Иногда люди причиняют нам боль. Временами очень сильную, после которой раны не заживают месяцами и даже годами. Часто в таких ситуация передо мной, как и перед многими, встает вопрос прощения… Нужно ли прощать обидчиков? Если нужно, то как? Прощать и снова доверять – это одно и то же или разные вещи? Что такое доверие? Как можно простить усилием воли? Вопросов много – и все они многогранные и многоликие, как индийские боги.

 

Прощание с прошлым – необходимый шаг на пути к собственной свободе

Прощение и прощание – близкие слова, но небольшая разница все-таки есть. С точки зрения жизненного благополучия прощать своих обидчиков необязательно (если, конечно, вам не предписывают этого религиозные убеждения). Но вот прощаться с ними – очень важно. Я говорю не о формальном прощании («Между нами все кончено!»), а о глубоком внутреннем действии, когда вы по-настоящему отпускаете человека из своей жизни. По сути, это прощание с прошлым. И этот шаг имеет ключевое значение для нашего счастья, здоровья и благополучия.

Почему я так думаю?

Любой практикующий психолог может рассказать вам случаи, которые наглядно демонстрируют, что обида, раздражение, непрожитая боль – это сильнейшая связь с человеком, который их вызвал. Я хорошо прочувствовала это сама во время развода с мужем. Пока мы испытываем по отношению к человеку сильную обиду или гнев, мы остаемся в глубокой зависимости от него. Он продолжает существовать в нашей жизни как призрак, вызывая бесконечные фантомные боли. То есть акт насилия над душой не заканчивается в тот момент, когда он завершился в материальном мире. Насилие продолжается все то время, пока мы переживаем по поводу этой ситуации. А значит, снова и снова мы подвергаем себя тому, через что уже пришлось пройти однажды.

– Ну почему он так поступил? Может, у него что-то не в порядке с психикой? – моя подруга задает эти вопросы на протяжении уже нескольких месяцев после внезапного окончания отношений. – Я иногда подозреваю, что он и правда болен! Может, мне написать ему? Посоветовать обратиться к психологу? Или лучше не писать?

Почти каждый раз, когда она говорит об этом, на ее глаза наворачиваются слезы. Она снова и снова проживает те тяжелые дни, когда отношения разрушались. Снова и снова.

Если обиды связаны с ключевыми людьми вашей жизни (родителями, партнерами, близкими друзьями), то эта связь способна очень сильно повлиять на жизненный сценарий – наложить на него новый узор, который вы будете повторять раз за разом. Наиболее ярко это, конечно, проявляется в случаях обиды на родителей.

Моя хорошая подруга Алена рано потеряла любимого отца. Отношения с матерью при этом складывались очень тяжело. Мать никогда не понимала Алену, не особо интересовалась ее жизнью и делами. Они все время ссорились и скандалили по самым разным поводам. Материнская любовь была для Алены абстракцией, которую так и не удалось почувствовать на практике. Однако когда она сама стала матерью, то начала вести себя с дочерью примерно так же.

– Знаешь, я ничего особого не чувствую к ней. Занимаюсь с ней только потому, что должна это делать. Вот муж охотно возится! Ему нравится водить ее куда-то, играть, общаться. А я не могу!

Алена часто срывалась на дочь. Заметив это, она начала ограничивать общение с ней и даже на время уехала в другой город, оставив малышку на попечение отца.

– Мне казалось, что так будет лучше для нее! – говорила Алена.

Она успешно реализовывала сценарий холодной матери до тех пор, пока хорошие друзья не ткнули ее носом в этот факт. Ужаснувшись, Алена записалась к психологу. Она читала книги, пробовала разные методы, пока лед не тронулся. И только когда ей удалось снизить уровень раздражения по поводу матери, начали постепенно улучшаться и ее собственные отношения с дочкой.

Иногда человек под влиянием обиды начинает строить свою жизнь «назло» родителям. То есть запускает в действие то, что психологи называют контрсценарием.

