Я возвращался в Шишкин Лес, тренируясь в раскатистом произношении буквы «р»:

— Во двор-ре тр-рава, на тр-раве др-рова…

Существуют проверенные тренерские акции, думал я, которые нужно предпринимать сразу, чтобы в нового тренера поверили. С футбольной конюшней справился, почему бы не справиться с конюшней научной? Не боги горшки обжигают.

Чем эти конюшни особо уж отличаются? Сразу этих бессмертных в бараний рог! И т. д. Где там моя салфетка с советами тренеру? «См. «Советы тренеру на салфетке» Любой Руководитель — это актер и актерство. Научный Руководитель — то же самое. Сумел сыграть Главного Тренера — сыграешь и Научного Руководителя. Почистить немножко эту научную авгиеву конюшню. И все дела.

За этими раздумьями я не сразу обнаружил, что «Маракканна-2-бис» подозрительно опустела. Какой-то странный мертвый час, нигде никого, даже в столовой. Как вымерли…

Случилось что? Где все? Только из кабинета доктора Вольфа доносились озабоченные голоса: — Плохо. Очень плохо. Надо выводить конюшню.

— Нельзя. Офицер под ударом.

— Тогда надо брать.

О чем это они? Вспомнил, что хотел потолковать с доктором о его наблюдениях за мной — тоже мне, Посторонний Наблюдатель! Заглянул. А, это они в шахматы играют — Вольф с Войновичем, а фон Базиль — наблюдает. Я обрадовался — хоть эти живы! Не отрываясь от позиции, Войнович сказал:

— С тебя отходная.

Значит, эти уже все знают.

— Как доктор скажет,- ответил я.

— Доктор уже разрешил. Шах.

Доктор Вольф важно кивнул. Если доктор разрешил, значит будем обмывать мое новое назначение.

— Как доктор приписал, так и сделаем. Где все?

— Где все, где все…- пропел доктор. (Вольф уважает шахматы, потому что в шахматах нет травм. «Шахматы — это вам не футбол и не балет,- говорит он.- Есть «Клиника спортивной и балетной травмы», значит, футбол в этой клинике ничем не отличается от балета; а вот о «Клинике шахматной травмы» я что-то не слышал… доской по голове, что ли?») Объяснили, что Лобан проводит в пресс-центре вступительную лекцию к своим теоретическим занятиям. Все там.

Итак, Лобан уже приступил к тренерским обязанностям. Вот это славно. Когда я заглянул в пресс-центр (полно народу, даже Гуго и Хуго пришли, а этот БэА — ну до чего неприятный тип! — сидит и старательно конспектирует), Лобан объяснял сложные и довольно откровенные вещи, которые жеребцы еще не понимали:

— Примитивный футбол, в который играли в древности — пиианье ногами надутого воздухом кожаного пузыря на травяной полянке,- это была арифметика с элементами геометрии; футбол нынешний, тотальный — вождение твердых космических объектов на достаточно ограниченных пространственно-временных полигонах — это высшая математика; футбол будущего, которому я хочу научить конюшню, да и сам научиться этому футболу вместе с конюшней,- это управление формообразующими космологическими субстанциями Когана-Гусочкина (Коровы отметил я), которые описываются математикой свернутых v-пространств Римана-Лобачевского. Такой футбол приобретет новые качества, он уже не будет ограничиваться пространственно-временными галактическими полигонами, а станет релятивистским, формообразующим, и будет пронизывать всю Вселенную. Сегодня мы еще играем в разрушительный футбол; но завтра футбол станет созидательным,- мы научимся «обжигать горшки», т. е. создавать новые миры, а это уже Игра богов. Создавая наш мир, Бог играл не в кости, как предположил Эйнштейн, а в футбол. Если заглянуть еще дальше… Можно представить футбольную технологию отдаленного будущего, когда каждому человеку будет под силу с помощью диффузионной ткани создать свой собственный пузырь для пинанья, свою собственную Вселенную.

Лобан увидел мою голову в дверях и объявил перерыв. От его лекции все уже мучились несварением мозгов (то ли еще будет!), меня встретили, как спасителя. Гуго и Хуго отправились на задний двор чинить катапульту, шеф-кок — на камбуз, а жеребцы — на перекур в коридор, где тут же принялись гонять пустую консервную банку. На вопросительный взгляд Лобана я сказал: Мы с тобой уже генералы.

— Я знаю,- сказал Лобан.

— Я получил новое назначение.

— Я знаю. С тебя отходная.

Все всё знают.

СУХОЙ ЛИСТ.

