* * *

— Абрам, ты чего такой расстроенный?

— К зубному ходил, зубы рвал…

— Ой, бедняжка. И сколько же он вырвал?

— Триста баксов!

* * *

Звонок в дверь к евреям.

— Здравствуйте, тетя Сара, а Боря дома?

— Боря занят, он кушает — может, и ты хочешь покушать?

— Ну я, конечно, не против…

— Ну так сходи домой покушай!

* * *

— Рабинович, за вами рубль!

— Где?!

— Я имею в виду, что вы должны мне рубль.

— Тогда возьмите тот, что за мной!

* * *

Звонит еврей в милицию:

— Алло, милиция! У меня дома происходят массовые беспорядки!

— А что у вас случилось?

— Понимаете, моя Сарочка разбушевалась!

— Так какие же это массовые беспорядки?

— О, вы не знаете, какая у нее масса…

* * *

Прохожий мужик спрашивает у еврея:

— Извините, а сколько времени?

— А сколько вам надо?

* * *

Нищий стучится в дом. Открывают ему евреи.

— Мужик, я уже три дня не видел мяса.

— Сара, покажи ему котлету.

* * *

Еврейский спортсмен бежал настолько хитро, что прибежал не только первым, но и вторым!

* * *

В Америке на мраморных лестницах банка сидит еврей Мойша и торгует семечками. Подходит один — покупает, второй покупает, тут подходит его знакомый и говорит:

— Слушай, Мойша, одолжи мне денег.

— Не, я не могу, у меня договоренность с банком: я не выдаю кредитов, а они не торгуют семечками…

* * *

Турист спрашивает одессита.

— Скажите, а сколько жителей в вашем городе?

— Миллион.

— А евреев сколько?

— Вы что, плохо слышите?

* * *

Разговаривают два еврея.

— Слушай, а ты почему такой унылый сегодня?

— Та вот жена от меня ушла…

— Какой ужас…

— Конечно, ужас! Еще какой! Вчера все нормально, вроде ушла, а сегодня взяла и вернулась!

* * *

Сидит еврейская семья за столом, обедает.

Со стола срывается ложка и стремительно летит на пол. Глава семейства в акробатическом прыжке ловит ложку перед самым полом и облегченно вздыхает:

— Фу-у-х-х… Успел. Теперь никто не придет к нам на обед!

Тут в комнату вбегает младшая дочь и кричит:

— Папа, папа! Там тетя Софа в лифте застряла!

* * *

— Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?

— Роза, как ви живете?

— Ой, Циля, и не спрашивайте!

* * *

— Мойша, ну что, ты уже устроился?

— Нет! Еще работаю!

* * *

Абрам и Изя идут в синагогу.

Абрам:

— Изя, а спорим, что в синагоге я пожертвую меньше вашего.

Изя думает: если я положу копейку, то как он положит меньше?

Поспорили.

Первым в синагогу заходит Изя, кладет копейку и победно поворачивается.

Абрам:

— Это за двоих.

* * *

Ценный еврейский совет: никогда не раскрывайте свой подарок сразу, а дождитесь ухода гостей, ведь если вы развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь…

* * *

Основные темы в КВНе — это политика, шоу-бизнес и телевидение…

— А евреи?

— Ну я же и говорю: политика, шоу-бизнес и телевидение…

* * *

Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает свою жену:

— Сарочка, запомни: ничего сегодня не покупай в лавке Рабиновичей!

— Но почему?

— Потому что они одолжили наши весы.

* * *

Шли очередные летние Олимпийские игры.

Марафон. Третье место заняли немцы. Они не прошли допинг-контроль, но команда состояла из одних астматиков, которые нуждались в лекарствах, и им зачислили результат. Второй пришла американская команда туберкулезников. А первое место получили хитрые евреи. Их спортсмена вынесли на старт в коматозном состоянии, и всю дистанцию он преодолел с ветерком в карете «скорой помощи».

* * *

У еврея спрашивают:

— У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?

— Таки пять с половиной.

* * *

Еврейская семья с гостями за столом:

— Кушайте, дорогие гости, кушайте… А если совсем совести нету, то и завтра приходите…

* * *

Еврей рассказывает своей жене:

— Дорогая, ты себе не представляешь, сколько я сегодня заплатил в новом ресторане за чашечку чаю!.. Но есть и справедливость в этом мире.

— Ты о чем, дорогой?

— Представляешь, когда я ехал домой, то по дороге обнаружил у себя в кармане три серебряные ложки.

* * *

Сара — мужу:

— Изя, не пей много горячего чая, а то у тебя лопнет мочевой пузырь, и ты обожжешь себе все ноги!

* * *

Еврей спрашивает у гостей:

— Что, уже уходите?

— Да…

— А че так медленно?…

* * *

Мужик спрашивает у еврея:

— Ты что, жрешь таблетки? Ты что, заболел?

— Нет, просто сегодня заканчивается их срок годности.

* * *

Телеграмма:

СЕМА, ТВОЮ МАТЬ, ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ.

* * *

— Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст!

— Шо, денег занял и не отдает?

— Нет, в хорошем смысле…

* * *

— Алло, это КГБ?

— Да…

— У Изи в огороде закопан пулемет!

— Алло, это Изя?

— Да…

— С тебя бутылка — сегодня ночью к тебе придут и вскопают огород!

* * *

— Сарочка, а что, Абрамчик умер?

— Умер.

— То-то я смотрю — его хоронят.

* * *

Большая еврейская семья готовится ужинать.

Маленький Веня в ужасе подбегает к маме:

— Мама, мамочка! Я только что проглотил муху!

Мама поворачивается к младшей дочери:

— Сарочка, убери одну тарелку, Венечка уже покушал.

* * *

В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича:

— Откуда прибыли?

— Какие прибыли, что вы? Одни убытки…

* * *

— Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?

— Конечно, Мойша, но только в пределах моего участка…

* * *

К месту крупного ДТП подходит старый еврей и, видя пострадавших и раненых людей, спрашивает:

— Страховщики уже приехали?

— Нет.

— Ну тогда подвиньтесь, я с вами немного полежу.

* * *

Телефонный звонок.

— Скажите, Гоги дома?

— Нет, он на даче…

— Разве у вас есть дача?

— Нет, он на даче показаний — у следователя.

* * *

Одна еврейка у другой в гостях. Хозяйка:

— Сара, вы масло мажьте, мажьте.

— Да я мажу.

— Нет, вы не мажете, вы кусками кладете!

* * *

— Сара, а сколько вам лет?

— Таки восемнадцать.

— Но два года назад вы говорили то же самое.

— Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое!

* * *

Как-то раз еврей продавал черешню. И к нему подошел один мужик и спросил, сколько стоит килограмм черешни. Еврей ответил, что черешни продает только поштучно — они ум прибавляют. Мужик покупает одну черешенку за 500 рублей, съедает ее и ждет озарения. Проходит час, два, и мужик снова приходит к еврею и говорит:

— Что-то ум не приходит, лучше бы я купил килограмм за те же деньги и хотя бы наелся.

Еврей отвечает:

— О, а вот и ума начало прибавляться!

* * *

Еврей провожает гостей после долгого чаепития:

— Как жаль, что вы наконец-то уходите…

* * *

— Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?

— Ой, он ушел к Моне играть в карты…

* * *

Сара звонит Исааку:

— Исаак, приходи вечером — Абрам уходит.

— А как я узнаю, что он ушел?

— Я копеечку во двор брошу, она зазвенит — ты и приходи.

Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно — он чего-то во дворе возится.

Сара в окно выглянула и кричит:

— Исаак, ты что там делаешь?

— Деньги ищу.

— Вот жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!

* * *

Еврей подходит в ресторане к ансамблю и спрашивает:

— Сколько стоит у вас заказать песню?

— Да сколько не жалко…

— Надо же. А я уж думал, что в наше время ничего бесплатно не делается.

* * *

— Здравствуйте, это молодежное радио?

— Да…

— И сейчас меня таки все слышат?

— Да, вы в прямом эфире.

— И в магазинах, и на рынках?

— Да, и в магазинах, и на рынках.

— Хорошо… Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!

* * *

— Софочка, где ты взяла такое потрясающее брульянтовое колье?

— Я знаю?! Мой Абраша уже три года под следствием об этом молчит, а вы спрашиваете меня?

* * *

— Знаменитый композитор Имре Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда ему исполнилось 7 лет, родители подарили ему рояль Stеinwаy…

— Позвольте, вы сказали, что Кальман родился в бедной семье…

— Я сказал, что Кальман родился в еврейской семье.

* * *

— Соня, подвинься, а то я таки упаду с кровати.

— А ты прижмись к моей спине.

— Можно подумать, что тогда я не упаду.

— Фима, ну ты же бывший моряк.

— И что?

— Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь.

* * *

Две толстые еврейки влезают в битком набитый троллейбус, одна — на переднюю площадку, вторая — на заднюю:

— Сара, — кричит одна, — у тебя есть на чем сидеть?

— Есть!

— А чего же ты стоишь?

— Так места нету!

* * *

— Авраам, что это так воняет?

— Это Роза!

— Что, завяла?

— Нет, переодевается!

* * *

— Как приготовить омлет по-еврейски?

— Для начала занимаем у соседа три яйца и сковородку…

* * *

— Наш Моня таки поменял пол!

— Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!

— Та ну шо ви! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах…

* * *

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:

— Моя жена рядом?

— Да, мой дорогой.

— А мои дети здесь?

— Да, папочка.

— Мои внуки здесь?

— Да, дедушка!

— Тогда почему на кухне свет горит?

* * *

Моисей сказал: Все от Бога.

Соломон сказал: Все от ума.

Иисус сказал: Все от сердца.

Маркс сказал: Все от потребностей.

Фрейд сказал: Все от секса.

Эйнштейн сказал: Все относительно.

Сколько евреев — столько мнений.

* * *

— Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!

— Но она тоже выглядит расстроенной…

* * *

— Сынок, сходи к соседу дядя Васе, попроси дрель — дырку просверлить надо.

Возвращается.

— Пап, дядя Вася дрель мне не дал, сказал, что надо свою иметь, а не чужое использовать!

— Вот! Посмотри, сын, какие жлобы на свете белом живут!!! Ладно… доставай из кладовки нашу.

* * *

— Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно?

— Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

* * *

Пришла семья в гости к знакомым евреям.

Играют с детьми, смотрят фотки, разговаривают.

Вдруг хозяин говорит:

— Ну что, вы уже, наверное, проголодались?

— Да, конечно!

— Ну так идите домой и поешьте, как раз обеденное время.

* * *

— А правда, что все евреи всегда отвечают вопросом на вопрос?

— Вы так считаете?

* * *

— Тетя Валя, дайте, пожалуйста, ножницы на полчаса.

— У вас что, своих нет?

— Есть, только мама не разрешает ими проволоку резать.

* * *

— Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?

— Слава богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы.

* * *

Районный военкомат объявляет рекламную акцию: «Приведи пятерых, таких как ты, — и можешь быть свободен!»

Евреи стали приходить по 25 человек

* * *

Одесский дворик:

— Семочка, иди кушать!

— Я уже покушал у Павлика!

— Ой! Это не сын, а золото!

* * *

Умирает старый еврей. У постели жена.

— Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?

— Абрам, как ты можешь в такую минуту! А вдруг ты не умрешь?

* * *

— Абгам, догогой! Шо тебе купить на базаге: кугочку, гыбку или гаков?

— Саггочка, гадость моя, мне все гавно!

* * *

— Изя, я слышал, твоя теща умерла. А что у нее было?

— Да так, ерунда — старый сервант и телевизор.

* * *

…Ночь, глухой полустанок. Еврей отстал от поезда. Идет на почту и дает жене телеграмму: «Сара, где я? Беспокоюсь».

* * *

— Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете, он вернется?

— Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина. Приходите завтра.

Назавтра:

— Ребе, ну что сказал главный раввин?

— Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А я вам говорю, что я вижу, что он таки не вернется.

— Почему?

— Потому что главный раввин вас не видел!

* * *

— Зяма, я слышал, вы делаете себе зубы. Так сколько вам стоил ваш шикарный мост?

— Ой, что вам сказать, Бруклинский мне бы обошелся дешевле!

* * *

— Вот, например, Цукерберг. Есть чему у него поучиться!

— У какого Цукерберга?

— Да у любого Цукерберга!

* * *

Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит — под одеялом его жена и еще кто-то. Мужик встает, одевается и, молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит.

— Сара, кто это?

— Не знаю, хам какой-то. Ни тебе здрасте, ни мне до свидания.

* * *

— Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!

— Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!

* * *

Итальянская бабушка:

— Если ты не будешь кушать, я убью тебя!

Еврейская бабушка:

— Если ты не будешь кушать, я убью себя!

* * *

— Ой, у Мойши такое горе…

— Что случилось, что?

— К нему ушла моя жена.

* * *

— Абрам, ты вступил в КПСС?

— Где? — спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.

* * *

Балкончики напротив.

Вечер.

— Твой пришел?

— Нет, чтоб он сдох, а твой?

— А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!

* * *

— Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках!

— Да?!

— Моня, когда ты отдашь мне 200 долларов!?

* * *

— Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все кому не захочется!

— И я их понимаю! Мне тоже не хочется… А шо делать?!

* * *

— Сара, что у вас в медальоне?

— Волосы моего мужа.

— Но ведь он еще жив!

— Таки жив, но волос уже давно нет.

* * *

— Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм, и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек.

— Это вы в Париже — крупный человек, а у нас в Одессе вы — поц. Кепочку мерить будете?

* * *

Раневская обедала в ресторане и осталась недовольна и кухней, и обслуживанием.

— Позовите директора, — сказал она, расплатившись.

А когда тот пришел, предложила ему обняться.

— Что такое? — смутился тот.

— Обнимите меня, — повторила Фаина Георгиевна.

— Но зачем?

— На прощание. Больше вы меня здесь не увидите.

* * *

— Рабинович, вы когда-нибудь секс втроем пробовали?

— Нет, а что?

— А попробовать хотите? Тогда — бегом домой, может, еще успеете!

* * *

— Скажите, вы часом не с Винницы?

— Нет, я не с Винницы.

— О! Так мы с вами земляки!

— Это как так?

— Я тоже не с Винницы!

* * *

— Абрам! Ты поц! Ты такой поц, что, если бы был всемирный конкурс поцов, ты бы имел свое второе место!

— Сарочка! Но почему второе?!

— Потому что ты поц!

* * *

— Мойше, шо вы все время молчите?

— Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?

* * *

Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:

— Жора! Таки вы куда?

— Ой, шо вы, нет! Я домой!

* * *

Объявление в американской газете: «Мистер и миссис Розенблюм имеют счастье сообщить о рождении своего сына, доктора Джонатана Розенблюма».

* * *

В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:

— Шломо, попробуй этот суп.

— Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.

— Попробуй.

— Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?

— Я тебе говорю: попробуй!

— Ну хорошо, уже я попробую… где ложка?

— О!

* * *

— Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!?

— Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!

Собака запела. Ребе восхищенно:

— О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!

— Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать! Только зубным техником!

* * *

— Фридман, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.

— Я и не прошу повысить. Но хотя бы чаще ее платить вы можете?!

* * *

— Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка — голубой!

— Да?! Но он таки встречается с еврейским мальчиком?

* * *

В бане:

— Вы из Бердичева?

— А как вы узнали?

— Сразу видно — ажурная работа нашего раввина.

* * *

— Мадам Спектор, вы знаете, у мужа Фимочки вырезали гланды.

— Бедная девочка, она так хотела иметь детей.

* * *

Одесса. Старый еврей стоит, облокотившись на парапет, и смотрит на траурную процессию.

К нему подходит знакомый:

— Изя, ты что, тещу похоронил?

— Нет, жену.

— Тоже неплохо.

* * *

— Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!

— Это не страшно, был бы здоров!

* * *

Сара выглядывает с третьего этажа и спрашивает:

— Мадам Циперович, и где ви брали такой шуби и сколько за нее ви дали?

— Два…

— Шо два?

— Два раза…

* * *

— Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!

— Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

* * *

Три еврея гуляют по кладбищу:

— Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисеем Зусманом. Он был таким великим поваром.

— А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Снайпером. Он был таким раввином…

Третий, скромно:

— А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.

— Так она же, слава богу, жива…

— О!

* * *

— Хаим, одолжите 100 долларов!

— У кого же я здесь одолжу? Я же здесь никого не знаю!

* * *

Приходит еврей к раввину.

— Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился. Что делать?

— Ну я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра.

Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог.

Раввин отвечает:

— Бог говорит, у него те же проблемы.

* * *

Встречаются мулла, раввин и священник. Начали всякие религиозные разговоры вести, а под конец разговорились, и пошла речь о наболевшем, как деньги, собранные с прихожан, делить, сколько на ремонт церкви (синагоги, мечети) выделять, сколько себе на прожитье оставлять.

Мулла говорит:

— Я собираю все деньги, что принесли мне прихожане, рисую на земле круг, отхожу метра на два и бросаю деньги в круг. Что внутрь попадет, я Богу отдаю (на мечеть). Что снаружи остается, я себе на прожитье беру.

Священник вступает.

— Я тоже собираю все деньги и рисую на земле черту. Отхожу на пару метров и бросаю. Те деньги, что черту перелетают, я отдаю Богу, а остальные забираю.

Раввин говорит:

— Нет. Все это очень сложно. Я тоже собираю все деньги, но не рисую круг, не рисую черту. Я просто бросаю деньги вверх. Что Богу надо, он сам себе возьмет.

* * *

Стоят в Киеве около памятника Богдану Хмельницкому два киевлянина:

— Абрам, а кому это памятник?

— Это украинцам, Моня, — они тут когда-то жили!

* * *

Приезжает еврей в Нью-Йорк, заходит в ресторан и спрашивает у директора, где можно найти Сару. Тот указывает ему на девушку за стойкой бара. Абрам подходит к ней и говорит:

— Девушка, вы такая красивая, мне очень нравитесь, предлагаю вам 200 долларов.

Сара посмотрела — низенький, лысый, противный, но 200 долларов и в Нью-Йорке — деньги, и согласилась. На следующий день повторилось то же самое… На третий день, лежа в постели с Абрамом, Сара спрашивает:

— Скажите, а откуда вы такой богатый приехали в наш город?

— Из Иерусалима, — отвечает Абрам.

— Ой, да у меня же там тетя живет!

— Вот она и просила передать вам 600 долларов.

* * *

Однажды чукчи захотели породниться с евреями.

Приходят свататься.

— Однако, у вас дочка, у нас сын, хотим породниться с вами. Однако, юрта у вас старая, новую надо, — кладут на стол пятьдесят тысяч.

— Однако оленей у вас нет, много надо, — кладут еще пятьдесят тысяч.

— Однако дочка у вас бедно одета, богато надо, — еще пятьдесят тысяч.

Старый еврей говорит своей жене:

— Сара, не кажется ли тебе, что наши новые родственники больше похожи на японцев?

* * *

Приходит Мойше к Абраму:

— Слушай, Абрам, что мне делать? Мой сын позавчера бросил все и пошел в Иерусалим, чтобы стать христианином.

— Это невероятно! Мой сын тоже позавчера бросил все и пошел в Иерусалим, чтобы стать христианином. Пойдем посоветуемся с раввином…

И они пошли вдвоем к раввину…

— Рабби, что нам делать?…

— Это невероятно! Но и мой сын бросил все и пошел в Иерусалим, чтобы стать христианином. Надо молиться…

После двух дней мольбы небеса разверзлись, и появляется Бог.

— Что ты хочешь от меня, раввин?

— Что нам делать? Наши дети уходят от веры Израилевой в Иерусалим, чтобы стать христианами…

— Это невероятно, но и мой сын…

* * *

Ксендз встречается с раввином и говорит:

— Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. И там такая грязь, вонь и толкотня!

— А мне, — говорит раввин, — снилось, будто попал я в христианский рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание — и ни души!

* * *

Старый еврей приходит к раввину.

— Ребе! Какое горе, какое горе… — у моего сына в постели христианская девушка и на столе свинина.

— Все не так плохо. Вот если бы девушка была на столе, а свинина в постели…

* * *

— Тетя Сара, тетя Сара, ваш Мойша ест говно!

— Мойша, дурак, не наедайся, скоро обед!

* * *

Некий делец открыл магазинчик всякой всячины. Дела никак не идут. Ну почесал мужик репу и нанял продавцом старика Абрама. И тут-то прибыль покатила! Удивился мужик и думает: надо бы посмотреть, как Абраму это удается? Сказано-сделано.

Заходит в свой магазинчик, а там Абрам мужичонку уламывает:

— К вашей удочке обязательно нужны еще и лески/крючки/поплавки…

— Заворачивай.

— А вот есть еще такая классная штука — спиннинг. Как закинешь метров на 100, раз дернул — щука, два дернул — лещ.

— А заворачивай.

— А круче всего рыбу ловить с лодки. Вот, мужик, лодку резиновую хошь?

— Заворачивай.

— Ну накупил… До дома как довезешь? Вот возьми еще и мотоцикл с коляской. До хаты доедешь, а там телку в люльку — и на рыбалку.

— Ну по рукам.

Мужичонка расплатился и уехал. Хозяин подходит к Абраму, поздравляет.

— Да у вас талант. Надо же, мужик за удочкой пришел, а уехал на мотоцикле!

— Да нет, он за прокладками приходил — у жены месячные. А я ему и говорю: «На хрена тебе тогда жена — езжай лучше на рыбалку!»

* * *

— Абрам Исаакович, у вас деньги есть?

— Ну что за вопгос? Конечно же нет!

