2.1. Водитель механического транспортного средства просто обязан:
2.1.1. Иметь при себе и по требованию сотрудников полиции
передавать им водительское удостоверение на право управления транспортным средством соответствующей категории для проверки. Гибэдэдэшник он или участковый, его хлебом не корми, дай документы поглядеть, причем норовит из рук вырвать и отобрать, а вот с 1 сентября 2013 г. облом, не имеет оный права ваши изымать на дороге, только по решению нашего гуманного суда, который чаще всего карает, чем милует.
А вот если документов не будет, инспектор и штраф выпишет, и автомобиль на штрафстоянку отправит, если только вам не повезет и ваш друг документы не подвезет. А вот раньше, бывало, работник ГАИ брал права в руки, уходил в машину на полчаса и ждал, когда вы приползете к нему на четвереньках и принесете ему деньги в зубах. Теперь никаких зубов не хватит — а виной всему инфляция и коррупция.
Кстати о категориях, их теперь столько, что пальцев не хватит, по крайней мере на руках, придется и ноги задействовать, а все ради того, чтобы доход нашей страны увеличить, потому как самоходом сдавать теперь нельзя, а на каждую категорию учиться в автошколе никаких доходов не хватит. Ведь мало выучиться — надо еще экзамен сдать в ГИБДД, а это особенная статья расходов, вот даже наш президент подтверждает, что взятки берут все: врачи и учителя, а особенно гибэдэдэшники.
А вот чиновники ни-ни — они кристально чистые, как моча младенца.
Категории транспортных средств
Категория М — мопеды и легкие квадрициклы. Вот с этого места поподробнее. Не путайте Гоголя с Гегелем, Гегеля с Бебелем, Бебеля с Бабелем, Бабеля с кабелем, кабеля с кобелем… а квадрициклы с квадроциклами.
Квадрицикл — это небольшой (трехколесный или четырехколесный) легковой автомобиль для движения по городу (когда-то в СССР выпускали мотоколяски по форме типа «лягушки», треску и дыму много, а ползет еле-еле, как черепаха — просто не езда, а зоофилия какая-то).
А вот квадроцикл — четырехколесный мотовездеход, игрушка для больших дядей, которая позволяет проехать там, где этого делать не нужно. Кроме того, для управления квадроциклом нужно получать удостоверение тракториста-машиниста, которое позволяет управлять самоходными машинами (снегоходами и квадроциклами). А вы пробовали на снегоходе-самоходе по асфальту прокатиться? Это все равно что на коньках по бетонному полу, типа научишься кататься — лед зальем.
Если категория А — это большие, «пацанские» мотоциклы с рабочим объемом двигателя более 125 куб. см, то подкатегория А1 — это мотоциклетки-недоросли, выкидыши мотопрома, так… для подростков от 16 до 18 лет.
А вот с категорией В можно и легковушку оседлать, и грузовичок до 3,5 т. Это самая ходовая категория (права продают и оптом и в розницу, только места рыбные, «правные», знать надо), поскольку таким авто любой управлять может, и даже наши дамы оседлали малолитражки с количеством сидячих мест не более восьми, больше Боливар, вернее какой-нибудь Mini Cooper или Matiz, не вывезет.
Сбылось пророчество Жириновского: «Каждому мужику по бабе, каждой бабе — права категории В!» Простите, дорогие женщины, но из песни слов не выкинешь: если вас девушками или дамами называть, как-то не смешно получается, ну не нужна вам категория D, разве что если вы матери-героини.
Да и у Жириновского что-то больше про водку говорилось, а вот тут — увольте, какой алкоголь за рулем, только любовь, да и то плотская, да и то в авто с откидывающимся плоским сиденьем.
Между прочим, наконец-то вам, автодамам, разрешили сдавать на коробке-автомате. Как в анекдоте:
— Что тебе подарить, дорогая? — Да что угодно, только с автоматической коробкой. А вот настоящие ценители автомобилей, суровые шоферы-профессионалы, не спешат менять механику на автомат, да и с их правами и на механике можно ехать, и на автомате, и даже на автопилоте.
Категория В1 позволяет управлять трициклами и квадрициклами. Такой экзотики у нас практически нет. Как шутят сатирики, «многих вещей нет потому, что их не смогли никак назвать». Но здесь все как раз наоборот, назвать-то их назвали, да забыли завезти, а может, даже и завести.
