По возвращении после экзаменов меня позвали в отдел кадров и по секрету сообщили новость. Одного нашего главного архитектора проектов переманил Гипроздрав. Освободилась вакансия, у меня есть шансы. Директор уже вызывал моего шефа и прямо сказал, чтобы он назначил меня на его место. Так что с меня причитается. Тут же меня позвал мой честолюбивый шеф, затащил в свободную комнату и таинственно сказал:

– Шура, я должен вам сообщить, что освободилась должность ГАПа.

Я, естественно, выразил полное удивление.

– Вы знаете, начальство было против, но я вас все-таки отстоял.

Я выразил глубокую благодарность.

– Но, как вы знаете, бригада Кобозева делала животноводческие объекты. У него остались незаконченными два свинарника. Я вам отдам эту должность, если вы поклянетесь, что закончите в срок эти объекты. А я вам обещаю, что, как только вы их сдадите, мы займемся настоящей архитектурой.

Я произнес горячую, но невнятную клятву, к которой он отнесся с большим сомнением. В моем тогдашнем возрасте от такой должности не отказываются. Я добавил, что готов поклясться на Коране (после конфликта на турецкой границе у меня держалась некоторое время кличка «мусульманин»), что не посрамлю земли украинской.

Приказ дали на следующий день, и тут же началось. Пришла бумага из ЦК и Совмина с массой угроз в наш адрес, что, дескать, на свиноферме в колхозе N Донецкой области гибнут в страшных муках сотни свиней (уже погибло 400 голов) по причине плохо запроектированной вентиляции. «Просим немедленно разобраться в этих безобразиях, исправить вентиляцию и виновных наказать».

Меня тут же вызвал директор.

– Немедленно поезжай и разбирайся на месте. Если не разберешься, нам будет плохо.

– Но, во-первых, причем тут я, это же делал Кобозев. А, во-вторых, я же в свиньях разбираюсь, как свинья в апельсинах.

– Ты тут не остри. Мы дадим тебе лучшего сантехника и лучшего технолога. Твое дело командовать парадом и привезти бумагу, в которой была бы наша реабилитация.

Технолог оказался корифеем. Сантехнику, автору этой вентиляции, я доверял меньше. Он окончил юридический факультет университета и, поняв всю бесперспективность юридической деятельности при его данных, перешел в сантехники. Его данными, исключающими адвокатскую карьеру, были неприятности с пятой графой и весьма нечленораздельная речь, что тоже не делало его Плевако. Тем не менее из его хлопотливого монолога мне удалось понять, что все, написанное в письме, чушь собачья. Я скорректировал: «чушь свинячья». Он оказался весьма добродушным и компанейским человеком. Свою еврейскую фамилию Ханцин он использовал весьма своеобразно. Перед выездом в командировку он давал телеграмму в гостиницу того города, куда ехал: «к вам выезжает известный специалист Хан Цин. Просим забронировать номер с…». Такая экзотическая фамилия действовала почти безотказно.

Сразу по приезде нас потащили в райком, где строго напутствовали в необходимости объективно разобраться во всем. Так что в колхоз мы приехали к вечеру. Нас встречал председатель. Мы хотели тут же посмотреть эти несчастные свинарники.

– Нi, Нi! Нi в якому разi! По-перше, пiсля дороги треба поїсти.

Он тут же повел нас в «ресторан» (так он называл заднюю комнату при сельской столовой). Стол был накрыт в соответствии со всеми законами украинского гостеприимства. Миски огурцов и помидоров, жареные куры, свиные домашние колбасы и сало. Я поинтересовался, не из тех ли это 400 свиней, о которых было написано в письме.

– Нi, Hi! Нi в якому разi! Це домашнi свинi. Їжте на здоровьячко.

Тут же, преданно улыбаясь, он провозгласил первый тост:

– Я дуже вдячний вам, що ви приїхали. Менi вже казали, що ви дуже великi спецiалiсти. Так що, менi здається, що ми разом помiркуємо, щось виправимо, що ви не так зробили, вирiшим усi проблеми, щоб наши свинi добре росли. За ваше здоров’я!

