* * *
За рекой садилось солнце. Хотелось разогнаться, и полететь прямо к уходящему в неведомые глубины оранжевому шару – так убийственно красив был этот закат.
Асфальтовая дорога всё же оказалась не очень ровной, и велосипед, подскакивая на выбоинах, звенел всеми своими деталями. «Как бы не угробить тут его», – пронеслось у меня в голове, и тут же, в нескольких метрах впереди, показалась широкая просёлочная дорога, уходящая от магистрали в сторону леса, и я сползла на неё.
С этой дороги вскоре свернула на внятную одноколейную тропку, ведущую по обочинам полей к подлеску. Поначалу ехать среди лопухов и чертополоха, клёнов и орешника было легко и прикольно – велик всё же для езды по пересечённой местности. Как ни странно, у меня без особых усилий получалось не сбавляя скорости лавировать меж обступающих с обеих сторон зарослей, приятно чиркающих и бьющих по ногам и крыльям – подсохшие, как бы ощутимо горькие, репейник, полынь, цикорий (одна подруга пьёт его «от похудения»), кустистые ромашки с полуоблетевшими лепестками (только мои любимые не аптечные, что назывались раньше «маточной травой» – от латинского «matrix», а элегантно-одиночные луговые), просто высокая полевая трава…
Скрипение рессор, поскрипывание руля, странное, но приятное чувство, чувство руля, общая пружинистость всего и ощущение поездки, чуть не полёта: как будто это – твоё дополнительное тело, скрипящее всеми своими костями и сухожилиями, ритмично сокращающимися мышцами, трущимися деталями и поверхностями, несущее тебя к… орга… низ… му! (Шучу: это просто толчки от кочек на дороге. Боже, чего только в голову не придёт само собой!) К едко-оранжевой точке уже у тебя в зрачках.
Тропинка бежала себе вдаль, легко и беззаботно, и эта лёгкость постепенно словно бы передавалась мне. Вкрадчивая успокаивающая вечерняя свежесть, различимые, но приглушённые запахи и звуки, незаметно меняющиеся с привычных городских на подзабытые, но такие родные…
«Колесом за сини горы солнце красное скатилось…» – как-то процитировал он моего любимого поэта, и я, как знаток, даже начала спорить, но почему-то мне казалось: рыжее. Естественно, проспорили оба: у Есенина «солнце тихое скатилось». Он, видите ли, не любил, не любит оранжевый цвет, не любит апельсины, не любит…
«Он мыслит до дури о штуке, катающейся между ног…» – я даже это знаю, загадку о крестьянине (и много-го-гое другое!), и ответ – велосипед!
Солнце растаяло за горизонтом. От прогревшейся за день земли ощутимыми волнами идёт тепло, и в то же время со стороны шоссе и речки, или ещё со стороны леса и озера, уже веет холодной сыростью…
Поглощённая особой медитацией движения и перемещёния в пространстве, своими мыслями и мечтами, не сразу заметила, что заросли вокруг сгустились, и довольно сильно стемнело. Оглядевшись, я поняла, что не знаю этого места и никогда так глубоко в подлесок не заходила. В груди возник лёгкий холодок. Тут совсем всё иное, особенно если смотреть вверх, где со сказочным скрипом качаются едва белеющие и мрачно чернеющие стволы… стучат дятлы, пахнет сумерками, растительностью и сыростью… кружится голова…
«С тропинки-то я не сворачивала, и если не сверну, она меня и выведет обратно», – чуть сбавив скорость, поехала всё же ещё дальше. Однако через несколько метров дорожка начала резко сужаться, настолько, что холодные кленовые лапы неприятно задевали по лицу. И вновь вместо того, чтобы остановиться и осмотреться, повернуть назад, с испугу я, конечно, начала что есть мочи крутить педали!
Вокруг было уже почти полностью темно, и стало трудно следить за дорогой, и, как и предчувствовала, очень скоро я, запнувшись о какую-то ветку, рухнула вместе с «железным конём» прямо в заросли папоротника.
Кости вроде бы целы… Кое-как отплевавшись от паутины, осмотрела велосипед. Так я и знала – цепь слетела! Едрить твою коляску! – ругаюсь я в его остроумной манере, с его точностью, его подходящими случаю словами… Закрепить её, конечно, дело нехитрое (детстве я, кажется, делала это не раз!), только после руки будут в мазуте, а вытереть нечем: листья и трава, я уж знаю, помогают мало. Но раздумывать особо некогда – темнеет, десятый час уже, скоро и видно ничего не будет. Вздохнув, прислонила велик к ближайшей берёзке (подножки не было) и села перед ним на корточки. Уже хотела ухватиться за треклятую чёрно-маслянистую цепь, как вдруг совсем рядом явственно услышала голос.
Даже не голос, а такой неопределённый звук, похожий на громкий вздох. Отчего-то сразу показалось, что издать его мог только человек. В ужасе я отпрыгнула назад и, снова задев ногой торчащий над землей корень, оказалась на земле.
Когда поднялась, увидела неподалёку врытые в землю дощатые стол и лавку, которые сначала не заметила. Интересно, кто это себе место под пикничок оборудовал в такой глуши?..
Чтобы побороть приступ страха, даже начала довольно громко напевать.
There’s nothing left to try,
There’s no place left to hide
There’s no greater power,
Then the power of good-bye…
Почему-то Мадонна, самой смешно… Только бы скорее починить велосипед!..
И снова я услышала тот же звук. Уже громче и отчетливей. Сомнений не было – совсем рядом кто-то чувствовал себя не очень хорошо.
* * *
Он стал заглядывать всё чаше. Каждый раз неожиданно, приводя меня в панику и замешательство, и хотя я под каким-то благовидным предлогом дала ему однажды свой телефон, он ни разу не позвонил. Роман к тому времени был мною прочитан несколько раз, так что к роману с его автором морально и, как мне самонадеянно казалось, физически я была подготовлена. Однако всё шло как-то очень уж неторопливо, а если точнее – практически никак. Но я была влюблена в него безумно, влюблена так, что даже кажущееся (или намеренное?) отсутствие намёков с его стороны на наши возможные более близкие отношения, меня почему-то не смущало. Я упивалась его книгой, своей любовью, она озаряла меня изнутри и я буквально сияла. Так хорошо мне не было никогда в жизни.
