****

Приходит фермер в общество защиты животных:

— На моих полях суслики отожрались, половину урожая съедают, разрешите, я их травану!

— Нет, сначала отвезите нашего эксперта, он ознакомится с ситуацией и выдаст рекомендации.

И вот идут они с экспертом по полям, вдруг эксперт шепчет:

— У тебя оружие есть? Смотри возле поля таки медведь стоит!

— Так я ж вам так и говорил: суслики отожрались, травануть надо!

* * *

Молодой искусствовед Рабинович после стажировки в Голландии, осматривая в Лувре портрет Джоконды, сделал сенсационный вывод:

— Мягко бабу торкнуло.

* * *

— Рабинович, вы где работаете?

— Нигде.

— А что вы делаете?

— Ничего.

— Отличное занятие!

— Да, но какая огромная конкуренция!

* * *

— Татя Сара, ваш маленький Изя ест газету!

— Пускай ест, она вчерашняя!

* * *

— Изя, ты помнишь, что ты должен мне 100 баксов?

— Ой Моня, до конца своих дней помнить буду!

* * *

— Мойша, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!

— Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

* * *

Загадка: Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей. Что это?

(Сара беременна).

* * *

Рабинович, у вас квартира в центре…

— Так разве это плохо?

— У вас «Мерседес»…

— Ну разве это плохо?

— У вашей жены собственная яхта…

— Но что в этом плохого?

— Но у вас зарплата всего 30 тысяч!

— Ну а разве это хорошо?!

* * *

Шмуль после обследования у профессора кладет на стол тридцать тысяч.

— У меня обследование стоит сто тысяч, — говорит профессор.

— Ах, извините пожалуйста, мне сказали — пятьдесят…

* * *

Еврей спрашивает у раввина:

— Ребе, что бы вы больше хотели иметь: пять тысяч рублей или пять дочерей?

— Пять дочерей, — отвечает раввин.

— Почему?

— Потому, что сейчас у меня их восемь.

* * *

Один еврей говорит другому:

— Зяма, посмотри, что у меня в заднице такое твердое? Уж не бриллиант ли?

Зяма внимательно смотрит:

— Да, нет, у тебя там только говно. Откуда там быть бриллианту?

— Ты знаешь, я тоже думаю, откуда в моей заднице быть бриллианту?

* * *

— Рабинович, вы должны мне сорок долларов!

— Я знаю. Завтра, с самого утра…

— Завтра, завтра! Я уже знаю твое «завтра»! На прошлой неделе ты сказал, что не сможешь отдать, в прошлом месяце ты тоже сказал, что не сможешь отдать. В прошлом году ты тоже…

— И что? Я хоть раз не сдержал слово?!

* * *

Рабинович пришел к раввину и спрашивает:

— Что такое жизнь?

— Зачем ты хочешь испортить ответом такой прекрасный вопрос?!

* * *

Хаим с Hатаном возвpащаются домой поздно вечеpом. Вдалеке они замечают двух подозpительного вида субъектов.

— Знаешь что, — говоpит Хаим, — давай пеpейдем на дpугую стоpону, их таки двое, а мы одни.

* * *

Лежат и постели старые еврей с еврейкой.

— Абрам ты мне изменял?

— Только один раз.

— Вот этот один раз нам сейчас очень бы пригодился!

* * *

Как-то раз решили сходить пообедать вместе поп, мулла и раввин. Выпили, разговорились. Поп рассказывает, что однажды пришел к нему прихожанин и попросил, чтобы, когда он умрет, пусть положат ему в гроб 1000 долларов (пригодятся на том свете). Но церкви-то надо как-то жить, вот и забрал поп себе 100 долларов, а 900 долларов положил в гроб. Такой же случай случился и с муллой, но там мулла забрал 1200 долларов, а 800 долларов положил в гроб. А раввин говорит: — Вот вы какие несерьезные люди, вам человека не жалко, вот я, честный, взял и положил в гроб чек на всю сумму в 1000 долларов.

* * *

— Сара Исааковна, вы слышали, вчера у мужа Фимочки вырезали гланды?

— Бедная девочка, она так хотела иметь детей.

* * *

Поутpу встpечаются два дpуга:

— Сема, — говоpит Яша, — сегодня у меня была ужасная ночь! Пpямо-таки кошмаp! Софи Лоpен, Клаудиа Шиффеp, Деми Муp, Памела Андеpсон и моя жена Роза боpолись за то, чтобы отдаться мне!

— И это ты называешь кошмаpом?

— Да, потому что победила-таки моя Роза!

* * *

Зильберштейн, страховой агент, уговаривает Гольдберга застраховаться:

— Господин Гольдберг, если, к примеру, вы сломаете руку, то получите двести рублей; сломаете ногу — триста; а если вам посчастливится сломать хребет — ну тогда вы богач!

* * *

Абрам Саре:

— Ты знаешь, что со мной случилось?

— Что?

— Я проглотил монету. Хожу от доктора к доктору, но никто не может ее достать.

— Абрам, пойди в налоговую инспекцию. Там с тебя не только монету, но и всю душу вытрясут.

* * *

Еврей спрашивает китайца: Сколько вас всего на земле?

— Около миллиарда.

— Ого, больше чем нас. А чего это ваших не видно? Все наши, да наши.

* * *

В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.

— Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? — успокаивает его жена.

— Да? А генералы в армии уже не нужны?

* * *

Анкета:

Имеете ли вы судимость?

— Нет.

Были ли родственники за границей?

— Нет.

Были ли у вас психические заболевания?

— Нет. Национальность?

— Да…

* * *

— Сара, наша тетя Рахиль умерла, вот письмо из Америки.

— Ах, какое несчастье, какое несчастье!

— Погоди. Она завещала нам пять тысяч долларов…

— Ах, дай ей Боже здоровья!

* * *

На фронте Рабинович пишет заявление:

«Если я погибну в предстоящем бою, прошу считать меня коммунистом! Ну а нет — так нет…»

* * *

— Ребе, вы считаете себя порядочным человеком?

— Конечно да.

— Неужели, если вы найдете миллион шекелей, вы, не колеблясь, вернете деньги владельцу?

— Если он принадлежал малоимущему человеку, обязательно верну!

* * *

— Я слышал, Абрам, что тебя на днях ограбили в подворотне?

— Да, отобрали кошелек и часы.

— Но ведь ты говорил, что носишь с собой пистолет.

— Да, всегда ношу. Но грабители его не нашли.

* * *

Изя, это правда, что Мойша дал тебе по морде и ты никак не реагировал?

— Я не реагировал? Хорошее дело, а кто упал?

* * *

— Абрамович, вы не знаете, на Марсе жизнь есть?

— Думаю, что тоже нет…

* * *

По улице ковыляет с палочкой старый Мойша. Его спрашивают:

— Как вы себя чувствуете?

— Не дождетесь!

* * *

Еврей в ОВИРе.

— Какие причины побуждают вас к выезду?

— Две. Первая — мой сосед по коммуналке говорит, что когда кончится советская власть, он прикончит меня и всю мою семью.

— Hо советская власть никогда не кончится!

— А вот это вторая причина!

* * *

Объявление на вокзале:

— Пассажиpы, отпpавляющиеся в Изpаиль! Поезд «Москва — Воpкута» подан на шестую платфоpму.

* * *

На скамеечке сидят девицы в мини-юбках, мимо проходит старый еврей:

— Девочки, в наше время это было принято мыть, а не проветривать!

* * *

Достался в наследство мужчине от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Ну что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул:

— Это — уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте!

Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины.

Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:

— Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!

Мужчина (с тревогой в голосе):

— Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать опытные ювелиры!

Циперович (спокойно):

— Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, он таки сделает!

* * *

В Тель-Авиве открылся новый супердорогой ресторан «Ностальгия». Чтобы попасть туда, надо отстоять огромную очередь, потом тебя пересаживают с места на место, обсчитывают, хамят, кормят несвежей, плохо приготовленной пищей, а напоследок презрительно бросают в спину:

— Не нравится — убирайся в свой Израиль, жидовская морда!

* * *

Амеpиканец пpилетает в Иеpyсалим, хочет посмотpеть Стенy Плача, но, не зная, как она точно называется, говоpит таксистy:

— Подвези меня к томy местy, где вы, евpеи, плачете, кpичите и бьетесь головой о стенкy.

Шофеp подвез его к зданию налоговой полиции.

* * *

Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.

— Автор гола — Гершкович! — объявляет комментатор.

— И ты думаешь, они этот гол засчитают? — скептически говорит отец.

* * *

— Абpам Исаакович, y вас деньги есть?

— Hy что за вопгос? Конечно же нет!

— А дома?

— Ой, спасибочки! Дома все хогошо!

* * *

Один еврей другому:

— При коммунизме у меня будет свой самолет!

— Зачем тебе самолет?

— А вдруг, скажем, в Калуге муку дают. Полчаса лету — и я там!

* * *

Еврея спрашивают, почему он не хочет вступать в партию.

— Обязанности у меня будут, как у коммуниста, а права — как у еврея!

* * *

Еврейка Хая высовывается из окна и кричит:

— Беник, что ты делаешь?

— Катаюсь на гамаке, мамочка.

— Что ты, слезь сейчас же! Это же тети Сары лифчик!

* * *

Встречаются два еврея.

— Откуда у тебя эта шапка?

— Отец вчера перед смертью по дешевке продал.

* * *

В одном купе едут священник и раввин. Раввину ночью выходить на маленькой станции, где поезд стоит буквально полминуты.

Проводник забыл вовремя его разбудить и сделал это, когда поезд уже почти прибыл на станцию. Раввин спросонья в спешке натягивает на себя рясу и прочую одежду священника, хватает чемодан и выскакивает из вагона. Войдя в помещение вокзала, он видит себя в зеркале и восклицает:

— Идиет, кого он разбудил!

* * *

Разговаривают два музыканта:

— Нет, ну я не понимаю, как такую классную музыку — джаз — могли придумать какие-то негры?

— Сема, успокойтесь, они таки были негры только по паспорту!

* * *

Хаим прошел полное медицинское обследование и пришел к врачу узнать о результатах.

— Для вашего возраста результаты неплохие.

— Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?

— Вы пьете? Курите?

— Нет, я никогда не пил и не курил.

— Вы едите острое и жирное мясо?

— Нет, доктор, я такого не ем.

— Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете?

— Нет, я никогда не играл в гольф.

— Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами?

— Что вы, доктор!

— Ну и зачем же вам жить до восьмидесяти?

* * *

— Проклятая жизнь! — говорит Рабинович. Его тут же забирают.

— Я говорю — проклятая жизнь в Америке! — Вырывается Рабинович.

— Пройдемте, пройдемте, знаем, где проклятая жизнь!

* * *

Едут в поезде Рабинович и китаец. Рабинович спрашивает:

— Простите, вы еврей?

— Нет, я китаец.

— Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?

— Да нет, уверяю вас, я китаец!

И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор, и он говорит:

— Отвяжитесь! Да, я еврей!

— Ну вот, я же говорил. А скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?

* * *

Еврейская мама дарит сыну два галстука. Через два дня он надевает один из этих галстуков и идет к ней в гости. Мама открывает дверь, смотрит на него и говорит:

— Мойша, а другой галстук тебе что, не понравился?

* * *

— Что такое — смешанное чувство еврейской мамы?

— Ее сын «голубой», но таки встречается с врачом.

* * *

— В чем разница между еврейской матерью и ротвейлером?

— Ротвейлер, в конце концов, отпускает.

* * *

Экскурсия по аду. Видят, в двух котлах варятся грешники. Около одного котла — ватага чертей с вилами, а около другого — никого.

— Почему вы все у одного котла?

— Да тут евреи варятся. Стоит на секунду отойти, как они все собираются, подсаживают друг друга, один вылезет — других вытаскивает. Если их не сторожить — все разбегутся!

— А почему тогда второй котел не охраняете?

— Там варятся русские. Отличные ребята! Если один пробует удрать, другие его назад тащат:

— Ты че, лучше других быть хочешь?!

* * *

Выперли Рабиновича из партии. Ночью снится ему сон: Израиль объявил войну СССР и разнес его начисто. И вот Моше Даян на белом коне въезжает в покоренную Москву и едет по Красной площади. А из Спасских Ворот навстречу ему на коленях выползает Брежнев и все Политбюро с ключом от города. Подъезжает Даян к Брежневу, наклоняется и говорит:

— Да на фига мне ваши ключи! Ну-ка быстро восстановите Рабиновича в партии!

* * *

Два еврея попали на необитаемый остров. Когда через пару лет их нашли, то на острове обнаружилось три синагоги:

— А зачем три?

— Как зачем?! В одну не хожу я, в другую — он, а в третью мы оба не ходим!

* * *

— Какой вклад евреи внесли в научно-технический прогресс?

— Начать хотя бы с того, что, еврейские пейсы вдохновили изобретателя штопора…

* * *

— Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз?

— Потому что он намазан маслом с двух сторон.

* * *

Два еврея едят рыбу. Один кладет себе больший кусок, а приятелю поменьше. Тот говорит:

— Как тебе не стыдно! На твоем месте я положил бы тебе кусок побольше, а себе поменьше!

— Попробуй пойми тебя после этого! Вот же он, твой меньший кусок!

* * *

Двойра возвращается с базара:

— Ну, Хаим, мне там такого наговорили, такого наговорили! Последними словами обзывали!

— Сколько раз тебе говорить: не ходи туда, где все тебя знают, золотко мое!

* * *

Сара с Абрамом собираются в гости. Сара:

— Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к Абрамовичам!

— Что ты! — отозвался Абрам. — Ты только представь себе, как они обрадуются, если мы не придем.

— Да, ты прав. Надо идти.

* * *

На случай прихода гостей у Абрамовича всегда была припрятана бутылочка хорошего вина. Собравшись вместе, гости все время пытались отыскать бутылку, но им это никогда не удавалось.

* * *

На пикнике, Сара Абраму:

— Да нет, милый, трава вовсе не сырая и не холодная. Просто ты сел на заливную рыбу…

* * *

Приехал еврей на ярмарку, проголодался, купил калач, съел — мало. Купил второй — еще хочется. Купил и третий — все равно голодный.

Тогда он на последние деньги купил бублик, съел его и почувствовал, что наконец наелся. Сидит и думает: «Три калача съел — все голодным оставался, а одним бубликом наелся. Надо было с бублика и начинать».

* * *

Встретились два еврея:

— Что ты такой грустный?

— Да вот топиться иду.

— С ума сошел! В новом костюме?!

* * *

— Не понимаю, почему люди восхищаются этим Карузо? Голоса нет, фальшивит, картавит, шепелявит!

— Вы слышали, как он поет?

— Нет, но кое-что из его репертуара мне напел Цеперович.

* * *

Абрам зашел как-то в дом скупых людей. Он был очень голоден, но хозяева ему ничего не предложили. Тогда он дал золотую монету сыну хозяина и сказал:

— Возьми, поиграй…

Хозяин подумал, что гость очень богатый, и приказал жене подать жареную курицу. Абрам все съел, запил кофе, встал, забрал у мальчика монету со словами:

— Поигрался, малыш, и будет!

И пошел своей дорогой, смеясь над скупыми хозяевами.

* * *

— Рабинович, говорят, вы большой интриган!

— Да? А кто это ценит?

* * *

Гольдберг рассказывает:

— Сказано в Писании: «Золото принадлежит мне, и мне принадлежит серебро». Вот я и попросил Бога:

— Если все золото и серебро твои, что для тебя, Господи, какие-то 10 тысяч? Одолжи их мне на один только день.

— Почему только на один? — спрашивают его.

— Потому что один день для Бога — все равно, что тысяча лет!

Ибо в Писании сказано: «А тысяча лет для Тебя — день вчерашний».

— И что же Господь ответил на это?

— Велел подождать до завтра.

* * *

К киевскому миллионеру Бродскому является незнакомый молодой еврей.

— Господин Бродский, мы можем провернуть необычайно выгодное дело: заработаем сразу по 300 тысяч.

— Интересно. И что же это за дело?

— Вы, я знаю, даете за своей дочерью 600 тысяч приданого.

— Ну?

— Так вот: я беру ее за полцены.

* * *

Мойша пришел проведать больного товарища. Сара налила ему рюмку вина и приглашает:

— Выпейте за здоровье моего мужа.

Мойша выпил. Посмотрел на больного и говорит:

— Ох, Абрам, плохо ты выглядишь! Не мешало бы еще стаканчик выпить за твое здоровье.

* * *

Изя звонит Мойше на работу:

— Привет, старый козел!

— А вы знаете, с кем говорите? — отвечает незнакомый голос.

— С кем?

— С генеральным директором фирмы, где работает ваш Мойша.

— А вы знаете, с кем говорите?

— Нет.

— Ну и слава богу! — говорит Изя и кладет трубку.

* * *

— Господин Гольдберг, говорят, вчера Кац подстерег вас в лесу и дал вам пощечину.

— Э-э, тоже мне лес — всего-то пара деревьев!

* * *

Сара подал в суд на Абрама за оскорбление.

Судья говорит Абраму:

— Вы назвали свою собаку Сара и постоянно кричали ей: «Фу, Сара, фу, стерва». Этим вы явно хотели оскорбить соседку.

— Ни боже-ж мой, — запротестовал Абрам. — Я хотел оскорбить собаку.

Мойша побывал в гостях у Абрама.

— Чем он тебя угощал? — спросила жена.

— Вином.

— Хорошим?

— Как тебе сказать… Если бы оно было немножко хуже, его вообще нельзя было бы пить. А если бы оно было немного лучше, он выпил бы его сам.

* * *

Встречаются бердичевский еврей и варшавский. Варшавский:

— Сколько евреев живет в Бердичеве?

— Тысяч пять.

— А христиан?

— Сотни две.

— И что они делают?

— Известно что: дрова рубят, воду носят, за лошадьми присматривают… А в Варшаве сколько евреев?

— Да тысяч двести.

— А христиан?

— Раза в два больше.

— На что же вам столько дровосеков и водоносов?

* * *

— Здесь проживают супруги Бергельфельд?

— Нет. Но на первом этаже проживает господин Берг, а на четвертом — госпожа Фельд.

* * *

Старый Абрамович умирает. Говорит жене:

— Кованый сундук отдашь сыну.

— Лучше дочери.

— А я говорю — сыну!

— А я говорю — дочери!

— Кто из нас умирает, ты или я?!

* * *

— Абрам, что делать? Посоветуй! Ко мне так часто ездят гости… Сил нет!

— Это раз плюнуть: бедным одолжите по десятке, а у богатых просите одолжить по сотне…

Поверьте, что и те и другие будут обходить вас десятой дорогой.

* * *

Кац женился на старшей из трех сестер и увез ее в Жмеринку. Через год жена умерла. Вдовец приехал навестить родню покойной жены и женился на второй сестре. Вскоре умерла и она. Кац женился на третьей сестре. Через год родители получают телеграмму:

«Вы, конечно, будете очень смеяться, но Розочка тоже умерла».

* * *

— Сара, ты бы хоть спросила сначала, как я живу!

— Как ты живешь?

— Ой, и не спрашивай!

* * *

Пришел Мойша к Рабиновичу денег одолжить.

— Это хорошо, Мойша, что ты ко мне пришел, а не к Абрамовичу. Правильно сделал!

Потому что Абрамович ни за что не даст. Скряга он! А я дал бы. Ей-богу, дал бы! Жаль только, что денег у меня нет.

* * *

— Изя, ты читаешь вечернюю молитву?

— Читаю.

— Ну и как?

— Ты знаешь, пока никаких результатов.

* * *

Абрамович побывал вместе с приятелем у врача. После осмотра приятель поинтересовался:

— Почему ты жаловался еще на сердце и боли в животе? Ведь у тебя болит только голова. Сам же рассказывал!

— На сердце жалуется каждый день моя жена, а дочь — на желудок.

— Ну и что же?

— Я не настолько богат, чтобы платить деньги еще и за осмотр жены и дочери.

* * *

— Рабинович! Ну почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир в шесть дней создал, а тут — брюки — и месяц!..

— Ха, молодой человек… Вы посмотрите на этот мир — и вы посмотрите на эти бруки!..

* * *

— Мойша, вы случайно не шахтер?

— Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

* * *

На Руси в древности не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы…

* * *

— Алло, господин Рабинович?

— Да, а шо такое?

— Это вас из банка беспокоят, у вас на счету -500 долларов!

— Да? Шо вы говоpите? А неделю назад посмотрите сколько было?

– +500.

— А две недели назад?

– +1000.

— А тpи недели?

– +1500.

— И что, я вам хоть pаз позвонил?

* * *

Надпись на могильной плите:

«Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!»

* * *

Сара недовольным голосом:

— Почему ты не попросишь Абрама вернуть долг? Уже полгода прошло!

— Во-первых, Абрам месяц назад помер…

— А во-вторых?…

* * *

Приходит девушка к раввину.

— Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них — вор, а другой — насильник. Кого посоветуете выбрать?

Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т. д. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату.

С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:

— Я не знаю, что вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.

