Эта книга — для девушек с амбициями!

Современная молодая русская женщина — это амбициозная пороховая бочка с тысячей мыслей, фантазий и намерений, строго обязательных для воплощения. А для такой женщины первая беременность — одно из самых тяжелых испытаний в жизни. Организованный беспорядок в ее голове в это время превращается в самый настоящий неуправляемый и дикий хаос. И желание умять банку соленых огурцов с медом — это только вершина айсберга. Чем богаче внутренний мир девушки и шире ее область интересов, тем больший коллапс ожидает ее разум и нервную систему. Это как убраться в шкафчике с парой платьишек или восстановить порядок в гардеробном зале, где сотни вещей разбросаны по полу. Поэтому именно у социально развитых девушек, к сожалению, большая вероятность разных осложнений из-за своего стресса (не говоря уже о других неприятностях!).

А вполне реальная возможность похоронить свои рабочие связи и профессиональные достижения — для них вообще из области фантастики! Причем во время второй беременности все проходит спокойнее, так как женщина уже знает, что с ней будет, и у нее есть свои способы борьбы с собственной неадекватностью.

Так что главное предназначение этих страниц — дать волшебную возможность пройти первую беременность чужими глазами и переживаниями. Помочь понять, что весь кошмар, происходящий в это время с разумом и организмом, абсолютно нормален, и тем избавить будущую маму от страха неизвестности, от мысли: а как же меня будет колбасить на более поздних сроках и после родов.

Отдельно стоит отметить гениальные, искренние и при этом поражающе простые язык и стиль изложения: кроме практических советов, на страницах книги можно найти человека, который все объяснит и понимает даже больше, чем родители или любимый.

К сожалению, у меня самого пока нет детей. Но я сталкивался с темной стороной беременности дважды. И у первой и у второй жены были неприятности в первую очередь из-за того, что они не смогли обуздать свой стресс, а я не смог им в этом помочь. Поэтому настоятельно рекомендую уговорить прочесть эту книгу и будущего папу. Ведь вы сами вряд ли сможете доходчиво объяснить любимому, что происходит в вашей голове, а книга сможет. Да, он, возможно, будет в шоке, но согласитесь: лучше папа шокированный, но уже понимающий, что от него требуется.

В конце хочу поделиться своей радостью! На момент издания книги я еще не нашел маму для своих детей, но уже нашел то, что ей обязательно надо будет прочитать.

 

Начало

Нет! Быть не может! Нет, может, но не сейчас же… не со мной. Да как это вообще со мной произошло? Хотя понятно как, это со всеми одинаково случается. Итак, это случилось со мной. И как вы думаете, что я называю страшным словом «это»? Да-да, я имею в виду беременность.

Возможно, кто-то возмутится: «“Это”? Да как же можно так презрительно называть священное чудо материнства?» Скажу больше. Когда я увидела две полоски на тесте, в моей голове вместо фанфар и радостного пения херувимов (или что там положено услышать в столь торжественный момент) зазвучала песня: «Ты беременна, ты беременна-на-на, но это временно, это временно на-на…» Кстати, строчки из попсового шедевра были, наверное, единственной относительно связной мыслью в течение минут пятнадцати.

Когда бешеный круговорот мыслей угомонился, я вдруг поняла, что все это время я обнимала… стиральную машинку. Тест я проводила в ванной комнате, что было рядом, то и обняла. И это не самый странный предмет, который мне еще придется обнимать. В будущем у меня сложатся близкие и теплые отношения с раковиной, туалетом и большим оранжевым ведерком.

Потом я рассказала о беременности гражданскому мужу. Хоть убейте, но я даже не могу вспомнить, какими словами, только помню, что по телефону.

На следующий день у меня поднялась температура, дико заболели горло, голова и все, что только может болеть при простуде. Мой гражданский муж взял отпуск, и началось лечение. Хотя вряд ли можно назвать полноценным лекарством те средства народной медицины, которые разрешено принимать беременным. Одновременно с этим нам предстояло решить, что же делать дальше.

Естественно, как только температура спала, я оказалась на приеме у гинеколога. Роскошная частная клиника с фонтаном в отделанном мрамором холле, улыбающиеся медсестры модельной внешности и врач с благородной сединой — настоящая колыбель жизни. Так и должно выглядеть место, в котором можно узнать самую важную новость в своей жизни. Почему-то во время УЗИ мне не сказали: «Поздравляю, вы беременны!» Сухо сообщив срок, констатировали, что для медикаментозного аборта поздно. Я опешила и сообщила, что еще не принимала никакого решения. Но, как ни странно, врач пропустил мои слова мимо ушей и посоветовал сделать аборт, уверяя, что операция будет безболезненной и я в тот же день смогу продолжить свою «нормальную» жизнь. У меня сразу возникло непреодолимое желание быстрее унести ноги из этого чудесного места.

 

Аргументы «против»

Аргументы «против» атаковали меня, и признаюсь, сдерживать эти атаки стоило больших душевных сил.

Есть женщины, которые с детства мечтают о семье, уютном гнездышке и куче малышей. Я к ним не отношусь.

В мои 22 года за плечами у меня было довольно разношерстного опыта. Я успела поработать администратором в ночном клубе, моделью, помощником депутата, лидером общественной организации, управляющей в паре стартапов и начала делать карьеру в журналистике. Не то чтобы мне особенно нравилось то, чем я занималась, но я была полна амбициозных планов и стремилась пробиться «наверх».

Интересно, как там, «наверху»? Расшифрую. Яхты, недвижимость на Капри и самые красивые, самые умные люди эпохи. Не многовато ли для девчонки из провинции? Но это мои мечты, и я свято верила, что, если имеешь смелость желать что-то, значит, у тебя есть потенциал этого достичь. Я не собиралась реально оценивать свои шансы, я твердо намеревалась добиться цели.

Я много трудилась, бралась даже за такие дела, с которыми могла бы и не справиться, но в итоге развивалась и продвигалась вперед.

У меня были спады активности, когда казалось, что нет возможностей и нет сил. Было непонятно, как та или иная ситуация приведет меня к моей мечте, мечте о богатстве и независимости.

Если вас спросят, сколько вам надо денег для счастья, что вы ответите? Мне тоже было трудно ответить на этот вопрос. Для меня дело не в деньгах, а в возможностях. Разве я мечтаю о зеленых купюрах? Конечно нет. Я представляю потрясающие наряды действительно талантливых модельеров, ювелирные украшения, произведения искусства. Да, богатство в моем представлении открывает двери в мир красоты. Да что там, даже в космос (это я о космических полетах миллиардеров). Одним словом, моей мечтой было все то, что не оставляло меня равнодушной.

Есть люди, которые десятилетиями стоят за прилавком в супермаркете в колбасном отделе, они стареют, время их убегает неумолимо. Многие из них ни разу не бывали за пределами родной страны, не носили бриллиантов и яхты видели только на картинках. Неужели они никогда не мечтали об этом? Может быть, и мечтали, но отбрасывали эти мысли и соглашались на меньшее раз за разом, пока меньшее не превратилось в их жизнь.

Я никогда не была согласна на меньшее. Но вместе с тем прекрасно понимала, какой риск в такой мечте. Тут либо пан, либо пропал. Грандиозные цели чреваты грандиозным же разочарованием. Однако во мне всегда было достаточно того особого вида смелости, что в народе называют дерзостью. Я твердо верю, что лучше карабкаться, чем сдаться. И потом, от следования своей мечте тоже можно получать удовлетворение.

У меня было немало удовольствий. Уже на первых курсах университета я куталась в меха и принимала на день рождения машину от очередного поклонника. Не «порше», но все же автомобиль. Это был знак, знак того, что можно добиться всего без особых затруднений. А уж трудолюбие, красота, ум и смелость открывали куда более широкие возможности.

Я твердо верю, что лучше карабкаться, чем сдаться. И потом, от следования своей мечте тоже можно получать удовлетворение.

И вот тут я хочу, чтобы вы правильно меня поняли. Я не была отчаянным маньяком, для которого лишь доллары имеют значение. Я всегда знала, что рано или поздно добьюсь своего. Я спокойно продвигалась к цели, даже если и бывали моменты, когда казалось, что застряла на месте.

По пути к своей цели я не пренебрегала человеческими ценностями, никого не предавала и не подставляла, хотя и чувствовала, что, если кто-то встанет на моем пути, раздавлю, как букашку, и особо колебаться не буду.

И на моем пути встали… Вернее, встал крошечный человечек в моем животе. Он представлял угрозу всем моим мечтам. Он означал, что я свяжу свою жизнь обязательствами. Что я не буду свободна в принятии решений. Что в конце концов я буду нести ответственность за кого-то кроме себя. Что мне придется терпеть работу, даже если она мне надоест, даже если появится более выигрышная, но рискованная возможность. Он означал, что я свяжу себя браком с тем, от кого раньше можно было в любой момент уйти (по крайней мере, так мне казалось). Он означал, что у меня все будет не так, как я мечтаю, а так, как получится.

Не будет свадебного платья от Веры Вонг, будет то, что будет. Надо будет налаживать хозяйство, стирать, убирать — это все занятия для домработницы… и для молодой мамы. Хуже всего вылететь из жизни на целый год, осесть дома с кастрюльками и сосками.

И что станет с внешностью после родов? А ведь внешность далеко не последний инструмент на моем пути к лучшей жизни.

Наконец, какая из меня мать, я же законченная эгоистка.

То же твердили немногочисленные друзья, которым я доверилась. Говорили, что это конец карьере. Конец жизни. Что даже мое восприятие мира изменится.

А человечек внутри меня тем временем находился целиком в моей власти. Чего стоит взять и вырвать с корнем неожиданное препятствие?

Чего стоит это для среднестатистической женщины? А для такого амбициозного монстра, избегающего всякого рода привязанностей, как я?

 

Аргумент «за»

Аргумент «за» был только один. У него уже билось сердце.

Я плакала каждую ночь и не знала, что делать. Пока не осознала, что никогда не смогу прервать биение маленького сердца.

Быть может, своей слабостью я навсегда перечеркнула себе путь к месту под солнцем. Что ж, слабым там и не место.

Я позвонила родителям и все сказала. Они были счастливы. Мои родители были по-настоящему рады моей беременности, без всяких «но». Ярые противники абортов, интеллигенты и неисправимые оптимисты. Они были далеко, на расстоянии девять тысяч километров, однако смогли заставить меня улыбнуться и поверить в то, что я приняла действительно правильное решение.

Беременность — это то время, когда женщина больше всего нуждается в безусловной поддержке, особенно в поддержке главных авторитетов в жизни большинства людей — собственных родителей.

 

Не врать себе! Не обманывать себя!

Я решила задать себе честный вопрос: «Жду ли я этого ребенка?» Тут важно время глагола: именно настоящее, а не прошедшее. «Я этого не ожидала!» — вообще смешное утверждение. В моей жизни произошло событие. И, как и со всеми событиями в моей жизни, мне, и только мне решать, положительное оно или отрицательное. Не пытаться переложить ответственность на кого-то другого, потому что маленькая жизнь зародилась во мне, и мне предстоит принять решение, позволить ли ей существовать, наделить ли правом на жизнь.

Я ответила на вопрос: «Я жду». Я ждала, но мне было очень страшно. И это был не липкий, вязкий страх, а паника, словно на меня падает рояль с девятого этажа, а я замерла и не могу пошевелиться. Что и говорить, это было очень неприятное чувство.

В попытке сбросить оцепенение я дала себе пощечину и сказала: «Соберись, Аня!»

И стала рассуждать как взрослый человек.

Наделять правом на жизнь могут лишь те, кто дарует жизнь. В этом смысле женщины — избранные.

Я могла бы решить так: я творец, и это мое дело, увидит ли свет мое творение. Но верное ли это утверждение? Надо понимать, что личность, которую я произведу на свет, будет во мне нуждаться, но в какой степени и как долго, решать уже предстоит этой личности. Шедевры не имеют подобной самодостаточности, но и они покидают своих творцов. Родить ребенка осознанно для меня значило заранее принять то, что лет через восемнадцать я уже буду ему не нужна.

Я продолжала сеанс самокопания. Для наглядности я представила, что я… нет, не Анджелина Джоли, а скалолаз.

Да-да, я скалолаз, попавший в ситуацию выбора. На страховке над пропастью вишу я и еще кто-то. Он висит ниже меня, и я не знаю наверняка последствий своих действий. Выдержит ли веревка нас двоих? Но именно я должна принять решение.

Я никогда не смогу все рассчитать точно. Я могу лишь судить об этом, делая вывод на основе анализа бросающихся в глаза обстоятельств. Но обстоятельства не статичны, и в состоянии аффекта, перед лицом столь трудного выбора я что-то упускаю из виду. И вот я, обливаясь потом, цепенея от страха, принимаю решение…

Последствия этого решения я буду ощущать всю жизнь. Но, может быть, и нет? Ведь есть же люди, которые не винят себя, они утверждают, что веревка не выдержала бы, что у них не было иного варианта и что лишить человеческое существо права на жизнь их вынудило роковое стечение обстоятельств. Можно врать себе, уверяя, что лишить кого-то жизни — единственное разумное решение, но разум и страх легко перепутать в подобных ситуациях.

Что ж, я проверю веревку на прочность, пусть даже жизнь другого человека ставит под вопрос осуществление моей мечты, и даже больше — если есть риск для всего моего существования…

Тут я задумалась: на одних весах жизнь, на других — существование. Всего-то, но какая ощутимая разница! Без той жизни — да, моя будет просто существованием, несмотря на все возможные материальные блага и блестящую карьеру…

Все, кто решил проверить веревку, — настоящие герои, они должны гордиться, что не испугались и не ошиблись в своем выборе.

Ну а если веревка моей жизни не выдержит двоих и все мои мечты полетят под откос, ну что ж. Это было мое решение, и только мое. И я никогда не буду винить в этом ни своего ребенка, ни его отца.

Не будем забывать, что наша ситуация имела некоторые преимущества перед положением скалолаза. Его жизнь зависела лишь от прочности веревки и его решения, а моя — еще и от моей энергии, воли, силы и целеустремленности.

Я знаю, что рождение ребенка не способно ничему помешать, если вы достаточно сильны, чтобы вытянуть двоих.

Я часто слышала от окружающих женщин: «Вот я все детям отдала, а они, неблагодарные…» Когда-то я не обращала внимания на эти слова. Но во время беременности эта фраза всплыла из подсознания. И мне стало страшно, что я окажусь матерью, положившей свою жизнь, свои мечты на алтарь детского счастья. Правда, теплилась надежда, что дамы преувеличивают масштаб своих жертв. Когда в очередной раз я слышала эту пресловутую фразу, мне хотелось крикнуть, то ли в недоумении, то ли в отчаянии: «А может, есть шанс, что детям не надо все? Может, они не хотят сожрать вашу жизнь с потрохами?» Если вы рожаете и воспитываете личность, она будет признавать право быть личностью и за вами.

Ни один малыш на свете не хочет видеть мать опустившей руки, отчаявшейся неудачницей. Я убеждена, что ребенок желает маме успеха и счастья. Именно на этом и основывались мои выводы и стратегия поведения.

