Однажды у ехавшего по заброшенной дороге автомобилиста внезапно спустило колесо. К своему ужасу, он обнаружил, что не захватил с собой домкрата, чтобы поднять машину и сменить его. Однако расстроенный водитель вспомнил, что пятью километрами раньше он проехал мимо станции техобслуживания, и решил отправиться туда. По дороге его стали одолевать сомнения: «Здесь других станций нет… Если владелец этой станции не захочет мне помочь, обратиться мне будет некуда. Я в его власти… Он может содрать с меня три шкуры за этот проклятый домкрат. Он может потребовать сто, двести, а то и пятьсот рублей, и я ничего не смогу с этим поделать! Бог мой, как же все-таки некоторые люди ловко умеют пользоваться несчастьем других!» В ярости наш герой подошел к станции и в ответ на доброжелательный вопрос ни о чем не подозревающего владельца: «Здравствуйте. Чем я могу вам помочь?» – вскричал: «Да подавись ты своим проклятым домкратом!»

Эта забавная история показывает нам, что может произойти, если мы недостаточно осознае́м свои мысли: они постепенно могут стать совершенно нереалистичными. В этом случае мы имеем дело с деструктивным использованием фантазии: сначала тратим на ее создание столько энергии, что она начинает создавать эффект реальности, а затем ведем себя так, будто это действительно реальность.

Типичный вариант истории с домкратом разыгрывает в своем воображении ревнивец. Муж подозревает жену в измене. Он начинает представлять обстоятельства, при которых она могла завести любовника; думает о том, как она проводит свободное время; о привлекательных молодых людях, которых она наверняка встретит в течение дня и т. д. Если муж при этом не осознае́т, что фактически повторяет историю с домкратом, он быстро убедит себя в том, что у жены действительно любовная связь, и будет действовать соответствующим образом. Дело может дойти до того, что он открыто обвинит жену в измене, или подаст на развод, или же в отместку ей сам заведет любовницу.

Очень важно распознавать подобные негативные фантазии и стараться избавляться от них, ибо известно, что, настойчиво внедряя в собственное сознание определенные образы, мы тем или иным способом содействуем их реализации. Так, если вы представляете себя в полном здравии, шанс, что вы действительно будете здоровы, достаточно высок. Если же вы будете воображать, что скоро заболеете, то тем самым увеличите вероятность развития болезни. Ребенок, которому слишком часто говорят: «Не промочи ноги, надень резиновые сапоги, а то простудишься», действительно болеет чаще других. Происходит это потому, что у него постепенно формируется образ себя как очень уязвимого и подверженного простуде, а вскоре он и сам начинает беспокоиться, не промочил ли ноги, не схватил ли насморк, т. е. занимается самопрограммированием. Если вы считаете, будто что-то должно произойти, вы сознательно или бессознательно способствуете осуществлению ожидаемого события.

Ключ к разрешению подобных проблем лежит в использовании метода самонаблюдения. Как можно чаще нужно задавать себе два магических вопроса:

1. Что происходит со мной в данный момент? Что я сейчас делаю? О чем я думаю? Что я чувствую? Как я дышу?

2. А чего же я, собственно, хочу?

Отвечать на эти вопросы надо так, будто вы наблюдаете за собой со стороны как за другим человеком и можете объективно оценивать все, что происходит с ним. Кроме того, не забывайте следить за дыханием.

Может случиться, что вы, создав ситуацию, подобную истории с домкратом, затем осозна́ете свои мысли, решите остановиться, но не сумеете этого сделать. Тогда попытайтесь спросить себя: «А какую пользу я извлекаю из этой истории?» Вы можете, например, обнаружить, что вам приятно чувствовать себя героем мелодрамы или трагедии. Возможно, вам придает силы убеждение в том, что окружающие – злодеи. Если это так, ваша фантазия в каком-то смысле психологически выгодна вам, и именно поэтому вы не желаете с ней расстаться.

Трудно перестать прокручивать в голове собственную историю с домкратом, даже если вы твердо решили это сделать. В этом случае можно попытаться отвлечься с помощью чего-то другого. Как? Например, с помощью следующего упражнения.

Сосредоточьте внимание на каком-нибудь предмете. Рассмотрите все его детали, потрогайте, понюхайте, думайте только о нем. Попытайтесь описать его так, будто впервые видите. Это может быть все, что угодно: ноготь большого пальца, обрезок бумаги, правый ботинок: «Он коричневый, носки стерты, подошва на внутренней стороне износилась, надпись на подкладке едва можно прочесть и т. д.».

Если вы поняли, что отвлекаться придется часто, можно носить с собой небольшой предмет, подходящий для выполнения этого упражнения.

Неприятные мысли легко превращаются в фантазии, однако для того, чтобы они не становились деструктивными, их можно пытаться контролировать. Например, увидев дорожную аварию, водитель может подумать: «Какой ужас… Хорошо, что это случилось не со мной. Бедняги». Однако уже в следующую секунду он переключает внимание, не дав фантазии развиваться дальше, и продолжает путь с совершенно другими мыслями. Проезжая мимо этого места в следующий раз, он вспомнит: «Кажется, здесь случилась авария… Надо, пожалуй, ехать помедленнее», – и спокойно будет думать о другом.

Некоторые люди легко предаются фантазиям, особенно когда дорога спокойная и можно управлять машиной почти автоматически, не задумываясь. Наверное, вам случалось доехать до места назначения и вдруг с удивлением обнаружить, что вы и не заметили, как проехали добрую половину пути. Просто в это время вы о чем-то думали или фантазировали.

К сожалению, мы почему-то часто думаем о плохом, что с нами может случиться. Такого рода фантазии носят деструктивный характер, ибо в состоянии ожидания смерти человек принимает серьезные деловые решения, последствия которых затем трудно исправить. Кроме того, эти фантазии просто делают человека несчастным.

Каковы варианты этих мысленных игр, где разворачиваются негативные сюжеты? Давайте не только рассмотрим их, но и проанализируем сущность психического состояния человека, а также покажем, как можно уйти от подобных вещей. Не удивляйтесь, что мы назвали подобные размышления людей играми. Это действительно игра, в которой человек видит себя главным героем и, постепенно внушая себе, что ситуация может быть реальной, неосознанно идет к ней. А потом удивляется: и как это могло произойти со мной?

 

Игра «Катастрофа»

Любители этой игры фантазируют не только об автокатастрофах, но и о том, как будет ужасно, если их ограбят, сгорит их дом, изнасилуют жену или убьют детей. Возникновению такого рода страхов способствует и обилие сцен насилия в телепередачах. Проводя исследование, психологи предлагали добровольцам оценить, какова вероятность того, что они станут жертвой насилия в течение одной недели. Оказалось, что любители телевизионных передач, проводившие перед телевизором четыре и более часов в день, оценили эту возможность в 50 %, в то время как те, кто смотрит телевизор менее двух часов в день, – в 10 %. Реально же вероятность такого происшествия менее 1 %. Таким образом, теле– и киноиндустрия «помогает» людям с недостаточно развитым воображением фантазировать о мыслимых и немыслимых катастрофах, бедствиях, несчастьях с помощью фильмов ужасов или сцен насилия, которые можно найти даже в мультфильмах, особенно американских.

 

Игра «Если бы я…»

Суть этой игры состоит в мысленном возвращении в прошлое и мучительном сожалении о сделанном (или несделанном).

Например: «Как было бы хорошо, если бы я:

♦ не женился;

♦ не развелся;

♦ не устроился на эту работу;

♦ не бросил институт;

♦ не поступил в институт и т. п.»

Или: «Эх, если бы я:

♦ был терпеливее (требовательнее, самокритичнее) с женой (детьми, родителями, сослуживцами);

♦ купил этот участок земли, а не брал его в аренду;

♦ вложил свой капитал в 1999 году в фирму… и т. п.»

В этой игре ваш внутренний критик требует, чтобы вы проявили уникальную способность прогнозировать свое будущее, и наказывает за то, что вы этого не умеете. Фактически же, играя в игру «Если бы я…», вы отказываетесь признавать реально существующие взлеты и падения, хотя именно они могут способствовать вашему личностному росту.

 

Игра «Это он виноват…»

В этой игре вы обвиняете кого-то:

♦ ты недостаточно внимателен;

♦ ты не умеешь любить;

♦ ты совсем обо мне не думаешь;

♦ ты обманщик;

♦ ты жестокий!

Или жалуетесь: «Посмотрите, что он со мной сделал…» Подобная фиксация и постоянное возвращение к прошлым обидам сдерживают конструктивную деятельность в настоящем.

 

Игра «Идеальный вариант»

Здесь рассуждения таковы: «Если я это сделаю, произойдет что-то плохое. Но если не сделаю, тоже случится нечто ужасное!» Однако в результате самонаблюдения можно прийти к следующему выводу: «Я снова пытаюсь найти идеальный вариант на будущее, хотя понимаю, что его не существует. Мне просто необходим предлог, чтобы вообще ничего не делать. Может быть, тогда проще сказать себе, что я пока не готов предпринимать какие-либо действия. Это избавит меня от мучений».

 

Игра «Как я ужасен!..»

«Меня никто не любит, потому что я:

♦ толстый;

♦ худой;

♦ молодой;

♦ старый и т. п.»

Но откуда, собственно, вы это знаете? «Никто не любит» – сильное утверждение. Кто вас не любит? Может быть, вы сами не любите себя из-за того, например, что вы слишком толстый. Всякий раз, когда вам кажется, что кто-то другой плохо думает о вас или относится к вам определенным образом, убедитесь сначала, что вы не приписываете ему собственные мысли и чувства.

 

Игра «Я опять все сделал не так…»

В этой игре вы изводите себя сомнениями, не забыли ли, не упустили ли что-то важное, не сделали ли ошибку и т. д. Отправившись, например, развлечься с друзьями, любитель подобной игры начинает беспокоиться, запер ли он дверь своей квартиры, и либо думает об этом весь вечер, не находя себе места, либо возвращается домой, чтобы полюбоваться на запертую дверь, и заставляет всех опаздывать в кино.

 

Игра «Он лучше»

Играющий в эту игру рассуждает примерно так: «Я уверен, что:

♦ шеф больше любит его, чем меня;

♦ люди считают его более привлекательным;

♦ он зарабатывает больше;

♦ он счастливее;

♦ у него лучше с сексом и т. п.»

Выбрав кого-нибудь лучше, играющие в игру «Он лучше» постоянно сравнивают себя с этим человеком, чрезвычайно страдая от этого. Более всего подходит для такого сравнения одноклассник, ставший:

♦ судьей высшей категории;

♦ членом совета директоров банка;

♦ знаменитым писателем;

♦ наконец, миллионером.

Заметьте, однако, что, отказавшись от мысленных сравнений, вы сразу избавите себя и от страданий.

 

Игра «Упреки»

«Если бы не ты, мы могли бы… Ты один виноват в том, что моя жизнь разбита». Ну, здесь все понятно и без объяснений.

 

Игра «Дырка в бублике»

«Я бы хотел, чтобы она для меня сделала то-то и то-то». При этом совершенно игнорируется все, что она делает для него в реальности. (Не замечая бублика, он видит лишь дырку в нем. Вот и получит со временем дырку от бублика.)

 

Игра «Пессимист»

«Зачем стараться? Что бы я ни сделал, лучше все равно не будет». (См. игру «Упреки».)

 

Игра «Что скажут соседи?»

«А что подумают люди, если:

♦ я разведусь с женой?

♦ я не разведусь с женой?

♦ моего сына выгонят из института?

♦ я объявлю о своем банкротстве?

♦ я сменю работу и т. д.»

 

Игра «Сентиментальные воспоминания»

Эта игра подходит для супружеских пар пожилого возраста, однако и молодые люди могут извлечь из нее пользу: «Как было чудесно, когда:

♦ дети были маленькими;

♦ у нас не было детей;

♦ мы жили в деревне;

♦ моя мать была жива и т. п.»

 

Игра «Я не могу реализовать свои возможности»

«Я всего лишь… хотя мог бы…»

Во всех этих играх, к которым вы без труда сможете добавить и свои варианты, есть некоторые общие моменты: они порождают отрицательные чувства, на них тратится значительное количество времени, они не позволяют человеку осознать свое настоящее, приковывая его мысли к прошлому или будущему. Если вы почувствуете себя несчастным, попытайтесь найти источник этого чувства. Возможно, вы тешите себя фантазиями о прошлом или будущем. Страх перед будущим и сожаление о прошлом – вот две тучи, скрывающие солнечный свет настоящего.

Случалось ли вам после какого-либо события мысленно возвращаться к нему, обдумывать детали, воссоздавать диалоги, вновь и вновь прокручивать в уме все, что не сказали, но могли бы сказать или сделать? Если вы позволите вашему внутреннему критику осуждать вас и начнете мучительную игру «Если бы я…», то только бессмысленно потратите время. Искушенный в играх мазохист может даже создать историю с домкратом, например, вспомнив свое неуместное замечание и вообразив, что все это слышали и теперь, конечно же, плохо о нем думают. Он может также выстроить сценарий о крахе своей деловой карьеры, считая, что теперь все будут бойкотировать его фирму и наверняка перестанут приглашать в гости.

Однако время, посвященное размышлению о неприятном эпизоде, можно провести с пользой, если реконструировать диалоги таким образом, чтобы не осуждать себя. Вам следует найти более тактичную форму высказываний, придумать подходящую реплику. Используя подход, рекомендуемый для обучения в упражнении «Вечерний обзор», вы можете подготовить себя к встрече с аналогичной ситуацией в будущем.

Это полезное упражнение можно проводить каждый вечер перед сном.

 

Упражнение «Вечерний обзор»

Закройте глаза, сядьте прямо. Сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов, сосредоточьтесь на дыхании. Затем попробуйте вспомнить весь свой день в обратном порядке. Мысленно прокрутите все события и действия в течение дня до момента утреннего пробуждения, попытайтесь вспомнить свои сны. Делайте это без эмоций и рассуждений. Вспоминайте события дня, но не оживляйте их, не фантазируйте. Вспомните, что вы говорили и думали. Не позволяйте себе начинать игру «Если бы я…». Если вам трудно сохранять беспристрастность, представьте, что это жизнь другого человека, которого вы любите таким, каков он есть.

