Ксения

Письмо 1

Я не знаю что сподвигло меня начать писать тебе… Возможно, это — снедающая меня тоска и чувство одиночества. Да, я чувствую себя одинокой в доме с окружающими родными людьми. Я ощущаю их тепло, заботу, участие и понимание. Но… Мне ужасно, дико одиноко. Я думала, наш сын заменит мне тебя. Но это не так… Я разделяю эти чувства. Я уже безумно люблю нашего мальчика, я даже представляю, каким он будет. Почему-то мне кажется, что он будет похож на тебя. Не смотря на это, мне не хватает тебя… Как будто у меня отняли половину сердца, а вторая рваная половина не может нормально работать. Мне так много хочется тебе сказать, и эти мысли не дают мне спокойно дышать. Я решила выплеснуть все на бумагу, говорят, она все стерпит. И знаешь, с каждой буквой на простом тетрадном листе, мне становится легче. Ты никогда этого не прочтешь, как только меня отпустит, я сожгу, свои мысли без сожаления.

Наверное, все надо начать с начала. С первого дня вдали от тебя. Я свалилась родителям как снег наголову. Моя мама, она так остро чувствует меня. Она все поняла. И сказала, что какое бы решение я не приняла — оно правильное. С папой было сложнее. Он постоянно требовал твой номер, адрес, собирался поехать и найти тебя сам. Его остановили мои слова. О том, что ты ни в чем не виноват. Виновата я. Я не хочу, чтобы ты знал о нашем сыне. По крайней мере, не сейчас… Может позже. Когда я буду вспоминать о тебе без раздирающей боли. И воспринимать тебя просто как отца моего ребенка. Я обязательно все расскажу. И познакомлю вас. Мне одновременно и хорошо, и плохо без тебя. Хорошо, потому что ты далеко, очень далеко, и я не могу бежать к тебе сломя голову, не взирая ни на что, чтобы я и сделала, оставшись там. Плохо, по той же причине… Ты далеко. Чертовски далеко. До того, как я стала тебе писать, я плохо спала по ночам. Ужасная бессонница. Хотела истерично рыдать в подушку, чтобы выпустить все наружу. Но я не могла. Наш малыш не простит мне нервный срыв. Я держусь ради него. Ты знаешь, он уже не просто маленькая точка на экране аппарата УЗИ. Ему уже четыре месяца. Мой врач сказал, что он должен скоро начать шевелиться. Я постоянно жду этот момент, прислушиваясь к себе с замиранием сердца. Я хочу его почувствовать. Я выполняю все предписания и рекомендации. Питание, режим дня, прогулки, витамины, упражнения.

Наверное, надо написать тебе, что я соврала. Я солгала всем. И они мне поверили. Видимо, я была достаточно убедительна. На второй день после прилета я позвонила Лизке и сообщила, что улетела домой. К мужчине, с которым познакомилась в интернете, мы начали тесно общаться, когда поняли, что нас связывает этот город, в котором живут мои родители. Честно, я выдумывала на ходу. Я несла бред о том, что я его полюбила, а он меня. Я врала, что ты ничего для меня не значил. И что теперь я по-настоящему счастлива. И мне поверили! Поверили все. Видимо, в прошлой жизни я была достаточно взбалмошная и непостоянная. Поэтому ни у кого не возникло подозрения, что я лгу. Лишь только Маринка долго меня пытала вопросами о том, почему я не сказала ей об этом, когда уезжала. Я честно не помню, что несла, но она, мне кажется, тоже поверила. Или я оказалась хорошей актрисой. Я не хотела, чтобы кто-нибудь знал истинные причины моего отъезда. Эта новость бы обязательно дошла до тебя. Лизка бы рассказала. А я не хотела, чтобы ты знал. Ты обрел свое счастье с женщиной, которую любишь. Нет, я не думаю, что ты бы меня бросил, но ты все равно бы меня не любил. Или любил, но за ребенка. А я хотела, чтобы ты любил меня просто так, ни за что. Как я тебя. Просто потому, что ты есть. Наверное, это неправильно и эгоистично с моей стороны лишать ребенка отца из-за своих принципов. Но я не могу по-другому. Я надеюсь, что меня отпустит до того, как наш малыш начнет все понимать. И я вас познакомлю.

