Однажды преподаватель права заметил, что я привожу интересные аналогии. На что похожа ситуация, в которой я сейчас? На камень, большой и тяжелый. Я несу его по горному хребту, и должен буду его бросить. С одной стороны хребта я и моя семья. Наша безопасность и благополучие. Если я его брошу туда, начнётся камнепад и нас завалит. Возможно, мы сможем уцелеть и со временем вернёмся к нормальной жизни. Но меня накроет первым, и я никак не смогу помочь семье. Возможно, мне удастся выжить и вернуться к ним, если они сами всё это выдержат. Пройдёт время, все про меня забудут, Юлия про меня забудет…. Я останусь лишь ещё одним напоминанием для людей, что власть надо бояться. Мы можем сопротивляться, но что может человек против камнепада? Останется только быть погребённым с высоко поднятой головой. Гордость всё, что у меня останется.

Гордость, которая с другой стороны хребта. Если я брошу камень в неё, ничего видимого я не потеряю. Может, даже преуспею, если Виктор говорит правду. Я уже знаю залог успеха. Выживает не только сильнейший, но и подлейший. Надо идти по головам. Льстить тем, кто выше. Врать и запугивать тех, кто ниже. Лицемерие – новое кредо. Истины не существует, правду диктует тот, у кого власть. Я тоже буду хвалиться своими связями, плевать на закон и чувствовать себя неуязвимым. Заживем богато, нас будут уважать. Люди уважают богатство, неважно как оно получено. Мама будет желанной гостьей на праздниках. Все будут шептаться за её спиной, но никто не сможет сказать ей в лицо, что думает на самом деле. Все будут знать кто её сын. Сестру буду отправлять в престижные ВУЗы и за границу. Между делом и себе куплю любой диплом, какой захочу. Женюсь на Юлии, построю дом. Ни жизнь, а мечта. Мечта обывателя, быть лучше всех, не являясь таковым.

Но буду ли счастлив от этого. Внешне я всё тот же. Только стержень внутри меня сломается. Я изменюсь. Я отдам за это часть себя: свою совесть, честь и веру в справедливость. Без всего этого, буду ли это я? Или это просто другой человек похожий на меня? Разве об этом я мечтал, обещая больному отцу хорошо учиться. Разве таким сыном будет гордиться мама? Но всё не так однозначно.

Раньше я размышлял как ребёнок. В сказках есть добро, и есть зло. Есть черный колдун и белый волшебник. В жизни все мы серые. Нет людей полностью положительных. Тем более что хорошо для одного, может быть неприемлемо для другого. Случается, что добро исходит и от плохого человека. Всё зависит от обстоятельств. Как со мной сейчас. Я не стою перед выбором, добра и зля. Моя аналогия с горой и камнем, просто моя бурная фантазия. Как всё сложится в том или ином случае никто не знает. Виктор не тот человек, кому можно доверять. Унизив меня, он может не сдержать слова и упрятать меня в тюрьму. Для таких людей как он это просто развлечение.

Я попал сюда из-за своей глупой гордости. Если бы в тот вечер я просто проглотил обиду, то сегодня наверно бы гулял с Юлией. Но я решил не дать себя опозорить, и вот результат. Прямо рыцарь, Дон Кихот. И если я сейчас встану на колени, моля о прощении, в чём вообще был смысл моего поступка? Постоял за себя, чтобы после ещё сильнее унизиться? Раньше мне казалось заступиться за девушку – подвиг. Но такое бывает только в книжках. Ради чего это было? Ради Ланы, которая не может подтвердить, что и была причиной конфликта. И теперь я так глупо я выгляжу со стороны. Или ради Юлии, чтобы показать какой я защитник, настоящий мужчина? Я дурак.

В школе я никогда не попадал в такие запутанные ситуации. Ребята меня хорошо знали. Знали, что я не слабак. Все драки, в которых я побывал, были по понятным мне причинам. Оскорбил меня – получи в глаз. Но это было скорее в детстве. Позже я понял, что слова имеют большую силу. Я всегда умел избежать конфликта, и даже остаться в хороших отношениях с оппонентами. В университете тоже случались стычки, но и там мне удалось показать себя с лучшей стороны. Бывали ссоры, но до прямых оскорблений никогда не доходило. Одной зрелищной драки в начале первого курса хватило, чтобы меня запомнили. И я всегда старался, идти на мировую. В конце концов, я же будущий юрист!