— А дома?

— Ой, спасибочки! Дома все хогошо!

* * *

Идет Изя по улице, широко расставляя ноги.

Навстречу Сема.

— Что с тобой?

— Да вот, доктор сказал — много холестерина в крови.

— Ну и?

— Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.

* * *

Два еврея:

— Абрам, что это мы все о бабах, давай, что ли, о политике.

— Давай.

— Что-то меня Гондурас беспокоит.

— А ты его не чеши…

* * *

Абрам и Сара:

— Абрам, а на тебе муха сидит!

— Ты что, хочешь сказать, что я — говно?

— Ну что ты, но муху ведь не обманешь!

* * *

Слепой Мордехай пришел к раввину и спрашивает:

— Что ты сейчас делаешь?

— Пью молоко.

— Что такое молоко?

— Такой белый напиток.

— Что значит белый?

— Ну, как лебедь.

— Что значит лебедь?

— Такая птица с изогнутой шеей.

Раввин согнул руку в локте и дал ее пощупать Мордехаю.

— Вот что значит изогнутый.

Мордехай тщательно ощупал руку и сказал с благодарностью:

— Спасибо тебе, ребе! Теперь я уже знаю, как выглядит молоко!

* * *

Епископ спрашивает у раввина:

— Неужели вы никогда не пробовали свинины?

— Честно говоря, однажды в юности я поддался любопытству и попробовал. А теперь откровенность за откровенность: неужели у вас никогда не было женщины?

Епископ:

— Да, был однажды случай в юности…

Раввин:

— Скажите, а ведь, правда, это намного лучше, чем свинина?

* * *

— Алло, Абрам дома?

— Дома, дома, через два часа выносить будем.

* * *

Петька встречает Чапаева в Тель-Авиве под еврейский Новый год.

— Шана това, Василий Иваныч! (С Новым годом!)

— Воистину, това, Петька!

* * *

— Абрам, ты мне должен десять рублей!

— Какие пять рублей? Не давал ты мне никакие три рубля!

— Соня, дай ему рубль! Но учти, больше пятидесяти копеек я тебе не дам!

— И ваще, не морочь мне голову, забирай свои десять копеек и вали!

* * *

Абрам и Изя решили стать русскими (ну сколько можно, в самом деле, в евреях ходить?).

Пошли к попу и говорят: мол, так и так, батюшка, принимай в православные. Тот им и отвечает:

— Это надобно заслужить! Видите крест на церкви? Вот коли доползете до него, так и станете русскими…

Ну полезли они. Абрам ловчее был — первым добрался, вцепился в крест — висит. Снизу Изя, из последних сил протягивая руку:

— Аб’гам! Помоги!

— Какой я тебе «Аб’гам», — отбиваясь пяткой, — мо’гда ев’гейская!

* * *

Пpиходит Хаим в публичный дом:

— Кто у вас самая лучшая?

— Соня, но и самая дорогая.

— Hу, качество важнее.

Заходят в нумера, Соня начинает исполнять нечто невообразимое.

Хаим:

— Соня, что это?

Соня, недоуменно:

— Как что? Темперамент!

Хаим:

— О, Соня, не надо путать темперамент с суетой!

* * *

У старой еврейки спрашивают:

— Сара, сколько у вас было детей?

— Циля, Роза, Миша. Трое!

— Как же трое? А Мулик?

— Какой Мулик?

— Который умер 20 лет назад.

— Таки он же умер!

* * *

— Ну, как дела, господин Фрадкин?

— Ой, плохо, совсем плохо.

— Да, что вы! А я слышал, вы недели две назад получили наследство от своей тетушки.

— Ну и что с того?

— А на прошлой неделе умер ваш двоюродный дедушка, от него вам, кажется, тоже кое-что перепало?

— Допустим.

— И это все, по-вашему, плохо?

— Да, как сказать. А на этой неделе прямо все как отрезало!

* * *

Еврей поймал такси, садится. Таксист говорит:

— Десять рублей за посадку.

— Нет, дорого.

Он тормозит следующую машину и кричит:

— Проезжай, проезжай, я на ходу заскочу!

* * *

1903 год. Одесса. По Дерибасовской идет Моня и видит — в доме № 13 открылся публичный дом. Моня заходит туда и видит — на столике лежит порнушка, а поверх стоит ценник: негритянка — 30 р, индианка — 25 р, француженка — 20 р, полячка — 15 р, русская — 10 р. Почесал Моня затылок и обращается к мадам:

— Послушайте, я бедный еврей, у меня всего 3 рубля. А… я хочу…

— У нас все для клиентов — я вас обслужу…

1933 год. Одесса. По Дерибасовской идет изрядно постаревший Моня и видит — в доме № 13 открылась швейная артель. Вспомнив молодость, Моня зашел туда.

Смотрит — весь бывший персонал дома терпимости тихо сидит и шьет передники.

— Здравствуйте, — обращается Моня к председательнице артели, — вы меня не узнаете?

— Как же, как же, я вас помню, вы — Моня, — радостно восклицает председательница и громко зовет:

— Абрам! Абрам! Иди сюда скорее! Твой папа пришел!

Из подсобного помещения выходит здоровенный жлоб и молча начинает бить Моню.

— За что?! — восклицает Моня, приходя в себя.

— За то, что ты за 3 рубля сделал меня евреем!

— Идиот! Будь у меня тогда 30 рублей, ты был бы негром!

* * *

Мойша вызывает мастеpа и говоpит:

— Что-то у меня телевизоp сломался, надо звук починить.

— А как сломался?

— Да ни с того ни с сего: сижу, отвеpткой в ухе ковыpяю, вдpуг pаз — звук пpопал…

* * *

Жила-была одна еврейская семья в России, и решили они уехать на свою историческую родину.

Уехали глава семьи старый Абрам с двумя сыновьями — разведать, что к чему там, а жена с дочерьми тут остались. Вдруг через неделю после приезда в Израиль старый Абрам отдает концы, и сыновья шлют в Россию телеграмму: «Абраша все». Через неделю приходит ответ: «Ой».

* * *

Сара спит в постели с Абрамом, а он все ворочается.

— Абрам, что ты все ворочаешься?

— Я занял до завтра у Мойши миллион, а отдать не смогу.

Сара приподнимается и стучит в стенку:

— Мойша!

Из-за стенки:

— Да, Сара.

— Абрам у тебя занимал миллион до завтра?

— Да.

— Ну так вот, он тебе его завтра не отдаст.

Ложится, поворачивается к мужу и говорит:

— Спи, Абрамчик, пускай теперь Мойша ворочается!

* * *

Спят Абрам с Сарой. Вдруг Абрам просыпается со стоном.

— Плохо мне, Сарочка…

— Спи, Абрам, кому сейчас хорошо?

Утром Сара просыпается — Абрам холодный лежит.

— Абрамчик, что ж ты не сказал, что тебе хуже всех?!

* * *

Легли, значит, Абрам и Сара спать.

— Абрам, а ты закрыл дверь на замок?

— Да, Сара, закрыл.

— А на второй?

— Тоже.

— А щеколду задвинул?

— Задвинул.

— Цепочка на двери тоже закрыта?

— Да, Сара.

— А ты швабру в ручку двери вставил?

— Нет, забыл.

— Ну, конечно, заходи, честной народ, бери что хочешь!

* * *

Абрам неожиданно возвращается домой, заходит на кухню и видит следующую картину: какой-то мужик в его домашних тапочках и махровом халате жарит яичницу. Абрам заходит в спальню. Там лежит голая Сара, на лице блаженство, на кровати следы бурной ночи.

— Сара?! Что это такое?! Как это понимать?!

— Ну вот, Абрам, опять начнутся необоснованные упреки, подозрения…

* * *

Италия, Рим — падает самолет, в салоне старый еврей выговаривает жене:

— Сара, я говорил же тебе — деньги надо тратить разумно, а ты — «брось в фонтан монетку — вернемся, да брось монетку»…

* * *

Сидит как-то Абрам дома утром с бодуна, башка болит, денег нет. У Сары просить бесполезно…

— Сара, а ты читала вчера в газете о новой мастерской?

— Какой мастерской, Абрам?

— А тут открыли новую мастерскую, переделывают члены на любой вкус. Всего 5 рублей стоит.

— Да что ты говоришь! На вот 5 рублей, Абрам, иди и сделай себе подлиннее.

Абрам довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает Сара и дает еще 5 рублей:

— И попроси, чтоб еще потолще сделали.

Абрам вышел, прошел 15 метров, Сара кричит с балкона:

— Абрам, Абрам, стой! Вот тебе еще 5 рублей, пусть сделают, чтоб еще изогнутый был.

Ну приходит вечером Абрам домой бухой. Не успел порог переступить, а Сара уже на него:

— Ну что?!

— Ох, Сара, такого красавца сделали: дли-и-инный, то-о-олстый… Начали гнуть — сломался!

* * *

— Сара! Сара! А ти знаешь, мой Абраша купил мотоцикль! Он летает, как молния!

Сара:

— Шо, так бистро?

— Да нет, зигизугами!

* * *

Приходит старый Абрам к раввину и говорит:

— Я прожил длинную и трудную жизнь. Я знаю все… Я не знаю только одного: что значит слово «нюансы». Не мог бы ты мне как-нибудь объяснить, что это такое?…

— Хорошо. Смотри…

Раввин снимает штаны и обращается к Абраму:

— Засунь мне свой нос в задницу.

Абраму делать нечего… Нагнулся, засунул, стоит…

— Ну как?

— Да плохо.

— Воняет… И нос в заднице…

— У меня тоже нос в заднице, но есть нюансы…

* * *

Сара утром выходит на балкон:

— Эй, Белла, мой сифилитик у тебя?

Белла падает в обморок.

На балкон выходит Абрам:

— Сара, сколько раз повторять, не сифилитик, а филателист.

* * *

«Здравствуй, Абрам, пишет тебе твой друг Изя… пользуясь случаем, хотел выслать тебе долг — 10 рублей, да запечатал конверт, извини».

* * *

— Абрам, как жизнь?

— Плохо.

— Что так?

— Моя жена спит с лордом Лестером.

— Да уж, плохо.

— Правда, я сплю с женой лорда.

— Так это ж хорошо!

— Хорошо?! У меня от него уже двое детей!

— Да, плохо…

— Правда, и у его жены от меня двое детей.

— Но тогда вы квиты?

— Какое квиты! Я-то ему делаю лордов, а он мне — евреев.

* * *

К раввину пришел молодой человек за советом: жениться ему или нет. На что мудрый раввин ответил: «Делай так или эдак, а все равно потом пожалеешь…»

* * *

Вы помните, на углу Рабиновича и Абрамовича стояла бочка с чешским пивом? Кому она, черт подери, мешала?

* * *

Арестовали старого еврея, ведут в ментовку.

Навстречу еще один еврей:

— Абрам, ты куда идешь?

— На охоту.

— А ружье где?

— Да вон, сзади несут!

* * *

— Абрам, я слышал, твоя дочка выходит замуж?

— Да, выходит… понемножку.

* * *

— Абрам, тебе сегодня принесли письмо с пометкой «лично».

— Да, Сарочка? И что же там написано?

* * *

— Абрам, а что будет, если ты нарушишь одну из десяти заповедей?

— Останется еще девять.

* * *

Еврей на допросе. Следователь:

— Знаете ли вы Абрама Моисеевича?

— Нет!

— А Мойшу Ивановича?

— Нет, постойте, лучше Абрама Моисеевича!

* * *

— Абрам, сколько ты дашь за мою Сару?

— Ни копейки!

— Договорились, бери!

* * *

Абрам тащит тяжелораненого Мойшу.

— Абрам, пристрели меня. Все равно не выживу, только мучаюсь.

— Не могу, патронов нет.

— А ты у меня купи!

* * *

— Сара, почему ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?

— Ну, без очков я красивее, да и он тоже.

* * *

— Сонечка, одолжи мне денег.

— У меня нет.

— Но ты же сегодня на базаре много наторговала?

— Знаешь, Абрам, деньги лучше дарить, чем давать в долг! В первом случае ты приобретаешь благодарного друга, а во втором — неблагодарного врага!

* * *

— Ты что здесь делаешь, Абрам?

— Как что? Приехал в женой в театр!

— А почему не заходишь?

— Сегодня моя очередь охранять машину.

* * *

У Рабиновича спросили:

— Почему у тебя фингал под глазом?

— Мне хотели дать под зад, но я выкрутился.

* * *

— Послушай, Абрам, ты играешь на тромбоне?

— Нет.

— А твой брат Мойша?

— Да.

— Что да?

— Тоже нет.

* * *

За рулем Абрам превысил скорость. Мент его останавливает.

— Вы скорость превысили.

— Какой русский не любит быстрой езды?

— С вас штраф.

— Откуда у бедного еврея деньги?

* * *

Рабинович жене, — так стыдно.

— Что случилось? — спрашивает она.

— Абрам уже третий раз приглашает меня на похороны его жены, а я его еще ни разу не приглашал.

* * *

Рабинович смотрит в окно и говорит жене:

— Сара, смотри, вон идет любовница Абрамовича!

— Это она? Посмотреть не на что. Наша намного лучше!

* * *

Продают рыбу, живую, в бочке. Абрам спрашивает.

— У вас свежая рыба?

— Ты что, не видишь, она жива.

Абрам говорит:

— У меня Сара тоже живая, но не свежая.

* * *

К Абраму на работу прибегает сосед:

— Ты знаешь, у тебя дома наш управдом имеет любовь с твоей Сарой!

Побежали они домой. Абрам заглядывает в замочную скважину:

— Мойше, но это же не наш управдом!

* * *

Изя встречает Абрама и говорит:

— Привет, Абрам, хорошо, что я тебя встретил, — ты мне как раз 5 рублей уже месяц как должен.

Абрам:

— Ну и жлобская же ты натура, Изя! Я уже и думать про них забыл!

* * *

Рабинович, проходя на демонстрации мимо трибуны, поднимает руку и кричит:

— Пламенный привет! Пламенный привет!

— Абрам, — удивился идущий рядом Хаймович.

— С каких это пор ты их так любишь?

— Не могу же я прямо заявить: «Чтоб вы сгорели!»

* * *

— Абрам, кто такой был Карл Маркс?

— Это был такой экономист.

— Как наша Бэллочка?

— Наша Бэллочка — старший экономист!

* * *

Во двор к Абраму зашел сосед:

— Абрам, ты брал у меня целый таз, а вернул его с дыркой.

— Во-первых, Исаак, я брал таз с дыркой. Во-вторых, я отдал тебе таз без дырки. А в-третьих, никакого таза я у тебя не брал!

* * *

Бракоразводный процесс в Одессе. Судья спрашивает истца:

— Абрам, таки объясни нам по-человечески, почему ты разводишься с Сарочкой?

— Понимаешь, она меня не устраивает как женщина. Голос из зала:

— Пол-Одессы устраивает, а его не устраивает.

* * *

Сидят в переходе двое нищих. Перед одним табличка — «ЕВРЕЙ». Перед другим — «РУССКИЙ». Публика, видя такое дело, кидает монеты только тому, у которого табличка «РУССКИЙ». Сердобольный старичок подходит к «ЕВРЕЮ» и говорит:

— Ты бы хоть табличку сменил…

Тот, обращаясь к соседу:

— Абрам, и он будет учить нас коммерции…

* * *

В результате несчастного случая умер Мендель.

Нужно уведомить жену.

— Это надо сделать осторожно… как-нибудь постепенно… — говорит один приятель.

— Постепенно? — задумчиво спрашивает другой.

— Тогда надо послать Абрама, он заикается.

* * *

По объявлению о сдаче квартиры бездетной семье приходят Абрам и Сара и уверяют хозяйку, что детей у них нет. Хозяйка соглашается.

На следующее утро она с ужасом обнаруживает в квартире пятерых детей.

— Вы же говорили, что у вас нет детей! — возмущается хозяйка.

— Конечно. Разве это дети? Это же мерзавцы!

* * *

Хаим обозвал Абрама дураком. Раввин потребовал от Хаима извинения.

— Да не знаю я, как это делается!

— Очень просто, скажешь: «Абрам не дурак, извиняюсь».

В молитвенный день Хаим выходит на середину синагоги:

— Абрам не дурак? Извиняюсь…

* * *

Приходит домой Абрам и катит с собой велосипед.

— Ты где его взял? — удивленно спрашивает жена.

— Я встретил твою подругу Сару. Она пригласила к себе, мы с ней поужинали, потом она садится ко мне на колени и говорит: «Дорогой Абрам, возьми что хочешь!»

Я осмотрелся кругом, увидел велосипед…

* * *

Встречаются два еврея.

— Куда бежишь?

— Я боюсь, что Абрамович ночует с моей женой.

— Так ведь день на дворе.

— О, вы не знаете Абрамовича, он может и днем переночевать.

* * *

Приходит Сара с базара и обращается к Абраму.

— Ты знаешь, я сегодня на базаре дала маху.

— Это что, тому старому лавочнику?

— Да нет, я потеряла 3 рубля.

— Лучше бы ты дала Маху.

* * *

— Абрам, где ты достал себе такой костюм?

— В Париже.

— А это далеко от Бердичева?

— Ну, примерно две тысячи километров будет.

— Подумать только! Такая глушь, а так шьют хорошо!

* * *

Встречаются два еврея. Один спрашивает:

— Где ты сейчас работаешь, Абрам?

— В оркестре русских народных инструментов. — И что, там таки все наши, евреи?

— Да нет, есть один русский. Ну ты же знаешь, это такие проныры — везде пролезут!

* * *

Во времена Третьего рейха Адольф Коган обращается в берлинский муниципалитет с просьбой о смене документов.

— Опять еврейские штучки! — злится чиновник.

— Думаешь, это тебя спасет? Ну уж нет, был ты Коганом, Коганом и останешься!

— Да нет, я ничего не имею против своей фамилии!

Я только хотел поменять имя Адольф на Абрам!

* * *

Приходит маленький Абрам из школы и говорит:

— Сегодня учитель опрашивал учеников по части их национальности, и я сказал, что я русский.

Мама:

— Ах так! Если ты русский, то у нас на обед сегодня каша с курицей. Так вот, будешь есть одну кашу.

Папа:

— Ах так! С сегодняшнего дня будешь ездить в школу на автобусе, как все, а не на машине.

Абрам сидит за столом, ковыряет кашу и произносит:

— Я десять минут как русский, а уже так вас, евреев, ненавижу!

* * *

Абрам сидит и просит милостыню. Исаак подходит, роется в карманах, достает три копейки и, извиняясь, говорит:

— Абрамчик, извини! Я вчера женился, теперь у меня жена, дети… Короче, пять копеек, как прежде, давать не могу.

Тут Абрам вскакивает и кричит:

— Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого поца. Вчера он женился, а я теперь должен его семью кормить.

* * *

Заходит сосед к Абраму, а тот стоит возле батареи, положил свой член сверху и читает учебник физики. Сосед его спрашивает:

— Абрам, что ты делаешь?

— Да вот, в книге написано, что от нагревания тела расширяются, а от охлаждения — сужаются.

— А где же Сара?

— А Сара в холодильнике…

* * *

Сара лежит на смертном одре. Рядом Абрам.

— Абрам, пообещай мне, что выполнишь последнее мое желание.

— Обещаю, Сарочка, а какое?

— Я хочу, чтобы на моих похоронах ты шел рядом с моей мамой и держал ее за руку…

— Хорошо, но предупреждаю тебя, Сара, что тогда я от твоих похорон никакого удовольствия не получу.

* * *

Умирает старый еврей и просит, чтобы ему перед смертью принесли чашечку кофе с двумя кусочками сахара. Приносят кофе, еврей его выпивает с огромным наслаждением.

— Хоть перед смертью я получил то, о чем мечтал всю жизнь.

— Абрам, но ты же был не самым бедным евреем в нашей деревне, и разве ты не мог позволить себе чашечку кофе?

— Мог, но дома я пил кофе с одним кусочком сахара, а в гостях — с тремя.

* * *

Два еврея, живущие друг напротив друга, разговаривают:

— Исаак! Когда у тебя день рождения?

— А что такое?

— Да вот хочу тебе подарить занавески, чтобы не видеть, как ты каждый вечер бегаешь за своей голой женой!

— Абрам! А у тебя когда день рождения?

— А что такое?

— Да вот хочу подарить тебе бинокль, чтобы ты видел, за чьей женой я бегаю!

* * *

Звонок в дверь. Мальчик-пионер открывает, за дверью стоит женщина:

— Скажите, а это вы спасли моего маленького Абрашу, который вчера провалился под лед?

— Да.

— Скажите, а где же его вязаная шапочка?

* * *

В Одессе. Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова. Вдруг раздается пушечный выстрел. Жена высовывается в окошко:

— Абрам, почему стреляла пушка? Что, мясо привезли?

— Да нет, это начальство из Москвы приехало. Через несколько минут снова выстрел.

— Абрам, что, мясо привезли?

— Я же сказал, начальство из Москвы приехало.

— А что, первый раз не попали?

* * *

Сара зовет на именины друзей. Пригласила Абрама, Измаила и думает: «приглашу-ка я русского Ваньку»…

— Дорогие мои, много я не хочу, подарите мне что-нибудь золотое!

Приходит Абрам:

— Сара, милая, поздравляю, весь город обегал, но достал, — и вынимает какао «Золотой ярлык».

Измаил:

— Сарочка, дорогая, я принес такой подарок — сувенир «Олень — Золотые рога», и вытаскивает маленькую статуэточку.