* * *

Телефонный звонок в квартире Рабиновича:

— Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.

— Извините, пожалуйста, Софа меня не беспокоит.

* * *

Сара просит у продавца нетоптаную курочку. Тот долго роется и достает тощую и синююсинюю.

— А вы уверены, что она нетоптаная?

— Мадам, кто же на такую синюю полезет?

* * *

— Что вы так печальны, сосед?

— Нашу семью практически постигла авиакатастрофа.

— Что вы говорите?! Когда? Как?

— Вчера вечером, в аэропорту приземлился самолет из Мариуполя, на котором прилетели к нам родственники моей жены в двухнедельный отпуск.

* * *

Почему если на футболке написано «Париж» или «Нью-Йорк», то все думают — турист. А если написано «Иерусалим», все думают — еврей.

* * *

Еврей пишет из Италии знакомому:

— Посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом с Аполлоном. Тот, который голый, но необрезанный — это Аполлон.

* * *

Гольдберг, известный карточный шулер, предстает перед Богом.

— Чего ты хочешь? — спрашивает Господь.

— Хочу в рай.

— Исключено. Шулерам нет места в раю.

— Отныне обещаю играть честно. Может, перекинемся в покер?

— На что?

— Если выиграю, попаду в рай, проиграю — в ад.

— Ладно, — соглашается Бог. — Я раздаю карты, смотри — играй честно!

— Тогда и вы без чудес, пожалуйста!

* * *

Мойша решил провести лето на Рижском взморье. Приехал в субботу. В воскресенье полил дождь. В четверг, видя, что дождь не прекращается, Мойша упаковал чемоданы.

Хозяин отеля спрашивает:

— Как, вы уже нас покидаете?

— Да, из-за этого дождя.

— Но ведь у вас в Двинске тоже льет дождь!

— Верно, только у нас он льет гораздо дешевле.

* * *

Абрам славился тем, что был скуповат. Пришли к нему гости. Сели за стол, хозяйка приглашает гостей:

— Ешьте, пейте, пожалуйста, гости дорогие! Вот наливочка, вот рыбка, колбаска, пирожки свеженькие. Ешьте, ешьте!..

А Абрам как подскочит:

— Ну что ты все просишь — «ешьте, ешьте», что они, сами не видят? Слепые, что ли?!

* * *

Еврей опаздывает на встречу, где решается его дальнейшая судьба.

Приезжает на Тверскую, осталось пять минут. Припарковаться негде.

Он весь в истерике. Обращается к Господу:

— Господи! Помоги мне припарковаться. Я буду каждый день ходить в синагогу. Буду каждый день читать молитвы. Буду всегда честным. Буду всегда помогать бедным.

Тут одна машина отъезжает и освобождается одно место.

Еврей на всех парах паркуется. И обращается к Господу:

— Не беспокойся, Господи. Все само наладилось.

* * *

— Ребе, у сына понос, что делать?

— Читайте псалмы. Через неделю:

— Ребе, у сына запор, что делать?

— Читайте псалмы.

— Но ведь псалмы от поноса!

* * *

— Рабинович, вы слышали о докладе Альберта Эйнштейна на физическом конгрессе?

— И что он там им доложил?

— Как что? Теорию относительности!

— И что это такое?

— Объясняю популярно. Вот если жена вам подает бульон, а в нем плавают три волоса.

Это много волос или мало?

— Конечно, много! Ну и что?

— А если на голове всего три волоса. Это много волос или мало?

— Ясно. Ну и что?

— Так это и есть теория относительности!

— И вы хотите сказать, что этой хохмой Альберт морочил голову всему физическому конгрессу?

* * *

— Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую улицу?

— Следите за мной и выходите на остановку раньше.

* * *

— Сара, кто это вам так подбил глаз?

— Мой Абрам, кто же еще?

— А мы думали, что он в командировке.

— Я тоже так думала.

* * *

— Скажите, вы случайно не сын старика Рабиновича?

— Да, сын, но что «случайно», я слышу впервые.

* * *

На работе умирает Рабинович.

Другого еврея посылают подготовить его жену.

Тот приходит по адресу, звонит в квартиру:

— Простите, здесь живет вдова Рабинович?

— Простите, я не вдова.

— Ну… здесь я могу с вами немножечко поспорить…

* * *

Секретарь на заседании партбюро:

— Товарищ Рабинович, похоже, у вас есть другое мнение по этому вопросу?

— У меня есть другое мнение, но я с ним не согласен!

* * *

Приходит Рабинович к ребе:

— Ребе, у меня куры дохнут, что делать?

— Попробуй начертить круг, построй но кругу ограду и загони туда кур.

Приходит снова:

— Ребе, я сделал, как вы учили. Но куры дохнут!

— Тогда попробуй разделить этот круг пополам. Белых кур посади в одну половину, а пестрых в другую.

Приходит опять:

— Ребе, я так и сделал, но все куры сдохли…

— Какая жалость, у меня было еще столько идей…

* * *

— Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы…

— Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?

* * *

У входа в синагогу табличка:

«Войти сюда с непокрытой головой — такой же грех, как прелюбодеяние».

Кто-то дописал: «Я проверил — разница колоссальная!»

* * *

Встречаются страховой агент Рабинович и портной Хаймович.

— Хаймович, это правда, что ты крестился?

— Да.

— Но как ты мог предать веру наших отцов?

— Я встретился с батюшкой, он обладает таким даром убеждения! Поговори с ним, он и тебя убедит.

Рабинович заходит в церковь. Час его нет, два, три… Наконец, выходит.

Хаймович:

— Ну?… Убедил? Рабинович:

— Да! Но ты бы знал, чего мне таки стоило — убедить его застраховаться от конца света…

* * *

Встречаются Рабинович и Кацман.

— Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? — спрашивает Рабинович.

— Нет, — отвечает Кацман.

— А кто был Авраам Линкольн?

— Тоже не знаю.

— А я знаю, — гордо заявляет Рабинович. — Потому что я каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.

— Молодец… А вот ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович?

— Нет. А кто он?

— А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься то на лекцию, то в музей.

* * *

— Алло, это Одесса?

— А вы как думаете?

— Алло, это Рабинович?

— А что?

— Вы знаете, что в Нью-Йорке умер ваш дядя?

— И все мне?

— Вы знаете, сколько за ним долгов?

— Послушайте, куда вы звоните?

* * *

Разговор в одесском трамвае:

— Скажите, вы на следующей выходите?

— Да.

— А впереди вас?

— Да.

— А вы их спрашивали?

— Да!

— И что они вам ответили?

* * *

— Сема, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой…

* * *

Старый еврей дарит внуку ботинки:

— Возьми, Сема, и носи аккуратно! Через месяц Сема прибегает к деду:

— Деда, твои ботинки порвались!

— Как порвались?! Такую обувь испоганил! Мой отец эти ботинки десять лет носил, я — восемь лет носил, отец твой — шесть лет носил, а ты за один месяц испортил!

* * *

Рабинович нашел пачку денег. Его встречает Мойша:

— Ты шо такой грустный?

— Да вот, нашел пачку денег… По-моему, там не хватает…

* * *

В Бердичеве портной решил открыть лавку. А на этой улице уже три портняжных лавки. На первой надпись: «Лучший портной в Бердичеве». На второй: «Лучший портной в Европе». На третьей: «Лучший портной в мире»…

На новой лавке появилась вывеска: «Лучший портной на этой улице».

* * *

Умирает старый Исаак. У постели умирающего собралась родня.

— Сара здесь? — спрашивает он.

— Здесь.

— Хаим здесь?

— Здесь.

— Двойра здесь?

— Здесь.

— Мойша здесь?

— Здесь.

— А кто же в лавке остался?!

* * *

Старая Одесса.

— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!

— Меня зовут Соломон Маркович.

— Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!

— Ничего подобного. Мой папа был маленьким и лысым.

— Ай, идите к черту, вы не знаете своего папу!

* * *

Владелец магазина Коган посылает телеграмму фабриканту Зильберману:

«Ваше предложение принимаю. С уважением, Коган».

Телеграфистка советует:

— «С уважением» можно вычеркнуть.

— Откуда вы так хорошо знаете Зильбермана? — удивился Коган.

* * *

— Изя, дважды два — сколько?

— Восемь!

— Сколько?

— Шесть!

— Подумайте.

— Четыре!

— Отчего же вы сразу не сказали?

— Папаша велел говорить больше, чтобы было чего уступать.

* * *

— Что это была за станция?

— Одесса.

— А почему мы так долго стояли?

— Тепловоз меняли.

— Меняли? А на что?

— Как «на что»? На тепловоз!

— И что, поменяли?

— Да!

— Так на так?! А вы уверены, что это была Одесса?!

* * *

Отец проверяет дневник сына:

— Так, физика — 2… Циля, ты слышишь? Физика — 2! Так, математика — 2… Циля, слышишь? Математика — 2! Так, пение — 5… Циля, ты слышишь? Он еще и поет!

* * *

Еврей приезжает в незнакомое местечко и хочет узнать, где бордель. Прямо спросить он не решается, поэтому останавливает прохожего и говорит:

— Скажите, где тут у вас живет раввин?

— На Липовой, дом 19.

— Как?! Раввин живет напротив борделя?!

— Что вы! Бордель на Печорской, в самом конце улицы!

— Ну, слава богу! — говорит еврей и идет по указанному адресу.

* * *

— У меня есть для вас невеста. Из хорошей семьи…

— А как она выглядит?

— Красавица! Просто красавица!

— Богата?

— За ней дают огромное приданое.

— Так что у нее, получается, вообще нет недостатков?

— Ну… есть один… маленький: она немножко беременна.

* * *

Сваха расписывает матери невесты достоинства будущего жениха. И под конец говорит:

— Ну есть у него один маленький недостаток: заикается.

— Что, всегда?!

— Упаси боже! Только когда говорит.

* * *

Звонок в ОБХСС:

— Это Рабинович. Скажите, который час?

— Ноль часов ноль минут.

— Алле, это ОБХСС? Это Рабинович. Который час?

— Ноль часов три минуты…

— Алле, это ОБХСС?

— Послушайте, Рабинович, заберите обратно свой конфискованный будильник и не морочьте нам голову.

* * *

Спустился Бог на Землю и видит: все торгуют, пьют, кругом разврат. Вернулся на небеса, созвал ангелов и говорит:

— Соберите всех церковных иерархов. Даю им ровно месяц. Если люди не исправятся, будет новый Всемирный потоп!

Ангелы созвали представителей всех религий и передали им слова Бога. Тогда патриарх собрал своих верующих и сказал:

— Христиане, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Бог нас накажет и устроит Всемирный потоп.

Имам собрал своих последователей и объявил:

— Правоверные, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Аллах нас накажет и устроит Всемирный потоп.

А главный раввин созвал евреев и сказал им:

— Евреи! У нас с вами ровно месяц, чтобы научиться жить под водой.

* * *

— Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я обязательно попаду в рай?

— Знаешь, Изя, гарантии я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!

* * *

Евреи спрашивают раввина, дескать, где сказано, что надо всегда ходить с покрытой головой.

— В девятнадцатой главе книги «Исход», в четырнадцатом стихе сказано: «И сошел Моисей к народу…»

— Там же не говорится о головном уборе!

— Неужели вы могли подумать, что Моисей вышел к народу без кипы?!

* * *

Одесский сервис:

— Рабинович, я у вас компьютер купил. Так он сдох. А вы давали гарантию. Вот тут вы написали — «Пожизненная». Вот подпись и печать.

— Ну раз сдох — гарантия кончилась…

* * *

Молодой еврей спрашивает раввина:

— Ребе, я хочу жениться на младшей дочери Шнеерсона.

— Так женись.

— Hо ее родители против.

— Так не женись.

— Hо я ее очень люблю.

— Так женись.

— Hо и мои родители против.

— Так не женись.

— Hо я не могу без нее жить.

— Так женись.

— Hо на что мы будем жить?

— Так не женись. А еще лучше знаешь что?

Крестись!

— Ребе, почему же я должен креститься?

— Будешь морочить голову попу, а не мне.

* * *

Раввин постоянно учил своих прихожан искать вопросы на ответы внутри самих себя. Но многие все же предпочитали обращаться за ответом к нему. В конце концов, раввин установил в синагоге будку с надписью: «Ответ на любые два вопроса всего за 100 долларов».

На другой день к нему обратился один из прихожан, у которого были два вопроса к ребе. Уплачивая деньги, он сказал:

— А вы не считаете, что 100 долларов это слишком дорого за два ответа?

— Да, вы правы, — ответил ребе. — А какой у вас второй вопрос?…

* * *

Где-то в Одессе. Аптека.

— … М-м-м, Абрам Моисеевич! У вас случайно нет перманганата калия?

— Нет, Израиль Маркович! Но есть очень свежий цианистый калий.

— Но это же существенная разница!

— Ой, не смешите меня! Всего-то 20 копеек!

* * *

Телеграмма Рабиновичу:

«Волнуйтесь. Подробност иписьмом. Цукерман».

Телеграмма Цукерману:

«Что случилось? Волнуемся. Рабинович».

Телеграмма Рабиновичу:

«Волнуйтесь. Кажется, умер Моня. Цукерман».

Телеграмма Цукерману:

«Так кажется или да? Волнуемся. Рабинович».

Телеграмма Рабиновичу:

«Пока да. Цукерман».

* * *

Когда Бог раздавал всем народам землю, к нему пришла делегация.

— Господи, ну почему опять евреям все самое лучшее? Посмотри, какую страну ты им отдал: три моря, горы, равнины. Есть озеро, три урожая в год. Это не страна, а рай!

— Да, но какие у них соседи?!

* * *

Абрам встречает своего старого знакомого Мойшу и говорит:

— Мойша, хочешь купить у меня за полцены крупную партию брюк? Последний писк моды!

Услышав «за полцены» и «последний писк моды», Мойша, не раздумывая, покупает партию, но дома замечает, что у всех брюк одна штанина намного короче другой. Сгорая от возмущения, он прибегает к Абраму и орет:

— Ты что мне продал? Их же невозможно носить!

— Мойша, ты не забывай, что я тебе их продал всего за полцены!

Через несколько дней Мойша встречает Изю и точно так же сбагривает ему всю партию. Затем Изя продает ее Срулю, Сруль — Соломону, Соломон — Хаиму… В течение двух лет эти брюки переходили от одного еврея к другому, пока один из них не решил при покупке проверить товар:

— Шмулик, что это за брюки?! Я же их не продам?!

— Как это не продашь? Да за два года на них разбогател весь квартал!

* * *

Урок математики в школе. Учитель дает задачу:

— Сколько семья должна заплатить в сумме, если мяснику они должны 4550 рублей, пекарю — 3500 рублей, вмагазине — 10240 рубля, портному — 2100 рублей?

Изя, ответь, пожалуйста.

— Ну, я не знаю, может быть, им просто переехать в другой район?

* * *

— Рабинович! Вы, наверное, получили наследство и теперь шикуете!

— И почему ви так думаете?

— Таки на столе у вас икра!

— Да, но она — баклажанная…

— Да, но целая сковородка!

* * *

Радио Тель-Авива:

— Вчера из зоопарка сбежал енот. Просьба всем видевшим енота заплатить 10 шекелей в кассу зоопарка.

* * *

— Господин Рабинович, здравствуйте. Тысяча лет и зим, где вы пропали? Как же вы изменились. Раньше вы были толстым, низеньким, почти без волос, а теперь стали высоким, худым и волосы кучерявые.

— Я не Рабинович!

— Так вы и фамилию переменили?

* * *

Приходит раввин к священнику и говорит:

— Вот такое дело — у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины!

Вот ты тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет — как найти вора среди своих?

— Это просто, — отвечает священник, — надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до «не укради», внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.

Через день приходит снова раввин к нему, радостный такой.

— Ну что, мой совет помог? — интересуется священник.

— Ну не совсем, в общем, но идея сработала.

— Не, ну так как все получилось?

— Ну, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до «не прелюбодействуй», то вспомнил, где забыл велосипед…

* * *

— Скажите, а где тут поезд на Одессу?

— Уже ушел.

— Вот здрасте! А куда?

* * *

— Алле, здгавствуйте, это база?

— Здравствуйте, база.

— А как ваша фамилия?

— Иванов.

— То шо, военная база?

* * *

Обычный двор в Одессе. Дети спокойно играют во дворе. Из окна высовывается довольно-таки полная мама-еврейка и кричит на весь двор:

— Мойша, Мойша, иди домой супчик кушать! Иди скорее, а то остынет!

Через минуту приходит злой пятилетний Мойша и с порога кричит:

— Мама, мама, что вы говорите, какой супчик? Шо во дворе подумают, шо мы босяки? В следующий раз вместо супа кричите — черная икра.

На следующий день та же мама кричит:

— Мойша, Мойша, иди черную икру есть!

Иди быстрее, а то остынет!

* * *

— Рабинович, где вы работаете?

— На железной дороге.

— И много там наших?

— Двое осталось: я и шлагбаум.

* * *

СССР. Зима. Лютый мороз. Перед магазином очередь за молоком. Выходит директор магазина:

— Всем молока не хватит, евреи пусть уходят! Вскоре он снова появляется:

— Все равно молока не хватит, пусть уйдут беспартийные!

Потом он выходит к оставшимся коммунистам:

— Товарищи, только вам, как наиболее сознательным, я могу сказать всю правду: молока сегодня не привезут!

Среди коммунистов ропот.

— Вот жиды! — со злобой говорит один. — Уже больше часа, как они греются дома!

* * *

— Хаим, оказывается, у тебя брат в Израиле, — говорит жена.

— Почему ты раньше не говорил мне, что у тебя есть родственники за границей?

— Ха! Разве он за границей? Это я за границей!

* * *

В коммунальной квартире звонит телефон.

— Позовите, пожалуйста, Мойше.

— Здесь таких нет! Снова звонок:

— Позовите, пожалуйста, Мишу.

— Мойше! Тебя к телефону!

* * *

Плакат в ОВИРе: «Лучше иметь дальних родственников на Ближнем Востоке, чем близких — на Дальнем».

* * *

Рабиновича не берут на работу, несмотря на то, что по паспорту он русский.

— С такой фамилией я лучше еврея возьму! — говорит начальник.

* * *

Рабинович проходит мимо КГБ. На дверях табличка: «Посторонним вход воспрещен».

— Ха! Как будто, если бы там было написано «Добро пожаловать!», я бы туда вошел!

* * *

Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу в Германии. Останавливается перед сидящим немцем и спрашивает:

— Извините, как вы относитесь к евреям?

— О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!

Старый еврей идет дальше, спрашивает другого немца:

— Скажите, а вы любите евреев?

— Разумеется! Я поражаюсь их уму и талантливости!

Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего немца:

— А вам нравятся евреи?

— Что? Да я их просто ненавижу!!!

— Я вижу, вы честный человек! Последите, пожалуйста, за моим багажом, а я в туалет схожу.

* * *

Два еврея проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает.

— Ха! — откликается второй, — он мне рассказывает!

* * *

— Исаак Абрамович, как вы относитесь к сексу?

— Во-первых, меня укачивает, а во-вторых, после меня надо перетрахивать.

* * *

— Абрам, что такое судьба?

— Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!

— А если мимо?

— Значит, не судьба.

* * *

— Хаим, ты играешь на скрипке?

— Нет.

— А на рояле?

— Да.

— Что «да»? — Тоже нет?

* * *

В субботу Хаим спрашивает Рабиновича:

— Рабинович, скажи: любовь — это работа или удовольствие?

— Наверное, удовольствие, иначе я бы нанял человека.

* * *

— Рабинович! Куда вы так спешите?

— В бордель!

— В шесть утра?!

— Ой, хочу поскорее отделаться.

* * *

— Скажите, вы принимаете на работу людей с фамилией на «штейн»?

— Нет!

— А на «ман»?

— Нет!

— А на «ко»?

— Да, принимаем.

— Коган, заходи!

* * *

К директору цирка приходит человек, ставит на стол чемоданчик, оттуда выбегают мышки во фраках, достают из крохотных чехольчиков инструменты и играют вторую симфонию Чайковского.

Директор:

— Неслыханно! Невероятно!

— Что, берете?

— Не могу. Первая скрипка у вас, несомненно, еврей.

* * *

— Слушайте, Хаим, вы не были в Одессе, так вы таки потеряли полжизни!

— А что это за город, Одесса?

— О, это очень большой город, в нем больше мильена жителей…

— А евреи там есть?

— А вы шо, глухой?

— Ну хорошо, я таки приеду в Одессу. Где я там буду жить?

— У мине.

— А где я вас найду?

— Господи боже-ж мой! Выйдете на Малую Арнаутскую, дом 23, зайдете во двор и крикнете: Ра-би-но-вич! Все окна откроются, кроме одного. Это буду я, Шапиро…

* * *

— Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого!

— Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!

* * *

— Сара, мне сказали, что ты мне изменяешь.

— Неправда!

— Да еще и с пожарным.

— Ну это уже совсем неправда!

