Стенограмма беседы президента

с учредителями Римского Клуба.

Конфиденциально.

Не для членов Клуба,

Рим, Италия,

06 апреля 1968 года

Помните эту куклу с длинным носом, из полена выструганную? Когда я был маленьким мальчиком лет десяти, братья, я прочитал сказку про юного прохиндея Пиноккио и надолго потерял покой. Я постоянно размышлял о тайне его поведения. Зачем этот мелкий деревянный бесёнок хотел стать настоящим? И что это вообще значит? Настоящий, это который сейчас живет, в этом мире, среди людей, реальный? Кукла жила, кушала, разговаривала, ей, однако, не хватало! Или настоящий, значит идеальный? Он и стал к концу сказки настоящим, но остался при этом деревянным, в чем же был смысл? Такие вопросы. В одиннадцать лет размышлял, в двадцать два года, само собой, в тридцать три. А в сорок четыре тайна открылась мне.

Да, именно мне открылась эта страшная тайна тайн. Все расселись, всем удобно? Соблюдаем трепетную тишину. А теперь в этой тишине все встали. Да, и ты, и ты, секретарши, переводчики, помощники, подъем! Это музейные экспонаты, а не для ваших задниц лавки. Стоите и созерцаете по сторонам молча и в благоговении.

Нет, вы, братья, сидите, если конечно, не перепутали свитки с именами. Тогда беда. Беда-беда. Всюду беда. И это хорошо. Можно приступать.

Господа-бродяги! Сеньоры-попутчики! Братья!

Почти тысячу лет мы не собирались в этом древнем зале в глубинах Рима. Девятьсот пятнадцать для точности. И вот.

Завтра мы официально откроем Римский Клуб. На открытии будут знаменитые учёные, директора крупнейших компаний со всего мира, репортёры, известные политики. Вся эта массовка нужна для уважухи, надеюсь, понятно. Я, Аурелио Печчеи, перед всеми толкну речь, то есть выступлю с приветствием, а вам, братья, совсем не обязательно присутствовать в толпе, даже инкогнито. Мою речь невозможно будет внимательно слушать и одновременно понимать, в напечатанном виде читать ее будет мучительно тяжело. Ее смысл будет максимально недоступным уму и непроходимым через ощущение к сознанию, потому что в составлении речи нам помогли британские психологи из Тавистокского института. Журналисты будут чувствовать себя идиотами, а специально приглашенные нами нобелевские лауреаты помалкивать, смотреть на остальных сверху вниз и выглядеть обладателями тайного знания, ведь мы дадим им много-много денег. Отлично придумано, согласитесь, братья!

Но это будет завтра. А сейчас, сегодня ночью, главы шести самых влиятельных тайных обществ всей планеты за всю историю, вы, братья, тамплиеры, союз девяти, масоны, каббалисты, иллюминаты собрались здесь, в подземном сердце Рима, в этом старинном зале, за этим древним круглым столом, впервые за тысячу лет, ибо назрело.

Оглянитесь вокруг! Я имею ввиду не на фрески и статуи, это фигура речи такая. Вспомните смрад, огонь и вопли на улицах своих городов, весь этот хаос и насилие на площадях ваших столиц. Жуткий, жарящий напалмом, шипящий слезоточивым газом, хрустящий переломами, предсказанный, о, Маммо, великий шестьдесят восьмой год полностью вступил в свои властные права! Первая неделя апреля тому свидетельство, а впереди май. Кто эти молодые люди, жгущие покрышки и унижающие полицию, почему они ритмично скачут, почему крушат всё вокруг, какая заноза у них в заднице?! Вы ответ, конечно, знаете, братья, тут собрались умнейшие, гордость нашего шарика.

Простецы скажут, ничего необычного. Молодежь не бунтует, она всегда такой была, она так живёт. Недоделанный Пиноккио во все времена тыкал длинным и ещё не отшлифованным носом папе-плотнику в глаз, чтобы поскорее занять улучшенное место в обществе.

Мудрецы промолчат. Время дискуссий вышло. Всё-всё изменилось. Папаши с умным и достойным видом объясняли нынешним бунтарям, что почём, как хорошо и зачем такое плохо. А потом просрали ими же начатые две мировые войны и обнаружили сами себя в старости, унижении и бедности. Теперь мальчики и девочки не хотят быть умными, раз ум приводит к такому результату, а хотят косяк, жёлтую подводную лодку и уплыть на ней в Страну Дураков, где не надо насиловать ни себя, ни других, потому что денежные деревья вырастают за одну ночь.

