Меня, с изумлением перечитавшего собственные отчеты через 20 лет (я думал, что они навсегда сгинули в архивах Службы Охраны Среды) и знающего окончательный результат всего этого Предприятия,- меня то и дело подмывало подправить их с высоты своего сегодняшнего «знания» — уточнить, дополнить, улучшить слог. Но я вовремя понял, что, исправляя и улучшая себя, тогдашнего и незнающего, я рискую превратить отчеты, написанные кровью, потом, желчью, нервами и незнанием будущего, в обычное беллетризованное чтиво,- и сдержался. Я ведь не писатель-беллетрист. Пусть все будет как было… вернее, пусть все будет как есть… еще точнее, пусть все остается а-ля натюрель. Я только позволил себе минимальные комментарии на полях, чтобы разъяснить Читателю — да и самому себе, нынешнему,- разные умолчания, пустоты, темные места и черные дыры, которые я, тогдашний, не мог, не умел или не имел нрава точно и ясно отобразить в отчетах, чтобы не навредить всему делу и отдельным лицам. Эти поздние примечания даются в угловых скобках — «…». Ну и — ненумерованные слова и выражения, которые так свойственны всем тренерам и прорабам, я, но настоянию редактора, с болью в сердце заменил нейтрально-приблизительными словами и выражениями; о чем сожалею.

Воодушевленный своей победой редактор уже собирался (без моего ведома!) перекроить весь текст в привычном ему последовательном причинно-следственном времени и пространстве, но я вовремя обнаружил это покушение на свои авторские права и сумел убедительно разъяснить (прибегая все к тем же ненумерованным жестам и выражениям), что, вопервых, если он будет резать текст, я оторву ему все помидоры; что, во-вторых, авторское забегание в прошлое или отставание в будущее по пространственно-временной шкале, где причины и следствия то и дело менялись местами, где следствия не исходили из причин, а причины не думали ни о каких следствиях,- эта неопределенность происходила не по прихоти автора, а была присуща инфракрасному смещению именно в том пространстве-времени, в котором все и происходило; это во-вторых; а, в-третьих,- и это самое главное! — Читатель у нас не дурак, и сам прекрасно разберется, откуда и чьи ноги растут.

БЕЛАЯ ТЕТРАДЬ.

МОИ СОМНЕНИЯ В ДЕНЬ ЗИМНЕГО ПРОТИВОСТОЯНИЯ.

«Я НЕ ЗНАЮ С ЧЕГО НАЧАТЬ.

Кончается Год Дурака. Передо мной белая тетрадь в клеточку. Мой «паркер» с вечным золотым пером подтекает, пальцы в чернилах. Сейчас поздний вечер зимнего галактического противостояния. За окном шумит Шишкин Лес, в небе зависла молодая Метрополия с закрученными спиральными рукавами. Ей весело, она делает мне ручкой. Я ей помахал в ответ. Я люблю этот праздник. Так уж получилось, что я родился в этот день. С этого дня дни становятся длиннее, а ночи короче. Пальцы, пахнут спиртовыми чернилами, чернила пахнут спиртом… Это намек.

Я уважаю всякие-разные праздники, люблю выпить рюмкудругую, третью… Всегда готов. Так и живу в ожидании праздника. Сейчас налью «Соломона» и начну отчет…

Прозит. О'к. Хороший коньяк «Соломон».

С чего же все же начать? Я недоумеваю. Кем я только не был после того, как перестал играть в профессиональный футбол. Я уже не мечтал стать генералом, а маршальский жезл за ненадобностью давно выбросил из своего солдатского ранца. Я прошел все стадии спецподготовки. Я был механиком в конюшне. Футбольный механик — это уже кое-что, это уже о чем-то говорит. Я был дублером, механиком, ведомым у самого Каплуна, чистил и драил его фуфайки, царство ему небесное. Потом я Играл. Я долго играл, пока не сломал ногу самому Лобану. Потом я работал лесником, таможенником, пожарным, телохранителем, прорабом, водителем-дальнобойщиком, вообще нигде не работал, как вдруг мне предложили возглавить сборную СОС по футболу,- функционеры из ФУФЛА обложили меня со всех сторон, и в новогоднюю ночь, когда я был немного навеселе «скромно сказано — я был в драбадан», я дал себя уговорить (аргументы за мое назначение были на уровне «Лобан ушел на вольные хлеба,кто же возьмет сборную, если не ты?!») и согласился работать с конюшней, при условии, что второго тренера я подберу сам. Но я не давал согласия ни на какие отчеты! Я простой человек, иногда я говорю то, что думаю, иногда не говорю то, что думаю, но я никогда не занимался бумажной работой и никогда не писал никаких отчетов. Я даже не знаю, как их следует начинать. Ничего в голову не лезет. «Довожу до вашего сведения»? Это начало не для отчета, а для доноса.

Прошел год — и слава Бoгу. В чем я должен отчитываться?

Никакие отчеты в моем трудовом контракте не оговорены. Где тут написано про отчеты? Где, покажите!… Нет никаких отчетов. На «слово неразборчиво» мне сдались эти отчеты! Я не знаю, как их писать. Я не умею писать бюрократические отчеты. Кто их будет читать? Я люблю, чтобы все было хорошо, а тут такая напасть… Я ни перед кем не собираюсь отчитываться. Какого «слово нрзб.» я должен отчитываться перед этими безответственными маразматиками из ФУФЛА во главе с ихним пожизненным председателем? Что эти фуфлоны понимают в футболе? Я подозреваю, что они даже читать разучились, потому что давно позабыли все буквы, где уж им планеты водить! Ладно. Бoг с ними, с фуфлонами. Уж я им напишу отчет!

Еще раз прозит. О'к.

Да, мне захотелось написать отчет. И я напишу отчет. Я точно не помню, что и когда происходило в конюшне в период Кривого Кондратия, но кое-что я кое-кому припомню и всетаки напишу отчет. Я не уверен, что кто-нибудь его прочитает — что ж, тем более, о'к! — я хочу написать правдивый отчет для самого себя; я не склонен к самокопанию, но иногда полезно отчитаться хотя бы перед самим собой. Я открываю свой тренерский рабочий блокнот и начинаю. Уж я ему (себе) напишу отчет! Я кончаю свои заклинания и начинаю. С чего начать? Ну, начни как-нибудь. Начни с начала.

Да ведь ты уже начал: все началось с праздника. Сейчас налью и продолжу.

Прозит. О'к.»

ЧЕРНАЯ ТЕТРАДЬ.

ПОКУШЕНИЕ НА ПРЕЗИДЕНТА Д'ЭГРОЛЛЯ.

Передо мной черная тетрадь в линеечку. В белой тетради начало известного проекта «ПРОГЛОД — Проект Глобальной Диффузии» описано не совсем так, как оно происходило на самом деле; аргументы за мое назначение на пост главного тренера были совсем другие. В первом отчете перед ФУФЛОМ я еще корчил из себя рубаху-тренера — мол, «я ВТЫК[«ВТЫК — Высшие тренерские курсы — спорт. Жарг] не заканчивал», чтобы, упаси Боже, не привлечь внимание ФУФЛА к истинной цели моего пребывания в конюшне. Лишь через год, когда окончательно прояснилась моя роль в ПРОГЛОДЕ, и все фуфлоны поняли, кто я такой, эта надобность валять ваньку отпала сама собой (но я продолжал быть дураком по привычке; потом пришлось от этой привычки лечиться).

Что же происходило в действительности? Решение о моем главном тренерстве принималось на самом верху, я знал об этом и, как офицер, не мог отказаться.

Бригадный дженераль Гу-Син под расписку ознакомил меня с проектом закрытого президентского Указа о моем назначении и приказал завтра утром вместе с председателем ФУФЛА Сури'Намом явиться в парадной форме на встречу с президентом д'Эгроллем.

— Зачем я понадобился Президенту? — спросил я.Можно и без меня все решить.

— Там ничего не будет решаться,- ответил дженераль Гу-Син.- Эта встреча организована в целях маскировки, для отвода глаз. Надо показать, что вы и Лобан продолжаете работать в футболе. Надо напомнить, что Президент любит футбол,- это успокоит общественное мнение и усыпит бдительность всяких там разных посторонних наблюдателей. Ну и… Президент просто хочет познакомиться с вами. Советую вам понравиться Президенту.

— Как я должен ему «понравиться»? Сплясать перед ним лезгинку?… Голым на столе, что ли?

— А хоть бы и так. По ситуации. Но в рамках приличий. Он мужик простой, любит пошуметь, посмеяться. Не боись, майор! Но будь осторожен, веди себя естественно и поменьше думай,- Президент читает мысли на расстоянии.

Заботы, заботы… Не боись, но будь осторожен и поменьше думай… это все не с моим здоровьем.

Я отправился в гарнизонный универсал «Пятизвездочный», купил новые сапоги (хорошие, яловые), складной утюг, нитки-иголки и весь вечер приводил в порядок парадную форму. Утром мне с председателем Сури'Намом пришлось ожидать в президентском предбаннике больше часа, потому что Президент и дженераль встречались «без галстуков» с хантским послом. Я сидел и тренировался «поменьше думать». Получалось плохо. Тогда я решил «ни о чем не думать». Получилось еще хуже. Наконец, вышел хантский посол без галстука, но во френче, застегнутом на все пуговицы. Посол мрачно глянул на меня с председателем Суром, вошел в лифт и укатил. (Я видел хантского посла в первый и последний раз в жизни, потому что через неделю этот застегнутый политик был отозван на родину.

Пересекая границу Приобского хантства, он расстегнул пуговицу на животе и сделал себе харакири.) Потом появился сам президент д'Эгролль, наш харизматический лидер. Мои первые впечатления от Президента были проще некуда: гигант в шортах по колено и в шлепанцах на босу ногу необъятного размера; изпод расстегнутой рубахи, завязанной узлом на животе, курчавилась седая грудь, Президент почесывал ее всей пятерней. Харизма так и перла из него,- иначе как управлять страной? За ним шел дженераль Гу-Син, за ним мордовороты-телохранители, за ними — какие-то президентские девки-стенографистки с длинными ногами, с блокнотами и карандашами.

— А вот и футболисты пришли! — обрадовался Президент. Левой пятерней он продолжал расчесывать кудри на груди, правую вяло протянул председателю Суру, а меня как бы и не заметил.- Ну, берем стулья, садимся и рассказываем — как там у вас дела, какие проблемы, когда станем чемпионами мира?

Я был разочарован — Президент даже не пригласил нас в Кавалергардский Зал, так и принимал в предбаннике. Все расселись, а телохранители заученно отступили за спину Президента. (Я сам служил в охране, и эти мне не понравились — какие-то тупые, бездумные, вышколенные, очень уж знают, что надо делать.) Вначале на встрече присутствовали фужеры «футбольные журналисты». Эти тоже хороши со своим недержанием языка. Один из них, интеллигентный дотошник и тошнотник, спросил Президента:

— Правда ли, что футбол является для вас не просто Игрой, а средством для овладения Вселенной?

— В сущности, конечно,- весело и бездумно ответил д'Эгролль («конечно», «собственно», «в сущности» — слог Президента).

— Каким же образом вы намерены посредством футбола завоевать Вселенную?

Президент уже собрался что-то еще ляпнуть, но уловил и прочитал мой взгляд: «Засунь язык себе в задницу и не свисти лишнего! Болтун — находка для Постороннего Наблюдателя!» Ему очень не понравился мой взгляд (я даже уверен, что Президент прочитал его дословно, хотя я и пытался «ни о чем не думать»), но он понял свой промах. Он внутренне чeртыхнулся, его взгляд стал тяжелым, булыжниковым. Он медленно проговорил:

— От ч-чeрт, вы не дослушали ответ. В сущности, конечно, вы не правы…

И произнес небольшой спич о футболе, как о социальном явлении (речь была в стиле Лобана, жаль, что Лобан не слышал):

— Наша социальная система чем хороша? Наша система тем хороша, что она основана на футбольном фундаменте. Футбол — вот свая нашей идеологии. Все держится на футболе, все подчинено футболу. Любовь, патриотизм, судьба Вселенной, смысл жизни, Бог,- это Футбол! В этом смысле — и только в этом футбольном смысле! — мы покорим Вселенную. Конюшня — это наш отборный контингент, это наша стальная гвардия,д'Эгролль еще раз жестко взглянул на меня и нехотя добавил: — А главный тренер конюшни, конечно, лучший из лучших. В сущности, если футбол есть и если футбол будет,- значит, Вселенная есть и Вселенная будет,- с пафосом закончил Президент.

— Прекрасные слова! — прокомментировал председатель Сур. (Вот кто умел ни о чем не думать. Он слушал эту речь с каменным лицом надгробного монумента, выражая высшее удовлетворение от прожитой жизни.) — От имени многомиллионной армии футбольных болельщиков…

Пока Сури'Нам говорил дежурные слова «от имени многомиллионной армии», телохранители попросили фужеров выдвориться. Как только те ушли, президент д'Эгролль ладонью показал председателю — «закрой пасть», подошел ко мне и вяло пожал руку. Не люблю вялых мужских рук. Хуже вялых только потные.

— Я о вас слышал много хорошего, майор,- так же вяло похвалил Президент и принюхался. Он был крепко недоволен моим взглядом и воротил нос — от меня несло новыми начищенными сапогами, я ему очень не нравился.

— Благодарю, господин Президент. Стараюсь в меру своих сил хорошо делать свою работу,- тоже дежурно ответил я.

— Не суетитесь и не благодарите, я не сделал вам комплимент. Наоборот. Когда о ком-то говорят много хорошего, я настораживаюсь. Это не есть хорошо. У каждого человека есть свое плохое. Значит, плохого просто не видят. Значит, этот человек скрывает своп скелет в шкафу. Я бы не подписал указ о вашем назначении, если бы о вас говорили только хорошее. Но о вас говорили и много плохого, и это мне понравилось. Теперь можете благодарить.

— Спасибо, господин Президент! Я вот что хотел вам показать, но неуверен…- сказал я, засунул руку в карман и, пытаясь ни о чем не думать, сложил пальцы в нужную диспозицию.

Президентские охранники насторожились.

— Не делайте лишних телодвижений,- предупредил Президент и с неудовольствием спросил: — Что у вас в кармане? Прошение? О помиловании? Или о президентской субсидии? Показывайте, пока я добрый!

Я вынул руку из кармана и наставил на Президента-и только тогда телохранители бросились на меня — кукиш. Эти чeрти повалили меня на паркет и скрутили руку, но кукиша я не разжал. Президент хохотал до слез.

— А вы тоже не пальцем деланы,- говорил он, утирая слезы рукавом рубахи.- Вы много себе позволяете — это очень хорошо! Вы позволяете себе нестандартные решения… и в рамках приличий. Это много.

— Я просто хотел проверить вашу охрану,- объяснил я, когда меня отпустили.- У вас плохие телохранители, я успел мысленно выпустить вам в живот всю обойму.

На этот раз президентское рукопожатие — настоящее, мужское рукопожатие,- чуть не вывернуло мне пальцы.

— Все о'кей, подполковник, вы сумели понравиться Президенту,- сказал дженераль Гу-Син после приема.

— Я майор,- поправил я.

— Я разве еще не сказал?… Вы уже подполковник. Это распоряжение Президента. Вы назначены Главным тренером сборной Метрополии, а это не майорская должность, и вам, соответственно, присвоено звание подполковника. На вырост…- намекнул дженераль.

ЕСЛИ РАБОТЫ НЕТ, ЕЕ СЛЕДУЕТ ПРИДУМАТЬ.

РЕЦЕПТ ДОКТОРА ВОЛЬФА.

Я люблю, чтобы все было хорошо и всем было хорошо. Я люблю хвалить людей. Я не филантроп, я их (людей) не всех, не всегда и не очень люблю, иногда попадаются всякие-разиые опущенные и потерянные типы, но и этих тоже надо хвалить. Доброе слово и кошке приятно. Люблю этот жест — два пальца колечком: о'к! Так вот, я обладаю важным знанием и готов немедленно осчастливить каждого, кто в нем нуждается.

Сейчас я это сделаю. «Жить вредно, а утром — в особенности»,- так говорит доктор Вольф. Он прав. Утром бывает трудно найти самого себя; все, что происходило вчера (плюс вечерний алкоголь) вредно для утреннего счастья, но я счастливый человек, я не позволяю себе страдать в поисках самого себя, которого вчера потерял, потому что обладаю сверхнадежным лекарством, которое называется «через-немогу». Рецепт этого лекарства доктор Вольф выписал мне еще во времена моей футбольной молодости — собственной размашистой рукой на медицинском бланке с личной печатью.

Вот этот рецепт для всех потерявших самих себя «перевод с латыни фройлен фон Дюнкеркдорфф»:

«Утром встать (а лучше вскочить), никого и ничего не искать, ни о чем не вспоминать, попить холодной водички, сходить на горшок, почистить зубы, сделать несколько приседаний, принять — с криком «а-а-а!» — холодный душ, выпить яичницу с кофе,- наоборот, конечно, кофе с яичницей,- и пошел, пошел! — пошел на работу; если нет работы, работу следует придумать. Ну, ты меня понял, да? Что мне с тобой делать, горе ты мое?

Личная печать, подпись: доктор В. Вольф».

Отлично! Есть люди счастливее меня, потому что вообще ничем не страдают, но это особая статья, а я готов расписаться рядом с Великим Доктором под этим Великим Рецептом.

Расписываюсь… И всем советую. Возможно, кто-нибудь скажет, что это всего лишь известный народный рецепт — «Пей, но дело разумей». Не спорю. Но утром бывает тошно и без 210 похмелья, и на меня это лекарство действует, работа лечит — с утра я встаю потерянный, но быстро себя нахожу. Другой вопрос, что делать в воскресенье, когда работы пет? Отвечаю: внимательней прочитать рецепт: «…работу следует придумать».

О'к.

ДУРАК, КУДА ТЫ ЛЕЗЕШЬ?! ОТКАЖИСЬ, ПОКА НЕ ПОЗДНО!

СОВЕТЫ ТРЕНЕРУ НА САЛФЕТКЕ.

Какое уж там «о'к» — в первый день Нового Года я проснулся с головной болью не от похмелья, а от многочисленных ночных советов,была не голова, а Дом Советов. Надежного лекарства от советов я не знаю, разве что посылать всех советчиков куда подальше,- например, за внешний эксцентриситет Метрополии в крайнюю точку южной либрации,- пусть идут. «Вообще, я стараюсь не вступать в споры и легко признаюсь в своей неправоте,- даже если прав. Такая манера поведения обезоруживает начальство, всяких спорщиков и советчиков.

«Да, я согласен»,- а потом делаю, как считаю нужным. А потом они начинают соображать. Пока они соображают, дело сделано.» Всю новогоднюю ночь я получал взаимоисключающие советы от своих многочисленных коллег-доброжелателей. А как же, в футболе все разбираются: «Во всем нужна сноровка, закалка, тренировка». И произносится это таким скверно-противным голосом, будто курица по стекловате тащится. Вся тренерская братия (Сайгон, Жмых, два Веника — старший и младший, Свинцовый Гробшильд, Степан Мазила, Левка Куриц «его дразнили «Куриц не птиц»,- ничего, не плохо играл, но стал одним из тех тренеров, девиз которых: «Все назад!», другие) с пеной у рта пыталась наставить меня на путь истинный, и я поплыл, поплыл, как дирижабль, и даже начал записывать их советы на салфетке, но потом бросил это занятие, потому что салфеток бы не хватило. Когда заведутся деньги, надо будет купить толстую тетрадь «ДЛЯ СОВЕТОВ». Кажется, продаются такие, в клеточку.

Где, где эта салфетка?…

Вот она, с моими тогдашними утренними примечаниями, подклеена в Черную тетрадь:

а). Левка Куриц: «Дурак, куда ты лезешь? Тебя съедят, переварят, используют и тобою же подотрутся. Откажись, пока не поздно!» «Первый и единственный мудрый совет.»

б). Степан Мазила: «Ни в коем разе! Вперед!» «Куда «вперед»? В какую сторону это — «вперед»?»

в). Жмых: «Тебе надо создать коллектив единомышленников!» «Еще чего! Коллектив единомышленников — это клан, банда и круговая порука.»

г). Свинцовый Гробшильд: «Сразу гни свою линию в бараний рог! Понял, ну?» «Антилопа гну. Это правильно: буду гнуть» Не помню кто:

д). «Кнутом и пряником!»

е). «Нет- только кнутом!»

ё). «Не-ет — только пряником!»

ж). «Разделяй и властвуй!»

з). «Будь строг, но справедлив!»

и). «Ломай их через колено!»

и). «Но только не наломай дров. Помягше с ними, помягше!»

к). «Учет и контроль!» «Пункты д, е, ё, ж, з, и, и, к — это все сопли-вопли. Тоже мне — страна Советов!»

л). Сайгон: «Главное: психологический настрой. Возьми в конюшню на приличную ставку приличного психоаналитика. Почитай Фрейда «Сексуально-психофизические пертурбации футбольного комплекса 3-го рода». «Читал я Фрейда. Фрейд никогда не играл в футбол. Для Фрейда в команде нет штатной должности. Доктор Вольф справится с сексуально-футбольными пертурбациями 3-го рода не хуже Фрейда.»

м). Веник-старший: «Послушание! Вслушайся: по-слу-шани-е! Утром ты сказал — вечером проверил — все сделано».

н). Свинцовый Гробшильд: «Это не послушание, а дисциплина. Железная дисциплина плюс децимация принесут свои плоды!» «Ну уж!… Децимацией, если не ошибаюсь, называется расстрел каждого десятого? "

о). Веник-младший: «Не в этом дело. Децимация не спасет. Дураков — в шею! Оставь разумных ребят, а сам отстранись и поплевывай в потолок. Они сами все сделают». «Это разумно.»

п). И так далее.

«Спасибо, друзья, но я как-нибудь сам разберусь. Хотите совет? Налейте. Назвался — полезай. Сказал — сделал. Взялся — ходи. Как в шахматах.» Конец салфетки.

ТЯЖЕЛЫЙ ПОНЕДЕЛЬНИК.

«ТОРНАДО-КВАНТ».

В воскресенье нисколько не работалось, а продолжалось известно что. Утром же в понедельник телохранители пожизненного председателя ФУФЛА разбудили меня автомобильным клаксоном по голове (звук был скверно-противнейший, как из гнилого болота: «ква-а-а-к, ква-а-а-к, ква-а-а-к!»), председатель Сури'Нам уже ждал меня в своем полированном лимузине, мне не дали побриться — и так хорош,- не дали толком прийти в себя, не дали даже подумать сакраментальное «где я, и что вчера происходило?!» и, несмотря на тяжелый понедельник, повезли на Маракканну в Шишкин Лес представляться и знакомиться с конюшней «напомню: «конюшня» — от аббревиатуры КОН — Команда ОсоБ@го Назначения; «конюшней» тиффози называют любимую команду, «СТОЙлом» — Стандартная ОЙкумена — команду соперников»; хотя, что уж там представляться (председатель Сур называет эти представления «презентациями»),- я всех этих жеребцов, кроме совсем уж молодых, знаю, как свои пять пальцев, а они меня — как облупленного.

В Шишкин Лес к «Маракканне-2-бис» мы, беспрерывно квакая, добрались с ветерком в желтом узкоглазом председательском лимузине, похожем на самого председателя Сура, и таком длинном, как сама жизнь председателя Сура,- этот роскошный «торнадо-квант» с трудом вписывается в орбитальные завороты, а на взгляд эйнштейновского постороннего наблюдателя даже загибается на угловой орбите из-за релятивистского эффекта. Ничего машинка, несется на квантовой тяге квакающими мигающими порциями: пространство-время-пространство-время, не замечаешь ни пространства, ни времени. Короче, мы вырулили на Угловую орбиту на желтый свет, дождались зеленого коридора, сорвались с Угла и минут через пятнадцать (всего лишь — даже не успев разогнаться) уже сворачивали на проселочную долетную траекторию к обратной стороне Маракканны. Зер гутт.

Недалеко, удобно, пю-мезонный ветерок приятно освежает и отрезвляет. В «торнадо-кванте» есть бар с кофе-коньяком, с горячими собаками и с какими-то оранжевыми морковно-помидорными салатиками, при баре — микроволновая полевая кухня на двенадцать персон и совмещенный санузел; я сходил на горшок, почистил зубы, сделал несколько приседаний, умылся, причесался (хотя, что уж там причесывать?), перевязал галстук и… нарушил предписание доктора Вольфа — хлопнул на халяву рюмку коньяка. Прозит. Для храбрости?… Нет, для уверенности,- я не трус, но для храбрости нужна уверенность, а я был не уверен в себе; вот только не успел позавтракать. Коньяк у председателя на удивление дрянной, с красноречивым названием «Цицерон» (халява — она халява и есть, сам же председатель Сур попивает кислейший брют и закусывает пресными сухариками,- оттого, наверно, так долго живет), от этого «Цицерона» во рту остается неприятный привкус,- говорят, это привкус клопов; не знаю, никогда не ел клопов.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ СУРИ'НАМ.

Из «торнадо-кванта» я выбрался сам, пожизненного председателя ФУФЛА господина Сури'Нама телохранители вывели иод белы, точнее, под желты руки. Меня всегда удивляла темная гладкая желтизна его кожи,- желчь со свинцом. Даже для человека азиатского происхождения такая желтизна неестественна. Председатель тускло светился, струился и переливался, как засвеченный медленными пю-мезонами. Ходячий труп. Пожизненный председатель ФУФЛА Сури'Нам. Зачем охранять его тело, если оно пожизненно? Труп Сури'Нама, ходящий по жизни. Ладно, хватит о председателе Суре. Он протянул мне дрожащую руку и заговорил, как с трибуны, о «…многомиллионной армии тиффози, которые рады в моем лице…». Я протянул ему свою, тоже дрожащую, и спустил его с кафедры: — И все-таки не пойму, зачем я вам понадобился? Вы же меня хорошо знаете. Я неуживчивый тип, на мне где сядешь, там и слезешь это четвертый закон термодинамики. Первые три я не знаю, но это четвертый точно. И потом, у меня хроническое раздвоение личности, спросите доктора Вольфа — одна половина никогда не знает, что будет делать другая. Почему Главным не назначили Войновича?

— Я предлагал Войновича. Честно скажу: я был категорически против вашей кандидатуры. Я очень надеялся, что вы не понравитесь Президенту. Но сам Лобан просил за вас. Более того, Лобан настойчиво рекомендовал вас на свое место.

Значит, Лобан, как и обещал, приложил руку к моему пазначению. Добре.

«ПРИМ. Ничего не «добре». Лобан, конечно, рекомендовал меня на пост главного тренера, но мы с председателем Суром темнили друг перед другом и ходили вокруг да около запретной темы. Мы оба хорошо знали, КТО настоял на моем назначении и КТО дал согласие на мое назначение, чтобы преждевременно не раскрывать участие в этом деле Службы Охраны Среды, но мы плохо понимали, ЧТО стоит за моим назначением. Сейчас об этом уже можно говорить. А тогда нет»

— Вы почему не побрились? — спросил председатель Сур, пытаясь перевести этот скользкий разговор с тонкого льда на нейтральную почву.

— Бритва тупая.

— Я вам подарю лезвия,- обрадовался он.- Вы какой бреетесь — «жиллетт» или «вилкинсон»? Как по мне — «жиллетт» мягче.- Председатель погладил ладонью свой полированный череп.

— Я бреюсь опасной бритвой. Золинговая сталь «два близнеца».

Сури'Нам задумался, провел пальцем по горлу и спросил:

— Это такая первобытная бритва-складень? И правите ее на солдатском ремне с зеленой пастой?

— На офицерском ремне. Но у меня паста закончилась.

— Я вам достану пасту «гойя»,- пробормотал Сури'Нам.Мне говорили, что у вас повадки пещерного человека, но я не думал, что до такой степени.

— Подобной золинговой бритвой брился сам Эйнштейн,отпарировал я.Хорошие мысли приходят в голову во время бритья. Однажды он рассматривал на бритве клеймо «два близнеца» и придумал эффект двух близнецов для своей СТО.

Председатель не знал этой аббревиатуры.

— Специальная Теория Относительности,- объяснил я.

— Этот ваш Эйнштейн тоже, наверно, был порядочным дикарем,- ответил председатель Сур.

МОИ ПЕРВЫЕ ВПЕЧАТЛЕНИЯ ОТ КОНЮШНИ.

ТРОННАЯ РЕЧЬ.

Наш «торнадо-квант» встречали Макар с Чайником — знаменитая связка голкиперов, наше «дубльве», два Виктора — капитан конюшни Виктор Мак'Карра и его ведомый Виктор Чаянов. Кто из тиффози в обоих полушариях Вселенной не знает поношенный свитер и задрипанную кепку Мак'Карры с пуговицей на макушке? Эта пуговица с секретом — третий глаз, ловящий лю-бизоны и позволяющий Мак'Карре спокойно пасти своих лю-бизонных телят в нейтральных зонах. Не ахти какой голкиперский секрет, но удобно, и правилами разрешено.

Председатель Сур пожал Мак'Карре его мозолистую руку, а я приветственно подмигнул Чаянову. Мак'Карра очень знаменит, Чаянов — тоже, хотя и в тени Мак'Карры. У Мак'Карры сразу три тиффозных прозвища — Макар, Макарон и Кепка (получить от тиффози хоть одно устойчивое прозвище — великое дело для футбольного профессионала; прозвище — это не только признание и слава, это больше — это любовь; многие футболисты даже вносят свое новое имя в паспорт, но другие так и остаются без профессионального прозвища при своих изначальных фамилиях). Макар — спокойный, обстоятельный, немногословный сорокалетний мужик (Чаянов же — Чайник, кипуч и порывист); наверно, Макар единственный человек из всех жеребцов в конюшне, который «сказал — сделал». И его надо уметь слушать.

Вот и сейчас Макар сказал: — Осторожно, дверь!

Но телохранители, ведущие председателя Сури'Нама, уже успели не заметить тонкую стеклянную дверь, сходу вошли в нее и разнесли ее вдребезги.

— Он же вас предупредил! — тут же взвился Чайник, а Макар лишь развел руками.

И это называется «пуленепробиваемое стекло»? Ничего не умеем делать, даже бронестекло, откуда только руки растут?

Ладно, будем считать, что дверь разбили на счастье.

Вся конюшня вместе с обслуживающим персоналом уже собралась в холле «Маракканны» — я давно не видел Ираклия, Брагина, Ван дер Стуула, фон Базиля, дядю Сэма, доктора Вольфа и фройлен фон Дюнкеркдорфф, даже Гуго Амбал и Хуго Верстак (они всегда ходят в паре) пришли поглазеть на мою презентацию — я им кивнул; некоторых молодых я в лицо не знал; но я не нашел здесь Тиберия Войновича — правда, на подобных собраниях Тиберий любит забиться куда подальше и читать «Спортивный курьер» или дремать. В полукруглом углу (если, конечно, угол может быть полукруглым) стояла голубая канадская елка до потолка, украшенная разноцветными гирляндами и красивыми бутылочками с портером, пепси и кокой.

Жеребцы погрязли в мягких креслах (вот именно — «погрязли»), нога за ногу или вытянув ноги на всю длину, с задранными выше колен тренировочными брюками, в тапочках на босу ногу, в расхристанных рубашках, завязанных узлом на голых животах а ля президент д'Эгролль. Они лениво попивали из бутылочек, почесывались, позевывали, ковыряли в зубах и без осоБoго любопытства, но с вежливым интересом, меня разглядывали.

Меня с председателем Суром поставили под елкой, как каких-нибудь китайских Санта Клаусов (я тоже был желтый после третьей бессонной ночи), и председатель, отбрасывая лысиной на потолок солнечные зайчики, представил меня от имени все той же «…многомиллионной армии тиффози, которые…».

И т. д. в том же д.

Я не мог вмешаться и остановить его, как это недавно сделал Президент. Суру понадобилось, наверное, полчаса, чтобы добраться до нескольких несложных фраз:

— Вот ваш новый командор, прошу любить и жаловать, желаю успеха в отборочном цикле чемпионата мира…

И это речь председателя Футбольной Федеративной Лиги?

О финале мирового чемпионата Сур даже не упомянул,- куда там! — если пройдем отборочные игры, это уже успех, о большем мы и пе мечтаем, где уж нашему теленку волка съесть.

Такая хилая целевая установка на очередной цикл чемпионата Вселенной да еще из уст футбольного председателя! — никуда пе годится. А где уверенность в себе? Я эти пораженческие настроения быстро поломаю,- если надо, то и через колено.

Этот новогодний утренник закончился тем, что у председателя начался приступ аллергического кашля — в холле стоял какой-то резкий раздражающий запах, и Сур чуть пе отдал душу своему китайскому Бoгу. Председателя увели осматривать «Маракканну», а я остался один на один с конюшней. Признаюсь, я прилично волновался и был не в своей тарелке,- а тут еще привкус «Цицерона» и этот запах в холле,- но виду не подавал.

— Ребята, вы меня хорош.о знаете,- грустно сказал я из-под елки, когда председателя увели кашлять на свежий воз.

— Знаем, знаем,- лениво ответили они из мягких кресел.

Интонация была понятна: «Знаем, знаем, что ты за фрукт».

Тогда у меня случился приступ красноречия (такое со мной бывает, когда я сильно волнуюсь), и я на одном дыхании и без запинки произнес — даже толкнул! — довольно складную тронную речь:

— Ладно, ребята,- сказал я.- Я буду говорить то, что думаю, а вы уж как знаете. Я не был великим игроком и не собираюсь корчить из себя великого тренера. Я простой, как валенок. И все же я кое-что понимаю в футболе. Я играл в «СОСках» в одной связке с Тиберием Войновичем,- где, кстати, Войнович? — однажды даже забил гол — заметьте, с игры, не с пенальти! великому Микеланджело Леффевру, более того, в конце своей карьеры сломал ногу самому Лобану, когда он доигрывал в «ЖЛОБах», и за это меня на год дисквалифицировали, и я уже не вернулся в большой футбол. Ираклий, ты чего в тюбетейке?… А, доктор приписал… О'к. Я такой же, как вы, плоть от плоти вашей, по образу вашему и подобию,- продолжал я.- Не Бoг, не царь и не герой. В команде я временно, потому что я — и вы это знаете — либерал, гнилой воды либерал… Брагин, иди чесаться на улицу!… Я согласился взять сборную конюшню только потому, что люблю вас, потому что здесь неплохо платят и потому что после ухода Лобана ни один крутой и здравомыслящий тренер до сих пор не согласился взять сборную, потому что вы медленно деградируете и опускаетесь на дно, даже утреннюю физзарядку не делаете, потому что ночами играете на компьютерах. А ну, честно: кто делал сегодня зарядку?… Вот! То-то и оно! Да вы еще не проснулись! Чего вы все чешетесь?… Компьютеры выброшу! Я тоже ненавижу зарядку, руки-ноги-спина врозь, а люблю перекинуться в картишки, сладко поспать, вкусно поесть и хорошо выпить, и вот когда с моей помощью вы опуститесь окончательно и почувствуете ногами дно,- вот тогда вы запоете «Сулико»! — потому что меня отстранят от должности и за несусветный гонорар пригласят Лобана, который сейчас подрабатывает сразу в трех стойлах,- в национальном, молодежном и юношеском,- в Приобском Хантстве, где местный хант щедро платит ему ранней сырой нефтью по среднему всемирному эквиваленту. Вот тогда вы поскачете через скакалку, вот тогда вы запляшете железную тарантеллу! Лобан вас запрет на три года в Шишкином Лесу, и — вставать по свистку. Хотите в тренеры Лобана?