Сценарий – это когда мы сознательно или подсознательно копируем схемы жизни родителей: повторяем их поведение в определенных ситуациях, выбираем себе аналогичных партнеров и т. п. Контрсценарий – когда мы делаем все наоборот. Стараемся построить свою семью от обратного, выбирать партнеров – полную противоположность отцу или матери, ведем совершенно иной образ жизни – тот, который родители всегда считали неприемлемым. Чаще всего сценарий и контрсценарий переплетаются в жизни человека.

Мой хороший друг Антон всю сознательную жизнь лелеял жгучую обиду на отца. И соответственно, всегда старался быть «не как отец», постоянно метался в поисках «своего» и «настоящего». Менял работу, менял женщин, менял города. Во многом его образ жизни действительно был противоположностью той жизни, которую вел отец. Вместо устойчивой и успешной карьеры – множество освоенных профессий, каждая из которых быстро надоедала Антону. Вместо накопленного солидного капитала, который позволял отцу покупать лучшие машины, путешествовать по всему миру и оплачивать учебу детей в дорогих вузах, у Антона вечно была куча долгов и отсутствовал стабильный заработок, не говоря уже о накоплениях. Такой «антиотцовский» образ жизни приносил ему кратковременное удовлетворение, но не делал счастливым. После 30 лет Антон начал страдать от частых приступов депрессии, которые становились все более протяженными и глубокими. Депрессия, в свою очередь, усугубляла ситуацию, поскольку выбивала его из рабочей колеи, заставляла замыкаться и неделями изолироваться от общества. Ситуация улучшилась только тогда, когда он нашел подходящего ему психотерапевта и начал регулярную терапию.

Загвоздка в том, что поиск себя по своей природе бесконечен, поскольку точкой отсчета становится не сам человек с его желаниями и особенностями, а родительская фигура. То есть путь Антона вел не к себе, а от отца. При этом, кстати, в личной жизни Антон повторял родительский паттерн: к сорокалетнему возрасту у него за плечами было уже три развода.

Пытаясь построить жизнь вопреки родителям, мы остаемся в такой же зависимости от них, как и при четком следовании родительскому сценарию. Причем контрсценарий в чем-то еще хуже, потому что его сложнее отследить и осознать. Нам зачастую кажется, что мы просто выбираем собственный путь, а на деле всего лишь продолжаем играть в непослушание. И ниточки, которые управляют нами словно марионетками, – это непрощенные обиды.

Часто эта зависимость принимает форму своеобразного симбиоза: обида на родителей порождает у ребенка ощущение «они мне должны!». Под влиянием этого убеждения тот же Антон снова и снова приходил в отцовский дом с просьбами о помощи, когда оказывался на мели. Отец ругался, исходил желчью, но деньги давал. Таким образом, между ними сложилась болезненная симбиотическая связь – вместо любви или хотя бы родственной привязанности.

Подобные взаимоотношения возникают там, где нет нормальных эмоциональных связей между родителями и детьми, превращаясь в своего рода товарно-денежный обмен. Одна из сторон требует, другая – ругается, но дает. На деле обе получают удовлетворение. Такой же вариант был у моей подруги Ирины, которая долго хранила обиду на мать за холодность и равнодушие по отношению к детям. Ирина ощущала себя одиноким и покинутым ребенком. Во взрослом возрасте она компенсировала это чувство обиды тем, что постоянно брала у матери деньги – на покупку квартиры, на ремонт, на обновление гардероба. Когда я поинтересовалась у подруги, не совестно ли ей, взрослой самостоятельной женщине, постоянно «кормиться» за счет матери, Ирина пояснила, что деньги для нее – это некий эквивалент той энергии любви, которую она никогда не получала от своих родителей.

Прощание с прошлым ценно не какой-то своей морально-этической стороной, не тем, что оно дает нам возможность избавить себя от Ада или перерождения в теле обезьяны. Прощание с обидами прошлого – это путь к свободному выбору своей судьбы. К тому выбору, который не обусловлен уязвленным самолюбием, разбитым сердцем, обманутым доверием.

Кроме того, в случае хорошей связи между телом и сознанием эхо прошлого часто звучит еще и в виде психосоматических симптомов. Невысказанные слова оборачиваются мучительным бронхиальным кашлем, накопленное раздражение высыпает на руках в виде псориаза, постоянная досада на полового партнера вызывает затяжные приступы молочницы.