Книга и действительно оказалась сверх ожидания странной, ломающей устои, выворачивающей всё наизнанку, обнажающей неприглядное, но где-то в глубине… Да и созерцая автора, я подчас видела перед собой не брутального парня с жёсткой раздваивающейся бородой и в камуфляжных штанах, а маленького мальчика лет шести…
Каждый его рассказ, каждая рецензия, которые он приносил «в печать» или просто почитать, оказывали на меня какое-то экстатическое воздействие. Они пронизывали меня насквозь, как током – от любых строчек, написанных им, я испытывала ощущения безумного, неземного счастья… подобное со мной случалось впоследствии – я нисколько не преувеличиваю! – разве что при оргазме – и, признаться честно, возможностью такого сравнения я тоже обязана ему.
Рассмейтесь, смехачи! знайте же, незнайки! хотите и не хотите, нехочухи!
Может быть, всё это так и продолжалось или закончилось бы, не начавшись, если б тем дождливым летом в один из своих теперь уже весьма частых визитов он не предложил мне вместе отметить праздник города (справляемый всеми «в один и тот же час, в один и тот же день», то есть ежегодно, и конечно, что называется, широко, то есть, по сути, даже бессмысленно и беспощадно); до этого я была, как все говорят, на дне города (наверно, «На дне», как у Горького!) только один раз в детстве да регулярно перепечатывала славословно-тошнотворные отчёты на первых полосах и неизменные сопутствующие криминальные сводки «на задворках»…
С одной стороны, естественно, ничего хорошего из этого празднования не вышло, и надо было бы сразу воспринять это как некий знак, но с другой… Незадолго до массовых торжеств начался жуткий ливень, зонтов не было, мы промокли, и в итоге поехали к нему, к ним, на квартиру. С нами ещё моя подруга и его друг, да тоже не простой: герой нескольких его произведений, личность полная артистизма, но, наверное, в обиходе уже несколько чрезмерного…
Мы пили пиво, водку, потом сидр, рассматривали книги и рукописи, валявшиеся по всей пустоватой квартирке в самых неожиданных местах… Вдруг между подругой (что называется целеустремлённой – вечно строящей планы бегства из провинции и подначивающей и меня) и пьяным другом, прежде, чем он сделался совсем невменяем, случился некий конфликт на почве размышлений о том, спасёт ли красота мир, а именно: женская. Позиция Логинова по этому вопросу пришлась не по душе моей похожей на Анжелину Джоли Арине, и она психанула, ушла в душную ночь под проливным дождём. А я осталась. И оставалась четыре месяца, и пытаюсь – после всего, что было – оставаться по сей день…
* * *
Мучительные вздохи раздавались слева от меня, из-за большого куста бузины; кровавые её ягоды в наступающей темноте выглядели жутко и зловеще. Попытавшись хоть немного унять дрожь в ногах, я поразмыслила, что кому-то, вероятно, требуется помощь, и, может быть, ничего страшного не произойдёт, если я просто посмотрю, в чём дело. Осторожно, стараясь не шуметь, я пролезла через колючие ветки…
Я ожидала увидеть всё, что угодно, но только не то, что предстало моему взору: к толстенному стволу дерева грубой верёвкой была крепко привязана девушка, совершенно голая! Услышав меня, она постаралась высвободиться и пыталась закричать, но вырывался лишь сдавленный стон, потому что рот её был залеплен скотчем.
Забыв на минуту про страх, я подошла ближе. Она подняла голову, и я увидела выразительные глаза со следами размазанной вокруг них косметики. Большие, голубые, красивые… Не очень длинные волосы, тёмные, мелко вьющиеся, сбились на одну сторону, в них застряли еловые иглы и шелуха коры. На казавшемся в сумерках совсем белым теле, с застывшими уже разводами пота и грязи, отчётливо проступали длинные багровые полосы, напоминающие следы от ударов прутом, и ещё несколько заметных синяков и ссадин. На правом предплечье – меня так и пронзило, как током, будто я уже видела это – татуировка, редкая вариация пошловатого сюжета: змея, пронзённая в двух местах розой…
Мне снова стало жутко. А вдруг её мучители притаились где-то неподалёку и сейчас наблюдают? Что если и меня… С трудом переводя дыхание, я огляделась по сторонам и прислушалась. Нет, всё тихо, вокруг никого, только лес…
Она снова мучительно застонала и умоляюще посмотрела на меня. В глазах блеснули странные искры, и даже почудилось: тёмно-карие… Я пригляделась к ней внимательнее. Попыталась почему-то представить, как она выглядела бы в одежде, не привязанная в таком унизительном виде здесь, в глубине этого страшного, погружающегося во тьму леса. Но время шло, и нужно было что-то предпринимать.
– Подожди, сейчас я тебя освобожу, – мой собственный голос показался мне в этой тишине глухим и сдавленным; ноги дрожали, руки тряслись…
Стараясь не причинить боли, я отлепила скотч от ее губ. Они были тонкие, почти как у меня, но чувственные, с едва уловимой наглостью, припухшие, в крови, с синеватыми следами укусов.
– Развяжи… – чуть слышно прошептала она, едва почувствовав, что может говорить.
Я попыталась расслабить узел, стягивавший концы толстых верёвок, но он оказался словно из камня. Ножа, чтобы просто его перерезать, у меня не было. Никакой велоаптечки с ключами и отвёртками, как в детстве, в современных байках тоже, к сожалению, не предусмотрено.
– Не получается… Не знаю, что делать, – в панике проговорила я, отступая, чувствуя головокружение… и наконец поняв, что за запахами от неё на меня повеяло – мочой, потом, запёкшейся кровью и застывшим ужасом, и ещё чем-то мерзким, терпко-горьковатым…
– Попробуй ещё, ну, пожалуйста! Не уходи, попробуй ещё! – стонет она жалобно, но мне кажется, что при этом едва уловимо улыбается, и кажется даже, что как-то кривовато, с каким-то упоением своим страданьем.