Есть, однако, Страна Не Дураков, где отношение молодежи к старшему поколению прямо противоположно нашей беде. Я про Советский Союз. Там отцы и деды и смогли, и победили, и за все свои слова ответили. Там, представьте себе, парни и девушки не жгут покрышки, а жгут ракетное топливо, причем не на городских площадях, а в космических моторах всё более мощных, сложных и разнообразных. А скоро начнут жечь в двигателях уран, и тогда мы их уже не остановим. Так нельзя. Этому надо безжалостно наступить на конец.

Уверен, все здесь присутствующие прониклись величием задачи. Да, мы собрались тут вытаскивать человечество из этой засасывающей пасти цивилизации, возвращать ему подлинную свободу, короче, спасать весь мир, вообще весь, а не утирать слезинку с лица конкретного плачущего младенца или успокаивать сотни миллионов негров, бледных от злости и отчаяния и рыдающих третий день подряд. Жертвенный чёрный дым от горящих покрышек на площадях ваших столиц мрачно красив, но чрезвычайно вреден для здоровья, как и выхлоп от сгоревшего ракетного топлива! Дым не знает национальных, религиозных и классовых границ, для выхлопа не существует железного занавеса! Знайте же, друзья, что теперь у нас на планете самая главная проблема — это экология. Це о два там, вода грязная и всё такое. А Римский Клуб с этого дня — сторонник чистой среды обитания номер один. Поэтому мы и зовем в члены Клуба русских, будем вместе спасать нашу общую планету от самих себя.

А это значит — что? Что это значит, а?

Это значит, что прошу всех помощников, переводчиков, секретарей и прочее побыстрее покинуть Зал Тайных Собраний!

Поднимайтесь наверх, там вас ждут изысканные вина, закуски и сладкое — гейши, гейи, кино, домино. Живее, друзья, подбадривайте друг друга! Полумаски снимать не надо. Какое кино? Правильное, новое, американское, мой незнакомый друг. «Космическая одиссея 2001 года», сегодня премьера только для вас в нашем маленьком кинотеатре.

Люблю тишину.

Друзья! Не побоюсь этого слова! Теперь я буду открывать вам истинные цели вашего присутствия здесь. Снимайте маски, мы можем, наконец, довериться друг другу и открыть свои лица. Передавайте маски мне, утром я отправлю их обратно в музеи Венеции. Роскошные, согласен, восемнадцатого и ранее веков, не меньше ста тысяч долларов каждая стоит.

Второй раз в истории, братья, мы собираемся все вместе в таком составе. Ну, не именно в таком, большинства ваших тайных обществ не было тысячу лет назад. На той, первой встрече были ваши, так сказать, духовные предки — гностики, пифагорейцы, египетская братва. Поэтому я представлю вас друг другу по очереди.

Я безмерно, до дрожи горд приветствовать в этом зале посланников масонских братств! Я не шучу, посмотрите на мои вытянутые пальцы, это не похмельный тремор, это вибрации торжества!

Приветствуйте их, братья. Итак! Главы глав всех масонских лож лож! Два величественных, седовласых брата, в чьих уверенных руках власть над миллионами мастеров и подмастерий всех стран планеты Земля. Ну, почти всех. И в чьих головах, всего-то на пару сантиметров вглубь от их львиных грив хранятся страшные секреты и вековые тайны. Хранятся же, да? И нам не рассказываете. Цэ-цэ-цэ! Ах, противные старикашки! Это я с симпатией вам пальчиком грожу. Пару новых тайн я сам добавлю в ваши черепушки сейчас. Стол, за которым вы сидите, не простой. Ему почти три тысячи лет. Каркас его сделан из того самого кедра, который отбраковал первый масон — архитектор Хирам при строительстве Храма Соломона! Ага, пощупайте, ощутите. А в центре стола перед вами, вы узнали же своё, да? Но об этом позже. Братья масоны! Вы самое многочисленное и самое известное в мире тайное общество! Вы — армия! И я выругался бы грязно на это слово, однако вы одумались раньше, вспомнили, что вы всё-таки не воины, а торговцы. Вашими усилиями меньше года назад была заключена Сделка с русскими, которую уже всем нам вместе предстоит превратить из слов в капитал. Воины, как известно, сделок не заключают, воинов легко обмануть. Это я к чему уточнил про воинов? Сделка же экономическая, русские от вас потребуют массу ништяков и все ништяки будут за наш счёт. Так? По глазам вижу, что так. А теперь не вижу! В глаза смотреть, моль, когда я с тобой говорю! Я не понял, кто тут предприниматель — я, президент-модератор самого влиятельного собрания на планете или вы, гринго? Тогда почему вы заключили Сделку с экономическими условиями? Политика, мои тупые заокеанские братья, политика должна быть предметом Сделки. У вас же президентов меняют каждые четыре года или в любом Далласе, политику всегда переиграть можно, но не экономику. Э-э. Да не дрожи ты так, жив останешься. Но расстроили вы меня, Маммой клянусь. Забирайте свой пузырь окаменелый со стола, хотя стой, я не закончил с вами.

