Глава 1. Маленькая Я

23 июня, 2012 год, суббота

Люблю вспоминать свой пройденный путь. Ведь без прошлого нет будущего. На эту тему у меня есть подходящий рассказ, за который я когда-то в школе получила пятёрку. Сейчас он оказался как никогда кстати.

О времени и о себе.

Время и жизнь дополняют друг друга. С самого начала жизни время помогает нам. Со временем мы учимся ходить, говорить, понимать, читать, писать… Это только ранние ступени нашего детства. Мы ещё не научились ценить время и научимся только, наверно, в глубокой старости. Сейчас мы живём настоящим, не задумываясь о прошлом и будущем, живём словом «сегодня». Но в то же время ценим каждый день, наслаждаемся жизнью и иногда грустим, ведь жизнь у нас одна… Детство — беззаботное время!

Мы взрослеем. Уже из безобидных детей становимся взрослыми людьми, но всё равно с душой ребёнка! Возможно, нам просто хочется поскорей стать старше, но детство всё ещё не отпускает нас. К сожалению, вскоре мы разочаруемся в чудесах… Как разочаровались когда-то наши родители. Жизнь перестала быть сказкой. Мы уже сурово ощутили время. Стали строить планы на будущее, рассчитывать каждый час, каждую минуту… Детство кончилось, начались взрослые проблемы, взрослая жизнь! Время дало нам приоритеты, жизненные ценности, небольшой опыт в нашей нелёгкой жизни. Оно помогло пережить трудные моменты. Моменты расставания, прощания с кем-то или чем-то важным. Не зря говорят: «Время лечит. Время покажет».

Пройдёт несколько лет и ещё одна новая страница в осознанной жизни. Мы стали совсем взрослыми! Уже нет места детству, необдуманным поступкам и смешным глупостям! У нас уже есть своё Я. Мы не хотим его менять, боясь испортить свой придуманный временем образ! Постепенно мы начинаем ненавидеть время. Ведь теперь мы думаем, что оно не даёт нам жизнь, а забирает! Но мы не хотим с этим бороться и не хотим ничего менять. Мы просто смиряемся с этой глухой ненавистью!

Мы стареем и совсем теряем время. Мы живём прошлым! Живём прошлыми заслугами, радостями, впечатлениями и переживаниями… Одним словом, просто живём детством! Возвращаемся к первому этапу жизни. Только в старости мы по-настоящему начинаем ценить время. Но даже тогда мы не живём им. Зато начинаем любить эту короткую жизнь. Знаем, что она невечная. Знаем, что когда-нибудь придётся столкнуться со смертью лицом к лицу…

Время… Оно бескрайне и хранит множество тайн. Только оно даёт надежду тем, кто обречён на однообразную жизнь! Все иногда думают, что, может, завтра всё будет по-другому!

Цените время и сегодня, и завтра! Его нельзя повернуть вспять при всём огромном желании. И никто из нас никогда не узнает, какой оно готовит нам сюрприз!

Задумываться о времени и о жизни я начала ещё в школе.

Всё интересное началось в девятом классе. Моё сознание полностью перевернулось после встречи с одним парнем. Жизнь разделилась на «до» и «после». Появились новые увлечения. Я никогда раньше не писала стихи, редко рисовала, а сейчас это стало моим любимым занятием!

Эти строки полностью отражают моё внутренне состояние в тот сложный подростковый период.

На самом деле, я не выносила одиночество, просто так получалось. Мне совершенно не везло с парнями. Дело не в моей внешности. Нет, я многим нравлюсь. И даже не в моём характере. Всё дело в наивности. Только жизнь не учит меня, и я не перестаю слепо верить людям! Все постоянно этим пользовались. Врали. Казалось, что вокруг сплошная ложь… Мне не везло с друзьями. Зато теперь время расставило всё на свои места.

До сих пор помню свои первые «серьёзные» отношения. Это была необычная весна 2008 года. Он первый человек, кто смог меня изменить.

— Боли нет, есть лишь печаль, и миг, чтобы сказать «Прощай»! — часто говорил мне Стас.

Дни, проведенные с ним, долго не забывались… Но время идёт. И думать о нём уже совсем не больно, как было раньше. Прошло уже четыре года, а я и сейчас помню, как он говорил мне:

— Солнце, когда тебе грустно, идёт дождик… так что, улыбнись!

Это было до безумия мило. Помню, как он хотел, чтобы у меня была длинная розовая чёлка. Тогда это казалось смешным и несбыточным.

Сейчас я невольно улыбнулась отражению в зеркале. Как однажды сказала моя бывшая подруга Света:

— Улыбайся, и он влюбится в твою улыбку!

Вот я и улыбаюсь. Часто. Сейчас на меня смотрит милая девушка с чёрными волосами и косой чёлкой. Никогда не представляла себя с таким цветом, ведь мой натуральный — русый. Я стала краситься в одиннадцатом классе. С шоколадного цвета постепенно перешла к более тёмному. Все мои знакомые говорят, что мне идёт. Только бабушка протестует, хочет, чтобы у меня были длинные светлые волосы. Хотя у меня итак они не короткие. Всем не угодишь, и мне нравится.

Я внимательно смотрю на своё лицо, как будто давно не видела. Карие глаза, пухлые губы, нос, который мне кажется огромным. Ничего особенного и примечательного.

В детстве мне все родственники говорили, что из меня получилась бы шикарная модель. Я даже курсы закончила специальные, но когда выросла, поняла, что это совершенно не мой вид деятельности. Я бы не смогла расхаживать по подиуму перед огромным количеством людей, но дизайнерские вещи с удовольствием бы примерила.

С моим ростом 173 сантиметра я почти не хожу на каблуках, поэтому в модели меня бы точно не взяли. Я бы, может, сгодилась только на роль фотомодели. А кто не представлял себя на обложке глянцевого журнала?

Потерянную мечту моих близких я восполняю своим ярким гардеробом. Розовые маечки, толстовки, кеды, бантики, браслетики, ободки и прочие аксессуары делают меня похожей на куклу, в хорошем смысле. Мне нравится так одеваться, я люблю такой образ. Кукла для меня — олицетворение красоты.

Может, это глупо, но я люблю выделяться из общей массы. Уверенней себя чувствуешь что ли. Каждый самоутверждается, как может. Я люблю красивых людей. Разве это плохо? Красота вдохновляет и заставляет самосовершенствоваться! Жаль только, что человек, обладающий красивой внешностью, зачастую не замечает других своих недостатков… Для этого нужно научиться совмещать свой внутренний и внешний мир. Думаю, человек достигнет высшей точки своего развития, когда смело сможет балансировать свою внешнюю красоту с богатым внутренним миром. Ведь тело без души — ничто. Главное, не быть пустым внутри! В этом и заключается личностная красота.

Удивляюсь тому, какие мысли вызывает моё отражение в зеркале. Посмотрела на круглые настенные часы, уже около полуночи. Моя бабушка спит, а я сижу в другой комнате. Люблю побыть одна, подумать о жизни и переосмыслить её. С каждым годом меняются некоторые ценности и желания, а другие прибавляются. Так и должно быть. Доказательство того, что мы живём, а не существуем. Ещё три года назад я не занималась фотографиями, вокалом, не училась играть на гитаре, не читала столько интересных книг. Может, я и не талантливая, зато эти занятия позволяют отвлечься от повседневной жизни. У меня есть свой мирок, который не каждый способен понять…

Я заставила себя подняться с кровати и налить чашку кофе с молоком, потом достала из холодильника любимую шоколадку с орешками и быстро вернулась в комнату.

Ночь предстоит длинная, я устроилась как можно удобней и продолжила читать дневник.

Помню его голос. Помню, как он говорил мне: «Солнце, посмотри на меня… Солнце, прости». Вот только смутно помню его внешность. Даже фотографий не осталось. Не осталось ничего, кроме его записанного диска с музыкой. Зато я так и осталась для всех Солнцем. А в «ВКонтакте» моё второе имя Злая Солнца. Многим нравится, когда я злюсь, поэтому стали называть меня злой. Им, конечно, это не доставляет садистского удовольствия. Просто, когда я злая, выгляжу, наверно, забавно, а не воинственно.

Вернёмся к Стасу. Мы встречались целых три месяца. Нам было весело вместе. Тогда так казалось. Мы были совсем детьми. Мне пятнадцать лет, ему — семнадцать. Если Стас уже хоть что-то понимал в жизни, то я практически ничего. Мы гуляли вместе после школы вдвоём или с друзьями. Ничего серьёзного. Даже не помню, почему мы расстались. Мы много ссорились, не понимали друг друга. Как потом оказалось, он ещё и гулял с другими девочками гораздо старше меня. Об этом мне пытались сказать наши общие знакомые, хотели открыть глаза. А знакомых было много, потому что мы учились в одной школе. Стас уже был в выпускном классе, на два года старше. Я думала, он не станет обманывать, поэтому не верила никому и ничему. Или не хотела верить. А он постоянно врал мне. Надменно, в открытую и нагло врал! Говорил, что помогает родителям на даче, а сам тусил с друзьями на «Маке».

Мне иногда звонила подруга и говорила, что видела Стаса с какой-то девушкой. Я ссылалась на обычную женскую зависть. Пол школы вешались на него. Мальчик со слащавой внешностью, в кедах и узких штанах. Так ново и необычно, что все хотели общаться с ним. Мне казалось, что я особенная, раз он выбрал меня. К счастью, теперь я понимаю, как глупо себя вела и вовремя сняла розовые очки.

Помню день, когда мы нелепо расстались. Он встретил меня после экзамена по химии. Мы сидели на лавочке в его дворе. Стас жил рядом со мной, через дорогу. Он молча слушал музыку на телефоне и делал вид, что меня не знает. Пустой, безразличный взгляд. Больше не мой. Я отвернулась и тихо заплакала. Не хотела, чтобы он видел мою слабость, но вместо этого оказалась полной дурой. Слёзы, капали мне на светлые джинсы и, тем самым, предали. Ноль эмоций с его стороны. Раньше он взял бы меня за руку и быстро успокоил. Но не сейчас. Всё в один миг поменялось. Он стал другим. Я стала другой.

— Тебе вообще всё равно? — робко спросила я.

Он только кивнул в ответ. Я поняла всё без слов, резко сорвалась с места и ушла. Ушла навсегда. Я плакала, ничего не замечая вокруг. Помню то ужасное состояние. Подавленное состояние… Не думала, что люди способны причинить столько боли. Тушь текла, оставляя чёрные дорожки на щеках… Эмоции вырывались наружу без спроса. Помню те пристальные и недовольные взгляды прохожих… Мне было всё равно. Мне просто было больно. Я была не я. Быстро прошлась по тем местам, где мы обычно гуляли. Немного успокоившись, пошла домой. Долгое время меня мучил один и тот же вопрос: «За что он так со мной? Почему?». Но так и не нашла ответа.

Это стихотворение мне написала моя подруга Лина после нашего расставания со Стасом. Оно тронуло меня до глубины души. Я и, правда, чувствовала себя куклой, пустой и глупой. Как будто мной поиграли и обратно поставили на полку пылиться. Сразу в голове возник новый ник Stupid Doll. Он и сейчас со мной. Многие спрашивают, почему глупая кукла? Да потому, что все хотели встречаться со мной только из-за внешности. Никого не интересовал мой внутренний мир. Как бы смешно это не звучало. А я верила, поэтому глупая. Мне ничего не оставалось, кроме как выражать свои чувства в стихах.

Она ждала любовь.

После сильного разочарования я перестала верить в любовь. Окончательно и бесповоротно. Я боялась её. Долгое время постоянно убеждалась в её отсутствии. Но в самом тайном уголке моей души искала её…

После внутренней опустошённости многое во мне изменилось. В моём плеере заиграл эмокор и рок, хотя до этого были «Звери», Макsим и Дима Билан. Самой любимой стала российская группа «Оригами», которую я слушаю и сейчас. Часто крутились в голове строчки ещё одной малоизвестной группы:

Мне понравились многие неформатные группы: «Alesana», «Stigmata», «Kambodge», «Blessthefall», «Bring Me The Horizon» и многие другие. Я находила себя в этих песнях. Я жила ими и живу до сих пор.

Позже мне захотелось сменить стиль одежды. Появились кеды и толстовки. А как только я видела красивые бантики в магазинах, сразу их покупала. В девятом классе у меня ещё был свой натуральный цвет волос, но тёмно-русый казался скучным.

Благодаря Стасу я стала осторожней общаться с людьми, научилась в них разбираться и понимать. Но всё равно обжигалась. Боль от разочарования не вырвать из памяти, наверно, никогда. Кто бы её ни причинил.

Я долго не могла его забыть. Хотя нет. Не могла забыть время, когда были вдвоём… После расставания мы редко виделись и даже не всегда здоровались. Это и к лучшему. Когда мы случайно встречались на улице, мне становилось обидно и неприятно. Приходилось делать вид, что я о чём-то весело разговариваю с друзьями.

После своего выпускного Стас переехал с родителями в Москву и забыл обо всём и всех. Он попросил, чтобы все забыли его тоже, потом удалился из социальных сетей. С тех пор мы никогда не виделись. Остались только смутные воспоминания.

Помню, все мои друзья были против наших с ним отношений. А я не хотела слышать их неприятные мнения. Только сейчас я понимаю, что Стас вёл себя, как позер. Писал всем подряд: «Прощайте! Простите за всё. Я ухожу». Вёл себя, как унылое говно. Не знаю, почему он мне нравился. Он просто запутался в себе. Это неважно. Хочу думать, что он изменился в лучшую сторону.

У каждого своя жизнь. Только обидно, что все его слова оказались ложью. Говорил, что любит меня, но обманывал, не смотря.

Я прочитала небольшую запись в своём дневнике. Улыбнуло. Какая же я дурочка была.

«Эти порезы будут напоминать мне о тебе… Но пройдёт время, и они исчезнут так же, как и ты из моей жизни! Но останутся шрамы так же, как и воспоминания о тебе…»

(10.06.2008 г.)

Последнее прощай.

Это стихотворение я написала через пару дней после расставания.

Так я и жила, пытаясь всё забыть, убить чувства, начать всё сначала. В то время я потеряла двух близких людей. Его и Лину. Да, мою лучшую подругу. Я осталась совсем одна. Глупо получилось. Я грузила её своими вечными проблемами. Возраст такой был. А она в самый трудный момент послала меня с ними куда подальше! Хотя её можно понять, я думала только о себе.

Мы перестали общаться. Удар в спину. Нас столько всего связывало. Мы вместе писали смешные рассказы, записывали разное видео и разные глупости на диктофон. Мы всегда были вместе… А сейчас проходим мимо, даже не здороваясь.

Прекрасно помню тот период одиночества. Но поддержку я нашла в Свете. Она училась в моём классе только год, и мы некоторое время дружили. Если бы не она, я бы полностью перестала верить людям и погрязла бы в своей депрессии и разочарованиях.

Ещё я познакомилась с мальчиком в интернете. Тима живёт в Новороссийске. Он нашёл меня в аське. Мы и сейчас иногда общаемся, по крайней мере, с праздниками друг друга поздравляем. Поначалу хотели встретиться. В нём я видела себя. Одни и те же интересы, он даже, как и я, в конце сообщения ставил не одну точку, а три.

Когда мне было грустно и одиноко, я могла ему без всяких обязательств, свободно написать, что скучаю. Он отвечал взаимностью. Тима — отличный друг.

Со Светой мы часто гуляли на Маке. Но не в поисках парней. Мы катались на скейте, нашли себе компанию.

Конечно, мне нравились некоторые парни. Но чувств никаких не было. И любовь можно было увидеть только в моих стихах…

Больная любовь.

И такие печальные были. Больная любовь, как эхо в моей голове.

Я общалась со многими парнями. Из них и состоял круг моего общения. Лучший друг — Антон. Подруг у меня всегда было мало.

Хоть меня и окружало много мальчиков, но потенциального парня я себе найти не могла. Они постоянно забрасывали меня сообщениями, надоедали звонками. Меня это жутко раздражало. Тем более большинство из них я уже не помню. Думать о них совершенно не хочется. От всех парней остались только чёрно-белые воспоминания.

Лишь иногда в памяти вспыхивает чей-то образ, но также быстро угасает. Я тогда играла, как и Стас играл мной. Мне не хотелось никого к себе подпускать.

Меня окружало множество людей, но ни один не мог заполнить мою пустоту.

 

Глава 2. Следы в чужих жизнях

«В жизни каждого человека случается долгий период одиночества. Он переходит на новый этап. Появляются новые ценности в отношениях. Хочется быть с человеком не неделю, не месяц, а гораздо дольше! Отдаваться ему полностью и без остатка. Дарить ему всё тепло и нежность…

(25.12.2008 г.)

Но что-то по-прежнему мешает…

Наверное, гордость…»

Я дочитала эту запись в дневнике, как мне позвонил мой любимый мальчик.

— Солнце, не спишь? — спросил он тихим нежным голосом.

— Не… Читаю, — ответила я, вытирая слёзы рукой. Надеюсь, он ничего не заметил.

— Ясно. Может, поговорим? Я соскучился…

— Не, я уже спать собираюсь, — мне пришлось соврать, хоть и ненавижу так делать. Сегодня можно.

— Завтра ж выходной, — пытается переубедить меня Денис.

— Ну вот. Хочу пораньше лечь, чтобы выспаться, — в таком состоянии я и, правда, не могу говорить.

— Ну ладно. Тогда спокойной ночи, милая. Люблю тебя! — грустно прошептал он. И почему он всегда обижается, когда я не хочу разговаривать…

— Знаю, — ответила я и отключила телефон. Думаю, он не обидится. Потом всё ему объясню.

Мой кофе давно остыл, налила себе другую чашку и продолжила читать. Написано не очень много. Пришлось покопаться в памяти и вспомнить каждую мелочь.

«Вот и закончился этот год. Так быстро пролетело время. Было много хорошего и гораздо меньше плохого. Зато о Стасе я совсем перестала вспоминать. Кто он такой?

(2.01.2009 г.)

За этот год многое поменялось. Что он мне принёс? Отношения, которые ничем не заканчивались. Потеря подруги. Но появились и новые знакомые. И рада, что остались старые друзья Света и Антон.

Вчера в аське меня добавил мальчик Кирилл. Очередной мальчик. Но почему-то он мне понравился.

Новый 2009 год мы отметили у меня дома. Я, Света, её парень и Антон».

После Нового Года я встретилась с тем самым Кириллом. Понравилась ему. Он сразу предложил стать его девушкой. Не знаю, зачем я согласилась, если честно. Меня не тянуло к нему, не хотелось с ним быть постоянно.

Я и так успела разочароваться в отношениях. Хватит.

Мы были вместе около трёх месяцев. Я не считала. Но за всё это время мы редко виделись. Я постоянно находила отговорки.

Он верил мне. А я гуляла с друзьями, забыв, что у меня вообще есть парень. Мне было с ним безумно скучно. И я стала до минимума сводить наше общение, не отвечала на сообщения и телефонные звонки.

А Кирилл не мог забыть и отчаянно пытался меня вернуть…

«Так приятно. Сегодня столько людей поздравили меня с шестнадцатилетием!

(3.02.2009 г.)

Антон, как всегда первый. Отмечали той же компанией, что и Новый Год. И без Кирилла. Я и не собиралась его приглашать. Какой же я стала эгоисткой…

Всё было здорово. Вот только Лина не поздравила… Так мне и надо!»

Кукла стала старше.

Ваша кукла стала старше,

Стихотворений в моей коллекции у меня достаточно, но мало из них я знаю наизусть.

Я пишу, когда есть эмоции. В противном случае, выходит не искренне, будто написано другим человеком. Стихи полностью отражают моё внутренне состояние. Поэтому люблю перечитывать своё творчество снова и снова. А вот друзьям совсем недавно стала их давать почитать. Каждым человеком тяжело воспринимается критика, тем более мои стихи далеко не совершенны.

«День Святого Валентина я провела не с Кириллом, а с Антоном и Светой. Гуляли в центре города, посидели в кофешке, повеселились.

(14.02.2009)

А про Кирилла я и не вспоминала. Печально.

Вечером, когда я пришла домой, мне пришло неожиданное сообщение на телефон от Лины. Я прочитала его несколько раз, не поверив глазам.

„С праздником тебя! Прости, что не поздравила с днюхой… Может, прогуляемся?“. Я была в шоке. Она редко первая делала шаг на встречу.

„Конечно, пошли“, — ответила я, не раздумывая.

Мы долго гуляли, как раньше, вспомнили старые приколы, поделились происходящими событиями. Говорили так, как будто и не ссорились никогда.

Не могу в это поверить. Мы уже полгода не общаемся. Вот и помирились! Счастлива… Люблю её…».

Сейчас та ссора не имеет ни малейшего значения, она бесследно улетела в безоглядное прошлое. С того момента не было ни одного недопонимания. Почти. Нужно всегда ценить то, что имеешь.

Тот отрезок времени мне запомнился ещё одним событием.

У меня появилась новая подруга Карина Михайлова. Мне нравится сочетание её имени с фамилией. Она проучилась в моём классе всего два года, но этого времени нам хватило, чтобы подружиться.

Это было, будто вчера. Прошлая жизнь навсегда отпечаталась в моей памяти и не даёт спокойно спать.

Сейчас мне приходиться вспоминать каждую мелочь для одной весьма важной цели…

Я ненадолго отвлеклась от дневника и включила на ноуте пару групп, которые давно не слушала. Терпеть не могу сидеть в бездонной тишине.

Нет места рядом…

Это стихотворение я написала для Кирилла, чуть позже и второе. Его реакции на прочитанное я не помню.

Не вместе…

Я не собиралась обманывать его, поэтому сказала правду. А он не хотел верить в неё и надоедал безответными звонками. Писал мне в сообщениях отрывки из песен, например: «Вместо сердца у тебя украшения, а вместо души у тебя макияж…».

Я причинила ему боль. Кирилл долго винил меня в том, что я испортила ему жизнь. Он этого совсем не заслужил. Мне просто было с ним скучно. Ничего не могла с этим поделать. И хотелось немного побыть плохой Олей. Хотелось доказать себе, что у меня тоже есть право выбирать…

Через пару месяцев я так и не нашла себе подходящего парня. Или я не принцесса, или попадались не те…

«Однажды ты захочешь любви и сразу поймёшь, что уже поздно… Ведь он тебя любил, а ты не верила. Почему? Его чувства были искренними. А ты? Ты снова одна. Это слово уже вряд ли покинет твою жизнь. Тебя это радует? Конечно, нет. А он счастлив с другой. Тебе остаётся привыкнуть, что он больше никогда не будет твоим. Немного жаль.

(2.06.2009 г.)

Ты виновата сама. Как всегда! Одна… Одна… Одна…»

Теперь настала моя очередь запутаться в себе…

Так бывает.

Следующие воспоминания будут, действительно, печальными. Они долгое время не давали мне покоя и сна по ночам, вызывали горькие слёзы…

Включила группу «Оригами», чтобы полностью погрузиться в ту атмосферу, обняла любимого медведя и открыла свой рассказ. Я написала его под воздействием сильных эмоций. Некоторых моих друзей он почему-то заставляет плакать.

Немного подумала и всё-таки решилась его прочитать.

 

Глава 3. Сердца осколки

«Мы снова вместе! Не могу поверить» — проснулся с этой мыслью Кирилл. Рядом с ним лежал серый котик по кличке Кокос.

Летний июльский ветерок подул в открытое окно собственной квартиры Кирилла. Ему восемнадцать, он живёт один, и его это совершенно устраивает.

Кирилл встал с кровати, умылся, позавтракал и сразу же включил на компьютере музыку и стал подпевать одной из любимых групп: «Я рядом с солнцем в небесах живу один в своих мечтах… Обжигаясь об лучи, иду по млечному пути туда, где дороги нет!».

Он надел фиолетовую футболку в чёрную полоску и серые узкие джинсы с клёпаным ремнём. Стал перед зеркалом и поправил свои чёрные волосы. Они гармонируют с чёрным гвоздиком в нижней губе. Кирилл подошёл к двери, обул белые кеды, погладил на прощание Кокоса и отправился на остановку. Его девушка живёт в другом конце города, но расстояние не смущает, лишь бы поскорей увидеть любимую. Она младше его на два года, и безумно ему нравится! Когда он сел в автобус, написал ей: «Девочка моя, я уже еду! Позвоню. Чмоки».

Кирилл вышел на знакомой остановке и хотел уже идти к дому своей девушки. Но не пришлось, он увидел Олю, сидящую на лавочке. И сразу подумал: «Она сегодня такая красивая, но взгляд какой-то печальный…»

Она сидела, опустив голову, и думала: «А вдруг это очередная ошибка? Мы тогда ведь не просто так расстались… Прошло уже два месяца… И опять всё сначала. Я боюсь… Чёрт, у меня трясутся коленки. Я надеюсь, он этого не заметит…». Оля сначала и не увидела, как к ней подошёл Кирилл.

— Привет! — сказала она, встала и чмокнула в щёку своего нынешнего парня.

— Приветик! — он так мило и смущённо заулыбался, что Оля перестала нервничать.

Они уже давно не виделись, а судьба опять свела их вместе. Может, не судьба. Они сами всё решили по телефону. Их с новой силой потянуло друг к другу.

— Куда пойдём? — спросила Эмили. Так Олю называют друзья.

— Да куда хочешь! — сказал Кирилл и взял её за руку.

— Хорошо! Сейчас покажу тебе место, где мы часто гуляем.

Ребята перешли дорогу и направились к гаражам. Просто это самый короткий путь к «домику». Вечером мальчик из компании Оли играет там на гитаре. Так здорово и спокойно.

Всю дорогу оба шли молча. Ещё не успели привыкнуть к мысли, что они снова встречаются…

— Вот мы и пришли! — сказала Оля, показав рукой на голые кирпичные стены. На них она с другом рисовала цветными мелками. Выглядит довольно мило.

Когда-то здесь, наверно, был склад или большой гараж. Что бы это ни было, сейчас остались только стены. Снаружи лежат брёвна, чтобы можно было посидеть с друзьями и отдохнуть. Внутри — вид на виноградники через большое разбитое окно. Романтика.

— Возьми два стульчика, — попросила Кирилла Оля. У него достаточно сильные и накаченные руки. Оле казалось, что к ней и к её парню не подойдёт ни один недоброжелатель.

Они сели на деревянные стулья напротив друг друга. Кириллу было нечего сказать. Только Оля что-то рассказывала, и они вдвоём смеялись. Парень внимательно слушал и смотрел на свою бывшую и уже нынешнюю девушку. Он ещё полгода назад успел полюбить её милую улыбку, розовую чёлку, наивный взгляд, эмоциональность и трудный характер! Когда Оля улыбается, становится похожей на счастливого ребёнка.