— Нет! Не хотим! — с поддельным ужасом закричали все.

Впрочем, почему с «поддельным»? С самым настоящим ужасом.

— То-то! А теперь слушай объявление: Новый Год закончился, начинаем работать! Всем на завтрак! После завтрака — легкая тренировка. Ага, вы уже завтракали… А вот я с утра не успел. Тогда до обеда все свободны. Запаситесь мячами,- после обеда сыграем в пляж-болл с выбыванием.

О'к.

ТИБЕРИЙ ВОЙНОВИЧ.

Председатель Сур все еще кашлял в платочек и никак не мог отдышаться. Совсем стал плох старик. Гориллы немного прогуляли его по Маракканне вверх-вниз, туда-сюда, председатель понюхал цветочки, подышал озоном, оклемался, потом я проводил его к «торнадокванту», сделал ему ручкой, «квант» заквакал и отчалил, а я отправился в ресторацию позавтракать,- есть не хотелось, но нужно было отбить цицероновый привкус во рту и специфический запах в носу. Там, в этой столовке, сидел обрюзгший и потолстевший Тиберий Войнович. Он читал «Спортивный курьер» и лениво ковырялся вилкой в каком-то гадюшнике из мясных макарон в томате и в горчичном соусе. На собрании он таки не присутствовал, а жрал.

Мы сдержанно перекивнулись: привет, мол. Не бросаться же друг другу на шею — сколько лет, сколько зим! Три зимы и три лета, всего лишь. За три года с небольшим, что мы не виделись, Войнович откормил такую ряху, что, как говорится, «день скакать — не обскакать, три дня ср…- не обоср…».

Сейчас он приканчивал, судя по количеству пустых тарелок перед ним, третий завтрак. Я прикинул: раз-два-три глубоких тарелки. Точно, слопал за раз три порции то ли спагетти, то ли макарон по-флотски. Я присел за его столик и спросил:

— Как тут кормят, Тиберий?

— Хорошо. Не жалуемся. Повар хороший. Борщ.

— Борщи хорошо готовит?

— Его фамилия Свекольник. Прозвали Борщом.

— Это плохо, что повар хороший.

— Почему?

Кроме ряхи Войнович отрастил пузо. Жрет макароны, как не в себя, да еще по-флотски — с хлебом. Тоже мне, земеэс!

Я похлопал его по арбузику:

— Что с тобой, Тиберий? Кто это тебя так заделал? На каком ты месяце? Когда собираешься в декретный отпуск?

— Нет чтобы пожелать приятного аппетита,- ответил он, но все же смутился и отодвинул тарелку.

Это хорошо, что он смутился. Значит, еще не проел остатки спортивной злости.

— Нет, завтрак доешь,- сказал я.- Приятного аппетита! Впереди у нас трудный день, тебе надо хорошо заправиться. Но вот обед раздели с другом, а ужин…

— А ужин я оставлю Лобану! — догадался Войнович.

Мы посмеялись. Лобан нам не враг, но все футболеры — как профи, так и тиффози,- любят подтрунивать над Лобаном, разговор о нем считается хорошим тоном и нейтральной, но занятной темой, вроде разговора о погоде. Как же без Лобана,- футбола без Лобана не бывает.

— Лобан никогда не ужинает,- поддержал я этот разговор.- Лобан себя блюдет.

— Лобан худой, потому что злой,- сказал Войнович.

— Или наоборот — злой, потому что худой.

— Да. Он злой и худой, потому что он сыроед и потому что совсем не пьет. Даже коньяк па шару.

Ладно, с Лобаном разделались. Я опять принюхался и спросил:

— Послушай, чем здесь пахнет? Или мне кажется?

— Не тем, о чем ты думаешь. Не коньяком. Клопами.

— Шутишь?

— Во-от такие! — Войнович показал ноготь указательного пальца и почесался.- Совсем заели, собаки подковерные.

— Бр-р! Надо пригласить в конюшню бабу Валю и тетю Катю.

— А кто им будет платить?

— Дядя Сэм,- не раздумывая, ответил я.

— А где он деньги возьмет?

— Это вопрос к нему. Пусть думает.

— Правильно, дядя Сэм что-нибудь придумает. Хочешь совет?

— Совет от Войновича всегда готов выслушать.

— Отмени сегодняшнюю тренировку. Не дело — начинать с понедельника.

— Уже отменил. Сообщишь об этом конюшне?

Войнович кивнул.

КОНСПИРАТИВНАЯ ВСТРЕЧА В ПЛАНЕТАРИИ.

ДЖЕНЕРАЛЬ ГУ-СИН.

Но тяжелый понедельник на этом не закончился. Более того, этот чертов понедельник продолжался весь год, им же и завершился. Как говаривал академик Тутт на своем родном карданвальском, описывая состояние первичной материи в Черных дырах: «Kako Kosmos, tako Hronos — yako Gumus un kloako» (к сожалению, в переводе с карданвальского теряется смак каламбура; приблизительный перевод: «Как Пространство, так и Время, болтаются, как г… в ополонке»). К вечеру я вернулся домой — то есть в Планетарий «так называют небоскреб Управления Службы Охраны Среды из-за торчащего над облаками купола» и имел беседу с бригадным дженералем Гу-Сином.

— И все-таки зачем я вам нужен? — опять спросил я.- Я вспыльчивый холерический тип со средним техническим образованием — так записано даже в моей служебной характеристике. Почему выбрали именно меня? Мало ли есть на свете толковых безработных тренеров?

Дженераль Гу-Син развел руками, отвел взгляд и ответил словами председателя Сура: — Я сам толком не пойму. Но Лобан настаивает именно на вашей кандидатуре.

Я пожал плечами. Ответ меня не убедил.

ЧЕРНАЯ ТЕТРАДЬ.

ПРОБЛЕМА ПОСТОРОННЕГО НАБЛЮДАТЕЛЯ.

«Одно из невнятных и самых темных мест в отчете. Никто не разводил руками и не пожимал плечами.

Наша беседа с дженералем Гу-Сином не ограничилась этими двумя фразами, а продолжалась на крыше Планетария часа два до самой темноты. Почему на крыше?

— Неуютно здесь,- признался дженераль.- Мне все время кажется, что за нами кто-то наблюдает. Чeртовщина какая-то… Кто-то в спину смотрит, вся спина в мурашках. У вас нет этого ощущения?

— Есть. В этом здании все мы под наблюдением,напомнил я.- Кто-то в спину смотрит, кто-то в анкеты заглядывает.

— Кто же?

— Вы. Обычное режимное наблюдение.

— Это так,- усмехнулся дженераль,- но я говорю о другом наблюдении. С тех пор, как мы взялись за этот проект, я чувствую себя неуютно. Мы лезем в неизвестность и провоцируем наблюдение неведомой силы… какого-то неведомого Постороннего Наблюдателя. Стены, стены… Ладно, полезли на крышу.

Здесь, над темными мокрыми облаками, я впервые узнал о Проекте «поначалу он назывался совсем мудрено — «Проект по легированным сплавам для сельскохозяйственных контейнеров» (ПРОПЛЕСК), за этим подозрительным названием явно что-то скрывалось; простое название Проект Глобальной Диффузии — ПРОГЛОД — возникло позднее», который (проект) доложили в своем письме президенту д'Эгроллю наши ведущие физики-теоретики. Поначалу Президент отнесся к проекту скептически4, но все же поручил дженералю Гу-Сину организовать дополнительные лабораторные исследования и сделать первые пробные шаги.

— А там будем посмотреть,- сказал Президент и добавил вполголоса: — И не забывайте о Постороннем Наблюдателе. Посоветуйтесь но этому вопросу с академиком Капельцыным.

Так на самой ранней стадии ПРОГЛОДА возникла проблема Постороннего Наблюдателя. Она уже была обозначена в историческом письме, подписанном десятью бессмертными академиками, где подпись Капельцына стояла второй, сразу после подписи Лон Дайка. Я проконсультировался с Капельцыным. Он объяснил мне, что проблема Постороннего Наблюдателя в научных исследованиях возникла еще в глубокой древности, о ней задумывался сам Эйнштейн.

— Например, по Эйнштейну, для этого Постороннего Наблюдателя человек, падающий с крыши, остается неподвижным относительно здания,- так объяснял Капельцын.- Каково? Или такой парадокс: Посторонний Наблюдатель, куда бы он ни шел, переносит с собой центр проходимой им местности. Но если он случайно (или умышленно) попадает в выгодную точку пространства-времени (например, пересечение дорог в час пик), откуда не только его взгляды, но и вещи (пешеходы, автомобили) расходятся в разные стороны,тогда субъективная точка зрения совпадает с объективным расположением вещей, и восприятие обретает всю полноту. Местность расшифровывается и становится понятной. Понятно?

— Более чем,- ответил я.

Капельцын меня понял и посоветовал не брать в голову эти эйнштейновы умосозерцания.

— Надо уметь отстраняться,- сказал он,- надо уметь выбирать точку зрения и просто наблюдать, чтобы получить какой-нибудь результат, потому что результат в современной науке зависит от точки зрения Отстраненного (Постороннего, Внешнего) Наблюдателя, а не от наблюдателя внутри научного проекта.

Такое вот. Многим эта проблема казалась надуманной, но только не мне; я ломал голову: кто он, этот таинственный Посторонний Наблюдатель, к которому все время обращался Эйнштейн? «Для Постороннего Наблюдателя все равно,движется ли поезд относительно Земли, или Земля относительно поезда». (Хорошенькое дело! Таким образом, самый мудрый Посторонний Наблюдатель — это нищий на перекрестке: он никуда не едет по отношению к Земле, вокруг него надают с крыш самоубийцы, встречаются старик и юноша — братьяблизнецы, и он воспринимает мир с наибольшей полнотой!) Я чувствовал этого Постороннего Наблюдателя.

За нами кто-то следил. Я шкурой ощущал Его постоянное присутствие и в каждом, кто попадал в мое иоле зрения, видел Его агента. Потом мне пришлось долго лечиться от этих навязчивых подозрений.

Информация по ПРОГЛОДУ уже тогда была мокрой, невнятной, сомнительной; дженераль Гу-Син и президент д'Эгролль мало что понимали в ней; потом она (информация) вообще перешла в газодиффузионное состояние, и в ней уже не разбирался никто — включая и самих физиков-теоретиков. В то смутное время я нужен был дженералю для отвода глаз Постороннего Наблюдателя от центральной фигуры ПРОГЛОДА (в то время такой фигурой являлся Лобан).

Обычная роль подсадной утки. Ее до меня исполнял председатель Сури'Нам, но старик нервничал и не тянул уже. Но в то время мы еще не переступили чeрту, а мое назначение на должность строительного прораба всего Проекта еще никому даже в голову не приходило.

Темна вода во облацех.

МАРАККАННА-2-БИО.

ДЯДЯ СЭМ.

У футбольного тренера сборы недолги — во вторник утром я вернулся на попутке в Шишкин Лес, бросил рюкзак в своей комнате на втором этаже, надел спортивный костюм и отправился завтракать. Макароны по-флотски с нежным горчичным соусом были очень хороши. После завтрака я взял под ручку дядю Сэма (нашего завгара и администратора конюшни Семена Рафальского — его называют попросту Рафой или, почтительно, дядей Сэмом) и часа два прогуливался с ним па новому спортивному комплексу.

Осматривал все это народное хозяйство, всюду совал свой нос и вспоминал Фрейда с его «Психофизическими пертурбациями сексуально-спортивного комплекса 3-го рода». Вот, оказывается, куда уходят денежки тиффози-налогоплательщиков. Архитекторы удобно вписали «Маракканну-2-бис» в уютный кратер Шишкин Лес — дубняк, сосняк, березняк.

Красиво. О'к. С востока и севера — отвесные вулканические стены, тепло, не дует; на юго-западе — пологий склон разрушенной вулканической стены с выходом на Олимпийскую равнину. Хорошо, удобно,- неплохие зимние квартиры (но двери, двери! — двери везде стеклянные, жеребцы по привычке открывают двери ногами и то и дело надевают их на себя), мягкая мебель, кинозал, бильярд, библиотека,- что еще? — теннисные корты, тренажеры, баскетбольная площадка, бассейн, пинг-понг, клумбы, сауны, персональные компьютеры,все, что нужно для работы, отдыха и реабилитации, но главное: три отличных тренировочных Полигона — первый, основной, с подогревом и мягкой радиацией, на нем даже можно позагорать; второй жесткий, для мобильных тренировок, тут не позагораешь; ну, а на третьем, без крыши, намешали всяческой квази-грязи — сам черт ногу сломит. Неквантованный и нелинейный полигон самое сложное и паршивое состояние поляны. Что ж, отлично, о'к, будет где поработать. Есть '/2 и четвертая полянка — «песочница» — детский, чистенький манеж под куполом. Зер гут.

— Все хорошо, дядя Сэм, все очень хорошо, велл,- почтительно говорил я.- Но вот что не очень хорошо, Рафа,- стеклянные двери. Так ведь и покалечиться можно.

— Уже. Вчера,- отвечал дядя Сэм.- Вчера послал строителям факс-рекламацию с обещанием оторвать им все помидоры. Двери заменят. Гарантия.

— Отлично, дядя Сэм, вери велл! Но вот что очень плохо, Рафа, скажу тебе по секрету,- клопы!

— Да, командор, клопов много,- охотно соглашался дядя Сэм.- Но клопы, командор, не в моей компетенции. Научно доказано, что клопы и тараканы появились на Маракканне одновременно с людьми. Еще неизвестно, кто первым ступил на Маракканну,- Армст Нейлинг или его домашний таракан, который спрыгнул на грунт с плеча скафандра.

— Рафа,- сказал я,- ты, наверно, знаешь, что я никого и ничего не боюсь. Так вот, меня не интересует, кто первым ступил на Маракканну и чья это компетенция. В конюшне все чешутся и пахнет вот такими клонами,- я показал ноготь большого пальца,- а я очень боюсь клопов. Да, боюсь, и не боюсь в этом признаться. Клопы — это ужасно. Я комплексую и не могу работать, когда вижу клопа.

— Понял,- сказал дядя Сэм.- Может быть, пригласить па две полставки бабу Валю и тетю Катю?

— Ты читаешь мои мысли, Рафа. Они умеют травить клопов, пылесосить комнаты и стирать футбольные подштанники. Я не могу тратить время на проблему невыстиранных трусов и портянок. Пригласи бабу Валю и тетю Катю. Но не на пол-, а на две полные ставки.

— Минуточку… А кто им будет платить?

— Ты.

— Минуточку… А где я деньги во… Понял, командор!

— Ты умница, дядя Сэм! Дурак бы не понял. Но вот что мне совсем не нравится — эта мягкая мебель.

— А что? Мебель как мебель. Как но мне, то ничего, в розовый цветочек. Или сменить обивку?

— Нет, дядя Сэм, обивка мягкая, цветочки красивые. Но клопы, Рафа, клопы! Клопы любят мягкую мебель в розовый цветочек. Сделаем так. Первое: пусть Гуго Амбал и Хуго Верстак после обеда…- кстати, где они?., я их еще не видел…

— Пошли мячи заготавливать.

— Ледниковые?

— Да. До вечера.

— Тогда завтра с утра пусть вынесут диваны, ковры и кресла на маракканнский мороз, и когда все клопы перемерзнут…

— Ничего не выйдет, командор. Они эти диваны сразу занесут обратно.

— Не понял.

— Клопы эти диваны занесут обратно. Их много.

— Смешно, дядя Сэм, смешно. Я смеюсь. Но это очень старый анекдот. Диваны обратно заносить не надо, потому что, второе: ты эти диваны, ковры и кресла продай налево, Рафа. Ну, ты меня понял, да?

— Нет, командор, не понял.

— Продай. Загони. Налево. За наличные. Можно за полцены. А деньги положи…

— Минуточку… Что вы такое говорите, командор?!! Это же должностное пре.

— Не пре. А деньги положи в сейф и все четыре года плати полные ставки бабе Вале и тете Кате.

— Ага, понял. Это благородное должностное пре. Я — за. Но спать на чем? А сидеть на чем?

— Мягкая мебель нам не нужна, дядя Сэм. Лежать и сидеть полезно на твердом. Табуретки и нары. Нары и табуретки. Пусть Гуго и Хуго сколотят табуретки и нары. В здоровом теле — что, дядя Сэм?…

— Вот за что я вас уважаю, командор! Вот так и Лобан всегда говорил: «В здоровом деле — не больше двух»! — вскричал дядя Сэм.- Вы настоящий Главный тренер! Вы не просто даете задание, но объясняете, как его выполнить. Но, командор, просто так за наличман продать нельзя. Нужна фирма, командор.

— Это еще зачем?

— Для налоговой полиции. Чтобы все было чин-чинарем.

— Хорошо. Сделай фирму, дядя Сэм.

— Хорошо, я сделаю фирму. Но как ее назвать?

— Назови как-нибудь. Фирма «Маракканна», например.

— «Маракканна-2-бис».

— Пусть так.

— Хорошо, я подумаю.

— Но хорошо подумай.

— Я хорошо подумаю. Но вы круто начинаете, командор.

Вот так и Лобан всегда говорил: «Думай, Рафа, хорошенько думай!» Почему ты о Лобане в прошедшем времени? Лобан и сейчас говорит и не всегда бывает неправ. Хочешь работать с Лобаном?

— Бoж-же упаси! Лобан жадный.

— Лобан не жадный.

— А зачем он в Приобском Хантстве сразу три стойла взял?

— Поработать хочет.

— Какое «поработать»! Деньги!

— Нет. Он там селекционирует.

— Что? Что он там селекционирует?

— Игроков.

— Врет! Он деньги селекционирует.

Вот и опять Лобану косточки перемыли…

— Рафа, это не твое дело. Твое дело — двери, клопы и диваны.

— И деньги тоже!

Последнее слово всегда остается за дядей Сэмом.

О'к.

ПОДОЗРЕВАТЬ ВСЕХ.

ДЯДЯ СЭМ.

Я смотрел ему вслед и думал: «Хитер, дядя Сэм, но на роль Постороннего Наблюдателя не годится. Не забыть сказать, чтобы вместе с мебелью продал все персональные компьютеры».

ВЫПИТЬ ВОДКИ ДЛЯ ОБВОДКИ.

ТРОЙКА РЫСАКОВ.

Потом я долго бродил над Олимпийской равниной, дошел до внешнего эксцентриситета, потом добрался даже до крайней юго-западной точки либрации (L-прим), там хорошо и удобно думается. Завис и лежал, как в гамаке; меня покачивало мягкой приливной волной, чуть не уснул. Стал размышлять о кандидатах в основной состав, даже набросал список в блокноте. Треть надо сократить, выгнать к чертовой матери. Выбор кандидатур на отправление к этой самой матери большой, значит, обид на меня будет еще больше.

О'к.

Чего уж тут о'к.

Вернулся и — тут же, на месте преступления — застукал Брагу (Брагина), Хуана (Эстремадуру) и Касана (Касанидиса) — пили! — вернее, собирались безобразно распить в подворотне у библиотеки бутылку водки на троих. Ну и нюх у меня,- из подворотни мне послышался запах нефти (если, конечно, запах может послышаться), я заглянул: они уже распечатали бутылку водяры с бутылкой пива и уже сделали по глотку. Уж кто-кто, а эти точно не посторонние наблюдатели! Среди пьяниц девяносто процентов — хорошие люди. Это больше, чем в других категориях человеческих слабоволии; но в футболе пьяница, к сожалению, быстро устает и сходит с дистанции. Я был в ужаcе:

— Форварды! Варвары! Водку! Днем!

— Выпить водки для обводки,- ответил на это Брага присказкой из футбольного фольклора.

— А пива для отрыва,- подхватил Хуан.

— А ерша — для куража,- напомнил Касан.

Я не остался в долгу:

— А вина — для Лобана?! Днем! Из горла! Без стакана!

— Для аппетита, перед обедом,- оправдывались они. — А что, командор, разве перед обедом нельзя?

Я ответил известной поговоркой:

— Нельзя, но если очень хочется, то можно. Все можно, только осторожно. Но почему вы прячетесь? От кого? Почему не накрыли ящик «Спортивным курьером» и не пригласили в подворотню главного тренера? Неуважай-Корыто?

Я отобрал у Касанидиса (наш главный запольный форвард с амплуа «сгоняй-принеси») початую бутылку, посмотрел на этикетку с надписью «Карданвал», сделал большой глоток, скорчил скверно-противную рожу и разбил бутылку о фальшивую булыжную мостовую (керамика под булыжник). Этот «Карданвал» первой полуперегонки был в самом деле отвратителен и отдавал нефтью. Я продолжал разбор полетов:

— Ребята, вам надо овладевать новой техникой, а вы пьете этакую дрянь! Коньяк надо пить, коньяк «Соломон» тридцатилетней выдержки! Опьянение должно быть качественным, должно придавать новые силы, поднимать настроение и навевать умные мысли, а этот «Карданвал» не дает дотянуть до аэродрома, даже до вечера,- днем он сбивает с ног, аутром бьет по голове! А человек с бодуна за пультом футбольного панциря — самоубийца, труп. Вы это сами знаете. На фиг мне это нужно — за вас отвечать? Мне вас не жалко, жалко у пчелки, мне себя жалко. Ребята, я интеллигентный человек, и потому позволю себе один раз осквернить рот: еще раз учую запах «Карданвала» — выгоню на «слово нрзб.» из сборной!

«Ну, вы меня поняли, да?» — А не «Карданвал» можно? — спросил Касан.

— Я сказал: нельзя, но если очень хочется, то можно.

Касан, кажется, не поверил. Он из тех молодых форвардов, о которых опытные защитники говорят: «Забить-то он, конечно, забьет. Да кто ж ему даст забить?» Что ж. О'к.

Я ему рога обломаю.

«НА ПОЛЯХ

ПРИМЕЧАНИЕ БЕЛ АМОРА:

«Привет тому деятелю из ФУФЛА, который сейчас читает этот отчет!»

ТУТ ЖЕ ПРИМЕЧАНИЕ КАКОГО-ТО ДЕЯТЕЛЯ ИЗ ФУФЛА:

«Привет в ответ! А без мата в отчете никак нельзя? Главный тренер думает, что его отчеты никто не будет читать, и позволяет себе непарламентские выражения даже в официальном документе. А я все читаю! У меня должность такая — «Чтец», за это мне платят жалованье: читаю все входящие и исходящие документы».» «К этой же странице отчета в Белой тетради подклеено следующее

ПРИЛОЖЕНИЕМ ИЗ ФУТБОЛЬНОГО НАРОДНОГО ТВОРЧЕСТВА.

Нужно ли это поэтическое приложение в отчете для ФУФЛА? Думаю, да. Я чувствую свою ответственность перед отечественным языкознанием с тех пор, как целое лето охранял студентов-филологов на Соловьиных Островах. Мой долг закрепить это устное народное футбольное творчество на бумаге. Почему это мой долг?

Потому что фужеры «футбольные журналисты» этим фольклором почти не интересуются. А жаль, пропадет.

Конечно, это не высокая поэзия, даже не стихи, а чтото вроде рифмованных приговоров-заклинаний. Эти рифмы создавались многими поколениями футболистов, и я не уверен, что располагаю полным списком.

Буду благодарен за свежую информацию в этой области тиффозного языкознания. Итак: «Выпить пива — для отрыва, / Самогона — для обгона (вариант: для разгона), / Водки — для обводки, / Коньяка — для рывка, / Сивухи (или бормотухи) — для прухи, / Солнцедара — для удара, / Кока-колу для приколу, / Кофе — для Иоффе (знаменитый тренерядерщик, ныне покойный), / Кваса — для запаса, / Кефира — для блезира, / Ерша — для куража, / Ликера до упора, / Воды — до (нецензурно), / Шнапса — для коллапса, / Мадеры — без меры, / Кровавой Мэри — ни 230 231 в коей мере, / Рому — для подъему, / Хереса — для стресса, / Грогу — па дорогу, / Браги — для отваги, / Вишневки (буряковки) — для сноровки (для тренировки), / Кальвадоса — для видоса, / Саке — чтоб войти в пике, / Виски — для очистки, / Полета — для сухого листа (вариант: для игры с листа), / Четвертинку — на разминку, / Пол-литра — для арбитра, / Чачи — для удачи, / Ну, и вина — для Лобана».

СУП-ГЛАЗЕНАП И ОТБИВНАЯ ДРЕССУРА.

ШЕФ-КОК БОРЩ.

Обедали с Войновичем за тем же столиком. Когда я съел свой обед — все было вкусно, но я так и не понял, что именно я съел (со дна глубокой тарелки с супом на меня что-то внимательно смотрело), Войнович по-дружески придвинул мне половину своего обеда:

— На, жри, я не хочу.

Я съел и половину обеда Войновича. Недурственно. Это я неплохо устроился.

После обеда ко мне из кухни подкатился повар — типичный колобок с большим черпаком в волосатой руке, в белом колпаке и во врачебном халате. Он чуть не плакал.

— Шеф-кок Свекольник,- представился он.

— То есть, Борщ,- сказал я.- Что случилось, кок?

— Шеф-кок,- поправил Свекольник.

— Так точно, шеф.

— Командор, позавчера утром я слышал из камбуза, как вы сказали Войновичу, что я плохой кок,- со слезами на глазах сказал Свекольник.

— Во флоте служили?

— Откуда вы знаете?

— Камбуз, кок, макароны по-флотски. Но вы не умеете подслушивать, шеф-борщ. Я не говорил, что вы плохо готовите. Я не так сказал. Вы очень хорошо готовите. Я сказал: «Плохо, что у нас хороший повар».

— Я вас не понимаю, командор… Плохой кок — разве это хорошо? Я что, должен готовить плохо?

— Ни в коем случае. У вас талант, вы не сумеете готовить плохо. Продолжайте готовить хорошо. Но без моего ведома никому из спортсменов добавки не давать! Ну, вы меня поняли, да?

— Вас понято! — обрадовался шеф-кок.

Доброе слово и кошке приятно. Людей надо чаще хвалить, они это любят. А Лобан, кстати, этого не понимает. Лобана я вспомнил некстати, потому что шеф-кок тут же перевел разговор на Лобана:

— А то я боялся, что вы вегетарианец или, не дай Бoг, сыроед. Я с ног сбился, не знал, чем Лобана кормить. Сыроед — это О! Это главный враг любого кока — он же не ест ничего вареного! Сырая печенка, мясо в крови — бр-р! Ну, еще морковку ему почистишь, грушки-яблочки…

— Скажите, а что у нас было на обед? — спросил я, чтобы увести разговор от Лобана.- Вкусно, но не понятно что. Из супницьыш меня кто-то смотрел.

— Естес-ственно! — воскликнул шеф-кок.- Это был раковый суп-глазенап!

— Вот оно что!

— Да! Из живого ледовито-океанского рака-глазенапа вынимают глаза — не волнуйтесь, ему не больно — и варят слепого рака в очень соленой воде до легкого покраснения. Белое мясо из шеек и лапок идет на крокеты с соусом бешамель, из мяса клешней готовится крепкий бульон…

— А что было на второе? Похоже на антрекот с лапшой…

Он мне что-то сказал, но я не понял.

— Дрессура, естественно! На то он и антрекот из отбивной дрессуры. Дрессура пожелала вам приятного аппетита.

— Я забыл сказать ей «спасибо»…

— Ничего. Она не обиделась. Кстати, дрессура была не с лапшой, а с маринованными пиявками.

Я вдруг почувствовал неодолимую тягу выбежать на крыльцо и вывернуть перед Бoгом душу. Я так и сделал: извинился, быстро вышел на крыльцо «Маракканны», ускорился, забежал за угол, засунул два пальца в рот и совершил в густую траву этот известный обряд жертвоприношения. (Пока я рыгал, мне из травы кто-то подмигивал и хихикал. К дрессуре и глазенапу я вскоре привык, но так и не смог смириться с маринованными пиявками.)

ПЕРВАЯ ТРЕНИРОВКА.

Потом я вернулся на крыльцо, засунул в рот четыре пальца и оглушительно свистнул с обеих рук. Все жеребцы, потягиваясь и позевывая после полуденного сна, начали выбираться из зимних квартир. Мы провели легкую разминку па четвертой, детской Полянке: приседания с пудовым валуном — кто сколько сможет до первого пота.

Потом азартно гоняли три на три в пляж-болл на вылет. Без вратарей и «три корнера — пеналь». Я тоже размялся, побегал, проверил порох в пороховницах (порох отсырел, но из игры не выпадал). Мячик нашли полегче гладкий ледниковый валун пуда в два весом; разнесли его вдребезги; притащили другой, потяжелее, потом третий… И так до самого ужина, пока не стемнело. Всех похвалил: молодцы.

…А УЖИН ОТДАЙ ВРАГУ.

ТЕАТР ОДНОГО АКТЕРА.

Войнович уже сидел за столом, но к ужину не прикасался, а ждал моего появления. Он многозначительно посмотрел мне в глаза, встал, отодвинув животом стол, отнес свою тарелку (кровяной ростбиф с гречневой кашей) Касанидису и громко сказал: — Ешь, Касан, тебе надо хорошо питаться.

Смысл этого театральной сценки одного актера я понял так, что Войнович молча, но демонстративно, показал мне своего врага. Странно. Какая черная кошка пробежала между ветераном Войновичем и сопляком Касанидисом? Впрочем, в сборной, как и в любом коллективе, происходят разные подводные пертурбации и турбовалентные завихрения. Это нормально, но руку надо все время держать на пульсе. Я командую целым взводом,- да еще каким! — конюшней, контингентом, конгломератом, конкистадорами, командой осоБoго назначения. В этот сборный КОН отобраны сразу три команды, тридцать три лучших игрока,одиннадцать из которых я должен «отсеять» в самое ближайшее время (у ФУФЛА не хватает средств на содержание конюшни, с жеребцами эти дипломаты не хотят портить отношений, вот и нашли тренера-сеятеля — интересно знать, как производится этот отсев?), а двадцать два будут заявлены на чемпионат мира одиннадцать связок ведущих-ведомых. Конкуренция в конюшне очень жестокая отсюда и подводные завихрения: подозрительность, вражда, группировки, выяснения на уровне «а ты кто такой?». Всякие там ученые-методисты-психологи от ФУФЛА считают, что «весь этот нездоровый климат отразится на Игре и что дело Тренера создать коллектив единомышленников», что я должен «сплотить» футболистов.

Я так не считаю. Это какое-то поверхностное нсихоложество: извините-подвиньтесь, спасибо-пожалуйста, ребята, давайте жить дружно. При мне в конюшне не будет соплей и плаканья в жилетку.

Кстати, я недооценил Войновича. На следующий день он отдал свой шницель футболисту С. (не буду называть фамилий неудачников), на третий день его ужин с аппетитом съел Д. и т. д.- в течение десяти дней Войнович отдавал свой ужин разным жеребцам, и я, наконец, догадался, что Тиберий кормит ужином не своих врагов (какие враги, кто ж ему враг, кто станет ему поперек дороги?), а попросту показывает мне десять футболистов, которых я должен отчислить из команды.

«Интересно, кто будет одиннадцатым?» — гадал я. И не смог угадать. Одиннадцатый ужин Войнович придвинул к себе и, глядя мне в глаза, демонстративно съел его.

— Я все понял, Тиберий,- сказал я.- Хорошо. Я отчислю всех, кому ты отдавал свой ужин. И тебя тоже.

— Ты все правильно понял,- ответил он и встал из-за стола.- Да, мне пора в декрет, пойду собирать манатки. Вешаю бутсы на гвоздь, фуфайку передаю ведомому.

— Не торопись,- сказал я.- Я держу для тебя свободную вакансию. Хочешь быть вторым тренером конюшни?

Войнович не ожидал такого предложения. Он подумал и равнодушно сказал:

— Я подумаю.

— Подумай,- так же равнодушно ответил я.

— Я посоветуюсь с доктором Вольфом.

— Посоветуйся.

ПОДОЗРЕВАТЬ ВСЕХ.

ВОЙНОВИЧ.

Мы с Войновичем играли за СОС, а потом вместе закончили ВТЫК «Высшие тренерские курсы». Он прилежно учился, а я сачковал. Теперь меня назначили Главным тренером. Войнович в шоке. Когда Тиберий в плохом настроении, он лежит на кровати, смотрит в потолок и думает.

— Мяч — живое существо,- говорит он.- Мяч имеет душу — это понятно. Мяч имеет глаза. Мяч имеет свой язык — язык паса. Этот язык он хорошо понимает. Мяч чувствует, мяч строптив или послушен, мяч имеет свои мнения и желания; захочет — и пойдет не на юг, а на север.

Или стоит у окна, посторонне наблюдает, потом кричит какому-нибудь молодому футболисту:

— Эй, ты, конгломерат! Иди сюда!

— Почему это я — «конгломерат»? — обижается тот, но подходит.

— А ты чего обижаешься? Ты хоть знаешь, что такое «конгломерат»? Это смесь всяких разнородных веществ. Все мы конгломераты. Такой у нас контингент. Я тоже конгломерат. Лови деньги, сбегай за бутылкой.

Еще Войнович любит вздыхать:

— Куда мы идем? — вздыхает он.

— Вперед,- отвечаю я.

— Куда это? В каком направлении?

— В том направлении, какое видим перед собой.

— Значит, куда глаза глядят. Ну, и когда мы туда придем?

— Ну, ты не очень-то философствуй.

— Время — вперед! Время — назад! Время — стоять! Конгломерат времен. Хочешь хороший совет?

— Давай,- отвечаю я, хотя знаю этот совет.

— Налей и выпей.

ВНЕЗАПНОЕ ПОДОЗРЕНИЕ.

Пожалуй, из Войновича получился бы неплохой Посторонний Наблюдатель. Недаром он не был на моей презентации, ему и не надо было туда приходить он сидит на своем оживленном перекрестке и все видит.

Пожалуй.

КОНЕЦ ПРАЗДНИКАМ.

Вчера отпраздновали Старый Новый Год. Все, с праздниками покончено, хватит работать в режиме отдыха. Я вышел на крыльцо «Маракканны», засунул четыре пальца в рот и свистнул с обеих рук так, что трава полегла,искусство тиффозного свиста я освоил в детстве, не каждый фанат так умеет. Все выбежали из берлог, натягивая фуфайки. Несло нефтью. Войновича не было, Войнович еще спал. Или уже думал. Или думал во сне.

— Становись! Отставить… Касан, сними бутсу, покажи портянки… Почему в носках? Ногу собьешь в носках! Брага, почему не поддел подгузник? Помидоры отморозишь, девочки любить не будут! Хуан, а это что? Вот это… Форменный панцирь? Разве это форма?! У всех такая форма? Какие-то стеганые зековские фуфайки! Стыдоба! Федералы засмеют. Снять!… Других нет? Рафа! Где дядя Сэм?