Братья! Великое и тайное собрание! Седовласый брат наш держит в руках редчайшую реликвию в истории человечества! О, брат мой, как я горд вместе с тобой! Крепче держи! Это мочевой пузырь Архитектора Хирама, строителя того самого Храма, которого нет, но который вернётся! Этот пузырь из Хирама вырезали его лучшие ученики, когда пытали учителя о секретах мастерства. Ещё из живого вырезали, тем и ценна реликвия, в ней сохранилась Моча Знания! Этот пузырь позавчера несколько раз облетел нашу планету на борту капсулы «Аполлон». Траектория космического корабля была рассчитана так, чтобы он пролетел над всеми континентами и над всеми океанами, а значит, вся поверхность Земли оказалась помечена нашими братьями масонами. Мы даём понять вселенной, что берём всю планету под свою защиту, одним словом, шлём метку Мирозданию — этотшарикнаш. Вы улыбаетесь, братья! Да, именно для этого мы просили у вас вашу самую ценную вещь, а теперь ее возвращаем. Ступайте с торжеством и гордостью в душе, братья. Приступайте к великому деланию! Какому деланию? Не скромничай, брат, всё ты понял, а смирение нам не к лицу. Да, мы учреждаем Римский Клуб, только для того, чтобы уничтожить СССР. И да, ученые и официальные организации русских должны стать уважаемыми членами Римского Клуба. Много у нас, на Западе кнутов, братья, и вот только сегодня появляется пряник, пироженка, или как это в русской сказке — сладкая говорящая булочка кольёбок. Вас будут хотеть, а вы должны соблазнить и обмануть.

Окей, янки? Окей, дикси? Оба встали и ушли.

Как-то сразу посвежел воздух, вы заметили, братья? Я грубо и эффективно очистил этот зал от экономики и политики. Что же осталось нам от цивилизации? Много чего — наука, религия, магия, не вернулись же мы во времена Адама?!

Да, господа иллюминаты? Что скажете, вернулись ли мы во времена основателя Общества Баварских Иллюминатов Адама Вейсгаупта? В тысяча семьсот восемьдесят пятый год? Нет, наверху двадцатый наш век. Я просто пытаюсь смешно шутить, и у меня получается.

Братья! Перед вами руководители уже не баварского, но всемирного Общества Тайных Иллюминатов — Совершенный Доктор, он же — Рыцарь с Фонарем и Завершённый Профессор — Кавалер Ордена Подсветки, так они просили их представить. А что это вы вдвоём прибыли, господа? Тамплиерам, например, положено парами ходить, масонам страшно было по одному, думали я их за Джонсона накажу, а вас-то я почему двоих позвал? Не знаете. У нас сегодня ночь жутких разгадок страшных тайн, я поведаю их вам.

Стулья, на которых вы, господа, сидите, называются Трон Вопрошающего и Трон Держащего Ответ. Соответственно, вы отныне не Доктор, и не Профессор, а понятно кто. В самих этих креслах ничего особенного, просто красивая мебель восемнадцатого века, важно кто сидел в них. Дело было в тысяча семьсот восемьдесят пятом, когда власти Баварии разогнали молодой Орден Иллюминатов, в маленькой комнатке с каменными стенами и низким потолком, на Троне Держащего Ответ восседал сам великий Адам Вейсгаупт, напротив него, на Троне Вопрошающего сидел следователь мюнхенской полиции и задавал вопросы. Протоколы допросов не сохранились, но точно известно, что следователь проникся, осознал, презрел опасность и примкнул к запрещённому Ордену. Эту историю мне рассказали в антикварной лавке на Майстерэкхартштрассе в Мюнхене. Ещё рассказали, что в тысяча девятьсот двадцать третьем на этих стульях успели посидеть будущий шеф Гестапо Генрих Мюллер и Адольф-неудачник после подавления «пивного путча», но это уже не смешные фантазии хозяина лавки, он так цену набить пытался, справедливо думая, что история какого-то тайного Ордена эпохи Просвещения уже никому не интересна.