У Кирилла, как всегда, громко играла музыка на телефоне — от металл-кора до нежного рока. Он так же, как и Эмили, живёт музыкой и своими стихами. Полностью вслушивается в текст, радуется и, может, даже иногда плачет…

Кирилл сел поближе к девушке, робко обнял и улыбнулся. Только спустя пару секунд он с чувством поцеловал её. Казалось, время остановилось. Лёгкие прикосновения. И играет любимая песня Оли: «Только ради тебя я поверю в реальность… только ради твоих удивительных глаз я готов умереть и воскреснуть опять…»

«И, действительно, ради этого стоило жить», — пронеслось в голове у Кирилла.

Эмили заметила, как у Кирилла дрожат руки и услышала, как быстро бьётся его сердце… Так мило и по-детски. Как будто они только что познакомились. Девушка больше не хотела отпускать его никогда.

Вдруг этот искренний момент прервал телефонный звонок.

— Ой, сейчас Антон придёт… Ты его видел зимой. И Лина моя! — сказала она и встала со стула. Кирилл тут же подошёл к ней.

— Хорошо! Только мне через час домой. Проводите? — его голос внезапно стал грустным, когда он в очередной раз посмотрел на телефон.

— Вот ты козёл, ну и вали! — пошутила Оля, но голос не скрыл обиду.

— А ты стерва! — громко засмеявшись, ответил Кирилл.

Эмили с криками бегала по территории домика от повеселевшего парня, пока не пришли её друзья.

— Привет, моя хорошая! — обрадовалась Оля приезду Лины, обняла подругу и познакомила её с Кириллом.

По мнению Эмили, Лина — самый добрый и милый человечек! Девочки понимают друг друга с полуслова. Им всегда весело вместе!

Оставшееся время Эмили говорила с подругой и Антоном, а у Кирилла бесследно пропало настроение.

Вот уже Эмили и Кирилл стоят на остановке.

— Я вообще-то к тебе приехал! А ты ноль эмоций… — обиделся он.

— Ну, только не обижайся! — жалобно сказала Оля.

Кирилл улыбнулся и прижал её к себе.

— Хорошо, не буду! — ответил он.

Остаются считанные минуты. Наверняка, никому из них не хочется расставаться. Девушке снова позвонили, и она мгновенно разозлилась:

— Слушай, надо идти. Меня уже все ждут… Потеряли! Ни на секунду нельзя уйти… — быстро сказала Оля, и Кириллу почему-то нравится, когда она злится.

— Я позвоню вечером! Иди уже, — улыбнувшись, сказал Кирилл и на прощание чмокнул девушку.

— Окей! Ну, я пошла, — грустно ответила она. В этот день ей совсем не хотелось идти к друзьям в их первый день вместе, после долгого расставания.

Эмили вернулась в «домик», но уже не с таким энтузиазмом, как днём, с ним…

Кирилл сразу поехал домой и думал только об одном: «Моя девочка, как я жил без неё всё это время? Какая же она милая…»

Одиннадцать часов вечера. Пасмурная погода. Тёмные облака затянули и без того чёрное небо. Эмили, сидя с кружкой чая на подоконнике, наблюдала за дождём. Чтобы почувствовать его ещё больше, открыла окно, вдыхая свежий запах. Хотя около часа назад бегала по лужам с Линой. Их общий друг Антон лишь сквозь ливень успевал кричать подругам:

— Вот чудо-люди! Заболеете же, — потом воодушевился и стал бегать вместе с ними под дождём.

В такую серую погоду у Эмили всегда неплохое настроение, и она всегда пишет стихи. Не успела она задуматься над новой рифмой, как ей позвонил Кирилл.

Они долго разговаривали, как будто не виделись целую вечность. Потом со счастливыми лицами оба легли спать под звуки дождя, продолжавшего капать.

Вот оно счастье! Началась белая, а не чёрная полоса в новой жизни. Их двое.

Прошла неделя… две… Им комфортно вместе. Эмили и Кирилл, наконец, наладили свои странные отношения. Конечно, были и не совсем приятные моменты… Они иногда ссорились. Кирилл как-то пропал на целых три дня. А Эмили и не знала, что делать. Потом оказалось, что Кирилл работал, пока его девушка места себе не находила.

После прошедшей ссоры парень позвонил Оле:

— Привет, солнце! Обижаешься ещё?

— Нет, — тихо ответила она и заплакала.

— Прости, родная… прости! Не плачь, пожалуйста!..

— Угу, — сказала Оля сквозь слёзы и улыбнулась.

Они разговаривали ещё часа два обо всём. С этого дня постоянные звонки около двенадцати часов ночи стали для них привычкой. Потом Кирилл и Оля заходили в аську и ставили друг другу статус «сердечко»…

Эмили хочет верить, что Кирилл никогда её не бросит, не предаст. А он настолько привязался к ней, что его пугала даже мысль о расставании…

На следующий вечер Антон с Олей ждали Кирилла у себя во дворе.

Тоха — друг детства. Тоже любит тяжёлую музыку и часто спорит с Эмили по поводу стилей и жанров… Даже сейчас:

— Олька, «Nirvana» круче твоих всяких «Оригами», — настойчиво сказал Антон. Любит в шутку поиздеваться! Но он никогда не навязывает своё мнение и всегда выслушивает подругу.

— Нет, я, конечно, не говорю, что «Nirvana» — фигня… Просто у нас разные вкусы! И я больше люблю альтернативу! — Эмили уже надоело спорить с ним. Антона не переубедишь.

— Ладно-ладно! Тогда будем петь «Сплин». У нас хорошо дуэтом получается! — сказал Антон, засмеявшись. Он вспомнил утро после Нового года. Два не соображающих от усталости тела лежали на диване и пели песни…

— Да! Это точно! — вспомнила Оля забавный случай и тоже засмеялась.

После нескольких минут ожидания появился Кирилл. Он был, как всегда слегка задумчив, но счастлив. Чёрные волосы игриво переливались на солнце. Оля была рада, что Антону понравился её новый парень и одобрил её выбор. Для неё это важно.

— Привет! — поздоровался Кирилл с Антоном, потом, улыбаясь, подошёл к Эмили, — я скучал!

— Приветик! И я, — сказала Оля и обняла его. У неё резко поднималось настроение, когда Кирилл был рядом, — куда пойдём?

— Не знаю! Как хотите! Кстати, где наша Лина? — спросил Антон у подруги.

— Она ж на море с мамой! На днях должна приехать. Ой, а пойдёмте на крышу? Там круто! — радостно предложила Эмили.

— Да без проблем! Кирилл, ты как? — поинтересовался Антон.

— Я за! — обрадовался парень, и Оля просияла в улыбке.

Поднявшись на крышу соседней девятиэтажки, ребята осмотрелись вокруг. Пять лифтёрских кабинок, небольшие бетонные плиты, похожие на столики закрывают мусоропровод. Много телевизионных антенн и тарелок. Они блестят на вечернем оранжевом солнышке. Так красиво, что до солнца хочется дотянуться руками, если бы это было возможно. На балконе дома напротив девочка любуется закатом.

Весь город как на ладони. Эмили здесь не первый раз. Они часто с Линой и Антоном бывают на крыше по вечерам. Скучно просто так сидеть на лавочке. Удивительно, что их отсюда ещё никто ни разу не выгонял.

По всему городу зажигаются огоньки, на звёздном небе ярко светит луна. Не слышен шум машин. И вокруг никого… это навеивает фантастические мысли:

— Прикиньте, а что, если бы на небе было бы много солнышек? — наивно предположила Оля. Задумчиво посмотрела на небо и продолжила мысль, — даа… и одна большая звезда!

— Ну-ну, и к нам бы прилетели Лунтики! — постебался над подружкой Антон. И все трое засмеялись. Потом он стал рассказывать анекдоты и веселить друзей.

Эмили любит это место за его простоту, непринуждённость и ту свободу, которой так не хватает. Никто тебя не видит и не слышит. Вечернюю тишину нарушает только музыка в телефоне Антона и тихое подпевание Оли.

Если она когда-нибудь будет жить на девятом этаже, то, наверно, каждый летний день проведёт на просторной крыше.

Антон по привычке лёг прямо на пол, положив под голову Олину сумку, открыл очередную пачку семечек и сделал музыку погромче.

Оле спустя несколько минут надоело сидеть молча. Хоть она и боится высоты, всё же подошла к краю крыши и села на бортик. Только она стала смотреть вниз, задумавшись о жизни: «Хм… Как можно спрыгнуть? А если в полёте передумаешь умирать… То что тогда? Нет, я бы не рискнула! Разве кто-то хочет оставить после себя лепёшку? жуть», как к ней сзади подошёл Кирилл и стал подпевать группе Stigmata:

— Сломаны крылья… Всё тише и тише биение сердца, но ты не услышишь, как смерть за спиною крадётся всё ближе… последние звуки… шагая по крыше, упал! Лживый, лживый ангел! Ты просто упал.

Он обнял Олю, и она немного испугалась такой неожиданности. Она мгновенно забыла, о чём думала.

— Ааа! Ну, ты чего? Я ж боюсь! — вскрикнула она, пряча улыбку.

— Да не бойся! Вставай! — сказал Кирилл, протягивая Эмили руку, и слегка усмехнулся её страху.

— Зачем? — удивлённо спросила Оля.

— Постоишь на самом краю! Мы вообще с друзьями по этим бортикам бегали.

— Не! Ты ж меня уронишь! — продолжала хныкать Оля.

— Ты мне не веришь? Тох, смотри, ты свидетель! Если я уроню мою девочку, то буду до конца жизни себя винить, — в шутку сказал Кирилл и присел рядом.

— Хорошо! — засмеялся Антон, продолжая лежать. Ему нравятся отношения Кирилла и подруги. Он думает, что это настоящая любовь… Он как-то сказал об этом Эмили, на что она ему ответила: «Тош, ты ж знаешь, я в неё не верю!»

— Вот вы садюги! Я сюда пришла не суицидом заниматься! — сказала Оля, улыбнувшись, и встала на пол крыши в надежде, что Кирилл её пожалеет.

— Я держу тебя! Только не бойся… — прошептал он ей на ушко.

Почувствовав сзади его тепло и руки на талии, Эмили поставила одну ногу на бортик.

— Ну вот! Ничего страшного! — услышала она голос своего парня и нерешительно подняла вторую ногу.

— А ты боялась… Олька, только не вошкайся там, а то Кирилл тебя не удержит! — весело сказал Антон. Он-то помнит тот день, когда встал на край, расставив руки, и попросил его сфоткать! Эмили тогда подняла панику, стало страшно за друга! А вот Антон ни капельки не боялся.

— Оптимист, млин! Ой… так красиво! — тихо сказала Эмили.

Она ощутила себя маленькой, едва ощутимой частичкой Мира… Частичкой Его… Кирилл продолжал стоять сзади, держа Олю за руку. Ему очень нравится сладкий аромат её парфюма.

Но тут их увидели детки, гуляющие около подъезда этого дома, и стали показывать пальцем от удивления. Эмили пришлось спуститься вниз. Она легла рядом с Антоном, положила голову Кириллу на колени и стала рассматривать в небе белые, пушистые облака…

— Смотрите, вот это на русалочку похоже! А вон то — на огромные часы с кукушкой…

Оля ещё никогда не была настолько счастливой, как сейчас. Её окружают любимые люди.

А друг и Кирилл смеялись ей в ответ:

— Ты такая смешная!

Последний автобус в другой конец города у Кирилла идёт около 23.00, поэтому уже нужно спешить на остановку. И они с неохотой спустились с крыши. Уже потемнело… Оля любит такое время суток! Ещё не ночь и уже не светло… Сумерки. Медленно зажигаются звёзды на небе, и становится не так жарко. А это особенно приятно после душного летнего дня!

— Нормальненько посидели! Приезжай завтра, — сказал Антон.

— Конечно! — ответил Кирилл.

— Ммм… ты же обещал… — обиженно напомнила парню Оля.

— А, солнце, забыл! Держи, — Кирилл снял два браслета (фиолетовый и розовый) со своей руки и дал их Эмили.

— Спасибо, так приятно! Ой, вот и автобус… Позвони вечером! — сказала Оля, прижавшись к Кириллу.

— Угу… — он крепко обнял любимую, попрощался с Антоном и зашёл в автобус.

Оля и её весёлый друг пошли покататься на качелях.

— Зай, почему ты грустная такая? — спросил он, заметив её молчание и расстроенный взгляд.

— Не знаю… ты видел? Ему два раза какая-то девочка звонила, и он отходил, чтобы поговорить… — сказала Эмили и спрятала лицо обиды под чёлкой.

— Да ладно тебе! Обычная подруга. Мы ж с тобой тоже дружим. И он к тебе очень хорошо относится! Это видно, — чуть успокоил её Антон. Он несколько раз даже звонил Кириллу, чтобы помирить его с Олей.

— Ну, да… — только и ответила Эмили, её голос стал ещё грустней… Что-то заставило её переживать. Хотя и пыталась себя убедить, что всё хорошо… Просто она часто всё преувеличивает, откуда и появляется плохое настроение.

Они ещё недолго покатались и пошли домой.

Сегодня Кирилл почему-то так и не позвонил. Эмили дождалась 00.00 часов и сама набрала его номер. Вместо гудков услышала до боли знакомую песню и стала подпевать: «Вот моё тело, вот мои руки… Небо плачет кровью от скуки… Грешные мысли. А что вы ждали?». На этом моменте Оля всегда сбрасывала, сейчас тоже нажала на красную кнопку и вслух допела:

— Мир сгорает. А с ним умирает любовь. Да где ж его носит? Достал уже.

Ей стало безумно одиноко, и Эмили попыталась на время себя отвлечь. Написала небольшой грустный стих. Он отражает её внутренне состояние.

Спустя полчаса позвонил Кирилл:

— Привет!

— Привет, — пусто ответила она.

— Ну, ты что? Не обижайся! Я домой шёл и друзей встретил, потом к маме заходил. Не слышал, как ты звонила…

— Ммм, ясно.

— Чем маешься? — спросил он, сидя на кухне с чашкой крепкого кофе.

— Ничем уже. В аське сидела. А ты?

— Вот только домой зашёл и сразу тебе позвонил!

— Понятно… — Оля всегда отвечает одним словом, когда обижается…

И они замолчали минуты на две. Эмили не знала, что сказать. А Кирилл боялся, что она всё ещё обижается по непонятной ему причине. И к тому же слышал, как у Оли в наушниках играет песня «Психеи»: «Love you! Fuck you! Бесполезная любовь… бесконечный стук шагов». Эмили её слушает, когда совсем грустно. И Кирилл нарушил её молчание:

— Ну, поговори со мной! Не молчи…

— А что говорить? Млин, вот ты знаешь, с кем я гуляю, а я с кем ты — нет!

— Я звал тебя к себе! Ты не хочешь…

— Угу… А вдруг у тебя ещё какая-нибудь девочка. Не хочу с ней случайно встретиться! — и Оля действительно этого боится.

— Понятно, какого ты обо мне мнения! Ну, ну… — голос Кирилл стал тише.

— Какого же?! Я ведь не знаю… — не успела Эмили договорить, как услышала гудки в трубке…

Она быстро перезвонила, он ответил только со второго раза.

— Ты чего? — спросила Оля немного виноватым голосом. Она не хотела обидеть Кирилла. Просто хотела убедиться, что не права на счёт другой девушки.

— Ничего! — ответил он. Кирилл стоял в ванне перед зеркалом и вытирал полотенцем лицо.

— Прости! Я просто боюсь, что не нужна тебе…

— А, ну да… Я не хочу говорить об этом по телефону.

— Спасибо. Хочешь, расстанемся? — не подумав, предложила Оля.

— Ты больная?! Всё ясно, короче…

И Эмили услышала, как еле слышно плачет Кирилл. Она, не задумываясь, поверила в его искренность.

— Мась, не обижайся! Пожалуйста. Я не хотела! Правда…

— Конечно, ты мне нужна!

Они долго выясняли отношения, но уже разговаривали по домашнему телефону. И у того и у другой закончились деньги на счету. В пять часов утра Оле пришла в голову идея:

— Слух, хочешь, приезжай ко мне утром?!

— Ну, ты дурочка! Полночи на меня гнала… Могла бы раньше сказать! — обрадовался Кирилл.

— Что сказать-то? Приезжай в любое время! Я всегда тебя жду, — сказала Оля, обнимая своего любимого розового медведя по имени Брейн. Он большой и мягкий. Его Эмили год назад подарил друг на день рождения. У неё дома куча разных плюшевых игрушек, но спит только с одним. А сейчас у Оли уже закрывались глаза.

— Хорошо! Тогда я не буду уже спать… Пока искупаюсь, оденусь и часов в восемь тебя разбужу. Ложись спатки! — заботливо сказал Кирилл. Он уже давно лежит на своём чёрном диване.

— Угу… только не забудь. Ну, я пойду… — сказала сквозь сон Эмили.

— Сладких снов, милая!

— Сладких! — ответила Оля, положила на стол телефон и моментально уснула.

Кирилл лежал и думал: «Я должен всё ей рассказать… Хотя, нет. Она меня не простит… Не хочу её потерять! А пока постараюсь всё исправить. Оля ничего и не узнает. Только она чувствует, что что-то не так. Я всё исправлю! Мы будем вместе». Потом встал, сходил душ и начал одеваться.

Через несколько часов Олю разбудил звонок в дверь.

Кирилл приехал к ней утром, как и обещал. А она уже была с уложенными волосами и накрашенная: фиолетовые тени, ярко-подведенные глаза, длинные ресницы. А одета была в чёрных шортах и серо-белой майке с сердечками.

С самого утра было невыносимо жарко, что Кирилл обул не кеды, а обычные сланцы.

Они не пошли гулять и остались дома. Кирилл попросил немного поспать. Эмили всё это время сидела я в кресле, слушала музыку на плеере и смотрела не спящее лицо парня. Когда он проснулся, они вдвоём смотрели психологический триллер «Эффект бабочки», пили чай с любимым белым шоколадом, смотрели старые фотки Эмили… Им хорошо вместе, как никогда раньше.

Кирилл полностью уверен, что у него с Олей всё получится, что отношения будут долгими и крепкими… А Оля поверила, что сможет его полюбить его… а он её… Они сильно привязались друг к другу. Может, судьба? Только бы моменты счастья не заканчивались! Даже если это всё — сплошная иллюзия…

Как и боялась Эмили, на следующей неделе они стали гораздо реже гулять. Кирилл за пять дней приехал только два раза. Оля не могла понять, в чём дело. Думала, что надоела ему. Что-то кардинально изменилось в отношениях. И дело не в количестве времени, проведённом вместе! Она очень переживала. А Кирилл наивно верил, что всё наладится…

Несколько дней они общались только по Sms. Эмили не выдержала и вечером написала ему: «Я так больше не могу! Давай расстанемся». Она этого не хотела, но должен был способ, чтобы хоть как-то снова привлечь его внимание. И тут Кирилл сразу позвонил. Оля не ожидала, что он отреагирует не её слова. Она привыкла, что он может ответить на сообщение и через несколько часов. Заиграла «их» песня группы Оригами. На телефоне высветилась симпатичная фотка Кирилла. Эмили сначала не хотела с ним разговаривать, но быстро передумала:

— Да…

— Солнц, у меня проблемы были. Мы ж квартиру сдаём, вот я и ходил разбираться! Ещё маме дома помогал. Правда, времени не было! Прости! — быстро оправдался он. Но как только Оля услышала голос родного человека, не сомневаясь, простила его. Губы дрогнули в нервной улыбке.

— Да ладно, всё шикарно! — просто ответила она. Кирилл, наверно, ожидал истерики с её стороны.

— Что за sms? Ты вообще? Достала… — ему было тоже неприятно. «Неужели, трудно мне поверить? Даже если это неправда», — про себя подумал Кирилл.

— Ну, извини… на эмоциях написала… Зайди лучше в аську, там поговорим, — предложила Оля. Она знает, что разговор по телефону затянется надолго, и они могут ещё больше поссориться.

— Хорошо. Сейчас.

Эмили зашла в аську раньше и пока общалась с Линой. Они не виделись почти целую неделю! Эмили соскучилась, и ей не терпелось рассказать обо всём происходящем подруге.

Кирилл быстро попил чай, включил фильм и лёг на диван. Увидел входящий вызов и подумал: «Я ж ей сказал, что спать буду», не ответил на звонок и тоже зашёл в аську:

Kirillko: что делаешь?

Stupid Doll: да ничего… музыку слушаю… а ты?

Kirillko: тоже… только что покушал.

Stupid Doll: мм… ясно)

Kirillko: по-моему, тебе не нужны отношения и парень! Уже второй раз предлагаешь расстаться…

Stupid Doll: прости, я не хотела… я тебе ещё нужна?

Kirillko: а ты мне много говоришь?

Stupid Doll: ну, скажи… это важно…

Kirillko: честно? Безумно. Лучше я буду с тобой ругаться, чем мысль о том, что мы расстанемся… а тебе всё равно..

Stupid Doll: угу… конечно… да я уже жизни без тебя не представляю… не зря мы второй раз вместе!

Kirillko: у меня слов нет… только с тобой хочу быть, солнце…

Кирилл отправил Оле кучу виртуальных поцелуйчиков, и оба обрадовались такому примирению. Уже неважно, о чём они дальше говорили. Важно, что они поняли друг друга! До этого ни Кирилл, ни Оля не могли выразить свои чувства. А в аське всё просто. Познакомились они в аське… Также первый раз расстались… Вот так легко перечеркнули своё будущее, изменив его несколькими символами в сообщении. Будто бы люди уже не знают другого общения, кроме Интернета. Все за никами своими спрятались. Но у Кирилла и Эмили не такие отношения… Ведь они встречаются в реале. А некоторые любят друг друга лишь в интернете.

Kirillko: ты видела время? Уже почти три часа… пошли спатки? — написал Кирилл, засыпая под песню группы Оригами — «Наполовину прав на полпути отсюда». Она напоминает ему Олю.

Stupid Doll: пойдём… приезжай завтра))

Они попрощались и оба вышли из этого виртуального мира.

«Наконец-то до него дошло…» — подумала Эмили.

«Так боюсь её потерять… Не найти такой, как ты», — подумал Кирилл и уснул вместе со своим пушистым котом.

Оля ещё долго не могла уснуть, в голову приходили новые и новые рифмы.

Ты.

Опять…

Только всё наладилось. Что ещё для счастья нужно? Осталось только развивать отношения и наслаждаться моментами, проведёнными вместе…

Утром Кирилл пошёл помогать маме. А Оля ждала вечера и хотела скорей пойти погулять и увидеть своего парня… С Кириллом утром договорились о встрече. Но когда Оля позвонила ему днём, он не ответил. Потом написал, что плохо себя чувствует, но вечером всё равно приедет. Вечер настал, Кирилл не приехал и даже не позвонил.

Тем же вечером ему позвонила подруга, которая совсем недавно приехала с моря.

— Кись, выхожу. И я тебя! — сказал Кирилл, сделав счастливый вид.

Так же он видел, как ему два раза подряд звонила Оля. Но не стал брать трубку, подумал: «Потом всё ей объясню…»

Первый день Эмили, проведённый без него, чувствовала себя нормально. Не обратила внимания на откровенный игнор. «Мало ли какие у него дела… Может, спит сейчас… Ему же плохо днём было…». Девушка не хотела снова поругаться и не стала ему ничего писать.

Один день затянулся в долгую неделю… Кирилл всё ещё молчал. Оля придумывала этому причины и оправдания, но легче от этого становилось. Он элементарно мог бы позвонить и сказать, что случилось. Оля всячески себя успокаивала: «Конечно, я ему нужна! Просто, может, у него проблемы. Когда сможет, он обязательно мне позвонит…»

В это время у Кирилла сердце разрывалось на куски, когда он видел пропущенные от своей любимой девушки. Оля изредка звонила, вовсе не ожидая услышать родной голос. Она только слышала песню вместо гудков, которая уже и так надоела в плеере.

Кирилл не знал, что ему делать… но он не мог сейчас говорить с Эмили. Он не сможет подобрать нужных слов. Он боялся сказать правду и разочаровать девушку. Поэтому посчитал, что пока находится в безвыходной ситуации. Кирилл попытался сделать так, чтобы Оля забыла его, а тем самым сделал больно себе! И ей не так легко, как кажется на первый взгляд.

Друзья поддерживали Эмили, как могли. В первую очередь, Лина. Вечером Оле было весело, но стоило прийти домой, как опять становилось грустно. Она не могла справиться со своими мыслями… Мыслями, не дающими покоя!

«Почему он так со мной? Разве я заслужила? Если он хотел сделать мне больно, у него это хорошо получилось! Да, знаю, несколько месяцев назад я была сволочью… Бросила его. Но это не даёт ему право так поступать…» — думала Оля. Эмоции переполняли её разум.

На следующий день она уже думала по-другому: «Да где ты? Позвони… И я всё тебе прощу!». Так жить стало невыносимо тяжело. Ничего не хотелось без него… А когда сидела на крыше с друзьями, Эмили всегда вспоминала момент, как стояла на краю, а сзади её обнимал Кирилл. Оля ждала, но Лина прекрасно понимала, что это безнадёжно. На душе Эмили было пусто, поэтому оставалось только ждать. А ожидание убивало изнутри…

Это пасмурное утро полностью изменило их жизнь…

Кирилл, ни о чём не думая, поехал с другой девочкой в город.

Оля попросила Антона съездить с ней в «Скейт Шоп». Друг согласился, потому что завтра он уезжает в лагерь.

Эмили, как и хотела, купила нежно-розовую маечку и очередной браслетик. А Антон майку с фотографией группы «Кино».

Оля в окошко увидела девочку низкого роста с чёрными волосами и сразу вышла на улицу. Стало интересно. Следом Антон. Девочка шла за ручку с неформальным парнем. Они не спеша проходили мимо магазинов. Эмили сначала порадовалась за милую пару.

— Тох, посмотри! Так мило! — сказала Оля, улыбнувшись.

— Угу… — ответил одним словом Антон и явно занервничал.

Всё произошло в одно мгновение. Мальчик и девочка переходили дорогу. И тут парень обернулся…

«Стоп! Не может быть! Только не он..» — пронеслось у Эмили в голове. У неё мурашки побежали по коже, и закололо сердце в груди. Она моментально отвернулась от хорошо знакомого мальчика. Он тоже перевёл свой взгляд на девочку, идущую с ним рядом.

— Кирилл? — тихо спросила Оля дрожащим голосом.

— Кажется, да… — сказал Антон, достал телефон и позвонил Кириллу. Но он, конечно же, не ответил, — пойдём отсюда.

— Ммм, прикольно… — взгляд Эмили стал пустым и будто стеклянным… Опять пустота, которую ничем уже не заполнишь. Оля ещё не успела почувствовать всей боли происходящего. Она не видела куда идёт, не понимала, что тут делает. Антон шёл рядом, направляя девушку. Он знает, что слова сейчас будут лишними. Эмили хотелось заплакать, но не могла! Не могла показаться слабой, хоть и вовсе не обязана быть сильной в этот момент.