* * *

— Вы знаете, Сема, доктору удалось вылечить меня от склероза. Он просто волшебник, Сема! Я вам его очень рекомендую.

— Спасибо, Хаим, но как зовут вашего доктора?

— Как зовут?… Хм, как зовут… Э-э… Как называется цветок, красный цветок с шипами?

— Роза.

— Да-да, вот именно, роза!.. Роза, золотце, — обращается Сема к своей супруге, — а как зовут моего доктора?

* * *

Молодой адвокат спрашивает старого:

— Соломон Моисеевич, назовите самый удачный день в вашей карьере.

— Самый удачный день был, когда я выиграл пять судов подряд.

— Но я слышал, другие адвокаты выигрывают за день и больше!

— Молодой человек, в тот день я выиграл в карты пять судов у директора Одесского морского пароходства!

* * *

— Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом. Hу и как вам?

— Сказать честно? Как гора с плеч!

* * *

Еврейская семья собирается на похороны. Мойша надевает ярко-желтые ботинки. Сара:

— Мойша, надень черные ботинки и идем!

— Я хочу желтые.

— Черные, и мы уже пошли!

— Хорошо, я надену черные, но никакой радости эти тещины похороны мне не принесут.

* * *

— Алло! Абраша? Привет! Сколько лет! Ну как жизнь?

— Просто замечательно.

— Замечательно? Извините, я, наверное, не туда попал.

* * *

— Ну и пузо же ты нажрал, Мойша! Ну и пузо…

— Ой, что ты, Хаим! Разве это пузо?!

— А что же это тогда?

— Это не пузо! Это комок нервов!

* * *

Раввин возвращается домой и по дороге видит, что впереди идет его друг Моррис. Раввин попытался его догнать, но с ужасом заметил, что тот заходит в китайский некошерный ресторан. Подойдя к окну ресторана, раввин увидел, как Моррис заказал целую тарелку ребрышек, креветок в соусе из омаров и прочие трефные блюда.

Как только он принялся за еду, раввин ворвался в ресторан и стал распекать Морриса:

— Как ты можешь это есть! Мы считали тебя благочестивым и религиозным евреем!

Тогда Моррис ответил:

— Рабби, вы видели, как я вошел в этот ресторан?

— Да.

— Вы видели, как я заказал эти блюда?

— Да!

— Вы видели, как мне их принесли?

— Да!

— И вы видели, как я их ел?

— Да!!!

— Так в чем же дело?! Обед прошел под наблюдением раввина!

* * *

Приходит Рабинович к местечковому ребе:

— Ребе, можно курить в субботу?

— Конечно, нет!

— А вот мой сосед Шлема курит!

— Так ведь они ни у кого и не спрашивает!

* * *

Рабинович встречает Изю и говорит ему:

— Я купил туфли в два раза меньше размера моей ноги.

— Уже на туфлях экономишь? — спрашивает Изя.

— Да нет, — объясняет Рабинович, — просто когда домой заходишь, там жена-истеричка, сын-наркоман, сосед-псих. Тогда я снимаю туфли… и так хорошо!..

* * *

— Сема, сколько ты сможешь съесть пирожков натощак?

— Ну, наверное, штук пять-шесть.

— Вот ты и попался, Сема! Натощак ты можешь съесть только один пирожок. Остальные будут уже на сытый желудок!

— Да, вот это хохма так хохма! Ну-ка я сейчас Абрашу подловлю… Эй, Абраша, поди сюда! Сколько ты сможешь съесть пирожков натощак?

— Один.

— Вот ты и попался, Абраша! Надо было говорить: «Штук пять-шесть». Я бы тебе тогда такую хохму рассказал!

* * *

Местечковый богач отдал сына учиться в религиозную школу. Спрашивает у учителя:

— Ну, как успехи?

— Уже разучиваем поминальную молитву.

— Зачем? Я пока умирать не собираюсь.

— Э-э, чтоб вам жить столько лет, сколько он будет учить поминальную молитву!

* * *

— Изя, где ты шлялся всю ночь?

— У Семы был.

— А что ты там делал?

— В шахматы играл.

— В шахматы! А пахнет от тебя водкой!

— А чем от меня, по-твоему, должно пахнуть? Шахматами?!

* * *

— Сарочка, золотце, ты не хочешь нам что-нибудь спеть?

— Но, Абраша, гости уже собрались уходить.

— А мне кажется, они что-то не очень торопятся…

* * *

У Абрамовичей засиделись гости. Сара раздвигает занавески и, глядя на дом напротив, задумчиво, но громко говорит:

— У Фарберов сегодня тоже были гости, так у них уже два часа как свет погас.

* * *

Один хасид влюбился в русскую девушку. Состриг пейсы, сменил сюртук на изящный костюм, отпустил маленькие усики, купил букет цветы и пошел на свидание. Тут выскочила из-за угла машина и сбила его. Когда он предстал перед Богом, то обратился к нему с жалобным упреком:

— Господи! За что? Я же так в тебя верил! Соблюдал все твои заповеди!

И услышал в ответ:

— Мойша, это ты? А я тебя не узнал!

* * *

— Вы слышали, Кацман все-таки скончался.

— Бедняга!

— Да, но зато какие профессора его лечили!

* * *

— Абрам, вы, я слышал, хорошо устроились.

На Новодевичьем кладбище работаете?

— Да, не жалуюсь.

— Абраша, дорогой, вы ведь мне как родной. Я же вас вот с такого вот возраста знаю. У меня к вам просьба огромная. Я всю жизнь мечтал, чтобы меня положили на Новодевичьем. Не откажите помочь. Ну что вам стоит? У вас ведь наверняка найдется местечко? А? Для старого друга семьи?

— Ну, кончено, Моисей Соломонович. Для вас все что угодно! Так-так, посмотрим… Вот у меня как раз имеется лишнее место…

— Ой, Абраша, золотой вы мой! Вы его забронируйте за мной, ладно?

— Ну, конечно, Моисей Соломонович! Как я вам могу отказать?… Только есть одно условие.

— Какое?

— Ложиться надо завтра.

* * *

Двое русских предстали перед судом по обвинению в избиении двух евреев.

— Гражданин судья! Распили мы пол-литра, включили радио. Они под Газой. Распили мы еще пол-литра — они уже на Суэцком канале. Пошли в магазин, взяли еще пол-литра, распили тут же…

Глядим, они уже здесь, возле метро стоят!

Ну мы их того…

* * *

После Октябрьской революции обеспокоенный Бог послал в Россию трех наблюдателей: Луку, Илью и Моисея. От них поступают телеграммы: «Попал в ЧК. Святой Лука». «Попал и я. Пророк Илья». «Жив-здоров. Нарком Петров».

* * *

На учениях по стрельбе солдат Иванов промахнулся, солдат Петров промахнулся, а солдат Рабинович попал в цель. Командир обращается к строю:

— Берите пример с Рабиновича — плохой солдат, а старается!

* * *

Два поляка в одной камере.

— Из-за евреев сидим!

— Так их ведь почти не осталось в Польше!

— В том-то и дело! Если бы они были, то сидели бы они, а не мы.

* * *

— Ох уж эти евреи! Для себя выдумали сионизм, а для других — марксизм!

* * *

Штирлиц, внедренный в гестапо, сгорел так: Мюллер вызвал его и, желая испытать, сказал:

— Нам стало известно, что вы еврей!

— Что вы, ярусский! — вырвалосьу Штирлица.

* * *

Трамвай едет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки.

— Площадь Урицкого!

— Бывшая Дворцовая, — комментирует старый еврей.

— Улица Гоголя!

— Бывшая Малая Морская.

— Проспект 25 Октября!

— Бывший Невский.

— Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.

* * *

Новый директор НИИ — большой демократ. Он запросто пришел в лабораторию и жмет руки сотрудникам. Те представляются:

— Иванов.

— Очень приятно!

— Петров.

— Очень приятно!

— Рабинович.

— Ну-ну, ничего, ничего, — похлопывает его по плечу директор.

* * *

— Изя, я так благодарен вам за все, что вы для меня сделали! Я решил преподнести вам подарочки! Вот вам костюм!

— Ой, бросьте, мне ничего не нужно!

— Вот еще рубашечка…

— Что он делает, что он делает?

— И ботиночки…

— Он сошел с ума! Он сошел с ума!

— Ну вот и все.

— …а галстук?

* * *

— Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры все!

— Так он им все и отдал!..

— Его раскаленным утюгом пытали!

— Шо ви говорите! Так ему еще и за свет намотало?!

* * *

— Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.

— Я окончил мехмат.

— Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.

— Я также окончил физфак.

— Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык.

— Я знаю туркменский язык.

— И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!

* * *

В отделе кадров:

— Здгавствуйте!

— До свидания!

* * *

Хрущеву представили на утверждение список кандидатов на пост главного раввина Московской синагоги.

— Вы что, с ума сошли? — заорал Никита Сергеевич.

— У вас же здесь одни евреи!

* * *

В Политбюро решают, как поступить со снятым Хрущевым.

— Я предлагаю подыскать ему тяжелую работу.

— А я предлагаю дать ему еврейский паспорт — пусть устраивается на работу сам!

* * *

— Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить.

— Но я же по паспорту русский.

— Вот именно поэтому — мы уже уволили десять евреев, надо же когда-нибудь уволить и русского!

* * *

Одесса. Староконный рынок.

— Мадам, купите кота!

— А какой он породы?

— Сибирский.

— Не может быть, у него же шерсть короткая!

— Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрет он исключительно пельмени!

* * *

Израиль — единственная страна, гражданство которой можно получить хирургическим путем.

* * *

— Тетя Роза! — бросается к гостье маленькая племянница. — Как хорошо, что вы приехали. Теперь у нас будет полное счастье.

— Почему ты так решила? — спрашивает тетя.

— Потому что папа, когда узнал, что вы к нам едете, сказал: «Только ее нам для полного счастья не хватает!»

* * *

— Розочка, вы можете посоветовать мне какую-нибудь хорошую химчистку?

— Какую: корейскую или еврейскую?

— А какая разница?

— Вы спрашиваете за разницу? Корейцы вам почистят все, а евреи — только карманы.

* * *

Вскоре после революции разговаривают двое русских.

— Если в городе сто человек большевиков, то, как ты считаешь, сколько среди них евреев?

— Ну, положим, шестьдесят.

— А остальные?

— Остальные? Остальные — еврейки.

* * *

— Изя! Почему ты перестал играть в карты с Рабиновичем?

— А ты играл бы с человеком, который все время жульничает?

— Конечно, нет!

— Ну и Рабинович тоже не хочет.

* * *

— Рабинович, значит, вы хотите занять у меня пять тысяч долларов. А где гарантия, что вы их мне вернете?

— Я даю вам слово честного человека!

— Хорошо, я вас жду сегодня вечером вместе с этим человеком.

* * *

Абрам: Сара, ты меня любишь? Сара: Да!

Абрам: Заплачешь, когда я умру? Сара: Да!

Абрам: Покажи, как ты заплачешь. Сара: А ты сначала умри!

* * *

— Рабинович, почему вы продаете свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей, и сад более ухоженный?

— Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?

* * *

— Фима, сыночек мой, ты съел все пирожные, не думая о своей сестренке! — укоризненно говорит одна одесская мама.

— Нет, мамочка, наоборот, я только о ней и думал, потому что боялся, что она придет раньше, чем я успею их съесть.

* * *

Рабинович:

— Помогите, люди добрые! Разорился, нищенствую… Нужда стучится в дверь.

Друзья:

— Яша, можем помочь тебе хорошим советом: не открывай ей дверь, пускай себе стучится!

* * *

Только в Израиле, подавая милостыню, просят сдачу.

* * *

К Рабиновичу в дверь постучал соседский мальчик:

— Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор.

— Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.

* * *

Только в Израиле, если в кране нет воды, обвинить некого.

* * *

— Сема, ты мне полтинник должен.

— Ладно, Моня, запиши на мой счет.

— Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам.

— За что сто баксов?

— За открытие счета.

* * *

Идет мужчина по Привозу. Видит, продают семечки. У одного торговца цена — 10 копеек, у другого — 10 копеек. Отдельно сидит еврей и торгует семечками по 20 копеек за стакан.

— Товарищ, почему вы продаете семечки по двадцать копеек, а другие — по десять?

— Вы что, сами не понимаете, что двадцать копеек больше, чем десять?

* * *

Рабинович переходит реку по хлипкому мосту и трясется от страха.

— Боже, — думает он, — если перейду, отдам пять тысяч гривен первому же нищему.

Мост перестал раскачиваться.

— А не слишком ли много я пообещал? Десяти гривен будет вполне достаточно.

Мост опять начинает раскачиваться.

— Боже, ты что, шуток не понимаешь?

* * *

Крупный одесский предприниматель, к своему несчастью, заказал художнику-новатору картину, представляющую переход евреев через Красное море.

Художник долгое время не отзывался, наконец, после неоднократных напоминаний, явился с огромным холстом, покрытым сверху донизу одной и той же краской цвета морской волны.

— Что это такое? — удивился заказчик.

— Красное море.

— А где же войска фараона?

— Утонули.

— Ну а где, черт возьми, евреи?

— Уже прошли.

* * *

Сара умирает и говорит мужу:

— Абрам, женись после моей смерти.

— Нет, Сара.

— Абрам, я прошу тебя, о тебе кто-то должен заботиться.

— Нет, Сара.

— Абрам, но это моя последняя просьба, почему ты отказываешься ее выполнить?

— Потому, Сара, что лучше тебя мне все равно не найти, а такую же как ты, мне больше не надо.

* * *

Сара выходит во двор в платье с очень низким вырезом на спине. Соседка:

— Сарочка, я вам посоветую! Вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся!

* * *

Хозяйке представляют очередного гостя:

— Это доктор Лифшиц.

— Очень рада. Скажите, доктор, ночью я часто просыпаюсь…

— Извините, я доктор права, и к медицине отношения не имею.

— Хорошо, а какое бывает наказание за отравление супруга?

* * *

На конгресс Коминтерна не приехал представитель Африки. Из ЦК телеграфируют в Одессу: «Срочно требуется негр». В тот же день приходит ответ из Одессы: «Рабинович выкрашен. Как высохнет — высылаем».

* * *

Муж приходит с работы взбешенный.

— Дорогая! Арафат — мерзавец! Я его убью!

Разорву на части!

— Милый, что случилось?

— Да на работе получил письмо с белым порошком.

— Господи! Неужели сибирская язва?

— Хуже! Триппер.

* * *

Израиль ведет две войны — с терроризмом и ожирением.

Особая удача — когда попадаются жирные террористы.

* * *

Еврей выигрывает в лотерею миллион рублей. Ему выдают выигрыш 10-рублевыми купюрами. Тут же откуда ни возьмись появляется журналист и спрашивает еврея:

— Что вы собираетесь делать с этими деньгами?

Ни секунды не колеблясь, тот отвечает:

— Пересчитаю.

* * *

— Изечка! Как ты думаешь, может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?

— Сара, ну ты что — сдурела? Где волосы, а где зад?!

* * *

Сидят два еврея и обсуждают фильм «Титаник». Один говорит:

— Я вот сколько раз посмотрел, столько прослезился…

— Я тоже… Так бриллиант жалко…

* * *

Проанализировав песню про Стеньку Разина, российские ученые выявили истинного убийцу персидской княжны. Как и предполагалось, им оказался еврей, о чем неопровержимо свидетельствуют слова известной народной песни:

«Изя Борт ее бросает в набежавшую волну!»

* * *

Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево:

— Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду.

* * *

В Одессе на сигаретных пачках написано:

«Мамочка узнает — убьет».

* * *

Одесса. Аптека. Рабинович:

— Извините, а сколько стоит у вас снотворное?

— Три рубля и то — исключительно для вас!

— Ой, не смешите меня! За такие деньги я вообще никогда не засну!!!

* * *

На Привозе:

— Почем ваш напильник?

— Это рашпиль.

— Ну хорошо, почем ваш рашпиль?

— Не «хорошо», а надо знать, что ты покупаешь!

— Я рад, что вы знаете, что вы продаете, так сколько же вы просите за это ржавое железо?

* * *

— Мамочка, почему Соломон был такой мудрый?

— Потому, сынок, что у него было много жен и он со всеми советовался.

* * *

Крупный фабрикант приходит к раввину:

— Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?

— Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всю фабрику два раза в день.

Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит:

— Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?

— Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит.

— Это я понял. А Талмуд зачем?

— Для солидности.

* * *

В магазине канцтоваров.

— Мне нужен кульман.

— Нету Кульмана, в командировке…

— Да нет, мне для ватмана…

— Ватмана посадили…

— Нет, вы меня не так поняли, я — дизайнер…

— Вижу, что не Иванов!

* * *

Хозяин еврейского ресторана, укоризненно:

— По мне, вы можете бросать наши зубочистки на пол, можете ковырять ими в ушах, можете чистить себе ногти. Но ломать их я вам не позволю!

* * *

— Сарочка, вот я смотрю на тебя и не могу понять: как Бог создал тебя такую красивую и такую глупую?

— Очень просто. Красивую — чтобы я нравилась тебе, а глупую — чтобы ты мне нравился.

* * *

Моня и Ицик эмигрировали в Париж. Французского ни один из них не знает.

Приходят они первый раз в ресторан. На всех столах стоят маленькие стеклянные баночки, в них какая-то желто-коричневая масса. Должно быть, это что-то очень дорогое, потому что посетители берут эту массу крохотными порциями. Моня и Ицик ломают голову, что бы это могло быть. (Горчица у евреев Восточной Европы была почти неизвестна, вместо нее употребляли смесь тертого хрена со свеклой.) Они решают попробовать, что это за желтая дорогая вещь. Как только официант отвернулся, Ицик зачерпнул горчицу столовой ложкой и быстро отправил в рот. Из глаз у него брызнули слезы, лицо побагровело.

— Что с тобой? — удивляется Моня.

— Ах ты знаешь, — отвечает Ицик, — я сейчас вспомнил, что в прошлом году утонул мой брат Додик.

— Сочувствую! А как эта желтая штука? Вкусно?

— Очень.

Тогда Моня тоже набирает ложку горчицы, сует ее в рот — и тоже начинает плакать.

— А ты чего плачешь? — спрашивает его Ицик.

— Я плачу оттого, — отвечает Моня, — что в прошлом году ты не утонул вместе с Додиком.

* * *

— Что думает замужняя еврейка, глядя на себя в зеркало?

— Так ему и надо.

* * *

У одесского долгожителя спрашивают:

— Семен Маркович, а вы верите в приметы?

— Смотря в какие.

— Ну вот, например, проснулись вы утром, а за окном…

— Ой таки, деточка! В моем возрасте, если проснулся утром — это уже хорошая примета…

* * *

Конферансье объявляет:

— Выступает квинтет имени дружбы народов. Исполнители: Пилипенко — Украина; Карапетян — Армения; Мамедов — Азербайджан; Мугашвили — Грузия; Рабинович — скрипка.

* * *

Трех евреев крестят в православие. Подходит первый. Батюшка:

— Ну, сын мой, как тебя зовут?

— Мойша.

— Ну, Мойша, будешь Михаилом. И созвучно, и подобно.

Подходит второй.

— Сын мой, как тебя зовут?

— Хаим.

— Ну, Хаим, будешь Харитоном. И созвучно, и подобно.

Подходит третий.

— Сруль.

— А ты, Сруль, будешь Акакием. Хоть и не созвучно, но подобно.

* * *

Теплоход из Израиля приходит в Одессу, моряки сходят на берег.

В портовой пивной один одессит задает им такой вопрос:

— Мы много слышали про вашу замечательную страну. Вы блестяще со всем справились: пустыню оросили, болота осушили, арабов отбросили… Одна загвоздка — говорят, у вас огромные трудности с евреями. Это правда?

* * *

— Моня, скажи мне, евреи избранный народ?

— Да, Изя, избранный.

— А почему он избранный?

— Потому что, когда ищут виновного, всегда евреев выбирают.

* * *

Старый еврей в загсе просит сменить фамилию.

Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, все равно уже скоро туда…

Еврей: «Да плиту могильную нашел готовую, че добру пропадать?»

* * *

Одесса. Заходит в частный дом человек из фирмы, производящий пылесосы, высыпает на ковер кучу пыли и говорит:

— Я таки съем все, что останется после работы нашего пылесоса!

Хозяйка ему в ответ:

— Да шо вы говорите! Я сейчас принесу вам ложку, вы знаете, у нас уже два дня нет электричества!

* * *

В темном переулке грабитель останавливает еврея:

— Давай деньги и не вздумай шуметь!

— Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег… Давайте я вам буду должен…

* * *

Сара жалуется знакомой:

— Нам домой постоянно звонит какой-то мужчина и просит позвать меня к телефону! А моему Абраму нельзя волноваться!

— У вашего мужа больное сердце? — спрашивает дама.

— Да! — вздыхает Сара, — а теперь у него и с горлом проблемы. Бедняжка совсем осип, он пытался мой голос подделать.