— Тут!

— Запиши…

— Я запомню.

— …чтоб форма была от Кардена!

— Минуточку… А шкварки где взять?

— Что за слова? Что есть «шкварки»?

— Деньги. Кварки.

— Шкварки — это твои проблемы.

— Бу-сде!

Сделал следующее заявление:

— Вы что, совсем одичали, «три слова неразборчивы»?! Опустились, мохом заросли? Распоясались! Подпоясаться! Затянуть ремни! Не потерплю шаляй-валяй и авось, расхлябанности и разгильдяйства! Чтоб все в конюшне было с иголочки! Чтоб было на что поглядеть! Чтоб любо-дорого! Бутсы почищены, форма поглажена! Всем купить носовые платки и зубные щетки, утром и перед сном чистить зубы, мыть ноги, и никаких «из горла»! Вы меня знаете — я вам не Лобан! Или как? Или вы хотите иметь главным тренером Лобана? Тогда забудьте о зубных щетках, вам нечего будет чистить ни утром, ни вечером,когда придет Лобан, он вам все зубы повыбивает. Чтоб в сборной все было солидно, интеллигентно, импозантно, презентабельно, аккуратненько и культурненько!

Наверно, эти лоботрясы не все слова поняли адекватно, а некоторые и совсем не поняли,- но со временем, думаю, я их образую.

— Руки-ноги-спины врозь! Живот подтянуть, очко поджать! Грудь колесом, плечи коромыслом! Вдох-выдох! Раздва-три-четыре… раз-два-три-четыре… «…» Теперь попрыгали… На месте… Хорошо. Всем завтракать! После завтрака — тренировка отменяется!

— Ур-ра!

— После завтрака — всем на уколы к доктору Вольфу.

— «неразборчиво»…!

— Кто это сказал?… Хуан, ты что, совсем «неразборчиво», без мата не можешь?… Скажу доктору, чтобы он всадил тебе твердой рукой и от всей души! Всем на уколы! Да, про елку забыл. Рафа! Где дядя Сэм?!

— Да тут я!

— Елка еще стоит?

— А куда она денется?

— Убрать елку к «неразборчиво»! Новый год закончился!

— Минуточку… По старому стилю еще не… Есть!

УКОЛЫ.

По дороге на уколы состоялся многозначительный разговор с дядей Сэмом.

— Минуточку, командор.

— Чего тебе, Рафа?

— Вы сказали, чтобы я продал диваны, ковры и компьютеры и четыре года платил бабе Вале и тете Кате по полной ставке.

— Да, я так сказал.

— Тогда я вас не понимаю.

— А что тут непонятного? Ты. Ковры. Диваны. Компьютеры. Кварки. Баба Валя. Тетя Катя. Четыре года. Полные ставки.

— Все понятно. Одно непонятно: четыре года.

— Да, я ошибся. Не четыре, а три с половиной года.

— Может быть, вы хотели сказать «год-полтора»? — осторожненько намекнул дядя Сэм.

— Ах, вот ты о чем! Год-полтора, пока не вылетим? Нет — три с половиной! Три с половиной года!

— Вы это серьезно, командор?

— Мы выйдем в финал, Рафа. Через три с половиной года мы будем играть в финальном матче чемпионата Мира.

— Вашими бы устами да баб целовать!

«ПРИМ. РЕД.

Лакуна восстановлена по требованию автора «Отчетов»:

«- А у тебя что, своих уст нет? Или уже не стоит на баб? Тогда подай заявление, подпишу. Мне настоящие мужики нужны. До конца.

— У меня с концом все в порядке, командор».» — Ты с кем, Рафа? Со мной? Или?…

— Конечно с вами, командор!

— До конца?

— Ну!

— Тогда передай по конюшне: через три с половиной года мы играем Матч Смерти.

— Сегодня же передам.

— Но только после уколов.

— С кем именно будет финал, командор? Ваш прогноз?

— Вот этого я не знаю. Я не оракул, Рафа.

— Боюсь, что с конфедератами из Западной Конференции.

— С зеками? Очень даже может быть. Но ты не боись — бояться всегда успеем.

«Помню свой первый укол, лет этак…дцать тому назад. Помню доктора Вольфа во-от с таким шприцом.

— Ну-с, кто из пас не трус? — спросил доктор.- Снимайте штаны, мои хорошие. Трусы пока не надо. Кто желает уколоться первым?

Все жеребцы поджали хвосты и оттягивали это удовольствие, я в том числе. Укол был жеребячий — «керосин-навигатор» — от всех болезней, включая СПИД, бубенную чуму и астральный сифилис. Первым пошел Лобан. Высокомерно взглянул на нас, трусов, расстегнул ремень, спустил штаны и вошел в кабинет на ровных ногах со спущенными штанами. Как молоды мы были! Сейчас бы он ни за что не пошел первым. Через минуту в кабинете что-то упало, еще через минуту перепуганные Гуго и Хуго вынесли в коридор худое обморочное тело Лобана и принялись его отхаживать.

— Ну-с, кто второй не трус? — невозмутимо спросил доктор Вольф.

— Я,- сказал я и стал решительно снимать штаны, потому что понял: если уж такой железный стоик, как Лобан, не выдержал укола, то мне можно не беспокоиться и не тянуть резину — все равно меня тоже вынесут из кабинета.

— Теперь трусы,- сказал Вольф.

Я спустил трусы.

— Позвать Гуго и Хуго, чтобы тебя поддержали? — спросил доктор, натягивая поршнем полный шприц своего керосина.- Это единственное, что я могу для тебя сделать.

Я отказался. Ничего, как-нибудь упаду сам.

— Второму трудней всего,- уважительно сказал Вольф и не дрогнувшей рукой всадил мне шприц в правую ягодицу.

Я не упал только потому, что был за себя спокоен,я был настолько уверен — упаду в обморок, что только потому и не упал.

— Зер гут! — похвалил доктор Вольф и протянул мне ментоловую конфетку.» На этот раз уколы прошли без падающих происшествий, но доктор Вольф отменил на сегодня все тренировки. «Ур-ра» никто не кричал. Весь день провели на парах с ошпаренными задницами. Известие о предстоящем через три с половиной года финальном Матче Смерти восприняли с черным юмором.

ТРЕНИРОВКИ.

Легкая быстрая разминка с распухшими задницами: 20 приседаний с пудовыми валунами на плечах.

По свисту. Начали. Сели… Встали… Сели… Встали… Потом легкий кросс — пять кругов вокруг Метрополии по маракканнской орбите с полной боевой выкладкой и на своих двоих. Не отставать! Марш! Марш! Пошли! Я шел в хвосте на одном маршевом движке и пинал отстающих (хотя это не мое дело пинать; это дело второго тренера,- но Войнович все еще думает): Давай-давай! Подтянись! — Потом заезжал вперед и увлекал за собой первачей: — Давай-давай! Первой тройке — по сто грамм «Соломона» перед обедом!

— За чей счет? — тяжело дыша, спрашивали они и убыстрялись.

— За счет председателя ФУФЛА!

Нет, так дело не пойдет. Главный тренер не должен гонять жеребцов, как обыкновенный пастух. Пусть Войнович быстрее думает.

К ПРОБЛЕМЕ ПОСТОРОННЕГО НАБЛЮДАТЕЛЯ.

Войнович продолжает думать. Лежит на нарах и думает, а мне надо объявлять плохую новость об отчислении из конюшни одиннадцати жеребцов. Насчет нар я, конечно, преувеличил,дядя Сэм купил нормальные панцирные кровати с матрацами.

В столовую Войнович не спускается, даже в коридор не выходит,- он не завтракает, обед и ужин носят ему в номер. Иногда он стоит у окна и смотрит на Шишкин Лес. Он держит себя, как Посторонний Наблюдатель, а я каждый день вкалываю, как какой-нибудь младший капрал в казарме, провожу изматывающие тренировки на Третьем полигоне (специалисту понятно, что это значит) и контрольные игры в Поясе астероидов (что это такое, понятно и неспециалисту). Однажды вхожу к нему,- Войнович стоит у окна спиной к дверям, постель разобрана, на столе пепельница с окурками, под столом пустая бутылка из-под «Соломона». Опять думает. Даже не поинтересовался — кто вошел? Я спросил:

— Что надумал?

— Я ничего не понимаю,- ответил он. Даже не оглянулся.- Хоть убей, не понимаю! Почему тебя назначили Главным тренером?

— Ты завидуешь, что ли?

— Нет! — вскричал Тиберий.- Ты мне друг, я рад за тебя, но тут какой-то подвох, я за тебя боюсь. Не понимаю! Объясни!

«А что я мог ему объяснять? Все и так было ясно. Второй тренер называется «пойди-принеси», а Войнович хочет быть Первым. Его кандидатура выдвигалась председателем Суром, но дженераль Гу-Син ее не одобрил. Предлагалось также назначить двух главных тренеров — меня и Войновича, но эту идею не одобрил Президент, и был прав,- в двух равноправных первачей я тоже не верю, эти тандемы иногда бывают успешны, но всегда недолговечны,один из тренеров вытесняется и уходит, значит, и при успехе не было равноправия; ну, а при трех главных — были и такие эксперименты — получается сплошной процесс под названием «лебедь раком щуку».

Тиберий все это очень хорошо чувствует. В моем назначении он заподозрил какой-то подвох. Я сослался на рекомендацию Лобана и на то, что сам толком не понимаю, в чем тут дело.

(Я-то понимал, но не имел права ему объяснить.)»

— Не понимаю, не понимаю…- опять забормотал Войнович и улегся на панцирную кровать пузом вверх.- Лобан со всеми перессорился. Я понял бы, если бы вместо Лобана ФУФЛО пригласило какого-нибудь держиморду во-от с такими кулаками… ну, кого-нибудь вроде Сайгона. Или Гробшильда. Это понятно. Или какого-нибудь умненького интеллигента, вроде Ваньки дер Стула, а к нему вторым тренером приставили бы того же Гробшильда. Или Сайгона. Или даже тебя. Тогда никаких вопросов. Но тебя — Главным Тренером?! Ты же без направления, без царя в голове, ты же авось-небось и вывози нелегкая… Не понимаю!

Он прав, этот Посторонний Наблюдатель. Я тихонько удалился.

ТРЕНИРОВКИ.

«…» Прогноз погоды: приближается метеоритная метель.

Сказать Гуго и Хуго: пусть починят катапульту.

МЕТЕЛЬ.

Метеоритная метель, огненная Заверюха, искры летят, как от автогена, в Шишкин Лес носа не высунешь.

Можно было бы провести теоретические занятия, но это не моя парафия, а Войнович продолжает думать. На сборах скука. Жеребцы с утра до вечера и даже ночью играют в карты на деньги (хоть бы ялтинскую пульку научились записывать, а то режутся в какой-то вариант тюремной буры). А что им еще делать — бильярдная закрыта, шары из слоновой кости были украдены строителями сразу после подписания Акта о приемке, но до того, как поп с кадилом освятил «Маракканну-2-бис», а новые шары заказать негде — добытчики на Островах Слоновой Кости второй год бастуют. По видео крутят чернуху, порнуху и всякую затируху — сколько можно? Ну, есть проникающее ТВ с наушниками, но от ТВ одна лишь перхоть в голове.

Метеоритный поток крепчает, на горизонте красивое зарево — горит свалка в точке либрации. Теоретические занятия мог бы проводить Войнович, но он все еще думает. Заглянешь к нему — постель по-прежнему нараспашку, на столе все та же полная вонючая пепельница, зато рядом с ней появились пустые стаканы и неразрезанный «Футбол и жизнь во Вселенной». Войнович опять стоит у окна. Бутылка «Соломона» спряталась за шторой на подоконнике. По его спине видно, как он тяжело думает. Эти раздумья становятся опасными для его здоровья. Я начинаю беспокоиться: надо бы обратиться к врачу, футболисту много думать противопоказано, голова у футболиста не для того предназначена.

— Ничего, пусть думает,- сказал доктор Вольф, когда я поделился своими опасениями.- Уже можно. Войнович уже не футболист, а тренер.

— Откуда новости? — удивился я.- Это он вам сказал?

— Да. Сегодня вечером он выйдет к ужину и даст согласие. Я ему приписал: «думать». Вот он и тренировался думать. Помогло.

Я обрадовался: значит, Войнович согласен!

— Спасибо, доктор!

Метеоритный поток пошел на убыль, переместился на зюйдзюйд-ост, но еще пуржит. Вечером Войнович спустился к ужину. Что-то мы отмечали — кажется, Татьянин день и заодно День студентов. Спели Войновичу «Гаудеамус»: «Вива, профессорес!» Войнович кивнул мне и сказал:

— Да. Я в норме. Завтра начнем.

Пожали руки. Прогноз погоды хороший — буран продолжает уходить на два зюйда к осту. Договорились, что завтра объявляем две новости: плохую и хорошую.

ЗАВТРА.

Хорошую новость объявил я: Войнович официально назначен вторым тренером. Сорвал аплодисменты. Войновича в конюшне любят.

Плохую новость я возложил на Войновича, и он зачитал список «одиннадцати» — отчисленных из команды.

Гробовое молчание. Меня начинают плохо любить.

Утренняя тренировка. Легкая. Проводил Войнович. «…»

Дневная тренировка. Интенсивная, с утяжеленными болоидами. Проводил я. При гробовом молчании. «…»

Вечерняя тренировка. Пляж-болл с выбыванием. Проводил Войнович. «…»

На ужин подали какие-то подозрительно-молчаливые гастритные пиявки. У шеф-кока Борща явно плохое настроение.

Проводы отчисленных. Я не вмешивался. Поголовная ночная пьянка. Я ушел спать.

КОНЬЯК -«СОЛОМОН».

Меня позвали к вертушке — звонил председатель Сур.

— Тут какие-то продуктовые счета пришли за прошлый месяц…- неуверенно сказал он.- Из какой-то гастрономической фирмы «Соломон». Я бы сказал, астрономические счета. Странно. Что вы там жрать стали — как не в себя?

— Питаемся как всегда, но вот коньяк дорогой.

— А, вы коньяк пьете… Я не знал.

— Да. Коньяк «Соломон». 30 лет выдержки.

— А почему коньяк назвали «Соломоном»? — удивился председатель.

— Не знаю. Наверно, потому же, что и ваш «Цицерон».

— Я «Цицерон» не пью, я им гостей угощаю.

— Оно и видно. Наверно, они тоже любили пить коньяк.

— Кто?

— Библейский царь Соломон и римский консул Цицерон.

— А почему «тоже»? — Председатель совсем запутался.

— Потому что я тоже люблю коньяк.

— А без этого «Соломона» никак нельзя обойтись?

— Нет. Трезвые мысли приходят ко мне после «Соломона». На то он и «Соломон», чтобы навевать умные мысли, но беда в том, что очень уж дорог.

— Сколько же вам лично нужно этого библейского «Соломона»?

— Лично мне?… Немного. А в общем, для всех, примерно, ящик в день.

— ??? — в трубке послышалось красноречивое молчание (если, конечно, молчание может послышаться).

— Ящик не только для меня,- объяснил я.- Для всей конюшни. Спишите этот ящик — например, на представительские расходы.

— Вы что — с футболистами коньяк пьете?!! — позеленел Сури'Нам. (По вертушке я, конечно, не видел, но он, конечно, позеленел.) — «Соломона» для обгона. И не только коньяк. У нас на «Маракканне» тридцать три жеребца, столько же обслуги и гости каждый день. Надо же им как-то утолять жажду? Пусть пьют «Соломон».

— Что еще надо списать для обгона на представительские расходы?

— Шампанское той же фирмы — «Царица Савская». Тоже ящик в день. Мы пьем коктейль — смесь коньяка с шампанским.

— У федерации нет средств, чтобы оплачивать смесь Соломона с царицей Савской!

Я тоже красноречиво промолчал.

— Ладно, представители,- пробурчал председатель Сур. — Спишем Соломона с царицей Савской на дорожно-транспортные расходы. Для обгона.

ПРОБЛЕМА ФУФАЕК, АМУНИЦИИ И СНАРЯЖЕНИЯ.

На заднем дворе «Маракканны» уже сушатся на веревке простыни, пододеяльники и портянки,- значит, баба Валя и тетя Катя уже здесь. (Не забыть сказать дяде Сэму, чтобы купил стиральный комбайн. Есть хорошие комбайны — сами стирают, выкручивают и высушивают.) А вот и наши тетки, вижу их — расхаживают по полигону с ведрами и насосом, делают замеры и подсеивают первичный грунт до нужного молекулярного уровня- 1 атом на 10 куб. км/прост.-врем.; увидели меня, помахали мне. Я потом к ним подойду, надо будет проверить поляну, сделать контрольный промер. Гуго и Хуго едут за ними на силовом катке. Обычный ремонт подпространства в псевдовремени. В прошлом году на эти цели на Траисплутонный полигон пригнали сотню грузовиков бракованного грунта, и весь полигон зацвел и скатался в какието шарики брюссельской капусты. «…»

Проводим интенсивные тренировки и контрольные игры двумя составами в Кольце Астероидов. Обстановка близкая к боевой. Смена белья три раза за тренировку. (Забываю сказать дяде Сэму о стиральном комбайне. Он мне, конечно, скажет, что шкварок нет. Я ему скажу: это твои проблемы. Он мне скажет… он ничего не скажет.) Проблемы, проблемы…

Фуфайки ненадежны, то и дело подводят — швы просачиваются, клапаны подтекают. Ну, это как водится. Посылать рекламации на текстиль бессмысленно, надо опять заказывать форму у федералов, они опять заломят такую цену, что мало не покажется. Обращаться за фуфайками в правительство?

Глупость. Лично к Президенту? Ага. Глупость, умноженная на пи в квадрате.

Мы сильно отстали от конфедералов в научно-техническом отношении. Одевание фуфаек в ангаре — это целый технологический процесс. Выглядим мы механоидно и не модно. Два года назад председатель Сур купил для конюшни 1 (один) дорогущий (уверяет, что за свои деньги) полный комплект обмундирования коифедералов. Мы собирались скопировать его и на деньги Службы Охраны Среды экипировать всю команду. Комплект разобрали, сделали опись и разложили по алфавитным полочкам: белье, бутсы, гетры, гульфик, корсет, нагрудник, наплечники, очки, панцирь, подколенники, подштанники, портянки, пояс, пуговицы, рукавицы, молнии, шлем и т. д.почти 200000 (двести тысяч) предметов и предметиков, из которых состоит современная амуниция футболиста; целая подводная лодка с системой жизнеобеспечения — кислород, теплоснабжение, «утилизация и отвод выделений», пр. Этого «пр.» так много, что полное технологическое описание футбольной амуниции представляет многотомную научную библиотеку. Все это одеяние футболисты называют «фуфайкой», устаревшие модели, в которых играл я, напоминали первобытные скафандры водолазов или космонавтов; на самом деле это не что иное, как автономная супер-нуль-простыня,- хотя футболисты обижаются, когда их сравнивают с водилами звездолетов. Пока эти старые модели наденешь на себя в футбольном ангаре… семь потов, конечно, не сойдет, но вспотеешь.

Самое нудное в нашем деле было одевание-переодевание амуниции. Сейчас намного быстрее и проще — надел, натянул, всунул, вставил, завязал, застегнул, защелкнул — и готов.

Некоторые умудряются одеться за пять минут.

Разложить по полочкам — разложили, а денег так и не дождались…

ТРЕНИРОВКИ.

УТРЕННЯЯ.

Кросс. Проводил Войнович. Войновичу мешало пузо — его то и дело болтало, смещало и водило по орбите. «…»

ДНЕВНАЯ.

Сизифов труд — собирание камней, выкладывание пирамиды имени товарища Хеопса. Проводил я. Катапульта починена, и это меня радует. «…»

ВЕЧЕРОМ

теоретические занятия по методике Лобана.

Проводил Войнович. Тема: «Нахождение на полигоне оптимальных тактико-стратегических решений». Жеребцы конспектировали такие фразы: «Положительный результат матча зависит от гибкости стратегического мышления, удачного чередования надежности тактических форм игры в зависимости от особенностей соперников и смены стратегических ситуаций на поле».

(Перевод па нормальный язык такой: попросту, если противник атакует надо обороняться; если мяч перехвачен — надо атаковать. Еще проще: дают бери, бьют — беги. В конце матча при счете в нашу пользу тянем время; не в нашу — атакуем на зубах, вплоть до слепого навала. В начале игры пытаемся забить быстрый гол. Устали — переводим игру в спокойное русло. Отдохнули взорвались. С медленной командой взвинчиваем скорость, со скоростной сбиваем темп. Все это и есть «гибкость тактико-стратегического мышления».)

ИЗ БЕЛОЙ И ЧЕРНОЙ ТЕТРАДЕЙ.

ВЕРТУХАЙ.

СТРОИТЕЛЬСТВО ПИРАМИД.

РАЗГОВОРЫ С ДЯДЕЙ СЭМОМ.

Узнал от Войновича, как игроки называют меня между собой. Они называют меня «Вертухай». Вертухай — это тюремный надзиратель. Не знаю, как мне следует к этому отнестись. Вроде признают за начальника, но с неуважительным оттенком. Да и какой уж там из вертухая начальник! Коридорный надзиратель со свистком. По свистку водит их на разминки, прогулки, тренировки, на принятие пищи. Главный тренер не должен быть надзирателем, главный тренер должен быть отцом родным.

— Они не понимают этого слова,- успокаивал меня Войнович.- Для них вертухай — что-то вроде большой неуклюжей птицы, которая вертухается в своем гнезде и высиживает птенцов. Попросту, наседка.

— Наседка тоже нехорошее слово.

— Что ж тут нехорошего? Смысл хороший.

— Так называют провокатора в тюремной камере.

— Где ты этих слов нахватался? — удивился Войнович.Ты что, к тюряге готовишься?

— Готовлюсь. И тебе советую — у нас все впереди. От тюрьмы и от сумы не зарекайся. Приобский хант так просто не оставит нас в покое.

— И все-таки… почему тебя назначили главным тренером?

«3десь я случайно проговорился, но задумчивый Войнович, кажется, не обратил внимания на «Приобского ханта».» «Войнович обратил внимание на «Приобского ханта». Войнович многого не понимал, но на все обращал внимание.»

ВОЙНОВИЧ.

С утра — разборка пирамиды имени товарища Хеопса, разбрасывание камней. «…»

БЕЛ АМОР.

После обеда — собирание камней, строительство Вавилонской башни. Как говорится, Бoг в помощь. «…» Пыль, скука, каменоломни, труд египетский,- а что делать?

«…»

ДЯДЯ СЭМ

вечером обнаружил среди всякого хлама в точке остаточной либрации (LL-прим) — в точках либрации всегда собирается много хлама — целый склад отличного огнеупорного кирпича, завернутого в полиэтиленовые мешки и забытого (или брошенного) строителями. Этот кирпич нам очень пригодится. Сказать Гуго и Хуго, чтобы перетащили весь кирпич на Средний полигон. «…»

БЕЛ АМОР.

Утром. Отработка удара «ножницы». Я навешивал — заряжал катапульту и выстреливал огнеупорными кирпичами по высокой дуге. Катапульта работает прекрасно.

«…»

ВОЙНОВИЧ.

Днем. Теоретические занятия. Я послушал, уши увяли: «Футбол есть явление глубоко социальное, и от этого факта не уйти. Явление, занимающее далеко не последнее место в жизни общества, требует постоянного осмысления процессов, с ним связанных, чтобы управлять этими процессами на более высоком организационном уровне». «…» И так далее.

Наверно, и это нужно, но уши вянут. Принял сто грамм «Соломона», уши опять- расцвели.

БЕЛ АМОР.

Вечером. Отработка удара «ножницы через себя». Катапульта работает хорошо. «…»

РАЗГОВОР С ДЯДЕЙ СЭМОМ:

— Командор!

— Ну?

— Я диваны и ковры продал.

— Отличник. За сколько?

— За двадцать штук.

— Не понял…

— Ну, за двадцать тысяч кварков.

— Двадцать тысяч условных шкварок? Всего лишь?

— Обижаете, командор! Кварки не шкварки. Настоящие, конвертируемые, доинфляционпые. Золотом.

— Ты — серьезно?

— Ну.

— Кому продал?

— Зачем вам это знать, командор?

— Верно. А кварки где?

— А положил в сейф. Как вы сказали.

— Хорошо.

— Плохо.

— Почему?

— Ограбят. Надо в банк положить.

— Положи.

— Нужна фирма, командор.

— Ты уже говорил о фирме «Маракканна».

— «2-бис».

— Пусть «2-бис».

— Нужна еще одна фирма. Подставная.

— Это еще зачем?!

— А чтоб никто не догадался. Для отвода глаз у налоговой инспекции. Чтоб быстро взять-снять-перечислить — и с концами. И не платить подох[Подох — подоходный налог (финанс. жарг.). Дядя Сэм в своем категорическом ультимативе наотрез не платил подох, за что крепко поплатился через десять лет в ходе следственного налогового аудита.].

— Это здраво. Иди, делай подставную фирму.

— Иду.

— Стой. Подожди. Иди сюда…

— Что, командор?

— Ты молодец, дядя Сэм! Ты не какой-то там Посторонний Наблюдатель.

— Рад стараться, командор!

ФИРМА «НУ».

ТРЕНИРОВКИ.

Держанье прямого удара в голову. Двойная защитная каска-шлем. Войнович за катапультой. Под наблюдением доктора Вольфа. Ассистировали Хуго Верстак и Гуго Амбал (они, кстати, бывшие боксеры-тяжеловесы). Под конец держали удары пулеметными сериями из огнеупорных кирпичей, отбивая их каскадным радаром. Работали лихо. Ни один из жеребцов не отбросил копыта, держали удары неплохо, что радует.

Гуго и Хуго (они всегда ходят в паре, но кто из них ведомый, а кто ведущий,- трудно понять) наконец-то отладили старенькую «Берту» — списанный корабельный ствол дюймового калибра, солидное, впечатляющее дуло,- и мы провели полноценную тренировку голкиперов неразрывными бронебойными снарядами. «…» Макар и Чайник соскучились по настоящему делу, работали с охотой и взяли намертво или отбили все, что шло в створ рамки.

Утренняя тренировка. Обычный кросс-марафон в поясе астероидов. Проводил я. Слез с движка и пробежал наравне со всеми. «…» Одышка, сердчишко, запыхался, порох подмок.

После обеда продолжение разговора с дядей Сэмом:

РАФА. Второй день хожу, не могу придумать название подставной фирмы. Такое, чтобы никто не засек, чем мы тут занимаемся.

Я. Мне бы твои проблемы. Возьми любое слово.

РАФА. Какое?

Я. Первое попавшееся.

РАФА. Какое?

Я. Какое первое произнесешь.

РАФА. Ну?

Я. Вот и название.

РАФА. Какое?

Я. Фирма «НУ».

РАФА. А что оно означает?

Я. Ну, не знаю. Придумай сам. Например, «Налоговая Управа».

РАФА (сплевывая через левое плечо). Тьфу, тьфу, тьфу, не к ночи будь помянута.

Я. Тогда «Народное Учреждение».

РАФА. Это уже лучше. Но хантские шпионы могут обратить внимание — что за «Народное учреждение» такое? Может быть, «Национальное Убежище»?

Я. Это что-то совсем не то… Оборонка какая-то. Думай.

Дядя Сэм всю ночь думал над этим «НУ» и наконец придумал:

— «Независимый универсум»!

— Хорошо, хай буде, о'кей!

— И еще мне порекомендовали надежный банк.

Я куда-то спешил, мне было не до экономических проблем, но я все же спросил:

— Какой именно банк?

— ЕЭБ.

Я все же уточнил: — Что это значит?

— Единый Экс-про-при-а-ци-он-ный Банк. (Рафа чуть язык не сломал.)

— Отлично… Стоп. Какой-какой банк?

— Единый Экс-про-при-а-ци-он-ный…

— Кто тебе рекомендовал этот банк?

— Войнович.

— Он пошутил. Зайди в библиотеку к фройлен фон Дюнкеркдорфф и загляни в «Словарь иностранных слов».

— О'к, командор!

ПРОПАЩИЙ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ.

Завтра Макару должно было бы исполниться сорок лет, но не исполнится «завтра» у него нет. Макар родился в високосном году в день Кривого Кондратия, и день рождения случается у него всего лишь раз в четыре года. Выходит, ему всего десять лет. Бедный Макар. Когда он стоит под душем или парится на верхнем полке и напевает «Товарищ, товарищ, болят мои раны», новички отводят глаза. Вид у этого добрейшей души человека бандитский. Следы травм — многочисленные шрамы на теле, лоскуты пересаженной кожи, раздробленное плечо (к расплющенному носу, рассеченному языку, штопаным губам все привыкли). Однажды, после выигрыша какого-то очередной кубковой салатницы, тиффози выбежали на полигон, подняли Макара на руки и понесли в ангар. Макар ехал на руках, демонстрировал салатницу и улыбался. Потом вдруг стал брыкаться. Сначала кто-то снял с него бутсу, потом вторую, потом стащили фуфайку, свитер, майку, трусы…- к раздевалке его доставили голым (спасибо, оставили кепку, плавки и салатницу). Макар хотел сильно обидеться, но ему объяснили, что тиффози раздели его с самыми лучшими намерениями — на сувениры; и Макар махнул рукой.

Бедный Макар — ЗАВТРА у него нет, будем праздновать день рождения сегодня. Счастливый Макар — ему еще жить да жить! Отпраздновали. «…»

ОПЯТЬ ПРАЗДНИК.

Поздравляли фройлен фон Дюнкеркдорфф, бабу Валю и тетю Катю с Женским Днем. Устроили выходной. Праздничный завтрак, обед и ужин.

ТРЕНИРОВКИ.

Осваивали командный прессинг. Соперник не в состоянии выбраться из командного прессинга, когда на любом участке полигона на него нападают сразу четверо — один монолитно в лоб, на таран, второй и третий с флангов в подкате, а четвертый на подстраховке — наблюдает, перекрывает фланги и готов вмешаться. Это коллективное действие очень сложное, в нем никто не должен сачковать, иначе все становится бессмысленным — соперник уйдет, вся тройка останется вне игры, и придется создавать новый форпост..»…»

ДЕНЬ ВЕСЕННЕГО РАВНОДЕНСТВИЯ.

Утром легкая тренировка. «…» Баба Валя и тетя Катя перешли мне дорогу с пустыми ведрами. Баба с пустым ведром — плохая примета, а две бабы?

Думаю, что две бабы с двумя пустыми ведрами — минус на минус дает плюс — примета хорошая.

На обратном пути баба Валя и тетя Катя перешли мне дорогу с полными ведрами. Это плохо или хорошо? Не знаю, что и думать. За ними шел какой-то мальчик лет двенадцати, ковырял в носу и так пронзительно смотрел на меня, что я отвел взгляд. Откуда на Мараккаине взялся мальчик? Не знаю. Когда я оглянулся, мальчика уже не было. Спрятался, что ли? Или привиделся? Не забыть спросить — что за мальчик, откуда мальчик?

ВОЙНОВИЧ.

Теоретические занятия по конспектам Лобана. Тема: «Эллиптические, параболические и гиперпараболические траектории». Чуть не уснули: «Планетоцеитрическая скорость входа в плаценту пузыря минимальна при комановской пролетной траектории. При некомановском перелете гелиоцентрический подлет осуществляется под углом к орбите. Синодический период для Гончих Псов равен 583,9 гала-суток.

При подходе: тормозным импульсом для аэродинамического торможения не следует пренебрегать».

Войнович считает, что все это нужно знать классному футболисту. Я так не думаю, но не возражаю. Чем бы дитя.

Праздничный ужин по случаю Дня Весеннего Галактического Равноденствия.

СТЕНКА.

Отрабатывали комбинацию «стенка» до плюсминус бесконечности. «…» Мои вялые тренерские размышления по случаю игры «в стенку». Что вообще мы знаем об истории футбола? Бег, конечно же, самый древний вид спорта.

Бег и метание дубины или камня. Из силовых видов — драка, смесь бокса с борьбой. Из настольных игр — какая-нибудь примитивная игра в кости. Смею подозревать, что футбол — в виде пинанья ногами каких-либо округлых предметов (подходящих камней, плодов или вражеских черепов) — самая древняя игра в наших Мирах; а удары в стенку, как видно,это самый древний и стихийный элемент футбольной тренировки. Роль стенки в футбольном тренировочном процессе очень велика. Кирпичная, бетонная, вулканическая стены, отвесный берег высохшего русла реки, глухой торец здания, дворовые железные ворота, египетская пирамида, Вавилонская башня — все годится, стенка все стерпит. Безголосая стенка как идеальный партнер — стенка всегда отдаст тебе пас и слова худого не скажет. Судьба пирамид, руины Вавилонской и наклон Пизанской башен, обрушенные стены древних замков — не является ли все это результатом (кроме войн и землетрясений) футбольных тренировок в древности?

ТРЕНИРОВКИ В ТЕРМИНАЛЕ.

ИРАКЛИЙ.

Стенка посыпалась. «…» Камнепад, несчастный случай, травма на производстве — куском реголита разбило голову Ираклию. Увезли в больничку к доктору Вольфу.

Бедный Ираклий! Великий игрок, он уже три раза лежал в госпиталях с сотрясением мозга. Чистильщик циклопического телосложения, руководит обороной, читает Игру с листа.

Бесстрашен, принимает удары на себя. После третьего, тяжелейшего сотрясения мозга от прямого удара в лицо Ираклий потерял левый глаз и еще больше стал походить на циклона, однако играет с одним глазом получше, чем другие с двумя.

Но: начал жаловаться на зрительные и слуховые галлюцинации в «спокойные» моменты игры — раздвоение мяча и атакующих игроков; иногда ни с того ни с сего играл руками в пустой штрафной площадке, т. е. даже не играл, а в спокойной обстановке подбирал руками катящийся к нему мяч и направлялся к центру Полигона, потому что ему будто бы слышался свисток арбитра. Арбитр пожимал плечами и назначал пенальти. Опять лечился. Длительное лечение закончилось полным выздоровлением, но… что-то, что-то осталось… при скоростной мобильной игре Ираклий безукоризнен, но в «спокойные» моменты как бы задумывается… иногда. Надо и мне подумать. Пожалуй, чтобы не рисковать в «спокойные» моменты Ираклия, я поставлю фон Базиля в основу, а Ираклия переведу в ведомые (с сохранением, конечно, основного довольствия, оклада и премиальных). Они большие друзья, фон Базиль выносил бессознательного Ираклия с Полигона, ночами дежурил у постели больного. Фон Базиль уступает Ираклию в чтении игры, зато у него не было сотрясения мозга. Думаю, Ираклий все правильно поймет и не обидится на меня.

ТРЕНИРОВКИ.

Там же. То же. Все та же стенка. «…» На этот раз без происшествий..Опять увидел мальчика с пальчиком в носу. Наблюдал за мной из березовой рощи. Я погрозил ему пальцем, он исчез, растворился в березах. Откуда мальчик?

Доктор Вольф сделал Ираклию трепанацию черепа, сказал, что будет жить.

ТРЕНИРОВКИ.

Там же. То же. Стенка. «…» Чей-то крик души:

— Да что мы, лошади, что ли?!!

