Глава 13. Я не одна

7 сентября 2010 год

Я иду вдоль своего дома. На мне бледно-розовые узкие штаны и серая футболка с белыми надписями. На волосах розовый бантик. А в руках тетрадка с моими стихами. Я сжимаю её как можно крепче, иначе у меня бы дрожали руки.

Я безумно нервничаю. Я до сих пор не знаю, как он выглядит и чего мне ожидать от нашей встречи. Может, это вообще шутка. Может, не существует никакого Дениса. И это простой розыгрыш. Я с таким уже сталкивалась… Приходила в назначенное место, а меня никто не ждал. Я ушла домой, чуть ли не со слезами на глазах, а потом с этим человеком никогда больше не общалась, потому что сразу же удаляла из списка друзей.

Я подхожу к дороге, что разделяет мой дом и другую улицу. Мне горит красный свет. Стою и вижу его. Он реален. Что я замечаю сразу, так это то, что он высокий брюнет. Он одет в клетчатую светлую рубашку и серые джинсы. Я начинаю нервничать ещё больше. Загорелся зелёный. Пора.

Я поправляю чёлку, хотя уверена, что она в порядке. Привычка. И направляюсь к нему. Я хочу отвернуться или опустить голову, как я это обычно делаю при встрече с незнакомыми людьми. Но он улыбается мне, и вся дрожь в руках куда-то быстро уходит.

— Привет, — говорит он, — Я Денис, — всё ещё улыбается. Да, а то я б не поняла.

— Привет, — я становлюсь на носочки и робко целую его в щёку. Не знаю, как он воспримет этот жест. Но мы теперь вроде как встречаемся.

— Куда пойдём? — спрашивает он, ничуть не смущаясь.

— Даже не знаю. Жарко, кошмар, — я не знаю, что ещё сказать и просто протягиваю ему тетрадку.

— О, ты не забыла! Спасибо, — радостно сказал он и взял тетрадку, чуть коснувшись моей руки.

— Слушай, а пошли на бетонку! Ты же там не был, — предлагаю я, но сразу сомневаюсь в своих словах. Там столько людей, что мы не сможем нормально поговорить.

— Да пошли! — коротко ответил он.

Всю дорогу мы шли практически молча. Только он украдкой смотрел на меня. Но его взгляд был настолько изучающим, что мне становилось не по себе. Денис осматривал меня с головы до ног. Как только я ловила его взгляд, он отводил глаза. Какие же они красивые. Всю жизнь мечтала о голубых глазах, цвета неба. Они кажутся такими добрыми и безграничными.

Спустя несколько минут мы пришли на постоянное место моего времяпровождения. Мы сели на край плиты, где я всегда любовалась закатам. Удивительно, кроме нас больше не было ни одной живой души. Я включила музыку на телефоне, а он листал мою тетрадку и рассматривал небольшие рисунки в ней.

— У тебя так много стихов про любовь, я и не знал, — тихо сказал он после недолгого молчания.

— А, ну да. Пишу иногда. Плохо получается. У меня больше депрессивных, которые стыдно показывать нормальным людям, — ответила я и ни капли не соврала. Мне иногда самой страшно читать их.

— Всё хорошо! Мне нравится, — запротестовал он.

— Ты же не веришь в любовь, — говорю я и сразу жалею об этом. Слова вырвались сами по себе.

— Это ты не веришь! А я говорил, что никогда не полюблю, — уточнил он. И мне стало не по себе. С тем ли я общаюсь?

— И это тоже… — просто говорю я.

— Но это было давно, теперь всё по-другому, — сказал он. Неужели, это правда…

— Ммм, понятно, — мне нечего ответить. Я отвернулась от него и стала разглядывать линию горизонта. А Денис читал мои стихи.

— Вот этот сильный! Мне нравится, — говорит он, когда я уже устала слушать свою музыку и показывает на стих, который называется «Герои немого кино».

— Он же не просто о клоунах, да? — спрашивает он, и я удивляюсь, что кто-то, кроме меня, понял идею моего стиха.

— Ну, да… он о странных людях. Много таких гуляет здесь. Я совсем их не понимаю. У них странный образ жизни. Они думают, что мир вращается только вокруг них. Они слушают свой русский панк-рок, который я не переношу, и одеваются, как клоуны, — сказала я, но промолчала, что один из моих друзей относится к их числу.

— Да… Понимаю! Ненавижу их. А музыка их — полная фигня! — эта тема не на шутку его завела. И мы ещё долго говорили об этом и не только. О музыке, о роке, о современных группах, о гитаре. Денис давно играет на гитаре. Мне сразу это понравилось. Для меня это особенность, которая отделяет его от остальной массы людей.

Мы уже сидели гораздо ближе, чем с самого начала встречи. Мы настолько увлеклись разговором, что я даже не заметила, как свесила ноги с бетонной плиты и сижу, облокотившись на Дениса.

У меня на телефоне заиграла песня группы Larespark «Шёпот ветра». Реакция Дениса была для меня неожиданной.

— Хорошая песня! — оценил он. Я думала, ему такой жанр не нравится. Эмокор никому не нравится. Или он просто хотел показаться вежливым.

— Да ну? — повернувшись к нему, сказала я.

Наши глаза встретились. Моё лицо напротив его. Он давно держит меня за руку, ни на что не намекая. Когда вокалист поёт припев:

я таю, как мороженое на палочке. Обожаю эту песню. Он продолжает смотреть на меня своим хитрым взглядом. Он изучает меня, а я его. Мне ни о чём не хочется думать. Я просто хочу ему верить. И мы целуемся. Так неожиданно, просто и непринуждённо. Это произошло само собой, как должно было произойти. Я не знаю, сколько времени проходит, наверное, долго. Судя потому что, мы пришли сюда днём, а уже смеркается…

Он ни на секунду не отпускал мою руку. Это первый искренний поцелуй на моей памяти…

Я часто вспоминаю тот день, когда мне грустно и одиноко. Тот день был незабываем. В первый день нашей встречи, нашего реального знакомства, нашей новой жизни мы поцеловались. Я помню то сообщение, которое он написал мне, когда я уже пришла домой: «Милая, спасибо тебе! Это был самый лучший день в моей жизни…». Мне такого не писал ни один человек. Я знала, что это начало сильной любви… Стоило только дождаться. В голову сразу же пришла новая цитата:

Время, как река, течёт в своём направлении. Время не вернуть. Время можно только ускорить…

Надежда — это верёвка. Лишь бы не удавиться. Надежда приносит большие результаты. Надежда стремится к идеалу!

Одиночество убивает, если мы не успеваем дождаться. Одиночество — предел всех испытаний! Одиночество даёт нам силы любить…

А любовь — вот высшая награда! Любовь заставляет нас идти дальше…

Я никогда ещё не была так счастлива. Вспоминаю и невольно улыбаюсь тому дню. Я тогда рискнула и получила многое. А теперь борюсь со всем этим. И пора с этим покончить прямо сейчас…

Я быстро покушала с бабушкой на кухне. Сегодня она приготовила лёгкий овощной супчик на первое и картошку пюре с запечённой курочкой на второе. Она знает, чем меня побаловать.

Чай попью попозже, мне нужно собрать вещи на дачу. Я переоделась в домашнюю одежду, собрала волосы в хвостик и быстро нашла подходящую сумку. А потом сложила в неё только самое необходимое: зубную щётку, косметику, запасную маечку и расчёску.

Не знаю, почему, но я устала за сегодняшнее утро. Я бы легла поспать, хоть и терпеть не могу спать днём… Но у меня есть дела поважнее. Я удобно устроилась на диване в зале, включила телик для вида и взяла свой недочитанный дневник.

 

Глава 14. Только вдвоём

(7.09.2010 г.)

«Сегодня мы наконец-таки встретились с Денисом! И я ничуть не разочаровалась в нём. Он мне понравился. Даже не ожидала, что настолько…

Только вечером, когда собрались идти домой, мы заметили, что не одни на бетонке. Мы сидели на краю, а чуть дальше было человек 10. Я их даже не заметила. И ко мне никто из них не подошёл. Мы взялись за руки и прошли мимо их всех. Они пристально смотрели на нас, а я просто поздоровалась. Антона там не было, мы и не договаривались погулять. А им я ничего не обязана объяснять, хоть и видела дикий интерес в нашу сторону.

Мне всё равно! Я не одна теперь. И почему-то мне кажется, что эти отношения надолго…»

С первых дней мы ругались. По поводу и без повода. Но это уже не имеет значения. Тогда был процесс привыкания. Трудно начинать отношения, толком не зная друг друга.

Через неделю отношений он уже сказал, что любит меня. Даже раньше. Я была удивлена, потому что боюсь этих слов и редко произношу. Каждый раз, когда он говорит мне это, я вздрагиваю, а потом улыбаюсь, как дурочка. А раньше я плакала. Я не знаю почему, но слёзы сами по себе катились из глаз, наверное, от счастья.

Весь сентябрь был таким странным и полным неожиданностей. Мы много гуляли. Я познакомила Дениса с друзьями. Антон и Лина хорошо к нему отнеслись. Рину я видела только в универе, мы практически не общались. Впервые мне стало всё равно, как она ко мне относится. И я перестала думать о нашей ссоре. К тому же она всегда смеялась с моего виртуального общения. И о том, что я встречаюсь с Денисом, Рина узнала в социальных сетях.

Наши отношения были настолько необычными и искренними, что я не верила в реальность происходящего.

Мы писали друг другу записки и отдавали при встрече. Мы вечерами говорили по телефону обо всём на свете. Я сдержала своё обещание. Денис снова стал счастливым, я постоянно видела его улыбку на лице.

Мы часто гуляли с моими друзьями. Об этом я и мечтать не могла. У меня тогда началась новая жизнь. И в этой жизни не было места для Рины. Мы полностью отдалились друг от друга. Иногда мне это причиняла нестерпимую боль. Особенно, когда я смотрела наши смешные фото или когда слушала любимые песни. Но мне пришлось смириться и отпустить, раз она так хотела.

Я вскоре написала Денису пару строчек, он вдохновлял меня.

Я боялась, что ему не понравятся мои стихи. Но он каждый раз был счастлив, когда я посвящала ему новые строки. Он радовал меня, а мне хотелось радовать его в ответ.

«Кирилл надо мной издевается, что ли?!

(23.10.2010 г.)

Месяц назад я сделала свой выбор. Мне всё равно с кем он расстался и с кем встречается. Он сказал, что мы не можем быть друзьями. Сказал, что я сделала ему больно. Не захотела с ним быть. Так смешно. Я ждала его всё лето, а он не мог определиться. Извините. Мне тоже надоело.

Вчера он мне впервые за всё время написал. Мы немного пообщались. Я в шоке, конечно. Видите ли, я во всём виновата. Не могла подождать. А я хотела быть с ним…

Жаль, что мы не можем быть хорошими друзьями…»

Моя душа разрывалась на части. Я думала, мне не справиться. Я ничего не рассказывала Денису. Зато делилась с Антоном своими переживаниями.

— Тох, я не знаю, что мне делать… — сказала я Антону, когда мы сидели у него дома на кухне. А Денис и наши друзья веселились в комнате без нас. Мы вдвоём типа вышли помыть посуду.

— Олька, ты с ума сошла! — повторял он после каждого моего порыва быть с Кириллом.

— Я знаю. Ты понимаешь… Всё решилось в один день. Я согласилась встречаться с Денисом. И в тот же день Кирилл расстался с той девочкой. Что, если бы я узнала раньше об этом? Что было бы тогда? — я сидела в любимой позе, поджав колени, и пила горячий чай. Было уже поздно. Мы тогда остались на ночь у Антона. Тем более мы живём в одном доме. Мне большого труда не составило уговорить бабушку.

— Эх, Олька, Олька! Денис — нормальный парень! — переубеждал меня он.

— Я знаю. Он замечательный. Он любит меня и всё такое, а с Кириллом у нас нет никаких перспектив. Я не знаю, что делать… — сказала я, с надеждой глядя на Антона.

— Просто забыть! — его слова стали решающими во всём нашем разговоре. Я и забыла.

«Так грустно… Я потеряла их навсегда. Кирилл и Рина были мне близки. Теперь их нет.

(1.11.2010 г.)

Интересно, скучают ли они по мне. Или забыли, как сон!?

Вот только Рина стала себя странно вести. Она забыла, как вела себя летом и теперь обижается, что я к ней не приезжаю. Да, я и не звоню. Мне обидно. Мне надоело быть игрушкой в её руках. Когда ей скучно, она вспоминает обо мне. Это ненормально.

Жаль, что всё так получилось. Дружбу мы смыли в туалетах…»

Денис так и не узнал о том разговоре. И вскоре мы отметили три месяца наших отношений.

«Я так счастлива! У нас сегодня маленький праздник! Не думала, что так быстро время пролетит.

(3.12.2010 г.)

Он познакомил меня с мамой и кошкой. Впервые я была у него дома.

Мы весь день смотрели фильмы и ели рафаэлки. Я смотрела, как Денис играет на гитаре. Горжусь им. Мне тоже захотелось научиться. Он с радостью согласился и пообещал мне привезти акустику.

Всё было так мило. И мама у него замечательная!»

«Как же я устала. Началась моя первая сессия. Переживаю, нервничаю и истерю. Если бы не Денис, я бы давно свихнулась. Когда я готовилась к первому зачёту, учебники летали по квартире. Давно не была такой злой. Кто придумал это естествознание!?

(20.12.2010 г.)

Скоро Новый год, а я не знаю, с кем мы будем его отмечать и где. Лина вряд ли придёт, у неё своя компания. Если только Антон…

Ещё раньше наступит день рождения Рины. Она меня пригласила, и я не могу отказать. Мы так долго не общались, я и не знаю, о чём с ней говорить. Тем более там будет несколько её подруг. Не хочу…

Я всю неделю плачу. По поводу и без. Ненавижу свою ранимую душу.

Никак не привыкну, что у меня теперь есть парень, которому я могу всё рассказать, который меня поддержит и поймёт. Спасибо ему за это!»

Целых три месяца у нас всё было здорово. Я не помню, когда наши отношения стали рушиться…

Мне стали сниться странные сны. Настолько странные, что я путала их с реальностью. У меня никогда раньше такого не было.

Приближаются самые неприятные моменты моего прошлого. Сейчас мне нужно их пережить и прочувствовать, найти причину, чтобы кошмары не стали моим настоящим!

 

Глава 15. Сквозь страшный сон

Сны снятся всем нормальным людям. Одним чёрно-белые, другим цветные. Мне никогда не снились чёрно-белые сны, меня очень удивляет, что это считается обычным явлением. Даже интересно увидеть нечто подобное.

Я с детства запоминаю практически каждый свой сон. Мне всегда снилось что-то странное и необычное. Часто за мной кто-то гонится, и я постоянно прячусь. Было такое, что меня убили во сне. Чувства, которые я при этом испытываю, далеко не из приятных. Я не знаю, почему это происходит.

Я до сих пор помню один сон из детства, который не выходит у меня из головы. Я плыву на лодке по морю, а вокруг никого. Слишком солнечно, чтобы разглядеть что-то, и я просто плыву вдаль. Он часто снился мне, и я уже стала думать, что это случалось со мной в жизни. Да, возникали иногда такие сомнения. А я боюсь глубины, поэтому никак не могла оказаться одна посреди открытого моря. Это абсурд!

