Влюбленность и начало интимных отношений зависят от массы причин, многие из которых на первый взгляд никак не связаны с любовью. К числу таких причин мы относим и боязнь одиночества (иногда эту боязнь психологи называют еще «паникой безысходности»), оказывающей заметное влияние на поведение людей. Неудивительно, что тридцатилетний мужчина склонен к более опрометчивым поступкам, чем восемнадцатилетний юноша. Боязнь одиночества, или «паника безысходности», охватывает многих девушек в период, когда большинство одноклассниц уже вышло замуж, а некоторые успели даже обзавестись собственными детьми. Другими словами, в жизни каждого одинокого человека может наступить период, когда он начнет задыхаться в скорлупе своего «Я» и интуитивно потянется к более объемному «МЫ».

 

Боязнь одиночества

Так уж устроен человек, что он не может быть в полной мере счастлив в одиночку; для гармоничного развития и полноценной реализации своих способностей ему необходим союз с лицом противоположного пола. Чем дальше во времени отодвигается наступление такого периода у одинокого человека, тем больше оснований предполагать, что мужчина, одержимый «паникой безысходности», будет на каждую женщину из своего окружения смотреть как на потенциального кандидата в жены, а женщина, из боязни навсегда остаться одной, будет видеть в каждом улыбнувшемся ей мужчине своего будущего мужа. Надо ли говорить, что браки, заключенные под давлением боязни одиночества, не отличаются ни особой глубиной чувств, ни другими возвышенными мотивами и имеют много общего с «браком по расчету» в его худшем варианте?

Однако и тут возможны исключения. И теперь, когда мы вынесли столь суровый приговор бракам, заключенным из боязни одиночества, мы хотим сказать несколько обнадеживающих слов в адрес тех, кто пусть поздно, но все же решил создать свою семью. Поставим вопрос, как говорится, в лоб: могут ли отношения, сложившиеся в браке, заключенном из боязни одиночества, удовлетворить обоих партнеров? Могут, отвечаем мы. Точно так же, к слову сказать, как отношения, складывающиеся на протяжении многих лет, когда партнеры, кажется, знают друг друга лучше, чем самих себя, могут внезапно для них испортиться. Человеческие отношения– понятие весьма динамическое и переменчивое, таящее в себе множество неожиданных сюрпризов. В браках, заключенных из боязни одиночества, возможно все: и яркая вспышка долго копившейся и нерастраченной любви, и трепетная нежность, которая, кажется, и предназначалась-то ему одному, «единственному и неповторимому», и желание приносить радость, и ощущение и головокружения от нахлынувшего счастья, и… Мы могли бы продолжать этот приятный перечень довольно долго, если бы не пришло время сказать главное. Все то, что мы перечислили, и что вы сами можете продолжить без нашей подсказки, зависит прежде всего от вас. Да, да, от вашего терпения, вашего умения приспосабливаться, вашего искусства понимать партнера. Афоризм Козьмы Пруткова гласит: «Если хочешь быть счастливым, будь им». В этой шутке заключена большая правда: счастье не дается нам «извне», оно заключено «внутри нас» и зависит от того, насколько мы готовы подарить это заключенное «внутри нас» счастье нашему любимому, а счастье, заключенное в любимом, принять и сделать своим. Мы не видим никакой разницы между словами «он сделал меня счастливой» и «я с ним счастлива»; разница состоит лишь в том, дарите ли вы при этом и свое счастье любимому или довольствуетесь тем, что прибавляете к собственному счастью еще и счастье, подаренное вам любимым, обрекая его, по сути дела, на «голодный паек».

 

Не все браки совершаются на небесах

Попробуем разобраться: почему мужчины, любя одних, женятся на других. К сожалению или к радости, но далеко не все браки совершаются на небесах. Если верить статистике, только 10 из 100 браков заключаются по большой и светлой любви. Современная молодежь даже шутит по этому поводу: «Женитьба не лотерея. В лотерее у вас есть шанс»… Брак вообще становится исчезающим видом отношений. Больше половины пар предпочитают так называемые свободные отношения – гражданский брак.

И всё-таки мужчины вступают в брак. Так что же ими движет, что заставляет сознательно идти на такие жертвы? Попробуем разобраться; почему мужчины, любят одних, но женятся на других. Вспомните афоризм: «Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой – вам придется жениться три раза». Действительно, занявшись выбором будущей супруги, мужчина изначально определяет для себя ряд критериев, которым она должна соответствовать как жена, как мать. Однако часто получается так, что та, к которой он питает нежные чувства, совсем ничего не умеет делать по дому, не любит детей то есть совершенно не соответствует его установкам. Он женится на другой, посчитав, что любить можно будет кого угодно.

