1

Здравствуйте, Юлия. Мне не у кого спросить совета, поэтому решила побеспокоить вас в надежде, что вы мне ответите. Мне девятнадцать, и я уже разочаровалась в мужчинах. Два года назад я познакомилась с Андреем. И на свою голову в него влюбилась. Беда не в том, что я его полюбила, а в том, что он младше меня на полтора года. Сначала я не придавала этому значения. Самое страшное началось, когда тест на беременность показал две полоски… На тот момент мы встречались всего два с половиной месяца. Когда я ему об этом сказала, он сначала обрадовался. Но радость его была недолгой. Наутро он ушел от меня чернее тучи и в тот же вечер объявил, что я ему не нужна и он сомневается: его ли это ребенок? Я не знала, что делать. Открылась маме, и она сказала, что надо рожать. Я очень обрадовалась. Андрей приходил ко мне каждый день вдрызг пьяный и трепал нервы — требовал сделать аборт. Я послала его к чертовой матери. Его родители тоже не оставляли меня в покое: обзывали меня шалавой и тварью. У меня возникла угроза выкидыша, и пришлось лечь в больницу. УЗИ показало, что будет девочка. Вскоре я оказалась дома. Андрей попросил прощения, дарил цветы, все чаще оставался у меня. Он признался, что таким способом избавиться от ребенка ему посоветовала моя лучшая подруга Яна, которая в пятнадцать лет сделала аборт. Так я потеряла подругу…

Роды прошли очень тяжело. У меня было кровотечение, и я потеряла около литра крови. Из роддома я сбежала. Написала заявление, что не хочу там больше находиться, и, забрав ребенка, отправилась домой. Мама и Андрей с удовольствием возились в Василисой, пока я приходила в себя и набиралась сил. А потом…

Мы снова начали ссориться. Обычно из-за пустяков. Забыл со стола тарелку убрать — крик на всю квартиру. Не положил вещи на место — они летят из окна. Вскоре я поняла, что ребенок Андрею не нужен. Он перестал реагировать на ее плач. Она могла часами лежать в грязном памперсе и голодная, а он сидел в Интернете. Мы разошлись. Я стала учиться жить без него, и только стало у меня это получаться, как он снова появлялся на горизонте. Я, как дура, верила ему. Верила, и все повторялось по прежнему сценарию. Сейчас нашей дочке девять месяцев. Мы разошлись. Я не отвечаю на его сообщения и звонки. Теперь я боюсь заводить новые отношения. Мне все время кажется, что все мужчины такие же, как Андрей. Никому не нужен чужой ребенок. Наверное, вскоре я вынуждена буду приползти к Андрею на коленях, чтобы не остаться одной. Знаю, что в девятнадцать лет это звучит глупо, но я живу в таком месте, где завести новое знакомство невозможно — все друг друга знают, а мне так хочется, чтобы рядом был человек, на которого можно положиться…

ЛЕНА.

Дорогая Леночка, спасибо за ваше письмо. Как бы это ни было банально, но во всем виновата ваша молодость. Слишком ранний ребенок, а ваш любимый еще совсем мальчик, который не может взять на себя ответственность за свою жизнь, не говоря уже о том, чтобы отвечать за жизнь другого человека. Он просто оказался не готов. Волшебная сказка медового месяца превращается в непосильный груз каждодневной рутины. Хочется новых ощущений, меняются взгляды и интересы, он взрослеет, но такая жизнь тяготит его. У многих зрелых мужчин отцовский инстинкт просыпается далеко не сразу, а тут почти ребенок. Как правило, пока дитя не научится ходить или говорить, оно вообще не интересно отцу. Как правило, считается, что такой крохой должна заниматься только мать. Многие женщины даже не пытаются переубедить любимого. Себе дороже. Надо просто объяснить мужу, что тяжело справляться со всем одной, и если он не занимается ребенком, то пусть возьмет на себя выполнение каких-то других обязанностей, которые облегчат совместную жизнь. Скандалами, криками в таких ситуациях ничего не добьешься. Эффект будет обратный. Обычно мужчины с большим интересом относятся к детям постарше, когда с ними и поговорить можно, и поиграть.

Этот опыт должен научить вас — не стоит класть свою единственную жизнь на алтарь мужчины. Не многие этого достойны. Чем больше женщина прогибается под требования мужчины, тем больше он будет ее продавливать, меньше уважать, а однажды она просто станет ему неинтересной…

Жертвуя собой ради мужчины, женщина сама роет могилу своим отношениям. Нельзя терять контроль над ситуацией и смотреть на этот мир сквозь розовые очки. От них, как известно, портится зрение. Как только женщина растворяется в мужчине, тот сразу начинает ее использовать. Такова мужская психология. Даже если он любящий и порядочный, ей этого не избежать.