Кажется, этим пахнет прямо изо рта!.. Запах размороженного, слегка пропавшего мяса. Интуитивно, теоретически догадалась: сперма.
Преодолевая отвращение, я снова подошла к ней почти вплотную и нагнулась проверить, насколько туго связаны ее ноги и нельзя ли ослабить верёвку хотя бы в каком-нибудь месте. Почти у самых лодыжек она оказалась не очень плотно пригнанной к телу, и я изо всех сил потянула шершавую петлю на себя. Девушка, почувствовав некоторую свободу, переступила с ноги на ногу, и кольцо, сжимавшее её щиколотки, шевельнулось и упало вниз.
– Попробуй теперь эти, выше! – её тон сразу стал обрадованным, уверенным, даже требовательным, голос низкий, грубоватый. Меня мутило от пряно-горького зловония, чувствовалось что-то неприятное, странное, как будто я прикасалась к отвратительной жабе.
Я провела ладонями вверх по недлинным, липко-гладким ногам девушки. Она не холодная, не дрожит, слабо дёргается, часто дышит, облизываясь, сухо плюётся… Нащупала верёвку, охватывающую широкие бёдра. Рванула с силой, потом ещё и ещё, и вдруг, в каком-то диком порыве, резко выпрямилась, ничего не соображая от нахлынувшей темноты, и впилась ртом прямо в её искусанные кем-то губы.
* * *
Она просто ничего не могла сделать. Когда начинала кричать, я снова закрывала её рот своим, и с силой размыкала языком сопротивляющиеся склизкие липкие губы. Она пыталась вырываться, и чуть ослабленные её резкими движениями путы дали мне возможность просунуть руки между ней и шершавой корой старого дерева. Крепко обхватив её тело одной рукой, другой я довольно грубыми движениями пыталась развести в стороны плотно сжатые ноги жертвы.
– Ну я же всё равно… всё равно это сделаю, – я почти задыхалась… я чувствовала, с одной стороны, свою случайную и полную власть над этим человеческим существом, а с другой – не могла понять, зачем всё это… в висках ноющая боль, как от большого глотка неразбавленного виски и так и стучит какое-то нелепое словосочетание: языковые игры – ведь мне жаль бедняжку, я хочу её отпустить, хочу её спасти, хочу её…
– Не трогай меня, тварь, сука, я сейчас… вот тогда ты, шваль, посмотришь, когда я тебя сюда привяжу!.. – я дала своей пленнице возможность немного выговориться, в то время как сама, став на колени, прикасалась губами и языком к вздутым багровым полоскам на её ногах. Я представила, как снова и снова опускался на эту плоть тонкий, свистящий в воздухе прут, и после каждого удара оставались эти следы, похожие на длинных красных червяков.
Не знаю, как в моих руках очутилась сломанная ивовая ветка – помню только хлёсткий звук и страшный её визг, когда я угодила прутом по какому-то особенно чувствительному месту. А сразу же после этого, не давая ей прийти в себя, я упала на колени к ее ногам – ещё сама не понимая: просить прощения или наоборот с коварством…
Вряд ли её громкий, безумный крик вывел меня из моего одержимого состояния – только почувствовав на пальцах влажное тепло, кровь или не кровь непонятно, я, словно очнувшись от кошмара, дёрнулась назад. Отрезвление наступило мгновенно.
– О господи, что я наделала… Прости меня!.. – Я хотела заглянуть в глаза девушке, чтобы она увидела мои и поняла: я – другая, я – не та, которая всё это с ней сотворила! – но они были закрыты, и в сумерках темнели страшными чёрными провалами. Она молчала.
«Чёрт, я что, её убила?!! От этого умирают?!.» – мои ладони вспотели, а руки тряслись, но я собрала все оставшиеся силы и вновь принялась отчаянно развязывать путы, обвивающие тело теперь уже моей несчастной жертвы.
* * *
В тот первый раз ничего не произошло. «Надо было тогда сразу тебя выгнать», – заявил он мне по этому поводу – пять лет спустя. Я знаю, знаю. Всё было не так. Всё не так и теперь. И если бы я стала хоть чуточку великодушнее, я бы бросилась прочь, на край земли, подальше, чтобы только больше никогда не причинить ему боли. Ведь я и сейчас люблю его!
Всю ночь, лёжа в опасной близости, я стойко отражала его нападения. Не столько потому, что кроме него и меня в комнате присутствовали не вполне на тот момент адекватный Логинов и забредший на огонёк некто Фёдор, сколько оттого, что казалось: если позволить себе (не ему, а себе!) что-то сейчас, тоненькая ниточка может оборваться. А ведь ничего ещё толком между нами не началось… Было жаль. Просто жаль. И я отчаянно сопротивлялась.
– Ну что же ты… дай я посмотрю, какие у тебя трусики, – его руки, очень настойчивые, пытались пробраться куда-то внутрь надетых мною его спортивных штанов.
Он ведь предупреждал: если пойдёшь ко мне, рискуешь сразу угодить в реальность моих книг. Вот оно, пресловутое дно города?!.
– Не надо ничего смотреть… Спи, поздно уже! – за дурацкими фразами плохо удавалось скрыть желание всё-таки сдаться.
Я боюсь полностью погрузиться «в это», в нечто тёмное, вязкое, но всё равно почему-то совершенное и возвышенное, и в то же время боюсь и сама испортить какую-то гармонию, органику этого его мира, испортить «оргазм»…
Логинов, поднявшись по стеночке, сфотографировав нас невидящими глазами зомби, ввалился, словно какой-то горбун, в туалет, и слышно, как в темноте он мочится мимо, после чего уползает в комнату… Рухнул, стоная, на пол… Ещё в безлунной полутьме большой комнаты рэпер Фёдор, про которого чуть не каждый подросток нашего города может сказать, кто он, но не используя ярлыки взрослых: «хулиган», «наркоман», «вор» – мирно, по-домашнему растянулся на полу, завёрнутый в одеяло, с недопитой бутылкой портвейна в руке… сопят и храпят…
– Ну что ты стесняешься, не стесняйся… – рука любимого легла на мою шею очень двусмысленно, а когда я разжала губы, чтобы изречь очередную реплику о пользе здорового сна, его язык молниеносно оказался внутри меня, так, что на секунду стало трудно дышать. Недоумение, негодование и… я ответила на этот совершенно неприличный поцелуй…
Его манера двигаться, говорить, этот неописуемый взгляд – всё это не бросается в глаза, но если на миг остановиться, замереть, присмотреться – всё это так необычно, о, Боже!
