У каждого человека есть свои уязвимые места, в которых появление определенных эмоций воспринимается как опасное. Когда ситуация провоцирует вас на переживание этой «запретной» эмоции, вы стараетесь спрятать ее под другой, ложной. Скрывая от себя подлинное чувство, вы позволяете псевдоэмоции вынуждать вас вести себя провальным образом; вы не свободны, чтобы распоряжаться своим разумом, опытом и не можете решить текущей проблемы.

Самотерапия — инструмент, позволяющий счистить слой ложной эмоции и почувствовать под ней подлинное переживание. Вам необязательно понимать, как это происходит (вы не психотерапевт); просто чувствуйте скрытую эмоцию, и вся ситуация предстанет в ином свете. Когда вы рискнете пережить ваши подлинные чувства, то увидите людей не тенями из вашего прошлого, а такими, какие они есть, услышите не собственные фантазии и ложные толкования, а их реальные слова. Почувствовав скрытую эмоцию, вы становитесь свободными и можете использовать свой разум и чувства для решения проблемы в точности так же, как вы поступаете с проблемами в областях, где нет ущербности.

Шаг 1. Осознание неадекватной реакции. Вы замечаете, что реагируете на ситуацию эмоцией, которая, как подсказывает ваш разум, является неадекватной: «Почему мне так больно? Я знаю, что он не хотел меня обидеть». Поскольку любая эмоция может скрывать другое чувство, а ложная эмоция переживается в точности так же, как настоящая, то вы сталкиваетесь с определенными трудностями. Сложно узнать неадекватную реакцию в момент ее переживания, особенно если вы только начали заниматься самоте-рапией. Этот вид самоосознания обычно происходит задним числом, когда вы оглядываетесь на прошлое: «Интересно, почему я вчера так злилась. Она всего лишь ребенок! »

Депрессия, тревожность, навязчивые мысли, не являясь определенными конкретными эмоциями, часто вызываются неадекватными реакциями. Они всегда скрывают то, что вы боитесь почувствовать. Напряжение, головная боль, физические проявления тревожности (например, учащенное дыхание или сердцебиение) служат сигналами появления ложных эмоций.

Шаг 2. Почувствуйте внешнюю эмоцию. Иногда вы намеренно избегаете неадекватной реакции («Глупо обижаться, он не хотел меня задеть»), но вам нужно почувствовать эту эмоцию, независимо от степени ее иррациональности. Нет короткого пути в бессознательное: вы не можете пережить скрытую эмоцию, пока не почувствуете ту, что на поверхности.

Иногда поверхностная эмоция кажется опасной («Я так разозлилась, что готова убить ее, но ведь она всего лишь ребенок! »). Вы не должны отыгрывать неадекватное чувство: мысли и действия — не одно и то же, они существуют отдельно друг от друга. Ваши мысли не обладают магической властью и не могут никому причинить вреда. Вы всегда можете выразить внешнюю эмоцию другими способами: проговорить ее, записать, закрыться в ванной и выплакаться. Но не проглатывайте ее, не запирайте в себе.

Если вы исследуете вчерашнюю неадекватную реакцию, подогрейте остывшее чувство, поговорив с человеком, который может вас спокойно выслушать.

Предположим, вы отслеживаете, какое скрытое чувство стояло за головной болью. Станьте детективом и ищите улики. Когда появился симптом? Что произошло потом? Как я себя чувствовала?

Шаг 3. Что еще я чувствовала? Какое чувство возникло до внешней эмоции? Не скрытая эмоция, а ощущение, чувство, которое появилось на короткий миг и сразу исчезло при появлении внешней эмоции, и на которое вы почти не обратили внимания. Вы можете вспомнить, что почувствовали страх, прежде чем на поверхности возник гнев.

Шаг 4. Что мне это напоминает? Когда вы так реагировали на аналогичные ситуации? На какие мысли это вас наводит? Замечали ли вы когда-нибудь, что у вас есть особое отношение к проблемам подобного рода?

Если скрытое чувство не появилось, спросите себя: что я делаю? Взгляните на ситуацию объективно. Представьте себя наблюдателем, который смотрит, как вы себя ведете в этом случае. На что похоже ваше поведение?

Шаг 4 заключается в том, что ваш разум задает вопросы, пытаясь пробудить эмоции. Вы не ищете интеллектуального объяснения неадекватных реакций, не пытаетесь найти мотивы провального поведения, вы не психотерапевт. Вы просто пытаетесь почувствовать скрытую эмоцию. Делайте новые предположения, пока одно из них не пробудит новую эмоцию. Вы поймете, что это скрытое чувство по тому, что оно заменит внешнюю эмоцию, с которой вы начали самотерапию.

Шаг 5. Определите паттерн. Здесь вы определяете не базовый паттерн личности или что-то другое, глобальное. Просто постарайтесь выяснить, что произошло в данном случае. Какую скрытую эмоцию вы прятали? Под какой внешней? Теперь вы предсказуемы для себя. Столкнувшись с подобной проблемой (потребностью почувствовать эту запретную эмоцию) в следующий раз и вспомнив эти шаги, вы сможете больше не прятаться под старой внешней эмоцией. Вы освободитесь для экспериментирования с новыми способами разрешения этой проблемы. Вы перестанете автоматически отыгрывать старый провальный способ действий. Теперь, зная свой паттерн (тенденцию скрывать конкретное чувство под конкретной внешней эмоцией в данных обстоятельствах), вы будете вольны распоряжаться своим разумом и переживаниями и вести себя по крайней мере так же мудро, как и в тех областях, в ко-

торых никогда не было потребности что-то от себя скрывать.