Таким образом, обида, раздражение и гнев, которые мы испытываем в отношении другого человека, вредят в первую очередь нам самим.

 

Шаги к прощанию и прощению: от осознания до осуществления

Иногда прощание с прошлым происходит естественным образом – течение времени само уносит старые обиды. Мы просто живем, занимаемся своими делами и в какой-то момент обнаруживаем, что имя человека больше не вызывает внутри ощущения сжавшейся пружины. Острые углы воспоминаний сглаживаются, надписи, сделанные в черной книжечке памяти, выцветают. В целом если все это время обида вас не мучила как непрестанная зубная боль, то это один из самых органичных вариантов.

Другое дело, если вы ощущаете осознанную потребность простить или хотя бы отпустить ситуацию. К этому может побуждать, например, психосоматика – если тело начинает страдать вследствие непрожитых эмоций. Что можно сделать, чтобы ускорить процесс прощения и прощания?

Выразить агрессию, боль, обиду.

Первым шагом к тому, чтобы простить человека, является разрешение себе на него разозлиться.

Простить прощаемое.

Под словом «прощение» люди понимают довольно разные вещи. Так, для меня полноценное, стопроцентное прощение – это когда ты возвращаешь человеку отношение в том виде, в котором оно было до ситуации. То есть готов снова ему доверять, строить с ним взаимоотношения без оглядки на прошлое и т. п. Многие достаточно четко разделяют понятия «прощение» и «доверие». Мол, простить-то я прощу, но вряд ли смогу снова доверять.

На мой взгляд, это просто разные этапы освобождения от груза прошлого. В конце концов, с точки зрения здорового эгоизма нам важен не акт прощения сам по себе. Нам важно устранить последствия непрощения в нашей жизни.

Поэтому стоит честно оценить, какой шаг вы можете сделать в этом направлении прямо сейчас. Например, вы пока не готовы подать руки своему обидчику. Зачем принуждать себя к этому? Начните с малого, например попытайтесь найти объяснение поступкам человека (или выслушать их от него). Не оправдывать, но хотя бы понять, что за ними стоит.

Вы можете обнаружить, что человек искренне заблуждается и не ведает, что творит. Или он хотел как лучше, но не получилось. Или он был в состоянии аффекта. Опять же, повторюсь, это не повод оправдывать его поведение, если оно было нелицеприятным. Но понимая мотивы человека, мы уже делаем шаг за пределы своей боли и обиды. Иными словами, из позиции жертвы переходим в позицию наблюдателя.

Иногда понимание мотивов обидчика автоматически меняет наше отношение к нему. Например, с гнева на жалость. Нередко человек ведет себя трусливо или эгоистично в силу своих психологических проблем. Скажем, инфантилизма, который остался наследием детства, прошедшего под пятой деспотичного отца.

Отпустить ситуацию.

Если у вас уже нет заряженных и готовых к выстрелу эмоций, то можно поработать над тем, чтобы отпустить ситуацию и человека из вашей жизни. Оставить их в прошлом. Больше вас не должно волновать, что случится дальше у обидчика в жизни: накажет ли его судьба или незаслуженно наградит, взыграет ли его совесть или эгоизм будет служить по-прежнему верной защитой. Это уже вас не касается.

Прощание с прошлым может принимать самые разные формы. Иногда оно тоже требует определенных усилий. Загляните в главу 12 «Как договориться между собой людям, говорящим на разных языках» и посмотрите описанные там ритуалы завершения. Они пригодятся и здесь.

Мне на этом этапе помогают «прощальные письма» и медитации на отпущение прошлого. Во время такой медитации я вместо мантры проговариваю примерно следующий текст: «Мое прошлое остается в прошлом. Я благодарю его и отпускаю из своей жизни. Я живу в настоящем. Я открыта для новой радости, новой жизни, новой любви. С каждым глотком воздуха я впитываю радость, впитываю жизнь, впитываю любовь. Я оставляю в прошлом все, что стало ненужным, все, что стало лишним в моей жизни». Если подключить к этому методу немного техник НЛП, то параллельно с проговариванием текста можно представить, как обидчик смещается из поля зрения, уходят на задний план. Можно вообразить позади себя ряд тех людей, которые когда-то играли значимую роль в вашей жизни, но давно уже утратили ее и сейчас не вызывают ни интереса, ни каких-либо эмоций. Представьте нынешнего обидчика перед собой, а потом мысленно отправьте его в этот ряд: поставьте его вместе с теми, кто уже утратил свое влияние на вас.