Так, что же нашло на меня в тот вечер? Почему я ввязался в конфликт, который меня никак не касался? Даже жалко этих парней. Леонид говорит, что тот «борец», как его там? А, Альберт только вчера из больницы выписался. Но за шишку на голове, я ещё поговорю с Аланом, как только будет возможность. Вряд ли я произвёл впечатления на Юлию. Она как никто понимает, насколько важно уметь находить мирный выход из ситуации. Осуждения в её глазах я не видел, но её мать права. Кому захочется встречаться с уголовником? Будет ли она ждать меня, если я сяду в тюрьму? Да и что я смогу ей дать, когда выйду через десять лет. Нет, я сам не позволю ей. Если меня осудят, я напишу ей письмо. Скажу, что нам надо расстаться, и я не хочу её больше видеть. Конечно, это будет ложь. Я бы перегрыз зубами решётки, чтобы встретиться с ней. Но это ложь во благо. Она молодая, красивая у неё ещё всё впереди. Надеюсь, она сможет найти себе достойного… даже думать об этом тяжело. Когда представляю её с кем-то, то чувствую, что ещё в сотню драк бы полез.

Значит вот, кто виноват? Она вскружила мне голову, заставила потерять самоконтроль? А после ещё оставила со своей полоумной подругой. Нет, конечно. Виноват тут только я сам. Виноват, что не ценил время, которое проводил с Юлией. Виноват, что не успел сказать, как она мне нужна. Она права, мы парни ничего не понимаем. Видимо в этом и есть суть счастья, что оно скоротечно. Эх, парень, какие только мысли не приходят в голову, когда ты влюблён. Стоп, не сильно ли сказано? Может это просто привязанность? Большая дружба между парнем и девушкой, или как это ещё назвать? Для любви нужно время, мне кажется. С первого взгляда, это не про меня. Мне полгода потребовалось, чтобы начать общаться с Юлией. И так не успел ничего толком ей сказать. Будет ли ещё возможность? Смогу ли найти кого-то как она? Нужен ли мне кто-то кроме неё? Наверно я уже схожу с ума.

Сидя тут, смотришь на жизнь по-другому. Никогда бы не подумал оказаться по ту сторону решётки, недаром говорят «не зарекайся!». Я хотел защищать таких как я в суде. И никогда не думал, а что если мой клиент будет действительно виноват? Как я буду себя вести? «Добиваться справедливого суда!» уверено ответил бы я раньше. Но сейчас понимаю, что просто буду искать лазейки в делах и использовать дыры в законодательстве. Взял бы себе верных помощников – подлог, подкуп и шантаж.

Не хочу быть адвокатом. Пять лет я подрабатывал и недосыпал, чтобы платить за учёбу. Одной недели мне хватило понять, что это всё было зря. Выпускную работу я не защитил. Юрист без диплома и практики, с тюремным прошлым – мечта работодателей. А ведь я ещё ничего не видел. Говорят, в тюрьме совсем другая жизнь. Находиться годами в замкнутом пространстве с людьми, среди которых могут быть грабители, убийцы, насильники, наркоторговцы. Рано или поздно человек становится похож на то окружение, в котором он находится. И кем выйду оттуда я? А, выйду? Быть чье-то пешкой я себе не позволю. Ввяжусь в драку, получу заточкой в шею, домой придёт телеграмма «заберите тело». Лучше бы наказали сильно, но один раз. Отхлестали плетьми, например. Десять лет среди этой зверофермы я не вынесу.

Родители всегда учили меня хорошему, я был скромным ребёнком. Когда на праздниках кто-то жадно съедал свой кусок торта, и потом смотрел на меня, я делился. Когда игрушка, подаренная мне, передаривалась ребенку, пришедшему в гости с родителями, я не возмущался. Когда я просил, и мне отказывали, я не обижался. Меня неправильно воспитали. В жизни все будут тобой пользоваться. Очень удобно, говоришь «ты же хороший мальчик?», и бери, что хочешь. Ты же мужчина/старший/умнее, и ещё сотня «ты же». Настоящий джентльмен платит в кафе за дуру, из-за которой будет сидеть за решёткой. Родители виноваты, что я здесь? Нет, конечно. Отец говорил, всегда думать головой. Мама постоянно напоминала мне об осторожности. А я просто поддался эмоциям. Ни меньше десяти вариантов спокойно уладить ту ситуацию приходило мне в голову. Собака облаяла меня, я облаял её в ответ.

Если бы мог только что-то сделать, повлиять на события. Но пока я просто никто. Может позже я разбогатею, займу своё место в этой иерархии и буду сам решать чьи-то судьбы. Я не знаю о чём переживает человек, у которого всё есть. К чему он стремится? О чём мечтает? Может всё счастье жизни и заключается в достижении цели, а не в ней как таковой. Звучит, как хорошее оправдание, чтобы навсегда остаться в самом низу, и мечтать. Глупо всё это. Уверен, добившись одной высоты за ней открывается другая, которую не видно у подножия. И если нам кажется, что человек достиг пика, то ему только открываются новые горизонты.

А что я? Моя вершина и так была не особо высокой. Большее о чём я мог мечтать это успешная карьера адвоката. Немного расширить дом, купить автомобиль среднего класса, жениться, завести детей, и устроить себе достойную старость. Не очень масштабно. Зато всё в зоне видимости, ничего фантастического. И ещё неплохо было бы пару раз побывать за границей.

Теперь, моя прежняя жизнь будет моим пиком, потому что я опущусь на один из самых низких уровней жизни. Тюрьма – это не может быть хорошо. Ещё не от одного человека не слышал, чтобы он после заключения, смог добиться больших успехов. Многие зачастую даже к прежней жизни вернуться не могут. Десять лет жизни, просто будут вычеркнуты из жизни. Никакого блага. Я конечно могу попросить доучиться в колонии, да только потом с таким «дипломом», лучше на глаза не показываться. А больше ничего полезного я там сделать не смогу. Работа за мизерную зарплату. Можно конечно обрести профессию, зарабатывать своими руками. Да, только отец, всю жизнь вкалывал на двух работах, чтобы его детям не пришлось этого повторить. А тут я, благодарный наследник.

Штамп в паспорте. Вряд ли отметка о заключении, будет в одном документе со свидетельством о браке с Юлией. Может тоже смогу найти себе бывшую в заключении, будем «счастливая семья уголовников». Детям перед сном будем вместо сказок, тюремные легенды рассказывать, и учить их как прятать в камере вещи. Да, уж… Я лучше вообще никогда не женюсь. Кстати, напоминает нашего соседа, который недавно скончался. Он тоже жил один, семьи не было. На похоронах были только соседи. Говорили, что он тоже, что-то натворил по молодости. Вот оно моё будущее.

Я никого не ограбил, не убил. Я просто хотел поступить так, как считал правильным. Случайное стечение обстоятельств, которое просто перечеркнуло мою жизнь. Уже голова разболелась от всех этих мыслей. Надо уснуть. Только этого никогда у меня не получалось. Если с утра меня ждало важное событие, я просто не могу спать. Так и иду потом с красными глазами и как пьяный. Даже уснул однажды на экзамене. Но всё вместе взятое, из-за чего я переживал раньше, не сравниться с тем, что меня ждёт. Наверно это конец.

Если всё будет против меня, я сдамся. У меня нет уже сил, что-то противопоставить. Остаётся лишь склонить голову. Это не трусость. Это выбор, осознанный мной. Я не могу, как последний эгоист, пойти на поводу у своего высокомерия, так подставив семью. Они этого не заслужили. Если Виктор меня обманет, то я это запомню. Если я выживу, неважно сколько времени пройдёт, я отомщу ему. Он будет стоять на коленях, просить пощады, но я буду неумолим. Пусть такие как он знают: Как бы высокого они не сидели, и крепко не были защищены, всегда найдётся маленький человек, который накажет его. Даже ценой собственной жизни. Эта жертва не будет напрасной. Простые люди поймут, что нет никого неуязвимого. Что нельзя бесконечно издеваться над людьми, рано или поздно кто-то из них поднимется и пойдёт против власти силы и денег.

Есть люди заслуживающие уважения среди обладателей власти. Даже если они иногда чуть отступают от буквы закона. Принимать благодарность народа, от своей работы, и обогащаться за счёт этого – не так уж и плохо. Плохо, когда человек уже одурманен богатством и жаждой большей власти, нарушая все возможные правила и принципы. И при этом никак не помогая людям, а только мешая им спокойно жить. Усложнять те аспекты жизни, на надзор за которыми возложены обязательства. Про эти самые обязательства забывая. «Все должны только мне» – вот к чему приходит такой человек.

Если я смогу, успею, то покажу им справедливость. Это не то, на что я надеялся. Но теперь я знаю, как всё это выглядит на самом деле, и это только копнув на поверхности. Что будет дальше, сложно представить. Главное держаться!