В автобусе оба не сказали ни слова, Антон только смотрел на подругу сочувствующим и понимающим взглядом. Они стояли возле открытого окна. Именно тут любили стоять Эмили и Кирилл. Ветер раздувает волосы. Повсюду люди, спешащие по своим делам. Обычная суета, которая никак не отражалась на Оле. Никто и не знал, что ей сейчас больно. У всех свои проблемы. Она могла думать только об одном: «Тихо! Всё дома. Всё потом. Не смей расплакаться! Только не при всех…»

Когда Антон и Эмили подошли к своему дому, она сказала:

— Слушай, бери Лину, и подходите на бетонку часов в семь, а я чуть раньше пойду…

— Хорошо! Не расстраивайся! — попытался подбодрить Антон, — не наделай глупостей!

Но Оля его уже не слышала… Она просто кивнула и поспешила к своему дому.

Как только Эмили зашла в квартиру, скинула сумку в коридоре, взяла медведя и села на пол. Дома опять никого не оказалось, и это её обрадовало, как никогда. Оля могла плакать, не останавливаясь, пока ей не станет легче. И совсем не хотела, чтобы кто-нибудь видел её в таком состоянии!

Лицо стало чёрным от слёз и растекшейся туши. А живот мишки немного промок. Эмили не могла поверить в случившееся. «Жизнь… никогда не знаешь, что от неё ждать! Совпадение? Вряд ли. Судьба. Интересно, он меня видел? Хотя, какая уже разница. А, может, это был не он?! Может, я зря так убиваюсь? Нет, точно он…» — мысли быстро сменяли друг друга. А боль и не собиралась уходить. Оля уже задыхалась от слёз, но ничего не могла с собой поделать. Она ненавидела себя за эту слабость. Не хотелось ничего видеть, ничего слышать, ничего чувствовать.

«Не ожидала от него такого предательства! Никогда. Только не от него… Мог бы всё сказать с самого начала, а не нагло врать… Я бы поняла, и мы бы были просто друзьями. Почему!?» — шептала Эмили, как безумная. Мысли рвались наружу. Она не могла о нём не думать! Ни на секунду не могла выкинуть его из головы. Ненависть одолевала ею.

«Он всё время спешил к ней… Всегда… А я верила… К ней, а не ко мне…

Я даже не успела показать ему мои стихи…»

Наконец, успокоившись, Эмили поднялась с пола и умылась. Легла спать, надеясь, что когда проснётся, всё забудет, как плохой сон…

Этого, к сожалению, не произошло. Истерика прошла. Боль, которая покинула Эмили, ещё долго будет появляться снова и снова, обращаясь в ночной кошмар… Оля не переставала думать. Ничем не могла себя отвлечь. Она чувствовала себя ужасно подавленной, разбитой и обманутой, как никогда раньше. Как будто ей поиграли, словно куклой… Даже хуже, чем поступил Стас. Сейчас было омерзительней!

Эмили, не смотря на жару, выпила горячий чай с конфетами. «Мы с ним всегда сидели на балконе за столиком», — каждая мелочь напоминала ей о Кирилле. Она надела узкие фиолетовые штаны и чёрную майку с фиолетовыми надписями. Красиво уложила чёлку, подвела чёрным карандашом глаза, взяла сумку, кинула в неё маленького белого мишку наудачу и вышла из дома.

Всю дорогу до «бетонки» Оля громко слушала депрессивную музыку, но почти не разбирала слов. Так легче забыть о своих проблемах, легче убить боль, которая снова вспыхнула с новой силой. Около шести часов Эмили уже была на месте.

Три огромных плиты на расстоянии от земли примерно в 5–7 метров. В центре одна большая стена, изрисованная разными граффити (сердечко с крылышками, мультяшные персонажи, серый вертолёт, футбольный стадион и ярко-зелёный дракон).

Также есть стена ниже плит, выкрашенная в белый цвет, на которой люди оставляют свои ники или номера телефонов. Дело в том, что здесь часто собираются большие компании с разными интересами и всеми способами веселятся. Еще по краям плит стоят высокие столбы, и на них лежит небольшой потолок, куда можно залезть, только страшно и высоко. Всё это место и назвали «бетонкой». Она находится в десяти минутах ходьбы от дома Эмили. Но человек, который не был в этом месте, вряд ли её найдёт или вообще не заметит.

Эмили уже идёт по огромным плитам, где лежит много битого стекла. Солнце играет на них яркими цветами. На удивление, сегодня не было ни одного человека. Оля оказалась здесь одна.

Между второй и третьей плитами есть длинная дырка от начала до конца. И Эмили пришлось набраться смелости и самой через неё перешагнуть. Раньше Кирилл давал ей руку, или Лина в шутку кричала:

— Давай быстрей, а то пендаля дам!

Эмили едва пересилила свой страх, перешагнула и дошла до самого края. Без чужой помощи, сама. Там она любит сидеть больше всего. Оля села, свесив вниз ноги. Стала рассматривать такой родной открывшийся ей вид: огороды, поля, маленькая, но длинная речка, железная дорога, небольшие дома… Где-то далеко простилался горизонт. Тёплое солнышко и белые облака. Сегодня не сильно жарко, что радует. Совсем рядом Венгерское кладбище, состоящее из тринадцати крестов. Издалека выглядит красиво, но вечером страшновато. Тем более что Эмили боится жутких мест. Её обязательно кто-нибудь, да напугает.

Сидя здесь, видно полгорода. И ночью здесь красиво: горят фонари, виден свет проезжающих вдали машин… Сплошная романтика, почти как на крыше. За это Оля и любит такие тихие места.

Настроение у Оли не поднялось, стало только хуже…

«Побуду немножко одна… Здесь мы последний раз гуляли с Кириллом. Шёл дождь. Сверкала молния. Мы мокрые… Так мило! Но даже тогда мы успели поругаться», — стала вспоминать Эмили и невольно заплакала. Она около часа просидела в одиночестве, не в силах сдвинуться с места. Потом услышала стук шагов знакомые голоса. Подняла голову и увидела двух близких человечков, в которых сейчас очень сильно нуждалась.

Эмили сразу посмотрела на любимую подругу. Лина шла в белой маечке, тёмно-синих джинсах и розовых балетках. Её короткая стрижка с ровной чёлкой подчёркивает черты милого лица. Лина улыбалась, но глаза были грустными, её что-то тревожило. Рядом шёл Антон, покачивая головой в такт музыке, в майке с надписью «Slipknot» и в широких джинсах.

Эмоции переполняли Эмили настолько сильно, что девушка не смогла встать. Поэтому друзья сами подошли, и Лина крепко обняла подругу.

— Зай, мне Антон всё рассказал… Ты как вообще? — Лина понимающе посмотрела на Эмили и села рядом. А та поджала руками колени и облокотилась спиной об столб.

— Как видишь. Сопли жую, — попыталась улыбнуться Эмили.

— Вот козёл! Как он мог? Тош, а ты его всё время защищал. Как будто Олька была во всём виновата…

— Ну, извините! А вообще я сам в шоке был, когда увидел Кирилла в городе, — Антону явно не хотелось в этом разбираться, но виду не подал.

— Да ладно, ничего! — не без обиды сказала Эмили.

— Так вы ж неделю не общались. Он за это время не мог всё тебе рассказать? Зачем врать? Фу… Не понимаю! — возмутилось Лина.

— Ну… Он как-то сказал, что у него подруга в субботу приезжает. И именно с субботы мы не общаемся. Я ему звонила, он не отвечал. Всё! — Эмили старалась говорить спокойно, но еле сдерживала эмоции, вырывавшиеся наружу.

— Мда… Вот он мудак! Теперь понятно, почему вы так редко виделись, — сказала Лина, но поняла, что этими словами может обидеть подругу. Она не хочет, чтобы Оля страдала.

— Это печально! У себя гулял с ней, тут — со мной. И как это можно было скрывать? Его друзья видели нас вместе…

— Ой, да им всё равно! Не расстраивайся ты так! Мась, он этого не стоит! Видишь, как всё получилось… Хорошо, что ты сразу узнала! Потом было бы хуже, — сказала Лина и заметила, как у Эмили предательски покатилась слеза. Лине часто приходилось видеть, как плачет её подруга и поддерживала, как могла.

— Ага. А если бы не увидела? Так бы и ждала его?

— Вот именно! Прошло бы немного времени, и он бы снова вернулся к тебе! Ты бы его простила. Но думала бы, что ты у него одна. Зачем тебе это? Ты не заслуживаешь такого отношения.

— Да уж. А я ему верила… — сказала Эмили, подняв голову вверх, чтобы не расплакаться.

— А он оказался сволочью! — сказала Лина, достала мишку из сумки Эмили и протянула его ей, — мы тебя любим!

— И я вас! Млин… не могу больше… — голос Эмили стал тише, и она снова расплакалась. На этот раз уже не стала скрывать свои эмоции.

— Поплачь! Станет легче. И улыбнись. Улыбнись нам и всему миру! Ты такая классная! — искренне сказала Лина и погладила Олю по волосам.

— Спасибо… О такой подруге можно только мечтать. Спасибо тебе за понимание… Ты прелесть, — Эмили немного успокоилась и улыбнулась сквозь слёзы. Несколько минут все молчали.

— Постарайся забыть… Знаю, трудно. Но всё пройдёт! Хорошо, что ты не влюбилась в него по уши! — Лина всегда говорит по факту, ничего не скрывая от подруги.

— Постараюсь… Обещаю!

— И найдёшь ты еще свою любовь!

— Не… Больше ни с кем! — сказала Эмили и достала из сумки три чупа-чупса. Дала один Лине, второй Антону и третий оставила себе, — держите! Иногда лучше жевать, чем говорить.

— Спасибо, зай. И не говори глупостей! Всё у тебя будет, — сказала Лина и развернула конфету, — эй, это тонкий намёк, чтоб я заткнулась?

— О, спасибо, Оль! — сказал Антон, ненадолго отложил семечки и засмеялся с обиженного лица Лины.

— Они лежат ещё с того дня, когда мы с ним последний раз гуляли, — сказала Эмили. Она любит чупа-чупсы так же, как и мыльные пузыри, цветные мелки и шоколад.

— Так! А ну тсс! Сегодня о нём ни слова! Это приказ, — Лина взяла ситуацию под свой контроль и звонко засмеялась.

— Окей, молчу. И вообще я плакала, потому что завтра Тоха наш по бабам уезжает! Жук, чё мы без тебя делать будем? — сказала Эмили, и все дружно засмеялись.

Весь вечер друзья веселились, не давали Эмили грустить ни на секунду. Что-то рассказывали, над кем-то смеялись и показывали что-то смешное. Эмили это очень ценит. Она со всеми улыбалась и даже смеялась, но мысли были совсем о другом…

Около десяти часов Оля и Лина проводили Антона до дома. Они знали, что будут скучать. А вот друг не унывал. Отдохнёт от постоянных звонков Эмили. Да и просто он хочет скорей поехать в свой любимый лагерь на Чёрном море. Они попрощались и обещали писать друг другу в аське.

Девочки сидели на лавочке возле своего дома. На Эмили снова обрушился прилив грусти.

— Лин, он встречался с ней с тех пор, как мы в марте расстались. Почему снова стал встречаться со мной, когда у него есть девушка? Бред…

— Хм, ну, он не смог тебя забыть! — Оля знает, что Эмили сейчас нуждается в поддержке.

— Угу… И что? Ведь он не бросил её ради меня! — поникшим голосом сказала Эмили и у умоляюще посмотрела на подругу.

— Он баран! Хотел и с тобой, и с ней. Всё просто. С тобой ему нравится время проводить… И её, вроде, бросить не может… Наверно, ему было проще врать!

— Я себя чувствую ущербной! Днём со мной, вечером с ней… Ему самому не противно было?

— Этого я не знаю! Зато ты облегчила ему жизнь! Две девушки — это слишком для него! И теперь Кириллу не придётся деньги на проезд тратить, — посмеялась Лина над парнем. Она была уверена, что Эмили её поймёт. Также хотела отвлечь её и убедить, что жизнь хуже не стала. И что она заслуживает лучших отношений, чем с Кириллом.

— Ой, не могу. Зай, это точно! — смеялась Эмили, ей постепенно становилось легче на душе.

Лина переводила на шутку всё, что недавно случилось: «Зато с тобой он чаще в город ездил, а с ней стыдно. Он бы никогда тебе не осмелился правду сказать… Тряпка! Так и придумывал бы для неё отговорки, чтобы к тебе приехать. Ещё чуть-чуть, и он бы вас познакомил, предложил бы втроём встречаться! Вот тебе нужен такой парень? Да ты для него слишком хорошая!»

Эмили было и смешно, и обидно, когда она всё больше понимала реальность происходящего…

Когда Оля пришла домой, она написала Лине: «Спасибки, что ты есть! Люблю тя!». На что подруга быстро ответила: «И я тебя! Всё будет хорошо! Сладких снов».

Долгий вечерний разговор сильно повлиял на Эмили, что она не могла заснуть… Она не удержалась и ночью написала Кириллу: «Вот теперь мы точно расстаёмся! Мог бы сразу всё сказать… Удачи!». Оля уже не боялась его потерять, не боялась боли от расставания. Она к этому подготовилась за долгую неделю одиночества, хоть и до последнего верила. Больше её пугало то, что она снова осталась одна…

Знакомая песня. Неожиданное удивление. Пришло сообщение от него: «Я завтра тебе позвоню и всё объясню, если хочешь… У меня телефон в ремонте был». Оля на несколько секунд обрадовалась, но мимолётная радость быстро исчезла… Эмили вернулась в реальность и подумала: «Угу! Многое тебе придётся объяснить! И уже слишком поздно». Она не стала ничего ему отвечать, положила под подушку телефон и заснула в обнимку с верным другом — медведем.

Кирилл в это время сидел у себя на балконе, нервно докуривал третью сигарету с мыслями: «Что мне теперь делать? Я без неё не смогу… Какой же я идиот». Он был уверен, что Эмили его и слушать не захочет, поэтому решил пока не звонить ей. «Пусть пройдёт время, обида…» — подумал он, но заведомо знал, что глубоко ошибается.

Так прошло три дня. Эмили, как ни старалась, не могла его забыть… Засыпала и просыпалась с мыслями о нём. Словно болезнь. Хочешь от неё избавиться, используешь различные методы… но пока не можешь! И всё же в глубине души Оля ждала, что он позвонит, и она его простит. Но это не сказка, а жизнь! Не может быть всё так просто. Их почти ничего не связывает. Только музыка. Эмили не хотелось жить пустыми надеждами, она считала, что он сам выбрал свой путь… Пусть идёт до конца! Уже не вернуться назад… И Эмили пришлось вернуться в жестокую реальность, полную лжи и предательства!.. Ей пришлось отпустить. Только воспоминания мучили. Почему их нельзя вырвать из памяти? Вырезать как ненужный сюжет в фильме? Ведь эта память только осложняла жизнь.

А Кирилл молча ждал и боялся ей написать… Боялся сказать правду… Боялся поставить жирную точку… Остались одни многоточия, никому не дающие покоя…

Этим вечером Эмили смотрела мультик «Труп невесты». Сюжет напомнил ей момент из жизни. Главная героиня чем-то похожа на Олю. Нет больше чувств, она умерла, так и не нашла свою любовь. И даже после смерти ей пришлось отпустить парня к другой девушке. Всё Оле до боли знакомо! Но она сдерживала эмоции и спокойно смотрела понравившийся ей мультфильм. К тому же героиню зовут Эмили. Совпадение?

На рекламе девушка зашла в аську и за столько времени впервые увидела Кирилла в «онлайн». И через минуту от него пришло сообщение с большим количеством грустных смайликов: «Всё, что я тебе говорил — правда! Но некоторые вещи я не договаривал… У меня есть девушка… Но она мне совсем не нужна».

Оля прочитала сообщение и подумала: «Отлично! А то я не догадалась». Ей вдруг стало больно до глубины души. Недолго подумав, она написала короткий ответ: «Ясненько, окей…». Как ей показалось, он полностью нейтральный и ничего не несёт за собой никакого смысла. По делом ему.

«Да что? Просто я не могу её обидеть! Она меня любит…» — ответил Кирилл.

И тут Оле, как по сердцу ножом: «Значит, меня он смог обидеть… А её нет! Ну да, у неё же преимущество! Она-то любит…» — подумала она. Слёзы снова потекли по белым щекам. Эмили уже не могла плакать. Ей надоело быть слабой девочкой, которая не может управлять своей судьбой. Но малейшее напоминание о Кирилле убивало её.

«Понятно! Не хочу больше ничего слышать. Ты запутался в своей лжи… До свидания!» — решительно ответила Оля через несколько минут, когда перестала плакать. Она быстро взяла себя в руки. «Он не должен знать, что мне сейчас плохо!» — подумала она.

«Прости меня, пожалуйста! Я думал, что расстанусь с ней. Если бы я не врал, то не был бы с тобой…» — написал Кирилл, пересматривая на компьютере фотки Оли. На них она была счастлива. Он винил себя в том, что сделал ей больно. Эмили не заслуживает… Кириллу её сильно не хватало…

«Я всё тебе прощаю… Но мы не можем больше общаться. От этого только хуже…» — написала Оля. Сейчас она смотрела тот момент, когда Невеста отпустила своего бывшего парня в мир людей с другой девушкой. И стало грустно вдвойне. Но Оля это переживёт! Не в первый раз отношения заканчиваются печально…

«Только знай, что я люблю тебя…» — это последнее, что написал Кирилл. Олю полностью добили эти ничего незначащие слова… Она удалила его из контактного листа и вышла… Наконец, удалила его номер… все sms от него. Так проще жить!

Оля досмотрела мультик и быстро, ни о чём не думая, уснула.

… Эмили стояла в помещении с белыми стенами, где сильно пахло лекарствами… Это больница. Оля посмотрела в большое палатное стекло и увидела Кирилла, лежащего под капельницей, без сознания… Это он… Такой родной и когда-то любимый Кирилл, которого Оля уже не вернёт. Это её прошлое… Врачи боролись за его жизнь. У девушки быстро забилось сердце от волнения. Ей больше нечем плакать. Оле так захотелось зайти в реанимационную, крепко обнять его и сказать, что всё хорошо… что они снова вместе. Но не могла! Это было бы неправильно. Между ними стена и целая жизнь!

Эмили отчаянно прижала ладони к залапанному стеклу… И последний раз взглянула на бледное лицо Кирилла. Оно стало безумно чужим… Хотя и никогда ей не принадлежало… Всё было лишь иллюзией… Кирилл всегда был с другой. Осознание этого ещё больше причиняло адскую боль… Эмили жалела, что тогда бросила его… Сейчас бы они были вместе! Это она во всём виновата. Кирилл в отчаянии нашёл новую девушку, чтобы забыть Олю. И теперь он надолго с ней! Эмили бы всё изменила. Но уже ничего не вернуть назад!

«Ты будешь жить! За всё меня прости…» — прошептала Оля и ушла… ушла от своей судьбы по длинному коридору, освещённому тусклым светом… Отчаявшаяся девушка дошла до конца и поняла, что с лёгкостью может жить дальше… Яркий солнечный свет ударил в измученное лицо, и Эмили проснулась…

Эпилог.

Утреннее солнце светило в окошко. На улице, как обычно тепло! А с Кириллом всё хорошо. Он вовсе не умирает. Просто у него слегка затянувшаяся депрессия. Умерли их чувства и отношения. Эти полгода не вырвать из памяти! Но останавливаться нет смысла. Нужно идти дальше! Как Оля во сне…

У Эмили остались браслетики, закрывавшие шрам на левом запястье. И подарок ко дню рождения — опустевший флакончик сладких духов, который Оля так и не решалась выкинуть.

А у Кирилла остались только фотки, мягкая игрушка, музыка и воспоминания.

«Я буду жить в его Мечтах! И, может, мы когда-нибудь встретимся… Будем счастливы, как раньше… Но не сейчас!» — подумала Эмили и улыбнулась небу, солнцу в окно..

В это же время Кирилл стоял у себя на балконе и смотрел в небо…

Может, их взгляды встретятся, но пути пока разошлись…

 

Глава 4. Дружба

«Тебе слишком надоела скучная суета будней… С нетерпением ждёшь коротких выходных. Они внезапно настают и также быстро заканчиваются! Ты не успеваешь сделать всё, что хотелось сделать. Почему? Просто всё это время радуешься общению с близкими людьми. Иногда с горечью оглядываешься назад… И понимаешь, что с каждым днём всё меняется. Чем дальше, тем больше это пугает. Совсем не хочется расставаться с прошлым… с детством… с летом… Но нужно полностью окунуться в новую жизнь. Ведь она уже почти взрослая! А в душе ты всё тот же ребёнок и не хочешь меняться!..

(17.09.2009 г.)

Эту серость дней тебе нечем скрасить, чтобы легче воспринимать различные трудности на своём пути… Поплачь! Это делать ещё никто не запрещал.

Не смотри назад, не жалей о потерях… Друзья всегда тебя поддержат. И найдётся человек, который тебя достоин…

Не грусти! Ведь ты заслуживаешь большего!»

Эта запись написана через месяц после нашего расставания с Кириллом. Немножко грустно и даже смешно вспоминать то время. Он долго не покидал мою жизнь. Помню, было очень больно. Но благодаря этому случаю у меня появилось несколько новых стихов.

Верни её…

Обида и только.

Я включила немецкую певицу Lafee и стала мелодично подпевать ей. Восхищаюсь её сильным голосом. Мне ещё учиться и учиться.

Любимая песня закончилась, и я нашла ещё одно стихотворение, написанное в то время. Мне нужны те эмоции, хоть они сейчас и не из самых приятных. Это должно помочь.

Осень…

Через некоторое время мы с Кириллом стали общаться. Я его простила. Не хотела держать в себе обиду.

Как-то он сказал мне: «Да что я… Найдёшь себе самого офигенного мальчика в городе и будешь с ним. А пока ты можешь делать всё, что хочешь. Не то, что я… Завидую тебе…»

Да, он встречался с девушкой, о которой я написала в рассказе. Мы с ней даже знакомы и несколько раз виделись. Хорошая девочка. Любит его. Поэтому я не хотела лезть в их отношения. У них всё серьёзно было. Просто решила отпустить. Мы остались с ним друзьями.

У меня начался выпускной класс. Мне некогда было думать о Кирилле.

Столько всего за тот год произошло…

«Кончилось лето, как сигарета…

(13.09.2009 г.)

Вот и последнее школьное лето, которое я так долго ждала, подошло к концу… Грустно. Грустно, как никогда!

Репетиторы, ЕГЭ, выпускной, поступление в универ. Столько всего предстоит. Не представляю. Не хочу, чтобы лето кончалось…

Опять школа… Одинаковое утро. Собираешься, как робот, и идёшь по протоптанной годами дороге… Но хоть теперь с Риной буду ходить. Рада, что она у меня появилась.

Потом день. Уроки. Вечер. Интернет. Спать. Рано вставать. И всё по кругу…

От этого однообразия уже начинает тошнить. Ничего. Я справлюсь!»

С начала одиннадцатого класса мы с Риной (я так называю Карину) каждый день были вместе. Вдруг стали лучшими подругами. Всё-таки Лину я редко видела, только по выходным, да и у неё свои друзья.

А Рина мне стала, как сестра. Мы часто сидели друг у дружки в гостях, вместе делали уроки, а вечером болтали по телефону. Даже мам своих познакомили. Рина тоже живёт с бабушкой, как и я, и ещё с дедушкой. Её папа живёт в Ростове, а мама одна, в другой квартире. Всё почти, как у меня. Только мой папа живёт в Москве…

Нам весело вместе. Помню, как вдвоём дружили против всего класса. Прикалывались, ругались, мирились! Здорово было. Прошлое не повторить.

Совершенно верно пишут в интернете: «Когда мы встречаемся с моей подругой, мы становимся теми, от кого мама говорила держаться подальше!»

Мы часто устраивали фотосессии. Фотографии с каждым разом получались всё лучше и лучше. Я научилась красиво обрабатывать фото, и это стало одним из моих любимых занятий.

Нас друг с другом часто путал самый лучший учитель в мире Виктор Николаевич. Он вёл у нас физкультуру, ОБЖ, историю и хорошо нас подготовил к ЕГЭ по обществознанию.

Иногда мне кажется, что мы с Риной чем-то похожи. Не смотря на то, что я брюнетка, а она блондинка. Я хожу с чёлкой, а она без. Зато мы почти одинакового роста, я всего на пару сантиметров выше. Мы гармонично дополняем друг друга. Я хожу в кедах или балетках, а она любит туфли на высоком каблуке. Но у нас есть похожие вещи: рубашки, толстовки. Только мой любимый цвет розовый, а её — голубой… Мы такие разные, но всё же подруги.

Мы вместе иногда прогуливали уроки. Наша классная руководительница часто звонила моей маме и жаловалась сразу на обеих. Мама нас никогда не ругала. Наверно, ей надоели постоянные звонки. Хоть и в шутку называла нас бестолковками.

— Тёть Лен, да всё нормик будет! Сдадим мы ЕГЭшечку и поступим везде! — говорила Рина маме. И мы втроём смеялись.

Они даже иногда по телефону разговаривали. Я иногда сомневалась, чья ж это мама. Но она у меня хорошая, весёлая.

Смешно было, когда она вместе с папой Рины хотели нам ЕГЭ купить. Причём они наивно верили, что получится. Но наша директриса была непоколебима. Зато было забавно слушать, как они рассуждают по этому поводу.

Тогда я точно не знала, куда буду поступать. Летом собиралась в наш Новочеркасский «ЮРГТУ» на дизайнера. Туда особо не хотелось, но это единственная творческая специальность в техническом универе. И Рина вовремя уговорила меня поступать в Ростов на рекламу. Идея мне понравилась. Оставалось только сдать русский, литературу и обществознание, а баллы по алгебре были не нужны, что меня очень радовало. А Рина собиралась на таможенное дело.

Мы с ней размечтались и стали упорно готовиться. К концу учебного года. Ходили на дополнительные занятия по обществу к нашему самому лучшему учителю и на алгебру к преподу Павлу Александровичу.

Никогда не забуду Пал Саныча (он же Лапуля). Он нас часто лапоньками называл, вот и прицепилось слово. Ему около шестидесяти, но так здорово объясняет. Даже я, баран в алгебре, многое понимала! Он всегда с нами смеялся. После часа занятий алгеброй, мозг взрывался, и он нас отвлекал. Рассказывал смешные анекдоты, загадывал разные загадки, учил интересным штукам. Например, как на пальцах посчитать синус и косинус.

Было интересно и весело, когда он нам рассказывал про происхождение Вселенной:

— Девочки, когда была мааахонькая-махонькая частичка, и вдруг она взорвалась… — говорил и жестикулировал он.

Вернуться бы хоть на миг в ту квартиру, увидеть его добрую жену, детские фотографии внуков и почувствовать запах пирожков с кухни… Жаль, всё так бесследно ушло… И это тоже никогда не повторить… И вряд ли когда-то его увижу.

