Здравствуй, мой дорогой читатель!

Ты, конечно, уже хорошо наслышан о кремлёвской диете, потому и купил эту книгу в последней надежде избавиться от лишнего веса

«Излитый вес. он словно бес, Он цепко держит наши органы в осаде! А также виден он и спереди, и сзади, Чтоб он исчез, излишний вес!»

Так пел ещё в советские времена мой любимый бард Юрий Визбор. Хотя тогда эпидемии ожирения в нашей стране не наблюдалось. Были лишь первые симптомы.

Я постараюсь оправдать твои надежды, дорогой читатель, помогу прорвать жировую блокаду, победить беса и удержать новый вес.

Я такой же, как ты. А может, был ещё толще, чем ты сейчас.

6 ноября прошлого года я тянул на 99 кг. При росте 178 см. Считай, центнер «живого веса»! К маю на этой диете осталось 82. Ровно столько же во мне и теперь, в начале осени. Но к ноябрю я постараюсь избавиться ещё от 5 килограммов.

Так что ты не одинок. Будем худеть вместе.

Я не буду призывать тебя «меньше жрать», неделями голодать, тягать в спортзале тонны железа, бегать марафон. Нам с тобой, дружище, это не нужно. Я даже не буду упрекать тебя, что ты растолстел. Я сам люблю вкусно, вместо штанги поднять в обед или на сон грядущий бокал вина, а семь потов сгонять не в модном фитнес-центре, а в баньке под берёзовый веничек или в другой приятной обстановке.

Разве мы с тобой виноваты, что сегодня нам впаривают совсем не ту еду, которая требуется нормальному человеку. Потому-то даже дети толстеют прямо на глазах. А что уж про нас с тобой говорить!

И я искренне рад, что ты вливаешься а армию сторонников кремлёвской диеты. На которой сегодня худеют политики и звёзды эстрады, а самое главное — миллионы простых граждан России. Таких как ты и я.

Главное доказательство, что наша диета — то, что надо! — возня книжных пиратов. Издатели учуяли «жареное» и, задрав штаны, помчались за «Комсомолкой». Спешно передирать её с газетных страниц и клепать опусы таинственных псевдодиетологов, ни дня на ней не сидевших. А иначе разве могли бы появиться на обложке одной книжонки с силуэтом Кремля (ну как же без него) громадный пирог и другая мучная снедь: «Вы можете позволить себе жареное мясо, выпечку и красное вино и всё это с максимальной пользой для вашего организма». Бред сивой кобылы! Как раз выпечка и пирог пользу организму не принесут. Наоборот.

Врут и в другой книженции о самой парадоксальной диете в мире, что, «питаясь мясом, рыбой, салом, яйцами, запивая всё это водочкой и сухим вином, похудел на 15 кг мэр Москвы Юрий Лужков! Полная чушь! Юрий Михайлович уже много лет не берёт в рот ни капли спиртного.

Так что, поверь, грош цена всем этим книгам о кремлёвской диете. Их выпекают, как нелюбимые в этой самой диете, пирожки только для того, чтобы залезть к тебе в карман. Пользы они не принесут (в лучшим случае). А могут сильно подорвать здоровье. Ну да Бог им судья, всем этим псевдодиетологам, паразитирующим на нашем с тобой здоровье.

Я не буду забивать тебе голову долгими рассуждениями о белках, жирах и углеводах, калориях, как это принято. Лучше я с первых страниц научу те6я, как надо худеть. Ты же именно для этого и купил мою книгу. Постараюсь дать как можно больше советов. Чтоб поддержать тебя, приведу истории других обычных людей, сбросивших по 20–30 килограммов. Может, найдёшь что-то поучительное и в моём опыте.

Возможно, эта книга не ответит на все твои вопросы. Или они возникнут позже. Тогда советую читать «Комсомолку». Я продолжаю там писать о кремлёвской диете, развивать её.

А есть компьютер и будет время — заходи к нам в blog.kp.ru.

Это клуб читателей «Комсомольской правды», худеющих на нашей с тобой диете. Заходи, пообщаемся.

Удачи тебе, дружище, в борьбе с лишним весом.

Твой Евгений ЧЁРНЫХ