Постояв так около получаса, я подошла к Зойкиным окнам и крикнула:
– Зоя, никого нет!
– Как нет?!
– Меня никто не встретил!
– Вдруг он просто опаздывает?! Или в «пробку» попал.
– Мне кажется, никакого принца на самом деле не существует!
– Тогда кто такой «мистер Икс»?! – В крохотном окошке за решёткой показалась Зойкина голова.
– Понятия не имею!
– Может, ещё подождёшь?!
– Да сколько я у этой тюрьмы торчать буду?! Мне хочется побыстрее унести отсюда ноги!
– Тогда иди! Он тебя сам найдёт! Кстати, я такой вкусный кофе сварила! Вот сейчас сижу и балдею! Хочешь?! Заходи в гости!
– Зря, пошла ты в жопу! – Я чуть не сорвала голос и занервничала ещё больше.
– Как там, на воле-то?!
– На воле всегда хорошо!
– Тогда подыши за меня свежим воздухом и выпей хорошенько!
– Постараюсь!
Помахав Зойке рукой, я накинула на плечо сумку и пошла к стоянке такси.
– Ой, девушка, а я, кажется, вас знаю. Вы роковая невеста. Сейчас вспомню, как вас зовут.
Я посмотрела на подошедшего ко мне незнакомца и безразлично произнесла:
– Меня зовут Снежана.
– Точно. Помню, что очень красивое имя. Надо же, вот уж не думал, что с вами познакомлюсь. Жаль, у меня газеты с собой нет, а то бы вы мне автограф поставили. – Да, автографов я ещё точно не раздавала.
– Значит, буду первым. Только у меня газеты с собой нет.
– Тогда в следующий раз.
Несмотря на то что меня оправдали, на душе скребли кошки. Все мои мысли витали вокруг мифического «мистера Икс». Жизнелюбие незнакомца очень сильно меня раздражало, и, стараясь поскорее от него отделаться, я ускорила шаг.
– Снежана, автограф дадите или нет?! Я сейчас газету в киоске куплю.
Я резко остановилась и спросила в недоумении:
– Молодой человек, вы сумасшедший?!
– Почему вы так решили?
– Потому что несёте ерунду! Какие могут быть автографы, если я только из тюрьмы вышла? Я звезда, что ли, какая?!
– Извините. Не хотел вас обидеть. Меня Женей зовут. Просто подумал, может, вам помощь нужна? Вы из тюрьмы вышли, а что-то радости на лице нет.
– Просто меня должен был встретить один человек, но почему-то не встретил…
– Поужинаем вместе?
– Мне нужно билет до Москвы купить.
– Уже поздно. За билетом поедем завтра с утра. Ну так как насчёт ресторана?
– Я в дорогую забегаловку пойти не могу. У меня с деньгами напряг. Дай бог, чтобы на билет хватило.
– Я угощаю. Только я тоже дорогую забегаловку позволить себе не могу, а вот неплохой ресторан – пожалуйста. Снежана, давай на «ты». А то мы люди одного возраста и называть друг друга на «вы» совсем не хочется.
– А что будет после ужина? – живо поинтересовалась я.
– В смысле?
– Ну, если ты после ужина на что-то рассчитываешь, то лучше забудь. Я своим телом платить не собираюсь.
– А мне ничего и не нужно, – смутился Евгений. – Мы можем ночью погулять где-нибудь в парке, а утром поедем за билетом, и я отправлю тебя в Москву.
– Что-то не хочется мне гулять ночью в парке с незнакомым мужчиной.
– Я «голубой», – признался мой новый знакомый и вновь сверкнул жизнерадостной улыбкой.
– Правда?!
Не знаю, почему, но это обстоятельство меня очень сильно обрадовало. Чуть позже мы уже сидели в ресторане и говорили «за жизнь».
– Женёк, дай-ка я на тебя посмотрю, – хихикала я, потягивая вино.
– Смотри.
– Надо же, «голубой».
– Снежана, ты никогда «голубых» не видела?
– Так близко – нет. И что, ты совсем на женщин не смотришь?
– Смотреть, конечно, смотрю, но мне ничего от них не надо.
– Вот дела. Давай выпьем за моё освобождение.
– Долго просидела?
– Первый раз месяц, потом на сутки освободилась и опять на месяц загремела. Нужно завтра утром отсюда валить. И чем быстрее, тем лучше. Тут реально кто-то мужиков отстреливает, а меня подставляет. Женёк, а ты мне нравишься.
– Рад слышать.