Категория С1 — автомобиль от 3,5 до 7,5 т, это для любителей «Хаммеров», но женщины таких мужиков недолюбливают, они утверждают, что чем больше у мужика «тачка», тем меньше «достоинство», но им это виднее.
А автомобили более 7,5 т — это уже броневики да большегрузы, такие автомобили — да коммунистическим вождям вместо трибуны, главное, чтобы броневичок был зеленого цвета, как и бумажки, которые в оном инкассируют.
Категория D1 — маршрутки от 8 до 16 пассажиров — автобус, в который даже водитель без мыла едва влезает.
Категория D — это большие автобусы. А вообще, автобус — это какой-то желудочно-кишечный тракт: согласно требованиям Мосгортранса пассажиры входят спереди, а выходят сзади, будто какие-то отходы жизнедеятельности.
Категории BE, B1E, СE, С1E, DE, D1E — автомобили с прицепом. А к прицепам у нас весьма предвзятое отношение, вспомните классическое объявление: «Требуется жена, не раньше 1990 г. выпуска. Битую, крашеную и с прицепом не предлагать».
А вот категории Tm (трамваи) и Tb (троллейбусы) разрешают управлять такими видами транспорта, которые просто находка для всяких сексуально озабоченных, поскольку наши трамваи и троллейбусы загружают до полной интимности, осталось только кондуктору вместе с билетами и презервативы продавать. Потому, наверное, права на эти виды транспорта дают только с 21-летнего возраста.
Свидетельство о регистрации
Второй документ (но не усы, лапы и хвост), который вы должны предъявлять инспектору, — ваш регистрационный документ на ваше средство передвижения, хотя и его подделать можно. К тому же постановка автомобиля на учет сравнима с регистрацией оружия, автомобиль — это не просто источник повышенной опасности, это оружие массового уничтожения.
Страховой полис
Третий обязательный документ, который мы должны с собой возить, — страховой полис обязательного страхования гражданской ответственности владельца транспортного средства. Его отсутствие также карается штрафом.
Это за границей достаточно предъявить любое удостоверение личности, а полицейский просто по базе проверит наличие у вас полного комплекта документов. Такое предложение тамошнего дорожного полицейского при оформлении ДТП, как «подвезете позже, тогда и оформим протокол», для нашего гибэдэдэшника звучит как кровная обида: «Как же я его просто так, бесплатно отпущу, а на что я жить буду?! Ребята меня не поймут, этак все водилы бесплатно по дорогам будут разъезжать».
2.1.2. При движении без опасности нужно пристегиваться, и желательно ремнями безопасности. Вот чудеса менталитета: в Европе водители просят пассажира пристегнуться — «а вдруг в ДТП попадем». А у нас, в Азиопе, «не дай бог на гибэдэдэшника нарвемся — вот ему радости-то будет».
А мотоциклист и его пассажиры должны быть в застегнутом мотошлеме, при страшной аварии шлем вряд ли спасет, но мозги по всей дороге собирать не придется.
2.2. Водитель автомобиля, выезжающий «за бугор», попросту обязан:
✓ иметь при себе регистрационные документы и водительское удостоверение международного образца. Кстати, фотографы утверждают, что на фотографиях на заграничных правах, как и на загранпаспорте, люди выходят более счастливыми;
✓ иметь «зеленую карту» — страховку, наша за границей не котируется, как и наши «деревянные», нужно запастись «зелеными» или «фиолетовыми»;
✓ иметь на данном транспортном средстве отличительные знаки нашего государства, иначе дорожный полицейский другой державы будет иметь на вас зуб.
Однако следует понимать, что водителя, пытающегося «свалить из страны», могут остановить не только на таможне, но и на специальных пунктах, где работники Федеральной службы по надзору в сфере транспорта доходчиво объяснят ему, что за все надо платить, иначе выезд будет значительно затруднен, а въезд практически невозможен.
2.3. Кроме того, водитель опять-таки обязан (а кто, если не он):
2.3.1. Перед выездом постучать по колесам, покачать корпус автомобиля, а если вы более технически продвинуты, то и под капот заглянуть неплохо бы. Кстати, капот — это такая штучка спереди, типа крышки, хотя на отдельных машинах бывает двигатель и сзади. Короче, вы должны проверить техническое состояние своего авто, а если не проверите, то до Москвы оно, может, и доедет, а вот в Казань точно не доедет, тут и Гоголя читать не надо.