На следующее утро мы пошли смотреть свиноферму. Свиньи меня совершенно поразили. Они были злыми, худыми и частично обросшими шерстью. В потолке свинарника торчали огромные вентиляционные шахты размерами 3 на 3 метра. Ни о какой дополнительной вентиляции не могло быть и речи.

– Обычная история, – сказал технолог, – свиней не кормят.

Когда мы вернулись, председатель заискивающе смотрел нам в глаза.

– Ну що ви вирiшили з цiєю вентiляцiєю?

– Как вы кормите свиней?

– Дуже просто. Концентрованi корми. Два рази по три змiни. 20 сантиметрiв кормушки на рило.

– Мы видели, что это за смены, – сказал технолог. – Несколько сильных пробились и все сожрали, а слабые так и остались голодными. Так и напишем в протоколе, что свиньи помирают с голоду.

– Нi, такого протокола я не пiдпишу.

Я понял всю безнадежность дискуссии и решил вмешаться. Нужна была хитрость.

– Зачем нам спорить? – сказал я. – Мы же не следователи из прокуратуры. Просто опишем все, что мы здесь обнаружили: свинарники на ферме размером таким-то на такое-то количество голов, в перекрытии предусмотрены шахты размером таким-то, кормление производится два раза в день в три смены, размеры кормушек такие-то. Никаких претензий. А дальше пускай разбираются. Такой протокол подпишете.

– Такий пiдпишу. А то вiн зразу – погано кормлять, не годують.

На том и порешили. Протокол подписали, а в Киеве я к нему приложил пояснительную записку с ужасами всего увиденного и заключение технолога, и мы отправили это все в ЦК.

Сергей Константинович вызвал меня к себе:

– Молодцы, молодцы! Я даже не ожидал. А теперь к тебе последняя просьба по свинству. Нужно поехать на Донбасс, выбрать площадку под огромную свиноферму и согласовать ее с местными властями.

– Вы же обещали, что эта поездка будет последней.

– Клянусь, что по приезде ты займешься общественными зданиями. Я уже приготовил тебе крупный торговый центр. А эта поездка тебе будет самому интересна. Встретишься со Стахановым – тем самым. Он возглавляет сейчас горный надзор, и площадку эту придется согласовать с ним.

– Это еще зачем?

– А чтобы твои свиноматки когда-нибудь не провалились в шахтную выработку на головы удивленных шахтеров.

– Почему «мои»? Я этого проекта делать не буду.

– Да, да. Я же уже тебе пообещал. И ничего не бойся. С тобой поедет хороший технолог и главспец Сыркин. Он на этих согласованиях собаку съел.

Насчет собаки директор был прав. Но вообще к вопросам еды Сыркин относился очень осторожно – он был язвенником. И поэтому большая часть нашей командировки была посвящена поискам ресторанов. В столовых питаться он отказывался. А ездить с представителем заказчика пришлось много, так как на Донбассе все службы разбросаны по разным городам.

Особенно запомнился ресторан в Кадиевке. В меню мы прочитали «Беф-строганов по-кадиевски». Это заинтриговало. Я и не предполагал, что граф Строганов посещал Кадиевку и занимался там гурманскими изысками. Естественно, что это блюдо мы заказали. Нам принесли три тарелочки с жареной картошкой. Под этими тарелочками оказались оловянные мисочки, в которых было мясо. В этих мисочках, как я понял, собственно и заключалась особенность беф-строганов по-кадиевски.

Мы поглощали это изысканное блюдо и салат, не имевший высокопоставленного автора, когда за соседний столик устроилось три местных мужика. На вопрос официантки «Что кушать будем?» один из них обернулся, взглянул на наш стол и сказал:

– Нам то же, что и у них.

Они, очевидно, очень спешили. Как только им принесли воду и салаты, они вынули две бутылки водки и тут же их и откушали. Так же быстро они разделались и с бефом. Только для аппетита пришлось опорожнить еще одну бутылку. Расплачиваясь, один из них сказал:

– В первый раз вижу беф без мяса. – Снять верхнюю тарелочку они не догадались.

– Так это, наверное, диетический ресторан, – предположил второй.

Официантка возражать не стала. Она ловко выудила бутылки из-под стола и на бодрое «Сдачи не надо» пропищала «Приходите еще» (очевидно, на тот же бефстроганов).

