У детей, выросших в Советском Союзе, совершенно особая психология: понятия ухоженности и красоты для них сводятся лишь к чистым ногтям и аккуратным косичкам. Мне в память врезалась сцена из фильма «Доживем до понедельника», где в ответ на предложение директора повесить зеркало в женском туалете учительница старой закалки сурово говорит: «Что, кокоток растить будем?!» Советское воспитание не предполагало развития в девочках представления о собственной привлекательности. Наоборот, культивировалась скромность и даже своего рода серость. Чего стоит только убогая школьная форма – платья и ленты траурных тонов, жесткий запрет на любые украшения и косметику. Родители многих моих знакомых руководствовались принципом «хвалить детей должны соседи». Они считали, что хвалить детей – только баловать, а хвалить внешность – и вовсе пагубное дело. Так или иначе, моя мама тоже придерживалась таких взглядов: самое большее, что она позволяла себе, это признать, что я «вполне симпатичная». Но и этого она никогда не говорила по собственной инициативе.

Впрочем, роль матери в осознании девочкой своей привлекательности обычно не так уж важна. Куда больше влияния оказывает отношение первого мужчины в ее жизни – отца. Из отцовской любви девочка черпает уверенность в себе как в женщине. Причем отцу для этого совершенно не обязательно расточать похвалы в ее адрес. Достаточно просто любить дочь, проводить с ней время, играть, обнимать и т. п. Тогда в сознании девочки формируется ощущение, которого не хватает очень многим из нас во взрослом возрасте: «Я достойна любви такая, какая есть». Девочки, выросшие в семье с любящим отцом, знают, что любовь мужчины – не награда за хорошие оценки и аккуратные ногти. Любовь – это естественное отношение, которого они заслуживают. Отцовская любовь – основа, на которой растет чувство собственного достоинства взрослеющей девушки. Ребенок не анализирует, почему его не любят. Он просто это чувствует и делает вывод: «Со мной что-то не так…»

У тридцатилетней Ольги была близкая и теплая связь с отцом. Несмотря на то что девушка потеряла его уже в семнадцать лет, созданная им база осталась с ней на всю жизнь. В отличие от многих ровесниц, сероглазая брюнетка Ольга никогда не мучилась вопросами своей привлекательности или непривлекательности, никогда не сомневалась в себе как в женщине и более того – никогда не испытывала острого голода по мужскому вниманию.

Другой свидетель, чье признание нам крайне необходимо, это зеркало. Но зеркало – очень ненадежный свидетель…

Стоит ли ему доверять? А как иначе? Мы же не можем игнорировать то, что видим. Мы не можем игнорировать то, о чем говорят наши собственные глаза. Проблема в том, что в зеркале мы видим не свой реальный портрет, а образ, пропущенный через паутину наших стереотипов. Мы видим реальность, уже проштампованную автоматической оценкой нашего разума. То бишь если мы считаем, что нос с горбинкой – это некрасиво, то его вид в зеркале будет нас удручать. Но если бы мы не имели этих эталонов? Расстроили бы нас курносый или острый нос, тонкие или, наоборот, полные губы, маленькая или слишком большая грудь? Скорее всего, нет. Мы бы восприняли это как особенность своей внешности, а не как ее недостаток. И это не фантазии. Если последние полвека дамы яростно худеют, то в начале двадцатого столетия плоский живот был поводом к огорчению, а в женских журналах публиковали рекомендации для желающих поправиться.

Дело в том, что имеющиеся в голове эталоны не сотрешь ластиком. Однако их можно постепенно обезвредить. Чем? Хладнокровной логикой и здравым смыслом – если, конечно, использовать эти средства регулярно в течение длительного времени. И для этого вам даже не придется открывать учебник по формальной логике.

 

Эталоны, идеалы и иже с ними

Зеркало говорит, что вы не соответствуете некоему эталону, который сложился у вас в голове. А поскольку вы принимаете это за объективный факт, спорить с этим трудно. В противовес ему стоит использовать другой факт: эталонов красоты много. И те образцы, которые, словно гвозди, торчат в вашем сознании, вовсе не единственные. За аргументацией далеко ходить не нужно. Посмотрите на звезд кино и шоу-бизнеса, да и просто оглянитесь вокруг. Сравните Джулию Робертс и Мэрилин Монро. Вспомните, кого считают красавицами ваши знакомые и насколько часто их мнения не совпадают. Да, встречаются женщины, внешность которых восхищает всех. Но, во-первых, таких примеров очень немного. Во-вторых, даже эта признанная красота не является синонимом привлекательности. Я не раз слышала от мужчин что-нибудь в духе: «Да, N, конечно, красивая. Но это не мой тип/не трогает/не цепляет». Даже самая яркая и безусловная красота не всевластна. И не менее часто можно услышать: «Она, конечно, не красотка, но это не имеет значения! В ней что-то есть!»

Однажды мне довелось присутствовать при мужском разговоре, где обсуждались эталоны красоты на примерах разных женщин – известных актрис, моделей, ну и общих знакомых, как водится.

– Вот Анджелина Джоли – настоящая красотка!

– Кто? Анджелина? Да у нее борцовские ноги – перекачанные! Смотреть страшно!

– А вот в Кейт Бланшетт определенно что-то есть….

– Ничего, кроме актерского таланта! Абсолютно бесцветная!

– У Насти, конечно, завораживающий взгляд! Настоящая восточная красавица!

– Ну не знаю… По-моему, самая обыкновенная. Фигура – ничего, а так – я бы даже симпатичной не назвал.

– Саша – прекрасна! И натуральная блондинка, м-м-м!

– А по-моему, у нее слишком холодная внешность. Симпатичная, но что-то в ней есть отталкивающее.

Замечу, что все участники этого разговора выросли и живут в одной и той же социальной системе, а значит, волей-неволей подвергаются воздействию примерно одинаковых стереотипов. И при этом их мнение о привлекательности той или иной женщины отнюдь не всегда совпадало.

Даже если у вас не модельная внешность, это не означает, что вы ни в чьих глазах не будете красоткой. Не верите? Найдите в интернете фотографии Барбры Стрейзанд, Джулии Робертс, Пенелопы Крус, Кейт Бланшетт – женщин, чья внешность далека от стандартов. Про каждую из них при желании можно сказать не одну гадость. У Джулии Робертс – гигантский рот и лягушачья улыбка, у Пенелопы Крус – утиный нос, Кейт Бланшетт и вовсе бесцветная моль, а внешность Барбры Стрейзанд настолько далека от любых стандартов красоты, что даже говорить не о чем. В качестве ударного средства можно найти еще фото знаменитой пожирательницы сердец – возлюбленной Владимира Маяковского Лили Брик. Распечатайте и повесьте над столом – чтобы не забывать проверенную временем истину: видов красоты гораздо больше, чем эталонов в нашей голове.

 

Недостатки или особенности?

Вернемся к зеркалу. Иногда оно способно подсказать вполне здравые вещи. Например, напомнить, что бессонная ночь оставляет на лице следы ярко-фиолетового цвета, а напольные весы вовсе не сломались и показывают верные цифры.

Однако в разговоре с зеркалом стоит разделять объективные данные и субъективное мнение. Если месяц назад у вас не было складочки на талии, а теперь она появилась, то это объективно. И дальше уже можно думать – мешают ли вашему счастью эти дополнительные граммы жира?

Но порой то, что мы считаем недостатками, на самом деле – всего лишь наши особенности.

У каждой из нас есть свои уникальные возможности для того, чтобы производить впечатление на окружающих. Но чтобы их грамотно использовать, стоит сначала научиться смотреть на себя непредвзято. Для выработки этого навыка существуют специальные упражнения. Их подробное описание вы найдете в Приложении 1.

Посмотрите на себя глазами человека, у которого в голове нет журнальных картинок. Кто сказал, что только прямой нос и губы определенной формы являются красивыми? Посмотрите, что объективно вы можете улучшить, а чем просто стоит гордиться как изюминкой своей внешности. Иногда то, что мы считаем нашим недостатком, является нашей особенностью.

 

Неуверенность ведет к непривлекательности. А не наоборот

Зачастую наше сознание ставит вопрос самовосприятия с ног на голову. В результате у девушки возникает алогичная связка: мои проблемы с самооценкой/уверенностью в себе/сексуальностью/коммуникациями от того, что я недостаточно красива/ умна/привлекательна. Если начать вдаваться в подробности, то можно прийти к мыслям наподобие:

– Я стесняюсь говорить с незнакомыми людьми, потому что у меня лишние три килограмма, нос картошкой и непослушный вихор на затылке.

– Я не могу найти себе мужчину, потому что у меня слишком короткие ноги и целлюлит.

– Я не могу быть счастливой, потому что у меня слишком маленькая грудь и слишком большие губы.

На самом деле все обстоит наоборот. Если вы перманентно несчастны, то, глядя в зеркало, непременно найдете в своей внешности кучу недостатков. Если вы страдаете от неуверенности в себе, то ваш разум так или иначе будет выдавать этому рациональные обоснования – лишние килограммы, короткие ноги, родинка в неположенном месте и т. п. Мы вообще склонны искать понятное объяснение своим проблемам. И как правило, не в таких эфемерных вещах, как самовосприятие, а в более конкретных – в злонамеренности окружающих людей или просто невезении. «Не повезло с формой носа» – более приемлемая причина для неудач, чем «не хватило смелости», а «слишком толстая» легче объясняет отсутствие друзей, чем «замкнутая и недоверчивая».

Это, конечно, не значит, что все люди сказочно прекрасны и глаза обманывают вас насчет формы носа и лишних килограммов. Нет, иногда и килограммы – лишние, и нос – картошкой. Но не они являются источником неуверенности в себе. Уверенные в себе люди редко переживают из-за формы носа, а их внешность не мешает им претендовать на все самое лучшее в этом мире.

Очарование и шарм не зависят от размера груди и черт лица. Впрочем, подозреваю, что вы это и так знаете. Но никто не убедит вас в том, что вы на самом деле Лебедь, пока вы сами не позволите себе в это поверить.

Неуверенность в себе – это источник непривлекательности. А не наоборот.

Коротко о главном

‣ Видов красоты гораздо больше, чем эталонов у нас в голове.

‣ Иногда то, что мы считаем нашим недостатком, является нашей особенностью.

‣ Неуверенность в себе – это источник непривлекательности. А не наоборот.

 

Что такое уверенность в себе? Именно уверенность, а не самоуверенность, самомнение или самонадеянность.

«Уверенность» – это нахождение «у веры». То есть ближе всего термин именно к вере или к доверию, что в данном случае почти одно и то же. Вера в себя и свои силы, доверие себе и своему разуму. Неуверенность – это состояние, когда мнению окружающих вы доверяете больше, чем собственному.

Почему же часто оценка других людей становится для нас важнее своей?

 

«Будь хорошей девочкой и слушайся старших!»

Все мы вроде бы понимаем, что красота, ум и талант – вещи относительные. Один и тот же человек у кого-то вызывает восторг, а у кого-то – раздражение и антипатию. Но, даже зная это, мы часто стремимся «быть хорошими» для всех, нравиться всем.

Стремление «быть хорошим» и есть главный источник внутренней неуверенности.

Как правило, это проявляется в следующем наборе мыслей, регулярно посещающих голову:

– Я хочу поступать правильно!

Можно сразу задать себе вопрос: правильно для кого?

– Я хочу быть хорошей/хорошим.

В чьих глазах?

– Я хочу, чтобы меня любили.

Кто именно?

– Я не хочу никого обижать, не хочу причинять неудобство.

Почему?

– Я просто хочу, чтобы всем было хорошо.

Да, и мир во всем мире, конечно!

Если время от времени у вас в голове мелькают такие соображения – это явный признак того, что ваш внутренний Гадкий утенок всеми силами стремится стать «своим» на птичьем дворе. Его в этом трудно упрекнуть. Очень немногие рождаются нонконформистами и легко плывут против течения. Большинство из нас жаждет любви и одобрения окружающих, жаждет признания и принятия в том птичьем дворе, где нам довелось жить.

Иногда жажда признания просыпается, когда мы наконец попадаем в круг потенциально «своих».

Разновидность жажды одобрения – это привычка жить по правилам родителей, подпитываясь их похвалой и страшась осуждения. Как в известном анекдоте:

– Вовочка, пора домой!

– Мама, я замерз?

– Нет, ты хочешь кушать!

На прием к моему коллеге как-то пришла красивая эффектная женщина сорока двух лет с жалобами на отсутствие личной жизни. Несмотря на яркую внешность, ум, два высших образования, умение вести хозяйство и прочие достоинства, она ни разу не была замужем. И в целом у нее практически не было полноценных отношений за исключением одного недавнего романа. Когда он резко оборвался, женщина заподозрила, что дело все-таки не только в отсутствии «нормальных мужчин» вокруг, как уверяла ее мама… Это было первое упоминание матери клиентки, но отнюдь не последнее. Выяснилось, что большая часть жизни дамы проходила под девизом «Не разочаровать маму!». Учеба, отличные отметки, карьерные достижения – все это было поводом для того, чтобы получить мамино одобрение. И личная жизнь, разумеется, тоже. Молодой человек должен был соответствовать маминым стандартам о достойном женихе. Кроме того, мама с возрастом требовала все больше внимания. Попытки поселиться отдельно привели к тому, что клиентка оказалась «неблагодарной дочерью», «эгоисткой», «гордячкой». Причем мама не отказывала себе в удовольствии уколоть любимую дочь в больное место: «Если ты так с родной матерью, то неудивительно, что нормальные мужики от тебя шарахаются!»

Со стороны это выглядит как театр абсурда. Однако не факт, что вы сами никогда не выходили на его подмостки.

Но если вы сейчас начали потихоньку рвать на себе волосы и клясть свою зависимость от похвалы, то, пожалуйста, прекратите это бессмысленное самоистязание. Жажда одобрения – это не уродство и даже не недостаток. Это гораздо ближе к общественной норме, чем к отступлению от нее.

Стремление к одобрению свойственно большинству социализированных людей. Поэтому винить себя за это бессмысленно и деструктивно.

Типичный эксперимент на склонность к конформизму часто демонстрируют в вузах на лекциях по психологии и социологии. Лектор предлагает рисунок, на котором изображены два отрезка разной длины, и просит всех присутствующих в зале сравнить их и сказать, какой длиннее. Все участники по очереди смотрят на рисунок и говорят, что длиннее правая линия. Один за другим люди выдают одинаковый ответ. И наконец рисунок попадает в руки того, кто, сам не зная, является испытуемым. Он смотрит на отрезки и видит, что длиннее левый отрезок. И это совершенно очевидно. Но испытуемый слышал, что все до него говорили про правую линию. Человек напрягает глаза, пытается развеять оптический обман, однако все остается по-прежнему – его видение противоречит мнению остальных. Испытуемый не знает, что остальные присутствующие участвуют в «заговоре» и намеренно дают неправильный ответ. Как много людей способны в этой ситуации сказать правду? Единицы. Большинство сдается и повторяет тот же ответ, что звучал до них.

Для того чтобы вопреки всему обществу сказать: «Король-то голый!», нужно обладать либо очень большой силой духа, либо незамутненной детской непосредственностью.

В традиционных обществах и тоталитарных государствах стремление «быть для других» лелеется и пестуется, потому что именно оно обеспечивает функционирование всей государственной системы. В Советском Союзе слово «индивидуализм» было почти оскорблением. Считалось правильным, здоровым и нормальным стремиться «быть как все»: не выделяться, не выпендриваться. Отлично это демонстрирует фраза из фильма «Стиляги»:

– А не хочу быть не такой, как все! Потому что не считаю себя лучше других!

Мы не так уж сильно изменились с советских времен. Просто общество раскололось на множество более узких слоев и групп, каждая из которых с тем же тоталитарным упорством навязывает свои нормы и стандарты.

– Вы думаете, мне нужны эти часы за десять тысяч баксов? – говорил нам знакомый, главный юрист одного из крупнейших московских холдингов. – Даром не нужны! Но меня не будут принимать всерьез партнеры, если приду в более дешевых.

И ладно, если бы речь шла только о внешнем антураже – определенных марках одежды, стоимости часов и т. п. Зачастую наши сообщества требуют и определенных правил поведения, под которые людям вольно или невольно приходится подстраиваться.

Одна моя клиентка рассказывала, что ее дочь-старшеклассница учится в очень престижной школе, где учителя постоянно транслируют детям стандарты их будущей жизни.

– Они им внушают, что высшее образование нужно получать непременно в зарубежном вузе! А иначе они будут неудачниками и не смогут ничего добиться в этой жизни. У моей дочки уже постоянные истерики на почве нервного перенапряжения. Боится, что не поступит в суперпрестижный вуз!

Во сколько лет нужно выйти замуж, какое образование получить и какой образ жизни вести, чтобы считаться приличным человеком и достойным членом общества, – все это нормы, исподволь транслируемые нам обществом. Несоответствие стандартам, которые приняты в вашем кругу или в кругу, куда вы стремитесь, становится источником дискомфорта и неуверенности в себе.

Но уверенность и независимость – не те черты нашей личности, которые либо даны, либо нет, вроде горбинки на носу. Все это можно наработать, воспитать так же, как мы воспитываем силу воли, оттачиваем художественный стиль или осваиваем иностранный язык.

Известно много примеров людей, которые преодолевали застенчивость, неуверенность в себе, комплексы, страхи и даже последствия глубинных травм. Они становились учителями, певцами, артистами, тренерами, психологами, в общем теми, кто ведет за собой, вдохновляет и поддерживает других.

Моя подруга и ко-тренер Елена Ханпира всю свою юность писала песни и пела их под гитару в узком кругу друзей. О большем она и не мечтала: не верила в свой талант. Но к тридцати годам Елена начала наконец брать уроки вокала, сумела с помощью психолога преодолеть неуверенность в себе и решилась выйти на сцену. Потом она создала свою фолк-группу со стабильной аудиторией, написала множество популярных песен и стала автором мюзикла «Последнее испытание».

Вы тоже можете многого добиться – точно так же, как и она.

 

Как из хорошей стать настоящей?

В работе с зависимостью от чужого мнения может помочь осознание некоторых моментов.

1. Жажду одобрения всегда видно.

Наше ожидание похвалы и одобрения всегда заметно взгляду со стороны. Неуверенность в себе почти невозможно замаскировать так, чтобы она не сквозила в поведении. И если люди до сих пор не тычут этим вам в глаза, то лишь потому, что им нет до вас особого дела.

Существует множество характерных масок, которые мы надеваем, когда чувствуем себя особенно уязвимыми и неуверенными. Самая распространенная из них – цинизм. Он очень редко бывает натуральным. Чаще всего за ним стоит страх человека испытать боль, быть отвергнутым или осмеянным. Как-то в юности я общалась с молодым человеком, который любил щегольнуть какими-нибудь смешными циничными высказываниями в духе: «Ну, любовь – это отличный инструмент для манипуляций» или «В нашем возрасте уже пора отказываться от идеалистических взглядов». Как-то я не выдержала и в одном из разговоров обронила:

– Какой же ты ранимый!

– Как ты узнала?! – он вытаращил на меня глаза.

– Слишком много показного равнодушия к чувствам, – усмехнулась я.

Другая часто используемая маска – напористая самоуверенность. Если человек агрессивно отстаивает свое мнение, всеми силами транслирует «я прав!!!», это почти всегда означает, что он стоит на зыбкой почве. Иногда такие люди ссылаются на свою принципиальность. Однако чаще всего они яростно спорят из-за полных пустяков, доказывая, что пончик и пышка – две разные вещи и ни в коем случае нельзя их путать. Казалось бы – какое значение имеет название выпечки? Но для такого человека вопрос имеет глобальное значение. Это подачка его жажде самоутверждения. То бишь мотивация в подобных дискуссиях сводится к «спорю, потому что могу спорить».

Третья типичная маска – избыточная скромность из серии «я тут в сторонке постою». Такие люди на вопрос об их мнении отвечают что-нибудь в духе: «Да мне неважно – лишь бы вам/ всем было хорошо!»

Четвертая маска – избыточное миролюбие, когда человек пытается угодить «и нашим, и вашим», постоянно ищет компромиссы и изображает вечного кота Леопольда. «Давайте жить дружно!» – неплохой принцип, но иногда и он бывает лишним. Не стоит жить дружно, например, с людьми, которые унижают твое достоинство, хамят, оскорбляют. Если человек терпит подобное обращение и пытается без конца «уладить дело миром», то причина обычно не в его бескрайней доброте, а в глубокой уязвимости.

Кстати, многие опытные манипуляторы прекрасно пользуются жаждой одобрения и страхом перед осуждением своих визави, пуская в ход фразы: «Ты не умеешь слушать других!», «Ты не в состоянии идти на компромиссы!», «Я понимаю, почему тебя не любят!» и т. п.

2. Я не золотой, чтобы всем нравиться.

Эту истину в свое время озвучила психолог и тренер Эв Чульска (теперь Эв Хазин) на одном из тренингов в начале нулевых. Участники обсуждали жажду одобрения, и Эв рассказала, что раньше тоже остро переживала, когда сталкивалась с антипатией, непризнанием, отторжением:

– А потом я вдруг задумалась о том, что мне самой нравятся отнюдь не все люди, с которыми я сталкиваюсь. Многие вызывают равнодушие или неприязнь. С некоторыми я совсем не хочу иметь дела. И это нормально. Тогда мне стало ясно, что нормально и обратное – я тоже нравлюсь не всем.

То, что мы кому-то не нравимся, кого-то раздражаем, у кого-то вызываем отвращение, – это нормально. Очень часто нас любят и не любят за одни и те же качества.

Зачастую люди нас недолюбливают, поскольку не понимают. К сожалению, иначе как в адекватном диалоге эти вещи не прояснишь. А если человек не идет на разумный диалог – так ли он нужен вам? Для чего вы всеми силами стремитесь убедить его, что вы не верблюд, а горб на ваших плечах – это всего лишь сложенные крылья? Для чего вам еще одна похвала в копилку? В большинстве случаев наше стремление доказать другим, что у нас есть какие-то достоинства, – это попытка избежать самоосуждения. То бишь опять же недоверие себе. Могу ли я себя уважать, если мой друг сказал, что я – дурак и сволочь? Но почему мнение друга весит больше своего? Если вы точно знаете, что за спиной крылья, то вам остается лишь усмехнуться иллюзии горба, которую видят другие.

3. Другие люди – тоже люди.

Заботясь о мнении окружающих, мы часто забываем, что они – такие же люди, как мы сами. У них – точно так же, как у нас! – есть свои вкусы, которые отнюдь не идеальны, свои пристрастия и жизненный опыт, табун тараканов в голове и детские страхи. И все это вместе формирует ту призму, через которую они смотрят на мир.

Не только вы, но и другие люди порой ошибаются, причем даже в тех сферах, где они в целом компетентны. Так, я не раз сталкивалась с ошибками профессиональных психологов. Потому что любой психолог – каким бы он ни был прозорливым, внимательным и умным – не в состоянии просканировать психику пациента от и до и дать совет на все случаи жизни. Когда речь идет о человеческом сознании, то даже самый высококвалифицированный специалист не всегда может с ходу принять верное решение и найти эффективный путь работы. Как минимум необходимо длительное знакомство с клиентом, знание его проблем, реакций и т. п.

Если же речь идет не о профессионалах, а о специалистах в «бытовой психологии», то ошибки более чем вероятны.

Обратите внимание, что в одной и той же ситуации окружающие дают вам иногда совершенно разные советы. У ваших друзей может кардинально отличаться мнение о вашей прическе, вашем молодом человеке или решении уволиться с работы. Как в знаменитой басне про слона-живописца, вы все равно не сможете удовлетворить все вкусы. Одному не хватит яркости красок, а другой скажет, что это просто вырви глаз. Помню, как одна приятельница, учившаяся на имиджмейкера, сказала по поводу моего платья:

– Нет-нет, тебе ни в коем случае нельзя носить такое! Оно слишком увеличивает твои бедра!

– Что? Увеличивает бедра?! – удивленно переспросила другая, не менее зацикленная на стиле. – Ничего подобного, это как раз твой идеальный силуэт!

Это не означает, что не стоит прислушиваться ни к чьим советам. Иногда бывает весьма полезно получить консультацию со стороны или просто свежий взгляд на вещи. Но не стоит абсолютизировать чужое мнение как истину и тем самым обесценивать собственные суждения. Зачастую мы так привыкаем уповать на сторонние советы, что следуем им даже тогда, когда наши интуиция и опыт требуют обратного. Именно это демонстрируют эксперименты с конформизмом. Мы четко видим, какая линия на рисунке длиннее, но ставим свое мнение ниже мнения окружающих.

Отзывы других людей о вас и ваших поступках отнюдь не всегда будут объективными. Идете на митинг против нового закона? Часть друзей обязательно вас поддержит и скажет: «Молодец!» А другие покрутят пальцем у виска. Решили стать вегетарианцем? Мнения окружающих снова будут полярными: от полного одобрения до попыток затащить вас к врачу. Купили мотоцикл? Помимо восторгов обязательно услышите чью-нибудь речь о вашем безумии и безрассудстве. Вы можете пожертвовать миллион на благотворительность, но обязательно найдется критик, который упрекнет вас в расточительстве и показном поведении. Или объяснит, что эти деньги надо было отдать совсем в другой фонд.

Ваше мнение имеет право на существование, так же как мнение любого другого человека.

Ваши шансы на ошибку не становятся меньше, если вы прислушиваетесь к советам других людей чаще, чем к себе.

И самое главное – ваши шансы заслужить симпатию и уважение не становятся от этого больше.

4. Будьте собой – и люди к вам потянутся.

Чем более расплывчаты ваши ценности и мнения, тем меньше оснований у окружающих любить вас. Неуверенность в себе – зыбкая почва для любых отношений: непонятно, как человеку можно доверять, если он сам себе не доверяет.

У моей хорошей подруги был роман с юношей, склонным к душевным метаниям. Когда он пришел к ней после разрыва с просьбой о прощении, она поделилась со мной своими сомнениями:

– С одной стороны, я вижу его искренность. Да, сейчас он в порыве чувств готов на все и во всем уверен. Но с другой стороны, он до сих пор незрелая, нецелостная личность. Я не знаю, куда подует ветер через пару месяцев. Вдруг он снова начнет сомневаться и метаться. Я не могу положиться на него! Не могу быть уверенной в нашем будущем!

Кстати, верна и обратная зависимость. Если человек имеет свое мнение, он так или иначе вызывает интерес у окружающих, даже если это мнение идет вразрез с их собственным.

Ольга Геннадьевна, дама сорока лет, будучи воспитателем детского сада, попала со своим знакомым в одну богемную компанию, где собрались представители творческой интеллигенции – преподаватели вузов, художники, музыканты и т. п.

– В какой-то момент женщины начали рассуждать о детях. О том, что все-таки дети отнимают слишком много жизненных ресурсов, которые могут быть использованы в творчестве или работе. И они все кивали и поддакивали, – рассказывала мне Ольга Геннадьевна. – Мне это не понравилось. В юности я бы промолчала, боясь выглядеть смешно на фоне этих высокоинтеллектуальных женщин. А сейчас, в мои сорок, мне уже было совершенно все равно, что они подумают. И я вслух сказала, что категорически не согласна с подобной позицией. Начала объяснять, какое значение, на мой взгляд, имеет материнство в жизни любой женщины, и внезапно обнаружила, что все присутствующие внимательно меня слушают, с интересом задают вопросы. Неожиданно я оказалась в центре внимания.

5. Внутренний ребенок в вас верит!

Доверие себе сродни тому чувству, которое испытывает маленький ребенок, глядя на своих родителей. Ему не нужны доказательства их силы, ума и могущества. Он просто верит, что они ему помогут: мама подует на ранку – и ранка заживет, папа защитит от любых чудищ, живущих под кроватью. На самом деле ребенок ничего не знает о реальных способностях и силе своих родителей. Он не подозревает о том, что папа отнюдь не супермен, а мама совсем не волшебница. Но это неважно. Он верит в них – и все получается как надо: ранка заживает, а чудища покидают пределы детской.

Но мы сами, будучи уже взрослыми, тоже не всё знаем о своих способностях, возможностях и силе. Многие свойства нашего ума и характера проявляются только в определенные моменты жизни. На протяжении десятилетий может не возникать случая убедиться в их существовании.

Неудачи и ошибки – часть пути любого человека, каким бы одаренным он ни был. Зачастую успех зависит не столько от природных данных, сколько от способности человека переживать неудачи. Да, иногда на землю приходят гении, чьи таланты проявляются с детства. Но случается, что люди долго живут заурядной, ничем не примечательной жизнью, прежде чем их тихий труд приносит результаты. Таких примеров – масса. Первая книга о Гарри Поттере вышла, когда Джоан Роулинг было 32 года. Сама писательница жила тогда на социальное пособие и считала себя полной неудачницей, ничего не достигшей в профессиональном плане и даже не сохранившей свой брак. А знаменитая шведская писательница Астрид Линдгрен написала свою первую книгу «Пеппи Длинныйчулок» уже после 35-ти, ведя до этого жизнь образцовой домохозяйки.

У вашего внутреннего ребенка есть только один родитель – это вы. Каким бы вы ни были, он уже вам доверяет.

Так уж вышло, что вы у себя есть в единственном экземпляре. И вам придется придумать, что делать с тем набором качеств, которые вам достались от природы. Не пытайтесь прикинуться юным Моцартом, от этого вы гением не станете. Поросенок Пятачок может, конечно, жить под табличкой «Посторонним В.», но все в округе знают его настоящее имя…

Коротко о главном

Уверенность – это вера в себя и свои силы, доверие собственному разуму.

Главный источник неуверенности в себе – стремление всегда быть хорошим. Это стремление естественно для большинства социализированных людей. Поэтому винить себя за него бессмысленно и деструктивно.

Уверенность в себе можно выработать. Это так же реально, как воспитать силу воли или освоить иностранный язык. В этой работе может помочь осознание некоторых моментов.

‣ Жажду одобрения всегда видно.

‣ Ты не золотой, чтобы всем нравиться.

‣ Другие люди – тоже люди. Их мнение (в том числе о нас) может быть необъективным и ошибочным.

‣ Естественность привлекает людей больше, чем наигранность. «Будьте собой – и люди к вам потянутся!»

‣ Ваш внутренний ребенок верит в бесконечность ваших возможностей. Поговорите с ним об этом.

 

Со словом «счастье» произошла та же беда, что со словом «любовь». От слишком частого употребления они настолько затерлись и потускнели, что многие уже не верят в их настоящую ценность. А между тем она не стала меньше. Если что-то и объединяет все многообразие человеческого рода, так это желание быть любимыми и счастливыми – в той форме, в которой каждый понимает эти слова.

Если говорить откровенно, к любви и счастью мы часто относимся с детской инфантильностью. Мы ждем, что жизнь вручит их нам в качестве награды за примерное поведение, соблюдение всех заповедей, послушание родителям, отличные отметки в школе, бессонные ночи, пролитые слезы, пожертвованное время и другие заслуги, котирующиеся на нашей шкале ценностей. Люди говорят о заслуженном и незаслуженном счастье, словно речь идет о золотой медали, которую ты получаешь по итогам экзаменов.

– Вот почему у кого-то в жизни все легко, а у меня вечно жизнь все отбирает?

– Вот почему ей так повезло с семьей, а мне – нет?

– Вот почему он так быстро попал в струю, а я работаю-работаю, да все без толку?

Можно продолжать задавать себе подобные вопросы. А можно… учиться быть счастливой.

Да, быть счастливым можно научиться.

Внешние обстоятельства могут способствовать вашему счастью или мешать ему, но в конечном счете оно зависит от вас. Чтобы понять это, стоит для начала задать себе вопрос: «Что такое счастье?»

Это не то состояние, когда у нас все хорошо по всем статьям. Хотя бы потому, что так бывает крайне редко. И как правило – так кажется только со стороны. Мы думаем, что известные примеры счастливых людей завязаны на определенные условия: хорошая работа, дружная семья, крепкое здоровье и т. п. Однако мы не знаем, что скрывается за этим набором на самом деле. Часто при ближайшем знакомстве все оказывается не так радужно. Я знаю семейные пары, которые долгое время казались образцовыми, а потом разводились со скандалом и взаимными упреками. Я видела людей, которые производили впечатление успешных и обеспеченных, а на деле не вылезали из долгов и лечились от клинической депрессии.

Даже у самых успешных людей не всегда все складывается удачно. Позитивные впечатления перемешаны с негативными, радости – с огорчениями. Счастливая личная жизнь вполне может сочетаться с проблемами на работе или нехваткой финансов. Составляющие жизни непрерывно пересыпаются, как стеклышки в калейдоскопе, создавая каждый день новый узор. Вчера все было отлично, а сегодня приступ мигрени напрочь испортил настроение. Или наоборот – вчера был мрачный день, а сегодня внезапно вышло солнце и симпатичный молодой человек у метро подарил вам розу. Жизнь заиграла новыми красками, хотя вчерашние проблемы, возможно, никуда не исчезли.

К чему это я? Да к тому, что счастье – это в первую очередь способность испытывать ежедневную радость от жизни.

Разумеется, этому не научишься мгновенно. Но даже текущий момент, когда вы читаете эту страницу, может стать отправной точкой, оттолкнувшись от которой вы начнете писать свою жизнь новым шрифтом.

 

«Здесь и сейчас», или Будьте как дети!

Наша психика достаточно гибкая, особенно в детстве. Посмотрите, как легко любой ребенок переходит от переживания радости к состоянию горя и наоборот. Он может рыдать навзрыд, а уже через пять минут, увидев протянутую игрушку, заливаться радостным смехом. И все это абсолютно искренне. Дело в том, что ребенок живет исключительно настоящим моментом. Представления о времени у него не существует. Мама, вышедшая из комнаты, покинула его навсегда, и он безудержно плачет по этому поводу. Но если мама рядом, гладит по голове и дает игрушку, то это состояние также воспринимается как вечное. И ребенок смеется так заразительно, что улыбаться начинают все вокруг.

С возрастом мы обретаем представление о времени и теряем способность к такому моментальному переключению. Мы понимаем, что любые события преходящи, и начинаем более трезво оценивать потери и приобретения. Это естественный процесс, подразумевающий изживание детского инфантилизма, поскольку ребенок все-таки беспомощен: он не может контролировать свои эмоции. Он легко переключается с одного настроения на другое, но только благодаря воздействию неких внешних факторов – ласковой маминой руки, игрушки, леденца. Взрослый человек не способен на подобную непосредственность, зато свои игрушки он может не только получать в подарок, но и самостоятельно мастерить.

Здоровый процесс взросления проходит несколько стадий. Сначала мы уходим от нашего детства – оставляем в прошлом детские привычки, перерастаем детские слабости, побеждаем детские страхи. Но в какой-то момент приходит время вернуться к своему детству, вспомнить и воскресить те важные и ценные навыки, которые были даны нам от рождения. Кстати, у многих писателей в зрелом возрасте так или иначе прослеживается мотив встречи со своим детством.

Чтобы стать счастливыми, нам нужно заново познакомить своего Внутреннего Ребенка и Внутреннего Взрослого и создать их творческий союз.

Что может дать Внутренний Ребенок нашему Взрослому? В первую очередь яркость эмоций и способность радоваться. Причем способность радоваться не встрече с мужчиной мечты или успешному проекту (с этим мы и так неплохо справляемся), а повседневным мелочам.

Многие мои знакомые жалуются, что с возрастом они утратили остроту переживаний, свойственную им в детстве.

– Вот раньше полет на самолете вызывал такой восторг! Это было настоящим приключением! А сейчас полет как полет. Обычное дело. Приятно, комфортно, но никаких особых эмоций.

Способность радоваться – это, с одной стороны, свойство, присущее каждому из нас от рождения. С другой – некий венец мудрости, к которому приходят долгим тернистым путем. Дело в том, что эта способность непосредственно завязана на наше пребывание «здесь и сейчас». Дети обладают ей как природным даром. Но взрослый человек также может ее развить или скорее – воскресить. По сути, именно этому учат большинство религий мира. «Здесь и сейчас» – говорят последователи Будды. «Будьте как дети», – говорил Иисус.

Мне в связи с этим вспоминается отличная буддийская притча.

Один дзэнский монах был при смерти. Пришел последний день, и он объявил, что этим вечером его не станет. Стали собираться последователи, ученики, друзья. Один из его старых учеников, услышав, что мастер вот-вот умрет, побежал на рынок. Кто-то спросил:

– Мастер умирает в хижине, почему ты бежишь на рынок?

Старый ученик сказал:

– Я знаю, что мой мастер любит определенный вид пирожных, я иду купить такое пирожное.

Найти пирожное было трудно, но в конце концов это удалось. Он прибежал с пирожным.

Все беспокоились – похоже было, что мастер кого-то ждет. Он открывал глаза и оглядывался, снова закрывал глаза. Когда пришел ученик, он сказал:

– Хорошо, ты пришел. Где пирожное?

Ученик достал пирожное. Он был очень рад, что мастер его попросил. Умирающий мастер взял в руку пирожное. Но его рука не дрожала. Он был очень стар, но его рука не дрожала. Кто-то спросил:

– Ты так стар, ты на грани смерти. Вскоре тебя покинет последнее дыхание, но твоя рука не дрожит.

– Я никогда не дрожу, – ответил мастер, – потому что во мне нет страха. Мое тело состарилось, но я по-прежнему молод и останусь молодым, даже когда тела не станет.

Затем он откусил кусочек, стал есть пирожное. Кто-то спросил:

– Каково твое последнее послание, мастер? Вскоре ты покинешь нас. Что бы ты хотел, чтобы мы запомнили?

Мастер улыбнулся и сказал:

– Ах, это пирожное восхитительно!

 

Никогда не стоит торопиться

Постоянная спешка означает только одно – не слишком грамотную организацию времени.

Один мой знакомый в ответ на попытку его поторопить любил задавать вопрос: «А куда ты торопишься? К смерти?» Иногда хватает одной этой фразы, чтобы осознать конечный итог вечной гонки, в которую мы ежедневно включаемся.

В современной западной цивилизации очень распространены убеждения в духе «Чтобы успеть – надо поспешить», «Торопитесь жить!», «Ускоряйтесь!», «Сон – для слабаков!». Нам со всех сторон транслируется, что если не торопиться, то непременно опоздаешь к некоему празднику жизни. Мы всегда бежим – по жизни, по эскалаторам метро, по карьерной лестнице. В пробках и очередях мы страшно нервничаем, потому что чувствуем себя обокраденными. Есть и другая крайность – праздность и леность, неподвижность и пассивность. Но неспешный ритм жизни вполне может быть деятельным и насыщенным. Просто он гораздо более спокойный.

Одно из самых вредных заблуждений современной цивилизации – зацикленность на результатах. Понятие счастья начинают связывать с некой достигнутой целью, исполнившимся желанием, осуществившимся планом. Помню, как об этом рассказывал мой ученик Дмитрий.

– В юности я редко чувствовал себя счастливым. И все время думал, что мне чего-то не хватает. Сначала мне казалось, что не хватает компьютера, в 90-е годы компьютер был дорогой и редкой вещью. Но потом родители наконец купили компьютер. И? Я был рад, конечно. Но не ощущал себя счастливым. Потом я думал, что буду счастливым, когда поступлю в университет на самый престижный факультет. Я весь год готовился, после школы постоянно ходил к репетиторам. И вот я поступил! Казалось бы, сбылась мечта! Но я прислушивался к себе и не ощущал счастья. Тогда я начал вспоминать те моменты, когда ощущал себя по-настоящему счастливым. И обнаружил, что чаще всего это случалось, когда мы с друзьями после школы гуляли по нашему микрорайону и распевали во весь голос «Корнелий Шнапс идет по свету»… Просто гуляли и пели во весь голос – без каких-то целей или амбиций…

Есть хорошая поговорка: «Жизнь – это то, что происходит с нами, когда мы бежим к поставленной цели». Не торопитесь пропустить тот момент, когда усаживаетесь в самолетное кресло, прикасаетесь к лицу любимого человека или открываете окно и впервые после зимы вдыхаете весенний воздух. Счастье приходит незаметно как раз в эти мгновения.

 

«Икота, сойди на Федота!»

Люди отличаются по темпераменту, характеру и уровню эмоциональности. Меня, например, трудно обидеть или вывести из себя. Но если это случилось, я не могу быстро успокоиться – на это нужны время и усилия. А есть люди, которые вспыхивают как спичка и так же быстро прогорают. Эмоции захлестывают их словно цунами, но очень быстро отступают. Такие люди искренне недоумевают, когда обнаруживают, что надолго испортили вам настроение «брызгами» своей недавней ярости или раздражения. Так что отнюдь не всегда негативные эмоции других людей стоят того, чтобы из-за них переживать. Человек, возможно, уже через пять минут придет в норму, а вам понадобится еще разгребать завалы обиды, досады, чувства вины и других плодов рефлексии.

Настроение – заразная штука, и об этом не стоит забывать. Не имеет смысла подхватывать не свою ношу. Нахамил продавец или раздраженный коллега? Вспомните о том, что к вам это не относится, вы просто случайно оказались рядом с их плохим настроением. Стряхните его с себя и идите дальше. Или улыбнитесь в ответ и вежливо напомните человеку о том, что ему стоит соблюдать ваши границы. Вы почувствуете, что эта мера действует как надежный щит, оберегающий вас от прилипания чужой обиды, раздражения и злости. Не позволяйте своим близким и родным утягивать вас в трясину уныния, если они сами любят там плескаться. Есть такой тип людей, которым нравится смаковать горести, печали и возможные бедствия. Им только дай повод в виде эпидемии гриппа, и они вам расскажут все подробности грядущего апокалипсиса.

