Хотя я и провела уже пятнадцать коммуникативных воркшопов, каждая групповая встреча учит меня чему-то новому, поэтому я считаю эту статью рабочим отчетом. Здесь нам предстоит обсудить, почему людям не удается общаться друг с другом, и как научиться общению.

 

Почему нам не удается общение

Американская одержимость идеей «единения» и легкость, с которой мы устанавливаем товарищеские отношения, носит по большей части поверхностный, а не подлинный характер, тонко маскируя наше отчуждение и одиночество в толпе. Мы научились использовать язык скорее для камуфляжа, чем для передачи истинных чувств другим. Почему мы не можем общаться?

Из наблюдений во время семинаров я прихожу к заключению, что люди делятся на две большие группы в соответствии с базовой жизненной ориентацией, в основании которой лежит их личная история.

I. Человек, продающий душу за любовь. Он представляет миру идеализированную картину себя в отчаянной попытке за воевать любовь и одобрение, которых жаждет. Он тщательно отсеивает любое выражение чувств или мыслей, которые противоречили бы этому образу: его жизнь — это ложь. К несчастью, его тайный страх «Что если они узнают меня таким, каков я На Самом Деле?» портит ему все преимущества, которые

дает ему популярность, восторг или любовь окружающих.

II. Человек, не доверяющий миру. Для него мир — опасное место, а люди в нем — враждебные существа. Он отвергает близкие отношения с внешним безразличием и холодностью и редко выражает какие-то эмоции. В основе такого поведения лежит страх причинить себе боль, за это он платит ценой навязанного самому себе одиночества, которое только подкрепляет его недоверие ко всем остальным, остающимся для него тайной.

В предыдущей статье «Как прекратить играть в опасные игры» я описала два личностных стиля общения: (А) различные способы манипулирования другими (игра Родитель — Ребенок) и (Б) скрытый контракт («драматически- флегматический» союз). Здесь я классифицирую эти стили по выделенным базовым группам.

I. Человек, продающий душу за любовь.

А. Ребенок, который искушает другого принять роль Родителя. Когда вы действуете в образе Ребенка, вы потакаете, лжете, шантажируете, бунтуете или отдаляетесь.

Б. Драматический тип, который излишне эмоционален, переигрывает в неистовой попытке обрести признание, но часто вызывает недоверие в своем партнере (см. Приложение II «Скрытый контракт»). Умоляя о реакции партнера, он топит его в потоке своих слов.

II. Человек, не доверяющий миру.

А. Родитель, который толкает партнера в роль Ребенка. Когда вы действуете в образе Родителя, вы смотрите на другого свысока, покровительствуете, наказываете, браните, запугиваете, объясняете, судите или унижаете.

Б. Флегматичный тип, который не доверяет драматическому типу и редко выражает чувства.

 

Структура коммуникативного воркшопа

Воркшоп включает в себя пятнадцать еженедельных двухчасовых сессий группы из шестнадцати человек. Ядро участников группы в удачных случаях, как правило, сохраняется в течение еще одного-двух воркшопов, дополняясь новыми участниками в начале следующих пятнадцати встреч.

 

Физическая структура

Группа гетерогенна: мужчины и женщины, противоположные типы (согласно описанным выше категориям) с разнообразным культурным и этническим происхождением. Супруги, а также родители и дети разделяются для участия в разных группах. Каждый член группы старается найти себе партнера из противоположной категории и естественным образом провоцируется на отреагирование каких-нибудь провальных паттернов. Когда он обнаруживает, что играет с незнакомцем в ту же «опасную игру», что и в «реальной» жизни, он образует необходимое для изменений самоосознание.

 

Структура вербального взаимодействия

В отличие от свободного общения в Т-группах или в группах встреч, рамки дискуссии коммуникативного воркшопа четко определяются и ограничиваются на первой же сессии. Участникам настоятельно рекомендуют общаться исключительно друг с другом; интеллектуальные и философские дискуссии, обсуждение личных проблем, как с людьми за пределами группы, интерпретации («игра в психиатра») хотя и не запрещаются специально, но не поощряются с самого начала. Члены группы вскоре начинают контролировать друг друга, открыто выражая скуку или раздражение всякий раз, когда разговор уходит слишком далеко в сторону от них самих, когда они не чувствуют полноценного вовлечения. Они учатся распознавать, в каких случаях подобный «посторонний» разговор является маневром, чтобы избежать непосредственной ситуации. Каждому участнику воркшопа выдается распечатка следующей инструкции:

«Цель воркшопа — научиться говорить другому, какие чувства он в вас вызывает, не унижая при этом его или себя. По достижении этой цели необходимость в посещении воркшопа теряется. В то же время обращайте внимание на любые возникающие здесь чувства и говорите о них: „Я чувствую досаду, раздражение, гнев, обиду, страх, тревогу, тоску, стыд, вину, печать, радость, сердечность, защиту“. Не дожидайтесь появления драматической, „важной“ эмоции. Замечайте малейшее чувство досады, беспокойства. Если кто-то описывает чувство, которое вы разделяете, говорите: „Я тоже“. Если вы боитесь выглядеть глупо, говорите об этом. Будьте максимально спонтанны. Единственный способ научиться полноценному общению — делать ошибки в группе».

 

Домашняя работа по самотерапии

В отличие от Т-групп, предназначенных, чтобы обеспечить опытом для подсознательного роста, коммуникативный воркшоп — продукт преподавания самотерапии (см. раздел «Терапевтическое преподавание») — основан на принятии индивидом сознательной ответственности за свое эмоциональное развитие. Участников инструктируют следующим образом:

«При получении от другого участника воркшопа отрицательной обратной связи расскажите ему, что вы чувствуете в связи с тем, что он сделал в отношениях с вами в данный момент (вы обижены, рассержены, пристыжены). Потом поговорите о своих чувствах к самой критике. Не спешите изменяться просто для того, чтобы угодить группе. Вместо этого возьмите возникшие чувства с собой и попробуйте дома использовать их в самотерапии. (Почему слова Джона так меня задели? Кого он мне напоминает? В каких ситуациях раньше я чувствовала себя подобным образом?) Выслушивая критику своего поведения на воркшопе, попробуйте установить, насколько часто вы ведете себя аналогичным образом в „реальной“ жизни; только тогда вы сможете окончательно решить, нужно ли вам экспериментировать с новыми поведенческими паттернами.

Будьте максимально спонтанны во время воркшопа. Позже спросите себя, общаетесь ли вы по-настоящему или просто „отреагируете“. Общение — это разговор о чувствах. Отреагирование — это стремление заставить другого человека вести себя определенным образом, получить над ним контроль, вместо того чтобы рассказать ему о том, какое воздействие оказывает на вас его поведение. Отреагирование в группе необходимо, иначе вы не сможете ничего узнать о самом себе. Понаблюдайте за собой после отреагирования, чтобы научиться впоследствии отличать этот паттерн. Обратите внимание, как ваше поведение воздействует на другого человека. Попытайтесь при помощи самотерапии раскрыть скрытый смысл паттерна для вас: когда-то он был жизненно важным, а сегодня он является провальным.

Единственным необходимым условием для участия в воркшопе является предварительное посещение лекций по самотерапии, обеспечивающих необходимым материалом, чтобы научиться техникам самотерапии».

 

Роль ведущего

В качестве ведущего, я являюсь сильной, поддерживающей, авторитетной фигурой, главным образом — учителем. От случая к случаю я действую в качестве модели для группы, реагируя на чувственном уровне на поведение студента в случаях, когда такая реакция может иметь терапевтическое значение. Инструкции:

«Ведите еженедельный журнал и высылайте мне его по почте перед следующей встречей. Пишите о чувствах, которые вам не удалось выразить в группе, о попытках самотерапии, сообщайте любую информацию личного свойства, чтобы помочь мне лучше вас узнать. Не подвергайте цензуре свои слова с целью придать написанному „правильную“ форму. Все, что говорится в группе, является сырым материалом, который нужен мне, чтобы учить, а вам, чтобы учиться».

Я использую встречи в группе для иллюстрации моих теорий о неудачах в общении, помогая участникам открывать другой способ обращения с проблемой, подобно тому, как это делается в семейной терапии. Я стараюсь дожидаться, пока будут выражены все эмоциональные реакции, часто вплоть до следующей сессии, чтобы не позволить интеллектуализациям эти эмоции перекрывать. Многие студенты прорабатывают свои проблемы с авторитетными фигурами, некоторое время испытывая ко мне негативные эмоции — страх, гнев, подозрительность, ревность. Я стараюсь не использовать материал для преподавания, если он вовлекает студента, проходящего через этот период. Студенты поддерживаются в выражении ко мне своих негативных чувств, так что они получают опыт выражения негатива без наказания, отвержения или вынужденного чувства вины или стыда. Терапевтический опыт подобного рода бывает необходимым для некоторых участников, прежде чем они становятся способны перейти к взаимодействию с другими.