Я как мантру повторяла про себя: «Никто не сможет меня убедить в том, что детям нужны жертвы. Им нужны счастливые родители. Жертвы не могут быть счастливыми. Не могут, и все тут».

Ну а как же моя фигура? Моя карьера? Мое время? Разве все это не жертвы, спросите вы?

Я спрошу в ответ: «Вы приносите жертвы возрасту?» Нет, вы принимаете его дары, такие как мудрость, опыт, статус, и боретесь с нежелательными последствиями, такими как ухудшающаяся память или дряблость кожи.

Итак, принимаем дары, которые дает беременность, пусть это будет даже просто уступленное в метро место, и боремся с нежелательными последствиями. Ни один малыш на свете не хочет видеть мать опустившей руки, отчаявшейся неудачницей. Я убеждена, что ребенок желает маме успеха и счастья. Именно на этом и основывались мои выводы и стратегия поведения.

Надо выбрать, бороться или признаться себе и окружающим, что мне позволено проявить слабость и спрятаться от забот и конкуренции за кастрюльками и сосками.

Бороться с растяжками, бороться с конкурентами, которые наверняка захотят спихнуть меня с карьерной лестницы, бороться с ленью, бороться не на жизнь, а на смерть, ради себя, и только ради себя.

Не ждать ни от кого пощады.

Не лазить на эти форумы, где все, кто не сопротивляется негативным обстоятельствам, объединяются, ноют и оправдывают друг друга.

Я хочу счастья, я хочу иметь идеальную фигуру, работу и все прочее, и я не соглашусь ни на что другое.

На деле, однако, оказалось, что следовать этим немногочисленным и нехитрым принципам неимоверно сложно. Были дни, когда я совсем теряла вкус к жизни. Растущий живот казался мне неподъемным, хотя и был гораздо меньше, чем у многих. Ни желаний, ни сил не было.

Мне повезло. Меня любят. Любит отец моего ребенка, любят родители и родственники. Мало того, что все они меня любят просто так, они еще и хорошие люди, которые ждут рождения моего ребенка и готовы носить меня на руках, терпеть все мои заскоки и вполне достойно обеспечивать меня.

Все хорошо, я живу в тепле и уюте, так чего же мне еще хотеть?

Обычно меня заставляют действовать два сильных чувства: любовь и ненависть.

С любовью все понятно. Я люблю своих родных и хочу за все, что они для меня сделали, отплатить им своим будущим успехом. Хочу, чтобы они жили, зная, что обо мне не надо заботиться, что я самодостаточна и состоятельна. Тогда мы будем радоваться общению по-настоящему, будем гордиться друг другом и делать взаимные подарки. Такие подарки, которые делают друг другу равные в своем успехе люди.

Теперь про ненависть. Я ненавижу каждого, кто пытался склонить меня к аборту. Каждого, кто давил и приводил «разумные» аргументы. Я презираю каждого, кто проецировал на меня свои страхи или свой неудачный опыт, каждого, кто со вздохом облегчения скинул меня со счетов.

И да, эта ненависть и есть мой мотив. Я хочу посмотреть на лица людей, ненавидящих чужой успех, боящихся чужой силы и индивидуальности. На тех, кто счел себя вправе внушать решившимся родить чувство вины. Осуждающих тех, кто взял на себя смелость творить жизнь. Я отдаю себе отчет в том, что стала несколько озлобленной, но я не стесняюсь испытывать агрессию, я стремлюсь использовать собственный гнев и обиду как мощный стимул. Превратить минус в плюс.

Если подробнее остановиться на причинах моей стимулирующей агрессии, получается следующая картина. Моя беременность была незапланированной и для многих друзей, коллег и просто знакомых стала неожиданностью. От гнева коллег меня спасло лишь российское законодательство. Со мной проводили разъяснительные беседы, словно с комсомолкой, сбившейся с пути. Пытались даже откровенно выдавить с работы. Предлагали перевод на низкооплачиваемое место. Звучали даже угрозы сделать мои трудовые будни невыносимыми, лишить кабинета, затаскать по командировкам, не пускать на совещания. Охранники, технички и простые работники боялись со мной здороваться, чтобы ненароком не навлечь гнев руководства. Это был настоящий прессинг, похожий на бойкот, который школьники периодически устраивают друг другу, но гораздо серьезнее. Со стороны руководства это, конечно, было глупо и непродуктивно. Вместо того чтобы спокойно и на совесть отработать до положенного декретного отпуска, я была занята спасанием своей беременной шкурки от корпоративной травли.

Никто не имеет права меня осуждать и тем более пытаться активно повлиять на мое решение оставить ребенка, исходя при этом из своих низменных интересов!

В итоге я благополучно ушла в декрет, сохранив за собой все законные права, а недальновидное руководство компании по загадочным причинам сменилось. А еще говорят, нет на свете справедливости.

Однако осадок остался. Ведь я не сказала этим людям о своем презрении, когда меня обвиняли в беременности, как преступника обвиняют в воровстве. Или когда меня жалели, как жалеют калек. Я ничего не сказала, я думала, что, может, если мне это говорят все, значит, так оно и есть.

И все же что-то во мне протестовало. Что-то знало, что никто не имеет права меня осуждать и тем более пытаться активно повлиять на мое решение оставить ребенка, исходя при этом из своих низменных интересов.

Но тогда я пережила шок. Мое деловое и не только окружение показало свое истинное лицо.

Некоторые женщины, обычно завидующие и проявляющие апатичную бессильную агрессию, после известия о моей беременности чудно переменились. Сначала мне виделась в этом некая женская солидарность, и каково же было мое отвращение, когда я поняла, что они испытывают всего лишь простое бабское облегчение от устранения соперницы. Они надеялись, они буквально ждали, когда же я потолстею, перестану за собой следить и начну превращаться в них.

Мужчины же говорили мне о карьере. Раньше они взирали на меня как на восьмое чудо света и попрекали молодостью, красотой и полом. Теперь они получили, по их мнению, сильнейший аргумент. Они захотели задвинуть на кухню всех женщин в моем лице. Вот кто больше всего любит поговорить о том, что ребенку необходимо неустанное материнское внимание. Интересное дело, об отцовском внимании они умалчивали.

Выяснилось, что раздраженные амбициями и успехами женщины мужчины-коллеги радуются ее беременности едва ли не больше, чем отец ребенка.

Я решила не ждать пощады, не принимать их слова всерьез, их фальшивый интерес к моему здоровью не путать с вдруг возникшей симпатией. Они просто радуются тому, что одним конкурентом меньше…

Неприятная и неприглядная сторона этой ситуации многому меня научила. Но была и другая, радующая меня сторона. Угрозы, ухмылки, скандалы, зависть и облегчение — все эти эмоции и действия коллег и вчерашних товарищей означали, что я была стоящим профессионалом и конкурентом. Если бы это было не так, то мне бы никто не завидовал, никто меня не боялся, и злорадствовать по моему поводу было бы просто некому. Жила бы себе спокойненько. И ничего бы не опасалась, кроме серости и быта, которые затянули бы меня вне зависимости от того, беременна я или нет.

 

Время

У меня есть главный страх — страх старости.

Я очень ценю свое время. Я готова тратить его только на то, что приносит мне максимальное удовольствие.

Когда я забеременела, вопрос времени стал для меня одним из ключевых.

Я подумала так: «Сколько же потерянного времени!»

Вот список неминуемых «черных временных дыр», сопровождающих беременных.

БЕСКОНЕЧНЫЕ МЕДИЦИНСКИЕ ОСМОТРЫ. Скрининги, плановые приемы у гинеколога, анализы крови и мочи, УЗИ, медкомиссии у всех врачей, ЭКГ, и это если нет никаких проблем. Но далеко не всегда беременность протекает абсолютно гладко. В моем случае банальный токсикоз стал билетом на больничную койку, но это потом, а пока я продолжала стенать по поводу упущенного времени.

Выбор НЕОБХОДИМЫХ ПРИНАДЛЕЖНОСТЕЙ. Речь идет даже не о кроватке или коляске (хотя разумные мамочки закупают это заблаговременно). Я же к числу оных себя не причисляю, поэтому говорю о самом необходимом для беременных. Витамины, специальное белье, кремы, продукты питания — все это надо выбирать, и выбирать тщательно. Шопинг до беременности доставлял мне удовольствие. Приятно найти модный наряд и отправиться в примерочную с платьем размера S. Видеть в огромных зеркалах, развешанных повсюду, свою точеную фигурку без малейшего изъяна. Но выбирать платье и страшиться, что оно не налезет на твое огромное пузо, не самое приятное занятие. Зеркала, развешанные повсюду, на этот раз неделикатно напоминали о потере изящности. Долго и тоскливо я выбирала спортивный костюм, комфортные кофты, теплые штаны и удобную обувь. О, удобная обувь — это мрак!

Все это так отличалось от того, к чему я привыкла, что первое время в магазинах для мам и малышей я впадала в ступор. Ну не радовали меня глупые безразмерные балахоны, асексуальные бюстгальтеры и огромные трусы с высокой талией.

ГОТОВКА. До беременности пища была для меня чем-то вроде топлива. Необходима, но особого значения я ей не придавала. Во время беременности есть можно далеко не все. Только натуральное, свежее или приготовленное на пару. Женщина в положении не может перекусить пиццей и помчаться дальше. Если хочешь здорового ребенка, будь добра приготовить салатик, супчик, овощное рагу и парное мясо. Питаться правильно для меня означало готовить самой. Вот так я оказалась на кухне… а это мрак похуже удобной обуви!

ПРОГУЛКИ. О, прогулки просто необходимы беременным! И все бы ничего. Вот поэты же гуляли часами и сочиняли прекрасные стихотворения. Но я во время прогулок на раннем сроке шаталась от тошноты и сонливости, на позднем — мучилась от тяжести живота. Никакого удовольствия в ежедневных обязательных прогулках я для себя не нашла. На дворе стояла промозглая осень, затем пришла зима. Все было серым и унылым. Я вечно переживала, как бы не простудиться, и одевалась в тридцать три одежки. На улице я боялась поскользнуться, и небезосновательно. Пару раз в моем доме ломался лифт, и на восьмой этаж я шла пешком. Вот тогда-то я и узнала, что такое одышка. Одним словом, прогулки — тоже потеря времени.

Я старалась относиться ко всему философски. Но порой я грустила и даже пребывала в тихой ярости от осознания того, что, когда я стану мамой, «временных черных дыр» будет больше в сто раз.

Я, конечно, маловато знала о материнстве, но у меня были знакомые и подруги, которые внезапно исчезали из потока жизни и стояли на ее обочине с памперсом в руке. При этом они были уверены, что так и надо. Что это и есть жизнь. Материнство и жизнь стали для них синонимами. Это были не женщины, а матери. Больше всего я боялась не упустить свое время, а выпасть из времени вообще.

Женский век скоротечен — это твердят нам повсюду. На тех, кто доказывает обратное своим поведением и внешностью, серое большинство смотрит недоумевающе. Ну да, есть же Мадонна, да что там, Жанна Фриске в конце концов. Но эти дамы кажутся нам нереальными, когда в большинстве своем вокруг одни тети Моти.

Русская женщина после сорока пяти начинает величать себя бабушкой, толстеет и делает мерзкую химию. А как иначе-то. Ведь если молодиться, все равно найдется кто-нибудь добренький и из лучших побуждений красноречиво докажет тебе, что ты уже не девочка.

На рынке труда и личной жизни нет места, вернее, нет достойного места женщинам за пятьдесят. А по правде говоря, и после сорока приходится несладко. Так что, как ни крути, женское время ограничено, и использовать его надо с умом. Я должна родить в 22 года, до совершеннолетия ребенка пройдет восемнадцать лет, и это значит, мой ребенок станет самостоятельным как раз к моим 40 годкам.

До этого времени я все буду делать с оглядкой на его интересы. Что я выберу — командировку или больничный, потому что малыш простудился? Как вы догадались, вопрос риторический.

Меня все это пугало до чертиков. Время, возраст, выбор — страшные слова. Может, я рассуждаю недостаточно здраво, но пусть бросит в меня камень тот, кто не боится старости.

Больше всего меня страшит бедная старость. На миг представляю себя на месте бабули, считающей мелочь в очереди в аптеке, и волосы начинают шевелиться от ужаса. Мой страх иррационален, и вообще, при чем тут незапланированная беременность? Ну не знаю, а вдруг это как-то связано?

 

Беременная свадьба

Меня не раз и не два звали замуж. Кто только не просил моей руки: престарелый олигарх, трейдер, бандит, студент, печальный иностранец и даже настоящий полковник!

Я представляла себе свою свадьбу утонченно изысканной. На мне непременно платье от Веры Вонг. Свадебное путешествие в Венецию и море белых роз!

Уж точно в мои планы не входил живот, безумная чехарда по московским свадебным салонам, свадебное платье за 350 долларов и пьяные друзья жениха. Уже в тот вечер, когда будущий муж сделал мне предложение, я поняла, что свои претензии надо засунуть поглубже и довольствоваться малым. Я словно отключила все свои рецепторы и перестала давать оценку тому, как происходила подготовка к одному из главных событий в моей жизни.

В тот момент, когда я осознала, что платья от Веры не будет, мне стало все равно, что я надену на собственную свадьбу. Смешно, наверное, но почему-то и грустно. Может, это и называется взрослением.

Основной моей целью было сохранять спокойствие и не терять веру в себя. Пройти все испытания мне помогло то, что важнее фантазий, — биение сердца маленького человека внутри меня.

Все прошло, и слава богу! Это стало моим девизом двух лет жизни, с двадцати двух до двадцати четырех лет. Были и просветления, и совсем неприятные деньки. Основной моей целью было сохранять спокойствие и не терять веру в себя. Мои испытания начались со свадьбы, потому что именно на ней я поняла, как существенно отличается жизнь от наших фантазий о ней.

Пройти все испытания мне помогло то, что важнее фантазий, — биение сердца маленького человека внутри меня. Рядом был любящий мужчина, радостные друзья и подбадривающие родители. Вокруг кружилась русская свадьба. Вместо нежнейших белых роз были щедрые цветастые букеты.

Вместо венецианской весны стоял морозный русский декабрь, гондолу заменил лимузин Hummer. Бюджетное платье хорошо скрывало расплывшуюся фигуру. Фата удивительно сверкала, и все вместе каким-то чудесным образом сложилось в добрый и запоминающийся праздник.

Мы с мужем танцевали и были полны нежности друг к другу. Может, это и была самая лучшая свадьба на свете… Но я не уверена.:)

В реальности не случилось и свадебного путешествия. После безмятежного трехдневного валяния в кровати я отправилась на работу, до очередного больничного из-за токсикоза.

И еще одна маленькая деталь: в идеальном мире утром после свадьбы я бы завтракала шампанским с икрой, а в реальности облевала раковину… О мама, почему ты не сказала, что мир так жесток?:)

 

Социальные роли, или А кто ты?