Вчера мне приснился странный сон. Как будто ты зовешь меня, твой голос совсем близко, но я тебя не вижу. Я пробираюсь сквозь густой туман, иду на твой голос, но чем ближе я приближаюсь, тем дальше он от меня. А ты настойчиво меня зовешь. Ты звал меня не по имени. Ты звал меня Дюймовочкой. Я так и не нашла тебя. Я проснулась…

Дан

Письмо 1

Черт, Дюймовочка! Я не знаю, зачем я это делаю. По-моему, я сошел с ума. Я сам не замечаю, как вместо работы строчу тебе на ноутбуке письма. Но мои руки печатают сами собой этот текст на твою почту. В никуда. Ты удалила аккаунт, и письма так и остаются в черновиках. Но я продолжаю их маниакально писать. Нет, я знаю про тебя все: и адрес, и новый телефон, и номер рейса, которым ты улетела. И даже новую почту. Но я не смею на нее писать.

Я искал тебя. И нашел. Это не составило мне труда. Теперь тот день кажется мне нереальным, он словно кошмарный сон. Я просто чертов трус и идиот. Когда ты спросила, люблю ли я тебя, я не мог ответить положительно. Осознание еще не пришло. Оно пришло позже, позднее, чем надо. До сих пор не могу сложить весь паззл того дня. Что-то не сходится. И даже сейчас, когда я почти смирился, где-то глубоко внутри мне кажется, что что-то не так. Но это смахивает на паранойю. Иногда мне кажется, что я схожу с ума без тебя.

В тот день мне звонил Роберт, спрашивал, что между нами произошло. Не то, чтобы его это волновало, скорее, это его жена попросила. Я сказал ему правду, так, как есть. Сказал, что я полное ничтожество. Что отпустил тебя, потому что не смог выдавить из себя одно чертово люблю, которое сейчас я готов кричать на каждом углу. Только вот это уже никому не нужно. И знаешь, что самое интересное и смешное? Во время разговора с Робертом я заметил подслушивающую меня Кристину. Эта сука так спокойно, не боясь, стояла за чуть приоткрытой дверью и слушала, как я выворачиваю душу перед другом. А мне казалось, что она не просто подслушала, а измазала грязью все мои чувства, одним лишь своим присутствием. Когда я положил трубку, она вальяжно, самоуверенно вошла в мой кабинет. Черт его знает, где была моя бдительная, серая мышка секретарша, и почему ее не оказалось на месте. Я уволил ее после этого, не выясняя причин. Кристина что-то несла о том, что знает причины моей неудачи с тобой. О том, что я ее подсознательно люблю, и прочий бред, который я пропускал мимо ушей. Я просто смотрел на нее, думая о том, что в ней ничего не изменилось. И не понимал, как я мог когда-то любить. Раньше мне казалось, что вы чем-то похожи. А в тот день я понял, что ни черта вы не похожи. Она и в подметки тебе не годится. А когда эта тварь заявила, что любит меня и всегда любила, начала каяться, говоря о том, что была дурой, меня взял смех. Я смеялся во весь голос долго, громко, не мог успокоиться, видя ее растерянный вид. Я и слова ей не сказал. Просто поднялся с кресла, медленно подошел к ней, и вышвырнул ее за волосы из своего офиса. И эта сучка в очередной раз показала свое истинное лицо, крича мне в спину, что я неадекватный, посылая проклятья, предрекая мне жизнь в одиночестве. И я стал все больше задумываться, что эта мразь права, так оно, наверное, и будет.

