Залог гармоничного развития. — Что такое речевой слух? — «Нам не дано предугадать, как слово наше отзовется…» — Каков ваш стиль общения?

Что такое  ч у в с т в и т е л ь н о с т ь  к  с л о в у? Почему воспитание этого качества В. А. Сухомлинский считает предпосылкой гармоничного развития личности?

Начнем с того, что слово — сильнейший раздражитель. Недаром «слово — серебро, молчанье — золото». Надо хорошо подумать, прежде чем что-либо сказать. Слово, не несущее информации, сказанное «не по делу», раздражает. Тот, кто решил просто поупражняться в речи, рискует испортить отношения со слушателями. Недаром болтунов не уважают.

Чувствительность к слову воспитывается с самого раннего возраста. Заметьте, как трудно и как старательно постигает ребенок мир вещей и мир слов. Юрий Левитанский сказал об этом:

В. А. Сухомлинский писал: «Я добивался того, чтобы слово было для ребенка не просто обозначением вещи, предмета, явления, но несло в себе эмоциональную окраску — свой аромат, тончайшие оттенки».

В разговоре о воспитании чувствительности к слову вместе с нами участвует Н. Н. Пересада, воспитательница челябинского детского сада № 92: «Я считаю, у дошкольников есть чувствительность к слову. Одно и то же слово, но сказанное по-разному, с иной интонацией, дети воспринимают по-разному. А вот когда они идут учиться в школу, почему-то теряют эту чувствительность».

Учитель русского языка и литературы школы № 5 А. Ф. Глазырина возражает: «Я не могу согласиться полностью с высказанным мнением. Большую часть своей работы в школе я имела дело со старшеклассниками. И вот мне всегда казалось, что как раз слово имеет очень большое значение. Ведь оно способно буквально заставить ребят пересмотреть свои поступки, глубоко задуматься над смыслом жизни. А как они воспринимают текст художественного произведения? Удачное выражение, какая-то мысль волнуют их долгое время. А вот сейчас мне пришлось работать с четвертыми и пятыми классами. На уроках мы, конечно, большое внимание уделяем тому, чтобы ребята вдумались в лексическое значение слова и поняли его этический смысл, моральную суть слова. Но вот воздействовать словом на учеников средних классов гораздо труднее, чем на старших».

Как-то я спросила четвероклассников, у которых вела уроки словообразования: «Ребята, как я отношусь к девочкам, если одну называю Галочкой, а другую — Веркой?» — «К Гале — хорошо, к Вере — плохо!» — «Как же вы узнали? Я же вам не сказала?» — «Сказали: одна Гал-очка, другая — Вер-ка». Значит, понимают, знают, что суффиксы способны выразить самые тонкие оттенки значения. Знают и понимают. Но вспомните-ка свою школьную жизнь, посмотрите на теперешних младшеклассников: Петька, Шурка, Варька, Козел, Жирная, Лопух. Б. Боянжу из литературной студии Дворца пионеров Херсона написала «Стихи о забытых именах»:

И вправду: прекрасные, светлые имена! А добавить к ним суффикс ласкательности — и симпатия, любовь к человеку как на ладони. Попросила четвероклассников повернуться друг к другу, назвать по имени и… ласково, а сидели они у меня, как правило, мальчик с девочкой. Засмущались поначалу, заерзали: уж очень непривычное задание. А потом! Оказалось, что соседка по парте, которую иначе как Верка, Дура, Жирная не называл тот, кого она именовала Козел, Дурак, Балда (прислушайтесь: гнусное это «обзыванье» стало чуть ли не нормой!), вдруг оказалась Веронькой, Веруленькой, Верочкой, Верусенькой, Верулей… А сосед-то: Петя, Петенька. Петушок, Петюленька, Петюнчик… Гвалт стоял, играли, конечно, дурачились, выдумывали подчас совершенные несуразицы. Но в игре этой, в хохоте вызревало что-то очень важное для каждого из моих «четвероклашек». Самоуважение, умение выразить словами любовь и симпатию, у в а ж и т ь, как говорили в старину. Но они еще малыши, а сколько ласковых слов в вашем обиходе?

Я не случайно обращаюсь к вам, уважаемые читатели. Дело в том, что, как показал опрос ребят, в семьях их называют ласковыми именами. А как вы ласково называете маму, папу, бабушку, дедушку, брата, сестру? На этот вопрос письменно ответили мои ученики. И оказалось: больше всего ласковых имен есть для мамы и бабушки. Папу многие «ласково» называют папкой (можно ли признать это имя ласкательным?). А уж для брата и сестры у ребят и слова-то ласкового не нашлось. «Я зову его «Эй, ты!» — с гордостью сообщила одна девочка. «А за что его ласково называть?» — спросила другая. Конечно, я против уничижительно-иезуитского словаря Иудушки Головлева, против лицемерия. Но почитайте письма к матери великих людей — и вы поразитесь, как много необычайно добрых, милых, прочувственных обращений находили они, великие, чувствуя себя в неоплатном долгу перед матерью: «мамуля, мамонька, голубка моя, мамусенька, родная, милая, солнышко мое, свет мой, мамулечка…», а к сестре «Маняша, дружочек». А теперь вспомните свои письма, свое обращение к родным и близким людям.