Я причисляю себя к людям, обладающим демонстративным складом характера. Еще бы, если бы не эта моя особенность, то и этой книги, скорее всего, просто не было бы. Я честно признаюсь, что есть люди, на чье мнение я ориентируюсь, ради положительной оценки которых я способна на многое. Это родители, муж, некоторые друзья. Они важны для меня. Зависимость от мнения близких людей вполне понятна и объяснима, но если быть до конца откровенной, то искорки одобрения мне хочется видеть даже в глазах бывших однокурсников, да что уж там, даже в глазах незнакомца, случайно оказавшегося на соседнем сиденье самолета.

Одним словом, для меня очень важно выглядеть в глазах окружающих наилучшим образом, но при этом я сама решаю, как именно. Перед одними я хочу предстать юной и искренней девушкой, перед другими — стервой, каких свет не видывал. Наверное, в каждой женщине живет актриса. Так вот я свою внутреннюю актрису холю и лелею, постоянно даю ей новые роли.

Но во всех моих ролях есть что-то общее. Я играю успешного сильного человека даже в тех случаях, когда на самом деле кошки на душе скребут. Показать свою беззащитность я могу только самым близким — и только в исключительных обстоятельствах…

 

Первые испытания

Местом, где важно было, но не всегда удавалось сохранить хорошую мину при плохой игре, для меня стал роддом.

Начнем с того, что мне поставили плановое кесарево. Что меня несказанно обрадовало. Почему? — удивитесь вы. А вот почему: я знала о том, что, скорее всего, буду рожать с помощью кесарева сечения, лет с четырнадцати (по медицинским показаниям, связанным со зрением), поэтому морально была к этому готова, насколько вообще можно быть готовым к тому, что тебе вскроют живот.

Шла тридцать восьмая неделя моей чудо-беременности, и мне очень хотелось побыстрее увидеть своего малыша, а заодно избавиться от огромного живота, да и вообще, пусть изрядно утомившее меня состояние беременности закончится поскорее. Я так торопилась еще и потому, что мне все-таки было страшно, хотя я наивно думала, что меня не ждут адские боли, ведь что там — под наркозом разрезали, зашили…

Итак, я все равно боялась, а просто бояться — это не для меня. В итоге я начала стремительно искать роддом и доказывать врачам, что мне уже пора делать операцию.

Тем более что мой ребеночек был доношенным уже с 37-й недели (весил больше 3,5 кг), так мне говорили на УЗИ.

Выбор роддома и, самое главное, врача заслуживает отдельного описания. Для начала я перечитала отзывы на все московские роддома. Затем попросила рекомендации у знакомого врача, который посоветовал акушерку из одного популярного роддома. На приеме у нее я ощущала себя на удивление дискомфортно, хотя докторов в принципе не боюсь. Да, она производила впечатление настоящего профессионала, но моя интуиция (именно интуиция) буквально вопила, что это не мой врач.

Мой отец вместе с мужем, принимавшие активное участие в выборе роддома и врача и на поздних сроках беременности, кстати, не оставлявшие меня одну ни на минуту, напротив, восхищались, какой расчудесный врач нам попалась.

Именно в роддоме, который я выбрала, положившись на интуицию, мне спасли жизнь!

И как вы думаете, кого я послушалась? Хотя беременные отличаются крайней степенью внушаемости (на себе проверено), я поехала в роддом на другом конце города, неизвестно к какому врачу, без каких-либо предварительных договоренностей, основываясь только на том, что номер этого роддома был моим счастливым числом. Никогда не была поклонницей нумерологии, но удивительным образом мысль про счастливое число сверлила мое подсознание, когда я выбирала роддом.

И именно в роддоме, который я выбрала, положившись на интуицию, мне спасли жизнь!

Но не будем забегать вперед. Итак, я в состоянии крайнего нетерпения и крайней степени волнения, подстегиваемого суетой (не забыть халат и тапки, а еще минеральную водичку), прибыла в неизвестный роддом.

Начитавшись в Интернете отзывов (в основном негативных) про приемные отделения всех роддомов, я ждала грубости, хамства, да чуть ли не побоев.:) Я старалась максимально собраться с мыслями и силами, чтобы ненароком не взбесить медперсонал своей рассеянностью. В итоге со мной все было прекрасно, мне улыбались и вели себя вежливо. Хотя на моих глазах некоторых беременных не очень корректно поторапливали во время необходимых в приемном отделении процедур.

Так я прошла приемное отделение, включая УЗИ, где мне все показывали и объясняли. Удивительно, но впоследствии я узнала, что моим соседкам по палате даже не показывали изображение ребенка на экране аппарата, не говоря уже о каких-либо объяснениях.

Сразу оговорюсь, я не платила за роды, шла абсолютно на общих основаниях, хотя в сумочке у меня лежали деньги, которые я могла вручить медперсоналу в любой момент. И самое интересное, что за время моего пребывания я ни разу не ощутила необходимости материально простимулировать врачей и персонал роддома хорошо делать свою работу. Они были аккуратны и даже заботливы со мной, но и я в свою очередь не кричала, не капризничала, не изводила постоянными расспросами, тщательно соблюдала все инструкции и правила роддома, являлась на процедуры всегда вовремя и в спокойном настроении. Я не была веселой и общительной, мне было не до этого, но я ни на кого не изливала свой страх и свою боль, кроме тех, кто добровольно хотел разделить их, — на мою семью.

При поступлении в роддом мне сказали, что проведут операцию через стандартные три дня, но следующим вечером я узнала о своих проблемах с почкой. Оперативно сделанное УЗИ почек показало… В общем, ничего хорошего не показало.

Диагноз не утешал, операцию делать было нельзя. А вот естественные роды при моем диагнозе, наоборот, существенно улучшали ситуацию. У некоторых женщин их даже стимулировали, чтобы облегчить нагрузку на проблемные органы. То есть в моем случае внутриполостная операция была строго противопоказана, а тем временем шла 39-я неделя, я чувствовала боли — предвестники, в любой момент могли начаться схватки, но рожать самой не было никакой возможности из-за угрозы потери зрения.

Анализы ухудшались не по дням, а по часам, в срочном порядке было принято решение терпеть сколько возможно и проводить жесткое лечение. За четыре дня меня буквально нашпиговали лекарствами.

Представьте себе больничные стены отделения патологии беременности, неутешительный диагноз, ноющие боли, огромное количество анализов, сдать которые отнюдь не всегда безболезненно, страх за себя и своего ребенка и крики, доносящиеся по ночам из родильного отделения, и вы поймете, почему я прозвала роддом страной боли и страха.

У меня началась вялотекущая депрессия, однако я не замкнулась в себе и даже поддерживала морально случайных подруг по роддому. Я жутко расклеивалась лишь в те моменты, когда мне звонили родители или муж, рыдая в трубку, я эмоционально разряжалась. Примечательно, что при свиданиях с ними с глазу на глаз я себе такого не позволяла и даже подбадривала их.

Я не кричала, не капризничала, не изводила постоянными расспросами, тщательно соблюдала все инструкции и правила роддома, являлась на процедуры всегда вовремя и в спокойном настроении. Я не была веселой и общительной, мне было не до этого, но я ни на кого не изливала свой страх и свою боль, кроме тех, кто добровольно хотел разделить их, — на мою семью.

Когда впервые свидетельницей моей тихой телефонной истерики стала моя соседка, девушка 28 лет весьма солидной комплекции, она растрындела об этом по всему роддому, ну, вернее, тем, кто с ней общался, явно осуждая меня, самовлюбленную малолетку, по ее мнению. И что вы думаете, когда этой дамочке, загремевшей в патологию с отеками (ну не могла она не есть соленого и ограничивать себя в жидкости), сказали, что она останется в больнице (о ужас!) еще на три дня, она ревела белугой. Хотя ни ее жизни, ни здоровью ее ребенка ничего не угрожало. Ей не было больно, ей просто хотелось домой. Я не нашла в себе силы успокаивать ее, слишком велико было охватившее меня презрение.

Что и говорить, я не стала обмениваться с ней телефонными номерами. Меня вплоть до ее выписки бесили ее тупые, коровьи глаза.

Были девочки, к которым я тепло относилась, мы делились кремами и роддомовскими сплетнями. Средоточием жизни и хорошего настроения была столовая. И вовсе не потому, что там можно было вкусно поесть, рацион был, мягко говоря, непривычным, а потому, что там было как-то уютно.

Я слышала множество описаний различных болезненных процедур, но на поверку многие оказались просто неприятными. Не знаю, дело ли в моем высоком болевом пороге или в желании некоторых девочек казаться героинями, но черт был однозначно не так страшен, как его малюют.

Больших нервов стоило узнать от прошедших ту или иную процедуру о прелестях, которые она таит, переспать с этими мыслями ночь и только утром проверить, каково это на самом деле.

Ожидание результатов анализов, врачебных обходов и осмотров казалось бесконечным и тоже не самым положительным образом влияло на нервную систему.

Я видела, как плачут девочки, которые начинали рожать раньше срока, как кричат при схватках и как врачи раздраженно реагируют на этот крик. Справедливости ради, я видела и другое. Например, как врач, дежурившая двое суток подряд без сна и отдыха, находила в себе силы объяснять взвинченной до предела пациентке, что той не следует отказываться от лечения.

Я видела, как врач звонила маме восемнадцатилетней девочки с анемией, больше похожей на скелет, чем на роженицу. И терпеливо рассказывала, что ее дочь хочет писать отказ и собирается своевольно покинуть стены роддома. А меж тем существовала большая вероятность, что девчонка вернется назад на «скорой». Вопрос лишь в том, доедет ли эта «скорая».

Я слышала, как, рыдая, беременная женщина, пациентка отделения патологии, просила своего мужа не пить, а привезти ей необходимые вещи.

Я очень много всего видела и слышала. И задавала себе вопрос: «Оно того стоит?»

А ведь это было только начало.

 

Хождение по мукам

Наконец данные анализов позволили отправить меня на операцию. Все совпало очень удачно, в этот же день к вечеру у меня, по словам врачей, могли бы начаться роды. То есть мы успели завершить лечение практически день в день.

Не буду вдаваться в подробности предоперационного периода: нельзя есть, всякие там клизмы и осмотры. Стоп. Почему не буду-то?

А почему бы, собственно, не описать жизнь перед операцией. Да, риска во вставлении катетера нет никакого, но знаете ли вы, как это бывает адски больно?

Особенно больно, если это четвертый раз за неделю. Да, очень неприятно, когда тебе делают клизму. И наконец, гинекологические осмотры на кресле — это пытка! Пытка, которой подвергаешься через день, а то и каждый.

Может быть, это пустяки по сравнению с появлением на свет новой жизни, но это больно. Это очень больно и неприятно. Это и есть страдания, но женщины проходят через них — и забывают. Именно потому, что боль меркнет после рождения ребенка, а также и потому, что мои знакомые женщины не хотят помнить. Я не знала, что это за место — роддом. Но это не пустяк, это настоящие муки, и они накладывают не только физический отпечаток.

Почему жизнь появляется через боль? Почему одно существо должно страдать из-за другого? Чем я хуже моего ребенка? Почему его рождение приносит мне столько боли? Каждая женщина сама находит ответ, ну или не находит. Но все задают этот вопрос, иногда он вырывается вместе с родовым стоном, иногда — с тихим плачем в больничной палате в два часа ночи, но чаще он застревает в глубине немой души. Бессильные что-то изменить в своем положении, преданные собственным телом, мы на последних сроках с нетерпением ожидаем чуда — чуда рождения.

 

Операция

Итак, я лежала на операционном столе… Начало словно в блатной песенке. Я абсолютно голая, и, если бы не холод, меня бы это нисколько не смущало. Знаете ли, после девяти месяцев медосмотров становишься на редкость раскованным человеком. Я лежала и ждала кесарева, операции, от которой зависели две жизни, и радовалась — тому, что развязка близится, и тому, что от меня ничего не зависит, — вот оно, преимущество кесарева сечения! Я ждала едва ли с минуту, но на операционном столе это вечность. Появилась анестезиолог, задала вопросы про аллергию. Затем заставила принять неудобнейшую позу и попросила не шевелиться. Меня колотило то ли от страха, то ли от холода, — ну не каждый день в спину втыкают здоровущую иголку.

«А вдруг не подействует?» Я нервно закусила губу. Любезная дама-анестезиолог сообщила, что у меня на спине сыпь. Очень приятно это слышать.

Этот миг, когда я посмотрела на маленького человечка в первый раз, я не забуду никогда! Я умру, все умрут, исчезнут цивилизации и высохнут океаны, а где-то в серебряной паутине прекрасных событий прошлого навсегда останется этот священный миг.

И дальше самая радостная часть под названием «Как меня вштырила анестезия». Я лежала и улыбалась сладкой такой кошачьей улыбочкой. Врачи тоже улыбались, или мне так казалось. Народу прилично: врач с акушеркой, непосредственно делающие операцию, неонатолог с медсестричкой, анестезиолог и еще две какие-то тетки. Медсестры, наверное…

Они долго шуршали за ширмой, я ничего не чувствовала, кроме горячего онемения в конечностях. И вуаля! Я услышала крик… Через секунду, а может быть, и через минуту (ощущение времени совсем потерялось) я увидела его. Моего сына. Маленький, сморщенный, голова как мячик для регби и красненькая. На отца похож, поразительно! И глаза… Глаза зеленющие, хотя потом мне говорили, что у всех младенцев голубые, но я-то знаю, у него были прямо нефритовые такие глазки. Они слегка светились, ну по крайней мере так я увидела.

Этот миг, когда я посмотрела на маленького человечка в первый раз, я не забуду никогда! Я умру, все умрут, исчезнут цивилизации и высохнут океаны, а где-то в серебряной паутине прекрасных событий прошлого навсегда останется этот священный миг.

Священный миг был прерван врачом, который зачем-то потыкал мне в лицо гениталиями моего мальчика и громко так объявил: «Смотри, мать, какого парня родила!»

Чуть не забыла. Когда меня зашивали, одна докторша ойкнула. Главная строго сказала: «Ну ты даешь, хотела бы, чтобы тебя так зашили?» На что накосячившая ответила: «А чё, нормально». Именно так бы сказала продавщица, отрезавшая чуть меньше колбасы, чем положено по стандартам супермаркета.

Но мне было кайфово, я любила весь мир и на вопрос, как себя чувствую, говорила: «Спасибо, все супер, вы молодцы, мне хорошо! Йех-ху!»

На этом мои приключения не закончились. Меня взяли за руки и за ноги, словно гигантскую препарированную лягушку перебросили с операционного стола на каталку и покатили… куда бы вы подумали?

В реанимацию.

 

Реанимация

Страх пропал. По дороге в реанимацию я чувствовала странным образом смешавшиеся спокойствие и настороженность. Каталка достигла дверей реанимации секунд за тридцать.

Первое, что я там услышала, — жуткие стоны. Такие, словно я оказалась на поле боя и вокруг лежат раненые бойцы.

Медсестрички присоединяли разные трубочки и проводили какие-то неведомые манипуляции с оборудованием рядом с моей каталкой. Я боялась даже пошевелиться, казалось, что, если я неосторожно поверну голову, мое пузико разойдется по шву, словно у потасканного плюшевого медведя.

Я беспокоилась о том, что мне надо позвонить томящимся в ожидании родителям и мужу. Попросила сестру, и она, протянув телефон, сказала: «Только один звонок».

