— Здравия желаю, товарищ полковник!
— Не паясничай. Садись, поговорим.
— Я даже не знаю…
— Ты встречался со связным?
— Да.
— Получил новые инструкции?
— Да, но их надо расшифровать…
— У вас всё по — взрослому…Сложный шифр?
— Да нет, первая цифра — номер страницы, вторая — строка, третья — буква, простенько, и…
— Дерьмово. Значит, самое важное — ключ. Который содержится в одной из твоих книг. Я тут посмотрел твои книжные полки, и хочу тебе сказать, тебе надо читать больше классики. Кого ты читаешь? Рубанов, Самсонов, Сорокин…Мне тут приспичило, пока я тебя ждал, я захватил с собой в туалет одну из твоих книжек, из жизни тех, кого в эпоху не толерантности называли педиками, называется…э…Голубое с…ссало? Или срало?
— «Голубое сало»!
— Нет, дорогой мой, судя по тому, что я успел прочитать, этой книжице больше подходит название «срало», я этой, с позволения сказать «литературой», с удовольствием подтёрся, только для этого она и годится.
— Вы не прочитали её всю, тогда бы вы смогли оценить авторское владение языком, умелую стилизацию…
— Моя задница оценила этот текст по достоинству, он мягонький…Есть такое модное понятие — букшиттинг, слышал о таком? Нет? Объясняю. Для того чтобы открылись нижние чакры, необходимо подпитывать их духовной энергией содержащейся в книгах, чем ближе контакт кожи и книги — тем быстрее идут процессы энергетического обмена. Хорошая книга надолго заряжает организм положительной энергией. Это твоё «Голубое ссало» абсолютно ничтожно в энергетическом смысле, безделица, написанная с целью потешить авторское самолюбие…
— Это не главное, важно то, что именно эта книга была ключом к шифру, какие страницы вы использовали?
— Мммм, те, которые я не использовал, я просто вырвал и спустил в…в общем, распространил, на полях аэрации эту книжку оценят.
— Отлично. Инструкции, которые я получил, теперь представляют бесполезный набор цифр.
— Тоже мне проблема, найдём такую же книжку, и расшифруем…
— Бумажную книгу? В нынешней Московии? Последний книжный магазин закрылся два года назад. Бумажные книги — редкость, стоят огромных денег…
— Для нашего ведомства деньги — не проблема…
— Проблема в том, что акция состоится завтра, а я не знаю о ней ничего, и моё отсутствие вызовет вопросы, а затем и выводы…
— ?!
— Я должен объяснить отсутствие на акции…это очень серьёзно!
— Мы тебя арестуем.
— За что?
— Это не должно быть серьёзным правонарушением…что — то простенькое, чтобы через пару дней тебя выпустили…
— Проблема с документами?
— Подойдёт. А что у тебя с документами?
— У меня? Всё нормально (я не дурак, чтобы сообщать ему о моём левом ID).
— Вот и славно. Я вызываю наряд?
— Да.
— Выходи, проверили мы твои документы, ты свободен, нечего тут рассиживаться на деньги налогоплательщиков.
Потирая небритый подбородок, я выхожу на улицу, освещённую зимним солнцем. Я готов убить за сигарету, и чашку горячего, ароматного, дымящегося кофе. Я захожу в первое попавшееся кафе, и…натыкаюсь на испуганные взгляды официанток. Мне не очень понятна реакция, я оглядываю себя в зеркале — ну, да, выгляжу я как Борис Карлофф в гриме: фиолетовые синяки вокруг глаз (КПЗ не очень похож на Хилтон), серый цвет лица, нечищеные зубы…Но, это не повод для того, чтобы так от меня шарахаться…
— Будьте добры, чашку вашего лучшего кофе, и шизовизор,…то есть…телевизор, включите, пожалуйста!
…Служба Безопасности Верховного Манагера призывает граждан к бдительности, и рекомендует не посещать предприятия общественного питания без крайней необходимости…
— Что случилось? — я спрашиваю у симпатичной официантки, поставившей передо мной ту самую, желанную чашку кофе. Она испуганно смотрит на меня, и молча отходит в сторону. Что здесь происходит? В чём дело? Я замечаю, что, несмотря на обеденное время, я — единственный клиент в этом кафе. Я хватаю пульт от телевизора, и начинаю переключать каналы, вот! Вот оно!
