Не раз я сталкивалась с людьми, которые отстаивали мнение, что «против природы не попрешь, да и не надо». Мол, зачем интроверту развивать навыки коммуникации, если это для него стресс? Он может быть вполне хорош и в своей роли, просто нужно найти подходящий вид деятельности. Не зря же природа создала нас такими разными.

Отчасти я с этим согласна. Насилие надо собой редко приводит к хорошим результатам. Но при этом процесс развития человека как личности не обходится без преодоления собственной инерции и некоторых привычек. Поэтому стоит оценить и понять, отсутствие каких качеств вам по-настоящему мешает в жизни.

Наша психика устроена очень непросто. И вопреки стереотипам интроверты не всегда хотят быть программистами и бухгалтерами, имеющими дело только с молчаливой техникой и немыми цифрами. Не реже экстравертов они работают с людьми – и тогда им волей-неволей приходится налаживать коммуникации. Я сама значительную часть жизни занимаюсь «экстравертными» профессиями. Более того, у меня полно знакомых интровертов, которые стали учителями, психологами, актерами. А эти виды деятельности требуют не только информационного взаимодействия с людьми, но и умения делиться энергией, теплом, вдохновением. Они требуют умения открываться тогда, когда это нужно не тебе, а ученикам. И умения быть для людей – целиком и полностью.

Этому можно научиться. Как и многому другому, что вам «не свойственно от природы». Я опишу несколько важных этапов на этом пути.

1. Обратная связь.

2. Шаг навстречу переменам.

3. Отказ от обратной связи.

 

Обратная связь: как и когда брать?

Прислушиваться к чужому мнению, как ни крути, важно. Даже человеку с развитой осознанностью бывает крайне сложно посмотреть на себя со стороны.

Значительная часть важных перемен в моей собственной жизни начиналась как раз с того, что я словно лбом в стену упиралась в неожиданное мнение о себе или своих поступках. «Вот как, оказывается, это выглядит со стороны! А я-то думала!» – это открытие становилось толчком к тому, чтобы переосмыслить знания о себе и мире. Процесс самопознания бесконечен. Человек, который не способен воспринимать критику, останавливается в развитии.

Каждый раз сталкиваясь с неожиданным откликом на свои действия, я задаюсь вопросом: верить или нет? Как определить, есть ли в чужом «фи» рациональное зерно или это исключительно вкусовщина? Действительно ли в этой ситуации я веду себя как эгоистка или просто обиженный визави пытается манипулировать моим чувством вины? Если мнения друзей не совпадают, то как определить, к мнению кого из них прислушаться? Для себя я вывела несколько опорных принципов.

В каких случаях стоит задуматься о том, что вам необходима обратная связь?

Во-первых, когда обратную связь так или иначе уже дает жизнь – в невербальной форме. Например, через повторяющиеся проблемы.

Моя знакомая Ева – молодая женщина, не обделенная ни умом, ни красотой, – за десять лет, которые я знаю ее, умудрилась перессориться почти со всеми близкими друзьями. Разрыв происходил по одной и той же схеме. В какой-то момент Ева предъявляла человеку обвинение в том, что он ее подвел или сделал что-то не так, а затем все зависело от того, будет ли человек в очередной раз оправдываться и просить прощения.

– Честно говоря, достало уже, – рассказывал наш общий друг. – Она бьет по болевым точкам – говорит те вещи, которые нельзя говорить! Ну, о’кей, я готов принять, что она выпалила это в сердцах. Но она даже не извиняется после этого! У нее всегда есть к тебе претензии, но никогда нет даже тени сомнения, что она сама может в чем-то ошибиться или сделать что-то неправильно.

Конечно, можно предположить, что нечто в поведении друга переполнило чашу терпения Евы и она решила порвать с ним. И я бы согласилась с подобной интерпретацией, если бы не знала, что это очередная ситуация из списка. И всегда именно окружающие оказывались виноваты в разладе. Никогда – сама Ева. А когда ей кто-то в публичной дискуссии заметил: «при твоем-то характере», она возмутилась! При каком «таком характере»? Да она совершенно нормальный и адекватный человек! Это вот вокруг людишки как-то не очень…

По поводу таких ситуаций есть одна народная мудрость – грубоватая, но верная: «Если третий муж подряд бьет по роже, виноват не муж, а рожа». Часто мы своим поведением неосознанно провоцируем людей на определенную реакцию. Так, например, это было в моей юности, когда я страстно пыталась понравиться моим «старшим товарищам» и тем самым вызывала обратный эффект.