Вернулся в кабинет и обнаружил пропущенный от тебя. Где-то внутри что-то взорвалось и захлебнулось от радости, что я услышу твой голос и смогу еще раз попросить дать мне шанс. Ты трубку долго не брала. А когда подняла, я чуть не задохнулся от твоего голоса надрывного. Ты что-то несла о счастье с другим мужчиной, прощалась. А я не верил тебе. Ни единому слову. О счастье не говорят с такой болью. Ты врала мне! По крайне мере, мне так тогда казалось… Я искать тебя тогда рванул. Но ты у меня умная девочка, телефон грамотно отключила, чтобы не маячил. Домой к тебе ездил, не было тебя там. Перерыл весь город и всех, кто мог о тебе знать. Я к ночи опять домой к тебе поехал, надеясь, что ты вернешься. Так всю ночь тогда возле твоего подъезда и просидел. А утром решил свою гордость куда подальше засунуть и идти к соседке твоей с Алексеем. Они мне и сказали, что ты еще вчера домой улетела, я видел по глазам твоей подруги, что было что-то еще, но твой принц не позволил ей все объяснить. Я рейсы все пробил, ты улетела ровно тогда, когда я землю рыл, чтобы в городе тебя найти. А тебе и не было на земле, ты от меня улетала. Я билеты на ближайший рейс взял, хотел к тебе рвануть, в глаза твои посмотреть, чтобы всю правду там прочесть. Только вот черт меня дернул пред отлетом к Роберту и Лизе в клинику заскочить, с рождением дочери поздравить. А ты как чувствовала, что я там, и била больно, наотмашь, в нокаут отправляя. Словами била — ты Елизавете звонила. Я все слышал, Дюймовочка. И про счастье твое новое и любовь, но добили меня не твои слова. А то, с какой любовью ты рассказывала про мужчину, который всегда будет с тобой и никогда не предаст. Лиза, наивная, помирить нас хотела, необдуманно на громкую связь поставила. Я все равно тебе не поверил! Даже не знаю, почему! Ну не могла ты так искусно мне лгать о любви. Я же слышал ее не только в твоем голосе! Я ее ощущал, трогал. Но ты решила от меня сбежать, скрыться за тысячами километров. Видимо я сильно тебя достал. Я даже понимаю тебя, я бы и сам от себя бежал, если бы это было возможно! Вот так и отменился мой рейс к тебе. В надежду, которой нет. Вот тогда-то я и понял, что люблю тебя. А Кристину не любил, я, скорее, был одержим ею. Поэтому и придушить ее за предательство хотел. А тебя нет. Я должен был тебя отпустить, если ты счастлива там. И если ты от меня сбежала за тысячу километров, то, наверное, счастья я тебе не принесу. Я хотел, чтобы тебе было хорошо. Со мной ты только плакала постоянно. И блеск в твоих глазах пропал. Твоя яркость и непосредственность гасли со мной.

Ты наказала меня. Очень жестко наказала. И я все это заслужил. Я забыл написать самое главное, наверное, с этого надо было начинать. Я люблю тебя! Но кому сейчас нужна моя любовь? Ты поняла это слишком рано, а я слишком поздно. Черт, Ксюша, хорошая моя, милая моя, солнечная девочка, я так скучаю по твоему запаху, по твоей бархатной коже. По нежному голосу…. Безумно, дико скучаю.

Вчера мне приснился сон, как будто я брожу в каком-то тумане. И чувствую твой запах. Говорят, во сне нельзя почувствовать запах. А я ощущал твой неповторимый медовый аромат. Я искал тебя, шел на запах, звал. Но не нашел. Потому что проснулся…

Ксения

Письмо 2

Прошло пару месяцев, и я опять пишу тебе. Ты никогда этого не прочтешь, но мне снова нужно вылить все свои мысли на бумагу. За окном зима. Знаешь, здесь на юге зима совсем другая, не то, что там, в твоем городе. На дворе январь, а снега еще нет. Тут так бывает. Это похоже не на зиму, а на затяжную осень, плавно перетекающую в весну. Возможно, снег скоро выпадет, но он через пару дней растает. Знаешь, зима мне больше нравится там — белая, снежная, красивая. А здесь все иначе. Теплее конечно, но никакого ощущения зимы.