Мама моего близкого друга, будучи в целом умным и добрым человеком, отличалась категорично пессимистичным взглядом на жизнь. Она никогда и ничем не бывала довольна: ни соседями, ни отпусками, ни тем более девушками сына. Поводы для критики и недовольства находились всегда. Чтобы она не раскритиковала подарок, купленный ей на день рождения, был только один способ – отвезти ее в магазин саму. На купленное в деревне варенье она тут же реагировала фразой:

– Так там же радиационная зона! Как можно там что-то покупать?!

Естественно, что после общения с мамой мой друг приходил заведенный и раздраженный до крайности.

– Снова она все обесценивает! – злобно говорил он за чашкой чая.

– Да. Но это ее реакции, а не твои, – отвечала я. – Учись отделять! Твоя мама – такой человек. Другим она уже не будет. Необязательно брать на себя ее раздражение.

– Но как этого не делать?

– Очень просто. Прими как факт, что это ее реакция и что она имеет на нее право. Она имеет право критиковать твое варенье и твои поступки. А ты имеешь право не прислушиваться к ее критике. Знаешь, как поступила бы я в этой ситуации? Сказала бы: «O’кей, мама, не волнуйся. Не хочешь – не ешь. Я съем это варенье сама». Без злости и раздражения.

Если нет возможности избежать подобных разговоров, то напоминайте себе, что это не ВАШИ эмоции и чувства. Я не говорю о том, что тяжелые и мрачные темы обсуждать не нужно. Вопрос в том, почему и зачем эти темы возникают. Одно дело, если есть реальный повод (недавнее трагическое событие) и человеку нужно выговориться. И другое – если вам просто хотят лишний раз напомнить, что «жизнь – борьба», а «земля – юдоль». Между прочим, некоторым нравится жить именно в юдоли, поскольку это имеет свои многочисленные бонусы. Например, можно не напрягаться в поисках счастья, так как оно все равно недостижимо. Не нужно прилагать усилий, чтобы начать свое дело, поскольку преуспевают только мошенники. Не имеет смысла рассчитывать на успех в творчестве, потому что денег на этом все равно не заработаешь. Вопрос в том, хотите ли и вы жить в юдоли.

 

Следуйте порывам!

Большинство счастливых решений в моей собственной жизни были спонтанными. Почти внезапные поездки, когда я говорила себе: «А почему бы и нет?» Странные знакомства или другие поступки, рожденные вдохновением момента. Впрочем, думаю, у каждого из вас найдутся воспоминания в духе «прекрасных безумств». Как правило, именно об этих моментах своей жизни люди вспоминают с теплой или лукавой улыбкой, потягиваясь и говоря что-нибудь в духе: «Ну и психи мы тогда были!» Возможно, даже качая головой, но имея при этом крайне довольный вид.

Если на улице впервые за месяц светит солнце, позвольте себе выбежать на воздух посреди рабочего дня. Да, вас ждут неотложная работа и еще куча дел. Но уделите полчаса прогулке – и вы сразу почувствуете, что жизнь заиграла другими красками. Купите себе книжку или другую вещь, за которую зацепился взгляд. Поменяйте планы и пойдите в гости или в кино, если вдруг вам этого захотелось. Не пресекайте порыв суровым голосом разума. Или по крайней мере делайте это не всегда.

 

Чаще вспоминайте о том, что вы любите

Человек – странное создание. Он готов очень много времени посвящать делам, которые портят ему настроение, воспринимаются как каторга или тяжкая обязанность (вроде нелюбимой работы или общения «из чувства долга»), однако легко отказывается от того, что делает его по-настоящему счастливым.

Подобное нарушение баланса я наблюдаю у многих знакомых, учеников и клиентов. Истинно важные вещи подменяются некими привычными или общепринятыми нормативами. При этом мало кто задумывается о том, что если посадить в огороде только овощи, цветы там сами собой не появятся. Если сознательно не выделять время для любимых дел, оно будет им доставаться по остаточному принципу. И баланс жизни все больше будет смещаться в сторону «много обязанностей, но мало радости».

Я давно составила список вещей и дел, которые являются для меня источниками сил и вдохновения. В этом списке, проанализировав разные периоды жизни, я выделила самые главные пункты – те, которые должны присутствовать в моем расписании регулярно, невзирая на сезон, график работы и окружение. Писательство, прогулки на природе и йога – основные источники моих жизненных ресурсов, без которых я чувствовала себя опустошенной. Я стала внимательно следить, чтобы эти занятия так или иначе были вплетены в мой график, даже если все остальное менялось и перестраивалось. Нарушения данного правила приводили к одному и тому же результату – усталости и потери вкуса жизни.

А для моего близкого друга аналогичными источниками силы являются спорт и командная работа. Если есть некое командное дело, то у него словно включается внутренний атомный реактор, который работает круглые сутки. Однако без общения и спорта он очень быстро хиреет, становится ворчливым, раздражительным и, как ни странно, усталым. У него повышается потребность в сне и ухудшается настроение.

Если вы чувствуете нехватку ресурсов, стоит задуматься о том, что, возможно, вы давно не пили из источника своих сил. Вспомните, что неизменно наполняет и заряжает вас. Общение? Тишина и одиночество? Живопись? Походы по галереям? Прогулки в парке? Танцы босиком?

Очень важно определить те вещи, которые являются китами вашего жизненного благополучия, то, без чего вы действительно не можете жить. И не упускать их больше.

На тренингах я иногда предлагаю следующее упражнение: прошу участников написать список дел, которые дают им ощущение счастья и наполненности жизни. А затем около каждого пункта отметить, когда они занимались ими в последний раз. Когда я давала это упражнение на тренинге по развитию креативного мышления, многие обнаруживали, что между словом и делом в их жизни существует заметный разрыв.

Как часто вы позволяете себе делать то, что придает настоящий вкус вашей жизни?

Первый или последний

В книге Булата Окуджавы «Путешествие дилетантов» описывается, как герои при расставании каждый раз прощались так, словно видели друг друга в последний раз. И это было не игрой воображения, а реальной перспективой: их в любой момент могли разлучить. С одной стороны, такой жизни не позавидуешь. С другой, это сохраняло постоянную остроту чувств, постоянное наслаждение каждым моментом, который они могли провести рядом друг с другом.

Необязательно смотреть на все «последним» взглядом, когда есть еще и самый первый. Взгляд, которым вы впервые осознанно увидели, как цветут яблони или рыжеют сосны на закате. Вспоминайте и сохраняйте эти ощущения. Воскрешайте их в себе раз за разом.

Один из лучших способов сохранить в себе свежесть ощущений – это творчество: фотография, писательство, живопись или сочинение музыки. Любой вид созидательной работы, который поможет вам выразить эмоции, полученные от соприкосновения с красотой. Творческий процесс позволяет постоянно обновлять и оживлять впечатления. Оно переводит нас из категории потребителей в категорию созидателей и творцов, налаживает гармоничные взаимоотношения с этим миром.

Решение быть счастливым

Одна моя знакомая как-то заметила: «Я просто ужасно не люблю чувствовать себя несчастной!» Это не значит, что она никогда не бывает несчастной. В ее жизни случались и драматические романы, и сложные жизненные обстоятельства, и болезни, и потери. Но, попадая в тяжелую ситуацию, она изначально нацелена как можно скорее выйти из нее. Она делает для этого все возможное – обращается к психологу, пьет антидепрессанты, использует телесную психотерапию, пишет длинные тексты о своей боли, общается с друзьями и т. п.

Я беседовала со многим оптимистами, пессимистами, реалистами, циниками и могу сказать точно: почти все счастливые люди в какой-то момент своей жизни приняли решение прекратить страдать. Пока вы страдаете, ваша душа до краев заполнена этим страданием. Счастье туда не поместится. Сначала нужно освободить для него место.

Между несчастными и счастливыми людьми на самом деле существует всего одно различие: то, какое состояние человек считает более естественным для себя – счастье или несчастье. Если человек считает, что нормально быть счастливым, то он предпримет все усилия, чтобы вернуться к этой норме. Он будет искать психолога, менять обстановку, выговариваться друзьям, обращать внимание на детали, пахать в тренажерном зале до изнеможения. Если же ваша планка нормы находится ниже счастья, то вы найдете тысячу и одно объяснение, почему все вышеперечисленные способы вам не помогут. Если вы полагаете, что не сможете быть счастливым, пока на вашей улице не перевернется грузовик с пряниками, то вам остается только ждать грузовика. Иногда удается дождаться. А иногда даже если он приехал на нужную улицу и перевернулся в нужный час, человек в это не верит. Говорит, что это мираж, или что пряники несомненно просроченное, или что это произошло слишком поздно и он уже разлюбил сладкое. А то и вовсе быстро перебежит на другую сторону улицы, где и намека на пряники нет.

Иногда люди сознательно избегают счастья, потому что ощущение несчастья гораздо более привычное и знакомое для них, к тому же оно дает возможность пожалеть себя. Поэтому главный вопрос, на который вам следует ответить: по какой планке вы хотите равнять свою жизнь?

Завершая разговор о счастье, процитирую одну из моих любимых древнекитайских истин. Если бы у меня была склонность вешать мудрые надписи на стену, то я повесила бы эту: «Луна продолжает светить, даже когда она закрыта облаками».

Коротко о главном

Быть счастливым можно научиться. Счастье – это в первую очередь ваша способность испытывать ежедневную радость от жизни.

‣ Будьте как дети! Пусть ваш Внутренний Ребенок научит Внутреннего Взрослого быть здесь и сейчас.

‣ Никогда не стоит торопиться. Замедляйтесь!

‣ Не берите на себя чужие эмоции. Настроение – заразная штука.

‣ Следуйте порывам!

‣ Чаще вспоминайте о том, что вы любите.

‣ Смотрите на все вещи глазами человека, который видит их либо в первый, либо в последний раз.

‣ Примите решение быть счастливым.

 

Хорошее здоровье часто относят на уровень везения. Мол, досталось от природы. Отчасти так и есть: влияют и генетика, и обстоятельства рождения, которые обусловливают состояние нашего организма в течение всей жизни (родовые травмы, младенческие болезни, подрывающие иммунитет, наследственные проблемы). Однако здоровье, как и любую другую природную данность, мы можем с возрастом либо пустить в дело и приумножить, либо бездарно растратить.

Здоровым от природы людям иногда с возрастом приходится куда сложнее, чем их хиленьким однокашникам, которые в школе были освобождены от физкультуры. Потому что первые не привыкли задумываться о состоянии организма – он и без особой заботы себя неплохо вел. И внезапно после 30 лет начинаются странные вещи – недосып уже не проходит бесследно ни для лица, ни для самочувствия, вес набирается с умопомрачительной скоростью, хотя вы всего лишь привычно едите любимую жареную картошку, спина начинает «стрелять» и плохо гнуться, колени после ночи танцев говорят громкое «ой!». Вроде еще совсем недавно все гнулось, тянулось и работало нормально, а тут вдруг начинает выходить из строя и разваливаться на части.

Возраст – скажете вы?

Но физическое состояние с возрастом может не только ухудшаться, но и улучшаться. С одной стороны, организм, конечно, становится более чувствительным к перегрузкам, отсутствию сна и плохому питанию. С другой, в 25 лет лично моя физическая форма была куда лучше, чем в 15, а в 35 лет я чувствовала себя гораздо бодрее и сильнее, чем в 25. И это не преувеличение. Большую часть школьных и студенческих лет я не занималась никаким спортом, вела малоподвижный образ жизни и совсем не следила за своим здоровьем. Однако уже на последних курсах института понемногу начала менять привычки: стала регулярно ходить на фитнес, пробовать разные виды спорта и танцев. После 25 в мою жизнь вошли фехтование, йога и психология, я стала не только регулярно практиковаться, но и более осознанно следить за питанием, а также уделять больше внимания психологической гигиене.

Возраст – это не причина плохого самочувствия. Лучше заранее вспомнить, что не все в нашем организме зависит от генетики, экологии и везения. Есть вещи, которые мы вполне можем регулировать через образ жизни (график, питание, физические нагрузки и т. п.) и через образ мыслей.

 

Забота о здоровье: тело и сознание – одна система

Забота о своем здоровье подразумевает как банальные вещи вроде правильного питания и спорта, так и психологическую составляющую, которая с возрастом все больше дает о себе знать.

Наше тело и сознание – две взаимозависимые системы. А точнее, это одна система – сложная, многоуровневая, но неделимая. Как желудочные колики способны вызывать тягостные мысли о бренности и бессмысленности бытия, так и мысли о бренности бытия способны в какой-то момент привести к желудочным коликам.

Значимость психологической составляющей в возникновении тех или иных болезней, их протекании и выздоровлении (ускоренном или замедленном) сегодня не отрицает никто из профессиональных врачей. Точно так же никто из профессиональных психологов не будет вас отговаривать от врачебной помощи даже при наличии явных психологических причин, обусловливающих заболевание.

Как понять, являются ли ваши проблемы со здоровьем психосоматическими?

Во-первых, есть перечень болезней, которые чаще всего считаются психосоматическими. Исторически к этой группе относили holy seven («святую семерку») – бронхиальную астму, язвенный колит, эссенциальную гипертензию, нейродермит, ревматоидный артрит, язвенную болезнь желудка и язву двенадцатиперстной кишки. Сейчас к ним также причисляют ишемическую болезнь сердца, тиреотоксикоз, сахарный диабет 2-го типа, ожирение и соматоформные расстройства поведения. Однако этот список расширяется, и многие врачи говорят о психологических причинах мигрени, радикулита, кишечных колик и бесплодия.

Во-вторых, психологические причины заболевания можно заподозрить, если традиционное лечение не дает ожидаемых результатов.

Нередко психологические причины обусловливают проблемы с лишним весом. Если у вас все в порядке с эндокринной системой (что несложно проверить с помощью анализов), однако вы никак не можете похудеть, то, скорее всего, это защитная реакция вашего организма. На тренинге по раскрытию голоса был случай, когда девушка Нина за две недели сбросила 7 килограммов – без диет и дополнительных физических нагрузок. Она просто позволила себе выплакать всю ту боль и обиду, что накопилась у нее за предыдущие 28 лет. До прихода на тренинг Нина жила с убеждением, что слезы – это стыдно и неподобающе, особенно для взрослой женщины. И вдруг она осознала: плакать можно! Более того, мы рекомендовали ей посвятить всю неделю между занятиями именно слезам – проплакать наконец все свои детские обиды, осевшие в памяти несправедливости, непонимание родителей, одиночество и т. п. Вместе со слезами ушли и килограммы веса. Не скажу, что это типичный случай, но бывает и такое.

Иногда причина лишнего веса – это неосознанное питание: человек потребляет больше калорий, чем нужно его телу. Однако подобное «обжорство» также зачастую является одним из проявлений психологической защиты или низкого уровня осознанности. Поэтому мало прописать человеку правильный рацион питания. Необходимо, чтобы он перестал испытывать потребность в большом количестве еды, перестал заедать проблемы, питаться неконтролируемо или бессистемно.

На самом деле практически любые проблемы со здоровьем, которые носят затяжной характер или регулярно возобновляются, могут иметь психологическую подоплеку.

Болезнь обычно бьет по слабым органам или уязвимым местам организма. То есть если для вас характерны проблемы с желудочно-кишечным трактом, то сильный стресс может спровоцировать развитие гастрита, язвы, запоров или других сложностей с пищеварением. Если от природы слабое сердце – то последствием может стать ишемическая болезнь или аритмия.

Моя знакомая Илона – известный психолог и писатель – как-то рассказала одну трагичную, но показательную историю из своей жизни. Через год после развода с первым мужем у Илоны начался страстный роман с мужчиной, за которого она впоследствии вышла замуж. Но на момент их знакомства Игорь был еще женат на другой женщине. И хотя его брак давно трещал по швам, окончательным поводом к уходу из семьи стала Илона. Таким образом, бывшая жена Игоря воспринимала ее как прямую соперницу.

– Когда я увидела ее впервые, то сразу подумала: «Она из тех женщин, которые не умеют признавать свое поражение», – рассказывала Илона.

Проходил месяц за месяцем, а бывшая жена Игоря продолжала устраивать скандалы в попытках вернуть мужа. Затем наступили новогодние праздники и она вместе с дочерью от первого брака (общих с Игорем детей у нее не было) уехала отдыхать на один из тайских островов. Назад в Москву она уже не вернулась.

– Ее попытались прооперировать в местной больнице, но оказалось поздно, – рассказывала нам расстроенная Илона. – Умерла от непроходимости кишечника.

Диагноз был воистину говорящий. К сожалению, подобный исход не уникален.

Часто для выздоровления человеку не хватает всего одной вещи – желания жить! Он должен захотеть выздороветь!

Те из вас, кто мало знаком с понятием психосоматики, могут заглянуть в Приложение 2, где я привожу более подробное определение этого термина.

Здесь же я хочу уделить больше внимания другому вопросу.

Как работать с психосоматикой?

Самое очевидное – обратиться к психологу. Но в любом случае не помешает сделать несколько самостоятельных шагов, чтобы ускорить последующую работу со специалистом, а может – и совсем отменить ее.

1. Прислушайтесь к своим ощущениям и подумайте, какие именно мысли/чувства являются источником напряжения и болезненных ощущений.

Если у вас неплохо налажен контакт с телом, то это несложно. Попробуйте отследить, какие мысли и эмоции вызывают напряжение в теле или другие неприятные симптомы: онемение конечностей, колики, спазмы, головную боль и т. п. Таким образом, вы можете сразу обнаружить источник ваших проблем. И нужно будет работать с конкретной эмоцией или убеждением.

– Сейчас, как только начинает болеть голова, я не бегу сразу за таблеткой, а думаю: «О чем она болит?» – делилась со мной педагог со стажем Ольга Игоревна. – Я заметила, что спазм почти всегда возникает после сильного нервного напряжения. То есть вначале я о чем-то усиленно думаю, переживаю, напрягаюсь. А потом буквально через час-другой происходит сосудистый спазм – и начинает болеть голова. Поэтому если боль терпимая, я стараюсь просто максимально расслабиться, подышать, отпустить все тревожащие мысли. Иногда этого вполне хватает, чтобы боль прекратилась.

Очень наглядно такие взаимосвязи проявляются во время тренингов. В процессе дыхательных и медитативных практик люди часто начинают плакать или неконтролируемо смеяться, ощущают внезапную боль или, наоборот, облегчение. Помню, как во время одной медитации очень спокойная девушка Женя начала просто заливаться слезами. Потом она рассказала:

– Я прямо ощутила, как боль начинает скапливаться внутри живота! Идут слова про отпущение прошлого, а я на их фоне чувствую, как те воспоминания, с которым уже год не могу расстаться, образуют внутри живота раскаленный ком! И мне теперь понятно, почему весь этот год страдаю от чудовищных проблем с пищеварением. То изжога, то запоры – вне зависимости от того, что я ем.

2. Подумайте и проанализируйте, что произошло в момент начала болезни.

С чем она совпала? Какое было состояние, какие мысли, какие эмоции? Иногда достаточно вытащить на поверхность ту подспудную тревогу, что вас мучает, и облечь ее в слова, чтобы наступило облегчение.

У моей родственницы Ольги после смерти племянника появился сильнейший плечевой зажим: плечи сводило до боли, словно она весь день несла на себе тяжеленный рюкзак. Ольга ходила к массажисту, который снимал мышечный спазм, однако тот раз за разом возвращался. Затем она отследила, что плечи зажимаются каждый раз, когда она вспоминает о племяннике. Пришлось поработать с расслабляющими дыхательными техниками, чтобы наконец убрать возвращающийся зажим.

Если проблема в какой-то долго сдерживаемой эмоции, то стоит найти способ выпустить эту эмоцию наружу и проработать ее.

К сожалению, не всегда симптом устраняется легко. Иногда для этого требуется длительная терапия с хорошим психологом. Но всегда можно начать с самостоятельной практики аффирмаций. Подробнее о способах аффирмации можно прочитать в Приложении 3.

Практикуя аффирмации или аутотренинг другого рода, вы берете под контроль воздействие психики на ваш организм. Обычно мы оправдываем свои эмоциональные перепады словами: «Ну, я просто по природе истеричка!», «У меня такой темперамент», «У меня от рождения повышенная тревожность». Конечно, все это играет свою роль – и разница темпераментов, и доставшаяся от родителей тревожность, и склонность к истерии как следствие полученных травм. Но в данном случае стоит задать себе всего один вопрос: «Кто в доме хозяин: я или мои тараканы?»

Вы можете пусть не абсолютно, но в значительной степени проработать свою тревожность, снизить эмоциональную амплитуду, изменить реакции. Лишним это никогда не будет. Даже если вам не приходится сталкиваться с такими явными проявлениями психосоматики, которые описаны выше, ваше здоровье завязано на один общеизвестный психологический фактор – стресс.

 

Стресс и стрессоустойчивость – что это такое?

Один из ключевых моментов заботы о себе – это противодействие стрессу и его последствиям.

Когда я проводила анкетирование участниц тренинга «Женское здоровье», один из вопросов касался стрессового состояния.

«Как часто вы находитесь в состоянии стресса?» («Время от времени», «Часто», «Постоянно».) Нужно было выбрать один вариант ответа. Угадайте, какой ответ лидировал? Большая часть женщин признала, что живет в состоянии непрерывного стресса. Чуть меньшее количество участниц написали о том, что они часто испытывают стресс. И лишь незначительное число участниц отметили первый вариант.

Моя ученица Лана, работающая риск-менеджером, на каждый урок йоги приходила с окаменевшими плечами: давали о себе знать напряженная работа и сложные отношения с начальством. Но когда она вернулась из двухнедельного отпуска на Бали, я впервые за год увидела, что у нее может быть вполне нормальная осанка – даже без постоянных напоминаний с моей стороны.

Стресс усугубляет имеющиеся проблемы со здоровьем, ухудшает сон и аппетит, приводит к мышечному перенапряжению. Нередко у женщин после долгого стресса нарушается менструальный цикл, начинаются проблемы с либидо (а у мужчин – с потенцией). Все это такие же психосоматические явления, как и гастрит или бронхит, возникшие на нервной почве.

Сам по себе стресс не является ни плохим, ни хорошим явлением. Это просто реакция нашего организма на опасную ситуацию. Если в мозг поступает сигнал о том, что телу угрожает опасность, то он как главнокомандующий тут же переключает работу нервной системы в экстренный режим. Весь организм в этот момент настраивается на выживание: усиливается приток крови к мышцам, нейтрализуется работа пищеварительной и репродуктивной систем, надпочечники начинают вырабатывать гормоны стресса – адреналин или норадреналин, расширяются зрачки, учащается дыхание.

С одной стороны, это прекрасно. Природа предусмотрела для нас способы выжить в ситуациях опасности. С другой стороны, напряжение, возникшее в результате стресса, часто не находит естественной разрядки.

– Как же мне хотелось дать ему в морду! Но нельзя, черт возьми!

– Думала, что взорвусь от злости! Была готова разорвать их на клочки!

– Хотелось убежать подальше от всего этого! А приходилось сидеть и выслушивать!

– Очень хотелось послать! Или уйти. Но куда?

– Я просто одеревенела! Голова чугунная, ноги-руки не двигаются. Ничего не чувствую, ничего не слышу. И думать толком не могу!

– На меня просто какой-то ступор нашел – ничего не соображала!

Мы испытываем естественное желание ударить обидчика или сбежать от него, но в реальности очень редко позволяем себе вступить в драку хлопнуть дверью или упасть в обморок, как настоящая леди.

Что обычно делают люди, почувствовав стресс? В лучшем случае пьют успокоительные.

Мы не всегда можем быстро изменить внешние обстоятельства своей жизни – превратить начальника в лояльного добряка или научить всех партнеров соблюдать дедлайн. Однако это не значит, что мы беспомощны перед последствиями стресса.

Что мы можем противопоставить ему помимо пустырника и «антигрустина»?

Во-первых, самое простое и банальное средство – спорт.

– Когда все навалилось разом – развод, отсутствие заказчиков на работе, безденежье как следствие, – я стал пять-шесть вечеров в неделю ходить на кроссфит. И через месяц почувствовал себя нормальным человеком. Понятно, что боль не ушла и проблемы остались. Но я уже был способен отнестись к ним как к задачам, требующим решения, а не как к личному апокалипсису. Я записался к психотерапевту, подключил друзей к поиску заказчиков, стал понемногу входить в колею. Уже мог жить полноценной жизнью! – рассказывал мне Павел, знакомый молодой человек тридцати лет.

Физические нагрузки являются естественной разрядкой тех самых защитных реакций, которые выдает тело в ответ на сигнал мозга об опасности. По сути, через спорт мы осуществляем отреагирование в виде «боя» (к которому можно приравнять любую силовую нагрузку) или «бегства» (аэробные нагрузки). Активная физическая деятельность снимает мышечное напряжение и способствует выработке «гормонов счастья» – дофамина и эндорфинов. Этим способом, кстати, интуитивно воспользовался Форрест Гамп, когда «пустился в бега» по стране.

Проблема в том, что многие люди в период стресса просто не могут заставить себя заниматься спортом. При всей любви к йоге в ситуации глубокой хандры меня воротило от одной мысли о практике. Однако если удавалось себя пересилить и побудить к ежедневным занятиям, результат давал о себе знать очень быстро.

Во-вторых, можно использовать специальные антистрессовые практики из телесной терапии.

– Бррр! Какая гадость! – типичная реакция человека, которому показали или рассказали какую-то не слишком приятную вещь. При этом, как правило, он передергивает плечами. Так у него автоматически включается еще один антистрессовый механизм.

Попробуйте хорошенько встряхнуться всем телом, чтобы ощущение легкой вибрации прошло по всем клеткам. Сначала можно помахать и потрясти только руками – словно вы стряхиваете с них воду. Затем – только ногами, словно вы наступили в коровью лепешку. Затем можно подключить все тело и потрястись так, чтобы вы почувствовали, как эта волна охватывает вас целиком – от кончиков пальцев до макушки.

– Хорошо бы это сделать в кабинете перед лицом начальства! О, наверное, эффект будет как в «Бойцовском клубе» – можно требовать все что угодно! – кто-нибудь из участников тренинга обязательно говорит что-то в этом духе после знакомства с «тряской». Но она и сама по себе хороша как метод сброса глубокого напряжения – даже вне глаз начальства. Также подойдет любой активный самомассаж, начиная с растирания ладоней. Хорошо работает телесная практика «кольца-браслеты», когда вы постепенно и плавно накручиваете невидимое кольцо на каждый палец – от его кончика до основания, а затем точно так же накручиваете «браслет» – от запястья до локтя. Дело в том, что кора головного мозга содержит проекции всех частей нашего тела, и они, как ни странно, непропорциональны размерам этих частей. Так, участок коры головного мозга, на который проецируются нервные окончания ладоней, гораздо больше, чем размер ладоней по отношению ко всему телу. Поэтому активный массаж и стимулирование нервных окончаний в ладонях способны снять доминанту имеющегося очага возбуждения, вызванного болью или стрессом.

В-третьих, существуют различные дыхательные техники, позволяющие хотя бы отчасти управлять своим состоянием.

– Я всегда очень волнуюсь перед выступлением на публике. Раньше для меня это была просто пытка! Горло перехватывало, я начинала пищать так, что самой противно. И у меня даже слезы на глаза наворачивались! – рассказывала Юля, одна из участниц тренинга по раскрытию голоса. – А последний раз вспомнила, как вы нас учили дышать. Сначала сделала «кольца-браслета», растерла руки. А перед самым выходом на сцену начала глубоко дышать животом. И знаете, вдруг почувствовала, что вполне себя контролирую. Я вышла, вдохнула и начала говорить нормальным голосом! Коленки, правда, все равно тряслись. Но я по крайней мере не пищала! Наверное, первый раз в жизни!

Глубокое дыхание предполагает, что мы делаем вдох не грудью, а животом, заполняя воздухом нижние части легких. Именно этому способу дыхания учат на уроках классического вокала, на йоге, на практике цигун. Глубокое дыхание включает нашу парасимпатическую нервную систему, отвечающую за нормальную (вне стресса) работу организма. Так мы даем обратный сигнал мозгу: опасность миновала, все нормально, можно жить дальше в обычном режиме. И мозг дает сигнал нервной системе о возвращении к нормальному функционированию.

Более подробное описание техники глубокого дыхания смотрите в Приложении 4.

 

Было бы желание – техника найдется

На самом деле весь вопрос в том, устраивает ли вас состояние стресса, тревожности и напряжения, присутствующее в вашей жизни. Не торопитесь отвечать: «Конечно, нет!» У меня есть много примеров людей, которые хотя и жаловались на стресс, но так и не предприняли ни одной серьезной попытки разобраться с ним.

Стрессовое состояние может быть такой же нормой, как ссутуленные плечи или регулярные головные боли. Человек выпивает таблетку анальгина, ходит время от времени к массажисту, и на этом работа с последствиями стресса заканчивается.

– Челюсть у меня постоянно зажата. Муж говорит, что ночами я скриплю зубами, – рассказывала участница тренинга Даша.

Однако на вопрос, не хочет ли она поработать над тем, чтобы снизить уровень напряжения, Даша только пожала плечами. Ну да, было бы неплохо. Но в планы не входит. Не слишком-то и мешает ей зажатая челюсть.

Главный источник стресса в нашей жизни – отнюдь не металлические объятия мегаполиса, напряженный график, пробки на дорогах и сводки новостей. Главное, что поддерживает уровень напряжения, – убеждение в том, что иначе и быть не может. Мы настолько привыкаем к состоянию стресса, что начинаем считать его нормой. Состояние расслабленности воспринимается нами как неестественное. В особо стрессовых случаях мы пьем успокоительные средства разной степени ядрености, начиная от безобидного пустырника и заканчивая антидепрессантами, и надеемся, что последствия стресса сами рассосутся. Если у человека достаточно много физической активности в жизни или если случается продолжительный отпуск, они действительно рассасываются. Но не всегда. И тем более не всегда без последствий. К тому же за одним стрессом быстро приходит другой, и колесо сансары продолжает вращаться в том же ритме.

Поэтому прежде, чем искать рецепты антистресса (ходить на йогу или цигун, записываться на тематический тренинг или прием к психологу), стоит поверить в то, что жизнь без стресса – это не утопия. Мы не можем устранить внешние факторы, вызывающие стресс, но можем избавиться от его последствий. По крайней мере для своего здоровья.

В свое время я сама жила в состоянии перманентного напряжения и усталости. Когда я анализировала причины, по которым не могла вырваться из этого замкнутого круга, то пришла к выводу, что подобный ритм повышал мою ценность в моих же глазах. То есть в моем сознании крепко сидело убеждение, что если я буду меньше уставать, то у меня исчезнет повод для самоуважения.

По моим наблюдениям, у многих людей состояние нервного напряжения, недосыпа и усталости синоним «хорошо поработал, заслужил пятерку». Разумеется, речь идет о виртуальных пятерках, которые мы мысленно сами себе ставим. Но привычка оценивать себя соразмерно количеству вложенных усилий сидит в сознании как заноза. И в этом случае очень трудно поверить, что напряжение не всегда равно хорошему результату, а усталость не является синонимом эффективности.

Если уже много лет вы живете в состоянии перманентной усталости, напряжения и стресса, постоянно держите в своем шкафчике пустырник и валерьянку, стоит для начала честно подумать – почему? Что все это время мешает вам принять меры, которые снизили бы уровень стресса в вашей жизни или хотя бы сгладили ваши реакции на него?

Стресс делает вас более ценным в собственных глазах? Или он дает вам хороший повод пожалеть себя и пожаловаться на жизнь? Последнее тоже случается нередко. Помню, как общалась со своим другом, который раз от разу жаловался мне на свою работу сисадмина. Мол, она отнимает много сил и дает мало удовлетворения, а в итоге он не успевает заниматься гитарой, почти забросил музыку и пребывает в тоске. Я каждый раз начинала давать ему советы – как найти новую работу, к кому обратиться и т. п. И недоумевала, почему он этого никак не сделает. Наконец Женька, не выдержав, заявил:

– Послушай, если человек тебе на что-то жалуется, это не значит, что он нуждается в советах! Для меня сейчас смена работы – это еще больший стресс! Я не готов к таким переменам. Мне нужно просто пожаловаться! Мне хочется, чтобы меня пожалели и погладили по голове! Ничего больше!

А может, вы считаете стресс вашим основным стимулом?

Возможно, у вас есть еще какая-то причина, по которой вы не хотите расставаться со своим стрессом. Если же нет, то поступите так же, как моя клиентка Анастасия. Расставшись с любимым человеком и находясь в глубоко подавленном состоянии, она в тот же день позвонила своему другу – телесному психотерапевту.

– Я уже записалась на прием к врачу, который должен был мне выписать антидепрессанты, но до этого было целых три дня! Мне нужно было как-то продержаться, – рассказывала она.

Друг тут же дал кучу простых телесных практик. Настя, зная особенности психики по вытеснению, написала их все на бумажках, размножила и развесила по всей квартире.

– Я постоянно натыкалась взглядом на напоминания, что мне нужно сделать. Например, бреду на кухню, чувствуя себя еле живой, а там висит записка: «Выпей стакан холодной воды!». Выпиваю, становится чуть легче. Холодная вода хорошо действует на нервную систему. Затем добираюсь до комнаты, сажусь работать. В какой-то момент становится невыносимо. И взгляд тут же упирается в еще одну записку – «кольца-браслеты». Я делаю массаж, снова слегка прихожу в норму. Вечером не могу уснуть, разгуливаю нервно по комнате и снова натыкаюсь на напоминание: «попопись». Это когда ты, сидя на полу, ползаешь по нему при помощи ягодиц, как будто пишешь какие-то слова. Можно свое имя писать. Мне друг объяснил, что так тоже задействуются какие-то нервные окончания. Очень помогало!

Так что если вы действительно хотите выйти из состояния стресса – вы пойдете к психологу, прочитаете нужные книжки и найдете метод.

Коротко о главном

Здоровье мы можем с возрастом либо пустить в дело и приумножить, либо бездарно растратить.

На наше самочувствие влияет как образ жизни, так и образ мыслей.

Практически любые проблемы со здоровьем, которые носят затяжной характер или регулярно возобновляются, имеют психологическую подоплеку. В случае подобных проблем лучше всего параллельно с медикаментозным лечением обратиться к психотерапевту. Или хотя бы сделать следующие шаги:

‣ прислушайтесь к ощущениям и подумайте, какие именно установки являются источником напряжения, болезненных ощущений и т. п.;

‣ подумайте и проанализируйте, что произошло в момент начала болезни.

Один из ключевых моментов заботы о себе – это противодействие стрессу и его последствиям. Самостоятельно работать с последствиями стресса можно с помощью следующих методов:

‣ регулярные занятия спортом;

‣ специальные антистрессовые практики из телесной терапии;

‣ методы аутотренинга, позволяющие хотя бы отчасти управлять своим состоянием.

 

Очень многие люди морщатся, услышав выражение «здоровый образ жизни» (ЗОЖ). Оно отдает чем-то пионерским, связанным с холодными обливаниями и принципиальной трезвостью. Однако я не собираюсь сейчас читать лекцию о том, как важно делать по утрам зарядку, ложиться спать до полуночи и не употреблять в пищу соль и сахар. Вместо этого скажу о другом важном правиле того самого ЗОЖ, которое слишком часто упускают из виду. Хотя оно даже более важное, чем классический принцип «не переедать на ночь».

Это правило – слушать себя. Внимательно прислушиваться к своим потребностям и желаниям.

Под «собой» я сейчас имею в виду ту целостную систему, о которой говорила в предыдущей главе, – единую субстанцию, состоящую из тела и сознания. Потому что потребности тела и сознания на практике очень трудно разделить.

Среда, в которой мы обитаем, график, которого придерживаемся, еда, которую едим, – все это формирует наш образ жизни. Он может быть здоровым и благоприятным для самочувствия или нездоровым и неблагоприятным.

 

«Правда» тела, или Что происходит, когда мы с ним спорим

Большинство людей с возрастом оттачивают искусство самообмана. Однако обмануть свое тело гораздо труднее, чем себя: оно слишком печется о нашем выживании, чтобы лгать нам.

Чтобы не испытывать дискомфорта от сигналов тела, люди виртуозно уходят от контакта с ним, снижают свою восприимчивость и чувствительность. Что в итоге получается?

На тренингах по раскрытию голоса, которые мы ведем с певицей и преподавателем вокала Еленой Ханпирой, я провожу работу по исправлению осанки, даю дыхательные практики и блок упражнений на снятие физических зажимов в теле. Зачастую проблемы с голосом обусловлены не заслугой пресловутого медведя, который топчется по ушам, а всего лишь наличием блоков/зажимов в теле человека, которые ограничивают его возможности. И всегда мы сталкиваемся с одной и той же картиной: большинство людей просто не осознают и не замечают эти блоки/зажимы, пока им на них не укажешь. Человек может жить с «железной челюстью», которая перемалывает все слова в неразборчивую кашу, и даже не понимать, почему он так невнятно говорит. Или он может годами носить на теле жесткий мышечный панцирь, сутулить плечи под тяжестью неба и недоумевать, почему у него проблемы с дыханием. А иногда человек вроде и осознает свои зажимы, но настолько к ним привыкает, что перестает замечать. Пребывание в скрюченном состоянии становится таким же естественным, как и обстоятельство, что он ест ртом и ходит ногами. Порой только в процессе упражнений люди начинают понимать, в каком состоянии находится их тело, насколько сведены челюсти и перенапряжены мышцы. Типичная реакция человека после первого занятия: «Какой кошмар! Раньше я спокойно жил, а теперь обнаружил, что у меня в теле сплошные зажимы! Раньше меня ничего не беспокоило, а теперь я постоянно мучаюсь, потому что чувствую!»

Наша способность чувствовать – это палка о двух концах. Умение любить всегда сопряжено со способностью к страданию. Способность радоваться не дается нам без способности огорчаться. Невозможно приглушить один вид чувств, чтобы оставить в силе другой. Точно так же обстоит дело с телесными ощущениями. Если у вас хороший контакт с собственным телом, то его сигналы не останутся неуслышанными: зажимы, напряжение, психосоматические симптомы и другие малоприятные вещи вы прочувствуете в полной мере.

Отказавшись «говорить» с телом, мы можем существовать довольно комфортно, вроде бы ничем не расплачиваясь за выбор неестественного образа жизни. Но при этом будем лишены множества возможностей. В том числе способности танцевать и петь в свое удовольствие, заниматься совершенствованием своего тела, улучшать его состояние и самочувствие с возрастом. Поскольку любая телесная практика, будь то вокал, танцы, йога или единоборства, требует постоянного контакта со своим телом, необходимо понимать, что с ним происходит в конкретный момент.

– А теперь, пожалуйста, услышь меня и сделай то, что я прошу, – говорит Елена очередной участнице нашего тренинга. – Открой рот и не задирай подбородок.

– Но у меня и так рот открыт! – возмущается та. – И я ничего не задираю!

Приходится разворачивать ее к зеркалу. И только наглядное свидетельство убеждает девушку в том, что она поджимает челюсть, когда просят ее расслабить, и задирает голову, когда нужно ее опустить. Но сама без посторонней помощи она не в состоянии это отследить.

Впрочем, это можно сказать о 90 % участников, пришедших на первое занятие. К третьему занятию ситуация, как правило, улучшается. Прислушавшись к себе, они уже могут определить, что делают не так.

На йоге точно так же: большинство людей с первого раза не могут понять и выполнить просьбу: «Сядьте с прямой спиной». Они не осознают настоящего положения своего тела.

– Я и так сижу прямо, разве нет?

В основе подобных привычек, нарушающих здоровье и лишающих нас массы возможностей, лежит одна и та же проблема – низкий уровень контакта с телом.

Чтобы выявить уровень этого контакта, я разработала специальную анкету, которую вы найдете в Приложении 5.

Сразу поясню: результат этого теста не говорит о вас ни плохо, ни хорошо. Контакту с телом нас не учат ни дома, ни в школе. Если вас в юности не занесло на йогу, цигун или другую аналогичную практику, то шансы выстроить гармоничные отношения с телом не слишком велики. Причем не всегда спасают даже интенсивные занятия спортом и танцами, поскольку они в большей степени нацелены на владение телом и контроль, а не на внимательный диалог с ним.

 

Контакт? Есть контакт!

Как вернуть себе ощущение собственного тела, умение чувствовать его и понимать его сигналы? Контакт с телом возвращает… контакт с телом.

Первое условие – регулярные занятия.

Когда я пришла учиться на курсы инструкторов хатха-йоги, то обнаружила, что моя техника асан (йогических поз) весьма далека от того уровня, который требуется для сдачи финальных экзаменов. Впереди было еще несколько месяцев, но перспектива меня все равно пугала. В некоторых асанах я видела свой прогресс и была уверена, что дотяну их до нужного вида. А вот злополучная эка-хаста-падангуштхасана, которая сочетала в себе хорошую растяжку и отличный баланс, казалась мне недостижимой целью. Я обратилась за советом к одному из преподавателей.

– Как научиться делать эка-хаста-падангуштхасану? Очень просто! – сказал он. – Тебе нужно делать ее каждый день!

Я последовала его совету, и он оправдал себя на сто процентов: невозможно трудная поза в конце года была успешно сдана. Как и другие, с которыми я работала таким же образом.