Простить себя

В жизни каждого из нас есть один человек, который чаще других вызывает злость и раздражение. Если у нас нет видимого внешнего обидчика, тогда мы часто злимся на себя. В психологии это явление называется аутоагрессией. В народе оно носит еще более емкое и говорящее название – самоедство.

Некоторые люди полагают, что злость на себя является стимулом к изменениям. Это верно лишь отчасти. Если злость идет как импульс по конкретному поводу, тогда она может стать толчком к переменам. Когда я злилась на себя за то, что у меня не получается какой-то прием в фехтовании, это было стимулом больше его отрабатывать и добиваться нужного результата. Но часто аутоагрессия становится хождением по замкнутому кругу, как в случае Марии. Она поддается внешнему давлению, делает что-то вопреки своим желаниям, а затем злится на себя за это. Каждый новый эпизод, каждый конфликт с матерью и мужем подпитывает ее чувство гнева на саму себя – за то, что «слабохарактерная дура». Маша не находит сил изменить ситуацию, поскольку психика уже привыкла к самообвинениям и требует новых поводов для этого. Дело в том, что наше эго (сознательная часть психики) всегда стремится действовать по линии наименьшего сопротивления, то бишь по инерции.

Поэтому если вы постоянно страдаете от чувства вины, злитесь на себя, критикуете свои действия, то лучше, не откладывая, обратиться к хорошему психологу. В любом случае стоит помнить, что аутоагрессия – это всегда оборотная сторона обычной агрессии, направленной во внешний мир.

Откуда у самоедства корни растут?

Психология маленького ребенка не включает такой ядовитой составляющей, как чувство вины, или аутоагрессия. В бедах малыша всегда виноват кто-то внешний. Стул, который неудачно подвернулся на пути, слишком горячая чашка, которая не успела остыть, пока он тянулся к ней ручонками, и т. п. Однако мы очень быстро понимаем, что наказать стул, чашку и маму получается отнюдь не всегда. И чем дальше – тем сложнее: мы становимся старше, и нам уже не позволяют швыряться предметами-обидчиками и кричать во весь голос. Тем не менее заряд обиды, полученный при столкновении со стулом, требует выхода. В итоге зачастую он обращается на себя. Подрастающий человек начинает думать уже в другом ключе: «Это я такой неловкий, поэтому падаю. Это я такой неуклюжий, поэтому обжигаюсь». Эти самообвинения вольно или невольно поддерживают раздраженные взрослые, которые походя роняют фразы: «Не будешь так скакать!» или «Будешь знать, как носиться сломя голову!» Естественные жизненные неприятности связываются в нашем сознании с ощущением своей вины или нехватки ума/ловкости/силы. Взрослый человек, как правило, уже может отделить мух от котлет, то есть те проблемы, за которые он несет ответственность, от тех, причина которых – в обстоятельствах. Но только если у него нет устоявшейся привычки к самообвинению или самоуничижению. Как у той же «Золушки» – Марии, о которой я рассказывала выше. Или как у другой моей знакомой Ириши, чье выражение лица лучше всего описывает слово «несчастненькая». При этом она никого не винит. Просто считает, что вот такая неудачная она родилась: толстая, не очень умная, ничем не одаренная, а главное – совершенно безвольная.

Последний эпитет фигурирует практически у всех людей, склонных к самоуничижению. Сначала они критикуют себя за какие-то поступки, а потом обязательно за безволие, из-за которого не могут ничего изменить.

Есть две крайности, свойственные инфантильным людям. Первая – не брать ответственность за свою жизнь, считая внешний мир и окружающих людей источниками собственных неудач. Другая – считать себя самого виновником всех проблем.