— Нет! Жеребцы!

— Стой!… Кто кричал?!

Не ответили. Но я знаю, кто кричал: спрашивал Брагин, отвечал Хуан. Оч. хор! Я им рога обломаю!

«Я хотел им сказать, что «да», что они лошади, и что я их жалею, но должен до возвращения Лобана держать их в узде. Но не сказал, потому что не имел права,- никто не должен знать о возвращении Лобана в кошошшо.»

ТЕОРИЯ.

Войнович. Тема: «Некоторые аспекты оборонного и атакующего начал в современном футболе».

Без меня. Какие-такие аспекты? С атакой и обороной мне все понятно когда мяч у соперников, мы обороняемся изо всех сил, когда мяч у нас, мы изо всех сил атакуем. Атакуй, не атакуй, все равно получишь «слово нрзб.», если нет обороны. Фронт и тыл должны быть обеспечены в полной мере.

Отступать — так до Москвы, нападать — так до тюрьмы. В играх команд 8-й лиги, где ведется старый подножный «открытый» футбол на зеленой лужайке с надутым пузырем, случаются астрономические результаты, забивается по два-три десятка голов,- смотреть эти клоунады скучно.

ПЛЕМЯШ.

С посторонним наблюдателем мальчиком-спальчиком все прояснилось: это Племяш, Сашка Племяшин, племянник тети Кати. Он уже целый месяц здесь, но мне о нем не говорили, чтобы я его не прогнал. Оказывается, байстрюку уже четырнадцать лет, а выглядит всего на двенадцать. Рот приоткрыт, глаза горят, подает пузыри, пинает ногой все, что круглое, и Бoготворит все, что причастно к футболу. С пацаном сладу нет, тетя Катя с бабой Валей слезно просят оставить его на Маракканне. Ладно, пусть считается сыном полка при конюшне.

«ПРИМ.

Племяш начал играть в футбол еще до своего появления на свет — бил маму ногой в живот с внутренней стороны. Свой первый гол забил, даже не научившись толком ходить. Сделав свой первый шаг, он не упал, потому что увидел мяч. Удар по мячу левой ногой с прицелом под кровать произвел в падении — затылком об пол. Мяч до кровати не докатился. Племяш не заплакал. Поднялся. Второй удар! Мяч закатился под кровать и выкатился из-под кровати. Гол! Племяш пинал его левой ногой — гол! — и падал, ударяясь затылком об пол. Ходить научился потом. Технарь — может жонглировать головой тремя полными бутылками водки. К взрослым играм пока не подпускаем, но со временем из Племяша может получиться отличный Игрок.»

«ПОЗДНЕЕ ПРИМ.

Со временем так и произошло,- получился Великий Игрок. Лобан о Племяшине: «Игра головой, умение мыслить на скорости. Удар головой — это удар мыслью. Это очень сильное оружие, сложнейший в футболе технический прием с не всегда предсказуемыми последствиями, и не всякий футболер им владеет. Племяш им владел. Когда к нему попадал мяч, то забрать его можно было только с помощью конной полиции. Он находил всегда простое и авантюрно прямое решение, выигрывая догадкой необходимое время, чтобы эту догадку проверить категоричной реальностью исполнения».

Неплохо сказано.»

ДЕНЬ ДУРАКА.

Звонок в четыре утра, еще темно:

— Давай, вставай, идем!

Я спросонья узнал даже не голос, а интонацию Войновича. Когда Войнович в хорошей спортивной форме, он резок, быстр, неутомим, изъясняется исключительно глаголами и местоимениями с восклицательно-вопросителыюй интонацией в повелительном наклонении: «Ты что, сдурел?!», «Давай-давай!», «Стой, куда побежал?!», «Я кому сказал?!», «Оглох, что «f ли?», «Смотри у меня!»

— Куда в такую рань? — удивился я.

— Корову пора доить.

— Какую корову?!

— С днем Дурака! Ну, ты меня понял, да? Спи дальше!

Я отключил внутреннюю вертушку, доспал, утром обнаружил, что ночью у меня украли правую кроссовку, и все утро бродил по Маракканне в одной левой, чертыхаясь и хромая на правую ногу, пока не нашел правую кроссовку на камбузе у шеф-кока Борща в пустом чугунном котле. Вся конюшня занималась примерно тем же — происходили розыски припрятанных кроссовок, ботинок, штанов и курток. Было очень весело, утреннюю тренировку пришлось отменить. Потом решили с Войновичем, что первое апреля тоже праздник — Праздник Дураков,- отменили все тренировки и занялись самым дурацким видом спорта перетягиванием каната. Потом меня позвали к внешней вертушке — звонил председатель Сур по какому-то важному делу. Я не поверил и не пошел. Тогда вертушку принесли на полигон.

— Есть новости, приезжайте,- сказал председатель.

— У вас вся спина белая,- сказал я.

Шутки поумнее я не придумал — будто я мог видеть по вертушке его спину! — но и такая прошла.

— Да ну?! — озаботился Сур.- Где это я прислонился?

Жаль, что я не видел, как он стал выворачивать голову, пытаясь разглядеть свою спину.

— Какой сегодня день? — напомнил я.

— А, ну да, я забыл. Охота же вам дурака валять! Приезжайте ко мне на дачу. «Почтовый ящик N° 515», сразу за Окой[ОКА — Огородное Кольцо Астероидов.], напротив аптеки, он там один, узнаете.

ПОЧТОВЫЙ ЯЩИК № 515.

Неудобно все-таки гонять старика за тысячи верст киселя хлебать. Ладно, я оставил дуракам канат и отправился на Оку в гости к председателю Суру. Нашел легко, Сури'Намов «почтовый ящик № 515» — отличный особнячок, стилизованный под трехэтажную пагоду, был один такой, и виден издалека. Председатель встретил меня с грязной лопатой в руках, он копался в огороде.

— У вас неплохая дачка,- похвалил я.

— И вы туда же! — неожиданно резко ответил Сури'Нам.

— Куда же? — удивился я. Наверно, я случайно зацепил какой-то из его скелетов в шкафу.

— Дачка как дачка! Стандартная дача — садик, огородик, гаражик. Копаюсь тут…- Сур отбросил лопату.- Идемте в ДОМИК.

Вошли в домик. В самом деле, дачка как дачка — три этажа сверху, а сколько бункеров в глубину — не считано.

— Вы разве не читали сегодняшний «Спортивный курьер»? — подозрительно спросил Сур.- Садитесь в кресло, читайте. Сегодня воистину День Дураков.

В «Спортивном курьере» была напечатана вопросительноразоблачительная статья «Сколько дач и лимузинов у председателя Сури'Нама?» с фотографией озлобленного Сура на фоне особняка, угрожающего фужерам саперной лопаткой.

Фужеры были в восторге — кто-то из них обнаружил, что у Сури'Нама в Заспаной Пуще за Окой есть в личной собственности «объект № 515», построенный на бюджетные деньги.

Мне стало жаль старика.

— Прочитали? — грустно спросил председатель.- А теперь смотрите: вот ящик. Нет, не почтовый, просто ящик. Видите: в этом ящике — гвозди. Хорошие гвозди, стальные, нержавеющие. Вот. Ящик гвоздей. Вот чек-счет на этот ящик. Я его купил на свои деньги. Я его не украл.

— А «торнадо-квант»?

— Вот счет. Это мой «торнадо». Личный, не служебный. Он подержанный. Я его купил в автосалоне на собственные трудовые сбережения по случаю дешевой распродажи. И отремонтировал. И гоняю на нем по служебным делам. Мне должны доплачивать хотя бы за керосин, но я не требую. Вот дача. Доски, фрамуги, гвозди, бетон, трубы, кондиционеры, установка для жидкого кислорода — все, что вы видите, я купил за свои деньги. Я благоустроил за свои деньги два гектара оплавленного астероидного реголита — видите: трава, клумбы, кусты, тополя. А воздух? Понюхайте — чистый озон. Знаете, сколько стоит озонная установка? Простой человек не может иметь дачу сразу за Садовым кольцом? Но я не простой человек, вы это знаете. Откуда у меня деньги? Я долго живу, поэтому у меня много денег. Должен же хоть кто-нибудь долго жить? Я много лет получаю хорошее жалованье. Должен же хоть кто-нибудь получать хорошее жалованье? Я исправно плачу налоги. Должен же хоть кто-нибудь…

— Да, я понял.

— …исправно платить налоги?

— Вы меня за этим и пригласили за тысячи верст — почитать «Спортивный курьер»?

— Нет, не за этим, конечно.- Сур понизил голос.- Есть нехорошие новости. Лобан не в ладу с режимом.

— Этого не может быть,- ответил я.- Не верю. Лобан не пьет, он сыроед. Вы знаете, что такое сыроед? Это хуже, чем вегетарианец. Лобан никогда не нарушит спортивный режим. Кто угодно, только не Лобан.

— Вы меня не поняли. Лобан не в ладу не со спортивным, а с политическим режимом.

Я был готов к первоапрельским шуткам, но председатель, кажется, не шутил. Вот что он рассказал: у Лобана не заладились отношения с Приобским хантом,- хант недоволен Лобаном, Лобан недоволен хантом; у ханта там, на Оби, тоталитарный режим, общак и натуральный обмен — ты мне, я тебе; все работают за бесплатно и, значит, не работают; в футбол играют спустя рукава, а Лобан, видите ли, к этому не привык.

Что ж, какой народ, такой и футбол. Каждый народ заслуживает такую футбольную конюшню, на которую ему жалко или не жалко денег. Все это Лобан высказал ханту, а тот, конечно, обиделся. «На фиг мне эти фигли-мигли!» сказал ему Лобан и сейчас разными окольными путями ищет выход на председателя Сура.

Кажется, началось, подумал я. Скоро Лобан и Сур наведут между собой мосты. Кому это выгодно? Сур меня из конюшни не выгонит, это скандал и головная боль, председатель сделает проще — приставит Лобана ко мне, введет в сборной двоевластие, а сам займет удобную позицию постороннего наблюдателя.

ЧЕРНАЯ ТЕТРАДЬ.

ШЛЯПА ПОСТОРОННЕГО НАБЛЮДАТЕЛЯ.

«Опять в отчете раздвоенность. На даче за Окой все происходило так и не так. Правда, газетку я почитал, и о Лобане мы поговорили. Последний абзац «Кажется, началось…» — это моя наивная попытка замаскировать от посторонних глаз мои отношения с Лобаном и его секретную миссию в Приобском Хантстве. Председатель Сури'Нам тогда еще не был в курсе всего Проекта. А кто был в курсе? Никто. Все блуждали впотьмах.

Этот почтовый ящик — пагодка в три этажа, подземный гараж и бункеры, бункеры в глубину — не принадлежал председателю Суру, а был конспиративным «объектом № 515» при Службе Охраны Среды. Стал бы я ездить на Оку за три тысячи световых верст киселя хлебать!

Дело в том, что на этой конспиративной встрече присутствовал дженераль Гу-Син.

— Ну, вы тут без меня… чаек, кофеек. А я пошел огород копать,- сказал председатель Сур.

Он оставил нас наедине, и мы обсуждали проблему Постороннего Наблюдателя. В общем и в целом обсуждать было нечего, переливали из пустого в порожнее:

— Ну-с, как мы действуем против возможных диверсий и шпионажа? спрашивал дженераль.

— Да никак. Готовимся. Проводим профилактическую работу. Засекретились так, что сам чeрт не разберет, чем мы там занимаемся.

— Профилактика — это хорошо, но недостаточно. Надо исходить из того, что Посторонний Наблюдатель — шпион или даже диверсант — УЖЕ есть, УЖЕ заброшен, УЖЕ действует. Вы кого-нибудь подозреваете?

— Всех.

— Это плохо.

— Но фактов шпионажа или диверсий еще не было, значит, и подозревать некого. Вот и приходится подозревать всех.

— Это хорошо.

И т.д.

— У вас больше ничего ко мне? — спросил дженераль.

— Нельзя ли избавить меня от квартальных отчетов?

— А что за отчеты?

— От меня требуют тренерские отчеты за каждый квартал.

— Кто их от вас требует?

— Вы.

Дженераль так удивился, что помедлил с ответом и стал заваривать чифирь.

— Когда это я требовал от вас письменные отчеты?

— Их требует от меня председатель Сур. От вашего имени.

— Председатель Сур, председатель Сур, а что «председатель Сур»? недовольно пробурчал дженераль.Что вы думаете о председателе Сури'Наме?

— Если председатель будет для нас мышей ловить — будем председателя по головке гладить. Не будет ловить — пусть огород копает.

— Да, я вспомнил, я говорил ему об отчетах. Но он неправильно меня понял. Официальные отчеты мне не нужны, я запретил любые письменные отчеты по Проекту. Но вы, наверно, ведете записи… для памяти, для себя.

— Записываю кое-что в тренерском блокноте.

— Пригодится для Истории,- одобрил дженераль.Будете на старости лет мемуары писать. Блокнот вы, конечно, храните в сейфе?

— А как же!

«Блокнот я, конечно, всегда таскал с собой.»

— Так я вам и поверил. Всегда таскаете с собой.

— Да в нем ничего интересного нет — разные пометки для памяти, хозяйственные дела, тренировки, что нужно сделать вчера…

— Купите тетрадь потолще и делайте более подробные записи… Нет, сделаем так: купите две тетради. Одну, футбольную, таскайте с собой; в другой делайте записи о Проекте, я разрешаю. В конце года составьте общий отчет. Не мне — самому себе. А я почитаю. И еще… Научную тетрадь не носите с собой, а…- Дженераль глотнул чифирь.

— Я буду хранить ее в сейфе,- понял я.

— Наоборот,- закашлялся дженераль.- То есть, обязательно храните в сейфе, но… иногда… забывайте ее на столе.

Я ждал объяснения. Дженераль допил чифирь и объяснил:

— Ваши записки, чeрт их знает, наверно, представляют интерес не только для нас… но и для… Понимаете? Всевидящий Посторонний Наблюдатель, если он сидит на каком-то своем перекрестке и всех досматривает, должен обязательно в них заглянуть.

— И проявить себя,- понял я.- Когда он посмотрит в тетрадь, мы посмотрим на него.

— Точно! Как там сказано у Эйнштейна… Если он едет в поезде, неподвижном к другому поезду… то непременно должен оставить свои следы.

— Подъезжая к станции и глядя в окно, с меня слетела шляпа.

— Вот! Мы должны найти эту шляпу Постороннего Наблюдателя!

День Дурака удался на славу. К тому же, возвращаясь с дачи, меня укусила бешеная собака, и доктор Вольф весь месяц с наслаждением вкалывал и от всей души вколол мне тридцать болючих уколов. Я чувствовал себя полным дураком.

МЕСЯЦ ДУРАКОВ.

Я вернулся на «Маракканну-2-бис» и начал подозревать ВСЕХ.

Весь месяц — как бесконечный день дурака, как одна сплошная тренировка от забора до самого вечера. «От забора до вечера» — это не только армейская шутка, но и очень сложный футбольный тренинг. Тренировка полезна тем, что имитирует обстановку и действия в полярной псевдо-пространственной минусоиде. Гуго и Хуго выставили на опушке леса силовой вращающийся барьер с мю-мюзонным отражателем, и весь месяц превратился для нас в один хмурый световой день (эйнштейновский посторонний наблюдатель, даже если бы очень захотел, ничего бы не заметил) — мы начали тренировку второго утром, закончили — тридцатого вечером. Целого месяца как не бывало. Весь день после завтрака ничего не ели, шеф-кок Борщ был в отпуске.

«ПОДОЗРЕВАТЬ ВСЕХ. ШЕФ-КОК БОРЩ.

Столовая напоминает тот самый Оживленный Перекресток, с которого удобно вести наблюдение. Здесь все дороги сходятся и разбегаются. Шеф-кок наблюдает из своего камбуза за всем, что происходит в конюшне, по на Постороннего Наблюдателя не тянет, потому что все принимает близко к сердцу. Если только не притворяется.»

ДЕНЬ РАБОЧЕЙ СОЛИДАРНОСТИ.

Месяц Дураков завершился праздником. Опять праздник откуда-то взялся Рабочий День. То есть, День Рабочих. То есть, День Рабочей Солидарности. О нем мне напомнил Войнович: был такой древний праздник у древнего пролетариата, маялись на маевках с водкой и с красными флагами.

Поэтому решили днем работать. После месяца Дураков — День Рабочих, и это естественно — работа дураков любит. Не люблю дураков и рабочих, потому что сам из них. «Жми, крути, кантуй, ворочай, в «…» рабочий». Не люблю работать, люблю ничего не делать, и в этом смысле я предатель интересов рабочего класса и всех трудящихся.

Весь день маялся из-за своего классового предательства.

ЛЕГКОСТУПОВА-ЛЕГКОДОСТУПОВА.

ПОДОЗРЕВАТЬ ВСЕХ.

У нас гостья. В Шишкин Лес пожаловала на сборы прыгунья в длину Анфиса Легкоступова. Где-то я ее видел?… Конечно, я ее видел на Олимпийских играх по телевизору, но где-то я ее видел еще?… Не могу вспомнить. Рассказывают, что она — прыгунья от Бoга, даже родилась в прыжке: хорошенько разбежалась и выпрыгнула.

Анфиса выступает за нашу легкоатлетическую команду СОС, значит, она у нас в штате, значит, у нее, как минимум, лейтенантское звание. В спорте она появилась недавно, но как-то сразу — уже успела взять серебро на Олимпийских играх (Лобан говорит, что второе место ничем не отличается от последнего) и стать дамой известной в спортивном мире. Все называют ее Анфиской, а за глаза, конечно, Легкодоступовой, хотя ее внешность этому прозвищу не соответствует, на б… она не похожа — манеры легкие, но взгляд, взгляд!… Где я видел этот медузо-горгоний взгляд?… Это прозвище, наверно, даже не злые языки придумали, а пшюты чертовы,- попала «говорящая» фамилия на язык, вот и плетут. Вспомнил: таким взглядом смотрела на меня лет двадцать пять назад моя первая и пропавшая любовь, которую звали похоже — Афиной, но она была ох как трудподоступовой! «…»

«ИЗ ТРЕН. БЛОКНОТА.

Тренеру следует прислушиваться к фамилиям. Любая фамилия «говоряща», иногда — редко — говорит очень точно. Легкоступова — к девице с такой фамилией немедленно должен присмотреться тренер по прыжкам в длину. Часто в фамилии скрыт генетический код человеческого характера.

Конечно, не в том дело, что человек по фамилии Ломоносов обязательно должен быть боксером со сломанным носом или кулачным бойцом, ломающим чужие носы (хотя на человека с такой фамилией обязательно должен обратить внимание тренер по боксу), а в том дело, что человек (академик ли, слесарь ли) по фамилии Ломоносов будет держать лицо перед ударами судьбы и держать удары судьбы в лицо.» Легкоступова будет тренироваться на ближнем теннисном корте. Корт уже разрыли и завезли песок.

— Приветик, мальчики!

У жеребцов от этого приветика потекли слюнки. Ничто человеческое им не чуждо. Я поцеловал ей ручку и спросил:

— Анфиса, зачем вы здесь?

— Готовлюсь.

Опять на меня что-то нашло-нахлынуло… Ручка у нее, как рукоятка пистолета. Я уже когда-то держал и даже, кажется, целовал эту рукоятку, но на вкус не помню… Мне неодолимо захотелось ущипнуть ее за толчковую ногу наверно, тверда, как приклад автомата (филейная часть, как и положено прыгунье, у нее слаборазвита — так, попка), но я благоразумно сдержался. Интересно, к каким соревнованиям она готовится? Сейчас межсезонье, крупных турниров на горизонте что-то не видно, да и зачем Анфиске эта подготовка в глуши на футбольной базе, если в Метрополии есть отличные легкоатлетические стадионы? Но я не против «подготовки». Наверно, дженераль Гу-Син что-то надумал в связи с Анфиской, хотя мог бы посвятить меня в свои планы. Но я офицер, соблюдаю субординацию и не хочу ничего лишнего знать. Тем более что спонсор Анфиски — какой-то Бoгатенький Арлекино (дядя Сэм его так называет) — неплохо заплатил нам за аренду корта. Это дядя Сэм договорился с ним.

Все в торбу. Добренько.

ТРЕНИРОВКИ. ВОЙНОВИЧ.

КРЕСТ.

Начали работать по новой системе Лобана. Разучиваем комбинацию «крест». Тяжелая работа — игрок на большой скорости ведет пузырь навстречу партнеру и при сближении делает следующее: или скрытно оставляет ему мяч, и партнер устремляется с планетой в другую сторону, или только делает вид, что отдает пас, а сам продолжает движение с планетой. Обычно защитники преследуют того и другого, но им очень трудно разобраться, у кого из нападающих окажется пузырь.

«Эта футбольная комбинация (как и другие — «труба», «вертушка», «сливай воду» и пр.) по новой, еще неопробованной, системе Лобана очень напоминает сложные и трудоемкие монтажные и сантехнические операции с пространственно-временной тканью. На более позднем этапе тренировок, когда конюшня уже превратилась в спец-отряд СОС по спасению Вселенной, эти тренировки проводил Сан Саныч-сан, высококвалифицированный специалист-сантехник, которого я пригласил в команду.»

АНФИСКА.

Сразу начала прыгать. Она красивая и очень красиво прыгает: делает ногами в воздухе большие ножницы и восхитительно красиво падает в песок на спину. Жеребцы с вожделением смотрят на эти падения и отвлекаются от тренировки. Даже я взволнован.

Вот… опять упала на спинку! Между прочим, приземление на спину в прыжках в длину — это технический брак. Где ее тренер? Где этот Бoгатенький Арлекино? Кто ей подскажет, что падать надо вперед, на живот или, извиняюсь, в позу «раком», в крайнем случае, боком,- это улучшает результат. Впрочем, не стоит ей об этом говорить, иначе жеребцов от этой позы за уши не оттащишь.

Вот, опять упала на спину…

— Не отвлекаться, не отвлекаться!

ВЕРТУШКА.

Репетируем атаку с закрытыми глазами с выходом на свободное место в шестимерную лакуну. Такая атака часто приносит успех, потому что она неожиданна для соперников — мы знаем, что будем делать, они — нет, и это дает нам выигрыш в пространстве-времени. При персональной опеке один из опасных нападающих — например, Хуан,постоянно отходит в псевдо-пространство, увлекает за собой опекуна, а в свободную зону врывается Брагин. Сложная и трудоемкая комбинация, но надо добиться автоматизма с закрытыми глазами.

«Одна из комбинаций по новой системе Лобана. Эти тренировки мы решили уже начать — даже в отсутствие Лобана. Он потом одобрил это решение. См. прим. к комбинации «крест».»

ЧАЙНИК.

Кипит, подзуживает форвардов (выдрючивается перед Анфиской):

— Ну, забейте… Кто ж так бьет? Что вам мешает? Импотенты, танцоры плохие! Лоб шнуровкой не поцарапай! Сегодня кто-нибудь попадет в рамку?

Как Посторонний Наблюдатель Чайник вне подозрений.

АНФИСКА.

Прыгает. Я все-таки не выдержал, наблюдая за ее прыжками. Я, кажется, лезу не в свое дело, но я все же какой-никакой, но тренер, и не могу смотреть на такую грубую техническую погрешность. Я подошел к Анфиске и посоветовал ей приземляться, извиняюсь, «раком» или в крайнем случае боком. Она засмеялась и даже не зарделась. Ответила игриво: — Всякой позе свое время.

Это верно. Она настоящая спортсменка. Делу — время.

Жеребцы продолжают вожделеть… Я опять подошел к ней и спросил:

— Вы работаете без тренера?

— Меня тренирует муж. Он задержался в Метрополии, приедет позже.

Итак, Анфиса работает без тренера (шофер не грузчик, муж не тренер), даже без массажиста (мужа нельзя считать массажистом,- муж, если и занимается массажем жены, то в других целях) и стратегию своих выступлений разрабатывает сама. У меня возникла забавная мысль — интересно, приходила ли подобная мысль когда-нибудь в какую-нибудь тренерскую голову? Сальто-мортале! Прыжок в длину кувырком — то есть, не обычными ножницами, а с сальто через голову. Я прикинул с карандашом на досуге — результат должен получиться процентов на десять выше, чем при обычном прыжке ножницами. А что? Это огромный ресурс… Да пошить Анфиске приличную форму из жидкого текстиля, да заказать толковую толчковую пружинистую кроссовку,- это еще столько же. Итого: процентов двадцать можно накинуть к результату! Анфиса улетает за шестнадцать метров, женский рекорд мира — не помню точно — где-то семнадцать с копейками, значит, она может прыгнуть за девятнадцать метров! Ого!

Я почему-то взволнован.

«Нет, я не был взволнован. Вернее, я был взволнован как тренер, но не был взволнован ее сексуальным разведением ног в ультра-прыжках с использованием пружинных кроссовок на сплинно-поверхностном уровне Лон Дайка. Я знал, что Легкоступова находится у нас в длительной служебной командировке, что она является офицером Службы Охраны Среды и прибыла в конюшню с каким-то особым заданием. Обо мне и о моей миссии в конюшне Анфиска, конечно, тогда уже все знала и потому, наверно, выпендривалась»

31 ИЮНЯ.1 БOГАТЕНЬКИЙ АРЛЕКИНО.

На «Маракканне» появился БэА — тот самый, Бoгатенький Арлекино, спонсор, 1 Запись в Белой тетради от 31 июня подлинна, хотя такого дня в календаре не существует, в июне всего 30 дней. Обычная ошибка памяти от монотонного течения пространства-времени. Когда все дни одинаковы, не все ли равно, какое там «июня»? Связных летних записей почти нет, какие-то непонятные пометки и восклицания: «Не тяни резину!», «Не забыть сказать!», «Погнали наши городских», или такая запись: «Пневматика! Возьми перфоратор и пневматично бей!» Что она означает? Не помню. Неделями никто не звонил, никому я не был нужен. У меня в тот период создалось впечатление, что высшее начальство, как водится, уже остыло к тренер, меценат и муж Анфисы. Муж ли?… Ох, сомневаюсь.

Встретил его в леске, он браконьерски обдирал молоденький дубок для банного веника — собрался в парную. Совсем салага, чуть за двадцать. Толком еще не бреется, потому и отпустил бородку и усики,- чтобы постарше выглядеть. Из молодых, да ранних, кварки гребет лопатой. Такой весь из себя… пинджак, бруки типа штанов, галстух, телосложение. Волосы — назад. Физиономия наглая, кого-то мне напоминает, но сбивают эти усики, козлиная бородка и волосы назад. Странная нахальная морда, какой-то гибрид провинциального козла с интеллигентом в третьем поколении. Какой из него муж?

Так и застыл с дубовым веником и смотрит на меня, как двенадцатилетний Племяш,- во все глаза, с глупым тиффозным любопытством и даже как будто с придурковатым религиозным трепетом, будто увидел священную корову. Вот только рот не открыл и не ковыряет в носу.

— Мне ваше лицо очень знакомо,- сказал я.- Мы с вами нигде не встречались?

— А я вас знаю, видел в игре,- невпопад ответил БэА.

— Меня все знают.

Если я сейчас замычу, этот му-у-дак упадет на колени и станет на меня молиться. Или съест от усердия свой дубовый веник. Он так и не представился (забыл, застеснялся или почему-то ушел от ответа?) и завел неинтересный околофутбольный разговор — о Лобане, конечно. Затараторил — что Лобан, где Лобан?

Проекту, увлеклось какой-нибудь новой игрушкой и забыло о нас; хотя это было не так, оперативные действия продолжались, а предварительные исследования были в самом разгаре. Появление Легкоступовой и БэА подтверждение тому. Могли бы предупредить.

Зато после моей невольной календарной ошибки время как «сбесилось», пошли сплошные черные дыры и лакуны, конюшню стали гонять сначала на наводнения в Тьму-Турухань (Макар и Чайник), потом на лесные пожары в Термической Перемычке (забрали всех хавбеков — фон Базиля, Фонаря и других), а Брагина и Хуана командировали для участия в операции по освобождению заложников из публичного дома, захваченного террористами. Конюшня, как всегда, использовалась для спасательных операций — стихийные бедствия, катастрофы, терроризм — а как же!

— Поберегите конюшню! — просил я председателя Сура.

— Спецконтингента не хватает, кто же поможет, если не мы? — отвечал председатель и был прав.

— Где, где…- отвечал я.

После парной этот БэА напросился поиграть с нами в футбол. Я неохотно разрешил. Не нравится он мне. Нахальный денежный мешок. Хотя он неплохо играл, то есть, носился, как козел. Хотя меня уважает — уважает уважением наглого денежного мешка — я ведь чего-то стою. Где я его видел? Не забыть спросить дядю Сэма — кто он такой?

«…» Не забыл, спросил дядю Сэма: — Кто он такой, этот дуболом?

Дядя Сэм назвал какую-то простую невзрачную фамилию (я тут же забыл Иванов-Петров-Сидоров?), показал пальцем в зенит и таинственно прибавил «намекая на Заоблачный кабинет дженераля Гу-Сина»:

— Он оттуда…

«Намек понял. Значит, этот БэА никакой не посторонний наблюдатель, а офицер СОС. Гуманоидов с его фамилией пруд пруди. Похоже, это агентурная фамилия. Наверное, он лейтенант, а никакой не Бoгатенький Арлекино, потому что Бoгатеньких лейтенантиков не бывает. Набирают в СОС черт-те кого. Впрочем, он ловко притворяется, разыгрывая из меня священную корову. Что ж, этот лейтенантик тоже на задании, и я не в свои дела не лезу. Вот откуда шкварки у этого Арлекино — раз уж он не представился, буду называть его БэА — он спонсирует Легкоступову, а его спонсирует дженераль Гу-Син. Ну, это все не мое дело. Меньше знаешь — крепче спишь. Хотя могли бы и предупредить.» Вообще, настроение паршивое. Прибежал перепуганный дядя Сэм с новостью — ночью на основной полигон упала беспризорная комета. Мне снилось, что Маракканна дрожала, но я не проснулся. Весь месяц в рабочих робах расчищали кирками, лопатами и ломами снег, лед, камни, грязь, уран, плутоний, суспензию всякую. Пот. Каторга. Зато своеобразная тренировка на физическую выносливость. «…» Единственный шагающий перфоратор, который удалось выпросить у ФУФЛА, прибыл вовремя, но в разобранном состоянии на разболтанной платформе и был загнан в какой-то тупик под Шишкин Лес каким-то Ивановым-стрелочником.

«Хоть ты Иванов, а дурак». Дядя Сэм поехал его вызволять.

Не стрелочника, а шагающий перфоратор.

Кросс-марафоны в противогазах по пыльным радиоактивным тропинкам Далеких Планет. Зрелище довольно устрашающее. Навстречу — старуха с беременной коровой. Корова испугалась. Как бы не родила теленка о двух головах. Старуха плюнула и перекрестилась. «…»

ДРОВОСЕКИ.

Дядя Сэм нашел нам спарринг-партнера.

Созвездие БСМ, басурмане — Братство Сексуальных Меньшинств. Их еще называют дровосеками за слова гимна: «Шли по лесу дровосеки, оказались гомосеки…» Конюшня дровосеков где-то разжилась хорошими деньгами и предложила нам сыграть два товарищеских матча. Победителю — сто тысяч кварков.

Ох, как не хотелось играть с голубыми! Противно, а что делать? Денег хочется. Мы поехали. (БэА тоже хотел поехать, по я его не взял. А надо было бы взять и случайно забыть у голубых.) Брагин и Хуан не побрились перед игрой. Насмешливо спросил:

— Вы что, гомиков испугались?

Промолчали. Кажется, в самом деле боятся. Да и я ни разу в своей футбольной карьере не играл с гомиками. Черт их знает, этих голубых, что им в голову может взбрести на полигоне… Всем боязно, у всех очко жмется. Задница — она ведь своя, не чужая и не железная.

Хозяева диктовали условия дяде Сэму: они выставляют против нас две команды, в один вечер играем сразу две игры с небольшим перерывом. Мне следовало насторожиться — рискованно играть четыре тайма подряд с неизвестными командами,- что я и сделал,- но дядя Сэм меня успокоил: мы, в конце концов, профессионалы; лучше закончить все в один вечер и убраться отсюда подобру-поздорову. Ребята его поддержали, и я согласился.

На первый матч дровосеки выставили свою — не знаю как и назвать — свою «пассивную» сборную. Женскую, что ли?

Голубые — они и есть голубые; они и вышли в голубой форме — какие-то гофрированные юбочки и маечки с рюшечками и финтифлюшками; накрашенные-напомаженные, в женских прическах с бантиками. Тренер у них тоже голубой и пассивный, мне подмигивал. На трибунах тиффози — все в голубом.

Там все голубое — даже Полигон выкрашен в индиго. Перед началом матча строили нам глазки, каждому подарили неплохие кожаные куртки с какой-то железной фурнитурой, бритвы «Жиллет» и «Тройной» одеколон. Макару ихний голкипер подарил золотые карманные часы на золотой цепочке. На удивление, играли они неплохо, технично, но как-то странно, будто танцевали на пуантах. Устроили какой-то балет. Держались против нас половину первого тайма, потом мы чуть-чуть поднажали, и голубые посыпались.

Легкая победа — 9:0. Десятый гол забивать поленились.

Вторую игру начали через полчаса. На этот раз на полигон вышла «активная» сборная голубых. Вид устрашающий, садисты какие-то: вставные клыки, лысые, как моя жо… как мое колено, толстые фуфайки, подпоясанные цепями, шпоры на бутсах. Угрожали, крутили цепями, показывали известными грубыми жестами: мы вас вздрючим! Ребята аж рты открыли. Голубая орда бесновалась. Потом активные подуспокоились и подарили нам голубенькие цветочки — васильки какие-то, помаду, духи, черт-те что и сбоку бантик. Макару ихний голкипер подарил голубые лифчик и трусики.

Игра ничего собой не представляла. Эти козлы, бряцая цепями, поначалу носились по полигону, как наскипидаренные, мои жеребцы только успевали отпрыгивать, хорошо, что обошлось без сломанных ног. А потом они сдохли и посыпались.

13:0. Четырнадцатый забивать не захотели, чтобы оставить число «13» тринадцать лучше запоминается.

Сразу после финального свистка (судил местный арбитр, тоже голубой и в голубом) дровосеки расслабились, на них снизошло вожделение — они не часто видят настоящих мужчин («активные» не в счет, они все равно не мужчины),- и они — и пассивные, и активные — полезли похотливо обниматься и целоваться, предлагая нам удвоить вознаграждение, если мы останемся у них в гостях еще на денек.

Ну уж нет! Денег хочется-перехочется, а мужская честь дороже! Мои жеребцы еле ноги унесли в ангар, я удрал еще раньше, а дядя Сэм предусмотрительно прибрал к рукам сто тысяч кварков еще в антракте этого балета, и мы, в общем, довольные заработком, но перепуганные этой голубой ордой, дали оттуда деру.