После перерыва Лобан взялся за настоящую теорию — стал объяснять жеребцам систему удара «сухой лист».

— Удары бывают разные — резаные с тормозной оттяжкой, дискретный карамболь, ползунок, оборотные, клопштосс, сухой лист, импульсивный пыр, щечкой и т. д. Вот что вам надо минимально знать о «сухом листе»,- говорил Лобан и рисовал мелом на черной доске какую-то волнистую загогулину.Эллиптическая орбита пузыря, у которого апогей находится в бесконечности, уже не является эллипсом. Двигаясь так, пузырь бесконечно далеко уходит от центра притяжения Полигона, описывая разомкнутую линию параболу. Понятно?

Если же пузырь получит скорость V-лямбда, превышающую параболическую, то он, разумеется, также достигнет бесконечности, но при этом будет двигаться уже по линии иного рода — гиперболе, с гиперболическим избытком скорости со всеми присущими гиперболе асимптотами с выходом в логоваздический континуум. Вот и получается «сухой лист» с непредсказуемо качающейся траекторией. Понятно? Вы видели, как осенью падают сухие листья? Ничего вам не понятно, гипербореи!

Жеребцы мучительно боролись со сном, некоторые уже похрапывали. Они с радостью согласились бы от забора до вечера месить грязь на втором полигоне, только бы не вникать в теорию «сухого листа». Не знаю, не знаю, надо ли забивать им головы осенними листьями, но если Лобан так решил, то пусть. М. б., начнут тренироваться с охотой.

— Чтобы «сухой лист» получился сильным,- продолжал Лобан,- надо не бояться жестко и резко включить ногу и хлестко ударить по мячу. Некоторые боятся «хлестать», чтобы не получить травму. Значит, будем работать, будем утяжелять пузыри. Вот увидите: после месяца работы в гранитных каменоломнях, начнете легко и смело хлестать обычные пузыри.

Жеребцы совсем приуныли. Все посторонние разбежались еще в перерыве, лишь один этот, прилизанный Арлекин, ловил и записывал каждое слово. Ну до чего неприятный тип!

За что я его так невзлюбил? За усики, за бабочку, за прилизанные назад волосы… Зачем он здесь? Я ткнул в него пальцем и спросил: — Почему на занятиях присутствуют посторонние?

Наступила неловкая тишина. БэА покраснел, собрал свои манатки в портфель и вышел, а я наконец почувствовал себя генералом.

— Ты зря на него окрысился, он неплохой парень,- сказал мне Лобан после занятий.

ЕХАЛ ГРЕКА ЧЕРЕЗ РЕКУ.

В среду я отправился к гарнизонному кутюрье, он снял с меня мерку для генеральской формы; в четверг и пятницу я сдавал все эти футбольные дела Лобану (опись-перепись, наличие присутствия, ключи от сейфа и пр.); в субботу и воскресенье состоялся уик-энд на природе в хорошей компании Лобан, Войнович, Макар, Чайник, Ванька Стул, доктор Вольф, дядя Сэм, шеф-кок Борщ с двумя ведрами сырого мяса в уксусе и в кислом «алиготе».

Поставили армейскую палатку, купались, гоняли пузырь на пляже, Лобан мне чуть ногу не сломал, играли в подкидного дурака, обмывали у костра с комарами наши генеральские звания и мое новое назначение. А пахло как! А как хорошо в южной точке либрации собирать грибы! Ты идешь за ними, они идут за тобой. Грибы наступают! Они идут на тебя, а ты идешь на них с остреньким ножиком. На грибалке хорошо думается.

Выпивали и философствовали — почему мы так плохо играем в футбол? Что нам мешает? Боязнь? Неуверенность?

Бедность? Экономическая отсталость? Почему при таких великих умах и тренерах мы ни разу не выиграли чемпионат Вселенной? Ведь мы не хуже играем. Решили, что мешает менталитет,- нам все по барабану.

Было тепло, хорошо, мягко, приятно, не выразить словами, да и не нужны слова.

Лобана даже на лирику потянуло, и он прочитал нам очень даже неплохие стихи о космосе-хроносе, которые сочинил в побеге:

Инфракрас Угас.

Ультрафиолет

Сместился в синий Цвет.

Значит, осень.

На осине Иней.

Значит, восемь.

Сколько зим, сколько лет

Отпечаталось в лужах?

И стрелки скрестил

В циферблатных рожах Ужас.