На самом деле и то и другое – проявление незрелого детского мировоззрения. Сознание ребенка всегда эгоцентрично. Как, например, годовалый малыш играет в прятки? Ему достаточно закрыть лицо ладошками, и он считает себя спрятавшимся. В его представлении если он закрыл глаза, то темнота упала на весь мир. Так что если мы берем на себя ответственность за все происшествия в нашей жизни, это почти такой же инфантилизм, как в случае, когда мы по-прежнему считаем виновником синяка на коленке стул и никого больше.

Нормальное положение – золотая середина. Взрослый здоровый человек способен брать ответственность за свои поступки, но при этом отдает себе отчет в том, что он не всевластен. Иногда обстоятельства сильнее нас. А порой мы сталкиваемся с таким проблемами, к решению которых еще не готовы. Словом, ситуации бывают очень разные. И в любом случае постоянное самобичевание не приносит никакой пользы, кроме создания повода для сочувствия окружающих. И то не всегда.

Как с работать с самоедством

Перед вами каждый раз стоит выбор: продолжать бередить рану либо подойти к ней как лекарь – обработать, прижечь и сделать выводы. Моя личная работа над ошибками всегда начинается с того, что я вспоминаю слова моей учительницы йоги.

– Ваши ошибки – ваше богатство! – повторяла она. – Ошибки дают вам шанс на изменения.

Ошибки означают, что в нашей жизни есть движение, есть прогресс. Если вы никогда не ошибаетесь, это означает одно из двух: либо вы этого просто не замечаете, либо вы не живете. Каждая ошибка – это урок, который можно выучить или пропустить. Иногда нам приходится наступать на грабли не один раз, чтобы усвоить закон их работы. Но винить в этом себя бессмысленно: каждому из нас нужно определенное время, чтобы освоить тригонометрию или выучить китайский язык. С уроками жизни все обстоит точно так же: некоторые знания мы схватывает на лету, а другие повторяем много лет.

В связи с этим хочу раскрыть вам секрет, который мне достался в наследство опять же от моей учительницы йоги: ошибок на самом деле не существует.

То есть они существуют, например, в школьных тетрадях. Или в наших сообщениях «ВКонтакте», когда мы торопливо набираем их одним пальцем с телефона. А вот совершить ошибку в жизни невозможно.

Мы называем ошибкой тот поступок, который вызывает у нас чувство вины, запоздалое сожаление или мысли о том, что «на самом деле надо было сделать иначе». Но в данном случае это лишь ловушка нашей психики.

Ошибки существуют, когда есть четкие правила, которые мы нарушаем. Если мы точно знаем, что парашют пишется через «ю», а слово «кофе» – мужского рода, то все другие вариации будут ошибками. Однако как только появляется допущение о возможном употреблении кофе в среднем роде и о написании парашюта через «у», то понятие ошибки теряет прежние очертания. То есть чтобы говорить об ошибке, мы должны иметь однозначные представления о «правильности».

Но даже языковые нормы меняются со временем, не говоря уже о наших личных взглядах на ту или иную ситуацию. На каждом этапе своей жизни мы поступаем так, как можем поступить в данный конкретный момент времени – в силу имеющихся убеждений, норм, представлений и прочего набора, влияющего на наши решения.

«Если бы я повела себя иначе!», «Если бы тогда не сказала этих слов!», «Если бы…» Фразы, начинающиеся с этих слов, мучительны, как головная боль. Они напоминают о том, как все могло быть хорошо в альтернативной реальности, с которой мы чуть-чуть разминулись. Сожаление – одна из самых мучительных форм нашей связи с прошлым. И одна из наиболее трудно рвущихся.

Что может помочь обрезать эту пуповину?

Во-первых, стоит напомнить себе, что альтернативной реальности на самом деле нет. Вы не могли поступить иначе, чем поступили, потому что к этому вас вела вся предыдущая жизнь. Вы выбрали именно этот поворот на развилке, поскольку пока не были готовы к другому.

– Я же говорила ей, чтобы она с ним не связывалась! – сокрушалась одна моя подруга по поводу другой. – Было же очевидно, что он собой представляет! Мы говорили об этом, и она соглашалась. Да и сама видела и чувствовала, к чему это приведет!

– Все так. Но ты пойми, что наши мозги и психика отнюдь не всегда действуют заодно! И очень трудно заставить себя принять то решение, к которому не готов психологически.