Часто сны повторяются через год или два. У меня даже во сне возникает чувство дежавю. А потом я стала замечать, что мои некоторые сны сбываются. Например, до выхода последней книги «Гарри Поттер» я во сне купила книжку с оранжевой обложкой. Интернета тогда не было нормального, и я не могла знать, какого цвета будет книга. Спустя несколько месяцев, действительно, вышла книжка с такой обложкой. Я подумала, что это мои фантазии или совпадение. Но потом мне стали сниться слова или действия, которые происходили в жизни. Я не могла этого объяснить.

— Оль, я на неделю уеду к дедушке, — как-то сказала мне Лина.

— Я знаю, — ответила я. Лина была в шоке, она никому ещё не говорила о поездке. Мне просто это приснилось.

Ничего сверхъестественного в этом нет, и я перестала обращать на это внимание. Я запаниковала, когда с класса десятого мне стали сниться самые настоящие кошмары, я. Ночью мне приходилось видеть все свои страхи. Или как я тону, или падаю с высокой башни. Страх зубного врача преследует меня до сих пор. У меня во сне постоянно выпадает зуб или ещё какая-нибудь гадость. И я с нетерпением жду того момента, как проснусь. Смотрю в зеркало, что убедиться, что все мои зубы на месте. Это безумие! Так не должно быть. Я трусиха.

Недавно написала стихотворение о своих ночных кошмаров, и мне стало немного легче.

Сквозь страшный сон…

В своих снах я часто чувствую себя неловко. Не знаю, чем это вызвано. Даже во сне я боюсь, что надо мной будут смеяться или, что я буду выглядеть глупо. Я часто опаздываю куда-то, хоть и понимаю, что сплю, всё равно пытаюсь поспешить. Часто я вижу безумные сны и мечтаю поскорей проснуться. К сожалению, это процесс я редко могу контролировать.

Года четыре назад я ночевала у Лины дома, и она сказала мне, что я поднялась с кровати и плакала. Она говорила со мной, а я не слышала и плакала, закрыв ладонями глаза. Лина подумала, что я шучу над ней, но я совершенно ничего не помню. После этого случая я ещё раза три просыпалась со слезами. Доказательство тому, что я плакала — мокрая подушка. Меня это пугает.

«Сегодняшней ночью я думала, что у меня случится разрыв сердца…

(20.10.2011 г.)

Я уснула где-то в полночь, бабушка ещё телик смотрела. Причём моментально, обычно я долго ворочаюсь. И потом… Трудно описать словами. Сейчас почти не осталось тех ощущений.

У меня в голове звучали какие-то голоса: „Он тебя не любит. Ты плохая!“. И что-то ещё в этом роде. Я вроде, как и не сплю, не знаю, но я видела свою комнату. Я лежу без движения, мне страшно. Со мной никогда такого не случалось прежде. Я пытаюсь перевернуться на другой бок. Никак. Хочу взять телефон. Не могу подвигаться. Потом всё-таки приказала себе это сделать.

Беру его, звоню Денису, слышу гудки… И тишина. Открываю глаза. Думаю, что мне это приснилось. Но как могло присниться то, как я лежу у себя в кровати? Бред какой-то.

У меня сердце вырывается из груди. Видит Бог, я не вру. Я думала, что эта ночь никогда не закончится. Я не могу даже привстать. Давление какое-то. Самое ужасное, когда вот так лежишь и не можешь пошевелиться. Снова слышу голоса. Только теперь они звучат из бабушкиной спальни. Оттуда разносится какое-то облако шума. Первая мысль, что пронеслась у меня в голове „Привидения!“. Не может быть. Уговариваю себя успокоиться. Шум не прекращается. Я испугалась, как ребёнок. Думала, что что-то страшное случится.

Медленно поворачиваю голову к комнате бабушке. Темно. Ничего не видно. Шум прекратился. Я быстро натянула на себя одеяло по самые глаза. Шок. Мурашки по всему телу. Невыносимо.

Через несколько секунд позвонила Денису. Он ещё не спал. Оказалось, что только полвторого ночи. Я сначала не могла и слова выдавить, только „не“ и „угу“. Он испугался за меня. Я плачу, у меня истерика.

— Не уходи… Пожалуйста! Мне страшно… Я боюсь засыпать… — прошептала я. Меня всю трясло. Я думала, когда положу трубку, всё снова повторится. Денису пришлось меня успокаивать, пока я не уснула…»

Денис думает, что у меня упало давление или всё это от недосыпа. Вряд ли, ведь я нормально сплю. А эти голоса, я, наверно, схожу с ума. Или у меня какой-то страх. Не знаю, что с этим делать.

Увидев ночной кошмар, страх связывает мне руки, ноги, всё тело… Затуманивает мысли. Всё самое плохое и грустное проносится перед глазами… Учащённое биение сердца. Удушливые слёзы не дают дышать. Голоса в моей голове, а кажется, что они раздаются по всей комнате. Лежу без движения, в надежде, что всё скоро закончится… Откуда эти сны?

Одной мне не справиться с ужасом, мучающим меня по ночам… Только его нежный голос спасает меня от ночных истерик…

С тех пор, как я мне послышались эти голоса, он всегда беспокоится за меня. То же самое произошло и вчера… Зато мне уже не так страшно, как было раньше. Денис хочет, чтобы я не боялась!

Мне часто снятся сны с продолжением, то есть я могу увидеть его на следующий день или ночь. Сериал какой-то. Это так странно, я никому не рассказываю об этом, кроме Дениса, чтобы меня не посчитали сумасшедшей. Я не виновата, что не могу контролировать картинки в моей голове.

Как-то мне приснилось, что я стала вампиром и охотилась на людей с другими, как я. Потом среди вампиров встретила свою маму и друзей…

Видимо, на моё сознание влияют книги, которые я смотрю и фильмы, которые читаю. «Голодные игры» уже дали о себе знать, хотя это одна из моих любимых книг. Не знаю, почему она так плохо на мне отразилась. Я слишком восприимчива. После просмотра страшного кино на ночь, я точно знаю, что меня будет ждать. Бессонница и страх.

Больше всего мне нравится летать во сне. Не знаю, кто я в этот момент, когда лечу. Может, стрекоза или птица, без понятия.

Когда за мной кто-то гонится, моё сердце колотится в бешеном ритме, в ногах тяжесть. Это можно назвать выплеском адреналина. Безумие. Надеюсь, я не спятила. Но я постоянно от кого-то бегу со всех ног. Я мало бегаю, у меня плохо это получается. Я не близка к спорту, потому что мне, слава Богу, не надо корректировать фигуру. Но во сне я бегу, и это удивительно. Я чувствую скорость и пытаюсь не споткнуться. А если спотыкаюсь, то чувствую, как нога вздрагивает и упирается в спинку кровати.

Иногда я вижу бывших друзей или знакомых. Часто снятся те, кого я не ожидала увидеть или не хочу видеть вовсе. Сны, мучающие меня прошлым, убивают изнутри. Я вижу все свои ошибки, которые совершала когда-либо. Я переживаю их снова и снова в надежде, что больше никогда этого ужаса не увижу…

Сейчас самое время разобраться в себе. Пора мне научиться не плакать по прошедшим снам, тем более что все они были кошмарами…

Я открыла дневник на нужной странице и мысленно погрузилась в своё прошлое, пытаясь увидеть все те события, которые привели меня к кошмарам.

 

Глава 16. Ты и я

Денис постоянно говорил мне о любви, практически с первого дня нашего знакомства. Я не могла ответить взаимностью. Боялась ошибиться, быть непонятой, хоть и была уверена в этом человеке.

«Вот и наступил новый 2011 год!

(1.01.2011 г.)

Отмечали, как всегда у меня, большой компанией. Денис, Антон, наши общие друзья, даже пришла Лина и новый друг Рома.

Было весело, мы пели караоке, танцевали, катались на санках.

Вчера было ещё одно событие: день рождения Дениса. Я подарила ему огромную игрушку. Может, это глупо и по-детски, но мне так захотелось, и ему понравилось.

Я счастлива!

А Рина меня даже не поздравила. После её дня рождения мы не разговаривали. Она отмечала с подружками, я ей больше не нужна. На этом точка».

С Ромой я познакомилась давно. За ним раньше бегали толпы девчонок. Он вокалист местной рок-группы, поэтому каждая мечтала встречаться с ним. Только не я. Мы начали общаться в интернете. Случайно, даже не помню, кто кого добавил. Я тогда ещё и Дениса не знала. Мне нравятся творческие люди, поэтому я с самого начала относилась к Роме, как хорошему другу.

Однажды у Ромы из группы ушёл гитарист, и он попросил меня найти нового. Так я познакомила их с Денисом. С тех пор мы дружим втроём.

Хорошо общаться мы стали только перед Новым Годом, и я была удивлена, что он согласился отмечать его с нами. Раньше мне казалось, что он пафосный и всё такое. Выступать на сцене ведь не каждый может. А когда я познакомилась с ним поближе, оказалось, что Рома — обычный парень, к тому же скромный и дружелюбный.

Зимние каникулы мы проводили с Денисом вдвоём или в гостях у Антона. Мы часто собирались нашей компанией, пели песни, веселились. Денис начал учить меня играть на гитаре. Удивительно, у меня стало получаться. Меня радовал каждый выученный аккорд. Это здорово, когда с твоим парнем много общих интересов, а не просто бессмысленное общение.

Хоть мы и часто ссорились, быстро мирились и не держали обид друг на друга.

«Это лучший мой день рождения! Восемнадцатый день рождения!

(3.02.2011 г.)

Мой парень и друзья стали самым желанным подарком. Днюху отметили тем же составом, что и Новый Год, только присоединилась Рина. Мы неожиданно помирились, и она пришла ко мне, не смотря на Антона и Лину, которых она терпеть не может.

Меня очень удивило, что все хорошо общались, шутили, фоткались. Они пришли меня поздравить, и у них это прекрасно получилось!

Мы сидели допоздна, время так быстро пролетело. Я только что всех проводила, сижу наедине с дневником и улыбаюсь, как сумасшедшая.

Антон поздравил меня самый первый, как всегда по расписанию, в полночь. Пока мы с ним утром ходили по магазинам за продуктами, Денис ждал меня возле дома с подарком и розочкой. Он знает, что я не люблю большие букеты, и сделал, как мне нравится. Безумно приятно. Он радует меня каждый день.

Это, действительно, самый лучший день рождения за всю мою сознательную жизнь! Все друзья собрались вместе ради меня, не смотря на конфликты и антипатии.

Столько подарков у меня никогда не было: клёпаный ремень, утюжок для выпрямления волос, книжка, мягкие игрушки. Так мило. Я плачу…

Обидно, что папа не позвонил, а лишь поздравил в сообщении.

Всё равно я счастлива! Люблю их…»

На этом всё закончилось. С Риной мы перестали общаться до самого лета. Словно чужие. Только иногда виделись в универе, здоровались и шли дальше по своим делам. Она нашла себе в группе подругу, с которой везде ходила. Я за неё рада, правда. Может, так будет лучше для нас обеих. У нас началась новая жизнь, в которой не было места обеим.

На Новый Год, который мы давно отмечали вдвоём, мы купили друг другу подвесочки в форме мозаики. Она с закрытыми глазами взяла у меня из руки половинку с надписью «true», а мне досталась с надписью «friend». Как мы перестали видеться, мой кулончик заржавел. Никакие чистящие средства его не спасли. О чём это говорит? Ни малейшего понятия.

Я никогда не отворачиваюсь от своих друзей! Но иногда они сами вынуждают меня изменить своё отношение. Хоть и потом жалею об этом, ничего не вернуть назад.

(14.02.2011 г.)

«Впервые День Влюблённых я провожу не одна! Для меня это огромное достижение.

Мы, конечно, не отмечали, не сидели в кафе или кино. Просто весело провели время вместе, подарили друг другу подарочки и учили новую песню.

Мне не принципиально место нахождения, главное, чтобы он был рядом».

Я понемногу стала влюбляться в него. Маленькими семимильными шажками. Я переживала все эмоции в себе. А если больше не могла молчать, мы ругались. Я выплёскивала весь накопившийся негатив, за что потом сильно себя винила…

«Сегодня поругались, как не ругались никогда. Мы сидели у меня.

(16.02.2011 г.)

Денис играл на гитаре, я смотрела телик. Я упала на льду, у меня болела лодыжка. Не было настроения и я злая, как собака.

И что-то меня накрыло, и я стала обвинять Дениса в несуществующих изменах. Он подумал, что я шучу и засмеялся. Меня это взбесило ещё больше, и я стала на него кричать. Дошло до того, что я предложила расстаться, а в мыслях сто раз себя отругала. Я уже прокрутила в голове картинку. Он звонит мне, я не отвечаю. Пишет, удаляю сообщения. Мне не хотелось видеться с ним. Не знаю. Что на меня нашло. Мы уже почти полгода вместе, а я до сих не доверяю ему до конца. Так странно. Я боюсь, что история повторится…

Глупая! После всех моих слов, я увидела, как Денис отвернулся, сидя на кресле, и заплакал. Я никогда не видела, чтобы парни так плакали. Так искренне, непринуждённо и легко.

Внутри меня что-то перевернулось. Я довела человека до слёз. Ему больно было всё это слышать.

Я просто села рядом с ним и обняла. Мне не понадобилось просить у него прощения. Когда любишь, не надо говорить „прости“. Я знала, что он меня простил. Я обняла его так крепко, чтобы он чувствовал, как дорог мне, и как я сожалею, что наговорила столько глупостей.

— Я дура! — сказала я, а про себя подумала „Люблю тебя… Слышишь? Люблю…“. Он в ответ улыбнулся и чмокнул в нос.

Сегодня я поняла, что мы не расстанемся ни при каких условиях, даже если я этого захочу!»

После того дурацкого случая я посвятила Денису ещё одно стихотворение. Немного нелепое и с хромой рифмой, но всё же для него.

Наша странная любовь…

Так я и жила в ожидании следующего дня. Я любила и ненавидела. Я была собой.

«Всё так изменилось…

(15.03.2011 г.)

Антон нашёл девушку, и мы теперь редко видимся. У Лины выпускной класс, и ей не до меня. Я помогаю ей, чем могу в подготовке к ЕГЭ. Её можно понять, и я не обижаюсь.

Последнее время мы с Денисом проводим только вдвоём. Если бы не он, я бы сидела дома в гордом одиночестве и писала глупые стихи…

А сегодня шли от Дениса и встретили Кирилла. Парни познакомились, и мы недолго поговорили. Я не видела его почти год, и эта встреча была неожиданной. Мне совершенно не грустно, и я рада этому факту!»

Ещё мне звонил Влад. Я удивилась, что за проявление инициативы и внезапное желание со мной общаться?! Он мне рассказал, как его бросила девушка спустя месяц после того, как он уехал служить в другой город. Бумерангом всё ему вернулось. И мне до сих пор непонятно, зачем он мне звонил и говорил со мной. Мне было искренне его жаль.

Мне надоели отношения в подвешенном состоянии. То с Риной, то ещё с кем-нибудь. То поругаемся, то помиримся. То злимся, то любим. Это так дёшево и неприятно. Низко и неискренне. Поэтому я хочу разобраться со всем этим как можно скорей и поставить жирную точку с некоторыми людьми. Хочу понять, нужно ли мне их общение или нет. И была ли это дружба.