Цель этого упражнения двоякая: во-первых, избежать бессознательного включения «Если бы я…» и, во– вторых, лучше узнать себя, стать более терпимым к себе. После того как для вас станет привычным задавать себе два магических вопроса и вы достаточно овладеете искусством самонаблюдения, вы научитесь выполнять это упражнение очень быстро.

Довольно часто люди не осознают, как много времени тратят на свои мысли. Однако бо́льшая часть жизни уходит на мысленные разговоры: вспоминание, рассуждение, предположение, планирование, фантазирование, прогнозирование и т. д. Наверное, вы сталкивались с людьми, которые были настолько погружены в себя, что даже не замечали происходящего. Однако если спросить, о чем задумались, они не смогут ответить. Может быть, такое случается и с вами.

Давайте проделаем упражнение, помогающее выявить содержание ваших мысленных разговоров в данный момент.

 

Упражнение «Фиксирование мыслей»

Найдите удобное, спокойное место, где вам никто не сможет помешать. Приготовьте бумагу и карандаш. Сядьте, выпрямите спину, закройте глаза. Сосредоточьтесь на дыхании. Сначала сделайте вдох животом, дайте воздуху заполнить грудную клетку, а затем пространство над ключицами. После этого начните медленно выдыхать воздух, произнося при этом мягкий звук «с-с-с» для того, чтобы определить, когда весь воздух выйдет.

Теперь легко и свободно сделайте новый вдох. Следите за ритмом дыхания… воздух входит… выходит, что сопровождается мягким звуком «с-с-с». Обратите внимание на мысль, которая пришла вам в голову. Назовите ее как-нибудь, откройте глаза и запишите как можно короче. Затем прогоните ее, закройте глаза и снова сосредоточьтесь на дыхании, пока не всплывет следующая мысль или образ. Запишите их. Не останавливайтесь ни на одной мысли. В этом упражнении вы лишь прощупываете почву, а не создаете полноценные идеи. Выполняйте упражнение в течение тридцати минут.

Теперь взгляните на записи и проанализируйте их. Какой процент занимают сенсорные ощущения (луч света из окна, телефонный звонок, запах еды, шум поливальной машины); какой – телесные ощущения (легкость дыхания, чувство холода в ногах); какой – собственно мысли. Попытайтесь проанализировать эти случайно всплывшие в сознании мысли.

Обратите внимание, сколько среди них планирующих, т. е. мыслей о будущем, о том, что вы хотите или что вам надо сделать.

Сколько мыслей, тревожащих вас?

Есть ли мысли-фантазии о несуществующих, но желательных ситуациях, отношениях, событиях?

Есть ли сравнения, вызывающие зависть или обиду?

И наконец, самое важное: не было ли таких мыслей, которые одерживали верх над вами, т. е. мешали выполнять инструкцию, требовали остановки и длительных размышлений? Именно эти мысли имеют над нами власть.

Время, которое вы проводите в размышлениях, можно использовать конструктивно и деструктивно. Но прежде всего необходимо научиться полностью осознавать, о чем же именно вы размышляете.

Было бы замечательно, если бы мы могли полностью осознавать свои мысли. Для этого можно использовать такой прием: представьте часть себя в качестве постороннего наблюдателя, стоящего за плечом и время от времени спрашивающего: «Эй, о чем ты сейчас думаешь?» Например, когда вы слышите бой часов, вы можете спросить себя: «Что я думаю, чувствую, делаю в данный момент?», «Чего я хочу в данный момент?»

Также можно использовать телефонные звонки. Услышав очередной звонок, спросите себя, что вы чувствуете в связи с тем, что он прервал ваши занятия. Каковы ваши предположения относительно того, кто звонит? Если вы не признаетесь себе, что ждали звонка Сергея, то не будете готовы к тому легкому враждебному чувству, которое невольно испытаете, услышав голос Андрея вместо Сергея.

Если же вы сосредоточитесь на своих мыслях и чувствах до телефонного разговора, то сможете лучше понять, чего вы в действительности хотите, и ваше взаимодействие будет успешнее.

Мы способны полностью осознавать происходящее каждую секунду. Это можно проиллюстрировать с помощью такого простого занятия, как мытье посуды.

Если мы моем посуду и думаем только о чашке чая, которая нас ждет, то, воспринимая наше занятие как неприятную обязанность, спешим поскорее его закончить. Мы не живем в тот момент, когда моем посуду. Фактически мы совершенно не способны радоваться жизни, когда стоим возле мойки. Если мы не можем мыть посуду, полностью включаясь в это занятие, есть вероятность, что мы не сможем и выпить чашку чая, полностью включаясь в это занятие. Пока будем пить чай, мы будем думать о других вещах и вряд ли ощутим чашку в руке. Таким образом, мы все время нацелены на будущее, не живем в настоящем и в результате не способны в полной мере ощущать себя в конкретный момент бытия.

А о чем думаете вы, уважаемый читатель, когда моете посуду?

Для многих людей их сознание является полем боя, на котором ведут баталии и борются за власть различные внутренние голоса. Так, например, один голос говорит, что сегодня нужно заниматься, другой зовет в кино, а в это время третий рассуждает о смысле бытия.

Многие психологи, создавая свои теории, учитывали эти различные стороны личности. Зигмунд Фрейд называет первый голос Сверх-Я, второй – Оно; Фриц Перлз, соответственно, – Собака-сверху и Собака-снизу; Эрик Бёрн – Родитель и Ребенок.

Эти теоретические системы очень полезны, но недостаток состоит в том, что в них все люди оказываются носителями одной и той же универсальной структуры личности и таким образом сглаживаются индивидуальные особенности отдельного человека. Например, Перлз пишет: «Собака-сверху ведет себя как задира, постоянно высказывает требования и угрожает жизненными катастрофами, а Собака-снизу воздействует своей беззащитностью, прося прощения, изображая плачущего ребенка и т. д.», – характеризуя этих вечно грызущихся персонажей вообще, а не применительно к данному конкретному человеку.

В системе Роберто Ассаджиоли внутренние голоса были названы субличностями. Их количество и особенности могут быть разными у разных людей. Каждая субличность строится на основе какого-то желания цельной личности. Сила каждого желания и соответствующей ему субличности может зависеть от ситуации, в которой впервые возникло это желание. Число субличностей в каждом человеке весьма велико. Есть субличности и для тех ролей, которые мы играем в жизни: Родитель, Ребенок, Начальник, Подчиненный, Учитель, Ученик, Пациент, Врач, Потребитель, Антрепренер и т. д. У многих из нас могут быть даже субличности, имеющие разное отношение к проблемам уличного движения, например Пешеход, Пассажир, Водитель.

У каждого человека есть несколько субличностей, отличающихся от субличностей других людей.

Давайте на практике попытаемся идентифицировать некоторые из ваших субличностей при помощи упражнения.

 

Упражнение «Круг субличностей»

Перечислите свои желания. Записывайте все, что приходит в голову. Убедитесь, что включили и то, что у вас есть сейчас, и то, что хотели бы иметь в дальнейшем. Следует учесть, что этот список не похож на список «Чего бы мне хотелось к Новому году».

Поскольку вы не имеете возможности взглянуть на списки других людей, приведем наиболее часто встречающиеся желания:

♦ не болеть;

♦ быть хорошим родителем;

♦ иметь много денег;

♦ закончить учебу;

♦ достигнуть успеха в работе/бизнесе;

♦ любить;

♦ быть любимым;

♦ получить хорошее образование.

Теперь сосредоточьтесь на том, что вы чувствовали, когда читали список. Есть ли у вас субличность, которая говорит вам, что она тоже хотела бы иметь все это? Или субличность, осуждающая людей, имеющих желания, которых нет у вас или которые для вас являются несущественными. А теперь составьте список собственных желаний.

Когда в вашем списке наберется двадцать пунктов (или когда вы почувствуете, что записали все желания), просмотрите его и выберите пять-шесть самых существенных. Может быть, вы захотите что-то изменить в списке. Например, можно объединить желания «кататься на лыжах», «плавать», «играть в теннис», «ходить в походы» в общее: «заниматься спортом на свежем воздухе». Теперь выделите самые важные желания и не включайте те, которым хочет отдать предпочтение ваша субличность «Что Подумают Люди?».

На большом листе бумаги нарисуйте круг диаметром двадцать сантиметров. Внутри него – круг поменьше. Получилось кольцо, центральная часть которого – ваше Я. В кольце разместите пять-шесть субличностей, которые являются выразителями ваших желаний.

Нарисуйте пастелью или цветными мелками символы, отражающие ваши желания. Отсутствие художественных способностей в данном случае не имеет значения. Просто нарисуйте и раскрасьте любые пришедшие в голову символы.

Когда закончите рисование, дайте каждой субличности имя. Некоторые из имен могут походить на клички: Авантюрист, Благоразумный, Беззащитная Крошка, Здоровяк, Мать-Земля, Герой-Любовник, Лекарь, Знаток. Другие будут более романтичны, например: Первобытный Любитель Лошадей И Гончих, Девушка Из Провинции, Лесной Эльф, Мисс Божество и т. д. Важно придумать собственные, имеющие смысл именно для вас названия.

Теперь раскрасьте свое Я.

Это упражнение можно повторять много раз. Названия некоторых субличностей, в том числе и самых важных, могут меняться по мере того, как вы будете прояснять для себя, чего же они хотят, как действуют и почему меняются.

Игры, в которые играют ваши внутренние голоса, становятся деструктивными в том случае, если вы их не осознаете или позволяете себе расслабиться, не принимая мер для примирения конфликтных сторон. Одна из целей самонаблюдения – больше понять центр, сущность собственного Я, усилить его, чтобы оно было способно разрешать конфликты между субличностями. Будьте уверены, ваше Я не станет игнорировать или прогонять какие-либо субличности, поскольку каждая из них фактически отражает потребности целостной личности.

Предлагаем еще одно упражнение, которое позволит вам больше узнать о собственных субличностях.

 

Упражнение «Диалог субличностей»

Дайте возможность обнаруженным вами субличностям пообщаться друг с другом и с вашим Я; пусть они скажут, за что ценят друг друга, почему обижаются и чего хотят. Можно записать эти диалоги – за один сеанс лишь несколько, для того чтобы дать возможность полностью развернуть каждое взаимодействие. (При пяти субличностях и Я мы получим пятнадцать, при шести – двадцать один диалог.) Дайте им возможность сказать несколько предложений, начинающихся словами: «Мне нравится…», «Я обижен…», «Я хотел бы…», «Мне представляется…».

Следующее упражнение вы можете проделать в группе. Оно позволит вам услышать спор, который ведут в вашем сознании внутренние голоса.

 

Упражнение «Психодрама субличностей»

Выберите из группы участников, которые будут исполнять роль ваших субличностей. Дайте им в качестве примера некоторые ваши диалоги, чтобы они получили достаточную информацию для организации действия и смогли изображать именно ваши, а не свои субличности.

Сядьте в центре комнаты и попросите друзей сесть вокруг вас. По вашему сигналу они должны начать говорить с вами: требовать, угрожать, просить, льстить. Оставайтесь в образе своего Я, обращая внимание на то, что вы чувствуете от их действий и слов. Будьте внимательны. Как дирижер оркестра, руками останавливайте (или приглушайте) излишне напористого и поощряйте и усиливайте робкого.

В заключение скажите каждой вашей субличности, что вы чувствовали по поводу ее слов и действий, и расскажите о важном месте, которое она будет занимать в вашей дальнейшей жизни.

Психодраматический подход позволяет прояснить многие внутренние проблемы. «Это именно то, что происходит в моей голове все время!» Некоторые люди начинают осознавать силу своего Я и понимать, что они действительно могут управлять своими внутренними голосами и требованиями своих субличностей в реальной жизни даже больше, чем могли это делать во время психодрамы.

Вышеописанное упражнение, вероятно, выявит субличности, имеющие в целом позитивный характер (хотя они могут находиться в конфликте друг с другом). В то же время у большинства из нас есть и субличности с негативными голосами. Одна из них – это Критик, или Нападающий. Вот упражнение, которое поможет вам определить его.

 

Упражнение «Определите своего Критика»

Что он говорит вам? Возможно, дает указания, начинающиеся со слов: «Ты должен…» и «Когда ты только научишься…».

Каким тоном он это говорит? Когда? Чего требует от вас? Что вы чувствуете по отношению к нему?

Дайте ему имя, отражающее его сущность. Если вы обозначите этого персонажа существительным, добавьте одно-два прилагательных, чтобы точнее описать его свойства.

Вот некоторые имена: Преследователь, Окружной Прокурор, Подрезающий Мне Крылья, Подстрекатель, Болван, Мисс Совершенство, Изобличитель, Толкач, Упрекающий, Опытный, Убийца и пр. А как вы назовете своего Критика?

Станьте Критиком. Объясните своей целостной личности, как она в вас нуждается. Расскажите, какой без вас будет беспорядок.

В качестве своего Я осознайте ценные стороны Критика. Обсудите с ним, как сохранить и использовать его положительные качества и уменьшить проявление негативных, причиняющих боль. Например, ценной стороной Преследователя может быть Покровитель.

Другая негативная сторона личности – это Саботажник. Он появляется обычно тогда, когда вы меньше всего ждете. Он может отговорить вас от нового дела или развалить уже начатое. Умение распознать и понять своего Саботажника очень важно в работе над собой.

 

Упражнение «Встреча с Саботажником»

Подумайте о каком-нибудь деле, которое вы хотели бы успешно осуществить. Это может быть поступление в учебное заведение, создание семьи, организация оздоровительного центра или прием гостей. Представьте, что ваш план реализован.

Вообразите что-нибудь такое, что нанесет ущерб вашему предприятию, помешает его осуществлению.

Нарисуйте Саботажника или силу, которая толкает на саботаж, противодействует исполнению задуманного.

Теперь сами побудьте в роли Саботажника и обдуманно помешайте осуществлению своего проекта. Расскажите, какую выгоду вы извлекли из этого.

С точки зрения Я представьте встречу с Саботажником и проведите с ним переговоры.

Каждый человек может по-своему назвать Саботажника. Это может быть: Ведьмочка, Параноик, Упрямый Ребенок, Зачем Пробовать – Все Бесполезно, Если Не Можешь Быть Самым Лучшим – Брось Это Дело, Дьявол, Бандит, Разрушитель, Придира, Неудачник, Мстительный Убийца, Бомба С Сюрпризом и т. д.