Наш малыш стал толкаться месяц назад. Сначала были невесомые, еле ощутимые движения. Но сейчас он научился будить меня по утрам, толкая маленькими ножками и ручками. Знаешь, это такие непередаваемые ощущения. Я бы хотела тебе их описать, но не могу. Нет таких слов. И я была права. У нас будет мальчик. Маленький чудный мальчик. Наш сын. Нет, я не смею называть его только своим. Он и твой тоже. Просто ты пока этого не знаешь.

Вчера мне безумно хотелось, чтобы ты меня нашел. Приехал ко мне, за мной и увидел, что я уже не одна. Я бы простила тебе все… Наверное… Ты же можешь найти меня в два счета. Тебе не составит это труда. А раз тебя еще нет, значит, ты просто не хочешь. Я понимаю, все понимаю, тебе, наверное, не до меня. Я надеюсь, ты счастлив с Кристиной. Хотя до сих пор в моей голове не укладывается, как ты мог ее простить? Но значит так и должно быть. Искренне любящий человек должен прощать. Я знала, что ты меня уничтожишь, но все равно испытывала в тебе извращенную потребность. Я думала, что смогу до тебя достучаться… Но ты снова выбрал ее.

Я стала ненавидеть консультации и осмотры у врача, потому что, приходя на прием, я сталкиваюсь с женщинами, пришедшими со своими мужчинами. И, как ни странно, таких много. Мужчины помогают своим женщинам встать, сесть, мило улыбаются, поддерживают за руку. Вчера я убежала из приемной, потому что в одном коридоре со мной сидела молодая пара. Я не могла отвести от них глаз. Они просто светились от счастья. Парень не отрывал от своей молодой жены глаз, поглаживал ее большой живот, прикладывал к нему ухо и что-то тихо шептал. Я не могла больше на это смотреть. Мне было так больно. Я эгоистично, ревностно захотела того же самого. Настолько сильно, что я даже набрала твой номер, намереваясь потребовать, чтобы ты приехал. Я хочу такого же простого счастья. Может, я и недостойна его. Но недостойные тоже хотят счастья. Но чертова реальность … Она не такая, как мы хотим ее видеть. Сама не понимаю, что сейчас несу. Это всего лишь гормоны, перепады настроения и все такое. Иной раз меня душит обида, сжирая изнутри. Я жалею себя. И ненавижу тебя. А бывают моменты, когда я тебя понимаю, и ни за что не осуждаю. В общем, беременность — веселая штука.

Вчера я думала, как назвать нашего сына. Перебрала кучу имен. Подумывала дать ему имя моего отца или брата. И знаешь, сегодня я определилась. Нашего мальчика будут звать Александр, в честь твоего отца. Мне помнится, он очень хотел внуков и просил не затягивать со свадьбой. А мне до сих пор стыдно за то, что мы его обманули.

И последнее, о чем я хотела написать. Я продолжаю тебя любить. Я все жду, когда чувства хоть немного угаснут, притупятся. Но нет, мне кажется, что именно сейчас, когда тебя нет рядом, и внутри меня растет наш малыш, я люблю тебя еще больше…