Одна моя подруга, когда я провела с ней эксперимент «опишите человека по фотокарточке», не колеблясь, определила: он очень добрый, глаза такие умные, добрые, в них что-то детское, чуть не ангелическое; сестра же моя и другая неглупая знакомая заявили кардинально противоположное: очень жестокий человек, себе на уме, я бы с таким наедине не осталась! А я…
В жизни, не на портрете, всё в нём едино, красиво. Он целуется лучше всех. Он многое делает лучше всех. Даже варит борщ! Он просто – лучше всех. Но ни той ночью, ни несколькими последующими, я ещё не смогла этого понять.
Как и то, как он на самом деле ко мне относится.
«Меня раздражает даже твой голос в телефонной трубке», – это тоже говорит он, голос тихий, испуганный, не заподозришь никакого намёка на перфекционизм…
Я тоже сделала ошибку. Ответила вниманием на предложение Долгова, его товарища-поэта, поведать о его личной жизни. Тот же, словно боясь, завёл меня в безлюдное место на окраине – и здесь, под мостом, в душном и пыльном вечернем сумраке, доверительно-пониженным, чуть не дрожащим голосом поведал о его бывшей подруге, наркоманке, неказистой на вид, пустой и вульгарной, с которой «эпатажный писатель» расстался два месяца назад, но которую всё равно всё ещё любит… Она уехала во Францию, наверно, лечиться за счёт какой-то богатой родни, но, судя по всему, ещё вернётся…
Доложив сие, он даже попытался, дурачок, взять меня за руку! Я вырвалась и отрезала: «Ложь!»
Но потом я подсознательно стала повторять этот жест.
– Отпусти. Ты меня достал. Тебе ведь всё не нравится. Всё плохо. Зачем так жить? Так нельзя, понимаешь! – это говорю я. Оказывается, это возможно: одновременно и хотеть наговорить человеку отборнейших гадостей, и – безумно желать вцепиться в него, обнять, прижаться всем телом и, замерев, раствориться в нём.
Не останавливало меня даже то, что история с диссертацией «о девочках» продолжилась: не раз он, выпив, обсуждал с Логиновым (а иногда даже, как бы путая собеседников или намеренно, начинал и со мной), что «нет сил», «надо всё бросить» и махнуть… в армию! (куда их обоих, известных «Masters of Procrastination III» – «до третьей пересдачи!», не раз отсылали с последних курсов, но загремел с 5-го один Логинов).
Помню, как задевало меня и то, что не только Долгов, но и все мои новые знакомые из так называемой рок-тусовки, а иногда и окружающие журналисты, когда в разговоре в моих оговорках всплывали две простых русских фамилии, сразу улыбались, кивали, затем крутили у виска, а под конец произносили: «ну, это чума!» Алгоритм почти всегда и у всех был один и тот же! А когда я несколько раз случайно наткнулась на знакомую фамилию (сначала даже, мне кажется, на знакомый стиль!), скромно прицепленную к коротенькой колоночке в совсем неожиданных местах (газетах и журналах), одновременно чувствовала укол в сердце и ожёг пальцев.
Как-то на мой вопрос об их с Логиновым пресловутой затее именовать себя гениями, а часто и в быту вести себя в стилистике «не от мира сего», он просто ответил: гений – это тот, в ком происходит настоль напряжённая схватка добра и зла, что на остальное ему не остаётся сил.
И расшифровал для меня: когда я вижу, что меня слушают, понимают, хотят слушать и понять, я как бы преображаюсь, а с незнакомыми или с упёртыми-закостеневшими людьми я просто молчу и улыбаюсь, иногда и не улыбаюсь, иногда злюсь и, что совсем непростительно, жалею себя. Но я этот пассаж, адресованную лично мне исповедь, пропустила мимо ушей, не поняла!..
Там, тогда, в сентябре…
– Мы должны расстаться. Я не могу больше так, – я не смотрела ему в глаза, и верила: он всё понимает, всё чувствует, и угадал мои намерения, может быть, даже раньше, чем о них узнала я сама.
– Нет! Не надо, доченька, не уходи, я же тебя люблю! – крепко схватил за руку – не вырвешься. Я и сама знаю, что не надо… Но уже всё. Я переступила черту. Бросаться на амбразуру, тоже говорил он, не так ужасно, как сидеть в окопе и дрожать, ведь самое страшное, что может произойти, уже случилось.
И боль от всех этих слов того чёрного дня «руками не потрогать, словами не назвать». Это намного хуже, чем смерть. Это – обжигающий холод внутри, от которого горячо глазам. Это – горечь – как после короткого летнего дождя…
* * *
Она рухнула к моим ногам: ни движения. Меня трясло, словно в ознобе, и через глухие удары собственного сердца, стучащего в ушах, как огромный барабан, я не могла расслышать, бьётся ли её. Сидя перед ней на коленях, я не думала уже ни о чём. И когда тело вдруг пронзила страшная боль и наступила темнота, я приняла это как должное.
…Пришла в себя и увидела ее, нависшую надо мной, с безумной улыбкой на лице. Безумной и – безумно красивой! Почему-то громко засмеялась – наверное, была рада, что она жива.
– Очнулась, сука паршивая! Ну, сейчас ты у меня посмеёшься… – её колено больно надавило мне на грудь. Верёвка, которую она держала в руках, не оставляла сомнений в том, как именно она хочет её применить.