«Что тренируется, то развивается» – этот принцип стал моей опорой в любой новой сфере деятельности. Количество рано или поздно переходит в качество. Чтобы научиться танцевать, нужно без конца повторять одни и те же движения. И тогда тело в какой-то момент поймет, чего от него хотят.

В йоге я регулярно наблюдаю тот же эффект. Когда ученики жалуются на то, что не могут стоять на одной ноге даже в простейшей «позе дерева» (их качает, как былинку на ветру), я могу дать только один совет: делайте эту асану ежедневно. Начинать стоит с самого простого варианта – стоять с руками, разведенными в стороны (это помогает удержать равновесие). Потом складывать руки перед грудью. Затем вытягивать вверх над головой. Чтобы в наклоне достать пол ладонями, нужно регулярно тянуться – понемногу, без насилия над телом, но постоянно. Чтобы сделать стойку на руках, нужно постоянно вставать на руки около стены и ловить баланс – раз за разом. Но переход от простого к сложному идет только постепенно, это как лестница, по которой вы поднимаетесь, преодолевая ступень за ступенью.

Второе условие – внимательность.

– Я не понимаю разницы между тем, как правильно и как неправильно! – с досадой в голосе говорит Оксана. – Мне кажется, я делаю одно и то же, а ты говоришь, что вот сейчас было правильно, а тогда неправильно!

– А со стороны видно, что разница есть? – Елена обращается к группе. Все согласно кивают.

– Если сейчас не можешь поймать разницу, то просто фиксируй внимание на ощущениях тела в те моменты, когда я говорю «правильно», – терпеливо поясняет Елена. – Тело постепенно их усвоит! Каждый раз, когда мы получили нужный эффект, пройдись мысленно по телу и постарайся запомнить, в каком состоянии лицо, плечи, живот!

– Хорошо, – кивает Оксана.

Работа продолжается. Постепенно к третьему занятию Оксана начинает улавливать те моменты, когда она чрезмерно напрягает пресс – «поддает», а когда задирает подбородок или плечи, пытаясь помочь себе в звукоизвлечении.

Механическое выполнение упражнений рано или поздно даст свой эффект. Но он будет быстрее и заметнее, если вы научитесь обращать внимание на ощущения тела. Очень хороши в этом плане занятия вокалом, где вольно или невольно вам придется понять, что и как у вас работает: опущена ли гортань, расслаблены ли плечи. Вы можете и самостоятельно отслеживать то, что происходит с вашим телом, в процессе любых физических практик. Если непонятно, на чем сосредоточить внимание, то обращайтесь к преподавателю, требуйте обратную связь. Спрашивайте, что вам необходимо отслеживать. Наблюдайте, где возникает напряжение, что делают ноги и руки, как ощущает себя лицо (расслаблен лоб или привычно собран в гармошку?).

Подобное «самосканирование» полезно ввести в привычку.

Есть такая практика – медитация каждого шага. Впервые я узнала о ней на семинаре Мингьюра Ринпоче, автора отличной книги «Будда, мозг и нейрофизиология счастья». Для новичков в медитативных практиках он предложил вспомогательное упражнение – повседневную практику включения осознанности. Например, вы идете по улице и концентрируете все внимание на ощущении шагов: как движется нога, а подошва касается земли, какой отклик идет в тело при этом. Или вы садитесь на стул: какие мышцы работают, как реагирует на их работу остальное тело, что оно чувствует? Кстати, как раз на включении такой осознанности построены телесные практики Моше Фельденкрайза, Франца Александера, Томаса Ханны и других специалистов, работающих в области психосоматики и соматики.

Привычка все время осознавать тело – одна из самых простых и полезных практик на восстановление контакта с ним. Но если вы хотите более структурированного подхода, то можете воспользоваться методикой одного из упомянутых выше специалистов. По методам Моше Фельденкрайза и Томаса Ханны в Москве и Санкт-Петербурге (а также в некоторых других городах) регулярно проводятся семинары, а в магазинах можно приобрести их книги и выполнять по ним упражнения самостоятельно.

В любом случае не будут лишними рекомендации, основанные на моем ученическом и тренерском опыте.

1. Наблюдайте, в каких ситуациях в теле возникает напряжение. Чаще всего это связано с какими-то психическими реакциями на ситуацию. Найдите эту взаимосвязь.

2. Поставьте себе напоминание на телефоне или компьютере, чтобы регулярно отслеживать ощущения в теле. В какой позе вы сейчас находитесь? Что у вас напряжено, а что расслаблено? Что происходит с лицом? Нахмурен ли лоб, сжаты ли челюсти? Если обнаруживаете участки напряжения, тут же расслабляйте их. Подвигайте челюстью, поморгайте глазами, сознательно наморщите и расслабьте лоб.

3. Если трудно расслабить напряженные участки тела, то действуйте через контраст «напряжение – расслабление». Еще больше напрягите тело и потом с выдохом расслабьте его. Несколько раз сожмите и разожмите кулаки. Понаблюдайте за изменениями ощущений в кистях и ладонях.

4. Введите в привычку перед сном «сканировать» тело. Мысленным взглядом пройдитесь по нему от кончиков пальцев на ногах до макушки. Отслеживайте участки напряжения и расслабляйте их. Можно представить, что через тело идет поток света. Посмотрите, где он проходит свободно, а где остаются темные участки. Сознательно направьте туда свет.

Третье условие – ежедневность.

Если вы уже восстановили контакт с телом, то пора переходить на следующий уровень взаимодействия – слушать его ежедневные потребности и учитывать их при построении своего жизненного графика.

Существует множество систем, предлагающих непременно универсальный «здоровый образ жизни», начиная с древней аюрведы и заканчивая умозаключениями современных целителей. А вариаций на тему «правильного питания» и вовсе без счета: сыроедение, вегетарианство, еда без соли и сахара, раздельное питание и т. п. Опробовав многое из этого на себе и понаблюдав за экспериментами знакомых, я пришла к выводу, что универсальной и подходящей всем системы здорового образа жизни не существует.

В студенческие годы мою подругу Аллу глубоко затянули системы оздоровления, предлагаемые Малаховым, Семеновой, Шаталовой и другими популярными в 90-е годы народными целителями. Она перешла на жесткую, практически сыроедческую диету. Питалась овощами, орехами и крупами, которые заливала на ночь водой и оставляла разбухать. Делала салаты с пророщенной пшеницей, а в качестве лакомства сушила луковые кольца в духовке. Итогом этого «здорового образа жизни» стало крайнее истощение. Невысокая и костлявая Алла всегда страдала нехваткой веса и с большим трудом набирала каждый лишний килограмм. За год при росте 165 см она дошла до веса 40 кг. Однако упрямо считала, что все в порядке до тех пор, пока… у нее не пропали менструации. И тогда Алла наконец решилась пойти к врачу, из кабинета которого вышла совсем с другим взглядом на мир.

– Я внезапно поняла, что все эти ограничения не сделали меня ни здоровее, ни счастливее. Поняла, что все это надуманное, искусственное. Настоящее исходит не от сторонних учителей, а от собственного тела.

При этом я знаю несколько человек, которые уже давно придерживаются жесткого сыроедения и чувствуют себя превосходно: занимаются спортом, ведут активный образ жизни и т. д.

Та же аюрведа, к слову, предлагает выбирать образ жизни, физические нагрузки, питание и средства ухода, исходя из психофизиологичекого типа человека – его доши. Однако я совершенно не настаиваю на том, что это единственная система, заслуживающая доверия, так же как не отрицаю замечательного эффекта холодных обливаний, лечебного голодания и других систем ЗОЖ. Если вам они подходят и ваш организм при этом чувствует себя хорошо, значит, вы на верном пути. Я возражаю только против универсализации любого метода.

Важно понять, что подходит именно вашему телу – какой режим, какое питание. Иногда достаточно совсем небольших изменений, чтобы почувствовать себя лучше. Так, в свое время я пришла к выводу, что мне очень важно пить по утрам горячий чай – даже летом. А на обед нужно регулярно есть горячий жидкий суп. Теплые жидкости явно улучшают мое физическое самочувствие. Я поняла это после серии различных экспериментов с питанием. И лишь позже прочитала эти рекомендации в аюрведических описаниях своей доши.

Я видела достаточно примеров того, как улучшалась жизнь человека, если он перестраивал график в соответствии с требованиями организма. Например, сдвигал на час-полтора время подъема или отхода ко сну. Моя ученица Люда обнаружила, что бодрее всего она ощущает себя, если встает не позже 6 утра. Когда она перестроила график так, чтобы ложиться в 22–23 часа, то стала высыпаться и чувствовать себя полноценно отдохнувшей.

Как найти то, что подходит именно вам? Только опытным путем. Конечно, можно читать умные книги – их немало. Но вам придется пробовать все рекомендации на практике, чтобы понять, насколько они эффективны. Пробуйте разное. Поживите сначала в одном режиме, потом в другом. Понаблюдайте, в какое время суток вы наиболее работоспособны, при каком способе питания чувствуете легкость и наполненность энергией. Ищите и наблюдайте за собой. Главное – не доверять слепо тому, что предлагает очередной гуру, пусть и опубликованный многотысячным тиражом.

Таким образом, здоровый образ жизни – это такой образ жизни, который в наибольшей степени отвечает потребностям и запросам вашего Я – ментального, физического и духовного.

Коротко о главном

Важное правило здорового образа жизни – слушать себя. Внимательно прислушиваться к своим потребностям и желаниям.

Обмануть свое тело гораздо труднее, чем себя: оно слишком печется о нашем выживании, чтобы лгать нам.

Отказавшись «говорить» с телом, мы можем существовать довольно комфортно, но при этом будем лишены множества возможностей для развития.

Контакт с телом возвращается при соблюдении следующих условий:

‣ регулярные занятия;

‣ внимательность;

‣ ежедневность контакта.

 

Всем известно, что наши недостатки являются продолжением наших достоинств. На мой взгляд, это одно из наиболее емких высказываний о человеческой психике. Я бы даже расширила его: есть качества, которые становятся достоинствами или недостатками в зависимости от ситуации. Например, скромность.

 

Синдром Золушки

В связи со скромностью я всегда вспоминаю о Золушке – образцовой советской школьнице, которая в итоге получила золотую медаль за кроткий нрав. У этой истории довольно много нюансов, поэтому хочу сразу оговориться для филологов и других знатоков текстуального анализа: сейчас я беру сказку вне исторического контекста, просто как психологический образец поведения. Скромная терпеливая девушка, которая безропотно переносит издевательства мачехи, становится в итоге принцессой. Теперь все девочки, познакомившиеся с этой историей в детстве, знают, что скромность и трудолюбие вознаграждаются. И вроде внешне эта установка выглядит неплохо, но в реальности она часто принимает довольно уродливые формы, которые называются синдромом Золушки.

Про этот синдром я в очередной раз вспомнила на тренинге по раскрытию голоса во время разговора с хрупкой блондинкой, которая все первое занятие боязливо прятала голову между плеч (довольно сутулых, что закономерно). Мы никак не могли добиться от нее ни одного громкого звука, даже смеялась она как-то очень тихо, слово украдкой.

– Я привыкла, что если ты высовываешься и громко заявляешь о себе в любой форме, то жизнь потом дает тебе по носу, – наконец объяснила она свою позицию. – Меня и мама приучала быть скромной, делать свое дело, но не хвалиться, не лезть вперед. Тогда…

– И что тогда?

– Наверное, тогда все будет хорошо.

– А у тебя все хорошо? Ты счастлива? У тебя никогда не случается никаких огорчений, разочарований?

– Случается…

Современная Золушка вполне обходится без передника и золы, поэтому вы не всегда распознаете ее, глядя в зеркало. Но даже без этих атрибутов она будет безропотно, жалуясь разве только близким, сносить хамство начальства или выполнять нелюбимые обязанности. Она никогда не похвастается вслух своими успехами, не будет протестовать против того, что ей не нравится, и не выскажет свое мнение. Ее голос звучит тихо и незаметно для окружающих, она редко проявляет инициативу, даже если у нее есть стоящие идеи. Золушек отлично формировали советское воспитание и строгие мамы: «Не хвастайся!», «Слушайся старших!», «Будь скромной!» Отчасти они правы: выделяться, проявлять инициативу и громко заявлять о себе всегда и везде опасно. Быть скромной – куда более реальная стратегия выживания. Кроме того, есть повод гордиться собой за «примерное поведение».

Но, на мой взгляд, та самая Золушка, которая является образцом советских школьниц… просто лентяйка!

Да, именно так. Золушка – это обратный вариант Емели. Каждый из них делает лишь то, к чему привык. Емеля лежит на печи, а Золушка чистит печь. То же самое делают сотни людей, которые каждый день ходят на нелюбимую работу, мечтают о выходных, проклинают будильник, но продолжают добровольно ходить на эту каторгу. Потому что она безопасна. Так же себя ведут те, кто давно потерял любовь и уважение к партнеру, но ничего не предпринимает для изменения отношений: ни развода, ни визита к психологу. Потому что это стабильность.

Повторять одни и те же действия легче, чем менять жизнь.

Молчать всегда безопаснее, чем озвучить свои мысли.

Быть скромным куда проще, чем заявить о себе вслух.

Золушка идет по пути наименьшего сопротивления – вот и все.

Я не отрицаю, что этот мир полон чудес и жизнь иногда подбрасывает нам хрустальные туфельки, новую карету и порой даже принцев. Но чаще всего это приходит тем, кто знает, что со всем этим делать. Зачем вам бал, если вы не умеете танцевать и разговаривать с незнакомцами? Зачем вам карета, если кучер не услышит вашего голоса? Зачем вам туфельки, если вы не привыкли носить каблуки? Внятно озвучивать свое мнение, раскованно танцевать, носить красивую одежду – все это означает заявлять о себе миру. Чтобы пойти на бал по мановению волшебной палочки, нужно быть готовой к тому, что на балу придется танцевать.

Современные Золушки редко встречают фей. Гораздо чаще им на пути попадаются хитрые мачехи, которые, пользуясь их безропотностью, взваливают на них лишнюю работу.

Синдром Золушки встречается не слишком часто, однако отдельные его проявления также могут мешать жить. Точнее, жить, используя все свои ресурсы. Нередко жизнь бросает нам вызов – ставит в непривычные условия, организует полновесный кризис или еще что-нибудь в этом роде. И в такой ситуации стратегия Золушки становится не просто неэффективной, а проигрышной. Причем не с точки зрения какого-либо социального успеха (бог с ним!), а с точки зрения реализации вашего собственного потенциала.

Ко мне за помощью как-то обратилась девушка Инна, которую уволили с работы. И по этому поводу она пребывала в страшной панике. Молодая здоровая женщина с высшим образованием с круглыми от ужаса глазами рассказывала мне, что не представляет, как будет искать новое место.

– После института я сразу попала на это место и больше нигде не работала. Мне тогда казалось, что это просто случайное везение. А теперь… просто не представляю, как мне быть! Умом понимаю, что люди это как-то делают, а значит, и у меня должно получиться. Но мне рассказывали, например, как надо вести себя на собеседованиях. Говорят, что надо себя выгодно продавать, хвалить. А я вообще не способна на это! Если меня спрашивают, какой я работник, в ответ могу только показать резюме! Похвалить себя вслух – да у меня язык отнимется!

Кстати, с такой проблемой я сталкивалась неоднократно. Скромные исполнительные девушки, оказавшись без работы, чувствую страх и потерянность. Современная процедура трудоустройства с многочисленными собеседованиями представляется им кругами ада.

Подобные проблемы возникают не только при устройстве на работу, но и в личной жизни.

Егор Алексеевич – мужчина в возрасте, состоятельный и уверенный в себе, после распавшегося брака начал встречаться с тридцатилетней девушкой, которая ни разу до этого не была замужем. Юна выросла с мамой, которая незадолго до того умерла. Несмотря на яркую восточную внешность, покладистый характер, работу и собственную жилплощадь, отношения с мужчинами у нее не складывались. Гражданский брак с Егором Алексеевичем стал почти первым серьезным романом. Юна была образцовой женой: она делала все, о чем только Егор мог попросить. Готовила на ужин то, что он заказывал. Никогда не перечила, не спорила и не возражала. Егор Алексеевич был благодарен ей за это.

– Знаешь, она настолько хорошая, что тошно иногда становится, – признался он мне как-то. – Чувствуется, что она считает наши отношения страшным везением для себя. И старается изо всех сил их сохранить. Но иногда реально хочется на нее прикрикнуть, чтобы проявила наконец характер.

Бессловесная кроткая барышня, которая в глубине души считает, что она недостойна такого прекрасного принца, на самом деле рубит отношения на корню. Если женщина не решается подать голос в свою защиту, то, вероятно, ей на пути будут встречаться те мужчины, которым нравится распускать руки, унижать женщин, «ставить их на место». Виктимность – это одно из крайних проявлений синдрома Золушки.

– Мне было ужасно неловко кричать, потому что я боялась побеспокоить других людей! – рассказывала одна из участниц голосового тренинга о своей реакции на давнее нападение насильника. – Потом я научилась использовать голос для защиты. Но все равно не решалась звать на помощь. Я кричала на нападавших, обороняясь. Это я могла себе позволить.

Я знаю случаи, когда девушки считали, что они явно не соответствуют мужчине мечты. И даже если мужчины оказывали им знаки внимания, они делали вид, что ничего не замечают.

Очень хороший пример подобного поведения показан в фильме «Десятидюймовый герой». Девушка больше года переписывается по интернету с молодым человеком. Они доверительно общаются, у них общие вкусы и ценности. Молодые люди наслаждаются каждым разговором друг с другом. И наконец он предлагает личную встречу. Она приходит в назначенное время в бар и видит за нужным столиком красивого брюнета. Что делает героиня? Просто сбегает из бара!

– Но ты же говорила, что внешность тебе неважна! – удивляются ее подруги.

– Да, но это было до того, как я увидела, что он – Брэд Питт! – отвечает бедная Золушка.

Считая себя совершенно невзрачной и заурядной, она решила, что этот юноша слишком хорош для нее.

Когда мы начинаем путь в новом пространстве, нам не обойтись без смелости и изрядной доли дерзости. Любое начинание связано с шагом за пределы зоны комфорта и решением вслух объявить о себе новому миру. И не шепотком под нос, а громко – во весь голос.

Конечно, это не единственный путь. Иногда все складывается само собой, и вы просто плывете в потоке. Тогда важно ловить этот поток и слушать его. Иногда нам необходимо терпение: мы стучимся в двери, но получаем лишь мозоли на костяшках пальцев. В таких ситуациях стоит взять паузу, выдохнуть и подождать. Иногда… Впрочем, не буду перечислять все пути и способы взаимодействия с жизнью, поскольку их очень много. Я говорю о тех случаях, когда вросший в сознание синдром Золушки мешает сделать то, что мы хотим. Если бы я поддалась голосу своего внутреннего Гадкого утенка, то спасовала бы перед тем, что Москва не идет мне навстречу.

 

Когда синдром становится опасным для нас?

Помимо ситуаций прямого вызова есть и другие, когда синдром Золушки оказывается не менее вреден и губителен для нашей самореализации.

Перемены

Олеся до 35 лет работала программистом: пользовалась репутацией квалифицированного, ответственного работника, получала неплохую зарплату. Однако последние несколько лет работа уже не приносила ей ни радости, ни удовлетворения, кроме материального. Подумав, она вспомнила, что в юности увлекалась кулинарией – пекла изумительные торты, делала домашние конфеты и мороженое для семьи. Она снова стала уделять время этому занятию: окончила несколько различных курсов, стала настоящим мастером сладкого дела. И растерялась.

– Я не понимаю, что мне делать дальше, – рассказывала она на нашем тренинге. – Я по-прежнему хожу на работу и не знаю, как вырваться из этого круга. Понимаю, что надо предлагать свои услуги – для начала хотя бы знакомым. Друзья регулярно просят что-то испечь им к празднику. Перед детскими днями рождения подруги постоянно прибегают. Благодарят потом. Даже подарки дарят. Но я представить не могу, что буду предлагать испечь торт за деньги! Это же вроде как мое хобби! При одной мысли о деньгах сразу в стыд бросает!

В какой-то момент многие из нас приходят к ощущению, что текущая жизнь стала мала – как рубашка, из которой выросли. А новая жизнь далека и недоступна. Чтобы попасть в нее, требуется сделать несколько шагов над пропастью – преодолеть пустое пространство по узкому, иногда едва заметному мосту. Зачастую все, что связывает два берега – нашу нынешнюю жизнь и желанное будущее, – это две соломинки: желание перемен и вера в себя. И если ваша вера в себя недостаточно прочна, рискнете ли вы сделать шаг над пропастью?

Представьте себе, что в сказке про Золушку крестная не явилась в самый критичный момент и Золушка так и не попала на бал. Мачеха добилась своего: Золушка всю ночь перебирала крупу, а утром готовила кофе вернувшимся с бала сестрам. Что дальше? Какая жизнь ждет замарашку? Можно, конечно, смириться и утешаться верой в то, что рано или поздно вознаграждение тебя найдет. Или внушить себе, что находишь удовольствие в домашних делах и служении другим. Кстати, у Золушки действительно есть целый ряд бонусов, ради которых можно терпеть грязный передник и отсутствие балов. Например:

♦ ощущение своей нужности и значимости (без нее точно все пропадут!);

♦ ощущение своей «правильности» (скромная, послушная дочка – папа может гордиться!);

♦ сочувствие «добрых людей» – соседей, крестных, окрестных зверушек (преданного старого пса, например);

♦ стабильность, известность и предсказуемость каждого дня (колея, по которой легко и удобно двигаться);

♦ отсутствие ответственности за свою жизнь.

Последний бонус, пожалуй, один из самых значимых. Золушка ни за что не отвечает. Ну разве что за то, чтобы не подгорел пирог и не сбежал кофе. Она не несет ответственности за свою собственную жизнь, делегировав ее мачехе. Золушке не нужно думать, во что одеться, куда пойти, как обустроить свое будущее. Все это решают мачеха и иногда – отец. Думаете, это не бонус? Бонус, да еще какой. Если бы это не было лакомой плюшкой, в интернете не пользовались бы популярностью демотиваторы типа «Я – девочка, я не хочу ничего решать, я хочу новое платьице!». Принятие решения и взятие на себя ответственности – очень нелегкое дело. Именно поэтому немногие люди становятся руководителями или частными предпринимателями. Быть наемным сотрудником гораздо проще и удобнее. Комфортнее предоставить право принимать решения за вас кому-то – мужу, родителям, крестным, чем самой сказать: «Хватит! Я хочу другой жизни!»

Меня как-то угораздило посмотреть примитивную американскую комедию «История Золушки». Там был один момент, отличный от классической версии сказки. Главная героиня фильма Сэм – школьница-официантка, которая пашет с утра до ночи в закусочной своей мачехи, пишет контрольные работы за своих тупых сводных сестер и ночами готовится к поступлению в Принстон. «Принц» Остин – первый школьный красавец, капитан футбольной команды (ну разумеется!) и поэт в душе. Они знакомятся в интернете и долго переписываются, не зная друг друга лично. Потом встречаются на школьном балу, куда она приходит в маске. Затем начинается долгая канитель с попытками Остина разыскать свою Золушку и метаниями Сэм – раскрыться ли ему. В итоге бывшая девушка Остина, узнав от сводных сестер Сэм о ее тайне, устраивает публичный школьный спектакль, во время которого раскрывает личность Золушки и выставляет ее на посмешище. После этого вся школа насмехается над официанткой, которая решила сесть не в свои сани. Остин тоже отворачивается от нее. В довершение всего мачеха дает Сэм подложное письмо из Принстона, в котором сообщается о провале на экзаменах.

В данной истории показательно то, что Золушка оказывается в безвыходной ситуации. Она абсолютно зависимая, бедная официантка, презираемая большей частью ровесников, кроме пары друзей – таких же белых ворон. Она (как ей кажется) провалила экзамены в университет мечты, несмотря на усиленную подготовку в течение всего года. И ее отверг принц на глазах у всей школы. Первая реакция – смирение. Она уходит с головой в работу и принимает решение, что это ее судьба. Никакой крестной, никаких чудес.

Что происходит дальше? Получив пинок от добрых друзей, Сэм решает изменить свою жизнь. Не дожидаясь поступления в университет или другой счастливой возможности, а прямо сейчас. Она увольняется из закусочной, посылает к черту мачеху и ее дочерей и переезжает к своей чернокожей подруге-официантке. Затем она перед футбольным матчем прорывается в мужскую раздевалку и в лицо высказывает «принцу» все, что он нем думает.

Концовка предсказуемо счастливая: «принц» делает решающий шаг, находится завещание отца и подлинное письмо из Принстона. В этой истории мир не двинулся Золушке навстречу, пока она сама не взяла на себя ответственность за собственную жизнь. Да, у нее была цель – поступить в университет, с которым она связывала надежду на избавление от нынешнего рабства. Но если смотреть трезво, этого шанса у нее не было. Во-первых, мачеха сделала бы все, чтобы не отпустить ее на учебу. Во-вторых, даже если бы Сэм уехала, то она бы оставалась в зависимости от мачехи, которая оплачивает университет. А та нашла бы возможность максимально увеличить этот счет и заставить падчерицу отработать по полной программе. Это не стало бы освобождением и переходом на другой этап, потому что в таких ситуациях не работают полумеры. Только окончательное решение освободиться способно нейтрализовать подобную зависимость. И только в таком случае можно быть уверенным за будущее Золушки.

Кстати, есть вполне реальная история «Золушки», по которой снят фильм «Гарвардский бомж». Его героиня поступила в Гарвард, живя фактически на улице и без средств к существованию.

Унижение не в том, чтобы работать официанткой. Унижение в том, чтобы думать, что ты не способна на большее.

Творчество

На наших тренингах очень часто возникает одна и та же ситуация. Вне зависимости от опыта и качества своего пения человек ужасно мучается, если его слышит кто-то кроме преподавателя. Из-за этого возникают и проблемы с практикой.

– Почему ты не выполняешь домашние задания?

– Не могу… Дома все время кто-то есть! – жалуется Настя, которая уже несколько лет поет в музыкальной группе. – Мы живем с родителями мужа, и мне как-то неловко репетировать при них.

– А ты не пробовала спросить их, будут они против или нет?

– Мне не приходило в голову…

Как правило, люди, страдающие синдромом Золушки, настолько боятся побеспокоить окружающих, что редко интересуются их мнением на этот счет.

– Для меня огромная проблема упражняться дома, – говорила Женя, обладающая превосходным голосом и занимавшаяся вокалом уже три года. – Нет, у меня днем обычно никого не бывает. Но я все время переживаю, что меня услышат соседи! Они же не заказывали такого концерта!

– И что будет, если они тебя услышат? До 23 часов вечера ты имеешь право петь, выть и шуметь любым приятным для тебя образом, – замечаем мы. – Твои соседи делали хоть раз в жизни ремонт?

– Ну да…

– И шума от него, подозреваем, было порядочно. Сверла гудели, молотки стучали?

– Да…

– А они поинтересовались, не будешь ли ты против этого шума?

– Нет. Они днем его делали…

– Ага, то есть соседи в дневное время имеют право шуметь у тебя над ухом сверлами. А ты не имеешь права петь свои арии?

«Нельзя петь в стол!» – часто повторяет Елена на наших тренингах. Пение – это публичный вид творчества, как ни крути. Бормотание себе под нос – это отнюдь не вокал. На самом деле любой вид творчества в какой-то момент требует «выхода в люди». Творчество – это деятельность, ориентированная на внешний мир. Оно требует, чтобы его плоды рано или поздно обнародовали – будь то живопись, фотография, лепка или составление коллажей. Без взаимодействия с реальностью творчество не развивается. Вы, конечно, можете долго варить свои идеи в маленьком замкнутом мирке собственного разума. Но их полноценное воплощение невозможно без критического взгляда извне.

Кроме того, творческий процесс не обходится без толики дерзости. Чтобы создавать что-то новое, нужно осознать свою способность и свое право на этот шаг.

– У меня иногда возникают идеи, которые зажигают. Тут же хочется их записать. А потом думаю: «Но все это уже наверняка где-то было! У меня все равно не получится лучше, чем сделали до меня!», – делилась со мной Ирина на тренинге по развитию творческого мышления.

«У меня все равно не получится лучше» – типичная мысль для страдающих синдромом Золушки. Если я не переплюну Толстого, стоит ли стараться? Точно так же многие говорят про пение. «Ну, я же все равно никогда не смогу петь, как Монсеррат Кабалье! Какой тогда в этом смысл?» Человек уже на первых шагах признает свое поражение: не верит, что сможет создать шедевр. А потому он продолжает лишь тихо напевать в своей каморке – для слушателей в виде птичек и мышек.

Я не настаиваю на том, что любое творчество развивается только благодаря уверенности в своих способностях. Знаю людей, которые активно работают и многого добиваются на таких движках, как комплекс неполноценности, зависть, страх. Мне эти стимулы не слишком нравятся, потому что мешают получать полноценное удовольствие от творческого процесса. Но некоторые их используют и не собираются отказываться, возможно, из-за того, что не верят в другие стимулы. Ваше право – выбирать движок, стратегию и способ.

В любом случае нужно учитывать два показателя – результат работы и качество вашей жизни в процессе его достижения. Если вы создаете то, что хотели бы создавать, это уже хорошо. Если вы к тому же получаете удовольствие от процесса, а не только от взятой планки, тогда все идеально – и вам незачем искать другую стратегию. По крайней мере пока эта не потеряла эффективность.

Преподавание

Среди далеких от преподавания людей бытует миф, что вести занятия могут только те, кто уже достиг вершин в своем деле и знает о нем если не все, то почти все. Это мнение так же далеко от действительности, как я – от совершенства. Дело обстоит совсем наоборот: для того чтобы окончательно чему-то научиться, надо начать это преподавать.

Начиная преподавать, человек ищет наиболее эффективные способы объяснить материал и тем самым глубже осваивает его. Ему приходится смотреть на него с разных точек зрения, в том числе с точки зрения своих учеников. По сути, он оказывается в роли человека, которого бросили в воду, не научив толком плавать: теоретические знания у него есть, а практики пока не было. Теперь он наконец начинает эти знания применять и понимать, какие из них эффективны, а какие – бесполезны. В процессе преподавания человек открывает для себя новые грани той области, где до этого шел по дорожке, проторенной другими.

Именно поэтому на тренингах мы часто просим того или иного ученика стать помощником тренера – следить в процессе выполнения упражнений за другими участниками, указывать им на ошибки, давать рекомендации и т. п.

Да, при самостоятельной работе ошибки вероятны, а порой неизбежны. Но они возможны и в том случае, если вы не берете на себя ответственность за процесс, а передоверяете его преподавателю/инструктору/педагогу. Конечно, когда за вас будут ошибаться другие, вы сможете винить их в том, что опять не попали на бал своей мечты. Но станете ли вы от этого счастливее?

Чтобы проверить, страдаете ли вы синдромом Золушки, воспользуйтесь анкетой из Приложения 6.

 

Как лечить синдром

Синдром Золушки – заболевание устойчивое, но отнюдь не безнадежное. При особенно тяжелых формах понадобится помощь специалиста, но можно пойти и путем самолечения.

Во-первых, начните хотя бы иногда говорить «нет» тем, кто пользуется вашей добротой.

Думайте, прежде чем соглашаться на чужие просьбы. И учитесь фильтровать негативную реакцию, которая будет приходить в ответ на ваши отказы.

Поначалу бывает больно и трудно. Непривычное слово «нет» жжет язык, вызывает чувство вины и ощущение «я – плохая/ плохой». Это совсем нешуточная проблема: в нашем сознании с детства это ощущение вызывает к жизни страх отверженности. Даже самые любящие родители, воспитывая ребенка, используют манипуляцию в духе: «Раз ты плохой – я с тобой не разговариваю!» Ребенка наказывают лишением мультфильмов, сладкого, прогулки. Но самое страшное, что ребенок постепенно понимает: быть плохим означает лишиться родительской любви. А в детстве это почти равносильно смерти. Вырасти из этого страха не всегда просто.

Если вы громко заявляете о себе этому миру, то шансов получить по носу у вас, конечно, больше, чем при скромном молчании. Это суровая правда. Однако и шансов получить желаемое при этом тоже больше. Хотя бы потому, что феи должны слышать ваши мечты.

Это не означает, что нужно удариться в другую крайность и кричать о себе и своих желаниях на всех углах. Просто каждый раз, когда вы чувствуете привычное стремление забиться в угол и промолчать, сначала оцените, откуда у него растут ноги. Что в данный момент сковывает ваш язык: отсутствие необходимой компетенции, убеждение, что «высовываться нехорошо», желание подумать подольше или страх критики?

Во-вторых, повесьте у себя над рабочим местом фразу «Перфекционизм – это зло».

Перфекционизм не дает человеку открыть свое творчество/ деятельность миру до того, как оно станет идеальным.

– Я не буду петь на людях, пока не стану делать это безупречно!

– Я не рискну предложить свои услуги, пока не буду уверен в своем профессионализме!

– Я не повешу свои стихи в публичный доступ, пока не буду ими в полной мере доволен.

Джулия Кэмерон в своей книге «Путь художника» отвечает на эти страхи емкой фразой: «Чтобы стать художником, нужно сначала стать плохим художником». И это относится ко всем сферам жизни.

Когда ребенок учится ходить, поначалу он спотыкается и падает. Когда мы учимся читать, то сначала делаем это по складам. Нам всегда вначале нужно пройти через стадию ошибок, промахов и неудачных попыток, прежде чем мы сможем хоть чему-то научиться.

Здесь некоторые товарищи возразят. Мол, мы будем свои ошибки делать втихую, не вынося их на публику. Но фишка в том, что, не получая обратную связь от мира, вы не будете развиваться.

Лучше сделать что-то несовершенное, чем не сделать ничего. Потому что в первом случае будет шанс исправить это в будущем, а во втором… вы останетесь там, где были.

Процесс совершенствования бесконечен. Человек с повышенной самокритичностью никогда не будет доволен своей квалификацией. Поэтому лучше сразу отбросить иллюзию, что когда-нибудь вы достигнете той стадии развития, когда невидимый гуру похлопает вас по плечу и благословит: «Имеешь право!» Да, иногда нам везет с учителями, которые могут дать такую поддержку. Но даже их «разрешение» не вступит в силу, пока вы сами не разрешите себе быть тем, кем хотите.

В-третьих, позвольте себе хотя бы иногда смотреть на мир глазами ребенка.

На тренингах личностного роста часто дают практики, которые возвращают людей к детским ощущениям или переживаниям. Я помню, как после одного такого процесса замкнутая и молчаливая Настя разразилась слезами, а затем потоком слов.

– Я много лет была уверена, что я – интроверт и что от этого все мои проблемы в общении с людьми! Считала, что мне просто от природы трудно общаться и заводить друзей. А сейчас вспомнила, какая была в детстве! Когда я закончила первый класс, мы ездили с родителями на море. Я запросто могла подойти к любому человеку и завести разговор. Я знакомилась со всеми подряд – любого возраста! Я могла задать любой вопрос или попросить научить меня плавать. У меня вообще не было никаких барьеров! При этом кто-то даже отмахивался от меня или не хотел знакомиться. Но меня это не смущало!

«Будьте как дети!» – эту банальную фразу я много раз осмысливала по-новому в разных жизненных ситуациях. Сейчас я понимаю, что, когда искала работу в Москве, я вела себя, по сути, как ребенок.

Быть как ребенок – значит забыть о том, что ты знаешь слово «невозможно». Забыть о том, что «так не делают», «так не принято» и т. п.

Если анализировать сказку о Золушке глубже, то можно увидеть еще одну важную деталь. Замарашка никогда не станет принцессой, если не почувствует себя достойной носить корону. Даже осыпанная бриллиантами, она останется самозванкой и всю жизнь будет ощущать себя таковой.

Только когда Золушка сама признает свое право стать принцессой, она может принять тот вызов, который жизнь делает одновременно с любым блестящим предложением. И неважно, о чем идет речь: о руке и сердце принца или новой должности в компании мечты.

Коротко о главном

Привычка к излишней скромности иногда превращается в синдром Золушки и становится губительной для нашей индивидуальности.

Золушки идут по пути наименьшего сопротивления, потому что:

‣ повторять одни и те же действия легче, чем менять жизнь;

‣ молчать всегда безопаснее, чем озвучить свои мысли;

‣ быть скромным куда проще, чем заявить о себе вслух.

Лечить синдром можно, обратившись к специалисту или самостоятельно, сделав следующие шаги:

‣ начните хотя бы иногда говорить «нет» тем, кто пользуется вашей добротой;

‣ думайте, прежде чем соглашаться на чужие просьбы. Учитесь фильтровать ту негативную реакцию, которую будете получать в ответ на отказы;

‣ повесьте у себя над рабочим местом фразу «Перфекционизм – это зло»;

‣ позволяйте себе хотя бы иногда смотреть на мир глазами ребенка, у которого нет представлений об ограничениях.

 

Не раз я сталкивалась с людьми, которые отстаивали мнение, что «против природы не попрешь, да и не надо». Мол, зачем интроверту развивать навыки коммуникации, если это для него стресс? Он может быть вполне хорош и в своей роли, просто нужно найти подходящий вид деятельности. Не зря же природа создала нас такими разными.

Отчасти я с этим согласна. Насилие надо собой редко приводит к хорошим результатам. Но при этом процесс развития человека как личности не обходится без преодоления собственной инерции и некоторых привычек. Поэтому стоит оценить и понять, отсутствие каких качеств вам по-настоящему мешает в жизни.

Наша психика устроена очень непросто. И вопреки стереотипам интроверты не всегда хотят быть программистами и бухгалтерами, имеющими дело только с молчаливой техникой и немыми цифрами. Не реже экстравертов они работают с людьми – и тогда им волей-неволей приходится налаживать коммуникации. Я сама значительную часть жизни занимаюсь «экстравертными» профессиями. Более того, у меня полно знакомых интровертов, которые стали учителями, психологами, актерами. А эти виды деятельности требуют не только информационного взаимодействия с людьми, но и умения делиться энергией, теплом, вдохновением. Они требуют умения открываться тогда, когда это нужно не тебе, а ученикам. И умения быть для людей – целиком и полностью.

Этому можно научиться. Как и многому другому, что вам «не свойственно от природы». Я опишу несколько важных этапов на этом пути.

1. Обратная связь.

2. Шаг навстречу переменам.

3. Отказ от обратной связи.

 

Обратная связь: как и когда брать?

Прислушиваться к чужому мнению, как ни крути, важно. Даже человеку с развитой осознанностью бывает крайне сложно посмотреть на себя со стороны.

Значительная часть важных перемен в моей собственной жизни начиналась как раз с того, что я словно лбом в стену упиралась в неожиданное мнение о себе или своих поступках. «Вот как, оказывается, это выглядит со стороны! А я-то думала!» – это открытие становилось толчком к тому, чтобы переосмыслить знания о себе и мире. Процесс самопознания бесконечен. Человек, который не способен воспринимать критику, останавливается в развитии.

Каждый раз сталкиваясь с неожиданным откликом на свои действия, я задаюсь вопросом: верить или нет? Как определить, есть ли в чужом «фи» рациональное зерно или это исключительно вкусовщина? Действительно ли в этой ситуации я веду себя как эгоистка или просто обиженный визави пытается манипулировать моим чувством вины? Если мнения друзей не совпадают, то как определить, к мнению кого из них прислушаться? Для себя я вывела несколько опорных принципов.

В каких случаях стоит задуматься о том, что вам необходима обратная связь?

Во-первых, когда обратную связь так или иначе уже дает жизнь – в невербальной форме. Например, через повторяющиеся проблемы.

Моя знакомая Ева – молодая женщина, не обделенная ни умом, ни красотой, – за десять лет, которые я знаю ее, умудрилась перессориться почти со всеми близкими друзьями. Разрыв происходил по одной и той же схеме. В какой-то момент Ева предъявляла человеку обвинение в том, что он ее подвел или сделал что-то не так, а затем все зависело от того, будет ли человек в очередной раз оправдываться и просить прощения.

– Честно говоря, достало уже, – рассказывал наш общий друг. – Она бьет по болевым точкам – говорит те вещи, которые нельзя говорить! Ну, о’кей, я готов принять, что она выпалила это в сердцах. Но она даже не извиняется после этого! У нее всегда есть к тебе претензии, но никогда нет даже тени сомнения, что она сама может в чем-то ошибиться или сделать что-то неправильно.

Конечно, можно предположить, что нечто в поведении друга переполнило чашу терпения Евы и она решила порвать с ним. И я бы согласилась с подобной интерпретацией, если бы не знала, что это очередная ситуация из списка. И всегда именно окружающие оказывались виноваты в разладе. Никогда – сама Ева. А когда ей кто-то в публичной дискуссии заметил: «при твоем-то характере», она возмутилась! При каком «таком характере»? Да она совершенно нормальный и адекватный человек! Это вот вокруг людишки как-то не очень…

По поводу таких ситуаций есть одна народная мудрость – грубоватая, но верная: «Если третий муж подряд бьет по роже, виноват не муж, а рожа». Часто мы своим поведением неосознанно провоцируем людей на определенную реакцию. Так, например, это было в моей юности, когда я страстно пыталась понравиться моим «старшим товарищам» и тем самым вызывала обратный эффект.

Если вы чувствуете, что какая-то проблема повторяется раз от разу, то стоит как минимум поговорить с друзьями, узнать и сопоставить их мнения на этот счет. Если ситуация не прояснилась, то, возможно, стоит сходить к психологу. Некоторые схемы поведения достаточно сложно выявить на глазок, поскольку они работают на уровне подсознания.

