Мифы о романтической любви питают многие наши невротические склонности. Вы можете вступать в любовные отношения с неверными ожиданиями.

а) Вы можете думать, что для вас в мире существует один-единственный человек, и без него вы никогда не будете счастливы. Но как только в отношениях возникают проблемы, вы делаете «логический» вывод, что совершили роковую ошибку: это не настоящая любовь, и нужно снова начать поиски идеального партнера. Этот миф поддерживает склонность перекладывать свою ответственность на чужие плечи, проецировать внутренний конфликт на других людей и обвинять судьбу вместо того, чтобы взять на себя ответственность за собственное провальное поведение. Все мы чужды друг другу, и установление близких, доверительных отношений требует терпения, труда и самосознания. Если, подобно всем невротикам, вас тянет к кому-то, чьи иррациональные установки укрепляют ваши собственные, быстрая смена партнеров не решит вашей проблемы. Без понимания связанных с партнером скрытых чувств, вы снова «влюбитесь» в кого-то похожего.

б) Вы считаете, что должны успешно конкурировать со всеми соперниками во всем. Если он (она) действительно любит вас, то всегда будет воспринимать вас как самую красивую (ого), умную(ого), сексуальную (ого), обаятельную (ого), способную (ого), женственную (мужественного) и т. д. Каждый ребенок хочет быть самым любимым для своего родителя, и Ребенок внутри вас относится к вашему партнеру как к родителю. Чем меньше вас ценили в детстве, тем более

ревнивы вы сейчас. Здоровый человек знает, что его любят не за особые таланты, а за что-то неопределимое, скрытое в бессознательном партнера.

в) Вы ждете от партнера безусловного одобрения: он никогда не должен критиковать или раздражаться из-за ваших действий. Вы думаете, что такое безоговорочное одобрение магически заменит ваше самоприня-тие, которого вы были лишены всю жизнь.

Маленький ребенок видит себя в зеркале родительского восприятия и формирует самопринятие из их принятия (29). Ребенок внутри вас надеется вернуть прошлое в новых отношениях и потому обречен на провал. Принимающий себя человек — хороший любовник, потому что легко принимает другого человека. Если вам не хватает самопринятия, вы становитесь нетерпимым к слабостям партнера, постоянно понижаете его самоуважение. Это вынуждает его защищаться. Он настолько занят самозащитой, что лишается потенциала дающего и усиливает депривацию вашего Ребенка. Ребенок всегда остается ненасытным, его невозможно накормить из внешнего источника. В данном случае это оборачивается против вас: вы становитесь более требовательным, наказывающим, провальным. Вы еще дальше отталкиваете его и тем самым еще больше депривируете своего внутреннего Ребенка: получается замкнутый круг.

г) Вы рассчитываете удовлетворять друг друга лучше, чем кто-либо еще, во всех сферах жизни — не только в сексуальной, но также в интеллектуальной и сфере досуга. Подобные ожидания вносят в отношения сильное напряжение. Симбиоз матери и ребенка нельзя успешно повторить во взрослые годы. Если вы живете чужой жизнью, то теряете собственную идентичность, а затем обвиняете в этом партнера. Когда два человека полностью зависят друг от друга во всех источниках удовольствия, не заводят друзей, не развивают собственные интересы, в конце концов они

приходят к взаимообвинениям (сознательным или бессознательным). Они считают друг друга ответственными за то, что жизнь не удалась (7). Отношения переходят в состояние стагнации. Ни один любовник не способен достаточно хорошо исполнять все роли — партнера, друга, брата или сестры и родителя, — не чувствуя себя при этом обремененным.

Чем больше каждый из партнеров реализует собственную личность, тем больше он обогащает отношения. Вас влечет к другому человеку, потому что он отличается, потому что может добавить в вашу жизнь еще одно измерение. Вы напрасно теряете время и силы, пытаясь быть отражением другого. Как говорят французы: «Да здравствуют различия! »

д) Вы хотите одобрять все его действия, не испытывать недовольства или раздражения. С такими чувствами может жить только совсем маленький ребенок. По мере взросления вы учитесь критиковать и понимать, что никто не является совершенством.

