Глава первая

Интересно, что вы скажете, если собственный персональный компьютер пошлет вас куда подальше? На родном русском, но c дикцией эсэсовца, ворвавшегося в партизанскую деревню! Решите, что померещилось?

Я тоже так подумал, и, перекрестившись, попытался запустить программу-дневник. Хотел записать, что новая жизнь начинается в наступающий понедельник: душ, зарядка, манная каша и прочие полезные, нереальные вещи…

Не удалось, он снова вызверился.

Давно замечено — как только я собираюсь начать новую жизнь, происходит нечто из ряда вон, и зарядка с холодным душем откладываются до полного выздоровления.

Руку от клавиатуры отдернул и говорю:

— Что за…?!

— Красный лампа мерцать есть? Компьютер думать означать сигнал тот, — бесцветным, механическим голосом сообщает машинка.

— Ооооооо, матка, млеко-яйки? — уточняю на компромиссном языке. — Стреляйт убивайт пу-пу?!

Вот как странно воплощаются в жизнь мечты выдающихся кибернетиков и научных фантастов.

— Стрелять нет, — пообещал он, — электричество побивать другой раз. Слабый разряд. Петрович инструкции давать был?

Петрович, а попросту говоря Петька Ящик, дал на самом деле только одну инструкцию:

— Главное, в дискуссии не лезь, ну его в баню! — сказал выдающийся математик, отбывая в Новосибирск. — Печатай, делай что надо, калькулятором пользуйся, а в пререкания не вступай. Это ещё не сам искусственный интеллект, а действующая модель… немного недоработанная.

— Грандиозно! — восхитился я. — Только конечный продукт не оставляй, а сходу волоки в ФАПСИ! Обещаешь?

— Никогда не произноси это слово в моем присутствии, — строго сказал Ящик и укатил.

В ФАПСИ из него всю кровь выпили.

Чинодралы пропустили Петьку сквозь строй и, измочалив немереное количество бюрократических шпицрутенов, дали гениальному изобретателю пинка. В результате, он полетел до хаты, алгоритм дорабатывать, а незарегистрированное открытие оставил у меня.

Поскольку мы с ним друзья детства: выросли в одном дворе, учились в одной школе и дружили, пока он не загремел во солдаты. В аты-баты.

Не знаю, как изложат эту историю будущие Петькины биографы, но объективная реальность обошлась с ним похуже чем с Альбертом Эйнштейном.

Солдатушкой Петька был никаким, поскольку с детства страдал системным мышлением. Вдобавок, зрение плюс сто.

— До первых учений! — прокомментировал мобилизацию Ящика наш дворовый авторитет и духовный наставник дядя Жора Голливуд. — Он же, блин, ротного завалит, и ему ничего не будет! Да он всех там положит, блин!

Дядя Жора провел в лагерях всю сознательную жизнь, нажив туберкулез и прозвище, прилепившееся к единственному собственному зубу. Он имел особые счеты с режимом, поэтому жутко завидовал Петькиным перспективам.

Однако, ротный оказался не прост: оружия новобранцу не дали, а быстренько назначили шифровальщиком. И произошло чудо!

Воинская карьера Петьки получилась яркой и стремительной как взлет зенитной ракеты: он такое нашифровал, что его самого мигом засекретили, и домой уже не вернули — поселили в каком-то почтовом ящике под Новосибирском.

Временами он наезжал, демонстрировал радушную улыбку, но всем было ясно, что человек вышел на околоземную орбиту и говорить с ним по душам неудобственно. Да и чревато, учитывая активность спецслужб — чрезмерно раздутый штат делал их особенно восприимчивыми и подозрительными.

Потом он родителей к себе перевез, а потом и вовсе перестал в Москве появляться, раз в год письма слал. А тут нагрянул со своим "изделием Д" как насморк: ни звонка, ни предупреждения, и без горчичника не отделаешься.

— Я у тебя поживу с недельку, — говорит и, не дожидаясь ответа, совершает стремительный марш-бросок к холодильнику.

— Да я не против, но тут дело такое — в Америку вызова жду. В любой момент дернуть могут.

— Ууугу, Америка, это хорошо, — мычит с набитым ртом. — Америка — это да! Епть!

— Ага, — соглашаюсь. — А вам паек уже не выдают?

— М-м-м… — головой мотает, продолжая заглатывать макароны.

Про паек я от неожиданности спросил, поскольку понятно — воспитанные на тушенке люди к холодным макаронам относятся более сдержано.

— Может, разогреть? — спрашиваю. — Разогретые макароны тоже вполне съедобны.

И, в ожидании ответа, пытаюсь утянуть на балкон тяжеленный мольберт, который Петька бросил в прихожей.

Тут у Ящика натурально отвисает челюсть, и ценный продукт частично вываливается на пол.

— Ты что!!! Ты куда!!!

— На балкон поставлю. А что?

— Стой! Епть! Убьет! — бросается он ко мне. С гримасой бегущей к пруду графини.

— Кто?!

— Харитон! — он отобрал мольберт. — Изделие «Д», придурок!

— А-а… — говорю уважительно. — А я думал, ты в передвижники подался.

— Ха! — он стряхнул с окладистой бороды белые комочки. — Ты только что держал в руках Нобелевскую премию. Это — искусственный интеллект!

— Да ну?! Робот-убийца?

— Ничего не убийца, — Петька установил мольберт и принялся искать розетку, — а просто у него режим защиты от несанкционированного переноса. Чтоб не сперли.

— Круто. А, скажем, сигнализацию нельзя было поставить?

— Это тебе не какой-нибудь вшивый «Мерседес», а самообучающийся… — он задумался и присвистнул, — а как же я его регистрировать понесу? Он же их всех…

— Что-что? — мне припомнились пророческие слова дяди Жоры. — Всех положит, да? От судьбы не уйдешь.

— При чем тут судьба? — удивился Ящик. — Судьба ни при чем, а просто недодумали малость. Все-таки надо было его сиреной оборудовать.

Над изделием «Д» трудились лучшие умы академгородка, и каждый привнес нечто новое из своей отрасли и лаборатории. То есть, изделие собирали по частям, добытым правдами и неправдами в святая святых отечественной оборонной промышленности: блок питания свинтили со спутника-шпиона, датчики с торпедной головки самонаведения, и так далее. Кто что мог из лаборатории унести, то и привнес.

Сборка проводилась в Петькином гараже, в тайне от жен, начальства и вероятного противника. Всем оборонным миром собирали! И хотя сам будущий Нобелевский лауреат лудить-паять не мог по зрению, бравые коллеги из смежных областей оборонки снабдили Харитона (гаражное имя) таким набором боевых возможностей, что он свободно мог противостоять любому агрессору.

Принципиальная же новизна заключалась в том, что Петькино квантово-световое детище выполняло вычислительные операции не последовательно, как все существующие электронные процессоры, а параллельно, то есть, в миллиарды раз быстрее.

Подробно рассказав мне про квантовую интерференцию, в сочетании с технологией использования направленных световых лучей, Ящик решил продемонстрировать эту муть в действии, и включил агрегат:

— Мосье Леккок, я лечу! Леч-у-у-у-у! — пропел мольберт голосом известной актрисы.

У меня ноги подкосились: где стоял — там и сел.

Нет, времена Жюля Верна давно миновали, и мыслящей швейной машинкой или говорящей сковородкой сейчас можно удивить только олигофрена, но, скажем так, реплику про мосье Леккока я не ожидал. Не был готов — и все тут!

— Петка, а с чего это он Леккока помянул? Это же из фильма?

— Это он так радость выражает. Хотя, конечно, недоработка, — он почесал затылок, — синтезатор голоса у него паршивенький. Китайский, за двадцать пять баксов…

— И?

— Да, понимаешь, — он подозрительно замялся, опять почесал затылок, и взглянул на меня с надеждой, — у тебя денег случайно нету?

— Случайность — производная закономерности. Нету.

Надежда во взоре гения заколебалась, но не погасла.

— Ему бы вместо китайской дребедени что-нибудь путное воткнуть, — ученый внимательно осмотрел комнату, — нормальную звуковую платку какую-нибудь. Семьдесят баксов всего-навсего!

— Да хоть семьдесят тысяч! Нереально.

Ящик вздохнул и с обидой сказал:

— Ну что за люди, буквально ни у кого денег нету! И куда только подевались эти деньги, будь они неладны!

— Ты как из леса прибыл… — возмутился я, но сразу остыл. На самом ведь деле из леса человек. — Так что там про Леккока?

— Какого Леккока? — удивился изобретатель.

— Который мосье. Из фильма.

— А, из фильма… — он призадумался, — ну, это элементарно. Представь, что перед тобой некий объект с неизвестными свойствами, некий черный ящик…

Вот, вот оно! Именно за "некий черный ящик" Петька и схлопотал звучное прозвище!

Будучи ещё неприметным, ничем не выдающимся очкариком он, помимо общеобразовательной, обучался в заочной математической школе, откуда приносил во двор всякую антисоветчину (это Голливуд рассудил, что Петька несет всякую антисоветчину).

Умозрительные рассуждения про черный ящик сделались любимым Петькиным коньком, а дядя Жора, невзирая на судимости, был отчаянным патриотом.

— …на входе информация, а на выходе — что? — пока мной владели воспоминания, Ящик успел педагогически вспотеть.

— Прально!

— Ну вот и все, — облегченно вздохнул он.

Обозначенная семьюдесятью долларами проблема заключалась в том, что созданный Петькой искусственный интеллект серьезно путался в эмоциях. Логику жизни он постиг замечательно, но установки вроде "сам погибай, товарища выручай" противоречили здравому смыслу, поэтому Харитон рассуждал как профессиональный предатель.

Образно говоря, требовалось объяснить машинке, что такое хорошо, и что такое плохо. И Ящик устроил в гараже синематограф: крутил кино, проверял как Харитон оценивает поведение героев, и переписывал алгоритм, если неправильно. Из экономии, фильмы он брал не в прокате, а в соседней воинской части, отчего у подопытного выработался устойчивый совковый менталитет.

Вкушая от древа познания, Харитон выучил невероятное количество цитат, стихов и застольных песен, которые стал употреблять для обозначения эмоций. Чаще всего невпопад.

Нет, не как попугай, разумеется! Разумеется, это был шедевр — этот сверхмощный суперкомпьютер, но, то ли отдельные кванты ненавидели друг друга, то ли сказались огрехи военно-патриотического воспитания… короче, он был мыслящим, но с некоторым прибабахом.

И как только моя кошка пришла с ним знакомиться, это выяснилось.

— Полковник! Вы пьяны! — возмущенно возопил Харитон. — Подите прочь, скатина!

Приятно бывает узнать, что ваша кошка — полковник, но со вторым утверждением я никак не мог согласиться.

— Чего это он наезжает?

— Ничего не наезжает. У него алгоритм такой.

— Не понял, — честно сказал я.

— Ну, у него в памяти есть некая библиотека ситуаций, с которой он всегда сверяется, а кошка — ситуация внештатная, вот он и смоделировал. Подобрал самую, с его точки зрения, схожую.

— Кошке от этого не легче!

— Понимаешь, это же не настоящий искусственный интеллект, а действующая модель! Мы как бы декларировали некие принципы, которые лягут в основу… как бы стандарт задали. А на сам интеллект деньги нужны, его в гаражике не соберешь.

— Абидно, да?! Почему-то на хорошие дела никогда денег не хватает, — со знанием дела, посочувствовал я. — Вот если бы ты какой-нибудь мыслящий фугас изобрел, от заказчиков отбою бы не было!

— Что фугас! — он пренебрежительно махнул рукой. — Я тебе про прорыв говорю, про техническую революцию, а ты — фугас…

Однако жизнь заставила его изменить точку зрения.

Три дня подряд он приходил мрачнее тучи, а на четвертый напился и заявил:

— Ну я им устрою… век не забудут!

Оказывается, все эти дни Ящика гоняли из кабинета в кабинет, под предлогом заполнения различных форм отчетности, а когда бланки закончились — отпустили с миром. Поскольку председатель нужной комиссии находится с дружественным визитом в Канаде, а оба зама обменивались опытом с бразильскими и израильскими коллегами. По месту пребывания коллег, понятное дело.

— Я им, козлам, устрою! Видите ли, опытом они омбениваются, видите ли! — негодовал захмелевший новосибирский ходок. — Ну, козлы, па-га-ди-те, я вам устрою омбен!

— Изобретатель должен идти в ногу со временем, а не на сто лет вперед, — я вспомнил про фугас. — Помнишь, что с Галилеем сотворили?

— То средневековые. А наши-то козлы почему такие козлы?

Тоже мне, эксперта по козлам нашел:

— Традиции блюдут, вероятно.

— Я им… ну ла-а-ана, обождите, до дома только доберусь! Деньги на дорогу достанем? — он потянул с пальца обручальное кольцо.

— Драгметал? Под статью подводишь?

Ящик растерянно развел руками.

Деньги я конечно достал. Поднапрячься пришлось, но с результатом, а не как в ФАПСИ. Купили Петьке билет, продукты в дорогу, и даже какие-то мелкие подарки для домочадцев, в знак того, что не зря в столице побывал. Все складывалось лучше некуда, но перед самым отъездом он заблажил, и везти Харитона в Новосибирск категорически отказался. Просто наотрез!

Так я стал владельцем действующей модели искусственного интеллекта. Немного недоработанной.

 

Глава вторая

Петька уехал, а вскоре и меня позвала в дорогу телефонная труба: позвонили из посольства, и, от имени трастового бактерицидного общества, пригласили посетить США.

Я, конечно, загорелся. Вспыхнул, как лучина на ветру.

Прибегаю в посольство, а очередь значительно длиннее, чем за водкой, в памятные годы ее искоренения. Вдобавок, лица у алкашей были дружелюбные, хоть и измученные, а у этих гранитные, серые и непроницаемые, будто агенты конкурирующих спецслужб собрались.

Тупо пристраиваюсь в хвост, осознавая, что до заветной двери не добраться никогда. И спрашиваю наудачу:

— Тут один вход для всех? А то я по вызову…

Выпустив в морозный воздух дружные клубочки пара, шпионы издевательски хохотнули.

— Здеся все по вызовам! — нажимая на последний слог, пояснил из-под маскировочной шапки-ушанки низенький, коренастый лазутчик. — Меня по строительству, на консультанцию, а ета женчина — товарный экспэрт…

Судя по количеству экспертов, дела в Штатах шли из рук вон.

— Вас фирма вызывает, или частное лицо? — строго спросила седая товароведша.

— От частников отбою нету, — доверительно сообщил строительный лазутчик, — прут как деникинцы с под Перекопа! А специлистам не протолкнуться.

— По частным приглашениям уже практически не пускают. Практически никого, — ядовито улыбнулась дама, — только зря время потеряете.

— Нет, я по противоракетной обороне, хочу боеголовку спихнуть.

— Всю страну разворовали, лес повывезли, нефть перекачали, — слезливо запричитал какой-то тощий, косоглазый субъект, — а теперь и до боеголовок добрались, гады. Мало им алмазных приисков…

Мысль про алмазы пришлась в резонанс и породила общий, невнятный, но выразительный стон.

— И зачем вам виза? Нацельте свою боеголовку на нужный адрес, да пускай летит самовывозом! — посоветовал диверсант, укутанный в облезлые бараньи меха.

Сказав, что подумаю, я занял очередь и отправился бить челом Голливуду.

Дядя Жора был из людей, без которых, как сказал поэт, заглохла б нива жизни — такой советский маугли, светоч природного разума, незамутненного ни воспитанием, ни образованием. А отличался от себе подобных невероятной, фантастической живучестью, той удивительной жизненной силой, которая раздвигает над стеблем асфальт и проламывает камни.

Уж чем только ни исхитрялась судьба садануть по облысевшему темени: и ключом, и пыльным мешком, и тяжелым тупым предметом — он все равно вставал, отряхивался, и возвращался в наш обомлевший дворик, с неизменной ухмылкой на обветшалой физиономии.

Судьба ужасалась, затихала на время, но потом опять брала его в оборот, словно устыдившись собственного бессилия. И снова отступала!

Получив очередную передышку после принятия нового УК, Голливуд устроился швейцаром в наикрутейшее московское казино, и завел знакомства в самых высоких сферах — любой вопрос мог решить.

Он и раньше пользовался авторитетом, этот странный, живущий вне времени и вопреки медицине тип, но когда дирекция справила ему бархатную, шитую золотом ливрею, народы пошли на поклон косяками. И немудрено, поскольку на фоне роскошных дядижориных аксельбантов блекли самые размалиновые клубные пиджаки.

Когда я появился, он лежал на продавленной раскладушке и что-то писал в шикарном министерском блокноте, сосредоточенно мусоля огрызок карандаша.

— Дядь Жор, — заскулил я с порога.

— А, Химик! Обожди, ща главку добью… — не поднимая глаз, буркнул он.

— Сереженька, — увлекла меня на кухню его наперсница и ангел-хранитель, Татьяна Алексеевна, — пойдемте, милый, я вас чайком угощу.

— Да я на минутку, по делу…

— Ничего-ничего, Сереженька, успеется, а я вас вареньицем вишневым побалую. Любите вишневое вареньице?

— Вишневое кто не любит? Не бывает такого человека!

— Вот и славно. А Георгий Петрович мемуары пишет, — полушепотом сообщила она, усаживая меня на колченогий стульчик.

— Неужели! — вежливо восхитился я.

На самом деле Голливуд начал писать мемуары лет десять назад, и об этом факте все были прекрасно осведомлены.

— Да, Сережа, сейчас как раз самое главное, — наливая кипяток из раритетного самовара в начищенную солдатскую кружку, она заговорила со значением, — сейчас самая кульминация, бунт в колонии строгого режима. Представляете, их усмиряли танками…

Татьяна Алексеевна была вдовой легендарного советского летчика, сгинувшего без следа в сталинских лагерях. По ней сохли все окрестные донжуаны, но, как гласит легенда, красавица блюла себя, и от ее раннего вдовства воздыхателям ничего не обломилось. Дядя Жора, после последней отсидки, поселился у нее на правах кухонного мужика, да так и остался на веки вечные.

Впрочем, никто не верил, что ему было позволено спать где-то, кроме раскладушки.

— Представляете, Сережа, танки против безоружных людей! — сухим кулачком она смахнула набежавшую слезинку. — А ведь там было много невиновных…

— Что же удивительного? Танк специально сконструирован для борьбы с безоружными и невиновными, а против вооруженных и виноватых он абсолютно неэффективен.

— Лексевна, что за дела?! — появился в дверях дядя Жора. — Что за беспредел творит этот, в натуре, Химик?!

— Что вы, что вы, Георгий Петрович! — заволновалась та, — Наоборот, Сереженька меня успокаивает. Я рассказывала ему про бунт, а он меня успокаивал…

Голливуд сменил гнев на милость:

— Ты не поверишь, Химик, че там в натуре вышло! — он сел возле окна, и потянулся к самовару, — Чифирнем, что ль, Лексевна?

Она беспомощно развела руками:

— Вы же чифирили недавно, Георгий Петрович, это же вредно для сердечной мышцы. И давление у вас скачет…

Но спорить с ним можно было только под прикрытием танковой брони.

— Нас извлеку-у-ут из под под обло-о-омков…, - пропел историограф, сыпанув в кружку пригоршню заварки и пригубив дымящийся напиток, — …и моло-да-ая не узнает…, - последовал звучный глоток, — …ка-а-акой у парня был канец.

Я усмехнулся, а Татьяна Алексеевна смутилась.

Взбодрившись чифиром, дядя Жора раскрыл свой замечательный блокнот, и принялся перечитывать вслух только что написанный текст.

Действие разворачивалось в захваченном зэками бараке, причем персонажей в этой части повествования было только двое: взбунтовавшаяся толпа, и некий Юрок, который ею верховодил. Толпа обращалась к Юрку с вопросами, а тот, демонстрируя блестящие способности, находил выходы из самых безнадежных ситуаций.

Читал Голливуд звучно, с выражением, сопровождая прямую речь зловещими драматическими паузами:

— Сдавайтесь, гады, — передали на зону суки ментовские, — не то всех положим без разбору. Бараки возьмем штурмом, а вам пришьем попытку к бегству!

— Юрок, что делать? — спросила толпа.

Юрок задумался.

— Так, — наконец сказал он, — запираем окна и двери, разбираем печь. Если кто-то попытается к нам проникнуть, будем бить их этими кирпичами прямо по головам!

— Юрок, ты — гений! - радостно сказала толпа и радостно побежала ломать печку…

— Употреблять слово два раза подряд не литературно, — сказал я, когда дядя Жора закончил чтение. — Например, пусть толпа воскликнет радостно, а печку побежит ломать, например, водушевленно.

— Водушевленно зеки бегают только на дальняк! — возразил писатель, сделав пометку в блокноте. — Ты чего пришел? С хаты выселяют?

— Нет, мне в американское посольство попасть надо, а там очередь в три километра…

— Зачем тебе посольство, если ты, Химик, не еврей? — удивился Голливуд — Или в отказ пошел?

Отказников Голливуд не жаловал, по старинке считая их предателями и врагами народа.

— Нет, по вызову. Вызывают меня, ну, вроде как в командировку…

— И не боитесь ехать, Сереженька?! — ахнула Татьяна Алексеевна. — А вдруг вас назад не выпустят?!

— В командирооооовку, — со значением протянул дядя Жора, — Ну, это другой перец, это мы понимаем. Неси, Лексевна, мобилу.

Как только та скрылась в прихожей, Голливуд наклонился, и зашептал мне в ухо:

— Химик, запалишься — все отрицай! Самое главное в нашем деле — никогда ни в чем не сознаваться. Пусть поют что хотят, а ты делай морду кирпичом, и на своем стой: не я, мол, и знать ничего не знаю.

— Да я же просто так еду, не на задание.