Короче, существуют пять неисправностей, при которых и до Москвы не доедете, даже если вы москвич. Прежде всего это неисправные тормоза. Без тормозов у нас только на танках ездят, если YouTube не врет.
В конце концов, не можете исправить тормоза — купите громкий клаксон или сирену.
Вторая неисправность — это рулевое управление. Не зря народная мудрость говорит: автомобиль без руля, как мужчина без… кошеля.
Третья неисправность — это сцепное устройство. Вот если вы кого-то и чего-то буксируете, то без сцепного устройства все будет как в анекдоте у водителя, которого гибэдэдэшник на горном серпантине остановил и спрашивает:
— Так-так, почему подсветка задних номеров не работает? Водитель выскакивает из автомобиля, зеленеет, начинает рвать на себе волосы.
— Ну что вы так убиваетесь? Всего лишь подсветка номеров, да я на первый раз и штрафовать вас не буду!
— Да какая на фиг подсветка! Там сзади прицеп был, а в нем теща…
Четвертая неисправность — это негорящие фары и задние габаритные огни в темное время суток или в условиях недостаточной видимости.
— У вас фары не горят, — сказал полицейский водителю, — вам придется заплатить 500 р.
— Вот видишь, — прошептала жена, — а в мастерской за починку фар просили 1000! Хорошо, что мы не согласились.
И последнее: нельзя ездить во время дождя или снегопада с недействующими со стороны водителя дворниками, хотя гастарбайтеры в непогоду улицу не метут.
Короче, при возникновении других неисправностей нужно действовать в соответствии с ПДД, то есть или устранить их, или двигаться к месту стоянки или ремонта.
2.3.2. «Уж сколько раз твердили миру…», что нельзя пить за рулем, но некоторые начинают понимать это, только когда их останавливает апостол Петр или, что чаще бывает, сатана. Хотя на Земле проверяли их, синюшных, и полицейские, и должностные лица, которым предоставлено право государственного надзора и контроля за безопасностью дорожного движения, и медики, и главные механики — «но все не впрок».
Так вот, любитель (обижаете, профессионал) ездить «под градусом» должен различать две формулировки: «освидетельствование на состояние алкогольного опьянения» и «медицинское освидетельствование на состояние опьянения».
Если в первом случае он может отказаться под предлогом, что у него астма, то от медицинского анализа никак нельзя отказываться, даже если несвертываемость или малокровие.
Вас могут за милую душу лишить права управлять автомобилем на долгое время, даже если вы толком не помните, а были ли в тот момент за рулем, если вы:
✓ отказываетесь от освидетельствования;
✓ все-таки пили, «а кто не пьет?»;
✓ сами уже не в состоянии баранку вертеть, вот и допустили за руль своего друга, который пусть лыко не вяжет, но пока еще педали не путает.
Но прежде, чем эти самые права получить, нужно сдать экзамен в ГИБДД и пройти медицинское освидетельствование для подтверждения способности к управлению транспортными средствами, главное — не перепутать, поскольку суммы оплаты разные.
2.3.3. Предоставлять свой автомобиль (вы же не Илья Муромец, который своего Бурушку никому отдавать не хотел):
✓ сотрудникам полиции, а также сотрудникам федеральных органов государственной охраны и органов Федеральной службы безопасности в случаях, предусмотренных законодательством, то есть когда полицейским оченно захочется на вашей тачке покататься. Но тут, конечно, подумать надо. Если не отдадите «стального коника» — штраф 500 р. А отдадите «мерина», то, если вам его вернут (вдруг это «оборотни в погонах», а вы чеснок дома забыли), дырки от пуль сами заделывать будете, а полицейские будут ухмыляться, что «так и было́», а то и скажут, что вы сами себе дырок понаделали, чтобы только наши органы опорочить. И не верьте, что по требованию владельцев транспортных средств федеральные органы государственной охраны и органы Федеральной службы безопасности возместят в установленном порядке причиненные убытки, расходы либо ущерб в соответствии с законодательством, у нас такое законодательство, что эти владельцы еще и должны останутся;
✓ медикам и фармацевтам, но исключительно для перевозки пострадавших в аварии в ближайшее лечебное учреждение в случаях, угрожающих их жизни. Это завсегда надо делать, даже если не по пути, не то можете и по статье «за оставление в опасности» загреметь, а главное, как вы потом жить будете, когда умирающему не помогли, — совесть заест, если она у вас еще не атрофировалась.