Помимо этого, мало кто из нас рационален всегда. Наши скрытые чувства, переживания прошлого, невротические устремления провоцируют нас требовать невозможного. Мы скрываем свои внутренние конфликты под симптомами раздражения, нетерпения, депрессии, тревожности, и самые близкие люди становятся нашими жертвами. Мы видим их в ложном свете, проецируем; обвиняем их. Если вы намерены всегда одобрять своего партнера, никогда не испытывать к нему негативных чувств, то будете вынуждены проглатывать все «плохие» мысли и чувства, возникающие в результате его неразумных действий. Неважно, насколько иррационально чувство. Даже если вы контролируете свое поведение, опасно избегать эмоций. Это приводит к образованию новых защит, невротических симптомов, затрудняет самотерапию и препятствует продвижению по пути здоровья и личностного роста.

Гарри Стек Салливан утверждал, что в нас больше сходства, чем различий. Каждый из нас способен к громадному разнообразию мыслей, чувств, действий, но мы не замечаем определенные грани наших личностей, мы выбираем для направления своей жизни лишь несколько узких троп. Если вы ограничиваете себя подобным образом, то будете тянуться к человеку, который, как вам кажется, живет так, как вы себе запрещаете жить. Путни (11) считает, что когда это происходит, вы:

а) переоцениваете характеристики другого человека, воспринимаете их милыми и очаровательными;

б) проецируете на него другие черты; наделяете свойствами, которыми он в действительности не обладает;

в) обожаете и сексуализируете черты а) и б), которые хотели бы иметь сами.

Другими словами, вы «влюбляетесь». Путни считает любовь неврозом.

Что касается моего собственного опыта и наблюдений, они показывают, что хороший брак обладает следующими характеристиками:

а) оба партнера принимают себя, они не нуждаются в унижении другого с целью повышения собственного самоуважения;

б) их невротические тенденции не совпадают. Поскольку они редко бывают одновременно иррациональными (4), каждый может вынести определенную долю иррационального поведения другого, не отвечая чрезмерной реакцией. Непонимание и различия обсуждаются, а не раздуваются до угрожающих размеров, способных разрушить отношения;

в) каждый предан отношениям, хочет их продолжать и развивать и не ищет путей отступления и бегства.

Любовь не может решить все наши старые проблемы. Однако хороший брак может удовлетворить большую часть потребностей:

1) в близости — психологической и физической;

2) в сексе;

3) в удовольствии от деятельности и окружающего мира;

4) в самопринятии.

1. Близость

а) Психологическая близость между взрослыми похожа на атмосферу, которая царит между жильцами в комнате студенческого общежития: двое людей делятся друг с другом мыслями и чувствами; каждый прилагает усилия, чтобы узнать другого и дать возможность узнать себя; они сопереживают друг другу. Психологическая близость — это атмосфера уюта и комфорта, которая помогает справляться с тяжестью экзистенциального одиночества. Никто не может до конца познать другого человека, но эта попытка построить мост через пропасть дает нам силы и ощущение благополучия.

б) Физическая близость, не связанная с сексуальными отношениями, включает все телесные выражения привязанности и нежности, животный контакт, который нужен человеческим существам. Некоторые люди были лишены этого в детстве, поэтому во взрослой жизни они стараются не прикасаться к партнеру, исключение составляет сексуальный акт. Если вы сексуализируете потребность в нежности и простом животном тепле, вы переоцениваете секс, находитесь, возможно, в компульсивных поисках и всегда будете переживать фрустрацию.

2. Секс

Невротики способны сексуализировать практически любую сферу жизни. Они используют секс для канализации побуждений, которые в своей основе не имеют ничего общего с сексуальной потребностью, и тем самым лишь портят половой акт. Секс может использоваться в силовой борьбе как символ статуса: «Я слишком сексуальна, ты не дотягиваешь до моего уровня ». Секс может выражать враждебность и быть оружием унижения: «Ты такая фригидная и больная! »; «Ты импотент». Невротик может использовать секс для подкупа, шантажа, поощрения или наказания. Секс может стать средством самоуничижения: «Я презираю себя, но не могу тебе сопротивляться». У человека есть огромные возможности неадекватного использования секса и отыгрывания иррациональных чувств к себе и другим людям. В нашей культуре самоуважение мужчины всегда было связано с сексуальной доблестью. В последние десятилетия сексологи повлияли и на самосознание женщин. Благодарные женщины получили освобождение от викторианского мифа («Женщины не испытывают удовольствия от секса»), но сексологи наградили сексуальную свободу «поцелуем смерти». Специалисты, зафиксировавшие как, что и когда должна чувствовать женщина до, во время и после полового акта, научили ее наблюдать за реакциями и смотреть на них критическим взглядом, оценивать состояние, успехи, неудачи. Это не только нарушает спонтанность и простое животное удовольствие, но и становится пищей для невротических тенденций:

а) стыда неудачи (см. главу «Мужество потерпеть неудачу»);

б) тревоги и спутанности сексуальной идентичности: «Если я не чувствую то, что написано в книге, значит, я не настоящая женщина»;

в) стремления к зависимости: «Все зависит от партнера. Если бы он прочитал нужную книгу и выучил все соответствующие техники, тогда я могла бы получать удовольствие от секса»;

г) детско-родительских отношений: «Если бы он любил меня, то прочитал бы мои мысли и понял без слов, что мне нужно»;

д) проекции скрытых чувств неполноценности на партнера; обвинение, сожаления: «Я в порядке. Это твоя вина»;

е) зависти: «Это нечестно. У всех остальных женщин в мире прекрасные ощущения. Меня всегда обманывают».

В качестве противоядия от подобного воздействия сексологов я бы порекомендовала «Анализ рассказов Кинси» Геддеса (33) и эссе «Влияние искаженного отношения к женской сексуальности» Клары Томпсон, с. 409, в «Психоаналитическом очерке» (34).

Почему некоторые пары постепенно приходят к мысли, что секс с прежним партнером становится скучным? Курт Гольдштейн объясняет этот феномен «табу на инцест». Вашими ранними объектами любви были члены семьи, вскоре вы узнали, что секс с ними является запретным актом. Выполнив подростковую задачу развития, вы перерастаете любовь к членам семьи и обретаете способность влюбляться в чужого человека. Вы живете с ним, учитесь узнавать его, он перестает быть чужим и становится членом семьи: сексуально запретным предметом. Скрытое табу, сексуальное подавление переживается как скука, недостаток интереса к сексуальным отношениям с ним.

Есть несколько выходов из этой ситуации. Быстрое, но временное решение принесет совместная поездка в новое место, участие в новой деятельности с настроением как будто вы не женаты. В незнакомой обстановке, где не нужно решать бытовые вопросы, вы снова увидите друг в друге незнакомцев.

Но для получения более устойчивых результатов вам нужна самотерапия. При каждой возможности исследуйте неадекватные или неприятные чувства к партнеру (см. Приложение I, «Шаги самотерапии»). Счищая слой внешних эмоций и добираясь до скрытого чувства, вы освобождаетесь от бессознательной фантазии, что ваш партнер является членом родительской семьи — родителем или сиб-лингом, секс с которым запрещен.

Альберт Эллис предлагает практический подход людям, которые, подавляя себя, мешают себе наслаждаться сексом. Их обычный метод — избегание мыслей о сексе, попытка входить в половой акт с последующим выключением и безучастностью. Он рекомендует им готовиться к сексу заранее, вызывая в памяти старые фантазии. Все, что когда-то случалось с вами, касающееся секса, любые старые переживания или мечты — это ваша часть. Не отбрасывайте их, используйте, чтобы настроиться на сексуальные отношения. Если вам повезет, сознательные фантазии перевесят бессознательные, которые препятствуют получению удовольствия от секса.

3. Удовольствие от деятельности и окружающего мира

Разделяя интересы и опыт с человеком, которого вы любите, вы усиливаете удовольствие от деятельности и укрепляете близость. Когда я говорила ранее, что люди должны развивать собственные интересы, даже если они не могут разделить их друг с другом, я не имела в виду, что они просто идут каждый своим путем, независимо от партнера. Именно совместный опыт укрепляет отношения и придает им смысл.

4. Самопринятие

Очень терапевтично раскрыть перед другим человеком свое подлинное «я», слабости и страхи и увидеть,. что он продолжает вас любить, менее оценочно подходит к вашим промахам, чем вы сами. Подлинная близость удовлетворяет наши потребности в безопасности, принятии и самоутверждении.

Что происходит в плохом браке? Путни описывает печальный исход. Вы зависите от одобрения партнера, так как вам недостает самопринятия. Он наделяет вас всевозможными добродетелями, которыми вы в действительности не обладаете. Вы боитесь разочаровать его, раскрыть подлинного себя. Это лишает ваши отношения психологической близости.

Не осознавая своих внутренних ресурсов, вы проецируете на партнера способность радоваться жизни, чувствуете сильную зависимость от него в получении удовольствий, что делает вас ревнивым собственником. Вы боитесь, что, потеряв его, потеряете все удовольствия мира.