Вашей дочери только девять месяцев, а вы уже пережили столько скандалов, расставаний и примирений… Все эти стрессы начались еще во время беременности. Дочка чувствует, как страдает и нервничает ее мама. Лена, милая, поймите, с этим человеком у вас нет и не может быть будущего. Поблагодарите его за ребенка, простите за то, что он оказался слабаком, и отпустите из своего сердца…

По одному негодяю не судят обо всех. Да и настоящим мужчиной вашего молодого человека назвать сложно. Он еще сам мальчик, который живет чужим умом, его никак нельзя назвать взрослым. Подрастет, возмужает, наберется жизненного опыта и сам поймет многие вещи. Только нужен ли он будет вам тогда, когда это произойдет? Сомневаюсь…

Если мужчина действительно любит женщину, то для него совершенно не имеет значения, есть ли у нее дети или нет. Замуж выходят и с двумя, и с тремя детишками. Полно подобных примеров, и не нужно отчаиваться. Есть достойные мужчины! Просто еще не пришло ваше время. Поверьте, где-то ОН ходит и тоже ищет и ждет вас. Однажды, когда меньше всего будешь ждать, произойдет ваша встреча… Главное — избавиться от пессимистического настроения и не программировать себя на неудавшуюся жизнь…

Леночка, самое главное — как вы себя поставите, так к вам будут относиться. Мужчина всегда ведет себя с женщиной так, как она ему позволяет. Только мы сами в ответе за свой выбор. Женского вам счастья, любви и душевной гармонии.

Ниже отзывы читательниц на ваше письмо с моего официального сайта. Надеюсь, они морально поддержат вас и придадут вам уверенности.

«Милая Леночка, прошу вас, не судите обо всех мужчинах по одному-единственному человеку. Он еще мальчик, маленький мальчик, который не думает о последствиях половой жизни. Там и мать ему мозги прочистила, и друзья, я не сомневаюсь… У вас на руках такое чудо! Не расстраивайтесь из-за слабака! Не думайте, что ребенок не позволит вам в дальнейшем устроить личную жизнь. Кому будете нужны вы, тому будет нужен и ваш ребенок!. Разве мало тому примеров? Ваш бывший возлюбленный, дай бог, к годам тридцати осознает, кого он потерял, только будет поздно. Вам помогает любимая мамочка, вы не одна! На вашем месте я бы сконцентрировалась на ребенке, а личные отношения… они не за горами! Главное, не зацикливайтесь на своем неудачном опыте. Удачи вам!

Маша, Москва».

«Здравствуйте, Леночка! Дорогая, не надо судить всех по одному! Вам просто попался не тот человек. Так бывает, но на нем жизнь не заканчивается, и надо идти дальше с высоко поднятой головой. Лен, вы не для него должны были все делать, а для себя, любимой. Вы столько сил и энергии потратили на человека, который совершенно этого не заслуживает! Пора исправляться! Фраза “Я разочаровалась в мужчинах в девятнадцать лет” звучит глупо, но мысль, что в девятнадцать лет пора менять свое отношение к чему-то, по-моему, в самый раз. Жизнь только начинается! И она так прекрасна и удивительна! Проснувшись утром, подойдите к зеркалу и улыбнитесь своему отражению! Ведь вы у себя одна. У вас дочка маленькая, а дети очень чувствительны к настроению родителей. Вы же не хотите, чтобы она мучалась? Удачи вам и терпения! И помните, что, как бы ни было сложно, черная полоса заканчивается, а на смену ей всегда приходит белая.

Кассандра».

«Леночка, здравствуй! Прочитала твою историю и не могу промолчать! Каждая из нас пережила душевную травму, потерю любви и одиночество! Соберись с силами и начни жить заново. Тебе всего девятнадцать, у тебя очаровательная крошка-дочка. Твоя жизнь только начинается, а отрицательный первый опыт — тоже своеобразный опыт. Сейчас очень тяжело, но пройдет время, и ты снова будешь смеяться и улыбаться вместе с дочкой. Ведь это такое чудо — твоя кровиночка!

Ника».

А про Андрея постарайся забыть. Нервные встречи, пустые признания — всё только коробит душу и сердце. (По себе знаю.) Они заставляют кровоточить старые раны. Это прошлое, и пусть оно исчезнет без следа. Однажды в твою жизнь придет Мужчина, твой Мужчина, который возьмет тебя за руку и больше никогда не отпустит. Желаю тебе всего самого лучшего, ты это заслужила!

«Леночка, если парень оказался предателем — это не значит, что все такие же. Ты обязательно найдешь настоящего мужчину, с которым будешь счастлива. Если он полюбит тебя, то полюбит и твоего ребенка. Держись, милая! Это огромное счастье, что у тебя есть дочка! Дети — это счастье и смысл жизни! Я не говорю, что время лечит, оно не лечит, но помогает забыться. Заботы о дочке помогут тебе отвлечься, а потом ты и сама не заметишь, как начнешь снова улыбаться и радоваться жизни! Удачи и счастья тебе.

Вера».