* * *

Приходит налоговик в синагогу и спрашивает раввина:

— Скажите, числится ли в вашем приходе некий Самуил Яковлевич Кац, владелец ресторана?

— Да, сын мой. Он примерный прихожанин!

— В своей налоговой декларации, в статье расходов, он указал 20 тысяч долларов пожертвований. Скажите, вы получали эти деньги?

— ??? Не волнуйся, сын мой, прямо завтра и получу!!!

* * *

Пастор говорит своему приятелю раввину:

— Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть.

— Ну-ка расскажи!

— Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия. Заказываешь закусочки, там блюда самые лучшие, десерт, потом коньячок, кофе, сидишь, не спеша куришь сигару.

Когда все официанты разойдутся, последний к тебе подойдет за деньгами — говоришь, мол, а я уже вашему товарищу заплатил, который ушел.

— Отлично! Попробуем завтра?

— ОК.

На другой день идут в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят до упора. Наконец последний официант подходит:

— Извините, но мне пора уже все закрыть, давайте рассчитаемся.

Пастор:

— Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали.

Раввин:

— Кстати, и долго нам еще сдачи дожидаться?

* * *

Вернулся еврей с рыбалки и говорит жене:

— Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй — закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он — ни гугу! Вот скупердяи!

— А у тебя клевало? — поинтересовалась жена.

— Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.

* * *

В еврейской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:

— Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию?

— Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.

* * *

Приходит еврей в паспортный стол.

— Скажите, теперь действительно графа «национальность» не указывается?

— Действительно.

— И теперь у нас с Сарой паспорта будут без этой графы?

— Да. Только они у вас будут шестиугольные.

* * *

1988 год. Польский еврей уезжает в Израиль. Соседи — бездетная пара просят его зайти в самую лучшую католическую церковь в Иерусалиме и поставить свечку. Верить — не верят, но хуже не будет.

1998 год. Тот же еврей приехал погостить в родной город. Заглянул к бывшим соседям. Дверь открывает жена. Шум, визг, не менее десятка чумазых полуголодных детишек — мал мала меньше.

— А где муж?

— В Израиль уехал.

— А что он там делает?

— Да хочет найти, где ты эту чертову свечку поставил!

* * *

Похоронная процессия в Иерусалиме. За гробом молодой женщины идет муж — пожилой еврей. Из толпы зевак вываливается такой же:

— Соломон, здравствуй, сколько лет, сколько зим, как поживаешь?

— Здравствуй, Яков, плохо я живу, вот вторую жену уже хороню.

— Так ты был второй раз женат?! Прими мои хоть и запоздалые, но искренние поздравления!

* * *

В гостях:

— Моня, это не ешь, это у нас дома есть!

* * *

Хаим — Циле:

— Туфли у тебя от кого?

— От Ле Монти.

— А платье?

— От Кардена.

— А беременна ты от кого?

— От природы.

— А может, от Рабиновича?

— Откуда я знаю. Их на природе много было…

* * *

Еврей приходит к раввину и просит сделать обрезание своей собаке. Раввин долго отказывается. Прихожанин увеличивает плату. Раввин ни в какую.

Наконец прихожанин говорит:

— Если вы сделаете обрезание моему доберману, я дам вам 10 тысяч долларов.

— А-а, ну если речь идет о Добермане, это в корне меняет дело!

* * *

— Изя, привет! Как дела?

— Зачем спрашиваешь, в одной стране живем…

* * *

Рабинович заходит домой, смотрит, из-под койки торчит огромная задница:

— Сара, что это-то?

— Обыкновенный таз!

Рабинович бьет его ногой. Голос из-под кровати:

— Ой! То есть бом!

* * *

Бедный еврей приходит к свахе:

— Мне надо, чтобы девушка была молодая, красивая, умная и богатая.

— Что? — возмущается сваха. — Если такая девушка согласится выйти за такого голодранца, как ты, значит, она сумасшедшая!

— Что ж, если у нее будет все, о чем я говорил, я согласен, пусть будет сумасшедшая.

* * *

Поехала арабская женщина на заработки в Израиль и возвращается домой беременная. Муж ей говорит:

— Ты что, шлюха, наделала?! Позор!! А она ему отвечает:

— Какой позор? Я привезла с собой еврейского заложника!

* * *

Если гора не идет к Магомеду, значит, Моисей заплатил больше!

* * *

Еврейская семья купила говорящего попугая. Родня пришла поглазеть на диковинную птицу и видит: мама хватается за сердце, папа — за голову, а попугай кричит из клетки: «Бей жидов!»

Мама:

— Исаак, где были твои глаза, кого ты привел в дом?

— Циля, ну кто бы мог подумать? Ведь с таким носом…

* * *

— Сарочка, я так люблю тебя.

— Почему же ты раньше не говорил об этом?

— Откуда же я мог знать, что ты выиграешь Грин-карту?

* * *

— Как дела, Рабинович?

— Хорошо: ждем прибавления в семействе.

— А по вашей дочке не скажешь!

— Так ведь зять только завтра вернется из командировки.

* * *

Абрам пришел поздно вечером к Мойше в гости. Сидят, разговаривают. Хозяин предлагает:

— Давай свет выключим. Мы и так друг друга услышим, и электричество зря жечь не будем. Мойша согласился.

Через час Мойша собрался уходить. Абрам встал, чтобы включить свет и проводить гостя:

— Подожди, Абрам, дай сначала одеться — я штаны снял, чтобы зря не протирать.

* * *

Заявление от Рабиновича Хаима Ионафановича:

«Прошу направить меня на курсы повышения заработной платы».

* * *

«Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы».

Еврейская мудрость.

* * *

Морозная зима. Продрогший Абрам приходит вечером домой.

— Хотел на попутке доехать, — говорит он жене, — возле меня Рабинович на своем «жигуленке» остановился. Знаешь сколько этот поц с меня за поездку запросил?!

— Надо было с ним поторговаться! — отвечает Сара.

— Я так и сделал! — кивает Абрам, — ты Рабиновича плохо знаешь! Когда мы наконец сторговались, он уже не смог мотор завести!

* * *

— Хаим, сегодня Рождество, пойдем выпьем!

— Сема, но это же не наш праздник.

— Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!

* * *

— Рабинович, как вы считаете, что сильнее: знание или чувство?

— Чувство!

— Почему?

— Вот знаю, что я должен Додику пятихатку, но чувствую… не отдам.

* * *

Разговаривают два старых еврея. Один говорит:

— Ты представляешь, я вчера встретил своего сына, которого не видел 30 лет!

— И как же ты его узнал?

— По пальто.

* * *

На Привозе:

— Почем лимон?

— Сто рублей.

— Почему так дорого?

— Потому что это не лимон, а лимонка.

— А гранат почем?

— Тоже сто. Потому что не гранат, а граната.

— Хорошо, беру.

— А деньги?

— Вместо денег возьми мой торт.

— На кой черт мне твой торт?

— Да ты послушай, как тикает! Это же не просто торт, а осколочный…

* * *

Одессит Рабинович заметил в парке Шевченко объявление: «Не топчите на газоне траву, за нарушение штраф — 5 гривен!», сильно удивился и обратился к милиционеру:

— А почему изменили размер штрафа? Раньше за это же нарушение полагался штраф 10 гривен?

— Пришлось снизить, — ответил милиционер. — За 10 гривен никто траву топтать не хотел.

* * *

Богатый еврей в полицейском комиссариате:

— Какой-то негодяй выдал себя за моего агента и собрал в провинции сто тысяч франков. Это больше, чем получили все мои агенты. Вы должны немедленно его найти!

— Мы его обязательно выследим и арестуем.

— Зачем арестовывать? Я хочу взять его на работу!

* * *

В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:

— Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.

— Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?

— Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.

* * *

Богатая еврейская пара решила провести отпуск в Австралии, и полетели они туда на собственном самолете.

По дороге в самолете отказали мотор и рация, и им с огромными сложностями пришлось приземлиться на необитаемом острове посреди океана.

Первый шок прошел, и мужчина спрашивает:

— Сара, а скажи-ка мне, там перед отлетом звонили из еврейского агентства, просили деньги для Тель-Авивского университета. Ты им послала чек?

— Нет, Соломон, все собиралась и забыла.

— А приходило письмо из Любавической синагоги — они просили помочь с ремонтом. Ты им что-то платила?

— Извини, дорогой, замоталась, и как-то вылетело из головы.

— А там лежало на тумбочке обращение Сионистского комитета с просьбой пожертвовать деньги на репатриацию в Израиль — ты им ответила?

— Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон! Муж бросается к жене с горячими поцелуями.

— Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше так никогда не целовал!

— Сара, они нас найдут!!!

* * *

Рабинович показывает дачу, которую продает, супружеской паре:

— Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.

* * *

Еврей дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента:

— И что, ви хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача?

— Да, но только если вы ее не сами подожжете.

— Я таки знал, что тут какой-то подвох!

* * *

— Сема, вы слышали, что 12 декабря 2012 года будет конец света?

— Не только слышал, но и уже поставил свое состояние на то, что его не будет.

* * *

— Ганс, почему из трубы крематория идет такой черный едкий дым?

— Этот скряга Абрам так и не пожелал снять свои калоши.

* * *

Маленький еврей говорит своему деду:

— Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги!

— Ничего, внучек. Они вернут в семь раз больше!

— Почему?

— Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы… Ну а потом придут их вставлять ко мне.

* * *

Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим.

Абрам Саре:

— Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!

Заходит Хаим:

— Абраша, ты будешь сегодня пользоваться дрелью?

— Да, целый день она будет мне нужна!

— Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!

* * *

Хаим звонит домой:

— Сарочка, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Абрама в преферанс играем. Сара, прикрыв трубку ладонью:

— Абрам, ты слышал, они там у тебя в преферанс играют…

* * *

Выходя из здания одесского городского суда, адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает:

— Додик, в чем дело?! Вас же полностью оправдали.

— Так-то оно так, Семен Маркович, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал свою квартиру на три года…

* * *

Перед смертью Кац обращается к жене:

— Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?

— Конечно, Изя.

— Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Зильбермана…

— Но я полагала, что ты его ненавидишь?

— Еще как!..

* * *

В одесском магазине у еврея-продавца покупательница спрашивает:

— Послушайте, вы говорите, что это чистый хлопок, а на бирке написано: «синтетика».

— Мадам, это же мы моль обманываем!

* * *

Изя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную свадьбу. В конце приглашения написано: «Тем друзьям, которые не смогут к нам придти, подарки будут возвращены».

Изя говорит жене:

— Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть выход — мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то должны вернуть.

Короче, Изя идет к соседу и просит одолжить на несколько дней роскошный и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают этот канделябр Рабиновичу.

Проходит три дня, пять дней, неделя, две — канделябр не возвращают.

Еще через неделю Изя говорит жене:

— Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду-ка я к нему и ненавязчиво намекну.

Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми объятьями:

— Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене говорю — если наш Изя и сегодня не сможет к нам придти, вечером — отсылаем канделябр.

* * *

Винницкие евреи нашли способ сделать сало кошерным. Они начали подковывать свиней…

* * *

— Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!

— А, Рабинович, опять вы? Не можем вам помочь. По закону, если клиент попросил скидку 2 %, это еще не считается грабежом!

* * *

— Соня подвинься, a то я упaду с кровaти.

— А ты прижмись к моей спине.

— Можно подумaть, что тогдa не упaду.

— Есик, ну ты же бывший моряк…

— И что?

— Знaчит, нaдо пришвaртовaться и бросить якорь.

* * *

Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:

— Сема, а сколько у тебя всего било женщин? Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:

— 25!

Из кухни слышен голос его жены:

— Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько было женщин!

* * *

— Абраша! Я тебя просила вынести мусор еще два часа назад! Где ты был?

— Сарочка, не ругайся! Я таки продал этот мусор!

* * *

Пришел мужик к священнику и говорит:

— Я грех совершил. Обмaнул еврея… Бaтюшкa отвечaет:

— Это — не грех. Это — чудо!

* * *

Дьявол подходит к еврею:

— Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продaй душу?

— Люцик, мое предложение еще выгоднее — бери в aренду?

* * *

В сельскую школу приехaлa молодaя учительницa. Нa первом уроке онa говорит:

— Дети, зaпомните: Богa нет! Можете смело покaзывaть фиги в небо.

Все дети нaчaли дружно покaзывaть фиги в небо. Только нa зaдней пaрте тихо сидит Мойшa и не покaзывaет ничего.

— Мойшa, a ты почему фигу не покaзывaешь?

Богa ведь нет!

— Если тaм никого нет, то кому покaзывaть фигу?… А если тaм кто-то есть, то зaчем портить отношения?…

* * *

Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой.

— Сема, но почему ты стучишь ногой?

— Пусть думают, что у нас руки заняты подарками.

* * *

— Рабинович, вы куда так бежите сломя голову?

— Таки спешу исполнить свой супружеский долг!

— Вы же живете в другой стороне!

— Туда слишком далеко бежать. Туда я свой супружеский долг боюсь не донесу!!!

* * *

— Моня, о чем думaют девушки, когдa приходят к тебе нa оперaцию по увеличению своего бюстa?

— Аркaшa, они думaют, что смогут грудью проложить дорогу тaм, где нужны головa и язык.

* * *

— Скажите, сколько у вас стоят похороны по первому разряду?

— Десять тысяч.

— А по второму?

— Пять.

— А по третьему?

— Двести рублей.

— А можно по четвертому разряду?

— Можно, но тогда покойник понесет венок сам.

* * *

— Скажите, вы еврей?

— Нет, я просто устал.

* * *

В большом городе полицейский останавливает двух евреев и спрашивает одного:

— Где ты проживаешь?

— Ха! Где может проживать в таком городе бедный еврей из Крыжополя? — спрашивает он другого еврея.

— А я его сосед.

* * *

— Хаим, сколько ложечек сахара ты мне положил?

— Четыре.

— Положи еще четыре и не мешай.

* * *

— Скажите, я смогу играть на скрипке после операции?

— Сможете.

— Здорово! А раньше не мог.

* * *

— Вы знаете, у Рабиновича такая умная собачка! Он ей говорит: «Иди за мной» или «Не иди за мной».

— И что собачка?

— Так она или идет за ним или не идет за ним.

* * *

Абрам — Саре:

— Сара, ты знаешь, сегодня утром в трамвае какой-то амбал хотел дать мне по голове.

— Откуда ты знаешь?

— Если бы не хотел — не дал бы.

* * *

Абрам приходит домой поздно и говорит жене:

— Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был у Изи, я не могу жить, у Изи золотой унитаз!

И говорит так ей всю ночь. Наутро Сара не выдерживает и идет к Изе. Дверь открывает жена Изи.

— Простите, но муж сказал, что у вас таки совершенно золотой унитаз, он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить уже давно, жить в этой стране вообще невозможно, у вас есть золотой унитаз или что вы тут мне говорите, можно я на него таки погляжу?

Жена Изи оборачивается и кричит:

— Изя, иди скорее сюда! Пришла жена того идиота, который нагадил тебе вчера в тромбон.

* * *

— Как ваша фамилия?

— К-к-к-к-коган.

— Вы что, заикаетесь?

— Нет, заикался отец, когда ему выдавали паспорт. А какой-то дурак записал.

* * *

У еврея спросили, есть ли жизнь на Марсе.

— Тоже нет…

* * *

— Сара, нести курицу?

— Нет, гости еще хлеб едят. Через некоторое время.

— Ну что, нести?

— Неси.

Абрам вносит живую курицу, и она клюет оставшиеся крошки.

* * *

К одесситу подходит приезжий с чемоданом.

— Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?

— Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

* * *

Объявление на дверях фирмы: «Нужна секретарша со знанием турецкого языка».

По этому объявлению приходит Рабинович.

— Нам нужна секретарша, а не секретарь. Но турецкий язык вы хотя бы знаете?

— Нет.

— Так что же вы пришли?

— Я пришел сказать, чтобы вы на меня не рассчитывали.

* * *

— Рабинович, что это у вас под глазом синяк?

— А пусть не лезут!

* * *

— Изя, почему ты не занимаешься спортом?

— До завтрака рано, а после завтрака вредно.

* * *

— Изя, почему ты сдираешь обои? Они такие красивые!

— Я не сдираю — я переезжаю.

* * *

В местечковую синагогу приехал ревизор.

— Куда вы деваете огарки от свеч?

— Отсылаем в город, а назад нам присылают новые свечи.

— А куда вы деваете крошки от мацы?

— Собираем, отсылаем в город, и нам присылают новую мацу.

— А куда вы деваете обрезки после обрезания?

— Отсылаем в город.

— И что вам присылают?

* * *

Петька спрашивает Василия Ивановича:

— Василий Иваныч, ты еврей?

— Видите ли, Петр.

* * *

Новый русский купил себе пропуск в рай. Пришло время, и он им воспользовался. Встретили его ангелы по высшему разряду и для начала провели экскурсию по раю.

— Вот, говорят, это прекрасные сады с райскими птицами, вот реки шампанского и коньяка, вот сверкающие золотом берега реки. А здесь, пожалуйста, тише, здесь живут евреи.

— Почему тише?

— Они думают, что они здесь одни.

* * *

— Сара, сколько вы весите?

— В очках сто двадцать килограммов.

— А без очков?

— А без очков я не вижу весы.

* * *

Еврей без бороды — это все равно что еврейка с бородой.

* * *

На Красную площадь опустился межпланетный корабль с неведомой звезды. Из него вышел здоровенный парень в космическом костюме и стал оглядываться.

К нему подбегает маленький еврей и спрашивает:

— Скажите, у вас там все такие здоровые?

— Все.

— И у всех такая блестящая одежда?

— У всех.

— И у всех такие шестиконечные звезды на груди?

— Нет, только у евреев.

* * *

Интеллигентный еврей обратился в психиатрическую больницу, чтобы его подлечили: он постоянно боялся, что его клюнет в задницу петух. Главврач пошел ему навстречу и положил на обследование. Проходит неделя, другая — врач больше не может держать в психушке с виду совершенно нормального разумного человека и решает его выписать.

На прощание врач — для профилактики — все же спросил пациента:

— Так вы поняли, что вас петух не будет клевать в задницу?

— Я-то понял, но понял ли петух?…

* * *

Еврею на шляпу накакала птичка.

— Хаим, не расстраивайся, это соловей.

— Да, но для русских они хотя бы поют.

* * *

Старый Абрам жалуется доктору, что плохо слышит левым ухом.

После осмотра доктор говорит:

— Ничего не могу поделать. Это старость.

— А что, мое левое ухо старше правого?

* * *

Одному aрaбскому нефтяному шейху срочно понaдобилось переливaние крови.

У шейхa группa крови очень редкaя, и нaшли ее только у одного еврея. Тот соглaсился, сделaли переливaние, зa что aрaб подaрил еврею дом и мaшину.

Через год тa же история — срочно нужнa кровь. Еврей с рaдостью бежит в пункт по переливaнию крови, после процедуры aрaбский шейх дaрит еврею коробку печенья.

Еврей удивленно:

— Но прошлый рaз вы подaрили мне дом и мaшину!

Арaб:

— А в тот рaз во мне еще не теклa еврейскaя кровь…

* * *

Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели: американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.

* * *

Телеведущий:

— Господин Голдберг, расскажите, как вы стали миллионером.

— Ну когда я впервые попал в Америку, у меня было десять центов. Я купил на них два яблока, вымыл и продал по десять центов каждое.

— А потом?

— Потом на эти деньги купил четыре яблока, вымыл и продал по десять центов каждое.

— А потом?

— А потом умер мой дядя и оставил мне в наследство миллион долларов.

* * *

Доктор — пациенту:

— Что-то вы сегодня плохо выглядите.

— Ха, доктор, думаете вы большой красавец?

* * *

— Рабинович, у вас есть разменять сто долларов?

— Нет, но спасибо за комплимент!

* * *

Умирaет стaрый еврей. У постели женa.

— Сaрa, я умирaю. Скaжи нaпоследок прaвду: ты всегдa мне былa вернa, никогдa не изменялa?

— Абрaм… А ты точно чувствуешь, что тебе больше не встaть?..

* * *

Еврей на рынке продает вареные яйца.

— Хаим, почем ты продаешь вареные яйца?

— По десять рублей.

— А покупаешь?

— По десять.

— Так зачем тебе все это надо?

— Во-первых, я при деле, а во-вторых, кушаю бульон.

* * *

— Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал?

— Ничего.

— Как ничего?

— А зачем?

* * *

— Продаются ли у вас такие спички, чтоб головка была с другой стороны?

Ответ продавца нееврея:

— Таких не держим.

Ответ еврейского продавца:

— Сейчас посмотрю. На верхней полке завалялась, кажется, одна коробка.

* * *

Еврей набирает номер цирка, но попадает в ЦИК:

— Але, это цигк?

— Да, это ЦИК.

— А какие сегодня будут хохмочки?

— Адрес?

Сказал адрес. Приехал «черный ворон», и еврея забрали в НКВД. Отсидел немало и вернулся домой. Вновь набирает номер цирка, но попадает опять в ЦИК:

— Але, это цигк?

