Потребность в контроле — одна из самых распространенных невротических черт. Зацикленный на контроле человек старается распланировать всю свою жизнь, чтобы избежать сюрпризов. В отличие от здорового человека (который проявляет любопытство к неизвестному), контролер боится неожиданностей. Он хочет спрограммировать события и людей. Если мысли и чувства другого человека отличаются от его собственных, контролер становится нетерпимым и высокомерным. За этим скрывается страх. Контролирующий человек чувствует угрозу от независимых, целеустремленных людей даже при их доброжелательном отношении. Спонтанность делает их непредсказуемыми. Он все время пытается контролировать чувства других людей, но даже в тех случаях, когда их отношение абсолютно совпадает с ожидаемым, он не чувствует удовлетворенности. Так как он переоценивает свою способность к контролю, то не может поверить в искренность чувств. Другие люди в его глазах — просто марионетки. Кукольник в мире марионеток всегда остается одиноким.

Чувствуя потребность контролировать других людей, вы используете одно из трех средств: гнев, шантаж и манипуляцию.

Вы применяете гнев в качестве орудия, когда отыгрываете сильный гнев или когда угрожаете лишить кого-то любви и безопасности. Этот способ наиболее эффективен, когда жертва зависит от вас, как это бывает в детско-родитель-ских отношениях. Эта зависимость может быть биологической или психологической в браке, дружбе, любви или психотерапии.

Вы шантажируете, когда заставляете другого человека почувствовать сожаление или вину: «У меня голова из-за тебя болит»; «Ты разбиваешь мне сердце! »; «У меня сердечный приступ»; «Ты убиваешь меня». При длительном использовании метода на одном человеке он постепенно теряет эффективность.

Вы можете манипулировать с помощью примирения, соблазнения, «промывания мозгов», игры в Родителя или Ребенка.

Примирение: «Я не это имел в виду. Ты что, шуток не понимаешь? »; «Извини. Я не хотел тебя обидеть. Беру свои слова обратно»; «Не переживай. Ты мне действительно нравишься».

Несексуальное соблазнение — сделать его союзником: «Ты мне нравишься. Неважно, что ты будешь делать, я всегда буду защищать тебя (и я жду взаимности)».

Сексуальное соблазнение: если у вас есть скрытый страх перед людьми противоположного пола, вы можете налаживать с ними контакт с помощью флирта или открытых сексуальных отношений.

«Промывание мозгов»: втянуть человека в спор или интеллектуальную дискуссию, в результате которых он утратит способность ЯСНО МЫСЛИТЬ;

Игра в Родителя: «Давай помогу, научу, защищу. Положись на меня».

Игра в Ребенка: «Ты такой умный, скажи, что мне делать.... Да, но я не могу. Спаси меня, помоги... Да, но... и т. д. » Если для роли Родителя вы выбираете человека с такой невротической потребностью, то можете удерживать его внимание годами.

Человек, контролирующий себя

Люди такого типа делятся на две категории:

1. Некоторые невротики пытаются контролировать окружающих, контролируя собственные эмоции, функционируя на чисто интеллектуальном уровне, превращаясь в компьютеры. Такой безучастный человек больше боится собственных чувств, чем чужих. Согласно его бессознательной фантазии, в случае если позволить скрытому ма-

териалу проявить себя, то он овладеет им, вынудит его совершать деструктивные поступки, спровоцирует ужасные реакции окружающих и вообще приведет к хаосу мирового масштаба. Такой человек видит цель своей жизни в поддержании порядка на случай наступления хаоса. Он постоянно отслеживает свои и чужие эмоции. Его монотонный голос, неподвижное лицо и застывшие позы производят впечатление безжизненности. Иногда благодаря алкоголю или наркотикам он действительно испытывает ужасающую отчужденность от себя и других людей. Если он наберется смелости неоднократно пережить это при помощи самотерапии (без обращения к химическим стимуляторам), то начнет меняться: статуя оживет.

2. Еще один тип невротика, практически полностью отчужденный от своих чувств, — это человек, которого психиатры называют истероидом. Как и описанный выше безучастный человек, истероид тоже отчужден от своего истинного «я». Однако чтобы избежать ощущения безжизненности, он хватается за поверхностные эмоции и раздувает их до впечатляющих размеров. Легкое раздражение сопровождается криками и яростью, гнев выражается в сильных вспышках, легкая симпатия торжественно называется любовью, небольшое разочарование предстает в виде глубочайшего презрения, а печаль — в виде непереносимого горя.

