Во времена хождения Гербалайфа и значков с подобным слоганом, Лёня, не зная о новациях гербалайфовой пирамиды, похудел просто так. За две недели. На всё что можно, потому что он и до этого был не жирный. Стимулом явилась утрата уголовного дела с арестованными малолетками. Дело он восстановил и приобрёл форму худощавого Шварценеггера. Потом, уже когда стал начальником следствия самого хлебного района, отошел. Но речь не об этом, а о фатальном невезении, преследовавшем его с этими малолетками. Педагогическим талантом он и так был обделён, а столкнувшись с ними по делам, стал жутким детоненавистником. Я бы сказал, детофобом.

На нашем районе было много продуктовых магазинов, а продуктов в них было не много. Ну каши там всякие были. Соки яблочный и берёзовый. Капуста морская. СССР на пике развития. Многие помнят.

Отсутствие продуктов усугубляло резкое отсутствие водки. В одном из магазинов, распложенном в диком и труднодоступном в то время месте, водка была. Но в подсобке.

Все местные мужики об этом знали, но платить две цены за бутылку физически не могли. Денег не было, водка была валютой, потому довольствовались продуктами брожения, а водка была деликатесом.

Недалеко от магазина располагалась школа для трудновоспитуемых детей, которых в той школе вообще никак не воспитывали. Это значимо для сюжета.

В нашем райотделе тот магазин считался учебно-тренировочным. Его периодично после уроков грабили малолетки, но вскрыть подсобку не могли. Замок там был не стандартный. Замку тому на вид больше ста лет было. Такие замки показывают в детских сказках. Ключ от него был, как в «Буратино» рисуют. Только ржавый.

Так вот малолетнее ворьё от безысходности брало сок и макароны. От разрушенных надежд могли нагадить на пол. Дверь и замок, конечно, корячили, но ничего поделать с сим бастионом не могли. Ну хотели, как тот Горбатый, достать Шарапова из подсобки, но не получалось. Да и менты на подхвате. Оттого тот магазин и назывался учебно- тренировочным. Будущее поколение на нём тренировалось, а молодые следователи учились.

И вот нашелся некий молодой Кулибин, который замок вскрыл. Легенда школы на час. Замок вскрыл, дверь в подсобку открыл, а там вместо призового шоколада водяра в проволочных алюминиевых ящиках. В силу юношеского максимализма вытащил все ящики — порядка десяти — и в проруби утопил. Ну в смысле утопил… спрятал. Зима была. Рядом озеро. На озере лёд, во льду прорубь.

Ящики по снегу и льду, как санки, легко катились. Металлолом тогда был не в тренде, потому пацан водяру прямо в ящиках и утопил. Следствие подозревало, что он был не один, но расколоть малолетку из спецшколы на сдачу подельников было нереально. Это вам не нынешние чиновники и депутаты.

Так вот вынес он водку, в проруби до лучших времён утопил-спрятал, снежок его следы прикрыл, а он к утренней проверке в школу вернулся. Шито-крыто. И если бы не юношеское тщеславие, то был бы висяк, пока на какого-нибудь бомжа не повесили, а так наш герой не мог в себе долго держать победу над замком.

Короче, стук сделал своё дело. Попал он в кабинет к Жоре, который просто внешним видом своим пугал. Без рукоприкладства. Потому что тот, кто эти руки видел, быстро просчитывал, что суд явно гуманнее этого опера, и стремился в суд поскорее попасть.

Спросил у него Жора ласково: «Ты, гадёныш шмаромоечный, магазин взял?» Тот не дожидаясь конца вопроса радостно закивал. Жора успех раскрытия закрепляя: «Где тот магазин находится!?» Малолетний жулик быстро в карту СССР, на стене кабинета висевшую, ткнул. Попал где-то в район пустыни Гоби. «Правильно!» — сказал Жора, и малолетку с материалами передали в следствие.

Материалы, конечно, на Лёню расписали. Почему-то он у начальника с Макаренко ассоциировался, только наоборот. Первым делом нужно доказательства искать и закреплять.

— Замок как открывал?

— Ну ключ подобрал. У цыган в сарае два ведра ключей стоит.

— Что, вот так с ведрами в магазин и пошёл?

— Не. Первый попавшийся подошёл.

Врёт. Но главное вещдоки найти, протоколом оформить и к делу приобщить. Вещдок в данном случае, понятно, водка.

— Куда водку дел, лишенец?

— В проруби утопил, начальник.

Ясно. Нужно ехать водку доставать. Весна на дворе. Лёня свою лодку надувную прихватил. Рыбак в свободное от работы время.

В связи с новой доктриной об улучшении работы следствия на отдел выделили машину. Уверен помнят её многие, а ездил на ней я. «ЕРАЗ»! ЕРАЗик, это как «Мерседес-Вито», только армянского завода. Тоже четыре колеса и двери. Дверь пассажирская на верёвочку закрывалась и всё такое. А поскольку резина на нём круглый год была лысая, то в салоне, для нагрузки на заднюю ось, стоял большой деревянный ящик, в который я нагрузил из песчаной кучи, лежавшей во дворе райотдела, песок. Когда были морозы, было нормально, но как только начиналась оттепель, в салоне по домашнему пахло кошачьим туалетом. Ну машина ментовская, ерунда. Не самый плохой запах.