Очень часто мужчины, да и женщины тоже, особенно воспитанные на романтических традициях или книгах, ищут свой идеал. И хотя идеала, как доказала наука, не существует в принципе, это никого не останавливает. Некоторые его так и не находят, остаются бобылями и старыми девами и ненавидят этот «несовершенный мир»; другие находят, но их часто ждет не менее сильное разочарование – если вы нашли идеал, это не значит, что «идеал» кидается на шею мужчине со словами «как долго я тебя ждала». Идеал может быть замужем и счастливо, а если и свободен, то тоже «в поисках», причем ищет она совершенно другое и его в упор не замечает. Столкновение с такого рода несоответствиями часто вынуждает мужчин на отчаянные поступки. Например, на брак с нелюбимой женщиной. В этом случае очень хочется дать совет отчаявшимся мученикам: «Выбирать невесту глупо! Главное – выбрать тещу!»

В наше финансово-нестабильное время, часто женятся на деньгах. Впрочем, и в благополучном XIX веке женитьбы на богатой (хотя и нелюбимой) невесте были настолько обыденным делом, что на женитьбу по любви смотрели как на откровенный нонсенс. Невесту, которая не могла принести в дом солидное состояние называли попросту «бесприданницей». И так было не только в России, но и по всей просвещенной Европе. Европейцы снисходительно смотрели на азиатов, которым для женитьбе на приглянувшейся девушке следовало самим подарить ее родителям солидный калым… Кстати, в Азии калымы и до сих пор платят, а вот Европа с понятием «приданое» уже давно благополучно рассталась. Но на деньгах по прежнему женятся…

Причин для вступления в брак не по любви огромное множество. Это и неожиданная беременность подруги, с которой уже собирался расстаться, и желание смены жизненного ритма (когда всё надоело надо пробовать что-то еще), и желание быть любимым, не любя самому и страх одиночества, старости, беспомощности и много еще чего. Такие браки заведомо обречены на провал. Не в смысле развода, а в смысле наличия чувств, понимания, взаимоуважения и поддержки. Получается, что такой брак – это сплошной брак, за исключением результата (дети). Причин много – много следствий. Грустно сознавать, что сегодняшняя действительность диктует нам свои правила, и мужчины всё чаще соглашаются играть по ним в жизни, отказывая себе в самом главном – в любви.

 

Признаки измены

Вы стали замечать, что ссоры с вашим любимым возникают все чаще, причем абсолютно на ровном месте? Вам не нравится, что он спорит с вами даже по пустякам и стоит на своем исключительно «из вредности»? Только не делайте скоропалительных выводов о том, что любви пришел конец, – это может лишь усугубить ситуацию. «И куда ушла любовь?» – недоумевают порой. Ведь была же одна головокружительная страсть, которая кидала влюбленных в объятия друг другу.

Возникают подозрение, что мужчина вам изменяет. Все вместе или по отдельности эти признаки измены могут быть показателем того, что у вашего мужчины, с которым вы живёте вместе или встречаетесь на протяжении не меньше года, появился постоянный роман на стороне. Статистика безжалостна: значительная часть нынешних браков возникает на руинах распавшихся семей или пар. Нужно постараться во время все исправить.

Уловить и проанализировать признаки измены легко:

1. Ваш мужчина без особых видимых причин вдруг резко изменил отношение к своему внешнему виду.

– вы долго приучали его к ежедневному душу, а теперь он забирается туда сам утром и вечером, особенно вечером, когда собирается идти «пить пиво в чисто мужской компании»;

– у него появилось неукротимое желание обновить гардероб или вообще поменять стиль одежды, а на его полочке в ванной появился новый ультрамодный одеколон, купленный без учёта вашего мнения;

– он вдруг стал ходить в спортзал, радуясь каждому сброшенному с живота килограмму и рельефу подкачанных мышц.

2. Он изменил своё отношение к вам.

– раньше он ревновал вас к каждому фонарному столбу и сходил с ума, если вы задерживались на работе/учёбе хотя бы на пять минут, а теперь ему абсолютно всё равно, во сколько вы приходите домой и с кем вы проводите время. Либо наоборот, ваш всегда адекватный и уважающий ваше право на личную свободу мужчина вдруг стал агрессивным ревнивцем, устраивающим нешуточные истерики и сцены ревности без всякого повода с вашей стороны.