Помимо отношений нужно разобраться со всеми своими страхами или хотя бы с их половиной. Время пришло. Пора снимать маски…

«Нет ничего вечного… Мы всю неделю ссоримся, как ненормальные.

(20.04.2011 г.)

Мне кажется, что он стал меньше уделять мне внимания. Отношения не те стали, какие были раньше. Я боюсь, что ему всё равно.

Сегодня вообще произошло нечто. Мы гуляли в центре, не поняли друг друга и поругались. Может, надоело видеться каждый день, может, я не так поняла… Не знаю. Но факт остаётся фактом.

Я развернулась и пошла на остановку. Мне было обидно. А он даже не позвал меня, не позвонил, не догнал, ничего.

Сама стояла, ждала маршрутку, он так и не подошёл.

Только вечером он написал сообщение со словами извинений. Я ненавижу, когда меня бросают одну. И как он меня терпит!?»

Потом снова всё наладилось, и мы забыли тот случай. Только читая о нём в дневнике, я вспомнила. Сейчас это кажется нелепым.

«Скоро лето! Как же я его ждала! И весна была не скучной.

(15.05.2011 г.)

Недавно с Денисом и Ромой гуляли в парке, фоткались. Весело было!

У меня в планах одна идея. Хочу с Ромой песню какую-нибудь записать. Он всё-таки опытней в этом деле, интересно попробовать. Надеюсь, получится.

С Денисом у нас всё хорошо!»

 

Глава 17. Иллюзия

Я сама создала иллюзию проблем, лжи, предательства… Сама теперь пытаюсь из неё вырваться. Пока у меня это плохо получается… Просто мне нужен человек, который поможет разобраться во всём этом. И я даже знаю, кто именно…

Всё началось тогда, когда я стала путать сны с реальностью, что негативно отражалось на наших отношениях…

У меня есть отдельная тетрадка, куда я записываю самые необычные сны, которую я редко открываю. Сейчас мне пришлось её достать из тумбочки и пролистать до нужной даты.

«Мне сегодня приснился мерзкий сон…

(15.02.2010 г.)

Будто Денис нашёл другую девушку и боится мне сказать об этом, а я откуда-то узнала и даже видела их вместе. Я пыталась с ним поговорить, а он только ухмылялся и говорил, что всё хорошо.

Потом Денис пришёл ко мне. Это был не он, а кто-то другой. С другим выражением лица и с чужой душой, но с прежней внешностью. Он сказал мне: „Извини, так получилось“ и улыбнулся. Я плакала и просила его вернуться ко мне. Я никогда раньше так не унижалась…

Проснулась утром с неприятным чувством измены и предательства. Эти ощущения не покидали меня весь день. И я стала верить в такую правду. Я ходила по комнате и видела картинки сна, они были такими реальными, мне показалось это странным…»

Я дочитала запись, и поняла, из-за чего мы поссорились на следующий день. Я обвиняла его в измене необоснованно.

Я судорожно нашла следующую дату в тетрадке и удивилась ещё больше…

«Этот сон хуже предыдущего про нас…

(21.04.2010 г.)

Теперь мне приснилось, что мы расстались. Я пыталась вернуть наши отношения. Искала встречи с Денисом, а он не обращал на меня никакого внимания, словно, я для него чужая.

Я проснулась в мокром поту, не зная, как дальше жить и, что с этим делать…»

Раньше я не замечала этой безумной закономерности…

Я быстро сравнила сон с записью в дневнике. Всё сходится! Мы поссорились, и я необдуманно предложила расстаться. И мне сразу же это приснилось… Но как?

Я сама не замечала, как жила двумя жизнями: реальностью и снами. Что ещё мне приснилось, что я приняла за правду?! Мне страшно. Это же ненормально. Я должна немедленно покончить со всем этим безумием.

Я себя чувствую Алисой, которая попала в страну Чудес, и потом думала, что это лишь сон… Я чувствую себя Безумным Шляпником, который в один миг сошёл с ума, спятил, свихнулся… Я чувствую себя Чеширским котом, который то исчезает, то появляется из чужих жизней. Только он может контролировать свои действия, а я — нет… Я чувствую себя мартовским зайцем, которому редко в голову приходят гениальные идеи. Они сразу исчезают, потому что их заполоняют глупые мысли…

А кто я?

Я запуталась в самой себе.

Мои сны — это сериал… И каждая серия имеет свой смысл и логическое заключение. Я среди ночи открывала глаза, тяжело дыша, потом снова засыпала и смотрела дальше, с того момента чересчур красочный и реальный сон… Продолжение следует.

Только сейчас я понимаю, каково было Денису. Спустя два года наших отношений до меня, наконец, дошло, насколько ему было больно. Он терпел и принимал меня такой, какая я есть. Разве это не любовь? Да как я только могла сомневаться в его чувствах…

Я взяла телефон и написала ему сообщение: «Люблю тебя, мась…». Я так редко это говорю, что мне хочется его порадовать.

Один день я его ненавидела, другой любила. Я приравнивала какие-то сны к реальности. Они оставляли неизгладимый след в моей памяти и так влияли на моё сознание. Я не могла их контролировать, я не могла не обращать внимания, управлять эмоциями, я жила снами, разрушающими мою настоящую жизнь… Неприятный осадок после сна преследовал меня целый день.

Я не хотела так поступать с Денисом, но по-другому не получалось. Он не заслужил такого. Мне часто снились прошлые отношения, и я сразу начинала о них думать, а потом и кричала о расставании… Это становилось невыносимым. Сомнения завладели мной. Я сама во всём виновата. Не могла научиться любить…

Сейчас больно и неприятно думать об этом. Не знаю, что будет дальше, но ответное сообщение Дениса успокоило меня. Мне захотелось передать свои чувства на бумагу. Я взяла карандаш и написала всё, что думаю…

«Кукла моя, не пора ли задуматься о вечности и былой безысходности?! Загрустить о безумной гордости? Вспомнить чувства, что были… И кого не полюбила…

Были связи оборваны, душа пуста… Но пришёл и этому конец. Ты, как Солнце, обжигаешь внезапно! И Он заставил тебя снова радоваться краскам этого мира! Ваша воздушная радость! Ты не бездушна, милая улыбка на лице появилась, хоть и долго на полке пылилась…

Стоит ли ценить жизнь свою за сочетание красоты и внутреннего мира, стирая грани возможного???

Может, и да…»

Я улыбнулась себе, ему, происходящему, всему, что делало меня слабой, и поняла, что теперь всё изменится…

 

Глава 18. Лето

Лето прошлого года началось хорошо. Я успешно закрыла сессию и отработала производственную практику. Мама мне нашла строительную фирму, и я ходила туда десять дней по утрам на несколько часов.

Неожиданно для всех мы снова стали общаться с Риной. Ездили вместе на экзамены и помирились.

(15.06.2011 г.)

«Вчера была у Рины в гостях, в Ростове. Купались в бассейне, готовили, играли с собакой и гуляли в парке. Всё, как раньше. Только мы стали другими. У неё новые подруги, у меня парень, и мы теперь меньше времени проводим вместе.

Изменилось и ещё кое-что. Рина больше не относится ко мне, как к дополнению. Не позволяет себе неприятных шуточек в мою сторону, но перебивает по телефону по-прежнему. Я привыкла, ничего страшного. Мы меньше ругаемся по мелочам и обижаемся друг на друга

А Лина пропала. Ссылается на экзамены, но я вижу, что ей просто не хочется со мной общаться».

«Денис сейчас у бабушки, вернётся аж через неделю. Если бы не Рина, я сидела бы снова дома, как прошлым летом. Мы часто ездим к её папе.

(1.07.2011 г.)

Мы собрались вместе поехать отдохнуть на Дон. Я, Рина, Денис и Рома. Жаль, что я не попаду в этом году на море, зато Карина едет с подружкой, не предложив мне. Немного обидно, но это её дело, мы не общались, когда они договаривались. Да и мне было бы не по себе ехать с ними…»

Насчёт Лины я тогда оказалась права…

Я уговорила Рину сходить к моей подруге детства на выпускной. Удивительно, что она пошла. Только полвечера я провела одна, Карину кто-то позвал гулять, а я сидела и смотрела на вручение аттестатов. Мы подарили Лине по букету лилий, как она любит. Я была рада за неё и переживала, как на своём выпускном. На ней было красивое голубое сказочное платье и шикарная причёска. Я бы заплакала от радости, если бы Лина хоть немного побыла со мной, но она приняла поздравления и быстро ушла. Я с ней даже не сфотографировалась. Тогда я подумала, что она просто нервничает и ей не до меня.

Но через несколько дней Лина прекратила со мной общение, что меня не сильно удивило.

«Мы сегодня гуляли с Линой. Как всегда, прогулялись до кинотеатра, мимо фонтанов и парка, а потом вернулись во двор и сидели на любимой лавочке.

(5.07.2011 г.)

Она мне рассказывала про то, как прошёл выпускной и, как она с подружками отдохнула на море. Лина практически не давала мне слова, и я молча слушала.

Вечером мы попрощались и пошли по домам. А позже она написала мне сообщение, что не хочет больше со мной общаться. Без объяснений. Просто так. Удалилась откуда можно и была такова. Если честно, этого следовало ожидать. Уже было такое, и мы помирились только через год. Но сейчас это окончательное е решение, которое мне совсем непонятно. Что я такого сделала? Поддерживала её и выслушивала. Не знаю.

Как мне показалось, Рина обрадовалась такому повороту событий и стала обсуждать Лину с ног до головы. А что мне остаётся делать?»

Сейчас вспоминаю, и этот случай не вызывает у меня никаких эмоций, как и не вызывал тогда. Я редко встречаю Лину, и стараюсь с ней лишний раз не сталкиваться. Не потому, что мне обидно и всё такое, просто не хочу. Если дружба закончилась, она никогда и не начиналась…

Мой друг со мной до конца. Мой друг придёт ко мне в любое время… Он пойдёт со мной хоть на край света… Он не меняет планов… Он верит в меня… Будет со мной и радостным и грустным… А я отвечу ему тем же! Ведь он — мой друг, а я — его.

Мы общались с самого детства, но Лина наплевала на это и ни разу не пожалела. Она была когда-то той подругой, о которой я мечтала. Мы были теми подругами, которых показывают в американских фильмах. Делились секретами, сплетничали, ночевали друг у друга, поддерживали, любили, веселились и мечтали. Я даже не знаю, кто мне был ближе: Рина или Лина, Лина или Рина… Их нельзя сравнивать. Совершенно разные люди, с которыми не получилось крепкой дружбы. А я её так тщательно берегла.

Девочки из группы говорят, что мы с Линой рано или поздно помиримся, но я уверена, что этого никогда не произойдёт. Она не тот человек, который сделает шаг на встречу, а я не та, кто будет терпеть такое отношение. Замкнутый круг…

Так странно, но я даже не жалею о случившемся. Я принимаю это, как должное. Дружили, долго дружили, многое пережили вместе, а потом поругались… Я не держу на неё зла, это её выбор, и никогда не буду думать о ней плохо. Остались только хорошие, тёплые воспоминания. А такое случается редко, когда человек бросает тебя.

Я помню, как мы стояли ночью у меня на балконе с толстой книжкой и искали в ней созвездия. Помню, как часто гуляли на крыше. Помню нашу жёлтую лавочку, которая уже десять раз побывала и красной, и зелёной, а для меня она так и останется жёлтой. Помню, как мы вызывали духов и гадали. Помню, как прогуливались туда-сюда возле Кадетского корпуса, насмотревшись, сериал «Кадетство». Помню наше весёлое детство и игры в куклы. Я просто помню… И мне хватает этих приятных воспоминаний.

«Как же мне одиноко. Так одиноко мне было тем летом, когда меня бросила лучшая подруга, и мне не с кем было поговорить. Так и сейчас…

(15.07.2011 г.)

Денис не успел приехать с деревни, как уехал с папой на рыбалку. Лина знать меня не хочет, а Рина сейчас гуляет без меня…

Я снова осталась одна. Мне от этого тяжело дышать, я задыхаюсь от одиночества. За что? Неужели, я такая плохая подруга?! Возможно…

Не хочу ничего делать. Я никчёмна. Я не узнаю себя…»

В конце июля мы поехали на Дон. Помню, с каким трудом нам удалось уговорить папу Рины, чтобы он её отпустил. Мы долго откладывали поездку, а потом собрали вещи и поехали. Да так собрались, что только у меня и Рины было по два огромных пакета, не говоря уже о Денисе и Роме.

Мама мне сказала, что этой еды нам бы на неделю хватило, а мы всё съели за два дня, и показалось мало. Я люблю вкусненько покушать, Рина тоже. А мальчикам бы хватило и чипсов с семечками. Зато мы хорошо и весело отдохнули, накупались. Мне хоть ума хватило не брать с собой ноут и колонки, у нас бы руки отвалились…

Я поняла одну вещь, что лучше моря ничего нет. Меня как-то не привлекает отдых в чуть ли не картонных домиках с туалетом, фиг знает где, и кухней с древними холодильниками. Больше всего поражает, что на многих базах отдыха нет душа. Как так можно? Люди едут отдыхать всё-таки, а не мух кормить. Хотя и Дон покажется раем с хорошей компанией! Мы почти весь день и вечер лежали на пляже. Мальчики играли в карты, прыгали в воду, а мы с Риной, как дурочки, бегали по песку и радовались грязной воде. Всё же лучше, чем сидеть дома.

Остаток лета мы нашей маленькой компанией провели у меня дома. Денис, Рома и Рина приходили ко мне с утра, чему я была очень рада. Мне казалось, что это самое лучшее лето в моей жизни… Любимый парень, лучшая подруга и отличный друг.

Рома с Денисом иногда репетировали свои песни, иногда я пела вместе с ними. После этого мне и захотелось заниматься вокалом. Иногда мы готовили что-нибудь необычное. Было безумно весело и легко. Так получилось, что бабушка часто проводила время на даче и оставалась там ночевать. А если была дома, мы шли к Роме.

Мы часто играли в нашу любимую карточную игру «Кинга». Рома кое-как по памяти рассказал замысловатые правила, и мы могли просидеть с картами весь день. Когда я или Рина выигрывали, мальчики в один голос смеялись:

— Хаа, девчонки, вы сорвали куш!

Потом это порядком надоело, но всё равно до сих пор смешно слышать эту фразу.

«Вот и подошло замечательное лето к концу…

(27.09.2011 г.)

Так быстро время пролетело, но столько всего произошло! Как хорошего, так и плохого.

Очень круто время провели. О таком лете я и не мечтала. Даже с Риной не ругались. Наши отношения встали на новый уровень что ли. Никто никого не упрекает, не обижается и не ревнует.

Вот только с Линой больше не общаемся и с Антоном. Второй факт удивил меня больше. Не ожидала… Видимо, разошлись мнения и интересы».

 

Глава 19. Страхи…

Я столько всего боюсь, что мне пришлось поискать в интернете информацию о страхах.