Сара думает, они евреи, хитрые, обманули меня, ждет Ивана. Приходит он и говорит:

— Хорошая ты моя, с именинами тебя, ничего золотого я не нашел, зато привел другана Федю, не друг — золото…

* * *

Советское время. Рабиновича вызвали в ОБХСС.

— Где вы взяли деньги на «Волгу»?

— У меня был «Москвич». Я его продал, переодолжил и купил «Волгу».

— А где вы взяли деньги на «Москвич»?

— Был у меня «Запорожец», я его продал, переодолжил и купил «Москвич».

— А где вы взяли деньги на «Запорожец»?

— У меня был велосипед. Я его продал, переодолжил и купил «Запорожец».

— А где вы взяли деньги на велосипед?

— А за это я уже сидел.

* * *

Еврей слушает оперу «Евгений Онегин».

Спрашивает у соседа:

— Скажите, пожалуйста, а Онегин — еврей?

— Нет.

— А Татьяна — еврейка?

— Нет. И не мешайте смотреть.

Еврей помолчал и снова пристает к соседу:

— Я дико извиняюсь, скажите, а хотя бы Ленский — еврей?

— Да! Да, пусть будет еврей!!!

— Вот увидите — его обязательно убьют!

* * *

Приходит Абрам записываться в партизаны.

Командир партизанского отряда говорит ему:

— Чтобы стать партизаном, надо сначала выполнить задание. Вот тебе пачка листовок, распространишь — возьмем в партизаны.

Через неделю Абрам возвращается. Командир спрашивает его:

— Почему так долго?

Абрам достает пачку денег:

— Ну и товар же вы мне подсунули!

* * *

Два еврея идут на день рождения знакомого и случайно встречаются. Оба несут по конверту в подарок. Один спрашивает:

— Скажите, а сколько вы денег положили в конверт?

Второй возмущенно:

— А что, по-вашему, сам конверт уже ничего и не стоит?

* * *

Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Рабинович задумался, почесал лысину:

— Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!

* * *

Еврей устраивается на работу дворником и говорит:

— Есть у вас метелка с моторчиком?

— Где вы видели метелку с моторчиком?

— А где вы видели еврея с метелкой?

* * *

У англичанина есть жена и любовница, англичанин любит жену.

У американца есть жена и любовница, американец любит любовницу.

У француза есть жена и любовница, француз любит и жену, и любовницу.

У русского есть жена и любовница, русский любит водку.

У еврея есть жена и любовница, а еврей любит маму…

* * *

Приходит Иван занимать денег к соседу Абраму:

— Абрам, дай мне в долг рубль, а я тебе весной два рубля отдам. Вот, в залог тебе топор оставлю.

Абрам дает ему рубль, забирает топор. Иван уже собрался уходить, а Абрам ему говорит:

— Ваня, слушай, а тебе же трудно будет весной два рубля отдавать. Давай ты один рубль мне сейчас отдашь.

Иван приходит домой, чешет в затылке:

— Рубля нет, топора нет, один рубль я еще остался должен. А если разобраться, то все правильно!

* * *

Раввин:

— И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: «Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер!» И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер!.. Ну что? Есть вопросы?…

— Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?

Раввин:

— Я не знаю… Но думаю, Господь рассуждал так: «Если можно сделать чудо, зачем рисковать деньгами?!»

* * *

Еврей пишет с фронта: «Дорогие родители, у меня все хорошо, служу у Буденного в коннице. Прошу вас прислать денег на лошадь. Здесь все ездят на своих».

Ответ: «Письмо твое, сынок, не получили. Поэтому денег не высылаем. Смотри не попади служить в морфлот, чтобы нам не покупать тебе подводную лодку».

* * *

Сколько у нас всего евреев? — спрашивает Брежнев Косыгина.

— Миллиона три-четыре.

— А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?

— Миллионов десять — пятнадцать.

* * *

Одесса. Ателье мод. Пожилой еврей-закройщик.

Заходит молодая клиентка.

— Уважаемый, у вас можно пошить юбку?

— Конечно.

— А сколько надо ткани?

Закройщик, внимательно посмотрев на ноги клиентки:

— 60 сантиметров.

— А так, чтоб чашечки было видно?

— Берите 20 — и будет виден весь сервиз!

* * *

— Почему ты плачешь? — спросил прохожий маленького Мойшу.

— Мама мне дала рубль, а я его потерял.

— Вот тебе рубль, только не плачь. Ну что ты опять заревел?

— Как что? Если бы я не потерял мамин рубль, то у меня сейчас было бы два рубля!

* * *

Идет еврей к стоматологу, его обгоняет парень.

Еврей:

— Молодой человек, вы к стоматологу? За мной будете.

* * *

Встретились два… одессита. Один попросил другого рассказать анекдот, но «только не про евреев». Тот рассказал, что теперь круглосуточные магазины имеют на витрине маркировку не 7/24, а 7/40, если, конечно, владелец — еврей…

— Но я же просил не про евреев!

Тогда пошла в ход история об испанце, получившем разрыв сердца… в синагоге, когда туда зашел испанский король: у посетителя синагоги голова должна быть покрыта, а в присутствии короля головной убор надо снимать… Опять еврейская история получилась… Бурные протесты со стороны слушателя.

— Ну хорошо, вот тебе анекдот не про евреев.

Встречаются китаец с чернокожим. Китаец спрашивает: «Хайм, где ты так загорел?» А негр отвечает: «Абраша, тебе к врачу срочно надо, у тебя желтуха!»

* * *

После 11 сентября мир разделился на два лагеря — одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с изображением флага, другие — эти флаги срывают, рвут и жгут… И только два старых еврея — Абрам и Мойша — продолжают заниматься своим делом — шить американские флаги…

* * *

Встречаются два еврея. Один у другого спрашивает:

— Вы случайно не еврей?

— Еврей, но неслучайно.

* * *

— Яша, ты уже в конце концов покормишь кота?! Ты что, не слышишь, как он орет? Затерроризировал совсем!..

— Евреи с террористами переговоров не ведут и их требования игнорируют!..

* * *

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:

— Черт, кажется, в машине кошелек выронил…

Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:

— А Рабинович не врет, это правда работает…

* * *

Рабинович побывал в Париже. По возвращении друзья набрасываются на него с вопросами: «как там, в Париже, какие были приключения, каковы парижанки, похожи ли на здешних?»

— Ну как можно сравнивать?! — возмущается Рабинович. — Вот у меня было интимное свидание с одной парижанкой. Уж теперь-то я знаю все точно!

— Так расскажи, наконец!

— Итак: на ней была накидка с капюшоном из люрекса — ничего подобного вы здесь не отыщете. А когда она ее скинула, то под ней оказалась блузка из розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка ее была вся сплошь покрыта блестками, так что на нее даже смотреть было больно. Потом она сняла юбку… Белье у нее было отделано валлонскими кружевами лилового цвета и прошито серебряными нитями… Подвязки были украшены стразами от Сваровски… Потом она сняла с себя и белье, и подвязки…

— И что же было дальше?

— А дальше все было в точности, как у нас в Одессе…

* * *

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы огласить завещание.

Нотариус читает: «Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью».

* * *

— Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы судитесь с больницей?! Они же вам жизнь спасли, и теперь вы совершенно здоровы!!!

— Какой там спасли! Посмотрите на этот шрам, они пустили меня на органы! Ой вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом теперь ходит какой-то здоровый олигарх!

* * *

— Семен Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу! Скажите, как вам удается столько лет преодолевать семейные конфликты?

— Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Сарочка называет это компромиссом.

* * *

— Моня, как ты относишься к своей жене?

— Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.

* * *

Скромный еврейский парень пришел к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается.

Доктор говорит:

— Ну а вы лягте на левый бок.

Пациент:

— Что, лицом к маме?

* * *

Спускается Изя с 3-го этажа и на 2-м встречает Абрама в трауре.

— Что случилось Абрам?

— Сара умерла…

— Как! Отчего же!?

— От рака…

— Боже мой! Это же ее любимая поза!..

* * *

Одесса, базар:

— Я бы и за полцены не купила такую шубу.

Посмотрите — вон мех лезет!

— Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!

* * *

— Здравствуйте, мсье Абрамович, как ваши дела?

— Помаленьку, мсье Гольдберг, а ваши?

— Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть роскошная невеста — молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная. И невинная.

— Как невинная? Вы же сказали, что она вдова.

— Ой, одно слово что вдова, это было так давно, она уже все забыла.

* * *

В картинной галерее еврей спрашивает генерала (картавя):

— Это кто, Сувогов? Генерал (передразнивая):

— Да, это Сувогов, Сувогов… Еврей:

— Зачем вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали.

* * *

Жил-был раввин, и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в СУББОТУ не выдержал и пошел играть в гольф. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство.

Бог говорит:

— Сейчас накажем.

Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает:

— И это называется наказанием?!

— Ну да, кому он теперь об этом расскажет!?

* * *

Приходит человек в адвокатскую контору «Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов» и просит, чтобы его дела вел Иванов.

— Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? — спрашивает его секретарь.

— Вы знаете, — говорит мужчина, — я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию…

* * *

Старый еврей говорит своей жене:

— Сара, знаешь, если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль…

* * *

— Папа, а правда, что Иисус был евреем?

— Правда, доченька. Тогда все были евреями — время было такое.

* * *

Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!

— Да? И шо было?

— Да ничего… Сработала сигнализация, и за ним приехали…

* * *

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:

— Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы Невесты, а вы кто такие?

— Мы? Родственники со стороны жениха!

* * *

— Рядовой Рабинович, какие вы предпримите шаги, если окажетесь один на один с противником?

— Большие!

* * *

Лейзерович читает газету: «… и тогда итальянский клуб выплатил Марадоне два миллиона долларов».

— Изя! — кричит он сыну, — что ты целый день сидишь над своими дурными задачками? Иди во двор и погоняй в футбол, как все нормальные дети.

* * *

Рабинович на улице встречает Гольдберга.

— Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?

— Спасибо, потихоньку. Вот засел за мемуары.

— Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли?

* * *

Еврея запустили в космос. Он там вращается на орбите. Трубный голос Левитана: «Работают все радиостанции Советского Союза! Полет проходит нормально, все системы космического корабля работают в штатном режиме. Абрам Соломонович Финкельштейн ВПЕРВЫЕ чувствует себя ХОРОШО!!!»

* * *

Один еврей пришел к раввину.

— Ребе, — сказал он, — у меня в жизни все плохо. Денег нет, у жены появился любовник, дети перестали слушаться, друзья предают… Что мне делать?

Ребе сказал:

— Напиши на листе бумаги «так будет не всегда» и повесь на стену.

Через неделю еврей опять пришел к ребе.

— Ребе! — сияя, закричал он. — Ты был прав! Жизнь наладилась! Как я могу тебя отблагодарить?

— Не снимай лист, — ответил ребе.

* * *

После полета Гагарина в космос в паспортный стол приходит еврей:

— Здгавствуйте.

— Здравствуйте.

— Я таки хотел бы поменять фамилию.

— А какая у вас фамилия?

— Кацман.

— А какую бы вы хотели?

— Кацманавт!

* * *

— Ой, Яшенька! Как ви себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?

— Я никого не виню…

* * *

— Изя, я слышал, ты женился. Удачно?

— Да нет, окна во двор.

* * *

Беседуют два одессита:

— Этот талантливый, блестящий молодой пианист — выходец из Одессы, из бедной еврейской семьи. Он с отличием закончил музыкальное училище в Одессе, с отличием — консерваторию в Москве, с отличием — аспирантуру в Вене. За это родители купили ему престижную квартиру в Париже и самый лучший рояль!

— Вы же сказали, что он из бедной семьи?!

— Я сказал, что он из бедной ЕВРЕЙСКОЙ семьи!..

* * *

— Хаим, я слышал — вы женитесь!

— Таки да!

— И как вам ваша будущая жена?

— Ой, сколько людей, столько и мнений.

Маме нравится, мне — нет.

* * *

— Рабинович, ви страдаете от жары?

— Я страдаю всегда.

* * *

Рабинович в суде. Он застал свою жену с мужчиной в постели. Судья спрашивает:

— Вы сказали, что неписаный закон оправдал бы вас за убийство любовника жены и что вы наставили на него пистолет, но не выстрелили. Почему?

— Ну, гражданин судья, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил: «Сколько ты хочешь за оружие?» Мог ли я убить человека, когда он говорит о бизнесе?

* * *

— Семен Маркович, дорого ли вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано?

— Совсем таки наоборот. Они мне помогли за полцены купить соседнюю квартиру.

* * *

Турист в Израиле спрашивает:

— Покажите мне то место, где евреи плачут. Его отвели в налоговое управление.

* * *

Мечта еврейского рыбака — поймать фаршированную Золотую рыбку.

* * *

Еврейская мама готовит к жизни сына:

— Сынок! Первая жена у тебя должна быть украинка.

— Но почему? Я же еврей.

— Украинки красивые. Украинки вкусно готовят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке.

— Почему?

— Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена — это связи и блат. И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке.

— ?!

— Сынок, цыгане так красиво хоронят.

* * *

— А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?

— Как в Одессе?

— Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова…» И где это, по-вашему, было, в Воронеже?!

* * *

Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются 6-литровый «мерс», 607-й «пыжик» и велосипед. Водители увидели друг друга, удивление сразу же сменилось бурной радостью. Припарковались. Кинулись друг другу в объятия:

— Боже ж мой, — Сема, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько зим…

— А помнишь Одессу, а помнишь наш двор…

— А тетю Песю, а управдома Исэра Пинховича…

— Вот это встреча! В ПАРИЖЕ!!! Нет, так расходиться нельзя, знаю тут один уютный ресторанчик, пошли посидим, пообедаем, наших вспомним.

Тут водитель велосипеда Семен замялся:

— Ой, ви знаете, это таки Елисейские поля, боюсь, здешний ресторанчик будет мне не по карману!

— Семен, ну что за условности между нами, ну не будешь кушать.

* * *

— Значит так, Додик, прибыль будем делить 50 на 50.

— Семен Маркович, но я таки хочу 70!

— Ну хорошо, ты меня уговорил — 70 на 70!

* * *

— Рабинович, сознайтесь, — это вы украли Фаберже.

— Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.

— ???

— Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.

— Какой портрет, это же яйцо?!

— Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже…

* * *

Аркаша, Миша, Роза и Сема рассказывают друг другу о том, кем они мечтают стать, когда вырастут.

— Я хочу стать известным одесским адвокатом, — заявляет Аркаша, — чтобы защищать моих бедных соотечественников.

— А я хочу быть членом Верховной Рады, — говорит Миша, — чтобы издавать законы, которые помогут моим бедным соотечественникам.

— Я хочу быть врачом, — признается Роза, — и лечить моих бедных соотечественников.

— А ты, Сема? Кем ты хочешь быть? — спрашивает Аркаша.

— Я таки хочу быть бедным соотечественником.

* * *

Мойша поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает:

— Сара, шо, Беню обокрали?

— Нет.

— А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает?

* * *

— Лев Абрамович, а вы что молчите? Выскажите свое мнение.

— Спасибо, нет. Еще скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.

— Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное.

— Ну тогда вы меня вообще возненавидите.

* * *

— В Израиль тоже придет свиной грипп?

— Да, но это будет строго кошерная версия!

* * *

В еврейской философии идут большие спoры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.

* * *

В одесском роддоме всеобщее возмущение: к еврейским роженицам врачи и персонал относятся явно лучше. Главврач обращается к скандалящим женщинам:

— Товарищи мамаши, будьте таки сознательными гражданками! У них продукция идет исключительно на экспорт!..

***Газетный киоск. Бравый полковник:

— Мне «Известия» и «Еврейскую газету».

Киоскер, подавая газеты и высовываясь из окна:

— Ви что… из наших?

— Нет, я не из ваших.

— А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?

— Я ей вытираю задницу.

— А позвольте поинтересоваться, как давно ви это делаете?

— Полгода, а вам какая разница?

— Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша задница таки скоро станет умнее вашей головы.

* * *

30-е годы, план ГОЭЛРО, Рабинович хочет устроится в Народный Комитет по связи и электрификации СССР. Ему пытаются отказать, но, чтобы это соблюдало какие-то приличия, говорят:

— Вот вам от советской власти 3 рубля и купите 50 км лучшего кабеля, вот тогда мы вас и примем на работу.

Проходит полгода. В Одесский порт приходит огромный пароход с 50 000 км кабеля.

Все в шоке, тащат Рабиновича к Наркому связи и говорят:

— Ну, рассказывайте, как вам это удалось??? Рабинович:

— Ну, поехал я в Америку в компанию «Дженерал Электрик» и говорю: «Я от советской власти приехал за 3 рубля купить 50 км кабеля!»

А они все давай смеяться и говорят:

— За 3 рубля ты можешь купить кабеля от кончика своего носа до кончика своего члена!

— Но они же не знали, что кончик моего члена лежит в Бердичевской синагоге!

* * *

Абрамович во время визита в Израиль кладет записку в щель Стены Плача.

Голос из стены: «У меня столько нет!»

* * *

— Сема, ты когда последний раз в оперном театре был?

— Да когда банкомат искал.

— А что смотрел?

— Какие-то глупые вопросы задаешь! Сколько денег на счете осталось!

* * *

— Изя, а вам не кажется, что этот американский президент таки из наших?

— Что ви такое говорите, Абраша, он же ж таки натурально негр!

— Таки да, негр, но посмотрите, Изя, позавтракав в Москве в русском стиле, икрой и белугой, он московских гостей накормил таки простыми бутербродами.

* * *

— Ребе! Мне нужны деньги! Так нужны деньги!

— Что случилось, Шлеме? У тебя беда?

— А что если у человека нет денег — это уже не беда?

* * *

Очень язвительная дамочка приходит к старому ювелиру-еврею и просит снять с ее пальца кольцо. Тот долго мучился и полностью обессилев, сдался.

— Ну раз вы не можете справиться с таким пустяком, то хоть скажите мне, где я найду настоящих профессионалов, что смогут снять кольцо!?

На что тот ей ответил:

— Запросто, барышня… после полуночи в центральном парке…

* * *

«Марш несогласных» в Одессе прошел без Эксцессов. Семья Эксцессов не пришла.

* * *

— Сема, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь — немножко косая!

— Немножко?! Да когда она плачет, у нее слезы текут по спине крест-накрест!

* * *

Одесса. Сват приводит жениха в дом невесты. Пока они ждут появления семьи, сват шепотом говорит:

— Тут вы таки имеете приличный дом! Вы видите это серебро, хрусталь, майсенский фарфор?

— А кто мне докажет, что они не одолжили все это у соседей?

— Перестаньте! Какой дурак станет им одалживать!

* * *

— Ну как тебе нравится, Моня женится на вдове!

— Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы!

— Ты хотел бы быть ее первым мужем?

* * *

— Скажите, какой состав населения Одессы в процентах?

— Десять процентов русских, десять — украинцев, остальные восемьдесят — местное население.

* * *

Абрам после ухода гостей:

— Циля, ты заметила, твой любимый племянник Изя, между прочим, жрал не просто с аппетитом за трех дурных, но и с радостью на лице. Он вообще с детства имеет манеру неделю сидеть на диете, прежде чем пойти в гости.

* * *

— Ну, Сема, что сказал графолог после изучения твоего почерка?

— Сказал, что я таки злой и агрессивный.

— Ну а ты?

— А шо я? Дал ему по морде за вранье!

* * *

Одесса. Привоз.

— Да что ж у вас огурцы такие страшные?!

— Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда…

* * *

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану, и тот просит:

— Рабби, что можно сделать?

— Интернет есть?

— Есть!

— Продавайте корабль!

* * *

В Одессе по Дерибасовской идет еврейская мама и ведет за руки двоих мальчиков. Их встречает знакомая:

— Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?

— Гинекологу шесть, а юристу четыре.

* * *

Одесса. Привоз. В мясном ряду на прилавке два ценника «ноги свиные» с разными ценами.

Покупатель:

— А почему на ноги цены разные?

— Так вот это — ноги, а то — руки.

* * *

Туристка интересуется у одессита, есть ли в городе пляжи.

— Ой, мадам, вы бы еще спросили, какой из них ближе всего к воде!..

* * *

— Абрам, чем занимается ваш сын Зяма, который, помнится, в детстве проглотил вашу золотую монету?

— Теперь он в банке.

— Вы таки получаете с него проценты?

* * *

Познакомились в поезде три еврея и рассказывают друг другу о себе.

— Я русский, — говорит Мойша.

— Я украинский, — говорит Натан.

— А я американский, — говорит Абрам.

* * *

Одесса. 8 часов утра. Центральный вход в парк Шевченко. Пожилая супружеская чета совершает утренний променад. Навстречу двигается мужчина в пляжном костюме.

— Изя, ви по-прежнему так рано ходите на Ланжерон?

— Что ви, я по-прежнему так поздно возвращаюсь.

* * *

Отец — дочери:

— Сарочка, ты шо, таки хочешь выйти замуж за футболиста Сему? И думать не смей позорить своих родителей!..

Тем не менее отец пошел с дочерью на матч «Черноморца», за который выступал ее избранник, и в перерыве говорит ей:

— Ладно, выходи за него замуж, судя по первому тайму, Сема не футболист.

* * *

— Циля, твой муж бабник! Вчера я сама видела, как он выходил от любовницы.

— Ой, так что ему теперь там таки безвылазно надо сидеть?!..

* * *

Сема пришел из школы и говорит родителям:

— Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!

Уходит в свою комнату и через полчаса выходит с задачей:

— Гусь весит 15 килограммов, а свинья — 100 килограммов.

— Семочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!

Сема снова уходит, через полчаса возвращается:

— Гусь весит 15 килограммов, а свинья — 100 килограммов. И шо?!

* * *

— Абрам, что ты думаешь о сексе?

— Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей — мне некогда заниматься теорией.

* * *

Циля подымается на второй этаж к соседумеховщику. Звонит в дверь.

Дверь открывается — на пороге Изя.

— Изя, скажите, вы таки меховщик?

— Да!

— Так зашейте своей кошке задницу, чтобы она не гадила у меня под дверью!

* * *

Поссорился Изя с Мойшей.

Мойша, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна, говорит:

— Люди, вы только посмотрите на этого урода — еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уж ж…пу выставил — было бы приличнее.

— Уже пробовал, таки все прохожие сразу спрашивают: «Мойша, а шо это ви делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?»

* * *

— Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?

— Таки нет!

— И шо так?

— Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!

* * *

Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге. Раввин говорит им:

— Сегодня Йом Кипур — день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться.

Евреи жмут друг другу руки, и один проникновенно говорит:

— Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.

— Хаим, ты опять начинаешь?!..

* * *

Отец дочери:

— Сарочка, ну и сколько же зарабатывает твой новый ухажер?

— Ой, папа, он таки задавал мне этот же пошлый вопрос про вас с мамой…

* * *

Посреди улицы разговаривают два одессита. К ним подходит третий. Долго молча слушает, затем резко разворачивается и, уходя, говорит:

— Ой! Та не морочьте мне голову…

* * *

Одесское застолье. Столы ломятся. Один из гостей берет себе вазочку с икрой и начинает ее жадно есть. Ему вежливо говорят:

— Сема, ведь вы же не один здесь. Здесь еще много других уважаемых людей, которые тоже любят икру…

Тот, не переставая жевать, отвечает:

— Но вряд ли так же сильно, как я!

* * *

— Рабинович, вам не кажется, что ваш попугай немного картавит?

— Ничего удивительного — у него и нос с горбинкой.

* * *

— Скажите, реббе, а в шабат с парашютом прыгать можно?

— Прыгать можно, парашют открывать нельзя.

* * *

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:

— Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.

Старый еврей за прилавком поворачивается и дает товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:

— А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?

Покупатель, охренев:

— Так это я…

Продавец:

— Граф, вилитый граф, шоб я так жил!

* * *

Одесса. Абрам приходит к своему соседу и обращается с просьбой:

— Мойша, у меня дома будет обыск, подержи в своем сейфе все мои деньги.

Сосед:

— Жена, дети сюда! Видите, сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!

Жена и дети:

— Да, да видели.

Мойша отправляет жену и детей по своим делам, Абрам уходит. Через неделю Абрам вновь приходит к соседу.

Абрам:

— Мойша, спасибо тебе, обыск у меня прошел, ничего не нашли, верни, пожалуйста, мои деньги.

Мойша:

— Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назад приходил?

Жена и дети:

— Нет!

— Деньги приносил?

— Нет!

— Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил?

Жена и дети:

— Нет! Нет!

Мойша опять отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдает все деньги Абраму.

Абрам, недоумевая:

— А спектакль зачем?

Мойша спокойным ровным голосом отвечает:

— Видишь, с какими сволочами приходится жить!

* * *

— Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может, стоит пригласить его домой?

— Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.

* * *

Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк…

Проходит дней десять, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:

— Сема, ми в раю! Сема, ми на Брайтон-Бич! Позавчера ми с Софкой были в ресторане… Ми на пятнадцать долларов обожрались… форшмак, печеночка с луком, моченые арбузы… Здесь все наши: Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки…

Сема кричит в трубку:

— А как там Америка?

— А хрен ее знает… Ми туда не ходим!

* * *

Одесса, еврей встречает друга и говорит:

— Я своей Саре решил сделать подарок ко дню рождения. Подарю ей колье из жемчуга!

— Она у тебя вроде о «Мерседесе» мечтала.

— Ну где же я ей искусственный «Мерседес» возьму?

* * *

Пожилая женщина из Бруклина готовит завещание и обращается к раввину за советом:

— Ребе, у меня только два пожелания, которые я хочу, чтобы вы сообщили моим детям после моей смерти. Я хочу, чтобы меня кремировали, — это раз. И чтобы мой прах развеяли над торговым центром, — это два.

— Но почему над торговым центром?

— Так я хоть буду уверена, что дочери будут навещать меня два раза в неделю.

* * *

Телефонный звонок в квартире Моисея Яковлевича Каца. На том конце провода милый женский голос:

— Простите, это квартира Ивана Сергеевича Петрова?

— Вы даже себе не представляете, девушка, как сильно вы ошиблись номером!

* * *

Одесса. Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два «Мерседеса», ну таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри, и все такое — ты бы мне дал один?

— Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких «Мерседеса», один был бы точно для тебя!

Идут дальше. Опять Сема поворачивается:

— А вот, Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?

— Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще… Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал!

Дальше идут… Вдруг опять Сема поворачивается:

— А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы…

— Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы…

* * *

Еврейская жена наверняка самая красивая. Если нет — наверняка самая умная. Если нет — наверняка самая больная.

* * *

Совместное российско-израильское предприятие «С гоем пополам».

* * *

Разговаривают два еврея:

— Рабинович, почему вы ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же гой необрезанный!

— Ой, Мойша, евреем надо быть в голове, а не ниже пояса.

* * *

— Сара, разве ваша дочь вышла замуж?

— Что вы, с чего вы взяли?

— Посмотрите, она сидит у окна и кормит грудью ребенка.

— Ну и что? Если у девушки есть свободное время и молоко, почему бы ей не покормить ребенка?

* * *

Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры. Открывает женщина, на пороге два террориста.

— Мы у вас в окне поставим пулемет.

— Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!

* * *

Древние киргизы ничего не знали о существовании евреев, поэтому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы…

* * *

Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает:

— Сколько с меня?

— Нисколько, Ваше Преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, — ответил парикмахер.

Приятно удивленный пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина.

Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру.

Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:

— Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?

— Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно.

И батюшка тоже удалился, пораженный бескорыстием парикмахера. На следующее утро тот нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки.

Еще через несколько дней приходит раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:

— Сколько вам заплатить?

— Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно.

Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать раввинов.

* * *

— Я целый год работаю только с убытком!

— Почему же ты не закрываешь дело?

— А на что тогда жить?

* * *

— Рабе! Мой сын — самый отъявленный хулиган! Он никого не слушает. Его невозможно наказать, он ничего не боится! Помогите мне его приструнить, умоляю!

Ребе подумал и взял сына к себе на три дня. Но в тот же день он его вернул со словами:

«Заберите своего гаденыша!» Тогда отец отвел мальчика к старейшине. Но ситуация повторилась. Тогда измученный отец отдал его батюшке. Мальчика не вернули ни вечером, ни через три дня. Через неделю отец приходит и видит, что его сынуля знает все молитвы, ходит на каждую службу, бьет поклоны, чистит, моет и убирает практически весь приход и вообще ведет себя как агнец Божий.

— Сына! Что с тобой сделали? Неужели ты стал православным? Тебя били? Чем они тебя так напугали?

— Папа, какое били! Просто когда я пришел в церковь и увидел, что ОНИ распяли нашего, я понял, что они не шутят!

* * *

Начинается война. Еврей причитает:

— Боже мой! Как всего много сделать нужно. Жену с ребенком в Америку отправить, бизнес продать, в Швейцарию деньги перевести. И самому в Англию успеть нужно…

Рядом стоит русский:

— Да… И у меня проблемы…

— Да какие у тебя могут быть проблемы??! Взял винтовку — и на фронт!

* * *

— Алло, это Давид Абрамович Рахмансон?

— Нет, это Иван Петрович Сидоров.

— А это 232-4546?

— Нет, это 232-4547.

— Надо же, только в седьмом знаке ошибка, а такая разница…

* * *

Старому Рабиновичу все надоело. Он решил уйти на пенсию и оставить свой бизнес (по производству гвоздей) своим трем сыновьям. Сыновья решили, что они могут значительно увеличить доходы, если улучшат рекламу. Не прошло и недели, как старый Рабинович, как обычно в воскресенье, проехался окрестностями города и вдруг заметил необычный рекламный плакат. На нем был изображен Иисус Христос на кресте и надпись:

«ГВОЗДИ ДЛЯ ЛЮБЫХ ЦЕЛЕЙ! ПОЛЬЗУЙТЕСЬ ГВОЗДЯМИ РАБИНОВИЧА!»

Старый Рабинович решил немедленно встретиться с сыновьями и высказать им свои замечания. Он объяснил им, что такая реклама может быть очень опасной. Это может разрушить компанию. Сыновья согласились с его точкой зрения и решили такую рекламу прекратить. Через неделю, когда старик снова наслаждался своей воскресной автопрогулкой, на глаза ему попалась реклама. Та же картина, тот же крест, но пустой. Христос лежит под ним на земле, а на рекламе надпись:

«В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ — ПОЛЬЗУЙТЕСЬ ГВОЗДЯМИ РАБИНОВИЧА!»

* * *

— Абрам! Ты о чем думаешь?

— Я думаю: а зачем?

— Что зачем?

— А зачем в слове «Мойша» буква ры?

— Так в слове «Мойша» нету буквы ры!

— А если ее туда поставить?

— А зачем?

— Так вот и я думаю: а зачем?

* * *

Еврейские похороны:

— Мойша, вы таки тоже поскорбить?

— Таки нет, я просто удостовериться.

* * *

— Благодарим вас за то, что вы выбрали израильскую авиакомпанию «Эль-Аль». Просьба не отстегивать ремни, не вставать и не включать мобильные телефоны до полной остановки самолета.

Тех, кто сидит, поздравляю с Рождеством и желаю приятно провести время в нашей гостеприимной стране. Тех, кто стоит в проходе и разговаривает по мобильным телефонам, поздравляю с Ханукой! Добро пожаловать домой!

* * *

— Вы еврей по матери или по отцу?

— Я еврей по жизни!

* * *

В магазин приходит маленький Мойша.

— Мне три литра меда, — протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.

— А папа завтра придет и заплатит.

— Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед.

Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:

— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

* * *

— Розочка, вы хотите работать у нас машинисткой, но не умеете даже заправить ленту.

— Ну и что с того? Рихтер, между прочим, тоже не умеет настраивать свой рояль.

* * *

Местный и приезжий евреи стоят у могильной плиты с надписью «Неизвестному еврейскому солдату». Приезжий сокрушается:

— Никак нельзя узнать, кто здесь лежит?

— Почему нельзя? Все знают, что здесь лежит Хаим Рабинович.

— Так при чем здесь неизвестный солдат?!

— Точно не известно, был ли Хаим Рабинович солдатом.

* * *

Едут в купе два еврея. Старый думает: интересно, куда едет мой сосед? Еврей может ехать либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может ехать в Одессу, так как он слишком молод. Значит, он едет в Жмеринку. В Жмеринку можно ехать на похороны или на свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто пока не умер. Значит, он едет на свадьбу. У него нет подарка, значит, он едет на свою свадьбу. В Жмеринке можно жениться на Софе или на Сарочке. Насколько я знаю, Сарочка уже вышла замуж. Но на Софе может жениться только полный идиот!

К молодому соседу:

— Простите, вы не сын Рабиновича?

— Да, а как вы догадались?

— Я не догадался, я вычислил!

* * *

— Рабинович, почему вы продаете водку «Абсолют» по десять, когда у Меерсона она стоит пять?

— Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку «Абсолют» у Меерсона!

— Но у Меерсона как раз сейчас нет водки «Абсолют»!

— Ну так когда и у меня не будет водки «Абсолют», я сразу буду продавать ее по пять!

*** Разговаривают два еврея:

— Изя, я что-то никак не пойму, мы с тобой в одно время начали бизнес, в одно время открыли заводы по производству водки, в одно время выпустили водку со своей фамилией в качестве названия на этикетке. Таки твою водку берут очень неплохо, а моя стоит на полках и пылится. В чем секрет?

— А у тебя как фамилия?

— Кацман.

— Ну вот видишь, у меня-то фамилия — Флагман!

* * *

Директор школы входит в класс и объявляет:

— Файнштейн, Буберман и Иванов по матери! Завтра в школу не приходите — будет арабская делегация!

* * *

— Софочка, это правда, что ваш брат все еще сидит в тюрьме за кражу?

— Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!

— Представляю, как вы им все гордитесь.

* * *

Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.

— Деда, ты купил шоколадку?

— Нет, внучек, сегодня некогда было.

На другой день приходит.

— Деда, ты купил шоколадку?

— Нет, внучек, магазин был закрыт.

На следующий день приходит.

— Деда, ты купил шоколадку?

— Не было шоколада. Только чупа-чупсы.

— Так хотя бы чупа-чупс купил бы.

— Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.

* * *

Евреи — парадоксальный народ. Рождаются в России и уезжают на родину.

* * *

— Я презервативами не пользуюсь — у меня клаустрофобия!

— Ха! Клаустрофобия! Вот нашего Моню хоронили, так он три раза из гроба выпрыгивал — вот это клаустрофобия!

* * *

— Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?

— С удовольствием, Наум Лазаревич!

— Тогда у вас ровно в восемь.

* * *

— Я, папа, сейчас работаю в консерватории, кругом одни евреи, так надоело.

— Сынок, а ты у себя на работе токарный станок поставь.

— Не поможет.

— Еще как поможет. За тридцать лет работы на заводе к нам в токарный цех ни один еврей не заглянул.

* * *

— Изя, а вы верите во второе пришествие?

— Эх, Фима. И к кому сюда ходить? И на шо таки тут смотреть?

* * *

Армия Обороны Израиля (ЦАХАЛ) всерьез задумалась о защите своих солдат от похищений. Предложено создать Армию Обороны Армии Обороны Израиля.

* * *

Еврей угощает своего гостя жареной картошкой, приговаривая:

— Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства.

— Но у вас же нет огорода!?

— Мы с женой купили себе место на кладбище, но никому из нас оно пока еще не понадобилось. Вот я и сажаю там картошку.

* * *

Еврейское кладбище. В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника.

На одном написано — «Здесь покоится самый известный наперсточник Семен Либерзон». На другом — «Или здесь», на третьем — «А может, здесь».

* * *

— Исаак Соломонович, только вчера вы выдали мне пиджак, а сегодня спина лопнула.

— Вот видите! Я же говорил, что пуговицы пришиты крепко!

* * *

Изя говорит Абраму:

— Я заболел, но к врачу не пойду: слишком дорого.

— Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду: он за каждый последующий визит берет лишь половину.

Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит:

— Здравствуйте, доктор. Я опять к вам…

* * *

По достигнутому соглашению Россия будет продавать Украине газ по 230 долларов, а Украина будет покупать его у России за 95 долларов. Когда об этом узнали в Израиле — Шарона хватил удар.

* * *

Пассажирский рейс. Капитан самолета — еврей, старший лейтенант — китаец. Летят вместе впервые, понятное дело, что друг друга не знают и смущаются.

Взлетели, летят полчаса, не разговаривают… Вдруг еврей заявляет:

— Не люблю китайцев…

Китаец обижается:

— Почему?

— Да вы же Жемчужную гавань бомбили, за что вас любить?

— Дык это ж не мы, это японцы!

— Ой, японцы, китайцы, корейцы — все вы, узкоглазые, одинаковы…

Летят дальше. Еще через полчаса китаец решает отомстить:

— Не люблю евреев!

— Не понял?! За что???

— А вы «Титаник» потопили!

— ??? НЕТ! Это был айсберг!

— Ой… Айсберг, Голдберг, Розенберг — все вы, евреи, одинаковы!

* * *

Умирает старый еврей и говорит жене:

— Розочка, золотко, положи мне, пожалуйста, в гроб Тору, Библию и Коран.

— А зачем, Абраша?

— Да так, на всякий случай, Розочка, на всякий случай…

* * *

Умирает старый еврей. Был он известен тем, что лучше всех в квартале заваривал чай. Но никому никогда не выдавал своего секрета. Вся семья волнуется: неужели секрет пропадет? Наконец после долгих просьб умирающий шепчет на ухо любимому сыну:

— Кладите больше заварки!

* * *

В результате землетрясения два еврея оказались заваленными в подвале. Спасатели из Красного Креста разгребают руины, чтобы их освободить. Их разделяет уже только одна стена. Один из спасателей стучит молотком по этой стене. Оттуда слышится голос:

— Кто там?

— Красный Крест.

— На Красный Крест мы уже давали.

* * *

— Изя, когда я смотрю, как ви работаете, я вспоминаю за вашу маму.

— А шо, вы таки знали мою маму?

— Да, теперь знаю, и довольно близко.

* * *

Лежат и постели старые еврей с еврейкой.

— Абрам ты мне изменял?

— Только один раз.

— Вот этот один раз нам сейчас очень бы пригодился!

* * *

Немецкие ученые открыли секрет стремительного развития Китая: как показали исследования — там нет евреев!

* * *

— Как вылечить еврея от заикания?

— Заставить его позвонить в Америку.

* * *

Мальчик подходит к папе и спрашивает:

— Папа, а мы русские или евреи?

— А тебе зачем это знать?

— Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю, мне поторговаться и купить или скомуниздить и поломать?

* * *

Сидит еврей. К нему подходит такой же и спрашивает:

— Почему ты плачешь, Мойша?

— Понимаешь, я купил два лотерейных билета и выиграл машину.

— Так что ты плачешь?

— А зачем я второй билет покупал?!

* * *

На перекрестке столкнулись четыре машины: пожарная, милицейская, военная и «скорая помощь». Кто из них виноват? Виноваты, конечно, евреи.

* * *

Российский еврей ведет с сыном воспитательную работу.

— Сынок, ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать.

— Да, папа.

— А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия — Родину защищать.

— Знаю, папа.

— Так запомни, сынок. ЭТО HЕ HАША ПРОФЕССИЯ!

* * *

— Берта Исааковна, вы еврейка?

— А почему я должна быть еврейка?

— Ну вы ведь Исааковна…

— Так что же, по-вашему, Исаакиевский собор — это синагога?

* * *

Изменения в Правилах дорожного движения: первое нарушение — прокол в паспорте, второе — второй прокол, третье — в пятом пункте пишут «еврей».

* * *

Три еврейки на рынке обсуждают новый бордель через дорогу. В числе прочих посетителей в бордель заходит православный священник.

— Ай-я-яй, — качают головами еврейки, — что таки делается с духовенством.

Через некоторое время в бордель заходит католический ксендз.

— Ай-я-яй, — причитают еврейки, — нет, вы только посмотрите, что делается с духовенством в наши дни. Никакого стыда!

Через некоторое время на улице появляется раввин и, воровато оглянувшись, проскальзывает в бордель.

— Ай-я-яй, — огорченно вздыхает одна из евреек, — какой-то из девушек, наверное, совсем плохо.

* * *

Звонит еврей в «03»:

— Алло, «скорая»? Перезвоните, а то я с мобилки!

* * *

Объявление: продается немецкая овчарка из приличной еврейской семьи.

* * *

Застойные годы, старый еврей, потратив много месяцев и обив пороги сотен кабинетов, уезжает в Израиль. Контейнер уже отправлен, сам стоит перед турникетом таможни, Земля обетованная, в руке — чемоданчик, на плече — любимый попугай. Таможенник, проверив в последний раз документы, поднимает глаза и говорит:

— Гражданин! Живых птиц через границу провозить нельзя. Можно только тушкой или чучелом.

Еврей задумался. Попугай орет ему:

— Абрам! Хошь тушкой, хошь чучелом — но вывози!

* * *

В Одессе — эпидемия холеры. В холерном бараке старый еврей подзывает доктора:

— Ой, я таки умираю… Позовите, пожалуйста, священника…

— Вы хотите сказать — раввина?

— Нет-нет… священника…

Позвали ему священника из ближайшей церкви, еврей диктует завещание:

— Так как жена моя умерла, а детей у нас нет, завещаю все свое состояние синагоге — половину на нужды бедных, половину — на ее собственные нужды…

Свидетели расписались, священник ушел.

Доктора разбирает любопытство.

— Скажите, а все-таки почему вы позвали священника? Почему не раввина?

Больной смотрит на него широко открытыми глазами.

— Доктор! Ну шо вы такое говорите?! Ребе — в холерный барак!!!

* * *

— Знаете, почему на еврейской свадьбе жених не может поцеловать невесту?

— Почему?

— Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему: «Кушай! Кушай!»

* * *

Два еврея заходят в сауну и тут же ошпаренные выскакивают из парной. Температура запредельная.

Идут жаловаться к директору — мол, невозможно терпеть.

— Вы уж простите нашего нового банщика. Он только осваивает температурный режим. Все руку никак не набьет — пару дней, как перевелся из крематория…

* * *

Еврей и итальянец беседуют. Говорит итальянец:

— Римляне, когда копали землю, нашли кусок проволоки. Выяснили, что в Древнем Риме была телефонная линия.

Еврей:

— Еще раньше римлян наши копали и ничего подобного не нашли. Это значит, у нас был радиотелефон.

* * *

Еврейская семья возвращается из пригорода в Нью-Йорк, отец останавливает такси:

— Сколько стоит проезд до центра Нью-Йорка?

— С вас и жены по 20 долларов, а детей повезу бесплатно.

— Яша, Лева, Сара, Циля, лезьте в машину, а мы с мамой прогуляемся пешком.

* * *

Встречаются русский, американец и еврей: Американец говорит:

— Давайте у меня соберемся, я закуски соберу (перечисляет всякие изысканные блюда)…

Русский говорит:

— Тогда я с ящиком водки приду!!! Еврей:

— Ну а я — с братом!

