Я много раз на тренингах слышала в тех или иных вариациях: «Мы – взрослые, интеллигентные люди», «Всегда можно решить проблему без крика», «Мы же умеем держать себя в руках» и т. п. Практически всегда эти фразы произносятся в ответ на вопрос, почему человек не позволяет себе кричать, повышать голос, скандалить, даже если ситуация для этого вполне подходящая.

Многие из нас живут, отрицая право на существование своей темной стороны. То есть мы маркируем какую-то часть себя как запретную и запираем ее на невидимый замок.

По каким же причинам возникает этот запрет?

Первая причина – этическая.

У каждого из нас есть собственный свод этических законов, который объясняет, «что такое хорошо и что такое плохо». Очень часто в черный список входят злость, раздражение, обида, зависть, ревность и другие негативные эмоции.

Проблема в том, что наличие внутренних этических законов, увы, не избавляет нас от «плохих» поступков, «плохих» мыслей и «плохих» чувств. Человек, верящий в Христа, отнюдь не всегда живет по Нагорной проповеди. В результате складывается ситуация, которая приводит нас к неизбежному внутреннему конфликту. К противоречию между знаниями о том, «как правильно», и реальными нашими переживаниями. Так появляются чувства и мысли, маркированные как запретные или неправильные. Люди стыдятся их и пытаются подавить всеми силами. Присутствие запретных чувств порождает чувство вины перед самой собой. Вины за то, что не можешь быть по-настоящему «хорошей», «правильной».

Моя коллега Юлия рассказывала о том, что приступы чувства вины мучили ее каждый раз после ссоры с мужем.

– Я тогда считала, что идеальная жена никогда не устраивает мужу истерик или скандалов. Есть же другие, нормальные, способы выяснить спорный вопрос или выразить свое мнение. А я, конечно же, была идеальной женой! Но время от времени меня что-то раздражало и я срывалась. Иногда совершенно по пустяку. Например, муж заходит на кухню, потягивает носом и замечает: «Кажется, у тебя каша пригорела!» И я вдруг срываюсь и начинаю орать на него. Мол, сама знаю, зачем ты тычешь меня носом в мои ошибки? Потом мне становилось жутко стыдно, я кидалась просить прощения. Клялась себе, что больше никогда не сорвусь. И все повторялось по новой.

Это колесо вращалось до тех пор, пока мудрый муж Юлии не выдержал.

– Да прекрати ты извиняться! – с досадой воскликнул он после очередной сцены. – Ну, сказала «извини» один раз и достаточно!

– Но мне ужасно стыдно, что я срываюсь, – залепетала Юлия.

– Послушай, то, что ты иногда срываешься, это нормально, – терпеливо сказал муж. – Это всего лишь говорит о том, что ты – живой человек. Ну сорвалась, психанула – бывает! Зачем столько шума поднимать вокруг этого? Меня больше раздражают твои многословные извинения, чем эти срывы.

Вторая причина – интеллектуальная.

Это набор убеждений о «бессмысленности», «бесполезности» и «неразумности» выражения негативных эмоций. Кстати, в этом случае речь часто идет не только о негативе, но и о любых сильных переживаниях.

На одном из тренингов по раскрытию голоса у нас была девушка, которая практически не умела кричать или даже повышать голос. Любое яркое выражение эмоций она считала излишним.

Практически все люди, которые не умеют кричать, очень хорошо объясняют, почему это совершенно бессмысленное занятие.

Зачем кричать, когда все можно объяснить спокойно? Такой вопрос задают эти девушки с серьезными светлыми лицами. Но это вопрос из той же серии: зачем нужно прыгать от радости, вопить от возбуждения и размахивать руками от нетерпения, когда все свои чувства можно выразить гораздо более интеллигентными способами?

Зачем хохотать в голос, когда можно вежливо улыбнуться?

Зачем рыдать, когда можно тихо поплакать в уголке?

Чаще всего люди с «воспитанными» эмоциями действуют именно так: сдержанно улыбаются и прячут свои редкие слезы под одеялом и темнотой.

Однако подобная позиция не всегда является лишь проявлением более сдержанного темперамента. Зачастую это следствие травмы, нанесенной в раннем возрасте, о которой человек уже не помнит. Так, наша интеллигентная девушка, которая долго объясняла бессмысленность крика как средства коммуникации, поделилась воспоминанием из своей младенческой жизни. Когда она лежала в кроватке и начинала плакать от голода в «неурочный» час, например, когда родители предпочитали спать, то они никак не реагировали на ее крик. Либо приходили, но вместо желанной пищи давали бутылочку с водой. И постепенно ребенок, несмотря на маленький жизненный опыт, усвоил, что кричать бесполезно: желаемого все равно не дадут. При этом сам подход очень разумный для того, чтобы отучить детей от истерик и приучить к спокойному озвучиванию своих запросов. Вот только применять его начали года на два раньше, чем нужно. Для родителей вариант оказался, конечно, удобным: никаких проблем с ребенком они больше не имели. А вот у ребенка один внутренний механизм оказался сломанным на всю жизнь.