Я набрала маму… Странно, что не мужа, но почему-то после того, что я пережила, мне захотелось услышать первыми именно мамины поздравления. Думаю, в этом есть особый глубокий смысл.

Хотя разговор наш нельзя было назвать глубокомысленным. Первые слова: «Все хорошо, он здоров, рост — 53, вес — 3.560, я хорошо…» — принесли обеим сторонам заметное облегчение, и я перешла к вещам более насущным. Мне срочно были нужны компрессионные чулки или эластичные бинты и крем для профилактики варикозного расширения вен. Вот так, даже если собираешься самым тщательным образом, все равно есть риск что-то забыть. После сложнейшей и единственной в моей насыщенной жизни операции я думала о компрессионных чулках. Досадная мелочь не давала мне покоя…

Мои родственники поклялись решить эту проблему, и я наконец обратила внимание на то, что со мной происходит что-то очень странное. Меня била дрожь, да так, что кушетка подо мной ходуном ходила. Оглядевшись, я поняла, что медсестра куда-то отлучилась. Не зная, нормально ли такое поведение моего организма или это предсмертные судороги, я повернула голову к ближайшему стонущему созданию и поинтересовалась, почему меня так колбасит.

Оказывается, так отходит организм поле анестезии. Все после эпидуралочки (так анестезию ласково именуют в роддоме) лежат и трясутся, словно наркоманы в ломке. Сходство с этим контингентом усугублялось, когда кто-нибудь вытягивал в просительном жесте руку и стонал: «Обезболивающего, дайте обезболивающего».

Кстати, тихо страдали далеко не все, были и те, кто требовательно орал: «Боооольно, дайте, дайте же обезболивающего!»

Я лежала в реанимации с 12.45 до 20.00. За это время мои соседки сменились. И всем было очень больно. Ну по крайней мере складывалось такое ощущение. У меня тоже побаливал живот, но не так, чтобы стонать. Мне сначала стало даже как-то неудобно, что всем так больно, а я лежу тут и в ус не дую. Простонать что ли из солидарности, ну или попричитать немного?

Но потом у меня возникла страшная мысль. Что, если мне не больно потому, что со мной что-то не так? Вдруг матка не сокращается? Я медленно, но верно запаниковала и начала ставить себе страшные диагнозы один за другим. Только я собралась открыть рот и во всю мощь заорать: «Помогите, умираю!», как в палату вошла доктор.

«Ну как, мамочки, все в порядке?» — улыбаясь, спросила она. И эта ее улыбка отменила все мои диагнозы и опасения.

Честно говоря, в больнице я больше страдала не из-за боли как таковой, а из-за ее постоянного ожидания.

По очереди она осмотрела каждую, терпеливо отвечая на вопросы, раздала указания медсестрам. Да, с приходом доктора воцарились покой и порядок, стонущие перестали стонать, паникующие — паниковать. Но я все же поделилась опасениями, что со мной что-то не так. Обеспокоенный врач спросила меня, с чего я так решила. Я тревожно-трагичным голосом сказала, что мне совсем не больно. Со смеху покатывалась вся реанимация.

Мне объяснили, что я выиграла в природную лотерею и мне достался высокий болевой порог. Мои страхи были окончательно развеяны.

Минут через десять после ухода врача лежащая справа от меня девушка застонала интенсивней всех. Я с позиции счастливицы сочувственно улыбнулась страждущей. Она, не реагируя, извивалась и кричала.

Видимо, дело плохо, если она не реагирует на мою сочувственную улыбку. Ей действительно очень хреново, решила я. «Что с тобой?» Ответа на мой вопрос не последовало.

Она ерзала так, что рисковала упасть с больничной койки.

До кнопки вызова не дотянуться. Я решила сообщить остальным, что у нас проблема. Вместе с двумя другими роженицами мы стали хором звать медсестру. Когда она наконец пришла, мы все были не на шутку встревожены.

Только после того как она вколола моей соседке обезболивающее, та смогла объяснить, что с ней происходит. У бедняги были ужасные спазмы в шее и руке. Медсестра пригласила анестезиолога и нашего доктора, они долго совещались.

Я очень хотела знать, что же случилось, но мне уже было пора отправляться в послеродовой блок. Конца истории своей соседки я так и не узнала. А моя собственная история набирала обороты.

Мне наконец доставили бинты, и любезная сестра перебинтовала мои не совсем послушные ноги. Мой живот она опоясала простыней. Предстояло самое сложное — первый раз после операции встать и сесть. Совершить эти простые действия даже с помощью медсестры спустя девять часов после кесарева ой как нелегко.

А вот и еще одна задача из группы «Ой, как нелегко» — пописать без помощи катетера.

Но я смогла! И на тот момент это были самые важные маленькие победы в моей жизни.

Моей наградой была веселая поездка в кресле-каталке. В послеродовой блок меня доставили с ветерком!

 

Послеродовой блок

Меня ожидала двухместная вполне комфортабельная палата. Как же хорошо было бы растянуться на казенной кроватке и заснуть сладким продолжительным сном. А утром кофе в постель, и еще долго лежать, нежиться и сучить ножками…

Хоть я это и заслужила, ожидало меня совсем иное времяпрепровождение.

Ну за что, за что мне надо было самостоятельно тащиться в процедурную по длинному коридору и терпеть сразу три больнючих укола! Мои ягодицы посинели, их просто необходимо было оставить в покое. Но и утром, и в обед, да что там, каждые три часа днем мою попу терроризировали иглы.

Ах да, чуть не забыла. Именно в послеродовом я увидела картину, которая долго еще будет мне сниться в кошмарах. Я с третьей попытки поднялась с кровати, боясь даже кашлянуть. Шов нещадно болит. Вышла из палаты и пошла, держась за стенку, превозмогая боль и дикую слабость. Но это еще не самое страшное…

На мне была казенная ночнушка, ноги обмотаны бинтами, а между ног зажата кровавая пеленка. Чтобы удержать эту самую пеленку, ноги приходилось сжимать, и походка получалась смешной… Кстати, таким образом я ползла еще и слегка согнувшись, так как боялась, что, если сильно выпрямлюсь, шов разойдется.

Вот теперь представьте: я иду, каждый шаг дается с усилием, тут я оглядываюсь и замечаю, что я не одна. Нас много, и у всех мертвецки-бледные измученные лица, больничные одеяния и окровавленные простыни между ног. Это был словно кадр из фильма про ходячих мертвецов. Любой режиссер ужастиков продал бы душу за столь впечатляющую сцену.

Мне было очень смешно. Свой первый укол в послеродовом я получила, плача от смеха.

В роддоме, как в армии или даже как в тюрьме, человеку дается возможность испытать себя на прочность. Такой экспресс-курс.

Проверка на выносливость, способность держать себя в руках и полюбить того, кто хоть и жил в твоем животе девять месяцев, а все равно настоящая загадка. Мой ребенок, мой сын, это крошечное создание одновременно очаровывало и пугало меня.

В первый день после кесарева сечения была одна мысль — держаться!

Во второй день мыслительные процессы ускорились, и я записала в заметках в своем айфоне следующие тексты:

«Чудо свершилось!!! На свет появился новый человек — Георгий.

Он красивый и серьезный малыш, ради него стоило постараться…

Честно говоря, в больнице я больше страдала не из-за боли как таковой, а из-за ее постоянного ожидания.

Самое тяжелое — это день операции, послеоперационные часы и первый день после операции. На второй день больно вставать, садиться и ложиться, да и ходить… Но в спокойном положении почти ничего не болит. Клизма, капельница, вставление и вынимание катетера, голодание — все эти процедуры пройдены, и действительно, не так страшен черт, как его малюют.

Теперь началась фаза восстановления. Меня интересуют три аспекта:

1) я легко сажусь, ложусь, встаю и хожу;)

2) у меня плоский животик)))))

3) у меня красивый шовчик)))))

Ну и еще три пожелания:

1) кормить грудью,

2) научиться держать малыша, пеленать его и вообще чувствовать себя более уверенно,

3) чтобы перестали колоть уколы и давать лекарства и побыстрее отправили домой.

Хотя относительно “побыстрее домой” все не так однозначно. Я хочу выйти бодрой, красивой и, самое главное, здоровой, со спавшим животиком и сбывшимися ожиданиями».

Бодрости второго дня я завидовала всю последующую неделю, настроение раскачивалось как на качелях.

Из-за возникших осложнений мне необходимо было оставаться в роддоме еще две недели после родов. И когда я об этом узнала, дни стали казаться бесконечными. Вот еще некоторые записи из моего дневника:

«День третий: мне не терпится… А что не терпится, непонятно. Конечно, хочется побыстрее домой, но, с другой стороны, мне надо еще окрепнуть, похорошеть и сил подкопить. Но в больнице режим, то на укол вставать, то ребенка приносят, то обед, то на измерение давления… Толком не поспишь, а дома я бы дрыхла как сурочек.

День четвертый: вот и настало 8 апреля! Малышу сегодня исполняется три дня! Я его обожаю.

Сама много думаю о насыщенной жизни. Была б моя воля, я бы уже понеслась в салон красоты — делать пилинги и прическу!

Еще я представляю, как выйду из больницы и вместе с любимой семьей устрою настоящий праздник; надену потрясающе красивое открытое платье, украшения, распущу приведенные в порядок волосы, распылю любимые духи.

Перед этим похожу в солярий, накуплю всякой косметики и прочее.

Моя кожа будет абсолютно здоровой, гладкой и приятного ровного золотистого цвета. Да, я порядком измучилась от аллергических высыпаний во время беременности, и чистая кожа стала просто навязчивой идеей.

А волосы! Волосы приобретут более яркий цвет и новую ухоженную форму.

Я с удовольствием буду гулять по магазинам на высоких каблуках, накуплю себе красивого нижнего белья и просто умопомрачительную шелковую пижаму, чтобы поскорее забыть о хлопковом ужасе бледно-зеленого больничного цвета, выдаваемом в роддоме. А как альтернативу бандажу можно будет носить умопомрачительный корсет.

Уже через месяц я засияю, как прежде!

Ну и конечно, я обязательно съем двойную порцию штруделя».

После четвертого дня в послеродовом отделении счет дням я потеряла. Вот кое-что из записей, сделанных в те трудные дни, когда я бодрилась из-за всех сил:

«Я благополучно пережила истерику, призналась в любви к малышу. Помогла ему срыгнуть, да и вообще пережила еще один день восстановления! Я молодчина — красивая, здоровая, быстро и благополучно регенерирующая!)))))»

Как видите, аутотренинг и самовнушение никто не отменял.

И еще один день.

«Доброе утро, бутуси! Сегодня у меня хорошее настроение. Сегодня будет происходить много событий, надеюсь, день пролетит быстро.)) Пока я сонная и довольная.

Выписывают мою соседку по палате — она плачет от радости))

Мне сегодня обработали шов и объявили о новом заборе катетером, что вызвало настоящую истерику.

Пришло молоко, что вызвало сначала радость, а потом отчаяние — ужасно болят груди! Сильнее, чем болел живот, прямо кошмар какой-то.

Но сейчас принесут малыша, и я отвлекусь от боли и мрачных раздумий… Еще минуту назад мне вообще ничего не хотелось, только спать, достал больничный режим, достали уколы. Хочу домой, хочу поплакать и спать, даже вкуса еды не ощущаю, от постоянной ноющей боли хочется выть, как еще себя поддержать в позитиве?! Я здорова! Я красива! Я счастлива! Я сильная! И я целеустремленная!»

И я молодец. Может, стоило испытать боль и радость, страх и облегчение, чтобы узнать себя с этой стороны.

В роддоме, как в армии или даже как в тюрьме, человеку дается возможность испытать себя на прочность. Такой экспресс-курс.

Проверка на выносливость, способность держать себя в руках и полюбить того, кто хоть и жил в твоем животе девять месяцев, а все равно настоящая загадка. Мой ребенок, мой сын, это крошечное создание одновременно очаровывало и пугало меня.

 

Месяц первый

Первый месяц — это месяц, который можно сравнить с похмельем в понедельник. Соображаешь туго, все болит и ноет, хочется лежать и чтобы кто-нибудь заботливо отпаивал тебя рассольчиком… но надо на работу!

А работа заключается в том, чтобы кормить маленькое чудо, одевать, мыть, намазывать кремиком и чистить носик смешными масляными турундочками.

Я поняла, как близко мы все стоим к границе безумия. Путь от умиления к раздражению занимал у меня секунд тридцать. И когда мне становилось совсем невмоготу, я бесстыдно срывала злость на всех, кто попадался под руку. Я не была к себе слишком строга, я разрешила себе быть мегерой. Мне это было необходимо. Я как будто мстила окружающим за то, что побывала в «стране страха и боли», роддоме, а они не уберегли меня от этого.

Понятно, что это абсурдно, но боль и разочарование делают нас слегка странными.

Не спать ночами и привыкать к роли мамочки в первый месяц было не так уж и сложно. Легче было не потому, что малыш все время спит, а по одной простой причине — мои родители были рядом.

 

Месяц второй

Второй месяц ознаменовался отъездом родителей.

С уходом за малышом с трудом, но я все-таки справлялась. Соблюдать диету стало неимоверно трудно. Все время хотелось есть, и не что-нибудь полезное, а булки, колбасу и жирных-прежирных цыплят.

Риск растолстеть до бегемотских размеров не шел ни в какое сравнение с тем, чем стала для меня еда. Это было единственное доступное удовольствие. Находясь в постоянном стрессе из-за новой социальной роли, из-за неудовлетворенности своим внешним видом и укоренившейся во время беременности привычки много есть я создала из еды культ. Успокоение таилось в очередной булке.

Но мне повезло, мне всегда везет. Мой обмен веществ справился, и, даже несмотря на мой зверский аппетит, я все равно медленно, но верно худела.

Конечно, помогло кормление грудью.

Казалось бы, ребенок был причиной стольких физических страданий и психологических проблем, что я могла не принять его. Но я люблю его до дрожи. Глядя на его маленькую головку у своей груди, я поняла значение слов «самое дорогое в жизни».

Но грудное вскармливание далось мне героическими усилиями. Мало того, что в роддоме я неделю мучила себя дьявольским изобретением — молокоотсосом. В течение первых трех месяцев я страдала от ужасной боли в груди, от которой я каталась по кровати и выла. Чтоб не напугать ребенка или близких, выла я исключительно в подушку.

Мою грудь изнутри жгло огнем, словно она наполнялась не молоком, а осколками битого стекла. Никакого обезболивающего, кроме таблетки ибупрофена, мне было нельзя. Ибупрофен в разрешенной дозе не помогал, а принять больше мне не позволяла ответственность перед новорожденным. Начитавшись форумов, я стала подозревать, что, возможно, в мою грудь попали микробы из-за рассосанных в кровь сосков (это не шутка). Однако анализ молока на стерильность установил, что мое молоко образцово-показательно здорово.