2.4. Право остановки транспортных средств предоставлено регулировщикам. У нас регулировщиков навалом, и все хотят порегулировать. Это и полицейские, и дежурные по переезду, и паковщики, и даже наши доблестные военные.
Лица, обладающие правом остановки транспортного средства, обязаны быть одетыми в форму, представляться, сообщать цель остановки и предъявлять по требованию водителя служебное удостоверение, не выпуская его из рук.
Типа: «Сержант Иванов, трое детей, еще не завтракал» или «Командир взвода Козлов, операция “Перехват”… необходимо что-нибудь перехватить до зарплаты».
2.5. При дорожно-транспортном происшествии водитель, причастный к нему, обязан:
✓ во время аварии не находиться в отечественном автомобиле, потому как тут уже никто не поможет, даже ангел-хранитель:
✓ немедленно остановиться, а если вы уедете (а иногда уезжают, потому как не замечают аварии, подумаешь, пять машин протаранил, они же на обочине стояли и без водителей) или отъедете метра на два, то ходить вам больше года пешком или ездить исключительно на общественном транспорте;
✓ включить аварийку и выставить знак аварийной остановки (а то штрафанут на 1000), характерный звук сбитого знака вовремя предупредит вас о приближении другого автомобиля — только не путайте знак аварийной остановки с розовым фонарем (он больше годится для Амстердама), а то и канистры ставят, и вещи из багажника вываливают горкой, как на барахолке;
✓ принять меры для оказания первой помощи пострадавшим, вызвать скорую медицинскую помощь, тут уже не до шуток;
✓ освободить проезжую часть, если движение других транспортных средств невозможно, но перед этим хотя бы схемку зарисуйте, свидетелей найдите и запишите, как в анекдоте про блондинку, которая постоянно жалуется: «Каждый раз, когда я останавливаюсь, подходит полицейский и спрашивает, есть ли свидетели аварии»;
✓ кстати, о полицейских, не забудьте им сообщить о случившемся, записать фамилии и адреса очевидцев, а уж потом вам следует терпеливо ожидать прибытия полиции.
2.6. Правда, по европротоколу, при столкновении двух машин, отсутствии пострадавших и наличии схемы, при ущербе 25 000 р., а главное — при взаимном согласии в оценке причин аварии (что порой просто невероятно) можно и без полицейских обойтись, по приколу без протоколу…
Однако прежде, чем так шутить, сто раз подумайте, потому что проблем будет еще больше, ну не спешат у нас страховщики деньги просто так отдавать, да и вину никто на себя брать не хочет.
«В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является».
Так что лучше все-таки вызвать гибэдэдэшников.
2.7. Водителю запрещается:
✓ как говорилось раньше, управлять транспортным средством в состоянии опьянения — то есть в выдыхаемом воздухе не должно быть больше 0,16 промилле алкоголя, а то у россиян человек считается пьяным только тогда, когда он не может донести стакан с водкой до рта без посторонней помощи, поэтому и 4–5 промилле — это совсем не смертельная для русских доза, если в таком состоянии они умудряются еще и в магазин за добавкой поехать, причем за рулем;
✓ передавать управление транспортным средством лицам, находящимся в состоянии опьянения: пьяному и дорога медом намазана — только на ней сладкая жизнь быстро кончается;
✓ пересекать организованные (в том числе и пешие) колонны и занимать место в них (вон в Якутии депутат Госдумы пристроился к кортежу премьер-министра и поплатился мандатом);
✓ употреблять алкогольные напитки после аварии или после того, как транспортное средство было остановлено по требованию сотрудника полиции, то есть до проведения освидетельствования. «Командир, у меня в багажнике выпить есть». — «Отлично! Доставай! Только себе первому наливай!»;
✓ пользоваться во время движения телефоном, не оборудованным техническим устройством, позволяющим вести переговоры без использования рук. И гибэдэдэшник, и дева вопиют: «Только без рук!»
Шутка шуткой, а автомобилисты Ирландии, впервые пойманные за отправкой текстовых сообщений или за использованием смартфона во время вождения, получат повестку в суд и штраф 1000 евро. Повторное нарушение запрета приведет к штрафу 2000 евро и перспективе отправиться в места не столь отдаленные.