Эти стихи произвели на всех, особенно на Войновича и шеф-кока, неизгладимое впечатление; все Лобана хвалили, а я про себя решил, что Лобан в побеге немножко тронулся, но так как был в меньшинстве, то прикинулся сухим листом из гербария и промолчал. Ночью опять полезли купаться в озере.

Войнович притащил сухари, прикармливал рыбу на завтра и приговаривал:

— Р-рыбам, р-ракам, кр-рабам… Р-рыбам, р-ракам, кр-рабам…

— Р-репетируешь генеральское произношение? — спросил я.

Войнович почему-то смутился и ответил что-то неразборчивое.

«ПРИМ.

Войнович смутился, но я не обратил на это внимание.

Оказывается, он в самом деле репетировал «р»,- в те дни он тоже получил предложение от одной солидной конюшни на генеральскую должность; но он ничего не сказал мне об этом.» В воскресенье рыб не было, сидели с удочками, как приговоренные. Откуда здесь рыбы?

На этом мои славные последние денечки с грибочками, рыбкой, шашлычками, водочкой и стихами закончились.

Понедельник — тяжелый день, дождило, но и понедельник был неплох, я прожил его по рецепту доктора Вольфа, придумал себе работу: ходил из угла в угол, попивал «нарзан» и продолжал раскатистые тренировки:

— Ехал гр-река чер-рез р-реку, видит гр-река в р-реке р-рак…

И т. д. в том же д.

С лужением глотки дело обстояло похуже — я вскоре охрип и осип и бросил ее лудить. К вечеру я уже был в форме как в прямом, так и в переносном смысле: во-первых, голова прошла, во-вторых, от гарнизонного кутюрье доставили две генеральские формы — парадную и полевую. Я не смог побороть соблазн, примерил и повертелся у зеркала. Долго повертелся. Надо признаться, обе формы были мне к лицу, особенно (к лицу) лампасы на брюках. Мне понравилось. Красавец!

«Ударение на «е».» Но больше всего мне понравился ремень — генеральский ремень! Власть, генеральский символ — ремень.

Этим ремнем… Председатель Сур обещал подарить мне зеленую пасту «гойя». Где председатель Сур? Дни и часы его сочтены, его с моста в реку Кондратий хватит — раков, крабов и рыб кормить, когда он увидит меня в генеральской форме.

Думал ли я в молодости, что когда-нибудь буду править своих «двух близнецов» на генеральском ремне! Думал, конечно. Какой солдат не мечтает. Но с возрастом перемечтал, конечно…

Потом я подшивался — петлицы, погоны, белый воротничок. Тихая мирная воинская работа — подшиванье воротничка. Генеральские полусапоги немного жали. Их следовало разносить, и я решил, что «эх, однова живем», и, как был в генеральской форме, так и пошел по бэ. Вернулся домой поздней ночью и, не снимая формы, упал на постель и уснул.

ЧЕРНАЯ ДЫРА В БЕЛОЙ ТЕТРАДИ.

ОПОЗНАНИЕ В «МЕТРОПОЛЕ».

Откуда взялась в белой тетради эта темная запись о «бэ» — одному Богу известно. Неужели опять повторился приступ старой болезни, и я опять потерял самого себя? Я мало чего боюсь, но больше всего на свете я боюсь приближения того состояния, той нечистой силы, которая в молодости раздваивала меня отделяла мой разум от тела, подвешивала его сверху, как дирижабль на веревочке, и оттуда на привязи наблюдала за мной.

Говорят, что подобное раздвоение личности испытывают курильщики опиума… к сожалению, не курил, не знаю.

Где я был в ту ночь, что я делал? Ни по каким «бэ» я не ходил, стар я уже для таких походов, да и какие уж там «бэ» в Шишкином Лесу ночью! Я всего лишь походил но коридору, поскрипел генеральскими сапогами и лег спать; но странность состояла в том, что меня таки посетила эта шальная мысль съездить в Метрополию оттянуться; еще более странно, что в гарнизонном ресторане «Метрополь» какой-то никому не известный то ли генерал, то ли подполковник (мундир с погонами подполковника, штаны с генеральскими лампасами) всю эту ночь пил, таскал девок в нумера, орал, что, «перед его последним боевым заданием на каждый болт найдется своя гайка», буянил, разбил ногой стеклянную дверь, а когда видел в зеркалах свою рожу, плевал в нее и бил зеркала,- сначала за все платил наличными, но за зеркала перевел счет на джеиераля Гу-Сина; на гауптвахту его тащить не решились — мол, что еще за боевое задание? — еле спровадили, а утром об этом происшествии доложили бригадному дженералю. Подозрение пало на меня, но я был ни сном, ни духом; я так и сказал дженералю: — Почерк мой, но это не я.