– Всегда хотела иметь «голубого» друга. Знаешь, если бы ты был нормальным, я бы даже очень сильно удивилась.
– А я что, ненормальный?
– Ой, неправильно выразилась. Я имела в виду, если бы ты был нормальной ориентации, то моему удивлению не было бы предела.
– Почему?
– Потому что нормальных мужиков уже почти не осталось. Вы же сейчас все мутируете. Не мужики, а сплошные мутанты. Чёрт поймёшь, что с вами творится. Я вот не могу понять, как с множеством красивых и интересных мужчин могло произойти подобное? Что это? Пошутила матушка-природа или просто в ней произошли непонятные аномалии, которые выдали столько ошибок? Это сознательный выбор или предопределение? Женёк, а у тебя любимый есть?
– Я с ним поругался.
– А что не поделили? Ты особо не переживай. Вас же сейчас развелось как собак нерезаных, так что ты обязательно найдёшь себе пару.
– Хочется не просто найти партнёра для секса, но и построить с ним гармоничные отношения.
– Короче, у вас всё как у людей.
Поймав Женин взгляд, я тут же поправилась:
– Точнее, у вас всё, как у нас, женщин. А ты, если честно, на гея не похож. Они же ходят, как по ветру летят, и задницей крутят. Из обтягивающих джинсов вечно яркие трусы торчат.
– Я сам не люблю чересчур развязных геев, которые ни с того ни с сего вдруг начинают целоваться на глазах у изумлённой публики и трогать друг друга. Меня бесят те, кто выставляет свою ориентацию напоказ, словно стебаются и изгаляются над окружающими. Я из тех, кто не бьёт себя в грудь по поводу своей ориентации. Для меня ориентация – только моё личное дело. Я люблю людей независимо от того, с кем и как они спят. Главное, чтобы это были хорошие люди. Сволочью или хорошим человеком может быть кто угодно – натурал или гей. Порядочность не зависит от ориентации.
– Вот и я про то же. Терпеть не могу манерных геев. Сразу хочется заехать одному из «голубков» в ухо и выругаться. Мужиков и так мало, а они, вместо того чтобы осчастливить какую-нибудь женщину, спариваются друг с другом. Противно, когда парни ведут себя будто кокетливые девушки. Наигранные повадки, голос, жесты, манера говорить… Совершенно не хотят учитывать моральные принципы окружающих людей. Я сама таких типов на дух не переношу.
Иногда впору схватиться за голову и закричать: «Мужики, где вы?! Что, вообще, происходит??? Почему такие интересные, красивые и не с нами?!» Знаешь, я даже представить не могу, что мужики занимаются сексом друг с другом… Меня выворачивает при мысли о том, как они обнимаются, набрасываются друг на друга, как голодные волки, да еще испытывают неземную страсть. Я тебя не обижаю своими высказываниями?
– Да я нормально ко всему отношусь. Просто я такой, какой есть, и совсем не горю желанием ценить очарование женщины.
– Ну да. Тебе ближе очарование мужчины.
– Кстати, среди геев много замечательных и талантливых людей. Элтон Джон, Джордж Майкл, Фредди Меркьюри, Микеланджело, Леонардо да Винчи, Петр Ильич Чайковский, Уильям Шекспир, Оскар Уайлд, Александр Блок, который посвящал свои стихи прекрасным женщинам, а на деле их сторонился, такая вот история. Гомосексуальный опыт был и у Льва Толстого, а его жизненная история очень схожа с моей. Он оставил жену ради юноши и писал об этом в своих дневниках. Чайковский был склонен к однополой любви, но от этого не перестал быть гением. Я считаю, что негативно к геям относятся только ограниченные и чересчур консервативные люди. В конце концов, каждый выбирает своё. Нужно уметь уважать чувства любого человека. И вообще, Снеж, давай забудем про мою ориентацию. На чёрта она тебе сдалась?
– Просто у меня ещё не было «голубых» друзей.
– Тогда считай, я первый. Так ты завтра решила улететь в Москву?
– Хочу взять билет на ближайший рейс. Мне и адвокат порекомендовал побыстрее уехать. Чёрт его знает, ещё кого-нибудь хлопнут, а я вновь стану крайней. Больше в тюрьму не хочу.
– В газетах писали, тебя защищал один из самых сильных адвокатов Германии.
– Это правда. Какой-то богач подогнал мне крутого адвоката, кучу продуктов в камеру, а сам не нарисовался.
– А что, должен был?