Я вижу немой вопрос в ваших глазах. Нет, господа, ответа не будет. Я не подскажу вам, какой именно Трон каждый из вас занимает. Я здесь не для того, чтобы вам лекции исторические читать, я здесь просто предписания раздаю. Это понятно?

Внимания и немедленной корректировки требует тактика вашего всемирного Ордена, друзья. Идеи безусловного прогресса и перманентных научно-технических революций, которые вы продвигаете среди философов, экономистов и учёных, в том числе русских учёных, прекрасны и возвышенны. Пропаганда этих идей прекращается и более не должна вами финансироваться. Новыми энергиями, роботами, едиными теориями поля, полётами на другие планеты и всё такое займётесь лет через пятьдесят, когда с Советами покончим. Пока остаётся вам только поиск эликсира вечной жизни, то есть биология, и развитие коммуникаций, но безо всяких там вычислительных систем на троичной логике, попроще давайте, без зауми. С завтрашнего дня у вашего Ордена новый бухгалтер. Сюрприз! Не посчитайте недоверием, это временная мера, не дольше чем на сорок девять лет. Не суетись так, брат, не озирайся! А ты в кресло вернулся быстро! То есть, соизволь же занять свой Трон, о, брат! Устраивайтесь поудобнее. Тут нет врагов вам, господа. Мы в одних цепях с вами. Мы все зрим одну истину. У нашего великого и тайного собрания одна цель — освобождение человечества! Но вы, ваш Орден, бомбите мимо, детки мои, сейчас мы выясним — почему.

Чтобы не слушать потом ваших кислых бормотаний, типа, дон Печчеи, мы не хотели, нас подставили, только не яйца, дон Печчеи, возьмите руку, возьмите селезёнку, только не глаза, о, Маммо, я искуплю! Короче, заботясь о вашем самоуважении, я сначала зачитаю великому Собранию из не сохранившихся протоколов допроса Адама Вейсгаупта.

«Общество наше, любезный, отвечал облегчившийся подследственный, ставит своей конечной и отдалённой в веках возвышенной целью Всемирный Последний Поворот. Только мы, иллюминаты, говорит допрашиваемый с экзальтацией, знаем истинную цель науки. И это не освобождение человечества от ограничений и запретов Природы, так думают только французские педерасты, то есть, я хотел сказать, энциклопедисты. И это не облегчение труда, как желают утописты, и не оправдание ссудного процента, как мечтают английские ростовщики. И даже не удовлетворение всех страстей, как пишет из Бастилии маркиз де Сад, есть конечная цель наук! Власть есть цель! Власть над Природой и, главное, власть над людской волей есть предельная цель всех наук!

Во все времена фараон и мексиканский царёк, падишах и вождь дикарей, император и мелкий рыцарь — все они в глубине души знали, что своим благополучием, а то и просто выживанием они обязаны труду раба. Раба, крестьянина, ремесленника, рыбака, не важно — труду подвластных. Какие бы налоги, штрафы, повинности не придумывал господин, чтобы сделать раба обязанным, это не меняло сути — высший должен низшему. Без раба господину смерть. Это очень неприятное знание, это знание о том, что власть твоя имеет существенные пределы, что ты не защищён до конца в этом мире. Между господином и рабом всю историю человечества существует сделка: раб кормит, поит, одевает, обустраивает, развлекает своего хозяина, а господин его защищает от другого, чужого хозяина, ищущего раба убить, жену раба изнасиловать, а детей продать в ещё одно рабство. Сама по себе необходимость господину вступать в сделки с рабом безмерно господина унижает, ставит его в одну шеренгу с низшими, сковывает с рабом одной цепью, да так, что при некоторой точке зрения становится непонятно — кто тут раб, а кто господин, ибо цепь одна на всех. Эта цепь существует априори, покуда есть господа и рабы, и именно поэтому её необходимо порвать и выкинуть навсегда! Только уничтожение труда даст нам чистую, без пятнышка власть, даже так — Власть! Впервые в истории, думаю, к концу следующего столетия это станет возможно. И эту чистую Власть даст нам наука! Трудиться должны механические слуги, получающие силы для движения своих членов от прирученных наукой стихий, от природных флюидов и токов. Эти механические слуги заменят Господам всех рабов на всех работах, так что лишившиеся труда рабы будут проводить всё свое время в примитивных развлечениях, незатейливых играх, сне, еде и ублажении господ. Деньги на такое времяпрепровождение рабам будет выделять Господин, хорошим рабам, условно, пару гульденов, очень хорошим даже пару талеров, плохим рабам — никаких доходов, а темницу и пытки, ибо отныне это свободное право Господина, а уже не обязанность по сделке с рабом. Господина уже безусловного, ничем не обязанного низшим, но осуществляющего свою природную, основательную и теперь совершенно чистую Власть! Власть над материей, над движением, над законами и над душами, которые превратятся в материал, прекратив трудиться и став полностью от господ зависимыми! Впервые в истории рабы станут должны хозяевам! А хозяева, наконец, отвяжутся от цепей, сковывающих их с рабами на одной галере. Всемирный Последний Поворот! Человечество осуществит свою много тысячелетнюю мечту и разделится, наконец, на два вида людей — духовных и телесных. Иллюминаты, следовательно, есть Общество Уничтожения Труда»!