— Может быть, вы страдаете лунатизмом? — предположил дженераль.

Я понял, на что он намекает — на мою притаившуюся болезнь. Мы спешили в дженеральском лендровере на презентацию к бессмертным, но я настоял свернуть к «Метрополю» и провести опознание, чтобы поставить все точки над «ё».

Дженераль только этого и ждал. Свернули, предъявили мою физиономию метрдотелю, и тот разглядывал меня с таким длительным недоумением, что я вдруг почувствовал себя тем шальным подполковником, который ночью вышивал с девками в нумерах.

— Что он там с ними делал — известно-с,- бормотал метрдотель.- У меня все схвачено, сфотографировано и запротоколировано, но фотографии подполковник порвал, а протоколом, извините, подтерся.

И все же метрдотель меня не опознал, хотя и с какой-то странной формулировкой: — Очень, очень похож, но не он. Точно, не он. Тот помоложе.

Такая точность опознания меня не устраивала.

— А не пригласить ли сюда этих… которые на «бэ»? — неуверенно предложил я.

— А позвать нам сюда «слово неразборчиво»![Блядей. Чего уж там неразборчиво! (Прим. редактора.)] — тут же согласился дженераль, будто того и ждал.

— Кого? Верку, Надьку и Любку? — уточнил метрдотель.

— Вот именно!

Верка, Надька и Любка еще спали после рабочей ночи, но их разбудили и привели — сонных и в призрачных[Призрачных или прозрачных? (Прим. ред.) На выбор. (Прим. автора.)] пеньюарах. Девки тоже долго и с удивлением меня разглядывали и совещались.

— Нет, не он,- сказала Верка.- Этот старенький, а тот молоденький. Этот так не потянет. Тот — герой, а этот — гэ на палочке.

— Наверно, это его панашка? — предположила Надька. — Стыдно стало, наверно. Пришел за сынка расплачиваться. А тот в командировку удрал.

— Наверно. На каждый болт есть своя гайка,- сказала Любка.

— Фотографии куда выбросили? — спросил дженераль у девок.

— Он их порвал, но мы подобрали обрывки и склеили. Каждой на память.

Из пеньюарных рукавов появились склеенные фотографии. Дженераль мельком взглянул, мне не показал и засунул фотографии в карман кителя.

— Я вам потом покажу,- сказал он, заметив мой вопросительный взгляд.

После опознания дженераль был очень задумчив, мне показалось — даже смущен, а тайна этого происшествия раскрылась чуть попозже.

ЧЕРНАЯ ТЕТРАДЬ.

ИСТОРИЧЕСКАЯ ВСТРЕЧА С БЕССМЕРТНЫМИ.

ДЕНЬ СВЯТОГО ВАЛЕНТИНА.

По дороге к бес смертным (встреча состоялась на отдаленной авиабазе СОС в Сосняках за Окой, дженераль Гу-Син прислал за мной в Шишкин Лес свой походный лендроверджип, а потом и подарил его мне) я мысленно проверял свое генеральское произношение: «Кар-рл у Клар-ры укр-рал кор-раллы, а Клар-pa у Кар-рла укр-рала кларрнет».

Пр-рекрасно! На свою презентацию я явился в полевой форме, как договорились, без лампасов и побрякушек, и был представлен высокому собранию дженералем Гу-Сином: — Вот вам боевой генерал!

«ПРИМ.

Непарламентскую лексику, как и генеральские регалии, я поначалу тоже оставил в Шишкином Лесу, но по мере реализации ПРОГЛОДА обнаружил, что мне иногда не хватает связующих слов на вдохе-выдохе, и возникающие паузы часто мешают верному ЭМОЦИОНАЛЬНОМУ пониманию моих мыслей и распоряжений говоришь, как будто, все правильно, но тебя, как будто, не понимают. Этого никак нельзя было допустить. Но я также заметил, что большинство бессмертных академиков вполне созрело и вышло на нужный мне уровень коммуникативности, а академик Лон Дайк — тот даже был виртуозом игры на этом придыхательном фортепиано. Что ж, я стал использовать свой словарный запас в полном объеме, все меня поняли правильно, и все у нас покатилось славно.» Никто из бессмертных не пришел в смокинге,- пиджаки, свитера и рубашки, кто во что горазд, мне это тоже понравилось. Правда, некоторые, совсем пожилые, были при галстуках, но именно на обладателей этих ошейников я и произвел самое лучшее впечатление.