Давайте проверим, есть ли у вас речевой слух. А что это такое? Р е ч е в о й  с л у х — способность правильно воспринимать речь и воспроизводить ее. «Ну, — скажете вы. — Он уж у каждого есть, ведь это не музыкальный, когда бывает «медведь на ухо наступил». Но давайте не будем торопиться с выводами.

Что включает в себя речевой слух, в каких умениях и навыках выражается степень его развития?

Во-первых, это умение соразмерять громкость речи с требованиями ситуации. Были ли случаи, когда окружающие просили вас: «Потише, пожалуйста»; «Не слышно ничего, громче!» Значит, вы еще не овладели этим навыком. Может быть, оттого, что вы просто не знаете силы своего голоса. А вы как-нибудь попробуйте: громко-громко крикните там, где вас не осудят за это, и тихо-тихо скажите, но чтобы рядом стоящий услышал ваш шепот. Вот теперь вы знаете, способны ли вы перекричать кого-нибудь и как тихо вам надо шептать, чтобы услышал только рядом сидящий. В дальнейшем придется последить за собой, чтобы появилось автоматическое умение говорить достаточно громко или тихо, стало навыком.

Во-вторых, это умение членораздельно произносить все звуки речи, или дикционные навыки. Вас всегда правильно понимают? Часты ли «ослышки» в разговоре с вами? Не говорите ли вы, примерно, так: «Ию нана си знают», — что «в переводе» означает: «Ее, наверное, все знают»? Поупражняйтесь в скороговорках и чистоговорках. Полезно! Ну-ка, «на дворе трава, на траве дрова… Забыл Панкрат дома домкрат. А Панкрату без домкрата не поднять на тракте трактор…»

Еще со школьной скамьи известны стихи:

Жевать кашу из слов — значит, не думать о тех, кто слушает.

В-третьих, речевой слух требует умения говорить в нужном темпе, делать вовремя паузы, выделять особо важные слова. Это тоже забота о слушателе, о том, чтобы он правильно вас понял. Проверкой степени этого умения является ваша речевая практика: правильно вас понимают, умеете вы облегчить слушание, «организовать» его? Не умеете? Надо учиться. Прежде всего у мастеров слова.

Учиться надо на лучших образцах, подражая хорошим чтецам и рассказчикам, но главное — испытать неловкость от того, что не умеешь высказать словом все оттенки чувства, и захотеть научиться.

В-четвертых, высокая степень развития речевого слуха выражается в умении не только говорить, но и слушать. Умеете ли вы определить эмоциональную окрашенность обращенных к вам слов? Помните, что есть 50 способов сказать «да», 500 — «нет»… Попробуйте произнести одно и то же слово на разные лады: нежно — сердито — вежливо — грубо — отрывисто — лениво — скучающе… Попробуйте по-разному поздороваться, скажите фразу «Я сегодня иду в театр!» и попросите кого-либо определить, что вы хотели выразить: радость, нетерпение, неудовольствие, озабоченность…

А. С. Макаренко писал: «Я сделался настоящим мастером только тогда, когда научился говорить «иди сюда» с 15—20 оттенками, когда научился давать 20 нюансов в постановке лица, фигуры, голоса». Да, конечно, это великий педагог, воспитатель. Но разве нам с вами не приходится общаться с людьми, воспитывать кого-либо?

Значит, речевой слух нужен всем! Забота о том, чтобы верно сказать и быть правильно понятым и воспринятым, не чужда никому. Вот как говорит о чувствительности к слову директор челябинской школы № 5 В. А. Глазырин: «Чувствительность к тому, как произносится слово и как оно воспринимается, воспитывается и поддерживается школой. Пока ребята ходят в детский садик, кругозор у них небольшой. Поступили в школу — расширился, увеличился словарный запас. Учителя стараются прививать чувствительность к слову. Но ведь на культуру речи, на воспитание человека не только детсад, школа, но и все окружение имеет влияние.

Здесь необходимо говорить о культуре взрослых, об этике общения между ними, будь это педагог, воспитатель или родитель. Педагогический всеобуч родителей играет определяющую роль в развитии культуры, в том числе речи и общения. Нужен комплекс мер воздействия, когда ни одно упущение или проявление грубости, бестактности, будь то в магазине или в общественном транспорте, не остается без внимания».