– Раньше ему нравилось в вас всё, начиная с манеры одеваться, заканчивая вашими кулинарными способностями, теперь же от него до бесконечности слышны одни придирки – и картошка у вас подгорела, и кофточку вы купили идиотскую, и вообще, не перекраситься ли вам в другой цвет? Либо наоборот, ваш всегда строгий и критично-настроенный мужчина вдруг начал изливать на вас бесконечные потоки нежности и засыпать вас без повода подарками и цветами, которые вы раньше видели строго три раза в год – на день рождения, 8 марта и вашу годовщину.

3. Он стал проводить очень много времени на работе – бесконечные совещания, переговоры, авралы, причём дозвониться до него в эти моменты абсолютно нереально – в лучшем случае ты услышите резкое «я занят», в худшем – «аппарат абонента выключен или находится вне зоны действия сети». Его работа вдруг стала связана с бесконечными командировками в другой город. Либо, если его работа и так всегда была связана с командировками, их вдруг стало в два раза больше и ему постоянно не везёт с билетами – раньше он всегда возвращался вечером, а теперь билеты на вечерние рейсы, видимо, вообще исчезли из продажи, и он возвращается исключительно утром, проведя в очередной командировке лишнюю ночь.

4. У него появилась коллега с работы/закадычная подруга, которая звонит ему в любое время дня и ночи, которую он подвозит с работы/учёбы, с которой он по вечерам пьёт кофе/пиво, но с которой у них по его словам «чисто дружеские» или «чисто деловые» отношения. Вы её, естественно, в глаза не видели, и знакомить он вас не собирается.

5. Он перестал брать вас с собой на те тусовки, на которых вы всегда традиционно появлялись вместе, – компания его лучших друзей, корпоративные вечеринки в его фирме. Если вы пытаетесь обсудить эту ситуацию с кем-то из постоянных девушек его друзей, они стараются перевести разговор на другую тему

6. Мобильник всегда с собой. Раньше он спокойно оставлял свой сотовый на видном месте и спокойно отвечал при вас на любые телефонные звонки, теперь он неразлучен со своей трубой, ему до бесконечности падают непонятные эсэмэски, а разговоры по мобильному он ведет подальше от вас – например в соседней комнате. С телефоном он теперь неразлучен даже в туалете.

7. Он вдруг резко увлёкся компьютером и виртуальным общением. В те редкие вечера, когда он проводит дома, вы видите только его затылок. Электронные письма, аська, чаты, форумы – весь спектр виртуального общения используется им на полную катушку. Любая попытка заглянуть в экран через его плечо жёстко пресекается. А ваша попытка включить компьютер в его отсутствие заканчивается полным провалом – запаролено абсолютно всё.

8. Изменения в сексе. Секс стал редким и исключительно однообразным. А может, ваш мужчина просто резко сменил стиль поведения в постели на противоположный – из экспериментатора превратился в скучного зануду, пресекающего любую вашу инициативу в постели, либо из завзятого традиционалиста вдруг стал сторонником разнообразия, переворачивая вас в позы, которые раньше никогда вами не использовались.

9. Финансовые расходы. По состоянию совместного бюджета вы обратили внимание, что ваш мужчина стал тратить гораздо больше денег, чем обычно, причём вам совершенно непонятно, на что именно. Особенно это заметно в те периоды, которые традиционно связаны с подарками – Новый год, Восьмое марта.

10. Его машина. В его машине постоянно оказываются чьи-то забытые вещи, положение переднего пассажирского сиденья настроено явно не вами, а километража, намотанного, судя по счётчику, вашим мужчиной за последнюю неделю, хватило бы на то, чтобы съездить до соседней республики, хотя по официальной версии всю эту неделю он безвылазно просидел в офисе.

Итак, факт измены налицо, решайте сами – удерживать его или нет.

 

Умейте расстаться

Редко у кого достает смелости прямо сказать партнеру, что дурман первого увлечения прошел и вам необходимо расстаться. Если бы это делалось вовремя, сколько бы и самых горьких расставаний прошло без драматических потерь для обеих сторон! С точки зрения здравого смысла нет ничего проще сказать партнеру, что вы его разлюбили или что вы не подходите друг другу. Но то, что выглядит легко с точки зрения здравого смысла, не всегда бывает просто осуществить в жизни. Партнеры, остывшие друг к другу, наплетут с три короба небылиц, почему они не пришли на свидание, а если и соизволят прийти, то будут раздражены, станут затевать мелочные ссоры, обвиняя во всем друг друга. Часто оба партнера ждут, когда другой положит решительный конец их отношениям, а сделать это самому у них не хватает духу.