Я не пыталась сопротивляться. Поразительное равнодушие охватило меня, и я не издала ни звука даже тогда, когда грязная грубая плеть оставила ярко-красный отпечаток на моей щеке. Она в растерянности остановилась. Несколько секунд смотрела на меня недоумённо. Ничего не происходило. Через вечность я почувствовала на горячем лице её влажную руку – она провела ею очень нежно и даже робко. Потом отбросила орудие пытки в сторону, легла рядом со мной и так же нежно и робко меня поцеловала. Я обняла её. В этот момент я любила её больше жизни. Она заговорила первой.
– Здесь был мужик один. Ну, знаешь… Возвращалась с дачи вчера, в компании, все пьяные, отошла три шага в сторону, в кусты… Села, а самой тоже так пьяно, что… И тут – он. Я аж толком ничего не поняла. Какую-то петлю мне на шею накинул, на руки и поволок по земле. Притащил меня сюда, и… в общем, жутко было, особенно сначала, потом как-то тупо: я только думала: хоть бы только не убил!.. Не убил… Когда уходил, сказал: завтра вернусь, продолжим. Но не пришёл, слава богу. И тут – ты!.. Мать, наверное, дома с ума сходит.
– Прости меня, я даже не представляю, что на меня нашло. Когда тебя увидела, хотела просто развязать, отпустить. А ты такая… красивая… У меня в голове что-то щёлкнуло как будто, как будто это не я стала, а кто-то другой. Слушай, надо уходить отсюда скорее. Вот, возьми мою рубашку, я в майке пойду. Ты где живёшь?
Совсем близко хрустнула ветка. Мы обе вздрогнули и замерли.
– Показалось. Или зверёк какой-нибудь лесной, – улыбнулась она спустя минуту распухшими губами и сильнее прижалась ко мне.
Мне захотелось зацеловать её с ног до головы, стать для неё самой близкой, самой любимой. Я уткнулась в её горячую шею и тихо заплакала. Она ничего не говорила, просто молча гладила меня по голове. Было тихо, темно и невероятно хорошо…
Когда раздался чудовищный шорох шагов сквозь заросли папоротника и молодых клёнов, мы уже знали, кто это идёт и зачем. А когда ещё через секунду перед нами встал чёрный мужской силуэт, высокий и огромный, поняли, что теперь не расстанемся никогда.
* * *
У меня стучит в висках, болит всё тело, и особенно сбоку головы и в коленке… Я кое-как приподнимаюсь, оглядываюсь…
В сознании всё недавнее как будто прокручивается в обратную сторону: сначала мелькает сообщение в нашей газете: «Продолжается расследование по факту убийства и изнасилования двух девушек в ***ском лесу, неподалеку от дачного посёлка… В настоящее время устанавливается личность владельца велосипеда, найденного на месте преступления. К следствию подключились спецслужбы… По словам капитана ФСБ Арины Сотниковой, уже отработано несколько версий произошедшего, но подозреваемые пока не установлены…», потом тёмный силуэт, потом поцелуй и блаженство, укол сладострастия, злая радость безнаказанности, власти над другим существом, мерзкая, какая-то б… ская, какая-то гнилая улыбка, истерзанная гнилая плоть… Стоп!
Где-то глубоко в душе, в подсознании понимаю, что это, наверно, мой демон. Бескрылый ангел-хранитель наоборот, живущий внутри. И я как бы пробую его на вкус, испытываю на прочность, готовлюсь помериться с ним силами. Он древний и страшный, но, по крайней мере, со мною соизмеримый…
Он являлся мне в ночных кошмарах – мерещился, только что вошедший, за полупрозрачной шторкой на балконе. Как он здесь – тогда, там – очутился, о ужас?! Вспорхнул, вскочил на подножку пролетающей по орбите Земли, втолкнут к нам – в каком-то искажённом зеркальном отражении – как из переполненного трамвая в наш мир, в клетке балкона просторный и светлый?.. И главное: это мужчина – крупная, почти в два раза больше обычного человека, атлетическая фигура, мощный бронзово-гладкий торс с чёрной растительностью… У него по-змеиному мудрый, злой, невыносимый, убийственный взгляд. Рога и пентаграмма на лбу или груди – они есть, но их не видно. В руках он принёс букетик засушенных надежд или цветов, в которых явно различимы шарики засохшего кошачьего дерьма. У меня от ужаса чуть не разорвалось сердце, я закричала во сне…
А этот намного симпатичнее, чем-то даже неуловимо похож на… меня! О Боже! – на меня?!.
Ужаснувшись, вскрикнув, я проснулась.
Чур, чур меня! Боже, как колотится сердце!.. Так это – сон!
Боже, как тяжело, неприятно, отвратительно! Отвратно, как внезапно наткнуться в зарослях на гору мусора, на остатки костра и пикника, с бутылками, презервативами и фекалиями, или даже на труп животного – всё это будто специально привезено и оставлено людьми «в благодарность природе», это единственное, чем большинство из них может себя увековечить.
Я опять оказываюсь в привычном мире, в линейном времени. И вижу, хоть и довольно слабо в темноте, я примерно то же: полянка в лесу, как из сказки «Двенадцать месяцев», только мерзкая – утоптанный человеческий пятачок под пикник с шиком, врытый стол, лавка, пеньки, растерзанный мусор и… она!..
Я узнала её!
***
Конечно, никакой дурацкой бузины, никакого старого и толстенного древа, никаких «грубых» верёвок и багровых следов плети – всё гораздо прозаичнее… «Отошла от компании…»! Тоже мне история про вампиров! Но главное – она на месте, совсем рядом, в двух шагах, вот она!..
– Оклемалась, б…ь! – грубо бросила из полутьмы она и, помедлив, тихо, немного притворно жалобным тоном прибавила: – Извини, я не хотела… Всё же достало, такая злость… уроды… Давай, развяжи меня.
Не зря мне услужливый Долгов даже фотку нашёл в Интернете и притащил распечатку, хотя и очень мелкую, как из массовки в газете.
Так «…двух девушек…» или «…одной…»?!.
– Ты Эльмира, наркоманка, бывшая подруга… – тут я понимаю, что сегодня произношу эту фразу второй раз…
Выходит, так он нас познакомил.