Осенью, пока было тепло, мы с Риной гуляли. Чаще всего вдвоём. Ни у неё, ни у меня не было парня. Я забила. Надоело. А она думала, кого бы найти.

Рина год встречалась с мальчиком из нашего класса, потом они внезапно расстались. Она тогда мало гуляла. Да и общаться мы с ней начали на дискотеке в десятом классе перед Новым Годом. Мы часто устраивали вечеринки по праздникам. Просто парень её никуда не отпускал, а теперь гуляем, когда захотим.

Только с Антоном мы не гуляли. Они с Риной друг друга недолюбливают. И с Линой мы стали реже видеться. Карина вообще обижалась, когда я проводила время не с ней.

Зато иногда гуляли с Сашей. Он раньше в нашей школе учился. Давно его знаю, подружились сразу. Но общаемся мы периодами, ссоримся постоянно. Поругаемся, потом помиримся. Он всегда разный: весёлый, добрый, злой, задумчивый. Иногда в нём я вижу себя.

Саше с девушками совсем не везёт. Думает, причина в том, что он слишком худой. Но человек ведь хороший. Всегда меня поддерживал, жалел и давал дельные советы. Были моменты, когда я оставалась одна, а он меня не бросал. Обожаю людей, которые делают что-то хорошее и не требуют ничего взамен.

* * *

Сейчас вижу только картинки прошлого. Столько приятных моментов было, и столько людей, которые остались только в памяти. Мы часто теряем тех, кем дорожим… Сразу так грустно стало. Вспомнила Юльку. Мы дружили с пятого по девятый класс. Тогда она была моей второй лучшей подругой после Лины. С Юлей в школе, с Линой дома. Но потом мы внезапно разругались. Это всё переходный возраст виноват. У детей меньше ссор, проблем, недопонимания. Им нечего делить. Я бы всё отдала, чтобы быть, как Питер Пен, никогда не взрослеть…

Я стала меняться, и мы перестали общаться. Удивительно. И она становилась другой. Она плакала, хотела продолжать общаться. Но что-то помешало. Глупыми были.

Она часто писала мне в открытках одну и ту же фразу: «Как мало пройдено дорог, как мало сделано ошибок. Ольчик, желаю тебе, чтоб у тебя всё было наоборот!». Ведь так оно и есть. Мы постоянно ошибаемся.

Когда перестали общаться, мы, наверно, целый год друг друга ненавидели. Почему-то весь класс меня поддерживал. Сейчас жалею, что так некрасиво поступила. Но в одиннадцатом классе мы помирились и стали нормально общаться, без всяких обид. Зато Юля научила меня разбираться в людях, она всегда говорила мне: «Неважно сколько у тебя друзей. Он может быть и один. Главное, чтобы он всегда был рядом!». Мы простили друг друга. Привязанность прошла, а неприятный осадок обиды и разочарования остался…

Может, поэтому сейчас у меня мало подруг. Мне не нужно это. С мальчиками проще, они не предадут, они не завидуют, они поддержат. Всегда. И друзей мальчиков у меня тоже много было. Так проще. И я всегда гуляла в компании парней. Только вот Саша и Антон мне как подружки. Не в обиду им, но так и было. С ними можно всех пообсуждать, всё рассказать. Помню, как мы с Сашей ходили по магазинам, купальник мне выбирали. Весело было.

Не смотря на отсутствие парня, меня радовали друзья. Некоторые моменты я запомню навсегда.

Как-то летом ночевали у Рины в Ростове. У неё дома так комфортно, точнее у её папы — дяди Паши. Просторные комнаты с хорошим ремонтом. А во дворе небольшой сад, летний бассейн и беседка.

Мы с Риной, как обычно, спали на первом этаже. Было больше полуночи. Лежали, разговаривали, смотрели телик. Я встала с дивана, собралась налить нам чай и уронила что-то тяжёлое. А Рина сидит в пижаме, с хвостиком, в очках, деловая:

— Оля, Оля, тихо… Даня спит! — сказала она серьёзно, приставив палец ко рту. Данил — её маленький сводный братик. Вот мы ржали тогда. До сих пор вспоминаем.

Ещё помню, как я от скуки сидела во дворе с собакой Джесси, пока Рина по телефону с парнем разговаривала. Видимо, мне совсем делать нечего было. Я обнимала большую собаку и рассказывала ей всякую ерунду. А она так понимающе смотрела. Когда Рина пришла и увидела эту забавную картину, постебалась надо мной:

— Ага, новую подружку себе нашла? Тогда прощай! — она пыталась сделать серьёзный вид, но сумасшедший смех выдал Рину, я тоже весело рассмеялась.

Однажды летом тоже забавный случай был. Снова ночевали у дяди Паши. Лежали на первом этаже, возле камина, фильм какой-то смотрели. И Карине пришла в голову очередная мысль:

— Олька, пошли в магазин за чипсами. А то скучно дома сидеть.

— А тебя не смущает, что уже около двух часов ночи? И идти по темноте через дворы. Нормальный ты человек? — я сначала подумала, что это шутка. Но когда Рина мне хитро улыбнулась, я поняла, что прогулки не избежать.

— Ну, мы не одни. Давай Джесс с собой возьмём, будет нас охранять! — снова предложила она.

— Эх, пошли, — отчаянно согласилась я и встала с удобного коричневого дивана.

Поводок Джесси мы искали в гараже около получаса это точно.

— Фу ты, ну ты! — говорила Рина и ходила, сложив руки за спиной, как надзиратель.

— Да, поводок искать — это тебе не хухры-мухры, — стебалась я. Со стороны мы, наверно, выглядели, как бабки недовольные.

— Может, на папиной машине поедем?! — спросила Рина, когда ей уже порядком надоело кругами ходить по гаражу.

— Зай, у тебя прав нет! — запаниковала я.

— Хаа, у меня автомат! — сказала она серьёзно, — хотя, не. Не поедем, а то папу разбудим.

Мы переглянулись и опять засмеялись. Нет, заржали. Папу разбудим и всё. Остальное не смущало. Через пару минут мы успокоились, и Рина заговорила:

— О, я верёвку в подвале нашла. Только, правда, она короткая. Ну, пойдёт!

Разбудили бедную собаку, тихо открыли ворота, закрыли с другой стороны, пристегнули сонную Джесси кое-как. Скорее, привязали верёвку к ошейнику так, что мне пришлось нагинаться, чтобы её вести. Джесс такая тяжёлая, а мне смешно, я ещё и пыталась её удержать. Мы прошли всего пару метров, и я поняла, что что-то не так.

— Рин, тебя не смущает, что мы вышли без лифчиков, в стрёмных шортах и старых майках?! — сказала я тихо, Рина ж попросила папу не будить… А у меня ещё и сумка через плечо. Картина чудная. И собака на верёвке.

— Лохушки! Надо было накраситься хоть! — засмеялась Рина.

Поняли друг друга и быстро побежали обратно в дом. Если бы кто из знакомых увидел, точно б с нами больше не общался. С ума сойти.

Это ещё нормально! Однажды зимой мы тоже в Ростове у дяди Паши были. И нас днём отправили в магазин. Мы особо не заморачивались. Рина надела своё белое пальто. Жалко было, когда по дороге она в нём в грязь упала… И на ней были серые спортивные штаны, заправленные в розовые сапоги. Я нарядилась не лучше. Надела папину старую куртку и сапоги.

Мне так стыдно с тех пор ещё никогда не было. По дороге в магазин мы встретили мальчика симпатичного, но вряд ли он нас вообще заметил. Ещё бы. Колхозницы вышли в город. После этого случая мы в таком виде не рисковали выходить!

Вспомнила сейчас всё это и улыбнулась сквозь слёзы. Я так часто плачу. Даже по пустякам. Мне кажется, это ненормально. Воспринимаю всё близко к сердцу, что оно скоро не выдержит. Конечно, я не стыжусь своих слёз, хоть и ими горю не поможешь, как говорится. Но всё равно становится легче!

Посидела пару минут в тишине, отпила вновь остывшее кофе и включила в проигрывателе песню «True Friend» и стала подпевать американской певице Майли Сайрус. Хоть я редко слушаю попсу, но Майли могу не раз проигрывать в плеере. Я включила остальные её песни и продолжила думать…

Мне казалось, что лучше Рины, подруги не найти. Мы сидели друг у друга в гостях, гуляли, веселились, ходили в кино и кафешки, иногда ругались и ненавидели друг друга, но сразу же мирились. И иногда готовились к экзаменам.

Всё бы хорошо, только парня у меня не было, в то время как у Рины за полгода появился уже третий. Но я никогда не завидовала, как некоторые девочки. Было только немного обидно. Искала причины в себе, думала, что со мной что-то не так… Иногда было безумно одиноко. Иногда хотелось найти любовь. Просто кого-то любить. Последнего хотелось очень редко.

Новая весна.

У меня закрываются глаза, но всё равно читаю следующие записи в дневнике. Всё-таки здорово, что он у меня есть. Думаю, комментарии будут здесь лишними.

«Кирилл расстался со своей девушкой. И иногда он хочет вернуть наши отношения. Но я прячу эту мысль в самую далёкую полочку моей больной души. Понимаю, что наше общение ни к чему хорошему не приведёт. Знаю, что он быстро этой девочке новую замену. Но всё же скучаю… Иногда хочу его забыть, иногда вернуть. Бывает, представляю нас снова вместе. Иногда вспоминаю, иногда плачу, иногда не справляюсь с эмоциями. Иногда…»

(1.12.2009 г.)

«Глупые надежды, что всё получится. От них только больней! Зачем надеяться и ждать. Когда осознаёшь, что всё это игра?! Сегодня я есть, а завтра нет. Мы теряем, не успев найти!

(5.12.2009 г.)

В этом мире есть справедливость? Невыносимое ожидание лишь мучает и заставляет страдать. А дождавшись, мы понимаем, что нам это уже совсем не нужно… тогда зачем ждать? Он сам меня найдёт…»

«Вот и год подошёл к концу. Столько всего изменилось.

(30.12.2009 г.)

Три дня назад у меня появился новый парень. Влад. Нас познакомили общие друзья с Мака. Не знаю, как всё сложится, но если мне опять будут врать, я не выдержу. Он старше меня на 3 года, что меня немного смущает. Но надеюсь, хоть ума у него хватит…

А завтра Новый год! Буду отмечать его вместе с Кариной. Больше никто и не нужен».

«Хорошо отметили! Было забавно, когда наш президент России Дмитрий Медведев начал речь перед боем курантов, мы с Риной, как бешеные, бегали за помадой и расчёской. Надо безупречно выглядеть в такой ответственный момент. Последний день года всё-таки. Потом всю ночь караоке пели, а под утро фильмы смотрели. Весело!

(1.01.2010 г.)

А днём смеялись с того, как забавно мы встретили Новый год».

У меня всегда друзья. А настоящая дружба, как и любовь, встречается редко… Слава Богу, мне повезло!

 

Глава 5. Детство

Я всегда хотела старшего брата. Но у меня есть только младший — Никита. Маленький, забавный пятилетний ребёнок.

Зато у меня были лучшие друзья, заменяющие старшего брата. Антон Ковалёв и его брат Костя. Мы были «не разлей вода» с самого детства. Жили в одном доме, потом пошли вместе в первый класс и позже окончили художественную школу.

Что мы только не вытворяли, когда были маленькие… Строили домики для котят из кирпичей и цемента, заводили щенков, давали им имена, охраняли и кормили. Играли в козаков-разбойников, прятки, карты и сами придумывали разные интересные игры.

У нас был свой домик. Мы сделали его из коробок, найденных железок, притащили туда разные тряпки из дома и отдыхали. Сажали вокруг цветы и писали график дежурства. Всегда находили приключения, устраивали пикники.

А самое смешное, что у нас было своё кладбище домашних животных. Или не очень смешное…

Мы находили большие плиты из мела и хоронили под ними котят. У нас получилось три или четыре подобных могилки. Мы чистили их, приносили траву и цветочки. Отчаянные и в то же время смелые дети.

— Тош, а кто у нас тут похоронен? — спросила я. Маленькая двенадцатилетняя девочка с двумя хвостиками, в короткой майке и в любимых штанишках. Тогда я ничего не боялась и думала, что способна на всё.

— А, да это Рыжик. Забыла? — Антон, не раздумывая, поднял плитку, и показал мне останки бедного котёнка. Мы переглянулись и засмеялись с этого несуразного поступка. Потом я вспомнила, что этого котёнка на прошлой неделе палкой избил старшеклассник. И мы с Антоном сразу расстроились.

Тогда меня это не напугало, а сейчас меня от одного вида крови тошнит. Здорово иметь железную детскую психику.

Втайне от родителей мы уходили далеко от дома, за гаражи и ловили ящерок. Наше безумное счастье не описать словами. Это нужно только прожить.

Жаль, что у современных детей уже никогда не будет такого детства. Игры заменили компьютеры, а друзей — интернет.

В нашей компании была ещё одна девочка. Ангелина Ларина. Подруга детства. О ней и говорится в рассказе. Раньше я думала, что этот человек не способен на предательство.

Лина однажды произнесла одну фразу, которая улыбает меня до сих пор:

— Мы не дружили с мальчиками, не дружим и не будем дружить никогда!

Но Костю с Антоном это однозначно не касалось. Они были нам как подружки. Хотя, одно время мне нравился Костя. А все девочке сходили с ума по Антону. Первый парень на деревне.

Когда я цитирую Лине её слова, она смеётся и говорит, что была дикой. Наверное, игры в амазонок дали о себе знать.

Не смотря на это, Лина рано повзрослела. Когда я ещё даже глаза не красила, её уже беспокоила внешность. Когда на горизонте появлялись мальчики, она судорожно поправляла кофточку и волосы с вопросом:

— Я нормально выгляжу?

Я этого не понимала. Был даже такой период, когда Лина заявила, что ей надоело со мной гулять, и пора общаться с мальчиками.

К счастью, её бзик продлился недолго, и она выросла достойной девушкой.

Не обошлось в детстве без «Зачарованных». Все кто родился в девяностые годы, просто не может не знать этот волшебный сериал. Мы придумывали заклинания, наливали в баночки «зелья» и разбивали их о землю. Я была Фиби, Лина — Пайпер, Антон и Костя — демоны. Сумасшедшие дети. Носились, как бешеные, по двору и выкрикивали разные заклинания. Вот бы сейчас повторить… И неважно, сколько мне сейчас лет.

Плюс ко всему этому мы с Линой успевали ходить друг к другу в гости и играть в кукол. Лет до четырнадцати мы шили для них одежду и придумывали сценарии их жизни. Далеко идти не приходилось, Лина живёт в доме напротив. Я в пятиэтажке, она в девятиэтажке.

Я горжусь своим детством и ни на что бы его не променяла, как меняют сейчас пятнадцатилетние девочки. Они и не знают, что такое куклы. Они сами хотят быть похожими на голливудских кукол. Думают о парнях и безупречной внешности. Печально. Всё должно быть в своё время.

Когда мы с Линой повзрослели, начали заниматься более серьёзными вещами. Вызывали духов на спиритическом кругу, который сделали сами, руководствуясь книгой. Крутили иголку на ниточке, задавали вопросы и получали ответы. Наивно верили, что с нами и, правда, разговаривают духи. Но было весело, мы даже вели блокнот с ответами призраков. Потом надоело, и мы забросили это нехитрое занятие.

До десятого класса мы всегда были вместе. Лина училась на класс младше меня, и я часто помогала ей с уроками. А она, в свою очередь, помогала разрешить мои личные проблемы.

Часто гуляли с разными компаниями. Только, когда я плакала по очередному понравившемуся мальчику, у Лины не было никого. На моей памяти у неё был всего один парень. А потом она ссылалась на то, что ей никто не нравится. Может, и так. Меня это не интересовало. Я любила её за другие качества: искренность, доброту, открытость и чувство юмора. Нам всегда было весело, что бы мы не делали. А потом что-то произошло, и мы стали отдаляться…

Детские шалости остались позади, куклы пылятся на балконе, игры в далёком уголке нашего сознания, разные друзья, другие интересы. Что-то пропало. Но я пыталась спасти нашу дружбу… и дружбу с Антоном, и с Костей…

Сейчас и оба брата не могут найти общий язык. Антон слушает рок, Костя — рэп. Перестали понимать друг друга и всё.

В детстве мы придумывали сюжеты свои куклам, шили им одежду, заводили на улице котят и строили им домики! А теперь мы все выросли и сами стали куклами в чужих руках… И управляем уже судьбами друг друга.

Соревнуемся у кого дороже шмотки, и чья квартира круче.

Мы ещё не наигрались. А ведь раньше так хотели скорей повзрослеть…

Может, это странно, но я всё бы отдала, чтобы хоть на день вернуться в ту страну… В детство.

 

Глава 6. Ошибка

Помню, как хорошо начался 2010 год. Я каждый вечер гуляла с Владом, Риной и её парнем. Наконец, и у меня всё наладилось. Я неожиданно для себя захотела научиться играть на гитаре и заняться вокалом, даже текст песни специально подготовила. Но это было лишь мечтой.

Тише кричи.

Я написала эту песню от мужского лица, потому что взяла её с реального примера. В действительности существует такой мальчик, много мальчиков. Не хочется об этом говорить, но большая доля нынешней молодёжи безжалостно заканчивает жизнь самоубийством. Даже в таком маленьком городе, как Новочеркасск, такие случаи были неоднократно. О таком сразу же можно прочитать в местных газетах.

Но этих людей мне почему-то не жалко. Отчаянные поступки. Глупые люди. Никчёмные примеры пустых судеб. Жалко только их родителей. Растишь, любишь ребёнка шестнадцать лет и больше, заботишься… А потом узнаешь, что он повесился, а того хуже сбросился с крыши. Это же ужасно.

Я иногда задумываюсь о смерти. Но не в такой интерпретации. У меня слишком много планов на жизнь, чтобы так быстро с ней распрощаться! «Вы обо мне ещё заговорите!» — часто повторяю я знаменитую фразу попугая Кеши из мультика.

А эти самоубийцы насмотрятся всякой чуши в интернете, что потом родители на столе находят предсмертные записки. Противно же. И жалко. И обидно.

Нужно запретить группы в социальных сетях с такой тематикой. А то, как прочитаешь их записи на стене: «Страдаю от безответной любви. Ненавижу своих родителей. Не хочу так жить. Я никому не нужен…», и самой грустно становится. Идиоты. Так хочется написать, чтобы они в себе разобрались и шли кое-куда, но потом не хочу читать кучу сообщений, какая я плохая, безжалостная и ничего не понимаю. Жили как-то раньше без интернета и не забивали голову депрессивной фигнёй. Но не мне судить. Их не изменить. Что-то я отклонилась от темы…

С Владом у нас были некоторые планы на ближайшее будущее. Мы вместе хотели поступать в ростовский универ и ездить вместе по утрам на пары. Но я всё равно боялась вновь обжечься. Через пару недель он, не задумываясь, сказал, что любит меня. Что-то подсказало мне не верить ему. И я совершенно правильно сделала. Грош цена его словам, как оказалось потом.

Мы часто ругались. Я ругалась. Каждый день искала повод. Выводи на эмоции, чтобы увидеть истинное лицо. И я его увидела, жаль, что не сразу.

Например, когда я разворачивалась на улице и шла домой, он тихо шёл сзади. Когда я кричала на него или злилась, он понимающе держал мою руку. Он приезжал ко мне каждый день и был со мной допоздна. Я даже познакомила его с моей бабушкой и мамой. Они всегда нормально относились к моим парням. Какими бы они не были. Это всегда был мой выбор. За что я им очень признательна.

Он бросал своих друзей и шёл ко мне. А я пренебрегала. Просто не знала, чего хочу…

«С ним всё по-другому. Но я не вынесу очередного предательства или расставания. Одного не пойму. Как он смог так быстро полюбить? Не верю я… Не хочу делать ему больно, но не верю. И больше боюсь сделать больно себе! Не хочу заходить слишком далеко. Может, он мне и не нужен вовсе? Пока не знаю. И одной быть не хочется. Впервые увидела себя в роли эгоистки…»

(14.01.10 г.)

Сейчас уже около двух часов ночи. У меня начинает болеть голова. Знакомое чувство. Слёзы едва успевают высыхать на щеках. Всегда больно вспоминать прошлое. Хорошее оно или плохое. Это неважно, оно моё. Сразу начинаешь думать, как нужно было поступить в какой-то ситуации, как было бы лучше или правильней. А что случилось бы потом, если бы…

Мне нельзя задумываться над этим. Я просто хочу дойти до конца, чтобы спокойно заснуть и по возможности проснуться без мешков под глазами. Всё, что я сейчас затеяла, не стоит моих нервов. Дальше читаю выборочно по дневнику.

«Всё бы было хорошо, только его друзья меня ненавидят.

(21.01.2010 г.)

Они странные какие-то. Пафосные. С людьми, которые слушают рок, я легко могу найти общий язык. Уже есть одна общая тема. Но не с ними. Наверно, я просто им не понравилась. Просто не из их круга общения. Просто не такая, как они.

Так всегда: меня или любят, или ненавидят. Много розового цвета в вещах, бантики, кеды, игрушки, неправильный взгляд на жизнь… Некоторых это отталкивает. Так что, я привыкла. Зато моим друзьям Влад понравился. Мне всегда важно мнение Рины, Лины и Антона».

(29.01.2010 г.)

«Он постоянно молчит, меня это раздражает. Иногда и мне говорить с таким собеседником не хочется. Я начинаю скандалить, он тогда хоть как-то реагирует. Знаю, так нельзя. Но я не виновата, что мне скучно.

Ещё Влад постоянно за что-то извиняется. Бывает, обижается и уходит. Однажды кулаком в железную дверь моего подъезда ударил. Злился. Потом сразу же возвращается и пытается помириться. И как он меня терпит?! Я бы не выдержала».

«Сегодня мой семнадцатый день рождения! Я, как никогда, ему совсем не рада. Зато Влад поднял мне настроение своим плюшевым подарком. Обожаю игрушки! Теперь в моей коллекции есть симпатичный мишка Тедди с розовым одеялком в лапках. Никак не нарадуюсь!

(3.02.2010 г.)

Рина пришла в школу такая же нарядная, как и я. И радуется этому дню, наверно, больше, чем полагается. Так приятно…»

«Мой день рождения мы отметили дома маленькой компанией: я, Рина, её парень, Влад и несменный Антон. А Лина заболела и не смогла прийти. Или не захотела. Не очень они с Риной ладят. Ну и ладно. Кому было надо, тот пришёл и поздравил! Не такой уж и важный день.

(4.02.2010 г.)

Бабушка с утра приготовила нам кучу вкусностей, а потом ушла в гости к маме и Никите.

Сначала было весело. Пофоткались, попели караоке. Но Влад молчал, как всегда. Меня это не расстроило. Меня это взбесило. Как можно быть таким скучным на празднике!? Полвечера мы с Риной просидели на балконе, кушали салатики, болтали. Мы привыкли быть одни. А что делали мальчики в другой комнате, мы и не знаем.

Около полуночи гости ушли. И я осталась одна».

Самое смешное, что мы с Владом в тот день расстались. Я поняла, что так дальше не может продолжаться. Не хотела я играть в чувства и притворяться.

Сейчас в голову пришла песня, не помню, кто исполняет: «Забудь меня, мне всё равно. Останется тепло моей больной души». Но сейчас нет никакого настроения петь.

Знаю, ему было больно. Скорее, неприятно. Как же, кинули пацана. Да, я поступила подло. Но в итоге моей гордости хватило ровно на два дня, потом пришло время совести. И я сломалась. Мы помирились ещё на неделю.

Противно почему-то об этом вспоминать. Неприятные впечатления остались после тех отношений. Но я улеглась поудобней и продолжила читать…

«Мы встретились вечером. Он немного выпил с друзьями. Мне стало его жалко. Он думал, что я ненастоящая, что я играю. Может, и да. Как и со мной раньше. Но это не месть. Я просто хочу быть счастливой. Хотела полюбить, но не смогла.

(6.02.2010 г.)

Мы сидели на лавочке в беседке. Я смотрела на снежные сугробы, отвернувшись от него. Мыслями я летела на санках с высокой горы, забыв обо всём… Меня отвлёк его решительный голос:

— Оль, я ненавижу эту жизнь! Я потерял тебя, не смог удержать. Я проиграл. Ты самое, лучшее, что у меня было… Никогда тебя не забуду…

Я заплакала. Никогда не видела его таким. Я была в безысходности и просто молчала, не в силах найти нужные слова. А он всё говорил:

— Ты мой смысл! Ты мне дороже жизни. Веришь? — его голос задрожал. Теперь Влад отвернулся от меня. И я поняла, что он плачет. Что же с людьми алкоголь делает… Бесит. Пару минут я делала вид, что рассматриваю свои розовые варежки. Потом взглянула на него и не выдержала. Прижала Влада к себе. Его глаза были полны горестью и печалью. Я знала, что совершаю ошибку. Но быть непоколебимой я тоже не смогла.

— Я всегда буду рядом. Когда ты захочешь… — ему с трудом давались слова. Он никогда раньше такого не говорил. И боялся быть непонятым.

Мужские слёзы для меня — это что-то неземное, самое искреннее проявление чувств, какое может быть. Никогда не понимала людей, которые смеются над плачущим парнем. На моей памяти один старый друг захлёбывался от истерики, когда вспоминал о погибшей матери. Что здесь может быть постыдного? Лучше быть „тряпкой“, чем зверем, который не знает пощады, любви и жалости. Я почему-то доверяю парням, которые не боятся плакать.

Вот я и уступила человеку, который сказал больше, чем сделал. Уступила эмоциям. Наивная».

Иногда удивляюсь себе. Эта розовая тетрадка у меня в руках — всего лишь дневник. Но в нём столько чувств и переживаний. Как отрывки из книги. А прочитать всё это — большое испытание для меня. Как будто снова и снова проживаешь все те моменты… Погружаешься в ту атмосферу…

«Наше примирение длилось около недели.

(13.02.2010 г.)

С сегодняшнего дня ненавижу „Подземку“! Завтра праздник, а Влад туда поехал. Очень приятно. На всю ночь с друзьями. Всё настроение испортил. У меня телефон днём выключен был, я и только вечером ответила на его звонок. Он так грубо со мной поговорил, из-за чего я даже всплакнула».

Следующий день по дневнику помню и сейчас.

Очередной день Святого Валентина. Праздник, как всегда, был испорчен. Я каждый год проводила его в одиночестве. Хотя в моём классе у нас была традиция дарить друг другу валентинки. У меня их теперь полно.

Тем утром мы с Владом собрались ехать в Мегу. Только его сообщение разрушило моё отличное настроение: «Прости, мы не можем быть вместе». Я была слегка в шоке. Не ожидала такого поворота событий. Помню лёгкую дрожь и панический страх. Я не могла поверить прочитанному.

Мы долго разговаривали, но так ничего и не решили. Он просто захотел вернуться к своей бывшей девушке, а друзья, естественно, поддержали.