Эта система (преувеличение поверхностных эмоций) преследует несколько целей:

а) спасает от безжизненности и хронической депрессии;

б) скрывает и отвлекает от истинных эмоций;

в) контролирует чувства других людей — пробуждает у них сочувствие, страх, любовь, гнев и т. д.;

г) обманывает окружающих: создает впечатление, что истероид более чувствителен, способен на более глубокие чувства, чем большинство «обычных» людей;

е) обманывает самого человека: он представляет себя более чувствительным, чем другие люди.

Время от времени тяжелый груз скрытых чувств прорывается наружу в виде приступов тревоги или сильной депрессии.

Человек, контролирующий других и собственные чувства, делает это одним из двух способов:

1) путем самоумерщвления или

2) путем усиления поверхностных эмоций — он проецирует собственное навязчивое стремление контролировать окружающих на других людей.

Он считает, что все остальные люди похожи на него. За его потребностью в контроле скрывается страх быть контролируемым другими людьми. Он боится, что если начнет переживать свои истинные чувства, хоть на минуту расслабится и утратит бдительность, другой человек получит над ним полную власть. Стремление к власти исходит из скрытого страха беспомощности, страха оказаться во власти других людей.

Эти двое — безучастный и истероид — тяготеют друг к другу и устанавливают длительные эмоциональные отношения. Так как их стили жизни внешне сильно различаются, ни один не признает их глубинного сходства: оба боятся попасть под влияние других людей, хотят контролировать других, отчуждены от собственных эмоций.

Истероид на внешнем вербальном уровне подбадривает своего партнера, возвращает к жизни, помогает почувствовать и выразить эмоции.

Скрытое послание: «Почувствуй то, что я хочу, чтобы ты почувствовал, и когда я хочу». Он пытается контролировать чувства партнера с помощью любого доступного средства: «Ты холоден как лед, я ухожу от тебя»; «Своей бесчувственностью ты разбиваешь мне сердце»; «Мне так жаль тебя, бедный невротик. Давай я помогу тебе подойти ближе к чувствам».

Так как безучастный человек боится, что его будут контролировать, он постоянно пребывает на страже. Тактики контроля делают его еще более равнодушным и безучастным.

Партнер никогда не замечает, что истероид противоречит сам себе, что его действия полностью расходятся с его намерением освободить безучастного человека от безжизненности. В тех редких случаях, когда безучастный человек сам спонтанно переживает и выражает подлинное чувство, независимо от указаний истероида, его пугают, шантажируют или манипулируют им. Если безучастный выражает гнев, истероид обвиняет его в нечеловеческой жестокости, теплота по отношению к другому человеку вызывает у истероида приступ иррациональной ревности, демонстрация слабости порождает презрение. Безучастный быстро возвращается в свою раковину, и истероид продолжает обвинять его в холодности.

Безучастный человек сначала приходит в восторг от стиля жизни истероида, он сближается с ним, чтобы погреться у этого огня. Остаток жизни он проводит, заливая огонь холодной водой («Тс-с! Не прыгай так от радости. Не плачь. Успокойся. Нет поводов для твоих восторгов. Ты меня смущаешь. Мне скучно» и т. д. ). Помимо этого он сильно сопротивляется любой попытке разбудить в себе чувства, что заставляет истероида разыгрывать все новые невероятные по драматизму сцены в надежде увидеть хоть какую-то реакцию. Это похоже на то, как актер пытается произвести впечатление на мертвую публику. Безучастный человек дает ему двойное послание. Он говорит: «Измени свой стиль. Стань похожим на меня, ограничь себя», но дефицит его реакций стимулирует истероида к еще более искрометной игре.

Результаты контролирования

Контролирующее поведение, как и любой невротический паттерн, всегда оказывается провальным. Ребенок внутри контролирующего человека жаждет любви и безопасности. Но марионетки не могут утолить жажду своего хозяина. Вы обречены страдать до тех пор, пока зависите от искусственного питания. Даже если вам удается через запугивание, шантаж или манипуляции добиваться желаемых реакций, Ребенок им не верит и становится еще более жадным.