— ЦИК на проводе.

— А будут сегодня хохмочки?

— Ваш адрес?

— Нет, эту хохмочку я уже знаю!

* * *

Двое улетают в Израиль. Пока они сидят в аэропорту, по громкой связи объявляют, что улетают члены Политбюро, потом — члены правительства, потом КГБ, МВД.

— Хаим, если они все улетают, может быть, нам остаться?

* * *

В купе вагона старик Рабинович издал неприличный звук. Дама, сидящая напротив, возмущенно воскликнула:

— Это неслыханно! Со мной еще никогда такого не случалось!

— Вот оно что, так это с вами случилось? А я-то поначалу подумал, что со мной! Совсем уже ничего не соображаю…

* * *

Додик — Менделю:

— Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать.

— Обязательно дай.

— Почему «обязательно»?

— Иначе он попросит у меня.

* * *

Еврея вызвали в КГБ, дали ему глобус и сказали:

— Выбирай себе страну и сматывайся!

Тот долго рассматривал страны на шарике, а потом спросил:

— А у вас нет другого глобуса?

* * *

— Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе «иждивенцы» написать: «государство»?!

* * *

— Рабинович, а почему вы еще не уехали в Израиль?

— А что там делать? Мне и здесь плохо!

* * *

Рабинович, вам сколько лет?

— Сорок.

— Так что, вы там не жили?

— Чтоб ты так жил!

* * *

Игры доброй воли. Награждение победителей по метанию молота.

С трибуны вскакивает Рабинович и бросает молот за пределы стадиона. На пресс-конференции:

— Как вам удалось достичь таких результатов?

— Дайте мне серп — я его еще дальше заброшу!

* * *

Одесский дворик. Мужики зaбивaют в «козлa». Крик со второго этaжa:

— Изя, принеси мaме кефир!!!

— Ой, мaмa, отстaньте, мне некогдa, я зaнят.

— Не, вы только посмотрите нa этого шлеперa, кaк Сaре с третьего этaжа принести триппер, он тут кaк тут, a кaк мaме кефиру, то он зaнят.

* * *

Рабинович звонит в КГБ:

— К вам мой попугай не залетал?

На другом конце матерятся.

— Простите, я только хотел сказать, на случай, если вы его поймаете: я его политических взглядов не разделяю!

* * *

Рабиновича пустили в туристическую поездку по странам народной демократии. Он присылает телеграммы:

«Привет из свободной Болгарии. Рабинович».

«Привет из свободной Румынии. Рабинович».

«Привет из свободной Венгрии. Рабинович».

«Привет из Австрии. Свободный Рабинович».

* * *

Рабинович удивительно похож на Ленина. Вызывают его в органы и предлагают как-то изменить свою внешность, а то неудобно получается.

Рабинович, хитро прищурившись:

— Ну, допустим, батенька мой, богоденку я сбгею. А идейки куда девать пгикажете?

* * *

Рабинович идет по улице и жужжит:

— Ж-ж-ж-ж…

— Что это вы такое делаете? — спрашивают его.

— Заглушаю в себе «Голос Америки».

* * *

Говорят, у вас в Одессе выпустили какого-то Драйзера?

— Э! У нас теперь многих выпускают.

* * *

Рабинович подал заявление на выезд. С работы его уволили, а визы не дают. Жить не на что. Тут приезжает в Одессу цирк. Гвоздь программы — дрессировщик сует голову в пасть тигру-людоеду. Затем он предлагает сделать то же самое желающим из публики — за десять тысяч. Рабинович выходит и, весь дрожа, сует голову в пасть. Потом вынимает ее из пасти, целый и невредимый. С удивлением смотрит на тигра и слышит тигриный шепот:

— Не думайте, будто вы единственный еврей-отказник в этой стране!

* * *

— Рабинович, вы слышали? Изя серьезно заболел!

— Интересно, зачем это ему понадобилось? Еврея вызывают в КГБ.

— У вас есть родственники за границей?

— Что вы!

— Нет, теперь перестройка, все должны признаться — это даже очень хорошо. Так есть?

— Конечно есть. Брат Хаим в Америке.

— А вы ему когда-нибудь писали?

— Нет.

— Так пишите прямо сейчас.

Еврей пишет: «Дорогой Хаим, наконец я нашел время и место тебе написать…»

* * *

— Рабинович, как вы думаете, будет ли «пятый пункт» при коммунизме?

— Нет. Будет шестой: «Был ли евреем при социализме».

* * *

Тысяча девятьсот тридцать седьмой год.

Ночь. Стук в дверь.

— Что вам нужно?

— Поговорить.

— А сколько вас?

— Двое.

— Так стойте и разговаривайте.

* * *

Рабиновича назначили агитатором на выборах, и он ходит от одних дверей к другим:

— Извините, меня просили вам передать, что советская власть — самая лучшая в мире. Извините за беспокойство, до свидания.

* * *

Недавно в Книгу рекордов Гиннесса был внесен рекорд российского еврея C.М. Рабиновича, который затаил дыхание более чем на семьдесят пять лет.

* * *

— Рабинович, вы член партии?

— Нет, я ее мозг.

* * *

Начало семидесятых. Лектор объясняет аудитории, почему нельзя ехать в Израиль. Один еврей между тем все время качает головой то влево, то вправо.

— Уважаемый, что это вы все время качаете головой в разные стороны? — не выдержал лектор.

— Видите ли, когда вы говорили, что там все дорого, я подумал: там дорого — здесь дорого. Когда вы сказали, что там жить плохо, я подумал: там плохо — здесь плохо. Когда вы сказали, что там то сильный дождь, то жаркое солнце, я подумал: брать зонтик — не брать зонтик.

* * *

Тысяча девятьсот тридцать седьмой год.

Один еврей спрашивает другого:

— Как живете?

— Как в автобусе.

— ?

— Одни сидят, другие трясутся.

* * *

Двух евреев, одного со сроком десять лет, а другого — пятнадцать, поместили в одну камеру. Тот, кому дали пятнадцать, говорит:

— Хаим, ложись ближе к двери. Тебе раньше выходить.

* * *

Армия. На пост заступают трое — русский, татарин и еврей. Приказ строгий: водку не пить, в карты не играть, не безобразничать. Стоят они на посту, делать нечего. Один говорит:

— Может, хоть в картишки сыграем?

— Давай!

Играют, в азарт вошли, а тут, как назло, главком:

— Ну что, в картишки режемся?!

— Никак нет!

— Ну вот ты, скажем, русский?

— Так точно!

— Православный?

— Так точно!

— Так клянись на Библии, что в карты не играл.

— Hy клянусь.

— Так, ты узбек?

— Ну!

— Мусульманин?

— Ага.

— Ну-ка клянись на Коране, что в карты не играл.

— Клянусь.

— А ты еврей?

— Ну да.

— Ну-ка клянись Торой, что в карты не играл.

— Ну что я вам, спрашивается, буду клясться? Тот не играл, этот не играл, а я что, сам с собой играл, что ли?

* * *

Беседуют два приятеля — раввин и патер.

— Скажите, ребе, только честно, вот вы ведь когда-нибудь все-таки ели свинину?

— Сказать вам честно, как духовное лицо — духовному лицу?

— Да, ответьте честно.

— Ну что ж, когда я был молод и глуп, я однажды съел кусок свинины.

— И как, ведь нормальная еда, ребе?

— Да, ничего страшного. Но скажите мне, патер, только честно, как духовное лицо — духовному лицу: вы когда-нибудь спали с женщиной?

— Откровенность за откровенность: когда я был молод и невоздержан, я однажды переспал с женщиной.

— Ну и как? Признайтесь, патер: это лучше, чем свинина.

* * *

Еврей пишет письмо за границу своим родственникам: «У нас тут все хорошо. Вот купил курицу на базаре за пятнадцать рублей».

Письмо распечатали где надо, вызвали еврея в органы и ругают: «Зачем вы пишите, что у нас такие дорогие продукты?!»

Он снова пишет: «Вы знаете у нас тут все хорошо. Пошел на базар, а там слон продается за десять рублей. Так фиг с ним, со слоном, я доплатил еще пять и купил курицу».

* * *

Абрамзон повесил на своем балконе плакат:

«Спасибо товарищу Сталину за мое счастливое детство!»

— Послушай, Арон Моисеевич, — говорит сосед, — ведь во время твоего детства Сталин еще не родился!

— Вот за это ему и спасибо!

* * *

У еврея спросили:

— Что такое счастье?

— Счастье — это жить в этой стране.

— А что такое несчастье?

— Несчастье — это иметь такое счастье.

* * *

Зашел один еврей в кошерный ресторан в Нью-Йорке. Его обслуживает официант-китаец, прекрасно говорящий на идиш.

— Скажи мне: как ты нашел официанта-китайца, говорящего на идиш? — спрашивает еврей хозяина ресторана.

— Тихо, — оглядывается хозяин, — он думает, что это английский.

* * *

Пограничник-кореец уходил в дозор с овчаркой и всегда возвращался без нее. А собаки все ученые, дрессированные. Начальству стало жаль собак (кореец их съедал), и оно пригласило гипнотизера. Тот стал внушать корейцу:

— Ты не кореец — ты еврей, ты не кореец — ты еврей…

А тот опять возвращается без овчарки. Тогда решили посмотреть, в чем же дело. Смотрят: сидит кореец, гладит овчарку и говорит:

— Ты не овчарка — ты фаршированная рыба.

* * *

Два еврея полетели на космическом корабле. Один из них вышел в открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля. Изнутри послышалось:

— Шура, это вы?

* * *

Едут в одном купе еврей и помещик.

— Скажи-ка, — спрашивает помещик, — почему вы, евреи, так оборотисты?

— Потому что мы едим рыбьи головы, а в них много фосфора, а фосфор полезен для мозга.

— Тогда продай мне селедки, которые ты везешь с собой.

— Не могу, это мой ужин.

— Даю рубль за штуку.

— Ладно.

Купил помещик пять селедок, съел селедочные головы и на ближайшей станции вышел выпить пива. Вернувшись в купе, говорит:

— Ну и дурак же я — в буфете селедки идут по пяти копеек, а я у тебя купил по рублю!

— Вот видите, — отвечает еврей, — уже начинает действовать!

* * *

Трое собираются эмигрировать во Францию и думают, какие им там взять имена.

— Вот я был Лейба, а буду Луи, — говорит один.

— А я был Гирш, а стану Гюи, — говорит второй.

— А я, пожалуй, во Францию не поеду, — сказал Хаим.

* * *

В соседних домах жили поп и раввин. «Ну что, — однажды сказали они друг другу, — мы в общем-то делаем одно дело, служим людям, помогаем им стать лучше. Давай снесем забор между нашими домами, будем жить в одном пространстве».

Снесли. Посадили общий сад. Сделали общую калитку. Потом купили общую машину.

И вот в ночь после покупки поп подумал:

«Дай-ка я все-таки пойду окроплю машину святой водой». Встал с постели и пошел кропить. Смотрит — а у машины кончик выхлопной трубы обрезан.

* * *

Рассказывают про одного атеиста, который вошел в синагогу, чтобы заявить, что он не видит смысла в хранении свитков Торы, в запретах делать то и это, да и вообще в соблюдении давно устаревших обрядов.

— Если я не прав, пусть Бог докажет мне мою неправоту.

И тут голос свыше торжественно промолвил:

— Ты прав.

* * *

Моня, я обратил внимание, что в последнее время ты предпочитаешь посещать нудистский пляж. С чего бы так?

— Ты знаешь, Изя, это единственное место в нашем городе, где можно на шару и себя показать, и на других посмотреть.

* * *

Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:

— Ребе! Я такой бедный, такой бедный!!!

У меня даже молока нет…

Раввин:

— Все, сын мой, ничего больше не говори!

Иди домой — все будет.

Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:

— Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил!!!

Раввин:

— Что поделаешь, сын мой! Мы такой народ — нам проще сотворить чудо, чем дать денег!

* * *

В поезде на полке лежит полная пожилая еврейка и стонет:

— Как я хочу пи-ить, как я хочу пи-ить… И так полчаса.

Парню, который также ехал в том же купе, надоело ее слушать, и он принес воды. Еврейка попила и стала стонать:

— Как я хотела пи-ить, как я хотела пи-ить…

* * *

Ведут грешницу, чтобы забить ее камнями.

— Пусть тот первый бросит камень, кто никогда не грешил! — воскликнул Христос.

Только Дева Мария не выпустила камня из рук.

— Мама, да оставьте вы эту историю с непорочным зачатием.

* * *

Как-то к Моисею, который думал, как вывести свой народ из Египта, подошел человек и сказал:

— Мойша, давай сделаем так: ты подведешь народ к Красному морю, оно раздвинется, вы пройдете, а потом его воды сомкнутся.

— Очень рискованно. А что я с этого буду иметь?

— Много не обещаю, но публикацию в Ветхом Завете гарантирую.

* * *

Набожный еврей все время молился. Но вот случилось сильное наводнение, и он перебрался на крышу дома, чтобы продолжать молиться. Вода между тем прибывала. На лодке подъехали спасатели и предложили еврею спастись, но он отказался и продолжал молиться: «Бог меня спасет!» Через некоторое время к дому пригнали плот, чтобы еврей наконец спасся. Но он продолжал молиться, утверждая, что его спасет Бог. Последнее, что видел еврей, — это вертолет, сбросивший ему веревочную лестницу. Молясь, он отверг и эту помощь, восклицая: «Бог меня спасет!»

Еврей утонул. Представ перед Богом, он спросил, почему тот его не спас.

Бог ответил: «Дурак ты старый, я три раза за тобой посылал!»

* * *

Моня всю жизнь хотел поговорить с Богоматерью. Вот он умер, попал в рай и увидел там наконец Божью Матерь.

— Я все время хотел спросить: почему у вас всегда такое грустное лицо?

— Моня, если бы ты знал, как мы хотели девочку…

* * *

Бедный еврей пришел к ребе.

— Ребе, мне нечего кушать, дай мне работу.

— Хорошо, иди ко мне писарем.

— Но я не умею писать.

— Ну тогда у меня есть два доллара — так на тебе один.

Еврей взял доллар, купил на него пачку сигарет, продал за два — купил четыре, продал четыре — купил восемь, потом ларек, потом магазин, потом пароход, потом самолет, потом рудник в Намибии. Став мультимиллионером, он проходил как-то по Сорок седьмой авеню и увидел в витрине бриллиантовое колье для своей женщины.

— Сколько оно стоит? — спросил он у продавца.

— Три миллиона долларов.

— Хорошо, — сказал еврей и стал отсчитывать три миллиона по сто баксов.

Продавец удивился:

— Вы могли бы выписать чек!

— Но я не умею писать.

— Как это может быть?

— Если бы я умел писать, то был бы писарем в синагоге.

* * *

Начинающий толкователь Талмуда явился к своему учителю с шедевром — собственным толкованием Мишны — основополагающей части Талмуда.

— Лучше б вы вообще перестали писать, — сказал ему учитель. — Это вас никуда не приведет.

— А если я перестану писать, — спросил толкователь, — это приведет меня куда-нибудь?

* * *

Как-то хасид Нюма решил жениться. Он пришел к своей невесте и сказал о своих намерениях.

— Все в тебе хорошо, Нюма, — сказала невеста. — Только смени костюм, оденься цивильно и сбрей пейсы.

Нюма так и сделал. Пришел к невесте в новом смокинге и стриженный у лучшего парикмахера.

Невеста сказала:

— Вот теперь хорошо.

Тогда Нюма пошел через дорогу в синагогу договориться о свадебном наряде. И на середине пути его сбила машина.

Нюма предстал перед Богом и спросил его:

— Господи, я соблюдал субботу и все обычаи, не ел трефного, молился и славил тебя каждый день.

За что же ты покарал меня в такой счастливый день?!

— Нюма, так это был ты? А я тебя не узнал…

* * *

Умирает ребе. Один за другим у одра выстроились его ученики. Первый ученик склонился над ребе и спрашивает:

— Ребе, так что же такое жизнь?

— Жизнь как бочка, — многозначительно отвечает ребе.

Первый ученик передает второму:

— Жизнь как бочка. Второй третьему:

— Жизнь как бочка. Третий четвертому:

— Жизнь как бочка.

И так по цепочке. Наконец слова доходят до мальчишки, безразлично ковыряющего в носу.

— А почему как бочка? — удивленно спрашивает мальчишка.

— А почему как бочка? — отсылает вопрос дальше последний ученик.

— А почему как бочка? — передается вопрос к впереди стоящим.

Вопрос доходит до первого ученика, и тот спрашивает ребе:

— Ребе, а почему как бочка?

— Ну так НЕ как бочка…

* * *

Рядовой Рабинович, проходя мимо старшего офицера, не отдает тому честь.

— Почему вы меня не поприветствовали?

— Вы ждали от кого-то привета?

— Вы что, не видели, какие звезды у меня на погонах?

— А разве я астроном?

— Вы знаете, что вам за это будет?!

— А разве я пророк?

* * *

Еврей спрашивает у раввина:

— Ребе, а во время поста еврей может спать со своей женой?

— Да.

— А с чужой?

— Нет.

— Почему?

— В Торе ясно сказано, что во время поста еврей не должен получать удовольствия.

* * *

— Ребе, что такое альтернатива?

— Это когда у тебя есть куриные яйца и ты можешь делать с ними все что захочешь: можешь сварить, можешь сделать омлет, а можешь их высидеть — тогда у тебя будут цыплята, затем куры, которые потом будут давать яйца, из них цыплята, потом опять яйца, потом ударит гром, молния и все пропадет.

— Так в чем же альтернатива?

— Утки.

* * *

Еврей в отчаянии приходит к ребе.

— Ребе, у меня жена, десять детей, есть нечего. Что делать?

— Совсем есть нечего?

— Совсем. Только есть два петушка — черный и белый.

— Так зарежь одного из них и накорми детей.

— Знаешь, ребе, эти петушки уже десять лет живут вместе. Если белого зарезать — черный обидится, если черного зарезать — белый умрет от тоски.

— Я буду всю ночь думать, — сказал ребе, — приходи утром.

Утром еврей приходит опять и повторяет всю историю сначала.

— Что делать, ребе?

— Надо резать одного из петушков.

— Но какого? Если белого зарезать — черный умрет от тоски, если черного — белый.

— Надо резать черного, — категорически заявил ребе.

— Но тогда от тоски умрет белый!

— Ну и фиг с ним.

* * *

В гостях:

— Скажите, у вас есть чай?

— Нет.

— А кофе?

— Есть чай.

* * *

В местечке построили баню. Один еврей приходит к ребе и говорит:

— Ребе, надо красить пол в бане, иначе еврей может занозить себе ногу.

— Вы правы.

Тогда другой еврей говорит:

— Пол красить не надо, иначе еврей поскользнется, упадет и сломает себе голову.

— И вы правы, — отвечает ребе. Тогда третий говорит:

— Ребе, но так не может быть, чтобы этот был прав и этот был прав!

— И вы правы.

* * *

Сын звонит своей матери:

— Ты знаешь, мама, я хочу жениться.

— Хорошо, сынок.

— Да, но она русская.

— Хорошо, сынок.

— Да, но у нас нет денег, и мы хотим взять у вас с отцом ваши сбережения.

— Хорошо, сынок.

— Да, но нам негде жить, и мы хотим поселиться в вашей комнате.

— Хорошо, сынок.

— Да, но что ты тогда будешь делать?

— Вот положу трубку и умру.

* * *

Недавно крестившийся купец Кон выдает дочь за сына крещеного еврея, банкира Розенблюма.

— Я всегда мечтал о таком зяте, — говорит Кон друзьям. — Симпатичный христианский юноша из хорошей еврейской семьи.

* * *

— Это твой родной брат? — спрашивает Додик Менделя.

— Да, но он мой дальний родственник.

— Как это может быть?

— Я родился первым, а он был в семье одиннадцатым.

* * *

— Ты знаешь, моя жена так хорошо готовит и вышивает на пяльцах.

— Ха! Моя тоже не очень большая красавица.

* * *

— Сара, ты помнишь, как мы опоздали на последний пароход в Стамбул и ты держала меня за руку?

— Да, я всегда держала тебя за руку.

— Ты помнишь, как закончился НЭП, меня посадили и ты держала меня за руку?

— Да, я всегда держала тебя за руку.

— Ты помнишь, как в тридцать седьмом мне дали пятьдесят восьмую и ты держала меня за руку?

— Да, я всегда держала тебя за руку.

— Ты помнишь, как меня взяли, когда было «дело врачей», и ты держала меня за руку?

— Я всегда держала тебя за руку.

— Так, может быть, все неприятности у меня были оттого, что ты держала меня за руку?!

* * *

— Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?

— А куда деваться?

* * *

— Хая, смотри, какие у тебя кривые и волосатые ноги!

— А! Какая разница, на чем ходить на работу.

* * *

— Правда ли, что ваша дочь выходит замуж?

— Да, постепенно.

* * *

— Фима, ты нам больше не звони.

— Почему?

— После твоего визита у нас пропала серебряная ложка.