Другие встретили меня нормально, ровно; третьи — с плохо скрываемой иронией; но нашелся — нашелся! — проницательный человек, который сразу понял всю мою подноготную сущность — все тот же академик Лон Дайк, известный своим скверным желчным характером (в детстве он перенес желтуху), после презентации подошел к дженералю Гу-Сину и, передразнивая мое произношение, высказал все, что он обо мне думает:

— Кого вы к нам пр-ривели?! Во двор-ре тр-рава, на тр-раве др-рова… И этот рыкающий солдафон будет руководить эпохальным научным проектом?! Да это же обыкновенный капрал-от-гауптвахты, а не боевой генерал!

Как он был прав, академик Лон Дайк, царство ему небесное! Как он меня сразу расшифровал! И как это мы с дженералем промахнулись с этим «р»?! Мелочь, а неприятно. С тех пор я уже ни на кого не рычал,- разве что в моменты очень сильной взволнованности, но это другое дело.

Моя презентация в этой ученой конюшне отличалась от представления в конюшне футбольной. Вот имена великих, которыми мне предстояло руководить: академики Тутт, Лоп Дайк, Гор, Капельцыа, Оппергермут, Цукерман, Комап, Хейзенберг, Тирак, Лореисис, Фрепкфорд, Тейяр де Журдеп, Гусочкин (Корову тоже приодели в костюмчик и привели) и другие, другие, другие — за их спинами стояли (хотя и не присутствовали на этой встрече) тысячи, десятки тысяч, целая армия ученых не с такими громкими именами. Тех же, кого я упомянул, дженераль называл «бессмертными академиками», хотя в то время некоторые из них были еще членкорами или даже всего лишь докторами наук; Корова же вообще являлся иепришиваемым к кобыле хвостом; но в неофициозпом смысле все они, конечно, были Бессмертными Академиками, что и подтвердилось после окончания ПРОГЛОДА, иначе и быть не могло.

ПИСЬМО ПРЕЗИДЕНТУ.

Это письмо было отправлено президенту д'Эгроллю обычной электронной почтой — о времена, о нравы! — и, на удивление, оно нашло адресата (сначала легло на стол дженераля ГуСина, а потом было доложено Президенту). Мне дали прочитать те знаменитые шесть или семь страничек, которые теперь сделались историческими. В левом верхнем углу первой страницы стояли две курицелапые резолюции президента д'Эгролля (даю их с переводом).

Первая резолюция, в день прочтения письма:

«В Б Л ЯЩК!» («В ближний ящик!» — т. е., не откладывать в долгий ящик.)

Вторая, на следующий день:

«ДЖ! ВС НЧ НСПЛ ДМЛ ДЛ АРХВЖ! ИЗЧ И ДЛЖ СВ СБР ТЕМПО ВЛСА!» (Дженераль! Всю ночь не спал, думал. Дело архиважное! Изучить и доложить свои соображения в темпе вальса!) Теоретическое обоснование проекта было безошибочным, но, как впоследствии оказалось, неверным. В нашем случае действовала другая теория, и мне еще предстояло привыкнуть к афоризму академика Тутта: «В действительности все обстоит не так, как па самом деле». Не буду приводить здесь полное обоснование ПРОГЛОДА (если бы я знал тогда, что проект полностью соответствует своему прозвищу и даже перекрывает его в жадности), оно подписано всеми вышеперечисленными бессмертниками; последней стояла подпись (с выведением каждой буковки, будто подписывался ученик первого класса) какого-то «А. Гусочкина», и я опять не сразу сообразил, что этот «А. Гусочкин» и есть Толик Корова.

Напомню, что речь в письме шла о красном смещении и о рождении-смерти Вселенной. Начиналось оно знаменитой фразой: «По современным космогоническим представлениям, когда создавалась наша Вселенная, неизбежно возникала и другая, ей равновеликая, но только из антивещества…»

Ну и так далее. Предупреждение академиков было недвусмысленным (я уже писал об этом, повторюсь): на Верхне-Вартовской стороне нашего вселенского пузыря Красное смещение сменилось Фиолетовым, на противоположной Нижней Варте Красное смещение перешло в Инфракрасное. Это может означать только одно: в зоне заполярной Верхней Варты на нашу Вселенную наехала другая Вселенная и выдавливает ее (нас) в неизвестно куда.