С точки зрения психологии можно выделить десять самых популярных страхов, начиная с конца:

Страх старости;

страх быть отравленным;

страх оказаться трусом;

верминофобия (страх бактерий и микроорганизмов);

страх сойти с ума;

страх интимной близости;

страх пауков, крыс, тараканов, змей, самолетов, монстров, демонов, зеркал, выключенного монитора компьютера, высоких каблуков, психологов и т. п.;

социофобия (страх публичных выступлений, агорафобия (открытых пространств));

страх смерти (клаустрофобия, акрофобия, гематофобия и т. п.).

Первое место в списке занимает страх одиночества…

Безусловно, не все эти страхи живут во мне, я бы даже сказала, что о многих из них я и не задумывалась, а о некоторых даже не знала…

А вот страх смерти и одиночества преследуют меня на протяжении всей жизни. Только страх не своей смерти, а близкого человека. Я боюсь рассказать кому-то, что мне пару раз снилась смерть мамы. Это ужасно, мне стыдно за это.

Совсем недавно мне приснилось, как она пропала. Я понимала, что больше её не увижу, и кричала, как сумасшедшая, зовя маму. Во сне у меня возникает чувство реальности, и мне легко поверить в происходящее. Это жуткое, самое худшее чувство в мире. Чувство потери и утраты. А потом чувство облегчения утром, когда понимаешь, что всё это лишь сон. Мне неприятно и тяжело с этим жить, но со своими страхами я ничего не могу поделать… Я не знаю, как от них избавиться.

Я много читала о страхах, фобиях и чем они могут быть вызваны. Я поняла немногое. Некоторыми страхами обладают люди с врожденным образным мышлением. Это относится к чувственным натурам: актерам, художникам, медсестрам, моделям, поэтам и т. д. Страхи присущи почти всем людям, которые мыслят образами и эмоциями. Иногда я совсем не рада тому факту, что люблю творчество. У творческих людей, как я выяснила, страх появляется вследствие не наполнения себя яркими эмоциями и переживаниями. То есть, если я не испытываю позитивных эмоций, мне снятся страшные сны… В принципе, я согласна. Наверно, так и есть, раз это научно доказано. Но почему нигде толком не говорится, как побороть в себе страхи?!

В основном, все психологи пишут в своих книгах, что нужно узнать корень, причину страха, и тогда решится проблема. Страх — это плод нашего воображения. Как же мне узнать причину, если я сама придумала свой страх???

Вот только как я могла бояться до восемнадцати лет стоматолога, если ни разу его не посещала из-за ненадобности? Вспомнила о зубном враче и сразу же нашла запись в дневнике.

«Какая я молодец!

(17.10.2011 г.)

Решилась, наконец, сходить к зубному. И была не один раз, а целых два. Впервые в жизни пошла к стоматологу, чтобы пломбу поставить. Позор. А теперь горжусь собой и больше не боюсь!

Хорошо, что врач добрый и понимающий попался. Музыку мне включил, разговаривал… Я счастлива! Столько радости от визита к стоматологу!»

Так было не всегда. Я бы никогда не решилась бы пойти в стоматологию, если бы не мама с Денисом. Они упорно утверждали мне, что это не больно и всё такое. Но от одного вида шприца мне уже становится плохо, и я боялась, что буду дрожать от страха. И дрожала, сидя там в кресле, которое видела в своих кошмарах. Ещё бы… Мне столько раз снилось, как злой доктор подходит ко мне с огромными инструментами и вырывает зубы… Жуть. Я не могла перебороть себя, но знала, что надо, и что так проблему не решить. Потом я взяла себя в руки и сказала маме, чтобы она позвонила своему зубному и записала меня на приём. Она долго смеялась, что я молчала.

Моё ожидание длилось две недели, так как у него запись на месяц вперёд. За это время я всячески успокаивала себя и уверяла, что ничего страшного не произойдёт, но сны разрушали моё сознание. Я не знала во что верить, пока не пережила это сама.

Не скажу, что находиться в кабинете у стоматолога приятно, но всё-таки не так страшно, как я думала. Теперь я смело могу туда пойти, если понадобится! Мой зубной оказался добрым и весёлым человеком. Пока он лечил мне зуб, я слушала музыку по радио. Он даже сделал погромче по моей просьбе. Когда мне было немного больно, он шутил и всячески отвлекал меня. Были бы все врачи такие…

Так я переборола свой первый страх…

Не знаю, хорошо это или плохо, что я не скрываю своих страхов, но я знаю многих людей, которые никогда в жизни не расскажут о своих фобиях. Здесь нет ничего постыдного. От того, что я буду отмалчиваться и пережевать всё в себе, страхи не пройдут.

Я никогда раньше не боялась своих снов, но сейчас я даже иногда боюсь засыпать… Мне приходится оставлять телевизор включенным или слушать музыку, чтобы отвлечься от плохих мыслей. О чём бы я на ночь не подумала, это обязательно мне приснится. Да так приснится, что мало не покажется.

Порой ночью в комнате я вижу предметы, которых нет на самом деле, я выдумываю их сама, а потом боюсь. Воображение и только. Ветки деревьев за окном образуют непонятные фигуры, которые я боюсь.

Я помню, что ещё с детства боялась темноты, не знаю, почему… Мне кажется, что я в комнате не одна. Я раньше часто пряталась под одеялом, в страхе, что кто-то ходит по квартире, мне чудились шаги или скрип полов.

В детстве ребята во дворе мне рассказали про летучих мышей, и я долгое время приходила спать в комнату к маме. Боялась, что мыши залетят в окно, как в фильмах ужаса. Года четыре назад к нам, и в правду, залетела летучая мышь. Я только помню, как проснулась, а мама бегала за ней с газетой. Когда я прочитала, что это плохая примета, я не на шутку испугалась, но, слава Богу, ничего такого не произошло!

Мне часто снятся глубокие водоёмы. Меня кто-то толкает в воду, я падаю и громко кричу. Во сне я даже, как будто. Слышу свой голос, но крик удаётся мне с трудом. Это трудно объяснить. Я никогда не падала в воду и не тонула, никогда не летела с высоты, меня никогда никто не мог поймать, потому что я сразу просыпалась…

Я просыпаюсь с бешеным стуком сердца и ловлю ртом воздух. Меня, наверно, никогда не покинет чувство невыносимого страха. Он связывает мне руки, затуманивает мысли, бьёт по самому больному… Даже во сне.

Прошлым летом Денис помог мне справляться с некоторыми страхами. Например, заставил сходить к зубному, объяснил, что в комнате нет никаких привидений, что я это просто выдумала у себя в голове, что ночью я слышу не чьи-то шаги, а шум на улице…

Но вместе с потерей прежних страхов у меня появился новый, более значительный. Страх, что я останусь одна… Теперь я понимаю, чем он вызван. Снова эти сны…

Если я не убью в себе хоть некоторые страхи, мне не будет покоя, ничто не спасёт меня… Я снова и снова вспоминаю те мгновения, вновь разбивая себя…

 

Глава 20. Он…

«Так незаметно пролетело время. У нас сегодня с Денисом ровно год отношений!

(3.09.2011 г.)

Столько всего произошло. Главное, мы вместе. Не могу сказать, люблю я его или нет… Но когда он не рядом, я скучаю. Когда мне снятся плохие сны, злюсь на него. Не знаю, что это за чувство. Знаю только, что мне очень повезло с парнем. Не каждый будет терпеть такую истеричку, как я…

Днём он подарил мне огромного розового зайца, я назвала его Пинки. Плюшевое чудо еле помещается в кресле. Это так мило…»

Я в тот день написала для него небольшой корявый стих. Это уже стало традицией к каждому празднику.

Мы вместе…

* * *

26 июня, 2012 год, вторник

Я и не заметила, как уже прошло несколько часов с тех пор, как я дома. Вещи на завтра собраны, можно дальше читать свой бред. Вот только я забыла позвонить Денису. Стоило мне о нём подумать, как я увидела входящий вызов, хотя у меня стоит режим без звука.

Так часто бывает. Я подумаю о нём, а Денис уже звонит или приходит сообщение от него…

— Привет, — говорю я.

— Привет, милая, как ты? — спрашивает он сонным голосом. Наверное, недавно проснулся.

— Да всё хорошо… Вот только… — начала я и решила не продолжать.

— Что такое? Всё нормально?

— Мне сегодня опять приснилось, что ты меня бросил, — говорю я и переключаю пультом каналы. Ничего интересного по телику. Выключила. И всё это за несколько секунд, пока Денис думал, что ответить.

— Да забудь ты. Это же просто сон! — как всегда успокоил он меня.

— Я знаю… Всё равно обидно, — говорю я, нервно листая свою тетрадку. Бабушка позвала ужинать. Я попросила подождать и продолжила:

— Ладно, это никогда не закончится.

— Перестань. Завтра отдохнёшь, повеселишься! — напомнил мне он, — кстати, Ара согласился с нами пойти?

— А, да. Завтра с Наташей вместе приедут, и мы сразу к тебе, — ответила я и улыбнулась в предвкушении отличного вечера.

— Вот и хорошо! Так что, не грусти, солнце, — сказал он.

— Ладно… не буду, — убедила его я, — ой, пойду я телик смотреть, позже позвоню.

— Окей, до вечера, солнц, — ответил он и повесил трубку.

Я устала сидеть на диване и вышла на недавно сделанный балкон в бабушкиной комнате. Небо резко потемнело, и появились серые тучки. Люблю дождь. Особенно люблю в пасмурную погоду сидеть на подоконнике с музыкой и чашкой крепкого кофе. Сейчас это называется «ванилью». Меня это жутко раздражает, но что поделать, если люди так хотят придерживаться навязанных стереотипов. Поэтому я мало кому рассказываю о своих пристрастиях. А о том, что я раньше вышивала крестиком или люблю собирать пазлы, лучше вообще промолчать. Не поймут же.

Под рукой кофе не оказалось, но это не помешало дождю. Начался сильный ливень. Капельки так громко застучали по козырьку, что мне захотелось открыть окно. И я открыла. Подставила руки дождю, а потом и высунула лицо на улицу. В такую погоду я вспоминаю один из моих любимых стихов. Я его и написала под дождём, а теперь знаю наизусть.

Следы от дождя…

Денис тоже любит пасмурную, серую погоду. Только ему больше по душе осень, а мне весна. Нет ничего приятней тёплого весеннего дождика с радугой после.

Он сейчас, наверное, как и я, смотрит в окно и мечтает. Я в последний раз посмотрела на небо и вернулась на своё место, к дневнику и прошлому…

Почему испортились наши отношения с Денисом? Теперь я понимаю…Тогда это казалось мне загадкой.

У нас всё было хорошо до моего очередного ночного кошмара. Я долго не признавалась ему в этом. Я и сама сомневалась, что реальность, а что сон. Сказав ему о своих страхах, мне стало гораздо легче, я почувствовала поддержку. Но я всё равно боялась, что сны воплотятся в жизнь.

Только через год или полтора наших отношений я поняла, что он чувствовал в эти моменты. В моменты моего странного поведения…Он думал, что я не хочу с ним быть. Думал, что у меня есть кто-то другой, и я не хочу говорить ему об этом. Он думал, что я встречаюсь с ним из жалости. Он много всего думал, но только не о моих кошмарах. Нормальные люди не обращают на них внимания, а я жила ими… Жила до сегодняшнего дня. Поэтому он и догадываться не мог об истинной причине наших ссор.

Я знаю, что он умирает без меня. Он говорил, что часто ищет меня руками во сне. Нет слов лучше, чем эти. Я никогда раньше не плакала от счастья, теперь плачу, когда он говорит мне, что любит. Я поверила в эти слова, хоть и до смерти их боюсь.

Я люблю слышать в тишине его голос, я люблю его улыбку…

 

Глава 21. Холодно…

«Осень прошла незаметно, быстро, как никогда. Недавно у Ромки была днюха. Мы с Денисом ходили его поздравлять.

(5.11.2011 г.)

Я подружилась с Наташей — девочкой из группы. Началось всё с того, что она посоветовала мне парочку интересных книг. Она оказалась хорошей подругой!

Теперь мне удобно ездить в универ. К первой паре меня возит знакомый. Забирает меня на остановке и довозит до универа. Он работает в Ростове и развозит людей по пути. И мне удобно, и он денежку получает.

С Риной редко видимся и почти не общаемся. Раньше она приглашала меня в гости, а теперь вообще не пишет. У меня тоже времени нет. А когда встречаемся, почти не разговариваем.

Вот так встретишь старого друга. И как раньше весело! Но все разговоры только о прошлом… со словами: „А помнишь?“. О настоящем и знать никто не хочет. Ни слова о наших занятиях. Почему так? Неужели за короткое время сменились интересы? И так всегда…

Я не знаю, чем занимается Рина, а она тем более не знает, чем увлекаюсь я…»

Зима наступила так же быстро, как и закончилась осень. Хоть я и родилась зимой, не люблю её. Терпеть не могу тёплую одежду, сапоги и всё такое. Но прошлой зиме я почему-то очень обрадовалась. Я выходила на улицу и улыбалась…

«Вот и пошёл первый приличный снег! Так здорово наблюдать за детишками, катающимися на санках с горки. Я и сама радуюсь, как маленькая. Хочется полежать в снегу, полепить снеговика, как раньше…»

(13.12.2011 г.)

Я тогда была счастлива и не знала, что эта радость могла стать последней в моей жизни…

Я боюсь читать следующую запись, но всё же понимаю, что этот случай изменил мою жизнь и взгляды на неё. Я не верю в судьбу, но точно знаю, что это не было случайностью.

«Боже, я думала, что сегодня умру… Это не шутка. Мне чертовски повезло.

(15.12.2011 г.)

Мы, как обычно, с Васей ехали в Ростов утром. Я читала книжку по дороге на телефоне и не смотрела по сторонам, хотя я обычно люблю выглядывать в окно.

Эти ощущения не передаваемы. Я не хочу вспоминать снова. Картина до сих пор стоит перед глазами.

Не помню как, но я именно в тот момент посмотрела в лобовое стекло и поняла, что это конец. За сотую доли секунды пронеслась вся моя жизнь. Единственное, что я успела сделать, закрыть руками лицо. За голову я испугалась больше всего. Я не помню, что я ещё думала, чего боялась и с кем мысленно попрощалась…

Я помню лишь сильный толчок и громкий хлопок.

„Бедная моя мама“, — пронеслось у меня в голове, и я приготовилась к худшему.

Через несколько секунд я открыла глаза и увидела, что мы врезались в маршрутку „Ford“. Вася не справился с управлением, не сработали вовремя тормоза и всё. У меня были сильно поджаты ноги. Моя шапка упала с головы при столкновении, а сумка упала с сидения на пол.

Глаза я открыла, а руки от лица убрать боялась. Мне казалось, что я вся в крови, не знаю, почему. Когда водитель маршрутки и Вася вышли из машин, мне пришлось это сделать. Я посмотрела на ладошки. Чистые. Ничего не болит, я даже не ушибла коленки о спинку переднего сидения.

Мне было страшно смотреть на остальных пассажиров. Девочка слева от меня ушибла ногу и плакала. А мальчик возле двери тоже вышел на улицу. С ним всё было в порядке. Потом я посмотрела на девушку, сидящую впереди, и ахнула. Она не плакала, не было следов, ушибов, но она держалась руками за голову и была напугана, не меньше, чем все мы.