— Ты что, с ума сошел? Приди и обыщи меня и мой дом! У меня нет твоей ложки!

— Конечно нет, мы ее нашли.

— Так в чем же дело?

— Неприятный остался осадок.

* * *

— Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!

* * *

— Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?

— Всегда!

* * *

Еврей Шломо лежит в госпитале при смерти. Его семья пригласила раввина быть с ними в этот тяжелый момент.

Когда раввин встал у кровати больного, состояние Шмуля явно ухудшилось, и он судорожными движениями руки показал, что хочет что-то написать. Раввин с любовью подал ему ручку и лист бумаги.

Шломо из последних сил нацарапал записку и умер. Раввин решил, что сейчас не время читать записку, свернул ее и положил в карман пиджака.

На похоронах, когда он заканчивал свой панегирик покойнику, раввин вспомнил, что на нем тот самый пиджак, в котором он был в момент смерти Шломо. Раввин сказал: «Знаете, Шломо дал мне записку прямо перед смертью. Я ее еще не прочел, но, зная Шломо, я уверен, что она содержит слова утешения для всех нас».

Он развернул записку и прочел: «Ребе, сойди с моей кислородной трубки!!!»

* * *

Сара на смертном одре.

— Сруль, — обращается она к мужу, — я скоро умру. А ты, едва меня похоронишь, забудешь, какой я была тебе прекрасной и верной женой, и станешь ухлестывать за другими.

— Сара, — успокоил ее Сруль, — сперва умри, а потом мы поговорим.

* * *

Встречаются два еврея, один другому говорит:

— Слыхал, вчера Абрам умер? Ты на похороны пойдешь?

— А что мне Абрам, я его и не знал толком, и не уважал. Вот если б ты умер — я бы обязательно пришел.

* * *

— Алло, Хаим дома?

— Пока да!

— И я могу зайти?

— Только быстро — через час выносим.

* * *

— Вы не знаете, кого хоронят?

— Какого-то Лейкина, артиста.

— Да-а-а? А разве он умер?

— Ну если только это не генеральная репетиция.

* * *

Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету — напечатать объявление. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: «Сара умерла».

Ему говорят:

— За минимальную цену вы можете дать четыре слова.

— Тогда добавьте: «Продам «Москвич».

* * *

— Мойше, почем у тебя гробы?

— По пятнадцать.

— Ха, у Рабиновича по двадцать, так там хоть есть где развернуться!

* * *

Умирает старый еврей. К нему приходит сосед и говорит:

— Вот ты, такой-сякой, так плохо прожил свою жизнь, что тебе перед смертью никто даже стакан воды не нальет.

— Вот умираю, а пить все не хочется.

* * *

— От чего умер Рабинович?

— От гриппа.

— Ну грипп — это ерунда.

* * *

— Скажите, как Рабинович?

— Он умер.

— Умер-шмумер. Главное, чтобы был здоров.

* * *

Надпись на надгробной плите: «Сара, теперь ты поняла, что я действительно болел?»

* * *

Еврей прилетает в Израиль. Его встречает многочисленная родня. Он растроган и говорит:

— Наконец я приехал в Израиль и смогу умереть на родной земле!

— Ну…

* * *

Прощаются два еврея. Один другому говорит:

— Прощайте.

— Почему прощайте?

— Ну, видите ли, может быть, вы ослепнете, и вы меня не увидите или вы умрете, и я вас не увижу.

* * *

— Как вы провели ночь?

— Ужасно. Жена все время кричала: «Нет, Абраша, нет!»

— Ну так что же вам плохо?

— Но я же Хаим!

— Так это же совсем хорошо. Вы же сами слышали, как она сказала ему «нет».

* * *

— Вы знаете, у Хаима дочь проститутка.

— Но у него четыре сына и нет дочери.

— Я высказал свое мнение, а вы уже сами решайте.

* * *

Еврею в публичном доме досталась толстая пожилая еврейка.

Делать нечего, как-то пристроился. Вдруг слышит — она аж всхрапывает! Еврей тормошит партнершу:

— Эй, мадам, за что я плачу деньги?

— Ох! Не волнуйтесь! Я все слышу!

* * *

У Хаима родился двенадцатый ребенок.

— Хаим, ты что, так любишь детей?

— Нет, процесс.

* * *

Встречаются Бетя и Сара. Сара спрашивает:

— Слушай, Бетя, ты выглядишь на миллион долларов! В чем твой секрет?

— Ой, ты знаешь, — отвечает Бетя, — в прошлый понедельник красивый молодой человек постучал в мою дверь и спросил: «Ваш муж Моня дома?» И когда я ответила, что мужа нет, он схватил меня на руки, понес наверх, в спальню, положил на кровать и мы занимались любовью три часа.

Вторник, стук в дверь. Тот же молодой человек. Спрашивает: «Моня дома?» И, когда я ответила, что Мони нет, хватает меня на руки, тащит наверх, в спальню, кладет на кровать и мы занимались любовью четыре часа.

Вчера — то же самое. Стук в дверь. «Моня дома?» Я отвечаю: «Нет». Он хватает меня на руки, тащит наверх, и мы вместе пять часов!!! Только одно беспокоит меня во всем этом, — жалуется Бетя.

— И что это? — спрашивает Сара.

— Что он хочет от моего Мони?

* * *

— Ребе, мой муж изменяет мне с Сарой. Что делать?

— Когда он спит, отрежь кусочек пейсов: половину спрячь у него под подушкой, половину брось ей под подол.

— Что, поможет?

— Не повредит.

— Абрам, там сбоку дома на досках насилуют вашу жену!

— На досках справа или слева от дома?

— Справа.

— Так успокойтеся, то не мои доски.

* * *

— Хаим, ты знаешь, я без конца болею.

— Без конца я бы тоже болел.

* * *

Погром. Еврей говорит жене:

— Сарочка, спрячься куда-нибудь, а то изнасилуют.

— Нет уж, погром — так погром.

* * *

— Хаим, твоя жена француженка?

— Да нет, какой-то хулиган научил.

* * *

От одного старого еврея каждый день выбегают очень довольные молодые особы. Приятель спрашивает его, как это ему удается.

— Ты знаешь, в Первую мировую меня контузило.

— Так что?

— Ты знаешь, так удачно попало.

* * *

Муж и жена насмотрелись эротического кино.

— Сара, а почему ты не кричишь в постели?

Давай ты будешь кричать.

— Ну хорошо. Легли.

Сара:

— Уже кричать?

— Нет, еще подожди.

— Ну а теперь?

— Еще рано.

— А сейчас?

— Давай кричи!

— Ой, у мене нету денег! Ой, у мене дети не кормлены!

* * *

— Сарочка, говорят, вы обладаете даром соблазнять мужчин.

— Даром?

* * *

На пляже к девушке подходит молодой человек:

— Девушка, вы прекрасны! Я вас хочу!

— Ой, ну что вы! Я стесняюсь!

— Да? Ну, извините! — поворачивается и уходит. Девушка кричит ему вслед:

— Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь!

* * *

Сара говорит Двойре:

— Ты знаешь, мой муж импотент.

— А мой трижды импотент.

— Почему?

— Он вчера прикручивал лампочку — так упал со стула, сломал палец и прикусил язык.

* * *

Жил царь. И как-то ему стало грустно, аж плохо. Пытались его развеселить тридцать комедиантов, да никак. Наконец пришел еврей с ведром воды и стал ставить себе клизму. Царь заинтересовался. На другой день — снова. А на третий царь рассмеялся.

Так и повелось: когда царям плохо, клизму делают евреям.

* * *

— Будьте любезны, попросите к телефону Рабиновича.

— Вам какого, старшего или младшего?

— Старшего.

— Их обоих нет.

* * *

Две одесситки ругаются.

— Ах ты, старая курва! Вторая, с обидой:

— При чем тут возраст?

* * *

Мойше рассказывает друзьям ночное происшествие:

— Ворвались, все обыскали, все разбили и забрали! Вы думаете это все?

Нет! Трахнули меня, жену, тестя и кошку!

Вы думаете это все?

Нет!!! Они сказали, что завтра еще придут.

Вы думаете, что теперь все?

НЕТ!!! Когда уходили, один меня пнул и говорит: «У, бандюга!» Нет, вы подумайте, это я-то бандюга! Мы с женой так смеялись, так смеялись…

* * *

По улице идут двое хулиганов. Один говорит:

— Васек, ты посмотри, какой жид идет. Глазки маленькие, носище здоровый, волосики курчавые… Давай ему в глаз дадим?

— Опасно, Серега. Видишь, какой он здоровый? Еще нам может врезать.

— А нам-то за что?

* * *

Надпись на могильной плите: «Спи спокойно, Хаим, — факты не подтвердились».

* * *

Отец-портной говорит сыну:

— Моня, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил школу и захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и поступил в Оксфорд. Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Все это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни. Так ты хочешь стать дамским портным или мужским?

* * *

— Чего больше всего боится Брежнев?

— Что китайцы научатся воевать, как евреи, а евреи размножатся, как китайцы.

* * *

Три еврея из разных городов встретились в поезде. Каждый начинает хвалить своего раввина:

— Однажды, — говорит один, — гостил в нашем городе Тосканини. Все ждали начала концерта, но оркестр молчал. И вот наш ребе вошел в зал, Тосканини поклонился ему, поднял палочку и начал концерт.

— Когда короновали английского короля, — завел рассказ второй, — наш ребе был в Лондоне. Все были в сборе, епископ держал корону, но не начинал коронацию. Когда его спросили, изза чего задержка, он ответил, что ждет нашего ребе и без него не может возложить корону.

— Это все ерунда, — говорит третий. — Недавно наш ребе был в Риме. Когда он вместе с папой вышел на площадь святого Петра, мимо проезжал итальянский король. Король поклонился ребе и спросил у адъютанта: «А кто этот такой стоит возле ребе из Бердичева?»

* * *

1972 год. Ввели плату за высшее образование для выезжающих в Израиль. Рабинович комментирует:

— Раньше жиды продавали Россию, теперь Россия продает жидов.

* * *

Приходит Рабинович к доктору и говорит:

— Доктор, у меня в ушах постоянно какой-то звон.

Доктор посмотрел и сказал:

— Любезный, так у вас там два пятака! Что ж вы раньше-то не пришли?

— Раньше деньги не нужны были.

* * *

В школе:

— Файнштейн, Буберман и Иванов по матери! Завтра на занятия не приходите — будет арабская делегация.

* * *

Допрашивают Рабиновича. Рабинович:

— Если я сказал, що не брал, значить, не отдам.

* * *

В Санкт-Петербурге осталась одна еврейка — Аврора Крейсер.

* * *

Оратор на митинге:

— Дважды два — восемь! Бурные аплодисменты. Рабинович:

— А разве не четыре?

После этого Рабинович исчезает на двадцать лет. Вернувшись из отдаленных мест, опять попадает на митинг. Оратор:

— Дважды два — шесть! Бурные аплодисменты. Рабинович:

— А разве не четыре? После митинга к нему подходит оратор, доверительно обнимает его, шепчет:

— Неужели вам хочется, чтобы дважды два снова было восемь?

* * *

Туристы из Израиля осматривают Одессу.

— Смотри, ни одного еврея!

— Смотри, а вот этот? Простите, вы, случаем, не еврей?

— Нет, я идиет.

* * *

Рабинович на званом обеде у Барака Обамы. Клинтон хвастается:

— Один из моих предков, кстати, подписал Декларацию независимости.

— Шо вы говорите! А один из моих предков подписал десять заповедей.

* * *

— Рабинович, вы куда идете и что у вас в мешке?

— Грязная туалетная бумага.

— Куда же вы ее несете?

— В химчистку.

* * *

Старика Рабиновича уважали не за камни в почках, а за бриллианты в желудке.

* * *

— Нет ну вы подумайте: Рабинович купил персидский ковер!

— И шо?

— Так он теперь всех, кто к нему приходит, заставляет обувь снимать.

— Это понятно: ковер-то новый.

— Да, но висит-то он на стене.

* * *

— Рабинович, что заставило вас жениться на дочери банкира Голдберга, ведь она такая страшная — любовь или деньги?

— Любовь к деньгам.

* * *

Рабинович читает в кровати книгу.

При этом часто включает и выключает свет. Жена, спящая рядом спрашивает его:

— Мойше, шо ты делаешь?

— Переворачивать страницы можно и в темноте, Циля.

* * *

Рабинович звонит в газету и возмущается:

— Если вы не прекратите печатать анекдоты про скупых евреев, то я перестану брать взаймы газету у моего соседа.

* * *

Были два друга: Ваня Иванов и Мойша Рабинович.

Жили в одном доме, в одном подъезде, в школу вместе пошли, в одно время закончили.

Ваню скоро в армию призвали, а Мойша по зрению откосил.

Через два года Ваня идет домой. Видит — новенький «Мерседес». Он подходит, трогает его, завидует. Тут выходит из дома Мойша.

Ваня радостно кричит:

— Мойша! Здорово! Это твой «Мерседес»?

— Да, мой. Только ты, Ваня, не завидуй! Ты вон на танке два года катался, я же не завидую.

* * *

Оформляя докyменты для полyчения паспорта, Рабинович написал в графе «национальность»: «иyдей». Когда пришел полyчать паспорт, обнарyжил запись — «индей».

Со скандалом дошел до начальницы паспортного стола, мол, я имел в видy нечто совершенно иное…

— Хорошо, зайдите через две недели, попробyем как-то решить ваш вопрос… Через две недели емy врyчили паспорт с записью: «национальность» — индейСКИЙ ЕВРЕЙ.

* * *

Рабинович идет ночью в туалет. Спотыкается о мешок с горохом.

Идет дальше, спотыкается о мешок с картофелем.

Идет дальше, спотыкается о мешок яблок. Идет дальше, спотыкается о коробки с тушенкой.

— Черт! Когда же уж этот голод закончится!

* * *

В сандуновских банях:

— Моисей Соломонович, одно из двух: или снимите крест, или наденьте трусы!

* * *

На вопрос анкеты, колебались ли вы в проведении линии партии, Рабинович ответил:

«Колебался вместе с линией».

* * *

Рабинович работает в Кремле — он сидит на Спасской башне и смотрит вдаль, чтобы своевременно сигнализировать о приближении коммунизма. Его пытаются переманить американцы — пусть предупреждает о приближении экономических кризисов.

— Нет, — говорит Рабинович, — мне нужна постоянная работа.

* * *

— Тетя Сара, тетя Сара! Ваша Эллочка бильярдные шарики глотает!

— Эллочка, дитя мое! Ты же весь унитаз разбомбишь!

* * *

Двум кандидатам на вакантное место — Иванову и Рабиновичу — была предложена письменная работа. По ее результатам приняли Рабиновича. Иванов пришел со скандалом к директору:

— Я представитель коренного населения, я брал Берлин, у меня брат в органах, а вы взяли какого-то без роду и племени…

— Товарищ Иванов, успокойтесь. Давайте вместе посмотрим ваши письменные работы и выясним, в чем дело.

Первый вопрос был: «Назовите слово из трех букв, которое дети пишут на заборах, которое так берегут мужчины и так любят женщины». Совершенно верно ответил товарищ Рабинович: «мир». А вы что написали?…

Второй вопрос: «Какой главный орган советской женщины?» Товарищ Рабинович ответил правильно: «журнал «Работница». А вы что написали?…

И наконец, третий вопрос: «Где у женщины самые курчавые волосы?»

Товарищ Рабинович ответил совершенно правильно: «В Африке». А вы что написали?…

* * *

Рабинович смотрит в зеркало:

— Один из нас определенно стукач!

* * *

На политзанятиях Рабинович задает вопрос:

— Вот вы говорите, что все так хорошо, а куда девалось масло?

— Я подумаю и отвечу в следующий раз, — говорит руководитель.

В следующий раз поднимает руку другой.

— Вы, вероятно, хотите спросить, куда девалось масло? — обращается к нему руководитель.

— Нет, я хочу спросить, куда девался Рабинович?

* * *

К директору Одесского оперного театра приходит посетитель и предлагает:

— Я за двести долларов могу делать массаж всем вашим балеринам.

— Уже договорились! Деньги при вас?

* * *

В Одесском порту капитан корабля кричит:

— Боря, ты там внизу?

— Да.

— И что ты там делаешь?

— Ничего.

— А Рома с тобой?

— Да.

— И что он делает?

— Он мне помогает.

* * *

Приезжий в Одессе заходит в магазин. Обращается к продавцу:

— Товарищ, у вас есть лезвия для бритья?

— Нет!

— Почему ты ему сказал «Нет»? — удивляется другой продавец, — у нас же полно лезвий!

— Раз он назвал меня товарищем, пусть бреется серпом!

* * *

На Привозе приезжая девушка спрашивает местную даму:

— Вы цыганка?

— Нет, я одесситка!

— Надо же, такая черная… А вы гадать умеете?

— В Одессе все умеют гадать!

— Погадайте мне, — протягивает руку.

— У вас, красавица, большое горе… Очень большое. Вы неожиданно потеряли мужа или любовника…

— Но я еще девушка, — смущается приезжая.

— Ну, значит, это был кошелек.

* * *

Из разговора на Привозе:

— Кофе — черная смерть, мясо — жирная смерть, сахар — белая смерть. Кругом одна смерть. Говорят, что полезно только голодание!

— Ну вот, Сема, и после этого вы еще будете утверждать, что в нашей стране не заботятся о людях!

* * *

В центре Одессы старый еврей торгует газировкой. Жара. Очередь:

— Мне, пожалуйста, стакан газировки.

— Вам с клубничным или вишневым сиропом?

— Без сиропа!

— Без какого?

* * *

При въезде в Одессу инспектор ГАИ останавливает «Жигули»:

— Водитель, почему у вас не горят задние фонари?

Перепуганный водитель выскакивает из машины и хватается за сердце.

— Да не волнуйтесь вы так, — успокаивает его инспектор, — это же ерунда, дело поправимое!

— Хорошенькое дело! Пустяк? А где мой прицепной фургон? Где мои дети? Где жена и теща?

* * *

Две соседки в одесском дворике:

— Софа, как жизнь?

— И не спрашивай! Что-то последнее время сердце стало пошаливать, давление поднялось, ноги устают…

— Что ты говоришь? А я сама видела, как от тебя разные мужики выходят.

— Ой, не говори! Одно место здоровое, и то все завидуют!

* * *

В одесском трамвае:

— Куда прешь, интеллигент? Еще очки нацепил!

— Откуда вы знаете, что я интеллигент? Может, я такой же хам, как вы?

* * *

В Одессе на Дерибасовской встречаются две еврейки, и одна другой говорит:

— Сарочка, ты ничэго не замечаешь?

— А что я должна замечать?

— Я только что била у косметолога, и он мине посоветовал ходить без лифчика…

— Так ты же когда без лифчика ходишь, у тебе морщины на лице разглаживаются.

* * *

Одесса. Стоянка такси. В одну из автомашин заглядывает еврей:

— Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской?

Таксист:

— Пять рублей.

— А если я поеду с Мойше?

— А мне без разницы — с Мойше или без Мойше. Все равно пять рублей.

Еврей обрачивается и кричит человеку, стоящему неподалеку:

— Говорил я вам, Мойше, что вы ничего не стоите!

* * *

— Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?

— Ой, мине все равно, лишь бы да!

* * *

— Вы мне будете рассказывать о родственниках!

Вот ко мне в прошлый четверг приехал мой любимый дядя Изя из Могилева, который в свои 96 лет ни разу не был в Одессе.

Скажу вам честно, что, когда он приехал, я понял, что я любил его именно за это.

И только мы выехали на дачу, как он спрашивает:

— Фимочка, скажи мне, это море?

— Да.

— А что здесь было до революции?…

* * *

Одесса, рыбный ряд. Две женщины — одна торгует бычка, другая, соответственно, его продает.

Первая:

— А что, у вас бычок свежий, еще живой?

— Нет, он уже умер — философски, с достоинством.

— То-то я удивляюсь на цену — вы ему на похороны собираете?

* * *

Пожилой еврей приехал из местечка в Одессу и долго наблюдает за регулировщиком на оживленном перекрестке.

Наконец не выдерживает и подходит:

— Я очень извиняюсь, с кем это вы все время разговариваете?

* * *

Еврей стоит на Дерибасовской, в каждой руке по арбузу.

Подходит турист и спрашивает: «Извините, как пройти на Дерибасовскую?»

В ответ — «Подержите арбузы!», и, когда руки освободились, крик души: «Но ви же на ней стоите!!!», сопровождаемый жестикуляцией.

* * *

Одна одесская еврейка средних лет — другой:

— Вот эта молодежь! Вчера приехал двоюродный племянник Боря из Житомира, я приготовила фаршированную щуку, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает! Ну и завалился спать. А Боря все ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает:

— Тетя Циля, можно?

— Ну как можно, ведь тут Арончик.

А потом думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю:

— Таки да, но только быстро…

И ты знаешь, что сделал этот потцмонтек? Он встал и… СОЖРАЛ ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ РЫБУ!!!!