«Леночка, здравствуй! Я считаю, что не надо стричь всех парней под одну гребенку. Ну какой он отец в таком юном возрасте? Он сам, по сути, еще ребенок. Естественно, у него еще не сложилось собственное мнение, он так и будет слушать свою маму, друзей, которые будут ему плести все что угодно. Честно говоря, я не думаю, что у вас с ним что-то серьезное получится. УЧИСЬ ЖИТЬ ОДНА И НАДЕЯТЬСЯ ТОЛЬКО НА СЕБЯ. Встретится человек, который поможет шагать по жизни, — хорошо! Не встретишь такого — и сама не пропадешь! Тебе всего девятнадцать лет. У тебя еще вся жизнь впереди! Ты счастливая — у тебя растет дочка. Это ли не удача? Ты обязательно встретишь настоящего мужчину, который полюбит тебя и твою дочку. Когда мужчина любит, ему совершенно без разницы, сколько детей у его избранницы — один ребенок, двое или трое. Он будет воспитывать ее как родную и постарается стать для нее если не отцом, то уж другом — обязательно! У меня перед глазами немало примеров — мой друг женился на женщине с тремя детьми, и ничего — всех усыновил и воспитывает уже больше десяти лет. Замечательно живут. Так что не бери в голову, что ты никому не нужна с ребенком. Это неправда! Все у тебя будет, только надо перестать жить прошлым, не бояться смотреть в будущее. Пусть в глазах будет огонек счастья и улыбка на лице, и ты обязательно встретишь свою половинку! Мысль материальна, тем более когда направлена на позитив! Помни об этом, и все обязательно будет хорошо.

Наташа».

«Леночка, ты еще слишком в юном возрасте, чтобы разочароваться в людях. Прочитаешь свое письмо лет так через десять, самой смешно будет. Поверь мне — я пробовала. Тебе очень повезло, что твоя мамочка тебя поддержала и не стала препятствовать появлению на свет малютки. Именно мать и дочка на данный момент по-настоящему близкие и родные тебе люди. А мужчины, они что? Приходят, уходят… Скоро в твою жизнь войдет тот самый, единственный… И не стоит переживать из-за наличия ребенка. Если мужчина не желает принять и полюбить твою малышку, значит, не твой это мужчина. Как говорится, без комментариев. Не надо бояться новых отношений, нужно просто немного подождать, когда утихнет душевная боль, пройдут обида и печаль. Сейчас у тебя по причине юного возраста определенный круг общения, со временем он изменится. В девятнадцать лет вообще мало кто думает о серьезных отношениях. Это вполне объясняет поведение твоего парня. Он еще с компьютером не наигрался, до ребенка ли ему? Конечно, появление малышки поставило его в тупик, потому он то на аборт тебя отправлял, то с цветочками приходил. И что за глупая подружка тебе попалась! Такие решения взрослый и самостоятельный человек принимает только сам. Но именно взрослый и самостоятельный. Именно такой парень нужен, чтобы стал защитой и опорой тебе и твоей маленькой дочурке. Возможно, суть вопроса не только в возрасте, но и в определенном складе ума. Есть люди, которые и в сорок лет не могут отвечать за свои ошибки. Главное, в будущем будь более осмотрительна, ведь от тебя зависит теперь не только твоя судьба. Желаю удачи, счастья и много любви.

Ирина».

 

2

Здравствуйте, Юлия! Я являюсь большой поклонницей ваших произведений, многое из них для себя черпаю. Мне двадцать восемь, сейчас нахожусь в сложнейшей ситуации. Я встречалась с Евгением четыре с половиной года, он все это время пил, при этом еще и бил меня. Я всячески старалась помочь ему и уговорами, и кодировкой, иногда даже получалось, но ненадолго. Окончательно терпение лопнуло, когда в отношения начала вмешиваться его мама, она начала со мной соперничать. Все, что делала она, было правильно, а я, оказывается, совершенно не понимала, что нужно ее сыну. В итоге все закончилось плачевно. Она отправила его в реабилитационный центр и в его отсутствие придумала жуткую историю, что у него, помимо меня, была девушка, у которой есть ребенок от Жени, и она якобы увезла его к ребенку в другой город.

Состояние мое оставляло желать лучшего, честно сказать, пила два дня, но, видимо, сила характера имеет значение — пришла в себя, успокоилась. Через две недели познакомилась с парнем. Были вместе четыре месяца, успели друг к другу привыкнуть. Женя приехал, узнал, что натворила его мама, такого бреда он от нее не ожидал, а я уже с другим, хотя и не могла похвастаться своим счастьем. Вот сейчас я снова с Женей, он не пьет уже четыре месяца, закодировался и вроде бы все ничего, и спокойно мне с ним, все-таки родной человек, а тянет к новому парню.

И вот однажды я поехала к тому мальчику и изменила Жене. Как теперь быть, не знаю. Наврала, что была в кафе. Что мне теперь делать? Стыдно… К тому молодому человеку возврата точно быть не может, а что касается Женьки, так вроде сейчас и повода нет бросать его, даже ругаться не из-за чего. Просто за свой поступок очень стыдно, он ведь мне верит. Боюсь обидеть Евгения, не хочу ему ничего рассказывать. Мы с ним сроднились, но тяги прежней друг к другу нет, словно лет двадцать пять вместе прожили, все как-то притупилось. Я сейчас понимаю, что лучше, конечно, остаться одной, привести мысли в порядок, но как-то причины видимой на данный момент уходить от Жени нет — он не дает повода. Я со своей стороны тоже не пытаюсь провоцировать конфликтные ситуации. Все как-то сложно, или мне так кажется?