Если вы чувствуете, что какая-то проблема повторяется раз от разу, то стоит как минимум поговорить с друзьями, узнать и сопоставить их мнения на этот счет. Если ситуация не прояснилась, то, возможно, стоит сходить к психологу. Некоторые схемы поведения достаточно сложно выявить на глазок, поскольку они работают на уровне подсознания.

Во-вторых, если вас не устраивают сложившиеся отношения с людьми.

Моя знакомая режиссер Альбина как-то жаловалась мне, что не может наладить отношения с частью коллектива. Она считала, что слишком мягко с ними обращается и ей надо быть жестче. Однако общаясь с людьми из этого коллектива, я знала также их версию событий.

– Она почти никогда не благодарит нас! Зато вмешивается во все процессы, критикует, придирается. А мы тут вообще-то бесплатно работаем – на ее спектакль! Когда люди работают бесплатно, то им важны благодарность и поддержка!

Примерно такие же отзывы я слышала и от других ребят из коллектива. Однако когда я попыталась донести их до Альбины, то она даже расплакалась от обиды:

– Неправда! Да я каждого из них просто в нос целую! Ношусь с ними как с писаной торбой! Это несправедливо!

Это не значит, что кто-то из них лжет. Возможно, этим людям нужно больше благодарности и поддержки, чем сейчас дает Альбина. Или поддерживать стоит в какой-то другой форме, например меньше печься об их костюмах и внешнем виде (что было важной заботой Альбины!), а больше отмечать успехи, говорить спасибо.

Конечно, руководитель коллектива вправе выбирать тот или иной способ взаимодействия с подчиненными. Я знала руководителей-самодуров и деспотов, которые кнут использовали гораздо чаще, чем пряник, но коллективы их просто обожали. Или по крайней мере уважали настолько, что не стремились уйти. Авторитет складывается из разных составляющих – харизмы, профессионализма руководителя; его вдохновение и идеи часто окупают скверный характер. Однако если такого противовеса нет, то необходимо искать пути взаимодействия с людьми. В противном случае это чревато ситуациями вроде той, что сложилась у Альбины в коллективе. Устраивала ли она ее? Честно говоря, не слишком.

В подобном положении может оказаться не только руководитель. Это могут быть отношения с коллегами, соседями или теми из знакомых, с кем никак не удается найти общий язык.

Разумеется, стороннее мнение о вас совсем не обязательно соответствует истине. Так, меня в юности не раз обвиняли в надменности за то, что не здороваюсь с людьми, хотя истинными причинами были рассеянность и плохое зрение. А иногда бывают ситуации и в духе Шерлока Холмса.

– Помните, Ватсон, ту даму, которую я заподозрил в страшном коварстве за излишнее волнение? А потом оказалось, что у нее просто не был напудрен нос!

Весь вопрос в том, нравится ли вам сложившееся положение вещей. Отвечает ли оно вашим целям и желаниям? Если вас совершенно не беспокоит мнение людей в конкретной ситуации, то можно ничего не предпринимать. Другой вопрос, если ответная реакция не такая, на которую вы рассчитывали. В данном случае бессмысленно доказывать, мол, «Я не такая! Вы меня неправильно поняли!». Стоит просто признать, что некоторые схемы вашего поведения многими людьми воспринимаются именно так, и по мере сил изменить их.

В-третьих, если вы работаете с людьми и для людей.

Моя подруга Яна решила вести группу по контактной импровизации (КИ). Она много лет занималась танцами – сначала классикой, потом – спортивными и восточными танцами, латиной. Последние несколько лет ее страстью была КИ, а мечтой – преподавание. Наконец, почувствовав в себе достаточно уверенности, она с помощью знакомых набрала группу. Однако… занятия продолжались всего около месяца. Народу ходило все меньше и меньше, пока однажды Яна не обнаружила себя в одиночестве – в пустом арендованном зале. Почему так вышло? Вряд ли потому, что контактная импровизация не подходила ни одному из участников группы. Скорее всего, Яна оказалась на тот момент не готова к этой деятельности. Возможно, ей не хватило умения объяснять задачи, личной энергии или способности вдохновлять. Мы никогда не узнаем этого без обратной связи от учеников.

Наша компетентность в любой области еще не означает, что мы автоматически способны передавать свои знания другим людям. Не всегда прекрасный певец может научить вокалу, а отличный математик – объяснить ученикам тригонометрию. Если вы нацелены именно делиться знаниями, умениями и опытом, вам придется шлифовать и оттачивать свои коммуникативные навыки. И собирать отзывы тех, с кем вы работаете.