Пока квантовались домой в автобусе (у нас новый автобус со старыми дырками — списанный «atass-торпадо», подаренный дженералем Гу.-Сином), дядя Сэм открыл чемоданчик с кварками. Это открытие оказалось неутешительным кварки-то у дровосеков оказались тоже голубыми и неконвертируемыми. Придется опять посылать дядю Сэма в БСМ, пусть прикупит там разных товаров для конюшни. Да, не забыть, купить две тетради — одну таскать с собой, другую забывать на столе.

Сто тысяч голубых кварков положили в сейф. Дядя Сэм резонно боится возвращаться к дровосекам за покупками, могут изнасиловать. Решили послать за покупками фройлен фон Дюнкеркдорфф, бабу Валю и тетю Катю. (Конечно, под охраной Гуго и Хуго.) Голубые их, понятно, не тронут, а какие товары нужно купить для конюшни, наши дамы знают получше дяди Сэма. Задание они выполнили успешно, если не считать того, что при попытке разменять купюру их кинули на 100 кварков — всучили фальшивку. Ладно, мелочь, но впредь будьте бдительны. Купили для Гуго и Хуго новый буксир с ионизационным торможением и дешевый трактор с прицепом — таскать болоиды. На оставшиеся деньги накупили спортивных костюмов, белья, мыла, мочалок, посуды и всяких других полезных вещей на всю оставшуюся до светопреставления жизнь. Тетради купить забыли.

От ста тысяч остались рожки да ножки, как раз хватило бы на тетради и на «паркер» с золотым пером. Товарные чеки дядя Сэм положил в сейф для будущего уголовного расследования нашей финансовой деятельности. А что делать — зарабатываем на жизнь, а жизнь — она и есть постоянное уголовное расследование — как живешь, зачем живешь, почему живешь? Вопросы, вопросы…

ВОЗ НАВОЗА.

Герб нашей конюшни — он выбит на фасаде «Маракканны-2-бис» — силуэт двуглавой птички, похожей на воробья с развернутыми крылышками. С одной стороны, с другой стороны. Две палки для одного конца. С одной стороны, воробей хорошая птичка. Ковыряет навоз, клюет клопов и тараканов. Это плохо для клопов и тараканов — и это хорошо для тех, кто не любит клопов и тараканов. С другой стороны, воробей — птичка плохая. Жрет урожай всего, что видит. Это плохо для тех, кто выращивает урожай.

Вчера дядя Сэм пригнал на «Маракканну» Воз навоза, гдето выцыганил. Наконец-то! Будем удобрять третий полигон.

Корпускулы навоза в диффузионно-разреженном состоянии (1 атом на 1 св. год) создают нежную бархатистую поверхность облегающего ноль?пространства; без этой субстанции (навоза) нельзя толком разучить сложный технический финт ушами с переходом из черной дыры в пятимерный омут. Всё класс! Гуго и Хуго уже действуют распылителями, баба Валя и тетя Катя заправляют цистерны, Племяш что-то размешивает в ведре.

«ПРИМ.

Через десять лет следователь от парламентской комиссии строго спросит: «Где навоз взяли?»; и ему придется объяснять, что следователям (да и всем читателям других вселенных) не следует буквально воспринимать разные футбольные и сантехнические термины — «вентиль», «шкворень», «фуфайка», «мяч», «ворота», «разводной ключ» и пр.; все это суть термины, обозначающие предметы весьма отдаленные от первобытных вентилей, мячей и болтов с гайками. «Навоз» из этой же оперы, он так же далек от лошадиного дерьма, как современный лазерный дробовик от копья троглодита; просто все эти предметы так называются»

СПУСКАЙ ВОДУ.

Разучивали маневр «Спускай воду».

Очень сложный и эффектный технический прием, когда, уходя с мячом от преследования, футболист с грохотом и бульканьем, похожими на звуки работающего унитаза, проваливается в шестимерный омут и выныривает на другом его конце, используя эффект «белой дыры».

«Одна из сантехнических операций по новой системе Лобана. Вообще, ребят не удавалось обучить всем монтажным и сантехническим умениям до тех пор, пока в команде не появились новые фуфайки и, главное, не появился сам Сан Саныч-сан. О нем я отчитаюсь в своем месте.»

ПСИХОТРОПОГОННЫЕ ПРИВИВКИ.

«…» После при вивок увел жеребцов в ночное. БэА тоже просился, но я его не взял. Вечерок, костерок, коньячок, поговорили по душам.

Оказывается, меня называют «вертухаем» не потому что я надзиратель, и не потому, что я наседка, которая вертухается в гнезде, а потому что часто звоню по вертушке — вот и назвали.

ВЕДУЩИЙ-ВЕДОМЫЙ.

Тренировки в связках «ведущий-ведомый».

Утром. «…» Днем. «…» Вечером. «…» Нет, так нельзя.

Жеребцы устали. Нужен Праздник, нельзя так долго работать на голом энтузиазме. Энтузиазм должен быть прилично одет.

А им даже одеться не во что, ходят, как говорится, с голыми ж…, а у Фонаря подметки на ходу отлетают. «…»

ЧЕРНАЯ ТЕТРАДЬ.

ФОНАРЬ. ПОДОЗРЕВАТЬ ВСЕХ.

Рафаэль Офонарелли. Фонарь. Атакующая игра часто начинается от него «от Фонаря». На полигоне то и дело вопят: — Отдай Фонарю! Играй от Фонаря!

Играть от Фонаря — как плясать от печки. Хорошая чeрту кочерга. Надежный правый защитник, но звезд с неба не хватает. И не надо. Знает свое место и свой маневр — угол и правый край, выдвижение к Центральной Дыре по диагонали. Бывший ведомый Тиберия Войновича. Войнович не отдал ему ужин это что-то да значит. Недостаток — слабое левое педалирование, все норовит подстроить пузырь под правую ногу.

ТЕОРЕТИЧЕСКИЕ ЗАНЯТИЯ.

Тема: «Подкат».

Роль подката.

ВОПРОС (пас от Фонаря — Войновичу).- А какая у подката роль?

ОТВЕТ (обратный пас от Войновича — Фонарю).Большая. Главное, нужно вовремя подкатить к начальству.

Начинаю подозревать Войновича. Плохо получается.

Сейчас буду подозревать Ваньку.

ПОДОЗРЕВАТЬ ВСЕХ.

ВАНЬКА СТУЛО.

Ван дер Стуул. Прозвище Ванька Стуло. Оттянутый хавбек. Философ Игры. Интеллигент (в хорошем смысле). Без него никак нельзя. Быстро устает. Скоростных качеств — ноль, по Полигону едва ноги передвигает — одним словом, «стул». Фужеры не без юмора пытались называть его Летучим Голландцем, однако для прозвища это слишком длинно. Но все всё понимают. Да, медленноват,- и правильно, так и надо!

— Зачем бегать, если можно отдать пас? Мяч все равно прилетит быстрее, чем ты прибежишь,- это слова Стула, вошедшие в «Краткий курс футбола».

Еще он говорит: — Устал, надоело, ухожу!

А Лобан на это отвечает (Ванька — ученик Лобана):

— Устал? Отдохни. Вот тебе задание на Игру: возьми раскладной стульчик и отдыхай в центре Поляны. Пусть лошади работают. Сиди, читай книжку, жди стандарта Стандартного положениях Назначат штрафной — подойди и стукни. Вот и все.

Вот что еще говорит Лобан, когда Ваньки нет рядом:

— Ван дер Стуул, несмотря на слабую физическую подготовку, влияет на уровень игры в атаке, он всегда поддерживает в партнерах исполнительский тонус. При нем неудобно играть топорно, противоречить смелому изяществу его решений. Голов забивает не много, но зато самые-самые. Его удары — так называемый «сухой лист» (сам Лобан его научил), когда закрученный мяч идет по эксцентричной траектории, выделывая непредсказуемые кульбиты падающего с дерева сухого листа, проскакивает под, над, за стенкой соперника, и ныряет в кошелку мимо рук голкипера. Пусть отдыхает в центре Полигона и не вступает в единоборства с костоломами. Костоломы давно пасут Ваньку, но ничего не могут с ним поделать, потому что он выполняет задание тренера: сидит на стуле в центре Поляны, читает Шопенгауэра и не вступает ни в какие единоборства. Пытались его задирать: «Чего расселся тут, сраный веник!», но и в разговоры он не вступает.

Железная выдержка!

Ну, а известнейший случай, когда Ванька на дипломатическом приеме в присутствии английской королевы, после просмотра фильма «Леди Гамильтон», должен был произнести небольшую речь и вместо «Леди и джентельмены!» сказанул чeрт-те что: «Леди и гамильтоны!» — и сконфузился, но все так долго хохотали (английская королева тоже), приняв эту глупую оговорку за образец тонкого юмора, что Ванька успел прийти в себя и кое-как закончил спич,- этот случай тоже стал фольклорным.

ГРУБЕЙШЕЕ НАРУШЕНИЕ УЧЕБНО-ТРЕНИРОВОЧНОГО ПРОЦЕССА.

ЧРЕЗВЫЧАЙНОЕ ПРОИСШЕСТВИЕ.

В Метрополии арестованы Брагин, Хуан и Фонарь. Ночью на пост звонили из полиции, Гуго и Хуго сняли трубку (они никогда не спят и делают все вдвоем, даже снимают трубку):

— Ваши гаврики?!

Что, почему?! Гуго и Хуго ничего не смогли объяснить.

Вчера вечером я разрешил этой троице (жаловались, устали) съездить в Метрополию, оттянуться, но к отбою быть на «Маракканне». Они пригласили с собой Легкоступову и отправились в ресторан «Метрополь».

Гуго говорит:

— Они, понимаешь, Легкоступову изнасиловали. В нумерах ресторана «Метрополь».

Хуго говорит:

— Да еще местным проституткам морды набили! Ведется следствие. Ах ты, господи! Да что же это она?! Да что же это она так?! Да что же это она так дала себя изнасиловать?! Арест и следствие! Как теперь играть?! Мы лишились всей линии нападения!

Анфиска вернулась под утро. И сразу начала прыгать. Я — к ней. Что, почему?! Молчит. Взгляд зверя. Зверюга. Я обратился к Дженералю. Тот — сразу в полицию…

СЛАВА БОГУ, их уже отпустили. Уже возвращаются. «Маракканна» гудит. Рабочие версии происшедшего: — Да никто Анфиску не насиловал, сама дала!

— Да никому она ничего не давала! Они Верку, Надьку и Любку трахнули, их и забрали.

— За что?! Так они ж «Верка, Надька и Любка» метропольские проститутки! Как с ними еще поступать?

— Они денег не заплатили. А Верке, Надьке и Любке вместо денег морды набили.

Наконец явились. Морды опухшие, с синими фонарями, глаза узенькие. Особенно Фонарь с фонарем хорошо смотрится.

— Кто вас так?

Молчат.

— Били в полиции?

Молчат. Глазки отводят.

Анфиска прыгает, как зверюга.

Я все равно узнаю. Всю подноготную.

УЗНАЛ.

В чем там дело было, так и не узнал, но вот что выяснил: в ресторане Анфиса сидела, терпела, смотрела, как пирушка переходит в оргию, потом не выдержала и самолично наставила фонарей сначала Браге, Хуану и Фонарю, а когда Верка, Надька и Любка стали визжать, досталось и им.

ИТОГО НАКРУТИЛИ:

поломаны стулья, разбиты два зеркала, сорван телефон, порван костюм метрдотеля, ну и всякие мелочи-шмелочи — посуда-шмасуда, скатерть-шмятерть, какие-то пончики-шмончики. Ну, и оскорбление проституток Верки, Надьки и Любки рукоприкладством при исполнении ими служебных обязанностей. Ну, и вызов полиции. Ну, и штраф на квитанции. Наоборот, квитанции на штраф: три тысячи кварков. Три квитанции — по тысяче кварков с каждого разбитого рыла.

— Кто будет платить? — спросил дядя Сэм.

— Председатель Сур заплатит.

ОРГВЫВОДЫ.

Ввожу в конюшне казарменное положение. Никого никуда. Месяц сурового карантина.

Анфиса прыгает. Все жеребцы очень ее зауважали и обходят десятой дорогой.

МОРЯЧКИ-ЛЮБИТЕЛИ.

В этот день… не могу вспомнить, сколько в августе дней… Дожились до того, что в последний день лета играли на деньги с какой-то любительской командой из Караван-сарайского Галактического Пароходства.

Какие-то гражданские моряки-рыбаки. Любители. Ох уж эти мне любители! Тельняшки и черные трусы но колено. Этот коммерческий матч организовал дядя Сэм, спасибо ему. Болельщиков собралось — тьма! Тиффози-рыбаки пришли на нас посмотреть. Благодатная тиффозиая провинция, вкусно пропахшая селедкой. Но есть коварство в этих никому неведомых провинциальных любителях — и дело тут не в недооценке соперников,- за невзрачной вывеской скромного пароходства могут скрываться щедрокупленные дисквалифицированные костоломы-профессионалы. Никогда не знаешь, на кого нарвешься. Но когда я увидел этих морячков, выходящих на поле, то по осанке и по координации движений сразу понял, с кем имеем дело. Жеребцы это тоже поняли. Результат 21:1. Один мяч пропустили нарочно, чтобы местные тиффози смогли вручить приз своему лучшему морячку. Мне рекомендовали присмотреться к нему. Я присмотрелся к нему.

Да, я внимательно присмотрелся к этому молодому морячку — а не попробовать ли его в конюшне? Фигура, стать, кривые ноги — все бы хорошо, но он уже изнежен дурными мягкими полигонами и испорчен устаревшей техникой вождения пузыря. Я сожалею, нам он не подойдет. В самом конце второго тайма Ванька Стуло принял мяч на грудь и шутки ради (и чтобы не забивать 22-й гол,- явный перебор) бежал с ним, жонглируя, по всему периметру силовой обводки полигона, а морячки всей командой гуськом-утьком бежали за ним, как за мамой. Такие игры, хоть и с юморком, но не на пользу, только расхолаживают. Но — Бoгатенькое пароходство хорошо заплатило, а дядя Сэм удовлетворенно сказал свое знаменитое «Ну!» и положил в банк очень-очень приличную сумму.

КАК ДЕТИ В ШКОЛУ.

Стихи моего детства: «Осень настала, / Холодно стало, / Чья-то корова забор забодала, / Куры навоз перестали клевать, / Ну и погодка, «…»!» Дети пошли в школу, а мы всей конюшней отправились в Метрополию в салон к кутюрье Кутюрье (фамилия у этого кутюрье такая, и все его побаивались, потому что этот Кутюрье слывет за голуБoго), и на деньги, заработанные у морячков, справили одежку — всем пошили одинаковые двубортные, цвета кофе с молоком, костюмы, розовые галстуки, длинные иссипя-черные пальто из ратина и фетровые шляпы того же цвета. Ничего получились костюмчики, галстучки и пальтишки, мне нравится. Приоделись, а то ходили, как чучела гороховые.

Дядя Сэм не забыл, расщедрился, купил у морячков на дешевой распродаже и подарил мне вечное перо — «паркер» с золотым (низкой пробы) пером и две толстенные коленкоровые тетради — одну в белом переплете с бумагой в клеточку, другую — в черном, в линеечку. Гроссбухи, а не тетради. Вот куда я буду записывать свои отчеты Постороннего Наблюдателя.

Не забыть купить чернил.

ЧЕРНАЯ ТЕТРАДЬ.

«Дженералю Гу-Сину мои тетради не очень понравились.

— Где вы их взяли? — поинтересовался дженераль.Дешевка, коленкор какой-то…

— Дешевка и есть. Дядя Сэм купил на дешевой распродаже.

— Ничего приличней не могли купить?

— Других не было. У дровосеков в цене тетради только в голубом сафьяне.

— Не расслышал… у кого, у кого?

— У дровосеков. У голубых, то есть,- объяснил я.

— Шли по лесу дровосеки, оказались гомосеки…догадался дженераль.- Но у меня другие сведения.

?

— Тетради у морячков куплены.

«Все он знает, старый чeрт!» — подумал я и сказал: — Верно, у морячков. Память подвела — дядя Сэм собирался купить у дровосеков, а купил у морячков.

— Хорошо. В одной ведите записи для себя, а в другой…

— Для Него.

— Для кого?

— Для Постороннего Наблюдателя.

— Да. Но, возможно, не только для Него.

— Для кого же еще?

— Не знаю. Возможно, для Них. Мы ведь не знаем, сколько их, этих Посторонних Наблюдателей.

— Ага,- сказал я.

— Вот пуля пролетела, и — ага,- сказал дженераль.»

ЖЕРЕБЬЕВКА.

Нас, наконец-то, посеяли. Состоялась торжественная жеребьевка отборочных игр Чемпионата мира с музыкой и голыми девками с расписанными под футбольные мячи попками и сиськами — ножками дрыгают, мячики прыгают. Я не поехал,- что я там не видел? Перед жеребьевкой меня окружили фужеры и спросили: — Кого вы хотите в соперники?

— Те, кто попадутся, тех и хотим.

От нас на жеребьевке присутствовали наблюдатели: председатель ФУФЛА Сури'Нам (без него никакие официальные празднества не обходятся), дядя Сэм и сын полка Племяш.

Племяш засунул руку по локоть в прозрачную сферу и вытащил матрешку с запиской. Вот наш жребий, наш БЛЮЗ, наша 12-я отборочная конференция (по алфавиту):

12 конференция БЛижний Юго-Запад (БЛЮЗ)

1. Башибузуки (БШБЗ — Барнаульский шлакобетонный завод).

2. Воблы-1 (Водородно-водопроводный БЛАговест). Не путать с Воблой-2 (Восточная Бронетанковая ЛАтифундия) и с Воблой-3 (Военно-Баллистическая Академия).

3. Жлобы (Железнодорожное Общество).

4. Оборвары (Общественная Организация Ветеранов АРмии).

5. Соски (или сосунки — это мы, СОС — Служба Охраны Среды).

«В те времена даже в официальных фуфлонных документах было много тиффозной тарабарщины, от нее некуда было деться,- «федералы», «конфедераты», «костоломы», «восьминоги», «бугаи», «жлобы», «сугробы», «раки», «оборвары», «скоты», «проглоды», «троглодиты», или такое: нецензурная аббревиатура от «Единого Блока Левых Организаций». Были «конфедераты в ЗАКОНЕ» (Зека) — Западная Конференция. Был такой Сант-Венерианский «Унитас» (ударение на «и», но иначе как «унитазы» их не называли: «Мы проиграли унитазам» — вот так). Был Воз Навоза — сборная какогото Воздушно-озонного налогового заведения, бравшего налог за воздух. Была своя футбольная конюшня у Конной Полиции. В общем, ч@рт-те что, но к этим прозвищам все привыкли. Смотри также приложение

СПИСОК АББРЕВИАТУР»

Итак, жребий брошен, нам предстоит нелегкий блюз. Эмблема чемпионата стеганый футбольный панцирь над олимпийскими орбитами пяти планет. Рисунок-талисман — дикий серый гусь. Первые три матча проведем в ноябре, остальные — весной. Нельзя сказать, что нам не повезло. Группа получилась не слабая, но и не смертельная. Чтобы выйти в финальный турнир, надо занять первое место. Если не займем, то зачем мы вообще ввязались в этот блюз? «Второе место ничем не отличается от последнего»,- так говорит Лобан.

КОЕ-ЧТО О ЖЛОБАХ (ИЗ ДОСЬЕ НА СОПЕРНИКОВ).

Первая игра — со жлобами. Жлобы — это вымирающее Железнодорожное Общество (он же «Викжель», «Желдор», он же «Локомотив»). Ну, какие сейчас железные дороги? Технический атавизм. Ну мю-паровые котлы, ну сикоморовые шпалы, ну стальные (FERRUM+ДОБАВКИ — рецепт известен) рельсы, не более того; разве что в Приобском Хантстве еще коптят небо черные паровозы. Билеты на игру продаются плохо. «Жлобы» неплохие ребята, но, безусловно, мы у них выиграем,- что они могут на своем поршневом пару? Вчерашний день. И вот это «безусловно» для тиффози не оченьто интересно наблюдать. Жлобы на порядок слабее сосок (на тиффозном жаргоне они — «жлобы», а мы — «соски»). Брагин, например, начинал в жлобах, но быстро перешел в соски — его переманил Войнович (аргументы были стандартные: в Метрополии будешь жить, как у Бoга за пазухой, а здесь так и помрешь жлобом на железной дороге, как у Чeрта в промежности), и жлобы не были на нас в обиде- наоборот, они спят и видят, как бы попасть хотя бы в дублирующий состав шошни Службы Охраны Среды. «…»

СОСТАВ.

Я наконец-то определился с составом для официальной заявки с краткими характеристиками каждого игрока «См. Приложение № 6 к академическому изданию «Отчетов», но сомнения остаются. Полная конюшня чистокровных жеребцов, но все больше тяжеловозов, а настоящих рысаков маловато. В официальную заявку также включены:

Главный тренер — БЕЛ АМОР.

Тренер — ТИБЕРИЙ ВОЙНОВИЧ.

Администратор — СЕМЕН РАФАЛЬСКИЙ.

Главврач — ВОЛЬДЕМАР ВОЛЬФ (с бригадой «скорой помощи»).

Пресс-атташе — фройлен ГРЕТХЕН фон ДЮНКЕРКДОРФФ (и вся ее пресс-служба).

Технический и обслуживающий персонал: СВЕКОЛЬНИК — шеф-кок БОРЩ (со всем его камбузом).

БАБА ВАЛЯ и ТЕТЯ КАТЯ (вечно забываю их отчества и фамилии,- неудобно как-то) — стирка, уборка, посуда, клопы, домашний уют.

ХУГО ВЕРСТАК и ГУГО АМБАЛ (приросшие тиффозные прозвища, подлинных имен никто не помнит, да они и сами, наверно, забыли) — помощники администратора, бывшие боксеры-тяжеловесы, грубая сила, тяжелое детство, темное прошлое, хорошие ребята, мастера на все руки: технические работники, механики, водители автобуса, сапожники (штучные кроссовки и бутсы с подковами), массажисты, санитары, мячи и чемоданы таскать, что-то придвинуть, кого-то задвинуть. «Ну и, конечно, функции охраны и телохранителей: «Командор, не надо ли кому в морду дать?» — «Нет, все в порядке, ребята»

САШКА ПЛЕМЯШИН. ПЛЕМЯШ. Наш талисман, наша надежда.

Всё. На выезды больше никого не беру — ни певцов, ни артистов, ни жен футболистов, Никаких жен! В Тулу со своими самоварами не ездят, а если кому-то из жеребцов сильно приспичит попить чаю, то везде во Вселенной найдутся смазливые самовары с большой пропускной способностью; везде есть свои «метрополии», полиция и фонари под глазом. Ну, а до чиновных прихлебателей из ФУФЛА мне дела нет, пусть едут на чемпионат Вселенной посторонними наблюдателями за счет председателя Сури'Нама.

САНТИМЕНТЫ.

МОЙ ПЕРВЫЙ ФУТБОЛ.

Послезавтра — нет, уже завтра,- состоится наш первый отборочный матч со жлобами.

Что-то меня на лирику потянуло в этот поздний час. Я хорошо помню свой первый футбол. В тот день (21 декабря) мне исполнилось семь лет. Я еще был хорошим мальчиком. Днем состоялись детские именины. Пришли мои друзья, девочки и мальчики. Мы пили сладкую колючую воду и обжирались конфетами и пирожными. Все было чинно-благородно. Матушка суетилась на кухне — готовила на посошок земляничное мороженое,- папаня в спальне читал еженедельник «Футбол и жизнь во Вселенной» и предвкушал вечернюю футбольную трансляцию матча «Сосок» с «Башибузуками». Мои гости разошлись в пятом часу вечера — 21 декабря рано стемнело, папаня с матушкой прилегли отдохнуть и забыли об имениннике; а я отправился провожать свою шестилетнюю подружку Ленку. Проводил. Ленка меня мало интересовала. Ребенок — я, то есть,- вышел из дома с Ленкой, перевел даму через дорогу, сдал на руки родителям, потом пробрался на Угол, вскочил на подножку маршрутного фотонного дизеля «atass» и часа через два добрался от Устричного Архипелага до Метрополии. Недалеко, но для ребенка — целое кругосветное путешествие. Там ребенок сразу нашел Большой стрит, это было легко,- происходил прибой, прилив — толпы, орды тиффози валили на футбол,- и прокапал на Олимпийский Полигон со стороны Малого стрита через забор с колючей силовой проволокой. Наши играли с «Башибузуками» «команда БШБЗ — Барнаульского шлакобетонного завода». Ребенок ничего не понимал в футболе. Ребенок залез на осветительную вышку-маяк, облепленную безбилетниками, но он оттуда ничего толком не видел. Нет, ребенок все видел, его глаза были широко раскрыты, но ребенок не понимал увиденного. Ребенок весь дрожал, ребенок пребывал в сильном галлюцинациозном амфибрахии. Рядом с мим завис несвежий небритый дядька,- как сейчас понимаю, это был типичный тиффозный бич «бывший интеллигентный человек»,- он что-то ребенку объяснял, но ребенок не слышал его. Ребенок еще не умел, не мог воспринять Игру целиком, он видел лишь отдельные фрагменты-картинки, не связанные между собой.

(Уже потом, с возрастом, мое восприятие игры изменилось, все стало наоборот — отдельные картинки приобрели смысл, зато потеряли праздничность и таинственность. Еще один раз подобное дробление ощущений проявилось, когда я впервые вышел на этом же полигоне за основной состав и теперь уже на меня смотрела орда тиффози. Со мной случился тот еще коматозный амфибрахий — по полю ползала на ватных ногах какая-то сомнамбулическая саламандра. Меня вскоре заменили, но тогдашний главный тренер конюшни Джордж Уэлльс не сказал мне ни слова укора.) Запомнился полигон — по углам мигающие звезды, на полюсах две рамы из квазаров, бритвы прожекторов, черная дыра в центре — в ней разверзлась такая густая фиолетовочерная темнотища, как повидло из черной смородины. Запомнилась многомиллионная обезумевшая орда тиффози взрослые дяди, гнавшие фотонную волну.

Наконец раздался свисток арбитра. (В этот ответственный момент мать спросила отца: «А где ребенок?!» и этим внезапным вопросом невольно перебила и опустила ему все настроение — тем хуже мне досталось при возвращении.) В тот вечер конюшня сыграла не лучший свой матч, но все-таки выиграла выиграла скромно, с потом, с надрывом и с классическим результатом 1:0. Запомнился рыжий правый бек Геннадий Лоза, атаковавший по своему флангу и забивший этот единственный гол. Я даже толком не помню, как забивался этот гол, потому что чуть не слетел с вышки — Олимпийский Полигон взорвался таким гвалтом и грохотом от самодельных фотонных хлопушек, будто в нашей части Вселенной шарахнула небольшая новая Кракатау. Потом финальный свисток, и начался отлив — тиффозное море отхлынуло, оставляя на Олимпийском полигоне окурки, газеты, стаканы, бутылки, плакаты, флаги. Потом ребенок заблудился. Нет, я просто сидел на вышке и' не знал, как вернуться домой, потому что буйные орды тиффози расходились и разъезжались в разных направлениях.

Радость тиффози от этой вымученной победы была грандиозна. С боевыми воплями «Вперед, конюшня!» подожгли и взорвали звезду — получилась вполне солидная сверхновая.

Вообще, рядовые тиффози убежденные и законченные футоцентристы: они уверены, что футбол — это центр мира, что все предназначено для футбола, что сама Вселенная является большим футбольным мячом, и сыграть ею в футбол совсем не грех.

(«Футбольный матч — это война,- так говорит Лобан.Хозяйственные потери после матча — разбитые автобусы, вагоны, витрины, разгромленные магазины; жертвы от инфарктов, хулиганов и автомобильных катастроф — соответствуют небольшой войне». Тогда я еще не знал теорию Лобана — теории еще не было, Лобан еще был таким же сопляком, как и я.) Так полночи и просидел на вышке, разглядывая, как служители прибирали полигон, как буксировали в ангар из центрального круга черную дыру, как накрывали рамку брезентовым чехлом. Запомнил конного полицейского: — Хлопчик, ты чей?

Я рванул от него, но он за мной даже не погнался,- просто передал по рации на выход, где меня заарканили и доставили в каталажку. Отсидел там всю ночь, самую длинную ночь в году. Утром меня поджидала мать, а вечером запомнился солдатский ремень отца… Такая вот лирика.

Утро настало, солнышко встало.

О'к.

Иду спать. Завтра — Игра.

ЖЛОБЫ.

ПЕРВЫЙ ОТБОРОЧНЫЙ МАТЧ.

Вчера мы всели в грязную лужу. Игра со ЖЛОБами на нашем Трансплутонном Полигоне началась с большого конфуза. Жлобов мы не боялись,- у кого же еще выигрывать, как не у железнодорожников? — это, конечно, команда вчерашнего дня, они на своем пыхтячем пару быстро не ездят. Хотя, следует отдать им должное, в обороне жлобы иногда бывают очень хороши, пройти просто так сквозь эти паровозы трудновато; вырвать-отстоять ничью, особенно после капитального ремонта и в хорошем настроении, они могут, но проиграть железнодорожникам — это надо очень уж постараться. Казалось, что все обойдется относительно просто: выходи и внимательно выигрывай. Но, как говорится, «Пузырь круглый, пространство кривое, время квантуется, а жизнь зеброй».

Все, что может случиться плохого, обязательно случается.

Жлобы — мощные трудяги-работяги, физика у них что надо, в воротах не голкипер, а бронепоезд. Но и играют, как паровозы, по рельсам, по проложенной колее — туда-сюда. Туту! Вышел из депо,- пуф-пуф-пуф — толкает пузырь на запасные пути. Лучше под них не попадать — попросту не бегать по шпалам, а успевать переводить стрелки и направлять жлобов не в ту степь.

Я сделал установку на игру. Не сбиваться в кучу, не ложиться на рельсы. Играть ширше, шерше ля фам, вашу мать!

Растяните их! Играть просто: обвел одного, рванулся в открытую зону, откинул пузырь партнеру, пристопорил, получил пас, задержал мяч, длинным пасом перевел игру на другую орбиту. Перевести стрелку, загнать их на бездорожье.

Но мы проиграли. То есть, мы выиграли… но мы проиграли. Попробую объяснить. Когда закончилась разминка, я поднялся в правительственный апогей и уселся рядом с председателем Суром.

«Это было несчастливое, «мокрое» место* однажды какие-то террористы-безмотивники взорвали бомбу в почетной ложе, когда в нее направлялся председать сам председатель ФУФЛА. Сура выбросило на полигон, но он отделался сломанной ногой, обгоревшими волосами и шрамом на правой скуле. Когда Сур немного пришел в себя, то спросил:

— Что случилось? На меня покушались?

Потом торжествующе воскликнул:

— Да, на меня покушались!

Тиффози единодушно осудили этот террористический акт. Террор на футболе — это дикость, это тяжкое оскорбление мужского достоинства. Конечно, драки болельщиков, железные прутья, камни, бутылки, жертвы, конечно. Конечно, вандализм после игры — раску287 роченные маршрутные автобусы. Все это так, но это выход безумышленного инстинктивного зверья, хулиганья и удали молодецкой; террористический же акт на полигоне в момент игры — это хладнокровное оскорбление всего святого. Футбольный матч — святыня, стадион — храм, полигон — алтарь, тиффози идут сюда пообщаться со своим Бoгом, и хотя футбол называют войной, но футбол — это, конечно, заменитель войны, и, значит, футбол — это мир.» Сури'Нам собрался было что-то сказать о «многомиллионной армии тиффози», но вовремя уловил мой взгляд и осекся. Я хотел вдумчиво посмотреть на Игру сверху, потому что из правительственного апогея хорошо смотрится общий план и рисунок Игры, хотя ответственные матчи лучше наблюдать — не то слово, какое уж там «наблюдать»,- лучше переживать на скамейке запасных — можно вскакивать, орать и подавать знаки игрокам.

(Некоторые тренеры во время игры сидят за ковшом и бубнят, как шаманы, по сотовой рации: «Ваня, направо!», «Петя, налево!», «Жора, бей!» Они не понимают, что эти указания как советы запоздалы, а как приказы невыполнимы,пока тренер их прокричит, пока игрок примет их к сведению в калейдоскопе перемещений в пространстве-времени и начнет выполнять, на полигоне возникнет совсем иная ситуация, которую тренер и предвидеть не мог.) Команды уже вышли на Полигон, капитаны исполнили формальности, обменялись памятными вымпелами и значками. Арбитр — его фамилию я уже забыл, а это значит, что арбитр судил хорошо, в игре не возникал и в нашем поражении не виноват, я всегда делаю скидку на утомление арбитра,арбитр всегда должен находиться на подветренной траектории от пузыря, футболист может в какой-то момент передохнуть, арбитр — никогда; особенно при скоростной игре от рамки до рамки — это постоянные ускорения, торможения, непредсказуемые смены курсов, хаотические перемещения за сверхсветовым порогом; отсюда — усталость и ошибки, но есть ошибки и ошибки,- так вот, арбитр подбросил монетку и разыграл ворота. Железнодорожники выбрали Восточную Рамку, ограниченную Альфой, Бэтой, Гаммой и Дельтой созвездия Восточной Короны. Макар отправился, соответственно, к Западной Рамке Дельта, Эпсилон, Эта и Дзета Белого Медведя. Мяч спокойно катился по обводной орбите, наровозы-шмаровозы уже дымили, гудели, свистели, пыхтели и пускали пар.

— Ну что, поехали? — сказал мне председатель Сур.

— Господи, твоя воля,- ответил я, постучал по подлокотнику кресла и три раза сплюнул через левое плечо, уловив иронический взгляд председателя.Погнали наши городских… С Бoгом!

(Повторяю: я не боялся жлобов-шмаровозов, но пузырь круглый, полигон кривой, и постучать по дереву и сплюнуть никогда не мешает.) Начали. Арбитр перекрестился и дунул в свисток (жаль все-таки, что я не запомнил его фамилии — спокойный парень, играть не мешал, все принимал как должное, и даже не записал в свой кондуит отчет о происшествии па первой же минуте, за что поплатился пожизненной дисквалификацией от ФУФЛА) — так вот, сразу же после его свистка, заглушившего гудки паровозов, случился нопсенс-коифузиус-иепредусмотрен-с.

Рассказываю, что произошло: Хуан легонько дунул и сдвинул планетку с орбиты в сторону Брагина, тот уже шевельнул мизинцем левой ноги, чтобы придать пузырю легкий вращательный импульс и перевести его в наши тылы на Ван дер Стуула,- а там и начнем потихоньку, потрогаем жлобов за вымя,- как вдруг снизу с тренерской скамейки раздались истошные вопли дяди Сэма:

— Стой!!! Минуточку!!! Там человек!!!

— Где, какой человек?! — вскинулся я.

— Человек там, на пузыре!

— Что?! Какой человек?!

— Да черт его знает, отшельник какой-то! Или миссионер! Сигналит SOS! Там раньше баптистский пост стоял!

У председателя Сура отвалилась нижняя золотая челюсть, он не успел ее подхватить, она упала на бетонный пол (дядя Сэм все-таки перестарался, все мягкие дорожки продал) и раскололась надвое. Я вскочил и заорал: — Ерш твою марш, что ж ты молчишь?!