Во-вторых, если вас не устраивают сложившиеся отношения с людьми.

Моя знакомая режиссер Альбина как-то жаловалась мне, что не может наладить отношения с частью коллектива. Она считала, что слишком мягко с ними обращается и ей надо быть жестче. Однако общаясь с людьми из этого коллектива, я знала также их версию событий.

– Она почти никогда не благодарит нас! Зато вмешивается во все процессы, критикует, придирается. А мы тут вообще-то бесплатно работаем – на ее спектакль! Когда люди работают бесплатно, то им важны благодарность и поддержка!

Примерно такие же отзывы я слышала и от других ребят из коллектива. Однако когда я попыталась донести их до Альбины, то она даже расплакалась от обиды:

– Неправда! Да я каждого из них просто в нос целую! Ношусь с ними как с писаной торбой! Это несправедливо!

Это не значит, что кто-то из них лжет. Возможно, этим людям нужно больше благодарности и поддержки, чем сейчас дает Альбина. Или поддерживать стоит в какой-то другой форме, например меньше печься об их костюмах и внешнем виде (что было важной заботой Альбины!), а больше отмечать успехи, говорить спасибо.

Конечно, руководитель коллектива вправе выбирать тот или иной способ взаимодействия с подчиненными. Я знала руководителей-самодуров и деспотов, которые кнут использовали гораздо чаще, чем пряник, но коллективы их просто обожали. Или по крайней мере уважали настолько, что не стремились уйти. Авторитет складывается из разных составляющих – харизмы, профессионализма руководителя; его вдохновение и идеи часто окупают скверный характер. Однако если такого противовеса нет, то необходимо искать пути взаимодействия с людьми. В противном случае это чревато ситуациями вроде той, что сложилась у Альбины в коллективе. Устраивала ли она ее? Честно говоря, не слишком.

В подобном положении может оказаться не только руководитель. Это могут быть отношения с коллегами, соседями или теми из знакомых, с кем никак не удается найти общий язык.

Разумеется, стороннее мнение о вас совсем не обязательно соответствует истине. Так, меня в юности не раз обвиняли в надменности за то, что не здороваюсь с людьми, хотя истинными причинами были рассеянность и плохое зрение. А иногда бывают ситуации и в духе Шерлока Холмса.

– Помните, Ватсон, ту даму, которую я заподозрил в страшном коварстве за излишнее волнение? А потом оказалось, что у нее просто не был напудрен нос!

Весь вопрос в том, нравится ли вам сложившееся положение вещей. Отвечает ли оно вашим целям и желаниям? Если вас совершенно не беспокоит мнение людей в конкретной ситуации, то можно ничего не предпринимать. Другой вопрос, если ответная реакция не такая, на которую вы рассчитывали. В данном случае бессмысленно доказывать, мол, «Я не такая! Вы меня неправильно поняли!». Стоит просто признать, что некоторые схемы вашего поведения многими людьми воспринимаются именно так, и по мере сил изменить их.

В-третьих, если вы работаете с людьми и для людей.

Моя подруга Яна решила вести группу по контактной импровизации (КИ). Она много лет занималась танцами – сначала классикой, потом – спортивными и восточными танцами, латиной. Последние несколько лет ее страстью была КИ, а мечтой – преподавание. Наконец, почувствовав в себе достаточно уверенности, она с помощью знакомых набрала группу. Однако… занятия продолжались всего около месяца. Народу ходило все меньше и меньше, пока однажды Яна не обнаружила себя в одиночестве – в пустом арендованном зале. Почему так вышло? Вряд ли потому, что контактная импровизация не подходила ни одному из участников группы. Скорее всего, Яна оказалась на тот момент не готова к этой деятельности. Возможно, ей не хватило умения объяснять задачи, личной энергии или способности вдохновлять. Мы никогда не узнаем этого без обратной связи от учеников.

Наша компетентность в любой области еще не означает, что мы автоматически способны передавать свои знания другим людям. Не всегда прекрасный певец может научить вокалу, а отличный математик – объяснить ученикам тригонометрию. Если вы нацелены именно делиться знаниями, умениями и опытом, вам придется шлифовать и оттачивать свои коммуникативные навыки. И собирать отзывы тех, с кем вы работаете.

На первых порах, когда я начинала вести тренинги, почти всегда приглашала на занятия кого-нибудь из опытных знакомых, мнению которых доверяла. И потом просила их дать отзывы на мою программу и тренерскую работу. Впрочем, и сейчас, затевая новый проект, я стараюсь после него собрать максимальный отклик, чтобы понять сильные и слабые стороны. Не всегда это легко, не всегда приятно, но очень важно.

В-четвертых, когда нежданная критика задевает вас за живое.

Бывает, что мы не ждем, не спрашиваем и вроде бы не нуждаемся в каких-либо отзывах, но неожиданно обратная связь прилетает к нам, как камень из-за забора. Что делать с ней в этом случае? Прислушайтесь к своей реакции. Какие эмоции и чувства вызывал этот «камень»? Равнодушие? Обиду? Злость и протест?

Если мы точно знаем, что чужая критика не имеет к нам отношения, то вряд ли она нас заденет.

Если хрупкую брюнетку обозвать полной блондинкой, вряд ли она воспримет это как оскорбление. Неправдоподобные отзывы могут нас удивить, рассмешить, но не обидеть.

Если чужое мнение нас задевает за живое (вызывает досаду, обиду или протест), значит, оно прилетело в зону нашей неуверенности. Туда, где мы пока не можем однозначно поручиться за себя. А значит, имеет смысл задуматься и оценить чужие слова. Например, все негативные отзывы о моей самой первой книге задевали меня за живое – каждый из них я ощущала как тяжелую оплеуху. Они выбивали меня из колеи, я плакала, чувствуя себя бездарностью и ничтожеством.

Конечно, если критика причинила боль, это еще не означает, что она имеет полезную начинку. Но в любом случае это сигнал о некоем внутреннем сбое. И теперь вам нужно решить: работать над тем, чтобы устранить этот сбой, или минимизировать контакты с окружающими, которые могут наступить на больную мозоль. Обе стратегии правомерны. Тем более иногда чужое мнение – это лишь проекция чужих страхов, несбывшихся ожиданий, предубеждений и т. п. А иногда и откровенное желание задеть, причинить боль, просто потому что сегодня с утра у самого человека жизнь не задалась. Важно очерчивать для себя круг людей, мнение которых вы готовы слушать. Но если вы решили принять обратную связь – настройтесь и примите.

 

Шаг навстречу переменам

Процессы с получением обратной связи часто используют на тренингах личностного роста. Эта практика является одним из самых мощных средств, чтобы расшевелить человеческую психику, встряхнуть ее и побудить к переменам. По сути, тебя ставят посреди комнаты с множеством зеркал, где ты можешь наблюдать свое отражение в разных преломлениях.

Но допустим, вы уже признали необходимость перемен. Перед вами встает вопрос: как меняться?

Иногда достаточно лишь осознать имеющуюся проблему, чтобы начались перемены. В других случаях требуется длительная психотерапия. А сейчас приведу несколько наблюдений-рекомендаций.

Дышите.

Если вы решили принять обратную связь, то вам необходимо настроить на это и ваше тело. Наверняка вы замечали типичные реакции организма на болезненные или обидные слова – комок в груди или горле, трудности с дыханием, мышечные спазмы и т. п. Подобные неприятные ситуации мозг воспринимает как прямую угрозу: идет соответствующий сигнал нервной системе – и организм переключается в кризисный режим работы. О каком нормальном восприятии и усвоении информации может идти речь при таком раскладе?

Необходимо дать мозгу сигнал, что «все нормально», угрозы нет, а приходящая информация – всего лишь повод для анализа и размышления. И первый инструмент для этого – глубокое дыхание. Слушая мнения окружающих, старайтесь дышать максимально глубоко. Как только мысли начинают крутиться, как бешеная карусель, переводите внимание на дыхание. И только когда почувствуете, что ваше дыхание стало устойчивым, медленным и ровным, можно переходить к обдумыванию услышанного.

Во время голосовых тренингов по раскрытию голоса мы всегда просим людей обратить внимание на дыхание в особенно трудные моменты. Если начинается волна сильных эмоций – будь то слезы, смех или злость, – дышите полной грудью.

Пробуйте новое.

Процесс перемен всегда связан с выработкой новых навыков и сменой привычных схем поведения. Подумайте: что вас особенно пугает в контактах с внешним миром? В психологии это называется «выйти из зоны комфорта». Я, кстати, не считаю, что во всех случаях путь развития личности лежит именно через область страхов. Но он неизбежно проходит через нее, если речь идет об оттачивании новых способностей.

«Поход в зону дискомфорта» случается и на тренингах по раскрытию голоса, ведь для многих людей публичное выполнение вокальных упражнений – даже если публики всего восемь человек – становится большим шагом за пределы прежнего уютного мира.

Впрочем, такой шаг часто приходится делать даже на обычных занятиях спортом.

Как можно смягчить для себя этот дискомфорт? Относитесь к новому опыту как к игре или азартному эксперименту вроде прыжка с парашютом. По сути, это и есть прыжок – в новое пространство.

Сделайте то, чего вы никогда не делали. Попробуйте воплотить в жизнь то, что вас пугает. Пробуя новые роли и возможности, вы не отказываетесь от себя, наоборот – зачастую это помогает приблизиться к себе, узнать о себе гораздо больше, чем вы знали раньше.

Часто мы не совершаем какие-то поступки лишь потому, что границы той тесной комнаты, в которой существует наш разум, до сих пор не вмещали эту возможность. Может, когда-то родители сказали, что «хорошие девочки так не делают», и мы перестали заводить разговоры с незнакомцами. Или наш первый возлюбленный посмеялся над тем, как мы пытаемся ходить на каблуках, и с тех пор в нашем гардеробе нет ни одной вещи, намекающей на женственность. А возможно, мы сами, начитавшись книг, придумали себе некую «Мисс Совершенство», которая никогда не выходит из дома, не напудрив нос и не надев шляпку. И теперь ходим по улицам, боясь уронить невидимую шляпку.

Попробуйте перевоплотиться хотя бы на время. Побудьте распущенными, дерзкими, легкомысленными, молчаливыми, одинокими, общительными, сумасбродными, развязными, злыми, откровенными, добрыми – такими, какими еще не были. Пишите стихи, танцуйте танго, делайте домашнее мороженое, прыгайте с парашютом, поезжайте в одиночку в Африку – делайте то, что никогда не делали. Примерьте несколько разных масок. Только в процессе такого перебора можно по-настоящему понять, кем вы являетесь на самом деле.

Озвучивайте то, что вы чувствуете.

Если мы молчим о своих чувствах, это еще не значит, что они незаметны для окружающих. Люди – подчас неосознанно! – считывают малозаметные признаки наших эмоций. Легкое подергивание пальцев, слегка сдавленный голос, чуть повышенные интонации собеседника дают нам понять, что он волнуется, даже если при этом он широко улыбается и надевает маску уверенного в себе весельчака.

Сторонний слух улавливает мельчайшие интонации, а чужой разум по-своему интерпретирует их. Чтобы предотвратить коммуникативный сбой, когда вашу застенчивость примут за высокомерие, лучше самому честно признаться в своих чувствах: «Мне непривычно первому вступать в разговор с незнакомыми людьми…», «Я – интроверт, поэтому мне всегда сложно подобрать первые слова», «Мне всегда неловко беспокоить людей, но мне очень хочется сказать…» Подобные фразы – если вы их говорите от души – это спасательный круг для всех интровертов, нелюдимов и социофобов.

Если вы опасаетесь, что высказанное вслух признание своей слабости создаст вам имидж «беспомощного, неуверенного в себе человека», то поверьте, что чаще случается как раз наоборот. По-настоящему уверенные в себе люди не боятся демонстрировать свою слабость, если речь, конечно, не идет о собеседовании при приеме на работу или деловых переговорах.

От того, что весной иногда идет снег, апрель не станет январем. Сила – это океан возможностей, который заключен в каждом из нас. Те, кто ощущает в себе этот океан, точно знают, что на поверхности может происходить все что угодно – рябь, волнение или даже буря, но это никак не скажется на его глубине и обширности, а также на том покое, который царит под толщей воды.

 

Отказ от обратной связи

Знаете, что самое главное в процесс восприятия обратной связи/критики/чужого мнения?

Самое главное (и подчас самое сложное) – вовремя остановиться и прекратить ее воспринимать.

В какой-то момент надо начать доверять себе больше, чем любому другому эксперту. Иначе не повзрослеешь.

Большинству людей легче живется при наличии внешних опор и ориентиров. Всем нам в идеале хочется иметь гуру, к которому можно обратиться за советом в трудную минуту. Отчасти это здоровое стремление, потому что «со стороны лучше видно». Но иногда так проявляются наш неизжитый инфантилизм и желание всегда оставаться под крылом родителя. Если же мы при этом страдаем от неуверенности в себе, то очень легко впасть в зависимость от чужого мнения и забыть, что оно тоже не всегда является истиной в последней инстанции. Даже признанные эксперты, лучшие психологи и верные друзья могут ошибаться.

Есть еще один важный фильтр, через который стоит пропускать любую обратную связь. Даже если мнение других людей о вас соответствует реальности, хотите ли вы измениться?

Я не раз сталкивалась с людьми, которые пытались сказать, что я недостаточно эмоциональна, или избыточно эгоистична, или не слишком спонтанна, или чересчур бездумна. И долгое время моим первым желанием в таких ситуациях было позвонить психологу. Но со временем я научилась задавать себе вопрос: «Даже если они правы, мешает ли мне это жить? Хочу ли я это изменить? Действительно ли мне не хватает той самой спонтанности, о которой говорят?»

Это не означает, что я вообразила себя леди Совершенство и прекратила любую работу над собой. Нет, просто в процессе изменений я стала ориентироваться чаще на внутренний, а не на внешний запрос.

Обязательный этап взросления – умение доверять себе: своему вкусу, своему мнению, своему суждению. В какой-то момент необходимо прекратить искать «взрослого» вне себя, а включить его внутри. Вот он – твой собственный родитель, который должен сказать свое компетентное мнение о твоих рисунках, вокальных опытах и новом платье. Да, мнения других важны. Но необходимо пропустить их через внутренний фильтр – мнение собственного взрослого Я.

Переход к этому состоянию не бывает мгновенным. Не всегда быстро и легко можно «перерезать пуповину» вашей эмоциональной зависимости от чужих оценок. Большинство людей так или иначе нуждаются в одобрении и поддержке. Поэтому не стоит себя корить за то, что при покупке платья вы советуетесь с подругой и по-прежнему с трепетом ждете рецензий на свои литературные опыты. Постепенно, шаг за шагом наращивайте доверие к себе. Каждый раз прежде, чем следовать чужому совету, прислушивайтесь – какие ощущения вызывает предложенный вариант лично у вас? Как на него реагируют ваш разум, ваше настроение, ваше тело? Интуиция есть у каждого из нас, просто ее нужно оттачивать на практике. Если у вас хорошая связь с телом, то проверьте его реакции. Как оно отзывается на то или иное решение? Например, у меня иногда в разговоре тело выдает сильную дрожь – почти как озноб или мурашки. Или вдруг начинает сводить живот – как от сильнейшего волнения. Почти всегда это сигнал о том, что затронута какая-то очень важная тема.

Как правило, в рамках чужих мнений нас удерживает страх ошибки. Точно так же ребенок, который делает первые шаги, уцепившись за руку взрослого, боится отпустить ее. Делать первые самостоятельные шаги почти всегда значит падать. Иногда при этом разбивая нос или лоб.

Но если вы будете действовать, руководствуясь чужим мнением, то разбитого носа тоже не избежать. Вряд ли кто-то из самых прославленных гуру научит вас жить, не совершая ошибок. Все известные мне люди, даже самые успешные, время от времени ошибаются, падают и разбивают себе носы. Конечно, когда ошибаешься по чужой подсказке, есть кого обвинить в своем падении. Но на этом бонусы, собственно, и заканчиваются.

Обратная связь, даже если она исходит от профессионала, всегда несет оттенок субъективности. Стоит это учитывать, даже если вы доверяете человеку. Безусловно, интуиция тоже может нас подвести, но универсальных рецептов нет. Жизнь – это череда ошибок. И весь вопрос в том, чем станет для вас очередная ошибка: ступенькой вверх или колодезной крышкой, под которую вы спустите ваши цели и ожидания.

Коротко о главном

Процесс развития человека как личности редко обходится без преодоления инерции и привычек. Поэтому стоит оценить и понять, отсутствие каких качеств вам по-настоящему мешает в жизни, а какие вас не беспокоят.

К обратной связи стоит прислушаться в следующих случаях:

‣ когда обратную связь так или иначе уже дает жизнь, например через повторяющиеся проблемы;

‣ если вас не устраивают сложившиеся отношения с людьми;

‣ если вы работаете с людьми и для людей;

‣ когда нежданная критика задевает вас за живое.

В процессе перемен вам могут помочь следующие принципы:

‣ дышите. Слушая и мысленно повторяя мнения окружающих, старайтесь дышать максимально глубоко, задействовав живот;

‣ пробуйте новое так, словно это часть азартной игры или эксперимента;

‣ озвучивайте то, что вы чувствуете в процессе. Если мы молчим о своих чувствах, это еще не значит, что они незаметны для окружающих;

‣ самое главное в процессе восприятия обратной связи – вовремя остановиться и прекратить ее воспринимать;

‣ в какой-то момент надо начать доверять себе больше, чем любому другому эксперту. Иначе не повзрослеешь.

 

Я много раз на тренингах слышала в тех или иных вариациях: «Мы – взрослые, интеллигентные люди», «Всегда можно решить проблему без крика», «Мы же умеем держать себя в руках» и т. п. Практически всегда эти фразы произносятся в ответ на вопрос, почему человек не позволяет себе кричать, повышать голос, скандалить, даже если ситуация для этого вполне подходящая.

Многие из нас живут, отрицая право на существование своей темной стороны. То есть мы маркируем какую-то часть себя как запретную и запираем ее на невидимый замок.

По каким же причинам возникает этот запрет?

Первая причина – этическая.

У каждого из нас есть собственный свод этических законов, который объясняет, «что такое хорошо и что такое плохо». Очень часто в черный список входят злость, раздражение, обида, зависть, ревность и другие негативные эмоции.

Проблема в том, что наличие внутренних этических законов, увы, не избавляет нас от «плохих» поступков, «плохих» мыслей и «плохих» чувств. Человек, верящий в Христа, отнюдь не всегда живет по Нагорной проповеди. В результате складывается ситуация, которая приводит нас к неизбежному внутреннему конфликту. К противоречию между знаниями о том, «как правильно», и реальными нашими переживаниями. Так появляются чувства и мысли, маркированные как запретные или неправильные. Люди стыдятся их и пытаются подавить всеми силами. Присутствие запретных чувств порождает чувство вины перед самой собой. Вины за то, что не можешь быть по-настоящему «хорошей», «правильной».

Моя коллега Юлия рассказывала о том, что приступы чувства вины мучили ее каждый раз после ссоры с мужем.

– Я тогда считала, что идеальная жена никогда не устраивает мужу истерик или скандалов. Есть же другие, нормальные, способы выяснить спорный вопрос или выразить свое мнение. А я, конечно же, была идеальной женой! Но время от времени меня что-то раздражало и я срывалась. Иногда совершенно по пустяку. Например, муж заходит на кухню, потягивает носом и замечает: «Кажется, у тебя каша пригорела!» И я вдруг срываюсь и начинаю орать на него. Мол, сама знаю, зачем ты тычешь меня носом в мои ошибки? Потом мне становилось жутко стыдно, я кидалась просить прощения. Клялась себе, что больше никогда не сорвусь. И все повторялось по новой.

Это колесо вращалось до тех пор, пока мудрый муж Юлии не выдержал.

– Да прекрати ты извиняться! – с досадой воскликнул он после очередной сцены. – Ну, сказала «извини» один раз и достаточно!

– Но мне ужасно стыдно, что я срываюсь, – залепетала Юлия.

– Послушай, то, что ты иногда срываешься, это нормально, – терпеливо сказал муж. – Это всего лишь говорит о том, что ты – живой человек. Ну сорвалась, психанула – бывает! Зачем столько шума поднимать вокруг этого? Меня больше раздражают твои многословные извинения, чем эти срывы.

Вторая причина – интеллектуальная.

Это набор убеждений о «бессмысленности», «бесполезности» и «неразумности» выражения негативных эмоций. Кстати, в этом случае речь часто идет не только о негативе, но и о любых сильных переживаниях.

На одном из тренингов по раскрытию голоса у нас была девушка, которая практически не умела кричать или даже повышать голос. Любое яркое выражение эмоций она считала излишним.

Практически все люди, которые не умеют кричать, очень хорошо объясняют, почему это совершенно бессмысленное занятие.

Зачем кричать, когда все можно объяснить спокойно? Такой вопрос задают эти девушки с серьезными светлыми лицами. Но это вопрос из той же серии: зачем нужно прыгать от радости, вопить от возбуждения и размахивать руками от нетерпения, когда все свои чувства можно выразить гораздо более интеллигентными способами?

Зачем хохотать в голос, когда можно вежливо улыбнуться?

Зачем рыдать, когда можно тихо поплакать в уголке?

Чаще всего люди с «воспитанными» эмоциями действуют именно так: сдержанно улыбаются и прячут свои редкие слезы под одеялом и темнотой.

Однако подобная позиция не всегда является лишь проявлением более сдержанного темперамента. Зачастую это следствие травмы, нанесенной в раннем возрасте, о которой человек уже не помнит. Так, наша интеллигентная девушка, которая долго объясняла бессмысленность крика как средства коммуникации, поделилась воспоминанием из своей младенческой жизни. Когда она лежала в кроватке и начинала плакать от голода в «неурочный» час, например, когда родители предпочитали спать, то они никак не реагировали на ее крик. Либо приходили, но вместо желанной пищи давали бутылочку с водой. И постепенно ребенок, несмотря на маленький жизненный опыт, усвоил, что кричать бесполезно: желаемого все равно не дадут. При этом сам подход очень разумный для того, чтобы отучить детей от истерик и приучить к спокойному озвучиванию своих запросов. Вот только применять его начали года на два раньше, чем нужно. Для родителей вариант оказался, конечно, удобным: никаких проблем с ребенком они больше не имели. А вот у ребенка один внутренний механизм оказался сломанным на всю жизнь.

Написанное выше не означает, что все возникшие эмоции должны фонтаном бить наружу, обдавая раскаленными брызгами окружающих. Я не раз встречала неадекватные эмоции, истеричных людей и избыточные реакции.

Но обо всем этом я скажу чуть позже. А сейчас – о главном. Что получается, когда этот механизм не работает?

Жизнь вполсилы. И жалобы на то, что после тридцати яркость эмоций уже не та, что раньше…

 

Что плохого в том, чтобы не позволять себе быть плохим?

Во-первых, отрицая и подавляя свои негативные эмоции, мы тем самым отрицаем часть себя.

Ни один человек не является совершенством – как внешне, так и внутренне. Природа может дать изящный нос, который нас устраивает, и маленький грубый подбородок; длинные и роскошные волосы и не слишком длинные кривоватые ноги. Точно так же помимо щедрости, доброты, нежности, способности к любви и других прекрасных качеств мы часто обладаем такими качествами, как ревнивость, импульсивность, завистливость, раздражительность и т. п. Мы все умеем радоваться за людей и злиться на них. У нас разные темпераменты и разная наследственность. Да, мы способны шлифовать свои душевные качества и формировать характер, например учиться спокойнее и мягче реагировать на раздражающие моменты. Но это возможно только в том случае, если мы честно смотрим на свой внутренний мир и адекватно оцениваем то, что происходит внутри нас.

Попытка подавить гнев или ревность часто граничит с самообманом. Например, я долгое время убеждала себя и окружающих, что я абсолютно неревнива. Мол, если ты не доверяешь своему партнеру – какой смысл быть с ним? И какой смысл ревновать, если он влюбился в другую? Ревностью дела не исправить. Мне очень не хотелось признавать, что ядовитое и тяжелое чувство ревности дает всходы, не спрашивая моего мнения.

Я не раз сталкивалась с тем, как разумные люди с белым от гнева лицом утверждали, что они «совершенно спокойны».

Не желая испытывать какую-то эмоцию, мы начинаем отрицать ее существование в своей душе. И тем самым лишаемся возможности полноценно работать с этим чувством – как в настоящем, так и в будущем.

Во-вторых, эмоции и чувства представляют собой мощную силу. И удерживать ее вечно практически нереально.

Сдерживаемые чувства подобны джинну, запертому в бутылке. Рано или поздно они вырываются наружу и показывают миру свою силу. Все как в сказке про рыбака, вытащившего из реки кувшин с джинном. Как только дух освободился, он заявил, что сейчас убьет своего спасителя. Когда изумленный рыбак поинтересовался, почему ему светит такая ужасная награда, джинн сказал:

– Просидев в кувшине сто лет, я решил, что подарю гору золота тому, кто освободит меня. Просидев двести, решил, что сделаю своего спасителя царем мира. Но просидев здесь тысячу лет, пришел в ярость и решил, что убью того, кто выпустит меня из кувшина.

У людей, которые привыкли сдерживаться, эмоции начинают прорываться неожиданно – в самых невинных и безобидных ситуациях. И можно лишь посочувствовать окружающим, среди которых уже, как правило, нет виновников тех старых ситуаций, породивших обиду и боль. Накопившийся поток стремится наружу, и управлять им почти невозможно. Как правило, в таких случаях человек собирается с духом, ищет завалившуюся под диван крышку от кувшина и снова загоняет джинна в заточение. Потом цикл повторяется по новой. После нескольких месяцев или лет внешне благостной жизни происходит очередной разрушительный взрыв.

Как спастись от персонального джинна?

 

Каковы альтернативы? Что делать с эмоциями, если их не подавлять?

Негативные эмоции нужно утилизировать и выражать в безопасной для себя и окружающих форме. То есть необходимо делать своего рода слив той грязи, которая накапливается в душе. Сознание подобно организму. Вся информация, поступающая к нам извне, – это пища для души. Часть этой информации усваивается и становится строительным материалом для наших мыслей, воображения, чувств. А часть – это шлаки, которые нужно вывести. Иначе точно так же, как на физическом уровне, начнется отравление.

Для утилизации эмоций есть множество способов. В Приложении 7 я привожу те способы, которыми пользовалась сама. Все они доступны каждому и не требуют руководства психолога или инструктора.

А сейчас хочу предупредить о нескольких скользких моментах, которые могут возникать в процессе работы с запретными чувствами и эмоциями.

Неравномерность и неадекватность

Если вы не привыкли выражать свои эмоции, то поначалу практически неизбежны перекосы. То есть время от времени ваши эмоции будут выходить всплесками, по силе неадекватными ситуации. Вы внезапно можете сорваться, накричать на кого-то или расплакаться без особых на то причин.

Эмоции – это поток, который вы долго сдерживали плотиной рациональных суждений. А сейчас он прорывается наружу, показывая всю свою мощь, и вы пока еще не научились управляться с ним. Чем быстрее вы разберете плотину, тем быстрее спадет разрушительная мощь воды. Поток войдет в нормальное русло и перестанет сбивать с ног окружающих. Поэтому не пугайтесь, а просто продолжайте убирать камень за камнем с пути своих чувств.

Отсутствие видимого и устойчивого эффекта сразу

Однажды после тренинга ко мне подошла одна из участниц и спросила, какой, мол, смысл писать «прощальные письма» начальнику и выражать заочно свою злость на него, если начальник все равно никуда не денется?

Да, предлагаемые мной методы не избавят вас от неблагодарного и склочного шефа и не отключат мгновенно вашу чувствительность к его ехидным замечаниям.

У них другая цель – профилактика последствий, к которым могут привести ежедневное раздражение и досада на злоязыкого руководителя. Грубо говоря, это душ, которым вы смываете микробы со своего сознания, чтобы не заболеть. Ежедневный душ – это не лекарство. Тем не менее если вы перестанете мыться… представьте себе последствия! Какими бы духовными практиками вы ни занимались в дальнейшем, все равно сначала придется расчищать авгиевы конюшни своих эмоций. Поэтому лучше не запускать их до состояния, когда требуется вызывать на помощь Геркулеса.

Моя знакомая Мария в сложный период жизни начала по моему совету писать «утренние страницы». Это упражнение, которое придумала автор замечательных книг «Путь художника» и «Золотая жила» Джулия Кэмерон. Каждый день, едва проснувшись, ты заполняешь от руки три тетрадных листа. Просто пишешь все, что приходит в голову, не пытаясь фильтровать слова, редактировать предложения или подбирать выражения «покрасивее». Просто выплескиваешь в виде букв все, что приходит на ум. Сначала Мария отнеслась к заданию скептически: задавала много уточняющих вопросов («А можно ли писать в другое время? А обязательно ли от руки?»), но затем взялась за дело. И спустя несколько недель она призналась, что это подействовало на нее почти исцеляющим образом.

– Сначала я не ощущала эффекта. Ну пишу и пишу. А потом вдруг почувствовала, что это стало такой же важной составляющей утра, как душ или чашка кофе. Если я не успела принять душ, я потом весь день чувствую легкий дискомфорт – слышу запах своего тела, и это меня раздражает. И тут то же самое… Заметила, что стала гораздо спокойнее и как-то… чище, что ли? Словно реально каждый день принимаю душ для мозга – очищаю его от всего лишнего.

Любая подобная практика отчасти сродни медитации. Спокойствие ума нарабатывается постепенно. Но зато становится вашим постоянным свойством, а не временным явлением.

Неприятие окружающих

В процессе освобождения эмоций вы меняетесь. В каком-то роде это можно назвать даже перерождением. Ваши реакции на окружающий мир, способы общения и многое другое меняются. И нужно быть готовым, что не всем друзьям придутся по вкусу эти перемены.

Даже те люди, которые нас искренне любят, отнюдь не всегда хотят, чтобы мы стали другими. А если перемены начинаются достаточно резко, то это может даже вызвать подозрения. Не попала ли ты в секту? Не подсела ли на наркотики? Не завела ли неподходящих друзей, которые внушают тебе странные мысли?

Если разговоры с близкими не помогают, то приходится отвечать себе на вопрос: что важнее – оставаться удобной для окружающих или стать здоровой и счастливой? В принципе, одно не исключает другого, но иногда приходится делать и такой выбор.

И всегда можно вспомнить известную гештальт-молитву.

Я делаю свое дело, а ты делаешь свое.

Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям, а ты живешь в нем не для того, чтобы соответствовать моим.

Ты это ты, а я это я.

И если нам посчастливилось найти друг друга, то это прекрасно.

А если нет, этому ничем нельзя помочь.

Коротко о главном

Наличие внутренних этических законов не избавляет нас от «плохих» поступков, «плохих» мыслей и «плохих» чувств. Это приводит к внутреннему конфликту – к противоречию между знаниями о том, «как правильно», и реальными нашими переживаниями.

Постоянное подавление своей темной стороны опасно, так как:

‣ отрицая и подавляя свои негативные эмоции, мы тем самым отрицаем часть себя;

‣ эмоции и чувства представляют собой мощный заряд. Чем дольше мы их подавляем, тем бо́льшую разрушительную силу они обретают.

Негативные эмоции нужно утилизировать и выражать в безопасной форме. То есть необходимо делать своего рода слив той грязи, которая накапливается в душе.

В процессе работы с запретными чувствами и эмоциями нужно быть готовым:

‣ к неравномерности и неадекватности выражения эмоций на первом этапе. Если вы не привыкли выражать свои эмоции, то поначалу практически неизбежны перекосы;

‣ отсутствию видимого и устойчивого эффекта сразу. Спокойствие ума нарабатывается постепенно;

‣ неприятию окружающих. В процессе освобождения эмоций вы меняетесь, и не всем близким придутся по вкусу эти перемены.

 

Иногда люди причиняют нам боль. Временами очень сильную, после которой раны не заживают месяцами и даже годами. Часто в таких ситуация передо мной, как и перед многими, встает вопрос прощения… Нужно ли прощать обидчиков? Если нужно, то как? Прощать и снова доверять – это одно и то же или разные вещи? Что такое доверие? Как можно простить усилием воли? Вопросов много – и все они многогранные и многоликие, как индийские боги.

 

Прощание с прошлым – необходимый шаг на пути к собственной свободе

Прощение и прощание – близкие слова, но небольшая разница все-таки есть. С точки зрения жизненного благополучия прощать своих обидчиков необязательно (если, конечно, вам не предписывают этого религиозные убеждения). Но вот прощаться с ними – очень важно. Я говорю не о формальном прощании («Между нами все кончено!»), а о глубоком внутреннем действии, когда вы по-настоящему отпускаете человека из своей жизни. По сути, это прощание с прошлым. И этот шаг имеет ключевое значение для нашего счастья, здоровья и благополучия.

Почему я так думаю?

Любой практикующий психолог может рассказать вам случаи, которые наглядно демонстрируют, что обида, раздражение, непрожитая боль – это сильнейшая связь с человеком, который их вызвал. Я хорошо прочувствовала это сама во время развода с мужем. Пока мы испытываем по отношению к человеку сильную обиду или гнев, мы остаемся в глубокой зависимости от него. Он продолжает существовать в нашей жизни как призрак, вызывая бесконечные фантомные боли. То есть акт насилия над душой не заканчивается в тот момент, когда он завершился в материальном мире. Насилие продолжается все то время, пока мы переживаем по поводу этой ситуации. А значит, снова и снова мы подвергаем себя тому, через что уже пришлось пройти однажды.

– Ну почему он так поступил? Может, у него что-то не в порядке с психикой? – моя подруга задает эти вопросы на протяжении уже нескольких месяцев после внезапного окончания отношений. – Я иногда подозреваю, что он и правда болен! Может, мне написать ему? Посоветовать обратиться к психологу? Или лучше не писать?

Почти каждый раз, когда она говорит об этом, на ее глаза наворачиваются слезы. Она снова и снова проживает те тяжелые дни, когда отношения разрушались. Снова и снова.

Если обиды связаны с ключевыми людьми вашей жизни (родителями, партнерами, близкими друзьями), то эта связь способна очень сильно повлиять на жизненный сценарий – наложить на него новый узор, который вы будете повторять раз за разом. Наиболее ярко это, конечно, проявляется в случаях обиды на родителей.

Моя хорошая подруга Алена рано потеряла любимого отца. Отношения с матерью при этом складывались очень тяжело. Мать никогда не понимала Алену, не особо интересовалась ее жизнью и делами. Они все время ссорились и скандалили по самым разным поводам. Материнская любовь была для Алены абстракцией, которую так и не удалось почувствовать на практике. Однако когда она сама стала матерью, то начала вести себя с дочерью примерно так же.

– Знаешь, я ничего особого не чувствую к ней. Занимаюсь с ней только потому, что должна это делать. Вот муж охотно возится! Ему нравится водить ее куда-то, играть, общаться. А я не могу!

Алена часто срывалась на дочь. Заметив это, она начала ограничивать общение с ней и даже на время уехала в другой город, оставив малышку на попечение отца.

– Мне казалось, что так будет лучше для нее! – говорила Алена.

Она успешно реализовывала сценарий холодной матери до тех пор, пока хорошие друзья не ткнули ее носом в этот факт. Ужаснувшись, Алена записалась к психологу. Она читала книги, пробовала разные методы, пока лед не тронулся. И только когда ей удалось снизить уровень раздражения по поводу матери, начали постепенно улучшаться и ее собственные отношения с дочкой.

Иногда человек под влиянием обиды начинает строить свою жизнь «назло» родителям. То есть запускает в действие то, что психологи называют контрсценарием.

Сценарий – это когда мы сознательно или подсознательно копируем схемы жизни родителей: повторяем их поведение в определенных ситуациях, выбираем себе аналогичных партнеров и т. п. Контрсценарий – когда мы делаем все наоборот. Стараемся построить свою семью от обратного, выбирать партнеров – полную противоположность отцу или матери, ведем совершенно иной образ жизни – тот, который родители всегда считали неприемлемым. Чаще всего сценарий и контрсценарий переплетаются в жизни человека.

Мой хороший друг Антон всю сознательную жизнь лелеял жгучую обиду на отца. И соответственно, всегда старался быть «не как отец», постоянно метался в поисках «своего» и «настоящего». Менял работу, менял женщин, менял города. Во многом его образ жизни действительно был противоположностью той жизни, которую вел отец. Вместо устойчивой и успешной карьеры – множество освоенных профессий, каждая из которых быстро надоедала Антону. Вместо накопленного солидного капитала, который позволял отцу покупать лучшие машины, путешествовать по всему миру и оплачивать учебу детей в дорогих вузах, у Антона вечно была куча долгов и отсутствовал стабильный заработок, не говоря уже о накоплениях. Такой «антиотцовский» образ жизни приносил ему кратковременное удовлетворение, но не делал счастливым. После 30 лет Антон начал страдать от частых приступов депрессии, которые становились все более протяженными и глубокими. Депрессия, в свою очередь, усугубляла ситуацию, поскольку выбивала его из рабочей колеи, заставляла замыкаться и неделями изолироваться от общества. Ситуация улучшилась только тогда, когда он нашел подходящего ему психотерапевта и начал регулярную терапию.

Загвоздка в том, что поиск себя по своей природе бесконечен, поскольку точкой отсчета становится не сам человек с его желаниями и особенностями, а родительская фигура. То есть путь Антона вел не к себе, а от отца. При этом, кстати, в личной жизни Антон повторял родительский паттерн: к сорокалетнему возрасту у него за плечами было уже три развода.

Пытаясь построить жизнь вопреки родителям, мы остаемся в такой же зависимости от них, как и при четком следовании родительскому сценарию. Причем контрсценарий в чем-то еще хуже, потому что его сложнее отследить и осознать. Нам зачастую кажется, что мы просто выбираем собственный путь, а на деле всего лишь продолжаем играть в непослушание. И ниточки, которые управляют нами словно марионетками, – это непрощенные обиды.

Часто эта зависимость принимает форму своеобразного симбиоза: обида на родителей порождает у ребенка ощущение «они мне должны!». Под влиянием этого убеждения тот же Антон снова и снова приходил в отцовский дом с просьбами о помощи, когда оказывался на мели. Отец ругался, исходил желчью, но деньги давал. Таким образом, между ними сложилась болезненная симбиотическая связь – вместо любви или хотя бы родственной привязанности.

Подобные взаимоотношения возникают там, где нет нормальных эмоциональных связей между родителями и детьми, превращаясь в своего рода товарно-денежный обмен. Одна из сторон требует, другая – ругается, но дает. На деле обе получают удовлетворение. Такой же вариант был у моей подруги Ирины, которая долго хранила обиду на мать за холодность и равнодушие по отношению к детям. Ирина ощущала себя одиноким и покинутым ребенком. Во взрослом возрасте она компенсировала это чувство обиды тем, что постоянно брала у матери деньги – на покупку квартиры, на ремонт, на обновление гардероба. Когда я поинтересовалась у подруги, не совестно ли ей, взрослой самостоятельной женщине, постоянно «кормиться» за счет матери, Ирина пояснила, что деньги для нее – это некий эквивалент той энергии любви, которую она никогда не получала от своих родителей.

Прощание с прошлым ценно не какой-то своей морально-этической стороной, не тем, что оно дает нам возможность избавить себя от Ада или перерождения в теле обезьяны. Прощание с обидами прошлого – это путь к свободному выбору своей судьбы. К тому выбору, который не обусловлен уязвленным самолюбием, разбитым сердцем, обманутым доверием.

Кроме того, в случае хорошей связи между телом и сознанием эхо прошлого часто звучит еще и в виде психосоматических симптомов. Невысказанные слова оборачиваются мучительным бронхиальным кашлем, накопленное раздражение высыпает на руках в виде псориаза, постоянная досада на полового партнера вызывает затяжные приступы молочницы.

Таким образом, обида, раздражение и гнев, которые мы испытываем в отношении другого человека, вредят в первую очередь нам самим.

 

Шаги к прощанию и прощению: от осознания до осуществления

Иногда прощание с прошлым происходит естественным образом – течение времени само уносит старые обиды. Мы просто живем, занимаемся своими делами и в какой-то момент обнаруживаем, что имя человека больше не вызывает внутри ощущения сжавшейся пружины. Острые углы воспоминаний сглаживаются, надписи, сделанные в черной книжечке памяти, выцветают. В целом если все это время обида вас не мучила как непрестанная зубная боль, то это один из самых органичных вариантов.

Другое дело, если вы ощущаете осознанную потребность простить или хотя бы отпустить ситуацию. К этому может побуждать, например, психосоматика – если тело начинает страдать вследствие непрожитых эмоций. Что можно сделать, чтобы ускорить процесс прощения и прощания?

Выразить агрессию, боль, обиду.

Первым шагом к тому, чтобы простить человека, является разрешение себе на него разозлиться.

Простить прощаемое.

Под словом «прощение» люди понимают довольно разные вещи. Так, для меня полноценное, стопроцентное прощение – это когда ты возвращаешь человеку отношение в том виде, в котором оно было до ситуации. То есть готов снова ему доверять, строить с ним взаимоотношения без оглядки на прошлое и т. п. Многие достаточно четко разделяют понятия «прощение» и «доверие». Мол, простить-то я прощу, но вряд ли смогу снова доверять.

На мой взгляд, это просто разные этапы освобождения от груза прошлого. В конце концов, с точки зрения здорового эгоизма нам важен не акт прощения сам по себе. Нам важно устранить последствия непрощения в нашей жизни.