– Я надеялась, – честно призналась я. – Странно получается. Человек отвалил столько денег и даже не захотел показать своё лицо. Зачем тогда он это делал?
– А если в целях благотворительности? – высказал предположение Женя.
– Думаешь?
– Почему нет? А ты уже губу раскатала. Такая большая, а в сказки веришь.
– Действительно, губу раскатала, – разочарованно произнесла я.
– Смотри, это же русская роковая невеста!
Я повернулась и увидела за соседним столиком двух здоровенных мужчин. Даже не сомневалась, что они русские. Здоровенные цепи на бульдожьих шеях и куча ненужных понтов.
– Знаешь, а я всё-таки благодарен мужикам, которые наших баб за рубеж зовут, – сказал тот, кто сидел ближе ко мне. Он старался говорить как можно громче, чтобы я услышала его пафосную речь. – Пусть они всех шалав из страны увезут, тогда у нас воздух чище станет и дышать будет легче. Ведь наши шалавы только и смотрят, кому продаться. Я – товар, бери меня, я вся такая для тебя. Иностранцы очищают нашу родину от дешёвых шлюх. Вон, роковая невеста, и с немцем успела закрутить, и с корейцем. Ей по херу с кем. Для неё важно, чтобы мужик был иностранец. Она ж привыкла только одним местом работать. Шлюхи пусть едут, а нормальных баб мы не отдадим. Надо будет, всегда покажем иностранным пидорам, какой могучий русский мужик. Наши девки – наша собственность! Нормальных не отдадим, а шлюх не жалко!
– Тошно смотреть на девок, которые мечтают подлечь под иностранца, – фыркал второй. – Их можно только пожалеть. Ведь не от плохой жизни они так себя ведут. Они что, голодные себя предлагать?! А то вечно ноют, что в России мужиков нет! Но не все плохо, как-то же находят люди друг друга. Просто дурехи хотят себя подороже продать. Я не верю бабам, которые говорят: «Я искала любовь, но не нашла, а теперь я буду искать деньги». Вранье это, они с самого начала такими были, обманывают себя и других. Хотят выйти замуж за иностранца по расчету. И не важно – за кого. Важно, как и где.
– Особенно бабы любят доказывать с пеной у рта, что вышли замуж по неземной любви с первого взгляда. И пусть он старый, больной, страшный, зато иностранец. А ведь многие выходят за обычных мелких фермеров, у которых корова, двадцать поросят и одна заморская свинка. И при этом рассказывают своим товаркам по цеху, что у них муж великий бизнесмен и у него большой и разнообразный бизнес. Конечно, разнообразный – с утра дойка коров, днём сбор яблок, то посевная, то покос, то навоз.
Мужчины громко заржали и, не обращая внимания на неодобрительные взгляды посетителей ресторана, продолжили:
– Наши шлюхи уезжают за лучшей долей, а выходят замуж за слесарей, сантехников, ассенизаторов и фермеров. Будто на родине такого добра нет. Только на горизонте появится иностранная рожа, так тут же набегает десяток наших претенденток на заморские руку и сердце. Идут под венец, забыв даже имя своего суженого-ряженого спросить. Только бы успеть быть первой в очереди, а то конкурентки опередят. Летят, как мухи на мёд, а потом кусают локти и понимают, что мёд нарисован только на крышке, а внутри огромная жидкая куча дерьма.
– И причём чаще всего, ни одна из наших шлюх не владеет языком. Точнее, владеет, но только матерным.
– Не надоело?! – Я бросила на мужиков злобный взгляд.
– Собака бывает кусачей только от жизни собачей, – заржали те.
– Лучше сидеть в маленьком бассейне, чем в большом, но жопой, – не переставали ржать мужики, держась за свои огромные животы.
– Заморские принцы женятся только на придурковатых невестах. Во-первых, потому, что им умные жёны не нужны. Поэтому они на соотечественницах не женятся. И во-вторых, потому что умная женщина на такую более чем сомнительную аферу, как брак с иностранцем, никогда не пойдёт.
– Публичные дома Европы ждут русских шлюх! Их весь мир трахает! Поэтому и отношение соответственное. Нашла бы себе гарного хлопца в своём селе и хлебала с ним борщ с галушками!! Нет же, едет, не зная куда, в поисках сомнительных приключений.
– Уроды, которые не видят из-за живота собственный член, только и могут нашим женщинам кости мыть, потому что ни на что другое уже не способны.
– Снежа, да не обращай ты на них внимания, – заметил Женя и попросил официантку пересадить нас за другой столик.