— Так я ж кричу!

— Что же делать?! Стой!!!

— Что «стой?!» Игра началась! Пузырь уже сошел с орбиты! Катаклизм, смерч-ураган!

— Рафа, останови Игру! Стой! Крикни боковому подсудку, чтоб дал отмашку! И «Скорую помощь» на выход! И доктора Вольфа туда! И спецназ из СОСа! И пожарную команду!

— Ах ты, господи!

Все, слава Бoгу, обошлось — если не считать сломанной председательской челюсти. Игру остановили, баптиста эвакуировали. Ух, баптист матерился! Ах, как он матерился! Натуральным, первозданным матриархатом! «Слова нрзб» Как он орал:

— В Бoга-душу-мать! Гос-споди, твоя воля, упокой душу этих босяков-футболеров!

ПАСТЕРНАК: НО ПОРАЖЕНЬЕ ОТ ПОБЕДЫ ТЫ САМ НЕ ДОЛЖЕН ОТЛИЧАТЬ.

Дело с проповедником так просто не закончилось. Это был миссионер-проповедник с горящими глазами и с ужасной для его профессии фамилией Шуллер. Нет, не баптист, а какойто черный негр, инфантильный евангелист-семидневник. Орал по-черному, грозился подать на нас в межцивилизационный арбитраж. Бoже! Я подумал, что он блефует. Ни в коем разе — семидневник подал-таки на нас в арбитраж, и в Шишкин Лес пришла судебная повестка. Поначалу мы посмеялись — и зря. Отправили на разбирательство дядю Сэма — вместо того, чтобы нанять приличного адвоката. Подумали — обойдется.

Не обошлось. Семидневный евангелист Шуллер понес перед мировым арбитром такое, что в куче не держалось:

— Они (мы) взяли на себя Бoжественную миссию, распоряжаются мирозданием, крутят звездами и планетами как хотят!

— Минуточку! Да какая же это планета, Ваша честь?! Это пузырь, болоид-планетоид! — пытался доказывать дядя Сэм.

Но кому что докажешь?

«ПРИМ.

Ничего была планетка, кругленькая, гранитненькая, этакий Катигорошек. Вообще, выбор болоида-планетоида для избиения — это очень важный момент в современном футболе. По правилам, ученый консилиум должен проводить исследования и давать заключения — что за планета, какая планета, сколько ей лет, состав почвы, не является ли перспективной в смысле заселения и развития жизни? Аммиачные планеты, метановые, водные, гранитные, алмазные какие можно пускать в расход? Понятно, никто таких исследований не проводит, все делается на глазок, и мы как все.» Дядя Сэм беспомощно разводил руками (он ведь ни в Б@га, ни в Черта не верит, к теологическим дискуссиям не подготовлен) и монотонно отвечал: — Ваша честь, мы ничего на себя не брали, мы играем в футбол, мы просто играем в футбол, мы просто играем в футбол и не более того!

Мировой арбитр морщился и делал свое дело — мирил:

— Ну что вы, господа! Решите ваши проблемы полюбовно, зачем ссорить Бoга с футболом? Подайте друг другу руки, идите с Бoгом и будьте с головы до ног мне здоровы!

Его честь не разбиралась в футболе, не понимала, что футбол — это все: война и мир, любовь и кровь, Бoг и порог. Я никогда не думал, что мироздание по-настоящему так глупо устроено. Любой промелькнувший семидневный шуллер может повлиять на судьбу Вселенной. Бoже ж мой! Да что ж он там делал, миссионер-семидневник,- на этой Бoгом забытой безжизненной гранитной планетке, предназначенной разве что на добывание могильных обелисков? Химичил он там, проводил научные эксперименты с гранитом — проповедовал перед камнем, вдувал душу в гранит, превращал его в воду,- а в воде до органики, как известно, рукой подать! Господи, твоя воля,- до чего только люди не додумаются!

Делo докатилось до Ватикана, папа пригрозил подать в Высший Суд на Всемирную Лигу (ВСЕЛИ) за причиненный ущерб евангельской миссии, но до Высшего Судии это дело не дошло, ВСЕЛИ решила не связываться с этой старой песочницей, решила дело келейно и оштрафовала ФУФЛО на те же десять тысяч золотых кварков; и пошла бы наша конюшня вместе с ФУФЛОМ по миру, но нашлись, нашлись спонсоры, да и многомиллионная армия тиффози — все как один, спасибо вам, дорогие! — быстренько скинулись, кто сколько мог ио своим трудовым шкваркам, а председатель Сур демонстративно достал двумя пальцами из нагрудного кармана две половинки своей старой золотой челюсти и с небрежным великодушием бросил их в общий котел — сначала одну, потом вторую. Это был красивый, широкий жест, и я зауважал председателя Сура.

«ПРИМ.

Все обстояло не совсем так. Я не упомянул в отчете, что тиффозных шкварок для штрафа нам все-таки не хватило, и что в дело вмешался сам президент д'Эгролль — это он отстегнул нам из своего личного президентского фонда внушительную сумму на восстановление планетки. Тогда об этом лучше было помалкивать, чтобы ненароком не попасть под копыто Налоговой комиссии Конгресса.» Кроме того, ВСЕЛИ лишила нас премии в десять тысяч кварков.

— Вот так всели на десять тысяч! — сказал Войнович.

У дяди Сэма была своя арифметика: — Десять тысяч потеряли плюс десять тысяч не нашли — итого: двадцать,- поправил он.

Более того, произошло чудовищное: тот первый отборочный матч мы выиграли 3:0, но жлобы подали во ВСЕЛИ протест (мол, подбор мячей — это обязанность хозяев полигона, и поэтому мы должны отвечать за причиненный ущерб,жлобы были правы, к ним у меня никаких претензий, я на их месте поступил бы так же, для жлобов это был единственный шанс найти, что называется, от фонаря (вернее, под фонарем на ровном месте) победных три очка,- и нам засчитали-таки техническое поражение «ноль-три». Хорошенькое начало — мы победили и потеряли три очка на ровном месте.

— «Но пораженье от победы ты сам не должен отличать»,процитировала мне в утешение фройлен фон Дюнкеркдорфф.

— Это кто сказал? — спросил я.

— Пастернак.

— Он прав, этот Пастернак,- пришибленно вздохнул я.Наверно, хороший был футболист.

Ворона как-то странно на меня посмотрела. Должно быть, я что-то не то сказал. Ладно, с кем не бывает. Будем считать, что одно глупое поражение это случайность. Переживем.

О'к.

БРАГИН.

ПОДОЗРИТЕЛЬНЫЙ РАЗГОВОР.

Брагин пребывает в каком-то сомнамбулическом амфибрахии. Он, кажется, немного тронулся после истории с этим пастором Шуллером.

— Мы что-то не то делаем,- сказал он мне.- Мы тут в футбол играем, а там жизнь на планете. Там люди живут.

— Какие люди? Какая жизнь на гранитной планете?

— Гранитная,- неуверенно ответил Брагин.- А мы тут со своим футболом.

— Эта планета была безжизненная. Запомни: без-жиз-нен-на!

— Мы же не знаем, для чего она предназначена… Бoг ее знает…

— Я — знаю,- ответил я, не задумываясь.- Я — Тренер, значит, Я — Бoг.

«Много на себя берешь»,- прочитал я в глазах Брагина.

«Нормально беру. Тоже мне, блуждающий форвард. Ты не блуждающий, а дрейфующий форвард, потому что ты дрейфишь. Если игрок чего-то не знает или не умеет, то он должен чувствовать, что я, его тренер, знаю и умею, даже если я тоже не знаю и не умею».

БАШИБУЗУКИ.

ВТОРОЙ ОТБОРОЧНЫЙ МАТЧ.

А вот этого черного — не чернокожего, а эбонитового! — арбитра я запомню до конца жизни. За два дня до игры прибыл арбитр Орхидевриус, весь покрытый корой, и с ним двое эбонитовых подсудков — какие-то шоколадные бобчинский и добчинский,- на одно лицо, да и лиц под корой не видно. Мы встретили их, как полагается, как всех арбитров встречаем,хлеб-соль, цветочки, пятизвездочный отель, номер-люкс, акклиматизация, парная с девочками, кофеек с коньячком, обед с борщом (шеф-кок Борщ расстарался), дешевые (то ли по отпускной цене, то ли по себестоимости) шубы для арбитровых жен — колонок, соболя, шеншеля на выбор. Два дня они пожили, как фоны-бароны, остались довольны вроде. Игра.

Играли с «БАШИБУЗУКАМИ» (Барнаульский шлакобетонный завод). Опять легко выиграли 3:0, уже безо всяких происшествий, арбитры отсудили прилично.

— Гип-гип, ура? — спросил дядя Сэм.

— «…» дыра,- ответил я в рифму.

Я как чувствовал: мы арбитрам чем-то не потрафили, чтото им не донесли в нумера. Дядя Сэм подогнал для них «торнадо-квант», сказал: «Спасибо, приезжайте еще», «торнадо» квакнул и умчал их в космопорт, а на следующий день эти недоноски написали рапорт во ВСЕЛИ: мол, мы, хозяева полигона, совали им, арбитрам, взятки, но что, мол, подкуп не состоялся только из-за того, что они, арбитры, хрустально чистенькие и кристально неподкупленненькие. У дяди Сэма от обиды дрожали губы, будто его отлучили от кормящей груди:

— Минуточку! Какие-такие взятки?! — кричал дядя Сэм и загибал пальцы.Принимали, как всегда и как всех: хлебсоль — раз, цветочки — два, пятизвездочный отель — три, пятизвездный коньяк — четыре, шеншеля по себестоимости — пять… что еще?., парная с девочками — шесть! Всех всегда так принимаем! Морду бы им набить, да где ж у них морды, у этих эбонитовых чурбанов?!

Дядя Сэм почему-то не учел, что арбитры эти в самом деле были дикорастущими чурбанами из соцветия — созвездия, то есть,- Южных Эбонитов хлеб-соль с борщом они не ели, а питались солнечным светом да какими-то акридами-насекомыми, коньяк был для них отравой, они коньяком только полировались, а срезанные цветочки и мертвые шеншеля в подарок они посчитали за оскорбление их растительного достоинства. Я бы им морды набил, если б они не были такими твердыми! Топором порубил бы! Я от злости привычно открыл ногой какую-то затаившуюся стеклянную дверь и тут же приказал дяде Сэму выписать счет на председателя Сури'Нама — все наши издержки за счет ФУФЛА!

Последовали очередные скандалы и разборки, нас чуть не отлучили от ВСЕЛИ, чуть не дисквалифицировали, но пожалели и во второй раз засчитали техническое поражение «нольтри», опять оштрафовали, опять лишили премии двадцать тысяч потеряли, двадцать тысяч не нашли — итого: сорок.

Одно глупое поражение — случайность, два подряд — невезуха.

ОБОРВАРЫ.

ТРЕТИЙ ОТБОРОЧНЫЙ МАТЧ.

Древний анекдот: «Пессимист мрачно сказал: «Хуже не бывает!» Оптимист радостно ответил: «Бывает, бывает!» Играли с ОБОРВАРами. Это армейская команда от ОБщества Орденоносных Ветеранов АРмии, но играют там, конечно, не ветераны. В армейских клубах дисциплина нешуточная, играть с ними трудно равняйсь, смирно, прическа ежиком, длина волос — не более 2 см, все отглажено, травка подстрижена, везде порядок, а порядок бьет класс.

«АЛАВЕРДЫ НАСЧЕТ ПОРЯДКА.

Порядок бьет класс при том, что физика (физическая подготовка) у спортсменов примерно одинакова. У нас будет порядок, и мы этим порядком будем бить их класс? Не все так просто — у них ведь тоже есть порядок, но свой, собственный! Порядок бьет класс, но беспорядок бьет порядок. Сумбур, как организация игры, иногда тоже подходит. Настоящий сумбур (есть организованный сумбур, беспорядок — это другое) может вызвать на полигоне сумбур у соперника, и тогда только дело в переключении скоростей — никто ничего не сможет догадаться, тут анархия мать порядка, тут ловля рыбки в мутной воде,- и это нужно; только нужно понимать, как происходит сумбур. Хаос. Броуновское движение на полигоне. Где-то густо, а где-то пусто, где-то куча мала, хруст костей и скрежет зубовный, а где-то в углу полигона кто-то делает вид, что цветочки нюхает, а сам только и ждет пас на пустое место. Партизанщина. Так нужно играть против армии — если нет хороших фуфаек.

Для такой игры нужны молодые силы.»

На этот раз и с мячом все было в норме — проверили, прочесали основную планетку и две запасных на предмет обнаружения жизни,- не нашли ни одного ни микроба, ни вируса, даже преджизненного бульона не обнаружили; и дядя Сэм все учел, все разузнал об арбитре,- и арбитр Антонио Стремидло оказался нашим человеком, достойнейшим существом,- и цветочки понюхал, и горбушкой хлеба не побрезговал, и в лучшем гараже остановился, и чистым бензином накачался, и в подарок принял запасное колесо, две покрышки и новенькую фару с подфарником. Гуго и Хуго в гараже его разобрали, почистили, заново смазали; и от девочек Стремидло не отказался — прокатил сразу двух в ближайший лесок. (И его помощников мы не обидели — тоже бензин, девочки и покрышки.) И судил он достойно, свистел справедливо в обе стороны. Всем был хорош арбитр Стремидло, но опять кошмар, опять катастрофа, опять влетели! Мы опять убедительно победили! Мы выиграли 3:1 у оборваров, но Чайник не прошел допинг-контроль! Допинг-контроль дал положительный результат пробы на параносферадрин. Чайник дисквалифицирован на весь отборочный цикл. Чайник вскипел и заплакал навзрыд. И не крокодиловыми слезами. Нам засчитано третье техническое поражение подряд! Опять «ноль-три»! Я подаю в отставку, но сначала разберусь с Чайником и с доктором Вольфом.

ПОДОЗРЕВАТЬ ВСЕХ.

Хорошо, ищем крайнего, ищем стрелочника. Доктор Вольф не в себе. Чайник, по его предписанию, принимал чистейший лекарственный успокаивающий препарат на основе женьшеня с примесями ромашки, валерьяны, шиповника (в этой смеси до двух десятков названий) и какой-то индийской травки, в которой оказалась микроскопическая доля алкалоидного вещества, которое лишь оставляет следы параносферадрина и никакого стимулирующего действия не оказывает, то есть, является псевдо-параносферадрином. «Неразборчивые слова» Вольф подает в отставку.

Подождет отставка, сейчас надо выяснить, что это за препарат.

— Какой-то «КВИК-ЭНЕРГИ».

— Что за травка в нем?

— В переводе какая-то «дикая маковка придорожная».

— Фирма?

— Какие-то буквы: «ЗЫГАН-УНИВЕРСАЛ». Тут еще надпись: «ЧИСТЫЙ ПРОДУКТ! ВСЕ НАТУРАЛЬНОЕ!» Продолжаю расследование: почему Вольф заранее не провел анализ этого препарата на присутствие параносферадрина?! Потому что доктор испытал его на себе. Но почему не провел допинг-контроль? Потому что… этот препарат рекомендовал ему сам… дженераль Гу-Син! Гон-стоп! Нашли стрелочника!

Я не постеснялся, спросил джелераля — кто ему-то подсунул этот «КВИК-ЭНЕРГИ»? Не помнит… или темнит?

Чайник подает на фирму в суд — почему в спецификации придорожной маковки не были указаны масла параносферадрина, из-за которого мы в третий раз лишены премии в десять тысяч кварков?

Наконец до меня дошло: «ЗЫГАН-УНИВЕРСАЛ»!

— Кто перевел «ЗЫГАН-УНИВЕРСАЛ»?!

— Фройлен фон Дюнкеркдорфф.

Гм. Вот и нашли крайнюю. Фройлен «в оригинале: Дура», перевод абсолютно ясен даже мне: «ЦЫГАН-УНИВЕРСАЛ»!

Эта цыганская фирма открыто и честно предупреждала и действовала теперь ищи ее и свищи!

НАДО ИХ ТАМ ПРОВЕРИТЬ.

В Верхней Палате Конгресса поставлен вопрос о конюшне. Конгрессмены выступают один за другим: — Бездарные проигрыши! Безволие и расхлябанность!

— Наша федерация все-таки заслуживает своей аббревиатуры. ФУФЛО — оно фуфло и есть.

— Содержание конюшни влетает в копеечку! Гражданские деньги! Тридцать тысяч потеряли, тридцать тысяч не нашли! Надо их там проверить!

Конгресс создает подкомиссию. Будут под меня копать, будут снимать меня с поста главного тренера, хотя они лишь могут рекомендовать президенту д'Эгроллю отстранить меня от футбола. Лучше посмотрели бы, в чем мы играем отборочные игры! В старых фуфайках! Разве это велюр? Разве это жидкий текстиль? Стыдоба! Впрочем, пусть копают — это нам даже на руку, мне все равно скоро уходить из команды.

Мне передали привет от бригадного дженераля. Он доволен, он весело потирает руки.

— Все идет распрекрасно,- говорит джелераль Гу-Син. — Три поражения подряд — так не бывает. Значит, это вмешательство, это знак! Посторонний Наблюдатель себя проявил, Кривой Кондратий нас предупредил: бросайте футбол, займитесь делом!

Я не разделяю его веселья. Все беды в гости будут к нам.

Три поражения на пустом месте — это что-то да значит. Одно поражение случайность, второе подряд — невезуха, третье — Рок, сливай воду и уходи. Этот Посторонний Наблюдатель — очень крутой парень. Мы почему-то ему не нравимся. Я почему-то ему не нравлюсь? Что он хочет сказать этими тремя поражениями? Он намекает: брось это дело, подай в отставку?

Он хочет видеть в роли главного тренера Лобана? Так, что ли? Я Ему мешаю? Он намекает на то, что я слабый тренер?

Я это и без Него знаю. Этот Посторонний Наблюдатель хочет видеть у нас сильную конюшню? Почему?

— Почему? Зачем Ему это нужно? — спросил я у Войновича.

— Потому, что этот твой Посторонний Наблюдатель играет в футбольный тотализатор,- ответил Войнович.- Он простой, как тиффозный тошнотник, простой, как колесо. Ему деньги нужны. Никакого соображения, прет напролом. Это ж додуматься надо — три технических поражения подряд!

Тридцать тысяч потеряли, тридцать тысяч не нашли.

Вот вернется Лобан и скажет:

— Ну, ты мне тут наиграл!

ПОБЕГ ЛОБАНА С КОРОВОЙ.

В отборочном цикле чемпионата наступил перерыв до весны. После трех технических поражений наши шансы на выход в финал стали призрачные — надо выигрывать все оставшиеся игры, и тогда, может быть… Не с нашим счастьем. Все жеребцы бродят по «Маракканне», как водолазы по дну, в воду опущенные. Ждут Рождественских каникул. Тренируются без настроения, не в коня корм. Ребята год отпахали, им надо расслабиться. О'к. Я тоже не в настроении. Посоветовался с Войновичем и объявил по конюшне отпуск с каникулами аж до Старого Нового Года — если кому надоест, можно вернуться раньше.

'ТОШНОТНИКИ.

Тиффози, которые играют в тотализаторе, называются «тотошниками» или «тошнотниками». Это болезнь.

Большинство тошнотников испытывают легкое недомогание — ставят небольшую сумму (один-два шкварка) и не наносят глубоких ран домашнему бюджету. Но есть и хронические больные (случаются даже летальные исходы), их сжигает страсть к игре, но тут не футбол виноват,- если закроют футбольный тотализатор, они найдут другое место, где можно «поставить» — карты, бильярд, домино, номер лимузина, номер купюры, наконец, кто дальше плюнет.

«Шмен де фэр» — «железка».

Назвать Постороннего Наблюдателя «тошнотником» — очень смело со стороны Войновича.

— Уж вы постарайтесь, чтобы Рождественские праздники влетели председателю Суру в копеечку,- напутствовал я.

— Мы постараемся,- ответил за всех Ираклий.

Они меня уже не любят. Они мне уже не верят. Я невезунчик. Даже преждевременный отпуск для них не в радость, тихо ушли, разъехались по домам, Маракканна опустела, Войнович сказал с намеком: «Что-то стало холодать»,- и мы с ним решили уйти в спасительный запой. Но по дороге к запою ко мне подошли Гуго и Хуго и шепотом сказали, что председатель Сур опять ищет со мной встречи. Я обозлился, чуть не выронил из-за пазухи две бутылки «Соломона» и наорал на них:

— А почему шепотом? Покойник в доме, что ли?

Ни в чем не виноватые Гуго и Хуго испугались и дали деру. Я кричал им вслед:

— Я еще шевелю ножками! И нечего меня искать, вот он — Я. Пятнадцать минут ходу на «торнадо-кванте», если хочет меня уйти — пусть приезжает, я сам подам в отставку. А мне к нему — некогда, я в запое!

Председателю передали мое приглашение, Сур сказал: «Что ж, я не гордый» — и приехал; но ему, правда, пришлось подождать, пока мы с Войновичем не допили первую бутылку.

— Похоже, он приехал меня уйти,- предположил я.

— Похоже,- согласился Войнович.

— За что? Мы выиграли все три матча.

— Нет. Мы их проиграли. Тебя уйдут за то, что ты невезунчик.

— Я хочу, чтобы ты взял конюшню, но я не буду тебя рекомендовать.

— Правильно. Твоя рекомендация произведет обратный эффект. Иди. Вперед, конюшня!

Я оставил вторую бутылку «Соломона» наедине с Войновичем и прогулялся с председателем до Эксцентриситета и обратно. На этот раз Сури'Нам не вспоминал о «многомиллионной тиффозной армии», он вполне устойчиво ковылял на своих двоих, его гориллы следовали за нами поодаль, за ними ехал «торнадо-квант».

— Тревожные новости,- сказал Сур.

— Да. Еще бы. Три поражения подряд.

— Ну, это не новость, об этом все знают.

— Вот что,- решительно сказал я,- если собрались меня гнать выгоняйте! Я сам уйду. Я привык. Лобан говорит, что футбольные тренеры — это вечные изгои и лишенцы: их изгоняют и лишают всех прав после первой же неудачи.

— И не надейтесь, вопрос так не стоит. Я не за тем приехал. Новости вот какие…- Председатель выдержал многозначительную паузу и тихо сказал: Лобан сбежал.

«Вот оно, началось!» — подумал я, но промолчал.

— Лобан сбежал из Приобского Хантства,- продолжал председатель Сур.Бежал в Тайгун. Морозы там сейчас космические, за 150 по Цельсию.

Мне стало зябко и холодно, как маленькой макаке на Северном полюсе. Я бы этому Цельсию… Но я молчал. Я ждал продолжения.

— Приобский хант пустил по следу овчарок спутниковой связи. Местность сканируют. Южные границы в двойном электромагнитном оцеплении.

— Электромагнитном…- усмехнулся я.- Этот Ханты уже пользуется электричеством.

— Ничего смешного не вижу. Лобану совсем не смешно. Все вокзалы и космопорты под наблюдением. Но мы тоже ищем его. По дипломатическим и… другим каналам.

— Не понял — кто это «мы ищем»? Вы? ФУФЛО, что ли, ищет Лобана? Уж вы наищете!

— Вам привет от бригадного дженераля Гу-Сина,- тихо сказал председатель.

— Ага,- сказал я.

— Ищет, конечно, дженераль. Но он решил действовать через Футбольную Лигу, чтобы не раскрывать участие в этих поисках Службы Охраны Среды. Нижне-Вартовский СОСФорпост в боевой готовности. Вы хорошо знаете Лобана, дженераль хотел бы знать ваше мнение.

— Нижний Форпост? — переспросил я.- Ищите его на Верхнем. Лобан вниз не пойдет.

— Не может быть! Почему вы так думаете? Я тоже знаю Лобана — он склонен выбирать самый простой и короткий путь к победе.

— К победе, но не к поражению. Вы плохо знаете Лобана. Он — Игрок. А пойти в этой ситуации Вниз — это не по-игроцки. Он пошел Вверх, за красным полярным смещением. Где у вас карта Приоби?

— Карту! — приказал Сур своим гориллам. Те достали из планшета карту Приобского Хаптства.

— Нет,- сказал я.- Полную карту диаметральной Приоби с учетом среднего красного смещения.

Телохранители побежали к «торнадо», притащили рулон и раскатали перед нами диаметральную карту всей Приоби.

— Мы бежали по тундре, вдоль железной дороги…- запел я, разглядывая карту.

Карта была большая, цветная, подробная, с розой ветров.

В Планетарии умеют делать карты. Я прикидывал — что может взбрести на ум Лобану на свежем воздухе в стоиятидесятиградусный мороз?

— Так вот, Лобан так глупо не побежит. Ищите его вот здесь, у истоков Индигара,- показал я.- Или здесь… не удивлюсь, если Лобан выйдет к старой Новой Земле…

— Интересно. Продолжайте — где еще он может объявиться?

— Вот, собственно, и все… Да, конечно, есть еще Крайний Северо-Восток…- Я провел пальцем по диаметрали.- Вот… Майдан-на-Колымаге.

— Вы шутите?! Это безумие! Пройти через всю Диаметральную Приобь?! Они не дойдут.

— Да, вы правы, это невозможно. Но на всякий пожарный случай предупредите Верхне-Вартовский СОС-форпост… Стоп… Вы сказали: «они»? Разве Лобан ушел не один?

— Они бежали вдвоем. Лобан прихватил с собой какогото аборигена Толика.

— Понятно. Корову. Если Лобан прихватил корову, значит, он может дойти и до Майдана.

— Какую корову?

— «Коровой» у лагерных беглецов называется субъект, которого берут в побег, чтобы его в самый отчаянный момент съесть. Субъект-корова, конечно, не догадывается об этом. Это удобно — продовольствие не надо тащить на себе, оно идет само.

— Кто идет само?

— Продовольствие. Толик.

— Вы в своем уме?! Или вы шутите? Лобан, корова, каннибализм… Лобан передал, что этот абориген Толик оченьочень нам пригодится!

— Значит, эта корова — священная. Ладно, ладно, я неудачно пошутил. Фуфайки-то у них есть?

— В том-то и дело! Есть! Три новые фуфайки, даже непадеванные. Из-за этих-то фуфаек Приобский хант и озверел.

— Они прихватили новые фуфайки?! — удивился я.- Тогда хант их точно не выпустит.

— Я же говорю: в том-то и дело! Фуфайки даже не новые, а новейшие, экспериментальные, из какого-то нового текстиля, последнее слово приобской науки и техники. Хант Ханты экономит на электричестве, зато в его шарагах лучшие ученые создают лучшие во Вселенной фуфайки. Лобан с Толиком ухитрились похитить эти фуфайки прямо на испытаниях и ушли в Тайгун.

— Ищите и ждите их в районе Майдана. Они, если будут живы, рано или поздно там объявятся.

— Вы так думаете?

— Я так думаю.

ЧЕРНАЯ ТЕТРАДЬ.

КАЧЕСТВЕННЫЙ ДВУХНЕДЕЛЬНЫЙ ЗАПОЙ.

Чeртыхаюсь.

«Без комментариев.»

ЛОБАН С КОРОВОЙ НАШЛИСЬ.

Пусто. Пусто на душе, пусто в бутылках, пустой магазин закрыт на рождественские праздники, все выпито и пропито, падает снег, все впустую. Войнович уехал в Метрополию продолжать запой, чтобы не мешать мне писать отчет.

Открыл рабочий блокнот с тренерскими записями, открыл белую тетрадь в клеточку, зарядил «паркер» чернилами, но не знаю, с чего начать. Чернила пахнут спиртом. Сейчас вечер зимнего галактического противостояния. В небе за окном висит бело-голубая молодая Метрополия. Я люблю этот Праздник. Тем более, это мой день рождения. Так уж получилось, и не по моей вине, что я родился в этот день. «…» С чего же все же начать?…

«См. начало.»

Устал. За три бессонные ночи зимнего галактического противостояния довел отчет до осени. До Нового года надеюсь закончить. Люблю праздники. Праздную даже оба равноденствия — весеннее и осеннее, когда звезды играют вничью — ни вашим, ни нашим. Завтра — Рождественская ночь. Снега, снега, снега, скука. Меня бросили, обо мне забыли, я никому не нужен. Проходят праздники, а я ни в одном глазу. Где там сейчас Лобан со своей коровой? Жив ли? «…»

О, радость! Приехали Войнович, Макар, Чайник, дядя Сэм, Ираклий, фон Базиль, шеф-кок Борщ, Брагин с какой-то приятной девицей, Легкоступова с этим неприятным типом БэА (в черном пиджаке, в белых брюках и с оранжевой бабочкой он похож на сутенера), кто-то еще. Привезли все, что нужно.

Отметили мой день рождения, завтра отметим Рождество, а там и Новый Год на носу. «…» Подпортил настроение лишь этот дуболом в оранжевой бабочке,опять слушал, смотрел, пюхал, если не сказать подслушивал, подсматривал, разнюхивал. До чего все-таки неприятный тип!

«Мои подозрения Бoгатенького Арлекиио в шпионаже в конце концов закончились вызовом к дженералю Гу-Сину и таким конфузом, что меня чуть кондратий не хватил. Господи, как же я мог не узнать этого типа в бабочке!»

Отметили Рождество. Пили лечебный церковный «Кагор» от Войновича, решали очень любопытный вопрос: играл ли Иисус Христос в футбол? Войнович безБoжно крестился и доказывал, что Он (Иисус) и двенадцать апостолов — это первая зафиксированная в древности профессиональная футбольная команда с главным тренером и запасным голкипером. В одном из ранних кумранских апокрифов утверждается, говорил Войнович, что эта команда под названием «Благая Весть» сначала гоняла мяч на палестинских пустырях, потом проводила турне по Палестине и зарабатывала футболом на жизнь, собирала толпы тиффози, но была расформирована властями, потому что Главный Тренер много на себя брал, говорил, что «футбол — это Бог, а Бог — это футбол» (нашелся доносчик за 30 шекелей), на Тренера завели дело, он попал в местную прокуратуру к некоему Пилату, прокурор был завзятый болельщик, он устроил Тренеру побег, апостолы разбрелись по Римской империи и понесли футбол в пролетарские массы… дальнейшее известно.

Такая вот симпатичная легенда о зарождении футбола.

Вспомнили, что следующий год будет високосным, что в день Кривого Кондратия Макару исполнится 10 лет.

Снега, снега, снега. Сажусь заканчивать отчет.

К утру закончил отчет и стал собираться в Метрополию встречать Новый Год, как вдруг позвонил председатель Сури'Нам и заорал с захлебом:

— ЛОБАН С КОРОВОЙ НАШЛИСЬ!

Я хотел было посоветовать председателю засунуть свою длинную часть тела на букву «я» в свою же мягкую часть тела па букву «з», но сдержался и сказал:

— Я уже знаю.

И бросил трубку. Болтун — находка для Постороннего Наблюдателя. Рядом опять сшивался и прислушивался этот дуболом БэА со своим банальным дубовым веником. Пригласил меня в парную, я отказался. Что мы там, голые, будем делать?

Кончался недоделанный Год Дурака (ГэДэ). Наступал несчастливый високосный Год Кривого Кондратия (ГэКаКа).

Аббревиатуры какие отвратительные…

Я шкурой чувствовал, как бесхитростный простодырый Дурак сдает свой пост и уступает место коварному Кривому Кондратшо.

Пост сдал, пост принял.

О'к.

НЕЗАКОНЧЕННОЕ ПРЕДИСЛОВИЕ К «ОТЧЕТАМ» ПОЖИЗНЕННОГО ПРЕДСЕДАТЕЛЯ

ФУТБОЛЬНОЙ ФЕДЕРАТИВНОЙ ЛИГИ ГОСПОДИНА СУРИ'НАМА.

Кто бы мог подумать: как оказалось, наша Вселенная не безгранична, рядом с ней существует множество других вселенных. Но из этого не следует, что к ней надо относиться как к какому-то мыльному пузырю. Подумать только: двадцать лет назад судьба нашего «пузыря» висела на волоске и зависела от какого-то, извините, болта с гайкой шесть на девять! (Или какие там гайки бывают?) Начиная со второго отчета, все это предельно ясно отражено; в первом же отчете автор попросту водил меня за нос. Теперь, когда все мы немного перевели дух, самое время взяться за благоустройство Нашей Местности. За Родиной надо ухаживать, она того стоит.

Относительно шуточек автора в мой огород, то есть, в мои «многочисленные» персональные дачи… Комиссия от Конгресса, депутация от многомиллионной армии тиффози и так называемые фужеры «председатель имеет в виду не футбольных журналистов, а Футбольное Управление Жертв Революции» сразу же после окончания Диффузионного Проекта провели проверку, даже расследование на этот счет. Выводы для моих недоброжелателей были неутешительными. Из соображений секретности строительство многочисленных номерных объектов на мое имя было санкционировано самим президентом д'Эгроллем, эти объекты сейчас являются общественной собственностью; лишь один весьма скромный объект «Почтовый ящик № 515» (Заспаная Пуща — два гектара спекшегося реголита за Огородным Кольцом Астероидов) до последнего гвоздя построен и благоустроен на мои личные сбережения из собственного кармана — в конце концов, работая в те времена по 12-16 часов в сутки, должен же я был где-нибудь отдыхать?! Я такой же трудящийся, как и фужеры «здесь — футбольные журналисты», будь они не ладны, которые…

«ОТ ИЗДАТЕЛЯ.

Вечное перо выпало из рук великого труженика, фраза осталась недописанной из-за скоропостижной кончины пожизненного председателя ФУФЛА Сури'Нама. Информация для истинных тиффози: последняя воля председателя была исполнена, он похоронен на «Маракканне-2-бис» за 3-м полигоном у Коровиной Установочки на 1-й Березовой аллее справа.

Благотворительные средства для памятника следует переводить на расчетный счет № 26001200002397001 «Экспро-Импо-Ва-Банка», МФО 322012»

БЕЛАЯ ТЕТРАДЬ.

ГОД КРИВОГО КОНДРАТИЯ.

ЧТО ПРОИСХОДИТ?

Глухая ночь. Не могу уснуть. За окном крабовидно-тумаиисто. На душе «нрзб». Встал, сел писать отчет.

Кто я теперь такой — не знаю. Високосный год начался и продолжался глупо и несчастливо, как и положено всем високосным годам. Если прошедший год был годом Дурака и сплошным тяжелым понедельником, то этот стал бесконечным днем Кривого Кондратия. Не дожидаясь явления этого святого одноглазого, хромоногого и кривобокого,- я решил вернуться в первобытное состояние и подал в отставку. Председатель Сури'Нам был в панике, его чуть этот самый кондрашка не хватил. Сур не понимал происходящего. Он рад был бы избавиться от меня, но меня навязало ему высокое заоблачное руководство бригадный дженераль Гу-Син и сам президент д'Эгролль; а эти громовержцы хранили молчание, потому что отмечали Татьянин день (именины мадам Татьяны д'Эгролль, жены Президента), который (Татьянин День) затянулся аккурат на три недели до Дня Святого Валентина.

ПРИМЕЧАНИЕ ИЗДАТЕЛЯ.