Когда врач-гинеколог сочувственно сообщила, что у меня узость молочных протоков, я еще верила, что от этого есть средства. Но никаких лекарств не существовало, правда, немного помогал горячий душ. Днем боль немного стихала, и каждый раз я думала, что протоки разработались и больно больше не будет. Под вечер я, уставшая, добиралась наконец до подушки. Ребенок сытый и сухой, пеленки поглажены, и можно наконец поспать. Я находила удобную позу, закрывала глаза и… через пять минут со слезами на глазах вставала и шла в ванную. Там я сидела, обливаясь слезами, под горячими струями до тех пор, пока чуть не падала от усталости. Изможденная, я шла назад в спальню. К этому времени ребенок просыпался перекусить…

Это было чертовски тяжело. Возможно, это и было поводом для моего озлобления на всех и вся в эти три месяца. Как ни странно, на мою вселенскую и трепетную любовь к маленькому чуду это никак не повлияло.

Казалось бы, он был причиной стольких физических страданий и психологических проблем, что я могла не принять его. Но я люблю его до дрожи. Глядя на его маленькую головку у своей груди, я поняла значение слов «самое дорогое в жизни».

Боль была очень сильной, но материнский инстинкт был сильнее.

И все же, несмотря на все трудности, мне совсем не хотелось выпадать из жизни. За три месяца после родов я написала две статьи, которые благополучно увидели свет на страницах элитного издания в сфере транспорта.

Также я навестила своих коллег. Сменила цвет волос и сделала новую прическу.

 

Родные берега

Четвертый месяц мы с малышом провели на Сахалине. Девятичасовой перелет с младенцем на руках — что может быть веселей. Оглядываясь назад, я не перестаю удивляться тому, как на это решилась. Тогда я четко поняла, что хочу к маме. Я посоветовалась с врачом по поводу перелета, ответ «решайте сами» меня удовлетворил. Я нашла сайт, где тусуются активные молодые мамочки. Люди летают с малышами и в Таиланд, и в Эмираты. Ходят на baby-йогу и прочие мероприятия. Во многом пример этих активных родительниц придал мне сил и решимости.

За пять минут до окончания регистрации мы прибыли в аэропорт. Во время перелета большие неудобства мне доставлял разговорчивый сосед по креслу, чем младенец. Когда мы наконец приземлились на сахалинской земле, я была счастлива в первую очередь оттого, что сосед перестал трепаться, и лишь потом — оттого, что полет благополучно завершился.

На родине все прошло не так, как представлялось. За время беременности я так привыкла, что весь мир вертится вокруг меня, что была озадачена, узнав, что у моих родителей — новоиспеченных бабушки и дедушки — есть своя жизнь. Мне казалось, что, приехав в родные пенаты, я смогу доверить малыша заботливым и опытным рукам своей мамы, а сама отправлюсь если не в кафе на встречу с подружками, то хотя бы спать.

Но это все были мечты, сладкие грезы. На второй день моего пребывания в родительском доме мама попала в аварию. К счастью, с ней все было в порядке, а вот машина была раскурочена основательно.

Мы лишились средства передвижения, так необходимого семье с ребенком. Все крупные медицинские учреждения, развлекательные центры и, самое главное, все те, с кем я хотела встретиться, находились в областной столице. Мы с малышом были обречены на прозябание в малюсеньком городке.

Я была сильно разочарована, хотелось рвать и метать, прибегнув к старому как мир способу борьбы со стрессом — излить его на всех, кто попадется под руку. Но то ли в результате ежедневных прогулок по выбоинам, то ли из-за магнитных бурь во мне проснулся борец. Я сжала зубы и подавила в себе агрессию и раздражение. Впервые в жизни я не желала, чтобы окружающие перенапрягались, пытаясь мне помочь.

Ужасы провинции атаковали меня в первый же день, когда я вышла с коляской на улицу. Я обнаружила, что довезти коляску до детской площадки — задача, требующая силы, выносливости и недюжинной целеустремленности. Ужасные тротуары, проезжая часть сплошь в выбоинах, полнейшее отсутствие пандусов — все эти препятствия я поборола на пути к заветному островку детской жизни и обнаружила, что площадка полностью заросла травой. Мне было до слез обидно, но тратить силы на негодование было нерационально, ведь предстояла обратная дорога.

Все прелести провинции усугублялись тем, что у моего малыша резко испортился характер. Ребеночек не хотел оставаться без мамы больше чем на два часа, и то если повезет. Часто стоило мне только зайти в ванную, как из комнаты начинал доноситься жалобный плач. Окружающие не могли отвлечь моего сына ни песенками, ни погремушками.

Что и говорить, я никак не могла предположить, что меня ждет такой облом. Я была сильно разочарована, хотелось рвать и метать, прибегнув к старому как мир способу борьбы со стрессом — излить его на всех, кто попадется под руку. Но то ли в результате ежедневных прогулок по выбоинам, то ли из-за магнитных бурь во мне проснулся борец. Я сжала зубы и подавила в себе агрессию и раздражение. Впервые в жизни я не желала, чтобы окружающие перенапрягались, пытаясь мне помочь.

Хотя жизнь моя была далеко не сахар. Бесконечный день сурка состоял из тяжелого утра, когда мне, как Вию, было трудно поднять веки. Из попытки позавтракать, держа в одной руке бутерброд, в другой — погремушку. Мой обед и полдник были такими же веселыми. В промежутках между ними — прогулки с малышом, смена подгузников и глажка пеленок. Наградой за прошедший день мне служил поздний ужин — в девять часов. Наевшись так, словно завтра сажусь на диету из одних яблок, я отправлялась баиньки.

Пять дней недели не отличались разнообразием, но затем наступали выходные. Мне удавалось выбраться на встречу с подружками и старыми знакомыми. Правда, длились такие встречи всего пару часов, а то и меньше. Мне просто хотелось выйти в люди, поговорить о чем-то отвлеченном, одним словом, сменить обстановку.

Казалось бы, нормальное желание молодой девушки, но и тут не обошлось без приключений. Однажды солнечным субботним днем я встречалась за столиком любимого кафе с подругой студенческих лет. В наш легкий женский треп вторгся брутальный голос. «Аня, неужели это ты? Я тебя нашел! Я так долго искал тебя! Где ты была? Никто из твоих знакомых не говорил, где ты!» — обрушил на меня поток возгласов совершенно незнакомый мужчина.

После пяти минут детального рассмотрения его искаженного детским восторгом лица я наконец узнала своего старого поклонника. Оказалось, что, когда я уехала покорять столицу, на далеком Сахалине кто-то мучился от тоски и безвестности. Естественно, я не соизволила предупредить его, вернее, вовсе не собиралась предупреждать кого бы то ни было.

Случайная встреча спустя три года — словно лакмусовая бумажка. Возможность оценить себя. И наглядно представить, как бы сложилась твоя жизнь, сделай ты другой выбор.

По итогам этой встречи я убедилась, что все делала правильно, и менять что-то в своей жизни не собиралась. А вот мой бывший приятель словно сошел с ума. Аргументы типа «у меня семья, ребенок, работа», казалось, только распаляли его. Я еле унесла ноги от этого безумного отголоска незамужней жизни. Уфф, сказала я, оказавшись в безопасности дома на диване. Приятно, конечно, иметь страстных обожателей, но мне, как ни странно, хотелось только дружеского общения с противоположным полом.

Мне стал любопытен сей феномен, и я провела среди знакомых молодых мамочек опрос. Всем как одной не хватало общения и комплиментов, но ни одна не желала бурных страстей. Более того, многие признались, что совершенно разучились флиртовать, стали менее веселыми и легкими в общении. А некоторые по секрету сообщили, что вообще с некоторых пор побаиваются мужчин.

 

Еще немножко, еще чуть-чуть (5–8-й месяцы)

Когда малышу исполнилось пять месяцев, невролог посоветовала нам курс массажа. Я, как наивный человек, пришла в детскую поликлинику на этот самый массаж записываться. Когда я узнала, что записываться надо на три месяца вперед, я была слегка в шоке. В состоянии аффекта я наняла эту же массажистку. Таким образом в нашу жизнь на ближайшие две с половиной недели вошла Валентина Ивановна.

К достоинствам этой 53-летней женщины можно было отнести умение делать массаж и… да, пожалуй, это все. Она была самым болтливым человеком из всех, кого я знала в жизни, более того, она была гиперлюбопытна. Кроме того, она любила давать оценку всему — от интерьера до внешности своих клиентов. Однажды заметив, что я попросила мужа разогреть кашу, она сделала вывод, что я держу супруга в черном теле. На следующий день об этом знала вся поликлиника и ближайшие пять домов на нашей улице. Справедливости ради добавлю, что я многое узнала о работниках поликлиники и жителях соседних домов.

Я все это терпела с философским спокойствием. Чего не простишь настоящему профессионалу?

Точкой преткновения стал вопрос оплаты. Валентина Ивановна наотрез отказалась сказать нам точную стоимость услуг. На вопрос «Сколько я вам должна», эта душа-женщина отвечала: сколько сочтете нужным. Я произвела ценовой анализ рынка услуг детских массажистов. Видимо, расчет Валентину Ивановну не устроил, так как после окончания курса массажа она перестала со мной здороваться. Она ушла из нашей жизни по-английски.

Полугодие ребенка мы с мужем отмечали с большим размахом, чем мой день рождения. Мы уложили ребенка спать и долго разговаривали при свечах. Говорили о бытовых проблемах, о хронической усталости и нехватке сна. Не новые темы, но спустя полгода после рождения малыша я наконец научилась говорить о бытовых неурядицах спокойно и откровенно.

Шесть месяцев после родов мои мысли были заняты ребенком, собой и уже в последнюю очередь мужем. Ребенок подрос, стало полегче, и я наконец обратила внимание на то, что в этой истории есть еще один персонаж. Он так же, как и я, проходил испытание.

Благодарность проснулась во мне гораздо позже, чем этого можно было ожидать. Но у моего мужа хватило ума и терпения не давить на меня.

Обычно я очень жестко и требовательно отношусь к мужчинам. Я терпеть не могу, когда они рассуждают в стиле Домостроя и судят о декретном отпуске именно как об отпуске. Когда вещают о материнстве и обязанностях женщин. Когда бесконечно ноют об усталости на работе. Я сама работала и прекрасно знаю, насколько вынашивание, рождение и вскармливание ребенка тяжелее офисных будней. Ну посудите сами: перерыв на обед, курилки и комнаты отдыха, возможность спокойно ходить в туалет. Женщина в отпуске по уходу за ребенком может только мечтать о таком комфорте. Например, мой малыш заходился в истерике, если я задерживалась в туалете дольше чем на полминуты.

Кроме шуток, уход за ребенком — куда более ответственное занятие, чем сверка бухгалтерских отчетов.

Так что я свой труд с младенцем на руках ценила очень высоко и требовала соответствующего отношения и от своего мужчины. И я получила все, что требовала, и даже немного больше.

Благодарность проснулась во мне гораздо позже, чем этого можно было ожидать. Но у моего мужа хватило ума и терпения не давить на меня.

Для себя я уяснила, что мужчина будет готов взять на себя ответственность и оказывать необходимую поддержку, если сделать три вещи.

Во - первых , предоставить изначальный выбор. То есть предупредить: я беременна, если хочешь, женись, но я тебя не заставляю. Это большая ответственность, и только тебе решать, брать ее на себя или нет.

Во - вторых , позволить ему помогать. Забыть фразы типа «Давай я сама поменяю подгузник, а то ты делаешь это как-то не так», «Я сама укачаю его, у тебя не выйдет». Изначально мой муж ничего не знал о младенцах, но в итоге он пеленает детей лучше, чем я.

В - третьих , сказать волшебное слово: «Пожалуйста». А лучше волшебное словосочетание: «Пожалуйста, любимый».

Когда малышу исполнилось девять месяцев, я впервые услышала слово «чайлдфри».

Я теперь стала мамой и с позиции новой социальной роли развлечения ради полюбила заводить разговоры на такие спорные и острые темы, как чайлдфри и «сторонники радикального размножения» (мое собственное определение людей, весь смысл жизни которых — рожать детей, чем больше, тем лучше).

Я знаю, что человек не может заставить себя любить кого-то, но есть качества, которые могут способствовать возникновению любви. Это ответственность, уважение и сочувствие к людям.

Но я понимаю тех, кто не хочет детей, откровенно говоря, я сама больше не хочу их, по крайней мере в ближайшие лет десять. Эта история о внеплановой беременности, и, конечно, она имеет свои особенности. Я знаю только, что я достаточно сильна, чтобы обеспечить счастливое детство тому, кто от меня зависит.

Итак, чайлдфри — люди, которые осознанно не хотят иметь детей. Мне, конечно, чисто визуально не совсем приятны их эмблемы с перечеркнутым карикатурным младенцем. Но я нахожу их осознанность похвальной. Хотя все ли чайлдфри сделали выбор сознательно? Объясню, что вызывает у меня сомнение. Люди, которые объединились в группу, так или иначе все равно подвергаются ее влиянию, в особенности активные участники такого сообщества, и осознанность их решения прямо пропорциональна тому времени, которое они проводят в группах подобных себе индивидуумов.

Меня смешит объем и качество аргументов чайлдфри и сторонников радикального размножения. На мой взгляд, достойны уважения лишь те из них, которые делятся своим опытом не агрессивно, уважают право других на свободу личного мнения, а вообще, как и всем радикалам, им бы прислушаться друг к другу.

Во время беременности и в отпуске по уходу за ребенком мне не хватало умных собеседников, тактичных и понимающих. Не хватало книги об успехе и о материнстве, не противопоставляющей их друг другу, а всего лишь говорящей, что все возможно.

Мне не хватало такой книги, и я ее написала.

Я могу бесконечно анализировать обе группы радикалов, но я знаю, что решение иметь или не иметь ребенка может иметь как возвышенные, так и низменные причины. Для того чтобы его принять, нужна смелость. Решить завести ребенка можно от страха остаться в одиночестве в старости, от страха осуждения или от страха сделать аборт. Ребенок не спасет от одиночества и осуждения. Он личность, и он обязательно уйдет, а может, он станет главной причиной, по которой вас будут осуждать.

Решить не иметь детей можно от страха растолстеть, потерять карьеру, от страха лишиться чего-то, не справиться или простого страха рожать. И тут отсутствие детей не гарантия того, что вы будете востребованы на работе, здоровы и вашему образу жизни ничто не угрожает.

А если и то и другое продиктовано страхом, то все зависит лишь от того, чего вы боитесь больше. Единственное, что, по моему мнению, важно, — понять, чего боитесь именно вы, а не ваша мама, муж, подруга или коллеги по работе. Это понимание я и называю осознанностью.

А осознанное решение — пойти ли навстречу своему кошмару или избегать опасности любой ценой — это личное дело каждого, но, решив, надо идти до конца.

 

Десять месяцев

Когда моему малышу исполнилось десять месяцев, он стал гораздо самостоятельнее. Мне стало легче во всех отношениях, в том числе легче думать. Наконец мне удалось выразить словами чувство, которое терзало меня весь долгий период послеродовой депрессии (пусть и в облегченном варианте). «Я хочу скорее свою жизнь обратно» — вот что за мысль не давала мне покоя.