КАТЕРИНА.

Дорогая Катерина, спасибо, что поделились своей душевной болью. Скажу сразу: в моем понимании мужчина, поднимающий руку на женщину, — не мужчина, тем более если он оправдывает свои поступки пьянством. Так любящий человек себя не ведет. Никто и никогда не имеет права на физическое насилие. Парень, бьющий человека слабее себя, будь то женщина или ребенок, всегда отыгрывается на них за свои комплексы, слабость и непорядочность. В какой-то момент вы стали зависимы от такого поведения молодого человека, потому что не бросили его в то время, когда его поступки откровенно несли угрозу вашему благополучию. Если мужчина бьет женщину, он сразу падает в ее глазах, сильный, самодостаточный человек так поступать не может. Нельзя терпеть подобное унижение, даже если в жизни с этим человеком было много светлых моментов. Данный факт ПЕРЕЧЕРКИВАЕТ ВСЁ. Пьянство рукоприкладству не оправдание. Если поднял руку, значит, сдерживать себя не может, контролировать себя тем более. Если человек не умеет собой владеть — грош цена всем его обещаниям.

Сейчас вы пишете, что не можете уйти от него, но ведь от себя вы тоже не уйдете. Он закодировался, стал другим. Но ведь никто не дает гарантии, что он может сорваться, а ведь «под газами» он буйный. Да, есть масса примеров, когда люди кодируются, полностью меняют жизнь, круг общения и социально адаптируются, но то, что ваш молодой человек ранее поднимал на вас руку, говорит само за себя. Закодированные люди зачастую бывают злыми от воздержания от спиртного. Я получаю массу писем от женщин, которые жалеют о том, что связали свою жизнь с пьющим человеком. Эти женщины прожили годы, борясь со срывами, страшными и неожиданными запоями близкого человека, кодированием и медикаментозными блокадами. Каждый срыв и запой становятся все страшнее и страшнее. Они дожили до того, что просто возненавидели своих мужей, благодаря которым нажили кучу хронических заболеваний. Так может, не стоит совершать типичные ошибки? Не лучше ли поискать достойного мужчину? В таких вопросах нужно быть твердой. Не спешите связывать себя узами брака с подобным человеком.

Катенька, вы сказали, что Женя родной для вас человек. Да не может этого быть! Родные могут быть только по крови. Вы придумали это родство, чтобы успокоить себя, ведь вам не хочется его бросать. Сейчас вы боитесь его обидеть, а сколько обид и боли он принес в вашу жизнь? Не стоит сбрасывать это со счетов и идеализировать человека, который далек от идеала… Да и изменили вы ему не от хорошей жизни… Не все так гладко в ваших отношениях даже сейчас, когда он закодирован. А измена — это ваше дело. Как захотели, так и сделали. Значит, вам это было надо. Не занимайтесь самобичеванием. Ничего страшного не произошло. Вы просто встретились с человеком, с которым вместе пробыли четыре месяца, для того, чтобы понять, нужен он вам или нет и стоит ли жалеть, что вы расстались с ним ради прошлых отношений? Рассказывать Жене ничего не нужно. Мужчина не должен знать больше, чем ему положено. Что было, то прошло. Это ваша личная жизнь. Да и что ему принесет это знание, кроме обиды? Представьте, что вам бы рассказывали обо всех изменах, вам это надо? Вот и ему не нужно. Вы признали тот факт, что возвращение к новому молодому человеку невозможно, но и жизнь с Женей не приносит вам былой радости. Вы пишете, что живете с Женей как сестра с братом. Иллюзия, что вы родные люди, говорит о том, что в глубине души вы сохраняете надежду встретить того, к кому почувствуете настоящую страсть. Если вы относитесь к типу «женщина-мать», то поверьте — Евгений не тот ребенок, который стоит вашей любви и напряженных усилий.

Для расставания не обязательно нужны поводы или конфликты. То, что этот человек вас периодически избивал, разве это не повод?! Мое мнение — найдите СВОЕГО человека. Его не нужно кодировать, терпеть рукоприкладство, изменять ему. Он окружит вас УВАЖЕНИЕМ, теплом и заботой. В любом случае решение принимать вам, но не забывайте, пожалуйста: мужчина, поднявший хотя бы раз руку на женщину, поднимет ее еще и еще…

Вот как отреагировали на ваше письмо на форуме моего официального сайта. Думаю, мнение моих читательниц поможет вам принять правильное решение.

«Катерина, вы не замужем, это во-первых. То есть, вы свободный человек и вправе делать все, что вам заблагорассудится. Вы не любите ни того ни другого. Первого вам жалко, но я не понимаю, как можно жалеть человека, который вас бил? Вы думаете, что он вам после кодировки будет ножки целовать? Нет. Он станет еще более раздражительным, а в гневе может и ударить. Второй завелся от скуки и безысходности. Мой совет — бросайте обоих. На вашем месте меня бы заела совесть, я бы рассказала все Жене, итог известен: расставание. Но если вы сможете это забыть и простить себя, то, наверное, возможны отношения. Но до поры до времени — пока ваш парень или сорвется и начнет пить, либо вас ударит. Решайте сами.

Маша, Москва».

«Катенька, у вас только одно сердце, и оно может любить только одного мужчину. Вы запутались и сами не знаете, кто вам нужен. Я за сохранение семьи, потому что у меня есть муж и дочь. У меня очень плохие отношения со свекровью, но это не меняет сути дела. Она имеет влияние на своего сына, но и я тоже. Мы стараемся сохранять нейтральные отношения. Я люблю своего мужа и в данный момент не смотрю на других мужчин. Семья — это семья… Но терпеть побои и оскорбления я бы не стала. Тем более, вы не состоите в официальном браке. И скажите тогда — зачем он вам? Расходятся люди, которые состояли в браке больше пятнадцати лет. Найдите в себе силы и не вспоминайте то, что между вами было. Ваш второй молодой человек — это увлечение, ничего больше. Меня бы тоже заела совесть, но я бы еще подумала, рассказывать ему что-нибудь или нет. Я боюсь потерять семью, потому что мне есть что терять. Катенька, вас мало что удерживает рядом с Евгением. Женщина изменяет только в том случае, когда ее что-то не устраивает. Думаю, вам такие отношения не нужны. Смело бросайте обоих и начинайте новую жизнь. Вот увидите, вам встретится человек, которому вы скажете: “Дорогой, спасибо за то, что ты у меня есть…”

Анжелика, Тверь».

«Катерина, здравствуйте! А вы любите Женю? Я думаю, что нет, так как чувства подразумевают верность. С совестью договориться можно, а с эмоциями вряд ли. Честно, не вижу я счастливого будущего с мужчиной, который, мало того что алкоголик, так еще и буйный. Но если вас устраивает — вопросов нет. А измена — так это ничего страшного. Забудьте об этом. Дело прошлое. И рассказывать ничего не надо, так как это глупость. С какой радости вы будете перед ним виниться? Чтобы он еще разок вас как следует вдарил? Как говорится: женщина интересна прошлым, а мужчина — будущим. А какое у вашего Жени будущее? Клиника для алкоголиков? Больные дети, жертвы пьяного зачатия?

Лена, Украина».

«Катерина, здравствуйте! Я понимаю, что четыре с половиной года из жизни так просто не вычеркнешь… Но ведь он пил и бил вас. Вы считаете, что заслуживаете такого к себе отношения? Я думаю, что нет. Да, сейчас он закодировался (точнее, его закодировали). Но где гарантия, что через годик, два, три или пять он не сорвется? И опять все по новой? Пьянки, гулянки и побои? Вам нужна такая жизнь? Понятно, вы привыкли к нему, но это надо ломать. Он погубит свою жизнь, а заодно и вашу. Молодость быстро проходит. Спросите себя: хотите ли вы стариться вместе с таким человеком? Доверите ли ему воспитание детей? Сдается мне — не любите вы его. Во-первых, через две недели вы начали встречаться с другим. По-моему, это слишком быстро… Хотя я так понимаю — хотели клин клином вышибить. Во-вторых, вернулся Женя (такой родной!), вы снова вместе, однако изменить вы ему все-таки смогли! Нет тут любви — когда любишь, не возникает мысли сходить “налево” даже под алкоголем. Скорее, у вас просто привычка. Это как чемодан без ручки — и тащить тяжело, и бросить жалко. Вы просто привыкли, что Женя рядом, все-таки такой срок вместе. А парень, которого вы навещали, — это для вас развлечение, и не более. Так что, Катерина, решайте: если вы остаетесь с Женей, ни про какую измену ему не рассказывайте (понимаете же, что ни к чему хорошему это не приведет!), сотрите, словно ластиком, из памяти и не думайте, не вспоминайте. В любом случае решать только вам… Но я бы бросила обоих. Побудьте в одиночестве, поживите немного в свое удовольствие, сходите с подругами в кафе, в СПА, в кино, прогуляйтесь по магазинам — прикупите себе пару вещичек. Вы обязательно встретите нового молодого человека, который будет лучше всех. И будет он вас любить и уважать.

Наташа, Москва».

Вы пишете, что не можете уйти от Жени, потому что нужна причина. А она нужна, видимая причина? А она обязательно должна быть видимая? Для кого? Для вас, для него, для общества? Вы не обязаны ни перед кем отчитываться за свои решения. Сами же понимаете, что нужно отдохнуть и привести мысли в порядок. Так сделайте это. Путаница в мыслях пройдет. Только когда будете отдыхать — не надо каждый день думать и прокручивать в голове все это. Просто живите сегодняшним днем, не будущим и не прошлым. Пусть у вас хотя бы недельки две будет ветер в голове. А дальше жизнь покажет…

«Здравствуйте, Катерина. Я считаю, что ждать причины нет смысла, ведь лучше уйти сейчас. Зачем ждать ссоры, повода или, того хуже, очередных побоев? Мой вам совет — уходите сейчас и не тратьте ваше драгоценное время на этого человека. Чем быстрее вы уйдете, тем быстрее начнете новую жизнь и встретите новую любовь. Удачи вам на вашем жизненном пути!

Тася, Германия».

«Катерина, Женя вас бил? И теперь вы верите в то, что если он закодировался, то не будет этого делать вообще? Человек, поднявший руку на женщину, для меня не мужчина. Я сама прошла весь этот Ад.

Анна, Украина».

«Катерина, Катенька, в ваших отношениях с Женей все уже, по-моему, предельно ясно! Да и ваше сердечко подсказывает вам, на кого лучше обратить свое внимание. Так не упускайте эту возможность! Тем более, если я правильно поняла, молодой человек, с которым вы познакомились, тоже тяготеет к вам?! Знаете, Катюша, наблюдая за жизнью моих подруг и знакомых, я заметила, что после кодировки у людей изменяется психика. Если он до кодирования поднимал на вас руку, оправдывая это тем, что, мол, “это по пьяни”, то после того, как закодировался, может быть еще хуже, но не сразу, а со временем, когда кодировка начнет проходить. Ведь кодирование — это тоже не на всю жизнь. Мне слабо верится, что Женя больше никогда не поднимет на вас руку. Поэтому смело бросайте его и идите навстречу новым чувствам и увлечениям! А вдруг это именно тот человек, который вам нужен?! Вы четыре с половиной года терпели побои и унижения. Почему же вы так себя не любите? Я верю, что у вас все непременно будет хорошо! Удачи вам, любви НАСТОЯЩЕЙ и терпения!

Аня, Киев».

 

3

Юлечка, здравствуйте! Я очень давно читаю ваши книги, люблю ваше творчество до безумия. Мне двадцать один год. Я живу с молодым человеком уже год и восемь месяцев. Все бы ничего, но мне ужасно одиноко. Он не говорит мне нежных слов, не делает комплименты. Каждый день одно и то же: приходим с работы, ужинаем, он погружается в Интернет или копается в машине. А я остаюсь наедине с собой. Он хоть и твердит, что хочет от меня ребенка и прожить всю жизнь со мной, но я не чувствую его внимания.

Мне тяжело так жить. Я люблю его, когда он уезжает к себе домой в другой город, я очень скучаю, а он, кажется, нет. Еще у меня с детства комплексы по поводу внешности. Росла я худой и высокой. В школе обзывали дистрофиком и давали обидные прозвища. На лице до сих пор прыщи. Я не живу, а мучаюсь. Как же полюбить себя?

Но дело в том, что я не хочу так жить с ним — он сам по себе, а я сама по себе. Неужели это так трудно: провести дружно с любимой вечер? Прошу, помогите мне, пожалуйста. Я буду очень благодарна вам! Спасибо за все, а отдельное спасибо за ваши книги! Я с ними не расстаюсь даже на работе! Очень люблю вас!

КРИСТИНА.

Дорогая Кристина, спасибо за ваше письмо. Я увидела в нем ровно две проблемы. Первая — это низкая самооценка, а вторая — сложные взаимоотношения с молодым человеком.

Что касается низкой самооценки… Мальчишки в детстве тоже называли меня страусом длинноногим, и только теперь я понимаю, какой это был для меня комплимент. У меня тоже было полно различных комплексов. Я была высокой, стеснялась носить каблуки и стояла первой на линейке в классе. У меня не было возможности хорошо одеваться. Я ужасно комплексовала, что одета хуже других. Что на брюки и кофты мне нашивали манжеты для того, чтобы их можно было еще носить, ведь они мне были уже малы. Все наши комплексы родом из детства. Я казалась себе какой-то угловатой, чересчур худой, плохо сложенной и с восторгом поглядывала на красивых девчонок. Но наступил момент, когда я смогла сказать своим комплексам: НЕТ, ведь они просто отравляют нашу жизнь.

Никогда не поздно взять бразды судьбы в свои руки! Почему бы вам, наконец, не стать интересной? Хотя бы самой себе… Я искренне надеюсь, что, читая мои книги, вы чувствуете потребность иметь в жизни цель. Я верю в то, что вы обязательно преобразитесь, засияете и почувствуете себя счастливой. И совсем неважно, будет в этот момент в вашей жизни мужчина или нет. Найдите мужество, поставьте крест на прошлой жизни и начните новую. А я буду стараться вас поддерживать в своих книгах. Вы же такая красавица, так не бойтесь говорить себе комплименты. А что касается прыщей, сходите к дерматологу-косметологу, он назначит вам лечение, и, самое главное, не отчаивайтесь. Перестаньте комплексовать и начинайте жить!

Что касается взаимоотношений с молодым человеком… Увы, но многие мужчины неразговорчивы, особенно когда дело касается чувств и комплиментов. Не все умеют говорить красиво, особенно если в отношениях его родителей не было ничего подобного. Многие девушки принимают своих мужчин такими, какие они есть. Есть еще один хитрый способ. Нужно говорить самой себе комплименты при любимом. «Какая же я сегодня красивая! Какая же я умница! Как же можно такую не любить…»

Это срабатывает, как рефлексы собаки Павлова. Мужчина привыкает и постепенно начинает повторять их за тобой. Старайтесь сами чаще говорить своему мужчине о том, какой он замечательный и гениальный. Очень часто жалобы на недостаток внимания мужчины списывают на женскую блажь. Возможно, оттого, что ваш мужчина не говорит вам комплименты, вы не чувствуете себя привлекательной и появляется неуверенность в себе.

Кристина, милая, проблема нехватки ласковых слов не такая уж и глобальная, особенно если сравнивать ее с хроническими запоями, побоями, изменами и враньем. У вас есть два варианта: изменить себя или изменить своего любимого (подкорректировать его поведение). Я считаю, что нужно браться за оба эти пункта, а там… что будет, то будет. А еще нужно поговорить по душам. Объясните мужу, что вы чувствуете, когда он не уделяет вам должного внимания. Например, он требует ужин после работы и считает, что он его заслужил. А у вас есть потребность не чувствовать себя одинокой, и вы тоже это заслужили. Спросите у него, понравилось бы ему, если бы он недополучал чего-то в постели. Причем каждый раз… Доволен бы он был? Вот и вы недовольны, что не получаете ласковых слов, тепла, нежности и внимания… Только не давите на него, ведь это РАЗГОВОР ПО ДУШАМ. Хвалите его за каждый шаг в нужном направлении. Изменить мужчину очень сложно. Придется самой изменить свое отношение к данной проблеме…

Совместная жизнь — это компромисс. Скорее всего, ваш любимый просто привык, что вы всегда рядом, и не боится вас потерять. А нужно, чтобы боялся. Вам нужно больше общаться с другими людьми и получать их восхищение на стороне. Я не говорю о любовниках. Можно просто слегка флиртовать. Нужно заставить мужа хоть чуточку вас ревновать. Мужчины не могут делать то, что им приказывают женщины. Им нужно осознание того, что это их собственное решение и желание, и тогда они все сделают.

Любящий вас автор, Юлия Шилова.

Вот что написали читательницы, ответив на ваше письмо на форуме моего официального сайта. Думаю, слова девушек дадут вам поддержку и уверенность в себе.

«Кристина, меня в школе называли страусом, я тоже была худой и высокой, зато выросла — и одноклассники, а также парни со двора взглянули на меня по-другому. Ведь длинные ножки — это так красиво! Я уверена, что твои комплексы не стоят и выеденного яйца. Ты у себя одна, а кто может полюбить тебя больше, чем ты себя? Никто. Если тебе что-то в себе не нравится — попытайся измениться. У меня тоже были проблемы с кожей — каждый день я использовала новые средства, мне не нравились мои лишние килограммы — я занялась спортом и похудела на два размера. Я два года боролась с интернет-игрушками мужа. Я заняла мужа курсами по профессиональной деятельности. Все в твоих руках, дорогая.

Маша, Москва».

«Кристина, здравствуй! Послушай, не все мужчины по натуре романтики. Для многих слова любви и нежности не имеют большого значения, и это вовсе не значит, что они не любят своих подруг и жен. Просто они так устроены. Мне кажется, у тебя именно такой случай. Твой парень любит тебя! Лично я считаю, что в данном случае ты должна сама создавать атмосферу любви и романтики. Ведь на то ты и девушка. Устрой романтический ужин, ну и все в том же духе. И вот увидишь, все у вас наладится. Семейная жизнь находится в руках женщин. Насчет твоих комплексов… Либо прими себя такой, какая ты есть, поверь в свою уникальность, либо работай над собой, стремись к совершенству!

Катерина, Троицк».

«Кристина, чтобы нравиться себе, нужно над собой работать, улыбайся почаще, хотя бы для начала! Если мужчина серьезно хочет ребенка и это для него не пустой звук, значит, он на самом деле любит. Многие представители сильного пола не умеют выражать свои чувства, я даже знаю такую семью, в которой муж не любит, когда его целуют. Может, в его семье не принято было говорить ласковые слова! Полюби, прежде всего, себя, будь уверенной, не занимайся самоедством. Пока он занят своими делами, займись собой. Мужчина, даже очень любимый, всегда должен чувствовать, что он может потерять самое дорогое, что у него есть, иначе он расслабляется! Удачи!

Оля».

«Кристина, скучную семейную жизнь нужно разбавлять прогулками, походами в кино, кафе. Должны быть какие-то общие интересы, чтобы было что обсудить. Я в школе тоже была самой высокой и нестандартной, очень выделялась среди других, и надо мной издевались, клички разные придумывали и смеялись. Тогда я переживала по этому поводу. А теперь то, в чем кто-то видел минус, для меня плюс. Высокий рост — это здорово! А прыщи можно легко извести, сходи к специалисту, есть масса препаратов. У меня тоже прыщи бывают периодически. Да и у других, я думаю, тоже. Нужно полюбить себя такой, какая ты есть! Больше уделять внимания себе, любимой. И конечно, не нужно полностью растворяться в любимом человеке, жить только им. Это нездоровая любовь. Слепая. Как правило, к хорошему это не приводит. Мужчина должен понимать, что он не пуп земли. Ты должна быть для него интересна. Нужно быть разной. И не только хорошей, но и плохой, когда это нужно. Как говорится, “воспитывать” мужчину надо кнутом и пряником. Так что, удачи тебе!

Люба, Одинцово».

«Кристина, ты себя не любишь! А любить себя нужно!. У меня тоже были проблемы, я тоже комплексовала из-за своей фигуры. Но нужно любить себя такой, какая ты есть. Как ты будешь к себе относиться, так и другие к тебе. Это закон.

Настенька».

«Кристиночка, милая! Подойди к зеркалу и внимательно на себя посмотри! Если тебе что-то не нравится в своей внешности — так принимай меры. Прыщи бывают у всех, лучше обратиться к врачу, так как проблемы могут быть не с кожей, а с каким-нибудь заболеванием. Что толку их замазывать тональным кремом, если надо, например, лечить желудок? На комплексы плюнь! В школе всех дразнили, дразнят и будут дразнить! Надо недостатки превращать в достоинства! Еще раз говорю: посмотри на себя в зеркало! Ты красавица! Кристиночка, я желаю тебе счастья и терпения. И люби себя, дорогая, люби. Мужчина, который бывает с женщиной рядом, как правило, не похож на Джонни Деппа. Да и тот, наверное, в семейной жизни тот еще фрукт. Присмотрись к любимому внимательнее, найди у него достоинства. Неужели он так плох? Если не найдешь хороших качеств — бросай!

Наташа, Москва».

«Надо себя любить, тогда и все тоже будут любить. А мужчины по-разному выражают эмоции. Раз он с тобой, значит, любит и хочет от тебя детей. Если он тебе нужен, постарайся интересоваться его увлечениями, даже если тебе не очень интересно, поиграй с ним вместе в игру, например. А про комплексы забудь, с внешностью явно проблем нет.

Анастасия, Подмосковье».

«Кристиночка, я не вижу, что молодой человек пылает к вам сильной любовью. Вам не интересно друг с другом. Как говорит Юленька, вы испытываете одиночество вдвоем. И это к хорошему не приведет. Попробуй с ним поговорить, больше времени проводить вместе. Может, что и изменится в ваших отношениях?

Ирина, Подмосковье».

У меня тоже раньше были комплексы по поводу своей внешности. Так как я маленького роста, молодые люди не обращали на меня внимания. Мне было очень больно и обидно. Думала, так и останусь одна. А я очень боялась одиночества. А потом я переменила отношение к себе, полюбила себя, изменила немного внешность, и молодые люди стали обращать на меня внимание.

Желаю вам счастья. Я согласна с девочками, что вы должны в первую очередь полюбить себя. Вот увидите, все изменится. Удачи!

«Попробуй поговорить с ним по поводу того, что тебе не нравится; попробуй его удивить! Или смирись с его поведением — может, он неэмоциональный человек. Не могу сказать, что я люблю себя на сто процентов. В каждом человеке есть недостатки, но помни, что ты единственная и неповторимая. Попробуй почаще смотреть в зеркало, улыбаться и говорить себе комплименты. Ведь от себя не убежишь! Счастья!

Нюта, Москва».

«Кристина, попробуй полюбить себя, ВЕДЬ ТЫ У СЕБЯ ОДНА! Чтобы любили окружающие, нужно прежде всего самой себя любить! Не все умеют красиво ухаживать и говорить комплименты. Но задумайся хоть на минуту над тем, что всё было бы наоборот: он бы говорил тебе комплименты, а никакими действиями не подкреплял?! Как бы ты тогда отреагировала? Не думаю, что обратная сторона медали лучше. Просто красивые слова, не подкрепленные действиями и поступками, — это пустые слова, пустой звук, абсолютно ничего не значащий. Я считаю, нужно в первую очередь смотреть на поступки человека. Даже то, что он тебе признается, что хочет иметь от тебя детей, уже о многом говорит. Как минимум, о его серьезных намерениях по отношению к тебе. Найди в нем положительные качества, и тогда сама увидишь, что не будешь так переживать. Побольше уверенности в себе.

Анна, Киев».

«Кристина, чтобы твой мужчина тебя полюбил, для начала нужно полюбить себя! Ты верно определила проблему, значит, можно ее решить. Честно! Я тебе тоже советую: научись улыбаться! Просто для себя, не ворчи на жизнь, она ворчит в ответ. Полюби свои проблемы! Как только ты их полюбишь, мир полюбит тебя и перевернет с головы на ноги. Найди для себя хобби. И будь счастлива!

Дина. Хабаровск».