К сожалению, даже понимание того, что «так не надо», не всегда спасает нас от любимых граблей. На каждом этапе нашей жизни мы совершаем выбор, исходя из существующего у нас на этот момент мировоззрения, состояния психики, ментальных и духовных возможностей. Как история в целом, так и история нашей собственной жизни не знает сослагательного наклонения. Мы не можем вернуться в прошлое с преимуществами настоящего – нынешним опытом, накопленной мудростью и другими бонусами взросления. Но мы сегодняшние получились такими, какие есть, в результате всех прошлых действий в совокупности – даже самых неудачных с нашей точки зрения.

Во-вторых, нужно извлечь максимальную пользу из сложившихся обстоятельств. Встать в позицию наблюдателя и подвести итоги той ситуации, которая является источником сожалений. Надеть суровые профессорские очки и собрать сухой остаток максимально трезво и рационально. Можно даже по пунктам: во-первых, во-вторых, в-третьих… Записать эти выводы в блокнот или файл. И закрыть его.

Да, это легче сказать, чем сделать. Выйти из вовлеченности, встать над ситуацией и заняться анализом вряд ли получится сразу, пока живы яркие эмоции. Сначала нужно пройти другие стадии – прожить гнев, разочарование, досаду. Пережить и отпустить эти чувства. Но часто даже когда боль уходит, сожаление еще тянется навязчивыми щупальцами из прошлого. И пока мы их не обрубим, прошлое будет жить в нашем настоящем.

Взгляд «над ситуацией» придает определенный смысл случившемуся: боль и потеря перестают быть просто болью и потерей, а становятся новым обретенным опытом. Любая ситуация из провальной, постыдной и ошибочной становится учебной. А это не так уж мало. Собственно, все происходящие в нашей жизни события могут стать либо трясиной стыда, обид и сожалений, в которой мы будем вязнуть, либо мостками через эту топь к дальнейшей жизни.

 

Ответственность vs вина

У каждого из нас своя система ценностей, сквозь призму которой мы оцениваем понятие судьбы и роль нашей человеческой воли в ее создании. Кто-то верит в божественный промысел, кто-то – в карму, кто-то – только в случайность. Но в любом случае нам приходится отвечать для себя на вопросы о том, где заканчивается зона нашей ответственности и начинается территория кармы/судьбы/родового сценария/везения. В какой степени мы можем влиять на ход событий?

Над этими вопросами выдающиеся умы человечества ломали и продолжают ломать голову, поэтому я постою в сторонке и не буду претендовать на знание истины. Выскажу лишь несколько соображений, на которых мое сердце относительно успокоилось.

1. Если мы не можем изменить ситуацию, то почти всегда можем изменить свое отношение к ней.

Мы не всегда можем контролировать ход нашей жизни, но в состоянии влиять на свои реакции. Будет ли наш стакан всегда наполовину пустым или наполовину полным, зависит только от нас. Если человек регулярно жалуется на жизнь, но годами ее не меняет, я начинаю подозревать, что на самом деле его все устраивает. Ну, может, не вполне, но и не настолько, чтобы стимулировать к действию.

Я знаю людей, которые постоянно жалуются на своих партнеров (мужа или жену) и тем не менее живут с ними годами в счастливом браке, не собираясь разводиться.

Каждый день мы делаем выбор – «лучше так, как есть» или «попробую дотянуться до небес».

Мы действительно способны повлиять в своей жизни на очень многое. Все мы знаем примеры упорных людей, которые шли к своей мечте, несмотря ни на что. Например, известный мультипликатор Уолт Дисней был в свое время уволен с корреспондентской должности из-за нехватки воображения и оригинальных идей. Не менее известный спортсмен Майкл Джордан в старших классах школы был исключен из баскетбольной команды. А Томасу Эдисону в школе учитель сказал, что он слишком туп, чтобы научиться чему-либо.

Весь вопрос в том, какое количество раз вы готовы подниматься на ноги после падения. Готовы ли вы рисковать ради журавля в небе или предпочитаете держать синицу в руках? Любой выбор оправдан и осмыслен. Но, удерживая синицу, не имеет смысла тоскливым взглядом провожать журавлей, пролетающих в небе.