— Молодец, вот так всем и говори. — он отодвинулся, и покровительственно похлопал меня по плечу. — Полное отрицалово, и никогда ни в чем не сознаваться, едрена шишка!

Держа в вытянутых руках маленький мобильный телефончик, на кухню зашла Татьяна Алексеевна. Передвигалась она с такой осторожностью, будто аппарат был сделан не из обычной пластмассы, а из какой-нибудь пластиковой взрывчатки.

— Морду валенком, и тверди себе: от дачи показаний отказываюсь! — приняв телефон, продолжал авторитетно бубнить Голливуд. — Показания лучше не на следствии давать, а в суде, когда делюгу прочитаешь…

— А что случилось? — перепугалась Алексеевна.

— Про Сака и Ванцета слыхала? Которые чертежи атомной бомбы сперли?

— Это имени которых фабрика? Их же, кажется, расстреляли, или что…

— Не расстреляли, а током сожгли, за предательство национальных интересов.

Последовал краткий, но впечатляющий пересказ повести "Подвиг Разведчика", где роль фашистов исполняли американские империалисты, а главными героями были советские десантники Сак и Ванцет. Партизанский отряд под их командованием действовал, как можно было догадаться, в окрестностях Лос-Аламоса, где некие "фраера и в натуре гады" испытывали ядерное оружие. Американская уголовка повязала героев с поличным, когда они перебрасывали через забор экспериментальную атомную бомбу, и приговорила к смертной казни.

Душераздирающая сцена была описана в лицах, причем скончался дядя Жора настолько натурально, что хозяйку пришлось отпаивать волокардином.

Когда она пришла в чувство, Голливуд взялся за телефон и принялся готовить меня к заброске — обзвонил с десяток то ли министров, то ли депутатов, пока не напал на след одного милицейского чина, который непосредственно был причастен к наружной охране. Тот, как выяснилось, отмякал в сауне, и удивился звонку настолько, что даже вопросов задавать не стал — велел подойти в десять утра к будке и назваться часовому.

— Нету на земле никакой правды…, - глубокомысленно сказал по этому поводу дядя Жора, отложив телефон.

— А то! — поддакнул я и поскорее улизнул, пока он в провожатые не набился.

Ему ведь, если чифир в голову стукнет, то и он в Америку поедет!

 

Глава третья

Для успешной карьеры от человека требуется только одно: в нужное время оказаться в нужном месте. Хотя известны примеры, когда индивидуум выстроил будущее собственным горбом, это все-таки не правило, а исключения. Их немало, но зато сколько безвестных талантов было раздавлено колесом фортуны? Тьмы, если судить по количеству придурков, вознесенных благодаря ухмылке случая.

Так, не вполне доверяя собственной планиде, я снова отправился в посольство, где, о чудо, все прошло гладко: и часовой признал за своего, и американцы встретили как родного. Не хлебсолью, но такими радушными улыбками, что даже стыдно стало, что долго не приходил.

Главным же сюрпризом дня явилось письмо Веника, которое вручили вместе с приглашением и кучей анкетных бланков. Одна проблема — прочитать не удалось, поскольку товарищ, оказавшись в Штатах, английский еще не выучил, а русский уже забыл. И писал на каком-то странном птичьем языке: чики-чики, чики-пуки, оки-доки.

Вероятно, при кораблекрушении его приголубило каким-нибудь бомбрамселем.

Уж я и на просвет бумажку смотрел, и кверху ногами переворачивал, и на зуб пробовал, но второго Шампольона из меня не вышло, как ни старался. Удалось только понять, что Веник с Хунхузой смылись на спасательном плотике, и благополучно добрались до цивилизации. И спят раздельно. Очевидно, первое обозначалось чики-чики, а последнее чики-пуки. Мой приезд, таким образом, подпадал под оки-доки. Несколько скрасила разочарование шикарная подпись:

Yours truly, V.M.Lipsky, Esquire

Утешившись тем, что эсквайр — он и в Америке эсквайр, я принялся заполнять анкетки. Поскольку на мое имя в «Люфтганзе» уже был куплен билет Москва — Нью-Йорк — Москва с открытыми датами. Американцы предложили мне посетить США в качестве туриста, посмотреть "Эмпайр Стейтс Билдинг" и вернуться, причем все расходы брала на себя приглашающая сторона. Причем, вернуться я могу в любой момент, как только захочу — для этого достаточно обратиться в любое отделение «Люфтганзы» и промяукать. На форс-мажор мне выдаются пятьсот долларов наличными прямо здесь и сейчас, если, разумеется, я не против.

Хунхузино ведомство расщедрилось, как я понял. Чтобы расспросить меня поподробнее, поскольку один только я с лабораторным компьютером работал: ни Веник, ни Хунхуза, ничего о научных изысканиях Мюссе не знали.

Разумеется, я был не против поездки. Наоборот, мысленно я был уже там, уже роились в мозгу бредовые видения: в белом смокинге, я спускаюсь по трапу, а навстречу мне бежит Хунхуза, тоже вся в белом. И где-то вдали, в углу, почти за кадром, маячит дебильный Веник с бутылкой пиратского виски.

Кое-как заполнил необходимые документы, схватил деньги, и ходу, поскорее, подальше от полоумного бреда. Думал, на улице полегчает, но ничуть не бывало, к видениям еще звук присоединился:

— Теперь, — шепчет внутренний голос, — ты обязан жениться. Как честный человек.

Cлышать эти слова мне ужасно приятно, хотя понимаю, что полнейший идиотизм и шизофрения. С какой стати я обязан жениться? Ну, переспали один раз, но чего не бывает в жизни? Это ей на пароходе, в изоляции, приспичило, а на воле за каким чертом я ей сдался? Мало там, возле ее ранчо, одиноких ковбоев скачет? Да и этот еще Липский, дебил, донжуан хренов.

— Да, но ведь как честный человек ты обязан! — настырно твердит голос. — Ты ведь честный человек? Значит, обязан, значит, срочно, бегом в салон новобрачных, покупать белый смокинг с черной бабочкой!

— А ситцевую пижамку? — иронизирую в ответ. — Веселенькой расцветочки?

— Почему нет? С одной стороны, ты — порядочный, честный человек. С другой стороны, в Америке так принято, чтобы супруги спали в пижамах, каждый в своей спальне. Это в России вместе спят, потому что деваться некуда, а в цивилизованных странах у каждого своя спальня, и своя пижама. Что тут такого?

— А ниче! Нужен я ей тыщу лет, с голой задницей. Денег-то только на пижаму…

— Не в деньгах счастье! — пошлит голос. — Памятник заказала, значит ждет! Значит, неравнодушна.

Как могу, сопротивляюсь навязчивой шизе, но подсознание угодливо рисует идиллическую картинку: я в шезлонге, возле фонтана, под собственной скульптурой. В веселенькой ситцевой пижаме, с сигарой в зубах, и ласкающейся Хунхузой на коленях. Вдали, в углу, почти за кадром, маячит Веник, почему-то чернокожий, в сомбреро, но с неизменной пиратской бутылкой. Короче, дурдом полный. Представляю себя суперменом в другом измерении, а в нашем плетусь как лунатик, механически переставляя ноги, в абсолютной прострации. И на автопилоте прихожу во двор, прямо под окошко дяди Жоры. Он-то и вывел меня из опасного трансцендентального состояния.

— Химик!!! Химик!!! — заорал Голливуд в форточку — Ну как?! Едешь?!

— Еду…, - я задрал голову, одновременно пытаясь поклониться — очень сложное телодвижение, между прочим, — еду…, спасиб, дядь Жор.

— А ну — зайдить! — рявкнул он.

Предчувствуя недоброе, я подходил к знакомой двери на полусогнутых.

— Ну? Когда рэйс?

Голливуд собирался на работу: стоял в прихожей, в роскошном облачении наполеоновского гренадера, с кружкой чифиря в руке и смятой в гармошку «беломориной» в уголке рта, а Алексеевна старательно прилаживала ему на лысину парик и треуголку.

— Тридцать первого, "Люфт Ганзой", через Франкфурт! — кратко отрапортовал я.

— Рвану-ка и я с тобой…, - задумчиво сказал гренадер, — а то ведь пропадешь там один, едрена канарейка!

— Юрок, ты — гений! — я едва успел подхватить падающее тело женщины.

Отечество наше славится не только дорогами и мыслителями, но еще и блатниками, поэтому паспорт с визой Голливуд получил на день раньше меня. Несмотря, что мне ЦРУ делало, а ему — задрипаный коломенский «горсанэпидемнадзор».

Мы с Алексеевной до последнего надеялись, что его завернут, но, невзирая на судимости, возраст и отсутствие социального положения, кандидатура дяди Жоры прошла на «ура»! После чего я дал зарок не удивляться, даже если в США его почетный караул на ковровой дорожкой встретит. Все-таки блат — понятие интернациональное.

Единственное мое преимущество было в том, что летел первым классом, тогда как Голливуду достался «эконом». Хотя, он не комплексовал, а заявил, что ему по барабану — хоть в багажнике.

Лукавил, конечно. Только взлетели, он приперся ко мне, до смерти напугав стюардессу мрачной, решительной физиономией.

Та подумала, он идет самолет захватывать и инстинктивно загородилась тележкой. Да что стюардесса — в первый момент даже я струхнул.

— Египтяны-то, оказывается, позорные волки и рожи беспредельные! — заявил Голливуд, плюхнувшись рядом. — Слышь, Химик! В натуре.

Заметив у него под мышкой "Сказки народов мира", я успокоился и подал знак стюардессе.

— С чего это вдруг, дядь Жор?

— Да не вдруг, а всю дорогу! — ожесточился Голливуд. — Ты про Осириса читал, что с ним те мразята сотворили?

— Осириса? Ну, он умер, а потом воскрес, — ответил я, не испытывая особенной уверенности. На самом деле до Осириса я еще не добрался, на Бастет увяз.

— Воскрес! — передразнил меня Голливуд. — Как же, воскреснешь тут… расчленили его, а куски раскидали по всему Верхнему и Нижнему Египету. И кто ты думаешь эту корку отмочил?

— Кто?

— Его же единоутробный братец Сет, бычара, пехота долбаная, отморозок фараонский. На мокрое пошел, да еще с отягчающими: по предварительному сговору, группой лиц, из корыстных побуждений, — он начал загибать татуированные пальцы, — вдобавок, в состоянии алкогольного опьянения. А Осирису невдомек! Приходит к ним как людям, говорит, мол, братва, какие дела, есть ли жалобы на режим содержания, хавчик там, курево. В натуре интересуется, как его младший братишка, живоглот, поживает. Прикинь! Осирис с душой, а те, фраерки гнилые, гробик ему, по тихому, состругали и сидят, гривами кивают: братан, все пучком, базара нету! Сет и эти трое, шакалюги, как их… Амфибис…

Подгадав паузу, стюардесса прикатила тележку и, гостеприимно улыбаясь, предложила закуски

Я накинулся на еду, а дядя Жора, избалованный роскошной кухней казино, подцепил кончиком ножа икринку и продолжил:

— Замочили, гады, по предварительному сговору, группой лиц! Уложили голубчика во гробик и пустили по реченьке Нилу, куда глаза глядят.

— Кто этот джентльмен? — по-английски спросила стюардесса. — Ваш служащий?

С тоской посмотрев на коньяк, я сказал:

— Известный ученый-египтолог. Провел в раскопках около пятнадцати лет, и немного одичал за это время, подзабыл английский. В знак восхищения та приподняла брови и спросила, что он будет пить. — Химик, спроси, чифирку она сможет организовать? — озаботился дядя Жора. — У меня в кейсе, в заначке, двадцать пачек «Цейлонского», высшего сорта.

— Уже спрашивал, — нагло соврал я. — Она говорит, командир запретил чифирить до конца полета. Говорит, были случаи, когда пассажиры, чифирнув, выскакивали через аварийные люки.

— Это если с непривычки, а когда втянешься по-человечьи — что ж скакать…, - грустно вздохнул дядя Жора и татуированными пальцами вытащил из недр заливного утонувшую маслину.

Стюардесса вцепилась в тележку так, будто самолет внезапно сорвался в штопор.

На самом деле Голливуд не был настоящим мафиози, но имел послужной список, которому мог позавидовать иной вор в законе, и лично знал всю преступную элиту. При этом, держался особняком, ни в какие махинации не лез — исповедовал принципы, составлявшие определенную философию воровства. По Голливуду, красть следовало не у частных лиц, а исключительно у государства, которое само являлось вором, обдирающим граждан словно волк овечек.

Как следствие, перед нашим отъездом во двор стали наведываться подозрительного вида субъекты. Одни предлагали переправить в США технические алмазы, другие — соли редкоземельных элементов, а самый продвинутый деятель намеревался сбыть оружейный плутоний.

Дошло до скандала: диалектика диалектикой, а в тюрьму мне садиться не хотелось. Вняв, дядя Жора отказался от контрабанды в пользу мошенничества, и затеял совместное предприятие с женским парикмахером из одного престижного салона. В моду как раз начали входить татуировки, а Голливуд в этом жанре впереди планеты всей.

Расписан дядя Жора дивно, под хохлому, и нырни он в заливное вилкой — стюардесса только позавидовала бы выдрючистому узору. А так полный конфуз, и искуственное дыхание.

Однако, злосчастная маслина не только ей — всем нам вышла боком! Насладившись вкусом, Голливуд посидел минут несколько, как бы прислушиваясь к ощущениям, а затем скрючился и, обронив книгу, стремительно ринулся в туалет. Будто касторки принял.

Мне-то невдомек: плечами пожал, поднял упавший манускрипт и принялся про Осириса дочитывать. Хотя, внезапная желудочно-кишечная паника должна была бы насторожить — не первый день дядю Жору знаю. Не насторожился вовремя, поэтому вскоре получил сюрприз: Голливуд возвращается, и, преисполнившись скорби, заявляет, что в Америку нам дорога заказана. Обратно в Россию тоже. Навсегда. Оказывается, он перед отъездом контрабандных изумрудов наглотался, без малого на миллион долларов.

Тут следует печальная немая сцена, под названием "Прощание Герасима с Муму"

— Ты хоть плутоний-то не вез? — спрашиваю. Почти без надежды.

— А хоть бы и вез! — отвечает с вызовом. — Я же не виноват, что здесь параша автоматическая: чавк, и засосала.

После этих слов мне осталось только, как выражаются народные сказители, закручиниться.

А Голливуд посмотрел с хитриной, и говорит:

— Не журысь, Химик, самолет-то не прямой, а с пересадкой! В неметчине выйдем, попросим политического убежища. Осядем, торговлишку откроем, Лексевну с Москвы выпишем, а время придет, я еще изумрудами снесусь. Заживем, едрена шишка!

 

Глава четвертая

Международный аэропорт во Франкфурте, где мы вскоре приземлились, представлял собой целый город под крышей: с магазинами, ресторанами, местами для отдыха и развлечений. Такой современный Вавилон, где вперемежку бродят тысячи разодетых и полураздетых людей: индусы, африканцы, евреи, цыгане, китайцы и еще богу ведомо какие народы, опознать которые по одежде можно только с помощью энциклопедии. Кто в шубе, кто в шортах, кто с кольцом в носу, кто с корзиной на голове. Толкутся, снуют, болтают на загадочных языках, а посреди них ловко ездят на велосипедах и электромобильчиках аккуратные униформисты, сотрудники аэропорта. Сотрудникам, на таких расстояниях, без специального транспорта никуда не успеть. Пассажиры же путешествовали от терминала к терминалу пешком, либо на неторопливых эскалаторах, благо, вещи таскать не надо. Багаж в этом сказочном аэропорту перемещается с рейса на рейс самостоятельно, по щучьему веленью Как не теряется и не пропадает — загадка.

Хотя, нас с Голливудом это не беспокоило, мы двигались налегке: его пожитки целиком умещались в полиэтиленовом пакете с эмблемой казино, а я, кроме зубной щетки, прихватил только насильно презентованное изделие «Д». Можно было сдать его в багаж, но предпочел держать при себе, чтобы не укокошило ненароком какого-нибудь излишне любопытного грузчика. Сейчас оно болталось на боку, на брезентовом ремне, и, при каждом шаге, чувствительно стукало по колену.

— Молодой человек, — вдруг окликнули меня сзади, — не у вас, значить, продается славянский шкаф?

— Ха! Агент Сатурн на связь не вышел! — глядя мне за спину, просиял вставными зубами Голливуд. — Буржуинам наше с кисточкой.

Я повернулся, и обомлел — Вениамин Моисеевич Липский, собственной персоной. Отожравшийся на экологически чистых харчах, выбритый и одетый с иголочки. Даже не могу сказать, что больше меня удивило: собственно персона, или ее новое облачение, поскольку на Венике висел точно такой же белый костюм, как и на мне самом. Этакий костюмный близнец, переросший брата на несколько размеров.

— Где одежку брал? — спрашиваю, оправившись от шока.

— В «Александере», на пятой авеню, за три с половиной сотни. — надменно отвечает товарищ. — Самый крутой магазин в ньюйоркщине, между прочим. Я теперь только там отовариваюсь.

Первой мыслью было сделать книксен и попросить на чай, но передумал — решил все-таки приблизить воспарившего американского коллегу к грешной земле:

— Надурили тебя, секондхэнд подсунули. Позавчера я точно такой же купил на тушинском рынке, за четыреста, причем мне большую скидку сделали.

— Как инвалиду перестройки? — не желал снижаться понтовитый товарищ.

— Нееее, — встрял Голливуд, — на тушинке мой кент в смотрящих ходит, так я маляву отписал, чтоб Химика не накололи. Чтоб не борзели сильно, барыги коммерческие.

Веник пригляделся и отвесил челюсть:

— О! Дядя Жора! Надо же, смотрю — лицо знакомое, а кто такой не пойму: то ли канцлер Шредер, то ли Япончик. И кого здесь, в безналоговой зоне, не встретишь!

Я попросил Голливуда подождать, и отвел Веника в сторону.

— Почему не позвонил, придурок?

— Насчет костюма? Откуда мне знать, что ты такой же выберешь?

Действительно, глупо получилось: один в этом шикарном костюме я выглядел кавалергардом и членом королевской фамилии, но в компании с товарищем мы были похожи на европейских индусов, не желавших предавать национальные традиции. Чалмы только не хватало.

— Насчет Америки! Я почти месяц в запое был, думал — вы с Хунхузой…

— Да хотел позвонить, но, понимаешь, дело-то непростое, деликатное. Никто ведь не знал, что ты в КГБ наплетешь, поэтому остерегались тревожить до времени. Ну, чтоб вывезти без проблем.

— Ничего не наплел, меня вообще никуда не вызывали, не интересовались. А сам я что скажу? Что мир спасал, как новый русский супергерой?

Веник пожал плечами:

— Было такое предположение, что в России сейчас всё до одного места, причём место не секретное. Но, согласись, лучше гусей не дразнить, брызги не поднимать, а выдернуть тебя по-тихому. Что и сделали. Только я не пойму, как здесь оказался этот достойный могиканин, живое наследие тоталитарного прошлого? Ты что, в Метрополитен-музей его везешь?

Я отмахнулся:

— Сначала ты расскажи как и что.

— Давай хотя бы в бар зайдем, чтоб не стоять как братья-магараджи в изгнании.

В ближайшем искусственном оазисе мы усадили Голливуда на диванчик, дочитывать про трагическую судьбу Осириса, а сами подошли к стойке бара и заказали коньяк. И Липский принялся рассказывать:

— Ну, как вас в лодку сплавили, помнишь? Потом заперлись с Хунхузой на мостике и открыли кингстоны, чтоб воду в трюмы пустить. Калоша начала тонуть, но чинно, прилично, а не сразу оверкиль. И вся команда организовано села в шлюпки — даже павшего от твоей руки аятоллу загрузили, благо он живой был, шевелился. Как только толпа отчалила, мы сбросили спасательный плотик, и сами сбросились, а пароход дальше тонуть поплыл.

Хунхуза принялась портативную рацию терзать, бубнила что-то по-английски, и, через денек, за нами прилетел гидросамолет. Короче, все чики-чики, даже проголодаться толком не успели.

Потом начались рауты, светские приемы, встречи с деловыми кругами и так далее, но я у Хунхузы жил, боялся без присмотра оставить, чтоб не загуляла. А то, думаю, ты приедешь, как я тебе в глаза смотреть буду?! Но она ничего, молодцом держалась, шашней не заводила. Хотя девка — оторва сумасшедшая, мозги набекрень…

— В смысле?

— Да феминистка, дура. Отдельно как-нибудь расскажу, потому что без бутылки не разберешься. А вкратце: заказала нам с тобой памятник, типа мы античные древнегреческие мужи в туниках по колено и с гордыми профилями. Классно получилось, хотя тебя лепили с помощью фоторобота: я лицо составлял, а Хунхуза — остальное…

Пришлось спешно глотнуть коньяка:

— Представляю! А здесь ты как оказался? Размеры уточнить прилетел?

— Сам спрашивает, а сам перебивает! — возмутился Веник. — Слушай дальше, и поймешь. Может быть.

— Дык, — устыдился я. — Но про чики-пуки уже ясно, давай, переходи к оки-доки.

Он сделался государственно-важным и продолжил:

— Только завершили монумент, нас вызывают в Конгресс, на специальные закрытые слушания. Прикинь, уровень?!

Ну, я на трибуну, и говорю в лоб, нелицеприятно, мол, товарищи сенаторы, зря вы эту канитель с противоракетной обороной затеяли! Вводите в заблуждение налогоплательщиков, деньги бюджетные тратите, а толку? Толку никакого, поскольку ежу понятно: не будут по вам стрелять ракетами, а либо привезут бомбу в чемодане, либо вируса в пробирке. Ту же оспу, или того же Эбола. Что будете делать?

Шум в зале, свист, аплодисменты.

