В это утро его величество его величество появился из спальни хмурый и повелительно-грозный в интонациях и словах.

— Подь-ка на хрен! — сказал государь ластившемуся дворцовому коту и отпихнул его туфлей.

— К хренам! — отмахнулся он же минуту спустя от бабок-приживалок, выстроившихся в очередь для утреннего хорового приветствия.

— Хрень какая! — окинув мир недовольным взглядом, государь высказал краткое мнение обо всем сразу, включая погоду, виды на урожай и политику сопредельных царей.

Этой ночью его величеству был сон, в котором ему явился покойный батюшка. Государь-предок был чем-то явно расстроен. Войдя в спальню в образе небольшого слона на длинных тоненьких ножках, он остановился у кровати и застыл, скорбно поводя хоботом. Над морщинистой слоновьей башкой ореолом кружился шмель.

— Предчувствие имею я, сын... — сказал слон-отец, — Ох, имею... Гражданской войны-ли, что-ли... Смуту чую. Распустил ты народец. Всяк сам за себя думает и решает. Всяк сам себе царь. А ты разгулу мысленному потакаешь. Библиотеку завел вон тоже. Грамотеев разводишь на свою голову. А люди-то, сынок... С ими пожестче надо. Приструнять надо. Время от времени. За шкирку брать и на властную вертикаль голым задом сажать. Да горизонтальными связями меж деревом и конем вязать. А ты, гляжу, раздобрел. Как баба на пирогах. Того гляди, банты красные на себя наденут, а корону-то с тебя сымут...

Повернувшись к царю-сыну натуральным кожаным задом, слон-отец прыгнул через горящий обруч и удалился бок о бок с неизвестно откуда взявшимся тигром. Государь тотчас проснулся и немедленно сделал выводы.

И, едва умывшись, упругим шагом проследовал в библиотеку. Где, сидя в уютном кресле, летописец любовно оглаживал новенькую, только что полученную из Голландии очередную книгу из серии "Приключения голой женщины". Летописец, несмотря на воспитание и образование, отнюдь не чурался бульварной литературы. Последняя прочитанная им книга называлась "Возьми меня крепко за низ", а предпоследняя — "Исповедь анального убийцы".

— Перечисляй! — сказал царь, войдя и плюхнувшись в кресло. — Все, что за последний квартал получено.

Летописец выдвинул ящик и достал карточки. Руки его дрожали. Он сразу понял, что намечается чистка, и на душе его острыми когтями заскребли кошки. Государь же, весь под впечатлением недавнего сна, насупил брови а-ля портрет батюшки и отчеканил:

— Словоблудию печатному в государственной библиотеке отнюдь не место! Потому как она есть орган размножения знаний. А не свалка порочных мыслей. Потому названия вслух читай, а я говорить буду, оставить аль нет.

И процесс цензурирования начался.

— "Способы кормления рыбок грудью". Научный труд, — говорил летописец. Царь пару мгновений думал.

— Оставить. Кому-нибудь пригодится.

— "Кто-то наложил в гнездо кукушки". Роман.

— О природе? Ладно. Пущай будет.

— "Булыжная охота на черепах". Пособие.

— Сгодится. Оставь.

— "Случаем тушканчиков". Учебник зоолога.

— Оставляй.

— "Церемония высыпания мусорного ведра". О китайских обычаях.

— Ишь ты как... Ну, пускай.

— "Авгиев узел". О лечении геморроя.

— Надобно.

— "От познания к поимению". Философский трактат.

— Оставь.

— "Мой в ее". Любовный роман.

— В сторону. Не пройдет.

— "Ляля лучше, чем бяка". Раскраска для маленьких.

— Оставляй.

— "Гомес Лопесу не Родригес". Латиноамериканская проза.

— Пущай.

— "О где вы, красные, блин, девы..." Сборник стихов.

— Ну, пусть...

— "Мертвые ноги пахнут хуже". Боевик.

— Ага...

Его величество был чужд деспотизму и вседозволенности в равной степени. Стопка непроверенных карточек росла, стопка непроверенных стремительно уменьшалась, кучка забракованных цензурой увеличилась, но была довольно мала. В итоге довольно скоро библиотека избавилась от всякого хлама и, по мнению государя, почти сравнялась по научной ценности с александрийской. Запрещенные же издания государь велел запереть в особо крепкий сундук, опечатать, а ключи к нему выбросить.

— Чтобы соблазну не было. И чтоб на костре их, подобно дикарям, не сжигать, — сказал, утерев легкий пот, монарх. И пошел справиться об обеде. А летописец исполнил его приказ. И аккуратно уложил немногочисленные забракованные книги на дно дубового сундука. Сперва "В одной постели с двумя". Потом "Как самому определить свой пол". Затем "Череп пьяного Сатаны". И так далее. Всего — двадцать девять томов. Отнюдь не самых интересных творений.