Помешанный на контроле невротик устанавливает отношения с человеком, который особенно сильно сопротивляется контролю. В такой ситуации оба партнера живут в состоянии хронической взаимной фрустрации.

Исполнение роли Родителя — поучения, наставления, советы, порицание — зачастую лишь усиливает существующий в голове вашей жертвы голос его собственного Родителя. Затем он проецирует этот внутренний порицающий голос на вас и избегает собственного конфликта, связанного с тучностью, леностью, алкогольной или наркотической зависимостью или любой другой проблемой, с которой, как вам кажется, вы можете ему помочь разобраться. Своим отношением контролирующего Родителя вы вынуждаете его исполнять роль бунтующего Подростка, а это замедляет прогресс, уменьшает шансы столкновения с внутренними конфликтами и их разрешения. Ваше поведение становится провальным, противоречит вашим «лучшим» намерениям. Вы разрушаете любую возможность установления равных отношений.

Некоторые люди надеются обрести здоровье путем подражания здоровым людям, гипнотизируя себя переживанием «здоровых» эмоций. Всеми средствами старайтесь избегать отыгрывания иррациональных установок, но не забывайте чувствовать все, что рождается в вас. Здоровый человек — это наша модель, если говорить о цели, но к росту нет короткого пути. Если вы пытаетесь контролировать «плохие» и провоцировать «хорошие» чувства, вы просто строите новые невротические защиты. Вы хотите перестать испытывать ревность, страх, ярость, нетерпение? Если вы контролируете эти эмоции, скрываете их под видом хорошего настроения, то, в конце концов, придете к новым симптомам: депрессии, тревоге, психосоматическим заболеваниям. Вы не можете вылечить инфекцию, скрывая ее. Нужно выпустить яд. Под «плохими» чувствами находятся «хорошие» — забота, сострадание, сочувствие, сила. Дорога к здоровью — это внутреннее путешествие души, прохождение сквозь слои, образованные в течение всей жизни.

Лечение потребности контролировать

Как узнать в себе контролирующего человека? Обратите внимание на частоту появления следующих реакций:

а) Вы не можете смириться с повседневными делами, вас преследуют навязчивые мысли на этот счет;

б) Вы не терпите чужих мыслей, чувств, действий, вы все время думаете, как их изменить;

в) У вас вызывают отвращение другие люди: их внешний вид, одежда, разговоры, смех и т. д. Вы осуждаете их стиль жизни: слишком реакционный, конформный или вычурный; слишком привередливый или простой; слишком отличающийся от вашего4,

г) Вы испытываете навязчивое чувство ответственности за происходящие события и изменения в жизни людей, при неудаче страдаете от сильного разочарования, фрустрации, навязчивых мыслей, тревожности.

Итак, у вас есть над чем работать. Используйте эти симптомы — фрустрацию, разочарование, навязчивые мысли, тревожность — для первых четырех стадий, описанных в главе «В поисках идентичности» и перечисленных здесь:

I. Самотерапия провального поведения.

II. Поиск похожих ситуаций и переживаний.

III. Гештальт-самотерапия внутреннего конфликта.

IV. Осуществление маленьких изменений в поведении.

Приведу в качестве примера свою невротическую попытку контролировать личностный рост студентов. Я учу самотерапии. Это моя осознанная и декларируемая задача. Несмотря на склонность некоторых студентов видеть во мне Старую Мудрую Женщину, раздающую магические советы, я знаю, что когда они соприкасаются со своими подлинными чувствами и рационально мыслят, то способны самостоятельно разрешать свои проблемы. Я знаю, что моя работа, состоит в том, чтобы просто обучать их способам раскрывать чувства, так как это проясняет их мысли. Но каждый раз я замечаю, что пытаюсь взять на себя ответственность за их судьбу больше разумного.

Однажды я поймала себя на том, что все время думаю об одной студентке, которую здесь назову Лореттой. Как только у меня появлялось свободное время, я в навязчивой форме принималась мысленно перебирать всевозможные аргументы и способы вести беседу, которые сломили бы ее сопротивление. Наши встречи превращались в дебаты. После каждой из них я испытывала сильную фрустрацию. Сейчас я понимаю, что навязчивые мысли и фрустрация были индикаторами мои скрытых чувств, а это показатель к необходимости самотерапии. В те дни я меньше осознавала себя и отыгрывала фантазию, что если бы больше работала, то смогла бы решить эту проблему: декларируемое Лореттой желание улучшить семейные отношения и непрерывные просьбы о помощи против ее неумолимого саботажа любых предложений по схеме «Да, но... » (см. понятие несексуального соблазнения, представленное в этой главе).