Великолепно же, братья, нет?! Адам Вейсгаупт был чистый гений! Вы хотите сделать труд механическим и мёртвым, это потрясающая задача, но кое-кто жуткий и опасный, наоборот, уже делает труд творческим и свободным. Вы, братья Всемирные Иллюминаты, в кого пошли такими тупыми ублюдками? Не в Адама, это точно!

Вы в какой яме сидели, идиоты, последние пятьдесят, ладно — двадцать лет? Вам что, неизвестно о существовании Советской России? Об их планах по распространению коммунизма по всему миру? А? Коммунизма, который они называют Освобождением Труда? Конечно, их научно-технический прогресс делается на таких же принципах, что и наш, и вы могли быть уверены, что проконтролируете всё. Но советская наука работает на будущее, а не на прибыль, и ей не надо возвращать кредит, дебилы! Что тут не понятно?! Это что же, в недалёком будущем на Запад нападут свободные, худые и бодрые работяги с самым современным оружием, а мы против них сможем выставить только механических кукол, которых придумали и которыми управляют бездельники с ожиревшими мозгами и жопами? Так?!

Вы на кого работаете, путаны? По стилету бы вам с двух рук каждому в уши, да из уважения к другим братьям не стану. Не здесь. И не сейчас.

Забирайте же со стола эту запаянную старинным сургучом реторту с Мочой Страха, о возлюбленные братья! Ее собрал следователь, он же — Вопрошающий на первом допросе Адама этого вашего Вейсгаупта. А позавчера сия реторта на капсуле «Аполлон» облетела планету неоднократно, и Земля теперь и навсегда очерчена орбитами Страха, что должно наполнять вас, братья Иллюминаты, беспредельной гордостью за себя. Ступайте же, братья! Немедленно, сразу же за порогом этого зала приступайте к сворачиванию научно-технического прогресса, к закрытию перспективных проектов во всех доступных вам странах, к убийствам не подконтрольных гениев и всё такое, не мне вас учить. Мы с братьями будем следить за вашими успехами.

От ваших успехов зависит ваша жизнь. Ну и наша немного.

Вон пошли отсюда.

От молодняка избавились, мои великие попутчики. Остались в этом священном зале, в этом тайном убежище смыслов только командоры самых нужных будущему человечеству мистических братств.

У! Братья тамплиеры! А что это вы не в рясах, а почему без крестов? Зачем одеты, как на приём к лорду-мэру лондонского Сити? Что у тебя за талисман, Рыцарь Лицо? Как? Голова Бафомета! Вау! А у тебя какой, Рыцарь Спина? Головка Фапомета? Ещё лучше!

Ну что. Как предписывает традиция нашего Великого Тайного Собрания — сначала про стол.

Рыцари! Помните тот дубовый столб, к которому паписты привязали последнего магистра Ордена Тамплиеров Жака де Моле, а потом сожгли, сволочи? Не помните, конечно, шестьсот пятьдесят лет прошло, но зато сейчас можете пощупать, ощутить, во что тот столб превратился. Да! Ножки этого стола сделаны из того самого столба, у которого принял смерть последний магистр! Здорово, да?

И усилия ваши, братья, на нашем общем пути просто великолепны! Мне не за что вас даже ругнуть, можете себе представить? Неуютно даже как-то, ха-ха! Второй Ватиканский собор это же ваших рук тайное дело? Вы изысканно отомстили за магистра де Моле. Эти новые лозунги католицизма. Экуменизм! Теперь католический священник где-нибудь в джунглях может ссылаться на авторитетное мнение местного тёмного шамана. Человеческое достоинство! Твоя судьба, человече, зависит только от тебя, прости себя сам и спаси себя сам! Религиозная свобода! Хочешь верь, хочешь не верь, после смерти ты окажешься в том месте, которое выберешь сам по своей воле!

