Нет, не даются нам с Фросей эти ваши аристократические штучки. Кто б знал. А я чо, я с Урала. Косу подоткнула и пошла в ихний теннис наяривать. Мячи закладываю основательно, чтобы не приходилось переделывать. Кто два раза картошку окучивал, тот знает. Обрабатываю я, значит, каждый мяч как родной. Муж уже весь в синяках.
Тренер Катя орет:
– Маша, элегантнее, элегантнее!
Видно, что жалко ей мужа. Почти новый еще. Можно будет подновить и носить. Он у меня так-то еще даже не штопанный ни разу.
А я чо, я с Урала. Элегантно умею только водочки пригубить. Томно, пальчик оттопыримши. И выдохнуть пренепременно: «Ух, гадость-то какая. Как вы ее пьете-то, окаянные?» Но стараюсь и тут не в корт лицом.
Мужа – его беречь надо. Особенно если он деньги в дом приносит. И бабулечка всегда говорит: «Хрен на хрен менять – только время терять».
Ну ничего, приноровилась. Порхаю, значит, по корту, оттопырив все четыре мизинца. Ну как порхаю – ПОРХАЮ. Чисто принцесса Диана, короче. Портки из-под юбки сверкают. Смотрю, у мужа губа на триста восемьдесят градусов съехала. Подача упала на полшестого. И в мячах не та энергия.
Говорю Кате:
– Ладно, Катя, неча сиси мять. Побаловались мы тут с вами, и будя. Посторонись-ка.
И как давай закладывать. И все – чистая страсть. Муж в синяках. Все счастливы.
Вот кошке Фросе тоже нелегко. Она же у меня шамаханская. Соседи приходят, говорят:
– Что это у нас за лохнесское чудовище? Мы вон донского сфинкса взяли.
Ну, мы сходили, посмотрели. Так-то ужас. Красота – страшное дело. А мы с Фросей – сплошной срам и несоответствие. Никакой утонченности. На фоне нынешних вкусов – порно восьмидесятых. После обеда у Фроси весь мех во рту.
И Фрося лежит: четыре килограмма горя на веранде, а один – на улице. И я ей говорю:
– Фрося Атосовна, колбаса ты моя юбилейная. Все циклично, кот ты мой дорогой. А колбаски? А рюмочку? Худеть негоже.
А муж приходит и говорит восхищенно:
– Какие ж вы у меня… эти самые, ну…