Поэтому стоит честно оценить, какой шаг вы можете сделать в этом направлении прямо сейчас. Например, вы пока не готовы подать руки своему обидчику. Зачем принуждать себя к этому? Начните с малого, например попытайтесь найти объяснение поступкам человека (или выслушать их от него). Не оправдывать, но хотя бы понять, что за ними стоит.

Вы можете обнаружить, что человек искренне заблуждается и не ведает, что творит. Или он хотел как лучше, но не получилось. Или он был в состоянии аффекта. Опять же, повторюсь, это не повод оправдывать его поведение, если оно было нелицеприятным. Но понимая мотивы человека, мы уже делаем шаг за пределы своей боли и обиды. Иными словами, из позиции жертвы переходим в позицию наблюдателя.

Иногда понимание мотивов обидчика автоматически меняет наше отношение к нему. Например, с гнева на жалость. Нередко человек ведет себя трусливо или эгоистично в силу своих психологических проблем. Скажем, инфантилизма, который остался наследием детства, прошедшего под пятой деспотичного отца.

Отпустить ситуацию.

Если у вас уже нет заряженных и готовых к выстрелу эмоций, то можно поработать над тем, чтобы отпустить ситуацию и человека из вашей жизни. Оставить их в прошлом. Больше вас не должно волновать, что случится дальше у обидчика в жизни: накажет ли его судьба или незаслуженно наградит, взыграет ли его совесть или эгоизм будет служить по-прежнему верной защитой. Это уже вас не касается.

Прощание с прошлым может принимать самые разные формы. Иногда оно тоже требует определенных усилий. Загляните в главу 12 «Как договориться между собой людям, говорящим на разных языках» и посмотрите описанные там ритуалы завершения. Они пригодятся и здесь.

Мне на этом этапе помогают «прощальные письма» и медитации на отпущение прошлого. Во время такой медитации я вместо мантры проговариваю примерно следующий текст: «Мое прошлое остается в прошлом. Я благодарю его и отпускаю из своей жизни. Я живу в настоящем. Я открыта для новой радости, новой жизни, новой любви. С каждым глотком воздуха я впитываю радость, впитываю жизнь, впитываю любовь. Я оставляю в прошлом все, что стало ненужным, все, что стало лишним в моей жизни». Если подключить к этому методу немного техник НЛП, то параллельно с проговариванием текста можно представить, как обидчик смещается из поля зрения, уходят на задний план. Можно вообразить позади себя ряд тех людей, которые когда-то играли значимую роль в вашей жизни, но давно уже утратили ее и сейчас не вызывают ни интереса, ни каких-либо эмоций. Представьте нынешнего обидчика перед собой, а потом мысленно отправьте его в этот ряд: поставьте его вместе с теми, кто уже утратил свое влияние на вас.

Простить себя

В жизни каждого из нас есть один человек, который чаще других вызывает злость и раздражение. Если у нас нет видимого внешнего обидчика, тогда мы часто злимся на себя. В психологии это явление называется аутоагрессией. В народе оно носит еще более емкое и говорящее название – самоедство.

Некоторые люди полагают, что злость на себя является стимулом к изменениям. Это верно лишь отчасти. Если злость идет как импульс по конкретному поводу, тогда она может стать толчком к переменам. Когда я злилась на себя за то, что у меня не получается какой-то прием в фехтовании, это было стимулом больше его отрабатывать и добиваться нужного результата. Но часто аутоагрессия становится хождением по замкнутому кругу, как в случае Марии. Она поддается внешнему давлению, делает что-то вопреки своим желаниям, а затем злится на себя за это. Каждый новый эпизод, каждый конфликт с матерью и мужем подпитывает ее чувство гнева на саму себя – за то, что «слабохарактерная дура». Маша не находит сил изменить ситуацию, поскольку психика уже привыкла к самообвинениям и требует новых поводов для этого. Дело в том, что наше эго (сознательная часть психики) всегда стремится действовать по линии наименьшего сопротивления, то бишь по инерции.

Поэтому если вы постоянно страдаете от чувства вины, злитесь на себя, критикуете свои действия, то лучше, не откладывая, обратиться к хорошему психологу. В любом случае стоит помнить, что аутоагрессия – это всегда оборотная сторона обычной агрессии, направленной во внешний мир.

Откуда у самоедства корни растут?

Психология маленького ребенка не включает такой ядовитой составляющей, как чувство вины, или аутоагрессия. В бедах малыша всегда виноват кто-то внешний. Стул, который неудачно подвернулся на пути, слишком горячая чашка, которая не успела остыть, пока он тянулся к ней ручонками, и т. п. Однако мы очень быстро понимаем, что наказать стул, чашку и маму получается отнюдь не всегда. И чем дальше – тем сложнее: мы становимся старше, и нам уже не позволяют швыряться предметами-обидчиками и кричать во весь голос. Тем не менее заряд обиды, полученный при столкновении со стулом, требует выхода. В итоге зачастую он обращается на себя. Подрастающий человек начинает думать уже в другом ключе: «Это я такой неловкий, поэтому падаю. Это я такой неуклюжий, поэтому обжигаюсь». Эти самообвинения вольно или невольно поддерживают раздраженные взрослые, которые походя роняют фразы: «Не будешь так скакать!» или «Будешь знать, как носиться сломя голову!» Естественные жизненные неприятности связываются в нашем сознании с ощущением своей вины или нехватки ума/ловкости/силы. Взрослый человек, как правило, уже может отделить мух от котлет, то есть те проблемы, за которые он несет ответственность, от тех, причина которых – в обстоятельствах. Но только если у него нет устоявшейся привычки к самообвинению или самоуничижению. Как у той же «Золушки» – Марии, о которой я рассказывала выше. Или как у другой моей знакомой Ириши, чье выражение лица лучше всего описывает слово «несчастненькая». При этом она никого не винит. Просто считает, что вот такая неудачная она родилась: толстая, не очень умная, ничем не одаренная, а главное – совершенно безвольная.

Последний эпитет фигурирует практически у всех людей, склонных к самоуничижению. Сначала они критикуют себя за какие-то поступки, а потом обязательно за безволие, из-за которого не могут ничего изменить.

Есть две крайности, свойственные инфантильным людям. Первая – не брать ответственность за свою жизнь, считая внешний мир и окружающих людей источниками собственных неудач. Другая – считать себя самого виновником всех проблем.

На самом деле и то и другое – проявление незрелого детского мировоззрения. Сознание ребенка всегда эгоцентрично. Как, например, годовалый малыш играет в прятки? Ему достаточно закрыть лицо ладошками, и он считает себя спрятавшимся. В его представлении если он закрыл глаза, то темнота упала на весь мир. Так что если мы берем на себя ответственность за все происшествия в нашей жизни, это почти такой же инфантилизм, как в случае, когда мы по-прежнему считаем виновником синяка на коленке стул и никого больше.

Нормальное положение – золотая середина. Взрослый здоровый человек способен брать ответственность за свои поступки, но при этом отдает себе отчет в том, что он не всевластен. Иногда обстоятельства сильнее нас. А порой мы сталкиваемся с таким проблемами, к решению которых еще не готовы. Словом, ситуации бывают очень разные. И в любом случае постоянное самобичевание не приносит никакой пользы, кроме создания повода для сочувствия окружающих. И то не всегда.

Как с работать с самоедством

Перед вами каждый раз стоит выбор: продолжать бередить рану либо подойти к ней как лекарь – обработать, прижечь и сделать выводы. Моя личная работа над ошибками всегда начинается с того, что я вспоминаю слова моей учительницы йоги.

– Ваши ошибки – ваше богатство! – повторяла она. – Ошибки дают вам шанс на изменения.

Ошибки означают, что в нашей жизни есть движение, есть прогресс. Если вы никогда не ошибаетесь, это означает одно из двух: либо вы этого просто не замечаете, либо вы не живете. Каждая ошибка – это урок, который можно выучить или пропустить. Иногда нам приходится наступать на грабли не один раз, чтобы усвоить закон их работы. Но винить в этом себя бессмысленно: каждому из нас нужно определенное время, чтобы освоить тригонометрию или выучить китайский язык. С уроками жизни все обстоит точно так же: некоторые знания мы схватывает на лету, а другие повторяем много лет.

В связи с этим хочу раскрыть вам секрет, который мне достался в наследство опять же от моей учительницы йоги: ошибок на самом деле не существует.

То есть они существуют, например, в школьных тетрадях. Или в наших сообщениях «ВКонтакте», когда мы торопливо набираем их одним пальцем с телефона. А вот совершить ошибку в жизни невозможно.

Мы называем ошибкой тот поступок, который вызывает у нас чувство вины, запоздалое сожаление или мысли о том, что «на самом деле надо было сделать иначе». Но в данном случае это лишь ловушка нашей психики.

Ошибки существуют, когда есть четкие правила, которые мы нарушаем. Если мы точно знаем, что парашют пишется через «ю», а слово «кофе» – мужского рода, то все другие вариации будут ошибками. Однако как только появляется допущение о возможном употреблении кофе в среднем роде и о написании парашюта через «у», то понятие ошибки теряет прежние очертания. То есть чтобы говорить об ошибке, мы должны иметь однозначные представления о «правильности».

Но даже языковые нормы меняются со временем, не говоря уже о наших личных взглядах на ту или иную ситуацию. На каждом этапе своей жизни мы поступаем так, как можем поступить в данный конкретный момент времени – в силу имеющихся убеждений, норм, представлений и прочего набора, влияющего на наши решения.

«Если бы я повела себя иначе!», «Если бы тогда не сказала этих слов!», «Если бы…» Фразы, начинающиеся с этих слов, мучительны, как головная боль. Они напоминают о том, как все могло быть хорошо в альтернативной реальности, с которой мы чуть-чуть разминулись. Сожаление – одна из самых мучительных форм нашей связи с прошлым. И одна из наиболее трудно рвущихся.

Что может помочь обрезать эту пуповину?

Во-первых, стоит напомнить себе, что альтернативной реальности на самом деле нет. Вы не могли поступить иначе, чем поступили, потому что к этому вас вела вся предыдущая жизнь. Вы выбрали именно этот поворот на развилке, поскольку пока не были готовы к другому.

– Я же говорила ей, чтобы она с ним не связывалась! – сокрушалась одна моя подруга по поводу другой. – Было же очевидно, что он собой представляет! Мы говорили об этом, и она соглашалась. Да и сама видела и чувствовала, к чему это приведет!

– Все так. Но ты пойми, что наши мозги и психика отнюдь не всегда действуют заодно! И очень трудно заставить себя принять то решение, к которому не готов психологически.

К сожалению, даже понимание того, что «так не надо», не всегда спасает нас от любимых граблей. На каждом этапе нашей жизни мы совершаем выбор, исходя из существующего у нас на этот момент мировоззрения, состояния психики, ментальных и духовных возможностей. Как история в целом, так и история нашей собственной жизни не знает сослагательного наклонения. Мы не можем вернуться в прошлое с преимуществами настоящего – нынешним опытом, накопленной мудростью и другими бонусами взросления. Но мы сегодняшние получились такими, какие есть, в результате всех прошлых действий в совокупности – даже самых неудачных с нашей точки зрения.

Во-вторых, нужно извлечь максимальную пользу из сложившихся обстоятельств. Встать в позицию наблюдателя и подвести итоги той ситуации, которая является источником сожалений. Надеть суровые профессорские очки и собрать сухой остаток максимально трезво и рационально. Можно даже по пунктам: во-первых, во-вторых, в-третьих… Записать эти выводы в блокнот или файл. И закрыть его.

Да, это легче сказать, чем сделать. Выйти из вовлеченности, встать над ситуацией и заняться анализом вряд ли получится сразу, пока живы яркие эмоции. Сначала нужно пройти другие стадии – прожить гнев, разочарование, досаду. Пережить и отпустить эти чувства. Но часто даже когда боль уходит, сожаление еще тянется навязчивыми щупальцами из прошлого. И пока мы их не обрубим, прошлое будет жить в нашем настоящем.

Взгляд «над ситуацией» придает определенный смысл случившемуся: боль и потеря перестают быть просто болью и потерей, а становятся новым обретенным опытом. Любая ситуация из провальной, постыдной и ошибочной становится учебной. А это не так уж мало. Собственно, все происходящие в нашей жизни события могут стать либо трясиной стыда, обид и сожалений, в которой мы будем вязнуть, либо мостками через эту топь к дальнейшей жизни.

 

Ответственность vs вина

У каждого из нас своя система ценностей, сквозь призму которой мы оцениваем понятие судьбы и роль нашей человеческой воли в ее создании. Кто-то верит в божественный промысел, кто-то – в карму, кто-то – только в случайность. Но в любом случае нам приходится отвечать для себя на вопросы о том, где заканчивается зона нашей ответственности и начинается территория кармы/судьбы/родового сценария/везения. В какой степени мы можем влиять на ход событий?

Над этими вопросами выдающиеся умы человечества ломали и продолжают ломать голову, поэтому я постою в сторонке и не буду претендовать на знание истины. Выскажу лишь несколько соображений, на которых мое сердце относительно успокоилось.

1. Если мы не можем изменить ситуацию, то почти всегда можем изменить свое отношение к ней.

Мы не всегда можем контролировать ход нашей жизни, но в состоянии влиять на свои реакции. Будет ли наш стакан всегда наполовину пустым или наполовину полным, зависит только от нас. Если человек регулярно жалуется на жизнь, но годами ее не меняет, я начинаю подозревать, что на самом деле его все устраивает. Ну, может, не вполне, но и не настолько, чтобы стимулировать к действию.

Я знаю людей, которые постоянно жалуются на своих партнеров (мужа или жену) и тем не менее живут с ними годами в счастливом браке, не собираясь разводиться.

Каждый день мы делаем выбор – «лучше так, как есть» или «попробую дотянуться до небес».

Мы действительно способны повлиять в своей жизни на очень многое. Все мы знаем примеры упорных людей, которые шли к своей мечте, несмотря ни на что. Например, известный мультипликатор Уолт Дисней был в свое время уволен с корреспондентской должности из-за нехватки воображения и оригинальных идей. Не менее известный спортсмен Майкл Джордан в старших классах школы был исключен из баскетбольной команды. А Томасу Эдисону в школе учитель сказал, что он слишком туп, чтобы научиться чему-либо.

Весь вопрос в том, какое количество раз вы готовы подниматься на ноги после падения. Готовы ли вы рисковать ради журавля в небе или предпочитаете держать синицу в руках? Любой выбор оправдан и осмыслен. Но, удерживая синицу, не имеет смысла тоскливым взглядом провожать журавлей, пролетающих в небе.

2. Люди не равны, и судьба не равнозначна.

Жизнь несправедлива, и с этим фактом лучше сразу смириться. Мы от рождения получаем разные стартовые условия. Кто-то появляется на свет в семье здоровых любящих родителей, обладая прекрасными физическими данными и отличным интеллектом. А кто-то вырастает в неблагополучной семье алкоголиков, получает детскую травму, страдает плохой памятью и прогрессирующей миопией. Стать успешным и счастливым может любой из этих людей, но второму придется приложить гораздо больше усилий. И главным образом не из-за скверных социальных условий, а из-за психических травм, полученных в детстве, поскольку именно они являются основным препятствием для развития. Точно так же происходит и в дальнейшей жизни: элемент везения и стечения обстоятельств нельзя отменить. Кто-то заболевает раком, не выкурив за всю жизнь ни одной сигареты, а кто-то курит пачками и живет до 90 лет. Кто-то выигрывает в лотерею, а кто-то теряет дом, купленный по ипотеке. И не всегда в этих обстоятельствах есть даже доля ответственности человека.

Поэтому лучше сразу прекратить искать справедливость и признать, что в этом мире есть вещи, совершенно нам неподконтрольные. Конечно, нас страшит необъяснимость событий – она подобна гумилевской бездне, отнимающей разум у всех, кто не так невинен душой, как ребенок. Поэтому мы придумываем себе объяснения – какие угодно, лишь бы не верить в случайность: карма, грехи отцов, игры подсознания и т. п. Я не против подобных интерпретаций, и сама при случае готова их создавать. Но в какой-то момент очень важно разделить себя и ситуацию.

Формула силы в данном случае – «Я сделал все, что мог. И пусть кто может, сделает лучше».

У меня есть отработанный алгоритм действий, который я использую, когда оказываюсь в тупике. В такие минуты, чтобы не оказаться раздавленной окончательно, я задаю себе три спасительных вопроса:

1. Что я могу сделать, чтобы изменить эту ситуацию или как-то повлиять на нее?

2. Что я могу сделать, чтобы предотвратить такую же ситуацию в дальнейшем? Какой урок можно из нее извлечь?

И если ответы на первые два вопроса отрицательные, то задаю третий.

3. Что другое полезное я могу сделать для себя и своей жизни прямо сейчас, чтобы улучшить положение вещей? Что в моих силах?

Так, когда я проживала смерть близкого родственника, первые два вопроса оказались без ответа. К сожалению, я ничего по факту не могла сделать, чтобы исправить ситуацию или предотвратить подобное в дальнейшем. Но что было в моих силах? Например, больше внимания уделять тем, кто остался. Уход кого-то из близких всегда напоминает о том, как ценно время, которое можно с ними провести.

Когда речь шла не о такой трагичной ситуации, а о потере дружбы, то поначалу я пыталась исправить ситуацию. У нас с подругой Миленой вышло недоразумение: я не нашла нужных слов, чтобы обсудить беспокоящий меня вопрос, а она оскорбилась. Разговор вышел эмоциональный и бессодержательный. Мои извинения и объяснения пролетали мимо цели и еще больше раздражали ее. Подобных ситуаций с друзьями до этого момента у меня не было ни разу, поэтому я ужасно расстроилась. На меня давило ощущение потери и чувство вины. Я ругала себя, что не сдержалась и начала «выяснять отношения». Когда мои мысли начали ходить по кругу, я сказала себе: «Стоп!» И вспомнила про три вопроса.

Ответом на первый вопрос было: «Поговорить, извиниться, прояснить». Выждав паузу, я написала ей письмо со своим видением ситуации и еще раз попросила прощения. Успеха попытка не имела. Подруга не хотела ничего обсуждать. Пришлось признать, что я больше не в состоянии влиять на положение вещей. Тогда я подумала над вторым вопросом и сделала вывод, что не все друзья готовы к «проясняющим разговорам» и затевать их стоит только с теми, за чью реакцию я могу поручиться. Кроме того, я отметила, что надо слушать интуицию. Та подсказывала мне, что как раз Милене лучше не задавать никаких вопросов, даже если она не хочет общаться. Лучше оставить как есть. И наконец, в качестве ответа на третий вопрос я открыла список актуальных рабочих задач, а также позвонила другой близкой подруге и договорилась о встрече.

Мы ничего не можем сделать, например, с глобальным финансовым кризисом, который врывается в нашу жизнь и рушит все планы. Но мы можем подумать, как минимизировать его последствия и как защитить себя в дальнейшем. Если же сейчас ничего конструктивного в этом отношении сделать нельзя, то стоит переключиться на другие задачи, которые никуда не исчезают. У нас есть работа, которая требует внимания, близкие, которым нужна забота, друзья, творческие планы, собственное тело, в конце концов. У нас всегда найдется целый набор «пуговиц», требующих пришивания в каждый конкретный момент жизни.

В ответ на это мне иногда возражают, что порой кризисные явления приходят прямо в наш дом и мешают даже пришиванию пуговиц. Например, если мы лишаемся работы, то не можем полноценно заботиться о своих близких. Да, все так. Но это ничуть не обесценивает практику трех вопросов. Точно так же можно пройтись по всем из них и решить, что вы можете сделать в этой ситуации. Очевидно – начать поиск новой работы. Для этого вам как минимум нужно иметь спокойную голову и план действий: посмотреть вакансии, отправить резюме, разместить объявление у себя в блоге, расспросить знакомых. А это и есть те самые пуговицы, которые вы будете пришивать на рубашку.

Возвращайте свое сознание с глобальных вершин на уровень повседневных задач. Здесь, внизу, гораздо лучше видно, куда делать следующий шаг.

Кстати, это один из классических приемов тайм-менеджмента – «ешьте слона по частям». Глобальные цели, как и глобальные проблемы, пугают и дезориентируют. Перед их лицом человек часто теряется, потому что не знает, с какой стороны подойти и за что ухватиться. Но стоит «разрезать» этого слона на множество кусочков и разложить их перед собой, как ужас масштаба исчезает. Ты видишь один конкретный кусок, одну задачу, одну пуговицу. Разобравшись с ней, берешься за следующую.

Цель «устроить личную жизнь» или «найти работу мечты» звучит устрашающе. Но разбейте их на ряд конкретных мелких задач – и напряжение спадет.

Если каждый день делать один маленький шаг, то через какое-то время обнаружишь, что длинный путь уже наполовину пройден.

А еще – когда я думаю о своих взаимоотношениях со вселенной, мне в голову приходит одна и та же ресурсная молитва: «Боже, дай мне силы изменить то, что я могу изменить. Дай мне мужество смириться с тем, что я изменить не могу. И главное, дай мне мудрость отличить одно от другого».

Коротко о главном

Прощание с прошлым – необходимый шаг на пути к собственной свободе. Пока мы продолжаем испытывать по отношению к человеку гнев или обиду, мы остаемся в глубокой зависимости от него.

Процесс прощения и прощания можно ускорить с помощью следующих действий:

‣ выразить агрессию, боль, обиду по отношению к обидчику;

‣ простить прощаемое;

‣ отпустить ситуацию.

Аутоагрессия – это оборотная сторона обычной агрессии, направленной во внешний мир.

Чтобы выйти из круга самообвинений и сожалений, можно сделать следующее:

‣ напомнить себе, что альтернативной реальности на самом деле нет;

‣ извлечь максимальную пользу из сложившихся обстоятельств. Встать в позицию наблюдателя и подвести итоги той ситуации, которая является источником сожалений.

Если мы не можем изменить ситуацию, то почти всегда можем изменить свое отношение к ней.

Люди не равны, и судьба не равнозначна.

Если ситуация кажется безвыходной, можно задать себе три спасительных вопроса:

1. Что я могу сделать, чтобы изменить эту ситуацию или как-то повлиять на нее?

2. Что я могу сделать, чтобы предотвратить такую же ситуацию в дальнейшем? Какой урок можно из нее извлечь?

И если ответы на первые два вопроса отрицательные, то задать третий.

3. Что другое полезное я могу сделать для себя и своей жизни прямо сейчас, чтобы улучшить положение вещей? Что в моих силах?

 

Меняться очень страшно. Но изменившись – страшно подумать, что мог бы остаться прежним. И это касается не только наших внутренних перемен, но и всей жизни. Поэтому я хочу поговорить о трех важных вещах: страхе перемен, выборе направления и решающем шаге. С ними почти неизбежно сталкивается любой, кто решил измениться.

 

Страх перемен: как с ним сотрудничать?

Большинство людей боятся перемен. Если бы это было иначе, то не родилось бы знаменитое китайское проклятье: «Чтоб ты жил в эпоху перемен!» Механизм возникновения этого страха вполне понятен. Человек – очень гибкое существо: он приспосабливается почти к любым условиям жизни. И во многом это приспособление происходит за счет того, что он находит мелкие радости и удовольствия среди любой рутины: собирает коллекцию «драгоценных камешков», которые придают ценность бытию. И даже если жизнь устраивает его не в полной мере, он дорожит коллекцией «драгоценностей» – утренней чашкой вкусного кофе, субботним походом в кино, ежегодным оплачиваемым отпуском. Я говорю об этом без иронии: у меня тоже есть коллекция таких «камешков», с которыми очень страшно расставаться. К хорошему уровню жизни привыкаешь очень быстро, и меня в эпоху перемен тоже пугала перспектива лишиться возможности свободно ездить по миру, снимать жилье в удобном районе, заказывать себе английские шпаги для фехтования и т. п.

Так что если вы боитесь перемен – это нормально.

Почему я это подчеркиваю? Важно понимать, что страх не является знаком вашей неготовности, гласом интуиции, трусостью или препятствием. Бояться перемен, переживать и нервничать – это естественно. Очень немногие способны без каких-либо эмоций делать шаг в неизвестность.

Решаясь менять жизнь, всегда рискуешь лишиться драгоценной коллекции «удобного», «привычного», «сладкого», «дорогого», «приятного». Ты можешь остаться без утреннего кофе и теплых круассанов, к которым привык. И дело не только в финансовых потерях, которые возможны, но необязательны. Чем радикальнее перемены, тем труднее предугадать их последствия.

Основной вопрос в том, что вы делаете дальше с этим страхом.

Я много раз убеждалась, что разница между сильным и слабым человеком (мужественным и малодушным, решительным и инфантильным), по сути, всего в одной детали. Слабый человек испытывает страх и следует за этим страхом. А сильный человек испытывает тот же страх, но следует за своим намерением. То есть разница не в том, что мы чувствуем, а в том, как действуем. Не в том, что у одних людей есть страхи, волнения, опасения, а у других они отсутствуют. А в том, что одни способны подхватить эту ношу и идти с ней своим Путем. А другие под ее тяжестью падают на первом шаге.

Как побудить себя действовать, несмотря на страх?

Дорогу осилит идущий. Поэтому не стоит ждать момента, когда страхи, подобно тараканам, все-таки уйдут к соседу и оставят вашу голову в покое. Очень многие откладывают перемены, поддаваясь как раз таким иллюзиям. Мол, я еще не готов: вот наберу скиллов, накачаю душевные мускулы, почувствую себя совсем взрослым и тогда сделаю решительный шаг.

Всегда будет чего-то не хватать для полной готовности: еще одной сотни тысяч рублей, погашения долга, покупки новой машины, поддержки мужа, полного выздоровления ребенка от насморка, второго образования, третьего образования, завершения курса психотерапии и т. п.

Откладывание перемен оправдано тогда, когда имеет конкретные сроки. Например, я получаю бонусы этой весной – и после этого увольняюсь. Или я заканчиваю курсы инструкторов йоги – и после этого ищу работу в этой сфере. В таком случае это уже называется не затягиванием сроков, а выстраиванием стратегии.

Я ни в коем случае не призываю бросаться в омут перемен с головой и не думая о последствиях. Хотя порой именно спонтанные решения бывают самыми удачными. Но если вы наметите этапы и действия, которые помогут подготовить почву для новой жизни, путь будет более осмысленным. Главное – не передвигать сроки раз за разом, ссылаясь на необходимость «сделать еще вот это и это».

Полностью готовы к переменам вы не будете никогда. Разве что в том случае, когда решение примет за вас жизнь, не оставив выбора. Как, собственно, произошло со мной.

 

Выбор направления: куда ноги несут или куда ветер дует?

Знать, чего хочешь от жизни, это половина успеха – так любит говорить один мой знакомый. И я склонна с ним согласиться. Часто человек застревает на перепутье не из-за страха, а из-за непонимания, куда двигаться дальше. Его не устраивает текущая жизнь, но он не знает, чего хочет на самом деле. Причем с такой проблемой нередко сталкивается зрелый, социально успешный человек, у которого в жизни есть то самое пресловутое «все», о котором другие только мечтают. Хорошо помню молодого человека по имени Евгений, с которым я училась на мастер-классе у Марика Хазина. К своим тридцати четырем годам он уже достиг всего, что когда-то было его целями. Его отлаженный бизнес на данном этапе даже не требовал особого вмешательства, а просто приносил стабильный доход. У Евгения были квартира, машина и достаточно денег на любые нужды. Он уже был дважды женат и сохранил нормальные отношения с обеими бывшими женами, к одной из которых регулярно ездил, чтобы общаться с маленьким сыном. У него имелось все, и ему было скучно! Он не знал, куда девать огромные запасы энергии, и она постепенно сжирала его изнутри. При этом различные занятия, которые можно было придумать, его не вдохновляли. Людям с таким запасом жизненных сил очень вредно оставаться бездеятельными. Мы все, конечно, можем скомандовать себе: иди займись благотворительностью, поухаживай за стариками в доме престарелых, построй игровую площадку для детского дома, запишись в волонтеры и посади в Подмосковье тысячу розовых кустов. Но даже благие дела не решают проблему, которую условно можно назвать поиском предназначения.

Предназначение – что это такое?

Предназначение – это то, что делает вашу жизнь осмысленной. И в итоге дает ощущение настоящего, устойчивого счастья. Не эйфорическую вспышку, которую мы ощущаем в мгновения наивысшей радости, а стабильное состояние радости бытия – осознание того, что ты на своем месте и занят своим делом.

Я не ставлю знак равенства между предназначением и судьбой, на мой взгляд, предназначение вполне может меняться и наполняться новыми смыслами в течение жизни. Кроме того, предназначение – это не синоним «дела». В жизни человека может быть несколько разных занятий, которые составляют его предназначение. Это как струны, с помощью которых рождается индивидуальная и неповторимая мелодия каждой личности. Например, у одного и того же человека может быть предназначение «быть мужем и отцом», «писать песни», «строить дома». Или «быть женой и матерью», «писать книги», «преподавать йогу».

Какие-то грани своего предназначения мы ощущаем достаточно четко. Например, желание «быть женой/любовницей/матерью» сидит в нас слишком глубоко и крепко, чтобы остаться незамеченным. А вот найти, чем хотелось бы заниматься большую часть жизни – какой работой, какими делами, какими хобби, – вопрос посложнее. В идеале склонности человека выявляются еще в детстве, а потом стимулируются и развиваются. Но, к сожалению, даже любящие, внимательные и заботливые родители не всегда могут избавиться от влияния определенных социальных стереотипов и так или иначе транслируют их ребенку. Поэтому часто в воспитании делается упор на некую общую успешность – хорошие оценки по всем предметам, знание нескольких иностранных языков, занятие спортом, музыкой и т. п. Вроде бы все это неплохо. Вопрос в том, насколько это интересно самому ребенку. Что из этого выбирает он сам, а что – его родители?

Большинство из нас воспитаны в системе оценочного мышления, а значит, у нас сформировалась несколько искаженная система ценностей, где результат стоит впереди процесса. Это может привести к возникновению комплекса отличника. Увлекшись достижением целей, мы вязнем в делах, не имеющих отношения к нашему предназначению, и даже не замечаем этого. Привыкнув двигаться по инерции, от задачи к задаче, люди зачастую не могут решить, что им по-настоящему нравится. Во взрослом возрасте бывает уже очень трудно отделить горох от чечевицы – понять, что ты делаешь по привычке или обязанности, а что – по призванию.

…И как его искать во взрослом возрасте?

Один из основных признаков предназначения – это удовольствие, которое вы испытываете именно от процесса.

Такое удовольствие, при котором вы готовы заниматься этим делом, даже если вам больше не дадут за него никаких бонусов – ни денег, ни карьерного роста, ни общественного признания.

Не всем везет с мудрой мамой, которая вовремя даст нужный совет. Часто родители действуют наоборот. Роспись цветочных горшков и верховая езда могут поощряться, но как побочная деятельность, которая не должна противоречить и мешать главному. А что главное? Получить хорошую профессию? Что значит «хорошая профессия»? Я часто слышала от своих ровесников жалобы в духе: «Мама убедила меня поступить на юридический, потому что это стабильный кусок хлеба» или «Папа заставил меня окончить МБА, чтобы устроить на подходящую работу». В результате взрослая дочь-юристка уныло смотрит в экран монитора и вывешивает у себя в блоге картинку, прославляющую благословенный вечер пятницы.

Близкие люди, несмотря на любовь к нам, не всегда способны с ходу проникнуться новыми ценностями. Иногда наши начинания вызывают у них неприятие, отторжение или просто страх. Однако в ситуациях с близкими, где не работают слова, часто оказывает влияние действие.

Конечно, не факт, что любое ваше хобби – это потенциальная профессия. Но не стоит недооценивать возможности своих увлечений, опираясь на установку «на этом все равно деньги не заработаешь». Я видела, как люди зарабатывали хорошие деньги на самых странных вещах. Так, мама одного знакомого на пенсии увлеклась пошивом домашних войлочных тапочек. И вскоре оказалась очень востребованным мастером, которому эти тапочки заказывали сразу партиями. Кто-то зарабатывает на выпечке домашних пирожков, кто-то – на раскрашивании кружек, на преподавании санскрита или на изготовлении украшений из бисера. Мгновенную отдачу хобби дает не всегда. В любом деле нужно стать мастером, чтобы за него платили. Но это уже вопрос труда и упорства, а мы пока говорим о выборе.

С чего начать поиск? Первые шаги.

Можете сделать, как я: составить список занятий, которым вы были бы рады посвятить свое время, если бы вопрос денег совсем не стоял перед вами. Напишите, что уже есть в вашей жизни и что вам было бы интересно попробовать. Главное – не цепляйтесь за какие-нибудь нелепые отговорки в духе «мне уже поздно». Среди моих знакомых есть люди, которые начинали заниматься вокалом, танцами или йогой после 30 лет и потом становились профессиональными тренерами и преподавателями.

Кстати, если вам трудно с ходу написать список своих желаний, то советую воспользоваться упражнениями, построенными мной на основе «Пути художника», которые я привожу в Приложении 8.

Иногда даже после всех списков в голове остается сплошной туман, из которого выглядывают только новые вопросы. Такое бывает, если наши желания прячутся очень глубоко под слоем стереотипов. В этом случае мы не заполняем списки от сердца, доставая из глубины души свои потерянные сокровища, а просеиваем их сначала сквозь фильтр разума. То есть мы пытаемся вспомнить что-нибудь правильное, что может дать нам опору в жизни. Но секрет в том, что правильный путь – это путь, куда ведет твое сердце.

Если вам не удается преодолеть сопротивление разума с ходу – продолжайте действовать. Поиск предназначения сродни поиску идеи для писателя. Отличная идея может лежать в груде мусора, на которую вы наткнулись, когда по пути к музею заглянули на задний двор полуразвалившегося дома.

Ищите ваш путь не только там, где проложены асфальтовые дороги и круглые сутки горят фонари. Хватайтесь за необычные предложения. Вас позвали сходить на странную фотовыставку? Вы увидели объявления о мастер-классе по прическам 60-х годов? Появилась возможность прослушать цикл научно-популярных лекций? Если вы в поиске – не отвергайте эти возможности, какими бы странными они вам ни казались.

Что делать, если не получается?

«А вдруг у меня не получится? Вдруг выяснится, что это на самом деле не мое?» – эти вопросы могут стать большим препятствием на пути к переменам.

Люди нередко задают вопрос: «Как отличить истинные желания от наносных, ненастоящих?» Вдруг я сейчас потрачу драгоценное время на движение к тому, что не имеет отношения к потребностям души, а является продуктом каких-то родительских амбиций или сиюминутной прихотью… К слову, такое часто случается. Мы сплошь и рядом стремимся совсем не к тому, что делает нас счастливыми на самом деле. Мы желаем чего-либо, не представляя в полной мере, чем сбывшееся желание обернется в реальности. Иногда, получив желаемое, мы можем только отмахиваться – нет-нет-нет, заберите обратно! Сразу вспоминается грубоватый, но забавный демотиватор – девочка Маша пишет письмо Деду Морозу: «Дедушка Мороз, в прошлый раз я просила у тебя на новый год парня! Так вот… Забери этого козла, пожалуйста, обратно, а мне лучше пришли мандаринок!»

«А мне бы лучше мандаринок…» – различные вариации этой фразы (с разными словами, но одним и тем же смыслом) я слышала много раз. Поэтому пришла к своему психологу и задала мучивший меня вопрос. Мол, планирую менять жизнь, но не уверена в правильности выбранного направления. Как из вороха желаний выбрать настоящее? Я смотрела на психолога с надеждой получить ценные указания по фильтрации своих целей.

– Как это сделать? – спросила я.

А он усмехнулся со своей типичной ехидцей и сказал:

– Никак!

– Почему? – мне в первый момент показалось, что он меня просто дразнит.

– А потому! Теоретически, конечно, можно провести глубокий анализ и выявить, откуда растет каждое желание. Но что нам это даст? Даже если ты узнаешь, что твое желание сделать ремонт в квартире исходит от родительских внушений, чем это плохо? Если этот ремонт тебя в итоге порадует, нет никакой разницы, от кого или чего пошел начальный импульс – от родителей, посещения квартиры подруги или иллюстраций в дизайнерском журнале. Конечно, может случиться так, что в процессе ремонта ты будешь непрерывно мучиться из-за потерянного времени и неудовлетворительных результатов. А потом поймешь, что все перемены не стоили такого количества ресурсов. Но в том-то и фишка, что ты не узнаешь этого, пока не затеешь ремонт. Ты не можешь знать заранее, какой результат получишь: радость или разочарование.

Тогда я осознала одну из важнейших истин, касающихся наших желаний. Истинность или ложность желания определяется не его источником, как мне казалось раньше, а лишь тем, делает его исполнение тебя счастливым или нет. Человек – очень непростое существо: его характер, мотивы, вкусы и предпочтения имеют сложную природу. Родительский пример, детские страхи, духи первой учительницы, поцелуи первого возлюбленного, рекламные ролики в кино, случайные слова попутчика и другие компоненты сплетаются так плотно, что мы не всегда можем определить, а что же было истинной причиной возникшей мечты о кругосветном путешествии или страстного желания построить собственный дом на берегу моря. Если человек утверждает, что на него никак не влияет наследие его рода, семьи и воспитания, то это значит, что он либо наивно заблуждается, либо он уже Будда.

Разница между желаниями, которые формируются под влиянием родителей/среды, и теми, что диктуют нам врожденные свойства характера, невелика. Вопрос в том, насколько мы способны управлять этими импульсами, если осознаем их неэффективность или даже деструктивность. Именно в этой способности заключается пресловутая свобода воли, о существовании или отсутствии которой люди спорят с давних времен.

Мы многогранны. В каждом человеке заложено бесчисленное количество способностей, благодаря которым он может стать как несчастным, так и счастливым.

Если хочется всего и сразу, как выбрать?

Фильтровать свои желания можно только на практике. Например, вы хотите танцевать танго и заниматься фигурным катанием, а совмещать и то и другое сейчас нереально. Начните с чего-то одного, можно даже кинуть монетку, если затрудняетесь в выборе. Вполне возможно, что ваш интерес к танго иссякнет после нескольких занятий; как правило, этого хватает, чтобы понять глубину и устойчивость вашего интереса. Если так и произойдет, вы сможете уже со спокойной душой завершить этот опыт и записаться на фигурное катание. Если же танго вас захватит с головой, то вряд ли вы будете жалеть об упущенной возможности научиться делать двойной тулуп.

Нереализованная мечта будет зудеть под кожей как заноза, и ее значимость в ваших глазах со временем только вырастет. Этот фантом начнет отнимать ресурсы у тех дел, что есть в настоящем. Для того чтобы его развеять, надо выйти к нему навстречу и встать лицом к лицу. Если вы с детства мечтали о кругосветном путешествии – покупайте билет и отправляйтесь в путь. Иначе чем бы вы потом ни занимались, эта мечта будет время от времени выныривать из глубин сознания и кусать вас за пятки.

Кстати, кругосветка очень часто всплывает в «мечтательных списках». При этом я знаю людей, которые, решившись на эту авантюру, довольно быстро удовлетворяли свой интерес и возвращались домой даже раньше намеченного срока. Вопрос в том, чем для вас является это путешествие. Побегом от себя или поиском чего-то нового? Если это побег, то, как правило, вы быстро поймете, что мир тесен. А если это поиск, то можете найти то, что искали, куда быстрее, чем ожидалось.

Иногда нужно просто разрешить себе сделать то, о чем вы мечтаете. А жизнь сама подскажет, куда дальше двигаться.

 

Решающий шаг: Рубикон перед мечтой

На пути перемен, как правило, труднее всего дается первый шаг, когда необходимо оттолкнуться от привычной почвы. Но практика показывает, что иногда не меньше сложностей связано и с финальным шагом, когда до цели рукой подать. Я называю эту проблему «Рубикон перед мечтой».

В каждом из нас живет Человек Мечтающий. Это именно он, развалившись под яблоней, мечтает о великих свершениях, подвигах, открытиях, великой любви и покорении космоса. В некоторых случаях этот человек дает импульс остальным частям личности – и те начинают коллективно суетиться и думать о том, как бы на самом деле вырастить на Марсе сады. Начинают изобретать специальные виды деревьев и сорта цветов, которые могут выжить в неземной атмосфере и т. п. И вот представьте себе, что к Человеку Мечтающему приходит друг-космонавт и говорит: «Слушай, друг, я помню, ты очень хотел на Марс и даже какие-то саженцы выводил. Так вот, тут подвернулась оказия тебя отправить! Лететь нужно завтра! Круто, да?» Человек Мечтающий, конечно, говорит, что круто и все в точности так, как он мечтал. Бежит домой паковать чемодан. А на следующий день звонит другу и… отказывается от поездки. Потому что как назло именно сейчас заболела любимая кошка. Или не вовремя начал резаться зуб мудрости. Или… причина найдется. Это не значит, что он не хотел по-настоящему на Марс. Просто одно дело – мечтать и выводить саженцы. А другое – сделать шаг на поверхность совершенно незнакомой планеты.

Я очень часто наблюдаю подобные ситуации в той или иной форме. Человек мечтает о чем-то, ставит цели, планирует перемены. А в самый последний момент, когда осталось только перешагнуть Рубикон, – он пасует! Иногда придумывает какое-нибудь очень рациональное объяснение вроде того, что «оценил трезво свои возможности» или «понял, что еще не готов».

Участница нашего тренинга по раскрытию голоса Наташа рассказала о том, что в следующем месяце должна была уехать на работу в Европу – выступать в крупном театральном проекте. Она прошла сложнейший кастинг, получила роль и в последний момент отказалась от участия. Поначалу мы все были в шоке – почему? И сама Наташа не сразу смогла внятно объяснить причины своего отказа. Постепенно в ходе разговоров она призналась:

– Я очень боюсь разочарования. У меня так уже было. Я чем-то увлекаюсь, загораюсь, начинаю это делать с восторгом. А потом теряю интерес. И я очень боялась, что здесь может повториться этот же сценарий…

Иногда саботаж бывает более хитрым: человек внезапно заболевает накануне финального собеседования на работу своей мечты, или не слышит будильник, или теряет адрес… Словом, происходит нечто, что мешает ему сделать этот последний шаг.

Получается, что жизнь преподносит тебе долгожданную возможность уже на блюдце, а ты внезапно делаешь вид, что не видишь ее. Или просто отворачиваешься.

Почему?

Потому что перейти этот Рубикон – значит решиться на необратимые перемены в своей жизни. От стадии пестования мечты перейти к стадии ее реализации. То есть взять на себя ответственность за все, что будет происходит дальше.

А как мы уже говорили, произойти может разное. Во-первых, может случиться разочарование. Вы обнаружите, что Марс – унылая, пыльная планета, где совсем не нужны сады. Во-вторых, проект может провалиться, если ваши саженцы не приживутся на тамошней почве.

Мы все ужасно боимся разочарования или провала. А когда до мечты остается всего шаг, возможно и то и другое.

Все наши страхи, о которых мы говорили раньше, действительно могут воплотиться в жизнь. Мы можем потратить кучу времени и денег, чтобы выучиться на дизайнера, а потом окажется, что это дело нас не вдохновляет. Или обнаружим, что силенок пока не хватает, чтобы потянуть собственный бизнес, о котором мечтали.

Эта проблема касается любых жизненных перемен, связанных с приближением к мечте. Я видела, как люди разрывали отношения, к которым долго стремились. Отказывались от возможности попасть на сцену, от новой работы. Это происходит в разных формах и по разным причинам.

И к этому важно быть готовым. Нужно осознавать, что когда к вам придут с билетом на Марс, то внезапно нахлынет волна сомнений и страхов. Справиться с этими страхами – по моему опыту – помогает следующий алгоритм:

♦ подышите так, чтобы унять волнение и прийти в норму;

♦ сядьте и выпишите на лист бумаги все свои страхи и опасения, связанные с тем, что будет там, «за Рубиконом». Будьте честны с собой. Опишите самый худший вариант развития событий;

♦ теперь представьте и опишите ваше будущее, если вы откажетесь от представившейся возможности. Что будет завтра, послезавтра, на следующей неделе;

♦ сопоставьте эти две картинки. И сделайте выбор.

Коротко о главном

Меняться очень страшно. Но изменившись – страшно подумать, что мог остаться прежним.

Если вы боитесь перемен – это нормально. Слабый человек испытывает страх и следует за этим страхом. А сильный человек испытывает тот же страх, но следует за своим намерением.

Дорогу осилит идущий. Поэтому если вы хотите перемен, то не стоит ждать, пока страхи, подобно тараканам, уйдут к соседу и оставят вашу голову в покое.

Предназначение – это то, что делает вашу жизнь осмысленной. И в итоге дает ощущение настоящего, устойчивого счастья. Поэтому один из основных признаков предназначения – это удовольствие, которое вы испытываете именно от процесса.

Истинность или ложность желания определяется отнюдь не его источником. А лишь тем, делает его исполнение вас счастливым или нет.

Фильтровать свои желания можно только на практике. Нужно просто разрешить себе сделать то, о чем вы мечтаете. А жизнь сама подскажет, куда двигаться дальше.

Когда до цели рукой подать, может нахлынуть волна страхов и сомнений. Справиться с ними помогает следующий алгоритм:

‣ подышите так, чтобы унять волнение и прийти в норму;

‣ сядьте и выпишите на лист бумаги все свои страхи и опасения, связанные с тем, что будет там, «за Рубиконом». Опишите самый худший вариант развития событий;

‣ представьте и опишите свое будущее, если вы откажетесь от представившейся возможности. Что будет завтра, послезавтра, на следующей неделе;

‣ сопоставьте эти две картинки. И сделайте выбор.

 

Последние лет десять тренинговая сфера в Москве процветает и расширяется, как осенний вирус: пожалуй, каждый человек хоть раз в жизни получал письмо с приглашением за три дня узнать секреты того, как выйти замуж за миллионера или создать собственный бизнес с нуля. Параллельно популяризируется психология, и люди уже говорят о посещении психотерапевта так же буднично, как о визитах к стоматологу. И тем не менее насчет психотерапии и тренингов личностного роста по-прежнему существует множество заблуждений и предубеждений, оправданных опасений и иллюзорных ожиданий, мифов и фактов.

 

Зачем и когда стоит обращаться к психологу?

Увы, я не назову вам универсальных симптомов, по которым вы можете определить: «Пора!» Я сама в 2008 году прибегла к психотерапии как к крайнему средству. Однако после первых сеансов могла уже четко сформулировать, для чего именно мне (и, вероятно, не только мне) нужен психотерапевт.

1. С психотерапевтом можно безопасно исследовать свои теневые стороны и желания. Мало кто из нас за всю жизнь обходится без самообмана и заблуждений на собственный счет. Исследование своих границ, теневых сторон, тайных желаний – работа нелегкая и не всегда приятная. Мне самой было крайне трудно примириться с наличием этой темноты в душе. И тем более признать ее право на существование. В кабинете психолога не бывает плохих и хороших людей. Тебя не осудят, не будут читать мораль и не назначат епитимью, даже если ты признаешься, что мечтаешь убить родителей. Возможность «быть любым» достаточно редко предоставляется в жизни. Даже с близкими людьми мы фильтруем проявления чувств, особенно резко негативных. Но даже если в вашей жизни есть люди, при общении с которыми можно не надевать какие-либо маски, вы в любом случае ограничены форматом дружеской беседы. А она не предполагает путешествий по безднам сознания и попыток заглянуть в глубину самой черной пещеры. Между тем их исследование – необходимая часть развития человека.

2. Возможность пройти сквозь страхи. Пословица «У страха глаза велики» бьет не в бровь, а в глаз. Мы обычно предпочитаем не задумываться о наихудших перспективах возможных событий: наша психика избегает такого стресса. Редкий человек сознательно погружается в пучину своего страха и исследует его дно. Как правило, в арсенале опытного психолога есть определенный набор инструментов по исследованию страхов и работе с ними. У многих фобий двойное дно: нам кажется, что мы боимся пауков, а на деле мы опасаемся предательства, которое в нашем подсознании когда-то накрепко связалось с пауками. Психолог обычно помогает найти истинный источник страха, а при желании и купировать его.

В Приложении 9 приведен краткий перечень ситуаций, в которых я рекомендую не пренебрегать помощью профессионального психотерапевта.

 

Мифы о психотерапии

«Психологи нужны только для слабых/недостаточно развитых/недостаточно рефлексивных/осознанных людей, которые сами не в состоянии разобраться со своими проблемами».

Подобное заблуждение (или наваждение?) до сих пор очень распространено. Мне кажется, это отчасти характерная черта постсоветской личности, выросшей в стране, где в течение семидесяти лет считалось, что управлять государством может любая кухарка. У нас до сих пор очень популярно мнение о том, что каждый может быть сам себе врачом, дизайнером, риелтором, юристом и т. п. К этому есть и объективные предпосылки: высокий уровень непрофессионализма волей-неволей приводит людей к мнению, что «с такими специалистами лучше не связываться», «я и сам так могу». Как говорила одна моя знакомая в дискуссии о вреде и пользе йоги: «Так если бы ее вели профессионалы – у меня бы не было претензий! А то у нас в йоге сейчас каждый суслик – агроном! Гибкая от природы девочка съездила в Гоа, подышала на пляже с каким-нибудь индийским гуру и уже считает себя инструктором и заставляет людей садиться в лотос!» Часто это относится и к врачебной помощи: столкнувшись однажды с врачом, который выписывает для лечения гриппа «Арбидол», люди в следующий раз будут заваривать травки в термосе вместо того, чтобы пойти в поликлинику. Я не имею ничего против травяных отваров, но полностью отвергать медицинскую помощь – это примерно то же самое, что отказываться от возможности готовить пищу на современной кухонной плите ради того, чтобы готовить на открытом огне.

К психотерапии у меня отношение примерно такое же, как к медицине.

Не стоит излишне уповать на то, что психолог решит все ваши проблемы. Однако переоценивать свои силы тоже нельзя. Каким бы осознанным, сильным и умным человеком вы ни были, есть вещи, которые невозможно сделать самостоятельно. Даже самый компетентный врач не в состоянии сделать операцию сам себе, а самый профессиональный массажист не сможет промассировать себе спину. Мы часто подобны этому массажисту: даже понимая, что и где у нас зажато, мы не можем туда «дотянуться». Наше сознание, как и тело, имеет свои границы подвижности. Об этом забывают все сторонники «самостоятельности». При любом уровне осознанности мы не можем взглянуть на свои проблемы беспристрастно, взглядом специалиста, и психологи это знают лучше других. Любой практикующий профессиональный психолог обязательно проходит личную терапию и регулярную супервизию. В западных странах существуют профессиональные стандарты, которые иногда указывают точное количество часов, которые нужно посвятить личной терапии, прежде чем начать самому принимать пациентов.

«Главная функция психолога – выслушать вас». Если основываться на таком мнении, то очевидно, что при наличии друзей или, например, духовника психолог становится ненужным специалистом.

Большинство людей, далеких от психологии, очень смутно представляют, в чем заключается суть работы психотерапевта и особенности его профессиональной деятельности. Зачастую визит к психологу представляется как «просто разговор», что как раз на руку дилетантам от профессии. На деле работа психолога достаточно сложная и многоступенчатая: за каждой беседой стоит диагностическая и аналитическая работа, для которой необходим багаж знаний не только психологических, но и медицинских.

Наша психика работает по определенным законам, от которых не отвертеться даже самым продвинутым личностям. Как бы нам ни хотелось считать себя уникальными и неповторимыми, социальная психология показывает, что люди ведут себя на удивление похоже и предсказуемо. В моменты реальной или воображаемой опасности наш мозг дает нервной системе команду на физиологическую перестройку всего организма: надпочечники начинают выделять гормоны стресса – норадреналин или адреналин, кровь приливает к мышцам, зрачки расширяются, дыхание становится поверхностным и учащенным и т. п. Эти реакции с небольшими нюансами характерны для ста процентов населения. Чем больше вы будете отрицать заложенные в вас механизмы, тем у вас меньше шансов научиться ими управлять. Как можно управлять тем, существование чего отрицаешь?

Можете ли вы самостоятельно вычленить сценарии и паттерны, которые определяют вашу жизнь? Знаете ли вы, как с ними работать дальше? Догадываетесь ли вы, почему любите высоких брюнетов с ироничной усмешкой, даже если они регулярно вытирают о вас ноги, и при этом совершенно игнорируете добродушных блондинов, готовых носить вас на руках? У любых странностей и особенностей есть свои причины. И у вашей повышенной тревожности, и у спадов либидо, и у неизбежной прокрастинации, когда речь заходит о самых важных для вас вещах. Кстати, как работают эти неосознаваемые паттерны, хорошо показано в фильме «Сбежавшая невеста». Раз за разом девушка повторяет один и тот же сценарий, который не делает счастливой ни ее, ни окружающих. И каждый раз она уверенно наступает на те же грабли, наивно полагая, что их устройство изменилось за последнее время. Однако грабли остаются граблями. Хлоп! И мы снова потираем ушибленный лоб.

Если говорить коротко, то работа психолога состоит как раз в том, чтобы распутывать узлы и клубки паттернов, стереотипов и убеждений в нашем сознании, отделяя эффективные от разрушительных. В этом, пожалуй, главное отличие психотерапии от деятельности духовного учителя, который «подтягивает» вас к определенному стандарту. То есть духовник или гуру исходит из представления о том, что в вашем поведении правильно, а что – нет. Психолог же исходит из того, что для вас полезно или вредно. Именно поэтому хороший специалист не подходит к людям с одной меркой. Кого-то он будет учить кричать матом и бить кулаками подушку, а кого-то – погружаться в себя и сдерживать порывы. Одним клиентам он будет задавать раздражающие каверзные вопросы. Других будет гладить по голове и позволит выплакаться. Все зависит от типа личности и особенностей ее психики.

Кстати, тому, кто хочет лучше понять, как строится работа психотерапевта, рекомендую почитать книги Ирвина Ялома, основанные на его личной многолетней психотерапевтической практике. Поверьте, это не занудное чтиво, а отличная беллетристика, описывающая реальные истории.

В любом случае видимые вами действия психолога – это всего лишь вершина айсберга, а сходство его работы с дружеским трепом на кухне за чашкой чая – только иллюзия. Что, впрочем, не отменяет того, что ваш друг может оказаться психологом от природы и даст вам за чаем мудрый и нужный совет.

 

Тренинги личностного роста

На мой взгляд, у тренингов личностного роста есть несколько важных достоинств и несколько серьезных недостатков.

Что они реально способны дать?

1. Вы можете обнаружить множество новых возможностей в окружающем мире.

Одна из главных функций тренингов – показать знакомый мир с необычного ракурса, дать вашему уму и чувствам сильную встряску. Если подбирать сравнения, то тренинги подобны некой экстремальной ситуации, в которой вы оказались внезапно – без какой-либо моральной и материальной подготовки. Например, представьте, что вас забросили в джунгли Амазонки, где вы должны прорубать тропу с помощью мачете, спать на голой земле и выбирать направление по компасу. Согласитесь, что после подобного опыта ваша жизнь уже никогда не будет прежней. Нельзя заранее сказать, каким будет эффект от подобных испытаний, возможно, вы почувствуете в себе неимоверный запас сил и обнаружите талант следопыта, а может быть, поймете, что по натуре вы абсолютный домосед и готовы путешествовать только в собственном кресле. Но в любом случае это будет ценный опыт, который не пройдет бесследно.

2. Тренинг приучает вас брать на себя ответственность за свою жизнь и состояние.

Да, на каждого из нас влияют родительское наследие, сложные обстоятельства, потери и травмы. Однако в ходе тренинговых процессов вы, как правило, обнаруживаете, что все же не только эти обстоятельства, но и вы сами ответственны за скучную работу, унылую жизнь, неудачный брак и т. п. Здесь вы достаточно быстро осознаете, что «не могу» в вашей жизни чаще всего можно приравнять к «не хочу». А значит, в ваших силах все изменить.

3. Тренинги предоставляют возможность в безопасной атмосфере пойти навстречу своим страхам, пройти через самые пугающие и дискомфортные для вас состояния и развенчать их. А иногда обнаружить под этими страхами залежи настоящего ресурса.

Тренинговый процесс чем-то похож на экспедицию в джунгли. Только в данном случае вы путешествуете в джунглях собственного сознания, где чудовищ на самом деле ничуть не меньше, чем в джунглях Амазонки. Тренинговая практика «растяжек», например, нацелена на то, чтобы люди вошли в наиболее дискомфортные для себя состояния-образы и какое-то время поносили их как костюмы. Либо сделали какое-то действие, которое кажется им немыслимым, невозможным, пугающим. И обнаружили, что оно им вполне по силам. Проходя через страх, вы открываете в себе новые ресурсы. Внезапно обнаруживаете, что ловко управляетесь с мачете и прорубать тропу в джунглях не так трудно, как казалось поначалу.

4. Тренинги дают стимул для изменений.

На большинстве тренингов создается дружественная, безопасная атмосфера, в которой приветствуется максимальная открытость участников. Да, здесь бывают свои конфликты, неприязнь, яростные споры. Но никто ничего не утаивает. Если вас кто-то не любит – вы точно будете знать об этом. Зато вы также можете быть уверены в искренности восхищения, если кто-то его выразит. Здесь совершенно нормально подойти к человеку и сказать, как в детстве: «Я хочу с тобой дружить». Или наоборот, сказать, как же он тебя бесит. Именно поэтому многие люди чувствуют себя на тренинге как в коммуникационном раю. Помню, как на одном из тренингов Марика молодой человек по имени Костя поделился со мной причиной, по которой он приходит сюда:

– А мне нравится здесь! Интересные люди – отличный круг общения! Меня сначала привела девушка, а потом я втянулся. У меня нет каких-то особых проблем. В жизни и так все неплохо. Но я осознанно хожу, просто чтобы пообщаться и пожить в такой атмосфере.

Человек вылетает из тренингового инкубатора в Большой Мир на волне эйфории. И первые недели этот мощный заряд сохраняется: получив импульс к переменам, человек вдохновенно берется за дела, перекраивает планы, ставит новые цели и т. п. Он воодушевлен и полон сил – пока не кончится полученный заряд энергии, что, увы, случается довольно быстро.

Минусы и проблемы тренингов личностного роста

1. Обобщенность и схематичность работы.

Большинство тренеров работают с определенным набором схем. Да, программа несколько варьируется – в зависимости от личности и профессионализма тренера. Но в целом это своего рода конвейер. Все участники проходят через одни и те же этапы работы, несмотря на разницу в опыте, чувствительности, рефлексии и т. п. Никто перед тренингом не интересуется особенностями вашей психики, прошлыми травмами и прочим наследием.

Людям свойственно поддаваться давлению тренера и группы и делать те вещи, к которым их психика может быть не готова. При этом не стоит надеяться, что вы сможете отказаться выполнять задание, если оно покажется вам опасным.

Мы не всегда можем четко отличить, когда наше сознание протестует из-за страха перед новым опытом, а когда из-за стремления к самосохранению. И тренер, который не является одновременно и вашим психотерапевтом, тоже этого не знает. Кроме того, он совершенно не несет ответственности за ваше состояние. С юридической точки зрения деятельность тренеров абсолютно безнаказанна. Их ограничением служит только собственная совесть, ну и, возможно, опасения за профессиональную репутацию.

2. Тренинг – кратковременный процесс, не предусматривающий дальнейшей поддержки участников.

Во время одного из ночных бдений в тренинговом центре я разговорилась с давним ассистентом нашего тренера, очаровательной и остроумной Анастасией. Мне она нравилась – умом, обаянием, тонкостью, душевностью. В ту ночь процессы тренинга затягивались: люди в зале пытались прорваться к своим новым целям. А мы сидели в холле на диванчике и сонно болтали.

– Думаю, скоро уже все прорвутся! – прислушиваясь к звукам из зала, сказала я. – Завтра будут окрыленные! Новые планы, новые цели… Очень люблю этот процесс!

– Да, но надо понимать, что, по сути, мы их обманываем, – спокойно заметила Настя.

– В каком смысле? – растерялась я.

– Будем честны, – заметила она с королевской откровенностью, – большинство из них через несколько недель после тренинга вернутся на круги своя. Сейчас им кажется, что эти изменения необратимы, что их жизнь с этого момента будет иной. Но мы-то знаем, что это неправда.

– Но не у всех же! – начала спорить я. – У меня многое в жизни изменилось после тренингов.

– Значит, ты уже была готова к переменам, а тренинги только поддержали процесс, – сказала Настя. – Если человек готов, он берет инструменты и строит что-то новое. Но таких единицы. Сама подумай – много ли ты видела тех, кто после тренинга реально менял жизнь?

Я задумалась…

Как правило, по окончании качественного тренинга участников накрывает сильное ощущение эйфории, вдохновения, свободы, которое неизбежно заканчивается… через пару недель. Именно поэтому с «выпускников» обычно берут обещание не принимать никаких важных решений и не осуществлять никаких перемен до истечения «срока безопасности» – 2–3 недель, после которого человек обычно приходит в норму и может мыслить более трезво, оценивая последствия своих поступков. Однако это не спасает от возможных постэффектов – эмоциональных откатов, внутренних конфликтов из-за необходимости компромисса, страха перед переменами и т. п. Человек остается один на один с новыми вопросами, эмоциями, открытиями. Между осознанием наших желаний и их воплощением в жизнь существует множество промежуточных стадий. Тех стадий, на которых приходится бороться с инерцией, давлением извне, страхом, чувством вины и множеством других препятствий.

По моим наблюдениям большая часть выпускников тренингов спустя время возвращается на круги своя. Либо, не желая терять волшебное чувство освобождения, люди «подсаживаются» на тренинги, начинают ходить на новые и новые. Получают свой «волшебный пинок», летят на нем какое-то время. А после того, как сила пинка иссякает, приходят за ним снова. То есть вместо того, чтобы стать удочкой, тренинг становится единоразовой «рыбой».

Эффективная психотерапия и тренинговая работа, на мой взгляд, должны приводить к тому, чтобы человек выходил в «большой мир» самостоятельным и способным справляться дальше в одиночку со своими проблемами, выдерживать неизбежный натиск реальности и т. п. Если этого не происходит – работа, по сути, была малополезной. Такое случается и с тренингами, и с личной психотерапией. Однако в тренингах нивелирование эффекта происходит чаще как раз из-за того, что человек на выходе из «системы» не получает дальнейшей поддержки в адаптационный период. Психотерапия длится ровно столько, сколько человеку нужно, чтобы закрепить все изменения, а на тренинге время ограничено расписанием. Три дня – и ты свободен: иди дальше в компании своих озверевших тараканов.

 

Тренинг или психотерапия?

Однако все изложенное выше не означает, что я сравниваю здесь эффективность тренингов и психотерапии в пользу последней. Эти два инструмента слишком разные: их задачи и процессы совпадают лишь отчасти.

Тренинг – это групповая работа, нацеленная на быстрое получение каких-то новых навыков. По факту тренинг выполняет роль хорошей эмоциональной и умственной встряски. Сюда можно приходить с целью «лучше понять себя и свои желания», «разобраться с жизненными приоритетами», «научиться эффективно коммуницировать с людьми» и т. п. Но не имеет смысла идти, чтобы решить свои личные и семейные проблемы, разобраться с иррациональными страхами, последствиями травмы и утраты.

Психотерапия – это глубокий индивидуальный процесс работы над актуальными для вас вопросами. Любая проблема, которая мешает вам жить и полноценно реализовываться, быть счастливым в семейной и профессиональной жизни, предусматривает индивидуальную работу с психологом. Таким образом, если у вас есть конкретный запрос – проблемы в личной жизни, конфликт с родителями, постоянное отсутствие работы, трудности с принятием решений, – то лучше сразу идти на индивидуальную работу. Если ваши запросы достаточно размыты, вы смутно желаете перемен, но не можете точно сформулировать, каких именно, то, возможно, эффективнее будет сначала пройти тренинг личностного роста.

Можно сказать, что тренинговая работа идет преимущественно вширь – она расширяет ваши возможности, представления, инструменты, взгляды, тогда как психотерапия – это погружение в глубину. Они могут хорошо дополнять друг друга, но не заменять.

Человеку с ригидной психикой, который совершенно не привык к рефлексии, психотерапия может показаться слишком пугающим процессом. Скорее всего, на первом этапе психологу придется приложить немало усилий, чтобы вызвать доверие и побудить такого клиента к откровенности, научить его говорить о своих чувствах, а не прятаться за мысленными конструкциями типа «Мне кажется, так неправильно/правильно». Для таких людей тренинг становится хорошей подготовкой к дальнейшей работе.

Подчеркну, что сейчас я говорю именно о тренингах личностного роста. На деле разновидностей тренингов гораздо больше.

Хочу еще упомянуть тренинги, нацеленные на обучение конкретным вещам, пусть и относящимся также к сфере личностного развития. Это, например, тренинги по тайм-менеджменту, развитию творческих способностей, осознанному питанию, исследованию семейных сценариев, развитию женственности и т. п. Посещение подобных мероприятий, на мой взгляд, может ограничиваться только двумя факторами – вашим временем и финансовыми возможностями. Если вы хотите лучше управлять своим временем, или узнать о себе больше как о женщине, или получить дополнительные инструменты для разруливания конфликтов в семье – посещайте на здоровье. Здесь вам предложат уже опробованные инструменты, которые подтвердили свою эффективность на практике.

На мой взгляд, главная опасность на пути использования психотерапии и тренингового развития – это их абсолютизация. Помощь психолога и участие в тренинге – всего лишь инструменты вашего развития, которые при одних условиях могут быть очень полезными, а при других – вредными и разрушительными. Поэтому даже если первые результаты превзошли все ваши ожидания, не стоит думать, что это универсальный метод на всю жизнь.

Коротко о главном

Не стоит уповать на то, что психолог решит все ваши проблемы. Однако переоценивать свои силы тоже нельзя. Даже самый компетентный врач не в состоянии сделать операцию сам себе.

За каждой беседой с психологом стоит большая диагностическая и аналитическая работа, для которой необходим багаж психологических и медицинских знаний. Наша психика тоже работает по определенным законам, от которых не отвертеться.

Работа психолога состоит в том, чтобы распутывать узлы и клубки паттернов, стереотипов и убеждений в нашем сознании, отделяя эффективные от разрушительных.

Тренинги личностного роста дают следующий позитивный эффект:

1) могут открыть множество новых возможностей и способов жить;

2) приучают брать на себя ответственность за свою жизнь и состояние;

3) предоставляют возможность в безопасной атмосфере исследовать свои страхи и развенчать их;

4) дают стимул для изменений.

Минусы тренингов личностного роста:

1) обобщенность и схематичность работы;

2) тренинг – кратковременный процесс, который не предусматривает дальнейшей поддержки участников.

Тренинг – это групповая работа, нацеленная на быстрое получение каких-то новых навыков. Психотерапия – это глубокий индивидуальный процесс работы над актуальными для вас вопросами. Они могут хорошо дополнять друг друга, но не заменять.

 

Очень часто, глядя со стороны, я вижу, как проблемы в отношениях – семейных, дружеских, партнерских – упираются лишь в коммуникационный барьер: люди просто не могут донести свои мысли друг до друга. В реальности у них может и не быть каких-то существенных противоречий. Однако они сталкиваются лбами и разбивают их в кровь.

Дело в том, что за коммуникативными сложностями скрываются более глубокие личные проблемы. Острая реакция на слова другого человека означает, что он коснулся болезненной зоны в нашем сознании; хотел он этого или нет, но его пальцы нащупали чувствительную точку и надавили на нее. И вот в ответ мы выдаем совсем не ту реакцию, которой он мог ожидать. То же самое касается неадекватной реакции на наши слова: мы вроде не сказали ничего особенного, а человек готов кинуться на нас с кулаками. В таких случаях есть два варианта поведения: сделать гордую мину «сам дурак» и ждать, пока человек разгонит своих тараканов, или спокойно поговорить с ним и все-таки прояснить, что вы хотели сказать и что он услышал.

Необязательно всегда выбирать именно второй вариант. Бывает, что неадекватные реакции человека зашкаливают (например, он закатывает истерики по любому поводу), и тогда ему гораздо полезнее столкнуться со спокойным отпором, когда его не утешают как ребенка, не вытирают каждую случайную слезу, а позволяют взять ответственность за свое восприятие. Возможно, отношения с конкретным человеком не представляют для вас той ценности, ради которой вы готовы тратить ресурсы на прояснение ситуации. Вы имеете полное право сохранять молчание. Весь вопрос в цели вашей коммуникации: хотите ли вы донести свои слова до человека, просто упражняетесь в софистике или самоутверждаетесь как бывалый интернет-тролль… Целей взаимодействия может быть много, от них зависит и то, насколько вы заинтересованы в адекватном восприятии ваших слов.

Споры – это всегда проверка отношений боем. Проверка того, насколько ваши отношения с теми или иным человеком важнее вашего стремления быть правым.

 

«Выяснение отношений»

Нужно ли «выяснять отношения»? В современном языке это выражение уже приобрело негативную коннотацию: оно фактически стало синонимом слова «разборки» или даже словосочетания «бессмысленные разборки». Я не раз слышала от весьма разумных людей: «Ненавижу выяснять отношения!» или «Давай обойдемся без выяснения отношений!» Люди морщатся, услышав это выражение, словно речь идет о чем-то довольно гадком.

«Выяснение отношений» – это прояснение того, что происходит сейчас между вами и вашим визави. Попытка понять, в чем проблема/противоречие.

Так, моя ученица Марина остро ощутила разницу восприятия с подругой Аленой, когда впервые отправилась с ней в совместное путешествие. Для Алены совершенно естественно в поездке «думать за двоих»: покупать какую-то еду в расчете на то, что они будут есть ее вдвоем, таскать друг у друга вкусности из тарелки, надевать вещи друг друга и т. п. На ее фоне Марина постоянно ощущала себя упертой индивидуалисткой: ее естественный порядок вещей предполагает, что каждый человек сам заботится о своих нуждах и желаниях. Это, конечно, не отрицает взаимной помощи и поддержки, но для Марины забота о партнерах подразумевает, что надо заранее продумать, что будет на ужин, как устроить свой походный быт, чтобы потом не отягощать окружающих поиском прокладок и кроссовок, которые внезапно оказались необходимы. Ее, например, поначалу шокировало, что Алена может поехать в другую страну или город, позабыв (или не позаботившись взять) половину необходимых вещей и махнув на это рукой: «Если понадобится, то возьму у друзей». Для нее совершенно нормально рассчитывать на то, что друзья всегда подстрахуют, а значит – переживать не о чем. И это отнюдь не эгоизм: она сама точно так же относится к знакомым, которые приезжают к ней в Москву. Она легко одалживает свою одежду, предметы гигиены, теплые носки и квадратные метры тем, кто у нее в гостях.

Это разные стили поведения. Марина и Алена – два взрослых человека, у каждого из которых давно сформировались собственные представления о «норме» и «дружбе». Ни одна из них не сможет убедить другую, что ее собственные взгляды «более правильные». Никаких доказательств в данном споре быть не может, кроме слов «а вот большинство моих друзей поступают именно так». Поэтому если мы стремимся сохранить отношения, стоит просто принять и учитывать восприятие своего партнера в аналогичных взаимодействиях.

Конечно, вы не сможете предусмотреть все случаи возможных противоречий заранее. Главное здесь – отработать механизм их прояснения. Тогда при любом следующем конфликте вы будете знать, как действовать.

У «выяснения отношений» нет альтернативы. Можно назвать этот процесс другими словами, но суть его от этого не изменится. Выяснять или прояснять отношения важно и нужно каждый раз, когда возникло недопонимание, противоречие, раздражение или дискомфорт. Это одно из основных средств усмирить джинна, запертого в кувшине нашего сознания.

«Выяснение отношений» не равно скандалу: чтобы процесс был конструктивным, важно не скатиться на взаимные обвинения. Для этого стоит придерживаться простых и одновременно сложных правил.

Принципы «выяснения отношений»:

• говорить от себя и о себе (то же самое, что при выражения эмоций);

• не поднимать тему, пока вы находитесь в эмоционально-заряженном состоянии, чтобы не скатиться в обвинения;

• быть готовым выслушать и услышать другого человека, а не только озвучить свою позицию. Быть готовым услышать другого человека означает заранее допускать возможность того, что ситуация необязательно такова, какой вам кажется;

• быть готовым принять то, что другой человек мыслит иначе. То есть допустить, что каждый из вас может оказаться по-своему прав. И тогда останется придумать, как совместить ваши две правды в одном мире.

Подобный подход очень сложно применить, если вы полностью захвачены эмоцией. Попытки адекватного диалога в таком состоянии заранее обречены на провал. Полагаю, что именно отсюда растут ноги у общего презрения к «выяснению отношений». При сильной эмоциональной вовлеченности искать истину смысла нет. Поэтому если вы на самом деле хотите прояснить ситуацию, а не выплеснуть гнев, то стоит взять паузу. Или как минимум предпринять несколько шагов по отделению себя от своих эмоций. Методов для этого довольно много. О некоторых я уже говорила в главе 8 «Эмоции: запретные и разрешенные». А еще несколько способов, как быстро, но без риска для жизни и здоровья окружающих уменьшить стрессовый накал, вы найдете в Приложении 10.

Когда вы снова обрели способность нормально дышать и мыслить, можно приступать к «выяснению отношений». Только помните, что ваша цель – не доказать свою правоту, а именно прояснить, что происходит. Здесь главное не торопиться и не делать выводов до того, как поговорите с партнером. Весьма вероятно, что в его картине мира ситуация выглядит с точностью до наоборот. Даже когда речь идет о близких друзьях, наши реакции и представления о допустимом и недопустимом могут сильно отличаться.

 

Языковой барьер

Люди говорят на разных языках. Причем не только мужчины и женщины, которые не могут договориться о том, что такое «персик» – фрукт или цвет. Одно и то же слово или жест в словаре разных людей означает совершенно разное. Обычно мы пропускаем слова другого человека через призму собственного мировосприятия и выдаем реакцию на сложившуюся у нас в голове картину, а не на то, что имел в виду наш собеседник.

О разнице наших языков неплохо рассказывается в книге Гэри Чепмена «Пять языков любви». Она довольно просто, даже примитивно написана, но зато отлично иллюстрирует суть многих семейных и межличностных конфликтов. Дело в том, что у каждого из нас есть свои способы, с помощью которых мы привыкли выражать чувства. Как правило, именно в таких формах мы ждем выражения любви/заботы/приязни от других. Если же не получаем, то выдаем партнеру досадное: «Ты меня не любишь!» А он при этом недоумевает: разве его слова и поступки не говорят о чувстве?

У каждого из нас есть жесты, которыми мы выражаем симпатию, и жесты, которые означают равнодушие или пренебрежение. И мы считаем, что другие люди используют их таким же образом. Если отталкиваться от «Пяти языков любви», то можно попасть в следующий тупик. Для одного человека в паре приоритетным языком являются «слова»: ему очень важно регулярно слышать от возлюбленного что-то ласковое, нежное, одобряющее. А для его партнера гораздо важнее может быть язык прикосновений. Ему нужен постоянный тактильный контакт во время встреч с любимым. И даже если эти два человека искренне любят друг друга, у них возникнет ощущение неравноценности чувств. Потому что один все время будет говорить о любви вместо того, чтобы обнять и погладить. А другой будет щедр на ласку и скуп на слова. И каждый от души будет упрекать другого в холодности и бесчувственности.

Если для человека критичен «язык подарков», то ему крайне важно получить сувенир от вернувшегося из поездки партнера и цветы на годовщину знакомства. А мой первый муж, например, очень спокойно относился к подаркам. Он обычно не помнил, что преподносили ему самому, и не видел ничего страшного, если забывал приготовить мне приятный сюрприз к празднику. Для меня же это было важно: стоимость подарка роли не играла, но как знак внимания он был очень ценен. С другой стороны, я долгое время была довольно скупа на прикосновения вне секса. Мне не приходило в голову, проходя мимо мужа, просто взъерошить ему волосы или погладить его. А ему этого очень не хватало.

Что делать при подобном несовпадении языков? Можно годами копить обиду за все недополученные ласки и неподаренные презенты. Либо поговорить открыто о том, чего вам не хватает. Зачастую налаживание мостов не требует принесения в жертву своих принципов, нужна всего лишь некоторая коррекция привычек. Так, после разговора с мужем я стала сознательно приучать себя уделять ему тактильное внимание. Более того, со временем сама стала получать от этого огромное удовольствие.

Если вы осознаете, что ваш близкий человек нуждается в простых словах поддержки, почему бы не сказать их, вместо того чтобы привычно разразиться очередью «полезных» советов? Если для кого-то из ваших друзей принципиально важно, чтобы вы не забывали про его день рождения, совсем несложно поставить напоминалку на телефон. Такие мелочи не требуют особых усилий или изменений с вашей стороны, но способны изрядно улучшить фон общения. Если вы научитесь выражать свои чувства не на трех языках, а на тридцати трех, вряд ли это обеднит вашу жизнь.

Для того чтобы развивать новые «языки», нужно просто говорить с людьми: выяснять, что означают те или иные поступки в их понимании, и смотреть – что и как вы можете скорректировать. Если, конечно, хотите.

Здесь, правда, мы вплотную подходим к такой скользкой теме, как личные границы – свои и чужие. Иногда очень трудно отследить, где бережное отношение к своим границам переходит в эгоизм, а где компромисс становится уже ущемлением ваших интересов.

 

Свои границы vs чужие границы

Один из вопросов, который неизменно всплывает, как угрожающий крушением айсберг, в любых отношениях с другими людьми, это вопрос соблюдения границ – своих и чужих.

Границы – это пределы допустимого в вашей жизни. Они защищают индивидуальный мир от разрушительного внешнего воздействия. Но где грань между соблюдением своих интересов и уважением к особенностям своего визави?

Как правило, мы учимся строить границы (так же как преодолевать их) всю жизнь. И обычно это двухстороннее умение: человек, который хорошо знает и чувствует свои собственные границы, достаточно уважительно относится и к чужим. И наоборот, если чувство границ нарушено, то человек и сам страдает, и других мучает своими вторжениями.

Наиболее сложно сохранять границы в отношениях с близкими друзьями и родными. Им труднее всего донести мысль о том, что нас не устраивает или раздражает. Особенно если они не готовы принять это во внимание, а просто отмахиваются, мол, ерунда, не дури. Или слушают, но раз за разом продолжают делать одно и то же.

Так, моя приятельница в определенный период жизни попросила родителей не называть ее больше Настей, а звать Асей. У нее произошел сильный перелом в жизни, и ей хотелось полного обновления, в том числе с помощью имени. Близкие друзья легко приняли эту просьбу и начали называть ее исключительно Асей. Однако родители категорически отказывались принимать эту «придурь». Они упорно называли ее Настей, считая настойчивые пожелания глупостью. Это привело к сильному охлаждению в отношениях: в итоге родители и дочь практически перестали общаться. Разумеется, это не было внезапной и первой проблемой в отношениях, но стало чем-то вроде лакмусовой бумажки, показавшей назревший кризис.

Подобных ситуаций я наблюдала довольно много. Нежелание близких принимать во внимание наши особенности, наши привычки, наши пожелания. Что делать с этим? Где заканчивается наше право на уважение и начинается потребность другого человека?

Все осложняется тем, что эти границы не очерчены ни на картах, ни в психологической литературе. У каждого человека они проходят в различных зонах, и в них попадает совершенно разный набор «неприкосновенных вещей» и «недопустимых действий». Так, для моей близкой подруги нарушением границ является любой непрошеный совет. Я отношусь к этому проще, но меня крайне коробят любые обращения в директивной форме: «Пойди», «Сделай», «Посмотри». Если они не смягчены волшебными словами вроде «пожалуйста» или «не могла бы ты», то я отчетливо вижу, как эти слова оставляют проломы в границах моего мира.

Местонахождение границ проще всего выяснять в прямых разговорах на эту тему.

Однако не каждый человек сам может четко сформулировать, какие действия других людей будут нарушением его границ. Иногда это ощущение «плавает». То человек лояльно относится ко всему подряд, соглашается со всем даже в ущерб собственным интересам. То начинает остро реагировать даже на обыкновенные просьбы. Как правило, это означает определенную незрелость, инфантильность личности, когда человек, словно ребенок, только выстраивает свои отношения с окружающим миром. К сожалению, в реальности это встречается часто – у людей любого пола и возраста.

Один мой знакомый, тридцатилетний красавец и любимец женщин, большую часть жизни провел, так или иначе подстраиваясь под других. Сначала – под маму с бабушкой, которые определяли его жизнь. Потом – под своих женщин. Он не был классическим подкаблучником, но привык постоянно идти на компромиссы с женщинами даже в принципиальных для себя вопросах. Естественно, это приводило к тому, что постепенно копилось раздражение, которое убивало любовь. В итоге когда он наконец осознал свою проблему и пошел на психотерапию, в его жизни начались бешеные качели. То он был готов на все ради любимой женщины – старался угадывать ее желания, носил на руках, был бережным и заботливым. То внезапно вспоминал о прежнем опыте и начинал «подростковый бунт». Все просьбы со стороны подруги воспринимались в штыки – как попытки манипуляции и угроза его свободе. Он слишком боялся, что чувства вновь поглотят его. И в итоге… начинал подавлять их сам.

К сожалению, это закономерно: человек, который долго позволяет нарушать свои границы, потом может легко сорваться в другую крайность – начать подозревать угрозу даже там, где ее нет. Повлиять на это извне довольно сложно. Такому человеку необходимо самому нащупать ту самую золотую середину которая позволит ему сохранять баланс между отношениями с собой и с внешним миром.

Проблема нарушенных границ – довольно серьезное, хотя и весьма частое психологическое нарушение. И работать с ним нужно именно как с психологическим нарушением: пройти психотерапию или хотя бы проконсультироваться со специалистом.

Как определить, нарушено ли у вас чувство границ?

Ответить на этот вопрос можете только вы. А здесь я предлагаю лишь систему координат, которая поможет сориентироваться.

Один из основных показателей того, насколько хорошо развито у вас чувство границ, – это умение говорить «нет».

Умение отказывать и отказываться от того, что вам не подходит. Не ходить на те мероприятия, куда вам на самом деле не хочется идти (но зовут друзья!). Не брать дополнительную работу, когда вы устали (но очень просит начальство!). Не идти на уступки в тех вопросах, которые вам принципиальны («не будь занудой, сейчас все так делают!»), не вестись на манипуляции («что, слабо»?), не соглашаться на то, что вам неприятно («ну пожалуйста!»). Причем под умением говорить «нет» я подразумеваю не яростный вопль «Нет, никогда, достали уже!» и даже не протестное скрежетание зубами. Эмоциональный окрас отказа говорит о том, что вы пока не можете спокойно и четко очертить ваши границы и вам для этого требуется определенный заряд – накопленное раздражение, досада, обида. Чувство собственных границ означает, что вы умеете отказывать СВОЕВРЕМЕННО и СПОКОЙНО.