Если он поймет, что вы не соответствуете его проекциям, не возвышаетесь на построенном пьедестале, то начнет искать новый объект проекций. Вы преисполняетесь гневом, который помогает скрыть от себя и от него беспомощность и страх. Вы боитесь показать, что вместе с ним потеряете всевозможные удовольствия. Вы отыгрываете гнев, наказывая партнера и лишая себя близости и секса.

Вы начинаете искать кого-то еще, прежде чем у вашего нынешнего партнера появится шанс увидеть, что он просто воспринимал через вас собственные проекции. Вы находите нового человека, сексуализируете собственные проекции и «влюбляетесь». Влюбленность помогает оправдать новые проекции и их сексуалйзацию. Она также рационализирует ваши потребности в близости и сексе, нехватку которых вы испытали в последнее время.

Путни (11) называет любовь неврозом в смысле фрейдовской концепции о переносе. Фрейд обнаружил, что пациент в психоанализе склонен воспринимать аналитика как кого-то из собственного прошлого. Мы знаем, что люди в психотерапии видят поведение терапевтов в ложном свете (см. «Как использовать психотерапевта»). Гротьян (8) описывает, как невротики обращаются с членами собственной семьи — так, будто они лишь тени родительской семьи.

Поскольку Путни видит в любви только невроз, он считает ее неподходящим основанием для брака. Люди, получающие удовольствие от жизни, могут создать хорошую семью практически с любым человеком.

Я согласна, что хороший брак состоит из двух людей, живущих полной, насыщенной жизнью рядом друг с другом, разделяя общее, где возможно, и находя компромиссы, где нет. Но в моих взглядах есть принципиальное отличие от Путни: не все нерациональные позывы провальны. Мы не можем позволить себе зависеть во всех важных решениях от одного только интеллекта. Фрейд говорил, что, используя интеллект для решения большинства повседневных проблем, он доверял бессознательному в двух сферах: при выборе работы и спутника жизни.

Я считаю хорошим свой 27-летний брак, и это убеждает меня в том, что Путни пишет только о плохих браках. Я уверена, что при выборе партнера надо полагаться и на интеллект, и на интуицию. Если вы знаете, что ценности человека, в которого влюблены, сильно отличаются, а базовое отношение к жизни противоречит вашему, то глупо создавать с ним семью. Одумайтесь!

С другой стороны, опасно планировать совместную жизнь с человеком, с которым у вас просто много общего. Без той самой искорки, без нерационального чувства, которое мы называем любовью, совместная жизнь будет фрустрирующей и малоприятной. Ежедневная жизнь бок о бок с другим человеком создает некоторое напряжение. Если вы не любите его, вас будут раздражать старые привычки, особенности характера и прочие мелочи. По каким-то таинственным причинам любовь помогает принимать и мириться со многими личностными качествами, вы даже можете считать их милыми и дорогими сердцу.

За годы совместной жизни у вас появятся разногласия, расхождения во мнениях, могут возникать ссоры. Возможно, вы столкнетесь с серьезными проблемами, которые пошатнут брак. Только любовь — нерациональное, таинственное измерение отношений — может добавить важный ингредиент: преданность. Без преданности вам покажется, что нет смысла бороться, вы сдадитесь.

Есть старомодная добродетель принесения себя в жертву. (Я не имею в виду мученичество — невротическое средство шантажа и манипуляции. ) Вы можете уважать, даже восхищаться супругом, испытывать благодарность за его доброту, колебаться при возможности эксплуатировать его или ранить чувства, но только любовь делает его благополучие и счастье таким же важным, как и ваши собственные.

Когда вы кого-то любите, его счастье делает вас богаче, но при этом ваше удовольствие от жизни не находится в полной зависимости от него. Мне нравится готовить что-нибудь вкусное для Берни, но мое наслаждение едой от него не зависит. Берни рад, что я наконец-то переросла свою невротическую тревожность, связанную с выходом в море на парусной лодке (4), он может наслаждаться морским путешествием, даже если я не в настроении. Наша способность получать удовольствие исходит из нас самих.

По мнению Абрахама Маслоу, если вы любите кого-то, вы цените ваши принципиальные различия. Он имел в виду уважение мужественности или женственности партнера. Я думаю, сюда можно включить любые различия. Нарцисс влюбился в свое отражение. Только нарциссичный человек хочет видеть себя в другом как в зеркале. Нормальному человеку смертельно скучно жить со своим полным подобием.