Обращаясь внутрь себя, рискнув пережить подлинную эмоцию, вы слышите другое послание и знаете, как на него ответить. Я проходила через это.

Однажды вечером, когда звон кастрюль и сковородок известил о приближении ужина, моя дочь крикнула из своей комнаты: «Когда мы будем есть? Я голодная! » Поскольку мы всегда едим в одно и то же время, вопрос прозвучал для меня следующим образом: «Что за сервис в этом паршивом отеле? »

Естественно, я закричала в ответ: «Прекрати кричать, веди себя как взрослая, ты уже не маленькая. Иди сюда и помоги, если такая голодная» и т. д. Этот обмен репликами быстро перерос в истерический дуэт. Только на следующий день я поняла, что из года в год мы устраиваем подобные сцены. Я осознала (как и в предыдущие годы), что бедный ребенок не может справиться с этой ситуацией. «Жесткое» расписание, рекомендованное книгами по воспитанию детей, доводило ее до слез в младенческом возрасте, когда она ждала кормления в первые недели жизни. Так же она плакала и сейчас. Я поняла проблему дочери, «проанализировала» бессознательную мотивацию много лет назад. Но это так и не помогало справиться с девочкой. Я терпеть не могла ее ворчания и не знала, как заставить ее замолчать. Если вы обычно ладите со своим ребенком, что характерно для наших отношений, и заходите в тупик с ка-кой-то конкретной проблемой, то скорее всего это значит, что вы скрываете от себя некое чувство. Я спросила себя: «Почему мне так трудно в этой ситуации? » Это был шаг 1, осознание неадекватной реакции.

Шаг 2. Почувствовать внешнюю эмоцию. Сейчас я была спокойна, пыталась решить вчерашнюю проблему, поэтому решила поговорить с подругой, у которой тоже была дочь-подросток. Я знала, что подруга выслушает меня заинтересованно и с сочувствием. Так и случилось, и вскоре я снова испытала вчерашний гнев во всей его силе.

Шаг 3. Что еще я чувствовала? Теперь мне вспомнилось: как только дочь закричала, я почувствовала сильное напряжение — будто она стояла надо мной с хлыстом, и я должна торопиться. Только потом появился гнев, который снял это напряжение.

Шаг 4. Что мне это напоминает? Я вспомнила, как она плакала в ожидании кормления. Но интеллектуального понимания было недостаточно, я все еще злилась («Она большая девочка, сколько она еще будет продолжать плакать? »)

Что мне это напоминает? Еда... Мое компульсивное переедание, навязчивое стремление обеспечить в семье сбалансированное питание и т. д. Как я чувствовала себя тогда, когда мой ребенок плакал в ожидании кормления, потому что педиатры рекомендовали кормить ее каждые четыре часа строго по расписанию?

Впервые я постаралась намеренно оживить ту ситуацию, а не просто интеллектуально рассуждать о ней. Мысленно я стала рассматривать ту комнату ребенка из прошлого, почувствовала, как стою за дверью, смотрю на часы и жду, когда будет можно кормить ее. Я вспомнила, как она плакала, и я плакала вместе с ней: слезы беспомощности, фрустрированности и... вины. Ужасная вина захлестнула меня сейчас, и боль от нее была такой сильной, словно все произошло вчера, а не много лет назад. Скрытая вина выплеснулась наружу и вытеснила весь гнев. На протяжении пятнадцати лет я обвиняла педиатров за то, что они мучили моего ребенка. Наконец, я осмелилась почувствовать эту запоздалую вину сама.

Шаг 5. Определить паттерн. Ощущение вины длилось какие-то несколько секунд, и затем я увидела паттерн. Не всю структуру отношений с дочерью, а только этот паттерн: как только она с криком начинает просить еды, во мне просыпается старое скрытое чувство вины и угрожает своим проявлением и болезненностью его переживания. Сперва я напрягаюсь и изо всех сил спешу доказать, что я хорошая мать. Потом, когда напряжение становится невыносимым, я спасаюсь бегством в гнев. Я отыгрываю провальный паттерн гнева, точнее псевдогнева, который заставляет дочь кричать еще громче. Ее крик усиливает мое скрытое чувство вины, я злюсь еще больше и т. д.

Теперь, увидев паттерн, я стала предсказуемой для себя. Я ждала повторения этой ситуации, чтобы попробовать реагировать на нее по-новому. Я не знала точно, как поступлю в следующий раз, но была уверена, что следующий раз наступит.

И точно, через месяц я услышала старый воинственный клич: «Когда мы будем есть? Я голодная! » Снова почувствовалось напряжение, но в этот раз, перед тем как напряжение переросло в гнев, я вспомнила о скрытой вине. В этот раз я ее не почувствовала, просто вспомнила. В тот же момент напряжение ушло, а интонация дочери прозвучала совершенно по-новому. Вместо привычного «Что за сервис в этом паршивом отеле? » я услышала: «Мам, мне плохо. Разве ты не видишь? »

Конечно, я видела. Легко и спонтанно пришел ответ на ее скрытое послание: «Сейчас-сейчас, зайчик. Ужин почти готов». Именно это ей и было нужно услышать от меня, больше никаких реплик не последовало.