Дан

Письмо 2

Я снова пишу тебе, и снова не знаю зачем. Это какое-то безумие. Я даже не знаю, что писать, о чем тебе рассказать. Но понимаю, что мне это нужно. Иначе мое сумасшествие без тебя станут замечать другие. Никогда не думал, что стану настолько сентиментальным, чтобы писать письма в никуда. Если раньше я ничего не чувствовал, кроме собственного желания и похоти, то сейчас я чувствую раздирающую боль. Я довольно долго отрицал все чувства к тебе. Я думал, что это просто похоть, одержимость. Но я ошибся — похоть и одержимость у меня была к Кристине. А ты моя настоящая любовь, моя боль, моя душа, мой кислород. Моя боль рвется наружу, вынуждая меня писать эти строки. Выплескивая их изнутри. Иногда мне кажется, что ты забрала с собой мою душу. Когда только я тебе успел ее отдать? Но это уже не важно, она у тебя. И так, наверное, даже лучше. Зачем мне душа без тебя? Я и не дышу последние полгода. Оказалось, что без кислорода можно жить. Паршиво, но жить. А я бы предпочел сдохнуть. И это — самое ужасное чувство вдруг понять, что тот, кто тебе безумно дорог, просто напросто предпочел от тебя сбежать, улететь за тысячу километров, бросая все, только чтобы не видеть тебя. Иногда я думаю, что ты можешь быть сейчас с кем-то другим, и мне хочется волком выть от одной только мысли, что тебя сейчас кто-то целует, ласкает, чувствует твое тело, твой сладкий медовый запах и видит твою заразительную непосредственную улыбку. Ты такая светлая, солнечная девочка. Ты солнце, а я мрак. Поэтому ты от меня и сбежала. Я все больше повергал тебя в свою темноту. Твоя солнечность терялась, при последней встрече ты снова плакала из-за меня. Такие женщины как ты не должны плакать, они должны радоваться жизни, нести солнечный свет, даря его другим.

Вчера у меня был насыщенный день. Ты непременно должна об этом знать. Я помню, как ты ненавидела Кристину и хотела ее придушить за меня. Так вот, вчера мне звонил брат. Да, да, именно он! Я глазам своим не поверил, когда увидел входящий от него. Мы не разговаривали четыре года. Тем более, не звонили друг другу. Я ответил на звонок. И знаешь, это было легко. Мне было его даже жалко. Ведь он тоже повелся на эту тварь. Пожертвовал ради нее здоровьем, карьерой хирурга, о которой грезил. Не без помощи меня, конечно… Не суть. Я только успел поздороваться с ним, а он просто, без предисловий, рассказал, что несколько дней назад его бросила Кристина. Она собрала свои вещи и просто уехала, оставив ему лишь записку со словами, что она устала так жить. Я не был удивлен. Я знал, что так и будет. Поражало только то, что она не сделала этого раньше. Мы долго молчали в трубку. А через час он приехал ко мне в офис. С отцовским коньяком, который он хранил для специального случая. И это был и именно тот случай. Мы пили весь вечер. Практически не разговаривая. А если и вели беседы, то только вспоминали детство, отца, его состояние здоровья и что с этим можно было сделать. Он просил меня начать общаться с матерью, сказал, что она сейчас разбита и очень сдала после смерти отца. В общем, произошло воссоединение семьи, брат нашел брата. А если серьезно, то я не держу на них зла. Я все отпустил. Бог уже всех нас достаточно наказал, каждого по-своему. Меня тобой и поздним осознанием любви. Брата Кристиной. А мать одиночеством.

Я пришел к матери сам. Она действительно сдала: плохое здоровье на нервной почве, депрессия, апатия и прочее. А еще за эти полгода она очень постарела, из всегда статной женщины превратилась в старуху. Она молчала, мы не говорили друг другу слов извинения и прощения. Они были нам не нужны. Мы простили друг друга в полной тишине. Она плакала, прижимаясь ко мне, а я ее обнимал. Ты знаешь, она спрашивала о тебе! Я сам не верил, когда это услышал. Но факт остается фактом. А что я мог сказать? Я вновь промолчал, но она все поняла по моему выражению лица. Вчера Стас с матерью уехали в Израиль по моему настоянию. Мать подлечить нервы, а Стас на очередную операцию по восстановлению зрения. Вот только мою душевную рану никто уже не излечит…

И последнее, о чем я хотел тебе написать. Я все так же тебя люблю. Тебя нет. А мне кажется. что я люблю тебя с каждым днем больше…

Ксения

Письмо ….