Например, некто дал своему Саботажнику имя Обоюдоострый Меч. Одно «острие» получило название Заклинатель, оно подталкивало его словами: «Время идет…» Другое «острие» называлось Время Вечно, и оно успокаивало: «Не торопись, успеется». Может быть и другой вариант Двуликого Саботажника, способствующего тревожному бездействию; то он настойчиво убеждает: «Кто не рискует, ничего не добьется», то вкрадчиво советует: «Будь осторожен, не спеши». А как бы вы назвали своего Саботажника?

Возможно, ваш Саботажник – это одновременно и Жертва, т. е. еще одна субличность, которая имеется у большинства из нас и которую легко обнаружить. Этой субличности нравится быть жертвой, чувствовать себя беспомощной, добиваться внимания искусным умением казаться неумелой, несуразной и т. д. У некоторых людей Жертва имеет такие названия: Капризный Ребенок, Пустая Чашка, Айсберг Страха, Бесплодный Мечтатель, Ничтожество, Злобный Отшельник, Мамочка, Эгоист, Простушка.

Теперь будет весьма кстати ввести через предлагаемое упражнение такое важное понятие, как разотождествление.

 

Упражнение по разотождествлению

Сядьте удобно, выпрямив спину. Закройте глаза. Сделайте несколько глубоких вдохов, мысленно следя за своим дыханием. Затем повторяйте вслух или про себя:

У меня есть тело, но я – это не мое тело. Мое тело может быть больным или здоровым, усталым или бодрым, однако это не влияет на меня, на мое истинное Я.

Мое тело – прекрасный инструмент для ощущений и действий во внешнем мире, но это всего лишь инструмент. Я хорошо с ним обращаюсь, стараюсь, чтобы оно было здоровым, но мое тело – это не Я.

У меня есть тело, но я – это не мое тело.

У меня есть эмоции, но я – это не мои эмоции. Мои эмоции многочисленны, изменчивы, противоречивы. Однако я всегда остаюсь собой, своим Я, радуюсь или горюю, спокоен или взволнован, надеюсь на что-то или отчаиваюсь. Поскольку я могу наблюдать, понимать, оценивать свои эмоции и, более того, управлять, владеть ими, использовать их, очевидно, что они не есть мое Я.

У меня есть эмоции, но я – это не мои эмоции.

У меня есть интеллект, но я – это не мой интеллект.

Он достаточно развит и активен.

Интеллект является инструментом для познания окружающего и моего внутреннего мира, но он – это не мое Я.

У меня есть интеллект, но я – это не мой интеллект.

Я – Центр чистого самосознания.

Я – Центр воли, способный владеть и управлять моим интеллектом, эмоциями, физическим телом и всеми моими психическими процессами.

Я – это постоянное и неизменное Я.

Это очень ценное упражнение можно повторять по нескольку раз в день. Постепенно оно становится упражнением по самоотождествлению, потому что, по мере того как вы обучаетесь не отождествляться со своими эмоциями, телом, мыслями и теми или иными субличностями, вы все больше погружаетесь в ощущение своего истинного Я, которое является достаточно простым, постоянным и неизменным.

Вы можете использовать модель этого упражнения для любых своих субличностей, употреблять собственные выражения и формулировки и заканчивать разотождествление, например, так: «У меня есть субличность Беспризорная Варвара, но я – это не Беспризорная Варвара».

Образы, которые, казалось бы, самопроизвольно появляются у вас в голове, на самом деле в вашей власти. Давайте попробуем продемонстрировать это.

 

Упражнение по визуализации

Для выполнения этого упражнения, если хотите, можно лечь.

Закройте глаза и в течение некоторого времени сосредоточьтесь на своем дыхании.

Вообразите большой белый экран.

Представьте на нем любой цветок. Уберите его с экрана и на его место поместите белую розу.

Поменяйте белую розу на красную. (Если у вас возникли трудности, вообразите, что вы кисточкой окрасили розу в красный цвет, как Алиса в Стране чудес.)

Уберите розу и представьте комнату, в которой вы находитесь: всю ее обстановку, мебель, цвет и т. п.

Переверните картинку. Посмотрите на комнату с потолка. (Если это трудно сделать, вообразите себя на потолке, смотрящим на комнату и всю обстановку сверху вниз.)

Снова вообразите большой белый экран.

Поместите синий фильтр перед источником света так, чтобы весь экран стал ярко-синим.

Смените синий фильтр на красный. Сделайте экран зеленым.

Представляйте любые цвета и изображения по своему усмотрению.

Впервые делая упражнение по визуализации, вы, вероятно, не сможете достигнуть всех эффектов, таких как, например, поворот комнаты или смена цветов. Это упражнение лучше проделывать лежа, в расслабленном положении, а кто-то пусть читает вам текст вслух. Однако, думается, вы и без помощи и подготовки легко сможете увидеть пустой экран, вообразить цветок и представить обстановку вашей комнаты. И уже это является доказательством того, что продуцируемые вами образы в вашей власти, вы вольны вызывать или не вызывать их. Поэтому, если вы вдруг обнаружите, что разглядываете некий мыслеобраз, вызывающий у вас беспокойство, попытайтесь осознать, что вы сами за него в ответе, вы его создали и можете заменить более приятным, подобно тому как раскрасили белую розу в красный цвет.

Далее предлагается ряд упражнений, которые позволят конструктивно использовать вашу фантазию. Прежде чем заниматься собственно фантазированием, полезно расслабиться с помощью некоторых или всех приводимых ниже упражнений.

 

Упражнение на релаксацию

Займите удобное положение, выпрямите спину.

Закройте глаза.

Сосредоточьтесь на своем дыхании. Воздух сначала заполняет брюшную полость, а затем грудную клетку и легкие.

Сделайте полный вдох, затем несколько легких спокойных выдохов.

Теперь спокойно, без специальных усилий сделайте новый вдох.

Обратите внимание, какие части вашего тела соприкасаются со стулом, полом, кроватью или землей. В тех частях тела, где поверхность поддерживает вас, постарайтесь ощутить эту поддержку немного сильнее. Вообразите, что стул (пол, кровать, земля) приподнимается, чтобы поддержать вас. Расслабьте те мышцы, с помощью которых поддерживаете себя.

Следующее упражнение используется, когда вы чувствуете какое-то напряжение или когда вам необходимо контролировать себя, а вы боитесь, что перестанете себя контролировать.

 

Упражнение «Поплавок в океане»

Вообразите, что вы – маленький поплавок в огромном океане… У вас нет цели, компаса, карты, руля, весел… Вы движетесь туда, куда несут вас ветер и океанские волны… Большая волна может на некоторое время накрыть вас, но вы вновь выныриваете на поверхность… Попытайтесь ощутить эти толчки и выныривания… Ощутите движение волны… тепло солнца… капли дождя… подушку моря под вами, поддерживающую вас… Определите, какие еще ощущения у вас возникают.

 

Упражнение «Как было бы, если бы…»

Если вы чувствуете себя подавленным, вообразите, как бы вы чувствовали себя и как бы выглядело все вокруг, если бы вы были жизнерадостны.

Если вы чувствуете себя обессиленным, вообразите, каким бы вы были, если бы были полны сил.

Если чувствуете себя усталым, найдите в себе часть, которая никогда не устает. Вообразите себя активным и энергичным. Что вы делаете? Что чувствуете?

Когда вы ощущаете, что вам необходима психологическая поддержка, можно проделать следующее упражнение.

 

Упражнение «Оживление приятных воспоминаний»

Вспомните время своей жизни, когда вы были уверены, что по-настоящему любимы. Выберите какой-нибудь эпизод из этого периода и заново переживите его во всех деталях.

Или

Вспомните моменты, когда вы испытывали острые переживания: были влюблены, вас озарило вдохновение, вы были захвачены чтением, работой или какой-то другой важной деятельностью; слушали музыку и т. п. Выберите один из них и постарайтесь пережить заново.

Теперь попробуйте ответить самому себе, каковы особенности этого переживания.

Что мешает вам испытывать такие чувства сейчас?

Следующее упражнение – на воображение. Проделав его, вы сами поймете, в какие моменты это может оказаться полезным.

 

Упражнение «Храм тишины»

Вообразите себя гуляющим на окраине многолюдного шумного города. Постарайтесь ощутить, как ваши ноги ступают по мостовой. Обратите внимание на других прохожих, выражения их лиц, фигуры. Заметьте, что некоторые выглядят встревоженными, другие спокойны и радостны. Обратите внимание на транспорт, его скорость, шум… гудят автомобили, визжат тормоза… Может быть, вы слышите и другие звуки? Обратите внимание на витрины магазинов. Может быть, вы увидели в толпе знакомое лицо? Вы подойдете и поприветствуете этого человека? Или пройдете мимо? Остановитесь и подумайте – что вы чувствуете на этой шумной улице? Теперь поверните за угол и прогуляйтесь по более спокойной улице. Пройдя немного, вы заметите большое здание, отличающееся по архитектуре от остальных. На нем большая вывеска: «Храм тишины». Вы понимаете, что этот храм – место, куда не доносятся звуки, где никогда не было произнесено ни единого слова. Вы подходите и трогаете тяжелые резные деревянные двери. Открываете их, входите, и вас окружает полная тишина.

Когда захотите покинуть здание, толкните деревянные двери и выйдите на улицу. Как вы себя чувствуете теперь? Запомните дорогу, которая ведет к Храму тишины, чтобы вы могли, когда захотите, вновь вернуться туда.

После выполнения всех предложенных упражнений на воображение полезно сделать записи в дневнике. Что нового вы узнали при их выполнении? Может быть, что-нибудь такое, что можно использовать и в повседневной жизни? Запомните: связывание ваших фантазий с жизнью в реальном мире называется заземлением и может помочь вам спланировать конструктивные изменения, не дав стать собирателем грез.

Следующее упражнение можно использовать, когда вы ощутите упадок энергии.

 

Упражнение «Передача энергии»

Вообразите перед собой источник энергии. Он согревает вас, дает энергию. Постарайтесь ощутить, как она воздействует на переднюю часть вашего тела.

Вдохните ее. Представьте такой же источник энергии за своей спиной. Почувствуйте, как ее волны скользят вниз и вверх по спине.

Поместите источник энергии справа. Ощутите воздействие энергии на правую половину тела.

Поместите источник энергии слева. Ощутите воздействие энергии на левую половину тела.

Вообразите источник энергии над собой. Ощутите, как энергия воздействует на голову.

Теперь источник энергии находится у вас под ногами. Почувствуйте, как наполняются энергией ступни ваших ног, потом она поднимается выше и распространяется по всему телу.

Представьте, что посылаете энергию какому-либо человеку, затем другому. Отметьте для себя, каких именно людей вы выбрали. Пошлите энергию своей семье, друзьям и знакомым.

Следующее упражнение рекомендуется применять, когда вы перегружены делами и не знаете, за что браться в первую очередь.

 

Упражнение «Заброшенный сад»

Вы совершаете прогулку по территории большого замка и видите высокую каменную стену, увитую плющом, в которой находится деревянная дверь. Откройте ее и войдите. Вы оказались в старом заброшенном саду. Когда-то это был прекрасный сад, однако уже давно за ним никто не ухаживает. Растения разрослись, и все настолько скрыто травами, что не видно земли и трудно различить тропинки. Вообразите, как вы, начав с любой части сада, выпалываете сорняки, подрезаете ветки, косите траву, пересаживаете деревья, окапываете, поливаете их – делаете все, чтобы вернуть саду прежний вид… Через некоторое время остановитесь и сравните часть сада, где вы уже поработали, с той, которую еще не трогали.

Нижеописанное упражнение хорошо помогает в тех случаях, когда вы чувствуете себя беззащитным, уязвимым, «покинутым».

 

Упражнение «Маяк»

Представьте маленький скалистый остров вдали от континента. На его вершине – высокий, крепко поставленный маяк. Вообразите себя этим маяком. Ваши стены такие толстые и прочные, что даже постоянные сильные ветры не могут покачнуть вас. Из окон верхнего этажа вы днем и ночью, в хорошую и в плохую погоду посылаете мощный пучок света, служащий ориентиром для судов. Помните об энергетической системе, поддерживающей ваш луч света, который скользит по океану, предупреждает мореплавателей о мелях и является символом безопасности для людей на берегу.

Теперь постарайтесь ощутить внутренний источник света, который никогда не гаснет, в себе.

В заключение можно предложить вам заняться самонаблюдением. О чем вы думаете в данный момент? Вспомните все, что заметили и узнали о себе при выполнении предлагаемых в этом разделе упражнений. Отметьте свою реакцию на последние два предложения.

Искусство самонаблюдения – основной метод, с помощью которого можно овладеть своими мыслями, чувствами, эмоциями. Очень важно сначала просто наблюдать за собой, не анализируя, не критикуя, не стараясь изменить себя. Вы как бы составляете альбом мысленных фотографий самого себя, сделанных нейтральной фотокамерой в разные моменты жизни в различных эмоциональных состояниях: «вот я плачущий», «вот я в момент триумфа», «вот я в смущении» и т. д.

Займитесь самонаблюдением, сделайте мысленные фотографии без критики и стремления улучшить себя (иначе это будет очередное самоистязание).

Если хотите понять себя, вы должны просто наблюдать. Не критиковать, не осуждать. Пытаясь что-то улучшить в себе, вы невольно критикуете и осуждаете себя. А осуждая, вы не сможете наблюдать за собой, видеть себя таким, какой вы есть.

 

Если у вас имеются сложности в отношениях с близким человеком, возможно, истинная причина этого лежит в ваших проблемах, в которых вы до конца не разобрались. Эти проблемы могут быть связаны с ожиданиями, чувством безопасности, контролем, потребностью в любви и одобрении, моральным осуждением (которое является обратной стороной ваших ожиданий), незавершенными отношениями с другими людьми.

Возможно также, что ваши субличности (может быть, ваша Жертва или ваш Саботажник) мешают установлению здоровых отношений с близким человеком.

Но прежде чем мы исследуем каждую из этих областей, проделаем упражнение, которое поможет прояснить отношения с каким-то важным для вас человеком.