И знаете, я сразу почувствовала облегчение. В этой фразе каждое слово указывало на мои потаенные проблемы. Я стыдилась чувства недовольства даже перед самой собой. Но я не умею врать себе достаточно хорошо, и это чувство все же находило выход. Ключевое слово, конечно, «скорее». Я уже говорила о своем трепетном отношении ко времени, да что там, почти мании. Я умею ждать, и я терпелива, но я искренне считаю, что терпеливость не то качество, которым можно гордиться. Терпение, на мой взгляд, сродни лени. Я поняла, что нельзя просто терпеть — надо думать и, образно говоря, «рыть подземный ход».

«Я хочу свою жизнь обратно, скорей». А что такое моя жизнь? Это та жизнь, которая была у меня до рождения ребенка? Была ли она лучше, чем та, что есть сейчас?

На первый взгляд в ней была масса плюсов. Приглядевшись пристальнее, я поняла, что реальный плюс был один, зато главный, — перспектива. Я была уверена, что всего добьюсь. Я вставала в шесть утра, собиралась, торопилась на работу так, что даже завтракала кефиром, пила его на ходу по пути до метро. На работе с утра до вечера я выдавливала из себя поздравления для заслуженных работников электричек. И согласовывала эти никчемные статьи и бумажки с тремя ничего не смыслящими в этом начальниками. На согласования уходило 90 % моего рабочего времени, на глупые совещания — еще 5 %, и на работу оставалось ровно 5 %. Нерабочего времени едва хватало на сон и на то, чтобы доделать недоделанное, — я же почти весь рабочий день торчала на совещании или в кабинете очередного начальника. Но у меня был свой кабинет, неплохие отношения с начальством и бооольшие перспективы. Вот это жизнь!

Такое ощущение, что я всю жизнь куда-то бежала, и мне потребовалось забеременеть и родить, чтобы остановиться и перестать стремиться в прекрасное далеко. Хорошо это или плохо? Честно, я не знаю. Первое время у меня было ощущение, что я как акула. Что мне необходимо движение, иначе смерть…

Если уж ударяться в философию, то, может, сейчас я тоже бегу, но уже в другом направлении. Или хотя бы ползу.

В каком? Куда? Раз уж такова моя натура и я не могу не гнаться за перспективой, мне необходимо хотя бы оптимизировать погоню. Сожалея о своей прошлой жизни, тоскуя о прежних перспективах, я словно тащу на себе огромный груз. С таким грузом далеко не убежишь.

Тем более моя прошлая жизнь была все-таки поганенькой. А то, что перспектив у меня сейчас меньше, чем раньше, еще надо доказать. Возможно, это лишь ложные стереотипы.

Раз уж я выяснила, что жизнь наша зачастую кажется нам хорошей или плохой лишь в зависимости от нашего взгляда на ее, заметьте, возможный дальнейший сценарий, я захотела изменить свой взгляд на перспективы женщины с ребенком.

С тех пор как я стала обращать внимание на жизненные истории ярких, смелых, успешных женщин, я каждый день убеждаюсь, что материнство может быть ключом к успеху.

Успех — это та перспектива, о которой легче всего говорить. Я приведу примеры успешных женщин, ставших мамами относительно рано или находясь в не самом благоприятном социальном положении. Меня всегда вдохновлял личный успех, и если раньше я читала о политиках, бизнесменах и звездах, то теперь я напишу о… политиках, бизнесменах и звездах, только они будут мамами.

Возьмем, например, одну из самых сексуальных женщин пространства СНГ — Веру Брежневу. Она родила ребенка совсем юной девушкой, в девятнадцать лет. С отцом ребенка будущая звезда рассталась после того, как забеременела. Казалось бы, какая судьба ожидает мать-одиночку? Но спустя десять лет она стала женой известного украинского бизнесмена и миллионера. И как мы все знаем, прославилась не только как участница группы типа «Поющие трусы», но и попробовала себя в роли телеведущей, актрисы и, наконец, возглавила хит-парады как сольная певица. Налицо как личный, так и профессиональный успех.

Российский шоу-бизнес — царство гламура, жестокая среда, где на первый взгляд нет места немолодым матерям-одиночкам. Но это только на первый взгляд. Живое свидетельство того, что этот взгляд обманчив, Лера Кудрявцева, которой удалось покорить телевизионный олимп и стать образцом для многих юных барышень. Когда-то она осталась одна с маленьким ребенком на руках без собственной жилплощади, теперь же она сверкает на светских раутах и голубых экранах.

Мамочки всех сортов и мастей покоряют мир шоу-бизнеса, и, как видно из вышеприведенных примеров, ребенок таланту не помеха, а дополнительный стимул.

Попасть на большой деловой олимп женщине куда как тяжелее, чем пробиться в мир шоу-бизнеса, но и тут есть примеры, доказывающие, что совмещать бурную профессиональную жизнь и материнство возможно. Например, Ольга Ускова — известный российский предприниматель, президент группы компаний Cognitive Technologies — российского разработчика ПО и ИТ-решений. Президент Национальной ассоциации инноваций и развития информационных технологий (НАИРИТ). Председатель комитета ТПП РФ по информационно-коммуникационным технологиям и трансферу технологий. Заведующая кафедрой перспективных компьютерных технологий НИТУ МИСиС, член наблюдательного совета НИТУ МИСиС, член Экспертного совета Минэкономразвития РФ. Перечислять достижения этой деловой дамы можно долго, главное, что надо запомнить, — она работает в сложнейшей сфере на стыке науки и бизнеса. Этакий отечественный Стив Джобс в юбке. И тем не менее она сверхуспешна в профессии, что не мешает ей быть счастливой женой и матерью сына.

И, разумеется, Гульжан Молдажанова. Эта миниатюрная женщина с негромким голосом — из города Алматы, из Казахстана. Ее мать была фармацевтом, а отец — студентом металлургического института. Родители разошлись, и Гульжан, единственного ребенка, воспитывала мать. В каком-то смысле женщина повторила судьбу своей мамы. Гульжан также в разводе и сама воспитывает маленькую дочь Алину. Однако она, в отличие от своей мамы, а заодно и многих тысяч женщин, занимает, согласно журналу Fortune, 20-ю позицию в рейтинге самых влиятельных женщин мира. Наперсница предпринимателя Олега Дерипаски, она стала золушкой большого бизнеса.

Есть и яркий, если не скандальный пример многодетной матери, успевающей все, что можно и, быть может, даже нельзя, — Елена Скрынник, бывший министр сельского хозяйства РФ, общественный деятель и бизнесвумен. Она была обвинена в коррупции и доказывала свою невиновность в судах. Доподлинно о ее причастности к махинациям мне не известно, зато я точно знаю, что эта женщина входила в сотню самых влиятельных женщин нашей страны, наряду с Матвиенко и Хакамадой. Неплохо, скажете вы. Отлично, скажу я, учитывая, что экс-министр — мать пятерых детей!

За примерами не надо далеко ходить. С тех пор как я стала обращать внимание на жизненные истории ярких, смелых, успешных женщин, я каждый день убеждаюсь, что материнство может быть ключом к успеху.

У женщин, о которых я рассказала, непростые судьбы, но так или иначе они сделали карьеру, реализовали свои амбиции, и каждая из них в своей области находится в авангарде.

 

Одиннадцать месяцев

В одиннадцать месяцев я впервые ощутила настоящую гордость за своего ребенка.

Допускаю, что поводы гордиться им были у меня и раньше. Но я эмоционально выматывалась из-за беспокойства, страха за его здоровье и трепета перед его беззащитностью. Теперь же он подрос, окреп и стал проявлять характер.

Дело было так. К нам приехали гости с трехлетним сыном. Мой малыш был просто вне себя от радости, он очень тянулся к этому мальчику. А вот маленький гость не был так дружелюбен. Он на моих глазах ни с того ни с сего ударил малыша в лоб. Естественно, что карапуз растерялся, упал, ударился еще и затылком и долго плакал от обиды. Он не знал, что кто-то может его ударить, за все одиннадцать месяцев с ним такого не случалось.

Материнская любовь ощущается по-разному. Иногда это скорее тревожное чувство. Так было со мной в первые одиннадцать месяцев жизни малыша. Но затем я стала испытывать любовь, которая приносит в жизнь счастье, а человеку дает уверенность, поддержку и силу.

Меня очень тронули его слезы. Конечно, я успокоила малыша. А хулигана отругали мама с папой. Но этот бой был еще не окончен.

До конца дня малыш не приближался к обидчику. Но на следующий день он показал характер. Маленький подполз к играющему с машинкой гостю, встал на ножки, растопырил над головой руки и с оглушительным визгом пошел на него. Так, в позе атакующего медведя, он двигался с боевым кличем, пока не загнал обидчика на диван. Потом с достоинством победителя забрал машинку врага и принялся со смаком грызть трофей.

Я тихо ликовала.

В этот момент я испытала настоящую чистейшую гордость и остро ощутила связь с ребенком. Мы действительно сделаны из одного теста. Это был уже не крошечный беспомощный младенец, это был человек. Личность.

Малыш стал более осознанно реагировать на мир и людей, и теперь, когда у меня было плохое настроение, я садилась напротив него и начинала спокойно говорить о том, что меня беспокоит. В такие моменты мы встречались взглядами, и я точно знала, что не одна.

Я никогда не страдала от одиночества, но ощущение духовного родства и связи в такие моменты было действительно волшебным. Все заботы отступали, и я знала наверняка, что все будет хорошо и даже лучше.

Материнская любовь ощущается по-разному. Иногда это скорее тревожное чувство. Так было со мной в первые одиннадцать месяцев жизни малыша.

Но затем я стала испытывать любовь, которая приносит в жизнь счастье, а человеку дает уверенность, поддержку и силу.

 

Двенадцать месяцев

Изменив свой взгляд на жизненные перспективы, много размышляя и систематически работая над собой, я пришла к неплохим результатам.

Я стала ближе к исполнению своих желаний, озвученных в начале книги. Приблизиться к мечте мне позволило более спокойное к ней отношение. Сразу оговорюсь, я все так же считаю себя достойной всего самого лучшего, но теперь я умею гораздо глубже концентрироваться на своих желаниях. Я стала больше ценить и, соответственно, эффективнее использовать время.

Моя внешность изменилась. Я бы никогда не узнала, что значит весить 73 кг, но ведь если бы я не потолстела во время беременности, я бы никогда не похудела впоследствии до 50 кг. Я бы не приобрела привычки каждое утро заниматься зарядкой и правильно питаться.

Самое важное, я бы не узнала, что мой парень самый надежный и понимающий человек на земле, и, возможно, о ужас, проморгала бы его!

Я бы не приняла смелого решения больше никогда не тратить свою жизнь на работу с мудаками. И, конечно, я научилась разбираться в людях.

Еще бы я не узнала, что чудесно пою колыбельные и что умею любить.

И да, все это очень хорошо и даже гораздо лучше, чем было до…

Но в этот день меня делает самым счастливым человеком на свете другое.

Слезы счастья и гордая улыбка. Сегодня у моего сына первый день рождения. И я благодарна миру, в котором это случилось. Миру, в котором можно пройти через трудности и стать счастливой. Миру, в котором можно пройти через боль и стать мамой.

Ну и, конечно, я благодарна себе за то, что я приняла верное решение, и благодарна всем людям и обстоятельствам, которые помогли мне пройти это испытание с честью.

Привет всем от Георгия — человека , который стал моим вдохновением и венцом истории одной беременности .

А теперь — слово мужчине, моему отцу, а после вышеописанных событий — и гордому деду.

 

Слово мужчины

ПРО НОВОСТИ

Это было странное ощущение, когда я узнал о беременности жены. Множество противоречивых чувств. Самыми яркими и сильными из них были восторг, беспокойство, тревога, и еще какое-то такое — знаете, подобное испытываешь в детстве, когда попадаешь мячом в соседское окно. И еще: «Ух ты, у меня будет ребенок!» Конечно, я всегда твердо знал, что будут дети, и хорошо понимал, как они получаются, но чтобы вот так? В смысле, до меня эту потрясающую новость донесли за пару секунд. Бац, и все, нас можно поздравить! А где оркестр и все такое? И вообще, смотришь на нее, вроде бы ничего не изменилось, такая же, а внутри у нее мой ребенок. Как-то почти не верится. Я потом очень внимательно наблюдал за визуальными признаками беременности и бывал очень доволен, когда обнаруживал новые.

ПРО ЭТО

Где-то я то ли читал, то ли слышал, и точно не один раз, что после родов молодая мама может охладеть к мужу. Может, и правда, я ведь только свою историю помню. Я лично с таким явлением не столкнулся. Сейчас я думаю, этого охлаждения потому не произошло, что я очень активно занимался выхаживанием ребенка. Мне все это было интересно, к тому же доставляло удовольствие сознание собственной необходимости. Как сейчас говорят, мы с женой были в команде, общее дело объединяет, а не охлаждает. Наверно, тут надо ей должное отдать, у нее хватило мудрости не тянуть все на себя, как это бывает. Она не пыталась сделать из меня помощника воспитателя, а абсолютно мне доверяла.

ПРО НАДЕЖНОСТЬ

Сначала у жены начались признаки токсикоза, вернее, начался сам токсикоз, но я-то его не чувствовал, я видел только его признаки. Очень заметно, что ей плохо, а как помочь, непонятно — очень неприятное чувство беспомощности. И еще никогда не угадаешь, что она захочет съесть в следующий момент. Пока бежишь за конфетами, они уже не нужны, срочно требуется селедка, а когда принес — вид ее (селедки) уже вызывает приступ тошноты, одолеть который можно якобы только яблоком и обязательно — зеленым! Почему-то меня совсем не страшило, что после рождения может измениться ее фигура, испортится характер или проявится что-то другое, неприятное. Потом уже позже появились тревоги вроде таких: а как я вообще справлюсь с уходом за беременной женой (слышал раньше о всяких токсикозах, неврозах, синдромах и прочих «ах-ах», а вдруг осложнения — жуть!). Но это быстро прошло — надо было включаться в новую реальность.

И выяснилось, что вообще-то ничего сложного, главное — постоянно помнить, что происходит, то есть для чего по большому счету все это. Очень приятное, по-моему, ощущение собственной необходимости, надежности, зачастую важности для нее только моего присутствия.

В свой срок у нас родилась дочь.

ОПЯТЬ ПРО НОВОСТИ

А еще через 23 года она позвонила маме и что-то спросила, повисла пауза, и я услышал слово «беременна». Вот, опять… бац — и вся новость, ни тебе оркестра, ни салюта.

Она тогда покоряла столицу нашей родины за много тысяч километров от нас, с молодым человеком своим в официальных отношениях еще не состояла. Меня как-то сразу испугала мысль, что она может наделать глупостей. Пока жена пыталась осмыслить услышанное, я забрал телефон и поговорил с ней. Я говорил, что мы счастливы, убеждал, что ребенок уже есть, что это — ее ребенок, и много еще чего. Не думаю, что, например, сейчас я смог бы подняться до такого уровня красноречия, как в тот момент, но уверен, что тогда был убедителен чрезвычайно, видимо, потому, что главным мотивом звучала всеобъемлющая радость и страх эту радость потерять.

ПРО ЭНТУЗИАСТОВ

Никогда бы не подумал раньше, что наша дочь окажется такой обстоятельной мамочкой.