На первых порах, когда я начинала вести тренинги, почти всегда приглашала на занятия кого-нибудь из опытных знакомых, мнению которых доверяла. И потом просила их дать отзывы на мою программу и тренерскую работу. Впрочем, и сейчас, затевая новый проект, я стараюсь после него собрать максимальный отклик, чтобы понять сильные и слабые стороны. Не всегда это легко, не всегда приятно, но очень важно.

В-четвертых, когда нежданная критика задевает вас за живое.

Бывает, что мы не ждем, не спрашиваем и вроде бы не нуждаемся в каких-либо отзывах, но неожиданно обратная связь прилетает к нам, как камень из-за забора. Что делать с ней в этом случае? Прислушайтесь к своей реакции. Какие эмоции и чувства вызывал этот «камень»? Равнодушие? Обиду? Злость и протест?

Если мы точно знаем, что чужая критика не имеет к нам отношения, то вряд ли она нас заденет.

Если хрупкую брюнетку обозвать полной блондинкой, вряд ли она воспримет это как оскорбление. Неправдоподобные отзывы могут нас удивить, рассмешить, но не обидеть.

Если чужое мнение нас задевает за живое (вызывает досаду, обиду или протест), значит, оно прилетело в зону нашей неуверенности. Туда, где мы пока не можем однозначно поручиться за себя. А значит, имеет смысл задуматься и оценить чужие слова. Например, все негативные отзывы о моей самой первой книге задевали меня за живое – каждый из них я ощущала как тяжелую оплеуху. Они выбивали меня из колеи, я плакала, чувствуя себя бездарностью и ничтожеством.

Конечно, если критика причинила боль, это еще не означает, что она имеет полезную начинку. Но в любом случае это сигнал о некоем внутреннем сбое. И теперь вам нужно решить: работать над тем, чтобы устранить этот сбой, или минимизировать контакты с окружающими, которые могут наступить на больную мозоль. Обе стратегии правомерны. Тем более иногда чужое мнение – это лишь проекция чужих страхов, несбывшихся ожиданий, предубеждений и т. п. А иногда и откровенное желание задеть, причинить боль, просто потому что сегодня с утра у самого человека жизнь не задалась. Важно очерчивать для себя круг людей, мнение которых вы готовы слушать. Но если вы решили принять обратную связь – настройтесь и примите.

 

Шаг навстречу переменам

Процессы с получением обратной связи часто используют на тренингах личностного роста. Эта практика является одним из самых мощных средств, чтобы расшевелить человеческую психику, встряхнуть ее и побудить к переменам. По сути, тебя ставят посреди комнаты с множеством зеркал, где ты можешь наблюдать свое отражение в разных преломлениях.

Но допустим, вы уже признали необходимость перемен. Перед вами встает вопрос: как меняться?

Иногда достаточно лишь осознать имеющуюся проблему, чтобы начались перемены. В других случаях требуется длительная психотерапия. А сейчас приведу несколько наблюдений-рекомендаций.

Дышите.

Если вы решили принять обратную связь, то вам необходимо настроить на это и ваше тело. Наверняка вы замечали типичные реакции организма на болезненные или обидные слова – комок в груди или горле, трудности с дыханием, мышечные спазмы и т. п. Подобные неприятные ситуации мозг воспринимает как прямую угрозу: идет соответствующий сигнал нервной системе – и организм переключается в кризисный режим работы. О каком нормальном восприятии и усвоении информации может идти речь при таком раскладе?

Необходимо дать мозгу сигнал, что «все нормально», угрозы нет, а приходящая информация – всего лишь повод для анализа и размышления. И первый инструмент для этого – глубокое дыхание. Слушая мнения окружающих, старайтесь дышать максимально глубоко. Как только мысли начинают крутиться, как бешеная карусель, переводите внимание на дыхание. И только когда почувствуете, что ваше дыхание стало устойчивым, медленным и ровным, можно переходить к обдумыванию услышанного.

Во время голосовых тренингов по раскрытию голоса мы всегда просим людей обратить внимание на дыхание в особенно трудные моменты. Если начинается волна сильных эмоций – будь то слезы, смех или злость, – дышите полной грудью.

Пробуйте новое.

Процесс перемен всегда связан с выработкой новых навыков и сменой привычных схем поведения. Подумайте: что вас особенно пугает в контактах с внешним миром? В психологии это называется «выйти из зоны комфорта». Я, кстати, не считаю, что во всех случаях путь развития личности лежит именно через область страхов. Но он неизбежно проходит через нее, если речь идет об оттачивании новых способностей.