* * *

Самурай хотел сделать себе харакири, но промахнулся… Пришлось стать евреем!

* * *

На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:

— Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному?

— Так русский ленивый.

— ???

— Ему лень лишний раз сходить.

* * *

Жена-еврейка — не роскошь, а средство передвижения.

* * *

По деревне бегали евреи, пугая прохожих своими обрезами…

* * *

Абрам спрашивает у жены, где сахар.

— Сахар лежит в банке из-под кофе, на которой написано «соль». Но сейчас там его нет.

* * *

— Рабинович, ты слышал новость?

— А что такое?

— В зоопарке родился слоненок.

— А как это может отразиться на евреях?

* * *

Гость на обеде у еврея. Еврей:

— Вы возьмите еще кусочек мяса.

— Спасибо, я уже съел два кусочка.

— Вообще-то четыре, да вы кушайте, кто же считает.

* * *

— Рабинович, вы помните Хаима? Так он таки умер.

— Как? Ведь он был молод. И от чего же?

— Говорят, от голода.

— И он не мог обратиться за помощью? Ему помог бы любой житель нашего города.

— Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием.

— Так и говорите: умер от гордости. Еврей не может умереть от голода.

* * *

Беременная еврейка пришла к гинекологу.

Он ее осмотрел:

— У вас неправильно расположен плод: он повернут.

— Доктор, что же мне делать?

— Отец ребенка тоже еврей?

— Да.

— В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится.

* * *

Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают:

«Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зять мой Шмулик просил меня упомянуть его в завещании. Упоминаю: привет тебе, Шмулик!»

* * *

Группа евреев на экскурсии. Экскурсовод:

— А теперь, если вы хоть на минуту замолчите, то услышите шум Ниагарского водопада.

* * *

Семья: папа негр, мама еврейка. Сын подбегает к маме:

— Мама, я негр или еврей?

— Отстань, что за глупые вопросы!

— Папа, я негр или еврей?

— Что за глупости! А почему ты спрашиваешь?

— Да, за углом пацан велик продает за 100 долларов. Так я думаю, что лучше — сторговать его за 50 или набить ему морду и забрать за так?

* * *

Некультурно говорить подЖИДать, надо — подъЕВРЕИвать!

* * *

Встречается еврейская молодежь, хвастается обновками.

— Смотрите, какие у Мони часы! Где взял?

— Отец перед смертью продал.

* * *

Старинная еврейская народная мудрость: На халяву — все кошерно.

* * *

Еврей с сыном в театре купили дешевые билеты на балкон. Сынишка перегибается через перила и падает с балкона в партер. Лежит на стульях весь в крови.

Отец кричит:

— Хаим, сынок! Уйди скорее с этих дорогих мест!

* * *

Приходит еврей к раввину и говорит:

— Как мне сына записать? Запишу на год раньше — раньше в армию заберут, на год позже — позже в школу пойдет… Что делать!? Что делать?!

— Так запиши его так, как есть.

— Да? А мне это и в голову не пришло!

* * *

Решил еврей жениться на русской. Ему товарищи и говорят:

— Зачем ты это делаешь? Лучше женись на еврейке красивой…

— Так ведь еврейки болеют…

— А русские разве нет?

— Но русских не так жалко…

* * *

Старый еврей-фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш:

— Слышь, дед, это… С обезьянкой сколько стоит?

Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает:

— Сфотографироваться?

* * *

Идет расследование по поводу сбитого Украиной самолета, летевшего из Израиля в Россию. Ищут виноватых.

Израильтяне говорят:

— Нет, мы тут ни при чем. Полный самолет наших граждан. Нет, мы чистые!!!

Русские:

— Мы тоже ни при чем. Наш самолет, наш экипаж. Мы не виноваты.

Украинцы:

— Москальский самолет?! Полный евреев?!

Не-е-е-е, не мы.

* * *

Беседуют грузинская и еврейская кошки:

— Мяу, да?

— Tаки, мяу!

* * *

Однажды Мюллер придумал замечательный способ узнать, какой же все-таки Штирлиц национальности. Он решил пригласить его в гости и понаблюдать, как тот уйдет: если не попрощавшись, значит, англичанин. Если выпив все спиртное, перебив посуду и совратив хозяйку, — русский, если найдя и съев все сало, — украинец. Но когда Штирлиц вообще не ушел, а стал жить у Мюллера, постепенно перетаскав к нему свои вещи, группенфюрер наконец догадался, что Штирлиц — еврей.

* * *

Два еврея стоят в очереди в банке. Туда врывается вооруженная банда, чистит кассы, после чего начинает отбирать у клиентов кошельки и драгоценности. В этот момент один еврей тайком сует что-то в руку другому.

— Мойша, что это ты мне суешь?

— Это пятьдесят баксов, которые я тебе был должен.

* * *

Приличная еврейская компания играет в преферанс. Вдруг Рабинович наклоняется к столу и умирает. Что делать? Нужно как-то семье сообщить. Решили, что пойдет Мойша и интеллигентно, спокойно сообщит о случившимся. Подходит Мойша к двери, звонит.

— Кто там?

— Скажите, ваш Рабинович дома?

— В карты пошел играть, чтоб он сдох! Мойша вздыхает и интеллигентно говорит:

— Уже…

* * *

Объявление в еврейской бане:

«Если у вас упало на пол мыло… администрация ответственности не несет».

* * *

У подъезда встречаются два еврея. Изя говорит:

— Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дубленку…

— Так почему же ты не подошел?

— А я подумал: «Зачем им еще одна дубленка?»

* * *

Еврей приходит на корабль устраиваться матросом. Его знакомят с членами экипажа:

— Это боцман, это штурман, это мичман…

— Ба! Да тут же все свои! Моя фамилия Кацман!

* * *

— Погода паршивая!

— Это из-за Гольфстрима.

— Он еврей?

— Нет. Течение.

— Масонское?

— Океаническое.

— Из Израиля?

— Нет. Из Америки.

— Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны.

— Да нет. Там сейчас ночь.

— А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?

* * *

Еврей вытаскивает из моря Золотую Рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:

— Еврей?

— Таки да.

— Лучше зажарь.

* * *

Из Тбилиси в одном вагоне едут пятеро грузин и пятеро евреев. Пятеро грузин купили пять билетов. Пятеро евреев купили один билет. Заходит в вагон контролер. Грузины показывают билеты. Евреи бегут в туалет и закрываются. Контролер стучит в дверь, дверь приоткрывается.

— Ваш билет!

Высовывается рука, подает билет.

— Все в порядке, спасибо!

Дальше делают пересадку. Грузины покупают один билет, евреи — ни одного. Едут.

Заходит контролер — грузины бегут в туалет, евреи — за ними. Стучатся в дверь:

— Ваш билет!

Открывается дверь, высовывается рука с билетом, евреи берут билет, бегут в другой конец вагона, в другой туалет.

* * *

Два еврея входят в троллейбус.

— Хаим, ты уже взял билет?

— Нет, я еще не получил разрешения.

* * *

Еврей приходит к раввину и говорит:

— Моя жена за этот год родила троих детей, что делать?

Тот читает священную книгу — «Еврею, чья жена родила больше 2 детей за год, нужно отрезать одно яйцо»… так и сделали. Через год он снова приходит и говорит, что жена родила за год еще двоих.

Раввин читает книгу — «Еврею, которому отрезали одно яйцо, а его жена родила еще более одного ребенка, нужно отрезать второе яйцо»… так и поступили… Прошел год. Еврей снова возвращается и говорит, что жена снова родила ребенка.

Раввин находит в книге нужную страницу:

«Если еврею отрезали яйца, а его жена все равно рожает, то яйца отрезали не тому еврею»!

* * *

— Как приготовить заливного осетра?

— Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.

* * *

Приходит еврей в поликлинику с огромным ведром. Охранник у него спрашивает:

— Что это ты принес? Еврей отвечает:

— Анализ мочи пришел сдавать.

— А почему так много?

— А чтобы не говорили, что евреи жадные!

Через 10 минут еврей идет обратно с тем же ведром.

Охранник снова удивляется:

— А теперь куда? Еврей отвечает:

— Да вот, в моче сахар нашли — не пропадать же добру!

* * *

Вовочка приходит домой и говорит:

— Бабушка, я женюсь!

— На Боре.

— На Боре нельзя, Боря еврей!

* * *

Приходит еврейская семья, проживающая в России, к батюшке и говорит:

— Мы хотим назвать нашего сына Срулем.

— Нет, я этого сделать не могу.

— Но как же так, почему?

— Нет, и все — вера не позволяет.

— Мы вам заплатим, только…

— Хорошо, называю сего отрока Акакием.

* * *

Вопрос:

Почему евреи делают обрезание?

Ответ:

Место в трусах экономят!

* * *

Летят в самолете американец, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего три.

Американец говорит: «Моя страна — самая демократичная в мире, я обязан спастись!» Хватает один и вываливается.

Араб говорит: «Мой народ — самый умный!» Быстро хватает другой и вываливается.

Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п…

— Да нет, — говорит еврей, — просто самый умный со спальным мешком прыгнул…

* * *

Разговор двух евреев:

— Что ты делаешь?

— Я учу алфавит Брайля для слепых…

— А зачем это тебе? У тебя что — ухудшается зрение?

— Нет… Просто я смогу читать, не включая электричества.

* * *

Выходит дочка Рабиновича замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином. Он ей говорит:

— Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.

Она (опустив глаза):

— А сексом заниматься можно?

— Можно.

— А оральным?

— Можно.

— А на боку?

— Можно.

— А сидя?

— Можно.

— А стоя?

— Нельзя.

— Почему???

— Может в танец перейти.

* * *

40 лет выводил Моисей евреев из Египта. А вот тех, что в пустыне отстали, теперь называют арабами.

* * *

Еврейская семья в театре. На сцене «Евгений Онегин». Жена будит мужа:

— Изя, пока ты спал, Ленский послал Онегину вызов.

— И что, Онегин едет?

* * *

Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказывает маме:

— Мама, все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!

Мудрая мама отвечает:

— Боренька, еврей на мотоцикле — это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?

* * *

Училка проверяет у детсадовцев домашнее задание:

«Описание домашних объектов религиозного культа».

Негритянский мальчик:

— У нас во дворе стоит статуя какой-то тети с золотым кружком над головой, на руках у нее бэби. Моя мама ежедневно стоит перед ней на коленях и тихо молится.

Китайская девочка:

— А у нас дома есть медный, сидящий со скрещенными ногами, жирный, веселый болванчик. Мои родители ежедневно жгут перед ним свечки.

Еврейский мальчик:

— У нас в туалете есть плоская подставка с цифрами. Каждое утро мама становится на нее и громко кричит: «О, Боже!»

* * *

В одной фирме у начальника отдела кадров не было ушей. Ну, то есть напрочь — вообще не было! И никто не мог в эту фирму никак устроиться, потому что, как только зайдет в кабинет, сразу:

— Ой! А что это у вас с ушами?

Ну, дядька тот сразу начинает кипятиться и посетителя выставляет вон. И вот однажды приходит к нему старый еврей.

Заходит, говорит:

— Здгавствуйте!

Мужик настороженно так (ждет ведь, что про уши будут спрашивать!):

— Здравствуйте.

Еврей молчит, кабинет осматривает. Мужик:

— А что, вы разве ничего не замечаете?

— А что? Вот смотгю, кабинет у вас хогоший такой…

— Да нет! Вы что, на голове у меня ничего не замечаете?

Еврей, присматриваясь:

— Да нет. А что такое?

— Ну смотрите внимательно!

— А-а-а, вижу, вижу. Вы в контактных линзах.

— Почему вы так решили???

— Потому что, если бы у вас были уши, вы бы носили очки…

* * *

Еврей приехал из России в Америку. Ищет синагогу.

— А вам какую? — спрашивает сосед. — У нас в квартале есть литовская, польская, румынская, венгерская синагоги.

— Скажите, реб йид, а нет ли поблизости еврейской синагоги?

* * *

Встречаются на горке два танка — один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет — успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк, и из израильского танка вылезает еврей:

— Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу — у меня в кабине инструктор из США сидит.

Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:

— Пошел ты!!!

А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:

— Я правильно сказал?

* * *

Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей спрашивает:

— А какая у тебя будет карьера?

— Hу если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.

— И все?

— Hу стану попом, а если хорошо закончу, может, и повыше пост получу.

— И все?

— Hу если все удачно сложится…

— Да, совсем удачно…

— Hу по максимуму, к концу жизни — епископом.

— И все?

— Hу, может быть, стану папой римским!

— И все?

— А что еще? Hе Богом же?!

— (помолчав) Hу один из наших мальчиков таки выбился…

* * *

— Кто самые-самые оптимисты в мире?

— Евреи… они еще не знают, до какого размера это вырастет, а уже обрезают…

* * *

Идет по улице старый еврей и видит выставленные в витрине часы. Он заходит в помещение и видит другого старого еврея, сидящего за рабочим столом.

— Скажите, у вас можно отремонтировать часы?

— Нет. Мы часы не ремонтируем.

— А что же вы делаете?

— Мы делаем обрезание.

— А почему же у вас в витрине выставлены часы?

— А что бы вы хотели, чтобы мы выставили?

* * *

Начало века. В одном местечке заспорили: стоит ли делать обрезание? Молодежь, конечно, против — несовременно, дескать. Старики — за. Позвали авторитетную старую еврейку, тетю Цилю.

— Как думаете, тетя Циля?

— Ну, во-первых, это красиво, — мечтательно улыбаясь, сказала тетя Циля…

* * *

Избрали ПЕРВОГО ЕВРЕЙСКОГО ПРЕЗИДЕНТА.

Он звонит маме:

— Мама, я выиграл выборы. Ты должна приехать на церемонию присяги.

— А шо я одену?

— Да ты не волнуйся, я пришлю модельера.

— Но я ем только кошерную еду.

— Мама, я же ПРЕЗИДЕНТ! Уж я-то смогу обеспечить, чтобы тебе подали кошерную еду!

— Но как я доберусь?

— Я вышлю лимузин, только приедь, мама.

— Ладно, ладно, если это тебя осчастливит, я приеду.

Великий день наступил, и МАМА сидит среди членов Верховного суда и будущих министров. Она наклоняется к соседу справа и говорит:

— Видите этого мальчика, ну этого… с рукой на Библии, так вот, его брат ДОКТОР!!!..

* * *

Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает:

— Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином?

— Знаю. Прокурору 10 лет дали.

* * *

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:

— Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел — и будем учиться пить.

Абрам приходит домой, говорит Саре: так, мол, и так, завтра надо принести бутылку — ну и так далее. Сара ему и говорит:

— А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки — кто же там заметит?

Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует… Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:

— Да-а-а… Вот за это нас русские и не любят…

* * *

Звонок в семье Мандельштейнов.

— Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости.

— Да, дорогой.

— Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомосексуализму. Так вот, у меня теперь очаровательная девушка…

— Да, как славно! Но… Наверное, какая-нибудь шикса?

— Нет, она из хорошей еврейской семьи.

— Ну, наверное бедная как церковная мышь?

— Нет, семья с Беверли-Хиллз, очень обеспеченная. Ее зовут Моника Левински.

Мать (после паузы):

— Сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?

* * *

Сидят за столом два еврея, у одного из них недавно умерла жена:

— Изя, — говорит один, — тебе надо найти себе новую спутницу жизни.

— Я знаю, Абрам. Но мне надо, чтобы она обязательно болела астмой.

— Но зачем тебе больная астмой, Изя?

— Знаешь, Абрам, после Сарочки осталась куча лекарств!

* * *

Взбирается как-то еврей на холм и видит такую картину: стоит русский и смотрит куда-то вдаль. Ну еврей к нему подходит и спрашивает:

— Чего ты там высматгиваешь, бгатец?

— Смотрю, где жить хорошо.

— Ха, хагашо там, где нас нет! — отвечает ему еврей.

— Ну вот я и смотрю — где ж вас, евреев, нет.

* * *

Встречаются два еврея, которые давно не виделись.

— Привет, Абрам, как давно я тебя не видел!

— Привет, Мойша, очень рад тебя снова видеть. Давай зайдем в бар?

— А кто угощает?

— Ну… Давай так, вон, видишь фонтан? Каждый из нас опускает голову под воду. Кто первый вынет голову из воды, тот и угощает.

— Давай.

…на следующий день в газетах появилось сообщение: «Вчера в фонтане на Центральной площади утонули два еврея».

* * *

Идет экскурсия по раю. Смотрят: в уголке сидит старая еврейка и вяжет носок. Люди подошли и стали благодарить: «Спасибо вам за сына. Вы родили величайшего человека в истории». Она грустно взглянула на них и говорит:

«А мы с Иосифом так хотели девочку…»

* * *

Молодой еврей стоит перед входом в рай и стучит в дверь.

— Я хочу в рай!

— Молодой человек, но для этого надо совершить какой-нибудь благородный поступок…

— Я подошел к римскому Цезарю и в глаза сказал ему все, что я думаю об этом мучителе евреев!

— И когда это было?

— Минут десять назад!

* * *

— Сара! У нас на улице евреев бьют!

— Успокойся, Абрам, ты же по паспорту — русский!

— Так там не по паспорту бьют, а по морде…

* * *

Один еврей в Одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую.

— Садись.

Проехали метров 20. Извозчик говорит:

— Слезай.

— Зачем? — спрашивает тот.

— Видишь, дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.

Выехали на гору, пассажир только сел, извозчик говорит:

— Слезай.

— Зачем? — спрашивает тот.

— Видишь, дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.

Спустились вниз, пассажир только садится, извозчик говорит:

— Слезай.

— Зачем? — спрашивает тот.

— Приехали, вот твоя Дерибасовская.

— Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь?

* * *

Засуха. К цадику приходят евреи-хуторяне и просят устроить чудо.

— Чтобы пошел дождь.

— Нет, — отвечает цадик, — чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа.

— Но почему же, ребе?

— Если бы вы действительно верили в Иегову, то пришли бы с зонтами.

* * *

Как известно, Гитлер был крайне мнителен и суеверен. Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее.

— Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника.

— Какого?

— О фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским праздником!

* * *

Германия. Туристический автобус, полный туристов из Израиля, стоит поломанный на обочине. Водитель — немец, покрутившись, идет к ближайшему дому и стучит в дверь. Открывает старик, и водитель обращается к нему:

— Слышь, дед, помоги, у меня тут полный автобус с туристами-евреями поломался.

— Ну чем я тебе могу помочь? У меня только микроволновка.

* * *

Приходит старый еврей в комиссию по награждению и говорит:

— Я еду в Израиль!

— Очень хорошо, но при чем тут мы?

— Дайте мне медаль за освобождение Киева! Ведь я уезжаю и освобождаю Киев от своего присутствия!

* * *

Абрам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает раввин.

— Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!

— Не могу, раби.

— Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана — она известная блудница.

— Нет, раби.

— Нет?! Так значит ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный!

— Нет, раби.

— Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!

— Нет, раби.

— Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!

Абрам выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся у крыльца евреи спрашивают его:

— Ну как, Абрам, отпустил тебе раби грех?

— Нет.

— А чего ты тогда такой довольный?

— А я таких три адреса узнал!

* * *

…И подошли евреи к Красному морю, и протянул Моисей руку, и разошлись воды морские, и сказал Моисей:

— Ах-хренеть…

* * *

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье — роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: I want to havе sеx! И так целый день. Пошел еврей к раввину.

— Ребе, — говорит, — что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.

— Отдай ее мне на время, — отвечает раввин. — Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.

Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит: I want to havе sеx! Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:

— Изя, кажется, Бог услышал наши молитвы.

* * *

Два друга, русский и еврей, путешествовали в экзотических местах.

И поймало их людоедское племя. Ну вождь радостный говорит:

— По такому случаю сегодня вечером банкет из двух блюд. Из русского суп сварите, из еврея — плов.

Посадили их в котлы, варят. Русский стиснул зубы, терпит. А из соседнего котла все время какие-то оханья доносятся.

Через час русский кричит:

— Изя, держись. И не волнуйся — я этим гадам отомстил. Весь суп им обоссал. Да что же ты охаешь все время?

Из соседнего котла:

— Ваня, да как же мне не охать, когда этот повар, сука, меня все время вилкой колет и не дает спокойно рис дожрать.

* * *

— Папа, учитель в школе нам сказал, что все люди произошли от обезьян. А от каких обезьян произошли мы — грузины?

— Это, сынок, есть такая не очень большая, но очень умная обезьяна — Шимпанидзе.

— А от какой обезьяны произошли русские?

— Есть такая очень большая, но не очень умная обезьяна — Гаврила.

— А эти противные армяне?

— Это такая маленькая противная обезьянка — Макакян.

— А евреи?

— Ну есть такая умная обезьяна — Абрамгутанг.

* * *

Купил еврей корову. Стали доить — а надои сумасшедшие — по 50 литров в день!!! Ну, думает, разбогатею. Стал молоко продавать, денег заработал. Надо, думает, к быку вести — потомство, еще больше денег будет…

Ну, значит, привелкорову… Быкитакисяк, — а корова не подпускает его к себе, и все…

Пошел еврей к раввину:

— Ой, ребе, у меня такое горе…

— Шо случилось, Рабинович?

— Ребе, купил корову, дает 50 литров молока в день… Повел к быку — а она не дает…

— Рабинович, скажите, вы корову в Минске покупали?

— Ой, ребе, вы святой человек! Откуда вы знаете?

— У меня жена из Минска…

* * *

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все без толку.