2. Люди не равны, и судьба не равнозначна.

Жизнь несправедлива, и с этим фактом лучше сразу смириться. Мы от рождения получаем разные стартовые условия. Кто-то появляется на свет в семье здоровых любящих родителей, обладая прекрасными физическими данными и отличным интеллектом. А кто-то вырастает в неблагополучной семье алкоголиков, получает детскую травму, страдает плохой памятью и прогрессирующей миопией. Стать успешным и счастливым может любой из этих людей, но второму придется приложить гораздо больше усилий. И главным образом не из-за скверных социальных условий, а из-за психических травм, полученных в детстве, поскольку именно они являются основным препятствием для развития. Точно так же происходит и в дальнейшей жизни: элемент везения и стечения обстоятельств нельзя отменить. Кто-то заболевает раком, не выкурив за всю жизнь ни одной сигареты, а кто-то курит пачками и живет до 90 лет. Кто-то выигрывает в лотерею, а кто-то теряет дом, купленный по ипотеке. И не всегда в этих обстоятельствах есть даже доля ответственности человека.

Поэтому лучше сразу прекратить искать справедливость и признать, что в этом мире есть вещи, совершенно нам неподконтрольные. Конечно, нас страшит необъяснимость событий – она подобна гумилевской бездне, отнимающей разум у всех, кто не так невинен душой, как ребенок. Поэтому мы придумываем себе объяснения – какие угодно, лишь бы не верить в случайность: карма, грехи отцов, игры подсознания и т. п. Я не против подобных интерпретаций, и сама при случае готова их создавать. Но в какой-то момент очень важно разделить себя и ситуацию.

Формула силы в данном случае – «Я сделал все, что мог. И пусть кто может, сделает лучше».

У меня есть отработанный алгоритм действий, который я использую, когда оказываюсь в тупике. В такие минуты, чтобы не оказаться раздавленной окончательно, я задаю себе три спасительных вопроса:

1. Что я могу сделать, чтобы изменить эту ситуацию или как-то повлиять на нее?

2. Что я могу сделать, чтобы предотвратить такую же ситуацию в дальнейшем? Какой урок можно из нее извлечь?

И если ответы на первые два вопроса отрицательные, то задаю третий.

3. Что другое полезное я могу сделать для себя и своей жизни прямо сейчас, чтобы улучшить положение вещей? Что в моих силах?

Так, когда я проживала смерть близкого родственника, первые два вопроса оказались без ответа. К сожалению, я ничего по факту не могла сделать, чтобы исправить ситуацию или предотвратить подобное в дальнейшем. Но что было в моих силах? Например, больше внимания уделять тем, кто остался. Уход кого-то из близких всегда напоминает о том, как ценно время, которое можно с ними провести.

Когда речь шла не о такой трагичной ситуации, а о потере дружбы, то поначалу я пыталась исправить ситуацию. У нас с подругой Миленой вышло недоразумение: я не нашла нужных слов, чтобы обсудить беспокоящий меня вопрос, а она оскорбилась. Разговор вышел эмоциональный и бессодержательный. Мои извинения и объяснения пролетали мимо цели и еще больше раздражали ее. Подобных ситуаций с друзьями до этого момента у меня не было ни разу, поэтому я ужасно расстроилась. На меня давило ощущение потери и чувство вины. Я ругала себя, что не сдержалась и начала «выяснять отношения». Когда мои мысли начали ходить по кругу, я сказала себе: «Стоп!» И вспомнила про три вопроса.

Ответом на первый вопрос было: «Поговорить, извиниться, прояснить». Выждав паузу, я написала ей письмо со своим видением ситуации и еще раз попросила прощения. Успеха попытка не имела. Подруга не хотела ничего обсуждать. Пришлось признать, что я больше не в состоянии влиять на положение вещей. Тогда я подумала над вторым вопросом и сделала вывод, что не все друзья готовы к «проясняющим разговорам» и затевать их стоит только с теми, за чью реакцию я могу поручиться. Кроме того, я отметила, что надо слушать интуицию. Та подсказывала мне, что как раз Милене лучше не задавать никаких вопросов, даже если она не хочет общаться. Лучше оставить как есть. И наконец, в качестве ответа на третий вопрос я открыла список актуальных рабочих задач, а также позвонила другой близкой подруге и договорилась о встрече.