Я уже не помню, какое это по счету письмо к тебе. Да и это, наверное, не важно. А важно только то, что я все никак не могу прекратить тебе писать. Если раньше я думала, что мне становится легче от того, что я пишу, то теперь это стало моей зависимостью, потребностью. Так я не чувствую себя одинокой. Эти письма и наш ребенок помогают мне не разбиться на осколки. Я просто не имею права сломаться. Теперь не имею, когда я не одна, нашему сыну нужна спокойная и здоровая мать. Тем более, когда подходит срок рождения. Врач сказал, что наш малыш должен появиться в течение нескольких часов. Да, я пишу тебе из роддома! И у меня начинаются первые схватки. Ты знаешь, это не больно. Это даже хорошо и, как ни странно, именно письма к тебе помогают мне пережить душевную боль, заглушая ее физической. Говорят, первые роды длятся долго. Вот я и жду, когда наш непоседа-сын порадует меня своим появлением. И уже, наверное, завтра я с ним познакомлюсь. Я думаю, что он очень похож на тебя. Наверное, я должна радоваться этому факту. Нет, я рада. Но… Вокруг снуют врачи, медсестры, рядом со мной лежит женщина. А там, в коридоре, возле нашей палаты сидит ее муж и безумно волнуется, ругаясь со всеми, требуя облегчить ее боль, не понимая объяснений, что это нормально и так должно быть. А сидит он там, потому что она его выгнала, чтобы он не видел ее боли. Я смотрела на них и думала: чтобы было, если бы на их месте были мы? Если бы ты тоже был рядом со мной? Но это так, просто фантазия, иллюзия, которую я сама создаю.

Я даже не знаю, о чем писать… Так что я просто буду описывать тебе последнюю неделю до родов, в перерыве между схватками, которые усиливаются. Знаешь, я сломала уже две ручки, сжимая их, а добрый акушер сказал, что это только начало. Я бы посмеялось вместе с ним над его черным юмором, если бы мне не было так больно.

За окном апрель, здесь, на юге, весна уже давно ворвалась в наш город. Все цветет и пахнет. Я знаю, что там у тебя только все начинается, но весна там… она мне нравится больше, с дождями и ветрами. Не знаю почему, может просто потому, что я привыкла… Или потому, что в том городе живешь ТЫ…

Я часто созваниваюсь с Лизой. И каждый раз вру, придумывая разные сценарии развития своей жизни без тебя. Иногда мне очень хочется сказать, что я жду появления нашего сына, когда слышу плач и капризы или агуканье ее малышки. У Настеньки все хорошо. Она догнала в развитии и теперь ничем ни отличается от других восьми месячных детей. Лизка постоянно делится со мной их новыми достижениями, тем, когда малышка впервые перевернулась, села, попробовала новую пищу, засмеялась и прочее. Я так хочу ее увидеть, пообщаться, познакомиться. Лизка закидала меня фотографиями их принцессы. Она и правда, принцесса. Но очень похожа на Роберта — такие же черные глаза, черты лица. Как говорит Лизка, и характер у нее тоже папин, настойчивый. Но подруга на меня в обиде. И я могу ее понять. Я обещала быть их крестной. Они не крестят ребенка, а ждут меня. Лизка не может понять, почему я не могу приехать. А я не могу рассказать ей всей правды… Придумываю все новые и новые отговорки. Недавно я не подняла трубку, проигнорировала ее звонок, потому что когда я с ней разговариваю, я слышу звуки счастливой семьи. Роберта, играющего с своей принцессой, приговаривая ей, что она будущая королева. А когда ребенок спит или с ним бабушка, Роберт вынуждает Лизку закончить разговор, нашептывая ей, что у них не так много времени наедине. И мне безумно хочется того же самого. Наверное, в этом и состоит женское счастье… Возможно, я сама себя его лишила… Но я не могла по-другому. Я всегда знала, что мой гребанный характер меня погубит….

