Почему я не умерла? Почему моё сердце не разорвалось от боли?

Я сижу дома, носа на улицу не показываю. Сколько уже? Десять дней? Пятнадцать? Маме сказала, что заболела. Она верит. Но разве это неправда? Потому что так плохо, так до невозможности плохо мне никогда не было. Не ем, не читаю, не лезу в чат, вообще с кровати не встаю. Лежу пластом все дни напролёт. Раз за разом слушаю Unintended, настроив айпод на повтор. Слушаю и заливаюсь слезами.

Как же я счастлива была! Всего несколько дней назад. Даже не представляла, что бывает в жизни такое счастье. Настолько огромное, что ему, счастью, тесно в тебе, что тебя прямо распирает. Я не ходила – летала. Нет, порхала – выше неба, выше облаков. Пока мне не дали пинка под зад. И вот я в бездне. А дальше – ни-че-го.

Как же больно, Господи! И легче не становится. Напротив, только больнее. Первые дни я ещё злилась, обижалась, психовала. И всё равно это было легче, чем сейчас, когда я так тоскую. Помнится, забыть его решила. Вычеркнуть. Ха-ха. Хотела удалить все его фотографии, но не смогла. Телефон отключила, идиотка. Что и кому хотела доказать? А вдруг он звонил? Как теперь узнать? Самое ужасное, что после всего этого я поняла, что люблю его ничуть не меньше. Нет, даже больше, острее, мучительнее. Разве он виноват, что не любит меня? Нет. Я не должна была обижаться на него, считать, что он меня предал. Он ведь мне ничего и не говорил, и не обещал. А что целовались – ну у парней же с этим проще. Не обманывал он меня – всего лишь подарил кусочек счастья. А что назвал меня дурой, так я и есть дура.

Как же плохо без него! Без него меня нет. Страдаю немыслимо, каждую минуту. Даже во сне. Сплю и плачу, рыдаю вслух. Увидеть бы его! Хоть разочек.

Утром звонила Тамара Ивановна. Разговаривала с ней мама, о чём – я не слышала. Да и без разницы мне, по большому счёту. Иногда лишь думаю, сколько ещё меня не будут трогать родители, прежде чем решат, что, по их представлениям, я ничем не больна, и погонят в школу. Мама считает, что у меня нервный срыв. Даже какого-то знакомого невролога приводила к нам, ещё перед каникулами. Тот, видать, её диагноз подтвердил, потому что с уроками ко мне не вяжутся.

Но ясно, что это временно. Всё равно рано или поздно заговорят про учёбу. И, скорее всего, рано, учитывая, что уже пошла новая четверть. Но в школу я точно не вернусь. Чтоб она совсем провалилась вместе с проклятой Запеваловой и её прихвостнями!

Только как им объяснить, маме, папе, что не могу больше ходить в нашу школу? Что там у меня такие проблемы, какие им даже не снились. Я и прежде-то без Димы побоялась бы туда сунуться. А теперь особенно… Ведь мало того, что все ненавидят и презирают меня за то собрание – спят и видят, как бы наказать, так ещё и дневник мой пропал. И как раз в тот жуткий день, семнадцатого марта, когда я подслушала разговор Димы и Аниты.

Пропажу я заметила только дома, вечером. Полезла в сумку – а я точно знаю, что он был в сумке, – и не нашла. Перетряхнула всё – бесполезно. Пропал. Стала вспоминать, когда оставляла вещи без присмотра. И тотчас всплыло в памяти: перед литературой Тамара Ивановна всучила мне кипу тетрадей и попросила помочь донести до учительской. У неё-то самой была кипа ещё больше. Но, оказалось, это лишь предлог. На самом деле она задавала дурацкие вопросы про Диму. Когда я вернулась в класс, моя сумка лежала на стуле – а оставляла я её под партой – и была почему-то раскрыта. Дима сидел рядом и сказал, что выходил курить. А когда пришёл, обнаружил, что кто-то из наших выпотрошил мою сумку, разбросав всё по полу. Он, мол, все собрал и сложил обратно. В тот момент я даже не особо расстроилась, потому что подобные пакости наши уже вытворяли, а про дневник я почему-то сразу не вспомнила. Собственно, почему? Да потому что, дура, услышала только одно – Дима собирал мои вещи, Дима обо мне побеспокоился. И всё – в зобу дыханье спёрло.

А теперь, как представлю, что они читали мой дневник, а они, конечно же, читали, такая тошнота накатывает. Ведь там такие есть откровения, мама дорогая! Большего позора и ужаса я даже представить не могу. Нет, ни с кем из своего класса я больше никогда не встречусь. Однозначно.

Заглянула мама. Сказала, что ей нужно по делам.

– Я скоро вернусь.

А у самой лицо встревоженное, боится меня одну оставлять – вдруг что случится. Нечего тебе боятся, мама. Всё самое плохое, что только может быть, со мной уже случилось.

Я кивнула, мол, иди, нормально всё будет. Мне даже неинтересно, куда она пошла, надолго ли. Лучше бы надолго. Последнее время мне нравится, когда я дома одна, когда никто не пытается заглянуть в душу. Тем более когда в душе такой мрак.

В стотысячный раз послушала Unintended. Зачем я её слушаю? Рву сердце? Разозлилась, отшвырнула айпод. Не могу я так больше! Недавно мама затеяла читать мне лекцию о счастливом будущем – потом, через годы. Мол, вырасту, стану умной, красивой, образованной, встречу своего человека, такого же умного, красивого, образованного, ну и конечно, обеспеченного, и всё будет хорошо. Так и хотелось сказать: какой бред ты несёшь, мама! Какое будущее, какой свой человек?! Я уже встретила Диму, а больше мне никто не нужен и никогда не будет нужен. И не хочу я, чтобы было всё хорошо потом – мне сейчас надо!