Перемежая изысканные шахтерские трапезы и беготню по инстанциям, мы собрали все нужные бумажки, пожали мужественную руку Алексея Григорьевича Стаханова – основателя стахановского движения, и укатили домой. Сыркин, действительно, оказался непревзойденным специалистом по согласованиям. Подогреваемый внутренним дискомфортом, он с горящими глазами и верой в победу набрасывался на чиновников, готовый на все ради подписи. Он был добрым и интеллигентным человеком, и по приезде у нас с ним установились теплые, дружеские отношения, которые постарался использовать мой непосредственный начальник.

Работала у нас в отделе пожилая дама-экономист Берта Ильинична. Тетя Бетя обладала определенными достоинствами и выразительной внешностью. У нее были крупные формы, большие глаза и породистый нос. Глядя на нее, в голову приходил известный анекдот: «Рабинович, вы так похожи на Сару Марковну. Вам бы еще ее усы». Под левым подусником у нее поблескивал золотой зуб. Она была очень энергичной дамой, активно прорывавшейся на любую общественную работу и интересовавшейся всеми личными делами и конфликтами. Один из наших заказчиков с мебельной фабрики предложил нам дефицитные диваны в стиле Луи Каторз. Запись производилась у Берты Ильиничны. Когда очередная претендентка отходила от ее стола, она громко комментировала:

– Ей не диван нужен, ей хороший мужик нужен.

Если же это был мужчина, то комментарий соответственно корректировался: «Разве ему диван нужен, ему и т. д.»

И вот в один прекрасный день меня подозвал наш начальник и отвел на лестницу в темный угол. Там он мне тихим голосом поведал следующее:

– У меня к вам, Шура, не совсем обычная просьба очень деликатного свойства.

Вы знаете, что раньше всех приходит на работу Берта Ильинична, которой, очевидно, не спится. Вслед за ней приходит Сыркин, так как он иногда раньше уходит в связи со своим неважным здоровьем. И вот пришла ко мне вчера наша тетя Бетя, взволнованная, с дрожащими руками, бледная и говорит: «Спасите меня от этого маньяка. Уже третий день я с ужасом прихожу на работу. Как вы знаете, я прихожу первой. Я не успеваю привести в порядок прическу и надеть нарукавники, как врывается этот маньяк, подбегает ко мне и начинает снимать штаны. Я уже третий день спасаюсь бегством». Шура, я понял, что у вас установились с ним добрые отношения.

– С кем с ним, с маньяком?

– Ну да, с Сыркиным. Поговорите, пожалуйста, с ним. Может, он умерит свой пыл? И что он, собственно, нашел такого неотразимого в этих дряхлеющих телесах?

Я не знал, с чего можно начать разговор на такую сложную тему. Мой опыт общения с лицами пожилого возраста на эмоционально-эротическую тематику был крайне ограничен. Поэтому я решил просто-напросто изложить ему всю беседу с Сычевским. Лицо Петра Борисовича сначала побледнело, потом побагровело, глаза заблестели, губы задрожали, так что я даже испугался.

– Дура, – закричал он, – безмозглая дура. Да как она посмела даже подумать, что я могу покуситься на ее увядшие прелести. Да она психопатка, сошедшая с ума на сексуальной почве.

– А в чем же дело, Петр Борисович?

– Вы же знаете, что я человек не очень здоровый. И вот доктор порекомендовал мне прогревать область внизу живота. В связи с этим я надеваю вторые теплые брюки в холодные дни, а приходя на работу, их снимаю. Я же не виноват, что ее стол рядом с моим. У меня же под ними есть вторые брюки.

– Но она же об этом не знает!

В общем, я порекомендовал ему заниматься этим стриптизом в уголочке, за вешалкой. А когда я попытался разъяснить суть инцидента тете Бете, она презрительно взглянула на меня и сказала, что никогда не простит ему его поступков. Мне показалось, что она даже немного пожалела о том, что его раздевания не были связаны с посягательством на ее честь.

К этому времени все свинство (я имею в виду свинофермы) для меня закончилось, и я получил заказ на кинотеатр и торговый центр.

Директор нас похвалил, а через два месяца я получил заказ на кинотеатр и торговый центр.