Лобовое стекло дало трещину. А напротив девушки стекло было полностью разбито. Мне стало ясно, что она его разбила своей головой. Ужас какой! Слава Богу, не было открытой раны. Может, у неё было сотрясение… Об этом я уже никогда не узнаю.

Мы пару минут сидели молча. В машине нас осталось трое. Меня трясло с головы до ног, я не могла произнести ни слова. Только потом девушка, сидящая впереди, спросила:

— Вы в порядке?

— Я вроде, да, — ответила я.

Третья девушка промолчала, ей нужен был врач. Я посмотрела на время, остался час до начала пары. У меня по теории вероятности зачёт. Мне нужно было срочно в универ.

На дороге кричал водитель маршрутки, потом стал фотографировать обе машины и вмятины. Я никак не могла прийти в себя. Так страшно мне ещё никогда не было. Просто шок. Сердце замерло, тяжело дышать. Это в десять раз хуже моих ночных кошмаров. Настоящую аварию нельзя ни с чем сравнить. Это было ужасно, мы все могли погибнуть, если скорость была бы немного больше.

Я не могла понять, что происходит. Только вечером я поняла, что чуть не умерла. Я поняла, что могла больше не увидеть близких…

Чудо? Не знаю. Васина машина отлетела на пару метров. Чудом в нас сзади никто не врезался. Чудо.

Мы снова переглянулись. Девушка рядом со мной всё ещё плакала.

— Пипец… — всё, что смогла сказать я.

— Ты же знаешь этого парня? Скажи ему, что нам нужно уходить. Менты весь день ехать будут. Я не собираюсь здесь сидеть! — сердито сказала девушка, которая сидела впереди. Я не помню, как она выглядит, но я прекрасно понимаю, что она в тот момент чувствовала. Все были на грани.

Мы посидели ещё пару минут. На улице началась суматоха. Бессвязные слова. Вася даже не подошёл к нам, не проверил, живы ли мы вообще или нет. Он тоже испугался.

Я стала нервничать ещё больше. Потом взяла себя в руки, открыла дверь и вышла. Вдохнула запах разлитого бензина и солярки. Мне было плевать, зато свежий холодный воздух обдул моё лицо, и я поняла, что жива.

Я могла больше никогда не увидеть снежных сугробов, голубого неба и скоростных дорог… Я могла не увидеть всех тех, кто мне дорог… Я могла не увидеть весь мир.

В тот момент я решила, что не расскажу об этом случае ни одной живой душе. Не хочу, чтобы кто-то переживал за меня. Если мама узнает, она вообще заставит меня ходить пешком в универ. Тридцать километров туда и обратно. Хорошая перспектива. Лучше так, чем лежать под капельницей или того хуже, в месте потемней…

Вася подошёл ко мне и, наконец, спросил:

— Как ты?

„Хорошо, отлично, замечательно, супер, мистер! — подумала я про себя, — куда ты смотрел? Мы все могли погибнуть! Идиот!“

— Хм, да хорошо, — соврала я. Как я ещё могу себя чувствовать, когда только что попала в аварию по твоей вине?! Зачем спрашивать, если на моём лице всё написано: отвращение, злость, гнев и жалость, — мне нужно в универ, если что будет нужно, позвонишь.

— Ладно, — ответил он и стал кому-то звонить.

Мы с девочкой, сидящей на переднем сидении, поймали попутку, точнее подошли к остановке, и машина остановилась, чтобы забрать нас. Мужчина за рулём оказался преподом в каком-то ростовском универе и добрым человеком. Он видел, что произошло, и стал нас веселить. Сказал, что такое часто бывает. Легче мне от этого не стало, зато я перестала дрожать от страха. Девушка вышла на пригородном вокзале, а меня довезли до института. Водитель не взял с нас ни копейки и пожелал удачи. Да, теперь она мне понадобится.

Я бы отдала сколько угодно денег, лишь бы оказаться дома. Дома с бабушкой, мамой, Денисом. За чашкой кофе или фруктового чая, забыв обо всём. Но я была уверена, что долго буду думать о произошедшем. Жуткие мысли долго не оставят меня в покое. Очень долго. Столкновение будет сниться мне снова и снова…

Я успела на зачёт, решила всё, что смогла. Девочки заметили, что со мной что-то не так, а я молча улыбалась. У меня тряслись руки. На второй паре я не выдержала и расплакалась. Около часа не было препода, и я успела рассказать Наташе, Вике, Таням и Даше, что со мной произошло… Я плакала, не останавливаясь. Мне было стыдно за свою слабость. Девочки не обратили на это внимания, просто обняли меня и пытались всячески успокоить. Другая половина группы прекрасно видели, что происходит, но больше никто не подошёл. Вот и хорошо. Меньше лишних вопросов, меньше жалости и лживых улыбок.

У меня появилась ещё одна фобия, ещё один ночной кошмар. Но появилось и большое желание жить. Мне дан шанс, и я не упущу его!»

Даже сейчас на глазах навернулись слёзы, я быстро вытерла их бумажным платком. Целая пачка лежит у меня под рукой. Я помню каждое мгновение чётко и ясно. Иногда забываю, а иногда вижу во сне.

Первое время я боялась ездить даже в автобусе. Малейшее торможение я воспринимала, как угрозу жизни. Я боялась засыпать в маршрутках и постоянно смотрела на дорогу. Когда сидела впереди, даже просила водителя ехать аккуратней…

Вася примерно через неделю позвонил мне и сказал, что его на год лишили прав, теперь он тоже ездит на попутке. Спросил, всё ли со мной в порядке. Сказал, что девочка с ушибленной ногой попала в больницу. А о девочке, которая разбила стекло головой, нам неизвестно. Надеюсь, с ней всё хорошо.

Я привыкла ездить на машине, но после такого больше никогда не сяду с незнакомыми людьми. Мне дорога моя жизнь. Я ещё ничего не успела сделать, чтобы так рано уйти…

Я всё-таки в тот же день рассказала всё Денису. Он был в ярости. Потребовал номер водителя, я настояла не звонить никому. Всем и так тошно. Я понимаю его, он переживал. И сейчас волнуется, когда я вспоминаю тот ужас… Он прекрасно знает, как сильно я боюсь.

Иногда думаю… Что хуже: физическая боль или моральная травма?

Ведь от обеих мы плачем, словно станет легче… Но только физическая боль проходит через день, неделю, а может и месяц. А душевная боль будет жить с нами до конца… Иногда затихая, а иногда показывая своё истинное лицо. Будет жить внутри, оставляя нестираемые следы. И люди, которые причинили эту боль, тоже навсегда останутся с нами…

Поэтому иногда лучше разодрать коленку или удариться локтём, чем заводить таких знакомых…

И сейчас думаю, что физическая боль — ничто, по сравнению с душевной травмой. Может, потому, что у меня по-настоящему ничего не болело?! Но боль воспоминаний, боль от прошлого не затихает и мучает меня по ночам. Что может быть хуже?

* * *

На зимних каникулах мы снова стали общаться с Риной. Для меня это уже не было удивительным. И как-то сидя у неё в гостях, я рассказала Карине об аварии. Мне сложно было делиться этим, но мне было важно рассказать ей. Всё-таки я думала, что мы снова лучшие подруги. Я рассказала ей всё, что помню, а она никак не отреагировала. Сказала только: «Офигеть. У моего знакомого тоже так было…» и начала говорить о своём. Мне было не просто обидно, я ненавидела её за это. Я сто раз пожалела, что рассказала о самом больном и ужасном, что со мной когда-либо случалось в жизни. А ей всё равно. Сейчас я понимаю, что такие друзья мне не нужны!

Странно, что мы вместе встречали Новый год. Наверное, мне хотелось верить, что моя подруга изменится. Большие надежды остались позади.

Наше общение было последним выдохом зимы, агонией. Нам больше нечего друг другу дать, мы топчемся на одном месте вместе. Это нужно было прекращать.

«День рождения Рины мы провели у неё дома вдвоём, с родителями. Я весь день поздравляла её и пела праздничные песни, но я видела по её лицу, что ей скучно со мной и что ей хочется другой компании. Я продолжала улыбаться, потому что хотела, чтобы она почувствовала себя счастливой. Я хотела быть рядом.

(26.12.2011 г.)

Через несколько дней Рина решила отметить с подружками и позвала меня. Я всячески упиралась, но решила не расстраивать её, и пошла. С девочкой из её группы мне даже было весело. В тот день я поняла, что это больше не моя Рина. Окончательно и бесповоротно. И стала воспринимать её просто, как подругу, знакомую, с которой можно поболтать и посмеяться…

Сегодня поздравила маму с днём рождения! Через пару дней Новый год и днюха Дениса. Зимой сплошные праздники. Это единственное, что радует меня в такую холодную погоду…»

Это была наша последняя зима, проведённая с Риной. Мы провели её так весело, как будто знали печальный исход. Мы были вместе постоянно, каждый день на каникулах. Катались на санках с горки и даже на картонках, или просто на попе. Сначала было стыдно, там катаются дети, а потом привыкли и нас уже принимали за своих. Подумаешь, по восемнадцать лет девочкам, а порадоваться зиме ещё никто не запрещал. Как я не уговаривала Дениса покататься с нами, он не соглашался, зато Рома один раз съехал с горы. Потом весь вечер возмущался, что у него мокрое пальто. Нам было также легко и весело, как тем летом. Я считала их самыми близкими людьми, после родителей. Они были моей второй семьёй. Если бы всё не разрушилось в один миг…

«Настал долгожданный Новый 2012 год! Обычно я подвожу итоги прошедшего года, но в этот раз я так делать не буду. Не хочу ничего заканчивать и ни с кем прощаться!

(1.01.2012 г.)

Мы шикарно провели новогоднюю ночь. Как обычно, отмечали у меня. Денис, я, Рина, Рома и несколько знакомых — вот вся наша компания. Рома попросил их позвать, я не возразила.

Днём мы с Кариной готовили, потом приехал Денис, мы дружно поздравили его с девятнадцатилетием. Рома пришёл ближе к вечеру, а потом и его друзья.

По старой схеме мы пели песни, а Денис играл на гитаре, потом поиграли в картишки и пофоткались. Ближе к полуночи накрыли на стол.

После боя курантов вышли на улицу, смотрели салюты и фейерверки. Даже встретили во дворе Антона.

Ночью танцевали и пели караоке. Было весело. Мне очень понравилось. Забавно было, когда Рома всех называл „братиш“ или „братюнь“.

Сейчас уже все разошлись, только Рина сидела со мной до вечера. А я сижу одна и улыбаюсь, как дурочка. Вспоминаю и улыбаюсь! Вот так я провела Новый год с моими любимыми братюнями!»

Совсем недавно я заметила некую закономерность. С кем я встречаю Новый год, я дружу, хорошо общаюсь и всё такое, но потом мы ссоримся…

Такое происходит не первый раз. Слава Богу, с Денисом мы справляем уже второй Новый Год.

С Риной мы отмечали 2010 год и потом не общались. С Линой, Антоном и другими — 2011. И через некоторое время совсем перестали общаться. Почему так? Может, я сама это придумала, установила закономерность и теперь так получается? Вряд ли. По той же схеме получилось и в этом году… Никогда не думала, что тоже самое произойдёт и с Ромой… Мне казалось, что мы друзья на век. Он понимал меня, я понимала его. Мы могли всю ночь болтать по «скайпу». С ним интересно и легко. А сейчас ни у кого нет времени. Все такие занятые…

«У меня сегодня праздник! Девятнадцатый день рождения. Только утром я совсем не радовалась этому факту. Мама смеётся, когда я каждый год говорю, что не хочу стареть. Время идёт, и за ним не успеть, вот я и не радуюсь очередному дню рождению. Для меня бы он был просто днём, если бы не мои друзья и близкие!

(3.02.2012 г.)

Главным моим подарком стала победа в литературном конкурсе в „ВКонтакте“. В писательскую группу я выложила свой рассказ, не ожидая победить. Вчера мне пришёл подарок от администраторов с поздравлениями. Стоило только рискнуть, и мой рассказ теперь в новостях группы. Это так мило. Меня заметили, а я боялась…

Второй существенный подарок — в универе продлили каникулы на неделю из-за сильного мороза. Что может быть лучше?

Лучше лишь присутствие любимых друзей на моём празднике. Год жизни не прошёл зря. Я счастлива! Круг уменьшился: я, Рина, Денис и Рома. Нам и вчетвером было весело. Я приглашала Наташу, но она живёт в Черкесске, и из-за продлённых каникул не смогла приехать. Может, получится в следующем году. Я бы хотела её видеть в такой важный день.

Я приготовила вкусные роллы и несколько пицц. Всем понравился накрытый стол, чему я очень рада.

Мне днём даже папа позвонил, и мой сводный братик Дима меня поздравил. Недавно он добавил меня в социальных сетях, поэтому я уже успела с ним немного пообщаться.

Да, уже девятнадцать лет. А ещё столько всего нужно успеть…

Не хочу стареть…»

Я всё ещё помню ту аварию и благодарна судьбе за подаренную жизнь. Иногда мы не ценим то, что имеем. Я поняла не сразу, осознала только в момент между жизнью и смертью. Знаю, что существенных угроз жизни не было. Но тогда мне казалось это спасением. Я о многом думала…

Тогда я поняла, что люблю его. Денис долго не знал и не слышал об этом, но я уже его любила. Столкновение машин дало толчок моему сознанию и истинному пониманию.

Я долго думала о смерти, о несчастных случаях… Каждый день дорога забирает столько жизней. Людей, попавших в аварию, ждала дома семья. Ещё хуже, когда вся семья пострадала из-за чьей-то глупости и неосторожности на дороге. Плохо, когда человека вообще никто не ждёт…

У каждого должен быть шанс, а дорога забирает его у нас. Все погибшие люди могли завести семью, детей, построить дом и хорошую карьеру. Могли…

Страшно жить, не зная, что тебя ждёт сегодня, через час, через мгновение… Я пережила это и больше не хочу.

Если бы не авария, я бы не ценила жизнь так, как ценю сейчас. Если бы не она, я бы не поняла, как дороги для меня близкие люди. Я бы много не поняла, к сожалению. Если бы не она, Денис бы никогда не увидел новый стих, посвященный ему.

До конца…

 

Глава 22. Я в образе

Я дочитала запись и снова включила на компе «Tokio Hotel», послушала немного и нашла группу «Alesana». Совершенно другой стиль исполнения, ближе к пост-хардкору. Люблю послушать песни с экстремальным вокалом. Многие не понимают, а мне нравится. Ещё я слушаю эмокор, это мой любимый жанр в музыке, но порой мне страшно признаваться в этом людям.

Мне тоже важно, какую музыку человек слушает. Это его состояние души. Но нельзя осуждать и унижать его за выбор и предпочтения! Музыка живёт в сердце каждого. Все её слушают. Разве нет? Настаёт то приятное чувство, когда твой друг или знакомый слушает такую же музыку, как ты!

Не знаю, как остальные, а я музыку подбираю под настроение. Иногда хочется послушать что-то новое, иногда вспомнить старое. Как в жизни. Новая — вызывает яркие эмоции. Старая — погружает в прошлое. Музыка, как человек. Даже иногда заставляет плакать…

Сейчас мне грустно, и я слушаю душераздирающие крики, но могу послушать и спокойную мелодию с красивым мужским вокалом. Не знаю, почему, я, в основном, слушаю мужские коллективы. Из певиц мне нравится Lafee. Нашу современную эстраду я редко слушаю и знаю только Макsим и Нюшу…

Я живу музыкой. Никогда не упускаю возможности остаться с ней наедине! Если бы не музыка, я была бы не я… Если у меня будет одна песня в плеере, но любимая, я буду слушать её весь день.