Вместо того чтобы провести день влюблённых со своим парнем, я провела его с «другом». В Меге мы вели себя, как будто, ничего не произошло. Или я хотела так думать. Мы смеялись, разговаривали, выбирали друг другу вещи. Надо же! Мы смеялись… Почему такого не было раньше? Но обоим было понятно, что это последний день, проведённый вместе. Я не общаюсь с бывшими парнями. У меня только одно исключение, и Влад к нему точно не относится.

Жаль, что человеческий мозг хранит и те воспоминания, о которых хотелось бы забыть. Тем не менее, эти воспоминания тоже вызывают эмоции…

Я валилась с ног после долгих покупок. Людей было больше обычного. Мы с трудом нашли свободный диванчик около моего любимого магазина в Меге «Рull and Bear». Стоило мне отвлечься от суеты, у меня сразу же потекли слёзы. То ли от отчаяния, то ли от разочарования. Меня волновал один вопрос:

— Почему? — мне было жутко стыдно за свою слабость. Я опустила голову, разглядывая белую плитку, по которой мимо меня проходят сотни пар ног. Меня снова унизили.

— Я хочу быть с ней. Но мы же будем хорошими друзьями? — спросил Влад. От этих слов меня затошнило. От него такого я точно не ожидала услышать. Мне стало ещё больней. Тогда я чувствовала себя совершенно ненужной. Я проиграла. Всё по-честному. Один — один. Очередная бессмысленная игра, в которой нет правил.

Я не замечала ничего вокруг: ни огромных бутиков с одеждой, ни ярких кафешек, ни плакатов с рекламой. Ничего! Только удивлённые взгляды прохожих в мою сторону. Я плакала, а он не мог меня пожалеть, поддержать, как делал раньше. Так всегда. Сидишь с кем-то рядом, но в то же время одна.

Представляю нас со стороны. Сидит милая девочка в розовой кофточке с бантиком на волосах и плачет, как ребёнок. А рядом с ней невзрачный парень в потёртых джинсах, тусклой толстовке и немытой головой. Ещё и делает вид, что не знает сидящую рядом девушку. Было бы за кем плакать. Обидно. Я, конечно, не гордая. Пусть смотрят.

— Знаешь… Таких парней, как я — сотни, а ты такая одна! Всё у тебя будет хорошо, — после долгого молчания сказал Влад. У меня не нашлось ответа. Дешёвую лесть я могу прочитать у себя на страничке в социальных сетях, и то приятней будет.

Домой мы ехали молча. Я отвернулась от моего нового друга и смотрела в окно, провожая взглядом одинаковые дома. Повсюду снег. В тот вечер разбушевалась метель. На дороге так красиво и в то же время опасно… Редкие деревья складываются в необычный для меня образ. В них можно многое увидеть, как в облаках… Я рисовала в голове разные картинки из заснеженных веток. А мои мысли заполнила идея нового стихотворения. Поэтому о Владе я невольно забыла. В ушах играла грустная песня: «Ты просто забудь его, уходя. Навсегда!». Иногда у меня слезились глаза, но плакать я уже не могла. Не было сил. В отражении стекла я один раз увидела его извиняющийся взгляд, но Влад сразу отвернулся. Не хватило смелости, чтобы подобрать нужные слова.

Обожаю куда-то ехать. Особенно на поезде. Но и маршрутка тоже подойдёт. От Меги до дома ехать всего полчаса. Если бы я умела водить машину, наверное, добралась бы до Ростова с закрытыми глазами. Но к чьему-то счастью или сожалению, водить я не хочу и за рулём себя совершенно не представляю. Я слишком нервничаю, когда стою в пробке, и на месте водителя я бы давно сигналила всем подряд, пытаясь подогнать засыпающих людей. Меня бы, может, ненавидели за это, а я бы делала по-своему. Я решила всем сохранить нервные клетки и не учиться вождению…

Сердце снова разбито. Трудно описать словами. Полнейшее разочарование в людях. Ни в коем случае не считаю мужиков козлами! Ненавижу дискриминацию в любых проявлениях. Дело в людях, неважно какого они пола. Люди — эгоисты. Каждый делает так, как ему будет выгодней. Владу будет лучше с ней. Ну и ладно. Не беда. Мне и одной неплохо.

Думаю, что в любви разочаровалась навсегда. Его «Люблю, трамвай куплю» я слышала каждый день. И что в итоге? Одиночество и долгие минуты, проведённые в отчаянии…

После Меги я решила зайти к Рине. Рассказала ей о случившемся за весь день. Она молча слушала, а потом пришла к выводу, что Влад всё-таки — козёл. И мне пришлось, конечно, согласиться, потому что в тот момент я ненавидела его больше всех на свете. Особенно после того, как Рина написала ему в аську всё, что о нём думает. «Я Олю не любил. Я ошибался», — вот, что он ответил. Странный мальчик. Я не стала его ни откуда удалять, чтобы не показаться брошенкой, хоть и очень хотелось. Мне всё равно кто что подумает.

На несколько часов я забылась. Мы купили много разных вкусностей, и Рина запретила мне плакать.

— Ну что, детка? Давай за бывших, не чокаясь! — радостно сказала Рина, поднимая чашку с чаем. Она умеет рассмешить.

На тот момент Карина тоже ни с кем не встречалась, и у нас был повод отметить это событие. Она сильно не расстраивается, когда остаётся одна. Быстро влюбляется, также быстро забывает. Не то, что я. Полгода ещё сопли на кулак наматывать буду. Иногда завидую ей.

— Давай! — засмеялась я впервые с самого утра. И этот шуточный тост стал для нас традицией.

Дома я отправила друзьям сообщения с искренними пожеланиями. Потом зашла в «Контакт» и удалила наш общий с Владом статус «Встречается с…», решила взять инициативу в свои руки. Я едва удерживала слёзы, когда бабушка спрашивала, почему я вернулась домой с плохим настроением. Не люблю, когда она переживает из-за меня.

Лина даже в знак поддержки написала для меня стихотворение.

 

Глава 7. Моменты одиночества

Начался новый период моей жизни. Я училась быть одна. Было тяжело. Очень. В моём дневнике сплошные монологи с самой собой.

«Я опять проиграла, как Кириллу, так и Владу. Всё возвращается, как бумеранг. Но неужели я такая ущербная? Никому не нужна. Поверила ему и ему, и всем. А в ответ предательство. Разве я заслужила? Не могу больше плакать. Ненавижу одиночество. Оно убивает меня изнутри.

(15.02.2010 г.)

Одиночество — это, когда никто не пожелает доброго утра и спокойной ночи, никто не назовёт своим солнцем…

Почему так получилось? Не было никаких ссор. Было только непонимание. Причём с моей стороны.

Может, он и полюбил меня, но больше не покажет этого и будет убивать в себе это чувство. Это продлится не долго. Вскоре я увижу его с другой девушкой.

Тогда я окончательно разочаруюсь в отношениях… Всё слишком быстро началось и также закончилось. Возможно, так и должно было быть. Но однажды я захочу любви. Потом пойму, что уже слишком поздно… Ведь он меня любил. Хоть немного, но любил. А я не верила. Почему? Опять принципы? Его чувства были достаточно искренними… А я? Играла ими… И снова одна… Это слово уже вряд ли покинет мою жизнь. Это радует? Конечно, нет. Вот так просто не стало наших тёплых встреч и трепетных расставаний! Пусть всё было ложью и иллюзией, но это останется в моей памяти. Только будет ли он помнить меня? Он убьёт все чувства ко мне. Во всяком случае, он будет счастлив, но не со мной!

Мне остаётся привыкнуть к той мысли, что он никогда не будет моим! Я слезами отпустила его… Никто больше не будет моим. Немного жаль. Я виновата сама. Как всегда. Одна… одна… одна…»

Был какой-то переломный момент. Мне снились страшные сны. И я просыпалась от удушающих слёз. Такого ещё никогда не было, но даже это меня не пугало. Со мной всегда были друзья.

Тима не уставал мне писать: «Олька, не грусти… Найдёшь ты ещё свою тру лаф». Было приятно, что обо мне заботятся. Только в любовь верить я давно перестала…

Была и положительная сторона одиночества. В моей тетрадке прибавилось много стихов. Раньше меня это радовало. Хотелось кому-то показать, чтобы их оценили, а меня похвалили. А сейчас я понимаю, что они никому не нужны. Никто никому не нужен. Это факт. Поэтому боюсь выдвигать своё творчество в массы, тем более в интернет. Как не посмотришь, в «ВКонтакте» у всех свои авторские группы. Кто фотографиями занимается, показывает своё умелое пользование фотошопом. Ещё и деньги за обработку фото берут. Кто шутки придумывает, кто песни на веб-камеру поёт, а кто стихи свои выкладывает. Да, все такие креативные, каждого и не похвалишь. Мне аж тоже захотелось открыть свою личную группу, чтобы делиться своим творчеством…

Никогда больше…

Я держала своё сердце закрытым. Пыталась. Больше не было выбора. Боялась, что оно вот-вот разобьётся.

Мне казалось, что я знаю одиночество, как никто другой. И одна я понимала его совершенство… Мне даже хотелось быть одной и нравилось это состояние. Я к нему так привыкла. Я устала от ошибок и разочарования. Люди способны только на ложь и предательство. Проще быть одной и лгать самой себе, что мне это нравится.

Мне не удавалось никого удержать. Все новые друзья куда-то исчезали, старые отворачивались. И это до сих пор причиняет адскую боль… Мы оставляем следы в чужих жизнях.

«Плачешь по ночам, обняв любимого медведя?

(20.02.2010 г.)

Удивляешься пренебрежению людей?

Тобой пользуются даже самые близкие люди?

Считаешь себя наивной и слишком доверчивой?

Может, ты сложная?

Нет…

Просто никто не может решить задачи твоего внутреннего мира.

Ты заслужила понимания! И даже больше…»

Я пыталась найти причину в себе. Меня мучило столько сомнений, что иногда чувствовала себя мерзким растоптанным червём во время дождя.

Надоело. Хватит.

Ещё была ревность к другой девочке. Его девочке. Недолго, но всё же была. Я, конечно, знала, что лучше, чем она, в любом случае. Неважно уже. Всё, что было — ерунда.

Разрушая свои мечты.

Я была уверена в себе. И, безусловно, думала, что Влад вернётся. Но этого не произошло через месяц и даже два. И как ни странно, я быстро о нём забыла, а общаться тем более не хотелось. Он живёт в другом районе города, так что, мы и не виделись.

Я стала осторожней общаться с людьми, новые знакомства мне были не нужны. Хотя, куда ещё осторожней? Многие открыто называли меня замкнутой…

Зато у меня появился хороший друг Макс. Не знаю, что бы делала без него. Когда я училась в одиннадцатом классе, он был в десятом. В школе мы и познакомились.

Максик — это два метра веселья. Благодаря его простому характеру мы быстро подружились. Он стал мне как братик. Мы многим делились друг с другом. Переживали и поддерживали. Иногда я рассказывала ему больше, чем Рине или Лине. Мне казалось, что он искренен со мной и стала ему доверять. Здорово, когда есть друг. Мальчик, который не рассматривает тебя, как свою потенциальную девушку или сексуальный объект. Мальчик, которому неважно, как ты будешь выглядеть и как ты себя поведёшь. Мальчик, который тебя всегда защитит и оправдает. Мальчик, который гулял со мной и Риной зимой при двадцатиградусном морозе в смешной белой куртке. Всё это Макс.

Мы с Риной иногда прикалывались над тем, что он всегда рано заходил домой:

— Оль, прикинь, Максик, наверно, в одиннадцать часов уже под одеялом прячется и нам в аське пишет, чтоб мама не увидела!

Мы смеялись не со зла. К тому же Максим добрый и отзывчивый, мухи не обидит.

Мы стали друг с дружкой делиться не только проблемами, но и интересами. Я скидывала ему свою «орущую» музыку, а он мне — свой рэп. Не смотря ни на что, он всегда рад меня видеть. Я так думаю, может, и ошибаюсь.

Максик — это человек, который всегда желал мне спокойной ночи и ждал, пока я выйду из аськи. Цены ему нет. Его слова грели меня в одинокие зимние вечера. Так что, у меня не было времени думать о каком-то Владе. Я была счастлива и с друзьями.

* * *

Грустно всё это вспоминать. Устала уже. Я и не заметила, как уснула под группу «Tokio Hotel». Хоть и парни выглядят вызывающе, песни у них отличные. Поэтому можно понять принципиальных людей, которые ненавидят эту группу. В особенности Билла Каулитца. То, что в России есть звёзды — педики и много метросексуалов, это типа нормально, а Билл — баба и т. д. Хотя он ни разу не был замечен в отношениях с парнями. Какие-то глупые стереотипы. Никому ничего не докажешь.

Я на эту тему могу часами спорить. Ненавижу людей со стадными инстинктами. Один сказал, остальные верят, поддакивают и поливают грязью. Я всегда за любые творческие проявления. Если сам ничего сделать не можешь, то не осуждай других! А то все такие критики великие. Вот так…

* * *

…На улице сумерки. Не пойму, почему я вижу себя со стороны. Одежду особо не разглядела, а волосы растрёпанные. Терпеть не могу, когда у меня что-то не так с причёской. Я иду в какую-то беседку. Первый раз вижу эти улицы в своём чудном городе.

На длинной деревянной лавочке сидели люди, вокруг тоже стояло несколько человек. Ни одного знакомого. Они оценивающе и пристально на меня посмотрели. Я робко подхожу к центру образовавшейся массовки, не понимая, что здесь делаю. Всё, как в тумане. Ко мне подбегает собака. Большая, белая, красивая и ничья. Чёрные, как угольки, глазки и длинная, местами скомканная шерсть. Она легла и закрыла голову своими пыльными лапами. Кто-то крикнул мне из толпы:

— Ну, подойди, погладь её!

Я не задумываясь, села на корточки и стала гладить собаку за ушком. Она благодарно на меня посмотрела и снова закрыла глаза. Мне захотелось её накормить, но под рукой, как назло, ничего съедобного не оказалось.

— Хочешь забрать её себе? — спросил парень со странным голосом. Он стоял надо мной, и внешность его я не разглядела.

— Нет, не могу. Но она такая милая… — на самом деле, я люблю больше кошек. И сомневаюсь, что бабушка будет рада появлению большой собаки в квартире.

— Все так говорят.

— Почему? — спросила я. Мне стало жаль собаку.

Мальчик показал мне кучу разноцветных ошейников. И откуда они взялись?

— Каждый хозяин выставил её за дверь! И каждый давал ей новое имя. Больше собака никому не нужна, — с усмешкой на лице ответил парень.

Слёзы полились градом, и я прижала собаку к себе. Она даже не зарычала, а покорно положила голову мне на колени. Я обернулась и увидела множество смеющихся лиц. Все тыкали на меня пальцем. И смеялись. Смеялись с моих слёз. Мне всё равно. Жалко и всё…

* * *

Через мгновение я проснулась.

В моей голове проносились слова: «Никому не нужна…». Моя подушка мокрая от слёз. Открытый дневник лежит возле меня. Билл по-прежнему поёт своим милым голосом. Я сначала не сообразила, что произошло. Смотрю на время, только четыре часа утра. За окном темно. В комнате темно. Неужели, я плачу? По-настоящему или во сне? Бред какой-то.

Я села, поджав ноги к себе. Не могу успокоиться. Такое чувство, что сон был реальным. Это необъяснимо. Всё из-за нервов, наверное.

За всю жизнь у меня такое третий раз происходит. Честно, ощущение не из самых приятных. Не знаю, почему так происходит. Но у моих знакомых такого никогда не было. Надеюсь, и не будет.

Я не сразу сообразила, что сон был про меня. Бедная собака — олицетворение меня. Я, словно, сама себя жалею. Здесь двоякий смысл: то ли проявился мой страх одиночества, то ли страх показаться глупой перед людьми. Начиталась всякой фигни, а теперь снится такое. Прошлое никак не оставляет меня, цепляясь за все ниточки, манипулируя мной…

Помню, ещё в детстве, где-то лет в тринадцать-четырнадцать я боялась лишний раз выйти в магазин, пройти мимо людей. Я всегда сначала смотрела с балкона, нет ли во дворе нежданных знакомых. Не знаю почему. И друзья были, а всё равно. Боялась, что не так выгляжу, не так одета, не так причёсана, не так хожу, не так улыбаюсь. Глупо, наверно. Не пойму, чем был вызван комплекс. Потом я переборола его в себе. Быстро и неожиданно. Но я только со временем начала не замечать людей и не слушать негативных мнений. Поэтому сейчас меня раздражают пристальные взгляды, особенно в автобусах. Бесит.

Я стремлюсь к идеалу. Это невозможно, но я стараюсь. Благодаря прежним страхам я стала уверенной в себе. Если люди говорят что-то плохое у меня за спиной, значит, они завидуют. А если и нет, то мне наплевать.

И одновременно меня интересует, что именно обо мне скажут и что подумают. Боюсь быть непонятой. Терпеть не могу, когда на меня пристально смотрят. Странно? Возможно. Зависит от настроения. Вот и вся я.

Теперь я успокоилась. Вытерла слёзы и не придала сну особого значения. Знаю, что я не одна и жалеть себя нет причины. Опять воспринимаю всё близко к сердцу…

 

Глава 8. Искра

24 июня, 2012 год, воскресенье

…Мимо проходят толпы народа. Почему-то многие оглядываются на меня. Я некоторое время стою, не двигаюсь, и пытаюсь сообразить, где нахожусь. Не помню, что когда-то была в этом магазине. Вижу только, что находится справа от меня и слева. Не могу обернуться. Кажется, сильно затекла шея. Пол подо мной усыпан красными лепестками роз. У меня на ногах красивые розовые туфли на высоком каблуке. Откуда они у меня? Ещё и блестящие. И белые легинсы. Забавно.

А что я тут делаю одна? Продолжаю смотреть на улицу. Две девушки стоят напротив меня и показывают пальцем на моё ярко-розовое платьице. Я робко им улыбаюсь, но почему-то они не реагируют. Пару секунд стоят и уходят. Почему я не могу пошевелиться?

Снова проходит толпа. Я пытаюсь сделать шаг. Но стою на месте. Опускаю взгляд. И откуда у меня это платье? Но красивое. Пышная юбка с белыми кружевами, короткие рукава-фонарики и круглый вырез в зоне декольте. Платье моей мечты. Не помню, чтобы я такое покупала.

Очередной парень остановился возле меня. Почему он так смотрит?

— Что? — с упрёком спрашиваю я. Ненавижу, когда на меня так откровенно пялятся.

И он ушёл. Что не так?

Через пару мгновений по улице идёт Рина с девочкой.

— Зай, привет! — кричу я. Она останавливается. Надеюсь, услышала. Они вдвоём смотрят на меня и смеются.

Я делаю шаг и тянусь к Рине рукой. Она снова меня не замечает, и они вдвоём тоже уходят. Это же моя Рина! С кем это она?

Вот и он! Я вижу Дениса. Бегу к нему. Каждый мускул на моём лице растягивается в счастливой улыбке. Он посмотрел на меня украдкой, сделал недовольное лицо и прошёл мимо.

Чёрт! Бегу за ним, кричу, чтобы оглянулся. А он не замечает. Что за бред? Невольно плачу. Они что, сговорились? Или я сейчас плохо выгляжу? Собираюсь вернуться обратно и спросить у кого-нибудь, как добраться до ближайшей остановки. Иду. Я опять там же, где и стояла раньше. Я не заметила, как дошла? Я начну паниковать… До сих пор плачу. Наверно, макияж потёк. Плевать. Это розыгрыш? Очень мило с их стороны…

Меня никто не слышит. На улице резко темнеет, зажглись фонари.

Кто это? На меня смотрит увеличенная копия фарфоровой куклы. Розовое платье. Белые колготки… Это я? О, Боже… напротив меня стекло.

Я никуда не ходила. Мои руки на бёдрах. Я не могла плакать. На лице нет следов. Оно чересчур запудрено и глаза ярко обведены фиолетовыми тенями. Да не я же это. Волосы слишком длинные, но тоже чёрные. На голове огромный белый бант. В моём стиле.

Смотрю незнакомке в глаза. Она мне. Поднимаю руку, она всё ещё лежит на бёдрах, а вторая держит низ платья. У неё тоже.

Теперь я не просто в панике, я в бешенстве. Я хочу не плакать, а выть. Я хочу разбить это чёртово стекло и разнести всё в этом магазине…

Но моё отражение показывает другие эмоции. Вокруг не осталось ни души. Все ушли, а Оно смеётся… Только я и моё отражение.

Я и отражение…

Я подскакиваю от сильного сердцебиения. Жарко. Опять эти сны. Я больше так не могу… Вспоминаю. Сегодня воскресенье, выходной. Лето, июнь. На часах уже десять утра. Душно. Спать больше не хочу. Странно. Бабушка уже готовит завтрак на кухне. Я пытаюсь прийти в себя после сна. Я то собака, то манекен, то ещё кто-нибудь. Бесит уже. Я никогда от них не избавлюсь…

Кстати, платье безумно красивое. Где бы найти такое… Чёрт, о чём я думаю!

Голова раскалывается. Не выспалась. Мой ноутбук уже выключился и аккуратно лежит на столе. Наверно, бабушка убрала. Дневник раскрыт на последней прочитанной странице.

Слишком много информации. Не хочу никуда идти и чувствую усталость.

Я так и провалялась весь день, смотрела телевизор. Денису сказала, чтобы он сегодня не приезжал. У меня такое бывает. Привычка быть одной иногда возвращается, и я ничего не могу с этим поделать. В такие моменты меня посещает вдохновение. Пишу новые стихи, обо всём, что в голову придёт. Или пересматриваю старые фотографии.

На каждом снимке я другая. Каждая фотосессия несёт что-то новое. Здорово наблюдать за моими изменениями. Но фотографий, как и вещей, всегда кажется мало. И хочется делать всё новые и новые. Фотографии — это следы, которые мы оставляем после себя. Из памяти может что-то стереться… Но фотография напомнит нам забытые моменты!

И мне это нравится. Вот, что значит творческая душа!

Фотографии — это те же рисунки для меня…

Особенно, когда я открываю программу для обработки. Я могу часами просидеть над фото, переделывая каждую по-разному. Минимум фотошопа, фотография должна быть естественной, но добавить света и цвета иногда можно.

Словно, у меня кисть в руках, а не мышка. А перед глазами мольберт, а не монитор.

Фотография — это целое искусство!

* * *

Я не следила за временем. Думаю, что сейчас около шести часов вечера. Поблагодарив бабушку за вкусный ужин, я вернулась в свою комнату. Если, конечно, зал можно назвать «своей» комнатой. Мне тут комфортней, чем где-либо ещё. Вторая комната — бабушкина. У меня и телевизор, и компьютер, и шкафы. Всё под рукой. На стене висят любимые фотографии в рамочках и мои рисунки. Наверно, всё здесь пропитано моей энергетикой. Поэтому мне спокойно.

Я опять взяла дневник и продолжила читать, окунаясь в прошлое. В тот отрезок времени я меньше грустила, чем прежде.

«Я безнадёжна. Меня постоянно кто-то бросает, оставляет одну. Не хочу никого ждать. Не буду. Надоело. Не устаю повторять, какая я наивная. И сегодня я пообещала себе, что больше не буду никого искать и добавлять в социальных сетях. Никаких виртуальных знакомых. И Тимы хватает».

(22.02.2010 г.)

Что бы я себе не обещала, он изменил мои правила и сломал все сложившиеся стереотипы… Я помню точную дату. 23 февраля — день, когда я увидела его…

В тот день я осталась ночевать у мамы. Дома было скучно, и компьютер тогда был только у неё, да и соскучилась. Когда появился Никита, я стала реже к ней приходить. Это не обида и не ревность. Мне просто не хотелось ей мешать.

Мама живёт с моим маленьким братом напротив моей бывшей школы, а бабушка — через дорогу от неё. Я часто жалею, что мы мало времени с мамой проводим вместе. В этом есть свои плюсы, мы не надоедаем друг другу. Хотя многие мои одногруппники уехали из своих семей в другой город, и как-то обходятся без них. А я так не могу, поэтому и катаюсь каждый день в Ростов на учёбу. Пришлось привыкнуть.

Мама с малым уже спали, а я от нечего делать смотрела фоты в «ВКонтакте» и разные клипы. Случайно зашла в группу «Новочеркасск в ритме рока» или что-то вроде того и открыла список участников. Просто так. Без особого интереса пролистала. Привычка. Все люди показались мне «типичными рокерами»: толстые цепи на штанах, надписи на майках популярных групп, пирсинг везде, где только можно, тату и прочая «рок-атрибутика». Сколько же людей в моём городе подсели на эту чушь? У меня хватало друзей с такими заморочками и новых находить я не собиралась.

И тут я увидела невзрачную аватарку: чёрно-белое фото, сделанное на телефон. Виден гриф гитары и опущенная над ним голова с прикрытым волосами лицом. Я на мгновение остановилась на фотографии. Вспомнила обещание самой себе. Собралась выйти из группы. Но невольно перешла на его страничку и нажала кнопку «добавить в друзья». Сразу почему-то пожалела. У меня и так полно незнакомых людей. Которые даже не постарались написать мне «Привет». Обычная массовка, чтобы поставить лайк под моей новой фоткой. Они даже интересы мои не читали. Я уверена. Хотя некоторые парни добавлялись в аську, пытались найти общие темы, пригласить погулять, но долгого разговора не получалось. С моей стороны. Мне это было ненужно. Не тянуло. Недавно и так рассталась с одним. Хватило. Нет смысла.

Я уже засыпала на стуле, но хотела досмотреть новый клип группы «Kambodge». После просмотра парочки видео про любовь у меня зарябило в глазах и быстро надоело. Обновила свою страничку и увидела Дениса Кораблёва в списке друзей онлайн. Я уже и забыла про него, да и не думала, что добавит.

Прочитала его инфу:

О себе: мизантроп.

Интересы: банальные.

Цитаты: все песни группы «Marschak».

Музыка: скримо.

Город: родная забытая помойка.

Фотографий больше не было, друзья скрыты. Я сначала подумала, что это фэйк. Самое главное, что я узнала для себя, мы живём в одном городе. Меня почему-то зацепила простота и одновременно ненависть, и безразличие этой страницы. Кем бы ни был её хозяин. Мне стало интересно, что он из себя представляет. И написала ему сообщение: «Привет… Если хочешь, добавь меня в асю. Пообщаемся. И с праздничком тебя!». Быстро вышла из сети, чтобы не успеть прочитать ответ, если он вообще будет.

В ту ночь я долго не могла уснуть. Всё представляла и представляла…

На следующий день в аську пришла авторизация с незамысловатым ником «…», я сначала замешкалась, потом вспомнила прошлый вечер и добавила контакт.

<…> Привет…

Приветик… Я Оля.

<…> Денис.

Приятно…

Я не знала, что написать дальше, и он тоже молчал.