Горячо поддерживают Глазырина работники Челябинского торгового центра. Старший продавец Надежда Васильева считает: «Очень трудно работать с некоторыми покупателями. Подчас на нас вымещают плохое настроение. Стараешься не сорваться, показать человеку, что ты хочешь ему помочь, несмотря на его грубость. Но все-таки злое слово очень сильно ранит, обидно бывает. Мы даже формулу выучили: «Лучше напрягать мышцы, чем нервы». То есть сделать все, что хочет покупатель, не вступая с ним в пререкания. Надеемся, что, отвечая на нашу доброжелательность, он и сам станет вежливее».

Чувствительность к слову у продавца отнюдь не ниже, чем у среднего покупателя, но он обязан сдержаться, не выказать личной неприязни к покупателю. Но, с другой стороны, имеем ли мы, покупатели, право «распускаться», делать резкие замечания, оскорблять человека по другую сторону прилавка? Давно знакомый плакатик: «Покупатель и продавец! Будьте взаимно вежливы!» В з а и м н о! Теперь редко встретишь его. Вероятно, все усвоили. Все ли? Вот данные студентов Челябинского государственного университета, которые в течение почти всего рабочего дня записывали диалоги «покупатель — продавец» в одном из книжных магазинов: всего шесть благодарностей от покупателей. Вспомните, когда вы в последний раз искренне поблагодарили продавца? А было ли у вас такое, что вы обратились к нему со словами: «Как хорошо у вас это получается!», или «Как быстро вы работаете!», или «Еще никогда мне так красиво не оформляли подарок!»? Конечно, если продавец этого заслужил.

Письма показывают, что наши покупатели редко испытывают желание поблагодарить продавца: «Какая же культура у продавца, когда подходишь, смотришь на него и думаешь: ответит ли он по-человечески?» Взаимное недоверие, повышенная раздражительность мешают нам. Вспомните скандалы в очереди. Мгновенная вспышка гнева — и вот резкие слова, неоправданные обвинения, перепалка, перебранка. Начало — в необдуманном слове (а порой и обдуманном!), задевшем чье-то самолюбие. Удавалось ли вам сохранить спокойствие в такой обстановке? Если вы умеете «властвовать собой», то заметили, вероятно, что достойное поведение хотя бы одного человека среди разгневанной толпы постепенно «усмиряет» окружающих. Умению ценить слово, не разбрасываться оскорблениями стоит учиться с детства. Выработанная привычка пригодится. По данным американского психолога Р. Бередуистела, в благополучных семьях супруги говорят между собой в среднем не более 27 минут в день, а те, кто на грани развода, — 117.

Вспомните, как бывает досадно оказаться в конфликтной ситуации с утра, когда только едешь на работу. Колкие замечания, гневные обвинения, а повод-то подчас пустяковый. Все это сказывается на нашей работоспособности. Ученые подсчитали, что обидное слово может снизить производительность труда на 17—20 процентов. А виновны в этом люди, которым в детстве не привили правил культуры общежития.

Вот что пишет женщина, работающая в медсанчасти ЧТЗ: «Ехала я однажды в трамвае № 8, держась за поручень. Около меня сидел молодой человек лет 30. Посмотрел на меня и говорит: «Бабка, не стой около меня, я еду до конечной!» Вот такая наша молодежь!» Стыдно становится, когда узнаешь о таком случае. И дело не только в грубом: «Бабка!» — отвратительно само поведение. Слово и дело всегда связаны.

В письме инвалида Великой Отечественной войны товарища Александрова из Златоуста рассказывается о ленинградке, девушке, которая поразила его своей добротой, ласковой речью. Прошло уже три года, а ветеран не забыл этой встречи. «Главное, — пишет он, — уважение к человеку. Хорошее слово — это радость, доброта, плохое — камень в сердце. Так не будем же коверкать свой язык!»

Смотрите, как задевает людей человеческое слово: согревает, обжигает, ранит. Есть у челябинцев чувствительность к нему (и я уверена: их большинство!). А тем, у кого ее нет, надо делать замечания в тактичной форме. Вот как, например, сумел это сделать кузнец колхоза имени В. И. Ленина А. И. Панюков: «Как-то, обращаясь ко мне, главный инженер нашего колхоза говорит: «У меня телевизор не пашет, а до этого пахал». — «Сейчас зима, земля застыла, — вот и не пашет», — ответил я. А ему неудобно стало: ведь главный инженер, и такое объяснение мне, простому человеку».

