Больше всего удивило Сёмку количество лампочек в общаге. Ну прямо везде, во всех коридорах, в комнатах. На столе стоит, даже в закутке, где гадят – и то лампа. И в этом, ну, душе. Хотя наверху окна есть. Вот ты в койке лежишь и читаешь, ну нахрен тебе лампа, а провёл и подвесил. А у них в деревне дак ни одной. Собираются, а когда соберутся, никто и не знает. Не раньше, чем коммунизм построят. Года через три –четыре, а то и больше.

Сначала было смешно, а потом эти “лампочные” ежедневные стенания осточертели. Да и сколько ж можно. Потом он переключился на автомашины. Как это всё здорово. Сидишь, крутишь колесо и едешь. И сам себе хозяин: хочешь – подвезёшь, а не хочешь – не подвезёшь. И никто не указ. Вот где жизнь!

Было заметно, что жизнь в городе здорово его зацепила. Всё не как в деревне. Люди другие, не такие. А интересно, девки - тоже? Нет, он не может сравнить, не пробовал.

Тема показалась Альке интересной, и как практик с большим опытом, он собрался наставлять Сёмку: “Я из тебя человека сделаю, вот увидишь“

И тут перегорела лампочка. Алька выбросил сгоревшую в мусорное ведро, новую взял у дежурной. Такая простота Сёмку сразила. Это ж ёлки-моталки, ведь как же ж так, ведь просто взял новую. Он полчаса мурыжил нас вопросами. ”Да у неё там их пара сотен в коробке, на всю общагу, - сказал Жорики, - на нашу часть и на девок.“

Это он зря ляпнул, всё он в чужие разговоры, и всё не по ладу. Потому что в субботу вся наша часть секции была в темноте. Все лампочки вывернуты, а Сёмка свалил в свою деревню на выходной. Чего тут думать, кто, куркуль хренов, он хоть раз своё курево на стол положил?

В понедельник Сёмка ничего не отрицал. Да, а что такого? Ты сам сказал, что там дохрена, а у нас в деревне обещают провести. Вот через год в районе будет, а там, глянь, и у нас. Я председателю сельсовета пару дал, фельдшеру продал пару, ну там ещё кому надо. Я им ещё обещал. А здесь всё равно дохрена, а у нас нету.

Наивность это такая, что ли? Мы не могли понять. В следующую субботу Сёмка поновой повёз лампочки в деревню. Назревал скандал, потому что комендатша угрожала нам “сделать”. И тут появилась идея. Я как раз читал инструкцию по эксплуатации электроутюга с регулятором температуры, они тогда ещё были редкостью. Там наткнулся на слово “гарантия“ и говорю Сеньке, что вот пока у них там проведут, гарантия на лампочки кончится. Ребята посмотрели на меня, как на идиота, а Фрей поддержал: “Ну да, Сенька, вот будет здорово, когда твои лампочки сразу сдохнут. Вот тебе благодарность от председателя в письменном виде выйдет.” Ребята подключились.

Короче, Сенька больше не воровал лампочки.