Как дела? — минут через 15 спросила я.

<… > Норм. А у тебя? — быстро ответил он.

Да тоже. Чем увлекаешься?

<…> Да ничем…

Ммм…

В ответ снова тишина. Не люблю неразговорчивых собеседников. Я привыкла сразу находить с людьми общий язык. Но не с ним. Получился тугой разговор. Я подождала немного и вышла из аськи, так и не увидев его сообщения. Это был наш первый разговор, который для обоих ничего не значил.

* * *

Улыбнулась воспоминаниям и продолжила чтение.

Уже наступил март. Он мне запомнился как бешеная подготовка к вступительным экзаменам и осознание того, что осталось всего три волнительных месяца.

Мы с Риной и её папой ездили в «РГСУ» на день открытых дверей послушать про специальности. Но про мою рекламу ни слова, а потом оказалось, что набора в эту группу не будет. Я тогда расстроилась на весь остаток выходных. В остальных ВУЗах на эту специальность нужен был английский язык. Время на подготовку упущено, да я и не думала об этом экзамене. Даже заметила, что английский редко выбирают для сдачи ЕГЭ.

Безысходность. Мне посоветовали поступать на менеджмент. Сказали, что схожая профессия. Но особой радости мне это не доставило. Туда нужна алгебра, как профилирующий предмет. А я упиралась на русский и литературу. Вся подготовка коту под бантик. Выбора больше не было. А идти в наш «ЮРГТУ» желания совсем не было. Те же лица, те же разговоры, та же обстановка. Не хочу. Оставалась надежда, что я хорошо сдам русский и общество. На будущее у нас с Риной много планов было. Назад пути нет…

Весь март был скучным. Радовало только солнце и тёплый ветер. Люблю тепло. Можно, наконец, снять зимние куртки, сапоги, шапки и шарфы, обуть любимые кеды и надеть красивую кофточку. Так я себя чувствую намного комфортней и уверенней.

Всё шло своим чередом. Репетиторы, Рина, улица. Иногда ездили к её папе, гуляли в центре Ростова и на Набережной. Привыкали к новой обстановке. Только я не могла представить, что скоро мне предстоит там жить…

С Денисом часто общались в аське. Но я о нём почти так и ничего не узнала. Он всегда был в депрессии. Скованно общался, и я не могла понять почему. И мне было приятно, когда он называл меня милой. Дальше «Привет. Как дела? Что делаешь?» у нас не заходило. Он не шёл на контакт. Не хотел. Я особо не обращала на это внимания. Общалась и всё, как и со многими другими. Очередной ник, как я люблю говорить.

Один Максик меня радовал, мы всегда могли поговорить по душам. И Тима. Мы общались редко, но долго и обо всём. Однажды в нём проснулся романтик. Он что-то говорил про луну, чёрно-синее небо, яркие звёзды и музыку. Мне это нравилось. Легко и непринужденно. Мы были отражением друг друга. Одинаковая манера разговора, он тоже в конце предложения ставил две точки. Одна звучит как приговор. Или не ставил знаков вообще, когда злился. Я могла угадать, что он мне ответит. Мы общались год, два, больше, а на сегодняшний момент я уже и со счёта сбилась. Мы всегда находили темы. Даже планировали встретиться. Он обещал приехать в Ростов, как только я поступлю в универ. Было интересно посмотреть на него. Только желание оказалось несбыточным. Мы даже по «скайпу» никогда не говорили. Я не слышала, как звучит его голос. Он говорил что-то про любовь. Для меня это безумие. Виртуальный мир. Часто говорил: «Солнце, я ни с кем не буду. Не хочу. Не получается». Я не винила его, а пыталась понять. Дружеское общение устраивало нас обоих… Пока я не увидела семейное положение в «ВКонтакте» с какой-то девочкой.

* * *

Иногда бывают дни, когда ничего не хочется. Когда считаешь себя никчёмным. Когда ничего не получается. Но эти дни делают нас сильнее! Нужно только кому-то излить душу. Кому-то очень близкому.

Сегодня у меня такой день. Никчёмный день.

Я сейчас плачу, как ребёнок. Почти без причины. Мне нужно выплакаться. Его сейчас нет рядом. Со мной только мой дневник и мои откровения… Мне нужно избавиться от негативных эмоций, плохих воспоминаний. До конца пройти этот путь.

Чтобы «забыться» кто-то пьёт, кто-то курит, кто-то совершает нелепые, неординарные поступки, а я просто молча плачу. Мне это необходимо. Так смешно…

Зато я почувствую себя удовлетворённой, когда смогу без оглядки на прошлое двигаться дальше… И только вверх!

Мою истерику прервал звонок. Вика. Она, как всегда, во время. Я прокашлялась, чтобы голос звучал нормально. Не хочу, чтоб она переживала.

— Да, Викуль, — попыталась весело сказать я.

— Привет, заяц. Что делаешь? — спросила она. Ничего не заметила, слава Богу.

— Да ничего пока… А ты?

— Тоже. Ты выложила фотки? — спросила Вика. Чёрт, я совсем забыла, что мы фотографировались. И не обработала их. Ладно.

— Ой, забыла… Сейчас сделаю, — ответила я. Теперь ещё и фотки надо выложить.

— Классно! Спасибо! Ну, ладненько, зай! Мне надо вещи собирать. Не забудь завтра мою зачётку забрать, — попросила Вика.

— Хорошо, как я могу забыть про наши пятёрки, — ответила я, едва сдерживая новый всплеск эмоций.

— А то! — любимое выражение Вики, — ну всё, завтра созвонимся!

— Ага, давай, зай, пока! Удачно тебе доехать домой, — мило сказала я.

— Пока, моя хорошая! Спасибо, — Вика отключилась.

За это я с ней и дружу. Всегда искренняя и добрая. Бывает, ругаемся, но по мелочи. Жалко, живёт далековато от меня. В Сальске. И видимся только в универе. Буду скучать по ней летом.

И снова я осталась наедине с собой. Только не это…

 

Глава 9. Перемены

Жизнь полна неожиданностей, как приятных, так и не очень. Вот что я прочитала в дневнике после разговора с подругой:

«Я встретилась с Кириллом. Не знаю, как это получилось. Он работал недалеко от моего дома в строительном магазине. Было уже около полуночи. Он позвонил мне и попросил выйти ненадолго. Это ж сколько я его не видела после последней встречи под дождём… Почти год.

(27.02.2010 г.)

Было прохладно. Я вышла из подъезда. Кирилл меня уже ждал. Первое, что я заметила — выпрямленные черные волосы, небрежно торчащие из-под шапки. „Он и не изменился“, — подумала я.

Кирилл улыбался, как маленький. Мы разговаривали около часа. Обо всём. Но, в основном, о его девушке. Он жаловался на то, как она ему надоела. Он стал ей изменять. Раньше Кирилл таким не был. Меня это удивило. Внешность та же, а внутри изменился до неузнаваемости. Мне стало жалко его девушку. И я рада, что не оказалась на её месте.

Зато я пошла домой с осознанием того, что Кирилл стал мне хорошим другом!»

Как потом оказалось, мне было этого мало.

«Уже совсем тепло! Так здорово. Весна. Хочется улыбаться. Вроде бы всё хорошо. Только одного не хватает… Парня. Он внезапно стал мне очень нужен. Хочу греться в его руках, хочу красивые фоты, хочу, чтобы все смотрели на нас и говорили „Вау“!

Скорей, мне нужна красивая картинка, а не парень. Я становлюсь Барби… стервой и сукой. Ужас. Нет. Я, действительно, хочу найти свою любовь. Хочу, как никогда. Хочу, чтобы он сам меня нашёл.

А смысл, что мне пишут: „Классная фотка. Пошли гулять“. Не моё это всё. Нет любви. Не верю я. Опять недельный депресс. Потому что все друг друга любят. Аж противно…»

(26.03.2010 г.)

Помню, как мне не хватало чьей-то заботы и внимания. Спасало только творчество.

Я буду ждать!

Мне хотелось такого парня, который научит меня любить. А не те Васи, Влады и Пети, которые говорили, какая я классная… А потом оказывалось, что у одного есть девушка, второй обманывает, а третий не может разобраться в себе.

Ещё был Денис. Но это только интернет и не более. С таким же успехом я могла пообщаться и с Тимой.

Но стоило мне развеселиться с Риной, как сразу хотелось прикоснуться к нему. К мальчику из моего города, не желающего нормально общаться. Увидеть его глаза, улыбку. Почувствовать всю нежность, исходящую от него. Хоть и так редко. Конечно, потом мне было стыдно, что я ему написала во время нашего с Риной хорошего настроения и шуток.

Он всегда был разным. Иногда называл меня милой, а иногда общался со мной, как с пустым местом. Но меня это вполне устраивало. Я ни на что и не рассчитывала с ним.

Рина смеялась над моим виртуальным другом, но меня это нисколько не огорчало.

Меня пугало только то, что Рина стала меньше времени проводить со мной. У неё была ещё одна подруга. И я всё понимала, но мне хотелось быть лучшей подругой для неё.

Удивительно, но этого случая нет в дневнике. Я почему-то не написала о нём. Придётся вспоминать самой.

Был уже май. Мы постоянно готовились к выпускным экзаменам и предстоящему последнему звонку. И наши с Риной мамы решили познакомиться, отпраздновать наше окончание школы.

Естественно, мы с Кариной тоже пошли. Решили посидеть у моей мамы. Они купили креветки, чипсы, фрукты и разговаривали так, словно, знакомы уже много лет. Мне было безумно приятно. Не каждый день мама твоей подруги весело общается с твоей мамой.

Я хотела остаться на ночь у мамы со всей нашей компанией. Сначала так и договаривались. Но посидев часа два, Рина вдруг передумала и сказала, что бабушка будет ругаться и ей нужно срочно домой. Моя мама уговаривала её остаться, но она не согласилась. Я сильно расстроилась. Когда ещё будет такая возможность провести время семьями…

Мы вышли из дома, дождь лил, как из ведра. Рине ближе идти от мамы домой, чем мне, поэтому мы быстро попрощались. А я не спеша шла и радовалась дождю. Я была рада, что он смывал мои слёзы и, что я не встретила никого из знакомых. Сейчас это кажется смешным, но тогда мне было обидно. Я любила Рину, как сестру. Помню, что вечером говорила с Линой по телефону. Она успокаивала меня и пыталась развеселить.

Перед сном мне позвонила Рина и сказала, что гуляла со своей подругой. Ей Богу, лучше б молчала. Это был удар в спину. Она променяла меня на неё. Я промолчала. Её жутко бесило, когда я начинала сравнивать. И мне пришлось это терпеть. Раз ей так хорошо, то и мне хорошо.

Странно вспоминать такие мелочи. Так глупо, что сейчас бы я не обратила никакого внимания на её поступок. Рина сама хотела, чтобы мне было всё равно, и она этого добилась.

Сейчас я не плачу, а улыбаюсь тому, что было! Включила музыку, нашла нашу любимую песню группы «Sinoxis» — «Убила меня» и стала громко подпевать. Хорошо, что бабушка на даче и не слышит мой бред.

«Мы с Риной были в „Меге“ и круто повеселились. Жаль, что нам пришлось рано уехать, позвонила её подруга и предложила погулять…

(20.05.2010 г.)

Мы купили бантики, гольфики и маечки на последний звонок.

— Рин, у меня сейчас три мысли. Угадай! — игриво сказала я.

— Ты не знаешь, где потеряла свой калькулятор! Я помню, — сказала Рина. Мы прикалывались на счёт него несколько дней. Я его так и не нашла.

— Да! А ещё?

— Не знаю… Говори! — потребовала Рина. Ей не терпелось услышать, что ещё я скажу.

— Хочу вон те кеды, — я показываю ей на серые конверсы и улыбаюсь, — и увидеть Дениса…

— Первую проблему можно решить, а вот на счёт второй я не уверена. Ты сошла с ума! — сказала Рина и засмеялась. Я тоже.

Вечером Денис поменял аватарку. Теперь я видела две его фотографии. Но по-прежнему, я не знаю, как выглядит его лицо».

Это была наша последняя поездка в «Мегу» с Риной тем летом. Мы понемногу стали отдаляться друг от друга. Незаметно для неё, но слишком больно для меня.

«Вчера было скучно. И я увидела в аське Стаса онлайн. И ни на что не намекая, написала ему „Привет“. Даже и не думала, что он ответит. Нормально пообщались. Без его дурацких шуточек. Вспомнили прошлое. Он сказал, что почти год уже живёт в Москве, учится, работает. Но то, что он женится, я не ожидала. А о ребёнке и не предполагала. Я, конечно, обрадовалась за него!

(22.05.2010 г.)

Прошло два года, с тех пор, как мы не виделись. Он на втором курсе, а я в одиннадцатом классе. Я уже и не помню, как он выглядит. Да и никогда уже его не увижу!»

Только сейчас, в 2012 сознательном году, я поняла, что меня снова обманывали. Я недавно нашла Стаса в «ВКонтакте» у нашего общего друга. У него нет ни одной фотографии ни с женой, ни с ребёнком. А город выбран не Москва, а всё тот же старый, добрый Новочеркасск. Я думала, это его старая страница, но записи на стене и аватарки новые, сделанные недавно. Я немного удивилась. Интересно, зачем он мне соврал и уезжал ли он вообще. Это будет его маленькой тайной. Просто удивилась и всё. Сейчас меня это не интересует, и знать правду я не хочу. Больше я Стаса не видела.

«Всё стало чуждым. Ничего не хочется. Одиночество… Не могу так больше…

Все вокруг счастливы. А я… Счастье проходит мимо. Хочется бежать. От всего…

Зато у меня есть Рина, Лина и Антон… Люблю их!»

(24.05.2010 г.)

Я маялась весь май. Не знала, чего хочу. С Денисом общалась, но совсем не так как хотелось бы. И я просто перестала обращать на него внимание. Особенно, когда у него в статусе появилось: «Аня, ты лучшая!». Ненавидела его за это. Тем более мне предстояло прощание со школой.

«Вчера прозвенел звонок прощальный. Как мы быстро повзрослели. Эх…

(26.05.2010 г.)

Грустно. И радостно. Начинается новый неопознанный путь. Была шикарная линейка. Все такие нарядные. Мы с Риной красивые.

Мне маленький первоклассник подарил цветочки. Так приятно!

Рина не захотела с нашими одноклассниками гулять, и мы поехали в Ростов. Я не была против, но и не очень-то хотелось. Она снова забыла спросить моё мнение.

Конечно, её там ждал новый парень. А меня — никто. Всю дорогу в машине (нас отвёз папа Рины) я просидела в интернете. Общалась с кем-то. Лина первая, кто поздравил меня с окончанием школы. Кроме родителей, конечно. Жаль, она не пришла ко мне на последний звонок… Но я удивилась, когда увидела там Влада. Я на секунду подумала, что он пришёл ко мне. А потом вспомнила, что он пришёл к новой, то есть старой девушке. Он мельком посмотрел на меня и сразу отвёл взгляд. Я тоже. Мой голос даже не дрогнул, когда я перед всей школой читала стихотворение. Я сделала вид, что не знаю этого парня. Это оказалось проще, чем я думала.

Когда мы приехали домой, я не удержалась от слёз. Я не плакала, а рыдала. Я немедленно хотела вернуться домой, к маме. Или к бабушке. Только не здесь!

Я надеялась, что Карина поймёт меня, успокоит и скажет, что это лишь новый этап жизни, что всё будет хорошо…. Но она лишь засмеялась и сказала, что мне пора взрослеть. Я подумала, что так будет правильней и надела маску счастья. Умылась, и мы поехали в центр, на Набережную. Посидели в кафе, погуляли, мне стало легче. А потом пришёл Виталик (новый парень Рины) и нарушил наше уединение.

Мы гуляли часов до одиннадцати вечера, пока за нами не приехал дядя Паша. Всё это время, я ходила за ними, как собачка. Терпела их поцелуйчики, смех и прочие шутки.

Хотя я видела, что он ей не подходит. Это же видно невооружённым взглядом. Он ниже неё на полголовы. Но не сказала ни слова.

Я просидела в аське, общаясь с Денисом. Жаловалась ему на всё, что только можно. Он был даже разговорчивым.

Рина не обращала на меня внимания, а я делала вид, что смотрю на уходящие и приходящие корабли.

Я пока не осознаю, что больше не пойду в школу. Не будет больше уроков и любимых учителей. Сейчас только нужно хорошо сдать экзамены. И я их сдам!»

Только недавно, спустя два года Денис рассказал, что на одном из пароходов он отмечал свой последний звонок. Я даже видела, как он приплыл на берег. Могла увидеть и Дениса, но он мне тогда ничего не сказал. Наверно, было ещё не время.

* * *

После сдачи литературы, моего первого экзамена, мы с Риной поехали снова в Ростов к её папе. Меня пугало частое нахождение в этом городе.

Вечером мы, как всегда, сидели на ступеньках, слушали музыку и разговаривали. Только иногда приходилось отвлекаться, чтобы ответить кому-то в аське. В тот вечер Рина серьёзно заговорила о будущем. Она была так искренне честна и добра. То ли на неё подействовало выпитое с папой вино, то ли я, правда, ей была дорога.

— Мы же поступим в универ, правда? — спросила Рина с отблеском надежды в серых глазах.

— Да! Надеюсь… У нас выбора нет, мы должны — ответила я, улыбаясь её открытости.

— Представь, что мы будем жить вместе. Весело же! — сказала Рина, но без усмешки. Совершенно серьёзно. Я и не ожидала.

— В смысле? Ты хочешь снимать квартиру в городе? — спросила я и тоже представила это.

— Можно и квартиру. Можно поселиться в общаге. Приезжать туда иногда, а жить у папы, — рассуждала она.

— Да, но я всё-таки хотела бы на квартире… Мама не согласится на общагу, и я сама не хочу, — твёрдо ответила я.

— Какая разница. Можно просто жить у папы! — сказала Рина. Снова серьёзно?

— Даже не знаю… А он не будет против? — спросила я. И сразу подумала, не будет ли против моя мама.

— Он сам мне предложил. Я об этом даже и не мечтала. Я сначала хотела ездить вместе с тобой по утрам в универ. А он сказал, чтобы я жила у него! И ты… Если хочешь… — никогда не видела Рину такой сосредоточенной.

— Ого! Здорово… Я поговорю с мамой, — пообещала я. Как мило.

— Это не обсуждается! — сказала Рина. И начала представлять, как бы мы жили вместе. Гуляли бы после пар, ходили в кино, украшали свою комнату фотографиями, разговаривали по вечерам и вместе готовили что-нибудь вкусненькое…

— С кем ты там переписываешься? — спросила Рина после наших мечтаний.

— С Денисом… Он хочет позвонить, — сказала я и невольно заулыбалась от смущения.

— Скажи, пусть звонит. А то сообщения любой писать может! — воодушевилась Рина.

— Думаешь? Ну, хорошо! — ответила я. И через пару минут раздался звонок. Я знала его номер, поэтому не удивилась. Только испугалась отвечать. Рина заставила.

— Это ты? — робко сказала я. И поняла, что говорю чушь. Когда я научусь свободно общаться с людьми, без стеснения?

— А кто ещё. Что делаешь? — спросил он. Это он. Потрясающий голос. Не грубый, не хриплый, а приятный. Я сразу стала представлять, как же он выглядит. Высокий, стройный, милый… Чёрт, что он спросил?

— Да ничего. С подругой сидим, болтаем. А ты? — робко спросила я.

— Оль, познакомь с мужем! — засмеялась Рина, нагло перебивая меня. Мне стало неловко.

— Не мороси! — попросила я её, закрыв рукой динамик, и отвернулась.

— Я тоже. Музыку слушаю. Я не отвлекаю? — спросил он. Кажется, он не услышал этот бред.

— Да ладно тебе. Я ничего плохого не сказала! — продолжала мне мешать Рина. Она смеялась. Мне стало стыдно. Она, как всегда, вовремя.

— Слушай, давай завтра поговорим! А то Рина не успокоится… — сказала я. Мне так не хотелось прощаться с ним.

— Хорошо. До завтра, — ответил Денис и повесил трубку. Вот и поговорили. Он больше никогда мне не позвонит. Это точно. Подумает, что я дура.

— А чё так быстро с мужем попрощалась? — с улыбкой спросила Рина.

— Никакой он мне не муж! Спасибо, что дала поговорить. Я тебе почему-то никогда не мешаю, — я произнесла медленно каждое слово и демонстративно обиделась на подругу.

— Ой, ой, ой. Я же шучу. Перестань злиться! Завтра поговорите, — сказала она. Хочется мне в это верить.

— Ладно! — ответила я и попыталась улыбнуться. Не хочу, чтобы она видела, как я ненавижу её в этот момент.

Песня «Убила меня» уже который раз повторяется в плеере. Я решила включить что-нибудь другое. Я обычно долго выбираю музыку под настроение.

Да, Рина всегда мешала мне говорить по телефону, перебивала и смеялась. Постоянно. Не знаю, почему. Ей это безумно нравилось. А я не могла ничего сказать, чтобы она не обиделась. Приходилось терпеть её невыносимое поведение. Мало того, что это некультурно, так ещё и неуважительно по отношению к близкому человеку. Ведь я никогда не позволяла себе мешать общаться.

После того случая я в шутку называла Дениса мужем. Кажется, он не совсем меня понимал. А мне было весело. Я ему говорила, что хочу назвать будущую дочку Табуреткой. Тогда он окончательно убедился в моём безумии. Но я всего лишь шутила.

«Сегодня Денис мне всё-таки позвонил. Мы разговаривали около трёх часов. Так удивительно. Я стояла на балконе. Он тоже. Было темно. И интересно. Сначала мы не знали о чём поговорить. Разговаривали о знакомых людях, обсуждали погоду и предстоящий выпускной вечер. А потом он нашёл, чем меня заинтересовать. И стал рассказывать про атомный взрыв на Чернобыльской атомной станции. Мне, действительно, было интересно. Я мало об этом знала. Он рассказал мне о куполе, о людях, о городе-призраке Припять.

(10.06.2010 г.)

Да уж. Не самый подходящий разговор для первого свидания. Даже если это свидание — простой телефонный разговор.

Мы попрощались с ним, когда я уже лежала в постели и собиралась спать. Потом он написал мне, что у меня красивый голос. Так приятно стало.

Мне тоже он понравился. Только сначала Денис показался мне немного пафосным, неприступным и грубым. А потом я изменила своё мнение».

Он обещал снова позвонить, но постоянно находил отговорки по непонятной мне причине. У меня продолжались экзамены. А он так и не позвонил.

Я рассказала о нём Лине. Она поняла меня и поддержала. Как настоящий психолог, сказала мне, что он почему-то боится отношений. Или у него было больное расставание. И я задумалась об этом. Потому что Денис ничего такого мне не рассказывал. А я не спешила узнавать. Не хотела снова разочароваться и отпустила ситуацию на самотёк.

«Сегодня мне приснился необычный сон. Я уже видела его. И теперь снова. Мне приснился парень. Лица я не видела. Он стоял ко мне спиной возле окна. Я пыталась подойти к нему, но не могла. Свет из окна слепил мне глаза. Я только увидела, что парень высокий с тёмными волосами.

(18.06.2010 г.)

Странно, что я уже видела подобное. Я знаю, что этот сон что-то значит. Я уверена, что скоро у меня появится любимый человек. И неважно, будет им Денис или кто-то другой. Пусть сам меня найдёт!

Мне нужен творческий человек вне толпы и с доброй душой…»

Тогда я установила для себя критерии для поисков парня. Я хотела найти идеал.

«Завтра у нас выпускной! Самый важный день! Всё должно пройти безупречно.

(21.06.2010 г.)

Я купила себе розовое платье с чёрным бантиком на талии, розовые туфли и сумочку. Мне очень нравится. Рина подобрала себе лёгкое синее платье и серебристые туфли. Завтра полдня нам предстоит провести в салоне. Нам будут делать маникюр, макияж и причёску, которую я ещё не придумала. Я так переживаю и даже не представляю, как нервничает моя мама. Не каждый день твой ребёнок заканчивает школу.

Я пригласила завтра на торжественную часть Лину, Кирилла, Макса, Сашу и даже Дениса.

Удачи нам завтра!»

Пришла только Лина с подружкой. Они подарили нам с Риной по розочке. Кирилл сказал, что не сможет. Макс тоже. Вечером шёл сильный дождь. Саша тоже что-то придумал. А Денис так ничего и не ответил. Он в то время был злой и замученный. И я не стала никого принуждать, ни на кого обижаться. Это мой день, в конце концов.

Главное, что пришли мама с бабушкой и Никита, чтобы меня поддержать. А к Рине родители и тоже её подруга, с которой она стала проводить всё больше и больше времени.

«Вчера я узнала сумму своих баллов по ЕГЭ. 194. Нормально для Новочеркасска, маловато для Ростова. На выпускном мне некогда было об этом думать. Но сегодня я в шоке.

(23.06.2010 г.)

Вчера на торжественной части было весело. Много выступлений и тёплых прощальных речей. Шёл сильный дождь. До ресторана нас пришлось отвезти дяде Паше. Мы много фотографировались. Даже с теми, с кем особо и не общались. У нас у всех был последний общий праздник!

Только вот Рину я видела не часто. Её папа тоже был в ресторане. А мама пошла в гости к моей, отметить наш выпуск из школы.

Не хочу писать о том, как Рина неадекватно себя вела в ресторане. О том, как она всю ночь общалась с бывшей подругой, которую ненавидела до этого дня, о том, как мне было стыдно за неё перед папой.

Я хочу написать о том, как мы танцевали с Антоном и веселились с девочками. Мы поднимались на сцену и просто веселились. Я старалась не думать, как постепенно теряю лучшую подругу.

Она редко ко мне подходила, зато ночью умудрилась пролить вино мне на платье. Я сидела за столом, пока все танцевали, и плакала. Мне потом было стыдно за это. Но тогда было обидно и всё равно.

Я очень удивилась, когда через несколько минут ко мне подошла Юля и спросила что случилось. Я рассказала ей. Она, не раздумывая, пожалела меня. Так странно и необычно. Мы давно не общались так близко. Потом подошёл Антон. Они вдвоём обнимали меня. Мне было безумно приятно.

Юля позвала меня пофоткаться, а потом вместе пошли танцевать. Рину я не видела. Только ловила на себе подозрительные взгляды её папы.

Рина вспомнила обо мне ближе к утру. Она позвала меня в туалет. Не знаю, зачем. Она смеялась, как сумасшедшая. Но я пошла. Это же Рина.

Она просто хотела умыться. Ещё по пути мы встретили девочку с параллельного класса. Она встречается с Владом. Она сказала, что он уходит в армию. Мне стало её по-человечески жаль. Она пообещала, что будет его ждать. Я подумала, что это любовь, и что не зря эта девушка встретилась у него на пути.

Под утро мы все зажгли свечи, написали желания на шариках, и многие девочки заплакали. Эмоции переполняли. Мы плакали от счастья, от сожаления и от страха перед новой взрослой жизнью.