Психологи-экзистенциалисты считают, что в любви мы видим истинный потенциал другого человека: способности, о которых, возможно, он сам не подозревает. В первые годы нашего брака мне казалось, что Берни приукрашивал мои качества, считая меня хорошей, доброй, смелой. Его видение дало мне цель и силы к ней двигаться. Я никогда не скрывала свои слабости, не пыталась придумать добродетели, но когда жизнь давала шанс, я старалась стать такой, какой он меня видел. Почти три десятилетия я пыталась при каждой возможности быть хорошей, доброй, смелой. Я старалась превзойти эгоистичность, скупость и трусость: проживала внутренний конфликт между «хорошей» и «плохой» сторонами своей личности, старалась избегать отыгрывания той стороны, которую Берни не признавал. Как описано в главе «Самодисциплина», я считаю, что именно таким путем можно стать тем человеком, каким я хочу быть.

При переносе вы проецируете на другого человека фантазии запретной стороны своей личности, свои тайные устремления. Вы искажаете реальность. В любви вы тоже цените в любимом человеке качества, которых вам не достает, но они не являются простыми проекциями. Некоторые из них — его реальные черты, другие — потенциальные. Я описала, как восприятие любящего человека дает нам силы двигаться вперед к актуализации этих качеств.

Силы, которые вы в нем видите, могут послужить для вас моделью роста, раскрыть собственные скрытые возможности. Подобно тому, как вы растягиваете психологическую мышцу, чтобы достичь высот его образа о вас, вы также можете обретать те качества, которыми сами восхищаетесь в нем.

Я всегда ценила некоторые черты Берни, которые были чуждыми моей природе. 27 лет я использовала его в качестве модели и теперь могу сказать, что достаточно изменилась, чтобы понять: в нас больше сходств, чем различий.

Берни скромный: у него нет потребности производить впечатление. Я всегда беспокоилась о своем публичном образе, о «продаже» себя каждому Тому, Дику или Гарри: мне было важно всеобщее одобрение. Наш контраст помог мне увидеть невротичность моего паттерна и проработать его в самотерапии. Хотя сегодня я еще не достигла уровня Берни, но у меня уже нет желания постоянно быть на сцене, отдавая себя на милость публике.

Меня всегда изумляла честность Берни. Я всю жизнь лгала, исходя из соображений «такта» и общей трусливости. Через некоторое время я стала стыдиться этого паттерна. Сегодня мне по-прежнему нужно быть бдительной, но гештальт-самотерапия помогает мне становиться честнее, даже если это означает некоторую угрозу для меня и пробуждает негативные чувства в других людях.

Я вербальный тип. Смущаясь, я начинаю компульсивно говорить. Я завидовала спокойствию Берни. Его молчание сообщало о достоинстве, которого не хватало моей болтливости. Сегодня я учусь молчать, давать ситуации развиваться своим ходом, не предпринимая активных действий.

Я труслива и немного благоговела перед мужеством Берни. В результате упорного труда в самотерапии, встречи со страхом и экспериментирования с новым поведением, я стала смелее. Сегодня я могу решиться на новый опыт, который выходит далеко за рамки необузданных фантазий трусливого прежнего «я».

Я всегда представлялась щедрым человеком, но в ходе самотерапии выяснилось («Идеализированный образ «я» (4)), что моя внешняя щедрость имеет невротические корни. По сути, я была жадной, мои подарки были заражены скрытыми мотивами: жаждой любви и благодарности, стремлением чувствовать себя святой. С самых первых дней брака я была поражена простой, не привлекающей внимания щедростью Берни, отсутствием конфликта и невидимых мотивов.

Я поставила себе новую цель: дарить от сердца, без сожаления или не дарить совсем. Но такому невротику, как я, очень трудно узнать истинные чувства, когда он думает, что кто-то «нуждается» в его помощи. Моей первой реакцией часто является позыв отдать все. Только некоторое время спустя я понимаю, что меня эксплуатируют, и начинаю возмущаться. С помощью тяжелой работы в гештальт-самотерапии я начала меняться. Снова и снова мне приходится проживать внутренний конфликт. Одна из сторон моей личности сверхидентифицирована с человеком, который чего-то хочет от меня и полагает, что я должна дать ему то, что он хочет. Другая сторона, тоже иррациональная, возмущается контролем со стороны требующего человека. Я еще не полностью переросла этот конфликт, но хорошо осознаю его и после каждой гештальт-самотерапии обретаю свободу быть честной. Я теряю свой образ гото-вой-все-отдать-святой, но становлюсь более аутентичной, подлинной, и людям легче мне доверять.