 

Подкрепление опыта воркшопа

Запись. Каждая встреча записывается на магнитофон, и каждый участник может взять и прослушать запись дома. Некоторые из них переживают наедине с собой, пусть запоздало, ту эмоцию, которую не могли пережить в группе. Им дается другой шанс отреагировать на высказывания других. Некоторые студенты, приходящие на следующую встречу со словами: «Я так на тебя рассердился дома, когда прослушивал запись», постепенно учатся переживать чувства спонтанно в подходящее время на воркшопе.

Другой пример опыта научения: «Я пришла в ужас, когда услышала себя на пленке. Неудивительно, что я навлекла на себя такой гнев со стороны группы. Я не имела понятия, что могу так поступать с человеком».

Социальный период. Предполагаются социальные встречи участников вне группы после каждой еженедельной сессии (без ведущего), в ресторане или дома у кого-то из них. Это формирует еще одну грань во взаимодействии между участниками, опыт, вдохновленный Синаноном: люди, общающиеся в «реальной» жизни, встречаются потом на специальных сессиях, чтобы высказать свои обиды и внести ясность в отношения. («Когда мы сидели в кафе, мне вдруг стало так одиноко»; «Ты оскорбила мои чувства»; «Я рассердилась на твои слова».)

 

Терапевтическая среда

Коммуникативный воркшоп — это лаборатория, где студент может заняться отреагированием своих провальных паттернов, полностью положившись на учителя, который в случае необходимости не замедлит вмешаться, чтобы спасти жертву от чрезмерной боли, агрессора от чрезмерной вины. Это покровительство, предоставляемое сильной авторитетной фигурой, которая выдвигает требования к сознательной работе и росту со стороны студентов, ускоряет прохождение периода, требующегося для установления «семейного» чувства. И вновь я обращаю внимание на литературу по Синанону, где содержится логическое обоснование подобной терапевтической среды. (См. теорию Касриела в книге «So Fair a House: The Story of Synanon»).

Для обретения навыков общения на уровне Взрослого (с сохранением чувства собственного достоинства, без унижения другого) каждому человеку в жизни необходим опыт безопасного осуществления задач развития. Большинство из нас получали неполноценный опыт на этом пути: в силу особенностей личной истории некоторые проходят определенные периоды слишком быстро, другие перескакивают через какие-то важные этапы или так и не доходят до решающих стадий. Воркшоп предоставляет безопасное место для того, чтобы прожить пропущенное, он дает людям еще один шанс.

Чтобы получить эмоциональное вознаграждение от разных стадий развития, людям необходимо на самом деле прожить соответствующий опыт. Короткого пути нет: недостаточно просто понять, что мы пропустили в своей жизни. От нас требуется непосредственное вовлечение в отношения с другими, переживание чувств и выражение эмоций, соответствующих опыту. Прежде чем достичь Зрелости, каждый из нас должен успешно пройти свои психологические Детство и Юношество. Эмоциональные задачи каждого периода:

Детство. Доверять другому и чувствовать себя в достаточной безопасности, чтобы раскрыть перед ним свой страх и беззащитность. Опираться на него в моменты слабости, не чувствуя себя униженным. Принимать помощь.

Юношество. Открыто выражать гнев, даже в том случае, если у вас имеются подозрения относительно его адекватности. Критиковать авторитетную фигуру, если считаете ее неправой. Смело решаться на новые способы поведения, рискуя оказаться неправым или выглядеть глупо, потерять любовь и одобрение. Пытаться общаться с незнакомыми людьми, которые не понимают вас, и которых не понимаете вы.

Зрелость. Принимать ответственность за собственные ошибки и предпринимать новые попытки. Открыто признавать свою вину, стыд, неуверенность вместо того, чтобы избегать их или взваливать вину на другого. Уметь, когда необходимо, высказать другому свои подлинные чувства, не унижая его или себя.

Цель коммуникативного воркшопа — предоставить возможность прожить стадии, пропущенные в «реальной» жизни. Меня удовлетворяет сознание того, что есть люди, которые воспользовались этой возможностью и теперь проявляют очевидные признаки роста.