А Рина стояла в стороне одна и смотрела в пустоту. Я должна была к ней подойти, но мне тоже было не очень приятно, что на весь вечер она меня оставила одну.

Потом мы дружно пошли встречать рассвет. Было холодное раннее утро. Антон дал мне свой пиджак. Я шла с ним и с девочками из класса, а Рина с бывшей подругой. Хотя я ничуть не жалею, что то короткое утро я провела со школьной подругой Таней. Мы вспоминали, как каждый день делали анкеты и давали заполнять одним и тем же людям. Вспоминали, как на продлёнке в начальных классах играли в школу, как рисовали газеты к каждому празднику, как выступали в сценках и даже занимали призовые места, и как дарили друг другу забавные подарки. Я никогда это не забуду! Лучшего детства нельзя и пожелать.

Вскоре мы пришли на Арку, пофоткались вместе. Веселье было недолгим, пришлось идти искать Карину. Она сидела с параллельным классом на лавочке и что-то громко обсуждала. Я еле заставила её сесть в такси и увезла домой к моей маме.

Не хочу вспоминать, что было потом. Но больше никто, кроме меня не забрал Рину. Но она не оценила это и никогда не оценит. Ей нужны подруги, чтобы весело провести время. Или куда-то сходить, не более.

Неделю она, наказанная, просидела дома. После сорока пропущенных звонков от папы бабушка Рины была в ярости. Я не знала, что она отключила звук и не предупредила родителей. В этом есть и моя вина, но не могу же я постоянно следить за ней.

Хотела бы я заново пережить наш выпускной… Чтобы ничего подобного не случилось».

Всю неделю я ходила к Карине, веселила и поддерживала.

Только я оказалась не той подругой, которая ей нужна. Что я не так делала? Раньше я этого не понимала и старалась не обращать внимания на холодное общение.

Нам предстояли поездки по универам и подача документов. Тоска.

Это выводило меня из себя. Весь июль мы провели в автобусах: Ростов — институты — дом. Мы видели, сколько баллов у остальных поступающих, и надежды почти не оставалось. У Рины было на пару баллов меньше, чем у меня. Но папа всегда мог устроить её на коммерцию. А я не хотела создавать маме такие проблемы. Выбор у меня был невелик. Или я учусь в Ростове и езжу каждый день туда-обратно, если поступлю. Если нет, то учусь в Новочеркасске. А я не хочу видеть те же самые лица, от которых меня уже давно тошнит. Тогда о профессии менеджер или специалист по рекламе мне придётся забыть. Всё должно было решиться в августе.

Мы с Риной нервничали, родители переживали не меньше. Я подала документы сразу в пять институтов, оставалось только ждать и надеяться на лучшее.

Пока Рина отдыхала на море, я гуляла с Линой и Антоном. И я даже была рада, что Карина не смогла взять меня с собой. Мне хотелось провести последнее школьное лето с другой подругой.

С Денисом мы окончательно поругались. Он стал мне рассказывать про свою бывшую девушку, до которой мне не было никакого дела. Очередной проблемный парень мне не нужен. Он утопал в депрессии. А я нервничала из-за поступления. Мне не хотелось читать его бред. В итоге я удалила его из аськи. И страничку в «ВКонтакте» мне взломали, пришлось делать новую. И там я его не добавила, потому что Денис начал мне высказывать свои неприятные мнения по поводу музыки, которую я слушаю. Надоело.

Я листаю дневник и почему-то не нахожу больше записей о нём. Он мне нравился, но я не хотела себе в этом признаваться. Да и кто захочет, когда ты предлагаешь парню прогуляться, а он всячески отказывается?!

 

Глава 10. Моё лето

«Денис нашёл меня! Он прислал мне подарок в „ВКонтакте“ со словами „Люблю тебя“. Я так обрадовалась, что сразу забыла все обиды, снова добавила его в друзья. Но если он и дальше будет себя так вести, то мне придётся прекратить это общение.

(15.07.2010 г.)

Нежелание гулять со мной он объясняет тем, что слишком коротко подстригся и не хочет показаться смешным… Бред, но пока я поверю».

Так мило было. Как вспомню, из-за чего мы ругались, становится смешно. Люди, не видевшие друг друга ни разу, предъявляли друг другу кучу претензий. Помню, как на экзамене по алгебре ему понравилась одна девочка. Он нашёл её в интернете, писал ей и всё рассказывал мне. Так обидно. Но это быстро закончилось, и я успокоилась. Я тоже искала глазами в Ростове потенциального парня.

Мы стояли с Риной в очереди возле Таможенной Академии, чтобы подать туда документы. Мне понравился один мальчик. Я смотрела на него около часа, а он на меня. Рина заставляла подойти, познакомиться, но я не смогла. И он ушёл….

* * *

Я решила ненадолго отвлечься от дневника и отложила его в сторону. С нетерпением зашла в свою группу в «ВКонтакте», но ничего нового не увидела. Как всегда, просмотрела посетителей и активность. Когда мне пишут, что у меня хорошие стихи, я просто таю.

Потом по привычке зашла на страницу Натальи Веремеенко, посмотрела её стену и написала сообщение: «Привет, зай! Я сегодня занята немного. Увидимся завтра. Спокойной ночки!». Мне быстро пришёл ответ, и я закрыла «Оперу».

Наташа — девочка из моей группы в институте. Она первая, с кем я познакомилась в институте. Помню, как я, потерянная, стояла в ожидании выдачи зачётных книжек, и как ко мне подошла будущая подруга.

— Привет. Ты с какого факультета? — улыбаясь, спросила она.

— Информатизации и управления, а ты? — я не люблю, когда ко мне подходят незнакомые люди. Но эта девушка показалась мне не такой, как все. Я улыбнулась ей в ответ.

— Оу! И я. Буду учиться в группе «Управление персоналом», а моя сестра на другом факультет, — сказала она. И к нам подошла ещё одна девушка.

— Так мы с тобой одногруппницы! Я Оля, — представилась я и обрадовалась новой знакомой, — а это твоя сестра?

— Да. Я Наташа, она Настя. Приятно познакомиться! — сказала она. И я заметила, что девочки очень похожи.

— И мне. А кто из вас старше? — почему-то спросила я.

— Я, на несколько минут. Мы двойняшки, — сказала Наташа. Они похожи, но только чертами лица.

Наташа выше, у неё тёмные волосы до плечей, а у Насти — светлые с рыжим оттенком и длинней. Я у Наташи заметила розовые часы с черепом в циферблате, и она мне окончательно понравилась. У Насти были необычные браслетики, чёрный топ и красные штаники. Их образ по непонятной причине вызвал у меня доверие.

— Здорово! О, нам пора подниматься в аудиторию, — сказала я Наташе и попрощалась с Настей. Мы вдвоём пошли наверх. К нам пришёл декан, поздравил с началом учебного года и раздал зачётки. Мы с Наташей почти не разговаривали. Удивительно, но весь первый курс мы не могли найти общий язык. Я общалась с Викой Дрей и Таней Дунаевской.

Недавно Таня сказала мне забавную вещь:

— Когда я первый раз тебя увидела, ты была в белой маечке и розовых джинсиках. Мне показалось, что ты похожа на ангела.

Она замечательный человек, в котором сочетается и доброта, и чувство юмора, и искренность. Таких людей, как Таня, осталось один на миллион.

А с Наташей я подружилась только на втором курсе, перед Новым годом. Всё началось с обсуждения прочитанных книг и просмотренных фильмов. Я предполагала, что она умная девушка, но потом убедилась в этом сама. Мы стали часто переписываться по вечерам и узнавать друг друга лучше. Нечасто встречаешь человека, который разделяет твои интересы. Она поддерживает все мои самые безумные идеи, помогает мне с играми и конкурсами в моей группе. А я, в свою очередь, интересуюсь её жизнью. Рине бы это не понравилось. И на наши фото с Наташей она, наверно, смотрит с ненавистью и злобой. Но я ничего не могу с собой поделать. Рина никогда не интересовалась моим творчеством, а я не знала, чего хочет она от жизни. А Наташа — тот человек, о котором хочется узнавать и с которым хочется делиться и доверять.

Я улыбнулась и включила музыку на ноуте, которую скидывала Наташа. И мне захотелось посидеть на балконе. Уже почти стемнело. На часах чуть больше девяти. А мне так много нужно успеть прочитать…

Я взяла компьютер, дневник, чашку кофе, любимую подушку в форме сердечка и уселалась на полу. Балкон застеклят только через две недели, сейчас от него остался только каркас. Такое ощущение, что я сижу на улице. Мы с бабушкой живём на втором этаже. Надеюсь, меня никто не увидит в домашних шортах, майке и с заколотой чёлкой.

Впрочем, мне всё равно. Я продолжаю читать.

«Я написала для него это стихотворение:

(18.07.2010 г.)

Моменты одиночества.

FB2Library.Elements.Poem.PoemItem

Не знаю, понравилось оно ему или нет. Я просто хотела вытащить его из депрессии. Знаю, что я не та, о ком он мечтает. Я просто друг. Но ведь друзья тоже могут делать приятное…»

Зато сейчас я точно знаю, что ему нравятся мои стихи.

А тогда всё было совсем не так, как я хотела. По иронии судьбы мне написал Кирилл. Он заявил, что снова хочет быть со мной. Это было неожиданно. Я думала, что это не больше, чем шутка…

«Я всё это время искала кого-то. Теперь я понимаю, почему у меня не получалось с другими! Кирилл сильно изменился, но меня всё ещё тянет к нему. Осталось только подождать, когда он приедет с моря. Он обещал бросить свою очередную девушку ради меня. Третий раз я его не потеряю!

(20.07.2010 г.)

Он убедил меня в том, что мы должны быть вместе…»

И я ждала. Так глупо верить человеку, который однажды тебя уже предал. Мы стали меньше общаться с Денисом. Я ему не писала первая, и он молчал. Мне стало всё равно. Я верила в наши будущие отношения с Кириллом.

Когда Рина вернулась с моря, всё встало на свои места. Мы снова проводили время вместе. Иногда гуляли с Максом. И даже ездили отдыхать на дачу к Саше. Удивительно, что с нами поехала Лина. А Рина взяла своего нового парня. Наш бывший одноклассник. А потом Карина стала чаще пропадать с ним и реже приходить ко мне. Но я не обижалась, а была рада за счастье подруги. Мы встречались только у её папы. Там Рина была прежней Риной. Мы продолжали ждать зачисления.

«Вчера вечером гуляли с Кириллом. Всё, как раньше. Только одно НО… Он не бросил свою девушку. Мне это совсем не нравится. Он всё обещает, обещает. Мы часто болтаем по телефону, но он не говорит ничего конкретного. Как всегда. И что мне делать?!»

(30.10.2010 г.)

Так и было. Я прекрасно помню, как он обещал погулять, как я по два часа сидела дома накрашенная и ждала его, и как он не приезжал, даже не предупредив. Я помню, как мне было больно. Я помню те редкие сообщения от него и обещания быть вместе. Я помню, как я была с Риной в Ростове, а он звонил и говорил, что приедет, а я в тот день не могла, и он это знал. Я помню, как у нас ничего не получалось. Я помню, как он обманывал меня. Но всё равно мне хотелось верить…

Моё чтение снова прервал телефонный звонок. Я пару секунд не отвечала. Не ожидала.

— Да? — робко говорю я.

— Дочь, привет! Как дела у тебя? — я слышу такой знакомый, но такой чужой голос.

— Да всё хорошо. А ты как? — спрашиваю я.

— Тоже. С работы еду. Сессию закрыла? — с чего бы ему это так интересно.

— Да. Завтра последний экзамен. Поеду с зачёткой, чтобы оценку поставить и домой, — говорю я. Устала сидеть на подушке. Я прижалась спиной к стене, поджала колени и обняла розовую подушку. И ветер поднялся на улице.

— Молодец! Я тебе завтра денежку пришлю и позвоню тогда. Хорошо? — спрашивает он меня. Странно. Что-то рано.

— Да, хорошо. Спасибо большое, — говорю я.

— Ну, пока. Маме с бабушкой привет передавай! Целую! — не могу привыкнуть к этим словам.

— Обязательно. И ты своим передавай. Пока! — отвечаю я и быстро заканчиваю разговор, нажав на красную кнопку.

Это тот редкий случай, когда он мне позвонил. Жаль, но нам толком не о чем и поговорить. Я осмотрела улицу. Обожаю вечером хоть раз, но посмотреть на небо. Лавочки возле дома пустые, даже дети не гуляют. Может, дождь пойдёт. Я снова открыла дневник.

«Жесть! Я не прошла на бюджет. Я не знаю, что теперь делать… Рина поступила на „Налоги“. На эту специальность я не подавала документы. Так бы тоже прошла. Я лох. Вчера остались у неё в Ростове, утром я домой приехала. Настроения нет. И выхода нет.

(10.08.10 г.)

Мама настояла на коммерции… Я в отчаянии…»

Я до сих пор виню себя в тупости и невнимательности. Я поспешила с оригиналами документов. Я могла бы пройти на бюджет, но не на ту специальность сдала документы. Мы с Риной в последний день решили поступать в «РИНХ». Но я ошиблась. Рина прошла. Я нет. Так обидно было, когда она радовалась и звонила всем подряд, а я, как дура, не могла найти слов, чтобы позвонить маме. Рина сама набрала номер и дала мне трубку…

Помню тот момент. Она уже радовалась, а я судорожно в списках на стендах искала свою фамилию. И увидела её! Прочитала дальше. Ольга. Дальше. Не Игоревна, а Алексеевна. Я обрадовалась и сразу расплакалась. Зачем так издеваться!? Я полностью отчаялась…

Мама сказала, чтобы я немедленно написала заявление на коммерцию. Я не согласилась. Она не смогла меня уговорить, и нам пришлось на следующий день ехать в универ вместе. Я выбрала специальность «Управление персоналом», которую при поступлении я даже не видела. А с моими баллами я бы легко смогла пройти туда. Как так?! Но уже было поздно. Мама подписала договор на коммерцию. Я была готова учиться в своём городе, но мама всё же настояла на своём. Она хотела, чтобы я училась в Ростове. И я учусь. Хорошо учусь. И мне нравится. Огромное спасибо нужно сказать моей маме за это!

(20.08.2010 г.)

«Скоро в универ. Так непривычно. С Риной ругались. Сейчас вроде всё нормально…

Все разговоры о нашем проживании в Ростове закончились. И так даже лучше. Я хочу жить дома. Я готова ездить каждое утро.

Рина сказала, что у неё дома будет ремонт. И мне места не найдётся. Хотя я не претендовала. Просто не надо было поднимать эту тему с моей мамой. Она была не против. Но так вышло, что тема закрыта. Будет не хватать Рины. Мы не сможем так часто видеться. Может, реже будем ругаться. Она всё равно остаётся моей лучшей подругой».

 

Глава 11. Предательство

Тот август полностью изменил мою жизнь. Моё сознание. Моё будущее. Такого поворота событий я не ожидала. А должна была.

Эти моменты мне вспоминать больней всего. Даже сейчас, спустя столько времени. Невыносимо.

Рина перестала звонить мне. Весь остаток лета я проводила с Сашей, иногда с Антоном или с Линой, что случалось реже. Лина тоже не тот человек, который первый предложит погулять или придёт в гости.

«Денис куда-то пропал. Он не заходит в аську уже третий день. Последнее сообщение от него пришло мне рано утром: „Солнце, не скучай. Люблю тебя! Скоро вернусь“. Куда уехал и надолго ли, он не сказал и больше не появлялся. Я хотела позвонить, но не решились. Да и должна ли?

(21.08.2010 г.)

Я написала ему сообщение, но отчёт о доставке не пришёл. Ну, конечно, у него там нет сети. Может, поехал на море отдыхать. Да уж. Я, как всегда, узнаю обо всём последняя.

И Кирилл снова пропал. Он звонил недавно, я не ответила. Пусть сначала со своей девушкой разберётся!»

Тогда мне было паршиво. Кроме прогулок с Антоном на бетонку мне больше ничего не оставалось. Я чувствовала себя там чужой. Но и дома сидеть тоже не хотелось. Рина пропадала с новой подругой. Сказала, что ей надоело проводить время только со мной. Она уверяла, что всего лишь бегает в парке по вечерам, и поэтому у неё нет времени на меня. Но я знала, что бегом это не ограничивалось. Она никогда не тяготела к спорту. Я прекрасно понимала, что скоро универ, и ей нужно новое общение, новые подруги. Особенно, когда «старые» больше тебе не подчиняются.

Вот я и гуляла с чужими людьми, чтобы не умереть от одиночества.

«Я в шоке. За что?

(25.08.2010 г.)

Я плачу… Дружбе пришёл конец. Я знала, что так будет, но не думала, что настолько больно.

Рина сказала, что отдыхает от меня, вот и не звонит. Сказала, что я ей надоела. Причём я ей ничего не говорила на счёт новых подруг. Пусть гуляет. Мне не жалко.

Зачем она сказала, что мы теперь иногда в Ростове видеться будем? Зачем было кричать о дружбе?! Грош цена этим словам.

Я полностью отдавалась человеку. Считала её чуть ли не своей сестрой. И такое мне говорить… Ей всё равно. Не было никакой дружбы.

Нет больше слова „мы“, оно её бесит. Хорошо. Пусть так. Я промолчу. Может, она поймёт когда-нибудь… А я справлюсь!»

Но я не справилась. На меня столько всего тогда навалилось. Институт. Денис уехал. Кирилл про меня забыл. Рина отвернулась. Был только Антон и изредка Лина. Я понимала, что ей надоели мои проблемы. Мы редко виделись, но всё же поддерживали хорошие отношения. Я доверяла ей. И поэтому ни в чём не винила.

Меня поддержал только Тима. Он один, кто знал обо всём. Жаль, что он не смог поступить в Ростов, а остался в своём городе. Уверена, мы бы стали хорошими друзьями. Друг. Вот кого мне тогда не хватало.

Я ненавидела весь мир! Себя. Его. Её. Всех их за то, что они не со мной. Я плакала в подушку несколько ночей подряд. Надеялась, что всё изменится, что это лишь кошмарный сон. Я бы умерла от скуки, если бы не Антон и его весёлое настроение. Я ждала чего-то. Или кого-то. Днём я всем улыбалась, а ночью ненавидела. Я боялась безразличия. Боялась довериться кому-то. Я могла заснуть только с плеером и игрушкой под боком. Я боялась остаться одна.

Одиночество. Первый мой страх. Теперь понятно, откуда он взялся.

Я читаю этот дневник и, наконец, начинаю понимать.

Я и сейчас его боюсь. Не знаю, что с этим поделать.

«На следующий день она извинилась. Сказала, что зря я обижаюсь. Мне всё равно обидно. Обидно до глубины души. Сначала плюнула мне в душу, а потом „извини“. Я всегда прощаю. Но это уже слишком. Я не знаю, как мне относиться к ней после этого.

(27.08.2010 г.)

Я думала, что наша дружба взаимна. Но оказалось, что нет».

В тот момент я сломалась. Окончательно. Я не могла понять, почему человек, с которым я проводила всё своё свободное время, предал меня. Растоптал. Я всего лишь хотела понимания. А оказалось, что я слишком надоедлива.

Я никогда не думала, что человек, с которым я жарила яичницу в микроволновке, может меня предать. Человек, у которого я хотела в будущем побывать на свадьбе, отвернулся от меня. Человек, которому я доверяла самое дорогое, не должен был этого сделать. Но Рина сделала.

Она всегда смеялась надо мной. Часто над моими мечтами. Но я думала, что она не со зла. Она иногда была груба, но я думала, что у неё просто нет настроения. Она во всём винила меня, но я думала, что ей нужна поддержка. Но, тем не менее, мы были подругами. И она никогда не считалась с моим мнением. А я терпела и просто дружила.

«Такая опустошённость, что даже рука не поднимается написать что-то. Одни разочарования. Ни мыслей. Ни эмоций. Ни чувств. Ничего. Пустота».

(28.08.2010 г.)

Вот, что я испытывала тогда. Я плакала. И плачу сейчас, вспоминая, стирая границы времени… Тяжело терять родных людей, а думать о них — тем более.

Кирилл так и не смог сдержать обещание, а Рина не признала своих ошибок.

* * *

Устала читать. Выключила музыку. У меня жутко разболелась голова. Ещё бы. Уже почти одиннадцать, а мне завтра к первой паре вставать. Поеду последний день, и каникулы целых два месяца!

Пролистаю ещё пару страниц и спать. Слишком много эмоций на сегодня.

«Сегодня вернулся Денис! Он был у бабушки в деревне. А я-то думала, он про меня забыл… Так странно, он приехал совершенно другим человеком. Он сказал, что нам нужно встретиться. А я только „за“.

(29.08.2010 г.)

Что-то произошло, и он вышел из депрессии. Мне это нравится».

Моей депрессии тоже пришёл конец.

Мальчик из интернета вернулся, и улыбка не сходила с моего лица. Только мне не с кем было поделиться. Я не верила, что он так быстро изменил своё отношение ко мне. Как быстро из статуса подруги я перескочила на статус будущей девушки. Когда он стал мне звонить, я поняла, что мы перешли на новый уровень.

Когда я гуляла с Антоном на бетонке, мне звонил Денис. Я отходила в сторону. Подальше ото всех. Садилась на край, упиралась спиной к стене, обнимала коленки руками и смотрела на закат. Он спрашивал, не холодно ли мне, проводят ли меня домой и прочие мелочи, о которых я никогда не думала. Он был вежлив и мил. Я улыбалась. Я радовалась. Я верила.

«Я пошла на отчаянный шаг. Денис предложил мне поставить статус в „ВКонтакте“ „встречаемся“. И мы поставили. Раньше он предлагал в шутку, ведь знал, что я не соглашусь. У меня как раз начинались „отношения“ с Кириллом. А теперь меня ничто не останавливает. Рина была бы в шоке. Но мы с ней редко разговариваем, не смотря на примирение.

(3.09.2010 г.)

Кстати, первые дни в универе мне понравились. Пока не со всеми познакомилась. Зато на парах сижу счастливая. Денис желает мне доброго утра и пишет приятные слова, так что всё равно, кто меня окружает».

Я до конца не понимала, на что иду и зачем я это делаю. Но точно знала одно. Кирилл объявился в тот же день, когда мы всё решили с Денисом. И выбор мой очевиден. Окончательно и бесповоротно. Кирилл опоздал. И это уже не мои проблемы.

Тогда я обещала себе, что сделаю Дениса самым счастливым человеком. Я хотела научить его снова радоваться жизни, смеяться. Я хотела научиться с ним любить. Я хотела, чтобы он забыл обо всём плохом, что было в его жизни.

«Мы должны завтра встретиться. Он попросил, чтобы я показала ему свою тетрадку со стихами. Как же я нервничаю…

(4.09.2010 г.)

Скорей бы увидеть его.

Кирилл расстался с девушкой. Рада за него. Значит, не судьба.

Только есть ещё одна проблема, которая меня смущает. И я нервничаю ещё больше. Денис так и не показал мне свои фото. Что ж, завтра я увижу его первый раз. Надеюсь, он симпатичный…»

На этой прекрасной ноте я закрываю дневник, выключаю ноут, закрываю балкон и стелю постель. Иначе завтра не проснусь. Быстро сходила в душ, потом позвонила бабушке, сказала, что всё хорошо. Она осталась ночевать на даче. Ненавижу оставаться дома одна…

Включила телевизор, пощёлкала каналы. Ничего интересного. По каналу «Тнт» только что закончился всеми любимый «Дом-2». Сейчас начнётся какой-то фильм. А мне нужно попытаться уснуть.

* * *

Попыталась уснуть…

Уже час ночи. А я до сих пор не сплю. Воспоминания яркими картинками мелькают в сознании. Как же это бесит. Ещё и жарко. А я так ждала дождь.

На улице выключили все фонари. Темно, как в подвале. Поставила таймер на телевизоре и снова уткнулась в подушку. Мысли. О Рине, о прошлом, о будущем. Страхи. Темно. Чёрт, приспичило в туалет.

Я быстро вскочила с кровати, выбежала в коридор, включила свет в уборной. Обратно пулей побежала в комнату. В коридоре у меня стоит большое зеркало, и ночью я обычно отворачиваюсь от него. После фильма «Зеркала» я боюсь ночью увидеть чужое отражение. Но сейчас я на секунду остановилась возле него и увидела только себя.

Улеглась и закуталась в покрывало. Невыносимо жарко. Но почему-то когда я дома остаюсь одна, мне кажется, что так я в безопасности. Я переворачиваюсь с одного бока на другой. И каждый раз обещаю себе, что это последний раз. Рина кричала на меня, когда таким образом я не давала ей спать. Но я не могу уснуть, пока удобно не устроюсь. Рина… Обидно, что так всё вышло. Я снова перевернулась на другой бок. На правый. На левом совсем неудобно. Я чувствую себя вошкой. Кажется, я засыпаю… Может, и правда, кажется….

Я сплю? Или это сон? Я в своей комнате. Лежу на кровати. Значит не сон. Я слышу голоса. Совсем с ума сошла, что ли… Шумы из другой комнаты. Хочу встать, посмотреть, но не могу. Потом понимаю, что у меня закрыты глаза. Но как? Медленно открываю, боюсь увидеть что-то страшное. Темно. Та же картинка, что и минуту назад. Я лежу на спине. Сердце колотится так часто, что я его слышу. Отчего такой страх? Лежу, смотрю в окно напротив. Ничего не понимаю. Со мной такое уже было, и я не хочу, чтобы повторилось опять.

Пытаюсь успокоиться и ровно дышать. По привычке схватила телефон и набрала номер Дениса.

— Да, Оль, что случилось? — сонным голосом спросил он.

— Ничего… — я хотела сказать другое, но и это слово удалось мне с трудом.

— Два часа ночи уже. Ты чего не спишь?

— Не знаю. Приснилось что-то, — я едва сдерживаюсь, чтобы не заплакать. Но знаю, что не получится. Я едва могу пошевелиться.

— Опять? Не бойся. Попытайся уснуть. Я с тобой! — ласково сказал Денис. Мне стало легче.

— Хорошо. Прости, что разбудила, — виноватым голосом сказала я.

— Да всё нормально. Ложись, давай. Ничего не случится. Никто не придёт! Тебе рано вставать, — напомнил он мне.

— Знаю… Ладно, чё я как маленькая, — надоело бояться всего подряд. Я стягиваю с себя покрывало. Поворачиваюсь спиной к стене и прижимаю к себе медведя.

— Эх ты! Засыпай, солнышко, всё будет хорошо! — прошептал Денис. Он и сам почти спит. Мне стыдно за то, что я так часто звоню ему по ночам.

— Спасибо… Спокойной ночи, — говорю я с надеждой на сладкий сон.

— И тебе, солнце! Завтра позвоню, — сказал он и отключился.