Я описала, как использовать любимого человека в качестве модели для роста. Что делать с проекциями, вашими представлениями о нем? При каждой удобной возможности используйте ваши проекции для самотерапии, потому что:

а) Иррациональные ожидания разрушают любые отношения. Если он пытается оставаться на пьедестале, притворяется тем человеком, каким вы хотите его видеть, то это значит, что вы живете с чужаком. Если он решается показать подлинного себя, вы испытываете разочарование. Когда вы после самотерапии перестаете подгонять его под свои проекции, то познаете его таким, какой он есть на самом деле. Тогда наступает время для подлинной близости.

б) Каждый раз признавая и исследуя в самотерапии собственные проекции, вы становитесь более рациональными, делаете еще один шаг к психическому здоровью.

В первые годы совместной жизни я не только любила Берни, у меня имелись на него полноценный перенос и проекции всевозможных фантазий. Я видела в нем Родителя, которого у меня никогда не было: мудрого, совершенного, никогда не ошибающегося. У меня случился приступ паники, когда я впервые заметила в нем иррациональность. Ребенок внутри меня снова оказался в прошлом вместе с родителями, которые не знали, как меня защитить. Постепенно самотерапия научила меня, что я взрослая и больше не нуждаюсь в тотальной зависимости от других людей. В течение многих лет я училась переживать в самотерапии те сферы жизни, в которых была иррациональна. Это помогло мне принять право Берни время от времени тоже бывать иррациональным.

Я хотела, чтобы Берни был сильной авторитетной фигурой, принимал все ответственные решения. Когда он спрашивал моего совета и ожидал, что я разделю с ним ответственность за принятые решения, я начинала паниковать. Ребенок внутри меня кричал и визжал от страха: «Но я же просто маленькая девочка! » К счастью, у Берни не было невротической потребности играть в игру Родитель—Ребенок, поэтому я приступила к самотерапии в надежде избавиться от собственных страхов. В детстве меня действительно покинули, оставили с незнакомыми людьми. Мне пришлось слишком рано взять на себя бремя ответственности. Когда я начала обращать внимание на испуганного Ребенка, застрявшего в прошлом, Взрослый стал крепнуть. Я смогла поставить прошлое на место, отделить его от настоящего и посмотреть на себя как на помощницу, соратницу мужа, а не ребенка.

Еще одним аспектом проекции на Берни как на Родителя был иррациональный страх его гнева. Я всегда стыдилась этого страха, поскольку он добрый, не выносящий насилия человек, совсем не склонный унижать других. Его эпизодические вспышки гнева очень коротки, а за ними всегда следует раскаяние. С помощью самотерапии я исследовала этот неадекватный страх. Сегодня я практически избавилась от него.

Бок о бок с моей фантазией о Берни как о Родителе жила совсем другая: мы оба дети, малыши, затерянные в лесу. Чтобы выжить, мы должны слушаться моего отца. В первые годы брака, после того как Берни вернулся с войны, у моего отца были совершенно определенные представления о дальнейшей карьере Берни. Он описал конкретные шаги, необходимые для нашей будущей финансовой защищенности. Берни вежливо выслушал, некоторое время попробовал следовать этому плану, а затем пошел своей дорогой, оставив в стороне совет тестя. Говоря «совет», я имею в виду ворчание и недовольство. Отец довольно быстро понял, что зять плохо поддается влиянию, поэтому занялся мной. Он спорил, доказывал, объяснял, предрекал ужасное будущее, если я не воздействую на Берни и мы не последуем его рекомендациям. Подобно испуганному Ребенку, я верила ему и неделями изводила своего бедного мужа, пытаясь заставить его быть Хорошим Ребенком и слушаться Папочку. Папочка знает лучше. Мы были обречены на безосновательные страхи, пока не перестали подчиняться требованиям. Я страдала хронической тревогой, впервые переболела крапивницей. Берни оставался спокойным и сдержанным весь период осады. В конце концов я сдалась.

Сегодня я понимаю, что он лучше отца знал, что ему было нужно делать. Позже он рассказал, насколько болезненным был для него тот период, его спокойствие было только внешним. Он знал, что я страдаю, но ему никогда не приходило в голову сдаться, чтобы угодить мне и отцу.

Десятилетиями я исследую в самотерапии свои фантазии о Берни. Постепенно туман проекций рассеивается, я вижу и ценю настоящего человека. По мере того как уходит перенос, расцветает любовь. Брак становится более значимым, наполненным смыслом, безопасным, он превращается в питательную среду, в которой два человека могут расти и быть собой.