Сусанин-то со своими за пару дней управился.

Вывод: евреи — это не поляки, их не так просто завести…

* * *

Умирает старый еврей. Он лежит на кровати и отсчитывает последние часы жизни. Рядом сидит его внучек. Внезапно старик почувствовал запах своей любимой фаршированной рыбы и просит внука принести ему маленький кусочек перед смертью. Внук убегает на кухню, потом возвращается и сообщает:

— Дедушка, а бабушка сказала, что рыба на потом!

* * *

Почему евреи празднуют Новый год осенью? Осенью елки дешевые.

* * *

Три феномена нашего времени:

1. Евреи воюют.

2. Немцы борются за мир.

3. Русские борются с пьянством.

* * *

Интервью:

— Скажите, почему вы антисемит?

— Один еврей, несколько лет назад испортил мне жизнь…

— Да!? И как же его звали?

— Мендельсон!!!

* * *

— Папа, — спросила маленькая Сарочка, — а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?

— Думаю, да, — ответил папочка, средних лет еврей. — А кому бы ты хотела послать валентинку?

— Усаме бен Ладену.

— Бен Ладену?!?!?! — спросил шокированный взрослый. — Но почему?

— Ну, — сказала Сарочка, — представь: бен Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.

— Сарочка, — сказал глубоко растроганный отец, — это самое прекрасное, что я когда-либо слышал…

— Я знаю, папочка, — ответила Сарочка. — И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец пристрелят его к чертовой матери!

* * *

— Знаете, почему евреи не едят шоколад?

— У них от фольги изжога.

* * *

Обрезание было придумано евреями во времена египетского рабства. Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что если от ствола отрезать верхушечку, то от корневища начинают расти сильные многочисленные отростки! Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день…

* * *

Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море. Ротшильд с женой благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.

— Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин!!!.. — в истерике закричала на него жена.

— Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад, как сейчас помню, 23 июля, я пожертвовал Главной синагоге Америки 500 тысяч долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет 700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда, по традиции, 23 июля, я отослал в синагогу. Вот так-то.

— Ну и что с того? — спросила жена.

— А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как мы будем спасены!

* * *

Партизанский отряд. Командир посылает еврея в разведку. Еврей приходит через три часа и докладывает командиру:

— С окружения не выйдем. Нужны танки.

— Что, так много немцев?

— Да нет, немцев там нет. Но там такая злая собака!

* * *

Телеграмма: «Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею. Рабинович».

На следующий день Рабиновича вызывают куда надо:

— Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?

— Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если нужно бедному еврею, так он давно умер!

* * *

Солдат на постое у еврея. В отведенной ему комнате на полке лежал большой кусок сала, которым он и воспользовался. Приходит хозяин, не находит сала и спрашивает солдата:

— Где оно?

— Кот съел.

Еврей берет кота на весы. Кот оказывается весом приблизительно равным количеству пропавшего сала.

— Ну, сало есть, а где кот?

* * *

Еврейский Дед Мороз:

— Здраааааствуйте, детишки… Покупайте подарочки!

* * *

Союз, начало 80-х. Взлетает самолет одной из местных линий. Вскоре после взлета из кабины в салон выходит командир — двухметровый бугай. Обводит взглядом пассажиров и интересуется:

— Террористы на борту есть?

Пассажиры, ясное дело, в шоке от таких слов, испуганно переглядываются и молчат. Командир продолжает, несколько увяв:

— Уголовники есть?

Очумевшие пассажиры продолжают молчать. Командир продолжает:

— Наркоманы есть?

Картина та же. Командир, совсем грустно:

— Евреи есть? В этот момент один из совершенно замороченных пассажиров замечает тихо сидящего в углу еврея, хватает за шиворот и выталкивает в проход:

— Вот тебе еврей!

Лицо командира светлеет, он дружески похлопывает еврея по плечу и подчеркнуто вежливо осведомляется:

— Куда летим, командир?

* * *

Теща еврея стоит под душем и видит, как за занавески глядит небритая рожа зятя, она и спрашивает:

— Ты что, не видел обнаженного тела тещи? А он ей отвечает:

— Нет, я смотрю, чьим ты мылом моешься.

* * *

Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию. Комиссия задает вопрос:

— Представьте, вы в поле. Впереди вас араб.

Ваши действия?

— Хватаю автомат и убиваю араба.

— Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?

— Хватаю автомат и убиваю всех.

— Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и еще танк едет. Ваши действия?

— Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.

— Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались, и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?

— А можно вопрос?

— Можно.

— Я один в еврейской армии???

* * *

Израиль. В автобусе едет негр и читает газету на иврите. К нему наклоняется старый еврей и спрашивает:

— Послушайте, вам шо, мало, шо вы негр?!

* * *

Забытая Богом и людьми деревенька в Смоленской области. Наши дни. По разбитой напрочь дороге едет крутой «Роллс-Ройс». За ним пара джипов «Гелендвагенов» с мигалки, сиренами, эскорт сопровождения и все такое прочее. Весь этот эскорт подъезжает к разбитой избушке с проломанной крышей, разбитыми стеклами и покосившимся крыльцом. Из «Роллс-Ройса» выходит благообразного вида джентльмен, в костюме от Brioni, галстучек от Armani, ну в общем весь из себя. За ним бегут охранники, помощники, секретари, стенографисты. Дядя походит к избушке и долго стучится в дверь. Выходит старенькая бабушка.

— Здравствуйте, бабушка.

— Здравствуй, сынок, но я ослепла и не узнаю тебя. Кто ты?

— Бабушка, помните 1942 год, зима, наступают фашисты. Вы подобрали маленького еврейского мальчика в красном пальтишке. Всю войну прятали его от фашистов, кормили, поили…

— Так это ты, сынок?

— Бабушка, вы меня узнали? Я за пальтишком приехал!

* * *

1941 год, война. Пара русских и евреев:

Р.: Смело мы в бой пойдем!

Е.: И ми за вами!

Р.: И как один умрем!

Е.: Абрам ми не туда попали?!!

* * *

Бизнесмен из Нью-Йорка едет по делам в Белфаст на две недели. Его жена просит пообещать ей, что он ни за что не будет выходить из гостиницы с наступлением темноты. Чтоб, значит, не попасть случайно в какую-нибудь из политических разборок в этой стране. Прошло две недели. Завтра уезжать. Бизнесмен решает хоть раз посмотреть вечерний Белфаст. Только он вышел из отеля и повернул за угол, как в спину ему ткнулось дуло, и голос спросил:

— Католик или протестант? Бизнесмен, не долго думая:

— Еврей. Голос:

— О…ооо…ооооо… я, наверное, самый удачливый араб в этом мире…

* * *

Выбирают в синагоге раввина. Кандидатур три: один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС; второй — член КПСС, но плохо знает Талмуд; третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.

* * *

Идет шестидневная война (для тех, кто не знает: арабы против евреев). Сидят евреи и арабы в окопах друг против друга. Долго идет затишье. Наконец евреям оно надоедает, и они кричат:

— Мухаммед!

— Я. (вскакивая).

Бах! Готов. Арабы решили повторить тот же опыт:

— Рабинович! (молчание) Через время:

— Кто звал Рабиновича?

— Я…

* * *

Звонит один еврей другому:

— Послушай, Мойша, у тебя нет на примете честного хорошего бухгалтера?

— Есть, но ему еще год сидеть.

* * *

Еврей везет в Израиль портрет Ленина.

— Это что? — спрашивают его на советской таможне.

— Это не что, а кто! Это Владимир Ильич Ленин!

— Это кто? — спрашивают его на израильской таможне.

— Это не кто, а что! Это золотая рамочка.

* * *

Два еврея сидят в туалете. Один другому говорит:

— Изя, как ты думаешь, это умственная робота или физическая?

— Если б она была физической, я бы нанял рабочих.

* * *

— Я совсем не похож на еврея!

— Конечно. Но все евреи похожи на тебя.

* * *

Портниха уговаривает богатого еврея заплатить за новое платье любовницы:

— Если бы вы посмотрели, как оно на ней лежит, то дали бы деньги, не торгуясь.

— Зачем? Чтобы смотреть, как она лежит без него, я уже плачу в три раза больше…

* * *

Ночной звонок по телефону:

— Алло?

— Хотите еврейский анекдот?

— Ну?

— Рабинович слушает.

* * *

Едет еврейский юноша в поезде. И поезд должен сделать остановку на 10 минут в родном его городе (а он дальше едет). И к поезду придет его еврейский папа, и они 10 минут поговорят. Но тут сообщают, что поезд опаздывает, и в маленьком еврейском городке не остановится.

Юноша начинает переживать: «Как так? Как же папа? Я не видел его 5 лет! И что я ему скажу за то время, когда поезд проедет мимо него?» Он ходит по вагону и думает (а ему дают советы под руку, все за него переживают). И вот заветный полустанок, стоит одинокий еврейский папа. Несется поезд, в дверях тамбура стоит еврейский юноша и кричит:

— Папа, как ты какаешь?!

— Таки хорошо, сынок!

И поезд уносится вдаль. Когда юноша возвращается обратно в вагон, его все наперебой спрашивают:

— Как же так? Ты что, не мог спросить что-нибудь более приличное?

— Я спросил: «Папа, как ты какаешь», и он ответил «таки хорошо, сынок». А раз он хорошо какает, значит, он хорошо кушает, а раз он хорошо кушает, значит, у него хороший аппетит и хорошие продукты, а раз у него хороший аппетит и хорошие продукты, значит, он таки здоров и неплохо зарабатывает!

* * *

Сидит в квартире пожилая еврейская пара и смотрит телевизор. Вдруг звонок в дверь. Авраам подходит к двери и спрашивает:

— Ну и хто там?

— Это я, убийца и душитель женщин.

Авраам, выслушав это, обращается к своей жене:

— Софочка, к тебе пришли.

* * *

Умирает еврей. Диктует завещание:

— Хаиму я завещаю 10 тысяч, Изе — 50 тысяч, Абраше 250 тысяч…

Останавливается и, глядя вверх:

— Господи, где я столько денег возьму?

* * *

Косметика из грязи Мертвого моря: сбылась многовековая мечта еврея — деньги делать из грязи.

* * *

Кто как ходит в гости:

Француз — с чужой женой.

Англичанин — с чувством собственного достоинства.

Еврей — с тортиком.

Русский — с литром водки.

Кто как уходит из гостей:

Француз — с другой чужой женой.

Англичанин — с чувством собственного достоинства.

Еврей — с тем же тортиком.

Русский — с фингалом под глазом.

Кто что думает, уходя из гостей:

Француз: «А та, что была справа, пожалуй, аппетитнее»…

Англичанин: «А не потерял ли я где-нибудь чувство собственного достоинства?»

Еврей: «Куда бы еще сходить с этим тортиком?»

Русский: «Ну и набили морду, зато я им весь хрусталь перебил!»

* * *

Сочи, жара. Едет черная «девятка» с черными закрытыми стеклами, а в ней два еврея. Один другому говорит:

— Давай хоть стекло откроем.

— Нет, пусть все думают, что у нас кондиционер.

* * *

На еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына, причитая:

— …И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж. И еще попроси у него, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Натана не взяли в солдаты…

Наконец стоящий рядом могильщик не выдерживает:

— Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу Богу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого мальчика.

* * *

Идет заседание трибунала. В вагоне метро офицер избил еврея.

— Почему?

— Да он мне на ногу наступил!

— Могли бы и потерпеть!

— Так я терпел! Он наступил, я и думаю: потерплю три минуты. Три минуты прошли. Думаю: ну, потерплю еще две минуты. И эти две минуты прошли, а он все у меня на ноге стоит. Тут-то я ему и врезал… Офицеру выносят боо-ольшое порицание и отпускают. В зал вводят солдата, который избил восемь евреев в том же вагоне метро.

— Почему?

— Да еду я в метро. Смотрю, рядом офицер. То на еврея посмотрит, то на часы. Потом в конце концов на часы взглянул и как вмажет! Так я решил, что по всей стране началось…

* * *

Один палестинец хотел заниматься анальным сексом со своей женой, но жена всегда отказывала, говоря, что Коран запрещает. Тогда палестинец пошел к мулле и спрашивает у него:

— Мулла, могу я заниматься анальным сексом со своей женой?

— Можешь, если убьешь одного еврея.

Тот на радостях пошел и убил еврея — и в тот же день жена ему отдалась. Второй день — муж приходит и говорит жене:

— Жена, я еще одного еврея убил!

Проходит неделя, месяц — все в таком же духе:

— Жена — я убил еврея!!! Жена, не выдержав:

— Ты что, хочешь освободить Палестину через мою задницу?!!

* * *

Русский в компании грузин все время рассказывает пошлые анекдоты про грузин, им это надоело, и один из них говорит:

— Слушяй, еще адиын аныкдот про грузынов, и мы тэбя убъем!

Русский:

— Ну ладно, идут по пустыне два еврея — Гоги и Кацо…

* * *

Заходит мужик в автобус, пробивает билетик, за ним второй мужик — и не пробивает. Первый думает: «Aга, билетик не пробил, значит — еврей, если еврей, значит, работает либо в сфере услуг, либо в торговле; я работаю в торговле и его не знаю, значит, он работает в сфере услуг. Сегодня — воскресенье, и сфера услуг не работает, следовательно, он едет либо от любовницы, либо к любовнице. У нас в городе три шлюхи: Лара, Kлара и моя жена, Лара отдыхает, Kлара болеет, значит, он едет либо от моей жены, либо к ней, у моей жены три любовника: гендир, замгендир и Aбрам. Гендира я знаю, он — грузин, замгендира я тоже знаю, он — армянин, значит, это — Aбрам!»

— Привет, Aбрам!

— О… Откуда ты меня знаешь?

* * *

Начало двадцатого века, Одесса. В трактир входит огромный биндюжник — еврей и начинает всех угощать со словами, что жена родила ему сына, который весь в отца — целых двадцать фунтов весом. Все его поздравляют и т. д. и т. п. Через некоторое время он снова заходит в трактир. Хозяйка — типичная тетя Соня — его спрашивает:

— Ведь это ви отец того мальчика, который весит 20 фунтов? Как он сейчас? Сколько весит?

— Теперь он весит 15 фунтов.

— Что случилось? Мальчик теряет в весе! Он что — заболел?

— Что ви? Просто мы ему недавно сделали обрезание…

* * *

1943 год. Концлагерь. Газовая камера заполнена людьми, и немецкий сержант собирается крутить вентиль для подачи газа…

Тут к нему бежит офицер:

— Стой! Стой! Не пускай газ! У нас беда! Едет начальство, а в штабе плитка кафельная вся отвалилась! Дай спрошу, есть ли в камере плиточник…

Ну, заглядывает в камеру:

— Та-а-к! Среди вас есть плиточник?

Из толпы пробирается старый дедушка-еврей:

— Ну я плиточник…

— Плитку в штабе можешь выложить?

— Могу, а скока заплатишь?

— Ну-у-у… по тридцатке за метр…

Дед:

— Так! Дверь закрой! С той стороны!

* * *

— Василий Иванович, вы еврей?

— Видишь ли, Петр…

* * *

Рабинович зашел к раввину посоветоваться, куда же безопаснее вложить деньги: в драгметаллы, в недвижимость или ценные бумаги…

В то же время вбегает молоденькая девушка:

— Ребе! Я сегодня замуж выхожу. Таки какую рубашку в первую брачную ночь надеть — розовую или голубую?

— Видите ли, дочь моя, какую бы рубашку вы ни надели, тебя все равно…! Это и вашего вопроса, Хаим Соломонович, тоже напрямую касается.

* * *

Пришел генеральский сынок из воскресной школы. Ну папа его и спрашивает:

— Ну-ка доложи по форме, что вам сегодня учитель рассказывал?

— Ну, короче, рассказал, как Бог послал Моисея за линию фронта со спасательной миссией, чтоб, значит, вывести евреев из Египта. Ну и пришли они к Красному морю и, типа, его эти, как их, интенданты, навели понтонную переправу, и они марш-броском перекинулись на тот берег. А потом Моисей по рации чирикнул в ставку и вызвал тяжелую авиацию. Прилетела парочка Б-52 и разбомбила эти понтоны. Ну и так евреи спаслись…

Офигевший генерал:

— Что, прямо так и рассказал?

— Да не, конечно, но, если б я тебе рассказал, как учитель, ты бы ни за что не поверил в эту хрень…

* * *

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает: «Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью».

* * *

— Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие уши?

— Чтобы лучше слышать тебя, моя деточка!

— Бабушка-бабушка, а почему у тебя такой большой нос?

— Потому что я еврей, — сказал волк и громко заплакал.

* * *

Пришли два еврея на Запорожскую Сечь и просятся:

— Возьмите нас, мы хотим казаками стать! Казаки их отшивают и так и эдак, мол, не место евреям на Сечи, но евреи не отстают.

Достали казаков, ну те и говорят:

— Вот переплывите Днепр туда и обратно, тогда и примем вас в казаки.

Переплыли евреи на другой берег, плывут обратно, из последних сил гребут. Добрался Мойша до берега и упал на песок, а Абрам уже у самого берега тонет и кричит:

— Мойше!!! Мойше!!! Помоги! Тону!

— А где ты видел, чтобы казаки жидам помогали!?

* * *

— Роза, вы слышали последнюю новость?

Таки Рабинович повесился!!!

— Как, в очередной раз?

— Ша!!! Вот он идет!!!

* * *

— Сема! А шо, твоя Роза бросила тебя, когда таки узнала, шо ты есть внук миллионера? Странновато!

— Шо ж странного? Таки она теперь моя бабушка.

* * *

Вы представляете еврейский пиратский корабль Это большой черный фрегат, с одного борта — 40 пушек, с другого борта — 40 пушек. На флагштоке большой черный флаг с Веселым Роджером, а рядом маленький белый флаг. Это так, на всякий случай.

— Внимание! Встречающие поезд из Жмеринки! Ваш поезд таки опаздывает.

Пока можете встретить поезд из Крыжополя. Там вроде тоже люди едут, им будет приятно!

* * *

Извечный русский вопрос: «Кто виноват и что делать?»

Извечный еврейский вопрос: «Что мы будем с этого иметь?»

Извечный грузинский вопрос: «Кого и как мы будем иметь?»

* * *

— У евреев национальное блюдо — фаршированная рыба, у украинцев — фаршированный перец, а у русских — фаршированный целлофан.

— А это как?

— А это сосиски.

* * *

— Почему евреи не играют в преферанс?

— Потому что они знают более честные способы обманывать россиян.

* * *

Чукотские Евреи Любят Скупать Игроков.

* * *

Одесса. Обычная еврейская семья. Сына посылают в магазин за сметаной. Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах:

— Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаем!

Понятное дело, взбешенный отец побежал разбираться. Значит, влетает в магазин и орет:

— Что это такое? Что за антисемитизм?

Я буду жаловаться!

Вдруг выходит старый еврей в грязном халате и говорит:

— Тише, ну шо вы орете!? Вы пробовали эту сметану?!!

* * *

«Лучше поздно, чем никогда», — сказал еврей и положил голову на рельсы, глядя вслед уходящему поезду.

* * *

Поймали еврея при переходе границы.

— Что вы тут делаете?

— Какаю…

— Так говно ж собачье??

— А жизнь какая???

* * *

Рабинович эмигрировал в Нью-Йорк. Открыл кошерный ресторан и нацепил плакат на окно: АРАБАМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН. Через пару дней утром в ресторан зашел мужик явно арабского вида.

Официант побежал к Рабиновичу узнать, что делать. Тот подумал и говорит:

— Ладно, я не хочу скандала. Дай ему бутерброд и кофе, но в счете выставь двойную цену. Больше он сюда не сунется.

Официант так и сделал. Но на следующий день, в обеденное время, араб снова появился в ресторане. Все повторилось, но на этот раз Рабинович приказал взять с араба тройную цену. Тот поел, заплатил, похвалил качество еды и спросил, можно ли зарезервировать на вечер стол на 10 персон. Рабинович подумал и сказал официанту:

— Ладно, зарезервируй стол для него, но счет удесятеришь!!

Короче, пришел араб со своими друзьями. Заказал шикарный ужин со всеми делами и расплатился без единого слова. На следующий день на окне кошерного ресторана Рабиновича появился плакат: ЕВРЕЯМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН.

* * *

Ходят евреи по Лувру. Подходят к картине Пикассо «Нищий старик с мальчиком». Смотрели, смотрели, и Рабинович говорит:

— Смотри, Сара, нищий-то он нищий, а картину у Пикассо заказал.

* * *

— Вы слышали, какая трагедия?! Глухонемой чернокожий еврей, парализованный в самых неожиданных местах, к тому же гомосексуалист, наркоман и алкоголик, недавно подхвативший СПИД…

— Да, парню явно не повезло.

— А теперь самое ужасное: дочка этого бедолаги выскочила замуж за эмигранта из России!

* * *

— Что за гадость у тебя громыхает!!??

— Пап, это же «Рамштайн»!

— Суровую же музыку твой еврей пишет…

* * *

Разговор двух начальников отделов кадров.

— Слушай, а вы евреев на работу берете?

— Берем.

— А где вы их берете?

* * *

В гастрономе.

— Отрежьте мне килограмм мяса.

— А вы еврей?

— Что вы здесь себе позволяете???!!!

— Заведующий запретил…

— А ну немедленно давайте сюда заведующего!!!

Продавец зовет:

— Абрам Семенович! Тут вас покупатель хочет видеть!

Заведующий выходит и обращается к покупателю:

— Вы действительно еврей?