Как вкусно, как свежо звучит-то! За Второй Ватиканский собор я снимаю перед вами шляпу и распахиваю плащ! Видите, как я рад вам! Это конец, братья. Папистам конец! Не завтра, понятно, но скоро гадина будет раздавлена. И это всё вы, рыцари.

Не скромничайте, в этом зале нет места смирению. Вон, мочу Жака де Моле в запаянном кубке заберите. Мочу проклятия! Ее сцедил с магистра сердобольный палач, прежде чем запалить костёр.

Ступайте же, рыцари! Седлайте коня мщения и мчите к победе. Нашей и окончательной.

Конец близок, братья. Остались в этом зале только самые мудрые.

Брат Редактор Каббалы, я счастлив приветствовать тебя здесь сегодня. Сиди, сиди. Брат корректор Каббалы, и мне приятно, и я взволнован.

Вы знаете, братья, в любой конструкции есть мелкие такие детальки, на первый взгляд не особо и нужные, но без них всё развалится. Вот как скрепы в этом столе, клинышки малые, фиксирующие столешницу и ножки к каркасу. Здесь же нет гвоздей, ибо они ржавеют. Клинья, клинышки, крепления этого стола сделаны из того самого дерева, смоковница, вроде, на котором повесился в ту самую пятницу Самый Свободный человек в истории планеты — брат Иуда. Согласен, неправильно сказал — повесился. Нет! Шагнул с этого дерева в Бездонное Пространство Свободы! Вот же кошелёчек его в центре стола лежит, а внутри, как я понимаю, всё, что от брата Иуды осталось — сперма, кал, моча, сребреники. Моча свободы, значит. И сперма тоже, и кал. Мда. И как вы только умудрились сохранить всё это?! Зато позавчера остатки Иуды всю планету несколько раз обогнули. Потрясающе!

Ай, больно мне!

Кольнуло что-то в сердце.

Это страх, брат Редактор, это ужас, брат Корректор.

Я представил себе, как в недалёком будущем молодой гений, учёный-физик например, в поисках истины рвёт отношения со своим научным руководителем, членом масонской ложи, потому что у масонов отныне все мысли только о мёртвых американских президентах плюс Франклин, потом бежит-прячется от иллюминатов, ищущих убить его и пробегает, не задерживаясь, мимо католиков, ибо знает, истина там давно не ночует, братья тамплиеры туго знают своё дело. И куда путь держит гений наш?

А к вам, например!

Это же у вас — «Песнь единства»?!

Это у вас Бог есть Абсолютно Единое существо?! Единое, подчеркиваю!

Это в вашем учении есть единственный источник мудрости?!

Ау! Братья каббалисты! Надо с этим что-то делать. Я не представляю — что, ведь тексты тысячелетней давности не спрячешь, гностицизм и неоплатонизм, откуда вы свои идеи переписали, не забудешь. Как быть нам, посвящённые?

Вы же понимаете, братья, что для нашей с вами цели — спасение человечества от него самого — категорически неприемлема идея о том, что истина — одна! Что Единый Господь — единственный же источник морали. Что всё, что не истина — ложь, много, много, много лжи вокруг одной истины.

Да, я знаю, что у человека так мозги устроены, ну и что? Переделаем со временем мозги эти, а начинать надо уже сейчас!

Нет никакого хорошо и плохо, есть много, много, много разных хорошо!

Не существует единственной истины, а лжи вообще никакой нет! Есть многоцветная радуга из многих, многих, многих, многих правд!

И Солнце наше — одно из, и галактика — песчинка на пляже вселенной, да и вселенных бесконечное количество — выбирай свою, исследователь! Не как у Вольтера должно теперь быть — всё к лучшему в этом лучшем из миров, а по-новой — всё к чему-то в этом каком-то из миров!

Уяснили вы, братья каббалисты, проблему свою? Как решать — знаете?

Я подскажу.

Сделайте учение свое модным, клёвым и популярным, чтобы в голову никому не пришло всерьез истину у вас искать. Берите пример с братьев индусов, ха-ха!

Забирайте кошелечек ваш, да, будем прощаться, но не на тысячу лет, встречи наши будут теперь гораздо чаще.

Устал я, Последний мудрец. Присяду я. Наконец-то, все профаны покинули нас. Одни мы с тобой остались в этом зале. Если не считать невидимого Присутствия.

Молчишь, старик? Может, ты обиду держишь? По старшинству-то, это Собрание ты должен был вести, Последний мудрец Союза Девяти Неизвестных, а не я. Но вы там, в своих пещерах гималайских, будем правдивы, отстали совсем от жизни. Не пойми меня неправильно, вы работаете, я знаю, но ошибок у вас в двадцатом веке гораздо больше, чем было за последние две тысячи с лишним лет. Вашей целью всегда было предотвращение самоубийства человечества. То есть, Теслу вы успокоили, Эйнштейна запутали, но Бомбу-то американскую упустили! И корабли русские космические летают!

Вам нужна наша помощь, дед, Римский клуб теперь будет Союзом Девяти Двадцатого века! Мы будем зреть истину и сообщать о ней народам, ты с этим согласен, поэтому ты здесь.

Так. Что я забыл? А! Стол!

Стол, о Последний мудрец, полностью сделан из того самого Дерева Бодхи, срубленного, дабы под ним уже никто, никакой новый амбициозный Будда более не уселся просветляться, а, обратно, уселся за ним, положил на него засаленные локти, двигал бы по нему тарелки с жирной жратвой и стаканы с алкашкой, стряхивал пепел, закидывал на него ноги в ботинках, испачканных пылью злачных кварталов, ибо… ибо… Да какая разница, ибо что, согласен, Первый Мудрец? Ибо потому что!

И кувшинчик твой древний по центру стола одинокий. Ну, то есть, там по центру ещё пуля мятая, но та пуля не твоего ума дело, старик. А в кувшинчике, это я невидимому Присутствию сообщаю, в кувшинчике — то, чем великий царь Ашока, основатель твоего Союза, о Последний мудрец, окропил знамёна врагов, с вышитыми на них молитвами к Атману Брахману после победы в Той Самой битве две тысячи двести лет тому назад. Моча победы!

Представляешь, старик?! Этот кувшинчик облетел Землю много раз два дня назад! Это очень высоко — орбита, это такая штука выше облаков, в сторону Луны, дальше чем отсюда до Неаполя! Гордись теперь, можешь забирать реликвию.

Осталось выяснить, зачем ты здесь, и что теперь делать древнему Союзу Девяти Неизвестных. Ну, восьми, тебя-то я теперь знаю. Ха-ха.

Делаем всё то же самое. Соблазняем или ликвидируем гениев, скупаем патенты, коррумпируем Нобелевский и другие подобные комитеты. Но смысл действий теперь поменялся.

Наша новая цель, смысл всех наших будущих свершений — предотвращение Анакалипсиса.

Знаешь, что это такое? И я недавно только узнал. Это то же, что Апокалипсис, но с другой стороны, из этого мира. Не Откровение, но Открытие! Это когда не Сам Творец Вселенной сообщает о Себе смертным, а когда человек собственными усилиями открывает Бога!

И единственный способ человеку сделать такое Открытие есть наука!

Понимаешь меня, старик?

Если человек, учёный в своём познании мира дойдет до края, до омеги всех возможностей, он увидит непосредственно, он докажет необходимость, он экспериментально подтвердит бытие Творца! Анакалипсис! И тогда нам всем — вечный конец в неугасимом пламени, полная кипящего дерьма бездонная канава, беспредельный ужас с перерывами на отчаяние и пытки! Другими словами, все наши усилия по спасению человечества от самого себя станут смешными и бесполезными.

Передай там своим братьям из пещер — мы вступаем в решающую битву. Судьба человечества висит на волоске. И только мы сможем этот волосок заменить на стальную цепь с наручниками из титана и ошейниками с алмазными шипами.

Что? Прости, Последний мудрец, не мог бы ты повторить свой вопрос, я не разобрал твою латынь? Что — шесть Посвященных братств? Ну и что, что ты только пять насчитал? Сказано, что в этот Зал приглашены шесть, значит шесть. И? Тебе сколько лет, Последний мудрец? Гладиус мне в анимус, да поглубже, сколько!? Маммо миа! Я думал поменьше, шестьсот тринадцать. Всё равно не мальчик, зачем глупые вопросы задаёшь. Иди уже, тебя там братья, точнее, прапраправнуки заждались.

Всё! Одни мы, один я и только ты всегда со мной, Маммо!

Мы живем ради тебя, Маммо! Мы служим тебе, мы восхищаемся тобой, я первый, самый-самый первый, кто в восторге от тебя, видишь, я сползаю со стула на этот холодный каменный пол, сложенный из древних могильных плит, я на спине перед тобою, о, Маммо, долой плащ, долой шляпу, я весь твой, о, Величайший!

Ты же видишь, о, Невидимый, эту пулю мятую в центре стола? Она для тебя! То есть, виноват, оговорился, не забивай меня копытом, прошу, пуля была выпущена из винтовки ради тебя, Маммо! Выпущена и попала в цель!