– А ты – маленькая сучка! – в рассеянном внимании слышится мне что-то вроде этого, как будто она меня тоже узнала. Не исключено, что Долгов (настоящая фамилия которого Шутов – эх, кабы знать сразу!) и ей мой портретик подогнал. Хотя это уж совсем «Санта-Барбара»!
Чуть не главная его черта в том, что он, мой любимый, почти всегда и почти ко всему относится с юмором. Я долго не могла привыкнуть к этому: что чуть не в каждой его фразе есть двойной смысл, подтекст, подвох, игра, проверка собеседника на вшивость. Он даже прямым текстом упрекал меня, что я маловнимательна, инертна. Что ж, теперь я понимаю, что привычка общаться с обычными людьми застила мне взгляд, и что такая проверка вполне оправданна.
– Заткнись, – машинально отзываюсь я. Вспоминаю, что когда я подошла к ней в первый раз, узнала и сказала, она сказала… В бешенстве я отпрянула, даже ища какую-нибудь палку, нагнулась… Она тогда толкнула меня ногой в колено. Я, видимо, упала и ударилась обо что-то головой. Вот тварь!
Я неосознанно принюхиваюсь, и кажется, что кроме таких ближних запахов, как запах потухшего костра и разлагающегося съестного, меня касается ещё и отвратительный запах горелой или перепревшей резины… тоже вроде бы знакомый, причём почему-то из детства, но какой-то нехороший, мерзкий… вспомнила! – запах презервативов!
– Ну давай же, харэ копаться! – прикрикнула опять она. – Там финка где-то моя валяется или втыкнута – разрезать провод, проволоку – не видно ни манды! Чмо, козлы вонючие, ответите!.. – Она прибавила целую гирлянду отборных ругательств, которые, надо признаться, в её поруганных поганых устах, произнесённые её грубым голосом, со всей её злобностью и одновременной какой-то несуразной мальвинностью, выглядели (или слушались) весьма органично.
В долю секунды снова какая-то вспышка или провал, помутнение – как в сверхкороткой фотовспышке я вижу её фигуру, её тело, облепленное мухами… муравьями, комарьём и мошками!.. Ещё через микромгновенье они разлетаются, и остаётся отвратительный… нет, не отвратительный, а просто сухой и белый, как в школе в кабинете биологии, прочный и надёжный, единый скелет, кое-где с красноватыми стяжками мышц и беловато-голубоватыми стежками сухожилий, как на том же школьном плакате или атласе…
И на словах он мне живописал её портрет. И голос, и лексику. Полная Шахре-зада!.. Из Бриджит Джонс, думаю, никакими телепередачами с пластической хирургией, салонами и подбором модной одежды нельзя сделать… Кто он? Кого сделать?.. Это всё «женские штучки», и мне на них плевать, говорит он у меня в голове, мне важен общий эффект… есть какая-то неуловимая деталь, как у тебя улыбка и глаза, детская рубашечка, как губы у Арины… Как нечто неуловимо… – вклинивается уже Долгов-Шутов – неуловимо-профурсетское у неё… Тьфу!
…Откуда-то сверху обрушивается пчелиный, как в мультфильме «Маугли», рой, после которого на остове вылепляется что-то наподобие этого Маугли, или кто-то…
Что-то такое знакомое… Я вспоминаю его оговорки, подробности текстов, припоминаю, как блеснули его выразительные, но тихие глаза, когда я спросила о самой одиозной «героине на героине»…
Её глаза, конечно, никакие не большие, не голубые, и не карие, не красиво-яркие, а самые обычные глазки, какого-то невнятного мышиного цвета, но… кажется, с восточной поволокой и с этим едва уловимым пресловутым блеском распутности или наглости. И эта татуировка, вроде бы и та, но, конечно, не совсем та: тривиальная змейка вокруг розы, заштатный подростковый кураж…
Я вдруг понимаю, что видела её раньше, можно даже сказать, знакома с ней! Сама и лично! Город-то небольшой… Я отлично помню тот день, это было почти ровно год назад…
…И этот кто-то в моём провале сознания напоминает не только тёмноволосого Маугли, но и как бы… меня!..
***
Это был наш поход на Святовское озеро. Тогда мы постоянно где-то шастали, в палатках ночевали…
Место красивое, интересное. Озеро идеально круглое, скорее всего, образовалось от метеорита. Мы не раз слышали легенды (даже в статьях краеведов в нашей газете) о его бездонности («верёвки с грузом до дна не достают»), о его смертельной опасности («много рыбаков утонули») и главное о затопленной в нём церкви, из-за чего из-под воды иногда слышен звон колоколов, своего рода отголосок легенды о граде-Китеже. Впрочем, наука вроде бы установила, что подобно нынешнему шуму от автотрассы, до коей километров пять, поэтому и не подумаешь, что это эхо, от водной глади отражался звон ближайшей церкви; а вот сам пейзаж действительно не лишён метафизичности… Один раз мы лицом к лицу столкнулись в этом лесу с людьми в камуфляже и масках, с собаками и автоматами, они нас даже распластали на земле, типа что-то отрабатывали… Скорее всего, какие-то местные РНЕшники или коловраты, не помню, как они себя именуют… Но и это происшествие нас не остановило, потом только статейку написала «Операция «Ы», потом вызывали в управление ФСБ, расспрашивали подробности, сказали: «Спасибо»…
Но не об этом я вспомнила… На этот раз со мной в компании было четверо парней, все наши – мои и Аринки знакомые с детсада… Дождь лил, впрочем, не сразу, а уже потом… Мы совсем, кажется, ничего не пили, просто жгли костёр, сидели, пели песни Янки… А рядом, на другой полянке, отделённой от нас еловым молодняком и стволом поваленного дерева, образовалась другая компания, вроде бы более многочисленная, ну и естественно, более пьющая… Они нам не мешали, но всё равно как-то заинтересовались: то же самое: все свои, город-то небольшой… И послали делегата…
К нам вышел Вовчик, двоюродный брат Арины (через год он умер, отравившись грибами на подобной тусовке, очень жалко, его я знала с детства), и он стал как-то лазить постоянно к нам… Вскоре все перемешались, а я из-за своей тогдашней привычки к созерцательности отделилась, пошла посидеть одна на том самом дереве. И тут ко мне вышла некая коренастая деваха, довольно брутальная, с какой-то финкой в одной руке («просто для прикола», типа аксессуар, сунула её после, как в брюхо, в карман-кенгуру), и с бутылкой бормотни в другой, и предложила выпить!..