 

Упражнение «Значимый Другой»

Сядьте удобно. Закройте глаза. Выберите Значимого Другого. Это может быть ваш супруг, возлюбленный, коллега, брат… Это может быть любой значимый для вас в эту минуту человек (живой или уже умерший).

Кого вы сейчас вспомнили первым? Если вы решили не выбирать его для выполнения этого упражнения, постарайтесь разобраться – почему.

Мысленно посадите выбранного Значимого Другого перед собой. Представьте его позу, одежду, движения, выражение лица.

Поговорите с этим человеком, расскажите, как высоко его цените. Не ограничивайтесь одной-двумя фразами, постарайтесь наиболее полно выразить свои мысли, объясняя Значимому Другому, почему он играет существенную роль в вашей жизни.

Теперь расскажите, за что вы на него обижены. Здесь тоже не ограничивайтесь несколькими фразами, назовите ему все ваши обиды, особенно те, которые вы от него скрывали.

Скажите, чего вы ждете, хотите от него.

Представьте, что прошло пять лет. Расскажите ему, какими вы представляете свои отношения с ним. (Можете рассказать и о том, какими бы вы хотели видеть ваши с ним отношения.)

Думается, это упражнение будет вам полезно и поможет разобраться в ваших чувствах по отношению к Значимому Другому. Если у вас есть трудности в общении с этим человеком, может быть, имеет смысл записать упражнение на диктофон или прямо сказать этому человеку о ваших проблемах и попросить его проделать это упражнение вместе.

Теперь подробно рассмотрим собственные проблемы, начав с ожидания.

Часто люди жалуются, что их обижают. Их эмоциональные реакции на обиду скорее можно назвать гневом, хотя нужно признать, что у некоторых в основе эмоциональных реакций лежит все-таки страдание. Люди, не желающие испытывать боль от душевных ран, стараются повернуть свои эмоции от страдания к гневу, тем самым защищая себя. И наоборот, люди, опасающиеся своего гнева, не позволяют эмоциям двигаться от страдания к гневу и продолжают переживать чувство страдания.

Независимо от характера переживаемых эмоций причина их в одном: ожидания. Ожидания, что что-то должно измениться.

Эти люди не научились искусству самонаблюдения и не могут понять, что сами настраивают себя на страдания или гнев, ожидая от своих Значимых Других определенного поведения. Как только они захотели бы избавиться от своих желаний и ожиданий, поведение близких перестало бы причинять им страдания.

Подумайте, каковы ваши ожидания по отношению к другим? Надеетесь ли вы, что супруг или возлюбленный останется верен вам, всегда будет делать то, чего вы хотите, любить вас вечно, без напоминания выносить мусор, помнить о вашем дне рождения?

Вы ждете, что он сделает вас счастливым? Но, считая его ответственным за ваше счастье, вы тем самым осложняете ваши отношения. Одна из наиболее ценных вещей, которым можно научиться, овладев искусством самонаблюдения, – это понимание того, каким образом вы сами с помощью своих мыслей делаете себя счастливым или несчастным.

Давайте поиграем в игру. Представим, что счастье – естественное состояние человечества и ваш Уровень Счастья постоянно равен 100 % – конечно, кроме тех моментов, когда вы заняты одной из мысленных игр-самоистязаний.

 

Упражнение «Уровень Счастья» (начало)

Сядьте удобно. Сделайте несколько полных вдохов и выдохов. Каков ваш Уровень Счастья сейчас? Как обычно, 100 %? Если это так, примите поздравления!

Если нет, постарайтесь с помощью самонаблюдения понять, что мешает вам насладиться обычным 100 %-ным Уровнем Счастья.

Тревожитесь о будущем?

Вас беспокоит что-то в прошлом?

Сравниваете себя с кем-то?

Чувствуете, что вас кто-то несправедливо обидел?

Хотите отомстить кому-то?

Чувствуете, что все бесполезно, безнадежно?

Если вы ответили утвердительно на некоторые из этих вопросов, предлагаем «противоядие», позволяющее довести Уровень Счастья до нормы.

 

Упражнение «Уровень Счастья» (продолжение)

Составьте список того, за что можете быть благодарны судьбе в настоящий момент. Проследите, чтобы в него было включено все, что стоит благодарности: солнечный день, сбережения в банке (даже если сумма не очень велика и банка хранится дома), свое здоровье, здоровье членов вашей семьи, жилье, пища, красота, любовь, мир.

Думается, это упражнение заставит вас по-другому взглянуть на окружающее.

Хочется напомнить вам историю о двух людях, которым показали полстакана воды. Один сказал: «Он наполовину полон, и я благодарен за это». Другой сказал: «Он наполовину пуст, и я чувствую себя обманутым». Разница между этими двумя людьми не в том, что они имеют, а в их отношении к тому, что они имеют. Люди, владеющие искусством благодарности, физически и эмоционально более благополучны, чем те «обманутые» люди, чьи чашки всегда наполовину пусты.

Множество людей изнуряет себя погоней за счастьем. «Когда я женюсь, я буду счастлив», «когда мои дети вырастут и получат образование, я буду счастлив» и т. д. А ведь счастье – это не нечто такое, за чем нужно постоянно гоняться. Скорее всего, это состояние внутренней свободы от тревог, сомнений в себе, страхов, слепого подчинения привычке и обществу, соревновательной борьбы, благоговения перед авторитетами и зависти к другим. Не ждите, что кто-то сделает вас счастливым.

И наоборот, вы взвалите на себя непосильную ношу, если будете считать, что можете сделать вашего Значимого Другого счастливым. Самонадеянно думать, что вы это можете и обладаете такого рода властью. Если вы стремитесь к этому, то фактически играете в сверхответственность. А если продолжаете искусственно поддерживать распадающиеся отношения, чтобы не сделать несчастным Другого, понимая при этом, что для себя вы хотите обратного, то просто занимаетесь самоистязанием.

Рассмотрев понятие ожидания, перейдем к следующей причине личностных проблем – чувству безопасности.

Люди, опасающиеся за свое будущее, нередко стремятся обезопасить себя деньгами, собственностью, страхованием здоровья, личными отношениями, брачным контрактом и т. п. Родители стараются привязать к себе детей. Некоторые боязливые дети неохотно покидают родительское гнездо. Мужья и жены пытаются добиться гарантии любви и заботы друг от друга. Такое стремление к полному обладанию и предъявляемые к обладаемому требования часто вызывают лишь беспокойство и обиду.

Увы, печальная правда состоит в том, что человеческие отношения крайне непостоянны, даже более непостоянны, чем курс акций, погода или национальная безопасность. Любящий послушный восьмилетний ребенок превращается в упрямого независимого подростка (который, если родители успешно переживут эту перемену, затем станет любящим и ответственным взрослым сыном или дочерью).

Вернемся к упражнению с вашим Значимым Другим. Просили ли вы его не меняться? Просили ли вернуться к прежней (более удовлетворяющей вас) форме поведения? Пытались ли как-то иначе гарантировать себе его привязанность в будущем? Такое стремление к безопасности может очень повредить отношениям, а кроме того, оно сдерживает и ваш собственный личностный рост. Чем искреннее мы будем в отношениях с нашими близкими в настоящем, не устанавливая правил и не ставя заслонов на будущее, тем счастливее будем во взаимоотношениях в будущем.

Возлюбленные, которые вольны уйти, когда им захочется, всегда возвращаются; те, кто волен в своих чувствах, всегда остаются интересными. Горькая враждебность и грязь развода неизвестны тем парам, которые не становятся сиамскими близнецами. Любовник, который приходит к вам по желанию, скорее будет держать вас всю ночь в своих объятиях, чем тот, которому просто негде больше спать.

Это, конечно, написано для женщин. Однако в современных интимных отношениях эти предостережения могут быть адресованы равным образом и мужчинам. Современная женщина противится эмоциональным оковам и скорее будет очарована мужчиной, если он примет в ней неизбежные перемены. Сейчас много мужчин среднего возраста, которые находятся в панике от перемен, происходящих с их женами: подумать только, мать и домохозяйка вдруг стремится найти работу и независимо от него установить собственные контакты. Его безопасность под угрозой того, что удобный и привычный уклад жизни разрушится, и он может попытаться воспрепятствовать ее стремлению обрести свободу. Те же мужчины, которые поддерживают в своих женах стремление к личностному росту и изменениям, обычно бывают вознаграждены тем, что получают в итоге более интересного партнера, вносящего что-то новое в совместную жизнь.

У некоторых людей, переживших в детстве какие-то потрясения, развивается невротическая потребность в безопасности. Они цепляются за любые отношения, даже не приносящие им радости, лишь для того, чтобы чувствовать себя в безопасности, в результате чего неизбежно сталкиваются с испытаниями, подобными тем, которые переживали в детстве.

Люди, которые стараются привязать своих близких к себе из страха потерять их в будущем, рискуют расстроить свои отношения в настоящем, не говоря уже о том, что просто не могут получать от них удовольствие. Ибо как можно радоваться жизни с партнером прямо сейчас, если тратить время и силы, беспокоясь о том, что он может умереть, бросить или разлюбить? Прекрасный совет дал по этому поводу Сократ: «Помни, все человеческое непостоянно, и тогда ты не будешь ни слишком радоваться счастливой судьбе, ни слишком печалиться из-за неудачи».

Контроль – еще одна основа личностной проблемы человека.

Часто люди, которые не осознают свою потребность в безопасности, стремятся контролировать судьбу или Значимых Других, пытаясь предотвратить изменения в отношениях с ними. Мать, которая указывает восьмилетнему сыну, что ему надевать (свитер, пальто, ботинки), опасаясь возможной простуды, пневмонии или смерти; муж, который перебивает жену на вечеринке, беспокоясь, что она скажет что-то не так и испортит хорошее впечатление; начальник, который отказывается публично оценить вклад в дело своих служащих, боясь, что они уйдут от него, – все эти люди пытаются укрепить настоящее и обезопасить себя в будущем. Результат этого – контроль над Значимыми Другими и последующее недовольство с их стороны. Эти попытки контроля очевидны, однако не для тех, кто пытается их осуществить. Встречаются и более тонкие формы контроля. Например, женщина так регулирует свои отношения, что ее новый приятель и лучшая подруга никогда не встречаются у нее в гостях; муж «забывает» сказать своей жене-алкоголичке, что они приглашены на вечеринку; мать дочери-подростка так стирает ее свитер (который не нравится ей из-за того, что он слишком открытый), что тот дает усадку. Не напоминают ли вам эти примеры ваши попытки контролировать ситуацию или других людей? Если да, вспомните, сколько вы вкладывали в это энергии? И каким был конечный результат? Таким, как вам бы хотелось? Или каким-то другим?

Большинство людей чувствуют себя несчастными, когда пытаются контролировать Значимых Других. Они также испытывают тревогу, воображая ужасы, которые могут случиться, если Другой будет делать не то, что им хочется. Они сердятся, если не могут добиться своего. В конечном итоге стремление контролировать Других – одно из самых лучших средств помучить себя.

А как вы себя чувствуете, когда обнаруживаете, что кто-то пытается контролировать вас? Что вы делаете и говорите?

Конечно, в отношениях с Другими горько быть отвергаемым партнером. Множество способов контроля используется для того, чтобы спасти положение или отсрочить неизбежное расставание. Но чаще всего они не работают, поскольку партнер остается пассивным, а порой даже проявляет некоторый мазохизм.

Существуют две формы поведения из арсенала средств, используемых для контроля, которые люди употребляют в крайних случаях во вред себе.

• Болезнь. Вы можете рассуждать таким образом: «Если я заболею гепатитом, сломаю ногу или у меня начнется судорожный припадок, то он не посмеет меня бросить». Энергия следует за мыслью, и благодаря удивительной связи, существующей между разумом и телом, вы действительно можете подхватить болезнь, нанести себе травму или как-то иначе повредить здоровье. Но будьте уверены, он все равно вас бросит. И что вы тогда будете делать?

• Угроза самоубийства. Это самое недостойное средство контроля: «Если ты меня бросишь, я не смогу жить без тебя и покончу с собой». Тот, кто использует это средство, заслуживает быть брошенным. (А тот, кто остается с тем, кто высказывает угрозы подобного рода, заслуживает того, чтобы его контролировали.)

Когда-нибудь надо осознать, что даже между самыми близкими людьми существует бесконечность и прекрасная жизнь двоих может продолжаться, если они сумеют сохранить дистанцию, которая даст каждому возможность видеть мир другого человека во всей его полноте.

Мы все нуждаемся в любви и одобрении. Иногда люди (и мужчины, и женщины) жалуются на то, что их близкие недостаточно нежны с ними и от них редко дождешься похвалы, поощрения, одобрения и признательности. «Она никогда не целует меня, когда я прихожу с работы домой», «она никогда не говорит мне, что любит меня», «она никогда не хвалит меня, когда я подстригаю газон, зато критикует, если трава поднимается выше, чем это ей нравится» (надеемся, что ваш внутренний сигнальный звоночек подал голос в ответ на эти «никогда»), «он месяцами не говорит мне, что я хорошо выгляжу». Возможно, все эти Значимые Другие действительно холодные и критичные люди. Однако истинный механизм подобного рода обид состоит в том, что жалующиеся стремятся с помощью Значимых Других удовлетворить свою потребность в любви и принятии, возлагая на них ответственность за недостаточное ощущение собственной ценности. Все это пустая трата времени. Каждому из нас необходимо – с помощью ведения дневников самонаблюдения, специальных упражнений – научиться любить и принимать себя. Человек, который нуждается в любви, вряд ли способен получить ее. А человек, постоянно ищущий одобрения («Правильно ли я поступил?», «Как ты думаешь, мне идет эта прическа?», «Тебе понравилось мое выступление?»), способен утомить даже самого терпеливого Значимого Другого, который в конце концов позволит себе, т. е. своей субличности Мучителя, высказать саркастические или критические замечания. Поэтому, прежде чем предъявить своим близким обвинение в том, что они недостаточно вас любят или слишком много критикуют, попробуйте разобраться, что вами движет.

Если вы не умеете любить себя и ищете признания и одобрения у вашего Значимого Другого, советуем выполнить следующее упражнение.