И удачно попала в цель! Это произошло в Мемфисе, штат Теннесси, два дня назад. Пуля убила короля-священника сразу после того, как он попросил свою подругу-певицу спеть с балкона забастовщикам песню «Веди меня, Господь», представляешь, Маммо, как всё в масть! Ровно в тот момент, когда космическая капсула «Аполлон» с реликвиями пролетала над этим городом, Мартин Лютер Кинг получил пулю в спинной мозг! Всё символично, именно как ты хочешь! Сто миллионов ниггеров до сих пор воют от отчаяния и ненависти! Это тебе жертва, Блестящий, это твоим насыщение, а всей Тьме наслаждение, я чувствую!

Помоги же нам, Маммо, сохранить власть нашу, ибо если мы её потеряем, мы не сможем служить тебе, о, Темнейший, мы не сможем тогда помочь тебе стать настоящим, как тот Пиноккио. Предотврати Анакалипсис, Маммо! Ведь не зов смертельно опасен, а ответ. Помешай пытливым умам проникнуть в тайны Мироздания! Зашли им денег, блудниц, опасных наслаждений, гордыни дай им, но не допусти их к Краю! Не только наука способна на Анакалипсис, есть ещё любовь, есть искусство, но с этими мы успешно справляемся. Мы уже почти замазали Образ, осталось с твоей помощью справиться с Подобием. Чтобы даже попыток приблизиться к Пределу человеки не делали!

Страшно это, Маммо. Ты должен заслонить нас от света.

Потому что за Открытием обязательно последует Откровение.

Документ 130

Нежное письмо

бывшего директора НАСА

Джеймса Уэбба,

07 октября 1968 года

Хеллоу, Долли!

Ну, привет, Долли!

Как ты там одна в холодной пустоте? А?

Ах, Долли, Долли, маленькая, милая моя обезьянка! Зачем этот дебил, фон Браун научил тебя вырывать из своего кулака банан?! Ты сделала то же самое с рычагом управления капсулой, 7 октября, ровно семь лет назад. Целый виток пыталась и у тебя получилось! О, детка! И унёсся твой «Меркурий-Атлас 4.2.1» на запредельную орбиту, как доложили мне эти нацики из команды этого нацика.

Вместо того, чтобы заниматься своими прямыми обязанностями, этот европейский гомик фон Браун проводил часы и недели дрессируя тебя, милая Долли, точнее издеваясь над тобой. Это у него такой примитивный способ был — почувствовать свое забытое величие и превосходство над недочеловеком.

Остатки воздуха из капсулы давно стравлены сквозь щели в пустоту, и ты смотришь немигающим взглядом, своими мёртвыми глазными яблоками с серым налётом соли, всё, что осталось от высохших слез, упёршись черепушкой в приборную панель на иногда появляющуюся в иллюминаторе Землю. И, может быть, на Луну, параметры орбиты ослиная жопа фон Браун так и не выяснила. Появляется ли Луна в твоем иллюминаторе, нет, уже не важно. Лучше бы её вообще не было, этой Луны. Только беды от неё. Глупая она, и звезды, и небосклон идиот, и мы с ними отупели в конец.

Вот и меня, последнего умного парня, уволили из НАСА сегодня, представляешь, Долли?! Тебя в этот день ровно семь лет назад запустили в пространство, как подарок боссу, а меня вышвырнули на улицу. Да, моя дорогая, в мой день рождения уволили, не сомневаюсь, президент Джонсон тут не причём, этому фон Браун поспособствовал и его эсэсовцы! Теперь эти мошенники начинают свой лживый космический спектакль, который ты, маленькая, даже не увидишь своими мёртвыми глазками, потому что спектакль будет на Земле, а не в тех местах, где ты летаешь.

Рычаг, который ты вырвала, управлял двигателями коррекции орбиты, а кнопка включения маршевых двигателей располагалась над головой пилота, с правой стороны на расстоянии вытянутой руки, в твоем случае лапы. Это уже не нацики, это наши, американские конструкторы и инженеры интерфейсов её, кнопку, туда запихнули.

Хотя. Может и не стоит мне горевать, а, обезьяна? Может меня ещё и вернут на должность в НАСА.

Что это я, Долли, сраных нацистов выгораживаю и нашу вину ищу. Мы, Америка, всё равно исключительно передовая страна в науке и вообще во всём остальном и даже больше! Никакие спектакли этого не изменят! Ну разместили мы кнопку полного ускорения над головой на расстоянии вытянутой правой руки. И что, животное? Зиговать-то тебя фон Браун научил.