Частая форма сопротивления в таких ситуациях – саботаж.

Люди с нарушенными границами начинают саботаж, даже не осознавая, что они делают. Просто все время находятся причины, чтобы не делать то, на что изначально подписался: плохое самочувствие, извержение вулкана, бессонница у любимой кошки и т. п.

Здоровое чувство границ предполагает, что вы отказываетесь от неудобного вам предложения не каждый десятый раз, а каждый первый. Ну или по крайней мере каждый второй – если принять во внимание, что иногда нам всем необходимы компромиссы. Вы говорите «нет» не потому, что ваше терпение иссякло, силы закончились, а боль стала невыносимой. Вы говорите «нет» по одной-единственной причине – потому что вам не хочется принимать данное предложение.

Наше желание или нежелание – это уже достаточное основание для принятия решения.

Потом мы можем, конечно, пойти к психологу и попытаться выяснить, почему нам не хочется общаться с высокими блондинами, если у тех есть родинка на щеке. Или почему нас пугает прыжок с тарзанки и почему мы не любим многолюдные собрания и сверхурочную работу. Займитесь исследованием этих вопросов, если они вас волнуют. Но в любом случае это ваше личное дело – и вы не обязаны никому объяснять причины своего отказа или нежелания что-то делать, если речь не идет о профессиональных обязанностях.

Если же некоторые люди в силу, например, родства считают себя вправе вмешиваться в вашу жизнь и объяснять, что высокие блондины с родинкой заслуживают куда лучшего отношения, чем брюнеты с бородой, то вы вправе вспомнить о своих границах. И о том, что вы не спрашивали мнения мамы/ соседки/сестры/коллеги о вашей личной жизни.

Отслеживайте свои ощущения в процессе отказа. Если у вас все-таки возникает чувство вины или желание оправдываться, это уже повод задуматься. Повторюсь еще раз: какими бы ни были реальные доводы – это неважно. Ваше нежелание – достаточное обоснование.

Другой важный признак здорового чувства границ – это умение принимать отказ.

Как я уже говорила, чувство своих и чужих границ – две стороны одной медали. Человек со здоровой психикой нормально относится к тому что не всегда люди идут ему навстречу и приветствуют его инициативы. Он исходит из принципа «Я не золотая монета, чтобы всем нравиться!». Однако при травмированном самолюбии, болезненной мнительности и неуверенности в себе любой отказ воспринимается очень болезненно (как критика). В этих случаях подсознательно человек приравнивает отказ к отвержению, проецирует один частный вопрос на всю свою жизнь.

На одном из тренингов по раскрытию голоса участник по имени Андрей – солидный, крупный мужчина лет сорока – рассказал нам причину, по которой вот уже много лет он не поет. Хотя в детстве подавал большие вокальные надежды и даже принимал участие в конкурсах. Однажды юный Андрюша участвовал в отборе мальчиков для записи песен на радио. Конкурс был огромный, но Андрюша, обладающий очень хорошим голосом, прошел в финал. И вот здесь, у финишной черты, его ждало потрясение. В десятку победителей, получивших вожделенный пропуск на радиостанцию, он не попал. Мальчик настолько болезненно переживал эту неудачу, что бросил пение. И почти до сорока лет больше не возвращался к этому занятию.

История трагикомичная. Подозреваю, что в разочаровании мальчика, скорее всего, большую роль сыграли родители, чьи амбиции не получили удовлетворения. Но по факту одна-единственная неудача стала поводом для глобального разочарования.

Такое происходит не только с детьми, которые как раз легче адаптируются к проигрышам, если за спиной не стоят разочарованные родители. Я видела многих взрослых, которые в моменты неудач вели себя примерно так же, как маленький Андрюша: начинали стенать о том, что они бесталанные, никому не нужные, нелюбимые и т. п. Повод может быть любым. С тобой отказались прыгать с парашютом, а ты думаешь, что людям неприятна твоя компания. Тебе отказали в помощи, а ты теперь считаешь себя ненужным. То есть частный случай становится глобальной проблемой. Несколько полученных отказов и неудач приводят к ощущению «меня никто не любит».

Умение уважать свой и чужой выбор – две грани того, что называется свободой.

Как восстанавливать и оберегать свои границы?

Для того чтобы исправить ситуацию, нужно работать с этой темой целиком. Путем психотерапии или духовных практик – кому что ближе. Необходимо понять и прочувствовать, где проходят ваши личные границы. А также осознать то, что вы можете отстаивать их легко и без особых эмоций. Когда вы почувствуете эту уверенность, тогда уменьшится и сила ваших реакций на потенциальную внешнюю опасность.

И, скорее всего, тогда придет понимание еще одной важной вещи. Никто не сможет нарушить ваши границы, если вы этого не захотите. По крайней мере, если речь идет не о физическом вторжении, где возможно применение грубой силы.

В большинстве случаев нарушение наших психологических границ упирается в восприятие чужих действий, а не в их реальное значение. Так, например, грубая критика становится нарушением границ только если вы начинаете к ней прислушиваться. А если мы пропускаем ее мимо ушей, то наши границы и психика остаются в целости. Непрошенные советы, попытки «научить жизни» также будут вторжением в наше пространство, только если мы эмоционально зацепимся за них. Если мы не реагируем на попытки нас спровоцировать, не поддаемся на манипуляции, то наш внутренний мир остается неприкосновенным.

Разные типы реакций очень хорошо видны в интернет-дискуссиях. Одни люди в ответ на выпады и оскорбления в свой адрес просто прекращают разговор, банят собеседника и идут заниматься своими делами, не тратя дальнейшие ресурсы. Другие начинают яростно спорить, доказывать, а порой и сами срываются на оскорбления. Первый тип – люди с хорошим чувством собственных границ, вторые – с явными нарушениями в этой области.

Умение сохранять свои границы – это умение не выходить за их пределы, когда вас к этому активно провоцируют. Не поддаваться на манипуляции и провокации, не вовлекаться эмоционально, не цепляться за чужие слова. Это сложный навык, который нарабатывается постепенно. Но этот способ защиты куда надежнее, чем попытки выстроить свою жизнь таким образом, чтобы никто и никогда не покушался проковырять дырку в стене вашего дома. Хотите вы этого или нет, но люди всегда будут испытывать вас на прочность: пытаться навязать вам ненужные обязательства, привязывать к вам ниточки, как к марионетке, забираться на забор и пытаться подсматривать в окна вашей личной жизни. Да, стоит давать им отпор. Но если вы будете каждый раз реагировать эмоционально, то ваша жизнь превратится в перманентную войну за свои границы, где враги и друзья постепенно смешиваются в одну кучу.

В Приложении 11 я предлагаю несколько способов, которые помогают нарастить защитный слой спокойствия и восстановить свои границы.

 

Компромисс в отношениях: зло или спасение?

Компромисс – довольно скользкая почва в любом общении; иногда, пойдя на соглашение под давлением обстоятельств, человек в итоге чувствуют себя морально изнасилованным. Однако всегда стоять на своем – это позиция глухого, которой не стремится обрести слух. Поэтому невозможно дать однозначных рекомендаций о том, когда необходимо настаивать на принятии себя «таким, какой есть», а когда – проявлять гибкость характера. Но я обычно задаю себе следующие вопросы.

– Насколько принципиален и важен для меня обсуждаемый вопрос? Насколько он затрагивает основы моей личности?

В нашей личности плотно переплетены основополагающие нити характера и рядовые привычки, принципы и предпочтения, особенности и прихоти. Как правило, при определенной честности с собой мы способны отделить одно от другого.

У меня была знакомая пара, в которой одной из причин регулярных конфликтов было то, что муж забывал время от времени говорить стандартные вежливые формулы вроде «приятного аппетита», «спасибо», «спокойной ночи» и т. п. А жена настаивала, требовала и возмущалась, когда он забывал о них. В соответствии с ее воспитанием это было обязательной нормой общения в семье. А для него – не более чем формальность. Чем больше жена настаивала – тем больше его это раздражало: он ощущал постоянное давление на себя. И поскольку она не желала отказаться от требования, отношения ухудшались и ухудшались. Ставя себя на место жены в этой ситуации, я всегда удивляюсь – неужели такой мелкий повод стоит того, чтобы регулярно пилить любимого человека? Если смотреть объективно, то речь идет отнюдь не о такой привычке, с которой реально трудно смириться, например нечистоплотности, курении или обычае каждую неделю напиваться в хлам. Учитывая, что во всем остальном у нее не было к мужу никаких претензий, стоило ли заострять внимание на его небрежности с формулами вежливости? Через три года пара развелась. Конфликты из-за вежливости, разумеется, не были основной причиной, но свой существенный вклад в охлаждение отношений они внесли.

Бывают и более неоднозначные ситуации. Например, молодой человек моей клиентки Катерины после двух месяцев отношений сказал, что ему требуется «больше свободы». Он чувствует себя слишком связанным ее ожиданием регулярных звонков, знаков внимания и т. п. Он не так давно развелся, любые обязательства такого рода ему тягостны, потому что он начинает снова чувствовать себя в браке и т. п. Катя по давней привычке вошла в его положение и понимающе покивала головой. Они условились, что он сам будет ей звонить, когда сочтет удобным. А Катя будет просто ждать… Но «жизнь в ожидании звонка» – тот формат, который трудно пожелать кому-либо: месяц романа вымотал Катерину до крайности. Такого рода отношения возможны только в том случае, если устраивают обоих партнеров. Катю, если смотреть правде в глаза, они не устраивали ни на йоту, она согласилась на них только из-за страха потери. А компромиссы, основанные на страхе, это прямой путь в персональный ад.

Важно уметь отличать, когда пожелание другого человека конфликтует всего лишь с вашими привычками, а когда – с принципиальными составляющими вашего благополучия. Но никто, кроме вас, эту границу не проведет.

Конечно, иногда и наши прихоти нам дороги. Здесь уже вопрос в том, что для вас важнее: привычка или отношения с данным человеком.

Насколько удачно выбрана форма обращения?

Тот же мой друг, у которого были с женой противоречия из-за «формальной вежливости», позже, будучи женат уже второй раз, делился со мной:

– Марина (первая жена) смотрит на наши отношения с Надей и все время недоумевает. Она регулярно спрашивает На дюху: как ей удалось добиться со мной в отношениях того, что казалось невозможным! Например, чтобы я ходил с ней по магазинам. Я это дело терпеть не могу! Но Надя умеет попросить…

Одна и та же просьба может звучать очень по-разному. Для кого-то это бодрое «Пойдем в магазин!», для другого требовательное «Надо пойти!», для третьего обиженное «Почему ты никогда не ходишь со мной в магазин?», а для четвертого нежное «Мне было бы очень приятно, если бы ты пошел со мной в магазин». На каждую из этих фраз наш визави (да и мы сами) будет реагировать по-разному.

И дело не в том, что одно хуже другого. Разным людям подходят разные формы общения. Я знаю мужчин, которые предпочитают слышать категоричный тон. Однажды мой молодой человек так и сказал: «А мне хочется иногда, чтобы ты просто стукнула кулаком по столу!» Именно в таких жестах он видел проявление моего неравнодушия. Однозначного эффективного стиля поведения нет. В каждом конкретном случае стоит ориентироваться на человека: какие интонации и формы являются в диалоге с ним конструктивными, а какие приводят к обратному эффекту.

Я сталкивалась с различными особенностями общения, которые осложняли отношения у моих знакомых:

• человеку крайне важно услышать извинения в ситуациях, где партнер был не прав. Однако партнер никогда не извиняется: считает, что признание своей ошибки уже равносильно «извини»;

• человеку очень важно слышать благодарность, когда он что-то делает для другого. Иначе он ощущает, что его действия обесценены. А для его партнера аналогичные поступки – это заурядный жест заботы: он сам не ждет благодарностей и не говорит их «по каждому случаю»;

• человеку очень важно слышать сначала слова поддержки, а потом уже критики в отношении своего творчества и своих дел. Ему нужна положительная обратная связь – без нее он не готов услышать отрицательную. А партнер считает положительный результат само собой разумеющимся и сосредотачивается на разборе недостатков;

• обратная ситуация. Человека раздражает похвала. Он считает, что сам видит свои сильные стороны. Ему важнее, чтобы партнер отмечал именно слабые моменты. Иначе он чувствует, что ему лгут.

Все это реальные ситуации. Причем некоторые из них я наблюдала не раз – как в семейном, так и в дружеском контексте. И во всех этих случаях исправить положение дел был довольно легко, просто изменив форму общения – что-то добавив или убавив в привычном способе коммуникации.

Но если с вами общаются не в том стиле, не в той форме и не в тех выражениях, которые вас устраивают, ваша задача – не отмалчиваться. Потому что… и здесь стоит упомянуть еще один ключевой момент:

Помним ли мы о том, что люди не телепаты?

Все мы прекрасно знаем, что люди не телепаты, но почему-то склонны забывать об этом. Отчасти нас подводит миф о том, что близкий человек якобы должен нас хорошо чувствовать и угадывать наши желания до того, как мы откроем рот. Возможно, этот миф берет начало из нашего младенчества, когда мы получали безусловную материнскую любовь и когда мама почти всегда по первому писку могла угадать, в чем мы нуждаемся.

Очень часто люди жалуются на то, что муж/жена/друг/мать/ отец не дает им достаточной поддержки, не говорит важных слов, не помогает, не выражает сочувствия. Вопрос: «А вы говорили об этом своему мужу/жене/другу/матери/отцу?», как правило, вызывает ступор. И дальше следует озарение: «А что – можно?» Удивительно, но факт: многим до визита к психологу даже не приходит в голову, что они могут напрямую высказать пожелания своим близким.

Мне иногда кажется, что это одно из проявлений нашего неумения быть счастливыми. А точнее – восприятие счастья как некоего дара судьбы, а не результата собственных действий. Люди не задумываются, что они могут не просто по счастливому стечению обстоятельств получать какие-то бонусы от жизни, но и просить их. Хотя и в Библии говорится: «Просите – и будете услышаны!»

Нам очень трудно принять мысль, что мы имеем право жить не так, как получается по воле обстоятельств, а так, как нам хотелось бы. Что мы имеем право просить наших близких обращаться с нами именно так, как нам важно и нужно. Просить и желать, чтобы к нам проявляли любовь и уважение на том языке, который мы понимаем.

Все, что я писала выше про разные языки и стили общения, имеет смысл только в том случае, если оба собеседника умеют четко обозначать свои пожелания. Даже (и особенно!) в тех случаях, когда каждому из них они кажутся «естественными».

– Ну это же естественно, что мужчина в такой ситуации должен пойти со мной на митинг! Он же знает, что это опасная ситуация! А он даже не предложил! – возмущалась одна моя политически активная подруга поведением своего бойфренда. Узнав, что она собирается на митинг, он только пожал плечами и сказал: «Я бы этого не делал». В ее представлении он должен был, даже не отличаясь политическим рвением, выразить готовность сопровождать ее.

– Я бы не сказала, что это такое уж естественное желание, – возразила я. – Мне вот не пришло бы в голову ждать этого от мужчины. Особенно на первых порах знакомства.

В какой-то момент, отбросив смущение, я стала честно говорить мужчинам, что мне важны такие банальные джентльменские жесты, как цветы, кино, провожания до дома и т. п. И надо сказать, ни разу не столкнулась с удивлением или негативной реакцией на этот счет. Наоборот, большинство мужчин облегченно вздыхали – им становилось ясно, что нужно делать.

– А я гадал, можно ли дарить тебе цветы на день рождения. Вдруг ты как йог их не любишь! – признавался один молодой человек.

Одна из главных опасностей в отношениях – это домысливание. И для большинства мужчин женские туманные намеки из серии «Мне так грустно…» – хуже горькой редьки. Мужчины, как правило, мыслят очень конкретно и деятельно: если начать им жаловаться на проблему, то в первую очередь они начнут думать, как ее решить. Мысль о том, что вас нужно просто погладить по голове, а не предлагать готовый план выживания в постапокалиптический период, не всегда приходит им в голову.

Привычка напрямую говорить о своих желаниях – точно такой же навык, как умение просить о помощи или поддержке. Навык, которым многие из нас пренебрегают в силу убеждений или заблуждений в духе «справлюсь сама – я же сильная/ взрослая/самостоятельная».

Сильный человек, если он при этом обладает еще и здравомыслием, вполне осознает границы своей силы. И понимает, когда ему не помешает воспользоваться помощью других, чтобы не надорваться.

 

А надо ли договариваться?

Иногда отношения просто исчерпывают себя. Хотим мы этого или нет, печалит нас это или нет, но порой отношения заканчиваются. Мы не всегда готовы сразу осознать это и отпустить человека из своей жизни, будь это наш партнер или друг.

Очень трудно поймать тот момент, когда отношения уже не стоят того, чтобы лезть из кожи вон, тратить ночи на прояснение взаимных недоразумений, писать бесконечные письма. Очень трудно уловить, где проходит граница между чувством собственного достоинства и бессмысленным упрямством, между уступчивостью и самоуничижением. Мы очень легко и незаметно для самих себя перешагиваем эти границы. Как правило, их проще увидеть со стороны. И позже наши друзья и знакомые даже будут корить нас, мол, мы же говорили! А мы будем сокрушенно качать головой. Но, находясь внутри ситуации, поймать своевременный момент крайне сложно. Не стоит себя винить, если вы пропустили его в очередной раз. По крайней мере вы будете знать, что сделали все, что от вас зависело.

Иногда отношения нужно «прожить до конца», исчерпать, чтобы понять: в них не осталось больше ничего, за что можно и стоит держаться. Если мы уходим до этого момента, часто возникает соблазн вернуться – попробовать еще раз все исправить и отладить. Однако на моих глазах вторые попытки редко заканчивались успехом: чаще всего людей тянули назад сила привычки, воспоминания о том хорошем, что было в отношениях. И тогда возвращение оказывалось своего рода последним глотком, после которого становилось очевидно, что чаша уже пуста.

На мой взгляд, вторая попытка приводит к успеху, когда за предшествующий промежуток времени оба участника отношений успели измениться (что-то переоценили, осознали) и готовы меняться дальше. Если изменился только один из участников, то вряд ли следующий замок из песка будет прочнее первого.

Отпускать людей сложно… Но нам так или иначе приходится это делать. И порой это нужно делать прежде, чем наша привязанность к человеку уже совсем истончится. Важно вовремя признать – нет, этот человек не готов слышать меня. Или – я не готова больше принимать этого человека таким, какой он есть.

Отпустить – как человека, так и ситуацию – могут помочь некоторые ритуалы. Не пугайтесь, речь идет не о религиозных ритуалах с возлиянием и жертвоприношением, а о своего рода психологических упражнениях. Например, таким ритуалом являются «прощальные письма», о которых я уже говорила. Причем в данном случае они будут полностью отвечать своему названию. Напишите в этом письме все, что вы хотели бы сказать человеку, но не успели или не смогли. Начните с тяжелых моментов – с боли, которую вам причинили, с обид, которые камнем лежат на душе, с досады, раздражения и всего, что вас мучает. Потом перейдите к хорошим воспоминаниям: их наверняка было немало, если сейчас трудно прощаться. Поблагодарите человека за все, что он привнес в вашу жизнь. И попрощайтесь с ним. Поставьте точку.

Если после одного письма вы не почувствовали облегчения – напишите их столько, сколько потребуется.

В своих сложных прощаниях я, как правило, пользовалась именно этим методом. Иногда я отправляла эти письма адресатам. Иногда оставляла в недрах компьютера. Иногда сжигала. В каждой ситуации письмо и душа требовали чего-то своего.

Список ритуалов прощания не исчерпывается письмами. Практически любой психолог предложит вам свои инструменты для так называемого закрытия отношений. Но вы можете и сами придумать собственный ритуал. Подробнее о том, какие компоненты рекомендуется включить в этот ритуал, можно узнать в Приложении 12.

Про смысл и значимость ритуалов прощания очень хорошо написала моя подруга – психолог и танатотерапевт Анна Крючкова. Не могу удержаться, чтобы не процитировать ее здесь: «Нужно ощутить готовность разжать руки и отпустить то, чем мы обладаем в точке, которую покидаем. Даже если оставлять это “что-то” очень страшно, больно, тяжело. В этом может помочь проверенный тысячелетиями опыт предков – нужно провести ритуал прощания. Когда девушка выходила замуж – ее оплакивали, прощаясь с ней, как будто она умерла, когда ребенок взрослел, многие ритуалы перехода, сопровождавшие его вступление во взрослый мир, выглядели примерно так, как если бы его похоронили (закапывание в землю, поливание неподвижного тела ледяной водой, прижигание болевых точек, подвешивание за кожу, длительные голодовки, прыжки со скалы и пр.). Суть этих ритуалов как раз и сводилась к тому, что переходящий из одного состояния в другое отрезал прошлое, не забывал, не вычеркивал из памяти, а именно отрезал, как ломоть от краюшки хлеба, принимая факт: было так, теперь все изменилось и как было – уже не будет. Однажды отрезанное обратно не прирастить».

Одна моя знакомая после развода долго не могла осознать себя свободной женщиной. Тогда она решила вернуть себе девичью фамилию. Накануне того дня, когда она должна была забирать паспорт с «новой» старой фамилией, она собрала все имеющиеся визитки, квитанции, документы, которые уже больше ей не были нужны и в которых стояла ее брачная фамилия, вынесла во двор и устроила прощальный костер. По ее словам, глядя на исчезающие в языках пламени буквы прежней фамилии, она чувствовала, как и сама фамилия, и то, что с ней связывало, сгорает, становится пеплом. В какой-то момент ей стало очень страшно – кто же она теперь, никто? Ей показалось, что и сама она сейчас покрывается слоем пепла. Слезы наворачивались на глаза, ощущение пустоты в груди пугало, и сердце в пустой грудой клетке стучало колоколом. Но прошло несколько минут, она глубоко вздохнула и оглянулась: яркие краски закатного неба, поток воздуха, запах догорающей бумаги – все это было очень ярким и ощущалось по-новому так остро, как если бы это было впервые. В теле появилась девичья легкость (а у нее на тот момент был уже взрослый сын, который готовился поступать в вуз). Рассказывая мне об этом моменте, она произнесла фразу: «Знаешь, как будто я умерла и заново родилась!»

Коротко о главном

Очень часто проблемы в отношениях – семейных, дружеских, партнерских – упираются в коммуникативный барьер: люди просто не могут донести свои мысли друг до друга.

Чтобы процесс «выяснения отношений» был конструктивным, стоит придерживаться простых и одновременно сложных правил:

‣ говорить от себя и о себе (то же самое, что при выражении эмоций);

‣ не поднимать тему, пока вы находитесь в эмоционально-заряженном состоянии;

‣ быть готовым выслушать и услышать другого человека, а не только озвучить свою позицию;

‣ быть готовым принять факт, что другой человек мыслит иначе. То есть допустить, что каждый из вас может оказаться по-своему прав.

Один из основных показателей того, насколько хорошо развито у вас чувство границ, – это умение говорить «нет». А также умение принимать отказ.

Умение сохранять свои границы – это умение не выходить за их пределы, когда вас на это активно провоцируют.

При обдумывании компромисса между своими интересами и потребностями другого человека стоит задать себе следующие вопросы.

‣ Насколько принципиален и важен для меня обсуждаемый вопрос? Насколько он затрагивает основы моей личности?

‣ Насколько удачно выбрана форма обращения?

‣ Помним ли мы о том, что люди не телепаты?

Иногда отношения просто исчерпывают себя. Отпустить – как человека, так и ситуацию – могут помочь специальные ритуалы.

 

У некоторых людей вовсе нет такой проблемы, как «отсутствие заботы о себе», и им даже странно представить, как можно существовать в состоянии перманентного недосыпа, ненавидеть будильники и просыпаться только с помощью кофе. Однако я знаю слишком много примеров, когда молодые и пока еще здоровые люди живут на износ, экономя на отдыхе, позволяя себе полноценно расслабляться только в отпуске и т. п. И речь идет не только о мамах малолетних детей.

Почему так происходит – отдельный разговор. Активные люди с многочисленными интересами стремятся жить так, чтобы «все успеть» и «ничего не упустить». В этом случае перерывы на сон кажутся досадной помехой. И забывается, что в постоянной спешке мы обесцениваем процесс каждодневного бытия, который, собственно, и называется жизнью.

Когда я только начала писать эту главу, то думала, что она будет посвящена тому, как важно высыпаться, давать себе своевременный отдых, заботиться о себе. Но внезапно уже в процессе поняла, что все это – вещи, лежащие на поверхности, рябь на океане. Они скрывают под собой более глубинные вопросы.

 

Есть только миг между прошлым и будущим

Я уже говорила, что меняться страшно, но изменившись – страшно подумать, что мог остаться прежним. Например, до увольнения из офиса я не могла и вообразить, что можно высыпаться каждый день, заниматься спортом в свое удовольствие, а затем неспешно готовить завтрак, а не жевать на ходу первое, что подвернулось под руку. Я почти забыла, что жизнь может быть наполненной и размеренной одновременно. Но теперь сама мысль о прежнем ритме стала пугающей.

Нет, я не могу сказать, что была несчастна до увольнения и совсем не получала радости от жизни. Но мы меняемся, меняются наши потребности, меняются те параметры жизни, которые делают нас счастливыми. Я не сожалею о том, как жила тогда, потому что шла за своими прежними представлениями о счастье. Я с восторгом окуналась в любую активность, хваталась за подвернувшиеся творческие проекты и эксперименты. Ролевые игры, съемки клипа, организация вечеринок – все это казалось очень важным и нужным для моего счастья, а значит, таковым и было.

Система приоритетов меняется по мере накопления нового опыта, и это естественный процесс. Поэтому сожаление всегда бессмысленно: в каждый период жизни мы действуем исходя из развития наших потребностей и нашей осознанности на тот момент. Мы не можем вернуться в прошлое и за лямки вытащить себя оттуда на полку будущего, чтобы сверху посмотреть на течение жизни. Но мы можем не поддаваться инерции в настоящем и ловить происходящие с нами изменения.

К тридцать четвертому году жизни я осознала, что мой внутренний ритм изменился. Мне захотелось более спокойной и размеренной жизни: меньше активности, но больше погруженности. Я провела очень счастливую неделю в Одессе в сентябре 2013 года, когда писала заказанную мне книгу и напитывалась местной атмосферой. Я каждый день гуляла, ходила на экскурсии, знакомилась с городом и – писала. Покупала на Привозе свежие фрукты, ездила в одесских трамваях и – работала над сценарием. Эта неделя стала оттиском идеальной жизни, на который я с тех пор начала равняться.

Смена ритма стала только первым, хотя и очень важным шагом в очередном преобразовании жизни. Вторым не менее значимым шагом стало возвращение в «здесь и сейчас».

Жить только ожиданием чего-то в будущем напоминает бесконечное ожидание человека, работающего на нелюбимой работе. Он живет от выходного до выходного, от отпуска до отпуска. И да – приходят выходные, когда он едет на дачу или к морю и получает свой кусок заслуженного счастья. Но при этом получается, что лишь примерно четверть своего времени он по-настоящему живет. Между тем жизнь протекает сегодня, сейчас, каждую минуту.

Конечно, в самих желаниях, мечтах и целях на будущее нет ничего разрушительного. Портит жизнь чрезмерная привязанность к ним, которая выхолащивает настоящее, превращает его в ожидание – выходных, отпуска, подарка, свидания, новой работы и других вещей, дающих яркую эйфоричную радость. И большая часть реальной жизни утекает в песок…

Чрезмерная нацеленность на будущее поглощает настоящее.

Когда начинаешь жить в настоящем, то вопросы заботы о себе неожиданно предстают совсем в ином свете. Ты вдруг понимаешь, что отговорки типа «когда я смогу себе это позволить» не работают. Откладывание «на потом», «до лучших времен» равнозначно откладыванию дел на период «когда у меня будет много свободного времени».

В момент возврата в настоящее становится очевидно:

• если я не позволю себе высыпаться сейчас – всегда буду страдать от недосыпа;

• если я не позволю себе жить без спешки, то буду бежать всю жизнь;

• если я сейчас не позабочусь о себе, своих потребностях – это всегда будет второстепенным.

Есть только одна возможность сделать свою жизнь лучше. Обратить на нее внимание уже сейчас. Уже сейчас прислушаться к тому, чего хотят твое тело и твоя душа. Не потом, когда будет «больше свободного времени», когда рак на горе свистнет или «когда я подпишу выгодный контракт/найду подходящего мужчину/посажу десять розовых кустов». Только сейчас.

Что ты сегодня сделал для себя и своего тела? О чем ты думаешь, стоя в душе или принимая ванну? А когда ты вообще в последний раз лежал в ванной? Возможно, кому-то покажется кощунством то, что я скажу, но думать в душе о работе – это то же самое, что во время церковной службы подсчитывать в уме расходы за неделю (да, привет Вифании из «Догмы»).

– Куда ты все время торопишься? К смерти? – любил шутить мой знакомый.

Но всю прелесть этой шутки я осознала только сейчас. Мне кажется, это очень правильный вопрос, который выдергивает тебя из глубины суеты – как крючок рыбака с лицом Будды.

Куда ты торопишься?

Стоит задавать себе этот вопрос каждый раз, когда ты чувствуешь себя усталым или загнанным, чувствуешь, что земля вращается под ногами слишком быстро.

Куда ты торопишься?

Торопишься жить? Торопишься пробежать эту жизнь как можно быстрее, проскочить все повороты и изгибы? Торопишься добежать поскорее до следующей остановки? До отпуска? До сдачи очередного проекта?

Мне кажется, очень важно регулярно задавать себя этот вопрос. Снова бежишь? Остановись, вздохни глубоко и спроси себя: «Куда?» Можно пойти еще дальше и задать следующий вопрос: «Зачем?» Действительно ли эта скорость, этот ритм и этот график делают тебя счастливым?

Кстати, вполне возможно, что ты ответишь «да». В этом случае можешь продолжать набирать обороты. Возможно, это именно то, что тебе нужно. В конце концов есть люди, созданные для скоростей. И есть периоды вдохновляющих авралов.

Но все-таки стоит время от времени задавать себе этот вопрос, чтобы не упустить момент, когда бег перейдет в движение по инерции.

Я нередко наблюдала ситуации, когда люди жили в бешеном ритме совсем не потому, что он был необходим им для счастья. Иногда это был вопрос выживания: когда на плечах оказывалась семья, которую нужно было содержать. Или просто учеба наслаивалась на работу. Или просто они не представляли, что можно жить по-другому. Как, например, я.

– Когда живу в более размеренном ритме, то мне кажется, что я впустую трачу время! – делилась моя знакомая Ксения. – Сразу появляется ощущение, что я – просто лентяйка, которая бездарно спускает свое время на какие-то несущественные вещи!

– Мне слишком многого хочется! – восклицала знакомая Маргарита. – И я не от чего не готова отказаться! По крайней мере пока. Поэтому приходится экономить на сне! Но я не представляю, как еще можно выкрутиться в такой ситуации!

Порой мы сбегаем из пресловутого «здесь и сейчас» именно потому, что нам совсем не хочется находиться в том унылом и одиноком ноябрьском дне, который и является нашим настоящим. Так поступали мои коллеги, которые в перерывах на работе лелеяли планы об отпуске, пересматривали фотографии, выбирали отели.

Иногда нам приятнее думать о грядущих новогодних каникулах, или мартовском солнце, или окончании рабочего дня. И это в целом нормально. Ненормально, когда это становится привычкой. Как правило, это означает, что мы уже увлеклись иллюзией того, что через пару месяцев/в следующем году/ после сдачи проекта/после того, как наладится личная жизнь, наше настоящее станет иным. Осталось совсем чуть-чуть, и мы подтянем его до эталонных мерок. И тогда можно будет пожить в свое удовольствие…

Если вы не смогли наладить себе полноценную счастливую жизнь в родном городе, переезд в другой вас не спасет. Все мои знакомые, которые успешно устроились в мегаполисах, были вполне удачливы и в провинции. Умение устраивать жизнь в соответствии со своими пожеланиями и целями не зависит от географического положения человека. Просто в большем городе у него будет для этого больше возможностей.

Точно так же, если вы не можете наладить свою жизнь в настоящем, почему вы рассчитываете улучшить ее в будущем? Если уже сейчас вы не в состоянии вытащить себя из уныния, какие есть основания ждать, что когда-нибудь у вас это получится?

Чтобы будущее стало таким, каким вы хотите, стоит позаботиться в первую очередь о настоящем.

К слову, это в полной мере относится и к тому, с чего я начала, – к заботе о себе во всех ее аспектах. Если хотите завтра гулять без синяков под глазами, значит, лечь спать нужно уже сегодня. Если хотите быть здоровым в следующем году, значит, идти в спортзал и на медосмотр нужно уже сейчас.

 

Между важным и излишним

«Забота о себе» – довольно размытое понятие. Как определить, что является достаточной заботой, а что – уже попустительством? В какой момент необходимая пауза во время работы превращается в прокрастинацию? Объективных критериев оценки не существует. И кроме вашего тела и вашей души вам никто точно не скажет, достаточно ли вам заботы и внимания.

Хотя, пожалуй, один объективный показатель есть: если вы регулярно доходите до состояния изнеможения, страдаете нехваткой ресурсов, чувствуете постоянную усталость или легко впадаете в хандру, скорее всего, вы мало заботитесь о себе. Если после того, как вы сделали все «необходимое», у вас не остается сил на любимые занятия, если вы регулярно прибегаете к «взбадриванию» себя с помощью кофе и энергетиков, если вы страдаете от резких перепадов настроения, значит, вы уделяете себе мало внимания.

На этот счет, кстати, есть хорошая поговорка: «Если женщина хочет хорошо выглядеть в 50, она должна позаботиться об этом уже в 25». До 30 лет большинство женщин могут не особо беспокоиться по поводу кремов, косметологии и каких-то особых мер в отношении своей внешности: все за них делает природа. Но после 30 процессы увядания идут гораздо быстрее, чем хотелось бы. И здесь иногда в более выигрышном положении оказываются те девушки, которые всегда отличались капризной кожей, требующей ухода. Точно так же с фигурой. Девушки, которым приходилось с юности следить за весом, часто обладают более здоровыми привычками, чем те, кто до 30 лет мог спокойно лопать булочки на ночь. Обмен веществ меняется… И я сама с неприятным удивлением обнаружила, что уже не могу «безнаказанно», как в двадцать лет, поедать тортики в любом количестве. Точно такие же процессы я наблюдала у многих знакомых, которые совершенно не привыкли ограничивать себя в пище, поскольку всегда вели активный образ жизни и успешно расходовали все съеденные калории. Но после 30–35 лет их тело стало более капризным. Нагрузки – нагрузками, а питание – питанием, и от последствий поздних ужинов уже ничто не спасает. У женщин с хорошей генетикой возрастные изменения происходят позже, но они все равно неизбежны. И очень трудно взяться за себя в 40 лет, если не обзавелись нужными привычками ранее, а главное – не научились слушать себя и свое тело. Слушать каждый день и каждую минуту, внимательно отслеживать потребности и запросы. Это умение базируется на том самом ощущении «здесь и сейчас». Чего я сейчас хочу? Чего хочет мое тело? Точно ли это то, что мне СЕЙЧАС нужно?

– Труднее всего было признать, что иногда мое тело не хочет делать НИЧЕГО! – рассказывала моя приятельница Татьяна. – Я привыкла, что отдых – это смена деятельности. Поработала – займись спортом или разомни пальцы на пианино. Или почитай книжку. Но когда начала слушать себя, поняла, что иногда для полноценного отдыха мне нужно погружаться в ничегонеделание. После перенапряжения на работе никакая смена деятельности не поможет. Только полный расслабон без какой-либо физической и умственной нагрузки. Очень трудно было себе это разрешить! Но как только разрешила, начала быстро и полноценно восстанавливаться! Без трехнедельного отпуска!

Кстати, та же Татьяна, научившись слушать себя, внезапно обнаружила, что по ритму жизни она жаворонок.

– Всегда жила с убеждением, что я – закоренелая сова! Мучилась недосыпом, дрыхла по полдня на выходных. И вот в 33 года решила попробовать пожить как жаворонок: рано ложиться и рано вставать. Оказалось, что это идеальный для меня режим! Особенно в летнее время, когда жарко. Я очень тяжело переношу жару, и после полудня моя работоспособность падает. Я специально оформила в отделе кадров для себя график с 8 утра. И теперь чувствую себя просто отлично! Высыпаюсь каждый день, а не только по выходным. Поняла, что раньше просто подстраивалась под ритм большинства друзей. А сейчас живу в своем собственном! В десять – в кровать, в шесть – подъем!

Знаю, что многие закоренелые жаворонки и фанаты аюрведы на этом месте начнут ликовать и доказывать, что на самом деле Таня просто нашла универсальный человеческий режим и что все совы – это просто невоспитанные жаворонки. Однако я знаю и обратные примеры. Некоторые мои знакомые начинали чувствовать себя идеально тогда, когда наконец переходили на полноценный совий режим.

– Я очень долго к этому шла. Но теперь я каждый день встаю в 12! – делилась радостью моя приятельница Даша. – А работаю часов до 4–5 утра. У меня после полуночи обычно самый пик работоспособности начинается! Чувствую себя прекрасно!

Многие, слыша подобные истории, начинают задавать вопросы в духе «А как отличить желание от прихоти? Или нежелание от страха?» И приводят примеры, мол, если человек алкоголик, то его желания будут только губительны для него. Или если я фанат пирожных, но при этом хочу похудеть, какое желание слушать?

Умение правильно отвечать на эти вопросы приходит с практикой. Если вы хотите развить музыкальный слух, вам нужно слушать музыку, вслушиваться в нее, учиться различать мелодии, заниматься сольфеджио. Если вы хотите начать разбираться в искусстве, вам нужно изучать живопись, смотреть полотна, наблюдать за своими ощущениями. В йоге или другой телесной практике вы тоже не сразу понимаете, чего от вас хочет инструктор: как можно расслабить одну группу мышц и одновременно напрячь другую? Отнюдь не каждый новичок способен на это с ходу. С желаниями и потребностями – точно так же. Если вы начнете регулярно (каждый день и каждый час) обращать внимание на свои внутренние импульсы, то довольно скоро научитесь гораздо лучше понимать собственные желания. Что тренируется – то развивается, и никак иначе.

Моя подруга Катрин в свое время с удивлением отметила:

– Когда начинаешь слушать себя, то вдруг обнаруживаешь, что организм хочет не конфету, а яблоко! А конфету хочет только ум, который привык как-то подслащивать трудные моменты жизни!

Если вы в течение дня регулярно слушаете себя, то не пропустите тревожных сигналов, подспудных потребностей, зародившихся желаний и т. п. Отслеживайте все эти ростки в вашей душе каждый день.

 

Позволить нельзя запретить

Желания бывают разных уровней и в разной степени влияют на нашу жизнь. Вопрос: «Чего я хочу на самом деле?» довольно скользкий. Если вы чего-то хотите, значит, желание уже есть в реальности. Бесперспективно делать вид, что его не существует и что вместо нового платьица мы на самом деле хотим спортивный костюм.

Другое дело, что у нас может быть несколько противоречивых желаний одновременно. Например, съесть пирожное и похудеть. Или поехать на встречу и отменить ее. Мотивы этих разнонаправленных порывов важны, но не должны определять ваш выбор. Я не считаю, что человек всегда должен как на амбразуру грудью кидаться на свои страхи. Часто он оказывается не готов к подобным революционным действиям и его психика может выдать защитную реакцию «второго уровня», например болезнь. Поэтому даже если в основе вашего желания или нежелания лежат страх, фобия или недоверие, это еще не означает, что нужно его отвергнуть как деструктивное.

Выкорчевывать желания силой – то же самое, что подавлять чувства. Однако мы способны делать взвешенный выбор между различными желаниями, руководствуясь не только импульсом, но и разумом, учитывая возможные последствия их осуществления/неосуществления.

Вот перед вами два противовеса – пирожное и стремление сбросить лишние пять килограммов. Сначала обрисуйте себе перспективу, когда вы отказываетесь от второго желания в пользу первого. Вы наслаждаетесь пирожным, смакуя его. Вы чувствуете послевкусие и облегчение. А потом… Что будет потом? А завтра и послезавтра?

Теперь представьте обратную ситуацию. Вы мужественно заменили пирожное яблоком, а вечером пошли в спортзал. Представьте, какие чувства вы будете испытывать.

Важно представлять себе не только самую ближайшую перспективу, но и дальнейшую. Что будет, если вы не перестанете себе отказывать в сладком каждый раз, когда хочется? Что будет, если вы все-таки соберете волю в кулак?

Если вы считаете, что я подвожу вас к мысли о том, как важно отказаться от сиюминутного желания полакомиться пирожным в пользу тонкой талии, то вы ошибаетесь. Я считаю, что у каждого человека – своя мерка счастья. И здесь важно понимать, что принесет вам больше радости – любимые лакомства или сброшенные килограммы? Если ограничения в пище даются вам с великим трудом и приносят кучу душевных мук, то, возможно, стоит пойти другим путем. Сначала сходить к психологу и понять, что мешает вам наладить свой режим питания без ущерба для тела. Нарушения пищевого поведения, в том числе чрезмерная зависимость от тех или иных продуктов, не появляются на пустом месте. Это может оказаться достаточно глубокой психологической проблемой, которую не решишь, заставляя тело голодать и выдыхаться на тренировках.