 

Упражнение «Фея-крестная»

Сядьте удобно. Сделайте несколько полных вдохов и выдохов. Представьте, что вас посетила ваша фея-крестная. Обратите внимание на то, как она выглядит, какая на ней одежда, какое выражение лица. (Если она смотрит на вас недостаточно любящим взглядом, это не ваша крестная! Мысленно отпустите ее и вообразите действительно любящего вас человека.)

Теперь сами станьте феей-крестной.

Скажите своему крестному сыну или дочери, как сильно их любите, какие они замечательные люди. Скажите им, что в них восхищает вас.

Убедите их в постоянстве вашего присутствия рядом с ними, в неизменности вашей любви и одобрения.

Еще одна личностная проблема – это моральное осуждение.

Моральное осуждение – это отношение, возникающее из-за существующих у человека ожиданий относительно Значимого Другого вместе с желанием контролировать его и диктовать ему свою волю.

Люди испытывают негодование, когда обнаруживают, что человек, которому они доверяли, лжет. Кроме проблемы, связанной с имеющимися у них ожиданиями относительно того, что этот человек будет говорить правду, здесь возникает проблема, связанная с субличностями. Дело вот в чем. Большинство людей достаточно честны и надежны. Если они пообещают что-то сделать, вы можете на них рассчитывать. Они очень редко лгут и сознательно принимают решение вести себя именно таким образом, поскольку, поступая так, чувствуют себя лучше. Хотя в целом они не являются особенно добродетельными. Есть теневая сторона их личности, которой нравится обманывать, мошенничать, нарушать обещания самым подлым образом. Если они не будут осознавать эту теневую сторону своей личности, то будут чувствовать негодование, когда другие лгут, воруют, совершают неблаговидные действия и т. д.

Когда вы сталкиваетесь с людьми, чья система ценностей отлична от вашей, вы можете сделать выбор: либо критиковать, осуждать, негодовать и вступать с ними в яростные дебаты, либо вообразить себя посторонним Наблюдателем, Натуралистом или Антропологом и без всякого осуждения наблюдать за поведением и высказываниями представителей новой интересной культуры, которая отличается от вашей. Тогда вы сможете увидеть, каковы представления этих людей и в чем преимущества их системы ценностей.

И наконец, последнее, что мы рассмотрим, – это незавершенные отношения с другими людьми. Чаще всего эта незавершенность имеет место между мужчинами и женщинами, являясь главной стороной общения в их жизни.

Довольно часто мужчины и женщины, у которых осталась какая-то недосказанность в отношениях с бывшими супругами или возлюбленными в прошлом, переносят эти чувства в новые ситуации и на новых людей.

Когда вы чувствуете, что ваш Значимый Другой делает вам больно, попытайтесь с помощью самонаблюдения проверить, нет ли в вас какой-то части, которая провоцирует такие ситуации, т. е. дает ему возможность совершить столь ужасные для вас вещи, или испытывает удовольствие, ощущая себя Жертвой. Какая часть вас упивается происходящим? Какая получает выгоду от этого?

Вероятность того, что у вас будут возникать трудности в отношениях с другими людьми, останется чрезвычайно высокой, если вы не научитесь быть честным с самим собой и не овладеете искусством самонаблюдения. «Так что же, – спросите вы, – пока не достигнуто идеальное состояние ума, жить в пустыне и быть отшельником?» Боже сохрани! Как ни парадоксально, но факт остается фактом: самые лучшие условия для обучения наблюдению и умению быть искренним и честным создаются именно в отношениях с другими людьми. Все мы учителя друг для друга. Трудности, возникающие в отношениях с другими, представляют собой зеркало, в котором мы можем более отчетливо увидеть самих себя. Только через отношения с другими мы можем определить нашу психологическую сущность. Те, кто не вступает в серьезные отношения, возможно, не относятся серьезно и к самим себе. Поэтому теперь мы поговорим о вещах, которые необходимо выполнять, если мы хотим, чтобы наши отношения складывались успешно и носили здоровый характер.

Прежде всего это просьбы, требования и контракты.

Многие люди, не умея или не решаясь просить своих Значимых Других о чем-либо, могут изъясняться намеками. Супруга оставляет газетную рекламную вырезку или открытый каталог в «стратегических» местах квартиры, тем самым выражая сильное желание получить интересующую вещь. Ребенок подводит родителей к витрине, где выставлена желанная игрушка. Одни люди играют в загадки: «Ты никогда не отгадаешь…» Другие используют в качестве намека зеркальное поведение – например, в сексуальных отношениях один партнер может ласкать другого так, как хотел бы, чтобы ласкали его.

Некоторые люди обнаруживают, что боятся просить о чем-то из страха, что им откажут и они будут чувствовать себя задетыми или отвергнутыми. «Если вы действительно меня любите, то не откажете мне в простой просьбе». Высказанная в такой форме просьба является не чем иным, как эмоциональным вымогательством. «Если бы она меня действительно любила, то знала бы, как много для меня значат приготовленные ею завтраки. Если бы она меня любила, она захотела бы встать утром и сделать это».

Некоторые люди сердятся, когда им отказывают, и по какой-то сложной эмоциональной бухгалтерии считают, что мир обязан считаться с их просьбами. «Я так редко о чем-то прошу, что мне кажется, уж если я это сделал, то моя просьба должна быть удовлетворена». Это невротическая арифметика и еще одна форма эмоционального вымогательства. Когда появляется слово «должен», просьба становится требованием, но об этом ниже.

Некоторые люди не решаются просить о чем-либо, опасаясь слишком раскрыть себя и стать более уязвимыми. Причиной может быть страх потерять лицо или разрушить уже сложившийся образ. Так, привлекательная молодая женщина не хочет просить своих друзей составить ей компанию на вечеринке, боясь тем самым признаться в том, что у нее нет постоянного кавалера. Мужчина, который стремится к тому, чтобы окружающие считали его благополучным, преуспевающим человеком, не решается открыть свои эмоциональные проблемы друзьям или коллегам и просить у них поддержки.

Если страх стать уязвимым выражен в значительной степени, то он фактически означает глубинное недоверие к людям: если другие знают о ваших потребностях и самых сильных желаниях, они могут использовать это против вас.

Некоторые люди, боясь потерять лицо, не говорят о своих желаниях до тех пор, пока полностью не уверятся в том, что их просьба будет исполнена. Они – жертвы невротической бухгалтерии расчетов, согласно которой изъявление просьбы должно быть уравновешено ее исполнением, иначе изъявивший просьбу может потерять уважение окружающих. Для таких людей очень важно обладать властью и быть уверенными в том, что их желания будут исполняться по мановению руки, как у восточного властелина в гареме. Руководители такого типа обычно окружают себя послушными, всегда поддакивающими подчиненными. Домохозяйка, хвастающаяся перед своими приятельницами, что ее Пупсик дает ей все, чего бы она ни пожелала, скорее всего, просто не рискует просить мужа о чем-либо, не будучи уверена в том, что он действительно захочет это выполнить.

Некоторые люди в любой просьбе, даже самой искренней, видят требование. Они не способны давать. Для них простой вопрос: «Не могли бы вы сказать, сколько сейчас времени?» – выглядит навязчивым требованием. Их типичное оружие в межличностных отношениях (которые часто складываются неудачно) – называть партнера требовательным, надеясь отпугнуть его от высказывания каких бы то ни было просьб. Крайний пример такого рода – человек, считающий себя не способным сказать «нет». Таким образом, его партнер любой своей просьбой ставит его перед болезненной необходимостью либо сказать «нет» в ответ на просьбу, воспринимаемую как требование, либо (что еще хуже) сказать «да», когда ему хочется сказать «нет», но он не может. Если вы как любящий партнер попадаете в такую западню, то чувствуете себя зажатым, не способным выражать себя или свои желания из страха задеть в вашем партнере неспособность сказать «нет» (которая на самом деле является просто его нежеланием брать ответственность за себя и свои действия). Фактически в межличностных отношениях он использует одну из форм эмоционального шантажа.

В здоровых отношениях между двумя людьми каждый свободен просить о том, чего хочет от другого, а тот, кого просят, свободен сказать в ответ «да» или «нет» в соответствии со своими желаниями. Отношения сохраняются независимо от того, выполнена просьба или нет, никаких отрицательных чувств не остается ни у того, кого просят, ни у самого просителя, если его просьба встретила отказ.

Искренняя просьба выражает то, что вы действительно хотите, а не то, чего ждет от вас другой; не то, на что вы, как вам кажется, имеете право; не то, что вы считаете возможным просить.

Когда просьба перестает быть просьбой? Когда она становится требованием? Искренняя просьба – это предложение, в котором просящий говорит о том, чего хочет от другого человека; предложение, сделанное в такой форме, которая предполагает искренний ответ. И в этом случае тот, кого просят, волен сказать «да» или «нет».

Давайте попробуем определить еще раз. Просьба – это честное выражение своей позиции и желаний, сделанное в такой форме, что другой человек может согласиться или отказать, поскольку вы просите его высказать его позицию и желания.

Просьба перестает быть просьбой и становится требованием, когда вы даете другому каким-то образом понять (это легко делается интонацией), что вы: ожидаете определенного ответа; имеете право на определенный ответ; будете чувствовать себя обиженным (расстроенным, рассерженным, покинутым), если ваша просьба не будет удовлетворена.

Все это формы манипуляции, эмоционального шантажа.

«Голубчик, неужели ты не можешь вынести мусор? Я всю неделю выносила его, и мне ужасно тяжело». (Перевод: «Ты просто бесчувственный и невнимательный, если сейчас же не вынесешь мусор».)

«Мама, можно мне поехать в летний лагерь? Все ребята едут». (Перевод: «Если ты не разрешишь мне, ты вредная, хочешь выставить меня на посмешище».)

Далее попробуем выполнить следующее упражнение.

 

Упражнение «Просьбы и требования»

Сядьте вместе с вашим партнером или приятелем, который согласится исполнить его роль.

Попросите его о чем-либо в требовательной форме.

Что вы ощущаете, когда требуете?

Выясните, что чувствует при этом партнер.

Теперь попросите о чем-нибудь, выражая свои чувства, спрашивая и выслушивая, что чувствует другой.

Что вы ощущаете, когда просите?

Из ранее сказанного может показаться, что требования – это что-то плохое. Не обязательно. Повредить взаимоотношениям могут скрытые требования, замаскированные под просьбы, а прямые законные требования – это совсем другое дело.

Если два человека заключили соглашение о выполнении каких-либо действий, совершенно законно требовать их выполнения. На долларовой купюре написано: «Оплачивается серебром по требованию владельца» (однако это не так: правительство не выполняет этого обязательства). Если у ребенка была договоренность с родителями о вознаграждении за хорошее поведение в течение недели, он может напомнить им, что пришло время платить и он законно ждет своей награды.

Супруги, заключившие сексуально моногамный контракт, требуют и ожидают верности друг от друга.

Мы заключаем контракты друг с другом, когда собираемся провести время вместе. Контракты могут быть явными и скрытыми. Два человека договариваются встретиться на ланч в кафе в среду, в полдень, третьего октября. Но при этом один считает, что это договор о голландском обеде (каждый платит за себя), а другой намеревается оплатить весь обед сам.

Скрытый контракт, который не подвергался обсуждению, но длится уже долгое время, в конце концов начинает вызывать ощущение неписаного закона. Может быть, в первую брачную ночь жена легла на правую сторону кровати, а муж – на левую. Через двадцать лет, если он отважится лечь справа, т. е. на ее сторону, она может счесть это посягательством на свою законную территорию. Исследование ролей позволило выявить множество скрытых контрактов в супружестве. Например, многие жены бунтуют против молчаливого соглашения, принятого десятилетие или два назад, о том, что это их дело – отвечать за покупки, приготовление пищи и обслуживание семьи, и требуют разделения этих обязанностей. Напротив, муж, который двадцать лет выполнял негласное соглашение о выносе мусора, может захотеть изменить его. Но если он просто прекратит выносить мусор, то вызовет негодование жены, поскольку она привыкла, что он должен выносить мусор, и поэтому вправе требовать выполнения их молчаливого соглашения. Лучше, наверное, осознать существование этого неявного контракта и попросить о возобновлении переговоров: «Я устал всегда выносить мусор, и мне хотелось бы разделить с тобой эту обязанность поровну».

Каждый контракт, заключаемый супругами при совместном проживании, уникален, и каждая супружеская пара постоянно создает собственные правила совместной жизни. Чем более открыто выражает партнер свои желания или стремление к переменам в правилах, тем меньше трений возникает во взаимоотношениях.

Предлагаем вам выполнить упражнение, направленное на то, чтобы помочь осознать условия контракта или правила совместного проживания.

 

Упражнение «Идеальный контракт на будущее»

Представьте, что срок действия вашего старого контракта относительно семейной жизни истек и вы можете составить новый.

Какие новые условия вы хотите вписать в него?

Какие старые условия вы хотите сохранить? Где вы хотите жить?

Кто из вас несет ответственность за ведение домашнего хозяйства? Воспитание детей? Уход за домашними животными?

Как вы тратите деньги? Как проводите свободное время? Отпуск?

Кто отвечает за приглашение, прием и посещение гостей? (Другими словами, кто-то один отвечает за социальную жизнь семьи или вы делите эту ответственность поровну?)

Кто работает вне дома? Где? Сколько времени?

Как решаются сексуальные вопросы? (Частота и время сексуальных контактов, разнообразие сексуальной жизни, кто является инициатором и т. д.)

Как решаются вопросы питания?

Когда вы ложитесь спать? (Обязательна ли синхронность в этом?)

Определите особые привычки и привычки, казалось бы, несущественные, нарушение которых, однако, может вызвать ваше раздражение (например, специальная подушка, свежий воздух в спальне, отсутствие громкого шума после одиннадцати часов, воздержание от курения и т. п.).

И наконец, кто все-таки выносит мусор и на какое время вы заключаете новый контракт?

Следующее упражнение позволит облегчить жизнь парам, которые затрудняются высказывать желания друг другу.

 

Упражнение «Удовлетворение тайных желаний»

Каждый из вас независимо друг от друга должен написать список того, что хотел бы получить от партнера. Убедитесь, что включили в него все, о чем никогда не отваживались просить.

Сравните ваши списки, зачитав вслух по очереди, – сначала один зачитывает первый пункт, затем другой и так до конца.

После того как вы сравните ваши списки, обменяйтесь возникшими чувствами и впечатлениями.

Назначьте даты двух вечеров исполнения желаний. В первый вечер один партнер должен удовлетворить желания другого, выбрав из списка те из них, которые ему приятно было бы исполнить. (Те же, которые ему не хочется выполнять или их просто невозможно выполнить, он пропускает без чувства вины.) Во второй вечер позиции партнеров меняются. Эта работа приносит больше пользы, когда проводится в разные вечера. Прекрасно, если вы, выполняя желания, относитесь к этому творчески и добавляете какие-то новые пункты (но при этом вы должны быть уверены, что вашему партнеру они доставят удовольствие и что это на самом деле не является попыткой удовлетворить ваши собственные желания). А для партнера лучше всего принимать и радоваться и не считать себя обязанным как-то расплатиться.

«Ага! – воскликнете вы. – Могло случиться, что моя жена и я высказали просьбы друг другу и в результате возник конфликт. Предположим, я хочу пойти вечером в кино, а у нее был тяжелый день на службе и ей хочется побыть дома. Что тогда?» Прежде всего, вы можете решить по 10-балльной шкале, насколько для вас важно посмотреть этот фильм и насколько важно, чтобы жена вас сопровождала. А ваша жена может задать себе два магических вопроса и решить, что приглашение в кино, возможно, подняло бы ее энергетический уровень и ей захотелось бы туда пойти. А если нет, вы можете пропустить фильм, пойти один или с приятелем. Только обсудив эту проблему и осознав требования обоих, негласный контракт или незаметно подкравшееся стремление проконтролировать другого, вы сможете прийти к решению, которое удовлетворит вас обоих. Этот фильм, как вы оба считаете, надо посмотреть вместе? Хорошо ли будет, если вы проведете вечер без супруги? Всегда ли вы все делаете вместе? Бывает ли, что вы отступаете от принятого решения? (Если это так, убедитесь, что в итоге каждому из вас не приходится 50 % времени делать то, что ему совсем не хочется.) Помните, что в жизни возможны и такие компромиссы, которые не удовлетворяют обоих.

Конфликты неизбежны в любых близких отношениях. (Попробуйте найти ребенка, который никогда не доставляет проблем своим родителям, или супругов, у которых никогда не бывает размолвок.) То, как разрешаются эти конфликты, возможно, и определяет взаимную удовлетворенность, глубину и истинную близость взаимоотношений.

Далее рассмотрим несколько коммуникативных игр, которые помогут вам научиться правильно строить взаимоотношения с окружающими.

Если у вас и вашего Значимого Другого (супруга, возлюбленного, ребенка, родителя, брата или сестры, начальника, наконец) имеются трудности во взаимоотношениях, взаимодействии и общении, возможно, имеет смысл обратиться к кому-нибудь, кто поможет вам научиться разговаривать и понимать друг друга. Это может быть психотерапевт, консультант по семейным проблемам или просто близкий друг.

Предлагаем вам поиграть в некоторые из коммуникативных игр. Сядьте со своим партнером друг против друга. Внимательно, не перебивая, слушайте, когда говорит партнер. Если у вас есть диктофон, можете использовать его, чтобы потом прослушать запись вместе.

 

Игра «Я хочу»

Каждый должен сказать партнеру предложение, начинающееся со слов «я хочу». Выслушав его, скажите свое «я хочу». Не отвлекайтесь на споры и обсуждение по поводу ваших желаний. Просто высказывайте их поочередно, беспристрастно и быстро. Они могут касаться как услуг и подарков, которых вы ожидаете от партнера («Я хочу, чтобы ты каждый вечер выносил мусор»; «Я хочу, чтобы ты купил мне новые джинсы» и т. д.), так и собственных ваших устремлений («Я хочу закончить учебу»; «Я хочу жить в Москве, когда выйду в отставку»; «Я хотела бы получить высший балл по французскому в этом семестре»; «Я хочу продать наш огромный дом и переехать в маленькую квартиру»). Выслушивая желания партнера, вы можете вспомнить и о каком-то своем желании (даже противоположном).

В атмосфере беспрепятственного и бесцензурного самораскрытия вы обнаружите в вашем партнере что-то новое, неожиданное. Когда муж говорит: «Я хочу обойтись без Ивановых на нашем вечере», жена, забыв правила, может воскликнуть: «Я тоже! Я-то думала, что мы всегда приглашаем их только потому, что ты этого хочешь».

Это игра для двух или более игроков. Если играет вся семья, важно следовать правилу поочередного высказывания до тех пор, пока не будут высказаны все желания. Если какое-либо желание касается одного из присутствующих, обращайтесь непосредственно к нему: «Ваня, я хочу, чтобы ты не забывал оставлять записку, когда уходишь», вместо того чтобы говорить: «Я хочу, чтобы все сообщали, где они находятся» (конечно, если Ваня – единственный человек, который постоянно забывает об этом). Когда игра закончится, обсудите спокойно, что вы испытывали, выслушивая желания Значимого Другого.

 

Игра «Я недоволен»

Здесь, так же как и в предыдущей игре, вы должны по очереди говорить фразы, начинающиеся со слов «я недоволен». Выслушайте партнера, не перебивая его. Эти высказывания недовольства могут быть направлены как на Значимого Другого, так и на что-то постороннее. (Вы можете, однако, ограничиться только недовольством, направленным на вашего партнера.) Для выполнения этого упражнения выделяется время до пяти минут, после чего предлагается обсудить ваши впечатления.

Если играет вся семья, важно, чтобы ни один из участников не стал козлом отпущения. Здесь трудно установить жесткие правила, просто будьте внимательны и чувствительны к другим. Если последние два высказывания были направлены на Ваню, а затем ваша очередь, для того чтобы он не чувствовал, что на него напирают со всех сторон, выберите другого члена семьи, даже если вы собрались выразить недовольство именно Ване. Когда все члены семьи считают, что кто-то один создает проблемы, лучше обратиться к семейной терапии и объективно разобраться в происходящем в семье с помощью опытного психотерапевта.

Независимо от числа игроков игра «Я недоволен» должна быть обязательно компенсирована следующей игрой.

 

Игра «Я ценю»

Начинайте предложения со слов «я ценю» и говорите по очереди, что именно вы цените в партнере и в жизни вообще. Если в игре участвует вся семья, можно уделить внимание каждому ее члену, при этом остальные должны сказать ему хотя бы по одному предложению.

Мы описали три главные игры. Однако есть и другие:

«Я чувствую, что ты не понимаешь…»

«Я сержусь на тебя, когда…»

«Я чувствую себя счастливой с тобой, когда…»

«Я хочу, чтоб ты знал…»

Отношения развиваются наиболее спокойно, когда люди обладают определенными интуитивными знаниями друг о друге. Отец покупает сыну модель самолета, о которой он мечтает. Жена приносит мужу лежащий не на своем месте предмет именно тогда, когда он начинает его искать. Такого рода знанию нельзя обучиться сознательно; возможно, оно связано с работой правого полушария нашего мозга, которое воспринимает вещи символически, целостно, а не посредством установления причинно-следственных закономерностей, как это делает левое полушарие.

Предлагаем упражнение, которое основано на вызывании символических представлений, позволяющих улучшить понимание между людьми.

 

Упражнение на интуицию

Сядьте лицом друг к другу. Откройте партнеру свой внутренний мир, рассказывая о себе что-то такое, чего он о вас не знал (5—10 раз).

Теперь закройте глаза. Попробуйте вызвать какие-то символические образы, относящиеся к вашему партнеру:

а) цвет;

б) цветок;

в) животное;

г) инструмент;

д) звук;

е) архитектурное сооружение;

ж) мифологический герой или предмет.

Не нужно объяснять, оценивать или оправдывать свой выбор даже себе самому. Пусть образы всплывают сами по себе. Записывайте их.

Теперь откройте глаза. Сравните ваши списки. Поделитесь впечатлениями. Например, если партнер, совершенно не разбираясь в инструментах, ассоциирует вас с электродрелью, а это ваш любимый инструмент, скажите ему об этом. И не стесняйтесь пропеть хвалебную песнь разносторонним талантам, прочности, ловкости, скорости электродрели, так чтобы ваш партнер мог узнать больше как о выбранном им символе, так и о качествах, которые вы цените.

 

Разум и тело составляют единое целое, и наше телесное здоровье влияет на разум и способность быть ответственными за свою жизнь. В данном разделе мы поговорим о самотерапии. Мы можем упустить очень важный момент, если не уделим достаточно внимания некоторым ключевым вопросам физического здоровья: дыханию, питанию, сну, физическим упражнениям, – тому, что может влиять на нашу духовную и эмоциональную жизнь, что, собственно говоря, и является основой общения.

Наше здоровье во многом зависит от нашего поведения в прошлом – от того, как мы дышали и двигались, как питались, какие предпочитали мысли и отношения. Сегодня, сейчас мы определяем наше здоровье в будущем. Мы сами за него отвечаем!

Дыхание. Если вы решили всерьез заняться своим здоровьем, дыхание – это первое, на что следует обратить внимание.

Дыхание, возможно, самое важное из того, что нам приходится делать каждый день. Однако чаще всего мы не обращаем на него достаточного внимания, и поэтому иногда выполняем не очень хорошо. Согласно древней китайской медицине, любая болезнь связана с неправильным или недостаточным дыханием. Поэтому прервем чтение и понаблюдаем, как вы дышите.

 

Упражнение «Осознание дыхания»

Какие части тела движутся у вас при дыхании?

В какой последовательности?

Сколько вдохов и выдохов вы делаете в минуту?

Дышите ли вы через нос, или через рот, или, может быть, одновременно и через нос, и через рот?

Выдыхаете ли вы весь воздух?

Теперь примите положение лежа.

Поставьте согнутые в коленях ноги на матрас или пол.

Вдыхайте медленно через нос; в начале вдоха приподнимается живот, затем грудь, а в конце, когда воздух полностью наполнит ваши легкие, вы почувствуете, как приподнимаются плечи.

Когда вы почувствуете, что пора сделать выдох, старайтесь выдыхать медленно, сопровождая выдох звуком «с-с-с». (Это похоже на то, как медленно выходит воздух из воздушного шара, когда вы сжимаете его.) Втяните живот так, чтобы под давлением диафрагмы вышел весь воздух. Может быть, вы почувствуете, что голова при этом склоняется к груди.

Когда ощутите, что не способны больше выдыхать, расслабьтесь… и вы заметите, как брюшная полость и грудь сами приподнимаются, впуская свежий воздух.

Упражнение на осознание дыхания прекрасно демонстрирует, что основная работа в это время – выдох. Многие ошибочно считают, что при дыхании главное усилие требуется на вдохе (они опасаются, что им не хватит воздуха). Важно как можно полнее выдыхать весь старый несвежий воздух, а не хранить его в своих легких. Тогда у вас при следующем вдохе образуется место для максимального количества свежего воздуха. Ваша дыхательная система устроена так, что дыхание становится автоматическим, как только освобождается место для воздуха после выдоха. Когда вы выдыхаете, у вас появляется пустое пространство, и природа посылает свежий воздух, чтобы заполнить образовавшийся вакуум.

Лучший метод дыхания, позволяющий заполнить легкие воздухом, называется методом полного дыхания.

 

Упражнение «Полное дыхание»

Встаньте или сядьте прямо.

Дышите через нос, так чтобы сначала заполнялась нижняя часть легких. Этого можно достичь, надувая брюшную стенку. (Если вы втягиваете живот во время вдоха, то заполнится только верхняя часть легких, составляющая менее половины потенциального пространства для воздуха.)

Затем заполните среднюю часть легких, расширяя нижнюю часть области ребер и грудную клетку.

Затем заполните воздухом верхнюю часть легких, слегка приподнимая плечи и втягивая живот.

Задержите дыхание на несколько секунд.

Затем медленно выдохните, постепенно расслабляя живот.

Подобное упражнение нужно совершать несколько раз в день, чтобы научиться этому способу дыхания. Лучше тренироваться перед зеркалом, держа руку на животе для того, чтобы почувствовать движения своего тела и перепрограммировать себя с типичного для городского жителя стиля дыхания, при котором живот при вдохе втягивается. Полное дыхание не является каким-то новомодным изобретением. Это естественный способ дыхания здорового дикаря, а в нашей культуре мы можем наблюдать, что так дышат здоровые дети. Научившись методу полного дыхания, вы почувствуете, что старый способ совершенно неудобен, противоестествен и напоминает ощущение голода.

Проверьте себя еще раз: держите ли вы рот закрытым при вдохе или дышите ртом? Как вы дышите, когда спите? Пробуждение с открытым ртом и желанием выпить стакан воды – признак того, что вы дышите ртом.

Надеемся, что вы и раньше замечали, насколько ваше дыхание зависит от эмоционального состояния. Когда вы напуганы, то, вероятно, дышите поверхностно или сдерживаете дыхание, что, надо сказать, отнюдь не способствует ослаблению тревоги или страха, поскольку в этот момент как раз необходимо ритмичное дыхание, способное поддержать вас. Поэтому лучший способ помочь самому себе, когда вы чувствуете тревогу, – это спросить себя: «Как я дышу?» А затем постепенно перейти на глубокое ритмичное дыхание. Концентрация на дыхании успокоит вас, а улучшение физиологии дыхательного процесса принесет облегчение.

 

Упражнение «Ритмичное дыхание»

Сядьте, выпрямив спину и сложив руки на коленях.

Положите руку на запястье другой руки и считайте пульс: 1, 2, 3, 4, 5, 6; 1, 2, 3, 4, 5, 6 и т. д., пока не почувствуете ритм биения вашего сердца.

Затем начните выполнять упражнение «Полное дыхание».

Медленно сделайте полный вдох на шесть ударов пульса.

Задержите дыхание в течение трех ударов пульса.

Выдохните медленно в течение шести ударов пульса.

Отдохните перед вторым вдохом в течение трех ударов пульса.

Сделайте несколько раз полный вдох на шесть ударов пульса. Не доводите себя до изнеможения.