Наконец, когда навязчивость стала лишать меня сна, и Лоретта перекочевала в мои сновидения, я поняла, что здесь должен быть скрытый смысл. Передо мной отчетливо встала необходимость самотерапии. Это было стадией I.

Я исследовала свое отношение к Лоретте, позволила себе почувствовать отчаянную потребность спасти ее брак. Когда я задала себе вопрос «Что мне это напоминает? » (см. Приложение I), то начала плакать, вспомнив разлуку собственных родителей и утрату мира, в котором я прожила до 5-летнего возраста.

После самотерапии я поняла, что Ребенок внутри меня, спасая брак Лоретты, пытается вернуть прошлое, спасти брак моих родителей, мое детское состояние безопасности. Я освободилась от навязчивости и смогла предоставить Лоретте свободу для встречи с ее внутренним конфликтом: желание спасти брак и желание разрушить его. Больше не было потребности принимать участие в этом действе. Я перестала бороться с ее сопротивлением. Первый раз получилось так, что я действительно не знала, что лучше в данной ситуации — спасти брак или разрушить его!

Стадия II. Поиск похожих ситуаций и переживаний. Затем с новым знанием о себе, я стала наблюдать за своим невротическим стремлением спасать браки. Всякий раз, чувствуя подобное искушение, я применяла самотерапию и, вспомнив беспомощного Ребенка, не сумевшего спасти брак своих Родителей, выявляла свое желание контролировать, тем самым освобождаясь от него и ограничиваясь просто обучением других. Так я научила свою студентку познавать себя и дала ей возможность принять собственное решение относительно ее брака. Осознав потребность контролировать, я смогла увидеть и другие опасные зоны. Замечая навязчивые мысли о том или ином студенте, прокручивание в голове способов объяснения материала, видя задержку или саботирование помощи с их стороны, я использовала переживаемую фрустрацию в этой связи для самотерапии. Понемногу я поняла, что Ребенок внутри меня пытается различными способами вернуть прошлое.

Ребенок пытается заставить родителей обеспечить детей любовью, свободой, пониманием и безопасностью, то есть всем тем, чего мне недоставало в детстве. Пытается предотвратить жестокость, так как я видела от взрослых много жестокости. Пытается сделать так, чтобы они не боялись, как боялась я. Пытается уберечь их от манипуляций, поскольку, будучи приемным ребенком, я сама нередко прибегала к манипулированию. Пытается сделать так, чтобы никто не чувствовал себя обманутым, как чувствовала себя я, доверяя матери. Пытается уберечь их от неприятных сюрпризов, шока и боли, которые испытала я, когда умерла мама. Пытается защитить их от последствий провального поведения, потому что я идентифицируюсь с их страданиями, мне сложно это терпеть. Пытается заставить их вести себя рационально, так как они еще недостаточно здоровы, опять-таки это происходит, потому что я идентифицируюсь с их страданиями, мне сложно это терпеть. Пытается заставить их больше работать, быстрее обретать психическое здоровье — потому что я идентифицируюсь с их страданиями, и мне сложно это терпеть.

Моя зацикленность на контроле приняла форму острого навязчивого желания персонально инструктировать каждого студента, вдохновлять каждого на работу, на то, чтобы отмечать каждое провальное действие, показывать, как прекращать так действовать или как использовать это для самотерапии. Некоторое время благодаря особому вниманию студент преуспевает, я наблюдаю всплеск его роста, но рано или поздно он реагирует одним из следующих способов:

а) возмущается чрезмерной активностью моих наставлений, видит во мне порицающего Родителя, который не может оценить, как он старается, и

б) становится ненасытным и (как старуха в сказке о золотой рыбке) требует от меня все больше и больше. Обвиняет в лицемерии, в невыполнении обещаний: быть Хорошим Родителем, о котором он мечтал; сделать его любимым ребенком, желательно единственным.