(Президент признался в своих мемуарах, что, прочитав это письмо, он решил, что у него «крыша поехала», и что он испытал чувство сельского человека, который утром по нужде вышел во двор, посмотрел и сказал: «…ь, да мне сосед своим дирижаблем крышу продавил!») Бессмертники писали о том, что угроза всему нашему мирозданию налицо, и что для стабилизации процесса и спасения Вселенной следует ускорить вакуумнодиффузионные исследования нашего Пузыря. Далее шли некоторые технические подробности о «методе Гусочкипа»: открытие диффузионной технологии — это не только футбольная амуниция для победы на чемпионате мира, по и средство для управления Вселенной управления, строительства, перестройки, овладения — как хотите, на выбор,пусть даже «завоевания» Вселенной,- кто владеет тайной полимеризации диффузионного межвселенского пространства-времени, тот и владеет Вселенной и т. д.; в конце письма эта мысль повторялась (тут бессмертные сбились с научной фени на тиффозно-фужерньш слог): «С появлением первых, еще примитивных фуфаек из диффузионной ткани, футбол стал на порядок мобильнее и интенсивнее, вышел из колыбели зеленых лужаек, ушел с подножного грунта, вырвался в космос.

С появлением же фуфаек Гусочкина футбол становится средством для овладения Вселенной в мирных целях, в связи с чем нижеподписавшиеся просят у Президента солидной материальной помощи для научных исследований в этой области».

«ПРИМ. К ПРОБЛЕМЕ ПРОСТРАНСТВА-ВРЕМЕНИ.

Недаром у Президента крыша поехала. Именно в этот период я потерял счет времени, все даты смешались, я уже никогда толком не знал, не чувствовал, какое сегодня число (да и сегодня ли это «сегодня»? или еще вчера? или уже завтра? и который сейчас час?).

Оглядываясь и вспоминая из сегодняшнего далека то время, я представляю его цельным и бесформенным конгломератом, из которого торчат какие-то куски и хвосты моих пространственных воспоминаний; что было раньше, что позже выделить невозможно и не имеет значения,- все происходило вместе, одновременно, все надо было делать вчера — на вопрос «когда?» так и отвечали: «вчера»; время брали, раскладывали, кроили, перекраивали и разрезали, как штуку полотна.

Когда в моих отчетах возникает путаница в пространстве-времени — она уже возникла, следственная комиссия Конгресса так и не смогла установить конкретные даты экспериментов, погрузок, отгрузок, купли-продаж разных объектов,- конгрессмены так и не поняли наших объяснений о том, что «все происходило вчера и одновременно», и мы не водили их за нос,- когда эта путаница возникает, то следует учитывать, что таковым оно (космос-хронос-гумос) и было — оно скручивалось в жгуты, захлестывалось в петли, запутывалось в морские и гордиевы узлы, что было раньше, что позже не имело значения, все происходило одновременно — «вчера-сегодня-завтра».

ВЫБОР МЕСТА ДЛЯ ПРОГЛОДА.

О'К-АЛЛИСТО.

Первое (и последнее), что мы сделали в тот исторический день,- обсудили и выбрали место для Диффузионного Комплекса. Все основные предприятия для получения диффузионного текстиля предполагалось сосредоточить в одном месте (подсобные грязные объекты уровня атомной энергетики — всякие там котлы-реакторы и синхрофазотроны решили здесь не громоздить, а использовать уже имеющиеся в Метрополии). Территория должна была соответствовать следующим условиям: находиться подальше от разреженных Красным Смещением областей, в глубине Вселенной, чтобы не подвергнуться прямому армейскому наступлению противника (от внезапного нападения диверсантов никакая территория не застрахована); в малолюдной и труднодоступной местности, но недалеко от наезженных трасс, чтобы не было проблем с поставками; иметь много воды (достаточно крупного орбитального пояса ледовых комет) на случай взрыва вакуумно-диффузионных установок, сравнимым со взрывом сверхновой (об этой теоретической опасности мы уже знали). Вот, собственно, и все. Облако Оорта так и напрашивалось — Плутон с Хароном, эта крупная станция на пути к Метрополии, были рядом, через них проходили стратегические пути сообщения, оттуда все дороги вели в Метрополию. Я запомнил эту местность после испытаний Коровиной фуфайки и доложил свои соображения бессмертному собранию.

Мы тут же отправились в Облако, и нам (не всем) понравился тот самый астероид с названием О'к-Аллисто — скалистый и малозаселенный, с Маракканну размером, с относительно правильной округлой формой и стационарной орбитой. На таких астероидах бывает не более двух универсальных магазинов, а на этом был всего один под названием «Овраг», и продавалась там всякая мелочь, сваленная в кучу,- носки, зажигалки, презервативы, печенье к чаю. Аборигены добывали здесь неплохие, но мелкие алмазы и сбывали их за бесценок (за 1 карат им платили не более стоимости бутылки водки) алкогольной фирме «Алка», которая неплохо наживалась на этом бизнесе. Даже с первого взгляда эта алмазная глыба производила впечатление надежности.