Но она, как всегда, стала все делать по полной программе. Я не вдавался в подробности, но наблюдать за тем, как серьезно она относится ко всем таким вещам, что надо делать беременным (и как с энтузиазмом делает) и чего нельзя (и как ни за что не дает себе поблажек), было очень приятно, я гордился вовсю.

Надо сказать, в этом плане и будущий зять не подкачал. Я-то могу себе представить, каково ему пришлось, но мне кажется, у него все получилось.

ОПЯТЬ ПРО ВЫБОР

Незадолго до родов мы выбирали роддом. Смотрели все по очереди в Интернете, читали отзывы, анализировали, потом ездили посмотреть. Я теперь знаю, что смотреть на роддом почти бессмысленно, оценить его можно только по внешним признакам, внутрь же не пустят. А внешне они в Москве все выглядят довольно прилично. Но мы упорно ездили, будущая роженица по непонятным мне до сих пор причинам отвергала их один за другим, пока, наконец, ей не понравился №_.

Потом мы отвезли ее в роддом. К беременности уже все привыкли, я помню, как это, — вроде бы все так стабильно, так уже налажено, все под контролем. И вот — пора. А отдавать в чужие руки-то не хочется, но никуда не денешься.

ПРО ТЕЛЕФОН

Телефон — замечательная и очень полезная вещь. Вот если бы не было телефонов, мы узнали бы, что нас стало больше, только при завтрашнем посещении роддома, а так — оттуда позвонили отцу, он своим родителям и нам. Из нас двоих я опять все узнал вторым.

Мы обрадовались? Да нет же, когда вам сообщат, что, мол, мальчик, мол, три кило шестьсот грамм и пятьдесят один сантиметр, вы же не скажете, что обрадовались. А что скажете? Нет такого слова.

Мы с женой сейчас уже не можем вспомнить, что конкретно делали сразу после этого. Позже пошли в парк, ходили там кругами, кажется, слишком быстро для прогулки, потому что дома находиться невозможно, а в роддом ехать смысла нет — все равно ничего не увидим, зато скоро ей дадут телефон, а телефон — замечательная вещь!

ПРО АССОЦИАЦИИ

Раньше надувные шарики ассоциировались у меня с первомайской демонстрацией.

Теперь с младенцами. Не знаю, откуда взялась традиция обвешивать деревья вокруг роддомов шариками. По-моему, мило. Сейчас их огромный выбор. Есть очень красивые и даже с тематическими надписями типа: «ДАЕШЬ ДЕМОГРАФИЮ!» Мы тоже их вешали, но на следующий день они куда-то исчезали. Может, у них там есть какая-то специальная служба, которая по ночам удаляет шарики с деревьев и оград, а может, это какие-то непримиримые экологи? Кстати, один раз я видел привязанный к ограде надутый до размеров арбуза презерватив. То ли кто пошутил, то ли намекнул на что, но и его кто-то снял. Перед тем как забрать из роддома дочь с нашим внуком, мы, помимо всех положенных в таких случаях мероприятий, украсили квартиру. В основном воздушными шариками.

ПРО ПОХОД

Походы по магазинам для меня вообще редкость. Как-то меня они напрягают. А в магазинах товаров для детей я не был уже лет так…дцать. Но теперь надо ведь ехать и покупать множество совершенно необходимых вещей. Мы ездили, выбирали и покупали.

Я был поражен богатством выбора, а также изобретательностью и профессионализмом всех тех, кто все это производит, и тех, кто пытается все это потом продать. Мы с зятем наверняка впали бы в продолжительный ступор, наломали бы дров, но, к счастью, с нами неизменно была моя жена. Поэтому эти походы совсем нас не пугали, наоборот, доставляли массу удовольствия. Пока она что-то искала или что-то обсуждала с персоналом, мы с удовольствием гадали над предназначением некоторых предметов и даже пробовали в действии некоторые игрушки.

Еще меня озадачило, сколько всего, оказывается, надо человеку, когда по идее его миссия пока — только есть и спать. Во всяком случае, мы купили ему наверняка раз в пять больше вещей, чем он весил.

Помимо всего прочего, купили кроватку, если честно, мы ее только доставили домой — выбирала жена, иначе у нас повзрывались бы мозги от совершенно негуманного изобилия. Зато совместная сборка и снаряжение кроватки оставили у меня приятнейшие воспоминания.

ПРО ДРУЗЕЙ

Кто-то из друзей рассказывал нам с женой историю про то, как забирали из роддома маму с новорожденным. Там была и новоиспеченная бабушка. Когда появилась мамочка и вынесли младенца, его отец шагнул было навстречу своему чаду, но бабушка оказалась значительно проворнее и от обилия эмоций долго еще не могла сообразить, что малыша надо бы дать и отцу подержать, а тот в смущенном недоумении топтался рядом, пытаясь заглянуть в личико своего ребенка. Мы тогда посмеялись от души.

И вот мы втроем ждем в выписной комнате роддома. Наконец появляется мамочка, а за ней — женщина в белом со свертком на руках. Жена и зять одновременно делают шаг вперед, и тут жена будто упирается в стену, словно она пытается шагнуть еще, но что-то ее не пускает. Женщина в белом по традиции передает младенца отцу — все чин чином. Я потом понял, что это было. Она вспомнила. Спасибо друзьям!

ПРО ЗВЕЗДОЛЕТ

Разумеется, имя пареньку уже было дадено, причем еще до того, как выяснилось, что будет мальчик. Просто было два варианта — на случай, если девочка и если мальчик. Не знаю, что там думали молодые и что думали сваты, а мне тогда, какого пола родится малыш, было все равно. Теперь я не понимаю, почему мне было все равно, внук — это же так классно! В общем, мы встречали Георгия. Имя просто выбрали из всех возможных. Вариантов было очень много, даже самые экзотические и экстравагантные. Меня лично радует то, что парня назвали не в честь кого-то. Это его собственное имя. Он же не улица и не пароход. Хотя, если когда-нибудь в его честь назовут, скажем, международную премию или звездолет, так я — за.

ПРО НАСТОЯЩИХ МУЖИКОВ

Там, в выписной роддома, и до меня дошла очередь — подержать виновника торжества. Я волновался? Опять не то слово. Но очередь дошла (снова — последним), и я взял сверток у жены. Заглянул под уголок свертка, а там ничего толком не видно. Часть щеки и носик… сопит! Дышит новый человек. Я уже видел такое же чудо, но давно, и почти забыл, как это, а это — здорово! Потом мы строились для фотосессии, в разных составах и по разным схемам, командовали приглашенные фотографы. Я сначала был против того, чтобы приглашать профессиональных фотографов, но остальные настояли. Как выяснилось, не зря, фото в самом деле хорошие получились. Мне только кажется, что я как-то глупо улыбался, когда держал внука. Поехали домой, зять за рулем, а я — держал. Ничего не происходило, мы просто ехали, женщины щебетали, перебивая друг друга, мы, мужики, втроем молчали. Зять, наверное, молчал, потому что вез очень важных персон по Москве, не поотвлекаешься на разговоры, Георгий молчал, потому что спал, а у меня столько было всего в голове, что я тоже молчал.

ПРО ВОЖДЯ

Хотите, расскажу анекдот — сам сочинил, пока ехали. Сидят вокруг костра дикари (в Полинезии?), насупленные такие. Заезжий человек у них спрашивает: что, мол, земляки, такие нерадостные? Они ему: да вот, мол, родился новый человек. Ну и как? А так, мы тут живем себе, никого не трогаем, а он вышел к нам голый и босый, наорал на весь мир, вождя обос…л, ни фига не умеет и не делает, но уже заставил всех плясать под его дудку. Оппозиция, блин!

ПРО ОВЕРЛОКИ

Младенцы, по-моему, — страшные люди, к ним, как к артобстрелу, надо привыкнуть. Привыкнешь, и уже не так страшно. Знаете, как это, когда тебе говорят: «На, держи его в воде, но не дай бог вода в ушки зальется, и смотри, чтобы сам-то он был погружен в воду, чтоб не замерз»? Или надо перепеленать, и все думают, что ты знаешь, как это сделать. Странно, но необходимость удалять продукты жизнедеятельности не напрягает и не вызывает отвращения. А гладить выстиранные пеленки мне даже нравилось. Это я делал особенно старательно, потому что представлял себе, как безобразные бельевые клещи могут питаться кожей Георгия. Вряд ли они там вообще могли быть, но, если бы и были, шансов выжить я им не оставлял. Особенно тщательно я прожаривал утюгом оверлоки. Я думаю, к ребенку все время надо относиться как к другу. Ну не дай бог с вашим другом что-то станется такое, что он будет похож на младенца, что тогда вы будете делать, если вы и вправду друзья?

ПРО РЕКЛАМУ

Я сейчас узнал, что, возможно, опубликуется часть из того, что я тут понаписал. Раз так, пользуясь случаем, позвольте передать привет… Помните, в конце 1990-х был рекламный ролик… Я уже не помню, что рекламировали, но сюжет такой: там гвардеец Дима на посту у Мавзолея, и вокруг какие-то радостные люди, которые хором просят его: «Дима, помаши маме ручкой!» А Дима бровью не ведет — нельзя ему! Я тогда сразу понял, кто из них нехороший человек — Дима, его мама или кто-то из этой орущей толпы. Не обсуждается.

Скоро я стану старше своей мамы, но моей мамой она никогда не перестанет быть. Мы возлагали друг на друга надежды и видели, как они рушатся, мы с ней простили друг другу все, и, даже находясь в разных мирах, мы остаемся вместе. Так же, как в очереди за мороженым в 1979-м, и так же, как тогда, когда она решила, быть мне или не быть. Я с мамой! С Маей Михайловной Чернухой (Мальчевской), привет, мам!

 

Вынашиваем ребенка и воплощаем планы, или Полезные советы для мам

Молодым женщинам все вокруг дают советы: родители, мужчины, подруги. Когда женщина оказывается в интересном положении, количество советов увеличивается в два, а то и в три раза. Как только тест показал две полоски, готовьтесь к тому, что ни один человек не сможет удержаться от искушения поделиться с вами своим опытом, историями, услышанными от знакомых, и рекомендациями, основанными на… да на чем угодно! Я испытала на практике многие плюсы и минусы беременности, в том числе и раздражение от обилия советов.

Порой рекомендации были откровенно вредными, порой смешными и очень редко полезными. Ниже приведен мой собственный обобщенный список советов. Для меня этот список оказался крайне полезным. Рассмешит он вас или оставит равнодушным — в любом случае я ручаюсь за то, что мои советы абсолютно безвредны.

 

Итак, мой личный список практических советов

Вот я и не удержалась от желания рассказать, как позаботиться о себе во время беременности, чтобы не страдать от послеродовой депрессии.

По моему опыту, послеродовая депрессия вызвана не только гормональным взрывом, но и… зеркалом. Представьте себе ситуацию: вот вы родили ребеночка, он мирно посапывает в кроватке, а вы подходите к зеркалу — и видите замученную женщину с потухшим взглядом. На ней домашний халат, на который срыгнул ребенок. Кажется, хуже некуда, но нет. Снимаем халат и видим… О, можно увидеть многое. Растяжки, обвисший живот с темной (гормональной) полосой, жировые отложения на руках, ногах и бедрах. Если вы еще к тому же относитесь к тем женщинам, кто верит в чудесные приметы по уходу за волосами, точнее, по антиуходу, — не краситься, не стричься, то добавляем в депрессионную копилку кошмар на голове.

После оценивающего разглядывания себя в зеркале вы волей-неволей проводите сравнительный анализ своего внешнего вида до и после беременности и родов, и вуаля — депрессия обеспечена. Можно начинать колотить подушки в приступе ярости, если у вас остались на это силы. Все-таки уход за ребенком — энергоемкое занятие, поэтому, скорее всего, вы запретесь в ванной, чтобы тихо поплакать.

Важно, что усугубить ваше удрученное эмоциональное состояние может любой «комплимент» от мужа, родных, да от кого угодно. Вы станете уязвимы, и невинные на первый взгляд фразы типа «А как скоро подтянется твой живот?» могут довести до настоящей истерики или, того хуже, низвергнуть вашу самооценку до уровня плинтуса.

Такие невзначай брошенные слова въедаются в мозг и крутятся там, буквально разъедая ваше хорошее настроение.

Поэтому совет № 1. Учитесь защищаться от оценок, которые дают вашему внешнему виду окружающие.

Постарайтесь не общаться с людьми, не обладающими чувством такта, с теми, кто потенциально может ляпнуть что-то неприятное.

Найдите все возможные плюсы своей внешности. Например, у беременных слегка припухают губы, а пухлые губы, как известно, весьма сексуальны. Или вспомните про увеличившуюся грудь и каждый раз, когда кто-то «добренький» скажет про необъемный живот или одышку, отвечайте четким, не терпящим возражений голосом: «Зато у меня грудь стала больше. А это ведь мечта миллионов женщин!» Не забудьте улыбнуться для пущего эффекта.

Смотрите сюжеты и изучайте информационные материалы о людях, которые справились с лишним весом, о женщинах, которые восстановились после родов. Важно, что смотреть и слушать истории восстановления надо не со скептическим видом. И ни в коем случае не с завистью. Впитывайте и запоминайте, так сказать, перенимайте позитивный опыт.

Никогда и никому не говорите о своих переживаниях по поводу внешнего вида. Многое из того, что вас расстраивает, может быть незаметно окружающим, пока вы сами им не укажете.

И наконец, ни на минуту не забывайте, что это временно!

Совет № 2. Контролируйте свои мысли, не позволяйте негативу отравить ваше существование. Концентрируйтесь на хорошем, вырабатывайте привычку мыслить позитивно.

Этот совет неоригинален. Вы увидите его в любой книге, так или иначе относящейся к тематике беременности и родов. Все, от Б. Спока до авторов руководств по грудному вскармливанию, призывают рожениц к позитивному настрою, каждый на свой лад, конечно.

Или вы будете мыслить позитивно, или погрузитесь в пучину страхов, тревог и переживаний. Вариантов больше нет.

Вы, безусловно, имеете право капризничать и даже нервничать, но недолго.

Даже если вы каждый день устраиваете истерики, ни в коем случае не вините себя в этом. Возможно, так стресс покидает ваше тело и сознание. Кому-то, чтобы стать счастливее, просто необходимо сначала эмоционально разрядиться.

Поэтому прошу не путать эмоциональную разрядку с апатией и хроническим унынием.

Различить их непросто, но все же возможно. Когда вы эмоционально разряжаетесь, то понимаете, что это временно. Чувства переполняют вас и очень бурно выплескиваются наружу. А хроническое уныние — это мысли, которые я называю пораженческими установками. Внешне человек на грани депрессии ничем не отличается от среднестатистического жителя мегаполиса, поэтому окружающие могут даже не заметить, какой страшный процесс протекает у вас в голове.

А это именно процесс, и в общих чертах выглядит он так: сначала повод-возмущение, затем мысль-беспокойство, затем мыслеобраз — желание проанализировать ситуацию. Постоянное его прокручивание приводит к смирению с ситуацией и поиску аргументов в защиту этой позиции. Ситуация представляется безвыходной, жизнь разочаровывает все сильнее, вас настигает неуверенность в собственных силах. Стойкий пессимизм… и депрессия.