Автор, мягко говоря, меряет все на свой аршин и намекает на определенные нравы в высшем эшелоне власти. Между тем, трехнедельное отсутствие президента д'Эгролля и дженераля Гу-Сина на своих рабочих местах было вызвано высшими державными интересами, но никак не празднованиями сомнительных дней татьян, вер, надежд и любовен.

В эти дни состоялся официальный визит в Метрополию Его Величества ханта Ханты Приобского-Вездесущего, с которым велись сложные политические переговоры.

ПРИМЕЧАНИЕ АВТОРА К ПРИМЕЧАНИЮ ИЗДАТЕЛЯ.

Издатель заблуждается. Он слышал официальный звон, но я лучше знаю, где пребывали и что делали в этот период пространства-времени Президент, дженераль и хант Приобский, потому что в Татьянии день и в последующие я был с ними. Я не ограничусь намеками, проект зашел так далеко, что можно уже не темнить, а прямо говорить о том, как из-за своего длинного языка, который господин Президент вовремя не зачехлил своей же задницей (за что справедливо получил в упомянутое ухоженное место полновесный фунт дроби), были сорваны эти «сложные политические переговоры», но не буду забегать вперед и расскажу об этой неформальной встрече в своем месте отчетного пространства-времени. Впрочем, я передумал. Почему бы не забежать вперед и не разыграть обычную футбольную стенку — отдать пас, пойти вперед, получить пас и ударить по воротам? Переговоры с Вездесущим хантом Ханты Приобским (хант — это, кажется, звание, Приобский — титул, Ханты — имя, а Вездесущий — кликуха; или все наоборот, точно не помню) начались в Татьянин день на «объекте № 515» (в охотничьих угодьях председателя Сури'Нама — председатель об этом знать не знал), а когда под вечер д'Эгроллыиа решила, что ей лучше будет по-английски удалиться, чем по-русски остаться, этот день принял форму дурной бесконечности. Чем мы только ни ублажали ханта — хант не чуждался ничем человеческим,- парной, девочками, футболом на снегу, подледным ловом, научили его забивать козла (хант был в восторге от домино, кричал: «Рыба! Яйца!» — я даже вспомнил своего первого наставника сантехника Сан Саныч-сана, у ханта получалось не хуже), еще травили волков, гоняли зайцев, охотились на медведя, но вот настало время утиной охоты.

Поднялись раненько, залезли в болото, набили морозостойких уток — во-от такие индюки! — хорошенько намерзлись, сели в посадке, развели костер, открыли что Бог послал, Президент так набрался за эти дни, что потерял всякое дипломатическое соображение и решил подшутить над хантом,- подмигнул своей свите, потихоньку стянул его ружье, заменил патроны на холостые и стал ханта подначивать: мол, стрелок из тебя хреновый, Твое Вездесущее Величество! Хант не понял, ему перевели.

— Как так?! — возмутился он.

— А вот так! Стрелять не умеешь!

— Кто, я?!!

— Нет, ты! Отгадай загадку: зимой и летом одним цветом. Что это такое?

— Ну, елка!

— Сам ты… чурка! Дуна! Понял?

— Что есть дупа?

— Задница! Да ты мне с десяти шагов даже в задницу не попадешь, диктатор, сволочь!

Хант Ханты не знал, что если президент д'Эгролль кого-то подначивает, значит, любит. Дурак богатый, что бык рогатый; слово за слово, Приобский хант озверел,он был тоже со своей харизмой, иначе как же управлять страной? — схватил ружье с холостыми патронами и заорал (почему-то по-польски):

— Становись, пся крев!

Отсчитали десять шагов. Вышли к барьеру. Президент спустил штаны «Боже мой, кто нами управляет?!» — подумал я», нагнулся и выставил свою мишень нога у Президента безразмерная, как у снежного человека, ну а задница — слов нет: холеная, белая, рассыпчастая, так и хочется вилкой ткнуть; слава Богу, додумался прикрыть ладонью причинное место (о параметрах которого умолчу), чтобы случайно пыжом не ударило. «На, стреляй!» Все хохочут, а хант еще сохранил остатки разума и вдруг вспомнил, что патроны-то у него с крупной дробью на уток-индюков. Разломил ружье, выдирает холостые заряды, меняет их на патроны с мелкой дробью на перепелок. У президентских телохранителей лица вытянулись, не знают что делать (а я ведь предупреждал Президента об их несоответствии!), Президент же стоит буквой «зю» и не видит, что происходит у него за спиной, и не просекает, о чем думает хант, да еще продолжает подначивать:

— Давай скорей, мишень замерзает. Прижмурь левый глаз! Нет, правый, ты же левша! Целься в яблочко! Ты хоть знаешь, куда нажимать?

Хант сменил патроны и, не целясь, твердо, навскидку с левой руки, дуплетом — «ба-бах!». Как тут промахнешься — прямо в очко! Двадцать одно! Президент не свалился, нет. Даже не подпрыгнул, а как бы задумался, так и остался стоять, не мог выпрямиться; мишень как дуршлаг, как лицо, переболевшее оспой; в такой позе Президента доставили в 6-й Госпиталь, и доктора, меняя друг друга, пинцетами долго выковыривали дробь из его мишени. Выйти на работу Президент смог только в День Любви, когда хант уже уехал в свою Приобь.

Перед отъездом хант приходил в госпиталь извиняться, но переговоры были безнадежно сорваны.

— Да что уж тут,- вздыхал Президент,- я сам виноват.

Это был первый официальный визит Приобского Хаита в Метрополию. Переговоры прошли неудачно.

Но, в конце концов, это охотничье похождение сдружило Хаита и Президента и помогло через год, во время второго визита, прийти к нужному для нас политическому компромиссу. Но тогда, в Татьянины дни, председатель Сур был между небом и землей — я давил снизу, начальство молчало сверху. Он боялся громов и молний сверху и землетрясений снизу. Я прикидывался зеленой лужайкой и, как мог, объяснял Суру самым простым языком, боясь сболтнуть лишнее:

— Ну какой из меня главный тренер? Я всего лишь простой прораб. Шофер не грузчик. Плотник не столяр. Прораб не тренер. Все это разные профессии.

— Что же делать? — панически спросил председатель Сур.

— Кланяться в ножки Лобану. Пусть возвращается и ставит в конюшне Игру.

ПИНГ-ПОНГ. Короче, председатель Сур опять отправился звонить дженералю Гу-Сину. На этот раз он дозвонился, был приглашен на президентскую лужайку для гольфа и там получил «добро на мою отставку. Кажется, Сур что-то понял, дженераль приоткрыл ему кой-какую информацию,- все равно председателя в нужный момент придется ознакомить с Проектом; значит, можно уже приоткрыть, пусть привыкает, чтобы в тот нужный момент не упасть со стула и не сломать ножку.

Итак, главный итог прошедшего года: все идет хорошо, хуже некуда, во всяком случае по намеченному плану,- я уже не главный тренер. Меня освободили от должности с типично фуфлошюй формулировкой: «…за допущенные ошибки в работе и по собственному желанию». Я пытался объяснить председателю, что эта фраза звучит глуповато: за ошибки или но собственному желанию? Но Сури'Нам подумал и ответил:

— Пусть глупо. Тем лучше, так всех увольняют, значит, меньше привлечет внимания.

Я тоже подумал и согласился. Все, кто понимает, что происходит (а этого никто не понимает, и я в том числе,- мы только надеемся, что понимаем), пока довольны: смена главного тренера и мое назначение на должность диффузионного прораба осуществились тихо, спокойно, никто и ничто этому не мешал и не мешало. Значит, мы еще нигде не наследили.

Посмотрим, как будут развиваться события, от нас теперь ничего не зависит.

Сейчас в конюшне рождественский отпуск, «Маракканиа2-бис» пуста, все разъехались по домам, и я продолжаю отчет, хотя мне мешает Войнович со своими безнадежными «не понимаю» и со своим нудным пинг-понгом — шарик туда, шарик сюда, туда-сюда, туда-сюда. От этого пинг-понга у меня уже голова кругом и белые шарики в глазах. Впрочем, можно и шарик побить,- Войнович говорит, что эта игра не глупее шахмат, потому что развивает умственные способности у тех, кому шариков не хватает. Пожалуй, я с ним согласен после этого оглупляющего пинг-понга шарики в голове начинают шевелиться, хочется побыстрее сесть за отчеты и вдыхать приятный запах спиртовых чернил.

Прозит. О'к.

Не забыть: иногда забывать черную тетрадь на столе.

ВОЗВРАЩЕНИЕ ЛОБАНА С КОРОВОЙ.

Но по порядку,- в том смысле, что «порядок есть организованный беспорядок», которого (беспорядка) я и буду придерживаться, не хронометрируя пространство-время,- все эти число/даты, человеко/дни и время/метры только мешают свободно передвигаться по отчетному космо-хроносу туда-сюда и представляют интерес лишь для следователя. «…» РЕСТАВРАЦИЯ ЛАКУНЫ: «…и представляет интерес лишь для следователя парламентской комиссии: Какого числа произошло то или иное событие? Сколько кварков (укажите в миллионах) потрачено на приобретение объекта №***? Кто такой Лобан?» (Когда следователь спросил меня: «А кто это — Лобан?»,- я понял, что для хомосапиенспой эволюции еще не все потеряно, есть, есть еще первобытные уникалы с девственно-чистым набором дезоксирибонуклеиновой кислоты, которые ничего не знают о Лобане.)» Продолжаю. Дождливо, слюдливо, но погода летная. «…» Отчитываться перед самим собой, вспоминая даты, это одно и то же, что заниматься любовью, поглядывая на часы. Над головой то и дело что-то квакает и квантуется: праздники надоели, многие преждевременно возвращаются из рождественских отпусков. Вот Брагип, Ираклий, Чайник. «…» После запоя мы с Войновичем как огурчики — зелененькие и с пупырышками. Такой комплимент нам сделал шеф-кок Борщ, но он, конечно, сильно приукрасил действительность, потому что мы были как лягушки — зелененькие, с пупырышками и дрожащие, как сказал доктор Вольф.

Вот опять заквакало — примчался председатель Сур. Он был немного смущен (вертухай телефонный!), но сиял и рассказал мне, что Лобан с коровой (то бишь, с напарником Толиком) объявились, как я и предполагал, аккурат у ВерхнеВартовского СОС-форпоста. Прямо из ледникового периода с реликтовыми ионозаврами водорода! Оба героя неделю будут находиться в реанимации, столько же в реабилитации, потом врачи разрешат им посетить конюшню. Лобан вернулся не с пустыми руками — во-первых, привел корову, во-вторых, принес образцы секретных фуфаек, в третьих, перед побегом позаботился о выплате ему полного гонорара за два года, и теперь из Приоби в Метрополию следует целый железнодорожный товарняк с танкерами молодой нефти для конюшни.

— Молодая нефть нам очень кстати,- довольно равнодушно ответил я, потому что все это уже знал от дженераля ГуСииа.

— Я хочу использовать Лобана с пользой для сборной, а вы даже не спрашиваете о его здоровье,- заметил Сур и рассеянно придвинул к себе черную тетрадь.

— Я вчера навестил его в госпитале.

— А,- разочарованно сказал председатель.- Значит, Лобан все уже вам рассказал.

— Нет. Меня к нему не пустили. Я передал мандарины и ушел. Чтобы использовать Лобана с пользой для конюшни, его нужно зачислить на штатную должность, а вакантных должностей у нас нет.

— Вакансия не проблема, должность можно придумать.

— Можно.

— Например — представитель председателя ФУФЛА в сборной.

— Было бы чем платить.

— Для Лобана деньги найдутся.

Ясно. Его потайные мысли предательскими зайчиками отражались па потолке, только успевай читать. Председатель Сур собирается подсунуть мне Лобана, чтобы он водил меня, контролировал и составлял отчеты для председателя Сура.

Глаза и уши председателя Сура. Но, во-первых, Лобан на это не пойдет,да, он человек с тяжелым характером, но не филер и не стукач, а Игрок; он предан футболу, а не председателю. Во-вторых, Сур зря суетится, он даже не представляет того, что обрушится на конюшню в ближайшем будущем. Ему приоткрыли замочную скважину, он что-то увидел, унюхал, учувствовал, но не понимает, что именно.

— Ну, через две недели вы сами потолкуете с Лобаном, и все сами решите,- заторопился председатель Сур и рассеянно отодвинул черную тетрадь.

ЖДЕМ ЛОБАНА.

ПОДОЗРЕВАЮ ВСЕХ БЕЗ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ.

Тренируемся потихоньку. Тренировки проходят вяло. Это понятно праздновать было скучно, значит, сейчас лень работать.

Все ленятся, даже Войнович. Все ждут появления Лобана.

Дядя Сэм усиленно ищет для нас спарринг-партнеров, но никто не хочет с нами играть, чтобы не заразиться от нас невезухой; даже страхолюдные гомики и даже милые моему сердцу любители-морячки считают нас прокаженными.

ТРЕНИРОВКИ.

Играем до одури в пляж-болл и ждем Лобана. Вот приедет Лобан и что-то скажет. «…»

ТРЕНИРОВКИ.

«…» Когда за ними наблюдаешь, делают все старательно. Только отвернешься — волынят, стоят, зевают, чешутся. Я все вижу! «…» И т. д. в том же д.

ШЕФ-КОК БОРЩ

на камбузе тихо матерится в пустые кастрюли, но эхо разносится по кают-компании. Борщ собирается приготовить для Лобана вегетарианский обед (на первое — говорящий суп, на второе — бамьи по-трансцендентальски, на третье — компот из райских яблочек), как вдруг вспоминает, что Лобан ест только сырое:

— Стоп, я забыл, что он сыроед!

— Вот и приготовь ему что-нибудь с сыром. Сырники, например.

— Не остроумно. Он же не ест вареного!

— После Приоби Лобан жрет все, что дают. Я уже узнавал,- успокаиваю я шеф-кока.

— Тогда к трансцендентальным бамьям я сделаю взрывкотлеты,- обрадовался шеф-кок.

— Это что?

— Котлеты ударные, по-саперски.

— Они не опасны?

— Если соблюдать технику безопасности. Не забыть снять пробу с бамьев. И с этих… саперных котлет. Это что еще за кулинарные новости? Лобан разборчив в еде — ест все, что дают, а все, что не дают,- не ест.

Заняться нечем. Ждем Лобана.

Шел по коридору, встретил Ворону. Посмотрел ей вослед.

Вот кого я еще не подозревал. Вернулся в комнату и открыл черную тетрадь.

ВОРОНА.

Фройлен фон Дюнкеркдорфф. Тиффози называют ее Вороной. Вся в черном и в сером. Очень уважаема всей конюшней. Пресс-атташе. Связи с общественностью.

Библиотекарь. Советует всем прочитать книгу Лобана «Футбол — это война». Жеребцы, кроме Войновича и Ваньки Стула, совсем ничего не читают. Переводчица-полиглот (слово «полиглот» у меня всегда ассоциируется со словом «троглодит»). Редкий синий чулок из футбольных журналистов, хотя у нее только бантик синий, а чулки у нее серые, шерстяные.

Кстати, о фужерах. «Есть еще одни фужеры со своим стойлом футбольное Управление Жертв Революции. Когда-то они ходили в чемпионах Северо-Западной Конференции, а сейчас играют то ли в 5-й, то ли в 6-й лиге,- совсем слабенькие.» Футбольных журналистов бьют, берут в заложники, судятся с ними, фужеры везде суют свой нос. Однажды Ворона полгода провела в какой-то черной дыре, куда ее упаковали какие-то злые оборвары и, по слухам, изнасиловали (что вряд ли, она была бы счастлива). Отдали без выкупа. У фужеров свои профессиональные шаблоны. Одни пишут красиво, с пафосом. «Тренер взошел на капитанский мостик» — это означает, что тренер сел на скамейку запасных и сейчас начнется игра. Фужеры пишут книги за великих игроков или тренеров. Потому что игроки и тренеры часто двух слов не могут связать. Этот процесс называется «литературная запись» — фужер задает вопросы, тренер или игрок отвечает, фужер записывает, а потом правит, добавляет, зачеркивает.

Начинают обычно «аб ово» (от яйца). Читать, в общем, скучновато — если пишут «трудное детство», значит, читай, хулиганил и имел приводы в детскую комнату полиции; если «дворовой футбол», значит, с утра до вечера гоняли пузырь на пустыре и пропускали уроки; если малец стал «учеником слесаря», значит, был выгнан из школы и направлен в какое-то ФЗУ (Футбольно-заводское училище) или прямо на какойнибудь Гвоздильно-проволочный арматурный завод, где начал играть за юношескую заводскую команду «Арматура-3»,- тосе в разных вариациях. Строгий отец, добрая мать. Если строгий отец — значит, читай, батька драл будущего великого футболиста, как Сидорову козу. Ну и футбольная теория — «Бей-беги». Ну и футбольная философия — «Пузырь круглый, полигон кривой» — сойдет за философию. Я, конечно, преувеличиваю — среди фужеров есть и настоящие профессионалы, они формируют мнения тиффози, их даже бывает интересно читать; но настоящей пользы для тренера в этой литературе нет, а только засорение унитаза. (Мой первый наставник Сан Саныч-сан говорил, что мысли в голове, как вода в бачке унитаза, должны накапливаться плавно, с веселым журчаньем, потом затишье и — победоносный переход количества в качество: грохот, обвал, водопад, симфония! Так говорил Сан Саныч-сан.) Ворона стенографирует Лобана и пишет книги от Лобана.

(Похоже, Ворона влюблена в Лобана, но любовь ее безответна, потому что Лобану для сладострастия вполне хватает футбола.) «Футбол — это война» — она написала. Пишет их слогом синего чулка, который Лобану почему-то нравится,не понимаю, при всех своих талантах он боится чистого листа бумаги. Лобан не глух к нормальному человеческому языку, «логосы от Лобана» со скамейки запасных передаются из уст в уста тиффозной торсиды. Я уже приводил некоторые, вот еще: «Удар в штангу есть не что иное, как разновидность промаха».

«Что ты все чужому да чужому отдаешь? Давай договоримся так: раз чужому, а раз своему».

Но когда дело доходит до чистого листа бумаги, из Лобана лезет какая-то заумная фрейдовская нисенитниця. «…»

«ВОССТАНОВЛЕНИЕ ЛАКУНЫ

(Если кто-нибудь из Читателей поймет, что здесь написано

пожалуйста!):

«Я выделяю четыре уровня существования (oeuvre) человека в футболе: материальный, чувственный (сексуальный), онтологический и трансцендентальный. Материальное существование — это футболист, подвергающий свое тело трудностям тренировки. Чувственный (сексуальный) уровень проявляется в подсознании атлета, когда изнурительные тренировки, травмы, оторванность от семьи сублимируются, например, в образе надутого футбольного планетоида (любовь-ненависть к мячу, как к особи противоположного пола, напоминающая военно-полевую сублимацию, когда солдат спит со своим личным оружием — «Солдатушки, бравы-ребятушки, где же ваши жены?» Ответ: «Наши жены, ружья (пушки) заряжены, вот где наши жены»). Онтологический уровень характеризует существование футбола как сферы науки, техники, культуры и особого рода поведения. Трансцендентальный уровень в футболе выступает как единство материального, сексуального и онтологического уровней плюс умение владеть телом на подсознательных сигналах».

«ПРИМ.

Чтец из ФУФЛА: «Я, кажется, понял».»

ПРОБА ОБЕДА.

Тихий вечерок. Наверно, последний тихий. Все разбрелись по Маракканне. Завтра приезжает Лобан.

Сегодня у меня на ужин трансцендентальные бамьи и ударные взрыв-котлеты. Шеф-кок Борщ сидит в своем камбузе и женит чай.

— Чтобы чай был вкуснее и крепче,- говорит шеф-кок,его надо «поженить» — вылить из чайничка в чашку, а потом вылить из чашки обратно в чайничек.

Я заметил, что супам, борщам, антрекотам и даже макаронам и соусам передается настроение нашего шеф-кока. Он их одухотворяет, что ли? Значит,.он настоящий профессионал.

Уважаю. После нашей победы супы смотрят со дна нежно и верноподданно, солянка подмигивает, котлета воркует и желает вам приятного аппетита, ростбиф пускает сок, маринованные грибки снимают перед вами шляпки, спагетти сладострастно шевелят конечностями, соус весело насвистывает футбольный марш. После вымученной ничьей блюда ведут себя индифферентно — что-то ворчат (наверно, «жри, что дают»). После поражения взгляд у супа отсутствующий, щи — кислые и в рот не глядят, шницель в коме, макароны безжизненны и холодны.

Пробуем бамьи. Шеф-кок пожелал мне приятного аппетита, подсел к моему столику и напел рецепт этих бамьев. В самом деле, не рецепт, а песня:

— Надо брать только молодые бамьи с тонкими пальчиками — старые становятся слизистыми. Обмыть, обтереть чистым сухим полотенцем, сделать массаж. Оборвать им хвостики, отрезать пальчики, залить кипящим скворжом с уксусом. Держать четверть часа, дать стечь скворжу и перемыть в трех холодных водах. Нарезать мелко лук, слегка поджарить в арахисовом масле, добавить сахар и посолить. Подавать к столу холодными с разрезанными пополам помидорами и с поджарыми хрустящими струбликами. Потом облизывать пальчики.

— А струблики — они поджарые или поджаренные? — спросил я.

— А разве это не одно и то же? — задумался Борщ.

— Далеко не одно и то же. Разница примерно такая, как между «преданым человеком» и «преданным человеком». И наконец: чьи пальчики нужно облизывать — свои или бамьи?

— Ну, это по вкусу — как кому нравится! Да вы попробуйте!

Я попробовал. И облизал как свои, так и бамьи пальчики.

Необыкновенно вкусно.

Или такой рецепт… впрочем, не буду портить себе аппетит.

Попробую котлеты ударные, по-саперски.

ОСТОРОЖНО: ВЗРЫВ-КОТЛЕТА!

Мясо па косточке, внутри заполнено горячим соусом под давлением. Что-то вроде гидравлической гранаты. Как есть котлету по-саиерски, чтобы соус попал в рот и никого не забрызгал? Шеф-кок объяснил (надеюсь, он шутит):

— Надо снять пиджак, галстук, рубашку, брюки (одежду можно повесить на спинку стула), перекреститься, выпить рюмку, лечь на стол — можно и плашмя, по достаточно прилечь животом па стол,- и, взяв ударную котлету за косточку, отставив руку и выпучив (или зажмурив) глаза, осторожно откусить котлету строго перпендикулярно косточке. Произойдет взрыв, горячий соус попадет в рот и последует в пищевод, а ударная волна ударит в голову.

Такие вот меры безопасности. Попробовал. Встал из-за стола с ударенной головой.

Войнович, проходя мимо, злорадно и не без намека похлопал меня по животику.

ЯВЛЕНИЕ ЛОБАНА С КОРОВОЙ.

ДОЖДАЛИСЬ!

Ближе к обеду над Шишкиным Лесом раздался выстрел тормозного парашюта, и на «Мараккание2-бис» в желтом председательском лимузине появился Лобан.

— Ну, вот и главный герой пожаловал! — сказал Войнович.

Все сбежались и с нетерпением ожидали — с вечера заключались пари на первую фразу, которую скажет Лобан на земле Маракканны из своего знаменитого репертуара («здрасьте в вашей хате» не в счет) по поводу трех технических поражений, что-нибудь вроде: «Ну, вы тут без меня наиграли!», или «Что мы визуально видим?», или «Главное не побеждать, главное выигрывать».

Лобан вышел из «торнадо-кванта» — пиджак на палке, сущий шкилет с опухшим дистрофическим лицом. Он приехал со своей такой же тощей коровой той самой, с которой бежал из Приоби,- это был какой-то примороженный доходяга с распахнутыми голубыми глазами и с первобытной картонной папиросой-гильзой в цинготных деснах. Рад, конечно.

Свобода, блин,- удрал из тоталитарной Приоби! Лобан скупо рассказал, как две недели они кружили по тайге, путали следы, а потом пошли именно на Верхнюю Варту к Майдану за Красным Полярным Смещением — весь Нижний Вартовск был, конечно, оцеплен. Держались на калорийных таблетках, морозы за сто пятьдесят, растапливали снег, однажды забили медведя — и это было спасением. Вышли на Колымагу и, к счастью, сразу наткнулись на Верхне-Вартовский СОС-форпост. Повезло, вернулись из ледникового периода. Лобан весь промерз, совсем исхудал, но не истощился.

— С приехалом!

Когда мы обнялись, я почувствовал его злой нутряной ледниковый холод.

— Мы будем здесь жить,- сказал Лобан, оглядываясь по сторонам. Этой фразы никто не ожидал, все спорщики пролетели. На мой вопросительный взгляд коротко ответил: — Так надо.

— Нет вопросов, живите.

Надо сказать дяде Сэму, чтобы выбрал для них комнаты поудобней. А у шеф-борща, то бишь, шеф-кока, обед готов.

— Постой, не тащи в стены, дай отдышаться. Здесь у тебя хорошо, тихо.

— Да, визуально смотрится.

— Не подначивай, у меня что-то с юмором плохо стало,очень серьезно сказал Лобан и представил свою корову: — Знакомься. Наш быстрый разумом Ньютон. И скорый на ногу Платон — драпал из Приоби так, что я еле за ним поспевал.

Он нам очень пригодится в конюшне.

Корова звалась Анатолием Филимоновичем Гусочкиным.

Это был коренной приоб, жертва хантского режима и гениальный ученый-самоучка, который не имел ни одного патента, потому что все его открытия оформлялись как рационализаторские предложения. Жил на подачках и на премии за рацуху, даже па папиросы не хватало. Горбатился в научно-текстильной шараге, пока Лобан его оттуда не выдрал.

Я протянул Корове руку. (В дальнейшем кличка «Корова» так приросла к нему, что даже сейчас мне как-то непривычно читать или писать о нем «Анатолий Филимонович Гусочкин». Пытались называть его Гусем, но Гусь не прижился — во-первых, это прозвище давно и прочно принадлежало бригадному дженералю Гу-Сину, во-вторых, гусь — птица гордая, важная, себе на уме и может постоять за себя — даже в законе записано, что, если водитель задавит курицу, с пего не возьмут штраф, потому что курица — птица глупая; если же водитель задавит гуся, то будет крепко оштрафован, потому что гусь приравнен к разумному существу. Толик же абсолютно не обладал никакими гусиными способностями. Все его называли Толиком или Коровой, он не обижался, он и был похож если не па корову, то на теленка.) Корова выплюнул картонный окурок, обхватил мою ладонь своими обмороженными ладонями и с пылом заговорил:

— Я о фас знаю! Фремного о фас наслышан! Фы с Феломор-Фалтийского канала! Зофите меня фросто Толик! И не офращайте фнимания на мою фукфу «ф»!

— Что он сказал? — удивился я.

— Феломоро-Фалтийский канал — это Беломоро-Балтийский канал,- перевел Лобан.- Вместо букв «б», «в» и «п» Толик произносит «ф» — ему какой-то вертухай в Шараглаге выбил передние зубы.

— Должен вас разочаровать — на Беломоро-Балтийском канале я никогда не был,- сказал я Корове.

— Не может фыть! Откуда же имя такое?

Я пожал плечами:

— От папы.

— А ф Экифастусе фы фыли? А в Каргофольлаге?…- допытывался Корова.

(«Экифастуз», «Каргофольлаг» и «фыли» — это «Экибастуз», «Каргопольлаг» и «были». Корова отчаянно боялся зубных врачей — как футболисты уколов — и еще долго отказывался вставлять новые зубы. Это его «фырканье» всех веселило, но иногда приводило к серьезным научным и производственным недоразумениям — например, «пю-бюзоны» он называл «фю-фюзоиами», его ученые коллеги не понимали этого термина и переспрашивали, начиналась никому не нужная путаница. В конце концов по моему приказу Гуго и Хуго сначала обманом завели Корову к хорошему дантисту, а йотом силой усадили в стоматологическое кресло. В дальнейшем я не буду передавать в отчетах эту особенность его произношения — кроме тех случаев, когда возникали недоразумения, приводившие к серьезным издержкам.) — Скажи ему, что квантовался на Соловьях,- шепнул Лобан.

Я сказал. (Я в самом деле однажды все лето прожил па Соловьиных Островах с экскурсией, вернее, с научной экспедицией — охранял практикантов-филологов, собиравших местный фольклор; и с тех пор ботаю по фене.) Услышав о Соловьях, Корова совсем потерял дар речи и заплакал. Лобан положил руку мне на плечо и многозначительно произнес:

— Я привез новый фуфель. Завтра опробуем.

— Не понял. Что это — фуфель?

— Фанцирь.

— Да что это такое — фанцирь?!

— Панцирь. Толик так произносит. Фуфайки, ну! Новые фуфайки, прямо из НИИ-Текстиль-Шараглага. Через всю Приобь но диагонали на себе несли.

— Ах вот оно что! — наконец-то понял я.- Промышленный шпионаж!

— Ты потише. Фуфло, шпионаж… Дело не только в новых фуфайках и в промышленном шпионаже. Я самого изобретателя завербовал и на собственном горбу притарабанил!

Вот это подарок! (Я еще не подозревал, с каким промышленным переворотом и с какой научно-технической революцией пожаловал к нам Толик Гусочкин.) Мы заторопились к председательскому «торнадо-кванту». Корова едва поспевал за нами и подозрительно шмыргал носом.

— Горе ты мое! Ну чего ты опять плачешь? — спросил Лобан.

— Футбол, свобода… Какая му… му-у…- замычал Корова, утирая слезы рукавом.

— Что «му-у…»?

— Какая му… музыка! — наконец выговорил Корова и так разрыдался, что пришлось увести его в мою комнату и вызвать доктора Вольфа. Доктор взглянул и приписал:

— Умойте его, а я принесу «красное смещение», пусть выпьет, не запивая, отдышится и выспится.

Корову пришлось умывать, успокаивать, заставлять принять из рук доктора мензурку (сто грамм) чистого медицинского спирта с размешанной красно-перцовой пудрой; потом пришлось бить по спине, укладывать на диван и укрывать одеялом.

ПЕРЕГОВОРЫ С ЛОБАНОМ.

— Что будем делать? — спрашивал я Лобана, пока дядя Сэм суетился и готовил комнаты для гостей.- Мне собирать вещички? Возьмешь конюшню на себя?

— Выйдем на свежий воздух, здесь чем-то пахнет.

— Чем пахнет? Всех клопов выгнали.

— Выйдем!

Опять вышли на свежий воздух.

— Ничем у тебя не пахнет,- сказал Лобан.- Просто дженераль запретил вести в помещениях серьезные разговоры. Так что засунь свой язык себе…

Я весьма подивился такой крутой конспирации и порадовался за Лобана чувство юмора, хоть и через задницу, возвращалось к нему.

— Так вот, что мы визуально видим? — продолжал Лобан. — Я беру конюшню. Но собирать вещички тебе не надо. Пока оставляем все, как есть. Пока официально ты остаешься главным тренером. Не возникай, это приказ дженераля. Тебе уже подыскивают хорошую работу. А для меня пока придумаем какую-нибудь незаметную должность.

— Как же мы тебя назовем? Начальник команды?

— Нет, это ответственность, это на виду. Что-нибудь потише, будто я не у дел. Чтобы не привлекать внимания.

— Ну, не знаю… Может быть, главный консультант? Звучит вполне безответственно.

— Консультант — это неплохо,- раздумчиво сказал Лобан.- Плохо, что главный.

— Почему? Главный — хорошо. (Этот разговор напомнил мне мой первый разговор с шеф-коком.) — Главный — настораживает. Если есть главный консультант, значит есть и подчиненные консультанты… Какой-то консультативный отдел при конюшие. Значит, мы что-то задумали.

— А если просто: Консультант? С большой буквы.

— С маленькой, с маленькой буквы. А еще лучше: внештатный консультант.

— Решили. Но если внештатный, то как же тебе платить?

— О моей зарплате не беспокойся.

— Не понимаю. Если тебе нельзя высовываться, а зарплату платят, то займись конюшней без всякой официальной должности. Никто и знать о тебе не будет.

— Нет, надо, чтобы знали — где я. Мое исчезновение тоже может вызвать подозрения.

Я хотел спросить — от КОГО это он так маскируется? — но сдержался; если будет надо, мне скажут.

— Ты не очень-то загибай в конюшне свои порядки. Ладно? Ребята тебя боятся. А тут еще три технических поражения подряд.

— Я знаю. Я постараюсь не загибать.

— Да. Ну, объясни им, что ты не людоед и все такое.

— Если хочешь, сам объясняй. Я делаю свою работу. На работе я злой и кровожадный.

— А если твоя работа потребует от тебя быть добрым?

— Если работа потребует? Если моя доброта приведет к нужному результату — я стану добрым. Даже добреньким. Цель оправдывает средства. Но зачем? С кем быть добрым? С этими жеребцами?

— Ты слишком жесток к ним,- сказал я.- Они хорошие ребята.

— Я тоже так думаю. Но с твоей добротой они станут, как минимум, инвалидами. Как максимум — трупами. Мы влезли в политику. На стадионе уже убивают. Скоро начнут убивать прямо на полигоне.

Лобан усмехнулся и замолчал. Он затронул нашу с ним запретную тему. Я ее продолжил:

— Я тогда был не прав, но я не хотел тебя ломать. Подкатил сзади. Азарт, подкат. Это же Игра.

— Я знаю. Это Игра.

— Я не хотел напоминать.

— Чего уж там.

3десь самое место рассказать, как я однажды сломал Лобана.

Я, конечно, не хотел ломать ему ногу, но в злом азарте, когда Лобан довел меня своими подковерными финтами «туда-сюда и под себя», я догнал его и, не переводя скорости, дал по импульсу и подкатил сзади, но получился не «подкат», а «коса» — импульсивный бросок и косящий удар по голени. Лобан лишь вскрикнул и рухнул. Ему еще повезло, что не отрезало ногу. Лобана унесли на носилках, меня удалили с полигона, а потом дисквалифицировали на один год. Это был наш последний матч — и для меня, и для Лобана.» — Идем, похлебаем супу.

Ночью Лобану и Толику было плохо. Доктор Вольф до утра не отходил от них.

— Что с ними? — спросил я.

— Суп в них заговорил. Глазенап. И бамьи хвостики.

В камбузе взрывались котлеты по-саперски. Значит, шефкок был в плохом настроении.

ПОХОЖДЕНИЯ КОРОВЫ.

АРЕСТ В БОЛОТЕ.

ПОДЖОПНИК.

Весь следующий день Лобан с Коровой отсыпались, читали старые газеты и бегали на горшок, а в столовой появились только к ужину; на третий день Лобан еще болел, его представление конюшне опять отложили, а я прогулял Корову по легкому орбитальному маршруту, и он, фыркая на «б», «в» и «п», немного рассказал о себе: он бывший член цекома Болота-на-Оби, то есть, обыватель-пофигист, который «ни вашим, ни нашим». Болото было стихийной народной конгломерацией, оно располагалось как раз посередине пути между левыми и правыми ультрами, и чтобы войти в контакт и пустить друг другу большую кровь, и тем и тем нужно было переехать Болото, и потому большую кровь пускали болотам как слева, так и справа. «Болото наступает! Суши болото! — орали левые и правые. В конце концов, вражда между этими двумя концами одной палки была чисто теоретической, по-настоящему они ненавидели только Болото — когда два конца начинают сближаться, чтобы поколотить друг друга, палка ломается…

Так вот, Толик стал рассказывать, как но доносу дружка он угодил в страшный Шараглаг-иа-Оби… но, вспомнив коицтабор, Корова опять расплакался и уже не мог говорить.