Только что я пережила очередную схватку и помяла всю тетрадь, почти ее порвав. Знаешь, что я хочу тебе сказать?! Я ненавижу тебя лютой ненавистью! Потому что это ты заставил меня все это переживать. Боже! Как же это больно! Мучительно больно, схватки усиливаются и учащаются. Я не просто тебя ненавижу в данный момент, я тебя проклинаю! А добрый доктор-акушер по-прежнему шутит и рассказывает мне о том, что восемьдесят процентов женщин в эти минуты готовы убить отцов своих детей за то, что те обрекли их на такие мучения. А некоторые женщины кричат, что никогда в жизни не будут больше заниматься сексом. Я бы посмеялась вместе с ним, но… Сейчас я думаю тоже самое…

В данный момент, после очередной схватки, доктор, осмотрев меня, забирает тетрадь, говоря о том что, свои мемуары я допишу потом… Он вообще в первый раз видит женщину, которая пишет в это время. В общем, я его веселю. Меня забирают в родзал… Время пришло… Скоро я увижу нашего сына…

Я самая счастливая женщина на свете! Боже. Ты не представляешь, какое это счастье. Маленькое розовое чудо! У него твои серые глазки! Маленький, чудесный носик, который я уже зацеловала и очень длинные реснички. Невероятно длинные для новорожденного малыша! А пальчики! Ты бы видел его пальчики. Такие маленькие-маленькие, я боюсь их трогать. Зато Сашенька сжимает мой палец сильной хваткой. А как от него пахнет. Этот неописуемый чистый запах малыша. И ты не поверишь, у нашего сына рыжие волосы, огненно-рыжие.

Вчера я говорила, что ненавижу тебя! Забудь! Хотя, почему забудь?! Ты все равно этого никогда не прочтешь! Я сожгу эту гребанную тетрадь со всеми своими мыслями, она мне больше не нужна!

Я безмерно тебе благодарна! За это маленькое чудо, которому отроду всего лишь сутки. В данный момент Сашенька сладко спит, сопя в кроватке. Спасибо! ЗА ТО, ЧТО ТЫ ПОДАРИЛ МНЕ СЫНА! Я благодарна тебе. Богу! Благодарна противозачаточным таблеткам, которые не сработали или своей памяти за то, что я забыла их принять или сдвинула время! Эмоции переполняют. Мысли разбегаются в разные стороны. Но знаешь, за все девять месяцев беременности, я впервые чувствую полное умиротворение и покой. У меня все хорошо, как и должно быть! Надеюсь, у тебя тоже! Я желаю тебе счастья, искренне желаю! И не держу на тебя зла и обиды! Ведь ты подарил мне Сашеньку.

Ксения

Письмо… последнее.

Да, это последнее мое письмо. Больше я не буду тебе писать. По приезду домой, я уничтожу эту тетрадь. Сегодня нас выписывают! Мы едем домой! Мы абсолютно здоровы. У нас все хорошо! Если тебе интересно, я тоже очень хорошо себя чувствую. Добрый доктор-акушер сказал, что я здорова как лошадь! И просто создана для деторождения! И он очень надеется встретиться со мной еще раз через несколько лет. В это раз я смеялась вместе с ним. Но вернуться не обещала…

Утром приезжала мама, привезла нам одежду и прочие принадлежности для выписки. Мои родители сумасшедшие! Они скупили почти все детские магазины! По их словам нас ждет сюрприз в виде детской и всеми атрибутами. Наш сын — он просто замечательный малыш! По ночам он даже дает мне поспать несколько часов. Я, конечно, не знаю, как это происходит у других. Но судя по тому, что моя соседка по палате совсем не спит, Саша — просто чудо!