В конце, когда хлынул ливень, обе компахи, с дюжину человек, влезли в один автобус. Я села с Тёмой, мы что-то веселились, ржали, а Шипунов (добрейший толстяк и великан, который всё пытался за мной ухаживать) возревновал и сел с одной из двух леди из их компании – как раз с Зельцер, они разговорились и всю дорогу вполне благообразно трындели всё про какую-то жёсткую музыку, в частности, про группу Burzum, превратно понятого Толкиена, ритуальные убийства и сожжение церквей…
Да, нет сомнения, это она! Я не верю своим глазам. Может, это опять всё сон? Но вот же она – она! – стоит, белая, бедная, дикая, вихляясь и приседая у обычного чёрного деревца, на ней замусоленные, перекрученные, дурацкие красные стринги, грязные рыхлые ноги в непомерных, чуть ли не зимних, мартинсах… Как всё же больно!.. И синячина со стёсанной кожей от её подошвы!.. Её руки сцеплены сзади, и закручены, как наручниками, какой-то проволокой… Она извивается, мается, матерится, плюётся, вращается вокруг столба, со стуком заскакивая ботинками на какой-то деревянный помост, что-то типа ящика… Рядом, мне так и кажется, валяются шприцы, презервативы, и от них пачки.
Судя по фотке, она тоже в каком-то смысле стильная. Вспоминаю – не без небольшой стильной ухмылочки, наверное! – как он удыхал (как он это называет), когда я рассказала, как мы с подружкой, набирая газетные объявы, недоумевали над словом «стельная» и исправили «е» на «и» – мол, корова та продаётся какой-то особой, стильной породы!.. (Ему ведь это близко, он ведь – говорю без высокомерия – в селе родился, почитай что писатель-деревенщик!) А он ещё похвастался, как на филфаке какая-то бурёнушка, списывая у соседки, написала вместо популярнейшего в диктантах термина «чесучовый» почти равносильный ему «сучесучий»!.. Или это опять хохма, проверочка для смеха?.. Хотя, на его коллажированно-постмодернистский, мачистско-сельский взгляд, взгляд его неописуемых глаз с неопределимой моральной модальностью, это, в одних ботфортах и несоразмерных скрученных стринжаках, это бурно-каламбурное скрюченное существо со скрученными ручонками – это и есть своего рода стильно! Или как мы вместе стоим тут: святой (простите за сравнение) Себастьян и маленький Маугли – написанный, конечно, великим брит-имперцем Киплингом! – с хлыстом в руке…
Наверно, даже мелькает неприглядная мысль, от которой тут же становится противно и стыдно: если её трахали, то делали это не стоя… Надеюсь, что этого не было… всё же её жалко…
– Давай, фря, чего мнёшься! Дай чё-нибудь попить!.. – опять выкрикивает она с искажённым злостью лицом, надрывно кашляет.
Ну погоди у меня, почти вслух произношу я, дёрнувшись было вперёд, к хлысту, застыв в нерешительности.
Позвонить Аринке? Самой её уделать? В ментовку? Просто свалить?!
***
«…Вся твоя судьба написана ночью!..» Кто-то снюрюстит – летний, мелкий, малозаметный для людей ноктюрн, словно для какой-то метафизической связки земли и неба: з-з-з!.. – ритмичными волнами, поднимающимися-рассеивающимися снизу, из травы на опушках (почему-то ясно представляется, что из земляники, хотя кругом такое разнотравье); кто-то потрескивает в кустарнике, как будто кругом мелко догорают костерочки или скребётся жук в спичечном коробке, но запах откуда-то (из леса, от озера? от леса, из озера?) идёт не палёный, а пьяняще… даже какой-то звеняще ночной, и в нём всё кристально ясно и в отношении дыхания и запаха, и в отношении звука… Кажется даже, что слышится лёгкое шипение шин, доносящееся с шоссе… Высоко вверху скрыпят и как-то постукивают высокие мачты чёрных дерев – это уже совсем что-то из сказочного леса, немного жутковатого…
В детстве всю неделю ждёшь передачи «В гостях у сказки»… иногда она была один раз в две недели, и тогда казалось, что тянутся они очень долго, но не из-за того, что время было пустое и серое, как у стариков и взрослых (теперь даже на меня что-то такое надвигается, склизкое, две недели вроде бы растягиваются, как жвачка, а потом сразу что-то рвётся, проскальзывает, обрывается, как будто это какие-то пять минут, одна выкуренная сигарета… тщательно забычкованная… как будто этого не было совсем!) … наоборот, время тогда, в дворовом и домашнем детстве, настолько было само по себе, для себя, в себе, настолько насыщено событиями и сказкой – историями, играми, сказками – что дождаться обещанной, внешней, законно положенной ребёнку телесказки порой было крайне непросто…
…А где-то там в вышине сияют над всем этим звёзды, абсолютно спокойные и безопасные на расстоянии, молчат и светят, хотя и свет – это не молчание… в каждый миг на нашей коже отражаются тысячи, миллионы мельчайше-рассеянных никем не замеченных бликов со всей галактики, со всей лесоподобной вселенной!.. Или хотя бы тот же свет солнца отражённый – и тоже, ещё рассеянный, как в том детсадовском стишке – какое всё же чудо, какой-то сугубый замысел, непрямой путь, как при семяизвержении у мужчины!.. – отражённый от щеки луны! от живота?!. От ягодицы!..