Мы ничего не можем сделать, например, с глобальным финансовым кризисом, который врывается в нашу жизнь и рушит все планы. Но мы можем подумать, как минимизировать его последствия и как защитить себя в дальнейшем. Если же сейчас ничего конструктивного в этом отношении сделать нельзя, то стоит переключиться на другие задачи, которые никуда не исчезают. У нас есть работа, которая требует внимания, близкие, которым нужна забота, друзья, творческие планы, собственное тело, в конце концов. У нас всегда найдется целый набор «пуговиц», требующих пришивания в каждый конкретный момент жизни.

В ответ на это мне иногда возражают, что порой кризисные явления приходят прямо в наш дом и мешают даже пришиванию пуговиц. Например, если мы лишаемся работы, то не можем полноценно заботиться о своих близких. Да, все так. Но это ничуть не обесценивает практику трех вопросов. Точно так же можно пройтись по всем из них и решить, что вы можете сделать в этой ситуации. Очевидно – начать поиск новой работы. Для этого вам как минимум нужно иметь спокойную голову и план действий: посмотреть вакансии, отправить резюме, разместить объявление у себя в блоге, расспросить знакомых. А это и есть те самые пуговицы, которые вы будете пришивать на рубашку.

Возвращайте свое сознание с глобальных вершин на уровень повседневных задач. Здесь, внизу, гораздо лучше видно, куда делать следующий шаг.

Кстати, это один из классических приемов тайм-менеджмента – «ешьте слона по частям». Глобальные цели, как и глобальные проблемы, пугают и дезориентируют. Перед их лицом человек часто теряется, потому что не знает, с какой стороны подойти и за что ухватиться. Но стоит «разрезать» этого слона на множество кусочков и разложить их перед собой, как ужас масштаба исчезает. Ты видишь один конкретный кусок, одну задачу, одну пуговицу. Разобравшись с ней, берешься за следующую.

Цель «устроить личную жизнь» или «найти работу мечты» звучит устрашающе. Но разбейте их на ряд конкретных мелких задач – и напряжение спадет.

Если каждый день делать один маленький шаг, то через какое-то время обнаружишь, что длинный путь уже наполовину пройден.

А еще – когда я думаю о своих взаимоотношениях со вселенной, мне в голову приходит одна и та же ресурсная молитва: «Боже, дай мне силы изменить то, что я могу изменить. Дай мне мужество смириться с тем, что я изменить не могу. И главное, дай мне мудрость отличить одно от другого».

Коротко о главном

Прощание с прошлым – необходимый шаг на пути к собственной свободе. Пока мы продолжаем испытывать по отношению к человеку гнев или обиду, мы остаемся в глубокой зависимости от него.

Процесс прощения и прощания можно ускорить с помощью следующих действий:

‣ выразить агрессию, боль, обиду по отношению к обидчику;

‣ простить прощаемое;

‣ отпустить ситуацию.

Аутоагрессия – это оборотная сторона обычной агрессии, направленной во внешний мир.

Чтобы выйти из круга самообвинений и сожалений, можно сделать следующее:

‣ напомнить себе, что альтернативной реальности на самом деле нет;

‣ извлечь максимальную пользу из сложившихся обстоятельств. Встать в позицию наблюдателя и подвести итоги той ситуации, которая является источником сожалений.

Если мы не можем изменить ситуацию, то почти всегда можем изменить свое отношение к ней.

Люди не равны, и судьба не равнозначна.

Если ситуация кажется безвыходной, можно задать себе три спасительных вопроса:

1. Что я могу сделать, чтобы изменить эту ситуацию или как-то повлиять на нее?

2. Что я могу сделать, чтобы предотвратить такую же ситуацию в дальнейшем? Какой урок можно из нее извлечь?

И если ответы на первые два вопроса отрицательные, то задать третий.

3. Что другое полезное я могу сделать для себя и своей жизни прямо сейчас, чтобы улучшить положение вещей? Что в моих силах?