Написанное выше не означает, что все возникшие эмоции должны фонтаном бить наружу, обдавая раскаленными брызгами окружающих. Я не раз встречала неадекватные эмоции, истеричных людей и избыточные реакции.

Но обо всем этом я скажу чуть позже. А сейчас – о главном. Что получается, когда этот механизм не работает?

Жизнь вполсилы. И жалобы на то, что после тридцати яркость эмоций уже не та, что раньше…

 

Что плохого в том, чтобы не позволять себе быть плохим?

Во-первых, отрицая и подавляя свои негативные эмоции, мы тем самым отрицаем часть себя.

Ни один человек не является совершенством – как внешне, так и внутренне. Природа может дать изящный нос, который нас устраивает, и маленький грубый подбородок; длинные и роскошные волосы и не слишком длинные кривоватые ноги. Точно так же помимо щедрости, доброты, нежности, способности к любви и других прекрасных качеств мы часто обладаем такими качествами, как ревнивость, импульсивность, завистливость, раздражительность и т. п. Мы все умеем радоваться за людей и злиться на них. У нас разные темпераменты и разная наследственность. Да, мы способны шлифовать свои душевные качества и формировать характер, например учиться спокойнее и мягче реагировать на раздражающие моменты. Но это возможно только в том случае, если мы честно смотрим на свой внутренний мир и адекватно оцениваем то, что происходит внутри нас.

Попытка подавить гнев или ревность часто граничит с самообманом. Например, я долгое время убеждала себя и окружающих, что я абсолютно неревнива. Мол, если ты не доверяешь своему партнеру – какой смысл быть с ним? И какой смысл ревновать, если он влюбился в другую? Ревностью дела не исправить. Мне очень не хотелось признавать, что ядовитое и тяжелое чувство ревности дает всходы, не спрашивая моего мнения.

Я не раз сталкивалась с тем, как разумные люди с белым от гнева лицом утверждали, что они «совершенно спокойны».

Не желая испытывать какую-то эмоцию, мы начинаем отрицать ее существование в своей душе. И тем самым лишаемся возможности полноценно работать с этим чувством – как в настоящем, так и в будущем.

Во-вторых, эмоции и чувства представляют собой мощную силу. И удерживать ее вечно практически нереально.

Сдерживаемые чувства подобны джинну, запертому в бутылке. Рано или поздно они вырываются наружу и показывают миру свою силу. Все как в сказке про рыбака, вытащившего из реки кувшин с джинном. Как только дух освободился, он заявил, что сейчас убьет своего спасителя. Когда изумленный рыбак поинтересовался, почему ему светит такая ужасная награда, джинн сказал:

– Просидев в кувшине сто лет, я решил, что подарю гору золота тому, кто освободит меня. Просидев двести, решил, что сделаю своего спасителя царем мира. Но просидев здесь тысячу лет, пришел в ярость и решил, что убью того, кто выпустит меня из кувшина.

У людей, которые привыкли сдерживаться, эмоции начинают прорываться неожиданно – в самых невинных и безобидных ситуациях. И можно лишь посочувствовать окружающим, среди которых уже, как правило, нет виновников тех старых ситуаций, породивших обиду и боль. Накопившийся поток стремится наружу, и управлять им почти невозможно. Как правило, в таких случаях человек собирается с духом, ищет завалившуюся под диван крышку от кувшина и снова загоняет джинна в заточение. Потом цикл повторяется по новой. После нескольких месяцев или лет внешне благостной жизни происходит очередной разрушительный взрыв.

Как спастись от персонального джинна?

 

Каковы альтернативы? Что делать с эмоциями, если их не подавлять?

Негативные эмоции нужно утилизировать и выражать в безопасной для себя и окружающих форме. То есть необходимо делать своего рода слив той грязи, которая накапливается в душе. Сознание подобно организму. Вся информация, поступающая к нам извне, – это пища для души. Часть этой информации усваивается и становится строительным материалом для наших мыслей, воображения, чувств. А часть – это шлаки, которые нужно вывести. Иначе точно так же, как на физическом уровне, начнется отравление.

Для утилизации эмоций есть множество способов. В Приложении 7 я привожу те способы, которыми пользовалась сама. Все они доступны каждому и не требуют руководства психолога или инструктора.

А сейчас хочу предупредить о нескольких скользких моментах, которые могут возникать в процессе работы с запретными чувствами и эмоциями.

Неравномерность и неадекватность

Если вы не привыкли выражать свои эмоции, то поначалу практически неизбежны перекосы. То есть время от времени ваши эмоции будут выходить всплесками, по силе неадекватными ситуации. Вы внезапно можете сорваться, накричать на кого-то или расплакаться без особых на то причин.