«Поход в зону дискомфорта» случается и на тренингах по раскрытию голоса, ведь для многих людей публичное выполнение вокальных упражнений – даже если публики всего восемь человек – становится большим шагом за пределы прежнего уютного мира.

Впрочем, такой шаг часто приходится делать даже на обычных занятиях спортом.

Как можно смягчить для себя этот дискомфорт? Относитесь к новому опыту как к игре или азартному эксперименту вроде прыжка с парашютом. По сути, это и есть прыжок – в новое пространство.

Сделайте то, чего вы никогда не делали. Попробуйте воплотить в жизнь то, что вас пугает. Пробуя новые роли и возможности, вы не отказываетесь от себя, наоборот – зачастую это помогает приблизиться к себе, узнать о себе гораздо больше, чем вы знали раньше.

Часто мы не совершаем какие-то поступки лишь потому, что границы той тесной комнаты, в которой существует наш разум, до сих пор не вмещали эту возможность. Может, когда-то родители сказали, что «хорошие девочки так не делают», и мы перестали заводить разговоры с незнакомцами. Или наш первый возлюбленный посмеялся над тем, как мы пытаемся ходить на каблуках, и с тех пор в нашем гардеробе нет ни одной вещи, намекающей на женственность. А возможно, мы сами, начитавшись книг, придумали себе некую «Мисс Совершенство», которая никогда не выходит из дома, не напудрив нос и не надев шляпку. И теперь ходим по улицам, боясь уронить невидимую шляпку.

Попробуйте перевоплотиться хотя бы на время. Побудьте распущенными, дерзкими, легкомысленными, молчаливыми, одинокими, общительными, сумасбродными, развязными, злыми, откровенными, добрыми – такими, какими еще не были. Пишите стихи, танцуйте танго, делайте домашнее мороженое, прыгайте с парашютом, поезжайте в одиночку в Африку – делайте то, что никогда не делали. Примерьте несколько разных масок. Только в процессе такого перебора можно по-настоящему понять, кем вы являетесь на самом деле.

Озвучивайте то, что вы чувствуете.

Если мы молчим о своих чувствах, это еще не значит, что они незаметны для окружающих. Люди – подчас неосознанно! – считывают малозаметные признаки наших эмоций. Легкое подергивание пальцев, слегка сдавленный голос, чуть повышенные интонации собеседника дают нам понять, что он волнуется, даже если при этом он широко улыбается и надевает маску уверенного в себе весельчака.

Сторонний слух улавливает мельчайшие интонации, а чужой разум по-своему интерпретирует их. Чтобы предотвратить коммуникативный сбой, когда вашу застенчивость примут за высокомерие, лучше самому честно признаться в своих чувствах: «Мне непривычно первому вступать в разговор с незнакомыми людьми…», «Я – интроверт, поэтому мне всегда сложно подобрать первые слова», «Мне всегда неловко беспокоить людей, но мне очень хочется сказать…» Подобные фразы – если вы их говорите от души – это спасательный круг для всех интровертов, нелюдимов и социофобов.

Если вы опасаетесь, что высказанное вслух признание своей слабости создаст вам имидж «беспомощного, неуверенного в себе человека», то поверьте, что чаще случается как раз наоборот. По-настоящему уверенные в себе люди не боятся демонстрировать свою слабость, если речь, конечно, не идет о собеседовании при приеме на работу или деловых переговорах.

От того, что весной иногда идет снег, апрель не станет январем. Сила – это океан возможностей, который заключен в каждом из нас. Те, кто ощущает в себе этот океан, точно знают, что на поверхности может происходить все что угодно – рябь, волнение или даже буря, но это никак не скажется на его глубине и обширности, а также на том покое, который царит под толщей воды.

 

Отказ от обратной связи

Знаете, что самое главное в процесс восприятия обратной связи/критики/чужого мнения?

Самое главное (и подчас самое сложное) – вовремя остановиться и прекратить ее воспринимать.

В какой-то момент надо начать доверять себе больше, чем любому другому эксперту. Иначе не повзрослеешь.

Большинству людей легче живется при наличии внешних опор и ориентиров. Всем нам в идеале хочется иметь гуру, к которому можно обратиться за советом в трудную минуту. Отчасти это здоровое стремление, потому что «со стороны лучше видно». Но иногда так проявляются наш неизжитый инфантилизм и желание всегда оставаться под крылом родителя. Если же мы при этом страдаем от неуверенности в себе, то очень легко впасть в зависимость от чужого мнения и забыть, что оно тоже не всегда является истиной в последней инстанции. Даже признанные эксперты, лучшие психологи и верные друзья могут ошибаться.

Есть еще один важный фильтр, через который стоит пропускать любую обратную связь. Даже если мнение других людей о вас соответствует реальности, хотите ли вы измениться?

Я не раз сталкивалась с людьми, которые пытались сказать, что я недостаточно эмоциональна, или избыточно эгоистична, или не слишком спонтанна, или чересчур бездумна. И долгое время моим первым желанием в таких ситуациях было позвонить психологу. Но со временем я научилась задавать себе вопрос: «Даже если они правы, мешает ли мне это жить? Хочу ли я это изменить? Действительно ли мне не хватает той самой спонтанности, о которой говорят?»

Это не означает, что я вообразила себя леди Совершенство и прекратила любую работу над собой. Нет, просто в процессе изменений я стала ориентироваться чаще на внутренний, а не на внешний запрос.

Обязательный этап взросления – умение доверять себе: своему вкусу, своему мнению, своему суждению. В какой-то момент необходимо прекратить искать «взрослого» вне себя, а включить его внутри. Вот он – твой собственный родитель, который должен сказать свое компетентное мнение о твоих рисунках, вокальных опытах и новом платье. Да, мнения других важны. Но необходимо пропустить их через внутренний фильтр – мнение собственного взрослого Я.

Переход к этому состоянию не бывает мгновенным. Не всегда быстро и легко можно «перерезать пуповину» вашей эмоциональной зависимости от чужих оценок. Большинство людей так или иначе нуждаются в одобрении и поддержке. Поэтому не стоит себя корить за то, что при покупке платья вы советуетесь с подругой и по-прежнему с трепетом ждете рецензий на свои литературные опыты. Постепенно, шаг за шагом наращивайте доверие к себе. Каждый раз прежде, чем следовать чужому совету, прислушивайтесь – какие ощущения вызывает предложенный вариант лично у вас? Как на него реагируют ваш разум, ваше настроение, ваше тело? Интуиция есть у каждого из нас, просто ее нужно оттачивать на практике. Если у вас хорошая связь с телом, то проверьте его реакции. Как оно отзывается на то или иное решение? Например, у меня иногда в разговоре тело выдает сильную дрожь – почти как озноб или мурашки. Или вдруг начинает сводить живот – как от сильнейшего волнения. Почти всегда это сигнал о том, что затронута какая-то очень важная тема.

Как правило, в рамках чужих мнений нас удерживает страх ошибки. Точно так же ребенок, который делает первые шаги, уцепившись за руку взрослого, боится отпустить ее. Делать первые самостоятельные шаги почти всегда значит падать. Иногда при этом разбивая нос или лоб.

Но если вы будете действовать, руководствуясь чужим мнением, то разбитого носа тоже не избежать. Вряд ли кто-то из самых прославленных гуру научит вас жить, не совершая ошибок. Все известные мне люди, даже самые успешные, время от времени ошибаются, падают и разбивают себе носы. Конечно, когда ошибаешься по чужой подсказке, есть кого обвинить в своем падении. Но на этом бонусы, собственно, и заканчиваются.

Обратная связь, даже если она исходит от профессионала, всегда несет оттенок субъективности. Стоит это учитывать, даже если вы доверяете человеку. Безусловно, интуиция тоже может нас подвести, но универсальных рецептов нет. Жизнь – это череда ошибок. И весь вопрос в том, чем станет для вас очередная ошибка: ступенькой вверх или колодезной крышкой, под которую вы спустите ваши цели и ожидания.

Коротко о главном

Процесс развития человека как личности редко обходится без преодоления инерции и привычек. Поэтому стоит оценить и понять, отсутствие каких качеств вам по-настоящему мешает в жизни, а какие вас не беспокоят.

К обратной связи стоит прислушаться в следующих случаях:

‣ когда обратную связь так или иначе уже дает жизнь, например через повторяющиеся проблемы;

‣ если вас не устраивают сложившиеся отношения с людьми;

‣ если вы работаете с людьми и для людей;

‣ когда нежданная критика задевает вас за живое.

В процессе перемен вам могут помочь следующие принципы:

‣ дышите. Слушая и мысленно повторяя мнения окружающих, старайтесь дышать максимально глубоко, задействовав живот;

‣ пробуйте новое так, словно это часть азартной игры или эксперимента;

‣ озвучивайте то, что вы чувствуете в процессе. Если мы молчим о своих чувствах, это еще не значит, что они незаметны для окружающих;

‣ самое главное в процессе восприятия обратной связи – вовремя остановиться и прекратить ее воспринимать;

‣ в какой-то момент надо начать доверять себе больше, чем любому другому эксперту. Иначе не повзрослеешь.