Музыка — это определённые этапы в нашей жизни, к которым можно вернуться в любой момент. Она навсегда останется с нами. Наверно, поэтому я её так люблю… Музыка порой бывает искренней, чем тысяча сказанных слов. Я могу слушать её и говорить о ней бесконечно. Отсюда у меня страсть к талантливым музыкантам. Поэтому мне и понравился Денис. Он любит свою гитару, а я люблю смотреть, как он легко играет на ней. Они — одно целое. Это восхитительно. Жаль, что я не научилась так легко справляться с гитарой. Это, наверно, не моё, я могу сыграть только простые мелодии. Зато мне нравится петь. Я пою тихо, когда мне грустно. Пою громко, когда у меня хорошее настроение. Я пою постоянно, потому что так я выражаю свои эмоции.

Я мечтаю записать свою песню. Недавно написала её, Денис придумал музыку, а я не могу придумать, как именно она должна звучать. Мне трудно с этим. А спеть чужую песню я могу запросто, нужно только порепетировать. Пение — дело сложное и требует огромного терпения, хотя я уверена, что у меня куча недостатков и мне есть чему поучиться.

Мечта…

Казалось бы, это так просто — записать свою песню. Но у меня постоянно то нет времени, то кто-то шумит дома… Надеюсь, и моя маленькая мечта когда-нибудь осуществится. Я уверена.

Кстати, именно стихотворение «Мечта» я первым выложила в свою группу в «ВКонтакте». После победы в литературном конкурсе у меня возникло дикое желание создать её. Я ещё не знала, что буду туда выкладывать, но мне хотелось поделиться своим творчеством с людьми. Мне было страшно…

«Сегодня создала свою группу и назвала „Creativity by Stupid Doll“. Я боюсь, что никому не понравится то, чем я занимаюсь и посвящаю большое количество времени. Первым делом я выложила пару рисунков, стихов и один рассказ про любовь… Не знаю, чем всё это кончится, но я жутко переживаю и нервничаю»

(11.02.2012 г.)

Вот, что я тогда чувствовала и чувствую сейчас. Мне важно каждое мнение моего участника. Я всегда стараюсь их чем-то развлечь… Придумываю разные игры, конкурсы. И, слава Богу, активность есть не только среди друзей, но и среди незнакомых людей. Безумно приятно, когда меня добавляет в друзья мальчик или девочка и пишет, что у меня красивые стихи или прикольные рисунки. Я каждому отвечаю и отношусь с теплотой. Я ценю это и никогда не ожидала, что кому-то может понравиться моё творчество, если его так можно назвать…

В начале лета этого года ко мне добавилась некая Ирина Гудкова со словами: «Привет. Можно я возьму твой стих „Труп невесты“ для видео?». Я сначала не поняла, а потом она объяснила, что хочет прочитать стих, записать его и вырезать кадры из мульта Тима Бёртона. Мне понравилась идея, мы разговорились и договорились сделать клип вместе. Я записала стих через прогу. Пыталась раз сто, наверное. То интонация не та, то голос не очень, в итоге всё получилось. Потом мы с Ирой подобрали фрагменты из мультика и подогнали под строчки стихотворения.

Труп Невесты.

Буквально вчера мне в голову пришла шикарная мысль, Ира согласилась. Я решила снять своё небольшое видео. Завтра в этом мне поможет Наташа и мальчики. Хочу вставить моё видео в мульт, получится Эмили и живой человек. Я постараюсь повторить некоторые её движения, и Ира смонтирует всё в один клип. Должно хорошо получиться, если я смогу нормально сыграть свою маленькую роль. Не зря же я в своём рассказе «Сердца осколки» называла героиню Эмили и написала про мультик «Труп невесты», как в воду глядела. Завтра попробую себя в роли актрисы. В детстве я мечтала стать певицей, потом актрисой, а в одиннадцатом классе хотела стать журналисткой. Хоть я и учусь на менеджера, никогда не поздно воплотить свою мечту! Чем я сейчас и занимаюсь, мне это безумно нравится.

Всем участникам своей группы я уже рассказала о нашей идее, они ждут конечного результата. Так приятно с кем-то делиться своими новостями. Приятно, когда пишут и просят посоветовать что-нибудь в том или ином деле. Моя группа — это маленький мир, в который вход свободен любому, так же, как и выход. Все знают, что мне неважно количество, главное, чтобы им нравилось у меня и, чтобы было взаимопонимание.

Мне хочется сказать спасибо тем, кому нравится моё творчество! Спасибо тем, кто высказывает своё мнение и оставляет комментарии. Спасибо тем, кто просто читает и наблюдает со стороны. Тем, кто делает мне замечания и критикует. Даже спасибо тем, кому совершенно не нравится то, чем я занимаюсь. Мне хочется благодарить их бесконечно! С этими людьми я совершенствуюсь. Они стимулируют меня и вдохновляют. А я, в свою очередь, надеюсь донести до них что-то хорошее и полезное.

Я переживаю, когда моя группа стоит без дела хоть день. Мне постоянно хочется чем-то делиться, что-то писать, поднимать им настроение. Здорово, что у меня есть постоянные активные участники. Их не так много, но я их обожаю. Ира Гудкова, Юля Пахомова, Катя Иванова, Ирэн Уэтерби, и, конечно, Денис, Наташа, Арарат и мои девочки из группы в универе. Это частичка меня и мне важно, чтобы группа была живой. Я часто провожу тематические дни, думаю, ребятам они нравятся. Мы уже говорили о детстве, любви, дружбе, душе, страхах, красоте, музыке, фотографиях, смысле жизни. Проще сказать, о чём мы ещё не говорили. Думаю, на этом наш список не закончится. В такие дни я пишу цитаты, подбираю арты, музыку, фильмы, придумываю опросики и обсуждения. Наташа мне помогает в этом. Когда тема заканчивается, мне почему-то грустно и хочется сразу придумать что-то новое, и пока у меня это получается.

Я постоянно что-то пишу в группе. Пишу обо всём. О чём думаю, что вижу, что чувствую… Только не всегда получается. Даже сейчас пишу. Так странно…

Большое внимание в своей группе я уделяю творчеству великого актёра Джонни Деппу. У меня есть альбом с его фото, цитатами и фильмографией. Я восхищаюсь этим человеком, хоть и с недавних пор. Он лучший из лучших, искренний, добрый и немного «ку-ку».

Недавно, в начале июня у него был день рождения, и я нарисовала Шляпника — одну из лучших ролей актёра. Многим понравился рисунок, и я выложила его на некоторые фан-сайты. Приятно было читать комментарии на английском языке. Лучшая похвала, которую можно только пожелать.

Я не считаю себя его фанаткой. Слово «фанатизм» вообще меня раздражает, оно не должно присутствовать в жизни. Восхищение, уважение, но не фанатизм. Бесят малолетние девочки, которые пишут в разных группах, что хотят иметь детей от Джонни или ещё что-нибудь неадекватное. Это печально. И я уж точно не отношусь к их числу. Если бы у меня была возможность поговорить с Джонни Деппом, я бы, в первую очередь, сказала ему спасибо за прекрасные роли. Спасибо за импровизацию и тонкий юмор капитана Джека Воробья («Пираты Карибского моря»), внимательность и чудные обмороки Икабота Крейна («Сонная лощина»), безумие и жигу-дрыгу Шляпника («Алиса в стране чудес»), желание отомстить Суинни Тодда («Суинни Тодд: Демон-парикмахер с Флит Стрит»), наивность и любовь к шоколаду Вилли Вонки («Чарли и шоколадная фабрика»). Всех его героев и не перечислить!

Я посмотрела всю его фильмографию, и каждая роль цепляет по-своему! Столько эмоций не даёт мне ни один актёр. Джонни Депп — один из немногих людей, у которого я хотела бы взять автограф! К их числу я ещё отнесу Тима Бёртона и его прекрасную жену Хелену Бонем Картер. Без гениального режиссёра не было бы красочных, безумных ролей. Без Хелены не было бы их восхитительного трио, известного на весь мир… Я рада, что живу с такими искренними и яркими людьми, как они, одной планете.

Я читала несколько книжек-биографий о Джонни. Я поняла, что он не только знаменитый, высокооплачиваемый актёр, но и отличный отец. Спасибо ему за многогранную личность.

Все знаменитости такие же люди, как и все мы! Только они родились в нужное время, в нужном месте. Зарекомендовали себя нужному человеку. Такого успеха может добиться каждый из нас… Стоит только захотеть!

А я сижу и мечтаю, как дура о песнях, публикациях… хватит! Пора уже воплощать мечту!

Немного разобравшись в своих мыслях, я закрыла дневник и быстро уснула.

Редко засыпаю в одежде. Сейчас я даже не потрудилась смыть макияж. Ещё бы, я не заметила, как просидела за чтением почти до ночи и сильно устала думать, вспоминать, размышлять… Просто уснула в ожидании следующего дня.

Люблю спать под шум дождя и свежий запах из окна. Ночью мне снова снился какой-то бред, но я уже не предала ему такого внимания, как раньше. Под утро и вовсе забыла, чтобы лишний раз не портить себе настроение…

Проснулась с прекрасным ощущением чего-то доброго. С ощущением тёплых солнечных лучей.

 

Глава 23. Новая я

27 июня, 2012 год, среда

Я чувствую себя отдохнувшей! И не просто отдохнувшей, а обновлённой. Я счастлива, как никогда, потому что смогла довериться друзьям. Впервые я рассказала кому-то, кроме Дениса, о своих страхах и ночных кошмарах…

Кажется, я больше не боюсь приведений. Наташа, Арарат и Денис дружно убедили меня в том, что это лишь выдумка и вряд ли мы когда-нибудь увидим призрака. А если и увидим, то он не окажется таким злым, как я себе его представляю.

Я больше не боюсь разочаровываться в людях. Просто я теперь тщательно выбираю себе друзей. Пусть их будет немного, но я буду в них уверена.

Друг — человек, с которым можно не просто поржать, а поговорить по душам, с которым можно не только посплетничать, но и доверить свои секреты… Он не только пришлёт улыбочку в «ВКонтакте», но и искренне порадуется за тебя. Друг будет терпеть все твои выходки. И не расскажет о них никому… Это и есть настоящий друг, а таким человеком Рина уж точно не является. Я это окончательно поняла. Уверена, наши пути больше не пересекутся. Больше не будет тех скачкообразных отношений: во время учёбы не общаемся, на каникулах дружим. Это не дружба, это ничто. На этом точка.

Дружба, как и любовь, должна быть взаимной и искренней! Настоящая дружба не заканчивается. Ты всегда поможешь другу в беде. А хороший друг поддержит тебя, даже если ты не прав. Он не потребует ничего взамен. Настоящий друг будет отстаивать тебя до последнего… Пусть у тебя один друг, но зато он самый лучший!

Я так решила и больше не изменю мнения по поводу Карины. Мы не ругались, просто перестали общаться. Навсегда. Она сразу помирилась с бывшей подругой, которую за человека не считала. У неё всё так просто. Мне бы стыдно было…

Обидно, когда вдруг перестаёшь общаться с человеком. Лишь потому, что изменились интересы. Он сразу считает тебя последней тварью. А ведь когда-то ты гордо называл его своим другом… Да, так и было. Теперь я с болью жду нашей встречи. Рано или поздно она случится, или в городе, или в универе. Я не знаю, что скажу ей и скажу ли вообще. Может, она пройдёт мимо, как обычно делает, встречая бывших знакомых. Да, так она, скорей всего, и поступит, тем более, если будет не одна. Я боюсь этого момента. Не потому, что мне неприятна Карина, а потому, что мне будет обидно и больно осознавать, что мы больше не проведём вместе время весело…

Я недавно пересматривала наши с Риной общие фотки. Их много: в парке, дома, в городе, на Дону. Я улыбнулась и оставила их в прошлом, у меня не возникло желания вернуть всё назад. Я знаю, что так будет лучше.

За лето я всего пару раз видела Лину, и то, с балкона. С ней встречаться тоже желания нет. Иногда она снится мне. Будто мы всё ещё дружим, гуляем, а иногда она просит о помощи. В такие моменты я волнуюсь за неё. Обидно, что я не дочитаю её рассказ. Эгоистично, но факт. Когда мы общались, она начала писать историю про маньяка, а мне так хотелось узнать, чем же она закончится. Уже не узнаю.

С позитивным настроением я взяла дневник и стала писать обо всём, что вчера произошло.

«Очень круто провели время!

(27.06.2012 г.)

Днём на даче было невыносимо жарко… Всё раздражало и хотелось домой. А под вечер все развеселились. Мальчики готовили шашлык, а мы с Наташей снимали видео для клипа „Труп невесты“. Мы были настоящими оператором и актрисой. Часа два мучались. Хоть мы и не профессионалы, но всё равно было трудно.

Потом покушали, оставили парней раз десять дураками в картах. Сразу так время быстро понеслось… Мы не заметили, как вечер подошёл к концу.

Ближе к полуночи мы пошли в домик, я взяла с собой ароматические свечки, зажгли их. Такая атмосфера как раз подходит для страшилок. Началось самое интересное…

Мы рассказывали друг другу истории из своей жизни, детства, разные случаи. Я настолько прониклась к ним, что выложила всё, что меня когда-либо тревожило…

Я рассказала о том, как однажды мы с Линой встретили ведьму-шарлатанку. О том, как гадали и вызывали духов. Я никогда раньше об этом никому не говорила. Наконец, рассказала о ночных кошмарах и переживаниях, рассказала подробности аварии… И заплакала. Только заплакала, скорей от счастья, что меня поняли. Они отнеслись к моему откровению серьёзно и даже не засмеялись… Для меня это важно — высказаться, быть понятой. Теперь мне гораздо легче на душе и не так страшно…

Потом мы решили придумать общую историю. По очереди стали развивать сюжет. Нужно было на диктофон записывать, такое не повторить! Начали с группы альпинистов, которые пошли искать приключения в пещере. Пещера оказалась таинственной и полной секретов. Придумали пять комнат и ключей от них, которые нужно найти альпинистам. Придумали испытания, чудовищ, вампира-убийцу и самое главное, что эта пещера перемещается во времени. Психодел самый настоящий. Отправили их в будущее. От всей компании осталось только два человека, придумали новое испытание — в будущем эпидемия, и нужно найти лекарство. Двум парням предстоял выбор, кто спасёт планету… В итоге я придумала человека-бабочку, в которого превратился последний альпинист. Человек-бабочка разнёс по всему миру на своих крыльях волшебную пыльцу, спасшую людей от болезни…

Мы долго смеялись с придуманного рассказа и представляли, как выглядит этот человек-бабочка, хоть новые комиксы рисуй о супер героях.

Ночью сидели на улице и пили чай. Я сразу представила, что мы в Стране Чудес на безумном чаепитии и вспомнила того зайца, который бросался ложками и кричал: „А чай уже остыл!“.

Было так здорово, прохладно и много-много звёзд на небе. Мы разговаривали обо всём, что только можно придумать. Безумцы всех умней!

Я рада, что нашла поддержку, понимание и отличных друзей…

Около пяти часов утра мы улеглись спать. Пока засыпали, рассказывали анекдоты. У меня была истерика, когда Наташа подскакивала с кровати, когда слышала что-то интересное. Столько позитивных эмоций в один день и душевное облегчение… Они, действительно, сумели мне помочь.

Давно я так не смеялась за последнее время. Нет ничего прекрасней, чем слёзы радости…

Они замечательные друзья! Я никогда не видела свою новую подругу такой весёлой и искренней, как вчера…»

Я выделила дату розовым маркером и закрыла дневник. После бессонной ночи я готова проспать хоть до вечера и видеть прекрасные сны.

 

Глава 24. Море впечатлений

13 августа, 2012 год, понедельник

Я сижу в машине на переднем сидении и смотрю на ночную дорогу. Я рассматриваю каждый фонарь на трассе, каждую машину, её цвет и номер. Смотрю на удаляющиеся поля подсолнечника и кукурузы. Иногда поднимаю голову, чтобы посмотреть на звёзды.

Мне неловко и одиноко, поэтому я держу в руках телефон и жду сообщения от Дениса. Как я могла согласиться на это… Уже хочу домой спустя всего два часа. Знаю, что это невозможно и приходиться терпеть. А сколько? Неделю или больше? Мои судорожные мысли прерывает его голос.

— Дочь, налей кофе, пожалуйста. А то что-то устал папка, — попросил он.

— Ага, сейчас, — отвечаю я и тянусь за термосом, положив телефон в карман. Как мне себя вести?

Папа пьёт кофе за рулём, не останавливаясь по пути. Мне страшно, боюсь, что он не справится с управлением. Я не верю, что еду в одной машиной с его семьёй: женой и двумя детьми. Даша такого же возраста, как мой Никита, а Диме — десять. Не ожидала, что они так хорошо ко мне отнесутся. Да и ехать я согласилась только потому, что Дима уговорил…

Я из всего этого нахожу одну приятную вещь — море. Я мечтала о нём уже третий год. Так давно там не была.

Всё равно я не верю, что слева от меня сидит мой папа. Я пока не знаю, радоваться ли этому факту или нет, ведь я совсем его не знаю…

До самого утра мне кажется, что это сон… Приятный сон, и я скоро проснусь.

Мы разговариваем с папой, пока остальные спят. Непривычно и в то же время легко… Я боюсь, что этот сон так же неожиданно закончится, как и начался…

Я начинаю понимать, что это не сон только тогда, когда мы едем по «серпантину». У меня немного кружится голова, но общение с папой не даёт мне унывать. С папой…

* * *

23 августа, 2012 год, четверг

Я полдня просидела на балконе, слушая группу «Jonas Brothers». Эти парни недавно мне понравились, и я сразу же скачала все альбомы.

У Ника Джонаса просто потрясающий голос. Он берёт такие ноты, какие брал только один человек в мире — Лобертино Лоретти… Надеюсь, я когда-нибудь смогу попасть на концерт к талантливым братишкам Джонас.

Мой попугай Тиша устал летать и теперь просто сидит на крыше своей клетки. Он появился у меня недавно. За неделю поездки на море я купила его у одного парня из города. Он разводит птенчиков, и я решила, что будет лучше купить у него, чем в магазине. Тиша бабушке сначала не понравился. Она называла его «воробушек» из-за чёрно-белых крыльев. Не спорю, может, сходство есть, но животик и всё остальное у него голубенькое. Зато он хороший, шкодный и почти ручной. С первых дней он уже летал по комнате и сам залетал в клетку. А когда ему скучно, он бегает, кувыркается и грызёт бабушкины растения. Я переживала, когда оставляла его одного… Теперь я вернулась и снова могу ухаживать за любимой птичкой!

Я смотрю на Тишку и отгоняю от себя грустные мысли. Пытаюсь вспомнить то утро, когда папа мне позвонил и сказал, что едет за мной… Никому не понять те эмоции, что я тогда испытала. Страх, обида, а потом радость и волнение. Но сначала присутствовал шок. Никогда не думала, что так бывает в жизни. Не виделись больше десяти лет и вдруг встретились…

Прежде, чем написать в дневник обо всех событиях, мне нужно подредактировать стихотворение, которое я написала для Дениса на море.

Море — это не предел.

Вот так сильно я скучала. Теперь осталось показать ему моё творение, когда мы встретимся.

Непривычно возвращаться домой. Та же атмосфера, люди, обстановка. На море я до смерти скучала и хотела скорей вернуться, а теперь, когда я дома, мне грустно… Мне снова нужно заниматься группой, совсем скоро буду опять ездить в универ. Всё, как всегда. На море не нужно было ни о чём думать. Я просто любовалась водой, солнцем, закатом и небом…

Море на закате так восхитительно красиво, что мне хотелось плакать, глядя на него… Лишь бы эти мгновения не прекращались…

Я постоянно фотографировала: утром, днём и вечером. Не зря говорят, что вода успокаивает. Это, действительно, так. Стоит только вспомнить фильм «Достучаться до небес». Два парня перед смертью мечтали увидеть море. Обожаю эту строчку из фильма: «Стоишь на берегу и веришь, что свободен ты…».

Поездка немного меня изменила, чему я очень рада… Я, наконец, смогла поближе узнать папу. Лучше поздно, чем никогда. Я ненадолго переборола свой самый главный страх. Страх, который подарила мне авария… Теперь он не так значителен для меня.

Всю дорогу и туда, и обратно я просила папу быть осторожным. Я следила, чтобы он не уснул ночью, а днём не устал. Я смотрела налево и направо, наблюдала за дорогой, лишь бы ничего не случилось. Тем более Краснодарская трасса очень опасна, и я лично видела несколько аварий пару лет назад. Я вскрикивала, когда нас кто-то обгонял, и боялась, когда папа набирал скорость. Он успокаивал меня и уверял, что у него большой опыт вождения. Когда мы ехали домой, я успела привыкнуть к дороге. Он ни разу резко не затормозил и ничего не нарушил. Он прекрасный водитель. С ним я ездить не боюсь, но вот на счёт остальных надо ещё подумать. Всё же я рада, что хоть на несколько дней перестала бояться… С папой…

Пока я на эмоциях, решила открыть дневник и записать всё, о чём думаю. Тиша снова летает по балкону и весело чирикает, а я пишу…

«Тот день я запомню на всю жизнь…

(23.08.2012 г.)

Папа с Димой долго меня уговаривали поехать с ними отдыхать. Я категорически не соглашалась. Спрашивала у мамы, она сказала, чтобы я поступила так, как считаю нужным. Легче мне от этого не стало. Бабушка настаивала на том, чтобы поехать. Давление со всех сторон меня угнетало, я разрывалась. Когда позвонила Денису, он сказал:

— Солнце, не переживай! Я послежу за твоей группой, попугая бабушка будет кормить. Тебе нужно отдохнуть. Тем более я знаю, как ты хотела папу. Такого шанса может уже не быть… Неделя быстро пролетит, вот увидишь!

Его слова меня убедили, и я согласилась.

Быстро собрала вещи, покидала в сумку все летние майки и платья, немного косметики, шампуни, крема и т. д.

Мы поужинали, попили чай и поехали в ночь.

До сих пор не могу понять, почему папа не предупредил меня, что приедет. Я не спрашивала, и он не говорил.

В посёлок Лоо мы приехали утром. Нас встретила хозяйка и показала дом. Сначала мне хотелось бежать, куда подальше. Я не люблю спать на чужих кроватях, я люблю большие подушки и чтобы был мишка под рукой. А я увидела только одну маленькую подушку, которую проще положить под руку, чем спать на ней. Но мне сразу понравилась беседка, сделанная под летнюю кухню. Мне нравится кушать на улице, особенно вечером или просто послушать музыку. Хорошо, что я с собой взяла ноут, мы сможем посмотреть фильмы или поиграть, а то телик тут плохо показывает.

Когда я увидела пляж, окончательно захотела домой и пожалела, что вообще поехала. Огромные булыжники вместо положенной гальки или песка и на берегу, и в воде. Папе я о своих недовольствах не сказала, не хотела расстраивать. Судя по моему выражению лица в первые дни он и так всё понял…

Когда мне первый раз позвонила бабушка, я еле сдержала слёзы, потом пошла в ванну и умылась, чтобы никто не увидел, как я плачу. Так продолжалось пару дней. Я даже не могла маме рассказать, что думаю, потому что не хотела, чтобы слышали остальные. Было бы некрасиво с моей стороны возмущаться.

Первые дни море штормило, и мы почти не купались. Во-первых, из-за плохого пляжа. Нужно зайти глубоко, чтобы не натыкаться на камни. А я плавала почти на берегу, потому что жутко боюсь глубины. Порезала ноги, но не заплывала далеко. Я чувствую себя спокойно, когда ощущаю дно под ногами, я постоянно проверяю, есть ли оно там или нет. Когда меня накрывает волной, я паникую и выхожу на берег. Терпеть не могу, когда в нос и в уши попадает вода. Кому-то это покажется странным, но я никак не могу перебороть страх глубины.

Уже через два дня я освоилась и мне даже понравилось. Я убежала от своих проблем, дел и занятий. Мне, действительно, нужно было отдохнуть.

Мы ездили в Сочи, гуляли в парке, катались на аттракционах, ходили в дельфинарий. Было весело! Настроение улучшилось, и у нас появились небольшие привычки.

Каждый вечер мы с папой и Димой гуляли по посёлку, шли на пляж, смотрели на море.

— Смотрите, какое небо сегодня звездючее! В Москве редко такое увидишь, — сказал как-то папа, показывая на небо. „Звездючее. Чудное слово“, — подумала я и улыбнулась. Я долго могла смотреть на красивое ночное небо, не в силах оторвать взгляд от Большой Медведицы…

Потом мы шли домой и смотрели фильмы. Удивительно, но папе тоже нравится Джонни Депп. Мы посмотрели несколько фильмов с его участием.

Часто играли в карты, слушали музыку. Я почему-то всегда включала „Братьев Джонас“. Потом папа попросил скинуть ему эту группу.

Конечно, я сильно скучала по дому, по группе, тем более у меня не было доступа к интернету. Хотя это хорошо, хоть немного отдохнула. Я скучала и в то же время хотела пообщаться с папой. Я знала, что он скоро уедет и всё будет, как всегда… Мысль об этом вызывала тоску.

Мы постоянно что-то делали, куда-то ходили, что у меня не было времени даже книжку почитать. Это здорово.

Через неделю мы собрали вещи и поехали обратно, домой. Дорога показалась быстрой. На душе было и радостно, и обидно… Когда въехали в Новочек, я занервничала.

Я замечательно провела время. Жаль, что они быстро уехали, не остались ночевать у нас, но я уверена, что мы будем общаться…

Спасибо папе за это…»

Я дописала и поняла, что многое пропустила… Например, не написала о своих чувствах. Вчера, когда они собрались уезжать домой, мне было грустно. Я хотела заплакать, но в тот момент не могла себе этого позволить и сейчас не могу. Мама была у нас днём, а к вечеру ушла с Никитой домой. Мы пока с папой сходили в магазин, купили им продукты в дорогу, пока посидели на лавочке, уже и вечер… А с Димой успели даже пару раз в «дурака» сыграть.

Пришло время провожать их до машины. Все шли с печальными лицами.

— Замёрзла? — спросила меня бабушка.

— Угу, — ответила я и сложила руки на груди. Я соврала. На улице хоть и было прохладно, на мне была толстовка. Я дрожала не от холода…

Папа загрузил вещи в багажник, настало время прощаться.

Он выкурил сигарету и уже готов ехать. Я быстро попрощалась с его детьми, сказала Диме, чтобы он писал мне в «ВКонтакте» или звонил. Дашка уже спала на заднем сидении.

— Приезжай к нам на зимних каникулах, дочь, — сказал папа и обнял на прощание. Я улыбнулась и согласилась, не подумав. Он попрощался с бабушкой. Я уже не могла сдерживаться и хотела поскорей попасть домой. Папа, заходя в машину, сказал, что любит меня. Я кивнула и повернулась к дому. Не хотела, чтобы он видел слёзы в моих глазах, ему ещё ехать всю ночь…

Мы с бабушкой помахали им рукой, когда папа несколько раз нам посигналил и пошли к подъезду.

Бабушка хотела посмотреть фотографии с моря, но я сослалась на то, что жутко устала после дороги и хочу искупаться. Она поняла и пошла на кухню, заварит мне чай. Больше вечером мы об этом не говорили.

Я забежала в ванную и заплакала. Вода набиралась, а я плакала, стоя над раковиной. Прошло, наверно, минут пятнадцать прежде, чем я успокоилась. Я посмотрела в зеркало и увидела другого человека. Красные от боли глаза, потёкшая тушь и растрёпанные волосы. Но в своих глазах я увидела не только слёзы, а ещё и уверенность…

Я не знаю, почему плакала. Или от обиды, или от того, что буду скучать. Не знаю. Я только подумала, что это мог быть мой папа. Подумала на мгновение и отбросила глупые мысли. Ничего не изменить. Я ни на кого не злюсь и принимаю всё, как есть. Но никто не может запретить мне плакать.

Сегодня днём папа позвонил, сказал, что хорошо добрались и уже дома. И я дома… Все счастливы!

Я пообещала ему сделать клип из наших фоток с моря. Хоть я никогда не пользовалась подобными программами, обязательно постараюсь…

 

Глава 25. Я твоя кукла

3 сентября, 2012 год, понедельник

Шикарное лето подошло к концу… Жалко, конечно, но оно было лучшим за последние несколько лет! Это я могу с уверенностью сказать. Даже время не пролетело, а шло своим чередом. Много нового произошло. Не буду говорить о проблемах и обо всём прочем, ведь вокруг меня столько позитива!

В первую очередь, это было творческое лето! С коллегой Ирой мы сделали два клипа. «Труп невесты» быстро разошёлся по интернету. Положительных комментов я много прочитала, а вот отрицательных почти ни одного. Только нас постоянно спрашивали: «Что там делает эта девочка?». Мы с Ирой устали отвечать на этот вопрос. Ну как им всем докажешь, что это был неординарный подход? Мы решили совместить героиню мультика с реальным человеком.

После того, как мы доделали первый клип, мне сразу пришла новая идея. Снова взяли моё недавно написанное стихотворение.

Я твоя кукла…

Клип получился таким домашним, что мне не хотелось его выкладывать в интернет, но потом решилась. Мы показали его только участникам моей группы. Для клипа мне пришлось много снимать. Мы с Денисом даже ездили в Ростов, чтобы нам Наташа помогла с некоторыми сценами. Сюжет точно такой же, как и в стихотворении. Про невзрачную девочку, на которую никто не обращал внимания. Она сидела дома, занималась своими хобби и редко встречалась с друзьями. Они предали её, и она не хотела ни о ком вспоминать. Но последнее событие сломало её. Она вышла на улицу в магазин, и ребята во дворе откровенно смеялись с неё. В тот же день её бросил парень, написав сообщение. Она прибежала в слезах домой и решила полностью измениться. Она надела розовое платье, сделала яркий макияж и накрутила волосы. Ей нравился образ куклы, и девушка решила воплотить его в жизнь. Свои новые фото она выложила себе на страничку, и у неё появилось много поклонников. Ей нравилось читать приятные сообщения и предложения погулять, но новых друзей она так и не нашла. Все велись на её яркую внешность. Вскоре она поняла, что ей лишь манипулируют и играют. Она представила себя марионеткой. Люди стали играть на её чувствах, и она вдруг поняла, что всё это зря и нужно быть собой! Она поснимала розовые бантики и прочие аксессуары. Спустя несколько дней она нашла новую подругу. И когда она шла домой по парку, после встречи с ней, девушка увидела парня, который ей понравился… Они познакомились и дальше конец стихотворения. Вот такой вышел клип. Не знаю, как остальным, но для меня он несёт смысл, тем более мне пришлось потрудиться… И я рада. Мне нравится и Ире тоже!