В этот момент я начинаю жалеть себя: не оценили, используют. Меня мучает фрустрация и навязчивые мысли. Набираясь смелости, я использую эти чувства для геш-тальт-самотерапии - стадия III. Начинаю с воображаемого диалога со студентом: ругаю его, обвиняю в неблагодарности, жалуюсь на усталость, прошу дать мне отдохнуть, отстать от меня. (Как и все контролирующие люди, я действую так, будто у других есть власть контролировать меня. )

Иногда, в роли просящего помощи студента, я идентифицируюсь с ним и чувствую беспомощность, отчаянную потребность не быть брошенной и страх, что меня оставят. Затем гнев превращается в сожаление и переживание чувства собственной неполноценности.

Иногда студент в моем исполнении становится заносчивым, требовательным, ненасытным. Я чувствую боль или гнев.

Далее (см. главу «Гештальт-самотерапия») я меняю эти роли на роли людей из моего прошлого. Иногда студент оказывается моей мачехой, вечно разочарованной моими достижениями, критикующей, ругающей, придирающейся, заставляющей больше стараться.. Я прошу ее прекратить: «Я стараюсь как могу. Я очень устала. ОТСТАНЬ ОТ МЕНЯ! »

Иногда я сама превращаюсь в мачеху, ругающую, обвиняющую, шантажирующую студента (Маленькую Мюриэл) чувством вины, угрожающую отвержением.

Иногда студент становится Маленькой Мюриэл, просящей Большую Мюриэл спасти ее, вернуть прошлое. Большая Мюриэл испытывает состояние беспомощности и молит о прощении.

Иногда студент превращается в Маленькую Мюриэл, обвиняющую меня в отвержении, холодности, эгоизме, как это делала мать. Я чувствую вину и ненависть к себе.

В конце концов я завершаю проигрыванием двух сторон своей личности: Мягкой Мюриэл и Жесткой Мюриэл. Мягкая Мюриэл стремится к волшебной силе, которая поможет вернуть прошлое студента, исполнит все его мечты, сделает его счастливым. Жесткая Мюриэл презрительно смеется над ней («Ты хочешь быть святой, обманщица! Кем ты, черт побери, себя возомнила? »), кричит и колотит кресло: «Отпусти их, черт побери! Дай людям самим сделать их работу. Перестань их душить». Все это время Мягкая Мюриэл горько плачет и отчаянно хочет совершить невозможное.

На сегодняшний день обе стороны находятся в равновесии. Кричащая и воинствующая так же сильна, как плачущая. Но с каждым разом, занимаясь гештальт-самотерапи-ей, сознательно переживая внутренний конфликт, Взрослый во мне становится все сильнее. Я могу разрешать текущую проблему рациональным способом, могу осуществлять небольшие изменения в невротическом паттерне, на некоторое время превзойти свой невроз. Оборачиваясь назад, глядя на прошлое, я вижу, насколько стала менее контролирующей, насколько чаще желаю предоставлять людям свободу, возможность идти своим путем, ведь само-терапия учит именно этому.

Несколько простых

терапевтических упражнений для людей,

стремящихся контролировать

Попробуйте, удерживая лицо под водой, задержав дыхание, позволить расслабиться всем мышцам вашего тела. Не вытягивайтесь и не пытайтесь держаться на поверхности воды; ведите себя так, будто вы мертвы, дайте себе свободу быть. Попробовав это упражнение в первый раз, я испугалась. Я никогда раньше не чувствовала себя настолько свободной. Через некоторое время это упражнение стало для меня самым лучшим способом успокоиться. Его полезно делать даже в бассейне, но самый богатый терапевтический опыт как контролирующий человек я получила во время отдыха на Гавайях, посреди океана, испытав на себе игру его легких волн.

Разрешайте себе заплакать в любом месте, в любое время, даже если вы не знаете, почему плачете. Я не раз смущала официантов в ресторане, плача вместе с друзьями за обедом. Мой публичный образ для меня не так важен, как мое психическое здоровье.

Отмечайте те случаи, когда склоняетесь к импульсивным действиям с целью избежать тревожности. Отложите решение, побудьте с тревожностью как можно дольше. В конце концов вы сможете использовать ее для самотерапии.

Чувствуя фрустрацию, напряжение или гнев, бейте подушку или картонные коробки, кричите.

Расслабляйтесь в теплой ванне.

Танцуйте в странной, необычной манере.

Последние два упражнения входят в состав моего ежедневного расписания!