К тому же в жизни бывают разные периоды и разные ситуации. Порой куда важнее съесть пирожное, чем подсчитывать калории.

На самом деле не бывает однозначно правильных и неправильных желаний. Бывают своевременные и несвоевременные. Своевременные – те, что работают на наше долговременное благо. Несвоевременные – те, что подрывают его.

Как определить своевременность желания? Только включая разум и абстрагируясь от сиюминутных эмоций. То бишь глядя осознанным взглядом, не затуманенным яростью или страстью. Конечно, это не всегда возможно. Часто мы действуем в порыве, не просчитывая последствий. И это тоже хорошо, потому что такие порывы расцвечивают нашу жизнь красками эмоций. Внезапная поездка, звонок близкому другу: «Айда гулять!», решение пойти на танцевальный вечер, случайно завязавшийся разговор со спутником… Да, иногда нам приходится жалеть о последствиях, но подчас именно эти спонтанные действия приносят нам моменты наивысшего счастья.

Если постоянно оценивать свои желания с точки зрения влияния на жизнь, то постепенно приходишь к пониманию того, что есть желания, а есть Желания. Я в свое время обозначила их как желания первого и высшего порядка. Желания первого порядка – те, что приходят в голову первыми. Они наиболее яркие, их трудно не заметить. Зачастую мы даже не задумываемся о том, что за ними может скрываться что-то еще.

Однако если копнуть глубже, можно обнаружить желания высшего порядка – не такие заметные, но в перспективе гораздо более значимые для нас.

Мой близкий друг позвал меня на завершающую встречу его психологического клуба, в организации которого я принимала участие. Толя устал тянуть его в одиночку, но хотел сделать красивый финал, на котором планировал собрать всех, кто стоял у истоков проекта. Когда он пригласил меня, я ощутила, что ужасно не хочу туда идти. У меня была куча других дел, гораздо более приоритетных. Тратить целый вечер на абсолютно ненужное мне мероприятие казалось просто расточительством того ресурса, который я очень ценила.

Я собрала мужество в кулак и тут же отказалась. Однако, положив трубку, я не испытала ожидаемого облегчения. Наоборот, разговор оставил какой-то горький осадок. И пытаясь заняться своими делами, я просто слышала скрип кошачьих коготков по моей душе. Сначала решила, что меня навестило чувство вины. Однако присмотревшись внимательнее к себе, поняла, что дело не в этом. Я не ощущала ни вины, ни стыда. Тем не менее мне было скверно. Так скверно, словно я приняла неверное решение.

Погрузившись в свои ощущения, я увидела, как мои желания расслаиваются: одно поднимается наверх, обнажая другое, более глубокое. Да, я не хотела тратить свое время на это мероприятие. Но при этом очень хотела поддержать друга. Я понимала, насколько важно это для него. И ощущала, что мое присутствие на этой встрече – не пустая формальность. Да, я последовала за одним своим желанием, перечеркнув этим другое – не такое очевидное, но более существенное.

Я перезвонила другу и сказала, что приду. И тотчас скрип кошачьих коготков в моей душе затих.

Желания высшего порядка, как правило, связаны с нашей базовой системой ценностей, с личным пониманием того, что правильно, а что неправильно. Можно спорить об объективности этих вещей, но разом их все равно не изменишь. И когда мы идем поперек собственных убеждений, это причиняет нам душевный дискомфорт. Поэтому чтобы не гонять потом кошек из души поганой метлой, стоит заранее отлавливать подобные моменты, когда наши желания вступают в противоречие с Желаниями. Рецепт один – вовремя включать разум и оценивать не только ближайшие последствия сбывшегося желания, но и перспективу.

Коротко о главном

В наших желаниях, мечтах и целях на будущее нет ничего разрушительного. Но чрезмерная привязанность к ним выхолащивает настоящую жизнь, превращает ее в ожидание.

Чтобы будущее стало таким, каким вы хотите, стоит позаботиться в первую очередь о настоящем.

Если вы регулярно доходите до состояния изнеможения, страдаете нехваткой ресурсов, чувствуете постоянную усталость или легко впадаете в хандру, скорее всего, вы мало заботитесь о себе.

Умение слушать себя и свое тело базируется на ощущении «здесь и сейчас». Чего я сейчас хочу? Чего хочет мое тело? Точно ли это нужно мне СЕЙЧАС?

Если вы начнете регулярно (каждый день и каждый час) обращать внимание на свои потребности, то довольно скоро научитесь гораздо лучше понимать собственные желания. Что тренируется – то развивается.

В нашей жизни не бывает однозначно правильных и неправильных желаний. Бывают своевременные и несвоевременные. Своевременные – те, что работают на наше долговременное благо. Несвоевременные – те, что подрывают его.

 

Приложение 1. Практики на принятие своей внешности

Безоценочное созерцание

Подойдите к зеркалу и просто посмотрите на себя, изучите свою внешность. Когда возникнет мысленный монолог (а поначалу он, конечно, будет возникать!) – останавливайте его и снова концентрируйтесь на созерцании. По сути, вы медитируете на свое отражение. Просто рассматриваете его, максимально погружаясь в этот процесс. Вы осознаете и принимаете то, что видите, не оценивая. Возьмите лист бумаги и попробуйте непредвзято описать свою внешность.

А теперь попросите кого-нибудь из знакомых или друзей, кому вы доверяете, сделать такое же непредвзятое описание вашей внешности. Сравните эти описания. Подумайте: что действительно вам хотелось бы изменить? Что вы можете изменить? Оцените еще раз – вы и вправду хотели бы другой нос или другой разрез глаз? Что на самом деле вас не устраивает?

Рисунок сосуда (упражнение из арт-терапии)

Возьмите цветные карандаши и нарисуйте себя в виде сосуда. Подумайте, какой вы формы и какого размера. Какое назначение у этого сосуда? Какие характерные особенности? Попробуйте описать сосуд.

Теперь бесстрастным взглядом рассмотрите свой рисунок. Сосуд – это вы. Насколько он прозрачный или плотный? (Это отражает, насколько вы проявляетесь в окружающем мире, насколько вы заметны и ощутимы для окружающих.) Для чего этот сосуд предназначен? Эта декоративная ваза для цветов или практичный кувшин для молока, а может быть, плотно запечатанный сосуд с дорогим вином? Предназначение сосуда – это та роль, которую вы себе приписываете. Посмотрите, занят ли рисунком весь лист или только его часть. Это то, сколько пространства в мире вы позволяете себе занимать. Что еще есть на этом рисунке помимо самого сосуда? Есть ли основание, на котором он стоит? Есть ли воздух вокруг? Насколько устойчивым вы ощущаете положение вашего сосуда?

А теперь подумайте: что вы хотели бы изменить в этом изображении? Цвет? Насыщенность? Может, стоит добавить подставку под сосудом, чтобы он не висел в воздухе? Возьмите карандаш и сделайте это. Но только в том случае, если вы реально ощущаете эту потребность. Бывает, что каким бы ни был рисунок, вы, глядя на него, чувствуете, что ничего не хотите менять. Также можно попробовать другие проективные методики – рисунок кресла, клумбы. Подсказки по их интерпретации можно без труда найти в интернете. Если же вы не доверяете своим оценкам, то можно обратиться с этим вопросом к практикующему психологу. В любом случае проективная методика – хороший способ оценить, что вам на самом деле хотелось бы поменять в себе.

 

Приложение 2. Определение психосоматики

Психосоматические заболевания (от др. – греч. ψυχή – душа и σϖμα – тело) – группа болезненных состояний, появляющихся в результате взаимодействия психических и физиологических факторов. Представляют собой психические расстройства, проявляющиеся на физиологическом уровне, физиологические расстройства, проявляющиеся на психическом уровне, или физиологические патологии, развивающиеся под влиянием психогенных факторов.

Понятия «психосоматическая медицина» и «психосоматическое заболевание» в своей истории имели различное содержание, описание и определение. В современном понимании психосоматическая медицина рассматривается как метод лечения и наука о взаимоотношениях психических и соматических процессов, которые тесно связывают человека с окружающей средой. Ее принципы опираются на равную созависимость телесной и душевной составляющих индивида.

 

Приложение 3. Способы работы с аффирмациями

Метод внутреннего диалога

1. Выпишите на листе бумаге те установки, которые потенциально являются причиной болезни. Например: «Мне ничего не светит», «Я – дура», «Я ничего не могу добиться».

2. Напротив них напишите противоположные утверждения: «Меня ожидает прекрасное будущее», «У меня достаточно ума, чтобы добиться любой цели», «Я достигаю всего, к чему стремлюсь».

3. Затем по очереди читайте утверждения из каждого списка, словно создавая диалог с самой собой. Заканчивайте всегда положительным утверждением.

4. Если положительное утверждение вызывает сильный протест, измените форму на менее жесткую: «Иногда я вполне способна добиваться успеха», «Я регулярно достигаю поставленных целей» и т. п. Подыскивайте подходящую форму, которая будет приниматься сознанием без протеста. Со временем можно менять утверждения на более радикальные.

5. Повторяйте этот диалог ежедневно, пока вы не сможете с легким сердцем вычеркнуть одно за другим высказывания из первой колонки.

Метод монолога, или озвучивания

Еще один способ работы с негативными установками – проговаривание, более близкое по форме к классической медитации. Для этого вам нужно составить небольшой текст, который будет включать необходимые аффирмации. Например, вот какой текст был у меня во время моего первого опыта самолечения: «Я – частица потока жизни, и я меняюсь вместе с этим потоком. Все изменения в моей жизни происходят легко и с радостью. Я пропускаю сквозь себя поток света. Я благодарю свое прошлое и отпускаю его. Я с радостью принимаю все перемены. Я легко иду от прошлого к будущему. Я свободна и спокойна».

Ничего страшного, если какие-то утверждения будут повторяться по смыслу – так даже лучше. Если вам трудно составлять аффирмации самостоятельно, то можете воспользоваться книгами Луизы Хей и Лиз Бурбо, где даны примеры аффирмаций для работы с различными заболеваниями.

А дальше необходимы регулярность и погруженность в процесс. Ваша задача – ежедневно, пока не наступит улучшение, повторять аффирмацию. Я практиковала это каждый день утром и вечером (минут по 10–15). Выберите удобный для вас режим, например по 5 минут несколько раз в день. Как вы будете это делать – тоже ваш выбор. Мне было удобнее ходить по комнате, проговаривая вслух фразы и одновременно представляя поток света, идущий сквозь тело. Кому-то подходит форма классической медитации: сидя на полу, закрыв глаза и повторяя про себя.

Выбирайте любой удобный для вас вариант работы, но не делайте этого механически. Ваша задача – проговаривать слова не спеша, чувствуя, как на них откликается ваше тело. Наблюдайте за ощущениями, прислушивайтесь к тому, как реагирует ваше сознание. Если какие-то фразы отвергаются – ищите другие, более подходящие. И уходите от скептической оценки. Мозг, без сомнения, будет выдавать возражения в духе «это нелепо», «дурацкие утверждения», «мы-то знаем, что все это неправда». Но напомните себе, что на этом этапе совсем не обязательно верить во все «противовесные» утверждения. Это просто упражнение. Отнеситесь к нему как к лечебной гимнастике, эффект от которой вы никогда не ощутите мгновенно. Выполняйте упражнение как предписанные врачом техники на исправление осанки или профилактику варикоза.

 

Приложение 4. Техника глубокого дыхания

Осваивать дыхание можно сидя или лежа. Главное – принять удобную и расслабленную позу. Представьте, что в области живота у вас находится воздушный шар. На вдохе вы надуваете этот шар, а на выдохе – сдуваете. При этом на вдохе живот слегка выдвигается вперед, а на выдохе – уходит внутрь тела. Не напрягайте мышцы – нет необходимости делать этот шар большим. Движения очень мягкие. Если есть возможность, понаблюдайте, как дышат младенцы. У них во время дыхания как раз мягко колеблется живот.

 

Приложение 5. Тест «Уровень контакта с телом»

Поставьте галочку возле одного из трех утверждений в каждой из одиннадцати групп. Затем посчитайте, сколько у вас получилось утверждений первого, второго и третьего порядка.

1. Я крайне редко испытываю болезненные ощущения в теле, не понимая их природу.

Я время от времени испытываю болезненные ощущения в теле, не всегда понимая их природу.

Я часто испытываю болезненные ощущения в теле, не всегда понимая их природу.

2. Я редко чувствую напряжение в разных частях тела.

Я время от времени чувствую напряжение в разных частях тела.

Я часто чувствую напряжение в разных частях тела.

3. Я без посторонней помощи умею расслаблять любую часть своего тела и устранять напряжение.

Я умею расслаблять отдельные части своего тела и устранять напряжение, но у меня это не всегда получается.

Я не умею расслаблять отдельные части своего тела и устранять напряжение без посторонней помощи.

4. Я обычно знаю, что происходит с моим телом и в чем причина возникшего дискомфорта или напряжения.

Я не всегда понимаю, что происходит с моим телом и в чем причина возникшего дискомфорта или напряжения.

Я часто не понимаю, что происходит с моим телом и в чем причина возникшего дискомфорта или напряжения.

5. Если я закрою глаза, то смогу легко представить свое тело во всех подробностях.

Если я закрою глаза, я смогу представить свое тело в общих чертах, но без деталей.

Если я закрою глаза, я с трудом смогу представить себе свое тело.

6. Я очень редко испытываю стресс. Большую часть времени я нахожусь в спокойном, расслабленном состоянии.

Я довольно часто испытываю стресс. Но между этими моментами я достаточно спокойна и уравновешенна.

Я регулярно испытываю стресс и практически никогда не могу полноценно расслабиться.

7. После стрессовой ситуации я быстро прихожу в себя и расслабляюсь.

После стрессовой ситуации я достаточно долго прихожу в себя.

Стрессовая ситуация – мое нормальное состояние.

8. Я обычно всегда четко осознаю, что я хочу съесть, когда я голодна.

Я не всегда думаю о том, что я хочу съесть, когда я голодна. Обычно ем то, что попадается под руку. Когда есть время – балую себя тем, что хочется.

Я редко задумываюсь о том, что именно мне хочется съесть. И всегда понимаю, что мне хочется. Ем то, что кажется нужным или то, что наиболее доступно.

9. У меня почти не бывает проблем с либидо.

Временами у меня пропадает либидо (после стресса, болезни, на почве усталости, без причины).

У меня часто пропадает либидо, и большую часть времени я равнодушна к сексу.

10. Я ощущаю мышечные зажимы каждый раз, когда они появляются, и успешно их снимаю.

Я хорошо ощущаю свои мышечные зажимы (по крайней мере некоторые из них), но не умею их снимать без посторонней помощи.

Я не ощущаю мышечных зажимов в своем теле. Обнаруживаю их, только если мне на них указывают со стороны (массажист, врач, тренер).

Подсчет результатов

Высокий уровень контакта с телом:

Количество утверждений первого порядка – не менее 5.

Количество утверждений второго порядка – не менее 5.

Количество утверждений третьего порядка – 0.

Хороший уровень контакта с телом:

Количество утверждений первого порядка – не менее 5.

Количество утверждений второго порядка – не более 2.

Количество утверждений третьего порядка – 0.

Средний уровень контакта с телом:

Количество утверждений первого порядка – не менее 2.

Количество утверждений второго порядка – не более 5.

Количество утверждений третьего порядка – не менее 2.

Слабый уровень контакта с телом:

Количество утверждений первого порядка – не более 2.

Количество утверждений второго порядка – не менее 5.

Количество утверждений третьего порядка – не менее 2.

Контакт с телом отсутствует:

Количество утверждений первого порядка – не более 1.

Количество утверждений второго порядка – не более 5.

Количество утверждений третьего порядка – не менее 2.

 

Приложение 6. Тест «Страдаете ли вы синдромом Золушки?»

Понаблюдайте за собой и честно скажите, многие ли из описанных ниже симптомов относятся к вам. Отметьте те утверждения, которые хотя бы частично описывают ваши ощущения.

1. Вы редко высказываете свое мнение в общих разговорах, даже когда вам есть что сказать и когда вам хочется это сделать. Вы склонны высказываться, только если вас прямо попросят об этом.

2. Когда идет обсуждение какого-то общего проекта или мероприятия, вы предпочитаете не вступать в споры. Либо прекращаете спор, как только оппоненты проявляют напор и агрессию. После этого вы предпочитаете согласиться с решением большинства, даже если не считаете его наилучшим.

3. Вы стесняетесь вслух говорить о своих успехах и результатах.

4. Вам очень трудно хвалить себя, особенно вслух и при людях. А вот за что себя покритиковать, вы находите всегда.

5. Вы очень редко бываете довольны результатом своей работы.

6. Вас раздражают выскочки и те, кто громко озвучивает свое мнение, публично делится хорошими новостями из своей жизни и т. п. Если человек вслух высказывает высокое мнение о себе и своих достоинствах (например, профессиональных), вам это кажется нелепым/раздражающим/самонадеянным.

7. Вам трудно кричать. Вы с трудом вспоминаете, когда это делали последний раз.

8. Вы предпочитаете одежду неярких, темных или бледных тонов. Яркие краски, вызывающая, необычная одежда и бижутерия кажутся вам вульгарными.

9. Вам очень трудно повышать голос на людей.

10. Вам трудно говорить «нет» и отказывать, особенно если просят о помощи.

11. Вы чувствуете смущение или неловкость, когда вас прилюдно хвалят или говорят яркие комплименты. Можете в ответ ляпнуть что-то в духе «Спасибо», «Ничего особенного».

12. Вы считаете скромность однозначным достоинством.

13. Вам трудно просить о помощи. Вы чувствуете стыд, когда не можете справиться с проблемой своими силами.

14. Вы избегаете обращаться к другим людям с вопросом или просьбой, думая, что можете помешать им. В целом вы склонны беспокоиться о покое окружающих людей больше, чем о своем собственном. Вам свойственные такие мысли: «А что если я отвлеку его/ее/их от важного дела?», «А вдруг я помешаю?» и т. п.

15. У вас в жизни случались/случаются ситуации, когда вы молча терпите оскорбления, хамство или грубость в ваш адрес. Сталкиваясь с этим, вы не знаете, как реагировать (испытываете боль, страх, смущение), но не можете дать отпор сразу же. Понимание того, как нужно было отреагировать, приходит уже постфактум.

16. Вы считаете, что благо других людей (например, вашей семьи или друзей) часто гораздо важнее, чем ваше собственное.

17. Вам легче мириться с неудобствами/нарушением обещания/сроков, чем требовать от других людей их устранения (даже если это их работа). Вы не из тех, кто жалуется на плохое обслуживание и сервис где бы то ни было. А если соседи вас затопили, вам придется потратиться на ремонт.

18. Если вам предлагают повышение или новый проект, вы всегда сомневаетесь – справитесь ли? Вам в целом свойственно сомневаться в себе. Новые сферы деятельности вас пугают.

19. Вы не любите выделяться из толпы (одеждой, манерой поведения, чем угодно).

20. Вы сутулитесь.

21. Вы стесняетесь, когда на вас смотрят в упор, особенно мужчины. Не любите привлекать к себе внимание. В компании предпочитаете роль наблюдателя.

22. Вы часто и много фантазируете, но редко воплощаете фантазии в реальность. Считаете, что в большинстве случаев это невозможно.

23. В вашем близком окружении есть неприятные люди, присутствие которых вы вынуждены терпеть. Время от времени вам приходится выслушивать от них высказывания, которые вас совсем не радуют.

Посчитайте количество отмеченных утверждений.

Не более 5 отметок – вы не страдаете синдромом Золушки.

От 5 до 10 отметок – пока еще не страдаете, но есть опасные признаки.

Более 10 отметок – увы, можно констатировать наличие заболевания.

Более 15 отметок – похоже, у вас запущенная стадия синдрома.

 

Приложение 7. Экологичные способы выражения агрессии

«Лист бумаги»

Один из очевидных способов сброса агрессии – побить воображаемого противника, но так, чтобы выложиться при этом вполне реально и по полной программе. Способов для этого множество. Психолог может дать вам в руки мягкую палку и предложить бить по полу и кричать. Либо предложит побить подушки, либо устроить «детскую истерику». Все эти способы рассчитаны на работу тела и голоса. Иными словами, человеку предлагается выпустить пар. Кстати, на это же направлена знаменитая практика японских работодателей, которые в звукоизолированных комнатах ставят большую куклу, изображающую начальника. И любой работник в свободное время может прийти туда, наорать на шефа или даже поколотить его. Эта безопасная «игра» дает возможность человеку снять стресс, не рискуя быть уволенным.

Относительно безопасную и эффективную возможность сбросить гнев дают многие виды спорта, особенно с боевыми элементами. Например, меня в период развода буквально спасало фехтование. Работа с мишенью, по которой я била, вкладывая все свои чувства в каждый удар, имела двойной эффект: я очищала душу и очень хорошо продвигалась в спорте.

А вот различные «мягкие» варианты с битьем подушек и поролоновыми дубинками мне никогда особо не помогали. Мне не удавалось самостоятельно раскачать себя до такой степени, чтобы крик и удар шли от души.

Если у вас похожая проблема, то предлагаю тот способ, который в итоге нашел для меня мой психолог.

Берем чистый лист бумаги. Рисуем образ своей агрессии. Это может быть портрет конкретного человека или собирательный образ. Можно также составить список всего, что вас раздражает, бесит, вызывает гнев, досаду. Затем уничтожаем этот лист любым способом. Можно сжечь или разорвать. Но лучше всего – повесить этот лист в воздухе (например, в дверном проеме) и бить по нему кулаком, пока он не порвется.

«Прощальное письмо»

Прощальным это письмо называется условно. Ваша задача – написать все, что накопилось в душе. Все, от чего хотелось бы ее освободить. Главное условие – не фильтровать слова и не выбирать выражения. Вы просто берете лист бумаги и ручку и начинаете писать то, что идет от самого сердца.

Можно писать как живым, так и ушедшим людям. Пишем без рецензирования и оценки, отбросив правила грамматики и другие условности. Пишем все, что мы хотели бы сказать адресату письма. Выразите в полной мере все ваши чувства по отношению к нему – и позитивные (если есть), и негативные.

Упрекайте его сколько угодно в том, что он обманул ваши ожидания, не выполнил обещания или разочаровал вас. Не пытайтесь объясняться или оправдываться за свою злость. Если злитесь – напишите, как вы злитесь. Если вы раздражены – выразите свое раздражение. Если вас переполняет ярость – напишите, как вы хотели бы выплеснуть ее. Хочется ударить? Озвучьте это! Хочется пинать ногами? Не смягчайте формулировки!

Завершайте письмо только тогда, когда почувствуете опустошение и усталость. Когда ощутите, что больше на язык ничего не просится.

В завершение письма можно поблагодарить адресата за полученный жизненный урок и попрощаться с ним. Можно завершить письмо «гештальт-молитвой»:

«Я делаю свое дело, а ты делаешь свое.

Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям, а ты живешь в нем не для того, чтобы соответствовать моим.

Ты это ты, а я это я.

И если нам посчастливилось найти друг друга, то это прекрасно.

А если нет, этому ничем нельзя помочь».

Что делать с этим письмом дальше – ваше дело. Можно положить его в конверт и убрать подальше. Можно сжечь и ритуально развеять пепел по ветру.

Последний раз, когда я писала такое письмо, было 31 декабря. Я закончила его за четверть часа до Нового года и торжественно сожгла в камине.

Предупреждаю: возможно, дело не обойдется одним письмом. В душе может накопиться столько боли, что для очищения придется написать целый роман в письмах.

Кроме того, если вы продолжаете общаться с этим человеком, вам потребуется писать новые и новые письма по мере того, как будут развиваться ваши отношения. Как любил повторять мой тренер Марик Хазин, он уже много лет регулярно строчит «прощальные письма» своей маме, что позволяет им все эти годы очень тепло общаться.

И не думайте, что выражая в письме свой гнев, обиду и раздражение, вы делаете что-то нехорошее по отношению к человеку, которому пишете. Нет, все как раз наоборот. Оставив ваши чувства на бумаге, вы, вероятно, убережете от них живого человека.

Личный разговор о чувствах

Одно из лучших средств предотвратить взрыв эмоций – проговорить чувства заранее (на том этапе, когда джинн еще не мечтает убить спасителя). Если речь идет о личных взаимоотношениях с каким-то человеком, то стоит вызвать его на откровенный разговор и в процессе озвучить то, что вы чувствуете. Но это не значит «устроить разборки», закатить истерику или еще что-то в этом роде. Вам необходимо не вывалить обвинения на голову человека, а рассказать о чувствах. Тонкую разницу между этими двумя вещами не все видят с первого взгляда, а между тем она является основой адекватного диалога. Говорить о своих чувствах – значит говорить о себе, а не о другом человеке. Уловите разницу между двумя фразами: «Я испытываю обиду и боль, когда ты говоришь в таком тоне. Я воспринимаю такие интонации как пренебрежение в свой адрес» и «Ты говоришь со мной, как высокомерный эгоист! Тебе на меня наплевать!» Вторая реплика, скорее всего, вызовет такой же эмоциональный ответ на фоне возникшей обиды или чувства вины. Напрямую давить на чувство вины, как часто делают женщины в пылу обиды, – лучший способ разжечь ссору. Ощущение вины и стыда – одно из самых мучительных в нашей жизни, и любой здоровый человек постарается сделать все, чтобы избежать его.

К тому же подобные формулировки часто еще и несправедливы. Поэтому прежде, чем взращивать обиду, стоит выяснить: а есть ли для нее реальная почва?

Рисунок

Если вы не хотите писать «прощальное письмо» и в целом не дружите со словами, возьмите кисточку или карандаш и нарисуйте образ тех чувств, которые вас переполняют. Они могут иметь черты каких-то конкретных людей или быть абсолютно абстрактными. Возьмите как можно больше цветных карандашей или красок, выберите те цвета, которые больше всего отвечают вашим чувствам, и выплесните эмоции на бумагу в виде образов. Потом можете использовать этот лист бумаги в боксерском упражнении. Или же разорвать его. Судьба этого рисунка может быть различной. Но ваша задача – выразить свои чувства как можно более полно через краски и линии. Рисуйте не спеша, прочувствованно. Завершив «портрет», некоторое время поразглядывайте его. Возможно, вам захочется что-то добавить. Не отказывайте себе в этом.

Психодрама

Еще один творческий способ работы с негативными эмоциями – психодрама. Вам нужно представить свою злость или обиду либо другое досаждающее вам чувство в виде отдельной личности. И усадить эту личность на стул напротив себя и поговорить с ней. Задайте вопросы, которые вас волнуют: «Зачем ты пришла?», «Чего хочешь добиться?», «Когда ты уйдешь?», «Что мне сделать, чтобы ты ушла?» Задавайте вопросы непрерывно один за другим. А затем поменяйтесь местами со своей эмоцией и ответьте от ее лица на эти вопросы. Говорите первое, что приходит в голову. Не пытайтесь оценить, насколько это разумно или безумно звучит.

Удобнее всего выполнять это упражнение при участии двух людей. В этом случае кто-то исполняет вашу роль, а вы – роль своей эмоции. Ваш заместитель непрерывно задает вопросы, а вы тут же на них отвечаете от лица своей эмоции. Вопросы идут по кругу. Цикл повторяется снова и снова, а вы ищете новые ответы. Прекращайте упражнение только когда почувствуете, что выдохлись, а ответы начали повторяться.

Это упражнение, несмотря на кажущуюся простоту, обнажает те пласты, которые скрыты в вашем подсознании под завесой злости, раздражения или обиды. Иногда первоначальная эмоция – это только поверхность, под которой прячутся другие чувства. И порой невозможно проанализировать истоки чувства, если не примерить на себя его маску.

Разумеется, способы безвредного сброса эмоций не исчерпываются теми, что я перечислила. Их гораздо больше. Поэтому если вдруг ничего из описанного вам не подходит, стоит обратиться к психологу или хотя бы поискать информацию в литературе. Если вы осознаете проблему – вы уже наполовину ее решили.

 

Приложение 8. Поиск предназначения

Возьмите чистый лист бумаги и напишите заголовок: «Если бы это не было безумием, то я бы…». А дальше следует список минимум из 10, а лучше из 20 пунктов.

Затем можно взять следующий лист бумаги и написать на нем: «Если бы это не было слишком эгоистично, то я бы…». И также заполнить его списком из 10 или 20 пунктов.

Потом берем еще один лист бумаги и пишем: «Если бы это не было недопустимым, то я бы…».

Затем – «Если бы это не было нереальным, то я бы…».

Затем – «Если бы я не заботился о деньгах, то я бы…».

Затем – «Если бы я не беспокоился о будущем, то я бы…».

Возможно, что вам даже не понадобится заполнять все эти списки. Может быть, уже после первого или второго вспомнятся забытые желания, которые вполне достойны стать планами.

 

Приложение 9. Краткий перечень ситуаций, в которых я от души рекомендую не пренебрегать помощью профессионального психотерапевта

Избыточный вес/неосознанное питание

Очень часто набор веса является защитной реакцией организма на внешнюю угрозу, последствием детских травм либо выражением других психосоматических проблем (например, подсознательным страхом перед отношениями). Также часто проблема упирается в то, что человек в силу определенных сбоев психики просто не может контролировать свое питание (не осознает степень насыщения, страдает повышенным аппетитом или наоборот). В таком случае в борьбе с весом не помогут ни жесточайшая диета, ни занятия спортом. Необходима проработка именно психологических проблем, влекущих за собой нарушения питания или стабильное удержание веса.

Последствия травмы

Любая травма не проходит для человека бесследно – будь то потеря близкого, насилие или катастрофа. Даже если человек не помнит эту травму, она продолжает влиять на его жизнь, схему поведения, привычные реакции и т. п. Например, женщина, пережившая насилие в детском возрасте, может потом всю жизнь страдать виктимностью и подсознательно выбирать в партнеры мужчин, склонных к доминированию и насилию. Либо наоборот – избегать любой близости с мужчинами.

Родительские/родовые паттерны

Хотим мы этого или нет, но наше наследие, полученное от родителей, не исчерпывается набором генов и квадратных метров. Мы также наследуем определенные типы поведения – сценарии, по которым строим свою жизнь. Либо – контрсценарии, когда мы действуем от обратного. Люди не всегда распознают сценарии, а тем более контрсценарии (когда нам кажется, что мы ведем себя совсем иначе, чем наши родители) в собственной жизни. И тем более мы не всегда можем сознательным усилием отказаться от этих схем, поскольку сценарий/паттерн заложен в нашем подсознании. Раз за разом он будет искать своего воплощения – через людей, которых мы выбираем в партнеры, через обстоятельства, в которые мы попадаем. А иногда бывает, что в одном человеке сталкиваются разные сценарии, например отцовский и материнский.

Семейные и коммуникационные проблемы

Иногда при всем желании люди не могут найти общий язык друг с другом в силу своих психологических особенностей. Они могут искренне стремиться к диалогу, но их психотипы, а соответственно – стили коммуникации, паттерны и реакции настолько различаются, что поиск взаимопонимания оказывается долгим и затруднительным. Я очень часто наблюдала ситуацию, когда два близких человека ссорились всего лишь потому, что их интерпретация одних и тех же вербальных и невербальных символов отличалась. Один пытался попросить о поддержке, а другой воспринимал это как попытку манипуляции. Один думал проявить заботу, а для другого это было попыткой контроля над ним. В таких случаях совместный подход к психологу может стать наиболее эффективным решением.

Проблемы с уверенностью в себе, комплексами, стереотипами

Неуверенность в себе, комплексы и прочее наследие детства – тот груз, тяжесть которого я прекрасно знаю по себе. С возрастом люди понемногу избавляются от этого груза, сбрасывая один стереотип за другим. По мере взросления и получения новых подтверждений своей состоятельности, привлекательности и ума мы все шаг за шагом наращиваем уверенность в себе. Но иногда надлом, полученный в детстве, настолько глубок, что даже став мегазвездой, человек не может избавиться от страха быть нелюбимым, отверженным, непризнанным. Такая глубинная неуверенность в себе сродни врожденной болезни. И самостоятельно ее не вылечить. Впрочем, даже когда все не так трагично, работа с психологом может помочь изжить деструктивное наследие прошлого гораздо быстрее, чем оно «пройдет само».

Повышенная тревожность, депрессия

Повышенная тревожность тоже является своего рода психическим нарушением, как правило, заложенным в детстве. Она может быть унаследована от родителей либо получена в результате каких-то моральных потрясений. Например, если родители большую часть жизни переживали за свое материальное благополучие, то весьма вероятно, что ребенок в будущем постоянно будет трястись из-за страха потерять работу и доход. Да и просто повышенная нервозность матери во время беременности и в первые годы жизни ребенка способна заложить основу для беспричинной тревожности.

Что касается депрессии – то это отдельный вопрос. Это тяжелое, трудноизлечимое заболевание, которое совсем не равнозначно хандре или плохому настроению. Депрессия может возникнуть совершенно на пустом месте, без предварительного предупреждения и каких-либо реальных поводов. Депрессия может начаться вследствие сильных потрясений, жизненных драм или катастроф. Однако иногда ее симптомы проявляются внезапно, когда в жизни человека вроде бы нет никаких провоцирующих обстоятельств. Настоящая депрессия имеет ряд конкретных описанных в литературе симптомов и требует серьезного лечения. Бытовая психология, позитивные книжки и шоколад в любых количествах здесь не помогут, депрессия лечится только медикаментозным путем.

Переживание потери, утраты

Люди не всегда могут самостоятельно справиться с последствиями утраты близкого человека. И даже пережив горе, бывает сложно снова открываться жизни. Часто у человека появляется страх близости, страх отношений, который может привести к очередной утрате и боли. А некоторые в попытках заглушить боль начинают активно пользоваться деструктивными методами вроде алкоголя и наркотиков. Да, иногда это помогает пережить утрату. Однако этот метод чреват разрушительными последствиями для психики.

 

Приложение 10. Антистрессовые практики

Сделать шаг назад

Этот метод вполне эффективно применяется в телесной психотерапии. Вы в прямом смысле слова делаете шаг назад, представляя, что выходите из того состояния, в котором были. То есть вы на физическом уровне возвращаетесь в пределы своей нормы – до той границы, где эмоция уже захватила вас.

Глубоко вдохнуть

Даже несколько глубоких вдохов-выдохов могут вывести вас из напряженного эмоционального состояния. Но еще более эффективно принять удобную позу и минут пять подышать животом, полностью сосредоточившись на этом процессе. Напомню то, о чем говорила раньше. В минуты стресса (а эмоциональное напряжение, гнев, раздражение и другие сильные эмоции – это всегда признак стресса) наш мозг включает в действие симпатическую нервную систему, которая отвечает за наше выживание в экстренных ситуациях. Но мы вполне можем дать мозгу обратную связь и передвинуть рычаг в обратном направлении – так, чтобы снова активировать парасимпатическую нервную систему, отвечающую за нормальное функционирование организма. Для этого нам нужно насытить мозг кислородом – дать ему понять, что опасность миновала и мы вполне можем дышать полной грудью. Как только мы запустим наше дыхание в нормальном режиме, остальную работу сделает сам мозг.

Кольца-браслеты

Одна из самых простых методик – это «кольца-браслеты». Массируйте пальцы рук так, словно накручиваете невидимое кольцо от кончика пальца до основания. А потом – массаж от запястья до локтя. Стимуляция нервных окончаний позволяет сменить доминирующий участок коры головного мозга. Забавная особенность нашего мозга: размер участков коры, отвечающих за те или иные части тела, непропорционален реальным размерам и значимости этих частей. Так, самые большие участки коры «забирают» себе наши губы, язык и… кисти рук. Таким образом, массируя и стимулируя кисти, мы оказываем влияние на функционирование коры головного мозга: позволяем сместиться очагу возбуждения на тот участок, который отвечает за нервные окончания ладоней.

Тряска

Если понаблюдать за животными, которые пережили стрессовую ситуацию, то можно заметить, что они мелко встряхиваются всем телом, словно вышли из воды и пытаются просушить мех. Мелкая тряска дает возможность сбросить мышечное напряжение, возникшее в результате стресса. Если как следует «протрястись», можно почувствовать, как по телу идет поток тепла: тело словно бы размягчается, растекается, становится теплым, легким. Если трудно сразу задействовать в тряске все тело, то потрясите сначала руками, а потом ногами, словно отряхиваетесь от воды. Затем попробуйте подключить остальное тело, чтобы почувствовать, как трясутся все его части, включая грудь и ягодицы. Не забывайте при этом расслаблять лицо. Можно приоткрыть рот и закрыть глаза. Но главное – отключите разум, который, возможно, начнет говорить что-то о том, как вы по-идиотски выглядите. Поверьте, никто не выглядит глупее, чем человек, который сквозь зубы цедит: «Я совсем не злюсь! Я совершенно спокоен!»

 

Приложение 11. Способы, которые помогают нарастить, защитить и восстановить свои личные границы

«Мусорный мешок» или «мусорное ведро»

Когда вы сталкиваетесь с попыткой оскорбить вас, унизить или спровоцировать ссору, то сразу представляйте, что рядом с вами в воздухе раскрывается большой мешок, или бак, или другой объемный сосуд. И все слова, который произносит ваш несимпатичный визави, отправляются прямиком в этот мешок или сосуд. То есть его слова потоком, как отходы, идут сразу по назначению, минуя вас. А вы просто стоите рядом и наблюдаете этот процесс извержения мусора. Когда он заканчивается, вы аккуратно закрываете мешок/сосуд и со спокойной душой идете дальше заниматься своими делами. Все, что было сказано, никак вас не затронуло и не нарушило ваших границ.

Ситуативный юмор

Чувство юмора способно стать очень надежным щитом от любых покушений на ваши границы. Особенно оно полезно в конфликтах с близкими людьми, которых лишний раз не хочется обижать. В каком-то смысле этот метод подобен словесному айкидо. Один из ключевых принципов этого единоборства – использовать силу противника в свою пользу. Большинство приемов борьбы построены таким образом, что ты не противодействуешь сопернику, а словно идешь за ним, подхватываешь и продолжаешь его движение.

В диалогах это может выглядеть следующим образом.

– Ну что же ты такая растяпа!

– Ну да, мама, я безнадежна!

– Ты обязана это сделать!

– Боюсь, я не способна! Ни моего ума, ни выдержки не хватит!

«Стеклянная стена»

Вы общаетесь с человеком, представляя, что его от вас отделяет тонкая, прозрачная, но вполне осязаемая стена. Она может даже слегка гасить звук его голоса или размывать его изображение. Но в любом случае это стекло нейтрализует воздействие собеседника на вас. Он надежно отделен от вашей реальности прозрачным, но прочным стеклом, которое не сможет преодолеть. Вы продолжаете разговор с ним только потому, что сейчас это ваш выбор. У вас нет необходимости, нет каких-то вынужденных причин это делать. Вы свободны в своем выборе и надежно защищены.

 

Приложение 12. Компоненты, которые рекомендуется включить в ритуал прощания

Воспоминания – как о плохом, так и о хорошем

Вам стоит пройтись по ниточкам своих воспоминаний и, словно смотав их в клубок, собрать воедино. Отделить хорошее от плохого, боль от радости. Очистить свою память. Кстати, можно придать воспоминаниям материальную форму. Например, написать самое значимое на обрывках бумаги и сложить их в коробку. Или сжечь – как прощальное письмо. Или если речь идет о болезненных воспоминаниях, собрать все вещи, имеющие с ними связь, и выбросить.

Анализ того, что было

Займите позицию наблюдателя и подведите некий итог присутствию человека в вашей жизни. Постарайтесь беспристрастно – насколько это сейчас получится – посмотреть на ситуацию со стороны и сделать выводы о вашем поведении и поведении этого человека. Сформулируйте для себя некий сухой остаток, который можно записать и оставить в качестве напоминания о жизненном уроке. Это особенно полезно делать в тех ситуациях, когда вас грызут такие звери, как вина и сожаление («Если бы я поступил иначе!»). Максимально трезвое и рациональное подведение итогов и их анализ помогают нейтрализовать сожаление. Почему? Потому что они придают определенный смысл случившемуся: боль и потеря перестают быть просто болью и потерей, а становятся новым обретенным опытом. При здравой рефлексии любая ситуация из провальной, постыдной и ошибочной становится учебной. А это не так уж мало. Ни один человек не сумеет выучить жизнь в теории: мы учимся на примерах других и на собственном опыте. И все происходящие события могут стать либо трясиной стыда, обиды и сожалений, в которой вы будете вязнуть, либо мостиками через эту топь к дальнейшей жизни.

Выражение ваших чувств

Чтобы завершить отношения, необходимо выплеснуть те чувства, которые вас мучают. Боль, гнев, раздражение, обида – не стоит тащить этот мусор за собой в будущее. Воспользуйтесь всеми возможными способами: напишите, нарисуйте, прокричите, проплачьте их. Но желательно и поблагодарить человека за те позитивные моменты, которые он привнес в вашу жизнь. Этим вы завершаете все эмоциональные процессы, связанные с ним.

Обязательная точка

Нужно, собственно, попрощаться и закрыть эту главу своей жизни. Поставить точку, подвести черту или сделать что-то еще, символически обозначающее конец. Очень важно, чтобы это была именно точка, а не запятая. Да, иногда в таких случаях смущают мысли в духе «а вдруг, спустя время…». Не волнуйтесь. Завершение отношений сейчас не отменяет возможности их возобновления в будущем. Скорее наоборот. Если вы снова начнете общаться с этим человеком, это будет новая линия и новая ветвь, на которую вы не потащите с собой все проблемы прошлого.