* * *

Как-то, еще в дореволюционные времена, в одной из синагог Одессы шел молебен.

Перед одной из молитв половина молящихся встала, а другая половина осталась сидеть.

Те, что сидели, начали кричать вставшим, чтобы они сели, а стоящие требовали, чтобы сидящие встали…

Рэбэ не знал, что сказать, и решил обратиться за советом к старому Мойше, который был основателем этой синагоги.

Он пригласил с собой по одному представителю от «стоящих» и «сидящих», и они отправились выяснять, какой традиции следует придерживаться во время молебна.

«Стоящий» спросил старого Мойше:

— Стоять во время этой молитвы — это наша традиция?

— Нет, — ответил старый Мойше, — это не наша традиция.

«Сидящий»:

— Значит, сидеть во время этой молитвы — это наша традиция?

— Нет, — снова возразил старый Мойше, — это тоже не наша традиция.

Тут вмешался рэбе:

— Мойше, видите ли, молящиеся все время ругаются по поводу того, должны ли они сидеть или стоять во время этой молитвы…

Старый Мойше перебил его и сказал:

— Вот это и есть наша ТРАДИЦИЯ!!

* * *

Объявление в больнице:

«В кабинете № 72 можно сделать гигиеническое обрезание. Официальный спонсор и партнер — пельмени «Загадка».

* * *

Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели.

Приближается кульминация.

Она:

— О Боже!

Он:

— Шо? Хлеб забыла купить?!!

* * *

Абраму нужно прописаться в Одессе. Для этого решили организовать фиктивный брак.

Мойша решил на время «уступить» ему Сару.

Но в паспортном столе заподозрили подлог и в качестве решающего аргумента предложили новобрачным лечь в постель.

Мойша дал согласие.

Но сам решил для контроля улечься под кроватью. И шепчет оттуда:

— Абрам, ты мимо, мимо…

— Нет, Мойша, во второй раз я власть обманывать не стану!

* * *

Магазин одежды в Одессе. Приходит женщина с мальчиком:

— Хочу купить сыну костюм. Скажите, это из чего ваши костюмы?

— Мадам, это самая хорошая ткань. Это, мадам, настоящее английское сукно. Сносу нет.

— А оно не садится?

— Мадам, шо вы такое говорите? Вы знаете, что такое английское сукно?

Ваш мальчик будет такое носить до старости.

— Ну хорошо, покупаю.

Мальчик надевает новый костюм, они с мамой выходят на улицу.

Через пять минут начинается дождь, костюм моментально садится.

Рукава становятся до локтей, брюки — по коленку.

Мамаша, таща за руку сына, в гневе влетает обратно в магазин.

Навстречу им хозяин:

— Мальчик! Как же ты вырос!!

* * *

Одесса. Пляж. Маленький мальчик ползет на четвереньках по песочку и подползает к подстилке, на которой сидит пожилая дородная одесситка. У нее на груди висит массивная золотая цепь.

Маленький мальчик, увидев яркую золотую игрушку, тянет к ней ручки.

Одесситка (возмущенно):

— Когда-нибудь он таки сделает на мене налет!

* * *

Кредитный отдел:

— Мне нужен кредит.

— На какие цели?

— Я хочу открыть гей-клуб.

— А кто туда будет ходить?

— Пидры разные: Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут…

— Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.

— О, и вы приходите.

* * *

Если бы спорт был действительно полезен, на каждом турнике висело бы по пять евреев.

* * *

— Абраша, ты почему не носишь пейсы?

— Я их продал!

— Кому?

— Двум хохлам на чубы…

* * *

Господь, когда не было у него еще на земле своего избранного народа, отправился поначалу к египтянам и сказал им:

— Египтяне, отныне я даю вам заповедь.

— Какую же именно? — осторожно поинтересовались люди.

— Ну, скажем, «не убий!»…

Египтяне поскребли затылки и ответили:

— Заповедь, конечно, неплохая. Только дал бы ты сначала ее нашим врагам — вавилонянам.

Тогда отправился Господь в Вавилон, но и там не был правильно понят.

Опечалился Вседержитель и призадумался.

И тут видит — сидит на горе еврей.

Господь к нему:

— Хочешь заповедь?

Еврей сощурился и спросил:

— А сколько это будет стоить?

— Нисколько, — ответил Господь.

— Если ты это серьезно, — решил еврей, — тогда давай сразу десяток.

* * *

Старенький еврей, лет под 90, пришел в церковь к попу на исповедь. И рассказал, что вчера вечером выпил горсть «Виагры» и провел лучшую в своей жизни ночь с тремя молодыми девушками.

— А как часто, сын мой, ты ходишь в церковь? — спрашивает поп.

— Так я еврей, чего мне в нее ходить? — отвечает старик.

— Ну так иди в синагогу исповедаться, в церковь-то зачем заявился? — говорит поп.

— Да я уже и синагоге, и везде был, всем о своей радости рассказал.

* * *

Рабинович поменял фамилию на Иванов, а потом на Петров.

Спрашивают:

— Рабинович, зачем вы это сделали?

— Понимаете, где бы я ни говорил, что моя фамилия Иванов, меня спрашивали: «а какая ваша предыдущая фамилия?»

* * *

Попадают к немцам в плен француз, русский и еврей.

Немец:

— Мы вас завтра будем расстрелять! Но как благородный нация, выполним ваше последнее желание.

Француз:

— Молодую блондинку.

Переночевал, и его расстреляли.

Русский:

— Ящик водки.

Ему принесли. Русский сутки пил. Умер от белой горячки.

Еврей:

— Ничего не прошу, только дайте перед смертью поесть клубнички.

Немец:

— Свинья! Где мы тебе зимой найдем клубнику?

Еврей:

— А я не спешу!

* * *

Один раввин получил назначение на работу в синагоге на Гаваях. Приехав и заселившись на первое время в гостинице, он, к своему удивлению, обнаружил голую девицу у себя в комнате. Взяв трубку и набрав номер портье, он заорал:

— Как вы смеете! Я ваш новый раввин! А у меня тут голая баба в номере! Я очень вами недоволен и сильно зол…

Услышав это, девица стала одеваться, чтобы уйти. Не отрываясь от трубки, раввин заорал еще громче:

— …стой… ты куда?… это я ими недоволен!!!..

* * *

Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает:

— Слышь, хлопцы, а где ж сало?

Ему объясняют:

— А сала мы не едим. Хохол разводит руками:

— Hет, я, конечно, понимаю, что сало — это святое. Hо не до такой же степени!

* * *

Репетиция «Бориса Годунова» в еврейском театре:

ГОДУНОВ: «Азохен вэй, бояре! Что Шуйского не вижу среди тут?»

РЕЖИССЕР: «Стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски!

* * *

Приходит еврей в публичный дом и спрашивает у мамки:

— У вас есть девочки, практикующие еврейский секс?

Та в замешательстве, но, не желая упустить клиента:

— Да, есть, конечно, заходите, устраивайтесь, я сейчас.

Бежит к девушкам, спрашивает:

— Девки, быстро, кто по-еврейски секс знает?

— Да не знаем мы… — хором.

— Ладно, Магда, ты самая опытная — иди ты, придумай чего-нибудь, не упускать же клиента!

Магда ведет еврейского папашу к себе в комнату, закрывает дверь и говорит:

— Слушайте, папаша, как на духу вам говорю: у нас тут никто еврейского секса не знает. Давайте вот что: вы мне быстренько объясните, что это такое, а я вам скидку сделаю, 25 %. А?

Еврей:

— Ну вот, вот мы уже им и занимаемся!

* * *

Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы.

— Волнуюсь за свою Сару, — поясняет он соседу.

— А что с ней?

— С ней мой автомобиль…

* * *

Едет, значит, один мой приятель со своей подругой в такси по Женеве, ну и болтает с ней по-русски.

Выходит из такси, расплачивается, и тут таксист его спрашивает:

— Простите, вы сейчас с дамой на иврите говорили?

Надо сказать, что приятель этот несколько антисемит, и посему тут же вскипает и помимо всего остального спрашивает таксиста: почему, собственно, он так решил?

Таксист извиняется и отвечает:

— Я тут только что ездил в Израиль, так там все так говорят…

* * *

Идет Рабинович по Красной площади и говорит:

— Вот что со страной творится! Голод, разруха, полстраны сидит! И все из-за этого усатого черта!

Услышал его Берия и под белы рученьки — к Сталину.

Сталин:

— Кого ви имели в виду, когда говорили про усатого черта, а!?

Рабинович (с возмущением):

— Как кого?!! Гитлера, конечно!!! Сталин:

— А ви, Лаврентий Павлович, кого ви имели в виду?

* * *

Приходит старый еврей в нотариальную контору.

— Это нотариальная контора?

— Да, конечно.

— Это государственная нотариальная контора?

— Да.

— У вас есть лицензия?

— Да, конечно! Вот на стенке висит!

— С подписями? С печатями? Можно посмотреть?

— Конечно! Смотрите на здоровье…

— Значит, у вас можно составить завещание?

— Конечно можно!

Старый еврей садится, долго что-то пишет, потом поднимает голову от бумаг и спрашивает:

— А «ничего никому» пишется вместе или раздельно?

* * *

Встречаются приятели, большие меломаны:

— Фима, в пятницу концерт «Виртуозов Москвы», я достал два билета, пойдешь?

— Нет, не могу, в пятницу у Клеймана концерт…

— Слушай, а кто такой этот Клейман? — изумленно спрашивает друг.

— Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я сплю с его женой

* * *

У Абрама в школе спрашивают:

— Кaкoвa фopмa Земли?

— Кpyглaя.

— A кaк этo дoкaзaть?

— Пycть бyдет квaдpaтнaя, я не нacтaивaю.

* * *

— Сара, не забудь, — хрипит умирающий Рабинович жене, — что Фишман должен нам сто рублей.

— Не беспокойся, не забуду…

— И не забудь, что мы должны Гольдману тридцать рублей.

— Господи! — вздыхает Сара, — снова он бредит.

* * *

Приезжает в город на гастроли в Георг Отс. Его никто не знает, он решил зайти в типографию и сделать себе рекламу.

Заходит там сидит старый еврей…

— Здравствуйте, мне нужна реклама.

— Кто ви такой, как ваша фамилия?

— Я Георг Отс — оперный певец.

— Ой, у вас такая сложная фамилия, ее таки нужно записать…

— Зачем? Вы знаете слово поц? Откиньте первую букву, получится моя фамилия: Поц — Оц!

— Ой, идите себе отдыхать, таки завтра все будет готово…

На следующее утро Георг Отс вышел прогуляться по Одессе… Видит, по всей Одессе расклеены афиши:

«Дорогие одесситы, сегодня перед вами выступит оперный певец Жора Уй!»

* * *

Ой, если бы я был царь, так я бы жил лучше, чем царь! Я бы был себе царь и еще немножко шил.

* * *

Рива Кацман пришла в турагентство и говорит:

— Я хочу в Индию!

Все наперебой стали уговаривать:

— Ну что вам делать в Индии. Там жара, духота, вонь, антисанитария. А не дай бог, заболеете, где вы найдете хорошего еврейского доктора? Лучше поезжайте-ка на Канары!

Но Рива была непреклонна:

— Индия!

И вот она в Дели. Рива тут же направляется в храм, где ведет прием Великий Гуру, и узнает, что надо месяц стоять в очереди, чтобы удостоится чести его лицезреть в течение нескольких секунд. Рива терпеливо выстаивает очередь, и… вот оно, счастье, — она в главном святилище! Теперь можно подойти к Великому Гуру и сказать три заветных слова (не больше! За этим следят многочисленные помощники и охранники Гуру!). Рива Кацман приближается к Великому Гуру и говорит:

— Хаим! Немедленно домой!

* * *

Исследования показывают: японцы чаще всего сидят на циновках, англичане на стульях, американцы — на диванах, русские — на нарах, а евреи — на чемоданах.

* * *

В одесском трамвае:

— Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!

— Изя, немедленно прекрати корчить из себя идиета!

* * *

— Здравствуйте, Лазарь Вульфович, как живете-можете?

— Здравствуйте, Соломон Борисович, живем хорошо, можем плохо.

— А что, так плохо выходит?

— Нет, выходит-то как раз хорошо, а вот входит плохо.

* * *

На одесской улице один из прохожих неожиданно бьет другого по лицу.

— Вы с ума сошли! За что?

— Ой, простите, я обознался. Думал, что вы — Рабинович.

— А если Рабинович, таки что, можно бить?

— Слушайте, что вы ко мне пристали? Какое вам дело до Рабиновича?!

* * *

Еврейское кладбище. В центре хорошо ухоженная могила. На надгробной плите надпись:

«Здесь покоится стоматолог, профессор Исаак Перецман (1915–2001). Если вам нужен хороший зубной врач, то мой сын Лазарь принимает с 8 до 17 на Никитинской, 2».

* * *

— Соня, смотрите, сколько птиц у вас в огороде, поставьте пугало!

— Таки зачем мне пугало, я и сама весь день дома.

* * *

Умирающий от жажды ползет по пустыне. Вдруг видит — на бархане стоит самый настоящий еврей, с пейсами, в ермолке и протягивает ему бутылку пива. Умирающий из последних сил выдыхает:

— Пиво?

— Пиво.

— Холодное?

— Холодное.

— Еврей?

— Еврей.

Умирающий отворачивается и ползет дальше, приговаривая:

— Опять мираж. Опять мираж.

* * *

Возвращается Роза домой из поликлиники:

— Моня, ты знаешь, оказывается то, что мы с тобой десять лет имели за оргазм, на самом деле — астма!

* * *

— Соломон Маркович, вы слышали — Кац умер!

— Интересно, интересно, что он хотел этим сказать?

* * *

У еврейской четы родился ребенок. Они не хотели, чтобы он говорил с еврейским акцентом, и отдали на воспитание русскому священнику. Через пять лет решили его забрать. К ним вышел священник и сказал:

— Что, ви таки уже за Яшей п’иехали? Я вам таки скажу: Яша — это талант, шоб я так жил!

* * *

В мире нет бойца сильней, чем напуганный еврей.

* * *

Внимание!

Во вчерашний номер нашей газеты вкралась опечатка. Вместо напечатанного: «К нам едет сионист Пидаров» следует читать: «Пианист Сидоров».

* * *

Доктор пациенту.

— Т-э-кс, ну на следующей недельке вас, пожалуй, посмотрит Яков Моисеевич…

— А кто это такой?

— Профессор! Наш патологоанатом.

* * *

Моисей ведет евреев по пустыне. Останавливается и спрашивает:

— Ну как? Хорошенькое место?

Евреи поводят носами:

— Нет. Здесь определенно чем-то пахнет. Идут дальше:

— Нравится?

— Нет. Здесь тоже чем-то пахнет. И так 40 лет…

— А здесь?

— А вот здесь — нормально!

С тех пор у арабов есть нефть, а у евреев и не пахнет.

* * *

— Мендель, мой сын просит руки вашей дочери.

— А что, Лазарь, разве у вашего сына нет руки?

— Есть… но она уже устала.

* * *

Старый Исаак приходит к Соломону Лифшицу — известному в городке врачу.

— Понимаете, Соломон, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок, брюнеток, шатенок…

— Да, Исаак, я вас понимаю, но я не лечу венерические заболевания…

— Нет, Соломон, вы меня не так поняли. Я их любил по-разному, но больше всего мне нравилось их любить в автомобиле. Вы знаете, у меня горбатый «Запорожец», и иногда приходилось принимать такие позы…

— А, я понял, Исаак! Теперь у вас из-за этого радикулит, артроз…

— Ай! Да ничего подобного!

— Таки чего же вы пришли?

— Соломон, вы не одолжите вашу «Волгу» на денек?

* * *

— Лазарь, почему ты такой грустный?

— Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели!

— Что-то я тебя не понимаю…

— Таки, если я не буду грустным, — она же передумает.

* * *

Набор в цирк.

— Что вы умеете?

— Я — акробат, делаю тройное сальто.

— Ну, вы знаете, это многие умеют.

— Но я во время переворотов играю на скрипке.

— Вот это другое дело. Говорит помощнику:

— Рабинович, посмотрите.

Через некоторое время Рабинович возвращается с артистом.

— Ну как? Рабинович:

— Ви знаете, я скажу пгямо — это совсем не Ойстрах.

* * *

— Роза, сколько лет твоему мерзавцу?

— Уже тринадцать…

— Таки аборт делать уже поздно!

* * *

Мендель среди ночи будит Розу и сует ей стакан воды и таблетку.

— Мендель, что это?

— Вот тебе аспирин.

— Зачем? У меня же не болит голова.

— Ага!!! — торжествует Мендель, моментально стягивая с Розы трусы.

* * *

Посетитель спрашивает Лихтмана — самого известного в городе адвоката:

— Почему у вас в офисе, висит картина, изображающая сцену из сельской жизни?

— Потому, что она наиболее точно отражает сущность нашей профессии. Присмотритесь повнимательнее: двое мужиков спорят, кому одну сторону, другой — за хвост в другую, а третий тем временем спокойно доит эту самую корову. Таки как вы думаете, кто этот третий?

* * *

— Лучше поздно, чем никогда! — думал старый еврей, положив голову на рельсы, и глядя вслед уходящему поезду.

* * *

— А вот Раечкин муж все в жизни привык доставать по знакомству. Хотите — познакомлю, и он вас достанет.

* * *

Что будет, если еврею приснится, что он обедает в ресторане?

Он поспешит проснуться, пока не принесли счет.

* * *

Пришел Абрам к дантисту.

— Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости!

— 80 долларов!

— А подешевле можно?

— Ну если без наркоза, то можно и за 60!

— Все равно дорого, а дешевле нельзя!?

— Ну если без наркоза и просто плоскогубцами, то можно и за 40.

— А за двадцать!?

— Ну если без наркоза, пассатижами, да еще и студентом-практикантом, то можно и за 20!

— Хорошо, доктор, запишите мою жену на среду!

* * *

— Исаак! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!

— Ну теперь ты убедилась, что он извращенец?

* * *

Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва — Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот и вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы. Потом наконец кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:

— Пассажиры! Кто сдавал в багаж лыжи?… Изумление на лицах.

— Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж лыжи?!!

Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.

Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:

— Простите, это случайно не вы везете лыжи?…

Субъект, открывая глаза:

— Да… я… а шо такое?!..

— Извините, там такая проблема… Хм… Мы, кажется, потеряли одну лыжу… но вы, пожалуйста, не волнуйтесь… мы сейчас ее найдем, не беспо…

— А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!

* * *

Понес какой-то черт еврея в горы. Упал он оттуда, но зацепился за кустик.

Висит и молится: «Господи, помоги!»

Тут открывается в небесах дверка, оттуда Бог:

— Что надо-то?

— Вот сейчас упаду, помоги!

— Еврей?

— Ну!

— Мацу ешь?

— Ем!

— В меня веруешь?

— Верую!

— Ну тогда отпусти руки.

— Так, все ясно. (В дверку на небесах.) Эй!

Есть там кто-нибудь еще?!

* * *

Подходит проводник и спрашивает:

— Ваши билеты.

— Мы их потеряли.

— В таком случае у вас будут проблемы.

— Ша, люди, вы только послушайте! Мы потеряли билеты, на вокзале у нас украли вещи, Изя отстал от поезда, и вообще мы едем не в ту сторону. И он таки говорит, что у нас будут проблемы!

* * *

На международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович, который 73 года живет, затаив дыхание.

* * *

«Кресты». Еврея запихивают в камеру.

— Ша-а-а, если вы будете так пихаться, так к вам никто ходить не будет…

* * *

Абраму в поликлинике сказали, чтобы он сдал кал на анализ. Наутро он приносит полную трехлитровую банку и дает медсестре.

— А зачем так много?

— Чтобы не говогили, что евгеи жадные!

Медсестра взяла банку и ушла, через полчаса выходит в коридор, смотрит — а там Абрам стоит под стеночкой.

Медсестра:

— Вы чего ждете?

— А кто мне баночку отдаст?

* * *

Встречаются два еврея:

— Исаак, почему ты такой грустный?

— Меня сняли с должности первого секретаря райкома партии.

— Как же это произошло?

— Да какая-то сволочь донесла, что я беспартийный.

* * *

В ресторане появляется плакат — «У нас новое руководство». Постоянный клиент спрашивает у официанта:

— Что, Арон Моисеевич уволился?

— Нет, но он женился.

* * *

Изя сидит за прилавком. Пора закрывать лавку, а клиентов все нет. В последнюю минуту вбегает молодой человек, бросает на прилавок гривенник, хватает конверт за копейку и выбегает, не ожидая сдачи. Дома жена спрашивает:

— Ну, какой сегодня был оборот?

— Оборот так себе. Зато доход колоссальный!

* * *

На приеме у банкира Гольдберга встречаются бывшие компаньоны, Кац и Кон. Гольдберг:

— Господа, позвольте, я вас представлю друг другу.