В дверь позвонили. Доплелась, приникла к глазку. Господи! Там, за дверью стоял он – мой Дима! Не поверила. Решила, что такого быть просто не может. Иллюзия, галлюцинация, мираж. Открыла – он. Куртка нараспашку. Вихры торчком. Глаза синие-синие. И смотрел так, что дух захватило. Сердце ухнуло, зашлось. В груди защемило. Мы стояли и смотрели друг на друга. И слов не надо было. Впервые я поняла, что взгляд может столько всего сказать! И как сказать! Любые самые громкие фразы показались бы мне в тот момент никчёмными.

В глазах вдруг защипало. Слёзы. Так некстати.

– Не плачь, – Дима шагнул ко мне. Обнял.

Я вдыхала его запах и надышаться не могла. Вот оно – счастье! И ничего больше не надо. Так бы вечность и простояла рядом с ним.

А потом мы сидели у меня в комнате и долго-долго говорили. Обо всём. Дима мне сказал, что с Анитой он порвал, что те ужасные слова он действительно говорил, но давно, когда только пришёл в наш класс и совсем меня не знал. А потом всё изменилось. И ходил он со мной не из жалости, а потому, что самому хотелось. А ещё признался, что скучал. Я в ответ и вовсе вывалила на него целую тонну откровений. Рассказала всё, что так долго хранила в тайне от всех. Про дневник тоже сказала. Правда, моя идея больше не показываться в школе Диму насмешила:

– Глупости всё это, да и родители тебе не позволят. И правильно сделают. Наоборот, выясним, кто взял, да и прижучим как следует.

Дима говорил с улыбкой, несерьёзно, но от его слов и правда стало на душе тепло и спокойно. Договорились, что на следующий день он будет ждать меня, как всегда, у ворот.

– А ты знаешь, о чём я больше всего мечтала эти дни?

Я включила Unintended, которая теперь стала для меня гораздо больше чем просто песня.

Мы медленно кружились и смотрелись, наверное, очень странно – вдвоём, средь бела дня. Вдруг отворилась дверь, на пороге возник папа. Уставился на нас в полном недоумении, но хоть не стал закатывать сцену при Диме.

Зато вечером устроил маме целое представление. Ругался, негодовал, даже кулаком стукнул о столешницу. А мама ему сказала:

– Что ты, Боря, так расшумелся? Кричишь, кулаками машешь. Ты видел, что с нашей дочерью творилось? Болела, да. Но чем? Если ей нравится этот мальчик, мы не должны ей запрещать с ним встречаться. Я не хочу потерять дочь.

– В каком смысле?

– Да во всех смыслах!

Впервые мама говорила с папой так решительно. Спасибо, мамочка!

Хотя, если бы даже они и запретили мне встречаться с Димой, ничего бы не изменилось. Нет такой силы, что заставила бы меня отказаться от него.

* * *

Наутро мы, как и условились, встретились во дворе школы. Вошли вместе, не просто рядом, а взявшись за руки. И мне было всё равно, кто и как на нас косится, что шепчет за спиной.

Правда, перед входом в класс я всё-таки слегка забеспокоилась.

Первой нас увидела Жанка Корчагина и… поздоровалась. Не подмигнула украдкой, как она иногда делала последнее время, когда меня все гнобили. Не улыбнулась мимолётно. А крикнула через весь кабинет:

– О! Какие люди! Привет! Что-то вас давно не видно было. Болели? Оба разом?

Потом поздоровались и другие девчонки. Я отвечала по инерции, совершенно не понимая, что происходит. Никто и не думал меня высмеивать, говорить гадости и даже просто злобно на меня поглядывать. Все, абсолютно все, вели себя со мной и с Димой как ни в чём не бывало. Как будто не существовало нескольких недель травли. Запеваловой же в классе не было, а за её партой сидели Айрамов с Шошиной.

– Ничего не понимаю, – шепнула я Диме. – Куда Запевалова делась?

Дима кивнул – мол, и он удивлён.

На перемене ко мне подошла Тамара Ивановна и велела зайти к директрисе. Я подумала, что из-за прогулов.

Вошла к ней ни жива ни мертва – надо же, после таких потрясений всё ещё боюсь её. Но Анна Карловна достала из сумки и положила на стол… мой дневник.

– Забирай. Можешь идти.

Я взяла дневник и пошла к двери, ничего не понимая. На пороге оглянулась. Директриса смотрела на меня совсем не злобно. И вдруг произнесла:

– Рассказали бы всё это своевременно, многого можно было бы избежать.

Я смутилась, но всё-таки спросила:

– А Запевалова?

– Запевалова больше у нас не учится.

– Анна Карловна, а кто вам передал мой дневник?

– Неважно. Главное, что хоть у кого-то хватило смелости вывести её на чистую воду. Всё, иди.

В коридоре меня ждал Дима.

– Запевалова у нас больше не учится, – повторила я слова директрисы. И как же невероятно это звучало!

– Вот, – я показала ему дневник. – Она мне отдала. А кто ей принёс, не сказала.

Дима улыбнулся, пожал плечами:

– Разве это так важно? Главное, что Запеваловой больше нет, а мы – есть.

– Да, правда.

Тут он наклонился, поцеловал меня в лоб и добавил тихо:

– И мы вместе…