— Ребе, ви случайно не знаете, сколько тогда Иуда получил по нынешнему курсу?
* * *
— Чего больше всего стоит бояться?
— Что китайцы смогут научиться воевать, как евреи, или что евреи станут размножаться, как китайцы.
* * *
Нам чужого не надо, но уж свое-то мы возьмем, и чье бы оно ни было.
* * *
— Ребе, а можно будет обжаловать решение Страшного Суда в Страшном Апелляционном Суде?
* * *
Возвращается Рабинович из командировки. Заглянул в шкаф — никого, посмотрел под кроватью — тоже пусто и на балконе никто не висит. Возвращается в комнату понурый, а жена ехидненько:
— Ну, таки что, не повезло? Придется тебе на этот раз за всех отдуваться!
* * *
Предпоследний еврей уезжает из России и последнему еврею говорит:
— Анатолий Борисович, будешь уезжать, не забудь выключить им свет.
* * *
— Розочка, на твоем дне рождения ты была самой красивой.
— Спасибо! Я старалась!! Главное — тщательно гостей подобрать!
* * *
— Мама, я таки хочу жениться.
— Таки женись, кто ж тебе не дает?
— Никто.
* * *
— Запомни, Сарочка: дети наша радость, а мужчины наша слабость. Таки вот, один раз расслабишься — всю жизнь потом радуешься.
* * *
Звонит телефон:
— Дорогая! Только что я вышел из кризиса!
— Правда!? Честно!?
— Таки нет, обычным путем.
* * *
— Сема! Ни фига себе! Это что, у тебя тараканы едят из своей тарелочки?
— Да…
— А травить их не пробовал?
— Зачем? Ты же знаешь, что нам, евреям, договориться-то проще…
* * *
— И вы еще будете спрашивать, как я к сексу отношусь? Да я ему жизнью обязан!
* * *
— Знаешь, Изя, среди наших встречаются такие, которые возьмут в долг, а потом исчезают: не позвонят, не напишут…
— И шо?
— И тебе не нужны деньги?
* * *
Решил купить еврей у крестьянина осла. Заплатил 100 долларов. Договорились, что крестьянин приведет осла с утра.
Утром приходит к еврею весь расстроенный:
— Сдох осел.
— Тогда верни деньги.
— Не могу — потратил.
— Тогда неси осла.
— А зачем он тебе дохлый?
— Не волнуйся, я и на дохлом заработаю, приходи через недельку — расскажу.
Через неделю приходит крестьянин к еврею: мол, ну как получилось?
— Да, я на твоем осле заработал 198 долларов!
— А как?
— Я сделал 100 лотерейных билетов по 2 доллара, главный приз — осел! И продал их все.
— Так осел сдох!
— Ну так я победителю вернул его 2 доллара.
* * *
— Слушай, ты не знаешь, почему у евреев такие большие носы?
— Потому что воздух бесплатный…
* * *
«Новый еврей» открыл магазин, в котором продаются саксофоны, трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты. Журналист:
— Семен Маркович, ну и как идет торговля таким странным набором товаров?
— Отлично! Позавчера мы продали трубу, вчера — ружье, а сегодня — гроб.
* * *
— Бабушка, а я русский или еврей?
— А в чем дело, внучек?
— Да нам в садике новые игрушки дали. Вот я и думаю: сломать или домой унести.
* * *
Сидит ворона на суку. Бежит заяц:
— Ворона, ты это, что делаешь?
— Ничего я не делаю.
— А можно я тоже посижу, ничего не делая?
— Садись.
Сел под куст зайчик, лапки сложил… Пробегала мимо лиса, заметила зайца и съела.
Ворона:
— Да, нехорошо получилось! Чтобы сидеть и не делать ничего, однако, надо высоко сидеть…
* * *
Ползет мужик по пустыне, изнемогает от жажды:
— Господи, как же я пить хочу, об одном молю: дай воды… а ты мне уже третий день лопаты сбрасываешь!
* * *
Угрюмый мужик едет в троллейбусе. Хмуро думает:
— Вокруг одни сволочи, начальник — болван, жена — стерва, дети — дебилы.
За спиной стоит его ангел-хранитель и все старательно записывает в блокнот:
— Так, вокруг одни сволочи, начальник — болван, жена — стерва, дети — дебилы.
И недоумевает: — Ну сколько можно одно и то же? И зачем это ему все время? Ну да ладно, раз заказывает — буду исполнять…
* * *
Подходит к воротам рая солидный мужик с седой бородой и тюрбаном на голове. Встречает его апостол Петр:
— Боевикам «Аль-Каиды» вход в рай строго запрещен!
— Да я входить и не собираюсь, я пришел сказать, что у вас есть полчаса, чтобы эвакуировать всех наружу!
* * *
Охотник зимой разбудил медведя, а ружье дало осечку. И вот бежит он что есть мочи, а весьма сердитый мишка за ним.
Чует мужик — кердык ему подходит, и вспомнил он о Боге (типа гром грянул — пора креститься):
— Господи! Всю жизнь я был атеистом, но все равно прошу: если не меня, то хоть медведя сделай христианином!
Вдруг медведь приостановился, молитвенно сложил лапы, поднял благообразную морду к небу:
— Спасибо, Господи! Хороший ужин ты мне сегодня послал.
* * *
Звонок в дверь.
— У вас кран течет?
— Нет…
— Сидоровы тут живут?
— Нет, переехали они три месяца назад…
— Что за люди! Сантехника вызвали, а сами, видите ли, пере-е-е-ехали!
* * *
— А мне вот с тещей повезло просто сказочно.
— Неужели? И где же тебе откопать такое сокровище удалось?
— Закопал, дружище. Закопал.