Случается, что партнеры, для которых их отношения давно превратились в муку, тем не менее, не могут расстаться спокойно и без лишних осложнений. На какие только уловки они не пускаются! В ход идет все: и шантаж, и угроза покончить жизнь самоубийством, и самые дикие скандалы, и мнимая беременность, и перечисление собственных заслуг, и материальные издержки, и… скучно продолжать. Такое «давление» едва ли может принести успех– заставить полюбить насильно еще никому не удавалось. Впрочем, партнеры, идущие на подобные уловки, добиваются, как правило, прямо противоположного результата: вызывают к себе еще большую неприязнь. Некоторые слабые натуры, остывшие к своему партнеру, идут на такой отчаянный шаг, как заключение брака. Что из этого брака может получиться, нетрудно себе представить. По нашему мнению, уж лучше сразу проглотить горькую пилюлю, чем всю жизнь корить себя за малодушие и отравлять не только свое собственное существование, но и существование партнера.

Никогда не старайтесь удержать партнера любой ценой – это плохо отразится прежде всего на вас. Не следует воспринимать расставание как обиду, нанесенную вам, унижение или потерю вашего престижа. Скажите себе, что ваше расставание есть не что иное, как согласованное решение двоих, потерявших друг к другу прежний интерес.

Мы не станем утверждать, что вы при этом будете чувствовать себя лучшим образом или что вы, расставшись с человеком, которого, быть может, продолжаете любить, приобретете в его лице своего самого большого друга. К сожалению, это не так: и находясь длительное время в определенных отношениях, мы не можем сразу, как по мановению волшебной палочки, вжиться в новую для себя роль. Только в плохих романах можно прочитать о том, как герой или героиня предлагают бывшим возлюбленным свою верную дружбу и отвергнутой стороне не остается ничего иного, кроме как с благодарностью принять хоть такую милостыню. В реальной жизни ничего подобного вы не встретите. Любовь требует абсолютно иных форм доверия, чем дружба, хотя нельзя сказать, что отношения в дружбе и перерастут незаметно в любовь, как любовь может перерасти в дружбу, но такое случается не по нашему желанию и не по обоюдному соглашению сторон: сегодня мы любим друг друга, а завтра становимся просто друзьями, или наоборот.

Не стоит драматизировать расставание. Кто первым понял, что его чувства безвозвратно исчезли, должен спокойно объяснить это другому. Но именно объяснить, а не огорошить внезапным решением. Не исключено, что ваш партнер сам уже обо всем догадывается и внутренне подготовлен к расставанию. Помогите в этом и ему, и себе.

Но случается, что одна из сторон принимает решение расстаться из-за мимолетного увлечения кем-то третьим или даже под влиянием скверного настроения. Причины недоразумения можно устранить, если прекратить на время встречи. Месяц-другой разлуки пойдет вам обоим на пользу: вы сможете спокойно, не унижая друг друга, взвесить все «за» и «против» в ваших отношениях, определить силу собственного чувства и избавиться от временного недомогания, нервозности или скверного настроения. Часто бывает так, что по прошествии некоторого времени влюбленные возвращаются друг к другу. Но если после испытательного срока вы все же решите, что вы не пара, то разрыв уже не будет столь тягостным. Не зря говорится: с глаз долой – из сердца вон.

Неважно, какой путь разрыва вы изберете. В любом случае в тоне ваших объяснений не должны звучать обида, раздражение, чувство вражды и т. д. Каждый человек имеет право выбора в интимных отношениях, а безоблачное существование в эмоциональной жизни «до гробовой доски» пока все еще остается романтической мечтой. Нельзя обещать друг другу вечной любви, а потом попрекать друг друга тем, что одна из сторон не сдержала своего обещания.

Человеческие отношения так переменчивы, зависят от такого большого числа привходящих обстоятельств, от общего развития нашей личности, что составлять тут какие бы то ни было «долгосрочные прогнозы» едва ли кто решится без риска быть позже осмеянным.