Через несколько дней, привыкнув к супам и антрекотам нашего шеф-кока, Корова расслабился и смог продолжить.

Коровой его назвали не только потому, что он был напарником Лобана в побеге, но и за его страшное заикание на «му»:

— М-м-му-мура! М-м-му-мурло! М-м-му-мусор!

В Приобской армии он не мог произнести слова «мушка», «мушкет», «мундир», «мулла» (в армии ханта была майорская должность полкового муллы), даже не смог принять присягу из-за слова «мужественно». Это уже никуда не годилось. Корову комиссовали, и на гражданке в конце концов именно это заикание привело его в концлагерь, когда он в дружеской подвыпившей компании оказался пьянее водки и отозвался весьма непочтительно о Приобском ханте:

— Он м… м-м… м-му… м-му-у-у… Он м-м-мудак!

(Это мычанье было квалифицировано трибуналом как отягчающее обстоятельство — в доносе было сказано, что Толик обозвал ханта Ханты-Вездесущего «мудаком», при этом «оскорбительно замычал».) В концтаборе надо было как-то выживать, и Корова, пораскинув своими телячьими мозгами, занялся так называемой рацухой и вскоре весело удивил лагерное начальство простым, дешевым и сердитым рацпредложением под названием «поджопник». Начальству поджопник так понравился — он был незаменим для охоты и разной грибалки,- что оно (начальство) решило подарить экспериментальный экземпляр поджошшка самому Ханты Вездесущему и даже выдало Корове какую-то грамоту, что-то вроде патента на изобретение, и эта бумага какое-то время спасала его,- он доводил свой поджопник до ума в теплой бытовке и не ходил на общие работы по добыче эйнштейниевой руды.

Пока я рассматривал «патент», Корова опять разрыдался, и окончание его рассказа мы отложили на завтра.

ФИЛЬКИНА ГРАМОТА.

Эта филькина грамота, Коровин «патент», хранилась в Центральном Архиве Службы Охраны Среды, а потом была продана с аукциона за не помню уже сколько там сотен тысяч кварков.

Она представляет интерес для биографов А. Ф. Гусочкина. Не могу отказать себе в удовольствии внести этот полуграмотный патент в свой отчет:

ПАТЕНТ НА РАЦИОНАЛИЗАТОРСКОЕ ИЗОБРЕТЕНИЕ «так в тексте»

Выдан гражданину Гусочкину А. Ф.

«следуют метрические данные» Место выдачи: Шараглаг-на-Оби.

Год, месяц, число.

ЧАСТЬ 1. НАЗВАНИЕ

«Поджопник».

«3ачеркнуто, приписано «Переносное седалище».»

ЧАСТЬ 2. ОПИСАНИЕ

Поджопник «зачеркнуто, приписано «Переносное седалище» состоит из двух дисков любого подручного материала (металл, древесина, пластмасса и т. д.), соединенных между собой по общей оси болтом на контргайке. Нижний несущий диск, называемый «лафетом», в диаметре незначительно меньше верхнего. Верхний диск, называемый «седалищем», обтянут кожей, дерматином, тканью или любым обивочным материалом.

ЧАСТЬ 3. ПРЕДНАЗНАЧЕНИЕ

Поджопник «зачеркнуто, приписано «Переносное седалище» предназначен для комфортного сиденья при отсутствии вращающегося кресла.

ЧАСТЬ 4. ОБЛАСТЬ ПРИМЕНЕНИЯ

Поджопник Зачеркнуто, приписано «Переносное седалище» может стать незаменимым предметом домашнего быта, для прогулок в лесу, на рыбалке, в длительных командировках и космических экспедициях.

ЧАСТЬ 5. СПОСОБ ПРИМЕНЕНИЯ

Поджопник Зачеркнуто, приписано «Переносное седалище» кладется на любую скамейку, табуретку, стул, пень, кирпич, ящик, пригорок и тому подобные объекты.

ЧАСТЬ 6. РАБОЧИЙ ЧЕРТЕЖ

Размеры — стандартные, соразмерные задней мягкой части человеческого тела. «Чертеж прилагается.»

ХАНТ ХАНТЫ ПРИОБСКИЙ.

КОРОВИНА УСТАНОВОЧКА.

Наконец Корова рассказал все до конца. Приобский хант Ханты страстно любит футбол, хотя в футболе разбирается на уровне дилетанта-тиффози. Еще у Ханты есть страсть, как у настоящего восточного человека,- ковры, халаты, одеяла и тюбетейки, целый музей этого добра. Неплохо развита текстильная промышленность, коверкот на пальто лучший в мире, ковры ткут вручную лучшие рукодельницы. (В Приобском хантстве этот тяжелый труд по изготовлению текстиля почему-то называется «легкой промышленностью».) Корова воспользовался этой текстильной страстью этого тюкнутого тюрка и предложил опять через начальника концтабора — на что только не пойдешь, чтобы избавиться от общих работ на хлопке, лесоповале, в гранитных каменоломнях или на добыче нефти,- создать для Ханты личный ковер-самолет, тюбетейку-невидимку и халатбогатырь по новой технологии. Конечно, в Цивилизованных Мирах этим барахлом никого не удивишь, а только рассмешишь ковер-самолет давно уже стал техническим атавизмом, летать на вертолете намного комфортней; шапка-невидимка превратилась в детский аттракцион; а силовой халат — в обычную спортивную фуфайку; но нецивилизованный начальник аж рот открыл, сказал «однако!» и проглотил наживку. Он снял Корову с общих работ, посадил его в теплую сушилку для валенок, и Корова за месяц набросал проект ноной установки для получения более чистого текстиля, приложил чертежи и расчеты; наконец, все это дело дошло до самого хаита,- на это Корова и рассчитывал. Хаит Ханты, как истинный тиффози, сразу же оценил футбольную сторону проекта:

— В таких фуфайках да на чемпионат Вселенной, однако! Даже у федералов можно выиграть! — размечтался Ханты и распорядился так: — Пусть сделает одиннадцать новых фуфаек для футбольной сборной, двенадцатую для меня. Сделает — отпущу на волю, однако. Сорвет задание, отнюдь,- секир башка.

Корова немедленно согласился на эти условия, выбрав в душе не отнюдь, а однако. Корову и его сотрудников разместили в глубоком бетонном бункере под текстильной фабрикой, там они ели-спали, а работать на фабрику поднимались в шахтерской клети. На постройку новой установки ушло полгода. По всем параметрам она превзошла старую, хотя при первых испытаниях дала меньшую производительность, потому что невозможно было сразу подобрать оптимальные условия ее режима. Но Корова немного изменил конфигурацию сопла, переделал демпфировку, и турбина стала значительно лучше прежней. При том же количестве обогащенного эйнштейния она давала 32 кг чистого текстиля вместо прежних низкосортных 4 кг. Это была революция в прикладной науке, а значит, и в футболе, и в текстильной промышленности.

Но и этого Корове было мало, плевать он хотел на повышение благосостояния Приобского Ханта или на поднятие уровня местного футбола. Как истинный ученый, он не мог халтурить и гнать лагерную туфту и лажу, он работал на «однако», а не для «отнюдь», ему нужна была революция в фундаментальной науке. Он ее совершил. Когда из Установочки полезла субстанция, которую впоследствии ученые назвали диффузионной тканью, а производственники — диффузионным текстилем, у всех понимающих глаза полезли на лоб.

«Служба Охраны Среды с самого начала пасла Корову. Как мне~потом объяснили, Корова на своей Установочке «вышел за пределы Вселенной», вырвался из нашего межзвездно-галактического пространства и ворвался в межвселепское пространство, в чистое пространство-время. Тут уже было не до футбольного чемпионата Вселенной, речь пошла о судьбе самой Вселеппой.»

ДИФФУЗИОННАЯ ТКАНЬ И ПРОБЛЕМА ФУНДАМЕНТОВ.

Корова назвал свою установку «кенгуру», потому что решил не ставить ее на фундаменте. (Название не прижилось, у нас ее называли просто «Установочка».)

— Спросите инженеров, для чего нужны фундаменты? — говорил Корова.Любой ответит примерно так: как же без фундамента, фундаменты являются опорой для всего на свете, они должны поглощать вибрацию и предохранять здание от разрушения. Я тоже так думал: без фундаментов будет не жизнь, а разруха. И оказался не прав.

Рассчитать фундамент не трудно, проблема решается известными уравнениями механики,- эти расчеты производились бесконечное число раз, но проще рассчитать заново, чем рыться в научной литературе,- да и какая уж там литература в текстильном Шараглаге-на-Оби? Сделав расчеты, Корова с изумлением обнаружил, что большинство агрегатов вообще не требуют никаких фундаментов. Массу бетона загоняют почем зря под фундаменты, которые не только не нужны, но и вредны — тряска здания иногда достигает таких размеров, что когда с ней в резонанс попадет какая-либо часть, то крыша и стены могут обрушиться. И Корова решил просто поставить свою экспериментальную устаиовочку на толстой резиновой подстилке прямо на пол (он сказал «фрямо на фол», пришлось переспросить). Это упрощало строительство промышленных установок, избавляло от тряски здание и позволяло легко передвигать установки в случае необходимости — замена, ремонт, передислокация. Вот что из этого получилось. Когда Установочку смонтировали и запустили, все увидели, что она, весящая около 500 тонн, вместе с резиновой подстилкой начала прыгать. Со страху всем показалось, что амплитуда колебаний достигает нескольких метров. Не выдержав этого зрелища, вся вохра, начальники и придурки сделали ноги, решив, что турбина сейчас взорвется. Обстановка была очень нервная. Корова схватил обыкновенную линейку и показал, что колебания не превышают 3-х см, как это и следовало по расчету. -Но никто не хотел верить, что так и надо. Прыгающая 500-тонная установка нервировала даже коровииых помощников. Даже его заместитель, бывший членкорр математического отделения Приобской АН, которого Корова вытащил в свою шарагу из Ворскуты и который помогал Корове производить расчет, поддался всеобщей панике и деликатно намекнул, что хорошо бы вызвать расконвоированного академика N, чтобы он подтвердил Коровины соображения о безопасности такой прыгающей текстильной установки. Конвоиры привели расконвоированного академика N. Он испуганно посмотрел на установочку, потом на Корову и спросил: «Ты что, уху кушал?» Корова не сразу понял, о чем его спрашивают, и стал вспоминать, что он сегодня ел на обед (в этой шараге их кормили от пуза). «Нет, не уху. Кажется, какой-то бульон с фрикадельками»."Ты меня не понял,- сказал академик N.- Повторяю: ты что, уху ел?» Корова понял.

И показал академику свои расчеты. Тот не смог их опровергнуть и не смог указать, почему такая прыгающая установка опасна. Тогда Корова налил в блюдце воды и поставил на пол рядом с установкой. Ни малейшей ряби на водной глади, блюдце показывало полный штиль. Установка тряслась, но тряска не передавалась на здание. Академик пообещал дать письменное заключение, но так ничего и не написал, побоялся. Этот ортодокс до мозга костей был заражен фундаментальностью и считал, что без фундаментов ничего не построишь как в прямом, так и в переносном смысле этого слова — ни жилого здания, ни развитого общества, ни фундаментальной науки. Нельзя строить развитое общество на какой-то резиновой подстилочке. (Корова не осуждал академика, в самом деле, кому охота опять лезть на нары из-за какой-то теории фундаментов.) Между тем, Установочка проработала месяц в таком прыгающем режиме, сотрудники постепенно привыкли к прыганью, и когда к ним наведывались всякие важные персоны, они подводили их к «кенгуру» и тихо радовались, когда самодовольство на лицах этих жирных котов сменялось испугом.

Наконец, когда пошел пространственно-временной диффузионный текстиль (его поначалу не отличили от обычного) и началось производство экспериментальных фуфаек, на фабрике появился сам Лобан. Корова не знал, что это Лобан. Корова видел его молодым, по телевизору и на фотографиях, и не узнал его. Корова знал, что Лобан находится в Приоби, но никогда не думал увидеть его в Шараглаге. Он начал работать с Лобаном, они примерили и опробовали «нулевую» фуфайку. Фуфайка была неотлаженной, барахлила, по некоторым параметрам даже уступала обычному панцирю, но Корову с Лобаном интересовала только проблема кройки-шитья и отливки, они даже не пытались в этой фуфайке свернуть пространство в хроно-кольцо и отложили ее в сторону. Ждали первую, экспериментальную, но диффузионный текстиль накапливался Установочкой буквально по чайной ложке (10 граммов в день), притом, что на одну фуфайку нужен был 1 килограмм текстиля. Они ждали этот первый килограмм сто дней, потом дело пошло веселее.

ПОБЕГ.

Как и когда Лобан завербовал Корову? Это не вопрос, никакой вербовки не было, они поняли друг друга с первого взгляда, а Приобский хант и его тайные спецслужбы хлопали ушами и не видели дальше футбольной рамки и ближе своего тиффозного носа. Они собирались с новыми фуфайками выиграть чемпионат Вселенной, всего лишь. Они не понимали, каким грозным оружием обзавелись, захват Вселенной им пока в голову не приходил — пока. Только Лобан и Корова понимали подлинную силу и неограниченные возможности новых фуфаек. Собственно, Корова с Лобаном разговорились только в предпоследний день, когда должно было состояться испытание второй фуфайки (или третьей, если считать «нулевую»). Утром, когда они остались один на один с фуфайкой, Лобан прислушался (внутренние конвоиры у шахтерской клети пели жал иену ю песню: «В забое на шахте «Приобской» погиб молодой инженер»), подмигнул Корове и спросил:

— Ну?

И Корова с восторгом ответил: -Да!

Вот и вся вербовка.

Потом они молчали до самого обеда, и Корова спросил:

— Когда?

В ответ Лобан произнес целую речь:

— Сегодня рано, послезавтра поздно.

Больше они ни о чем не говорили, все было ясно без слов: сегодня фуфаек еще нет, послезавтра фуфайки у них заберут, значит — завтра. Утром им принесли вторую (третью от нулевой), но еще не заряженную, фуфайку. Корова быстро привел ее в боевое состояние и надел на себя, Лобан надел нулевую и первую. Прислушались. Конвоиры у клети пели «Песню об автомате Калашникова», Корова уже подзабыл: то ли «гной неси», то ли «гной еси, добрый молодец». Хорошая, душевная песня, вспоминает Корова. Это был добрый знак. Решили не подниматься в клети, чтобы не терять времени и обойтись без жертв. Лобан покрепче взял Корову за шкирку и включил зажигание; они пробили бетонный потолок бункера, крышу фабрики и — бывайте нам здоровы!

Остальное известно — вдвоем на одной фуфайке далеко уйти не смогли, пришлось три месяца квантоваться по поверхностному барьеру через всю Приобскую диаметраль в сто пятьдесят градусов мороза — и это без когерентных лыж! — пока не вышли в район Верхней Варты. Потом наступил Абсолютный Нуль, изодранная фуфайка почти заглохла, они уже превратились в двойную ледяную комету и еле тянули до СОС-форпоста на одном сопле. Войти внутрь уже не смогли, но Корова поскреб обмороженным пальцем по обледеневшему иллюминатору, пограничники — уже отходившие ко сну — выбежали и затащили их внутрь.

ПРОБЛЕМА АМУНИЦИИ И СНАРЯЖЕНИЯ.

ИСПЫТАНИЕ ФУФАЙКИ.

Ночь. Сириус очень хорош!

Он, как переливающийся бриллиант, рядом с ним все звезды кажутся блеклой дрожащей слюдой. Без дураков: очень красиво!

Сегодня мне дали примерить две экспериментальные фуфайки, которые Лобан и Корова изодрали в Приоби. Изделие называется «Фуфайка Гусочкина». Жалкое зрелище, изодраны вщерть, действует только вторая, и всего лишь на 20 процентов КПД, но когда я примерил это рванье и чуть-чуть поддал газ, то сразу очутился где-то за орбитой Плутона с Хароном в Облаке Оорта. Даже не сразу сообразил — где я?! Рядом тускло светился какой-то ржавый астероид… «…»

«ЛАКУНА:

«…как потом оказалось, это был алмазный астероид О'к-Аллисто, будущая столица всего Диффузионного проекта.»

— Ты где?! — орал Лобан.- В ней нельзя газовать, в ней думать, думать надо!

Я был в восторге. Я размышлял: в этих фуфайках конюшня получает свой Шанс и может выиграть чемпионат — даже у федералов. Нам только надо выиграть все оставшиеся игры,- и чтобы никаких технических поражений. Открытие Гусочкина просто и гениально: он проложил двойную ткань стекловатнои подкладкой и прострочил ее на «зингере» силиконово-стальной проволокой. Чeрт-те что, до чего просто! В этих фуфайках можно осваивать даже тонкий подпространственный диапазон по шкале Клопштока,- а ведь мы туда никогда носа не совали. Из диффузионного текстиля можно и бутсы производить, и трусы, и гетры, и перчатки, и теплое белье. Нам нужно, как минимум, одиннадцать таких фуфаек.

Это единственный Шанс. Недаром Приобский Хант как с цепи сорвался. Даже фуфайки федералов по сравнению с ними — детские игрушки. Значит, придется строить текстильный завод — раз, обувную фабрику — два, пю-мюзонный синхрофазотрон с циклическим выходом — три. Кто это будет делать и на какие шиши?

«ПРИМ.

Я тогда еще не знал, что из-за этих Коровиных фуфаек, и не только из-за них, нам придется создавать целую — даже не промышленную отрасль Промышленную Империю.»

ПРЕДСТАВЛЕНИЕ ЛОБАНА КОНЮШНЕ.

Наконец состоялась презентация Лобана. Собрались все, даже Войнович пришел. Председатель Сури'Нам, хоть и большой любитель всяческих презентаций, на эту не приехал.

— Делайте как знаете, я на все согласен и все подпишу,сказал он и не приехал.

Все сидели угрюмо и настороженно, кто-то поджимал ноги, все поджали хвосты. Я думал, что они уже жеребцы, а они еще сосунки-жеребята. Допрыгались! Я ведь предупреждал: вот придет Лобан, и тогда вы поскачете вдоль по Питерской и попляшете кровавый краковяк!

Презентация была сверхкороткой. Я сказал несколько вступительных слов. Говорил один Лобан, вопросов ему не задавали. Речь Лобана была весьма неожиданной. Оказывается, Лобан не столько болел у нас в эти три дня, сколько приглядывался к конюшне. Он все обдумал. Он отказывается брать конюшню. Ему надоело возиться с ними. Все равно ничего хорошего не получится. Разошлись в задумчивой тишине. Я поднялся к Лобану. Я так ничего и не понял.

— Что случилось? Что изменилось за эти три дня?

— Ничего,- ответил Лобан.- Хотелось, да расхотелось.

— Дженераль знает о твоем решении?

— Еще нет, но он предоставил мне право решить самому.

— Может быть, тебя надо упрашивать? — спросил я, бухнулся перед ним на колени и завыл: — Возьми конюшню, отец родной!

— Не юродствуй,- сказал Лобан.- Выйдем на свежий воздух.

Вышли на свежий воздух. У Лобана, как воспоминание о его приобском побеге, вспух третий подбородок, висят розовые щеки, торчит синий облупленный нос с розовыми прожилками — не хуже носа любого заправского пьяницы, но эти подбородки, щеки и нос являются результатом сильнейшего обморожения, а не пьянства.

Я опять начал его уговаривать:

— Ты должен взять конюшню. Тут ничего другого не придумаешь, я свое отыграл. Я отвалял дурака на все сто процентов.

— Хорошо, я возьму конюшню,- с неожиданной уверенностью ответил Лобан.

Ничего не понимаю. То берет, то не берет.

— Я не хотел говорить при стенах. Я беру конюшню. Но это не решит всей проблемы. Корова не сумеет поставить проект на ноги. Ему нужно помочь. Он же подвинутый, он как дитя неразумное. Его надо кормить с ложечки. Ему нянька нужна. И администратор. И охрана.

— Кто? Дядя Сэм?

— Дядя Сэм не совсем подходит. Рафа совсем не подходит. Рафа хорошо умеет исполнять поручения. Пойди и сделай — он пойдет и сделает то, что ему сказали. Нет. Тут нужен самостоятельный человек.

— Ты предлагаешь эту должность мне? Быть нянькой и телохранителем Коровы?

— Не совсем так. Не спеши. Завтра к девяти ноль-ноль тебя вызывает дженераль Гу-Син. Он сам все тебе объяснит.

— Я не успею, первый автобус после девяти.

— Дженераль пришлет за тобой лендровер.

ЧЕРНАЯ ТЕТРАДЬ.

КРАСНОЕ СМЕЩЕНИЕ.

ПРОГЛОД. ЗАВТРА, 9-00.

Мокротная снегомразь.

Я вошел в Планетарий и поднялся на чердак в Заоблачный кабинет. Я гадал — зачем я понадобился дженералю? Вряд ли он собирался устроить мне разнос за три технических поражения подряд,- бригадный дженераль с полной властью (так звучит его полное звание), конечно, не опустится до футбольных разборок, не царское это дело. Что ж, как говорится, «будем посмотреть».

Новая секретарша дженераля куда-то отлучилась, я решил, что стучать согнутым пальцем в мягкую дверь — это занятие для подхалимов, и вошел в кабинет без доклада. Дженераль Гу-Син стоял у окна и разглядывал сверху курчавую низкую облачность, изметавшую вниз мокрый снег.

— Я подаю в отставку,- доложил я спине джеиераля.

Дженераль вздрогнул, обернулся и поспешно приложил к губам указательный палец. Я понизил голос:

— Я сдаю конюшню Лобану, мы с ним договорились.

— Поднимемся на свежий воздух,- сказал он.

И он туда же… Мы прошли в комнату для отдыха, дженераль надел какой-то домашний лапсердак, мне предложил охотничью ветровку, и мы по винтовой лестнице, похожей на двойную спираль дезоксирибонуклеиновой кислоты, поднялись на купол Планетария.

Здесь было лето, но воздух, пожалуй, чересчур свежий.

— Вы с Лобаном договорились, а я ничего и не знаю,- сказал дженераль.Куда же вы пойдете? В сантехники? Разве кто-нибудь предложил вам новую работу?

— Пока отдохну, а потом придумаю что-нибудь. У меня много профессий. Может быть, возьму бригаду сантехников. Или пойду в лесники. Или прорабом па стройку.

— Правильно! У меня есть для вас работенка именно на стройке! обрадовался дженераль.- Вам пора заканчивать с этим футболом. Лобан сам справится. Я выдвинул вашу кандидатуру на очень ответственную должность, и Президент согласился со мной. Речь идет о проекте с диффузионным текстилем. Проект уже существует. Правда, пока на десяти страничках. Д'Эгролль их уже подписал. На первой странице — название: «Проект Глобальной Диффузии».

— ПРОГЛОД,- сказал я, привычно зааббревиатурив неуклюжее название.

— Отлично! Принимается! — сказал дженераль. Он был в подозрительно хорошем настроении и на все соглашался.- Так и запишем — ПРОГЛОД. Звучит вполне по-тиффозному — какая-нибудь Прогрессивная Лига Объединенных Демократий — и не будет привлекать постороннего внимания. Пошли дальше. Со второй по девятую страницы — письмо Президенту. Его подписали наши крупнейшие ученые-теоретики, в письме дается обоснование этого самого ПРОГЛОДА. На последней странице — предварительный список должностных лиц, которым будет поручено осуществление проекта.

Мы уже подобрали начальника всех строительных работ. Эта должность будет соответствовать рангу министра. Что-то вроде министра Глобальной Диффузии.

— Миниглод.

— Принимается! — опять согласился дженераль.Вот вы и станете этим самым миниглодом.

— Вы в своем уме? — непроизвольно вырвалось у меня.

— Надеюсь. А вы-то в своем уме, господин полковник?

— Извините, господин дженераль! Но я — «под».

— Что «под»?

— Я подполковник.

— Всего-то? Не забывайтесь и придержите язык, господни подполковник! Извинение принято. С завтрашнего дня вы назначаетесь па должность начальника строительства ПРОГЛОДА. Вы — офицер. Это приказ. Отныне для вас все футбольные дела по боку. Ими займется Лобан. А вы займетесь красным смещением.

Ах вот он о чем! Я молчал, чтобы еще чего-нибудь не сказать. Я был глубоко разочарован. Конечно, я знал об этом проекте, я даже уже участвовал в нем, прикрывая Лобана на посту главного тренера, пока он готовил побег с Коровой. Но я считал всю эту затею с красным смещением опасной, ненужной, невыполнимой, заумной и, значит, глупой. У кого-то из наших руководителей сместилась крыша.

— Вселенная перестала расширяться,- продолжал дженераль.- С Северо-Восточной Сферы нашего пузыря красное смещение исчезло, зато появилось фиолетовое. В нашу Вселенную что-то вдавливается. По всем научным расчетам выходит, что на нас наплыл какойто другой пузырь, какая-то другая Вселенная. Их, то есть, нас, то есть, эти пузыри, надо разъединить. Если вы справитесь с этим делом, мы спасем Вселенную.

— Как офицер я подчиняюсь и готов исполнять приказ,- осторожно сказал я, потому что во мне нарастал крик души: «Не понимаю!» (Что-то вроде «Не верю!» или «Не могу молчать!»),- но я не понимаю задания. «Вселенная» очень сложная… мм… структура, а я — простой человек. Я очень простой человек. Я не умею руководить научными коллективами… Чeрт их знает, этих ученых! Я не понимаю — зачем я вам нужен? Я клоун, что ли?

— Нет. А может быть, да.

— Значит, вы меня за дурака держите? Я должен произносить и делать что-то невпопад с умными?

— Где-то вы правы. Должность умного дурака очень полезна.

— Не понимаю! Что происходит? Я никогда не общался с высоколобыми академиками. Я не умею спасать Вселенную… ну, не умею я! Я не могу отвечать за то, чего я не умею. Я'не могу отвечать за всю Вселенную!

— И не надо! В том-то и дело! Мы с Президентом обсудили и эту проблему. Для руководства Диффузионным Проектом нужен именно такой простой и неумелый человек. Главное — не привлекать внимания. За нами, безусловно, наблюдают. Лучшей кандидатуры мы не нашли. Никто не свяжет вашу футбольную деятельность с научными разработками, отнюдь — они будут думать, что за развал команды вас отстранили от должности и что какой-то там ПРОГЛОД, в который вы ушли, является очередной футбольной конюшней. Они будут думать, что вы тренируете каких-то проглодовлюбителей из четвертого дивизиона.

— Да кто же это — «они»? Кто наблюдает?

— Я же сказал: «Никто». Помните о Постороннем Наблюдателе. Мы не знаем «кто» или «что» на нас наехало. Мы не знаем, природный ли это катаклизм или он вызван разумом этих «Никто», обитателей АнтиВселеннoй. Одно дело стихия, другое дело — нападение на нас агрессивного разума. Но в том и в другом случае нам ничего не остается, как вмешаться в этот процесс. Иначе нас просто выдавят из первичного космогонного Пространства-Времени, как зубную пасту из тюбика. Основные предварительные научные исследования уже проведены. Вам лишь предстоит довести эти черновые проекты до ума, построить несколько заводов и организовать их эксплуатацию. На этом ваша миссия, собственно, будет закончена, а Вселенная спасена.

СПАСТИ ВСЕЛЕННУЮ.

Ветер внизу гонял курчавые облака, а здесь, на крыше, стало совсем тихо и солнечно.

Я крепко задумался. Душу пронзали какие-то мутные пю-музоны подозрения. Мне еще не были известны все подробности проекта, но то, что я уже знал, сильно настораживало меня. Мне лишь предстоит довести ПРОГЛОД до ума, построить какие-то там заводы,- и, собственно, Вселенная будет спасена. Недаром дженераль Гу-Син отводил глаза и проговаривал неубедительной скороговоркой всякие словечки: лишь, собственно и безусловно. Я уже предчувствовал, что ничем хорошим этот ПРОГЛОД не закончится.

— Безусловно,- пробормотал я.

«ПРИМ.

Если бы я знал тогда то, что знаю сейчас, я, безусловно, сразу подал бы в отставку. Лекарство оказалось опасней болезни. ПРОГЛОД — именно то слово! ПРОГЛОД никогда не спал,- он, как гигантский звероящер, чтобы поддерживать на весу свою тушу, беспрерывно жрал, жрал и жрал, он пожирал все, что видел и до чего дотягивался жадной пастью. Все летело в эту прорву, мы ухлопали на этот проект чуть ли не треть гражданского достояния всей Вселенной, еще немного и встал бы вопрос: от чего, собственно, надо спасать Вселенную — от болезни или от лекарства? — от прилипнувшего антипузыря или от собственного ПРОГЛОДА?»

— Вы что-то сказали? — спросил дженераль.

— Безусловно,- повторил я.

— Кстати, на пятницу назначена ваша первая встреча с бессмертными академиками, которыми вам предстоит руководить. Это мозговые извилины всего проекта, а значит, и ваши извилины, и ваша головная боль.

Там сплошные нобелевские лауреаты, кроме Гусочкина «Кто это, Гусочкин? — подумал я.- Ах да, Корова».», но и он в свое время получит нобелевку. Надо же с чего-то начинать, вот и познакомитесь сразу со всеми. Те еще фрукты! Попытайтесь если не подружиться, то хотя бы установить с ними ровные отношения.

Пощупайте их, найдите с ними общий язык — футбол, физика элементарных частиц, то-се,- но мат-перемат отставить. По крайней мере, с бессмертными. Опять забыл, вы в каком звании — полковник или «под»?

— «Под».

— Всего-то? — опять удивился дженераль и стал прикидывать.- Сегодня среда, надо успеть до пятницы.

Значит, завтра выйдет закрытый указ о присвоении подполковнику Бел Амору внеочередного звания дивизионного генерала.

Опять наступила длительная пауза. Ветер внизу притих, курчавые облака замерли.

— Я не расслышал, вы что-то спросили?

— Да… Нет. Ничего. Это… Это вы обо мне?

— Разве вы знакомы еще с каким-нибудь подполковником Бел Амором? вкрадчиво спросил дженераль.

Он даже оглянулся, чтобы убедиться, что на крыше, кроме меня, никаких подполковников Бел Аморов больше нет.- Я ходатайствовал за вас перед президентом д'Эгроллем, и он согласился с тем, что портфелю министра должно соответствовать генеральское звание.

— Это… мое генеральство… оно для маскировки, что ли? — предположил я.- Тоже для отвода глаз? После окончания проекта я должен буду сдать генеральские погоны на вещевой склад?

— После УСПЕШНОГО окончания проекта вы получите полный иконостас орденов, смените на вещевом складе погоны дивизионного генерала на эполеты бригадного дженераля с полной властью и уйдете на персональную пенсию с пожизненным правом ношения формы. Ну, а в случае неудачи мы с вами сдадим погоны самому господу Богу. Еще вопросы?

— Мне не совсем удобно…

— Просьба? Валяйте, просите, пока вы еще подполковник, а я пока в настроении. После пятницы все, что вам нужно, вы будете просить у самого себя.

— Мне не совсем удобно вернуться на Маракканну генералом. Такое же звание следует присвоить Лобану.

— Уже. Похвально, что не забываете друзей. Лобану уже присвоено генеральское звание за проведение операции с фуфайками и Коровой. Парадную генеральскую форму получите в понедельник, к пятнице сшить не успеют. Присвоить и сшить не трудно,- вам трудней привыкнуть.

— Тогда мою презентацию лучше перенести с пятницы на вторник,- начал соображать я.- Пусть перед этими нобелевскими лауреатами я сразу предстану генералом, а не подполковником, которому только что вне очереди присвоили генеральское звание, и он даже не успел сменить форму.

— Разумно. Так и сделаем,- усмехнулся дженераль. — Вот видите, вы не такой простой, каким представляетесь. Вы верно подметили — не знаю почему, но на высоколобых всякие чины и звания действуют сильнее, чем на военных. Пугать их, конечно, не надо, но все же потренируйтесь произносить букву «р» твер-рдо и р-раскатисто. Ну, вы знаете — «ехал грека через реку…». Встречу отложим до вторника. Наденете все награды… Кстати, награды у вас какие?

— «Ветер-ран СОС» и «Бр-ронзовый Тр-резуб». Ну, еще похвальные гр-рамоты.

— Буква «р» у вас неплохо смотрится… то есть, звучит неплохо. Но вот гортань слабовата, надо бы и глотку луженую, чтобы медь звучала. А своими грамотами можете… Ладно, ордена — дело наживное. После реализации ПРОГЛОДА вам обеспечен «Золотой Трезуб» с бриллиантами. Сделаем так: явитесь на встречу с академиками в нолевой форме, без наград и регалий. Обычный офицерский «листопад», но с зеленой генеральской звездой на погонах. Так даже лучше — по-деловому. Нобеляры это отметят. Они же не придут в галстуках и в смокингах, как вы думаете?

— Не знаю. Никогда не общался с бессмертными.

— Да не бойтесь вы их,- посоветовал дженераль.С Коровой-то вы нашли общий язык. Кстати, вы не замечали, что на улицах почему-то легче встретить полковника, чем лейтенанта?

— Да, пожалуй,- согласился я.- Полковников я вижу часто, лейтенантов реже.

— Намного реже! А почему? Как вы объясните этот феномен? Неужели в армии полковников больше, чем лейтенантов?

— Нет, конечно. Думаю, здесь психология. Лейтенантики стесняются своего звания. Когда я был лейтенантом, я больше пытался ходить в штатском. Полковники — наоборот.

— Верно! Вот и в науке, как и в футболе, и в армии, такая же пирамида: у основания рядовые офицеры с медальками, наверху, поближе к вершине, награждаемая орденами и дачами элита. Не бойтесь, все эти академики в душе остались лейтенантиками, которые боятся генералов. Эти бессмертники сами вас боятся. Руководить ими — дело привычки… Чуть не забыл… Я ведь не случайно спросил — не знаете ли вы еще одного подполковника Бел Амора? Нет ли у вас братьев, однофамильцев или… этих… двойников?

— Вот вы о чем! Я ответил на эти вопросы медицинской комиссии лет двадцать назад. Моя анкета находится в 7-м отделе, там все указано.

— Ваша анкета сейчас находится в моем сейфе, я ее уже на память знаю, в ней ни ч@рта не указано. Вообще, как у вас со здоровьем? Вы ведь страдали раздвоением личности?

— Разрушением личности.

— В анкете написано: «расщеплением». «Пациент страдал расщеплением личности на две равноправные индивидуальности и не мог контролировать поступки своего второго Я». Вы уже не раздваиваетесь?

— Нет, все в порядке.

— Спрошу иначе: вы — один?

— Я — один, и отвечаю за себя.

— Вот и доктор Вольф так говорит.

— Значит, доктор Вольф продолжает за мной наблюдать?

— А вы как думали?

— Я так и думал.

— Ладно, оставим это.