Кац (Кону):

— Свинья! Кон (Кацу):

— Подлец! Гольдберг:

— А, так вы уже друг друга знаете!

* * *

Дряхлый, но богатый банкир Ойзерман женится на молоденькой.

Приходит к врачу и просит:

— Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным.

Врач осматривает его и говорит:

— Увы, вам уже ничего не поможет.

— А пчелиное молочко?

— Господин Ойзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить — это уж извините!

* * *

— Мадам Рабинович, вы уже научили своего Абрашу говорить?

— Да, теперь мы учим его молчать.

* * *

Вы знаете, кто придумал поговорку «Семь раз отмерь — дин раз отрежь»?

Это ведь главная заповедь при обрезании.

* * *

Банкир Кон вручает бедному еврею конверт со сторублевой бумажкой и говорит:

— Бери и благодари Господа, ибо все делается по воле его!

Узнав об этом, жена бедняка замечает:

— Если Кон по поручению Всевышнего дал нам сто рублей, сколько же он оставил себе за посредничество?

* * *

— Мне опять звонили из Израиля…

— Что говорят?

— Говорят: перезвони…

* * *

Идет старый еврей по улице и пищит. Другой его спрашивает:

— Что это с тобой?

— Таки лекарство принял.

— Ну и что?

— Таки там написано на коробочке — после приема пищи!

* * *

— Вы помните Нухима Спивака? Когда 20 лет назад он приехал в Америку, у него была только пара рваных штанов. Сейчас он имеет миллион!

— Господи! Что будет делать этот ненормальный в Америке с миллионом рваных штанов!??!

* * *

Жили рядом атеист и религиозный фанат. Фанат каждый день постоянно молился, а атеист жил припеваючи. У него было все: красивая жена, машина, дети здоровые, а у фаната — наоборот, — сплошные проблемы.

И вот говорит фанат во время очередной молитвы:

— Боже! Ну почему все так несправедливо? Он же даже в тебя не верит, а у него все классно, а я — фанат, каждый день молюсь, и мне ни фига в жизни не везет. Почему???

Голос с неба:

— Сосед твой правильно живет, а ты тут клянчишь что-то каждый день и покоя мне не даешь!

* * *

Спорят ксендз, поп и раввин: «Когда начинается жизнь?»

— В момент зачатия, — говорит ксендз.

— В момент рождения, — говорит поп.

— Э, нет, — говорит раввин, — жизнь начинается тогда, когда жена берет с собой детей и уезжает на дачу.

* * *

Кошерный ресторан. В витрине выставлено изображение Моисея. Подходит галицинский еврей — и что он видит? Кельнер гладко выбрит (что запрещено правилами еврейского ритуала!).

Еврей недоверчиво спрашивает:

— Здесь действительно соблюдается кошер?

— Конечно, соблюдается, разве вы не видите, что в окне повешен портрет Моисея?

— Прекрасно. Но, честно говоря, я доверял бы вам больше, если бы вы висели в окне, а столики обслуживал Моисей.

* * *

Три доказательства, что Христос был евреем:

Во-первых, ему было тридцать три года, а он все еще жил с матерью.

Во-вторых, он верил, что его мать девственница.

И в-третьих, его мать верила, что ее сын — Бог.

* * *

Бог диктует Моисею Тору:

— Не вари козленка в молоке матери его…

— Подожди-ка… А, я понял! Это значит: «Не ешь мясное вместе с молочным?»

— Да ты пиши, что я тебе говорю: «Не вари козленка в молоке…»

— Ага, теперь я догадался! Надо иметь отдельную посуду для мяса и молока.

— Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал: «Не вари козленка…»

— Все, ну, теперь я наконец все понял! После мясного, прежде чем есть молочное, надо подождать шесть часов…

— Ладно, делайте что хотите!

* * *

Частнопрактикующий врач, отчаявшись получить деньги по счетам постоянного пациента, решил пойти и потребовать долг. Он застал семью за роскошным обедом — как раз резали великолепно приготовленную индейку.

— Мистер Грин, у меня один вопрос: когда вы вернете мне долг?

— Ах, доктор, у меня по-прежнему нет денег.

Потерпите еще немного…

— Нет денег? А едите индейку!

— Увы, дорогой доктор, нам стало нечем ее кормить.

* * *

Рабинович идет по улице и громко возмущается:

— Вот паразиты! Вот мерзавцы!

Его задерживают и требуют пояснить, кого он имел в виду.

— Конечно, Романовых! Не могли за триста лет наготовить нам продуктов на какие-то там пятьдесят!

* * *

Кон, владелец чулочной фабрики, принял на службу молодого коммивояжера.

— Завтра вы выезжаете утренним поездом в Луцк. Там вы отдохнете в гостинице, позавтракаете, выпьете для поднятия духа рюмочку коньяка «Мартель» и отправитесь к нашему старому клиенту Гольдману. Покажете ему полную коллекцию наших чулок, примете заказ и немедленно сообщите мне телеграфом о заключении сделки.

На другой день вечером приходит телеграмма из Луцка: «Во всем городе нет коньяка «Мартель». Что делать?»

* * *

Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на еврея:

— Вы нам по профилю не подходите.

* * *

Изя возвращается домой. Сара ему говорит:

— Наконец-то я выбросила твой старый костюм.

— Ты что, с ума сошла? А в чем же я теперь буду ходить в налоговую инспекцию?!

* * *

О соседке, собирающейся в Израиль:

— Подумать только! Она едет в такую даль, когда уже в пятидесяти километрах от Москвы жрать нечего!

* * *

Инспектор ОВИРа отговаривает ученого еврея эмигрировать в Израиль:

— Работа у вас хорошая, квартира хорошая, чего же вам еще не хватает?

— Жена настаивает…

— И вы, мужчина, не можете повлиять на жену?

— Родители жены тоже хотят ехать…

— Так пусть они и едут, а вы оставайтесь!

— К сожалению, я единственный еврей в семье…

* * *

— А почему Израиль постоянно воюет?

— Да ты просто не представляешь, как надоело изображать из себя скромного интеллигентного мальчика со скрипочкой. А тут есть возможность взять в руки автомат и УБИВАТЬ! УБИВАТЬ!

* * *

Один религиозный еврей сидит и изучает Талмуд. Там написано: «Чем у еврея длиннее борода, тем он глупее».

Еврей глядит в зеркало — борода чуть не до пояса. Задумался. С одной стороны, стыдно с такой бородой по местечку будет ходить. А с другой — тот же Талмуд говорит, что нельзя религиозному еврею бриться. Думал он, думал, наконец взял свечу, опалил себе бороду. И все лицо обжег. Открывает еврей Талмуд на той же странице и пишет на полях свой комментарий:

«Проверенно на собственном опыте!»

* * *

Абрам первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Абрам приземляется и лежит, не встает. Жена:

— Сынок, сходи посмотри — дышит ли папа? Сын, возвращаясь:

— Папа дышит, но около него дышать невозможно.

* * *

Абрам пришел домой пораньше и застал Сарочку в постели с мужиком.

— А-а-а-а!!! Убью!!!

— Тихо, тихо, Абраша. Я сдала приезжему полкровати.

— Дура! На эту площадь можно троих поселить!

* * *

В купе едут несколько человек и еврей. Еврей:

— Давайте играть в шарады, вот например, моя фамилия начинается на то, что нам обещали, а заканчивается на то, что получили.

Вдруг встает мужик и показывает присутствующим корочку чекиста и говорит:

— Так, гражданин Pайхер, пройдемте.

* * *

— Что нужно бедному еврею для счастья?

— Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи.

* * *

Сняли новый фильм. Краткое содержание: мужик ползет по пустыне, изнывает от жажды и тут видит апельсин. Только хочет его съесть — идет голая женщина и говорит:

— Дай мне пол-апельсина и делай со мной что хочешь.

Он делится с ней апельсином, и они занимаются любовью. В качестве экспертов пригласили англичанина, француза и еврея. Англичанин:

— Я не знаю, кто была женщина, но мужчина был явно англичанин. Только истинный джентльмен мог, изнывая от жажды, поделиться апельсином в пустыне.

Француз:

— Я не знаю, кто был мужчина, но женщина — явно француженка. Только настоящая француженка могла отдаться за апельсин.

Еврей:

— Я не знаю, кто была женщина, но мужчина был явно еврей. Только еврей мог найти апельсин в пустыне.

* * *

Приходит Рабинович к раввину:

— Ребе, происходит нечто ужасное, и я должен с вами посоветоваться.

— В чем дело? — спросил раввин.

— Моя жена добавляет мне в пищу яд!

Удивленный раввин:

— Неужели?! А вы уверены в этом?

— Я точно знаю, — удрученно ответил Рабинович, — я подсмотрел и видел все собственными глазами.

— Ну что ж, — сказал ребе, — я поговорю с ней, и тогда мы снова встретимся.

Через неделю он звонит Рабиновичу:

— Я таки да говорил с вашей женой. Три часа по телефону. Хотите мой совет?

— Да, разумеется!

— Продолжайте принимать яд…

* * *

Один предприниматель говорит другому:

— Ну что это за продавцы? Ничего толком продать не могут. Вот у меня был прoдaвец Рабинович… И что ты думаешь, он не только умудрился продать доильный аппарат фермеру, у которого была всего лишь одна корова, но и взял эту корову в залог до полной выплаты рассрочки…

* * *

Один еврей встречает другого.

— Хаим, ты где работаешь?

— На доменной фабрике.

— Чугун выплавляете?

— Нет, домино делаем.

— А почему ты не на работе?

— Потому что я работаю вырезателем дырочек.

— Так почему же ты их не вырезаешь, а по городу болтаешься?

— Я устроился в цех, выпускающий дупель пусто-пусто.

Сара причитает.

— Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру? Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?

* * *

Пришел Рабинович к сексопатологу. Так, мол, и так — никакой половой жизни.

— А когда вы в последний раз спали с женой?

— Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и спрошу?… Алло! Циля, мы когда с тобой в последний раз занимались любовью?

— А кто это говорит?

* * *

— Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?

— Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!

— А какие проблемы, вроде же с этим все спокойно?

— Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе — принудительно лечили. Сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

— Скажите, здесь состоится встреча мужчин, страдающих преждевременной эякуляцией?

— Да, здесь, но она закончилась на час раньше.

* * *

Фронт. Под команду «В атаку, урааааа!» все ринулись вперед, один Рабинович пятится назад. Замполит к нему:

— Ты куда? Расстреляю! Рабинович:

— Шо вы кричите, я брал разгон!

* * *

— Что это у вас маца такая твердая — просто откусить нельзя?

— Всегда вы недовольны! Да если бы эту мацу дали евреям в Египте — они были бы от нее в восторге…

— Конечно, тогда она была еще свежая.

* * *

Два еврея беседуют:

— Сема, вы разве не знаете, как вредно курить?! Оставьте лучше мне.

— Абраша, дорогой, мы же с тобой как братья, о чем речь… Пусть я обожгусь, но другу покурить оставлю!

* * *

На одесском Привозе:

— Вы не скажете, сколько стоит это мясо?

— Почему не скажу?! Мы же с вами не поссорились.

* * *

Турист, прилетев в Израиль и взяв такси в аэропорту, расспрашивает таксиста:

— Скажите, а здесь на самом деле уникальный, оздоравливающий климат?

— Да, безусловно. Когда я здесь появился, я не мог сказать ни слова, у меня на голове не было ни единого волоска. У меня не было сил даже ходить, и меня носили на руках.

— И давно вы здесь?

— Я здесь родился.

* * *

Встречаются два еврея.

— Как жизнь?

— Не спрашивай! Дерьмо!

Через год они снова встречаются.

— Ну а теперь как?

— Ты помнишь прошлый год? Так это было повидло!

* * *

— Как кризис повлиял на евреев?

— Они стали чаще ходить в гости.

* * *

— Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?

— Возможность есть, денег нет.

* * *

— Подскажите, куда лучше всего сейчас вкладывать деньги?

— Сейчас лучше всего вкладывать деньги в кошелек.

* * *

Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.

— Деньги, часы, драгоценности — быстро! Один еврей поворачивается к другому:

— Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.

* * *

— Негодяй, мерзавец, трепач!

— Кто это?

— Да этот жлоб, Поцман!

— Что он натворил?

— Он назвал мою дочь шлюхой! Будь у меня автомат, я влепил бы ему пощечину ногой!

* * *

На приеме у еврейского врача:

— Доктор, у меня болит то голова, то задница.

— Пейте эти таблетки, разломав их пополам.

Следующий!

— Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.

— Сестра, слабительное. Пейте, будет вам причина. Следующий!

— Доктор, у меня кашель.

— Сестра, слабительное. Все, теперь не кашлянете. Следующий!

— Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.

— Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

— Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.

— Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите и… побежите. Следующий!

— Доктор у меня запор!

— У меня тоже не шестисотый «Мерседес», но я об этом на каждом углу не кричу!

Следующий!

— Доктор, у меня зубы пожелтели!

— В таком случае вам пойдет коричневый галстук… Следующий!

— Доктор, у меня с ногами плохо!

— С ногами хорошо, без ног плохо… Следующий!

* * *

Урок в школе:

— Моня, допустим у тебя шесть яблок, половину ты отдал Абраму. Сколько яблок у тебя осталось?

— Пять с половиной.

* * *

Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после чего наступит полная импотенция… Рабинович пpишел домой и поделился несчастьем с женой.

Та в ужасе:

— Всего 30?! Их надо расходовать бережно.

Давай составим график…

— Я уже составил. Тебя в нем нет.

* * *

— Сема, как это получается, что Шлемензон взял тебя в компаньоны? У тебя же денег ни гроша!

— Ну да, все правильно: у него есть деньги, зато у меня есть опыт.

— Сема, я тебя умоляю: скоро у тебя будут деньги, а у него — опыт.

* * *

Старый еврей сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе:

— Это чудо, шо за мальчик, наш Монечка!

Знать бы еще наверняка, что он мой внук…

Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:

— Папа, и как вас, извините, понимать!? Вы что, знаете про мою жену что-нибудь такое?

Старик его успокаивает:

— Да нет, не про твою…

* * *

— Рабинович, ви страдаете от жары?

— Я страдаю всегда.

Армянскому радио задают вопрос: «Почему среди евреев так мало строителей домов?»

Ответ: «Потому что, что б евреи ни строили, всегда получается только Стена плача…

* * *

— Циля, твой муж бабник! Вчера я сама видела, как он выходил от любовницы.

— Ой, так что ему теперь, там таки безвылазно надо сидеть?!..

* * *

Сара говорит мужу:

— Я завтра вечером ухожу жить от тебя к маме!!!

— Так. Помедленнее. Повтори еще раз! Я хочу насладиться музыкой твоих слов.

* * *

В парикмахерской:

— Я смотрю, у вас уже почти все волосы покинули свою родину!

— Да, но остальные на что-то надеются!

* * *

Приходит еврей в офис компании, предоставляющей услуги сотовой связи, и подает заявление на установку сотового телефона. Оператор спрашивает его:

— Сейчас минутку, все оформим. Как ваша фамилия?

— Либерман.

— Позвольте, но вы же уже пятый телефон в этом месяце покупаете, вы их что, теряете что ли?

— Hет, просто в предыдущих батарейки сели.

* * *

— Абрам, а как вы относитесь к построить синагогу в тюрьме? Таки там есть и церкви и мечети уже.

— Ой, Изя, да не смешите, если еврей в тюрьме, то это не еврей, пусть идет в церковь.

* * *

Одесса. Привоз.

— Почем ваша скумбрия? — спрашивает нараспев, растягивая слова, покупательница.

— Пятьдесят гривен за килограмм.

— Дорого.

— Если дорого — так снимайте платье, кидайтесь у море и ловите сами, так вам будет бесплатно.

* * *

Разговаривают два еврея европейской внешности:

— Может быть, мне купить новую расческу?

У старой сломался зуб.

— Ты расточитель! Из-за одного сломанного зуба покупать новую расческу!

— Да, но этот последний!

* * *

— Мне нужна ваша помощь, — обращается пациент к психоаналитику.

— Кто вы по профессии?

— Я психоаналитик.

— Так попробуйте сами себе помочь!

— Видите ли, мои услуги ооочень дорогие!

* * *

— Послушайте, но это молоко — чистая вода! — возмущается покупатель.

— Да, вчера был дождь, и коровы, очевидно, намокли.

* * *

— Приятель, одолжи мне 300 долларов до получки.

— А когда получка?

— Откуда я знаю? Ведь это ты работаешь, а не я.

* * *

— Изя, дай штуку взаймы.

— Только после возвращения из Парижа.

— Ты едешь во Францию?

— И не думал.

* * *

Абрам:

— Изя, правда, что ты выдал дочь за своего кассира?

Изя:

— Чистая правда. Абрам:

— Но ведь ты же ему не доверял. Изя:

— Я и сейчас не доверяю, но теперь украденные у меня деньги он будет приносить обратно к моей дочери.

* * *

На пляже семейная парочка Сара:

— Абраша, давай купим мне новый купальник!

Абрам:

— Сарочка, ну что ты? Купальник твоей прабабушки на тебе неплохо смотрится, и потом зачем менять купальник только из-за того, что у него маааленькая дырочка на коленке?

* * *

Только в Одессе могут на вопрос — «скажите, где здесь туалет?» ответить вопросом:

«А вам таки зачем?»

* * *

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к Рабиновичу:

— Вам чай или кофе?

— А в какой из них что?

* * *

— Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!

— Что, на самом деле?

— Нет, рядом…

* * *

Супруга Рабиновича на смертном одре признается:

— Не могу унести эту тайну с собой в могилу.

Знай же: Исаак — не твой сын!

— Чушь! От кого же он может быть?!

— От нашего конторщика Гиршфельда.

— Не верю ни одному твоему слову! Такой красавчик, как Гиршфельд, и такая лахудра, как ты…

— Я заплатила ему две тысячи баксов.

— И где же ты взяла столько денег?

— Из твоей кассы.

— Ну вот я и говорю: Исаак — мой сын!

* * *

— Саpочка, тепеpь мы будем жить в доpогой кваpтиpе, как ты и хотела!

— Ой, Абpамчик, как я pада! Мы покупаем кваpтиpу?

— Hет, нам повысили кваpтплату…

* * *

— Моня, что у тебя жена просила на Новый год?

— Ей хотелось что-нибудь для запястья или шеи…

— О! Ты таки подарил ей колье или браслет?

— Нет, кусочек ароматного мыла…

* * *

— Абрам! Кто это укусил вас за нос?

— Я сам укусил себя за нос!

— Как же вы достали?

— Большое дело, встал на стул.

* * *

Одесса. Старый еврей идет по улице мимо городской тюрьмы и видит лицо своего соседа за решеткой.

— Абрам, что ты здесь делаешь?

— Сижу…

— А что тебе дают кушать?

— Хлеб и воду…

— Ты не мог кушать это дома?!

* * *

Врач:

— Ну-с, батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?

— Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!

* * *

Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, не доезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается к сидящему рядом одесситу:

— Скажите, это вокзал?

— Таки нет, это трамвай.

* * *

— Ты слышал, Рабинович бросил курить?

— Не может быть, я не верю!

— Тем не менее это правда! Он свою последнюю сигарету потушил о бензоколонку!

* * *

— Представляешь, Сара дала в газету объявление: «Зрелая женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь».

— И что, много предложений?

— Только одно. От местной электростанции!

* * *

Тонет пароход. Все бегают и кричат. Hа корме сидят два еврея. Один поддался панике и тоже бегает и кричит. А второй ему говорит спокойненько:

— Абрам, ну что ты кричишь, ну что ты кричишь, это что таки твой пароход?

* * *

Из персональных еврейских объявлений:

Мужчина-еврей, разведенный, познакомится с девушкой-женщиной, чтобы вместе посещать Ешиву, праздновать еврейские праздники, отведывать бармицву и т. д. Религиозная принадлежность не играет роли…

* * *

У Рабиновича не было врагов. Зато его ненавидели его друзья.

* * *

— Соломон, зачем вы избили свою жену?

— Я ее не бил, я просто пытался до нее достучаться!

* * *

Закончилось торжество в еврейской семье. Осталось много выпивки и закуски. Сара утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж.

— Где водка? Где салаты и все прочее?…

— А ты что думала, ты — ушла, и жизнь после этого остановилась?

* * *

— Мойша!

— Ну че тебе?

— А ты, если бы женщиной был, в «Плэйбое» голым снялся бы?

— Ну это смотря сколько заплатили бы.

— Вот сволочь! Все вы бабы такие!

* * *

Маленький Изя спрашивает у матери:

— Мама, а как мы появились на свет?

— Нас сотворил Господь.

— А папа сказал, что мы произошли от обезьян.

— Ну просто я тебе про своих родственников рассказываю, а он про своих.

* * *

Абрам, игриво:

— И в кого ж это наш сынишка такой красивый? Неужели в меня?

Сара задумчиво:

— Не исключено.

* * *

Стоит Абрам на подоконнике 9-го этажа:

— Я сейчас выброшусь!!!

Циля:

— Дурак, я тебе рога наставила, а не крылья!