Вы переживете и депрессию, и чувство раскаяния за свою доверчивость, и тяжкую необходимость пересмотреть некоторые ваши жизненные принципы. Все это естественно, как естественно и то, что вы, пережив нанесенную вам травму, выйдете из трудной для вас ситуации более закаленной.

Депрессия со временем пройдет, забудется раскаяние, заживет душевная травма. Многое в нашей жизни с дистанции времени видится то в ореоле светлой грусти, то смешным, а то и нелепым. В этом смысле неудача, постигшая вас в отношениях с вашим партнером, равно как связанная с этой неудачей переоценка ценностей, которую вы произведете, могут стать отличной школой самосовершенствования и высокой ответственности, с какой следует подходить к выбору партнера.

 

Когда одиночество идет нам на пользу

Оказавшись «брошенной», не спешите «отомстить» своему обидчику и тотчас завести себе нового партнера. «Печаль, не выплаканная в слезах, заставляет плакать внутренние органы». Поневоле приходят на ум эти слова известного психиатра К. М. Быкова: все чаще и чаще медицина указывает на психогенный характер многих заболеваний. Спасти от негативного влияния грусти по прошлому может будущее. Правда, если к нему относиться оптимистически.

Одиночество редко кого радует, но это как раз тот случай, когда оно может пойти вам на пользу. Испытать горечь расставания порой совсем не плохо – есть время разобраться в своих чувствах, закалиться нравственно и обогатиться духовно. Одиночество – удобная пора для чтения книг, прослушивания музыки, знакомства с живописью. Работа над расширением своего кругозора обогащает нас, приучает иначе смотреть на людей и природу, делает нас философами, которые способны правильно оценить поступки не только других людей, но и свои собственные. Одиночество, понимаемое как полная самоизоляция, не грозит тому, чья духовная жизнь разнообразна. Это время он использует для углубления и расширения своего образования, уточнения своих принципов и жизненных позиций.

Люди поверхностные, наоборот, неустанно жаждут любого общения, порой с личностями малопривлекательными и никчемными, они боятся задохнуться в одиночестве, боятся, что одиночество обнаружит их собственную духовную пустоту. Это порода людей, всю жизнь играющих спектакли для себя и одержимых страхом разочароваться в себе.

Произошло что-то, с чем человек не хочет, не может согласиться. Но и изменить невозможно. Реакция же его столь сильная, что не дает покоя. Прокручивая бесконечно в памяти детали драматического эпизода, он все более и более мучит себя, а подчас и окружающих. Здесь, пожалуй, уместно напомнить правило, которое рекомендует Д. Карнеги: «Не пилите опилки!»

Действительно – какой смысл пилить опилки? Они уже распилены. То же самое можно сказать о прошлом: «Оно прошло.» Проанализировать причины неудачи и сделать соответствующие выводы себе на будущее, безусловно, нужно. Анализ. выводы. Но не более! Не занимайтесь мазохизмом, многократно пережевывая прошедшее.

Но бывает, поражение духа настолько сильно, что нет сил бороться. В такие минуты подумайте: «Бывает и хуже». Представьте себк что-либо худшее, чем собственная неудача!

Чтобы не поддаться унынию от безвыходности некоторых ситуаций, обрести самообладание, обратимся к советам А. П. Чехова. «Жизнь пренеприятная штука, но сделать ее прекрасной очень нетрудно.»

Для этого нужно:

а) уметь довольствоваться настоящим и

б) радоваться сознанию, что «могло бы быть и хуже».

Одиночество предоставляет нам громадный простор для раздумий. В этом деле нам на помощь приходят наши духовные наставники – поэты, музыканты, художники, философы. Нам хочется уразуметь их мудрость, способную удивительнейшим образом подметить главное в нашей жизни, отыскать решение, которое мы сами не смогли найти. Они учат нас видеть мир в новых измерениях и связях, помогают нам правильно определить свое место в жизни.

Закалившись и созрев духовно в одиночестве, мы уже не станем поддаваться мимолетным увлечениям и очаровываться там, где, собственно, и очаровываться-то нечем. Любить человека, который и без нашей любви сам себя обожает, – роскошь, по нашему мнению, непозволительная: когда на долю одного приходится «удвоенная любовь», а на долю другого не приходится ничего, никакой речи о гармоничном союзе идти не может.

Не исключено, что вы, пройдя через одиночество, станете более требовательно подходить к выбору партнера, а когда вы встретите его, ваши духовные взаимоотношения поднимутся на более высокую ступень зрелости и обогатят жизнь как вашу, так и вашего партнера.