Выполняйте упражнение медленно. Если вы будете дышать быстро, заглатывая воздух, как будто боитесь, что вам его не хватит (часто это делается при дыхании ртом), наступит гипервентиляция. Избыток кислорода в организме может вызвать паническое состояние, при котором вы будете стараться захватить еще больше воздуха. Чтобы выйти из этого порочного круга, поместите голову в замкнутое пространство (например, в большую сумку) и дышите некоторое время воздухом, который вы выдыхаете, для того чтобы достичь равновесия между углекислым газом и кислородом. (Вы почувствуете, что баланс достигнут, когда пройдет ощущение паники. Это займет немного времени.) Люди склонны к гипервентиляции как раз потому, что не умеют делать полный выдох. Возможно, у них возникает чувство нехватки воздуха и им хочется взять все, что можно, до того, как закончатся запасы.

Ритмичное дыхание – это прекрасное упражнение, которое можно выполнять в те моменты, когда вы чувствуете тревогу, волнение или вам просто не по себе.

Питание. Множество людей чрезвычайно озабочены своим питанием: чем и как питаться, какой пищи избегать. Однако есть и такие, кто совершенно не интересуется этой проблемой: они набивают брюхо чем придется и не беспокоятся, что какая-то пища может быть вредна для их здоровья. Предлагаемое ниже упражнение полезно для обеих категорий, но могут возникнуть сложности при его выполнении.

 

Упражнение «Подсчет количества еды и питья за сутки»

Вспомните, как вы питались в течение последних двадцати четырех часов.

Запишите все, что вы съели, включая перекусы и т. д. (Учтите, если кто-то предлагает поделиться с вами вкусным десертом, это не значит, что калории при этом он оставит себе.)

Подсчитайте количество съеденного вами.

Если у вас на кухонной полке стоят банки с орешками, семечками, изюмом и пр., подсчитайте, сколько раз вы открывали их и какое количество каждый раз съедали.

Теперь давайте проделаем более сложную вещь – подсчитаем, сколько сахара вы проглотили за последние двадцать четыре часа, какое количество соли употребили.

Какие ингредиенты вы использовали при приготовлении салата? Какие специи при приготовлении различных блюд?

И наконец, самая важная часть: что вы пили? Сколько выпили чашек кофе, чая? Сколько стаканов воды, сока? Сколько пива, алкогольных напитков?

Наверняка вы не сможете ответить точно на все вопросы. Если это действительно так, вы не властны над своим физическим состоянием и здоровьем.

Важно не только то, что вы едите, но и как. Какие ощущения испытываете во время еды? Чтобы ответить на эти вопросы, выполните специальное упражнение. Приступите к нему, когда окажетесь в одиночестве и не будете заняты чтением газеты или слушанием радио.

 

Упражнение «Прием пищи с полным осознанием»

Приготовьте небольшое количество разнообразных блюд.

Медленно поднесите вилку к пище, пытаясь отметить все ощущения, возникающие при движении; ощущение тяжести в руке, когда пища уже набрана; усиление запаха пищи по мере приближения ее ко рту. Каковы ощущения во рту в тот момент, когда вы еще только предвкушаете пищу? (Слюна содержит важные ферменты, необходимые для переваривания пищи. У людей, которые едят на бегу или не осознают процесс еды, часто выделяется недостаточное количество слюны.)

Каковы ваши первые вкусовые ощущения?

Что вы чувствуете, когда пережевываете пищу? Какими зубами вы жуете сначала? Передвигаете ли вы пищу к другим зубам? Каким образом вы передвигаете пищу во рту?

Каков вкус пищи, когда она смешивается со слюной?

Как вы дышите, когда едите? Через нос? Или вы захватываете воздух ртом вместе с пищей? (Если да, попытайтесь класть пищу в рот сразу после выдоха, затем, когда начнете жевать, закройте рот и вдохните.)

Сколько жевательных движений вы сделали, пока ели первый кусок? Начали ли вы уже проглатывать какую-то часть пищи? Были ли какие-то непрожеванные кусочки в пище, которую вы проглотили?

После того как вы проглотили первый кусок, сделайте на некоторое время паузу и попробуйте ощутить послевкусие, прежде чем приметесь за следующий.

Большинство людей совершенно не осознают, как именно они едят. Они сразу хватаются за второй кусок, не успев прочувствовать первый, даже не прожевав его до конца. Один из наиболее простых способов научиться поглощать меньшее количество пищи (больше наслаждаясь ею при этом) – это пробовать есть с полным осознанием хотя бы раз в день, пока вы не научитесь полностью осознавать процесс еды независимо от ситуации.

Если у вас есть проблема переедания, предлагаем проделать упражнение для работы с вашей субличностью, которую можно назвать Обжорой.

 

Упражнение «Диалог с Обжорой»

Найдите в себе часть личности, которая слишком много ест.

Скажите ей, что вы чувствуете по поводу ее обжорства.

Теперь поменяйтесь с ней местами и побудьте ею некоторое время.

Объясните, почему вы так много едите. Скажите своему Критику, почему вам это необходимо, что это вам дает, какие виды пищи доставляют вам особое удовольствие (например, пара пакетиков хрустящего картофеля в полночь).

Затем скажите своему Критику, что именно он должен дать вам взамен, если вы перестанете так много есть.

Поменяйтесь местами. Понимаете ли вы теперь свою субличность Обжору? (Может быть, у нее есть другое имя?) Возможно, теперь вы видите какие-то другие способы удовлетворения ее потребностей, кроме еды?.. Попробуйте вместе с ней об этом подумать.

Когда вам захочется закончить диалог и помириться, еще раз поменяйтесь местами.

И наконец, проделайте упражнение по разотождествлению с этой субличностью: «У меня есть субличность Обжора, но я – это не она. Она слишком чувствительна к критике и стремится подсластить ее чем-то вкусненьким» и т. д. Составьте собственный монолог, соответствующий своей субличности Обжоре.

Курение. Никотин обладает сосудосуживающим действием. В результате в мозг поступает меньше крови, и психическая деятельность человека страдает.

Кроме того, никотин стимулирует выбросы адреналина, тем самым способствуя гипогликемии. Он не только мешает усвоению витамина С, но и разрушает часть этого витамина, уже находящуюся в крови. Поэтому курильщики должны употреблять вдвое больше витамина С.

Имеются данные и о том, что угасание сексуальной деятельности у курящих людей наступает в более раннем возрасте, чем у некурящих.

Курильщики, вы все еще продолжаете читать эту главу? А что вы чувствуете сейчас? Испуг? Раздражение? Упорство? Благодушие? Некурящие, а что чувствуете вы? Гордость и удовлетворенность собой? (Если это так, проверьте себя: есть ли у вас другие вредные привычки: кофе, сахар, барбитураты и пр. Курение – это привычка, от которой избавиться тяжелее, чем бросить потреблять алкоголь или героин. Было установлено, что 85–90 % людей, в прошлом употреблявших героин, в настоящее время совершенно «чисты», в то время как всего лишь одна треть тех, кто когда-либо курил, смогли бросить курение совсем. Остальные две трети до сих пор ежедневно курят.)

 

Упражнение «Курение с полным осознанием»

Отметьте момент, когда вы решили выкурить сигарету.

Осознайте, кто сделал это выбор. Медленно возьмите сигарету, мысленно фиксируя телесные ощущения, которые возникают, когда вы вынимаете сигарету из пачки.

Обратите внимание на все детали ритуала, сопровождающего момент закуривания.

Каково первое ощущение на губах, когда их касается сигарета?

Какой запах вы ощущаете? Вкус? Теперь возьмите спички или зажигалку.

Зажгите спичку или зажигалку. Что вы ощущаете? Что чувствуете, глядя на огонь? Посмотрите на него внимательно.

Каковы ощущения в руках?

Какой запах вы ощущаете?

Медленно поднесите пламя к сигарете, фиксируя все свои ощущения.

Зажгите сигарету, по-прежнему внимательно фиксируя все свои ощущения.

Какой вкус и запах у первой затяжки? Что вы чувствуете? Задерживаете ли вы дым во рту? Или сразу выдыхаете его? Или глубоко затягиваетесь? Выдохните весь дым.

Отметьте, каковы ощущения в руке, держащей сигарету. Посмотрите на дымящийся кончик сигареты. Почувствуйте его запах.

Как вы ощущаете потребность в следующей затяжке? Затянитесь, вновь внимательно фиксируя все свои ощущения.

Теперь проведите диалог со своей сигаретой. Скажите, что вы чувствуете по отношению к ней, чего хотите от нее.

Ответьте от имени сигареты. Что вы чувствуете по отношению к тому, как этот человек вас курит? Чего вы хотите от него?

Физическая активность. Физическая активность – самое важное из того, что помогает человеку сохранить молодость. Это необходимая часть жизненной программы любого человека, который хочет поддерживать здоровое эмоционально-психическое состояние. После нескольких десятилетий увлечения сидячим образом жизни мы вновь открыли для себя ценность физической активности.

 

Упражнение «Оценка двигательной активности»

Сколько времени вы уже сидите и читаете?

Вспомните предыдущие два дня. Какой была ваша физическая активность за это время?

Сколько минут вы гуляли? Бегали? Плавали? Ездили на велосипеде? Танцевали до упаду?

Сколько времени играли в теннис, футбол или занимались каким-то другим видом спорта?

Теперь обратите внимание, какова ваша реакция на это упражнение. Вы чувствуете раздражение: какое отношение это имеет к основной теме нашей книги – самонаблюдению? Или чувствуете удовлетворение от проведенной «ревизии»?

Если вы против модного увлечения бегом или спортивной ходьбой, плаванием или ездой на велосипеде и не выносите даже самого слова «аэробика», поищите в себе ту субличность, которая противится физической активности. Какие потребности удовлетворяет эта субличность, не пуская вас на спортивную площадку? Может быть, это стремление жить в привычных условиях, избегая преодоления каких-то новых трудностей? Возможно, знакомый вам страх неудачи? Или опасение: «А что скажут люди?»

А может быть, этому противится ваша Благоухающая субличность, обильно поливающая себя дорогим дезодорантом, боящаяся неприятного запаха пота? Напряженная физическая активность приводит к усилению потоотделения, благодаря которому тело избавляется от ненужных продуктов обмена веществ. Для тех из вас, кто избегает занятий спортом и физических упражнений, поскольку не любит потеть, расскажем интересную историю.

В одной из стран Востока, где к старости до сих пор относятся уважительно, собрались долгожители. Все были не моложе семидесяти пяти лет, а многим перевалило за восемьдесят и даже за девяносто. Каждый пытался найти причину своего долгожительства: специальная диета, воздержание от алкоголя, лекарственные травы и пр. В конце концов они обнаружили лишь один общий пункт: каждый из них ежедневно делал что-то такое, что заставляло его как следует попотеть.

Сон. Для некоторых сон, точнее, недостаточный сон – серьезная проблема. Те, кто страдает от бессонницы, на самом деле спят дольше и глубже, чем им кажется. Во многих случаях это связано с их представлениями о том, что они должны спать определенное время, и если они не будут спать достаточно, то на следующий день им грозят неприятности… они будут чувствовать себя усталыми, не способными думать и т. д. Источником таких представлений могут быть тревожные родители, которые стремились приспособить ребенка к собственному распорядку дня, дабы избежать нарушения своего сна.

Позвольте дать вам некоторые советы, если вы считаете, что страдаете от бессонницы.

• Поэкспериментируйте со своим режимом сна: позже ложитесь, раньше вставайте, уменьшите общее число часов, которые вы проводите в постели для того, чтобы чувствовать себя достаточно усталым и легко засыпать. Обратите внимание на то, сколько часов сна действительно требуется вашему телу, и забудьте о том, сколько требуется человеку спать в среднем, о том, сколько спит ваш супруг, и о том, что вам говорили по этому поводу ваши родители. (Как это было давно!)

• Если вы просыпаетесь до того, как «должны», не валяйтесь в постели, мучаясь от того, что не спите. Встаньте и сделайте что-нибудь полезное – например, выпейте чай, настоянный на целебных травах. Не подсчитывайте, сколько часов вы спите, сравнивая с тем, сколько «должны» спать. Это очередная игра-самоистязание.

• Если вы чувствуете, что пора идти спать, но вам трудно заснуть, проделайте следующее упражнение.

 

Упражнение «Засыпание»

Сосредоточьтесь на своем дыхании. Проследите, как воздух входит в легкие при вдохе и выходит при выдохе. Обратите внимание, какие части тела двигаются во время дыхания. Теперь при следующем вдохе сосредоточьте внимание на своем лбе. Он напряжен? Или расслаблен? Со следующим вдохом сосредоточьтесь на своих веках. Они неподвижны? Или немного подрагивают? Со следующим вдохом сосредоточьтесь на глазных яблоках, затем на щеках, носе (обратите внимание, какова температура воздуха, который вы вдыхаете через ноздри, чувствуете ли вы легкое колебание волосков в носу при вдохе?), рте (он открыт? Сжат? Губы влажные? Сухие?), языке, зубах, ушах (такой ли они температуры, как остальные части лица? Теплее? Холоднее?), мускулах шеи, горла и т. д. Заканчивая упражнение, сосредоточьтесь на руках, кистях, туловище, ногах. Однако если вы сильно устали, вряд ли вам удастся выполнить это упражнение полностью!

• Спросите себя: «В чем преимущества того, что я “страдаю от бессонницы”?» Если вы затрудняетесь ответить на этот вопрос, попробуйте по очереди от имени каждого члена вашей семьи ответить, что они чувствуют в отношении вашей бессонницы. Возможно, бессонница для вас – это средство поддерживать дома покой, уменьшать активность ваших близких, добиваться внимания и симпатии. А если сейчас вы сердитесь на то, что мы так прямо об этом говорим, очень внимательно проанализируйте преимущества, получаемые вами от бессонницы. Какой из ваших субличностей доставляет удовольствие «страдать от бессонницы»?

• Гордитесь! Вы принадлежите к счастливому меньшинству тех представителей человеческого рода, которые не нуждаются в семи-восьми часах сна. Среди них были такие выдающиеся люди, как Эйнштейн, Стейниц, Эдисон. Подумайте, сколько вы можете сделать полезного в эти дополнительные часы.

• Надеемся, что вы не прибегаете к приему снотворных для того, чтобы заснуть. Это не решит имеющихся проблем, но может создать новые, например зависимость от таблеток.

• Если вы все-таки убеждены, что у вас бессонница, можете обратиться в клинику, специализирующуюся на лечении нарушений сна.