В тот ЕРАЗик погрузили малолетку. Пристегнули его в салоне наручниками к стойке сиденья. Была оттепель, поэтому он морщился и нос закрывал горловиной свитера. Мы с Лёней в кабине. Едем, за жизнь болтаем. Всё удачно складывается. Сейчас водяры добудем. На вещдок пары бутылок хватит. Остальное в расход. Я хвастаюсь, что квартиру получил. Как раз есть где и почему. Приехали к магазину. Вышли. Жулик жадно воздух глотает, глаза слезятся. Технические моменты. Нужны понятые. Возле магазина такого типа в ожидании чуда всегда тусуются небритые мужики. В данном случае чудо в виде ментов и нескольких ящиков водки в ближайшем озере. Весть разнеслась со скоростью СМС-уведомлений, о которых тогда не подозревали. Через несколько дней Пасха. Чудо зашкаливало. Вместо двух понятых набежало пятнадцать. Устроили конкурс. Участники прибывали с разных концов по одиночке и небольшими группами. Надули лодку. Малолетка показал на часть озера, где по его мнению тогда была прорубь. Мы с Лёней гребём. Шестом дно щупаем. Малолетка к участковому пристёгнут, который по такому случаю привлечён к участию в следственном мероприятии. Участковый Вова. Добряк и широкой души человек. Настоящий участковый. Добрый и справедливый, как киношный Аниськин. Был. Потому что застрелил его малолетка. Другой и при иных обстоятельствах, но времена такие были. И малолетки. Ну а пока Вова нашего малолетку держит и порядок вокруг озера поддерживает, поскольку мужики живое участие принимают и готовы перейти к активной помощи, но вода холодная, катализатор пока ещё не достали, а в магазине нет. В смысле, в свободной продаже. Все ждут. Лёня, как минёр, палкой по дну тыкает. Толпа по берегу перемещается, чтобы не дай Бог археологическую находку не пропустить. И знают, что не отломится, но азарт покруче, чем на футболе. Проплыли мы эту лужу вдоль и поперёк. Лёня дно прощупал тщательнее, чем массажист красивую пациентку. Нет вещдоков. Как говорится, нет тела, нет дела. Блин! К берегу причалили. Лёня участковому даёт два червонца и говорит, чтобы тот втихаря две бутылки сейчас в магазине взял и конкретно под вооон тот камыш засунул. Мы её как бы найдём и чики-пики. Короче, всем перерыв на час. Мужики в стайку сбились, своё перетирают. Тема одна. Скоро Пасха, а на дне озера водка. Менты точно нащупали, но вытаскивать сейчас не будут. В общем, перестройка. Через время участковый Вова нам знаки подаёт, мол, нормально всё, доказательства заложены. Мы не торопясь с Лёней в лодку садимся и, имитируя поиски, к условленному месту приближаемся. Вот уже заданный квадрат. Лёня тыкает. Сперва осторожно, потом всё сильнее и сильнее. Потом нервно, как противолодочный крейсер подлодку. Нет водки. Вообще нет.

Долго на одном месте искать подозрительно. Отплыли. Потыкали в другом месте. Снова к тому приплыли. Участковый подошёл. Лёня ему жуткие морды корчит. Тот глазами в стороны разводит. Божится незаметно, что именно туда положил. И именно две.

Плюнув на легенду, ещё час искали именно в том месте, где было условлено вещдок найти. Нет! Местная территориальная громада не расходилась. Все кучкой стояли возле нас. Близился вечер. Похолодало. Мы мокрые и злые плюнули на этот цирк и смотали удочки. Лодку сдули, малолетку снова в салон пристегнули, с участковым поругались и поехали смотреть мою квартиру.

У меня в кухне ящик стоял такой же. С водкой. Несколько бутылок я согласился выделить в пользу неотвратимости наказания малолетнего бандита. Приехали, поднялись. Квартирой похвастался, водку взял.

Жулик в машине, пристёгнутый сидит. На улице морозец, запах нейтролизован, ничего с ним не случится. Ага. Не учли. Он кладовку вскрыл, хули ему те наручники. Спустились с водкой, пропал субъект преступления. Вместе, сука, с наручниками.

Лёне вообще, по большому счёту, поправляться некогда было. Дело его, ответственность за побег задержанного тоже его. Уныло в райотдел приезжаем.

Начальник орёт. Он всегда орёт. Поэтому не особо понятно, когда орёт — ругается, или когда орёт — радуется. Каждый раз настаиваю, что начальник был и есть замечательный человек. Сто лет прошло, а я его люблю. Так вот орёт, чтобы Лёня своего малолетнего дебила забрал срочно из прокуратуры. Он туда пришёл в одном наручнике на Лёню жаловаться. Начальник кричит, бегом, суки, его оттуда забирайте, а то вся прокуратура от смеха уписивается.

Поехали и забрали. На обратном пути Лёня с ним в салоне ехал и воспитывал его так, как он себе это воспитание представлял. В общем, головой в песке от прокуратуры до райотдела малолетний ворёнок ехал. Потом отплёвывался в камере всю ночь. На следующий день поехали снова на то озеро. Без меня уже. Конвой взяли, как полагается, лодку опять-таки. Ничего не нашли. И мужиков на этот раз не было вообще. Всё предсказуемо. Пасха в посёлке удалась.