Также этим летом я написала несколько новых стихов после долгого перерыва.

Творчеством я не ограничилась. Июнь мне запомнился отдыхом на даче, в июле появился мой попугай Тиша. А август был самым неожиданным месяцем за весь год. Встреча с папой и отдых на море. У меня этого и в планах не было. Так что, последние события скрасили мою жизнь! И я счастлива.

Это лето запомнится мне, как самое яркое, необычное и особенное! В честь него я пару дней назад написала стих.

Наше лето.

Теперь остаётся ждать, какие события принесёт нам осень! Начинается она с прекрасного. Сегодня третье сентября. И что это значит? Два года наших отношений с Денисом. Ровно два года прошло с нашей первой встречи. Я безумно нервничаю с самого утра… Около часа назад я вернулась с универа. Наконец, я увидела девочек. Очень скучала по ним! С Наташей надо столько всего обсудить, с Викой, двумя Танями и Дашкой повеселиться на парах и после них. Всё стало на свои места. Отдых закончился…

Мне не верится, что уже прошло целых два года. Никогда не думала, что у меня будут такие долгие отношения… Думаю, это только начало! Тем более Денис теперь знает причину моих обид и ссор… Вернувшись с моря, я ещё кое-что ему написала.

«Моя истерика…

Иногда я отворачиваюсь и тихо плачу, не в силах сдерживаться…

Иногда мы делаем друг другу больно. Иногда. Неосознанно! Но даже в эти моменты твоё тепло — самое дорогое, что у меня есть…

Быстрое биение сердца. Страх, что всё вот-вот закончится. Короткие фразы. Попытки меня удержать. Ничего этого я не слышу и думаю о своём… Я в своих снах…

Быстрые поцелуи, как в последний раз.

Кажется, всё так быстро сгорает…

Побудь со мной ещё немного!

Моя истерика… Ты не можешь её остановить. Она снова и снов рвётся наружу, независимо от моего желания. Хочет показать моё истинное лицо.

Дыханье в одном ритме.

Ты так близко, но так далеко…

Каждое слово может стать ошибкой. Удушающее молчание, выводящее из себя. Мокрые дорожки на щеках уже не скрыть.

От волнения вся жизнь пролетает перед глазами. Боюсь тебя потерять. Но эти сны невыносимы…

Я невыносима.

Не могу больше это терпеть! Пытаюсь уйти. От тебя, от себя, от реальности. Страшно, что ты меня не вернёшь. Страшно, что мои кошмары и есть реальность…

Оборачиваюсь. Последний рывок. Куча несказанных слов… Стоп!

Не могу так больше. Зачем мне это всё? Может, конец?!

Чувствую себя психом, прикованным к кровати наедине со своими страхами… Без малейшей возможности бежать.

Куда? В который раз от тебя?

Истерика… Мысли… Голова кругом.

Что я делаю?

Мокрые голубые глаза… Твои.

Я, словно, заново увидела мир.

Поцелуй. Долгий, нежный.

Робкие родные руки. Губы, не дающие мне закричать.

Солёный вкус моей истерики.

Ради этого момента можно чувствовать себя психом, кем угодно. Всё равно.

Для тебя я останусь принцессой.

Прости… Крики стихли, остался шёпот…

Люблю тебя…»

Я больше, чем уверена, он достоин этих слов и заслуживает знать правду! Мне стало легче на душе. Плохие сны с участием Дениса мне больше не снятся. Значит, не зря я себя мучила воспоминаниями в попытках найти причину моих страхов…

Я уверена в нём на все сто процентов и даже больше. Он тот, кто заставляет меня смеяться даже, когда мне грустно. Он тот, кто не даёт мне повода для слёз. Тот, кому я радуюсь. Всегда. Тот, чьей улыбкой наслаждаюсь. Тот, с кем я хочу просыпаться по утрам.

Когда-то я кричала, что любви не существует. Он изменил моё сознание, а я его. Теперь у нас одна любовь на двоих. Я счастлива, как принцессы в мультиках!

Самое удивительное то, что мой парень, в первую очередь, является мне другом. Он никогда меня не придаст и не оставит одну.

Кстати, о Денисе. Он в шесть вечера будет ждать меня возле кинотеатра. У меня есть полтора часа, чтобы собраться и подписать ему открытку. По традиции я сочинила ему стихотворение. И не одно. Такое редко бывает.

Первое:

Тебе…

Второе:

Ты остался…

* * *

Пока я стою на остановке, Денис уже звонил раза три.

— Солнц, ну ты там скоро? — спрашивает он меняя

— Надеюсь. Чё за город, ни уехать, ни приехать. Тут ехать всего десять минут. Сейчас подожду немного и тогда на такси приеду, — говорю я и вижу нужную маршрутку, — о, неужели! Я скоро.

Как и обещала, я приехала через десять минут и уже иду к кинотеатру. Дениса не вижу, он, наверное, внутри. Я подхожу к большому синему зданию под названием «Космос» с голубыми зеркалами. Я смотрю в одно из них и вижу высокую девушку с чёрными волосами и бантиком на голове. На ней розовые балетки в тон розовой маечке с белыми рисунками и в синей юбке с бантом на поясе. Я едва узнаю себя. Что-то есть сегодня во мне необычное. Может, сумка? Вряд ли… Я изменилась изнутри.

Не успеваю я подойти к дверям, как меня встречает Денис с плюшевым коричневым мишкой. Я давно мечтала о таком. А то всё розовые, да белые в моей коллекции. Он обнимает меня за талию и широко улыбается, а я обвиваю руки вокруг его шеи. Мы стоим так около минуты. Потом я вспоминаю об открытке и вручаю ему.

— С праздником нас! — говорю я, сияя от счастья. Столько нежности не было давно. Удивительно, но факт. Наши отношения были напряжёнными в последнее время из-за всех этих снов…

— С праздником! — повторяет он, — я дома прочитаю.

Он всегда так делает, и я не против. Он смущается? Да, как в первый день. А я только заметила. Как это мило!

Я вижу, что он надел мой серебряный браслет, а я — его. Мы вчера купили их вместе, только они отличаются гравировкой и толщиной.

— Пойдём. Через пять минут будут пускать в зал, — говорит Денис, берёт меня за руку, и мы вместе идём внутрь. Сегодня много народа, не думала, что все так любят фантастику.

Я убираю медведя в сумку, и мы садимся на свои места. Весь фильм мы просидели, взявшись за руки…

Мы потрясающе провели вечер. После фильма посидели в парке, поговорили обо всём, как лучшие друзья. Но я-то знаю, что он мне больше, чем друг, даже больше, чем парень. Мы даже ни разу не поругались за сегодня. Маленькая победа для меня.

К нам вернулись те же нежные поцелуи, робкие прикосновения, искренняя улыбка, светящиеся от радости глаза… Как раньше, как в первый день знакомства. Хоть бы эти моменты не прекращались!

Мне нравится его любить. Это что-то новое и необычное для меня. Только сейчас я по-настоящему поняла, что такое любовь… Я увидела всю значимость и цену отношений. Разрушить их можно в любой момент, а вот построить — способен не каждый.

Когда он говорит мне: «Люблю тебя», я эхом повторяю: «Люблю» вместо привычного «Угу»! Раньше для меня это были пустые, ничего не значащие слова. А теперь я чувствую всё то же самое, что и он! Представляю, как долго Денис ждал от меня этих слов, но никогда не требовал, за что я ему благодарна.

Любовь — награда за наше долгое одиночество!

 

Глава 26. Только ты

24 ноября 2012 год, суббота

Сегодня ночью я видела много бессвязных, нелогичных и совершенно непохожих друг на друга снов…

Мне приснился папа. Такой реальный и весёлый. Мой папа. Мы болтали о чём-то. Потом картинка сменилась на другую. Я стояла на борту над открытым морем. Вокруг меня бегали люди: знакомые и незнакомые. Я просила их не толкать меня, мне было страшно. Но никто не обращал на меня внимания, и я медленно отошла от воды. Внезапно оказалась в кабинете у стоматолога. Он лишь улыбнулся мне, показал какой-то инструмент и исчез.

Я оказалась на незнакомой улице. Рядом со мной стояла Наташа. Мы удивлённо переглянулись, не ожидая встретить здесь друг друга. Потом бегали по улицам, что-то искали и веселились.

Теперь я стою с Денисом во дворе чьего-то дома. Он вытирает мне кеды майкой, которую снял с верёвки, окуная в ведро с водой…

Я вижу море. Оно так близко, но я не подхожу. Вижу старых друзей. Они смеются и валяются на траве. Хочу подойти к ним, но быстро просыпаюсь.

Передо мной моя комната. Я вспоминаю, что мне приснилось, пытаюсь не упустить каждую мелочь и снова засыпаю…

Я люблю свои сны, какими бы они ни были: хорошими, страшными, реальными или безумными.

Лишь во сне мы можем увидеть человека, которого в жизни уже встретим вряд ли… Лишь во сне мы можем помечтать о волшебной любви и искренней дружбе… Лишь во сне мы умеем летать… Сон — это удивительное состояние! Только во сне мы можем быть полностью свободными. И только там можем быть кем угодно!

Мои сны вдохновляют меня. Порой я вижу в них сюжеты моих будущих рассказов или стихотворений. Может, это странно и не присуще нормальным людям, но мне нравятся мои сны!

Я больше не боюсь засыпать по ночам в ожидании очередного приступа страха. Денис научил меня бороться с ними. Сначала телефонными разговорами, а потом и своим присутствием.

Только иногда меня мучают кошмары. Бывшие друзья приходят вместе с ними, когда я нервничаю или переживаю, когда думаю о чём-то грустном или плохом. Несомненно, сны по-прежнему оставляют свой след и отпечаток, но уже не так, как прежде. Мне уже не больно, я отпустила прошлое, вместе с ним и псевдодрузей. Хотя я буду вспоминать об этих людях лишь хорошими словами.

Теперь я могу контролировать свои сны и отличать их от реальности. Сны должны оставаться снами, а не воплощаться в жизнь. Это любовь придала мне сил…

Я научилась забывать плохие сны и радоваться хорошим.

Я через многое прошла… Предательство, обиды, слёзы и боль. Знаю, что не раз ещё столкнусь с этим, но обязательно справлюсь!

Творчество спасает меня в трудные минуты. Я беру листок и пишу всё, что думаю… Получаются стихи или проза. Я беру листок с карандашом и рисую всё, что представляю. Иногда оставляю рисунок чёрно-белым, иногда делаю цветным. Я сейчас редко рисую красками, а в художественной школе любила гуашь. Смешение цветов, крупные мазки кисточкой. Ничто не успокаивает лучше… Я беру гитару, вспоминаю знакомые аккорды и пою любимые песни! И просто делаю всё, что мне нравится.

Я толком ничего не умею… У меня нет выдающихся талантов, зато у меня есть цель! И я когда-нибудь смогу её достичь. Я верю, что моя мечта осуществится!

Совсем недавно я мечтала стать журналистом, хотела поступать на второе высшее. Папа меня отговорил и открыл глаза на эту профессию. Хотя мама уже давно говорила, что это профессия не для меня, бегать за кем-то…Насмотревшись американских фильмов, я думала, что журналисты ведут свою колонку в известном журнале, пишут статьи. У нас всё по-другому. Журналист — это человек, который выискивает или придумывает о знаменитостях разные гадости и интересно преподносит. Это не для меня, не хочу лезть в чужую жизнь. Мечта не сбылась, зато появилась новая, более реальная. А может, и менее, пока не знаю.

Мы с Ирой часто в шутку говорим, что откроем свою съёмочную студию в Москве.

— Коллега, да мы будем, как Джонни Депп и Тим Бёртон! — смеюсь я, но в глубине души всё же верю в свои слова.

— Точно. Ты будешь придумывать сюжеты, я буду монтировать. Сам себе режиссёр! — поддерживает меня Ира.

А что? Мне бы понравилась работа и актрисы, и сценариста, и режиссёра. С чем-то одним я бы точно справилась… Над всем нужно работать, и я этого не боюсь.

Я мечтаю о творческой жизни, полной ярких и необычных событий.

А пока мои безумные дни продолжают дневник…

Я открываю свою розовую тетрадку, в которой изложена почти вся моя жизнь. Смотрю в окно. Листья уже опали с деревьев. Золотистой скатертью окутана земля. Детские качели одиноко ждут своих посетителей. Подросший Тиша смотрит на меня, сидя на небольшом деревце в горшке и тихо чирикает. Я глажу его по животику, и он быстро моргает маленькими глазками-бусинками.

Я люблю каждое мгновение своей жизни!

Завтра я снова увижу всех, кого люблю. Завтра я снова поеду в универ и поболтаю с девочками. Мы вместе будем смеяться со всякого бреда. Завтра я зайду в свою творческую группу и напишу, как сильно мне дорого внимание участников. Завтра я продолжу всё, чем занимаюсь. Завтра я надену свой любимый розовый пуховик. Мне всё равно, что я похожа на альпиниста в нём. Я полюбила тёплую одежду. Завтра я выйду из подъезда, улыбаясь миру. Завтра я увижу любимого парня. Завтра будет завтра… А сегодня я с гордостью запишу в своём дневнике все мысли, живущие в моей голове.

«Я поменяла многие взгляды на жизнь. Теперь я точно знаю, что увижу папу. Может, зимой, может, летом. Через год или два, но всё же увижу.

(24.11.2012 г.)

Я когда-нибудь лично возьму автограф у Джонни Деппа и Ника Джонаса.

У меня столько планов…

У нас с Денисом много планов на будущее. После окончания универа мы хотим работать в Москве. Но это только планы и загадывать не хочу. Иногда хочется сбежать из этого города. Ото всех знакомых, надоедливых лиц, но прощаться с домом совсем не хочется. У меня ещё достаточно времени, чтобы хорошо подумать. В гости я туда поеду однозначно.

Я точно знаю, что у мамы с Никитой всё будет хорошо и у бабушки тоже. Иначе быть не может. Ведь они этого заслуживают! И я сделаю всё возможное, чтобы моя семья мной гордилась.

Я точно знаю, что в мире ещё остались хорошие люди, среди которых мои новые друзья.

Я точно знаю, что больше никогда не оглянусь назад!

Я точно знаю, что не выпущу свои сны в реальность. Им не место здесь.

И знаю, что с Денисом у нас начнутся новые, искренние отношения. Но некоторые вещи не изменились. Я пишу, а он играет на гитаре. Я пою, и он поёт вместе со мной…

Никогда не поздно обрести свой смысл. И пусть этот смысл станет неожиданным для всех!»