— …террористической атаке подверглась сеть трактиров «Ёлки — шакалки», вчера вечером было взорвано шесть трактиров, Служба Безопасности уточняет количество погибших, как и в прошлый раз, террористы не предъявили никаких требований, всё цивилизованное человечество осудило этот варварский, чудовищный акт, президент США выразил свои соболезнования населению Московии. Верховный Манагер заявил, что прерывает свою стажировку в США, и возвращается в Московию, для того, чтобы лично возглавить процесс расследования этих чудовищных злодеяний, совершённых…
Я выпиваю кофе залпом, и быстро выхожу из кафе. Шесть трактиров взорвано, а надо было взорвать семь! Я облажался, и теперь…А что теперь? Обратной связи с ячейкой у меня нет, придётся ждать звонка…
Пять дней я провёл в томительном ожидании, не отходя от старенького, дискового телефона (раритет, купленный мною по случаю в антикварном магазине на Арбате). Телефон подло молчал. К концу пятого дня, я был готов пойти в ближайшее отделение полиции, и сдаться. Давящая, вязкая тишина доводила меня до исступления. Чтобы как — то занять себя, я спустился на первый этаж, и зашёл в бар. Местная пьянь приветствовала меня вялыми взмахами сизых рук. Я взгромоздился на табурет у стойки, по шизовизору шло популярное ток — шоу. Стриженный под горшок телеведущий в стильном полувоенном френче, улыбаясь, и демонстрируя дешёвую работу зубного техника, произнёс.
— …И сегодня в нашей передаче встречаются: паталогоанатом так называемого «русского мира», политолог, провидец, предсказавший нынешнее развитие ситуации, всеобщий любимец — Блевонид Шайзман!
На подиум вышел красавец Блевонид: на голове героя трепетала мочалка всклокоченных волос, глаза посылали друг друга на хуй через скошенный нос, на лице застыла брезгливая гримаса вечно недовольного скупердяя, он сразу же заголосил противным, гундосым фальцетом.
— Какой такой русский народ? Такого народа нет! И никогда не было! Тот генетический мусор, который вы называете «русским народом» в действительности представляет собой жуткую помесь тюркоязычных народов с финно — уграми, давно известно: поскреби русского, найдёшь татарина! Я придерживаюсь той позиции, что такого народа нет!
Ведущий улыбнулся ласковой улыбкой палача, и жеманно произнёс.
— Действительно. Читаем «Повесть временных лет», договор князя Олега с Константинополем, и что же мы видим? «Мы от рода русского Карл, Ингелот, Фарлаф» ну и другие, есть даже «Актутруян», скажите мне, какое из этих имён русское? Риторический вопрос, ответа не требует. Второй участник нашего шоу — режиссёр, не побоюсь этого слова «заслуженный педагог», умница и интеллигент в седьмом поколении, Гоноррий Шмондюэль!
«Умница и интеллигент» был похож на ёжика, всё в нём мягко топорщилось: усики, волосики. Настороженные бусины маленьких глазок внимательно сканировали студию, удостоверившись в отсутствии опасности, он облегчённо выдохнул и, сбивчиво, скороговоркой понёс.
— Ну…что же вы так уж…и среди русских были неплохие ребята…Лев Троцкий…Яков Блюмкин…Ойстрах…тот же Бродский, например…
— Люююся! Выключи этих уродов! Достали своим словоблудием…всякие пидоры сопли жуют в прямом эфире…включи лучше американский футбол!
— Точно! Сегодня «Ховринские шпалы» играют с «Бусиновскими мясниками»!
— Еее! Мы порвём этих уродов из Бусиново!
Барменша недовольно цапнула пульт, и клацнула ярко — красным ногтем по кнопкам, на экране появилось изображение огромного, выцветшего, бурого поля, в гигантской луже копошилось несколько здоровенных, грязных мужиков. Они были похожи на гигантских скарабеев, усиленно катящих перед собой ком драгоценного навоза. Один из них схватил дынеобразный мяч, и усиленно шевеля мощными ногами, пополз в направлении гигантских ворот.
— Давай! Жми! Шевели поршнями!
— Ползи быстрее, сука тупая! До тачдауна осталось двадцать метров!
Покрытый грязью форвард устало брёл из последних сил, его шатало, он с трудом выдёргивал ноги из крутой, загустевшей грязи.
Барменша ещё раз клацнула ногтем, послышался голос комментатора, захлёбывающегося от восторга.
— …блестящий прорыв бразильского легионера Пьёхо — Лопеса, форварда «шпал» по прозвищу «тупица», лёгкий, грациозный, словно невесомое пёрышко, он летит к воротам бусиновцев!..
Не доходя пары метров до нужной линии, уставший нападающий рухнул лицом в грязь, камера выхватила сведённую судорогой икроножную мышцу правой ноги героя.
— …что происходит? Я сейчас закончу тут вообще всё! Покончу в себя! Или наложу себе в руки! Вставай «тупица»! Ползи, тряпка половая! Я требую ввести жёсткий лимит на легионеров! Эти недоделанные гастарбайтеры не хотят шевелиться!..
Моё правое запястье завибрировало, я провёл по нему указательным пальцем левой руки.
— Завтра в шесть, где обычно.
Абонент отключился.