Но я немного расстроена. Именно из-за своей соседки по палате. Она тоже сегодня выписывается. И ее муж уже ждет ее внизу. Он уже как час кричит под окнами о том, как он ей благодарен за ребенка и как сильно ее любит. Под нашими окнами собралась целая делегация из ее родственников и подруг. У них много воздушных шаров, цветов. И даже большой плакат с поздравлениями. Но моя грусть, она светлая. Я немного ей завидую, но по-доброму. Меня встретят мама и папа. Меня очень насторожил мамин утренний загадочный тон. Мне казалось, что она что-то от меня скрывает и недоговаривает. Хотя я, наверное, знаю, что это все значит! Скорее всего, приехал мой брат. И готовит мне сюрприз. Всю мою беременность мы общались по видео-связи. Он постоянно просил показать мне живот и говорил, что очень хочет познакомиться с племянником. А еще он сказал, что набьет тебе морду! Да, у меня такой брат. Он сначала бьет в челюсть, и только потом будет разбираться. И за это я его люблю. Вот и все, я все сказала! Мы едем домой!

P.S. Я продолжаю тебя любить. Это кажется невозможным, но после рождения нашего сына я любою тебя еще больше. Но ты уже не узнаешь этого. И это пройдет… Наверное, пройдет…

Дан

Письмо ….

ДЮЙМОВОЧКА! ЧЕРТ БЫ ТЕБЯ ПРОБРАЛ! Помнишь, я обещал тебя придушить. Я все-таки сделаю это, как только до тебя доберусь! Да моя хорошая, я лечу к тебе. Я в зале ожидания в аэропорту. Я лечу к тебе и к своему СЫНУ! Хотя я до сих пор до конца не осознаю, что пять дней назад стал отцом. Меня переполняют двойственные эмоции по отношению к тебе. Я одновременно хочу тебя убить за то, что не сказала мне о своей беременности. И параллельно с этим я хочу сжать тебя в объятьях, целовать, благодарить за сына! Опускаться перед тобой на колени, просить прощения за то, что оказался последней сволочью, от которой ты предпочла улететь за тысячу километров, скрывая ребенка.

Хочешь знать, зачем я продолжаю тебе писать, если увижу вас через несколько часов? Я бы и сам хотел это знать. Зачем? Но меня одолевает лавина эмоций и мыслей, которые я должен немедленно выплеснуть, чтобы меня не разорвало к чертовой матери. Боже! Ты родила мне сына! Сына!

Ксюша, ты не сказала мне о ребенке, и, судя по всему, вообще не собиралась говорить? Может я и заслужил. Но наш сын? Ты подумала о нем? Ты собиралась его растить одна? Без меня? Я точно тебя накажу по прилету!

Хочешь знать, как я об этом узнал? Алексей — действительно твой принц. Он пришел вчера ко мне в офис со словами: «Поздравляю». Когда я недоверчиво спросил с чем, он сказал: «С рождением сына». Я еще не успел переварить информацию, как получил неожиданный удар в челюсть. Я схватил его за грудки и впечатал в стену. Я почти нанес ему ответный удар, но прежде спросил, что за чушь он несет. И он рассказал. Все рассказал. Я во время не долгого рассказа отпустить его не мог, пальцы занемели, не разжимались. И в груди под ребрами кололо. Я начинал задыхаться. Ну почему ты, дурочка моя, сразу мне не сказала? И я тоже хорош. Упивался тут своим самокопанием, философствовал о твоем счастье без меня. Я же, мать твою, чувствовал, что что-то не так! Надо было не останавливаться, а сразу ехать за тобой. Все выяснять и забирать тебя. Боже, Дюймовочка, в этот момент я сам себя ненавидел. Я столько всего пропустил. Ты лишила меня возможности видеть тебя беременной и смотреть, как внутри тебя растет новая жизнь. Или я сам себя этого лишил. Нет больше времени размышлять! Пора действовать и упущенное наверстывать. Так что я лечу к тебе и нашему сыну. И мне все равно, любишь ты меня до сих пор или нет. Я, конечно, надеюсь, что любишь. Но если нет, не беда. Влюблю заново! Ты же когда-то полюбила меня, полюбишь и сейчас. Я тебе это обещаю.

P.S. Я безумно тебя люблю! И похоже, это на всю жизнь. Очень надеюсь сказать тебе это в глаза через несколько часов.