Эмоции – это поток, который вы долго сдерживали плотиной рациональных суждений. А сейчас он прорывается наружу, показывая всю свою мощь, и вы пока еще не научились управляться с ним. Чем быстрее вы разберете плотину, тем быстрее спадет разрушительная мощь воды. Поток войдет в нормальное русло и перестанет сбивать с ног окружающих. Поэтому не пугайтесь, а просто продолжайте убирать камень за камнем с пути своих чувств.

Отсутствие видимого и устойчивого эффекта сразу

Однажды после тренинга ко мне подошла одна из участниц и спросила, какой, мол, смысл писать «прощальные письма» начальнику и выражать заочно свою злость на него, если начальник все равно никуда не денется?

Да, предлагаемые мной методы не избавят вас от неблагодарного и склочного шефа и не отключат мгновенно вашу чувствительность к его ехидным замечаниям.

У них другая цель – профилактика последствий, к которым могут привести ежедневное раздражение и досада на злоязыкого руководителя. Грубо говоря, это душ, которым вы смываете микробы со своего сознания, чтобы не заболеть. Ежедневный душ – это не лекарство. Тем не менее если вы перестанете мыться… представьте себе последствия! Какими бы духовными практиками вы ни занимались в дальнейшем, все равно сначала придется расчищать авгиевы конюшни своих эмоций. Поэтому лучше не запускать их до состояния, когда требуется вызывать на помощь Геркулеса.

Моя знакомая Мария в сложный период жизни начала по моему совету писать «утренние страницы». Это упражнение, которое придумала автор замечательных книг «Путь художника» и «Золотая жила» Джулия Кэмерон. Каждый день, едва проснувшись, ты заполняешь от руки три тетрадных листа. Просто пишешь все, что приходит в голову, не пытаясь фильтровать слова, редактировать предложения или подбирать выражения «покрасивее». Просто выплескиваешь в виде букв все, что приходит на ум. Сначала Мария отнеслась к заданию скептически: задавала много уточняющих вопросов («А можно ли писать в другое время? А обязательно ли от руки?»), но затем взялась за дело. И спустя несколько недель она призналась, что это подействовало на нее почти исцеляющим образом.

– Сначала я не ощущала эффекта. Ну пишу и пишу. А потом вдруг почувствовала, что это стало такой же важной составляющей утра, как душ или чашка кофе. Если я не успела принять душ, я потом весь день чувствую легкий дискомфорт – слышу запах своего тела, и это меня раздражает. И тут то же самое… Заметила, что стала гораздо спокойнее и как-то… чище, что ли? Словно реально каждый день принимаю душ для мозга – очищаю его от всего лишнего.

Любая подобная практика отчасти сродни медитации. Спокойствие ума нарабатывается постепенно. Но зато становится вашим постоянным свойством, а не временным явлением.

Неприятие окружающих

В процессе освобождения эмоций вы меняетесь. В каком-то роде это можно назвать даже перерождением. Ваши реакции на окружающий мир, способы общения и многое другое меняются. И нужно быть готовым, что не всем друзьям придутся по вкусу эти перемены.

Даже те люди, которые нас искренне любят, отнюдь не всегда хотят, чтобы мы стали другими. А если перемены начинаются достаточно резко, то это может даже вызвать подозрения. Не попала ли ты в секту? Не подсела ли на наркотики? Не завела ли неподходящих друзей, которые внушают тебе странные мысли?

Если разговоры с близкими не помогают, то приходится отвечать себе на вопрос: что важнее – оставаться удобной для окружающих или стать здоровой и счастливой? В принципе, одно не исключает другого, но иногда приходится делать и такой выбор.

И всегда можно вспомнить известную гештальт-молитву.

Я делаю свое дело, а ты делаешь свое.

Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям, а ты живешь в нем не для того, чтобы соответствовать моим.

Ты это ты, а я это я.

И если нам посчастливилось найти друг друга, то это прекрасно.

А если нет, этому ничем нельзя помочь.

Коротко о главном

Наличие внутренних этических законов не избавляет нас от «плохих» поступков, «плохих» мыслей и «плохих» чувств. Это приводит к внутреннему конфликту – к противоречию между знаниями о том, «как правильно», и реальными нашими переживаниями.

Постоянное подавление своей темной стороны опасно, так как:

‣ отрицая и подавляя свои негативные эмоции, мы тем самым отрицаем часть себя;

‣ эмоции и чувства представляют собой мощный заряд. Чем дольше мы их подавляем, тем бо́льшую разрушительную силу они обретают.

Негативные эмоции нужно утилизировать и выражать в безопасной форме. То есть необходимо делать своего рода слив той грязи, которая накапливается в душе.

В процессе работы с запретными чувствами и эмоциями нужно быть готовым:

‣ к неравномерности и неадекватности выражения эмоций на первом этапе. Если вы не привыкли выражать свои эмоции, то поначалу практически неизбежны перекосы;

‣ отсутствию видимого и устойчивого эффекта сразу. Спокойствие ума нарабатывается постепенно;

‣ неприятию окружающих. В процессе освобождения эмоций вы меняетесь, и не всем близким придутся по вкусу эти перемены.