Как именно сконцентрироваться на позитивных моментах собственной жизни? Что это за моменты?

Итак, вот несколько способов получить удовольствие здесь и сейчас и сконцентрироваться на нем.

Все это очень простые рецепты. Тяжело лишь поймать себя на стадии формирования и прокручивания негативной мысли и силой воли заставить отвлечься. Выглядит это так. Например, вы идете в больницу и попадаете в жуткую очередь или к неприятному врачу. И вот вы начинаете причитать вслух или про себя: «Да как мне надоело таскаться на осмотры» или «Ну и с… эта врач». Вы снова и снова смакуете в голове эти приятные факты, ведь они вас таааак возмущают! Затем один негатив цепляется за другой, вы припоминаете, что еще плохого с вами сегодня произошло, и делаете вывод: день не удался. Наступает завтра, и возникает еще один пустяковый повод. Вы снова возмущаетесь, потом вспоминаете день вчерашний, и вот у вас уже два неудавшихся дня, а где два — там и неделя.

Что надо сделать? Надо на этапе возмущения надеть наушники и включить приятную музыку, или достать из сумочки интересную книжку, или съесть конфетку, улыбнуться через силу и вспомнить, что с вами сегодня произошло хорошего. Если вам это удастся один раз, то с каждым разом будет получаться все лучше и лучше, и в какой-то момент вы поймаете себя на мысли, что привыкли видеть только позитив.

Велико искушение копаться в негативе, раздражаться, пылать праведным гневом или же жалеть себя, но это дорога в никуда, и если вы решили идти по ней, то знайте, что вернуться из этого «никуда» без помощи профессионального психолога очень сложно. Если же вы полны решимости жить хорошо и готовы внимательно следить за своим эмоциональным настроем, не расстраивайтесь, если все получается не сразу. Главное — не бросать начатое на полпути и все же выработать привычку улыбаться даже в, казалось бы, неприятных обстоятельствах. Пусть даже люди в больничной очереди не понимают, почему вы расплылись в блаженной улыбке и буквально сияете от счастья, в то время как другие беременные ноют про боли в пояснице, неудобные лавочки, грубых медсестер и рассказывают друг другу о своих болячках.

Совет № 3. Профилактика растяжек, пигментных пятен, варикозного расширения вен, дряблости и сухости кожи, целлюлита, лишнего веса, высыпаний, отеков, выпадения и сухости волос, подготовка груди к ГВ — ваши ежедневные обязанности.

Методов масса — от экономичных и доступных каждому, вроде оливкового масла и контрастного душа, до дорогостоящих кремов, бандажей, салонных программ для беременных. Делайте маски, следите за питанием и больше гуляйте!

Выбор средств зависит от ваших финансовых возможностей, главное — делать хоть что-нибудь. Вот список проблемных зон, которые больше всего беспокоят дам после родов:

Фигура

Волосы

Кожа

Зубы

И самое важное — блеск в глазах!

Особо бояться не стоит. Если не помогают профилактические методы, есть ударные вроде лазера, глубокого химического пилинга, липосакции и пластической хирургии. Поверить или нет, что красота того стоит, — личное дело каждой женщины. Я считаю, что наше тело — наш храм.

Сейчас люди откровенно обсуждают различные способы усовершенствования внешности. Я расскажу только о том, что помогло мне прийти в форму после беременности.

Итак, начнем с самой удивительной и приятной метаморфозы.

Беременность для моих волос стала даром. Я отрастила пышную и густую гриву до талии!

До беременности мои крашеные волосы были чуть ниже плеч. Каждый месяц я оставляла в парикмахерских немалую часть своих скромных доходов, но результат, как вы понимаете, далеко не всегда оправдывал мои ожидания.

Так, например, в канун своего двадцатилетия я стала счастливой обладательницей зеленой шевелюры. Где наша не пропадала! День рождения принял форму тематической вечеринки, а я примерила роль русалки.

Наэкспериментировавшись с цветом, я перешла к фактуре. Все как в анекдоте: прямые завиваем, кучерявые выпрямляем, длинные подстригаем, а короткие мучительно отращиваем.

И наконец беременность, которая для чьих-то волос могла обернуться кошмаром, для моих стала долгожданным отпуском.

Но поскольку натура я деятельная, я все же не могла оставить волосы в совершенном покое и активно увлекалась натуральными масками для волос.

Что я только не мазала на голову: и горчицу, и мед, и яичные желтки с коньяком. Самым безобидным, по-моему, было репейное масло, а самым экстремальным рецептом я бы назвала массаж головы морской солью — вызывает смешанные чувства, ощутимо щиплет кожу.

Мои волосы за девять месяцев беременности и год воспитания малыша отросли до талии, их блеску могли бы позавидовать знаменитые греческие норки. Может, дело было в масках и массажах, а может, банально в том, что во время беременности активно вырабатывается гормон эстроген, который положительно влияет в том числе и на волосы.

Сохранить улыбку мне помогли витамины и добавки с кальцием. Что касается кожи, с окончанием беременности гормональный фон пришел в норму, и я, совсем не прикладывая усилий, забыла о всех ее несовершенствах.

Отдельно поговорим о растяжках. Во время беременности я буквально обливалась специальным маслом, но в моем случае потребовалась еще и лазерная шлифовка. Да здравствует добрый доктор-косметолог и прогресс в медицине! Мы живем в замечательное время, когда люди могут выбирать, как относиться к своим мелким недостаткам. Никто не будет тыкать в вас пальцем, даже если ваш живот сплошь в растяжках. Но если вы захотите от них избавиться, вам предложат самые разные способы, подходящие индивидуально и отвечающие именно вашим желаниям. Самое главное тут — честно ответить себе на вопрос: мешает ли мне это? Или я иду на поводу чужих представлений и рекламы?

И самый интересный разговор — про стройность.

Что и говорить, к шестому месяцу беременности я стала капризным, тревожным и очень пухлым человеком. Стыдно признаться, но я попросту не решилась на беременную фотосессию. Да и к чему мне фотографии? Толстую, то есть беременную, себя я и так никогда не забуду. Если во время беременности в этом изобилии жирового слоя и была немалая доля очарования, то после я была раздосадована своими новыми формами.

Живот после кесарева не хотел сдуваться месяца три. Хорошо хоть общий вес снижался без каких-либо усилий с моей стороны. Первые полгода я не занималась никакими физическими упражнениями, было мало времени, было страшно и так далее. Если уж совсем честно, то у меня атрофировалась воля, и я банально не могла себя заставить сделать даже простейшую дыхательную гимнастику.

Я очень мало спала, мучилась от болей в груди и училась быть матерью, поэтому простила себе легкое пренебрежение уходом за внешностью. Иногда надо дать себе непродолжительный отпуск. Главное — не забыть, что ключевое слово тут не «отпуск», а «непродолжительный».

Роды — колоссальный стресс, и нет ничего страшного в том, чтобы дать себе время его пережить. А физическую нагрузку первое время вполне заменяют прогулки с коляской.

И все же когда-то приходится возвращаться в стройные ряды стройных красавиц. Все люди индивидуальны. У всех разное здоровье, мне врач разрешил аккуратно заниматься через три месяца после операции. Некоторым и год надо поберечься.

Я стала возвращать телу стройность через полгода после родов. Не то чтобы у меня резко появились силы и желание регулярно тренироваться. Просто однажды жутко заболела шея, и я пошла к неврологу. Осмотрев меня, она неделикатно резюмировала, что хватит жиры наращивать, пора бы заниматься физкультурой во избежание проблем со здоровьем. Эта пожилая дама в белом халате была так убедительна, что меня проняло.

По дороге из больницы я плелась, понурив голову, и вдруг увидела проходящих мимо старшеклассниц. Зависть бывает животворящей. Я дала себе слово похудеть до 51 кг, к слову, рост у меня 173 см. Спустя три месяца я стала стройной, как до беременности, обрела желаемый вес, здоровую шею, натренированную волю и, самое главное, уважение к себе.

Да-да, начинаешь любить себя в разы больше, когда доказываешь самому себе, что чего-то стоишь.

Как же я обрела сии бесценные дары, спросите вы? «Легко!» — отвечу я с задорной улыбкой. И вспомню три месяца ежеутренних занятий дыхательной гимнастикой. Все действенно, и оксисайз, и китайская гимнастика, но мне по вкусу бодифлекс. Всего пятнадцать минут в день натощак. Довольно забавные упражнения и позы, особенно учитывая, что в это время мой ребенок пытался ухватить меня то за ногу, то за нос, а собирающийся на работу муж то и дело отвлекал вопросами, где его галстук, штаны, носки… голова. Хотя вопросы — это не самое страшное, что я от него наслушалась по поводу занятий. Были и смех, и сарказм, и даже спор, что через неделю я сдамся и заброшу бодифлекс навечно.

Но я выстояла и пришла к выводу: если трудиться добросовестно, усилия не пропадут даром! Главное, не сдаваясь, идти к цели, даже если всем вокруг смешно.

Совет № 4. Ставьте себе глобальные цели и идите к ним каждый день. Если не выходит идти, ползите, ну или хотя бы лягте в направлении цели.

Конечно, контролировать свое настроение и распорядок дня не всегда удается. Но лучше пытаться это делать с переменным успехом, чем не делать вообще. Вы на этой неделе смогли позаниматься гимнастикой для беременных только два раза? Ура! Это лучше, чем ничего.

Стремитесь к лучшему, но оставьте себе место, время и возможность для слабости и ошибок. Умение прощать себе мелкие недостатки выглядит очень мило. Для беременной женщины и молодой мамы очень важно беречь себя. Для меня это значило не ругать себя, не требовать от себя дисциплины, как в суворовском училище. Но не стоит забывать и об опасности чрезмерного расслабления.

Я смогла соблюсти эту тонкую грань, только когда выписала на листочек обязательные занятия для каждого дня. Сначала выглядело это примерно так: каждый день — 1. Зарядка. 2. Душ и уход за кожей. 3. Прогулка. 4. Час саморазвития (я читала, писала или рисовала). 5. Полчаса полезной музыки (Бах, Моцарт и другие классики). Мне казалось, что для каждодневной обязательной программы это совсем немного, однако то ли реальность оказалась жестче, то ли я ленивее, но уже через неделю в обязательной программе остались только прогулка и уход за кожей, а время обязательного саморазвития сократилось до 15 минут. Но даже этот минималистичный план я выполняла через день. То тошнит, то голова болит, то гости приехали…

Не раз и не два у меня возникало желание забыть об этой обязательной программе. Однако стоило мне не выполнить запланированный минимум, как меня атаковали угрызения совести. Я думаю, что мое подсознание подсказывало, где я брала на себя явно слишком много, но не молчало и в ситуациях, когда я запускала себя.

У меня были три глобальные цели: родить здорового ребенка, сохранить хорошую физическую форму и написать книгу. Если достижение первой цели зависело не только от меня, но и от внешних, не всегда подконтрольных факторов, то успех последних двух был целиком под моей ответственностью. И если сегодня вы читаете эту книгу и сзади на обложке видите мою красивую фотографию, то знайте: я достигла поставленных целей. На протяжении двух лет я каждый день делала по маленькому шажочку, ну… может, через день по маленькому шажочку к своим большим целям.

Совет № 5. Вынашиваем ребенка и воплощаем планы!

Есть интересная книга «К черту все! Берись и делай!». Говорящее название, не правда ли? Написал ее Ричард Брэнсон, много о нем рассказывать не буду, погуглите. Главное, что он миллиардер, который хорошо пишет.

Всегда есть возможность разложить большую цель на маленькие составляющие. И наверняка из этих составляющих что-то вы можете сделать уже сейчас. Брэнсон на страницах своего бестселлера в том числе говорит и об этом. Я же на страницах своего подтверждаю: это абсолютно верно, даже для девчонок с животом, на себе проверено!

Я очень амбициозна и готова работать ради лучшей жизни двадцать четыре часа в сутки. Но только беременность вынуждает беречь силы и соблюдать режим. И что теперь, сидеть на мягком месте ровно и мечтать?

Это очень тяжело — только мечтать. Вынашивать малыша и строить планы, к реализации которых не можешь приступить физически. Я нашла для себя выход — переквалифицировалась из спринтера в марафонца. Метаморфоза не была безболезненной. Посмотреть на привычные цели новым взглядом и подумать, что можно сделать для их воплощения сегодня, — это только звучит просто. А каково это на практике, я советую узнать каждому лично.

Если план, цель кажется вам недоступной, но вы, вздыхая, мечтаете о ней, вы разрушаете себя. Так можно сойти с ума. Либо отбросить и забыть, либо продумать самый минимум шагов, которые можно сделать уже сегодня ради достижения этой цели.

Два последних совета — это две грани одного очень важного вопроса. Вопроса о мечте и о личном росте. Я всегда была человеком действия, не обремененным ответственностью. Во время беременности и первого года отпуска по уходу за ребенком я тоже старалась быть человеком действия, и, откровенно говоря, получалось это с трудом и переменным успехом. Но именно благодаря тому, что я не сломалась под грузом ответственности, научилась жить в гармонии со своими обязанностями, я и сейчас могу назвать себя человеком действия.

Я искренне желаю своим читателям оставаться людьми действия, людьми, которые ставят цели и достигают их, но прежде всего я желаю вам оставаться людьми, не пасующими перед сложностями. Быть тем, кто принимает решения, руководствуясь совестью, а не страхом.

 

Благотворительность

Я много думаю, постоянно в голове тысяча мыслей, масса идей и задумок. В основном, конечно, я думаю о себе, любимой. Я размышляю о своих задачах и целях, о своей жизни. Иногда я заглядываю за пределы собственной жизни, словно выглядываю за крепостные стены сознания. Что я вижу за этими стенами? Да-да, чужие беды и радости.

Когда мы перестаем думать только о себе, мы получаем шанс принять большее участие в жизни других людей. Я имею в виду благотворительность. Хочу рассказать вам об организации «Нечаянная радость», активисты которой организовали проект «Мамин домик». Это приют для беременных женщин и молодых мам, находящихся в сложной жизненной ситуации и не имеющих собственного жилья. Большинство жительниц приюта — это вчерашние выпускницы детских домов. Для меня стало открытием, что не все выпускники детдомов получают пригодные для проживания квартиры. И кроме обычных для всех беременных страхов и тревог выпускница детдома может столкнуться с вполне материальной и страшной проблемой отсутствия жилья и средств к существованию. И поскольку зачастую решить эту проблему одинокой молодой маме без какой-либо поддержки не удается, детей отправляют в Дом малютки. Возникает так называемое явление генетического сиротства.

Помочь женщинам, решившим разорвать круг сиротства, дать им не только крышу над головой, но и посодействовать в решении юридических и психологических проблем и призван приют «Мамин домик». Кроме того, что молодых мам здесь учат ухаживать за своим малышом, для них проводятся различные мастер-классы, направленные на раскрытие личного потенциала. Приют находится в г. Киржач Владимирской области. Подробнее узнать о его деятельности можно на сайте http://jyravlik.ru