— Да! Что за безобразие здесь творится???

— Мясо не свежее…

* * *

Еврей, уезжая из страны, на таможне беседует с таможенником.

— У вас есть ценности?

— Да, 145 кг золота. Можно провезти?

— Hет!

Еврей, обращаясь к жене:

— Прости, золотце! Тебе придется остаться здесь.

* * *

В еврейской семье родился мальчик с недоразвитым веком.

Доктор говорит маме:

— Ничего страшного. Скоро вы будете делать ребенку обрезание — вот этим кусочком мы и надставим веко.

— Скажите, доктор, а у мальчика не будет хреновый взгляд на жизнь?

* * *

Играют святой Моисей, Иисус и Господь Бог в гольф.

Моисей бьет, мяч попадает в воду, Моисей наступает на воду, вода расходится в стороны, Моисей бьет, и вторым ударом попадает.

Бьет Иисус, мяч попадает в воду, Иисус идет по воде, бьет и попадает.

Очередь Господа Бога. Он бьет, мяч попадает в воду, там его съедает рыба, рыбу хватает чайка и взлетает, чайку сбивает сокол, она роняет рыбку, рыбка, падая, выпускает мячик, и он попадает прямо в лузу!

Иисус:

— Папа, вы достали своими еврейскими шуточками!

* * *

Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба.

Арабы сидят у окна, а еврей — с краю. Араб говорит еврею:

— Пропусти меня, я пойду чаю попрошу. Еврей:

— Не беспокойтесь, я вам принесу.

И ушел. Тут один араб говорит другому:

— Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем.

Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше.

Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и… со вздохом говорит:

— И когда же кончится эта бессмысленная вражда — вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай…

* * *

В кафе пришли: англичанин, француз, русский, еврей и чукча. Всем подали кофе с мухой. Англичанин вытащил муху и выпил кофе. Француз не стал ничего пить. Русский выпил кофе с мухой. Чукча съел только муху, поскольку не знал, что такое кофе. А еврей выпил два кофе, поскольку поменял свою муху на чукчин кофе.

* * *

— Что следует делать религиозной еврейке, если она не может забеременеть?

— Она должна прийти к главному раввину, он положит ей руку на лоб, благословит, и все будет в порядке.

— А если это не помогает?

— Есть более радикальный способ. Женщина должна будет раздеться до пояса, раввин коснется рукой ее груди, благословит, и все уладится…

— А если и это не помогает?

— Есть еще более результативный метод. Женщина разденется догола, раввин положит руку ей на живот, благословит, и она точно забеременеет…

— Ну а если и это не поможет?

— Это совсем тяжелый случай. Тогда ей нужен мужчина…

* * *

После осмотра врач говорит:

— С вас сто долларов.

Пациент-еврей начинает ныть:

— Доктор, я бедный человек…

— Ладно, 50 долларов.

— Доктор, у меня трое детей, а жена не работает…

— 25 долларов.

— Доктор, я и сам работаю два дня в неделю.

— Ладно, десять долларов и выметайтесь отсюда. Кстати, почему вы пришли ко мне, знали же, что визит стоит дорого?

— (Гордо.) Что такое деньги, когда речь идет о здоровье!

* * *

Из чата:

— Hу что ты такая занудная, и откуда такие берутся??

— Сам зануда!

— А я еврей, мне можно!

* * *

Одесса. Две старушки судачат.

— Вчера на Дерибасовской балкон упал, человека убил…

— Во балконов настроили — человеку пройти негде! А кого прибило-то?

— Да еврея какого-то.

— Во евреев развелось — балкону упасть некуда!

* * *

Концлагерь, вдоль проволоки идет старая еврейка со звездой Давида на груди.

С той стороны проволоки стоит здоровенный эсэсовец.

Эсэсовец, указывая на звезду Давида:

— Юде?

Старая еврейка:

— Нет… техасский рейнджер!

* * *

Стоят два еврея. Подходит третий:

— Я не знаю, о чем вы тут разговариваете, но ехать надо!

* * *

Приходит молодой человек к доктору и говорит:

— Кастрируйте меня. Доктор:

— Да зачем это вам, такому молодому?

— Вы сначала сделайте, о чем я вас прошу, а потом я вам все расскажу.

После операции доктор спрашивает:

— Ну и зачем это вам?

— Понимаете, доктор, я женился на еврейке, а ведь у них такой обычай.

— Так вам надо было сделать обрезание?

— А я КАК сказал, доктор?

* * *

Ватикан. Наши дни. Каждый день на прием к папе римскому приходят два еврея. На вопрос — «вы по какому делу» отвечают: «По личному». Их не пускают. Так проходит ровно год. Наконец, доложили папе о странных визитерах.

Папа распорядился-таки пропустить ходоков. Заходят они в папские покои.

— Здравствуйте.

— Здравствуйте.

— Вы папа?

— Мы папа.

Один из евреев достает из кармана какой-то листок:

— Вы кого-нибудь из этих людей знаете?

Папа смотрит в бумажку — репродукция с картины «Тайная вечеря».

— Разумеется. Это же наши святые. Апостол Петр, Апостол Павел… Вот — Иисус… Да, я знаю их всех…

Другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку:

— Тут мне от предков их счет остался. Они тогда за обед таки не заплатили…

* * *

Пьяный пожарный упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим. Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.

* * *

Одесса. 1982 год.

Заходит мужик в ресторан и говорит:

— Официант!!! Водки на 200 рублей, закуски на 200 рублей и… квашеной капусты на 200 рублей.

Официант в шоке (по тем деньгам 600 рублей — это круто).

Приносит ему: полный стол еды, пол-ящика самой лучшей водки и бочку квашеной капусты. Проходит час, два. В этот же ресторан заходит другой чувак, сам весь такой скромный; и видит, что все места в зале заняты, кроме одного — возле товарища, который спит в бочке с капустой. Ну делать нечего — подумал он, раз пришел, то присяду. И присаживается возле спящего.

А сам товарищ очень скромен, да еще и еврей; вот он и тихо прокричал:

— Официант!!!

— Да.

— Мне, пожалуйста, жареного поросеночка, чтобы в глазках у него были вишенки, в ротике рибка, а в густочке маленькое яблочко.

— Где, не понял?

— В густочке.

— Не понимаю.

— Как вам сказать по культурнее, в попочку маленькое яблочко.

Тип (рядом спящий, проснувшись):

— Официант!!! ЯБЛОК В ЗАДНИЦУ НА 200 РУБЛЕЙ!!!

* * *

Застой. Для выезда за границу еврей заполняет анкету. Ну вы знаете — куча вопросов. Не судим, не сидел, участие в партизанском движении, награды и т. д. Еврей везде пишет: «нет», «нет», «нет»… На вопрос: «национальность» он ответил: «таки да».

* * *

Жил-был старый богатый еврей, и было у него три сына. Пришло время, старший приходит к отцу и говорит:

— Папа, я женюсь! Благослови меня.

— Хорошо, сынок. А как же фамилия твоей невесты?

— Иванова, папа.

— Ай, сын! Ты разбиваешь мне сердце! Ну почему ты не мог жениться на хорошей еврейской девушке? Я не благословлю тебя, и ты не получишь наследства! Прочь с глаз моих!!!

Проходит время, к отцу с тем же известием приходит средний сын:

— И как же фамилия твоей избранницы, сынок?

— Браун, папа.

…и получает тот же ответ. Наконец приходит младший:

— Папа, женюсь!!!

— И как же ее фамилия?

— Голдберг, папа!

— Боже мой! Наконец-то!!! Хоть один сын порадовал старика своим выбором! Я благословляю ваш брак и оставляю тебе все мое состояние!!!

Подписывает документы…

— А как же зовут эту милую еврейскую девушку, сынок?

— Вупи, папа. Вупи Голдберг!

* * *

Невеста делится впечатлениями с подругой после брачной ночи с мужем-евреем: конечно, я знала, что у них обрезание, но не до такой же степени!

* * *

Одесса. Один молодой еврей разговаривает с более зрелым:

— Вот решил жениться…

— А почему такой невеселый? Невеста бесприданница?

— Да нет, дочь Изи Рубинштейна, приданое — два магазина.

— А что печалишься?

— Есть одна проблемка — она хромая на левую ногу.

— Ой-ой, какой же ты молодой и глупый! Вот что я тебе скажу: ну женишься ты на девушке с красивыми ногами. Ну пойдешь ты с ней гулять по Дерибасовской.

Ой, ты же знаешь, какие у нас в Одессе дороги… Ну, сломает твоя жена свою красивую ногу. Ты, конечно, будешь ее лечить, но ты же знаешь, какие у нас в Одессе врачи…

Ты потратишь все деньги из приданого и останешься с хромой женой!..

А так уже на всем готовом…

* * *

Гамбургеры без мяса, лед без колы — еврейская неделя в «Макдоналдсе».

* * *

Два еврея, приговоренные к расстрелу, стоят у стены с завязанными глазами в ожидании приговора. Вдруг один из них срывает повязку с глаз и кричит:

— Сволочи, хочу видеть вас, когда будете в нас стрелять!

Другой ему говорит:

— Изя, ты что творишь!? У тебя могут быть крупные неприятности…

* * *

Девушка, будущий скульптор, слепила фигуру Аполлона. Профессор:

— Неплохо! Неплохо! Однако, милочка, почему вы думаете, что Аполлон был евреем?

* * *

Рабинович обошел много предприятий в поисках работы и везде задавал один и тот же вопрос: «У вас евреи работают?» и везде был ответ: «Да». Рабинович разворачивался и уходил. Когда он пришел на завод Центролит, где очень тяжелое производство, и задал тот же вопрос:

«Работают у вас евреи?» и, получив ответ «Нет», Рабинович попросил принять его на работу. На следующий день руководство завода при обходе наблюдает следующую картину: в цехе, куда был направлен Рабинович, все работают, один он пьет кофе, курит и развлекается с девочками.

— Как вам не стыдно, первый день на работе и такое себе позволяете. Вы не выполняете договорные обязательства…

— Извините, — возмутился Рабинович, при поступлении на работу я вас спросил: «У вас евреи работают?», на что вы мне ответили:

«Нет», таки извините…

* * *

Еврей каждый день приходит в синагогу и молится:

— О мой Бог, помоги мне выиграть миллион! И все время безрезультатно…

Наконец ему надоедает — и он говорит:

— О мой Бог, помоги мне выиграть миллион, а если ты и на этот раз не поможешь — то я уйду в православную церковь!

Ничего не выиграв и на этот раз, еврей идет в православную церковь и молится:

— О Иисус, помоги мне выиграть миллион — я тогда половину пожертвую церкви!

И — о чудо! — в тот же день он выигрывает миллион!

На следующий день еврей снова идет в синагогу и молится:

— Спасибо тебе, мой Бог, что выполнил мою просьбу, пусть и не сразу!

* * *

В еврейской семье: «Жора, чтоб ты сдох, пей кефир, тебе же поправляться надо!»

* * *

Решил еврей на халяву себе колодец в огороде выкопать. Пошел он к русскому и говорит:

— Слушай, мне недавно один цыган продал старую карту. На ней показано, что у меня в огороде зарыт клад. Давай ты мне его откопаешь, а я тебе 30 % отдам.

А русский отвечает:

— Не верь ты этому цыгану. Он продал похожую карту одному хохлу, так я ему целый колодец вырыл, а клад не нашел.

* * *

Международный конгресс, посвященный вопросам антисемитизма.

Выступает представитель племени «нямням»:

— Должен вам сказать, господа, антисемитизм проникает и в Африку. Я же им объясняю:

«Евреи — тоже люди» Не жрут, сволочи!

* * *

Знаете ли вы, что расточительные итальянцы на Новый год выбрасывают в окна старую мебель? А хитрые евреи ее подбирают и перепродают в Россию.

* * *

Еврей прилетает из Нью-Йорка в Тель-Авив с двумя огромными чемоданами и проходит таможню. Таможенник интересуется содержимым чемоданов. Еврей открывает первый чемодан — он полон купюр по одному доллару. Таможенник спрашивает:

— Как вы объясните, откуда у вас столько денег, и все по одному доллару?

— За несколько лет я объездил все Соединенные Штаты вдоль и поперек. Там я часто заходил в общественный сортир, подходил к какому-нибудь американцу, стоящему перед писсуаром, и говорил ему: «Пожертвуй один доллар в помощь Израилю, а то я тебе яйца отрежу».

Не поверивший этому таможенник, от души смеясь, спрашивает:

— А что у вас во втором чемодане?

— Понимаете ли, не все воспринимали меня всерьез…

* * *

Авиабаза. Отбор летчиков. В кабинете сидит директор базы. Заходит немец — летчик 1-го класса.

Директор:

— Здравствуйте.

Немец:

— Здравствуйте.

— Какой стаж работы?

— Четыре года.

— Рекомендации?

— Вот… — немец дает две самые отличные рекомендации.

— Сколько хотите зарабатывать?

— 3 тысячи долларов в месяц.

— Хорошо, я подумаю. Входит американец.

— Здравствуйте.

— Здравствуйте.

— Стаж?

— Пять лет.

— Рекомендации?

— Вот три рекомендации, самые положительные отзывы.

— Сколько хотите в месяц?

— 6 тысяч долларов.

— Я с вами созвонюсь позже. Появляется еврей.

— Здравствуйте.

— Зддасти.

— Стаж?

— Да шо вы?

— Рекомендации?

— Откуда?

— Боже, сколько же вы хотите?

— За это всего 9 тысяч долларов!

— ???

— Объясняю: три тысячи — вам, три тысячи — мне, а за оставшиеся три тысячи и немец полетает…

* * *

Идет еврей по лесу, грибы собирает.

Видит — на поляну сел НЛО. Из него вышли зеленые человечки.

Еврей подходит и говорит:

— Здгавсвуйте, догогие инопланетные дгузья!

— И сюда они добрались, — подумали инопланетяне…

* * *

Еврей — космонавт! На сеансе связи с управлением полетами…

— Алло, Земля, ответьте, пожалуйста, я забыл свой позывной — кто я?! Алло, Земля, ответьте кто я?! а то я забыл…

Управление полетами:

— ПОЦ! ты вообще-то, но сейчас — «СОКОЛ»!

* * *

Едут в купе еврей и хохол. Еврей взял себе только хлеба, а хохол только сала. Наступило время ужинать. Еврею хлебушек на сухую не лезет, косится он на сальце. Тут в голову приходит замечательная идея:

— Давайте поиграем в интересную игру!

— ????

— Ну, например, как в карты. Я на свой хлеб, а вы на свое сало.

В общем, согласился хохол. Начали играть. Хохол отрезает большой кусок сала, кладет на стол и говорит:

— Сало.

Еврей отрезает тоненький кусочек хлеба:

— Козырный хлеб!

Забирает сало, и с удовольствием уплетает его вместе с хлебом. Тут хохол (азартная натура) отрезает еще один кусок сала, с грохотом кладет на стол:

— Козырное сало!!!

Еврей не долго думая смотрит на сало, потом на пустые руки и говорит:

— Принял…

* * *

Мужик поднимается на башню в бар и видит, что там сидит мужчина, весь такой в черном, и водку стаканами пьет без закуски. Мужику стало интересно, и он подошел и спросил у этого чувака в черном:

— Почему ты водку без закуски, без ничего пьешь?

— Да вот жизнь самоубийством решил покончить, но не получается, прыгаю и не разбиваюсь. Мужик не поверил, а тот решил показать, взял и прыгнул, и через пять минут возвращается целый и невредимый. Мужик решил сам проверить, взял и спрыгнул и разбился насмерть. Чувак в черном сел опять за столик, к нему подходит официант и говорит:

— Какая же, Бэтман, ты сука, когда напьешься!

* * *

Встречает новый русский старого еврея и говорит:

— Папа, дай денег.

* * *

Соцопрос с участием еврея: Имя?

— Исаак Кац. Где живете?

— Бердичев. Занятие?

— Мелкий гешефт. Вероисповедание?

— Слушайте, я Исаак Кац, живу в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом… Ну и кто я после этого? Буддист?

* * *

40 лет водил за нос Моисей евреев по пустыне…

И так получились армяне…

* * *

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.

Ему поп говорит:

— Иди читай проповедь!

Тот идет, боится, в первый раз все-таки… Другой поп его пожалел и говорит:

— Сын мой, сходи за алтарь, остаканься и смело иди читать, все получится.

Тот сходил, остаканился… С утра просыпается — башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет… Подходит к попу:

— Святой отец, ну как я вчера отчитал?

— Ну, в общем-то ничего, но были некоторые неточности…

— Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся…

— Ну ладно… Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в Священном Писании, кроме Божьей Матери, никакой другой не упоминается, нужно говорить не «п… ц тебе, грешник», а «Господь вам все простит», было 12 апостолов, а не 12 опе…лов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать, заканчивается молитва словом «Аминь», а не «п…ц».

* * *

Едут по пустыне на верблюдах еврей и хохол, у еврея полный рюкзак денег, а у хохла полный жратвы. Еврею есть хочется, он и говорит:

— Послушай, давай в базар поиграем — ты разложишь твою еду, а я у тебя что-нибудь куплю.

— Давай.

Хохол разложил еду, еврей подходит и спрашивает:

— Сколько стоит этот кусок сала?

— Рюкзак денег.

— А почему так дорого?

— А ты походи, потолкайся по базару, может, у кого подешевле найдешь.

* * *

Пошли в кино еврей и чукча. На экране разворачивается сцена, где женщина собирается выброситься с 50-го этажа. Чукча и говорит еврею:

— Спорим, что она не прыгнет?

— Прыгнет! — отвечает еврей.

Поспорили. Женщина прыгнула и разбилась. Еврей, естественно, выиграл спор, но от выигрыша отказался и объяснил чукче:

— Понимаешь, я заранее знал, что она прыгнет, — видел уже этот фильм.

— Я тоже уже видел эта фильма, — отвечает чукча, — но думал, однако, что у нее хватит ума во второй раз не прыгать.

* * *

Приземлилась летающая тарелка. Из нее выходят два гуманоида. Их обступили люди и спрашивают:

— У вас там все такие маленькие?

— Все.

— И все такие зеленые?

— Все.

— И у всех золотые зубы?

— Нет. Только у евреев.

* * *

В такси едут трое: американец, еврей и русский. На крутом повороте такси вылетает с дороги и падает в ущелье. Американец в страхе читает молитвы, русский — кроет все трехэтажным матом, а еврей кричит шоферу:

— Шеф, счетчик выключи!

* * *

— Зачем нужен Биробиджан, если есть Израиль?

— Не все евреи одинаково полезны!

* * *

Одесского еврея спросили:

— Скажите, каков состав населения в Одессе в процентах?

— Десять процентов русских, десять — украинцев, остальные восемьдесят — местное население.

* * *

Все народы любят хвастаться своими победами, и только евреи уже не одну тысячу лет жалуются, как их обижают.

* * *

Путешествуют по Ирландии англичанин и еврей. Останавливаются на ночь в захудалом постоялом дворе, хозяин которого, извиняясь, говорит, что одному из них может предложить только одну малюсенькую комнатку с кроватью, а второму придется спать на сеновале. Сославшись на какую-то недавно сделанную ему англичанином услугу, еврей великодушно соглашается переночевать в хлеву. Однако не успел англичанин начать дремать, как раздался робкий стук в дверь. Англичанин встал, открыл, там еврей.

— Понимаешь, Джон, там в хлеву две такие вонючие жирные свиньи… Я не могу там спать… Для меня это нечистые животные… Ну, ты же знаешь…

Англичанин вздохнул и направился на сеновал. Не успел еврей задремать, как раздается стук в дверь. Еврей встал, открыл. Там стоят две свиньи…

* * *

Выходит старый еврей из своего дома и видит над городом огромную радугу. Посмотрел и говорит:

— Да! На это у них деньги есть!

* * *

Посвящается арабо-израильскому конфликту. Во время очередных военных действий рота израильских солдат сидела в окопе. Вдруг командир подымает всех в атаку:

— Ребята, орлы, все за мной, в атаку!!!

Вся рота поднялась в атаку, но два еврея остались. После жестокого боя раненый командир вызывает этих двух бойцов и зло вопрошает:

— Дезертиры, я отдам вас под трибунал! Почему не выполнили приказ? Вы что, не слышали, как я звал всех в атаку?

— Как же не слышали, мы все хорошо слышали. Вы, господин командир, сказали: «Орлы, за мной в атаку!» А мы не орлы, мы — львы. Он, например, — Лев Шиндельман, а я — Лев Цукерман…

* * *

Идет худой немощный еврей. К нему подбегает сзади Иван и хрясть еврея по репе. Еврей падает.

— За что?

— За то, что Христа нашего распяли!

— Но ведь это было 2000 лет назад!

— Ну и что? Я только вчера узнал!

* * *

Русского спрашивают:

— Ты Родину любишь?

— Люблю!

— Умереть за нее сможешь?

— Смогу!

Тоже спрашивают у еврея:

— Ты Родину любишь?

— Люблю!

— А умрешь за нее?

— Нет!

— Почему?

— А кто же тогда будет любить Родину?

* * *

Петька благодаря Фурману пополнил свои знания по всемирной географии и решил подколоть Чапаева:

— Василий Иванович, Гольфстрим замерз! Чапаев вспылил:

— Я же говорил — евреев в разведку не брать!

*** Еврейская семья в гостях:

— Моня! Это не кушай, это у нас дома есть!

* * *

— Чем отличается еврейская мама от арабского террориста?