Я говорю, спокуха, это еще не все. Вы же, говорю, мало того, что лапшу своим согражданам вешаете, иллюзию безопасности выдаете за реальную безопасность, так еще сделали их заложниками устаревшей военной доктрины! Третье тысячелетие на дворе, мир изменился, оружие изменилось, даже идея войны изменилась, а вы продолжаете ударные авианосцы и подводные лодки херачить, как умалишенные. Шум в зале, свист, крики: "мы — супердержава!".

Я говорю, спокуха, все в курсе, что вы — супердержава. Абсолютно все: и ваш покорный слуга, и потенциальные террористы, для которых супердержава является главной и единственной мишенью. Поскольку простейший способ влияния на мировую политику очевиден — шантажировать США.

А что вы можете противопоставить? Ничего, поскольку ваша хваленая военная мощь террористу не помеха: по пятой колонне с авианосца не шмальнешь. Шум, свист, топот, крики: "русский, гоу хоум!"

Но здравомыслящее сенаторское большинство потихоньку начинает понимать мою логику. И, естественно, спрашивает совета.

Я говорю, оки-доки, мы с моими ассистентами Гвоздевым и Хунхузой беремся решить ваши проблемы. Но, предупреждаю сразу, потребуются расходы: по миллиону баксов на рыло. И, кроме того, поменяйте военную доктрину — иначе смешно! Смешно и стыдно за вас…

Во вранье Веника никогда нельзя было упрекнуть! Врал он не с фигой в кармане, как все нормальные люди, а истово, фанатически — так что и враньем его бредни не назовешь. Уж я давно на эту странность рукой махнул, и выуживал правду сам. Как мог, по крупицам.

— Из Конгресса повезли нас на встречу с высшим военным командованием, — продолжал трепаться товарищ, — уточнить смету и прочие детали операции. Приезжаем на сверхсекретную базу ЦРУ, а там вся верхушка: министр обороны, директор ЦРУ, директор ФБР, директор центробанка…

— Видать, центробанк не доверяет двум первым директорам? — догадался я. — Приехал, чтобы лично баксы вручить?

Веник ничуть не смутился:

— Нет, центробанк выступал в роли потерпевшего, поскольку этот наш Президент подрывает американские национальные экономические интересы, причем в особо крупных, извращенных формах. Про нефтяное оружие слышал что-нибудь? Нет? Ну слушай сюда: восемьдесят процентов мировых запасов нефти находятся под контролем одиннадцати арабских стран, которые объединились в одной организации ОПЕК. В 1973 году, когда Египет и Сирия воевали с Израилем, ОПЕК прекратила продавать нефть США и тем странам, которые поддерживали Израиль. Цена нефти выросла в несколько раз — это так шарахнуло по американской экономике, что она была вынуждена перейти на ресурсосберегающие технологии. Убытки исчислялись миллиардами, но рост потребления нефти остановить не удалось.

Он растет и сейчас: промышленно развитым странам с каждым годом нужно все больше нефти, что делает их все более зависимыми от ситуации в Персидском заливе. А ситуация схожая с семьдесят третьим годом: палестинцы наезжают на израильтян, устраивают теракты, евреи, в ответ, долбят с вертолетов сопредельные арабские территории, а ОПЕК, после каждого всплеска насилия, делает жесткие заявления и угрожает пустить в ход нефтяную дубинку.

В результате, биржевые цены скачут как грешник на сковородке, и на разнице можно делать громадные деньги. Причем натурально из воздуха, из панических настроений: цена на нефть упала — купил акции, цена выросла — продал. И так до бесконечности, по известной формуле "товар — деньги — товар".

Чем и занимался наш сообразительный Президент. Зовут его Ийяд Аль-Миасваби, а по национальности он шейх, несметно богатый, но при том уклонист, ренегат, и кидала, каких свет не видел: сначала сдал Саддаму других шейхов, потом Саддама сдал американцам, а потом кинул американцев, благо они же сами поставили ему суперсовременную компьютерную технику и новейшие вооружения.

Построил плавучий домик со спутниковой связью, противоторпедной защитой и прочими наворотами, да катался спокойно по мировому океану — на бирже играл. Миллиарды денег заколачивал, пока мы с тобой не приехали.

— Вот-вот, это и есть самое странное! — не выдержал я. — Мы с тобой куда ни приедем, везде финансовый кризис наступает. Только не пойму, зачем этому хитрожопому нефтяному шейху вирусы?

— Дык, я же говорю: чтобы на разнице играть, нужны теракты, а для терактов требуются исполнители. Знаешь, как сейчас взрывы устраивают? С головы до ног заминированный тип заходит в автобус или на дискотеку, где людей побольше, и ба-бах — прямое попадание. Считай, ходячая бомба с человеческими мозгами. Но, в здравом уме, никто ж на такой подвиг не подпишется, поэтому кандидатов предварительно зомбируют. Чем и занимался твой доктор Айболит, пока ему Хунхуза шею не свернула. А теперь американцы предлагают нам вернуться и довести начатое до конца.

В очищенном от патологического вранья виде, дело обстояло следующим образом: пережив кораблекрушение, шейх укрылся в Афганистане, под крылышком талибов, и начал широкомасштабную пропагандистскую войну: устраивал теракты, угрожал лидерам мировых держав физическим уничтожением, а сами территории обещал засеять вредоносными вирусами.

Тут, как по заказу, в Европе разразилась эпидемия коровьего бешенства, и биржу начало лихорадить: все акции запрыгали, а не только нефтяные. В ответ, американцы обстреляли крылатыми ракетами те места, где предположительно мог скрываться Президент, но даром заряды пожгли — неуловимому террористу все было нипочем. Подобраться к самому шейху не удавалось, однако ЦРУ обнаружило следы его организации в Египте, где подозрительно активизировались черные археологи — грабители гробниц. Одного такого удалось поймать с поличным, причем трофеи мародера удивили видавших виды египетских полицейских — вместо ценностей, мешки были под завязку набиты человеческими костями из древних могильников.

Допросив незадачливого гробокопателя и выяснив, откуда поступил странный заказ, следователи пришли к выводу, что без Аль-Миасваби не обошлось; очевидно, террориста интересовали вирусы, исчезнувшие в процессе эволюции. Древний вирус, будучи найден и воскрешен, действительно мог оказаться настоящим бедствием для человечества, давным-давно утратившего необходимый иммунитет.

Чтобы пресечь такую возможность, ЦРУ раскинуло плотные сети, но кроме оперативных сотрудников требовались специалисты — микробиологи. А поскольку мы с Веником лучше кого бы то ни было знали поганую кухню, выбор был очевиден и предрешен.

 

Глава пятая

Пути Господни неисповедимы: кто бы сказал, что однажды мы с Голливудом будем сидеть на плоской крыше каирского домика, ласточкиным гнездом прилепившегося к вершине горы Мукаттам, и обозревать панораму самого большого города Африки, я бы перекрестился. А вот — сидим и обозреваем.

Прямо перед нами сходились воедино три континента: Африка, Европа и Азия. На юге тянулись бесконечные берега Нила, на севере лежало Средиземное море, а на востоке простирались Аравийские горы. Мукаттам завершает эту гряду, поэтому мы, образно выражаясь, находились на самом краю Аравии. Внизу, как на ладони, великая река, берущая начало в вечности и напитавшая вечностью окрестные земли, нависающие над ними горы, да сухой, горячий воздух, призрачным маревом дрожащий над древним городом.

Мираж то возносил окрестности к раскаленному небу, то швырял в расплавленную пустыню, отнимая у людей, копошившихся на плоских берегах и обширных горных террасах, смысл индивидуального существования. Здесь, по соседству с вечностью, царствовал и повелевал коллективный разум; подчиненные ему люди напоминали трудолюбивых, но абсолютно безмозглых муравьев. Великие пирамиды, издали походившие на громадные муравьиные кучи, особенно усиливали впечатление.

— Человека чтобы понять, надо на него с горы глянуть, — насладившись зрелищем, философски заключил Голливуд, — Растит помидоры, а потом возьмет и здохнет.

— И что? Не выращивать помидоры? — уточнил я, ради поддержания умного разговора на философическом уровне. И позавидовал Венику, оставшемуся дрыхнуть в недрах нашего нового пристанища.

Дядя Жора кивком указал на крошечные фигурки феллахов, возделывающих поля:

— Лежать и смотреть, как другие выращивают — вот что.

В Каир проштрафившийся контрабандист попал под личиной выдающегося советского генетика, любимого ученика Тимирязева, репрессированного на заре научной карьеры. Оставить его во Франкфурте нам не позволила совесть, поэтому пришлось на ходу придумывать подходящую биографию. Теперь в анналах ЦРУ он значился глубоко законспирированным светилом науки и моим ученым консультантом.

— Лежать — не выход, — поразмыслив, возразил я, — особенно если фонишь как Чернобыльская АЭС. Давай, все-таки, проверим счетчиком Гейгера — вдруг тебе редкоземельные элементы вместе с изумрудами скормили?

— Какие еще алименты?! — возмутился тот. — Алименты, ишь чего выдумал…

— Ви забывать свой нежны клятва, негодный шалун! — пропел с небес шутливый ангельский голос.

Поднял голову и чуть не свалился с крыши: в распахнутом слуховом окошечке лукаво улыбалась великолепная ассирийка, моя несостоявшаяся любовь. Не будь крыша плоской, непременно бы свалился.

— Никакой мушик платить гешефт несчастны брошены девушка, ни один наглы мушской морда, — она помахала мне рукой. — Правда, милый?!

В ответ, я недоуменно развел руками.

Голливуд, также выпавший в осадок, отреагировал на знак, встрепенулся и бодро отрапортовал:

— Теоретически возможно, но экспериментальными данными пока не подтверждают!

Трюк мы тщательно отрепетировали в самолете: я развожу руками, а он, с умным видом, говорит про экспериментальные данные.

— Ви есть тонки шутник, профессор, — хохотнула Лиса, и, змейкой скользнув на кровлю, устроилась рядом. — Могу я к вам присоединяться, парни?

Толи змея, толи растение, не поймешь. Пока шла, тело упруго изгибалось, покачивалось, танцевало, а не маршем, не ать-два конечностями, как мы, чурбанчики необструганные. Шла — змея, а опустилась, скрестила на турецкий манер ножки, пристроила щечку на ручку, ручку на коленку, и готов лотос благоухающий. Только пахнет не водой, не духами и туманами, а экзотическими травами, пряностями, терпкими запретными яблочками. Однажды познал — век не забудешь.

— Отчего же вы на корабле не сказали, что русский знаете? — ощущая неприятную дрожь в членах, спросил я.

Практикой установлено: при виде красивой скво, у меня раздваивается личность, а в ушах начинают звучать таинственные голоса — наглые и сексуально озабоченные. Давно обратился бы к психиатру, но останавливает довод: у Веника такие же симптомы, а парной шизофрении не бывает.

— Погоду говорить, милый, — птичкой пропела ассирийка, безошибочно определив мое состояние. — Ах, какой жарки день!

Тут и замшелый Голливуд не удержался, вышел из образа генетика:

— Да, это тебе не Нинка Дорофеева, — со значением заключил он. — Высший класс дамочка, таких в казино без фейсконтроля пускают.

Слово «фейсконтроль» отозвалось в мозгу эхом, и меня осенило: вот о ком говорила в памятную ночь Хунхуза! Я-то думал, таинственный друг и соратник — блеф, а они и вправду на пару работали, девочки-припевочки.

Наслаждившись произведенным эффектом, Лиса сказала по-английски:

— Да, это я пристроила твою подружку к шейху. Но я не работаю в ЦРУ, как она, а лишь оказываю услуги. Всем, кто хорошо платит. В наше время девушка вынуждена сама себя обеспечивать.

— А здесь вы что делаете?

— Меня просили быть вашим персональным гидом, — она чарующе улыбнулась, — поэтому можешь располагать мной по своему усмотрению.

Зря говорят, магии не существует. Вот же она, улыбка эта — магия в чистом виде! А чем, как не колдовством, объяснить такое: разумный, здравомыслящий человек начинает сорить деньгами, скакать козлом или, по примеру младшего Бульбы, предает семью, друзей, отечество — ради какой-то улыбки? Разве не под действием волшебства ум заходит за разум, а душа стремится нырнуть в упругие овалы, зарыться в их потайные глубины, найти сочную сердцевину и уж не выныривать никогда — ибо не зачем.

— А Химик-то у нас неженатый! — уловив момент, сообщил Голливуд. — Венька тоже неженатый, но он фраер не образованный ни разу, шпана научная, а Химик — золотая голова. Вдобавок, почти не пьющий.

— Какой жалость, — не весьма искренне огорчилась Лиса. — Я напиваться пьяный и любить себя перед наглы мушской морда. Мушик сходить с ума, плакать, хотеть меня для секс, но честны девушка не делать секс никому! Только любимый человек и немношко кокаин, совсем чуть-чуть.

Сделав генетику знак немедленно заткнуться, я спросил по-английски:

— Как насчет группового секса? Помнится, на «Мицаре» Липский застукал толпу нудистов, с головы до ног обмазанных автомобильной смазкой. Вас там, случайно, не было?

— Ревнуешь, милый? — Лиса состроила глазки. — Мне жаль, но никакого секса не было. Этот ритуал — форсированная обработка подсознания, в результате которой человек программируется на неосознаваемое подчинение хозяину. Заметил, какие там люди замороженные? Вялые, замкнутые…

Я кивнул:

— Ну да, похожие на снулую рыбу. На самом деле я думал о зомбировании, но засомневался: все-таки моряки, на службе, должны все-таки профессиональные обязанности исполнять.

— Профессиональные обязанности они исполняли хорошо, а остальные — плохо, поэтому не ревнуй. Настоящие наглые мужские морды были у вас двоих, а экипаж не мог сосредоточиться на чем-то еще, кроме управления судном — так серьезно его обрабатывали.

— Но вам же удалось избежать? И вообще, расскажите поподробнее, как все происходило! Мне необходимо выяснить кое-что о работах доктора Мюссе.

Она шутливо возмутилась:

— Ты настойчив, как бешенный русский варвар! Но ладно, так и быть… существует целая наука о методах внушения, суггестология. И различных методик великое множество: от гипноза до двадцать пятого кадра… слышал что-нибудь про двадцать пятый кадр? Кинопленку прокручивают со скоростью двадцать четыре кадра в секунду, но можно смонтировать фильм так, чтобы показывать двадцать пять. Лишний кадр зрители не заметят, на экране он будет виден долю секунды: мелькнул — исчез, мелькнул — исчез. Зато подсознание его фиксирует.

Эффект используют в медицине, например, для кодирования алкоголиков, но возможно и скрытое применение, когда пациент ни о чем не подозревает. Такое проделывают тоталитарные секты, фирмы, практикующие сетевой маркетинг, и, разумеется, спецслужбы.

Самый простой случай — сетевой маркетинг. К нам привозили дурочек, которые клюнули на «Гербалайф», а потом, после соответствующей обработки, оказывали практически любые услуги — настолько им запудрили мозги. Начинается процедура невинно: с фирменных блокнотиков, дурацких бумажек с гербовыми печатями, солидного вида брошюрок и, самое главное, собраний, где обращенных вводят в курс дела. Хотя, дела не существует, дело как раз и заключается в ведении в курс дела.

Сборища именуются семинарами или симпозиумами, причем, происходящему придается такая невероятная важность, будто решаются вопросы государственной политики — это непременное условие, чтобы действо было массовым и солидным. Арендуется солидное помещение, выступают солидно одетые люди, говорят правильные, солидные вещи: о пользе труда, о нравственности, о здоровом образе жизни, а приглашенных просят конспектировать эти речи в специально предоставленных солидных блокнотах. Вывешивается экран, на котором показаны схемы с разноцветными стрелками, кружочками и другими условными значками — их предлагается перерисовывать.

Внешне ни к чему не придерешься, но на самом деле зомбирование идет полным ходом! Как в сказке про голого короля: каждый отдельный член сообщества не понимает, что и зачем делает, но, глядя как тоже самое делают остальные, начинает верить. В правильные вещи.

Ведь с трибуны говорят не просто чушь, а такую, специально подобранную, на которую невозможно возразить. Например, говорят: "Задумайтесь, почему гуси летят на юг? Потому что у них инстинкт лететь на юг. Но я же не гусь, а человек, и поэтому могу пойти в любом направлении!"

Представь себе, эта глубокомысленная ерунда, поданная под соответствующим соусом, кажется людям революционной идеей: высунув от усердия языки, они вычерчивают в своих блокнотах сравнительные маршруты гусей и людей.

Живо представив картинку, я засмеялся:

— Да, мысль фундаментальная, Кант с Гегелем отдыхают. Но с продавцами «Гербалайфа» более-менее понятно, сам не раз сталкивался, а вот зачем адептов машинным маслом смазывать так и не понял. Чтобы им легче было ходить в разных направлениях?

— Я же сказала, методик много. Сначала кандидатов фильтруют: поддающихся внушению отбирают для дальнейшей обработки, а прочих отсеивают. Дальнейшее зомбирование проводится с помощью специальной техники, действующей на все органы чувств, а возбудившая твою фантазию мазь является своеобразным катализатором. Кстати, ее уже продают в ряде стран как эликсир молодости — сама по себе мазь безобидна, она лишь обостряет восприятие.

— Ага, эффект потрясающий! Веник чуть унитаз на куски не разнес…

— Наверное, это был опытнй образец, ведь на «Мицаре» техника проходила испытания. На нас, как на подопытыных обезъянках, отрабатывали самые разнообразные способы воздействия, например, чередование цветов в резонанс с ритмами мозга.

На первый взгляд обычный видеоклип: пейзажи, смена времен года. Между прочим, очень красиво — камера показывает то море, то небо, то цветущие сады, то заснеженные горы. Но цвета на экране меняются не случайным образом, а по определенному алгоритму, в результате чего зрители утрачивают чувство времени, самоконтроль, способность критически оценивать происходящее. То есть, психическую защиту.

А я на этих сеансах незаметно закрывала ушки ватой и вместо экрана смотрела в небо. Потому что очень люблю на него смотреть. Мой эксмуж тяготел к миссионерской позе; никогда не говорил "пойдем в постель" или "давай займемся сексом", а скромно спрашивал "хочешь, я покажу тебе небо"…

Фраза осталась незаконченной, ее прервал звук богатырского зевка, донесшийся из второго чердачного окошка и всполошивший стайку мелких длинноклювых птичек. Птички загалдели, дружно замахали крылышками и растворились, а вместо них на соседнюю секцию крыши выбрался Веник. Толи спросонок, толи из-за слепящего солнца нас он не приметил.

Вначале я хотел окликнуть его, но, глянув на роскошные ассирийские прелести, передумал: дружба дружбой, а табачок врозь — пускай сам выпутывается. Проделав несколько символических упражнений, маркиз подошел к краю крыши и помочился, задумчиво глядя в сторону Средиземного моря.

— Во дает, неформал! — шепотом восхитился Голливуд. — Чисто государь Петр Великий в молодости.

— Ага, окно в Европу прорубить хочет, — тоже шепотом согласился я. — Не спугни только.

Лиса тихонько прыснула в кулачок, а Веник, подтянув семейники, сладко зевнул, почесал пятерней живот и полез обратно, досматривать эротические утренние сны.

— Хороший мужик, однако ж без царя в голове, — с сожалением сказал вслед дядя Жора. — Даром, что колено Израилево…

— Это потерянное колено, — пояснил я. — Самое бестолковое.

— Нет, он похож на бога Тота, — возразила Лиса. — Древние египтяне изображали Тота в виде человека с головой ибиса, он был богом мудрости, счета и письма. А как астральное божество отождествлялся с Луной и считался сердцем бога Ра.

Я решил блеснуть эрудицией:

— А недремлющим глазом Ра была Бастет, кошачья богиня. Но с чего вы взяли, что Веник похож на ибиса? Где приперло, там и облегчился, да? Мне кажется, у него голова осла.

— Нет, он умный, как священный ибис, — убежденно сказала Лиса. — Ты замечал, насколько хозяева бывают внешне похожи на своих любимых домашних животных? Это потому, что телесным обликом люди неразрывно связаны с животным миром: выбирая питомца, человек подсознательно ищет самого себя, собственный исходный образ. Египтяне остро чувствовали эту связь, поэтому изображали богов с телом человека и головой какого-нибудь животного, птицы или рептилии: внешность определяет характер, а от характера зависит поведение, поступки.

Мысленно примерив на своих знакомых различные маски, я призадумался — в ее словах содержалась некая истина. Научно установлено, что в хромосомах человека и меньших братьев немало родственных сегментов.

С другой стороны, например, Голливуд явно не животного, а растительного происхождения; более всего он походил на березовый гриб чагу, который начинает полноценно жить только после смерти самого дерева.

Так же и дядя Жора: исправно в его организме функционировал только радикулит, однако контрабандист чифирил, смолил махру, и, назло медицине, намеревался прожить не меньше Моисея. Пришлось каяться:

— А вот у меня связь не с одним животным, а с несколькими, в зависимости от количества выпитого.

— Кролика среди них нет? — хихикнула ассирийка, и, посмотрев на часы, строго сказала, — Пора собираться, парни. Нужно доставить вас в лабораторию, пока не начались пробки, а иначе за день не доберемся.

И мы отправились будить Веника.

 

Глава шестая

Напрасно говорят, чудес не бывает. То есть, искупавшись в кипящем молоке, в молодого красавца не превратишься — такого действительно не бывает. Но зато человек свободно может перевоплотиться из ползунка, пускающего удивленные пузыри при виде блестящей погремухи, в мордастого амбала с пудовыми кулаками, которого космической ракетой не прошибешь — пока на голову не упадет.

На самом деле истинные чудеса сопутствуют нам на протяжении всей жизни, но, в силу жлобского устройства психики, люди воспринимают их как нечто заурядное, само собой разумеющееся. И жаждут чудес обманных: чтобы вода на халяву сделалась вином, и с небес посыпалась халаявная же манна. Вместо того, чтобы обернуться, да ретроспективно взглянуть на собственную судьбу — вот где кладезь невероятных, фантастических перевоплощений.