Но штаны, так сказать, будут надеты – как мы их надеваем (почему «мы»? кто это мы?!!) поутру – валяющиеся за его раздолбанным, с торчащими железками писательским диваном (стола с таким названием нет) – главное вовремя забросить за диван, чтобы ночью на них кто-то случайно не наблевал или ещё чего похуже!.. «Ночь пройдёт, наступит утро ясное… Солнце взойдёт!..» – напеваю, глядя на проснувшегося… ступая меж спящих… И едва успеешь проснуться – ослепительный свет бьёт в глаза из окна без шторки. Ослепительный не в смысле красивого прилагательного из школьного сочинения, но и не в смысле чего-то красивого и интересного, настоящего, как в детстве или ещё недавно… а просто ужасно слепит глаза… Резкость, жара, ещё похмелье, негде помыться, нечем позавтракать, надо на работу…
…Лунное свечение похоже на советский чёрно-белый телевизор, маленький, с полукруглым выпуклым экраном, мерцающий голубоватым отсветом (однотонным!) за каждым окном, задёрнутым до половины – при взгляде отсюда как будто вровень с линией горизонта – простенькой занавеской. Смотрели его уже с вечера без света, дремали и засыпали, как моя бабушка – Муза… А я потом – с большим трудом и страхом! – выдёргивала штепсель из розетки… в этот момент бабушка просыпалась… Потом она купила новый телеящик – огромный и японский, с дистанционным управлением, потратив на него почти все деньги от проданной дачи. «Пусть хоть одна вещь у меня будет!» – твердила рачительная хозяйка недовольным детям (ну и внучкам!), предлагавшим варианты побюджетнее… Да и впрямь техника тогда была недешёвой, и откуда-то заказала она его «с доставкой», чуть ли не из самой страны с красным солнечным кругом на флаге. Тут как раз Берлинскую стену разбирали – мы смотрели – и кажется, тоже ночью… «Солнечный круг, немцы вокруг, Гитлер пошёл на разведку!..» Но мне больше нравился тот маленький, с изображением, как поверхность луны; жаль, что недосуг мне было, и его выбросили, сказав приговор: «Он своё отпоказывал».
И да, лунный пейзаж стремительно изменился, какой-то прямо калейдоскоп стал!.. Если очень мягко сказать. Скатоскоп («я смотрю в г… но» – нередко изрекал Логинов, иногда даже с некоей поэтичностью, но на это никто не обращал внимания как на пьяную бессмыслицу, а потом в какой-то книжке, валявшейся у них на полу, я увидела метод создания такого текста: исправление ручкой – чем пробавляется каждый за-умный, а тот и недо-умный школяр, чему как раз и мы с Аринкой отдали в своё времечко разнузданное должное!). Эндоскоп – думаешь, что смотришь лишь на внешнее – взгляд на обратную сторону луны – впуклую, тёмную и пустую, – а на самом деле… Странные дела: чуть не у каждого нашего современничка, в каждой семейке-ячейке Адамсов есть свой персональный лунозаменитель, кусочек недневного светила, как в давнишнем кукольном мультике про бегемотика (вообще-то страшноватом), который поймал солнышко и по кусочку раздарил его друзьям. Короче, сказочного ни капли. Или эти «капли» давно уловлены, впитаны-вчитаны в товары для тех, кто по своему возрасту, казалось бы, уже не должен ждать непосредственной встречи со сказкой – прокладки, тампоны, стиральные порошки, кремы от морщин и для закрепления зубных протезов.
Говорят, что ягодицы в то время вообще не показывали, животы тоже крайне редко, да и то издалека, в ланиты также целовали крупным планом только сами знаете кого… Я это, слава богу, не застала, моё, наверно, чуть не первое воспоминание – похороны Брежнева по тому лунному телевизорику – и в любой день строгому (в смысле телевизорику, впоследствии ещё ставшему изменчивым по яркости и ширине экрана – совсем как ночное светило!), а тут уж совсем мрачноватому, чёрно-белому и занудному, без всякой сказочности. А уж бабушка как была строга, старая коммунистка: заставляла всё это целый день смотреть, не отпустила на улицу, запретила смеяться! Я совсем не понимала, в чём дело, и старалась напроказить. (Какое забавное слово – такое, помню, разнообразно-радужное… сейчас для меня оно всего лишь пустые клетки из кроссворда, незначащее словечко из литературы!) Ягодиц я тоже никогда не видела.
А если б видела, то посмеялась бы, наверное. Меня они почему-то никогда не интересовали. Это ему всё «жумпела» снятся (местная колбаса благородно именуется «Жупиков»! ), «тёплые, большие и уютные», и постепенно горячее – легко, наверно, незаметно – переходит в нечто горящее. Он вскакивает и кричит. Спи, маленький! Спи, маленькая!
«Я, видящее сон – это такой же эффект сна, как и то, что это я видит. То я, которое видит сны, это не то же самое я, которое их анализирует, а сновидящее эго, как бы эхо обычного, исчезающее с самими снами». Примерно так. Мысль из его статьи, там сначала кавычки, и понятно, что цитата, но меня, помню, сильно прошибло: такое даже в качестве цитаты мало где встретишь. (Именно в том смысле задело, в дневном, когда ко всему относишься критически, можешь как-то анализировать, выбирать или думать, что делаешь это, а не то, что вы подумали о слепом восхищении и полной зависимости от него всей моей личности – мне, например, Queen нравится…) И ещё что-то вспоминается, из прочитанного. Коллективное бессознательное – это как грибница, где отдельные индивидуумы, как грибы в лесу, никакие не отдельные, а лишь видимая часть одного общего сверхорганизма…
Ну уж «бессознательное», пошла Маша по грибы – иди и смотри! – в него, в него! Ты прекрасна, слова нет! Ну уж дудки!
Friends will be friends! Далёкие родственники! Вот ведь угораздило! Надо сознательно отсечь себя, как ножом грибника, вредоносный соблазняющий перст! Сплюнуть, как ангел Лаодикийский, с огненным взглядом неземных-ледяных глаз, всю тёплую и злобную кровь, горечь. Я надеюсь вернуть его – я верну его! На брудершафт, с тобой, дорогая тварь, мы всё-таки не пили!