— С террористом все-таки можно договориться…

* * *

В Америке еврей заходит в бар и обращается к темнокожему бармену:

— Мне виски, понял, ты, черномазый ублюдок?

Бармен, привыкший сохранять спокойствие в любых ситуациях, отвечает:

— Не очень-то это вежливо с вашей стороны. Ведь если бы я к вам так обратился, вы бы, наверное, очень обиделись.

— А мы можем попробовать. Давай, я встану за стойку, а ты как будто клиент.

Еврей встает за стойку, негр подходит к нему и говорит:

— Мне виски, понял, ты, грязный жид? Еврей:

— А здесь черномазые ублюдки не обслуживаются!

* * *

— Вчера был в новой еврейской столовой.

— Ну и что ел?

— Как обычно: борщ, котлеты с макаронами, оливье, компот.

— А почему же она еврейская?

— Да порции очень маленькие.

* * *

Сталкиваются две машины на дороге. Обе разбиты, а пассажиры целы. Из одной вылезает поп, из второй — еврей. Люди культурные, морды бить друг другу не стали…

— Бог дал, Бог взял, — говорит поп.

— Как пришла, так ушла, — говорит еврей. — Давай выпьем с горя…

— Давай.

Достал еврей бутылку коньяка, себе налил и попу.

Поп выпил. Еврей — нет…

— А чего ты не пьешь? — спрашивает поп.

— Э нет, — говорит еврей, — я инспектора подожду.

* * *

Как появилась первая медная проволока? Два еврея нашли медную монету.

* * *

Водил Моисей 40 лет евреев по пустыне, ходил и приговаривал:

— Шо, таки никто не видел мои 8 шекелей?

* * *

Один англичанин — джентльмен. Два англичанина — светская беседа. Три англичанина — парламент.

Один француз — любовник. Два француза — дуэль. Три француза — Парижская Коммуна.

Один еврей — торговая точка. Два еврея — небольшой базар. Три еврея — цыганский народный хор.

Один русский — пьяница. Два русских — мордобой. Три русских — партийная ячейка.

* * *

Еврейская дилемма: ветчина на халяву.

* * *

Мужчины умирают преждевременно по двум причинам — наличию или отсутствию женщины.

* * *

Если бы спорт улучшал здоровье, у каждого еврея дома была бы перекладина.

* * *

На еврейскую свадьбу попал молодой человек, знавший на идиш только слова «тухес» да «нахес». Все, как положено, желают молодоженам всего… Пришлось и ему тост произнести — только перепутал он слова:

— Желаю, — говорит, — молодым большого ТУХЕСА!..

Гости все наморщились, зафукали… только старый еврей не растерялся:

— Большой тухес — тоже хороший нахес…

* * *

Нет такого слова в русском языке, которое не могло бы стать фамилией еврея.

* * *

Выталкивают еврея пинком под зад из здания УВД. Тот, поднимаясь и отряхиваясь от пыли, бормочет:

— Если вы будете так делать, к вам никто не будет ходить.

* * *

Умер старый еврей. Родственники долго думали, как покороче написать телеграмму. В итоге пишут: «Изя все». Приходит ответ: «Ой».

* * *

Русский встречает своего друга еврея, с которым они давно не виделись.

Еврей:

— О, привет, давно не виделись, нужно отметить нашу встречу, идем, я угощаю. Ты что будешь?

— То же, что и ты.

— Отлично! Тогда пойдем глотнем свежего воздуха.

* * *

Новый русский решил сделать ремонт у себя на вилле.

Открыл газету, видит объявление: «ЕВРОРЕМОНТ».

В общем заказал. На следующий день приезжают к нему украинцы, а тот им и говорит:

— Во дела, в натуре. А я думал, евреи будут.

* * *

Выступает в ООH посол Израиля:

— Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!

Ясир Арафат вскакивает:

— Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!

Посол Израиля:

— Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.

* * *

Революция, экспроприации, грабежи, погромы… В квартиру старого еврея вваливаются революционные матросы:

— Золото, драгоценности есть?

— Вам надо, вы и ищите…

Матросы простукивают стены, пол. Находят пустоту под полом по центру комнаты:

— Что у тебя там?

— Вам надо, вы и смотрите…

Снимают паркет — там большой железный лист, из которого торчит навинченный на гайку болт. Матросики резво отвинчивают гайку, болт проваливается вниз. Смотрят в отверстие:

— Слышь, дед, а чего у тебя там люди какие то бегают?

— Да понимаете, я прямо над театром живу, а болтом люстра крепилась…

* * *

Идеальная футбольная команда:

— нападение — полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено;

— средняя линия — негр, китаец и араб, они делают игру более пестрой;

— защита — гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление сзади; — в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота.

* * *

Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед… уж очень ему нравилось смотреть, как проститутка деньги назад отдает.

* * *

На митинге «Памяти» выступает генерал Макашов. Выкрикивает лозунг:

— Всех евреев в гробы!

Из толпы раздается голос Владимира Волкова:

— Позвольте, но есть же и хорошие евреи.

Макашов:

— Хороших евреев — в хорошие гробы.

* * *

Спорят два еврея:

— Черный — это цвет.

— Нет, черный это не цвет.

— Да говорю тебе, черный — это цвет.

— Да никогда в жизни!

— Точно говорю, черный — это цвет.

— Ничего подобного.

— Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.

Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:

— Да, в Торе сказано, что черный — это цвет.

— Вот! Что я тебе говорил? Черный — это цвет!

— Ладно, черный — это цвет. Но не белый.

— Что? Белый не цвет? Белый — это цвет!!!

— Нет, белый это не цвет.

— Как так, белый не цвет? С каких это пор?

— Вот так, не цвет и все.

— Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.

Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:

— Тора говорит, что белый — это цвет. Первый еврей радостно:

— Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!

* * *

Пошел арабский мальчик в еврейскую школу. Учитель его спрашивает:

— Мальчик, как тебя зовут?

Мальчик отвечает:

— Мухаммед.

Учитель изумленно:

— Это же еврейская школа, тебя изобьют, будь Мойша.

— Ну ладно, — отвечает мальчик.

Приходит после школы домой, папа ему говорит:

— Мухаммед, принеси воды.

Мальчик не отзывается. Он ему еще раз — мальчик ноль эмоций. Папа его спрашивает:

— Что случилось?

— Меня зовут Мойша.

Ну папа с мамой его за такие дела поколотили. На следующий день приходит он в школу весь синий. Учитель его спрашивает:

— Мойша, что с тобой?

— Вчера прихожу домой — два араба избили…

* * *

Звонок по телефону.

— Алло! Общество «Память» слушает.

— Здгавствуйте! Это Рабинович. Скажите, пгавда, евреи Россию продали?

— Правда, конечно. Чего тебе еще?

— Скажите, где я могу получить свою долю?

* * *

Еврейский юноша решил жениться и рассказывает об этом своей матери.

— Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста.

На следующий день он приводит домой трех девушек — блондинку, брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны.

Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:

— Мам, ну как ты думаешь, кто она?

— Рыжая, без сомнения! — говорит мать.

— Мамочка, — расплывается в улыбке сын, — но как ты догадалась???

— А она мне сразу не понравилась…

* * *

Еврей переходит госграницу СССР. Из кустов раздается окрик:

— Стой! Кто идет!

— Ша! Ша! Ша! Уже никто никуда не идет!

* * *

Сидят в ресторане еврей и шотландец… Настало время платить, официант подходит со счетом — вдруг еврей:

— Давайте счет мне — я за все плачу!

…На следующее утро в газетах заголовки:

«Вчера в ресторане был зверски задушен шотландец-чревовещатель»…

* * *

ТЕЛЬ-АВИВ. Согласно решению Кнессета, в День Независимости нашей родины всем евреям разрешено есть сало. Гуманитарная партия сала уже вылетела из Борисполя.

* * *

— Мама, что такое пятиконечная звезда? — спрашивает Изя у Фриды.

— Это обрезанная шестиконечная, сынок.

* * *

Расписание работы поликлиники имени Чумака-Кашпировского:

Бабка-шептуха — как стемнеет.

Костоправ-захребетник — когда скрутит.

Сглазник — 13 числа в 13.00.

Травник-отравник — на сборах.

Бородавочник — круглосуточно на болоте.

Глистогон (детск.) — после 6-го урока.

Заговорщик (от кариеса, перхоти, дефолта) — ежедн. (после реклам, блока).

Грибник-ножник — после дождя.

Опохментолог — с утра.

Плоскостоп — в военкомате.

Обрезчик (еврейск.) — ежед. (кроме субботы).

Хренолог (мужск.) — как приспичит.

Лысник (плеши и проплешины) — когда лысый свистнет.

* * *

Обращается в американскую авиакомпанию группа из 50 евреев — лететь на Святую Землю. Ну, все нормально, оформляют — летят. Стюард думает:«50 евреев— это ж если каждый даст хоть по доллару на чай — пятьдесят долларов будет. А если по 10 долларов (вроде богатые же)…» Ну, весь полет старался как мог: водички, пледиком укрыть и т. д. Кончился полет, стюард стоит у выхода:

— Благодарим, что воспользовались услугами нашей компании, ожидаем вас в следующий раз…

Подходит один:

— Благодарим вас, молодой человек, полет надолго запомнился нам…

Подходит второй:

— Ваша мать воспитала достойного сына — она может гордиться вами…

И так 49 проходят, последним идет седой благообразный ребе:

— Молодой человек, нам было крайне приятно пообщаться с вами, ваша мать должна быть довольна таким сыном… Да, кстати, мы посовещались и решили вручить вам чек на 5 тысяч долларов.

И закричал стюард вслед уходящим евреям:

— Евреи! Я верю — вы не убивали Христа. Но как вы его мучили!..

* * *

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне и все-таки нашел то единственное место, в котором нет нефти…

* * *

Летят в самолете грузин, еврей, чукча и русский. Вдруг вбегает летчик и говорит:

— Самолет падает, а парашютов только 4. Взял парашют и прыгнул. Осталось 3.

Грузин говорит:

— У меня 20 детей, мне прыгать надо. Осталось 2 парашюта.

Еврей:

— Ну, у меня нация самая умная, мне тоже прыгать надо.

Остался один парашют. Русский говорит:

— Чукча, ты прыгай, а я как самый храбрый погибну.

Чукча отвечает:

— Ну ты, однако, дурак. Прыгай со мной, я еврею рюкзак дал, он умный, что-нибудь придумает…

* * *

Студент встречает в автобусе знакомого, увлеченного чтением.

— Что читаешь?

— Да про артиллеристов… «Пушкин».

— А кто написал?

— Да еврей какой-то — «Детгиз».

* * *

Попали в одну камеру разбойник и хакер. Разбойник:

— Я вот сижу за ограбление магазина… А ты за что сидишь?

Хакер:

— Ограбил банк на 7 миллионов долларов…

Разбойник:

— Да ты че… ни фига себе… как же ты унес их из банка — денег-то офигенно много?

Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т. д.

— Ну ни фига себе, а как же ты попался?

— Брандмауэр засек, и сработала защита…

— Ах ты… Брандмауэр, твою мать… Всегда знал, что евреев опасаться надо…

* * *

— Простите, молодой человек! Вы еврей???

— Не-е-е-т, я русский!

— Да-а?! А я американский!

* * *

Hа опере «Евгений Онегин» еврей толкает свою жену в бок:

— Пока ты спала, Ленский послал Онегину вызов.

— Hу и шо, он поедет?

* * *

— Какая разница между «новым русским» и «новым украинцем»?

— Никакой. И тот и другой — хорошо забытый старый еврей.

* * *

— Почему нет папуасского джаз-оркестра?

— Не каждый порядочный еврей засунет себе в нос кольцо.

* * *

На аукционе «Сотби» продают попугая, который может говорить на всех языках мира. Покупатели решили проверить это. Первым подошел англичанин: Do you spееk Еnglish? Попугаи на чистом кокни ответил: Yеs, of coursе! Далее подходили французы, немцы, чехи и т. д. Все остались довольны. Последним подошел еврей и говорит: Du frеshеn Idish? («Ты говоришь на идиш?») Попугай обиженно нахохлился и ответил: Poc, giba kik al may nus!!! («Посмотри на мой нос, дурак»).

* * *

В Варшаве на углу улицы Брежнева и улицы Косыгина встречаются два еврея.

— А при Пилсудском мы все-таки ели мясо!

Проходят годы, и они снова встречаются на том же углу, но это уже угол улицы Мао Цзедуна и Лю Шаоци.

— А при Советах мы все-таки ели!

Проходят еще годы, и они снова встречаются на том же углу, но это уже угол улицы Лумумбы и Кваме Нкрума.

— А при китайцах нас все-таки не ели!

* * *

Умирает старый еврей. К нему приходит прощаться его друг, тоже очень старый еврей, и говорит: «Зяма, ты скоро будешь на небесах, там встретишься с НИМ, так вот, если он спросит про меня, то ты меня не видел и вообще не знаешь».

* * *

Два еврея идут. Один предлагает другому:

— Ну что, ко мне на чай?

— А почему бы и нет?

— Ну нет, так нет.

* * *

В завещании скупого еврея было пожелание, чтобы наследники положили в гроб все деньги, которые он скопил. Наследники долго мучились, утаптывая ногами в гроб кучу денег, но у них ничего не получалось. Позвали раввина.

— Что вы делаете? Зачем издеваетесь над покойником? Заберите себе наличные и выпишите ему чек!!!

* * *

В израильскую армию прибыл инспектирующий американец. Два генерала идут по расположению воинской части.

— Дисциплина у вас ни к черту не годится! — замечает американский генерал. — Только что мимо прошел рядовой и даже не поприветствовал нас.

— Что вы говорите? Ну сейчас я ему устрою!!! Еврейский генерал догоняет солдата и дергает его за рукав:

— Зяма, ты что? Обиделся на меня?

* * *

— Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи…

— Ты что хочешь сказать?

— Ничего. Но евреи вышли в финал!..

* * *

Еврей у раввина.

— Ребе, чем жена отличается от жемчужины?

— Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.

— Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.

— Тогда у тебя не жена, а жемчужина.

* * *

Во время петлюровского погрома: старый еврей висит на крюке, подвешенный под лопатку на дверном косяке. Мимо проходит Петлюра.

— Как дела? — спрашивает он у еврея.

— Ха-гра-шо.

— Больно?

— Нет, нет, что вы! Только когда смеюсь.

* * *

Встречаются два еврея. Один спрашивает:

— Слушай, Сема, ты знаешь, кто был по национальности Мао Цзедун?

— Не может быть…

* * *

На стройку приходит новый мастер и видит, что работают две бригады рабочих — арабы и евреи. Евреи носят по одному кирпичу, а арабы — по два. Мастер спрашивает у прораба:

— Почему евреи носят по одному, а арабы по два?

— Ты что, этих арабов не знаешь, им даже за лишним кирпичом сходить лень.

* * *

— Один еврейский шахматист сделал потрясающее открытие — оказывается, других шахматистов просто не бывает…

* * *

— И собрал Бог израильтян и сказал им: «Отныне вы будете называться евреями». Сказал, как обрезал.

* * *

— Господа пассажиры, своевременно оплачивайте проезд: в салоне работают контролер и двое карманников.

* * *

Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов. Вождь папуасов:

— А как у тебя еврейский вопрос решается?

— А очень просто: у меня евреев нет — и вопроса нет! А у тебя?

— А у меня плохо. Сколько я ни объясняю своему племени, что евреи такие же люди, как и мы, все равно не едят!

* * *

К мирно дремлющему в купе поезда еврею подходит проводник:

— Простите, ваш билет — до Бердичева, а этот поезд идет совсем в другую сторону.

— И часто ваши машинисты так ошибаются?

* * *

Представители разных народов собрались за столом в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но, когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха.

Швед потребовал новое вино в тот же стакан. Англичанин — новое вино в новый стакан.

Финн вынул муху и выпил вино. Русский выпил вино вместе с мухой. Китаец съел муху, но вино оставил.

Еврей выловил муху и продал ее китайцу.

Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.

Норвежец взял муху и отправился ловить треску.

Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.

Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба.

Шотландец схватил муху за горло и закричал: «Сейчас, к чертовой матери, выплюнешь все, что выпила!»

Мачо заорал, что это происки социал-демократов, засадил официанту нож, не пил, естественно, вина, так как это — женский напиток, и громко вопрошал, отчего не несут давно заказанную водку.

* * *

Хоронят старого еврея, родственники, выполняя волю умершего, кидают деньги в гроб. Проходящий мимо мужчина советует им выписать чек и кинуть его в могилу, а деньги забрать. Послушались, значит, родственники его, выписали чек, положили в гроб, а деньги отнесли обратно в банк. Через неделю банк обанкротился. Родственники сокрушаются:

— Боже, за что же нам такое наказание?

Тут раздается голос сверху:

— Это ваш родственник решил чек обналичить…

* * *

Профессор спрашивает студента на экзамене:

— Какие вы знаете виды родов?

— Преждевременные, запоздалые, неправильные.

— Подробнее, пожалуйста.

— Преждевременные — за год до свадьбы, запоздалые — через три года после смерти мужа, неправильные — когда вместо жены рожает соседка.

* * *

Сидит мужик дома… Звонок в дверь. Открывает — на пороге еврей стоит:

— Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика?

— Ну я.

— А шапочка, пгостите, где?

* * *

Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:

— Ну что у вас?

— Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.

— Я? Я не страдаю! Это она страдает.

* * *

— Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину — украинец…

— Понимаю, понимаю… Обрезать — жалко, надкусить — больно.

* * *

Один еврей построил дом и показывает его другу:

— Смотри, Изя, это прихожая, это кухня, это спальня, а это столовая…

— Абрам, а зачем тебе такая большая столовая???

— Изя. В этой столовой может одновременно обедать, НЕ ПРИВЕДИ ГОСПОДЬ, пятьдесят человек!!!

* * *

Надпись над выходом в тренировочном самолете:

Уважаемые курсанты, перед выброской из самолета, не забывайте свои парашюты, о парашютах, оставленных другими курсантами, своевременно сообщайте пилотам или наземной медицинской команде…

* * *

Бог собрался в отпуск и спрашивает святого Петра, куда бы ему поехать.

— А почему бы не на Юпитер? — сказал Петр.

— Ах, там слишком большая гравитация, тяжело ходить.

— Может, на Меркурий?

— Слишком жарко.

— Хорошо, может, тогда на Землю?

— Hе-е… Там такие ужасные сплетники… Когда я там был последний раз 2000 лет назад, у меня был, ну, роман с одной еврейской женщиной. Так вот они до сих пор об этом говорят!

* * *

Директриса женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает лейтенант.

— У нас в субботу в лицее праздник с танцами, не могли бы вы прислать нам 30 молодых симпатичных солдат.

— Конечно, пришлем, никаких проблем.

— Только, пожалуйста, проследите, чтобы среди них не было евреев.

— Нет проблем. Все сделаем, как просите.

В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело выскакивают 30 солдат-негров во главе с сержантом.

Директриса (обалдевшая):

— Что это такое? Это какая-то ошибка!

— Ну что вы, никакой ошибки, — отвечает сержант. — Лейтенант Голдберг никогда не ошибается!

* * *

По маме он был русским, а вот по другу отца таки нет.

* * *

Матч чемпионата мира по футболу СССР — Германия. На поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один Протасов, сильно с бодуна. Судья:

— А где, собственно, команда?

Протасов: Понимаете, ребята уквасились вчера здорово, только один я и успел проспаться.

— Как же вы будете играть?

— Да вот…

Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Протасову:

— Запиши меня, сыграем!? Записывай, выиграем обязательно!

Через некоторое время он его уломал. Прошло 80 минут, голос диктора:

— Итак, мы ведем репортаж с матча сборных СССР и Германии. Счет 40:0!

Одиннадцать истинных арийцев бегают по всему полю за евреем, а Протасов забивает свой 41 мяч в пустые ворота!

* * *

Маленький Моня после очередного скандала родителей спрашивает заплаканную маму:

— Мама, и сколько лет ты замужем?

— Семь лет, сынок.

— И сколько же тебе еще осталось?!?…

* * *

Убивается вдова старого еврея:

— Ой, вы знаете, ему так не везло всю его жии-изнь, ну вы знаете, ему всю жи-и-изнь так не везло, у него все было так плохо… И только когда он умер, — вы слышите — ему таки повезло: когда копали могилу, нашли нефть.

* * *

Сара Самуиловна сидит на диване и гладит своего бультерьера.

Увидев зятя, командует:

— Зять!!!

* * *

В детстве Михе Шумахеру мама вместо слюнявчиков вешала брызговички, и вот…

* * *

Еврейская мама кричит сыну, сидящему на дереве:

— Моня выбирай: или ты сейчас таки упадешь и шею себе сломаешь, или ты сейчас же слезешь, и я таки набью тебе морду!

* * *

У Пети Иванова половина одноклассников уехала на ПМЖ в Израиль и США. Петя приходит домой спрашивает:

— Пап, а мы евреи?

— Не-е-т!?

— А скоро будем?

* * *

— Таки самым счастливым на Земле мужчиной был Адам — тещи у него не было!

— Да нет все-таки какая-то змея там была…

* * *

— Запомни дочка, умение накормить еврейского мужчину делает любую женщину в полтора раза красивее, и размер груди увеличивает на один размер. А напоить — все перечисленное повышает примерно втрое.

* * *

— Рабинович, будь другом, дай совет, на ком мне жениться: на сорокапятилетней богатой вдове или на бедной молоденькой девушке, которую люблю?

— Конечно, на девушке, ведь в семейной жизни самое главное — это любовь. И кстати, что это за вдова, почему не знаю, где она живет?