Взять хотя бы нас с Веником: еще недавно жили в Москве, скрипели потихоньку, никуда особенно не высовываясь и презирая эксплуатацию человека человеком, а теперь катим по каирским улицам в «лендровере» с непроницаемыми окнами, в качестве платных агентов иностранной разведки. Разве ж не чудо?!

Лаборатория, о которой говорила Лиса, располагалась в трехэтажном особняке с вывеской "ОНКО ИНТЕРНЕЙШЕНЛ /международный исследовательский центр по изучению онкологических заболеваний". Построенный из стекла и бетона, в стиле «модерн», особняк выглядел белой вороной среди обветшалых соседей, но для Каира, где суперсовременные небоскребы росли по соседству со зданиями средневековой и даже римской постройки, контрасты были не в диковинку.

— Мы не тати, чтобы красться в нощи, — сказал Веник, когда «лендровер» затормозил возле автоматического шлагбаума, метрах в пятидесяти от вращающихся входных дверей, и Лиса велела нам вытряхиваться.

Ее здесь хорошо знали: египтянин-охранник осклабился и дружелюбно помахал рукой, даже не спросив документов. Впрочем, оглянувшись, я заметил, как он переговаривается с кем-то по портативной рации.

Мы прошли к лифту, поднялись на третий этаж, и, поблуждав немного, оказались в небольшом, уютном, прекрасно обставленном конференц-зале.

— Подождите меня здесь, парни, — исчезая, нежно проворковала ассирийка. — Только ничего не трогайте, плиз.

Последнее относилось к Голливуду, прятавшему в карман оборванный по дороге лист какого-то декоративного растения.

— Мичуринец, зачем тебе пальма? — удивленно спросил Веник, когда мы остались одни. — Здесь же Африка, здесь пальмы как в России сорняки.

— Лексевну выпишу — узнаешь зачем! — буркнул дядя Жора, припрятав трофей. — Обоснуемся, торговлишку заведем…

— Вот, вот она, неизбывная, вековая житейская мудрость русского народа! — с шутовским поклоном произнес Веник. — В нашем ботаническом деле главное корни побыстрей пустить. Лексевну выпишем, а там, глядишь, и Хунхуза подъедет — заживем дружным, тесным, кибуцем.

Всю дорогу он нагло клеился к Лисе, а теперь старался отделаться от главного конкурента. Это было важно, потому что ассирийка не являлась легкой добычей. В ответ на двусмысленные комплименты она, прямо в лоб, предлагала заняться садомазохизмом. Веник обламывался, хлопал глазами, но снова и снова шел на приступ — такой уж характер.

— Ты же говорил, у нее другое задание? — решил уточнить я. — Ты сказал, она нас в Америке ждать будет?

— А че там ждать? Возьмет и нагрянет как снег на голову. Любящее женское сердце — вещун.

— Сам ты вещун. Скажи честно, у тебя с ней что-нибудь было?

Он сделал круглые глаза и покрутил пальцем у виска:

— Я же не самоубийца. Нет, мы спали не просто отдельно, а на разных этажах, но даже это не стало для нее препятствием! Прикинь, однажды встретил в баре русского парня, выпили по-человечески, ну и, в результате, вернулся домой на рогах. На рогах, но культурно: тихонько открыл дверь, юркнул, как мышонок, в постель, и даже не разделся, чтобы не волновать хозяйку лишним шумом.

Что ты думаешь? Утром просыпаюсь, тихонько иду в душ и обалдеваю — на теле ни одного волоса! Представляешь, ни единого! Все побрила, пакость, пока спал…

— Зачем?! — в один голос прозвучали мы с Голливудом.

— Ну, от пьянства отучала. С подтекстом, что, мол, случись война, я был бы уже мертвый — так крепко спал. Милитаристка же, дура…

— Бабу надо в строгости держать, — сочувственно закивал головой любимый ученик Тимирязева, — а иначе беда. Вот, помню, у нас на зоне…

Тут в зал вошла Лиса, под ручку с каким-то плешивеньким, плюгавеньким, но шикарно одетым типом.

— Ах вот они, вот они наши незабвенные герои! — с порога заголосил тип. — Приятно и радостно лицезреть соотечественников, проявивших, так сказать, доблестное мужество в неравной борьбе с общим, так сказать, коварным и беспощадным врагом.

— Сэм Лифшиц, — представила его Лиса. — Ваш новый босс.

— Сэм Лифшиц, директор русского отдела, — трижды отрекомендовался тот, пожимая руку каждому из нас. — Ну-с, расскажите поподробнее, как все происходило…

Лиса принялась готовить кофе, а мы расположились в предложенных Лифшицем креслах и, дуэтом, пересказали историю нашего антитеррористического вояжа. Причем, я налегал на глаголы и существительные, а Веник, щедрой рукой, не краснея, добавлял прилагательные. Получилось впечатляюще.

— Хотя не представляю, — сказал я в завершении, — насколько это достоверно: путешествия в прошлое, чтение мыслей и тому подобное. Насчет оспы никаких сомнений, оспу мы видели своими глазами, а об остальном знаем со слов баронессы, которая, по ее же собственному признанию, шизофреничка.

— И что именно вас смущает? — насторожился Сэм.

— Технология, — объяснил я. — Во-первых, воздействие галлюциногена путает карты, перемешивая воспоминания с иллюзиями. Во-вторых, непонятно как отделить зерна от плевел, истинное от ложного, если сам пациент не знает, что есть что.

— Ээээ нет, — возразил Лифшиц, — вы отстали от жизни, так сказать. Данную технологию разработал Лоренс Фарвелл, ученый и бизнесмен из Айовы.

Босс принялся рассказывать и, действительно, удивил. Оказывается, детекторы лжи последнего поколения регистрируют не скачки давления и пульса, а особые сигналы, порождаемые мозгом при восприятии знакомых образов. Работает хитрая техника так: на голову испытуемого одевают специальный шлем, на внутреннем экране которого демонстрируются, к примеру, различные сочетания цифр. Когда среди произвольных комбинаций вспыхивает собственный номер телефона, мозг генерирует некий импульс, причем независимо от воли испытуемого — тот даже не успевает среагировать.

Из рассказа прямо следовало, что баронесса и Сперанский не заблуждались, а целью экспериментов было проникновение в генетическую память. Но зачем? Какой в этом может быть практический смысл? Я поделился сомнениями с Лифшицем.

— Видите ли, — вздохнул босс, — человечество находится во власти интеллектуальной ошибки, цепляясь за существующую теорию эволюции. Которая, на самом деле, всего лишь теория, и имеет издержки, присущие всякой вообще теории: неподдающиеся объяснению факты попросту отбрасываются. Возьмем, для примера, пирамиды. Когда возводилась Асуанская плотина, некоторые древние памятники пришлось переносить, чтобы спасти от затопления. И что вы думаете?! Даже при современных технологиях возникли сложности с транспортировкой многотонных каменных блоков, тогда как примитивные строители возводили из них целые города.

Единственное объяснение заключается в том, что в некоторых областях знания древние культуры находились на более высокой стадии эволюции.

— Экспериментальными данными пока не подтверждаются, — невпопад брякнул Голливуд, ораторский дар которого не мог долго оставаться невостребованным. — Приведенные вами аргументы могут трактоваться «за» и «против», коллега.

Лифшиц, однако, и бровью не повел — поднаторел, как видно, в научных баталиях:

— Разумеется, коллега, это всего лишь предположение. Но, думаю, никто из присутствующих не станет возражать, что расшифровка генетической памяти станет революцией в наших представлениях об окружающем мире.

Разумеется, никто из присутствующих не возражал.

— Вот и славно, — заключил босс, оглядев наши молчаливые ряды, — в таком случае, поговорим о вашем новом задании. Слышали легенду о проклятии фараонов?

— Воскресшие мумии? — обрадовался Веник. — Еще бы не слышать: по ночам они прокрадываются в спальни и кусают симпатичных брюнеток… ааам!!! Изобразив воскресшую мумию, он попытался укусить Лису за руку, но влет получил по мордасам — у Хунхузы девушка обучалась, не где-нибудь.

— Вообще-то, — невозмутимо продолжал Лившиц, — существует не одна, а сразу несколько легенд, наиболее популярная из которых связана с гибелью лорда Карнарвона, обнаружившего в 1922 году гробницу Тутанхамона. Другие предания менее известны на просвещенном западе, но, так сказать, гораздо более живописны — эти бытуют здесь, в Египте, и передаются расхитителями гробниц из поколения в поколение, вместе с секретами ремесла. Поскольку ремесло расхитителя гробниц столь же древнее, как и сами гробницы: существует с незапамятных времен и наследуется от отца к сыну, как семейная традиция.

Фараоны, конечно же, знали, чего ждать от верноподданных, и принимали — попросту не могли не принимать — защитные меры. Не пустячные, как подсказывает здравый смысл: уж если колоссальные средства тратились на возведение могильника, то и на защиту должны были выделять кое-что.

Что именно — не известно, поскольку за прошедшие столетия армии расхитителей попросту смели рогатки и барьеры, возведенные на пути к сокровищам; за исключением гробницы Тутанхамона, все значительные захоронения к нашему времени оказались разграбленными.

Но, хотя алчность оказалась сильнее страха, путь грабителей был устлан трупами — об этом как раз и повествуют предания.

А что, кроме магических формул, могло охранять покой усопших? Очевидно, какие-нибудь ядовитые вещества или болезнетворные микроорганизмы, причем, последнее представляется наиболее вероятным. Поверья утверждают, что проклятие фараонов распространялось не только на самих грабителей, но также на их семьи, их детей, внуков и правнуков — это ли не свидетельство наследственных, генетических заболеваний?

Покосившись на Лису, Веник состроил умнейшую академическую рожу и авторитетно заявил:

— Запросто может быть вирус. Я слышал, у чилийских мумий нашли вирус лейкемии, да и про фараонов поговаривают, что спидом прибаливали. Если хотите, можем исследовать Тутанхамона на предмет того-сего?

Лифшиц отрицательно покачал головой:

— Нет, изучение музейных экспонатов в ваши функции не входит, тем более, что они являются уникальными; не каждый музей согласится на проведение исследования, при котором часть образцов будет уничтожена. А на Тутанхамоне однажды уже обожглись японские микробиологи, намеревавшиеся сравнить ДНК его и Аменхотепа III, чтобы установить степень родства. И, заодно, причину смерти…

— Тутанхамон не был внуком Аменхотепа, — неожиданно вмешалась Лиса. — Они даже дальними родственниками не являлись.

— Откуда это известно? — удивился босс. — Хотя, не важно. Суть вопроса в том, что разрешение было отозвано под давлением местных египтологов, сразу отнесшихся к проекту отрицательно. Они опасались, что исследование повредит мумии, а кроме того — вызовет ненужную шумиху. Министр культуры Египта официально заявил, что исследование отменено из "соображений общественной безопасности".

Веник благосклонно улыбнулся:

— Разве мы настаиваем на этой кандидатуре? Другого какого-нибудь фараона давайте, попроще. Нам всего-то надо пару зубов… даже, если хотите, сами незаметно отломаем. Чего не сделаешь ради торжества науки!

В ответ, босс улыбнулся еще более радушно:

— Вот-вот, как раз в точку попали! Хотим, чтобы вы отломали пару зубов, но только не у музейного экспоната, давным-давно загрязненного фрагментами современной ДНК, а, так сказать, у первозданного, не порченного научной молью. И, кроме зубов, взяли бы пробы воздуха, грунта и всего, что может заключать в себе пресловутое проклятие.

— Как это? — нахмурился Веник. — В пирамиду, что ли, лезть?

— В скальную гробницу, — переходя на новый, еще более радушный виток улыбки, уточнил босс. — Когда фараоны наконец поняли, что уберечься от грабителей невозможно, захоронения начали делать тайно, в специально оборудованных пещерах.

— Осирис? — вякнул под шумок Голливуд, не разобрав, улыбаться ему надлежит или хмуриться.

Подав ученику Тимирязева непредусмотренный протоколом знак, я экстренно вмешался:

— Насколько понимаю, речь идет о неизвестном захоронении? Но как отреагируют египетские власти, если случайно накроют нас с зубами фараона?

Радушие босса начало зашкаливать:

— Вы же не одни туда пойдете, товарищи герои. Вас будут сопровождать профессиональные археологи со всеми необходимыми документами, и, самое главное, чистокровная египетская принцесса, прямая наследница фараонов…

— Нефертити! — звучно хлопнув себя по лбу, взвизгнул Веник. — Ну точно, блин, Нефертити, а я третий час голову ломаю, не могу вспомнить, где ее видел. Еще на пароходе заметил сходство, а с кем — убей, не помню. Всех знакомых перебрал, но бестолку, волосы помешали…

Наконец-то и до меня дошло, видно не только от кролика, но и от жирафа генов нахватался. Вот же, сидит, в профиль повернулась: длинная, точеная шея, губы как полураскрытые лепестки, крупные, миндалевидные глаза — она самая, Нефертити, только волосы распущены, а не спрятаны под высоким тюрбаном, как у той, из школьного учебника.

— Ладно, показывайте, где ваша пещерка с ящурками! — потребовал маркиз. — Сидим, время зря теряем, а на объект, может, конкуренты ломятся.

Лившиц взял со стола пульт дистанционного управления, нажал кнопку, и на проекционном экране начали чередоваться изображения величественных гор с крутыми, почти отвесными склонами. Пейзаж не выглядел земным: мертвая, без малейших признаков растительности, скальная порода песочных и бурых оттенков, сплошь в трещинах, расщелинах и черных провалах — они-то, по словам босса, как раз и являлись входами в древние гробницы.

Здесь, на западном берегу Нила, на границе возделываемых земель, хоронили фараонов XVIII, XIX и XX династий; следующие слайды уже демонстрировали внутренние стены усыпальниц, расписанные яркими, разноцветными фресками. Лифшиц синхронно комментировал, причем, на мой дилетантский взгляд, обнаружил замечательные познания в египтологии.

Как он объяснил, самой большой из известных скальных гробниц является гробница Сети, первого фараона Девятнадцатой династии: в длину она достигает ста метров и украшена сценами, на которых фараона приветствуют боги. За исключением второстепенных деталей, внутренняя планировка помещений соответствовала той, которую было принято устраивать в пирамидах; отличием являлись высеченные в скальной породе комнаты, коридоры и лестницы.

Сменяя друг друга, замелькали снятые крупным планом фрагменты художественной росписи: люди с головами птиц, люди с головами животных, люди с головами людей — дальние генетические родственники змей, гиен и крокодилов. Созданный фантазией жрецов потусторонний мир чудесным образом сплелся со столь же призрачным реальным миром в единое целое; они сделались неразделимы, поскольку и над фараонами, и над их богами простерлось уравнявшее все и вся, незримое покрывало вечности.

 

Глава седьмая

Утро следующего дня мы встретили за триста километров от Каира, в палаточном лагере археологов, разбитом на скальном плато, неподалеку от арабской деревни Эль-Амарна. Нас забросил вертолет, доставивший археологам снабжение. Археологов было пятеро, крепких долговязых янки, с физиономиями явно не оксфордской заточки; судя по выправке и телосложению, этим ученым чаще приходилось ломать человеческие кости, чем склеивать.

Кроме американцев, в лагере оказались двое египтян и проводник-бедуин, тот самый, которого поймали с мешком реликтовых останков. На смуглом лице бедолаги еще оставались следы побоев; как видно, оказался здесь не по доброй воле. Встреча с обитателями лагеря прошла на ура, хотя причиной всеобщего восторга стало появление Лисы, а вовсе не русских братьев, как с первого знакомства окрестили нас союзники. Имена здесь были не в ходу; они и друг друга называли «бразэрами».

Опрокинув за знакомство по символическому стопарю, научный спецназ дружно разгрузил вертолет и отправился в горы. С бедуином в качестве Сусанина. Винтовок у них я не заметил, хотя неизвестно, что таилось в громадных рюкзаках — в таких «катюшу» запрятать можно, а не только М-16.

Оставшись под присмотром работавших по хозяйству египтян, мы принялись устраиваться: Лисе досталась свободная палатка, а нам с Веником и Голливудом пришлось поселиться втроем. Точнее, вчетвером, поскольку искусственный интеллект тоже место занимал, а не святым духом путешествовал.

Засунув его под спальный мешок, я выполз из тесной палатки и принялся осматривать окрестности.

Отсюда, с высоты птичьего полета, открывалась удивительно живописная панорама. Изъеденные временем скалы, вплотную подступавшие к реке, у самой деревни отступали, образуя почти правильный полукруг, внутри которого виднелись пальмовые рощи, поля, разбросанные там-сям жилые дома, хозяйственные постройки и засыпанные песком останки старинных сооружений — так выглядел величественный некогда город Ахетатон, древняя столица Египта.

Накануне Лифшиц прочитал нам целую лекцию по истории страны: основателем города был Эхнатон, фараон XVIII династии, муж царицы Нефертити. Вместе с супругом Нефертити правила Египтом около десяти лет, и как раз в это десятилетие произошла небывалая для всей древневосточной культуры религиозная революция. Многочисленные культы прежних богов, тех самых, которые изображались в виде людей с головами птиц и животных, по воле Эхнатона были заменены единственным государственным культом Атона — животворящего солнечного диска. Оставшиеся не у дел жрецы новым веяниям не аплодировали, а наоборот, старались всячески навредить фараону-еретику. Из-за непрекращающихся интриг фиванской знати, столица была перенесена в новый город, основанный на земле, не посвященной никакому другому божеству.

На строительстве пришлось потрудиться: одновременно возводились храмы Атона, дворцы, здания официальных учреждений, склады, дома знати жилища и мастерские. Выбитые в скальном грунте ямы наполняли почвой, а затем в них сажали специально привезенные деревья — ждать, пока они вырастут здесь, было некогда. Словно по волшебству среди скал и песка вырастали сады, плескалась вода в прудах и озерах, поднимались стены царского дворца.

Красочные слайды детально реконструировали дворец: обе его части были обнесены кирпичными стенами и соединялись грандиозным крытым мостом, перекинутым через дорогу. В центре перехода находилось "окно явлений", в котором царь и царица представали перед восхищенными подданными на торжественных церемониях. К жилым зданиям царской семьи примыкал большой сад с искусственным озером и затейливо расписанными павильонами; росписи, инкрустированные золотом и драгоценными камнями, изображали сплетенные гроздья лотосов, водоемы с плавающими рыбками и порхающими птицами, сцены жизни Эхнатона, Нефертити и их дочерей.

Вопреки многовековой традиции изображать фараона в виде живого бога, фрески Ахетатона демонстрировали миру земные чувства царственной четы: Нефертити с супругом играют с детьми, Нефертити болтает ногами, взобравшись мужу на колени, и, кульминационный момент идиллии, поцелуй Эхнатона и Нефертити. Что не лезло ни в какие жреческие ворота, понятное дело.

Эхнатон скончался на семнадцатом году правления. Трон унаследовал его соправитель Сменхкара, а спустя год, после загадочной смерти последнего, двенадцатилетний Тутанхамон.

Тут жрецы отыгрались по полной программе. Под их влиянием Тутанхамон возродил культы традиционных богов и покинул столицу своего отца, которую затем планомерно разрушили; нововведения растаяли, как мираж пустыни, а сам Эхнатон и его время были прокляты — официальные документы последующих эпох именовали его не иначе как "врагом из Ахетатона".

Судьба Нефертити после появления новой жены Эхнатона Кийа, от которой он имел одного или двух сыновей, неизвестна. Ее мумия не найдена, а среди местных жителей бытует рассказ о том, что однажды группа людей спустилась с гор, неся золотой гроб; вскоре после этого у антикваров появилось несколько золотых вещей с именем Нефертити. Однако, достоверность этих сведений под вопросом. Я смотрел вниз, в долину, где три с половиной тысячи лет назад кипело бесчисленное человеческое море, и думал, как призрачно земное величие, скоротечна жизнь, и суетны амбиции перед лицом великой минуты, которая рано или поздно ожидает каждого из нас. Насколько же смешны мы, мнящие себя, если даже фараоны, с их безграничной земной властью, оказались раздавлены колесом времени; теперь их мумифицированные лица жутковато скалятся из музейных витрин, как бы насмехаясь над собственными иллюзиями.

Размышляя, я простоял возле обрыва, пока хозяйственный Голливуд не окликнул и не позвал завтракать. В лагере было чисто и довольно уютно, если вообще можно представить уют среди хаотического нагромождения камней; палатки располагались на ровной скальной площадке, в естественном углублении, обеспечивавшем укрытие от непогоды и прямых солнечных лучей. Чуть в стороне, дальше от каменного козырька, стоял раскладной походный стол, за которым, на раскладных же стульчиках, расположилась дружная компания платных агентов ЦРУ. Когда я подошел, Лиса, кокетничая, говорила Венику по-английски:

— …невероятно польщена высокой оценкой моего русского устного. Если это, конечно, не пустой комплимент…Хотя не зря ведь меня учила мамочка, что комплименты пустыми не бывают, и у них всегда бывает лестная подоплека. К сожалению, наш преподаватель русского устного мосье Кокю в интимной обстановке предпочитает браниться по-немецки, а интимная обстановка бывает, когда он пьян, а трезвым я его не помню. Впрочем, мне пока что хватает тех скудных ресурсов, которые содержатся в десятой главе "Евгения Онегина"; обидно только, что мне досталось французское издание.

— Ооооооо, — звучно страдал Веник, за время вынужденной эмиграции улучшивший свой английский до уровня слабого понимания, — вы полиглот? Это замечательно, но у нас, в научных кругах, главной причиной разногласий является не языковый барьер, а умственный. Главная и первостепенная проблема современной науки это доказать болвану оппоненту, что он — идиот. Что практически невозможно! Спросите, почему? По определению, потому что оппонент — кретин; именно эта особенность делает его невосприимчивым к чужим доводам…

Пожелав шпионам хорошего аппетита, я сел и поинтересовался, как устроилась дама.

Дама, с усмешкой глянув на Веника, пожаловалась:

— Устроилась прекрасно, но донимает какое-то назойливое насекомое: то ли муха, то ли москит… жужа какая-то настырная.

— А вы ее тапком по морде! — посоветовал я, принимаясь за еду. — Убить не убьете, эта Жужа при атомном взрыве выживает, но зато отпадет охота личинки откладывать.

Сказал про взрыв, да накликал — откуда-то с гор прилетело громовое эхо. А следом частые одиночные хлопки, будто банки с пивом откупоривают: «пок», "пок" «пок». Затем длинные очереди, будто гигантскую бумагу рвут: «хрррр», "хрррр". И все стихло.

— Стреляют, однако! — прослушав канонаду, заключил матерый генетик. — Кубыть, всех порешили.

Египтяне тоже насторожились; один из них, прихватив бинокль, полез на вершину гигантского столба из наложенных стопкой плоских каменных плит, а другой направился в палатку, возле которой тупо пялилась в небо портативная спутниковая тарелка.

— К нам летят, — вглядевшись куда-то вдаль, сообщил страдавший дальнозоркостью Голливуд, — чуханы какие-то. Кубыть, местные погранцы.

— Где?! — обеспокоился Веник. — Ни погранцов, ни пожарных здесь быть не может.

— Вон, гляди, точечка движется, — дядя Жора вытянул руку и показал направление, — вон, рядом с той скалой, которая на роженицу похожа…

Я проследил за его пальцем и изумился: среди удаленной гряды каменных столбов, один действительно напоминал роженицу с крохотным новорожденным — точно такую я видел в картинной галерее аятоллы, когда мы ходили пароль узнавать. С разницей, что на картине была изображена женщина во плоти, а скала больше напоминала скелет… хотя, и на картине тоже проглядывал скелет, как на не очень четком рентгеновском снимке. Нечисто дельце, ох нечисто…

— Точно, вертолет, — подтвердил Веник. — Гляди, Пэмосед, чуть правее левой теткиной сиськи.

Тут донесся характерный гул работающего двигателя и на фоне скал появилась маленькая блестящая мушка, через полминуты превратившаяся в вертолет, окрашенный в желто-голубые тона. Окраска привела нас в еще большее замешательство.

— Хохлы, чтоль, лютуют? — поскреб затылок Голливуд.

— Это маскировочная раскраска, — сказала Лиса. — Брюхо голубое, под цвет неба, а спина желтая, под цвет песка. Давайте, на всякий случай, уберемся отсюда…

В этот момент от вертолета отделилась и стала стремительно приближаться яркая огненная точка.

— Вооооооздух! Ложись! — заорал Голливуд и кубарем покатился в расщелину.

Мы бросились за ним, а следом прогремел жуткий взрыв, едва не разорвавший барабанные перепонки. Ударная волна швырнула нас на камни и присыпала ворохом обломков, однако, не считая ссадин и царапин, никто серьезно не покалечился. Гул винтов нарастал.

Тут, уже забравшийся в укрытие дядя Жора, выскочил, геройски подцепил оглушенную принцессу за воротник, и поволок под защиту каменного козырька. А следом пристыжено поползли мы с Жужей.

Едва спрятались, по перепонкам хлестнула пулеметная очередь, к грохоту которой присоединился дьявольский визг рикошетящих пуль и дробь просыпавшейся градом каменной крошки; вертолет принялся обстреливать палатки. Достать нас он не мог, мешала противоположная стена ущелья, нависавшая в опасной для него близости. Однако не было ни малейшей гарантии, что не попытается — мы все это прекрасно понимали.

— Нукося, Химик с Венькой, быстрой мухой подать мне вон ту банку с краской! — принялся вдруг командовать дядя Жора. — Че пялишься, как золотарь на парашу? А ну, мухой, пакетку с бумаги скрути, и краски залей, щас мы этого горыныча приголубим…

Сам он, тем временем, отстегнул подтяжки, и принялся связывать на манер пращи. Мы бросились помогать: Жужа скрутил кулек из подвернувшегося обрывка полиэтилена, а я наполнил его масляной краской из покореженной банки, заброшенной сюда взрывом. Изготовленный на скорую руку снаряд не отличался дизайном, но зато вместил почти литр качественной охры. Но как только мы приготовились к бою, шум винтов начал удаляться.

— Уйдет, гад! — с сожалением сказал Веник. — Может, выскочить, дулю ему скрутить?

— Я те выскочу! — с угрозой помахал подтяжками бомбардир. — Не уйдет, не боись, я их ментовские повадки знаю. Щас развернется, и на второй круг…

Будто подчинившись команде, гул снова начал нарастать. Голливуд отобрал у Веника снаряд, и строго сказал:

— Значит так, сокол иорданский, я щас спрячусь за камушек и сготовлюсь, а ты за небом следи. Как горыныч мордой ко мне повернется, дашь отмашку. Да гляди, свою-то рожу из расщелины не суй, у тебя шнопак демаскирующий — всякая пуля примагнитится.

Веник согласно кивнул, покосился на Лису и достал из кармана маленькое овальное зеркальце:

— А мы перископ подымем.

— Ну смотри, не проворонь супостата! — наставительно произнес дядя Жора, и ящерицей скользнул за камень.

Однако, меня не устраивала роль пассивного наблюдателя:

— Давай, ты дашь отмашку Голливуду, а я — тебе?

— Тоже медальку хочешь? — понимающе улыбнувшись, Веник отдал зеркальце. — Лучше грудь в крестах, чем голова в кустах! Поднимай перископ, а я остаюсь на главном командном пункте.

У края расщелины я, с помощью зеркала, осмотрел лагерь: картина более чем плачевная, ни одной целой палатки не осталось. Вся площадка была усеяна разношерстным хламом, посреди которого лежал один из египтян — бритая голова залита кровью, грудь разворочена. Помощь ему уже не требовалась.

Поводив зеркальцем, поймал в фокус желто-голубой вертолет; с великой осторожностью он перемещался по скальному коридору, намереваясь зависнуть напротив каменного козырька, чтобы мы попали в сектор обстрела. Нетрудно было догадаться, что управлял машиной пилот экстра класса — сияющие круги винтов вращались в считанных метрах от скальных выступов.

Обернувшись, я заметил, как притаившийся за каменным столбом Голливуд раскручивает над головой свое метательное оружие — зрелище было не для слабонервных. Хотя, мне и раньше приходилось такое видеть, когда он на вражеских котов охотился: распахнет окошко, раскрутит пращу и бемс — влюбленный кабальеро мчится с диким мяуканьем в подворотню, рану перевязывать. Благодаря необычайной меткости дяди Жоры наш двор в марте был самым тихим.

Вертолет, между тем, приблизился настолько, что можно было рассмотреть фигуру летчика. Я поднял руку, дав Венику сигнал приготовиться.

— Говномет к бою!!! — заревел тот, перекрывая гул винтов. — Стрелять по моей команде!

Через мгновенье машина поравнялась с каменным столбом и начала медленно разворачиваться; я махнул рукой.

— Говномет, пли! — Веник запрыгал как ненормальный. — Огонь! Смерть фашистским оккупантам!

Голливуд выскочил из укрытия и, прежде чем летчик успел среагировать, метнул в лобовое стекло пакет с краской. Снаряд плюхнулся точно в центр, лопнул, и мазучая охра залила тупую вертолетную морду непроницаемыми потеками.

— Получи фашист гранату от народного мстителя! — пританцовывая, продолжал надрываться Веник. — За наших египетских вдов, сирот и матерей!

Вертолет попытался развернуться и улететь, но, попав под воздействие странного заклинания, неосторожно чиркнул винтом о скальный выступ; раздался звук лопнувшей гигантской струны, в воздухе мелькнули разлетевшиеся куски лопастей, и машина, заваливаясь набок, спикировала в ущелье. Последовавший затем глухой удар и вознесшееся в небо облако сизого дыма увенчали нашу победу своеобразным салютом.

 

Глава восьмая

Мы дружно бросились к обрыву, но насладиться видом поверженного врага не удалось, от него только круги на воде остались. Вероятно, ударившись о крутой склон, машина соскользнула в реку — потому и не взорвалась.

Только-только развоевавшийся Веник огорченно плюнул в воду, поискал по горизонту другую жертву, и, не найдя, исполнил зажигательный танец смерти (похоже на лезгинку, но руки удерживаются за лацканами). Тем временем Лиса с чувством расцеловала не привыкшего к подобным знакам внимания и потому смутившегося снайпера.

— Ви есть настоящи Давид, профессор. Побить громадный Голиаф. Ах!

— Какой Давид? — искренне удивился профессор.

— Библейский герой, — пояснил я, — который великана камнем уложил.

Голливуд презрительно скривился:

— Какого великана? Шмакодявку с пропеллером? Да ну, ерунда, с такой близи в нее шнырь мусорным бачком не промажет. А вот на зоне у нас был один казах, тоже генетик, так он со ста метров часовому на вышке в глаз попадал.

— Конечно, со ста! — заревновал Веник. — Еще скажи, с километра. У него что, подтяжки с оптическим прицелом?

— Зачем с оптическим? У казаха глаз — алмаз, круче всякой оптики, потому и держали триста лет иго над Русью. Наш, русак, пока прищурится, пока резкость наведет, казах десять раз шмальнуть успеет — щуриться-то не надо ему!

Веник усмехнулся:

— Не казахи, а татаромонголы.

— А казахи кто, по-твоему? — дядя Жора посмотрел на него участливо, как вождь пролетариата на дремучего крестьянского ходока. — Казахи, киргизы и узбеки произошли от татар, также самое и якуты с удмуртами. Когда князь Дмитрий Донской разбил ихнее поганое войско, часть татар рванула когти за Урал, где перекрасилась бурятами, чукчами, коряками и каяками. Другая часть сделала ноги на юг, к Краснодару, и стала адыгейцами, а кто в степи ушел — те казахами и таджиками. Все, заметь, демоны косорылые, хотя промеж них много замечательно душевных людей с понятиями: в юрту зазовут, бешбармаком угостят, все чин по чину, а не как наше рассейское жлобье.

— Вроде бы каяк не национальность, а лодка, типа пироги, — с сомнением возразил Веник. — Или коряк — лодка?

— Ну правильно! — не растерялся Голливуд. — Коряки плавают на каяке, но главное я тебе скажу: ты к ним с душой, и они к тебе с душой! Косорылые — самые верные друзья на свете. Потому что обычаи чтят, а не как наши морды барыжные — к маме сходить, проведать, и то их ломает. Вот ты, к примеру, Химик, когда в последний раз к матери ходил? А ты, Венька?

Лиса, мало уразумевшая суть исторических изысканий Голливуда, наградила его восхищенной улыбкой, а мы с Веником, понурив головы, поплелись обратно в лагерь. Точнее, туда, где он был.

На площадке царил ужасающий погром: тут и там валялись клочья палаток, разодранные спальные мешки, искореженные обломки оборудования, и какой-то еще разношерстный дымящийся хлам — спасибо, хоть не горел.

— О поле, кто тебя усеял мертвыми костями… — с тоской продекламировал Веник.

Однако, мертвых костей оказался только один комплект: второго египтянина найти не удалось — то ли сбежал, то ли взрывом с обрыва сбросило. Мы завернули тело убитого в брезент, отнесли в расщелину и присыпали камнями. И стали обдумывать план действий.

Оставаться в разгромленном лагере не было смысла, да и не безопасно — как только об исчезновении вертолета станет известно тем, кто его посылал, жди новых неприятностей. Что они предпримут: бомбардировщик пришлют или ракету? Решили двигаться на встречу с союзниками. Шанс найти их живыми казался мал, но все-таки существовал. А главное — альтернативы не просматривалось, поскольку радиостанцию прямым попаданием разнесло на полупроводники.

Почесав затылки, принялись собираться в дорогу: взяли продукты, канистры с водой, еще что смогли найти среди обломков полезного, и, навьючившись как верблюды, двинулись по пути, которым ушли американцы.

В искусственный интеллект попало аж две крупнокалиберных пули, но я его не бросил: пристроил Венику на горб, когда тот, согнувшись пополам, попросил сбрую ему поправить.

Веник водрузил на себя целую гору, однако, как выяснилось при близком осмотре, жуткого вида Арарат был воздвигнут из поролоновых матрацев, подушек и других громоздких предметов необременительного веса. Как я догадался, хитромудрый Жужа намеревался поразить чье-то воображение своей необычайной выносливостью; догадался, и добавил к халявной палитре немного натурализма из собственного багажа.

Разогнувшись, товарищ крякнул и быстро пошел в заданном направлении, благо дорога лежала под гору. Остановить его теперь смогли бы только неодолимые силы природы.

Природа же благоприятствовала, шлось по гладким, разогретым солнцем камням легко, и так, с набравшим инерцию Веником в голове и беззаботно помахивающей хлыстиком принцессой в арьергарде, мы двигались довольно долго, пока дорога не разделилась; снова встал исконно русский вопрос — куда дальше?

Сделали привал, и я рассказал про картинную галерею аятоллы: если полотно, изображавшее роженицу с младенцем, как-то соотносилось с замеченной накануне скалой, напрашивался вывод, что и на остальных полотнах были изображены ориентиры. Веник согласился, припомнив из альпинистской юности, что на Урале имеется гряда под названием "Семь братьев", скалы которой очертаниями напоминают живых существ. Есть там «Сестра», "Птица" и даже «Колдун»; по аналогии мы должны были найти «Любовников» и "Мадонну с гребнем" — очевидно, из какого-то места просматривались все три силуэта. И мы выбрали маршрут, позволявший не терять из вида «Роженицу».

Тропинка петляла среди громадных каменных глыб, ветер нес сухую пыль с примесью специфических ароматов пустыни, солнце медленно катилось к горизонту; едва начавшись, наше путешествие выбилось из намеченной колеи и теперь грозило обернуться чем угодно — от медного таза до золотых россыпей.

Шли до наступления темноты, но ни американцев, ни ориентиров так и не отыскали. Зато присмотрели подходящий для ночлега грот; черные входы пещер попадались на глаза довольно часто, но представлялись либо слишком доступными, либо недосягаемыми, а этот располагался поблизости от тропы и, вместе с тем, не был особенно заметен.

Под низкими сводами пещерки было мрачновато, но сухо и достаточно тепло. Вообще зима в Египте самый подходящий сезон для европейца: не холодно, и не жарко, запросто можно ночевать под открытым небом. Так мы и решили, поэтому почти все доставленные Веником спальные принадлежности пошли на постройку царского ложа.

Возведением шатра для Лисы собственноручно занялся начальник экспедиции; строение удалось, но, вопреки объявленному замыслу, содержало два спальных места.

Тем временем хозяйственный Голливуд разогрел для всех консервы, а себе заварил кружку чифира (сто граммов чая на стакан кипятка) и присел на корточки, намереваясь душевно насладиться любимым напитком.

— Чифирь мозгам силу дает, — ответил стрелок на немой вопрос принцессы, с ужасом наблюдавшей за его манипуляциями.

Пока устраивались и ужинали, фиолетовое небо сделалось черным, прозрачным; над скалами воцарился бездонный, мерцающий космос, посреди которого повисла круглая, выпуклая Луна. Она казалась необычайно большой, и светила так ярко, что окрестные горы было видно как днем: крутые, сплошь в трещинах и расщелинах, склоны, вершины с обломанными, зубчатыми краями, глубокие лощины причудливых, фантастических очертаний — и нигде ни деревца, ни кустика, ни травинки.

Мертворожденный лунный мир сновидений и галлюцинаций, зазеркалье, изнанка жизни. Зависшая над головами планета, покрытая грядами таких же точно безжизненных гор и безводных морей, подарила странную загадку: почему колыбель человечества оказалась не в райских кущах с умеренным, мягким климатом, а в местности, более всего походившей на каменную могилу?

Здесь, посреди трех великих пустынь, во владениях мертвой природы, люди селились, возделывали поля, возводили города, любили, воевали, молились загадочным всемогущим богам — за много тысячелетий до Будды, Христа и Магомета. И именно здесь таинственные взаимоотношения живого и мертвого, их тесные сплетения и незримые превращения одного в другое, порождали неразрывную связь времен: время здесь и шло, и стояло. День сменялся ночью, зима летом, год веком, но под небом ничего не менялось — мир был точно таким же, как в день сотворения.

Древние египтяне верили, что все сущее создал бог Атум из первоначального хаоса, называвшегося Нун; современная наука предложила взамен теорию Большого Взрыва, но что было до него, объяснять отказывается.

На протяжении всей истории, человечество преследует некая злая ирония, не позволяющая получить внятный и достоверный ответ на самые (казалось бы) простые, естественные вопросы: что было до рождения, что будет после смерти, и откуда взялся наш мир. Уже на Луну слетали, океанские глубины облазили, атом расщепили, а кто мы есть — так и не узнали. Не парадокс ли? Мне захотелось обсудить тему с товарищем, но тот оказался занят, рассказывал дяде Жоре о жизни в США. То есть, повествованием он целился в Лису, а Голливуда использовал в качестве декорации:

— …закажешь, бывало, два Лонг Айленд Айсд Ти в широких рюмерах, шот Джонни (не Уокера, блин, а Дэниэлса, который незнакомым людям представляется как Джек), и начнешь сам с собою тихую беседу о постнонконформистско-экологическом подходе в жанре биографической прозы Сэн-Бюва…

Но не таков был бравый бомбардир, чтобы молча плясать под чужую дудку:

— Оно конешно, сам с собою всегда сподручней! Я тоже к петухам не бегал, как некоторые фраера…

Постнонконформист брезгливо поморщился и назидательным тоном пояснил:

— Я же сказал «начнешь», а не «кончишь». Это тебе не деревня Неурожайка-тож, а самый престижный район Нью-Йорка, где селятся миллионеры, богема и тому подобная крутизна. Бывало, сядешь за стойку, тут же подваливает скучающая фимале в туалетах от Кардена и, дохнув духами от Пако Раббана, томно просит закурить…

— А в туалетах они че, не курят? — удивился Голливуд.

— Не принято! — раздраженно отрезал Веник; реплики зала спектаклем не предусматривались. — Ну, удовлетворишь внезапное желание дамы, элегантно угостишь коктейлем, и элегантно же намекаешь: тыры-пыры, пятое-десятое, у вас товар — у нас купец…

— Что означать: "у вас товар — у нас купец"? — попалась в расставленные сети Лиса. — Маленьки русски бизнес?

— Нет, какой бизнес? При чем тут бизнес? Это просто аллегория! Просто неизбывная мудрость русского народа, данная нам в пословицах и поговорках, — принялся растолковывать обрадовавшийся вопросу постнонконформист. — Например, вы — дама, следовательно, у вас есть «товар»… понимаете намек? У вас есть гудз, комодити, на который имеется спрос у мужчин. Например, я — мужчина, следовательно у меня есть «купец», баер, у которого есть спрос на ваш гудз! Спрос и предложение: по-английски "сэплай энд диманд", а по-русски "у вас — товар, у нас — купец". Поняли теперь?

— Это у вас товар, — поразмыслив, возразила принцесса.

— Ну, пускай у нас товар, — не стал спорить Веник. — А у вас что?

— А у нас тоже товар. Только у нас плохой, секонд хэнд, а у вас — супер! О-го-го!

— Почему это «плохой»? Найдем баера, не волнуйтесь, — раскатил губу Веник. — И что секонд хэнд — не беда, наш баер тоже немного бэу. Бывший в употреблении.

Лиса еще немного подумала и заключила:

— Товар — купец не есть хорошо. Фи. Китайски люди говорить: опаловый клинок и розовый цветок. Поэтика!

От восторга начальник экспедиции едва не завилял костлявыми ягодицами — путь в шатер показался ему приоткрытым:

— Вы даже не представляете, насколько у нас совпадают вкусы! Китайская поэзия — это наше все, о чем я говорил, будучи еще безусым юнцом. Да что там говорил, я даже писал в институтской стенгазете под псевдонимом "дедушка Хо." Вот, например:

ты мой опаловый клинок

осыпала волшебными дарами,

а я, в ответ, твой розовый цветок,

лаская, теребил вспотевшими руками.

Как?

— Гадость, — с брезгливостью ответила Лиса. — Потный руки, фи, пакость, сами свой клинок теребить.

— Ну вот, — расстроился поэт. — Это же аллегория: руки — чистые, не пакость, а вспотели от страсти.

— Пакость, — не соглашалась принцесса. — Гадость, фи. Сами клинок теребить.

— Врет, как сивый мерин, — вмешался я. — Прекрасно помню эту вшивую газетенку, стихи были такие:

Из-за острова Циньдао на простор Меконга

выплывают джонки дедушки Хо.

На передней — комсомольский секретарь товарищ Цюй.

Он обнимает дочку уездного начальника гоминьдановца Чжао Чжи, красавицу Сяо Мяо.

Товарищ Цюй выпил чашку ханшина. На лице его играет улыбка.

Красавица Сяо Мяо крутит ручку швейной машинки Зингер

Дядя Жора, испытывавший физические боли от неучастия в разговоре, деликатно кашлянул и, со значением, сказал:

— Китаезы от наших остяков произошли. Когда князь Дмитрий побил татарву на речке Калке…

— Ага, остяки плавают на устюгах, — подгавкнул Веник, обозленный улыбнувшейся перспективой продолжить беседу о китайской поэзии под двуспальным принцессиным одеялом.

Только Голливуд собрался ответить, откуда-то с гор прилетел заунывный, протяжный вой: не человека, не животного, а будто ветер подул в морскую раковину.

Мы переглянулись и стали прислушиваться; через некоторое время завывания повторились. Звук то нарастал и множился, отталкиваясь от горных склонов, то растворялся в лощинах и затихал, создавая впечатление, будто источник движется.

— Это пещерный лев, — авторитетно заявил Веник. — Если хотите, я останусь с вами в шатре, для охраны, а тех двоих положим у входа, на дальних подступах к обороне.

— Это не есть лев, это есть песня бедуин, — огорчила его Лиса. — Бедуин часто петь песню сами себе, просто так. Поэтика.

— Пойду, гляну, че за бабуин-шмабуин здеся бродит, — намотав на руку подтяжки, поднялся Голливуд. — Химик, айдать со мной!

Сопровождаемые беззвучными рукоплесканиями Веника, мы с дядей Жорой вышли наружу и осмотрелись. Залитый лунным светом ландшафт был исполнен мрачного величия. Он обладал какой-то неизъяснимой магнетической силой, вызывавшей и восхищение, и ужас одновременно; такое же смешанное чувство испытываешь стоя над пропастью — бездна манит, завораживает и пугает.

Но если пропасть можно осмыслить, осознать как физическое явление, то этот иррациональный, сюрреалистичный мир попросту выходил за рамки понимания; легче было убедить себя, что попал на съемочную площадку фильма про апокалипсис, чем поверить в реальность происходящего. Сами собой припомнились когда-то прочитанные строки: "…в склоне Эвбейской горы зияет пещера, в нее сто проходов ведут, и из ста вылетают отверстий, на сто звуча голосов, ответы вещей Сивиллы".

— Глянь, Химик! — окликнул меня не столь впечатлительный Голливуд. — Не ту ли бабу ищем?

Я посмотрел в указанном направлении: среди горных отрогов, ясно видимая на фоне черного горизонта, спиной к нам сидела женщина с роскошными, распущенными волосами. В поднятой руке она держала изящный гребень, будто собиралась убрать непослушный локон, но загляделась на свое отражение, задумалась, да так и окаменела. Мы были почти у цели.

 

Глава девятая

Человек никогда заранее не знает, чем обернется для него то или иное событие. Порой, незначительные обстоятельства (случайная встреча, разговор, или даже единственное, второпях оброненное слово) способны полностью изменить дальнейшую судьбу; уж так устроен мир, пронизанный вдоль и поперек незримыми цепочками причинно-следственных связей.

Каждый поступок, каждое слово, каждая мысль — отдельное звено. Увязываясь друг с другом, они влекут последствия, чаще всего нам неведомые. Нам известны лишь начало и конец загадочной цепи, и то люди далеко не всегда могут их сопоставить. Редко, только когда связь слишком явная: покрыл босса матом — уволили с работы.

Именно поэтому мы, люди — человеки, горазды валить на слепой случай синяки и шишки, относя пироги да пышки на счет собственной предприимчивости.

Однако, случай вовсе не слепой, а, скажем так, прищурившийся: закрытым глазом раздает шансы, а открытым — отнимает. В итоге получается фифти-фифти, пятьдесят на пятьдесят, то есть, каждый получает то, чего заслуживает.

В математике данная особенность известна как закон больших чисел: если монетку подбрасывать десять раз, то результат может быть каким угодно, например, три орла и семь решек, но если подбрасывать десять тысяч раз, то выпадет пять тысяч решек и пять тысяч орлов. Богу богово, вору ворово.

Как свет одновременно является и волной и частицей, также и случай един в двух лицах: он и произвольный фактор, он же и частное проявление закономерности. Если применить сказанное к нашей ситуации, то у чорта на рогах мы оказались закономерно, а дорогу нашли случайно — не обратил бы я внимания на картины аятоллы, куковать нам в этих горах как священным ибисам.

Веник, например, никаких картин вообще не заметил. Были, говорит, какие-то аляповатые обои, а мадонна с гребнем или девочка на шаре — не разглядел.

Между тем не только ракурс, но даже освещение играло определенную роль: утром, при солнечном свете, мадонна превратилась в бесформенную каменную глыбу. Любовников, следовательно, надо было искать во время заката — пейзаж, как я помнил, был окрашен в багровые и розовые тона.

Поэтому днем, вооружившись взятыми в лагере альпенштоками, мы облазили близлежащие скалы и набросали на бумажке план местности; на роль тайного укрытия подходило сразу несколько пещер, но лучший вид на «Роженицу» и "Мадонну с гребнем" открывался с небольшого скального выступа, козырьком нависавшего над глубоким отвесным обрывом.

Никаких признаков тайника на площадке не было: ровный, отполированный тысячелетними ветрами участок глухой известняковой стены. Ни трещин, ни расщелин, ни даже маленького углубления, где можно было бы укрыться. Ничего.

Отсюда, однако, открывался замечательный, почти панорамный вид, и мы решили встречать закат именно здесь — никого не вдохновляла перспектива провести лишнюю ночь в гроте, под завывания бродячего бедуина-шатуна.

Взяли с собой альпенштоки, веревки, стальные колышки, и засели над обрывом, как подразделение горных егерей дивизии «Эдельвейс» — Веник даже песенку по случаю исполнил:

…вир зинд геборн дас мерхен сделать былью,

преодолеть ди шпере унд ди вайт

вернунфт нам дал стальные флюгельхенде,

а вместо херца — аузенбордмотор!

Голосом Кобзона.

Сидим, Веник поет, Голливуд чифирит, я наслаждаюсь красотами природы. Нефертити в гроте, на хозяйстве. Вдруг дядя Жора спрашивает:

— А че шукаем-то? Клад?

— Кабы знать, — говорю. — Может клад, а может ди шпере унд ди вайт на свой филей. Солнце сядет — выясним.

— Понятно, — соглашается. — Но если клад, так он здесь, в стене запрятан.

Мы с Веником переглянулись:

— С чего это ты взял?

— Дык, гляди, — сверкнул Голливуд своей знаменитой фиксой, — края-то ровные, как лобзиком спилены. Ручная работа, к бабке не ходи.

Мы подошли к краю площадки, присмотрелись: все точно, кромка будто ножом срезана! А кое-где даже желобки от клиньев остались — клиньями плиту обломили. Выдолбили отверстия, вставили клинья, полили водой, и плита лопнула строго по периметру. Техника на грани фантастики.

Конечно, не сразу все это в мозгах уложилось. У меня лично сначала было головокружение и смятение духа — от близкого соседства с пропастью, и от важности открытия. Ноги сделались ватными, в коленях родилась противная мелкая дрожь, а окружавшие горы поплыли, плавно стронувшись с оснований, как девушки в русском хороводе.

— Что это вы побледнели, будто Дездемона в первую брачную ночь? — Веник схватил меня за воротник и оттащил от обрыва. — Хунхуза специально обучала меня кун-фу, чтобы я отвечал за вашу безопасность, а вы валитесь в обморок, словно тургеневская барышня на свиноферме. И что я скажу своему сэнсэю? Что гордый русский удмурт сиганул с обрыва, рыдая от неразделенной любви?

Вырвавшись из цепкой клешни, я прислонился к стене, отдышался и постепенно пришел в норму; высота на меня с детства плохо действует, когда с крыши сарая сорвался — пострадать не пострадал, но запомнил на всю оставшуюся жизнь.

— Кубыть, на веревку тебя привязать? — смерил меня недоверчивым взглядом Голливуд. — У нас на зоне был один такой суицидник, Жора Палтус. Федьки Осетрины подельник.

Я отмахнулся, взял альпеншток и принялся долбить стену. По центру площадки, где, как мне казалось, должен располагаться замаскированный вход. Оба спасателя последовали моему примеру.

Острые стальные клювы глубоко входили в известняк, обрушивая под ноги целые пласты похожей на штукатурку породы — над площадкой взвилось и повисло плотное облако известковой пыли. Оказавшись в ней по уши, мы продолжали дружно молотить по скале; не особенно представляя, что должны обнаружить, но надеясь на усердие, которое, как известно, все превозмогает.

И вскоре догадка получила первое вещественное подтверждение: часть стены, прежде казавшаяся монолитом, на проверку оказалось сложенной из отдельных известняковых глыб, пересыпанных утрамбованной крошкой. Материал, которым пользовались строители, был относительно мягким и легко крошился; мы разбивали глыбы на части, вытаскивали и сбрасывали в пропасть. Чтобы не оставлять следов — мало ли, кто еще сюда пожалует.

Но, несмотря на податливость известняка, работенка была не подарок, гораздо утомительней, чем думалось в начале. Утомительной и грязной: мы с головы до ног перемазались, взмокли и выглядели как настоящие черные археологи, расхитители гробниц. Случись полиция, не миновать бы нам египетского зиндана.

Поэтому альпенштоками махали без перекуров; полиции боялись, вертолетов боялись, но главное — слишком уж велик был интерес узнать, что там такое внутри. Груды золота перед глазами сверкали, чего уж грех таить.

Вкалывали легендарно, по стахановски, и, за пару часов ударного труда, углубились в скалу метра на два, когда наступила развязка: после очередного удара каменная глыба не раскололась, а подалась назад, образовав извилистую черную щель — мне даже почудилось, будто изнутри пахнуло сыростью. Навалились на нее втроем, и, поднапрягшись, столкнули внутрь; глыба свалилась с глухим стуком, образовав в проходе черное окно размером с человеческую голову. За ним таились мрак, пустота и полная неизвестность.

Мы вышли наружу и присели отдышаться. Тут и усталость навалилась: руки заныли, спина налилась тяжестью, во рту пересохло, а язык начал липнуть к небу — как с хорошего похмелья. Но при всем том, настроение было бодрое.

— Слышь, Химик? Может, жениться мне на Алексевне? — толкнул меня в бок Голливуд. — Как думаешь, если разбогатеем, пойдет она за меня?

— Если разбогатеем, за тебя любая пойдет! — наставительно сказал Веник. — С деньгами жениться — ума не надо, а ты попробуй на средний заработок девушку обаять. Вот где подлинное искусство кроется!

— А сам-то че ж бобылем ходишь, шпана галерная? — разобиделся дядя Жора. — Других учить всякий горазд, а на деле посмотришь — тот еще жук навозный…

— Ниче не навозный, а просто обстоятельства оказались сильнее! Я даже в Израиль ездил по этому вопросу: все было решено, но в последний момент мы с мамой невесты разошлись во взглядах на гончарное дело. То есть, принципиально не сошлись.

— Ночную вазу не поделили? — посочувствовал я.

— Амфору. Но это такая песня, что надо исполнять в лицах, — оживился начальник экспедиции. — Значит, приезжаю в Израиль, там вся Одесса напополам с Житомиром: Розочка Штрудель, Таша Нифельдулер, Сеня Цвас, Жора Шнеерзон и другие замечательно достойные люди невероятного ума.

Прихожу домой к невесте, заинтригованный как институтка "господином в котелке напротив", и дарю будущей маме цветы с моделью самолета, которую собственноручно склеил — а что еще я мог склеить на прожиточный кандидатский минимум?

Мама, мадам Хаит, осматривает самолет в очки и торжественно говорит собравшимся здесь же родственникам: я вам скажу, как родным, раншче увсе было таки да иначе. Сотни шикарных мальчиков добивалось моей благосклонности, и оба ничего не добились. И даже тетя Фима, дворничка, говорила "ой, Циля, я уже да замахалась выметать ваши бутоньерки и ленточки от подарков". Вот это были люди с раньшего времени. А теперь таких уже нет, и скоро совсем не будет.

А Сеня Цвас, мой главный конкурент на руку и сердце невесты, приносит в подарок тоже склеенную амфору и начинает совать ее всем под нос, уверяя, что работа древнегреческая, найденная в раскопках города Танаис. Про меня же говорит: тетечка Цилечка, драгоценная, этот грубый человек наверняка скрывается от регистрации. Я имею осыпать вашу выдающуюся дочь Фаю лепестками роз. И не каких-нибудь парниковых, а чистой слезы приусадебного участка, с надрезом по весне на нежно-зеленом стебле и прививкой гималайской восточной.

Мадам Хаит наклоняется к сестре Двойре, и шепчет ей по секрету, на ухо, таким громким басом, чтобы слышали соседи во дворе: Двойрочка, пчелка, ви мене да раскрываете глаза на этих субъектов. Но я абиселе таки видала уже виды на мои шесть пудов ума и красоты. Но мы не будем на них топ с ногой, они же такие шалуны и мишоресы. Сделаем им ручкой, и пусть думают, что мы уже упали от умиления.

А я уже начинаю заводиться и ревновать свой сверхсовременный многоцелевой истребитель к тем фальшивым древнегреческим черепкам.

Но мама строга и непреклонна: господа, запишите на манжете, уважение к даме — это все что у вас осталось. И никаких "амфорой по башке…" Ни боже ж мой, такое увидеть когда-нибудь!

Так и уехал, несолоно хлебавши, но с чувством огромного счастья, будто меня хотели приговорить к смертной казни, а в последнюю минуту передумали — дали пожизненное заключение.

— Не женился, значит? — уточнил Голливуд, слушавший повествование с большим интересом. — Рылом, значит, не вышел?

— Не, не женился, — со вздохом подтвердил Веник. — Но чувства пылкие доныне жгут лопатку.

— Как сказал поэт, в семейной жизни главное предельная искренность и глубочайшая конспирация, — подытожил я. — Однако, как мы будем делить наши деньги?

Посовещавшись, решили разделиться: Веник с Голливудом остались расчищать проход, а мне, как слабонервному легкотруднику, выпало перетаскивать вещи из грота на площадку.

Лиса встретила меня вопросом, но я, в ответ, озадачил ее десятком: о картинах, о Лившице, о гробнице и так далее. Давно уже собирался порасспросить, но все как-то случая подходящего не представлялось.

Но гляжу, принцесса наша египетская не в себе: сидит нахохлившись, как птенец под дождем, глазки потухшие, лик печальный — вылитая Несмеяна.

И отвечает нехотя, через силу, без обычных игривых шуточек: yes, no, may be, possible. Хотя чувствовалось, что знает много. Знает, но делиться секретами не собирается.

Про картины сказала, что доставили их из Кувейта, ограбив под шумок дворец саудовского наследного принца — во время войны дело было, когда Кувейт был оккупирован Ираком. По слухам, они были написаны в средние века, когда Египет находился под арабским владычеством, воспроизводили содержание древних папирусов, и хранили какой-то секрет. Но какой — никто не знал; с момента написания полотна пребывали у саудовских королей, передавались по наследству и никогда не были выставлены для всеобщего обозрения — специалисты даже не подозревали об их существовании.

Легенды же, просочившиеся за стены царствующего дома, приписывали картинам несметную стоимость: якобы, это была жемчужина саудовской короны.

О Лившице пояснила только, что занимался исследованиями в области клонирования; а подробностей, якобы, не знала. Про гробницу же говорить отказалась, сколько я не приставал. Просто наотрез — не в курсе дела, мол, хоть убей, хоть изнасилуй.

Ну, честь хоть и предложили, да не про меня; нагрузился как вьючное животное, и принялся вещи перетаскивать — раза четыре сходил туда-сюда. Веник с Голливудом, тем временем, разобрали завал и вычистили площадку. Поднятая пыль улеглась или рассеялась, и теперь наша находка выглядела обычной, ничем не примечательной пещеркой, каких здесь были десятки: скалы из известняка и песчаника были пронизаны ими вдоль и поперек, как хороший французский сыр дырками.

А вскоре и закат подоспел: ультрамариновое небо окрасилось в сиреневые и розовые оттенки, а заходящее солнце подсветило нижние края редких перистых и перисто-кучевых облаков, превратив полупрозрачные, серебристые тела в причудливые воздушные корабли, сбившиеся в единый величавый, медлительный караван.

Мы расположились на каменном балконе, у входа в загадочную гробницу, и во все глаза принялись разглядывать окрестные горы. Веник достал из рюкзака секретно привезенную бутылку виски и объявил награду первому увидевшему ориентир.

Но первого не оказалось — все увидели одновременно.

Как только нижний край солнца коснулся горного склона, прямо перед нами открылась грандиозная, незабываемая картина: среди багровых могил с покосившимися крестами лежали, слившись в объятии, мужчина и женщина. Их лица были почти неразличимы из-за спутанных, разметавшихся по плечам волос, но зато тела выглядели настолько естественно, будто над ними специально трудился талантливый скульптор — выдержал пропорции, обозначил контуры мышц и даже, непостижимым образом, придал застывшим фигурам движение.

Видение длилось считанные минуты; едва солнце закатилось за вершину горы, замечательная скульптурная композиция снова стала хаотическим нагромождением каменных обломков — я даже за руку себя ущипнул, чтобы убедится, что не сплю, что не померещилось.

И не я один — все были в шоке. В головах не укладывалось, что такой натурализм, такое потрясающее произведение искусства может быть случайным творением природы, калейдоскопом света и теней.

Однако, пришла пора возвращаться к реальности — лезть в гробницу. Веник, во исполнение обещания, пустил бутылочку по кругу, начав с меня.

Я отхлебнул немного и снова к Лисе прицепился, хотел выведать, что она думает о проклятии фараонов.

— Ты хочешь узнать, что нас ждет? — с неудовольствием уточнила она. — Какие тайны скрывает этот могильник? Мне неизвестно. Но, чтобы ты не боялся проклятия, одну тайну я открою: смерть — величайшее благо, благо воссоединения с космосом, а жизнь — тяжкое страдание, горький путь. Жизнь начинается со страданий, когда неведомая сила выталкивает нас, голеньких и беззащитных, в холодный, жестокий, враждебный мир; боль встречает нас на пороге, и сопровождает повсюду, шаг за шагом, ступенька за ступенькой. Наша индивидуальная жизнь — непрерывная череда унижений и оскорблений, хотя, и она дарит известные радости. Но существование человека можно уподобить существованию капли, взлетевшей над поверхностью океана. Пока она летит, в ней отражается вселенная — капля живет индивидуальной жизнью, но в чуждом, не своем мире. Падая и сливаясь с волнами, она умирает как капля, но продолжает жить как единый, безбрежный океан. Океан, понимаешь?

— Почему так? — спросил я. — Откуда это известно?

— Сам все поймешь, — ответила Лиса. — Может быть, очень скоро.

 

Глава десятая

Успокоила, ничего не скажешь! Я призадумался: хотя ее слова противоречили и науке, и религии, была в них какая-то непостижимая логика — как теорему иногда доказывают "от противного". Поскольку земная жизнь тех, кто пришел "расцвесть и умереть" лишена всякого смысла.

Низшие организмы, возникшие в самом начале эволюции, не знают, что такое смерть. То есть, «извне» каждое отдельное существо можно уничтожить, но естественной смерти у них нет: если амебу содержать в идеальных условиях, выяснится, что она бессмертна. Высшие же организмы несут в себе некий механизм самоуничтожения, похожий на бомбу с часовым механизмом — ген старения. Дотикали биологические часики до момента «Ч», бери лопатку и копай ямку, из списка живущих ты уже вычеркнут.

Человеческий организм изначально запрограммирован на самоуничтожение, из чего следует, что природа не видит необходимости в нашем индивидуальном существовании. Как, например, в индивидуальном существовании амебы. Обидно осознавать такое предпочтение Творца, но, с другой стороны, не будь у товарища Сталина естественных ограничителей, каких бы он дровишек наломал? Это же страшно представить: к нашей дурости, да еще и бессмертие!

Утешившись, я отобрал у зазевавшегося Веника бутылку, сунул в рюкзак и бодро скомандовал "по коням". Мы, конечно, чертовски устали и проголодались, но нервное напряжение придавало сил — всем хотелось поскорее увидеть несметные золотые россыпи.

Фараоны ведь были в Египте живыми богами; тяжким трудом многих миллионов людей их сокровищницы непрерывно и неустанно пополнялись золотом — слиток за слитком, столетие за столетием. Золото добывали в копях, обменивали на товары, изымали в завоеванных странах и брали у соседей в качестве дани; все оно, так или иначе, становилось собственностью фараонов и перекочевывало из сундуков в гробницы, чтобы обеспечить владельцу счастливое, беззаботное существование в загробном мире.

Загробной жизни древние египтяне уделяли особое внимание — в отличие от нас, грешных. Можно сказать, всю свою бренную, земную жизнь они готовились к великому последнему походу: возводили убежища и запасались необходимыми для путешествия в вечность вещами.

А золото являлось символом вечности — мы это понимали, и, без проволочек, полезли в пролом.

Однако, на первых порах действительность разочаровала: вместо ожидаемого саркофага перед нами предстало абсолютно пустое прямоугольное помещение, высотой и шириной в три, и длинной около десяти метров. Вырубленное в скале, оно было оштукатурено, а затем сплошь покрыто красочными фресками и живописными барельефами, изображавшими сцены охоты, рыбной ловли, празднеств и богослужений.

Сокровищ мы не отыскали, но зато прямиком перенеслись из современности в такую глухую древность, которую невозможно было осмыслить — полторы тысячи лет до нашей эры! В Москве медный пятак "времен очаковских и покоренья Крыма" ценится как редкий предмет старины, а тут, на стенах, целый мир живет нетронутым в своей первозданности с тех времен, когда в помине не было ни Москвы, ни Руси, ни всех наших почтенных исторических реликвий.

Мной даже какое-то гипнотическое музейное оцепенение завладело, когда в луче фонарика внезапно появились три грациозные, полуобнаженные флейтистки; их утонченные лица с огромными, широко раскрытыми, миндалевидными глазами и выразительными, изящно очерченными губами, были изображены в профиль, в непривычной манере плоского рисунка — так мог бы рисовать ребенок, талантливый от природы, но не обученный современной технике живописи.

Мы принялись водить фонариками по стенам и потолку, и все новые и новые картины появлялись из мрака, вызывая у нас восхищенные отклики: вот рыбаки в нильских зарослях ловят острогой рыбу, вот охотники охотятся с бумерангом и сетью на птиц. Дикая кошка прячется на прогнувшемся под её тяжестью стебле цветущего папируса, нарядная стая ярких птиц укрывается в ажурной листве акации, среди них красавец удод, оранжевый, с черно-белыми крыльями.

Немного в стороне от сцен охоты и рыбной ловли эпизоды дворцовой жизни: царица, нюхающая цветок во время подношения даров, группы танцующих девушек-акробаток, писец за работой. У всех персонажей тщательно прорисованы не только лица, но и мельчайшие детали одежды, украшения; не забыты даже пенал, чернильница и две запасные кисточки, которые писец держит за ухом. И все это неописуемое великолепие играет, переливается яркими, сочными цветами, ничуть не потускневшими за истекшие века — ощущение такое, будто краска на картинах еще не высохла.

Вдруг Голливуд, поднаторевший за время перелета в египтологии, высветил в углу какую-то картинку:

— Гляди, Химик, падлой буду, Осирис! А вот он Сет, гнида казематная…

Веник стал рядом, говорит скептически:

— А орешь, будто это портрет начальника колонии. Осирису здесь быть положено, а вот если бы ты Карла Маркса с Фридрихом Энгельсом узрел — вот это был бы достойный удивления катаклизм.

— Какой клизм? — не понял дядя Жора. — Я говорю, Сет ползет, вишь, змей подколодный, кольцами свернулся — точь в точь, как в книжке нарисовано…

— Это не Сет, — подойдя к ним, сказала Лиса, — это демон-разрушитель, страж девятых ворот подземного мира. Считалось, что до посмертного суда душа умершего должна пройти через три этапа, которым соответствовали три этапа церемонии погребения.

Первый этап — нисхождение в подземный мир, где живут демоны-разрушители. Необходимо было пройти через девять дверей, каждую из которых охраняют гении. Самое большое испытание — прохождение через девятую дверь, где происходила встреча со змеей, кольца которой означают привязанность к миру. Для того чтобы не утонуть в этих кольцах, символизирующих волны человеческих иллюзий, необходимо было открыть внутренние силы, внутреннее зрение. Поэтому первый этап церемонии погребения назывался отверзанием глаз.

Второй этап — пребывание в сердце подземного мира, где человек встречался с собственной тенью. Демоны тьмы — отражение его недостатков. Эти демоны терзали душу и задача состояла в том, чтобы сила своего света оказалась сильнее своей тени. Магическая сила души, побеждающая любую тень, проявляется через рот, поэтому второй этап церемонии назывался отверзанием рта. С завершением второго этапа умерший узнавал свои сокровенные имена, то есть ту вибрацию, через которую можно было понять кто он такой: откуда пришел и куда идет.

Третий этап — этап преображения, ему соответствовала церемония отверзания сердца. Познание собственного сердца означало победу над пространством и временем, после чего усопшему открывалось истинное понимание всего, что было, есть и будет.

После прохождения всех испытаний, душа в чертоге Маат представала перед ликами богов. Так осуществлялась самая пылкая мечта египтянина для загробной жизни: сделаться небожителем, странствовать среди звезд, которые никогда не стоят на месте, и среди бессмертных планет. Не случайно на стенках саркофагов изображали глаза и двери — это делалось для того, чтобы усопший мог видеть окружающий мир, и мог выходить из своего дворца вечности и возвращаться, когда ему захочется.

Поскольку Лиса говорила по-английски, ни Голливуд, ни Веник, не поняли ни слова. То есть, отдельные слова начальник экспедиции понимал, но связного представления о верованиях древних египтян у него так и не сложилось.

— Девятые врата, значит? — глубокомысленно спросил он, когда Лиса закончила рассказ. — Значит, если туп как дерево, родишься баобабом? Паняяяятно…

— Экспериментальными данными пока не подтверждается! — возразил дядя Жора, на халяву решивший поучаствовать в научном споре. — Может быть за или против.

— О! — вдруг хлопнул себя по лбу Веник. — Давно хочу у тебя спросить, да все забываю: украинцы от кого произошли? От скифов или от половцев?

Ему, как я понял, хотелось поскорее перевести разговор со скользких древнеегипетских рельс на что-нибудь более доступное пониманию.

— Украинцы? — Голливуд призадумался, точно как былинный Юрок в его мемуарах. — Ну слушай: у князя Ярослава Мудрого, что правил на киевщине, был младший сын от турчанки Припяти, князь Мыкола…

— Ага, дальше я знаю! — обрадовался Веник. — Мыкола родил Дмытра, Дмытро родил Богдана, Богдан родил Цибулю и Козалупа…

— Ниче не Козалупа. Спрашиваешь — так не перебивай. Припять, полонянка, была слаба на передок, гульнула с конюхом Малом, и понесла от конюха, а не от Ярослава. Вот почему хохлов называют «малороссами» — «мал» от конюха, «рос» от Ярослава. Рос мало, но много жрал сала. Хитрость им досталась от турецкого корня, а от нашего, русского, любовь к лошадям — княжич-то, Мыкола, роду был не княжеского, а с подворья…

Они принялись блуждать вокруг украинского генеалогического древа, а я, тем временем, спросил у Лисы про четвертую картину — мысль о ней давно уже не давала покоя. Неспроста ведь висела с теми тремя, хотя отличалась композицией, да и вовсе была не картиной, а фотографией. Но связь, тем не менее, вполне могла существовать.

Лиса сказала, что да, была на самом деле и четвертая картина, изображавшая сцену казни, но только на «Мицар» она не попала — кто-то похитил по дороге. Как говорится, вор у вора дубинку украл.

Причем похититель был из числа близких сподвижников шейха, по поводу чего произошел крупный скандал: пару — тройку деятелей пытали, а после пристрелили. Но вернуть картину не удалось.

И разгневанный шейх приказал проштрафившимся соратникам воссоздать содержание по памяти — с помощью той же компьютерной техники, которую использовали для работы с шизофрениками. Поэтому вместо картины получилась фотография.

Но что за ритуал был реконструирован, и как восстановленное изображение связано с остальными полотнами принцесса не знала. А может, знала, да объяснять не хотела — интуитивно я чувствовал, что красавица многого недоговаривает. Чувствовал, но поделать ничего не мог, не обязана ведь откровенничать.

Пришлось собственную дедуктивную извилину напрягать: если три картины указывали на запертую дверь, четвертая, по идее, должна была указать на ключ.

И вскоре он нашелся.

Осматривая настенные росписи, я обратил внимание на изображение лежавшего навзничь мужчины — в его горле, прямо под заплетенной в косичку бородой, торчала рукоять кинжала. Судя по роскошному убранству, убитый был знатным вельможей, а может и самим фараоном: гофрированная набедренная повязка с широким поясом, к которому крепился трапециевидный передник из бирюзовых бусинок, на голове золоченый, полосатый платок, на предплечье, запястьях и щиколотках массивные золотые браслеты, на обнаженной груди золотое же украшение в виде солнечного диска. Не нищего дядечку укокошили, что и говорить!

На соседней картинке вооруженные стражники (ражие, косматые, пузатые мужики с толстенными руками и ногами; за спинами и у лодыжек прикреплены хвосты пантер) влекли куда-то связанную женщину, молодую и красивую. Одежды на пленнице не было; двое провожатых тащили ее за руки, а третий подстегивал сзади толстой, короткой плетью — точно такую же я когда-то видел у Абраксаса.

Ниже, прямо под изображением убитого, помещалась картина суда: та же самая пленница, связанная по рукам и ногам, стояла на коленях перед звероликими богами. Председательствовал, по всей видимости, крокодил (туловище человека, голова крокодила), и ничего хорошего его угрожающая поза преступнице не сулила.

Но следующая фреска, расположенная под стражниками, изображала ее играющей на арфе — как ни в чем ни бывало.

Здесь она была одета в полупрозрачное гофрированное платье с разрезом до пояса, закрепленное на левом плече — правое оставалось свободным. Отороченные бахромой рукава платья не закрывали тонких рук, позволяя любоваться их изяществом и великолепными браслетами на запястьях. Браслеты представляли собой две пластинки чеканного золота, соединенные двумя застежками в виде массивных колец, в волосах блестела прекрасная диадема из лазурита, бирюзы и золота — тоже не из простых была девушка.

Она играла на девятиструнной угольной арфе, закруглённый резонатор которой был направлен под острым углом к стоявшему торчком струноносцу, и, казалось, ни сном, ни духом не ведала о разыгравшейся трагедии.

Простили ее? Нет, не похоже.

Подозвал Веника и Голливуда, объяснил суть дела.

— Все ништяк, — авторитетно сказал дядя Жора. — Замочила маня фраера, но в суде голимую мокруху перебили на самооборону — откинулась вчистую. Запросто.

— Не скажи, — возразил Веник. — Фраерок-то козырный был, на нем одного рыжья с полтонны. Вон, гляди, пальцы гнутые, на каждом по гайке, и цепура как у директора филармонии — за такого всю жизнь на киче вялиться.

— "На киче"! — передразнил Голливуд. — Ты хоть видал ту кичу, крендель булочный? Иди парашу смешить.

— Не видел, и че? — обиделся крендель. — Че теперь, удавиться и не жить? В натуре беспредельничаешь, начальник, щемишь правильных пацанов!

Я говорю:

— Ладно, урки, хорош бакланить! Гляньте лучше, какие здесь стражники раскормленные — прямо борцы сумо. А на других фресках египтяне стройные, широкоплечие, с плоскими животами. Что это значит?

— Спецназ! — догадался Голливуд. — ОМОН египетский.

— Эхнатон не верить египтян, всю жизнь бояться заговор, — неожиданно вмешалась Лиса. — Нанимать иноземец в личный гвардий: сириец, ливиец, нубиец. Под охраной в храм ходить.

— Ну, это мы понимаем, — согласно кивнул Голливуд. — На пересылках даже на дальняк под охраной ходили — в столыпине, вагоне арестантском.

Веник, тем временем, принялся методично простукивать стену — действительно, звук в районе фресок, и по соседству, отличался. Мы внимательно осмотрели штукатурку, но никаких признаков двери не обнаружили.

Вдруг Голливуд отошел, перекрестился, и, с криком "Паберегись!", ринулся на штурм подозрительного участка.

Влип в стену знатно, умело, всем корпусом; по навыку можно было догадаться, что не одну дверь на своем веку сокрушил. Но не рассчитал силу — переборщил малость, отчего едва не улетел во внезапно распахнувшиеся тартарары.

Сломать тысячелетнюю кладку оказалось легче легкого: гулко выстрелив и брызнув обломками лопнувшей штукатурки, ближняя половина каменной плиты подалась наружу, угодливо пропуская Голливуда в образовавшийся проход, а дальняя двинулась внутрь — дверь, как оказалось, могла свободно вращаться вокруг продольной оси. Не подозревавший об этом дядя Жора, продолжая двигаться по инерции, собирался нас покинуть. И покинул бы, если бы реактивный Веник, хватательный рефлекс у которого был гипертрофированно развит, не цапнул его в последний момент за ворот.

— Тпрууууу, Зорька, стоять! — с усилием втянул он чрезмерно разогнавшегося Голливуда обратно. — Технику безопасности нарушаем, товарищ? Кроме лома нет приема, да?

Вместо ответа дядя Жора еще раз перекрестился.

— Вот за что уважаю простого русского человека, так это за набожность! — с пафосом продолжал разглагольствовать Веник. — Набожность, истовость и природная смекалка — вот три кита, на которых испокон века держится земля русская. Потому, природный русак — это не какой-нибудь немытый язычник-малоросс, произошедший от турчанки Припяти и конюха Вакулы Кизяка…

— Сам ты кизяк, — высвободившись, тихо ругнулся Голливуд. — Я виноват, что египтяны по уму делать не обучены? Для родного фараона — и то цементу пожалели, мля…

Пока они препирались, я осветил фонариком обратную сторону потайной двери. Все точно, как на фотографии: круглый жертвенный стол, на нем обезглавленное женское тело с неестественно вывернутыми в суставах членами, по сторонам семеро жрецов в мантиях и клобуках. Пасьянс сошелся.

 

Глава одиннадцатая

Как нам рассказывал Лифшиц, последние годы царствования фараона-еретика покрыты полнейшим историческим мраком. Наука не знает, куда делась Нефертити, отчего скончался Эхнатон и кто был его преемником; достоверно известно только, что еретический Карфаген был разрушен.

То есть, версий существует множество — сколько ученых мужей, столько версий. По одной из них Нефертити попала в опалу, когда царственный супруг воспылал страстью к другой жене, Кийа; якобы, он был сексуальным маньяком почище Веника — женился на собственной дочери, и даже на тещу косился. Другая версия утверждает вовсе обратную картину: Эхнатон был эпилептик и импотент, а Египтом на самом деле правила красавица — жена, нарожавшая шестерых дочерей от заезжего молодца.

Некоторые египтологи считают Нефертити эталоном нравственности, добропорядочной супругой, заботливой матерью — хранительницей домашнего очага, но их оппоненты приписывают ей (вероятно, назло тем — первым) всевозможные скрытые пороки. Она де была алчной, расчетливой и сластолюбивой, крутила придурком-муженьком как хотела, наставляя ему рога с любым предметом, хоть как-то приспособленым для данной специфической цели.

Сколько ученых — столько мнений; экспериментальными данными они не подтверждаются, как сказал бы Голливуд. Может быть за, а может быть против.

Хотя, историков понять можно. Дворцовые интриги — дело темное, по определению не должное попадать в летописи. В летописях у фараонов все красиво и идеологически правильно, как в архивах Политбюро ЦК КПСС: генсек выступил, члены единогласно поддержали и дружно поаплодировали.

Также точно обделывали делишки могущественные египетские владыки: никакой анархии, никакой смуты на местах. Провинился отступник, отошел от генеральной линии — папирусы задним числом переписали, иероглифы на камнях затерли, памятники порушили. А иногда даже мумии провинившихся из родных саркофагов выкидывали и заменяли телами более достойных клиентов.

По словам Лифшица, именно так поступили с соперницей Нефертити, бедняжкой Кийа: маску саркофага уничтожили, имена в надписях вырезали, и положили на ее место мумию молодого мужчины — таинственного принца Сменхкара, который правил некоторое время после Эхнатона. Однако, опять же, единого мнения нет: может Сменхкара, а может и еще кого. Достоверно доказано только, что покойник мужского пола, хотя саркофаг изначально принадлежал даме.

Неразбериха, царящая в современной египтологии, ставила перед нами множество вопросов, но, вместе с тем, позволяла надеяться на крупный куш; не исключено, что козырный фраер на картинке есть ни кто иной, как сам фараон-отступник, «официальное» захоронение которого до сих пор не найдено.

В глубине души я надеялся на это, хотя, очень и очень не хотелось верить, что казненная женщина — Нефертити. Да вовсе необязательно, что она! Эхнатон целый гарем содержал, теоретически любая могла ножичком садануть.

Всем нам, конечно, не терпелось выяснить, какие тайны крылись под сводами искусственной пещеры, но силы были на исходе. Посветили в открытый Голливудом проход, увидели вырубленные в скале ступеньки, почти отвесно уходящие куда-то вглубь, в недра скалы, и решили заночевать. Одному Богу ведомо, что ожидает впереди, а удары судьбы лучше принимать на свежую голову и сытый желудок — при прочих равных условиях.

На ночлег расположились на воздухе, чтобы не осквернять памятник старины; может быть, перед нами девятое чудо света, а мы консервы хряцаем и виски пьем, как выпущенные перестройкой в Европу малокультурные новорусские Дуньки.

Только устроились, разложили спальники и одеяла, из-за горных вершин выплыла громадная тропическая Луна; в ее призрачном свете между корявых отрогов появилась блистательная "Мадонна с гребнем" — явление произошло прямо на глазах, будто в ванночку с проявителем опустили панорамное фото.

По зову светила, Лиса подошла к краю площадки, застыла и стояла не шевелясь, пока мы ее не окликнули — мало ли, лунатизмом страдает? Но нет, отмахнулась, сказала, мол, все окей, не волнуйтесь. Просто замечталась.

Так и переглядывались в молчании две Луны: величественное небесное тело и его трепетное земное воплощение.

Насладившись зрелищем, расположившийся со мной по соседству Голливуд подвинулся и, оглядываясь на начальника экспедиции, шепнул:

— Слышь, Химик, не упусти девку. Глянь какая: и работящая, и консерву готовить умеет, и чирикает по аглицки. И на рожу ничего.

— Думаешь, ничего? — уточняю.

— Смуглявая малость, а так — ничего! Для тебя — в самый раз.

— Для меня не " в самый раз", а с большим запасом. Боюсь, перебор выйдет.

Тот с досадливым видом почесал лысину:

— Гляди, пока бояться будешь, цитрус иерусалимский ей последние мозги засерет. Сегодня опять про розовый цветок бодягу гнал: тыры-пыры, пятое — десятое, "ваши невинные уста"… соловьем заливался — чисто Троцкий перед пролетариатом.

Я засмеялся, а Лиса оглянулась, посмотрела на нас и присела рядом:

— Профессор бывать тюрьма? Репрессий? Я много слышать репрессий в Россия, но не знать сам ничего. Страшно бывать тюрьма?

После случая с вертолетом она постоянно оказывала Голливуду знаки внимания; чувствовалось, что он ей чем-то нравится — я даже ревновать стал. Ну, так, не на самом деле, а по инерции и для порядка.

Пришлось незаметно пихнуть профессора в бок, чтобы не раскрыл по запарке академических секретов. Но поздно, тот уже завелся; тогда я переводить стал. От греха.

— В первый раз было страшно, а как не бояться, когда я сосунком подсел, ни разу не образованным. По сопливости, вместо фронта поставили меня к станку, снаряды на оборону точить: "смерть фашизму" и "за Родину, за Сталина".

Но я работать не любил, в диверсанты рвался: просил к немцу в тыл направить, эшелоны под откос пускать, склады жечь, всякое такое. Типа как Зоя Космодемьянская.

Но не поняли меня, уроды, на заметку взяли не с того конца. Как на грех, в сорок седьмом году сгорел у нас склад… даже не склад, а подсобка — сарайчик, где ветошь хранили. По пьяне окурок кто-то из работяг не загасил, она и полыхнула — всего ущерба на три с полтиной. Но предприятие же оборонное!

Так верите — нет, местный гебист от радости рыдал, чуть нам, подозреваемым, в пояс не кланялся. Это же какую крупнейшую антисоветскую делюгу можно раскатать?! Это же, блин, прямой международный заговор с целью подрыва военной мощи страны — шутка ли?! Ордена — медали, и личное оружие из рук самого Лаврентия Палыча!

Ну и навешали на меня всякую дурную ботву: скрытый внутренний враг, саботажник, завербованный англичанами — даже прокурор удивлялся, когда читал. Подсобка-то за километр от цехов стояла, ее сам Черчилль поджигать бы не стал, а не то, что вшивый платный агент. Может, вовсе похерили бы дельце, но с комсомольской характеристикой загвоздка вышла. Цеховой комсомольский секретарь написал с перепугу: "в заговоре напрямую замечен не был, но собраниях угрожающе скрипел зубами. А также слушал легкую музыку, что косвенно выдает приверженца буржуазного образа жизни, чуждого советскому человеку".

За скрипение зубами я и схлопотал трешку, причем не знал, злиться мне или радоваться — поначалу делюга сильно пахла четвертаком.

Спасло, что судья веселый попался, я ему чем-то по нраву был: поджог завода, говорит, ерунда, поджог опустим за отсутствием состава преступления, но вот легкая музыка — дело серьезное. За нее, говорит, тебе трешка на уши — по полтора годика на каждое, чтоб правильный советский слух вырабатывался. Иди, говорит, да зубами не скрипи больше, надеюсь, они у тебя повыпадут. С твоим характером, да в наше время, зубов лучше вовсе не иметь.

Сказал, что в воду плюнул — посыпались мои зубы как осенний листопад: задние от цинги, передние от сапог — прикладов. Ну и страху, конечно, натерпелся по первой ходке, пока в диковинку была ментовская канитель — хлебнул горюшка.

А потом ничего, привык, пообтерся. Человек ведь такая тварь, везде привыкнет, даже где мухи и прочие тараканы дохнут. Я думаю, человека на Луну забрось, дай ему кайло, лопату, и караульный взвод для трудового порыва — выживет, да еще стахановские рекорды ставить начнет. Потому, человек такое глупое насекомое, собственным разумом обходиться не умеет, а существует навроде муравья: грамотку ему, медальку, доску почета — он и рад, и копает на ладонь глубже.

Но я не копал, ушел в отказ, в полнейшее отрицалово. А чего мне терять, думаю, кроме зубов, которые по приговору суда не положены?

Добавили сроку, кинули на кичу, а там одна блатата, уркаганы, которым работать в падло. Ну, пригрел меня один старый урка, по-нынешнему криминальный авторитет. Пригрел, начал жизни учить, пояснять, что в ней к чему, и как правильно идти на соскок.

Очень был мудрый мужик, набожный, но не как попы толкуют, а по своим понятиям: книги библейские изучал и меня, щенка, натаскивал.

Бывало, соберет нас, плесень галерную, и вдалбливает: "Урки, не обижайте ближнего своего, который есть такой же самый народ, тока не приблатненный. Так и Господь Бог Иисусе Христе повелел, мол, не воруйте, урки, ни осла, ни козла, ни всякое движимое — недвижимое барахло у ближнего, который есть народ мой, ядрена шишка!"

Толпа не поймет, в чем понт, волнуется, кричит: "Юрок, в чем понт?! Как же можно, не воровать? Или нам теперь на работу устраиваться!"

Тот шнифты в потолок, и совестливо так, по-христиански: "Ша! Вы на кого хвост подняли, мразята? На самого Господа Бога Иисусе Христе?" — прямо не зэк, а архимандрит Выборгский митрополит Московский в изгнании.

Совсем не воровать нельзя, говорит, поскольку должны вы, фраера дешевые, кормить семью и единоутробных деток — плоть от плоти вашей. А как вы их, голубей, прокормите, ежли от честного труда можно только копыта завернуть?