Правда, выбор этого места вызвал ожесточенную критику некоторых бессмертных — «в такую даль киселя хлебать!»,- которые хотели бы иметь производство поблизости от своих коттеджей и лабораторий. Мне не хотелось им грубить,- вернее, я-то хотел высказать все, что думаю о заср…цах, для которых теплый ватерклозет важнее защиты отечества, но сдержался и промолчал. В дальнейшем лишь один зловредный математик Лон Дайк сохранил привилегию работать дома в своем Категорическом Императиве (ранчо под Метрополией),- для его вычислений нужны были только карандаш, бумага да персональный компьютер (кстати, я вскоре запретил работу на компьютерах, боялся потусторонних хакеров с их виртуальными вирусами); остальные бессмертные со стонами, скарбом и семьями вынуждены были переселиться в зону О'к-Аллисто и перейти на армейское (точнее, генеральское) довольствие; и не пожалели — условия для работы и отдыха ученых были созданы не хуже (лучше!), чем для футболистов на «Маракканне-2-бис»; через год и Лон Дайк не выдержал одиночества, ему не на ком было вымещать свою злость, и он тоже переехал на О'к-Аллисто, в отдельный особнячок с краю.

Наконец, разъехались по домам.

Наступала Новая Эра. С футболом было покончено.

(Так я думал тогда.)

БЕЛАЯ ТЕТРАДЬ.

ЧЕРНАЯ ДЫРА С ДВОЙНЫМ КРАСНЫМ СМЕЩЕНИЕМ.

Наверно, я сильно переволновался в тот день, слишком много новых людей и впечатлений на меня навалилось.

Я чувствовал, что заболеваю,- болело горло, горело лицо, меня трясло, плыла крыша. После презентации я вернулся на Маракканну и сразу же послал в точку либрации первого встречного, который ко мне с чем-то обратился. На свою беду, этим встречным опять оказался Бoгатенький Арлекино.

— Ты уже на людей бросаешься,- сказал возвращавшийся из столовой Войнович.- Лечиться надо. Зайди ко мне, сделаем «двойное красное».

Войнович был прав, надо было срочно лечиться, тем более что у Макара завтра был редкий День рождения, и он созывал гостей. Вспомнил, как доктор Вольф лечил Корову, и решил действовать еще круче, по рецепту Войновича стал готовить коктейль «Красное двойное смещение» — помыл тонкий стакан с золотым ободком, пошел к доктору Вольфу, он с сомнением покачал головой, но отлил мне из своей сулеи двести грамм медицинского спирта, потом я пошел на камбуз к шеф-коку Борщу, набрал столовую ложку молотого красного перца и отправился к Войновичу. Я не догадался сразу всыпать перец в стакан, лифт опять не работал, пришлось бережно подниматься по лестнице со стаканом спирта в левой руке и с ложкой перца в правой, стараясь не расплескать и не рассыпать, пока на меня не наехал все тот же арлекин — этот молодой горный козел мчался вниз верхом на перилах, завалил меня, облил спиртом и обсыпал перцем. Материться уже не было сил, я зачихал и заплакал от перцовой пыли, чуть не лопнул от злости. БэА конфузился, извинялся, потом оставил меня в коридоре и побежал со стаканом и ложкой восстанавливать статус-кво. Доктор Вольф взглянул на него волком, но все же — добрый доктор! — опять взялся за сулею и восстановил в стакане спиртовую недостаточность, а шеф-кок Борщ вытер громадный черпак и набрал ему килограмм перца — на, бери, не жалко; к тому времени весь коридор провонялся спиртом, и я продолжил свой путь со стаканом — мокрый, грязный, больной, чихающий и слезящийся. Войнович опять скучал после ужина, лежал на диване, смотрел в потолок. Початая бутылка «Соломона» на подоконнике, носки на томике Анатоля Франса, тренировочная фуфайка на полу… Я поставил стакан на стол.

— Ну и видос у тебя,- сказал Войнович.- Где ты валялся?

— Упал в коридоре.

— Не упадешь — не поднимешься)- философски заметил он.- Упаковался уже? (Войнович имел в виду не чемоданы.) — Нет, я трезвый.