 

Как мы затыкаем людям рот

Общение представляет собой двусторонний процесс. Помимо выражения своих чувств, мы должны позволять другим выражать их чувства для нас. Наблюдения из ворк- шопов позволяют мне сделать вывод о существовании определенного количества способов, которыми люди затыкают другим рот, прекращая коммуникацию:

1. Слишком поспешное объяснение; оправдание перед реакцией на чувство другого. (Скрытый смысл: ты не имеешь права это чувствовать.)

2. Утешение до реакции на чувство: «Не надо обижаться». (Глупо это чувствовать).

3. Снисхождение: «Расскажи мне об этом. Я хочу тебе помочь». (Мне все равно, что ты ко мне чувствуешь; ты не способен меня тронуть, я так силен, а ты так слаб.)

4. Шантаж: «Из-за тебя у меня головная боль, сердечный приступ, депрессия». (Я так восприимчив, а ты так бессердечен.)

5. Поспешная реакция: «Мне так жаль, я не хотел, я знаю, что ты должен чувствовать», еще до того, как другой человек получает шанс выразить свои чувства полностью. (Я не хочу об этом слышать. Будь добр, не чувствуй себя так больше.)

6. Интерпретация: «Ты так враждебен ко мне потому, что я напоминаю твою мать». (Мне все равно, что ты ко мне чувствуешь; твои чувства меня не трогают. Я такой умный, а ты такой больной.)

7. Наказание: «Да что ты говоришь! Позволь-ка теперь мне сказать кое-что о тебе самом». (Ну погоди же, мерзкая крыса, я до тебя доберусь. Ты еще пожалеешь, что посмел меня задеть.)

8. Маска глупости: «Прости, никак не пойму, о чем ты говоришь». (И не скажу, чтобы мне очень хотелось тебя понимать, так что лучше брось это дело.)

9. Сваливание вины на другого: «Это твоя проблема». (Мне плевать на твои чувства, ты меня ни капли не волнуешь. Я такой здоровый, а ты такой больной.)

10. Смена темы разговора, ответ на содержание вместо эмоции; вовлечение в интеллектуальную дискуссию, чтобы избежать реакции на чувство другого: «Это так интересно. Я уже обратил внимание, что для женщин характерна подобная установка по отношению к мужчинам. Как полагаешь, в чем кроется причина?» (Как личность, ты ничего особенного не представляешь. Не принимай себя всерьез.)

11. Игра в юриста: «Когда я такое говорил? Я не произносил этих слов». (Ты допустил ошибку в этой детали, что доказывает отсутствие у тебя права на подобные чувства.)

12. Обращение всего разговора в шутку остроумным замечанием. (Ты не стоишь того, чтобы принимать тебя всерьез.)

13. Строгий выговор: «Это очень грубо». (Ты невоспитанный ребенок, было бы ниже моего достоинства обращать на тебя внимание. Я не могу принимать твои чувства всерьез. Ты просто ничтожество.)

14. Выражение скуки или рассеянности: «Прости, но я не слышал, что ты сказал. Я задумался». (Твои чувства совершенно для меня не важны.)

15. Невозмутимый вид, отсутствие реакции. (Ты ниже моего достоинства.)

 

Как мы прекращаем стычку между другими

1. Вмешиваемся со своими неуместными чувствами: «Это напоминает мне о том, что случилось однажды со мной». (Вы двое меня абсолютно не интересуете. Заткнитесь и слушайте меня.)

2. Вмешиваемся с собственными уместными чувствами: «Меня это так расстраивает», — до того, как другие успеют выразить свои чувства полностью.

3. Отчитываем агрессора до того, как жертва исчерпала собственные возможности в защите.

4. Сопереживаем жертве до того, как она воспользуется шансом выразить свои чувства.

5. Слишком быстро меняем тему разговора, не давая другим шанса в достаточной степени исследовать свои чувства.

6. Выражаем скуку.

Человек, прекращающий столкновение других, иногда боится стать свидетелем сильных эмоций в силу особенностей личной истории. Вполне возможно, в детстве он чувствовал себя ответственным за урегулирование родительских отношений. Он до сих пор старается избежать этого старого чувства беспомощности попытками контроля поведения других.

Затыкая другим рот и пытаясь обрести полный контроль над чужой ситуацией, мы отгораживаемся от болезненного опыта.

Приведенный список, как и сама статья, является неполным, это лишь отчет о ходе продолжающейся работы.