Я осмотрела тёмную комнату. Телевизор уже выключился. Таймер уже давно отключился. Я одна. Всё хорошо. Я не нервничаю. «Спи, дура», — говорю я себе…

* * *

Я стою на незнакомой дороге. Вокруг меня лес. Лес? И какие-то дома, здания. Абсурд. Это, своего рода, арена, как в фильме «Голодные игры». Да, точно. Это она.

Я почему-то стою одна… Жутко темно и холодно. На мне спортивные чёрные штаны, белая футболка и тёмная толстовка. Первый раз вижу эти вещи. Волосы собраны. Я же сплю. Или нет? Вдруг я встречаю знакомых людей. Здесь Рина, Антон, Костя и несколько бывших одноклассников. Я не знаю, сколько их тут и не понимаю, как мы здесь оказались. Неожиданно вещает громкий голос, непонятно откуда:

— Вы должны драться! Только один из вас победит и сможет вернуться домой.

Я понимаю, что мне конец. Мне страшно. Всё так знакомо. Я бегу.

Я плохо бегаю, но сейчас бегу со всех ног. Колит бок живота. Я не останавливаюсь. Я не могу остановиться. Я не умею драться. А людей здесь много. Я почти всех их знаю. Это какая-то ошибка. Я ничего не понимаю… Я просто бегу.

Я нашла одноэтажный домик и зашла в него. По-прежнему темно. Я спряталась под деревянным столом. В это время называют имена погибших. Так быстро? Я всех их знала. Это же ужасно. Я хочу домой. Я не должна здесь находиться. Это какой-то розыгрыш…

В домик заходит кто-то. Я не знаю, что мне делать. Я в панике. Меня убьют. Я же ничего не сделала плохого. Боже, помоги мне! Я слышу приближающиеся шаги. Интересно, этот человек видел, как я сюда вошла?

Он подходит к моему столу и наклоняется ко мне. Он видел!

— Оля, это я! — тихо сказал парень. Он сел на корточки и я поняла, что это Антон. Только не это…

— Что здесь происходит? Где мы? — нервно спрашиваю я. Он молчит. Ничего не объясняет. Он даёт мне в руки пистолет. Антон ранен. Я должна ему помочь.

— Не молчи! Пожалуйста! Прошу тебя, объясни! — я бы кричала, если бы могла, но нельзя. Мой голос звучит, как стон умирающего животного. Мне себя жалко.

— Некогда всё объяснять. Я схожу в душ. Он в соседней комнате. Скоро вернусь. А ты сиди здесь тихо. Поняла меня? — я думала, он шутит. Его голос звучит куда серьёзней, чем обычно. Но он не шутил. Антон накрыл меня своей толстовкой и ушёл.

Я жду. Уже так долго жду, что не выдерживаю. Меня трясёт от страха. Но я должна убедиться, что с ним всё в порядке. Я осторожно встаю из-под стола и иду в соседнюю комнату. Даже в темноте я увидела то, что не хотела видеть. Это Костя. А рядом лежит Антон. Он хотел защитить меня? Они же мертвы. Но как? Как могли подраться на смерть два родных брата?! Я не верю. Я плачу, закрывая рот рукавом его толстовки. Убейте меня. Я не хочу этого видеть. Зачем он спас меня? Это же так глупо. «Зачем?» — повторяю я в бреду. Они оба мертвы.

Я слышу громкие выстрелы на улице. Я не знаю куда бежать и есть ли смысл. У меня нет шансов выжить. У Кости в руках нож. Я вытащила его и снова вернулась под свой стол. Мне страшно.

Снова выстрелы и звонкий смех. До боли знакомый смех. Я знаю, кому он принадлежит. Я легла, свернулась как котёнок и жду своей очереди…

Как я тут оказалась?! Я же… Я вижу своих бывших одноклассников. Они разговаривают между собой, не обращая на меня внимания. Они размышляют, куда дальше идти. Я стала кричать во весь голос:

— Хватит убивать! Эй! Это же ваши знакомые. Может, даже друзья! — на меня никто не смотрит. Все смеются, — ребят, пожалуйста, послушайте меня, — мой голос стал тише. Они взглянули в мою сторону. Я до сих пор в опасности. Где они меня нашли? Они сейчас меня убьют.

— Ну, говори, — улыбаясь, сказала девушка. Я где-то её видела.

— Мы можем перестать охотиться друг на друга! Мы должны перестать подчиняться! Опомнитесь! — я говорила осторожно. Я видела, как они беспощадно могут убивать. Но они мне ничего не ответили. Ничего не сделали. А лишь рассмеялись. Их лица смешались в одно, у меня закружилась голова, ещё чуть-чуть и меня бы стошнило. Их целая толпа, а я одна. Они все заодно, а я даже не умею стрелять. Когда-то в школе я держала в руках настоящий автомат, умела разбирать его и собирать… Но это совсем другое. Мне некуда бежать. Я даже не знаю, где я сейчас. И я продолжаю говорить. Я всё прошу их одуматься. Прошу и прошу… Они меня не слышали. Никто не понял меня.

Это же игра, в которой мы сами должны принимать решение. Я так думала, но всё иначе…

Теперь я стою на светлой поляне. Глаза привыкли к темноте, а тут столько света. Я вижу странную картину. Посреди поляны стоит огромный дуб. Вокруг него танцует девушка с цветочным венком на голове. Я же знаю её! А две другие девушки стреляют в неё из лука. И их знаю…

Ещё мгновение и танцующая девушка мертва. Две другие весело смеются. Та была лишь мишенью. И чем она им не угодила?

Они говорят, что на арене осталось пятеро. Я следующая.

Ко мне подошёл Арарат. Я испугалась ещё больше. Он же мой друг. Он не способен на это. Он тихо сказал мне «Беги» и улыбнулся. И я побежала. Думаю, с ним всё будет в порядке. Я больше ни на что не способна.

Пробежав немного, я встретила Рину. Она стояла одна. И я поняла, что она пятая. Я не видела её до этого. Я подошла к ней, хотела обнять, она отошла на шаг и ничего не сказала.

— Рина! Я так рада, что увидела тебя. Мы можем спастись вдвоём, давай только подождём немного. Мы обманем всех, — я почти кричала. Мы должны победить.

Она посмотрела меня, как на сумасшедшую.

— Да, останемся вдвоём! — засмеялась Рина и направила на меня пистолет…

Я подскочила, как бешеная. Обхватила колени руками. Выключите кто-нибудь за меня этот чёртов будильник! Неужели я проснулась. Я думала, этот бред никогда не закончится. Я понимала, что это сон, но не могла его контролировать. И было такое ощущение, что я его уже когда-то видела. Не время сейчас размышлять. Уже включился телевизор. Хоть не проспала! Я отключила будильник на телефоне, посмотрела на часы. Ровно 5:40. Слава Богу, можно не спешить.

 

Глава 12. Универ

25 июня, 2012 год, понедельник

Я быстро собралась, надела белую юбку с бантиком сбоку и розовый топ, а потом уложила волосы. Вполне симпатично. Только мой уставший вид портит всю картину. Хотя, кому какое дело, как я выгляжу. Оставила бабушке записку на зеркале, что приеду днём. Вдруг она забыла, что мне нужно в универ. Замкнула дверь и вышла из подъезда.

Пасмурно и прохладно. Мурашки пробежались по коже, но за кофточкой не возвращаться не стала. Хоть бы вечером дождик пошёл! Я прошла подъезд Антона и Кости и по привычке взглянула на их окно. Я уже давно никого там не вижу. Раньше они оба махали мне рукой, и мы подолгу разговаривали. Но сейчас их нет. Наверно, потому что сейчас раннее утро. Или потому что, я не хочу, чтобы они там были… В любом случае, на их кухне сегодня не горит свет.

Я не спеша перешла дорогу. Светофор, как ни странно, работает. Долго мне ждать не пришлось. Иногда я радуюсь тому, что живу недалеко от автовокзала. А иногда сомневаюсь в правильности выбора моего университета. Тяжело так ездить каждое утро. Но я не могу жаловаться. Привыкла.

Подошла к автобусу «Краснодар — Ростов», двое мужчин меня уже заметили и открыли дверь.

— Заходи! А почему ещё не на каникулах? — спросил водитель постарше.

— У меня экзамены были. Сегодня последний раз за лето еду, — сказала я, слегка улыбнувшись.

— Ну, это хорошо! — весело сказал молодой водитель.

— Спасибо, — ответила я и села на своё постоянное место возле окна.

Так рано я езжу уже второй год. Но повезло, что я без пересадок доезжаю почти до своего универа всего за сорок минут. Некоторые едут за такое же время по Ростову.

Я удобно устроилась на сидении, включила музыку на телефоне и задумалась над недавним сном. Я в принципе знаю, что он может означать. Или всего лишь игра моего подсознания.

Они часто снятся мне… Очень часто. Даже те, кого я совершенно не хочу видеть… Мои бывшие друзья. Старые. Забытые. Но друзья. Иногда снится бывшая подруга. Хочет помириться, но даже во сне я понимаю реальность происходящего… Хотя понимала не всегда. Я знаю, что прошлое не вернуть. Слишком много времени прошло. И немного жаль.

Это страшно для меня… Потерять сразу столько…

Я и не заметила, как доехала. Попрощалась с водителями, вышла на Ворошиловском проспекте и направилась к универу. Звонок. Я быстро нашла телефон в сумочке.

— Да? Привет, — ответила я. Это Арарат. Парень из моей группы. Мы общаемся с первого курса.

— Стой, я тебя вижу. Сейчас подойду, — сказал он. Не успела я сбросить вызов, как он уже стоял возле меня.

— Привет, — лучезарно улыбнулся он.

— Ты как всегда, в такую рань, — сказала я. У меня сразу поднялось настроение. Арарат настолько позитивный человек, что рядом с ним забываешь обо всех проблемах. Здорово, что мы с ним сразу подружились.

— Ну а чё мне дома делать?! — радостно ответил он. Я заметила на нём новую синюю майку и чёрные штаны, которые гармонично подчёркивают шоколадный цвет кожи и карие глаза.

— Вот и правильно! — сказала я и вспомнила о самом главном, — слушай, у меня к тебе вопрос на миллион! — он слегка озадаченно на меня посмотрел.

— Давай, — нетерпеливо сказал он. Наверно, подумал, что мне пришла очередная бредовая идея в голову. От этого мне стало смешно.

— Мы завтра пойдём на дачу. Я, Денис и Наташа. Хочешь с нами? — быстро произнесла я, побоявшись, что он откажется.

— Круто! Конечно. Я только за! Давно хочу на пикник, — обрадовался он. И я выдохнула. Он даже не спрашивает, чья дача, куда ехать, кто там ещё будет, кроме перечисленных людей и что мы будем кушать. Он просто пойдёт и всё.

— Здорово. Тогда вечером спишемся, договоримся, где я вас встречу и всё такое, — сказала я, и только сейчас заметила, что мы уже зашли в универ.

Я достала свою пластиковую карточку из кошелька. С недавних пор все студенты «РИНХа» заходят по пропускам, как в какой-то серьёзной организации. Мало кому это нравится, но так надо, и никто не спорит. Прислонила к сенсору и прошла через турникет.

Когда я поступала сюда, я думала, что это шикарный институт с современными кабинетами и проекторами вместо деревянных досок. Но это не так. У нас на первом этаже стоит небольшой фонтан, который редко включают. Небольшой буфет, куда почти никто не ходит. И два корпуса в одном здании, один из них — мраморный. Вот, что отличает наш универ от всех остальных. Только это. Но он мне нравится.

— Договорились, братюнь, — весело ответил мне Ара. И мы пошли на третий этаж, принадлежащий нашему факультету.

Уже почти половина девятого. Я уже болтаю с Таней и Наташей. Остальные девочки не приехали, с которыми я тоже хорошо общаюсь. Даша Литворенко, Таня Ковтуненко и Викуля уже у себя дома и вовсю отдыхают. Поэтому я приехала с их зачётками.

Я пожелала Арарату удачи. С остальными даже не попрощалась, у нас сложные отношения в группе. Никто практически не обращает друг на друга внимания. А я со времён школы привыкла подобным отдельным компаниям в коллективе. Зато сейчас я общаюсь с несколькими девочками, а тогда у меня была только Рина.

Дождавшись препода, мы получили свои долгожданные пятёрки «автоматом» и вышли на улицу. Остальная половина группы осталась сдавать экзамен по традиционной форме — билеты.

Многие студенты разных ВУЗов жалуются на трудную учёбу, но я не из их числа. Пока что она даётся мне легко. Эту сессию я закрыла на четвёрки и пятёрки. Жаль, что стипендию я никогда не смогу получать. Это так несправедливо, но ничего не поделаешь.

У нас легко получить оценку или зачёт «автоматом», если выполнять задания преподавателя. По-моему, не так уж и трудно раз в неделю приготовить реферат и ответить. Лучше учиться в течение семестра, чем потом учить все билеты и вопросы на сессии. Таким принципом я и обхожусь.

— Оляндрик, пока, дорогая моя, я буду скучать! — сказала мне Таня и обняла, когда мы втроём подошли к остановке. Мне нравится, как она постоянно переделывает моё имя. Её младшую сестру тоже зовут Оля, поэтому у неё полно идей в запасе. Особенно меня прикалывает, когда она называет меня Хельга. Как в мультике «Эй, Арнольд». Так мило. Я крепко обняла её в ответ. Она вторая после Наташи, с кем я познакомилась на первом курсе. Мы быстро подружились с ней. По вечерам болтаем в «Одноклассниках», а на парах пишем друг другу записки, как в школе. Я думала, что таких людей больше не осталось. Но нет. Таня стоит передо мной. И я не увижу её целое лето.

— Да ты ж моя кошечка! — как только я сказала это, она сразу засмеялась. Больше всего в Тане мне нравится её улыбка. Она так и светится добром.

— Ты как обычно! — сказала она, улыбаясь. Наташа стояла рядом с нами и подхватила наш заразительный смех. Я с ними дружу, и они такие разные. Это я и ценю в них.

На Тане бледно-бежевая длинная юбка и белая маечка. Я тоже могу смело назвать её ангелом. Минимум макияжа и не тронутые краской русые волосы ниже плеч. Когда я её вижу, она чем-то напоминает мне Ванессу Паради. Молодую француженку из высшего общества со знаменитым на весь мир мужем. Не знаю, почему такая ассоциация. Таня всегда смеётся, когда я ей это говорю.

А Наташа — абсолютная её противоположность. Тёмные волосы. Джинсовые, рваные местами шорты и фиолетовый топ. Главный её аксессуар — татуировка на ноге, которая напоминает мне солнце. Я бы не решилась. Может быть, когда-нибудь я сделаю себе маленькое сердечко на запястье, но вряд ли. Когда-то я так и не решилась проколоть губу, о пирсинге оставалось только мечтать. Но сейчас уже не хочу. Я заменила это своими бантиками на волосах или разыми браслетиками, серёжками, которые я так обожаю. По три прокола в ушах мне достаточно, чтобы надеть все любимые серёжки. Серебряные бабочки, сердечки и всё такое. Так что, я сумела возместить эту потерю и в пирсинге и татуировках абсолютно не нуждаюсь.

— Да, я такая! — сказала я, всё ещё смеясь, — эх, я тоже буду скучать! Пиши, как будет свободное время, — попросила я Таню.

— Обязательно! — ответила она, — ты тоже.

— Ну, всё, я пошла! А то мы тут час торчать будем, я нас знаю! — я не могла остановить смех. Иногда мне кажется, что меня не понимают. Но это совершенно не так.

Я целую в щёку обеих, прощаясь.

— Чудик, а ты давай собирай чемодан на дачу, — говорю я Наташе, улыбаясь.

— Уже, — улыбнулась в ответ она.

— Хорошо! Всё, пупсики, я поехала. Не скучайте, — Таня посылает мне воздушный поцелуй, и я захожу в автобус. Помахала им рукой из окна. Проезжая мимо, я проводила девочек взглядом. Как-то грустно стало. Привыкло видеть их каждый день. Но с Наташей-то мы ещё повеселимся.

Всю дорогу до пригородного автовокзала я улыбалась, как ненормальная.

* * *

Я сижу на заднем сидении старенькой шестёрки с незнакомыми людьми. Читаю книгу на телефоне. Мельком в окне увидела, как мы проехали торговый центр «Мега» и продолжила читать.

На секунду подняв глаза в лобовое стекло, я увидела то, что могло стать моим последним воспоминанием. Быстро закрываю лицо руками и слышу громкий хлопок.

Я поджала к себе ноги настолько сильно, насколько позволял салон этой машины. Руки по-прежнему закрывают лицо. Я боюсь посмотреть, что случилось.

Убрав ладони, я вижу, что мы врезались в большую машину…

Я подскочила с сидения, когда открыла глаза наяву. Посмотрела в окно. Я еду в другом направлении. Домой. Всё хорошо. Я в безопасности. Я сижу в маршрутке, а не в машине.

Надеюсь, никто не увидел, как я испугалась. И никто не услышал, как бешено бьётся моё сердце в груди. Парень, который сидит со мной, похоже, спит и точно ничего не заметил.

Однажды я уснула у Дениса в комнате, пока он сидел за компьютером. Причём, я помню, что мне не хотелось спать. Я просто прилегла и закрыла глаза.

Когда я проснулась, Денис сидел со мной со стаканом воды.

— Ты вся мокрая, выпей! — заботливо сказал он, я послушалась, — опять авария? — спросил он.

— Угу, — невнятно ответила я.

— Да что ж такое… — Денис был в ярости.

Эти сны не прекращались. Я видела их снова и снова.

Мне уже пора выходить. Неужели, я дома. Невыносимо жарко. Хоть в купальнике ходи. Надеюсь, я не прилипла к сидению.

От остановки, на которой я обычно выхожу, до моего дома мне буквально пройти по дорожке полминуты.

Я выхожу из маршрутки и вижу, как из соседнего дома выходит Лина. Вот так встреча! А я уставшая, как зараза, не хочу никого видеть. Она идёт мне на встречу. Лина в очках, поэтому я не вижу, заметила она меня или нет. Я уже не знаю, куда себя деть. Разговаривать с ней или нет. Здороваться ли вообще. Между нами остаётся всего несколько шагов, как у меня звонит телефон. Я полезла в сумочку, чтобы найти мобильный. Это знак. Пока я доставала телефон, Лина прошла мимо и даже не остановилась. Это точно была она. Я не могу ошибаться.

— Да? — отвечаю я бодрым голосом. Точнее пытаюсь, чтобы он таким казался.

— Дочь, привет! — звучит голос из другого конца страны.

— Привет.

— Пришли деньги? Я утром отправил, — спросил папа.

— Да, спасибо большое! — говорю я. Хотя оповещение из банка ещё не пришло. Какая разница. Всё равно придут.

— Хорошо, ты уже дома? — спрашивает он и, скорей всего, улыбается. Точно не знаю.

— Уже подхожу. Только с универа приехала. А ты там что? — говорю я и открываю дверь квартиры. Пахнет только что приготовленным супчиком и свежими булочками. Бабушка меня ждала.

— Да на работе перерыв, отдыхаю. Какие планы на лето у тебя? — спрашивает он. И уже знаю, что за этим последует.

— Даже не знаю ещё. На море вряд ли смогу поехать, — и я не вру. У мамы отпуск уже был в мае. А Денис в этом году никак не сможет. Поэтому море я увижу только в следующем году.

— Ну, тогда приезжай к нам в гости! — говорит он, заранее зная мой ответ.

— Даже не знаю… Я подумаю, — отвечаю я. В прошлом году я отказалась. В этом тоже вряд ли надумаю.

— Все тебя ждут. Давай, бери билет на поезд. Я тебя встречу! — настаивает он.

— Хорошо. Если что, я позвоню, — хотя точно знаю, что не позвоню. Я не смогу. И не уверена, хочет ли он меня видеть.

— Буду ждать, — с надеждой в голосе сказал он. Или мне показалось, — ладно, созвонимся. Пока, дочь, целую! — последнее, что он говорит.

— Угу. Пока, — всё, что я ему отвечаю и кладу трубку.

А что бы ответил любой другой на моём месте? Не знаю. Но это всё, что я могу сказать. Я не доверяю ему. Да и мы так мало общаемся, что я даже не могу назвать его папой.

Что скажет другой человек папе, которого не видел уже около десяти лет?

Мои родители развелись, когда мне было всего три годика. Поэтому я не знаю, правильно ли поступила мама, когда ушла от него. Я особо не переживала, что расту без отца. Меня бесило только то, что все взрослые постоянно меня жалели.

Я же не инвалид, не сирота. Им жалость куда нужней. И я горжусь этими людьми, что они находят в себе силы, чтобы жить дальше, двигаться вперёд. Они сильнее всех людей на свете. И я ненавижу тех, кто их обижает или упрекает их в неполноценности. Я недавно написала стихотворение. Не знала, как по-другому выразить эмоции, которые я испытываю каждый раз, когда вижу человека без руки или маленького ребёнка, который просит денег на хлеб. Ещё хуже тем, у кого нет дома. Им приходится спать на трубах или в подвале. В нашей стране это нормально. И каждый пройдёт мимо, потому что чужие проблемы никого не интересуют. Это печально. Внутри нас растёт эгоист. Только кто-то может с ним бороться, а кто-то выпускает его наружу. И из маленького эгоиста вырастает большой, более опасный для себя и для общества.

Все равны!

Детство без отца я пережить смогла, смогу и сейчас. У меня достаточно людей, которые гораздо ближе, чем он. Даже вечно ворчащая соседка по лестничной клетке мне ближе, чем он. По крайней мере, я чаще её вижу. И в этом некого винить. Многие дети остаются без папы. Но каждый папа сам выбирает, общаться ли ему со своим ребёнком или нет. Мой выбрал что-то среднее.

Он лишь поздравляет меня с праздниками. Пишет сообщения и гораздо реже звонит. Это не общение. Однажды он поздравил меня второго февраля, когда день рождения у меня третьего. Мне было обидно до слёз. Мне тогда исполнилось семнадцать. И я уже чётко понимала, что он не перепутал, не забегался, не устал, а просто забыл.

Он никогда не присылал мне подарков. Только в детстве. Помню чёрно-белое платье, которое я не снимала. И всё. Мне и не нужны были его подарки. Мне нужен был папа. Но его не было. Он напоминал о себе только раз в месяц. Когда маме на карточку приходили алименты. Вот весь папа.

Он редко мне звонит. И почти каждый раз я плачу. Не от обиды на него или на маму, а просто от отчаяния, что уже ничего не изменить.

В школе я ненавидела, что нас делили на тех, у кого полная семья и тех, как я, у кого неполная. Это же дискриминация. Я не виновата, что так вышло! Я ненавидела ту жалость, которую ко мне испытывали. Кому какое дело с кем я живу и сколько у меня родителей.

Многие девушки моего возраста плачут из-за того, что их бросил парень. А я почти десять лет не видела своего папу. И видела только в глубоком детстве. Но я запомнила нашу прогулку вместе. Мы сидели во дворе за деревянным столиком. Я тогда толком говорить не могла. Но я помню. Хотя, может, это был просто сон…

Мама часто удивляется тому, что я запоминаю самые мелкие детали своей жизни. Бабушка удивляется, что я помню дедушку. Он умер, когда мне было всего семь. И это было ужасно. Тот день я помню до сих пор. Я думала, что он спит. Я не понимала, почему все вокруг плачут. Просто молчала и смотрела на всех. Только после похорон я осознала невосполнимую потерю. Я помню, как винила себя в его смерти.

В тот день он налил мне тарелку окрошки. Она была холодная. И деда её подогрел. Да, он иногда совершал странные поступки, но мне они нравились. Я попробовала тёплую окрошку, и она пришлась мне не по вкусу. Он её съел сам и пошёл спать, сказав, что устал после работы. С того момента я живым его больше не видела… Маленькая девочка винила себя в смерти своего любимого дедушки. Я часто думаю о нём. Многие спрашивают, помню ли я его. Конечно, помню. Помню ясно, как день.

Недавно прочитала книгу о Джонни Деппе. Мне безумно понравилась одна его фраза: «Мы были неразделимы. Я и дедушка. Он умер, когда мне было семь. И всё же я верю в то, что он где-то рядом. Я верю в призраков. Я и сам надеюсь когда-нибудь стать призраком». Я перечитывала её несколько раз. Потом поняла, что этим мы похожи. Словно, я сказала эту фразу, а не он.

Все знали, что окрошка не была причиной смерти. Дедушка умер от инфаркта. Он просто уснул и не проснулся. Он ничем не болел. Это лучшая смерть, о которой можно только мечтать с точки зрения необратимого конца…

Он даже не успел попрощаться с нами. Это было в марте. В тот день шёл сильный снег. Было холодно и грустно. Погода плакала вместе с нами.

Мне хотелось, чтобы он проснулся. Чтобы снова смог отвести меня в школу. Но этого не произошло. Мне грустно и теперь, когда его вспоминаю. И воспоминания эти прячу подальше. Поглубже. И поближе к сердцу. Чтобы никто не смог отнять их у меня.

Я часами возилась с ним в гараже, смотрела, как он ремонтирует машину, ездила с ним собирать арбузы и ходила на работу. Он даже научился заплетать мне косички. Я помню, как он учил меня кататься на велосипеде. Учил так долго, но не смог. После его смерти я так и не попыталась сесть за руль. Я помню, как он говорил мне «Уловила?». Это звучало, как из уст капитана Джека Воробья «Смекаешь?». Я помню, как он приносил мне пирожное даже в дождливый день. Коробочка могла намокнуть, но он всё равно приносил. Первую азбуку купил мне дедушка…

Разве можно такое забыть? Никогда.

Смотрю сейчас на бабушку и понимаю, как сильно ей его не хватает…

А своего папу после развода с мамой я видела только два раза. Когда мне было восемь, а потом одиннадцать лет.

И от этого становится грустно. Он где-то рядом, но я совсем его не знаю. Воспоминаний почти не осталось. Я только могу посмотреть несколько фотографий в «Одноклассниках». Но он изменился после нашей последней встречи. В молодости он был очень красивый. Мне так нравилось смотреть их с мамой общие фотографии. Сейчас у него появился живот и двое детей. А голос остался прежний. Тот, что я помню и могу слышать только по телефону.

Ещё я помню, как мы с папой и дядей Артёмом ходили на дачу. Там было так много конструктора, что я не хотела уходить оттуда. Помню, как папа сажал меня на колени и учил водить машину. Я была совсем маленькая и не понимала ничего, а просто радовалась. Помню, как с Артёмом играла на компе в «Герои меча и магии», хотя совершенно в них ничего не понимала.

Когда второй раз мы с мамой приехали домой из Москвы, я пересмотрела все серии «Том и Джерри» и «Чилли Вилли», потому что я смотрела их с папой. Это было хорошее время. А потом у него появилась новая семья, и он меня забыл. Это нормально. Забыла и я…

А страх остался. Страх одиночества. Страх разочарования в людях. Страх потери близкого человека. Это всё, что у меня от него осталось.