Противоположным вариантом является излишний сон, когда человек легко впадает в сонливое состояние и использует сон как уход от жизненных проблем. Если вам кажется, что вы принадлежите к этому типу людей, предлагаем задать себе два уже знакомых вам магических вопроса: «Что сейчас происходит?.. Чего я сейчас хочу?» Когда вы сумеете понять, от чего именно бежите, постарайтесь понять, чего же вы хотите, и сделайте выбор. Может быть, вы захотите повернуться на другой бок и вновь погрузиться в сон! Что ж, таково ваше решение. Все в ваших руках!

У некоторых людей имеются проблемы с пробуждением и вставанием. Поваляться в постели намного приятнее, чем сразу вскакивать! Однако если преодолеть себя и все же подняться, день может оказаться в реальности намного интереснее, и вы не пожалеете, что сумели пересилить свое нежелание вставать.

Иногда такое явление связано с недосыпанием… когда человек не позволяет себе спать столько, сколько требует его организм. Другой причиной может быть временное доминирование пессимистического настроения. Если это так, вновь задайте себе магические вопросы: «Что сейчас происходит? Что я чувствую? О чем думаю? Что делаю? Чего хочу?»

Если у вас в последнее время имеются какие-то проблемы с утренним пробуждением, советуем записать и проанализировать свои сны. Попытайтесь понять, что именно они могут значить.

Влияние сознания на здоровье. Тело человека не является изолированной системой. Мысли и эмоциональные реакции определенным образом влияют и на физическое здоровье. Сильные эмоции (страх, гнев, ярость, горе), особенно если они подавляются и вытесняются, могут являться причиной многочисленных психосоматических заболеваний.

Приведем пример того, как начинается психосоматическое заболевание. Когда вы сталкиваетесь с угрозой, реальной или воображаемой, в один из подкорковых отделов мозга, называемый диэнцефалоном, поступает сигнальное сообщение. В результате этого автоматически запускается особый психофизиологический процесс, сформированный в ходе эволюции: учащается пульс, повышаются кровяное давление и уровень сахара в крови. Мускулы напрягаются, появляется гусиная кожа, ощущаются частые позывы к мочеиспусканию, исчезает чувство голода. Все это – мобилизация механизмов, подготавливающих организм к защите от опасности, благодаря которым человек смог сохранить себя как биологический вид.

Если человек не вступает в борьбу (или не спасается бегством от надвигающейся опасности), его тело надолго остается в состоянии напряжения и в результате могут возникнуть нежелательные последствия: высокое кровяное давление, нарушение деятельности почек, болезни сердца, язва желудка – все это формы расплаты за длительный стресс согласно теории психосоматических заболеваний, разработанной профессором медицинского факультета университета Монреаля Гансом Селье.

Усиление симптомов происходит в результате неправильного прочтения сознательной частью мозга нормальных телесных реакций на стресс. Говорят об импотенции или фригидности, когда сексуальный инстинкт подавляется страхом, о несварении желудка, когда предчувствие опасности убивает аппетит, о бессоннице, когда готовность организма к борьбе держит его в состоянии бодрствования… Учащение сердечных сокращений перерастает в сердцебиение, повышение давления выражается в головных болях, усиление выделительной функции воспринимается как нарушение мочеиспускания. Слишком уж умная кора мозга всему, чему угодно, может приписать значение симптома и начать беспокоиться. Эта тревога передается в подкорку, где диэнцефалон регистрирует сигнал опасности и тотчас же порождает тот самый симптом, который изначально вызвал тревогу.

Очевидное решение подобного рода проблем – научиться осознавать все, что с вами происходит. Вы будете знать, когда напуганы, сердиты или печальны, и сможете что-то делать со своими чувствами, не подавляя их и не приписывая им неправильные значения.

Есть некоторые средства, которые могут помочь в этом. Имеются в виду приборы, обеспечивающие биологическую обратную связь, которые позволяют измерять мышечное напряжение, температуру кожи, фиксировать биоэлектрическую активность мозга, частоту сердечных сокращений, кровяное давление и пр. Они могут быть использованы для демонстрации физиологических соотносительных понятий страха, гнева и других эмоциональных состояний. Они могут показать, какие системы человеческого тела более подвержены влиянию стресса, но самое главное – их можно использовать для того, чтобы обучить человека, взаимодействуя с внутренним Я, регулировать и контролировать эти физиологические явления. С помощью этих приборов можно научиться расслаблять мышцы, вызывающие головную боль, снижать кровяное давление, уменьшать частоту сердечных сокращений, повышать температуру рук и ног, по своей воле регулировать электрическую активность мозга, вызывая альфа-волны, соответствующие состоянию медитации.

Селье в своей книге определил стресс как «неспецифический ответ организма на любое предъявленное ему требование» и отметил, что с точки зрения стрессовой реакции не имеет значения, приятна или неприятна ситуация, с которой вы столкнулись. Важна интенсивность требований, предъявляемых для приспособления к новым условиям.

Психологи изучали зависимость заболеваний (в том числе инфекционных болезней и травм) от различных стрессогенных жизненных событий у более чем пяти тысяч пациентов. Они пришли к выводу, что психическим и физическим болезням обычно предшествуют определенные серьезные изменения в жизни человека, и на основании своего исследования составили следующую шкалу, в которой каждому важному жизненному событию приписано определенное число баллов в зависимости от степени его стрессогенности.

Таблица 2

Шкала социальной адаптации

Теперь постарайтесь вспомнить все события, случившиеся с вами в течение последнего года, и подсчитать общее число очков. В соответствии с проведенными исследованиями было установлено, что 150 баллов означает 50 % вероятности развития какого-либо заболевания, а при 300 баллах она увеличивается до 90 %. Надеемся, вы обратили внимание на то, что даже такие несомненно положительные жизненные события, как выдающееся личное достижение, отпуск, празднование Нового года, примирение с супругом, являются стрессогенными.

Сколько баллов вы набрали? Есть ли какие-то стрессы, которых вы могли бы избежать? Вы бы хотели их избежать?

Возможно, вам пришли в голову другие стрессы, не включенные в эту шкалу, например явления природы (необычайный мороз, ураган, землетрясение, наводнение, засуха), ограбление, судебная тяжба или ремонт дома. Сколько баллов вы приписали бы этим событиям?

Может быть, сейчас кора вашего мозга предупреждает вас о вероятности заболевания на основании произведенного подсчета? Если так, вспомните, что может произойти, если по сигналу тревоги начнет действовать этот робот диэнцефалон!

Лучше сделайте глубокий вдох. Или выполните несколько циклов из упражнения «Ритмичное дыхание». Попробуйте найти в себе субличность, которая доминирует в вашей коре, и проведите с ней диалог о своем здоровье!

В настоящее время существует множество клинических фактов, подтверждающих древнее эзотерическое представление о том, что энергия следует за мыслью, т. е. что мысль может вызывать определенные физиологические изменения.

 

Упражнение «Абсолютное здоровье»

Примите позу, подходящую для медитации.

В течение нескольких минут занимайтесь медитацией, используя знакомую вам технику, пока не почувствуете себя совершенно расслабленным.

Теперь обратитесь к своей памяти и попытайтесь вспомнить какие-нибудь моменты своей жизни, когда вы чувствовали себя абсолютно счастливым.

Выберите какой-то из этих моментов и постарайтесь как можно ярче оживить его в своей памяти.

Пропустите через все свое тело ощущение абсолютного благополучия, особенно направляя его на те части тела, с которыми у вас бывают проблемы.

Представьте, как все болезни и телесные недомогания исчезают под воздействием сил, идущих от переживания полного телесного благополучия.

Наслаждайтесь ощущением полного телесного благополучия и абсолютного здоровья. Представьте себе свое будущее, активное и деятельное благодаря здоровому телу.

Медики и психологи первыми стали использовать подобные приемы визуализации для лечения раковых больных. Они предлагали больным мысленно представлять, как раковая опухоль подвергается атакам и постепенно разрушается (в качестве действующего агента чаще всего представлялись радио-, химио-терапевтические средства). Выяснилось, что обратное развитие болезненного процесса наблюдалось именно у тех пациентов, у которых при визуализации выявлялись позитивные установки и образы. И наоборот: один из пациентов, у которого лечение шло очень медленно, обнаружил, что он представляет свою раковую опухоль как большую черную крысу, время от времени пожирающую маленькие желтые таблетки – противоопухолевые препараты. Крыса на время заболевает от них, однако затем выздоравливает и с новой силой набрасывается на пациента.

Имеется ряд интересных данных, касающихся взаимосвязи различных типов личности и видов заболеваний. В психологической литературе описан тип личности, наиболее подверженный сердечным заболеваниям. Это тип А, чрезвычайно настойчивый, склонный к соперничеству, нетерпеливый в отношении сроков выполнения какой-либо работы (причем эти сроки часто бывают нереальны). Нередко люди, относящиеся к этому типу, – выдающиеся личности, но за их общительностью часто скрывается глубоко спрятанное ощущение собственной незащищенности и малоценности. Чтобы успокоить себя, они постоянно ведут подсчет своим достижениям: насколько больше денег они заработали в этом году по сравнению с прошлым, каков их социальный статус по сравнению с однокурсниками, в зависимости от того, являются ли они продавцами, юристами, хирургами или проповедниками, подсчитывают, сколько товара смогли продать, сколько процессов выиграли, сколько провели операций или спасли грешников и т. д. Может быть, вы сами придумаете примеры? Возможно, у вас есть свои критерии для оценки собственного роста?

Другая отличительная черта типа А – это скрытая враждебность к людям, которая легко выходит на поверхность при стрессе и чаще всего направлена на подчиненных, семью или близких друзей и очень редко – на начальство или других людей, облеченных властью.

Наиболее характерной чертой людей типа А является болезненная спешка, т. е. ощущение, что они всегда должны что-то делать и не тратить время зря. Давайте посмотрим теперь, каковы ваши отношения со временем.

 

Упражнение «Диалог со временем»

Проведите разговор со временем вслух или в письменной форме.

Скажите времени, что вы чувствуете по отношению к нему, что вам нравится, чем вы обижены и чего хотите от него.

Теперь ответьте от имени времени.

Снова от своего лица продолжите разговор, пока не почувствуете, что полностью разобрались в своих отношениях со временем.

А теперь сами себе ответьте на следующие вопросы.

• Создалось ли у вас ощущение, что вы воспринимаете время как своего врага?

• Чувствовали ли вы его как вещь или товар, из которого надо извлечь как можно больше пользы?

• Жаловались ли вы на то, что у вас есть проблема: как убить время?

Вот несколько вопросов, которые помогут вам обратить внимание на игры, в которые вы, возможно, играете со временем.

• Когда вы выполняете какую-то рутинную, скучную работу, не сравниваете ли вы свою продуктивность в различные периоды времени?

• Случалось ли вам с каким-то вашим знакомым обдуманно выбрать два маршрута к одному месту назначения, чтобы проверить, какой путь короче?

• Часто ли вы устанавливаете себе сроки для выполнения какой-то определенной задачи (например, закончить красить стены к двум часам или навести порядок в гараже к следующему понедельнику и т. д.)?

• Если ретроспективно оценить сейчас эти сроки, то были ли они реальны?

• Экспериментируете ли вы с очередями – например, какая из них (в банке или в магазине) движется быстрее?

• Испытываете ли вы раздражение, когда на дороге идущая впереди машина движется медленно, заставляя вас сбавить скорость?

• Свойственно ли вам во время отпуска активно планировать время, чтобы успеть осмотреть все достопримечательности, или вы предпочитаете до полудня спать в своем номере?

• Сколько времени занимает у вас дорога до дома с работы вечером в часы пик?

• Известно ли вам, сколько времени нужно на то, чтобы проделать этот путь в другое время дня?

• Сердитесь ли вы, когда кто-то заставляет вас ждать, а вам в это время нечем заняться?

• Берете ли вы с собой книгу на такой случай?

• Часто ли вы употребляете фразы «время – деньги», «время бежит» или «время работает на нас»?

• Если вам необходимо несколько минут подождать в приемной, садитесь ли вы спокойно на стул, раскрывая принесенный с собой журнал? Или вы присаживаетесь на краешек стула, нетерпеливо ожидая, когда вас пригласят?

• Готовы ли вы отстоять длинную очередь, чтобы попасть на интересующий вас фильм?

• Вы обычно заканчиваете есть раньше других членов вашей семьи?

Один из методов, позволяющий научиться преодолевать не только жизненные трудности, но и ощущение безнадежности и беспомощности, называется аутогенной тренировкой. Она была разработана в Германии в начале прошлого века и сейчас широко используется во всем мире.

На первом этапе необходимо научиться технике релаксации или расслабления с помощью определенных форм самовнушения, концентрируя на каждой из них внимание по одной-две минуты. Лучше делать это лежа, с закрытыми глазами.

• Я спокоен, я совершенно спокоен.

• Моя правая рука тяжелая (левшам нужно начинать с левой руки).

• Моя правая рука теплая.

• Мой пульс ровный, ритмичный.

• Мое дыхание ровное, спокойное.

• Я чувствую тепло в области солнечного сплетения.

• Мой лоб приятно прохладен.

После того как вы расслабитесь, нужно сконцентрировать свое внимание на основной формуле, соответствующей вашим конкретным задачам. Для того чтобы противостоять чувству беспомощности и безнадежности, можно использовать, например, такую формулу: «Я могу справиться с любой проблемой и пережить любую потерю». Или: «Я знаю, что мне нужно делать!» Выберите, какая из формул вам больше подходит.

Когда почувствуете, что готовы завершить сеанс, примените формулу: «Я спокоен и бодр» – и выйдите из аутогенного погружения.

Научиться аутогенной тренировке можно в специальных учебных группах. Можно также прочитать руководство по аутогенной тренировке и попытаться использовать предлагаемые формулы вместе с приятелем. Надо сказать, что полезными могут оказаться самые разнообразные формулы.

• Я верю в свои возможности.

• Я могу питаться умеренно.

• Я способен к активным действиям.

• Я способен открыто выражать свои чувства и т. д.

И последнее, что хотелось бы сказать. Все, что вы прочитали в этой части книги, способствует прежде всего овладению умением находить общий язык с людьми, а значит, и усовершенствованию стиля общения. В здоровом теле – здоровый дух!