Толпа в непонятке, кричит: "Как, Юрок!"

А он степенно, рассудительно вжевывает: " Как? Молча! Воровать надо не у трудящихся мужиков, которые есть наши ближние, плоть от плоти, хотя и рогом в землю упираются, а у государства! Которое само нас, сирот, в первую голову обирает. У ближнего красть нельзя, а у дальнего — можно, и даже нужно! А работает пускай железная пила…"

— Собрав вокруг себя юных селекционеров-генетиков, — выборочно перевел я на английский, — Климентий Аркадьевич Тимирязев (подпольная кличка Erock) наставлял талантливую молодежь, излагая фундаментальные познавательные принципы и общие методологические императивы научных исследований…

— А как же ты предлагаешь у государства воровать, если все давным-давно украли? — задумчиво спросил Веник.

Насколько мне было известно, данный вопрос угнетал его едва ли не со школьной скамьи.

Голливуд, однако, оказался убежденным ортодоксом:

— Это лень в тебе говорит, которая, чтоб ты знал, смертный грех. А ты не ленись, подумай, погляди кругом, и увидишь к чему ноги приделать, к какой государственной худобе. Терпенье и труд все перетрут.

Только начальник экспедиции собрался ответить — только рот раскрыл, на нас вновь обрушилось дикое бедуинское пение. Но на этот раз источник находился так близко, что в первый момент я на Веника подумал, что он противоугонную сигнализацию сымитировал. Но нет, Веник с открытым ртом так и остался — оторопел.

А Голливуд вскочил, подтяжки знаменитые схватил, и скользнул в темноту; исчез, словно растворился. Сразу видно, недаром мужик зубы потерял, не в пустую: пластичный стал и стремительный, как Чингачгук. Мы с Жужей пока поднялись, пока штаны подтянули, завывания оборвались — так же внезапно, как и начались.

Стоим, думаем в какую сторону идти. Но тут раздается звучный пендель, крик "оооооой, мля!", и дядя Жора лихо съезжает по гладкому пригорку на пяти точках, в обнимку с пойманным Карузо — прямо к нам в лапы.

— Кубыть, контуженный! — поясняет, сдав пленника. — Не слышит ни хрена, как та ворона с сыром, что лисице пела.

Осветили бедуина фонариками, он и впрямь не в себе: голова трясется мелкой дрожью и расположена не как у людей, не под прямым углом к плечам, а слегка набекрень, будто ему вода в ухо попала. И глаза пустые, словно у народившегося младенчика: того гляди, пузырь пустит и заагукает.

Веник помахал перед его лицом ладошкой — никакого эффекта. Спрашивает:

— Он такой и был, или это ты его, булыжником со ста метров?

— Каким булыжником? Руками взял, как кенара с ветки. Только он коленце выдавать начал, тут я — иди фраерок к папе… нежно, как дитю. А он меня не видит, не слышит, и здороваться не хочет, гад. Ну вот, привел…

А бедуин и вправду на птенца похож: щупленький, худенький, малорослый — но не кенар, а скорее воробей. Или, скорее, галчонок, потому что волосы как смоль, и кожа темно-коричневая, в темноте почти черная.

Лиса протиснулась между нами, говорит, дайте я его осмотрю. Усадила на камешек, задрала на спине рубашку, ощупала голову, позвоночник, ребра, потом попросила посветить на лицо. Мы пригляделись, а у него оба уха полны запекшейся крови.

Лиса говорит:

— Видите? У него сильная контузия, шок. Сейчас я сделаю одну процедуру, он заснет, но его нельзя будет тревожить, пока не проснется сам. Может, сутки будет спать, а может и больше.

Начальник экспедиции заржал: мы, мол, такой подвиг можем повторить без всякой процедуры, хотя с процедурой, конечно, лучше. Но едва само действо увидел — ржать перестал.

Она вдруг как крутнет птичью шею, аж позвонки хрустнули! Прием такой есть специальный: одной рукой за подбородок, другой за маковку и хрусть — нет человека. То он был в шоке, теперь мы.

Но смотрим, как ни в чем ни бывало, укладывает тельце на спальник, складочки поправляет, чтоб мягонько и ровненько было — заботливая мама.

Веник шепчет мне в ухо:

— А я-то, дурак, на предков злился, когда меня за двойки скакалкой лупили — думал, у меня трудное детство.

Однако, на удивление, пульс у бедуина прощупывался; хотя и слабенький, но был — мы три раза замеряли, из любопытства и спортивного интереса.

Поудивлялись, стали укладываться: я рядом с Голливудом, Лиса чуть поодаль, ближе к потерпевшему, Веник между нами, примерно посередине. Только стал засыпать — шорохи какие-то подозрительные. Поднимаю голову, вижу, Веник тащит свой матрасик двуспальный и расстилает возле меня, то есть, от Лисы за три тела.

Заметил, что я за ним наблюдаю, и говорит покаянно:

— Да от греха подальше. Была мысль к ней подкатиться, когда вы уснете, но теперь думаю — нехорош план. Безнравственный.

Я кивнул и отрубился.

 

Глава двенадцатая

Всю ночь мне снилась какая-то египетская чечня: то за мной гонялись нубийцы с хвостами пантер, то я за ними — с огнетушителем. А потом приснилось, будто стою на палубе маленького белого кораблика (такие возят туристов по черноморскому побережью) и, свесив голову, смотрю в воду.

Вода прозрачная, стоячая, поэтому отчетливо видно, где выступают громадные подводные камни; кораблик несется с бешенной скоростью, скользя у самой их кромки, чуть не касаясь острых краев, облепленных танцующими зелеными водорослями — еще мгновенье, и катастрофа.

Мне хочется крикнуть, предупредить капитана, но тело налито какой-то сковывающей, замедляющей движения тяжестью. Не могу ни голову повернуть, ни руку поднять — так и остаюсь безвольным балластом, немым свидетелем неотвратимо надвигающегося кораблекрушения.

Но, о чудо, в последний миг пароходик, будто по велению шестого чувства, отворачивает и стремительно проносится мимо. И мчится к следующему рифу, где история повторяется.

Ночь провел в холодном поту, однако завершились кошмары умиротворяющей песенкой: "…утро красит нежным светом стены древнего Кремля, просыпается с рассветом вся советская земля…" Раньше, когда в школе учился, ее каждое утро по «Маяку» передавали; мне даже пригрезилось, будто сплю дома, в постели, и сейчас мать зайдет — будить к первому уроку.

Глаза открываю, смотрю, нет, вовсе не тот поезд: ультрамариновое небо сверху, песочные скалы кругом, а рядом, в черном проломе пещеры, синюшно бледный Веник занимается физзарядкой. И напевает негромко, на манер старого радиоприемника: " … мы синеблузники, мы профсоюзники, мы вся советская братва…"

Я сел, огляделся: раннее африканское утро, солнышко из-за гор только показалось, погода великолепная: не жарко, и не холодно. Голливуд и Лиса еще спят, бедуин неизвестно что делает — лежит тихо, не шевелится.

Тут физкультурник заметил меня, на другую волну переключился:

— Эй, парень! Я уже пол часа,

все что ни слышу — сплошная попса.

Сделай рэп нам. Рэп — мы будем за!

А всю попсу возьми и засунь, я сказал!

Жил в Египте фараон — Эхнатон, рэп любил он,

Но жрецы хотели другой музон, чтоб им пел Кобзон,

Жрецы хотели попсы, в нагляк смеялись в усы,

Над тем здравым пацаном, и упивались вином,

Все те лохи и псы, любители отстойной попсы.

Гей-гоy watch my back посмотри мне в глаза oh shit!

Гей-гоy опа топ-ка!

Don't stop!

Была там дифчонка одна, рэп любила она,

По ночам сидела у окна, без сна, без сна, без сна.

Она хотела рэп, рэп, но тут нагрянул ОБЭП…

Замочили, суки, фараона — Эхнатона,

Но он умер без стона.

Пал в неравной борьбе, покоряясь судьбе,

Крича, забыв о себе: рэп посвящаю тебе!!!

Да ниче она не слышит в этой трубе.

Че-че-че-че он сказал. Она не слышит ниче.

Объясняю, ты должен сделать рэп для моей дифчонки.

Yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo,

Старые миры уходят в небытиё…

Поет, пританцовывает, при этом гнется и ломается, будто весь на шарнирах; уж не знаю, кого копирует, но зрелище омерзительное.

Ну, я глаза протер, тихонько поаплодировал ему, спрашиваю:

— Ты тоже, значит, думаешь, что это могилка Эхнатона?

Он огляделся, сел рядом, шепчет заговорщицки:

— Сегодня утром я совершил важное научное открытие. Только не говори никому, ладно? Обещаешь?

Я кивнул:

— Клянусь Святым Граалем и пеплом Клааса.

— Тогда скажи другое, ты случайно не фетишист? На женские ножки случайно не западаешь? Не фанатеешь, в смысле?

— Тю. А какая связь между женскими ножками и научным открытием?

— Нет, ты точно скажи, а то я боюсь, у тебя крыша съедет. Помнишь, как Пушкин писал: "Дианы грудь, ланиты Флоры, прекрасны, милые друзья, но только ножка Терпсихоры милее чем-то для меня…" Ножка — понял? Тоже извращенцем был, солнце русской поэзии.

— Почему «тоже»? То есть, почему извращение?

— Да не знаю я, почему он так писал: "…бу-бу-бу, бу-бу-бу, коснуться милых ног устами…" К тому же, как авторитетно уверяет Хунхуза, в Америке почти все мужики — фетишисты, занимаются сексом с украденными женскими трусами. Вот я и решил узнать насчет тебя. Признайся, только честно! Это очень важно.

Пришлось официально признать, что при виде женских ножек на стенку не лезу. Равно как при виде ланит и прочих прелестей. Хотя, не монах — запросто могу и устами коснуться, если масть пойдет.

— С этого и надо было начинать! — строго сказал Веник, и заткнулся.

Сижу, жду, он молчит, как воды в рот набрал.

Наконец терпение кончилось, толкаю его:

— Слушай, Терпсихора, об чем спич-то был?

Он встает, и, с видом человека, принявшего необходимое, но непопулярное решение (как к стоматологу сходить), заявляет:

— Ладно, пойдем, покажу. Но учти: то, что ты сейчас увидишь, касается, может быть, самых интимных сторон моей будущей частной жизни!

Сказал, и ведет к Лисе. На цыпочках, понятное дело.

Подкрались, смотрим: та сладко спит, зарывшись лицом в подушку, натянув одеяло на голову.

Веник, сделав мне страшный знак, тихонько откидывает нижний край одеяла. Отчего по щиколотку, обвитую цветной татуировкой, обнажается изящная ступня.

Нет, действительно симпатичная ножка, точеная, с аккуратными, ровными пальчиками; будто экспонат с витрины бутика. Данный факт мысленно регистрирую, но позыва скакать от счастья и слагать позорные рэповые баллады не ощущаю.

— Татуировку видишь? — одними губами шепчет Веник. — Внимательно смотри!

Я мельком глянул, и делаю знак сматываться: ладонью по горлу, глаза к небу. Мол, поймает по ходу исследований — секим башка; бедуину вправляла череп, а нам открутит.

Но Веник не сдается, шепчет:

— Внимательно, говорю, смотри!

И надавливает рукой мне на затылок, пригибая к самому предмету — чуть ли не носом ткнул. Я перетрусил, думаю, ну все, если она сейчас проснется, мне не жить! Тот хотя бы убежать успеет, а я так и останусь в позе страуса, с головой под одеялом.

Но нет, спит как по заказу — не шелохнется.

Подчиняясь насилию, присмотрелся: кожа у нее бархат и атлас, ни прожилочки, ни волосочка. А по бархатно-атласному полю узор в виде сиреневых змеиных колец, точно таких, как у демона девятых врат подземного мира. Это с внешней стороны, а с внутренней, у самой косточки, жуткая козлиная морда — та самая, которой был увенчан алтарь Харярамы. Тут и перевернутые рожицы светил, и каменная баба; изображения точь в точь, как в воссозданном на «Мицаре» капище, только крохотные, в миниатюре. Однако, сомнений никаких, Бафомет собственной персоной, плюс весь сопутствующий антураж.

Оборачиваюсь, вопросительно смотрю на изыскателя — что дальше?

Тот с усилием тянет меня за шкирку (хотя я не упираюсь), оттаскивает от предмета и увлекает по направлению к пещере.

Отошли метров на десять, я спрашиваю:

— Ну и что? В чем научность данного открытия?

— Неужели не заметил? — удивляется начальник экспедиции. — Хотя, вообще-то, ты на что больше смотрел, на ногу или на рисунок?

Я руками развел, признаюсь:

— Вообще-то на все. И ты знаешь, кажется, я переоценил себя в плане фетишизма. То есть, недооценил…

— Так я и думал! — говорит начальник экспедиции с трагическим пафосом. — Я знал, что тебе нельзя доверять конфиденциальное, что у тебя на уме только секс и деньги. Признайся, что ты почувствовал? Извращенную форму полового влечения?

— Ну, что-то вроде. Понимаешь, я не успел еще толком разобраться в ощущениях, но что-то такое было, тяга какая-то. Но ведь не беда, ведь она не замужем?

Он нахохлился, и, с тем же дурацким пафосом, продолжает:

— Вот и беда, что не замужем. А у меня, между прочим, серьезные намерения, поэтому я бы не хотел, чтобы ее ноги рассматривали разные скабрезные извращенцы, обуреваемые непристойными мыслями.

— Ну ты балбес, — возмущаюсь. — Ты же сам меня чуть носом к ней под одеяло не сунул! Насильно!

— Ну, я же из научных побуждений, а не эротических. А ты ногу увидел, и ослеп, хотя клялся, что будешь держать себя в руках!

Делать нечего, пришлось признаваться, что пошутил, что не было у меня желания трусы украсть и сексом позаниматься. Говорю, мол, на щиколотке у нее Бафомет выколот, статую которого, по преданию, вручил тамплиерам Князь Тьмы. Двенадцатое столетие нашей эры…

— Какое, на хрен, столетие? — Веник аж просиял. — Пойдем, покажу!

Заходим в пещеру, он ведет меня к фрескам на потайной двери, и подсвечивает фонариком изображение арфистки.

Смотрю, глазам не верю: на щиколотке у нее золотой браслет в виде змеи, с пряжкой, изображающей козлиную морду. По бокам перевернутые Солнце и Луна, а ниже, прямо под козлиной бородой, алтарь в виде дурной бабы с задранными ногами. Наваждение, да и только — накануне я эту картинку не видел. То есть, фреску целиком видел, но отдельные детали не рассматривал: браслет и браслет.

Поразмыслил немного, предлагаю Венику:

— Давай прямо сейчас разбудим ее, и ненавязчиво спросим: откуда, мол, татуировка? Пока со сна не опомнилась?

— Нет, — говорит, — это еще не все. Татуировка только цветочки, а ягодки знаешь какие? У нее рефлексов нет, напрочь! Никаких. Это я еще в лагере выяснил, когда ты горными красотами любовался.

Удивил, слов нет. Уточняю:

— То есть? Как понять "нет рефлексов"? На клюв твой римский внимания не обратила, что ли?

— При чем тут мой клюв? Пока ты видами наслаждался, я пошел к ее палаточке, типа, чисто случайно заглянул, узнать как дела. Смотрю, она вся внутри, а ступня снаружи, как бы высунулась.

Думаю себе, ага, добрый знак, щас рефлексы проверим. Нахожу подходящую щепочку, и нежно-деликатно провожу по подошве — ноль эмоций! Я страшно удивлен: как так, на щекотку не реагировать?! Нормальные люди даже во сне дергаются. Удивлен, но виду не подаю, поскольку намерения у меня самые серьезные. Тут, к несчастью, заметила меня. Не от щекотки, а чисто случайно; эксперимент пришлось прервать.

Но не отчаиваюсь, выжидаю время! За обедом вижу, она ногу на ногу забросила; я тут же на камушке притворно оступился, и грохнулся на нее. Пал, и, вроде как случайно, под коленку ребром ладони хрясь! Что ты думаешь? Хладный, абсолютно фригидный труп.

Сказал, и замер — в ожидании сочувствия. Как же, он с серьезными намерениями падал, но потерпел фиаско, под рабочим названием "Пролет Гименея".

Нет, сочувствовать ему я не стал, у меня самого еще репродуктивный возраст не кончился. Говорю:

— Насчет фригидности, товарищ, ваше частное, семейное дело. К науке, которую я здесь представляю, отношения не имеет. А вот с татуировкой хотелось бы разобраться, это может оказаться любопытным. Хотя, всему на свете есть рациональное объяснение: предположим, изображение культовое, символизирует какой-то обряд. Вполне вероятно, истоки лежат в глубокой древности, а наши современники реанимировали культ и приспособили для каких-то нужд — мало ли чокнутых на свете. Взять хотя бы панков; их атрибуты запросто можно отыскать у майя или инков. Согласен?

— Рациональное объяснение, говоришь? Ха-ха! — он посмотрел на меня с вызовом. — А форму ноги ты видел? Что думает наука, которую ты здесь, якобы, представляешь, по поводу формы? Не слышу?

— Насчет формы?! Эээ, припоминаю, кто-то говорил, что у нее лодыжки подкачали: то ли слишком худые, то ли чересчур толстые. Ты об этом?

Прямо на глазах Веник погрустнел, даже удивительно стало, что эмоции у него меняются так быстро — настоящим невротиком сделался, на почве тайных пагубных страстишек. Опечалился он, и выкручиваться начал:

— Насчет лодыжек я ошибался, не рассмотрел издали. У меня близорукость потому что. Но я не про лодыжки, а про пальцы спрашивал: ты обратил внимание, какие у нее пальцы? Подушечки выпуклые и круглые, как у маленького ребенка, хотя у взрослых людей они, как правило, деформированы обувью — приплюснуты. Понимэ?

Лично я ничего такого не заметил, пальцы как пальцы. Помню, что не искривленные, а форма подушечек в памяти не отложилась. Может быть потому, что не фетишист, а этот дурак — фетишист. Пожал я плечами, говорю:

— Мозолей точно не было, а насчет остального… ну, может, трудное детство — босоногое, а может еще что. Не в пробирке же ее вырастили?

— А мне сдается, что в пробирке, — с горечью признался Веник. — Сдается мне, она не обычная женщина, а чей-то клон. Я ведь давно за ней наблюдаю…

Вот до чего доводят серьезные намерения! Представляю, какие выводы он сделает после свадьбы.

Поразмыслив над его драматическим монологом, говорю, что даже если людей уже клонируют, клон не выскакивает из пробирки в готовом к употреблению виде; теоретически он должен родиться, как обычный ребенок. То есть, пальцы у него будут как у всех нормальных людей. Следовательно, говорю, ты простой маньяк, а доводы взяты с потолка, с целью обоснования порочного, противоестественного влечения — придания ему наукообразности. Наукообразности и псевдонаучности. Например, мужчина, одевающийся в женские одежды, идентифицирует себя со своей матерью.

Веник, конечно, академически надулся и целую лекцию прочитал, вроде бы я туземный житель дикой, азиатской страны — отстал в развитии. Вроде бы, в цивилизованном мире, вне организма уже давным-давно отдельные органы выращивают: берут клетки стромы костного мозга, обладающие способностью дифференцироваться в клетки печени, мышцы сердца, и даже в нейроны, и готовят из них трансплантат. А если отдельный орган можно воссоздать из клеток, значит и целый организм. Теоретически.

Мы начали препираться, обвиняя друг друга в фетишизме, вуайеризме, эксгибиционизме, а затем, по нарастающей, во всех прочих сексизмах. И не знаю, до чего бы допрепирались (завелся он серьезно, гораздо серьезнее, чем жениться), но в пещеру заглянула виновница диспута — позвала завтракать.

Велико было искушение подойти, и в лоб, без экивоков, сказать: "вон тот дурак считает вас клоном", но я подумал, что завтрак портить не следует. Можно и ужина дождаться.

Перекусили, чифирнули, обсудили ситуацию; за златом лучше было идти без багажа, налегке. Кроме того, один из нас должен был приглядывать за бедуином. Чтобы тот, когда воскреснет, безобразия не учинил — мало ли что в недавно вправленную голову ударит.

Добровольцем вызвался я, решив с компьютером разобраться без помех. Вопросов накопилось уйма, в том числе по поводу клонирования; Лиса ведь упоминала, что Лифшиц был специалистом данного профиля. Тревожить Веника я не захотел, он и так не в себе, но на заметку взял: наука способна творить чудеса, особенно если не на пользу, а во вред человечеству.

Короче, компьютер был необходим. И хотя, после вертолетного обстрела работоспособность искусственного интеллекта внушала серьезные опасения, шанс имелся. Ведь не изнеженный какой-нибудь IBM машинку собирал, а легендарная отечественная оборонка: у них процессор, небось, в бронежилете, и на каждый контакт подкован — на манер известной блохи.

Да в любом случае пора технику испытывать: если умерла — хоронить, если жива — пользоваться. Веник, хоть и выносливый парень, но все же не рикша, лучше для сокровищ место на его горбу приберечь.

Пока прикидывал, куда динамо-машину ставить (интеллект от портативной динамки работал, на случай ядерной войны), Лиса, Веник и Голливуд, вооружившись веревками и альпенштоками, направились в могильник.

Посмотрел им вслед, сравнил невольно стройную, грациозную фигурку с долговязым, сутулым идальго и низеньким, коренастым оруженосцем, да подумал, что Бог, вероятно, женщина.

Если мы сотворены по образу и подобию, то мужик, со своим сомнительным червеобразным отростком, как кандидатура попросту отпадает; не гармоничен. А вот женщина — да, она всем канонам соответствует: и образу, и подобию.

Подумал, и спел:

— Гей-гоy watch my back посмотри мне в глаза oh shit!

Гей-гоy опа топ-ка!

Don't stop!