Теперь все позади. Эта мысль согревает меня и расслабляет напряженные мышцы шеи. Так бывает, когда снится кошмар-вскакиваешь вне себя, понимаешь все и обессиленно валишься на подушку. А потом при воспоминании нет-нет, да и пробегут мурашки по коже. Не дай бог повторится…Нет, то что произошло, повториться не может! В жизни такое бывает только один раз. Это не кино. Не книга. Это жизнь.
Но тогда, конечно, я ни о чем не подозревал. Если бы подозревал, стал бы монахом.
Ладно. Теперь можно говорить в полный голос-имеющий уши да услышит. Хотя такое будет происходить со всеми, кто пойдет с толпой. Через это можно только пройти…или стать монахом, или быть ясновидящим.
Я благодарен своему везению. Я его осознаю. Я осознавал его уже тогда, когда шел с толпами. Собственно, оно и втянуло меня в историю. И вытянуло оттуда живым и здравомыслящим. Пара седых волосков не в счет-они выпали. У меня такие же темные волосы, как и раньше. Прибавилось, правда, морщин под глазами. Ну и ладно. Соберемся-будем жить.
Задним числом я осознаю, что все это должно было пройти мимо меня. И мне просто не повезло. А выпутался я из этой истории тоже сам. Вернее, не сам. У меня просто не хватило сил-и я стал ждать. Будь, что будет. И пронесло! Должно было пронести, не мог же я умереть, в самом деле. Но вот почему я стал ждать? Сам я решил так или нет? Почему не стал дергаться? Муха, попавшая в паутину, бьется изо всех сил и только стягивает на себя все больше и больше нитей. А потом прибегает паук. Сначала он сидит в убежище и держит в передних лапках контрольную нить. Как только она начинает дрожать, он сразу выскакивает и прибегает. Хотя, с другой стороны, если не биться, то и шансов выпутаться не будет. А паук все равно придет, рано или поздно. Да, сравнение неудачное. Но это дел не меняет. Я сел и стал ждать. Только отмахивался. И выжил.
Теперь к делу. Все мы, идущие, были новыми работниками Института Экспериментальной Психологии. Подопытными кроликами. Нас всех разбили на группы по случайному принципу, группы разбили на более мелкие группы, а те-на еще более мелкие. Дали работу-преимущественно интеллектуальную. И приказали вести себя естественно.
Не могу я отвлечься от тех страшных событий! Просто не могу. И не знаю почему. Но летними вечерами я часто вспоминаю-кто и что сказал тогда, в тот страшный год. Да какой год-полгода. Страшные шесть месяцев. С ноября по май. И май. Все было тихо и мирно-и люди…что с ними творилось! Люди…и ведь я виноват, я!
Чувство вины. А что было бы, если бы я, допустим, тогда согласился? Вот оно, везение. Мог бы пресловутый внутренний голос подсказать, предостеречь, помочь! Мог бы-но не стал. Может, это и к лучшему.
Мы вели себя естественно. Так же, как пауки в банке. Эх, опять я пытаюсь оправдаться в своих же глазах…
Первый год прошел нормально. Без потрясений-мы все еще не привыкли друг к другу. И только подумать, я играл тогда одну из ведущих ролей. И ничего не предвидел. Я не ясновидящий. И никакой дедуктивно-индуктивный метод тут не помог бы. Кто бы мог подумать; не было такой возможности. Просто не было. Никто не мог подумать…никто. Я в том числе. Но должен был. И ведь мог. Все-таки мог. Сейчас я вспоминаю только обрывки, мимолетные фразы, первые предупреждения…но то, что он, нет, невозможно, решительно не понимаю, отказываюсь понимать. Как хорошо, что все прошло, а я жив! Я люблю жить. Обожаю. Привык.
Все поизошло на второй год. Сначала все было нормально…а потом…Да, я не уследил! Не предвидел! Но что мне теперь делать?! Что?! Что?!
«Все должно пройти,»-сказал я. «Все пройдет,»- сказал я. «Все проходит,»-сказал я.
«Все прошло,»-говорю я теперь. А прошло ли? Прошло. Навсегда. Я жив. Я жив. Жив. Жаль, что все прошло. Жаль.
Интересно, как сейчас все остальные? Как…