Чувствительность к слову проявляется и в  с т и л е  о б щ е н и я, поведения, взаимодействия между людьми. В самом общем понимании стиль — это значимый выбор из общепринятых форм поведения, из средств общения, языковых и неязыковых (взглядов, жестов, мимики). Выбирая стиль общения, мы формируем типичное поведение, в том числе речевое. И если вежливость вошла в плоть и кровь, употребляем слова «спасибо», «пожалуйста», «будьте добры», «извините», почти не задумываясь. Но пока такого навыка нет, необходимо сознательно ориентироваться на более частое использование «волшебных» слов.

С детства нам памятен рассказ В. Осеевой, «Волшебное слово» о том, как простое и вместе с тем необыкновенное слово «пожалуйста» творит с людьми чудеса. А способны ли вы творить их? Учтивы ли, любезны, деликатны в общении? Обладаете ли приветливостью как основой стиля поведения? Давайте проверим себя, как предлагает А. Добрович, автор книги «Общение: наука и искусство»:

1. Умеете ли вы так поздороваться или о чем-то спросить, чтобы человеку было приятно ответить вам?

2. Способны ли вы вызвать интерес и чувство доверия?

3. Если с вами грубы — находите ли вы ответную реакцию, помимо грубости?

4. В состоянии ли вы спокойно осадить грубияна, сделать его поневоле вежливым?

5. Умеете ли вы прервать разговор, но так, чтобы собеседник не обиделся на вас?

6. Способны ли вы отказать в чьей-то просьбе, но не вызвать при этом чувства враждебности?

7. Умеете ли вы попрощаться — просто попрощаться, но так, чтобы вас хотели видеть еще?

Несомненно, эти «умения» не приходят сами собой. Нужно желание овладеть искусством общения и постоянный самоконтроль. В основе поведения тактичного человека лежит доверие к другому, умение видеть его положительные качества, ценить «информативность» личности, то есть способность служить связующим звеном с окружающим миром.

Для того, чтобы научиться отражать, постигать внутренний мир другого человека, известный психолингвист А. А. Леонтьев предлагает ряд упражнений:

1. Выберите в программе телепередач фильм или спектакль, который вы не видели и содержание которого вам совершенно незнакомо. Попросите кого-либо из ваших родственников или друзей посмотреть его с начала до конца. Выберите любое время в середине фильма и посмотрите его в течение пяти минут. Затем выйдите в другую комнату и попытайтесь как можно подробнее письменно охарактеризовать одного-двух героев, действовавших в увиденном вами отрывке, их отношения и по возможности предсказать их дальнейшую судьбу в рамках сюжета.

По окончании фильма сравните ваше впечатление с мнением «контролера». Повторите такое упражнение несколько раз. Когда вы научитесь более точно и полно характеризовать героя, уменьшите время просмотра до трех минут, а затем до минуты.

2. Вы ездите на работу в общественном транспорте. Приучите себя каждый раз, выбрав незнакомого пассажира, «угадывать» его профессию, служебное, общественное и семейное положение, биографию. Постарайтесь отдать себе отчет, что именно в его внешности, поведении, речи приводит вас к той или иной гипотезе.

3. Понаблюдайте в течение 5—10 минут за беседой незнакомых людей одного или близкого возраста на улице, в кафе. Постарайтесь ответить на следующие вопросы:

— характер связывающих их отношений (служебные, приятельские, родственные, интимные и т. д.);

— кто является душой компании?

— есть ли у беседы «второй план», «подтекст»?

— естественно ли ведут себя собеседники?

— предскажите тему беседы, ее окончание, поведение каждого из участников разговора при прощании.

4. Во время встречи с приятелями заставьте себя вступить в наибольшее число контактов. Не забудьте похвалить красивое платье, умелую прическу, элегантный костюм, со вкусом сервированный стол, приготовленные хозяйкой блюда. Только делайте это искренне: малейшая фальшь в вашем голосе может отравить радость людям. Постарайтесь эмоционально согреть того из гостей, кто явно в этом нуждается. Постарайтесь вести себя так, чтобы людям в вашем присутствии было тепло и хорошо.

Я думаю, что можно воспользоваться этими рекомендациями, а можно придумать свои собственные упражнения, расширяющие наш кругозор и делающие общение с нами радостным.

Замечено, что вовремя сказанное доброе слово возвышает человеческую душу и располагает к добрым делам. Умение не растрачивать себя по мелочам, не раздражаться по каждому поводу дается непросто. Как его воспитывать? Стараться больше хорошего видеть вокруг себя, чаще отмечать положительные стороны в поведении других, быть внимательным к проявлениям доброты и уважения.

Нести людям хорошее настроение — наша взаимная обязанность. Вежливость, вытекающая из уважения, — естественное правило общежития. Прекрасные стихи о добром слове написал Виктор Боков: