Петя сидел в кафе внутри Уоллмарта (расположившегося в здании бывшего ЦУМа) и увлечённо смотрел популярное телешоу. Всклокоченный ведущий скороговоркой произнёс.

— Мы находимся в отеле «Деменция», здесь вы можете купить журнал альтернативной истории, для альтернативно ориентированных и альтернативно одарённых людей, журнал «Гей — лейтенант», ваш верный и неизменный спутник в мире истории. Ваш любимый телеканал «Миазмы Москвы» создаёт вам настроение на протяжении всей недели. Понедельник, программа «Разбор помёта» с заслуженными золотарями Московии Чижиковой и Пыжиковой, вторник: программа «Хамно польское» и её бессменный ведущий Мотя Брехливый, среда: передача «Вестник Невроза» или «неврозовские среды», и её бессменный ведущий Малик — Сандр Большое Копыто. Четверговая программка для брошенных мужьями женщин «Ты куда?» с Ольгой Протушковой, пятничный «Дневной обход» дежурного врача нашего дурдома, субботний «Культурный лошок» и его ведущая Псения Полудурина. Если вы думаете, что мы оставим вас в покое в воскресение, то вы глубоко заблуждаетесь! Здесь целая россыпь увлекательнейших программ: «Навозом по неврозам», «Хрени недели», «Детская площадка с папиным гульфиком», «Алкашка — открывашка» и многое другое. «Миазмы Москвы» — от нашей вони у вас заболит нос! Сегодня у нас среда, и с вами ваш любимый обладатель гигантских копыт, забрасывающий оппонентов тучными комьями навоза собственного производства, неподражаемый Малик — Сандр!

— Здравствуйте, Лёши (питерские и московские), и сразу новость. Вы знаете, что я не являюсь русским, матушка моя в юности согрешила с вождём индейского племени, именно поэтому я взираю на происходящее с вялым интересом, моё любопытство — любопытство учёного — антрополога, но об этом позже, а сейчас новость: я пришёл к выводу, что я не только не русский, я вообще не человек.

— Очень интересно. А кто же вы?

— Утренняя ломота в копытах, рези в районе рубца, постоянная потребность навалить кучу — всё это заставило меня прийти к выводу, что я — конь!

— Я надеюсь, что вы не станете наваливать кучу прямо в студии?

— Ну что вы, Лёша…я — учёный, а не люмпен. Вы же знаете, каково происхождение термина «люмпен»?

— Нет, не знаю.

— Мне, как учёному, необходимо знать латынь, так вот. В переводе с латыни, «люмпус» означает лохмотья, таким образом…

— Слава шакалу!

— Шакалим на славу!

— Привет, Петро!

— Здорово, Василий!

— Смотришь старого пердуна?

— Да, выглядит неважно, пожелтел весь, ссохся…

— Сдаётся мне, что скоро уважаемый Малик — Сандр в последний раз стукнет копытами…

— Не будем о грустном. Какие новости?

— Ты мне скажи.

— Ты же смотришь шизовизор, должен быть в курсе.

— Пока ничего, а вот, сейчас…

…Уважаемый Малик — Сандр, извините, что вынужден прервать ваше блестящее выступление, у нас экстренные новости. Управление безопасности Верховного Манагера сообщает о том, что сегодня, в нескольких округах Московии, террористической атаке подверглась сеть кофеен «Шакаль — ладница». Синхронность и чёткость действий нападавших говорит о том, что мы имеем дело с ячейкой профессиональных террористов. В каждом случае, нападавшие действовали по одной и той же схеме. В состав работников внедрялся пособник террористов, входил в доверие, делал карьеру, (все они занимали должности менеджеров), организовывал теракт, после совершения теракта, все пособники были уничтожены. В нашем распоряжении есть эксклюзивные кадры, снятые с медицинского дрона. Вы смотрите и слушаете, и обоняете «Миазмы Москвы»! Смотрим на экран.

На экране появился я, и менеджер «Шакаль — ладницы» снятые с высоты полёта дрона. Мы быстро отбежали от кофейни, на безопасное расстояние, я поднял руку вверх, и произнёс ключевую фразу, после чего здание окуталось клубами дыма, и развалилось на части. Затем, я поднял с земли тлеющую головешку, и услужливо дал прикурить менеджеру. Выстрел разнёс голову бедолаги на части.

— Вот такая плёночка. Прокомментируйте увиденное, пожалуйста, уважаемый Малик — Сандр.

— Ну, что тут сказать…вы, конечно же, знаете, что я всю свою жизнь действовал пиратскими методами, и не мне осуждать этих людей…

— Чего они добиваются? Зачем взрывы?

— Кому принадлежит сеть «Шакаль — ладница»?

— Как кому? Верховному Манагеру.

— Правильно. Если я всё правильно понял, атаке подверглись только заведения этой сети?

— Да.

— Мы имеем дело с бандитскими разборками, это банальный передел собственности. Очень скоро компетентные органы установят личности этих ублюдков, и ликвидируют их.

— Раздел собственности? Как вы прокомментируете эти кадры?

Камера вывела изображение, но в этот раз со звуком. Сквозь шумовые помехи отчётливо были слышны слова: фиат люкс эт люкс фит.

— Вам, как специалисту в латыни, не составит труда перевести эту фразу.

— Уважаемые Лёши, вы хотите устроить мне экзамен на знание латыни? Мне? Специалисту по пигидиям? Анусам и пенисам? Вы читали мои программные статьи: «Идущие в анус» и «Глядящие в пенис»? Нет? Прочитайте, и не задавайте глупых вопросов!

— Хорошо. Наши специалисты выяснили, что эта фраза переводится так: Да будет свет, и стал свет.

— Примерно так, хотя произношение оставляет желать лучшего.

— Как нам это понимать? Что значат эти слова?

— Уважаемые Лёши, вы во всём хотите найти смысл, это непростительная наивность. Этот человек просто красуется, любуется собой, вычитал где — то эту фразу, и кое — как, коверкая слова произнёс. Ничего это не значит.

— Наши специалисты установили, что эта фраза — масонское приветствие. Мы имеем дело с заговором масонов?

— Я сразу это понял, но не стал говорить вслух. Масоны? Сомнительно, очень сомнительно, скорее всего, это имитаторы, но загадывать сейчас рано, мы не видим всей полноты картины, скоро мы поймём, с чем имеем дело.

— Обратите внимание, во всех случаях, а мне сейчас наши редакторы подсказывают, что было взорвано семь (священное у масонов число) кофеен, нападавшие убивали сообщников с помощью медицинских дронов. Эта тактика: внедрение — теракт — устранение сообщников, она вам о чём — нибудь говорит?

— Уважаемые Лёши, мы имеем дело с типичной тактикой спецслужб, в пору моей буйной юности, я много общался с представителями спецслужб, разделявшими мои черносотенные взгляды, и могу вам сказать, что это типично для них — устранять соучастников, и вообще типично для русских, забрасывать противника трупами своих солдат. Эта тактика повелась у нас со времён Суворова.

— Понятно. Закончим с этой темой. У меня к вам другой вопрос — когда вы раскроете нам секрет вашей популярности? Как вы это делаете? Я имею в виду ваши циничные оценки происходящего? Как у вас это получается?

— Ну…этот секрет стоит таких денег, которых нет даже у вашего богатого телеканала. Я читаю курс лекций на эту тему, ближайшая будет послезавтра в клубе «Урина и дефекация». Лекции так и называются: «Искусство лгать», «Искусство оскорблять», «Искусство портить воздух в компактных помещениях», ну, и самая любимая — «Искусство разводить лохов на бабки».

— Это очень интересно, но всё же? Ну, Миксандр, поделитесь секретом, хотя бы завесу приподнимите?

— Ну, хорошо. Это несложно. Люди обожают цинизм, всё дело в их трусости. Им нравятся мои выходки потому, что сами они на подобное неспособны.

— А поконкретнее?

— Берёте любое уродство, и называете это нормой. Норму объявляете уродством. Глумливо высмеиваете традиционные ценности. Хотите пример? Помните этого юношу, который ловил покемонов в храме? Он сделал это для того, чтобы увеличить количество своих подписчиков в этих ваших интернетах, то есть — мальчик тупо хотел бабла и известности! Кто он? Конченый урод и скудоумный примат, но! В рамках моей философии, мы объявляем его «прекрасным, талантливейшим мальчишкой», «жертвой режима» и «узником совести». Теперь понимаете, как это работает?

— Да. Если честно, то я немножко разочарован.

Чтобы не заканчивать эфир на этой грустной ноте, позвольте мне взорвать информационную бомбу. Я уже сказал в начале передачи, что не только не считаю себя русским, но, и не считаю себя человеком. Я чувствую ментальное родство с лошадью, но, поскольку я всегда был предельно циничен, то решил раздвинуть границы вашего сознания ещё больше. Я пришёл к вам на эфир в пиджачке, пошитом из лошадиной кожи, блестящий пошив, не правда ли?

— Да.

— Зачем я это сделал? У наших любимых попов есть заповедь «не убий», вы знаете моё отношение к попам, поэтому я счёл своим долгом убить своего любимого коня, и пошить себе этот блестящий пиджачок. Более того, я решил, (как это говорится в ваших интернетах), «разорвать шаблон», и принёс на эфир кусок конской колбасы. Сейчас вы станете свидетелями акта каннибализма в прямом эфире!

Малик — Сандр оторвал зубами кусок конской колбасы, и стал ожесточённо жевать её на глазах у изумлённого ведущего. Я тронул Петра за плечо.

— Пошли на воздух. Поговорим.

Пётр неторопливо потянулся, и обратился к официанту.

— Уважаемый, выйдешь с нами? Пошли! Покурим!

Официант испуганно замотал головой.

— Судя по твоим пожелтевшим пальцам, ты любишь это дело!

Официант заметно побледнел, но не сдвинулся с места.

— Куришь, пьёшь вино и пиво? Ты — пособник Тель — Авива!