— А в морду никому не надо дать? — продолжал допытываться он.- Кто это тебя так вывалял?

— Это экологическая катастрофа, никто не виноват. Ты лучше на себя визуально посмотри. Что с тобой, Тиберий?

— Ясности хочется,- вздохнул он.

— Какой тебе ясности, Тиберий? Чего тебе не хватает?

— Понимания жизни. Четкой философии. Ясной программы. Минимум-максимум.

— С этими делами не ко мне, а к Лобану.

— Лобан — монах от футбола, он нас всех под монастырь подведет,зашептал Войнович, глядя мне в глаза.- Вся эта ваша затея плохо закончится. Войнухой, инфляцией, голодомором. Или еще чем похуже.

— А ты как думал? Жизнь — она всегда плохо кончается. Такова она.

— Я тебя предупредил. Но ты меня не понял. Ты — кто?

«Ты — кто?» было спрошено очень серьезно.»

— Ты знаешь, кто я.

— Да, я знаю. Ты уже руководитель всего Проекта. Но почему — ты?

«Он еще не знает, что проект назван ПРОГЛОДом»,- подумал я и ответил:

— Потому что я дал согласие.

— Я знаю, кто ты. Ты — Посторонний Наблюдатель. Тебе все по…

— Я — больной посторонний наблюдатель.

ПОДОЗРЕВАТЬ ВСЕХ.

МОИ НАБЛЮДЕНИЯ ЗА САМИМ СОБОЙ.

«В самом деле, а ты кто такой? — строго спросил я у себя.Что ты тут делаешь? Нет, ты скажи: кто ты такой, чтобы всех подозревать?» — «Я Главный тренер».- «Да какой из тебя тренер?! Даже ВТЫК не смог закончить!» «Но диплом получил».- «Не получил, а дали.

Войнович прав — ты и есть тот самый Посторонний Наблюдатель».- «Шпион, что ли? Кто же меня завербовал, и откуда я взялся?» — «А ты вспомни».

Посторонний Наблюдатель — назовем его Кривой Кондра. тий — безусловно, тихо радовался, подслушивая наш разговор.

Войнович долил мне в стакан из маленькой заветной бутылочки чайную ложечку церковно-сладкого темно-красного «кагора», разболтал и перекрестил содержимое, я медленно выпил этот гремучий коктейль, вернулся к себе, принял душ,. завернулся в верблюжье одеяло и стал ожидать красного смещения. Оно настало — я попал в черно-красную дыру, внутри горела реакторная жара, снаружи бил озноб, зуб на зуб не попадал. Что-то снилось нехорошее, черно-красное, траурное, не помню. (Потом вспомнил — мне снился Кривой Коидратий — черный человек без лица, с багрово-пылающей полированной лысиной, как у председателя Сури'Нама, но по галстуку я знал, что это был Бoгатенький Арлекипо. БэА правил на солдатском ремне с пастой гойя бритву «два близнеца» и предлагал мне — губ тоже не было — побриться. Я убегал, он догонял, размахивал бритвой, потом мне обожгло горло.) Наступило утро Кривого Кондратия. Легче не стало, наверно, с перцем переборщил. Поднялась температура, болело горло, не мог глотать, доктор Вольф определил какую-то детскую свинку, приписал компрессы и постельный режим. Макар обрадовался, вытащил бутылку «Соломона», щелкнул себя по горлу и сказал:

— Вот и компресс! Полечим горлышко!

Но доктор Вольф объяснил, что детские болезни опасны для пожилых людей (это я-то пожилой?), и что они (детские болезни) плохо действуют на мужскую потенцию (это действительно страшно), и настоял, чтобы я уехал в Метрополию и три дня отлеживался дома.

Я так и сделал. Редкий день рождения Макара, к сожалению, отмечали без меня. Макар, кажется, обиделся. «…»

ПОДОЗРЕВАТЬ ВСЕХ.

У Макара очень подозрительный день рождения — день Кривого Кондратия.

ЧЕРНАЯ ТЕТРАДЬ.

ФИРМА «АЛКА».

Сразу же после осмотра астероида, мы (наши адвокаты) начали переговоры о его государственном приобретении и тут же столкнулись с фирмой «Алка». Оказалось, что мы влезли не в свою парафию — эта алкогольная фирма спаивала местных потомственных стеклорезов (население, в основном, занималось изготовлением инструментальных алмазов и нарезкой стекол; знатные стеклорезы любили знатно выпить; зимой заготавливали алмазы, летом разбредались по всей Вселенной на заработки, их зазывные голоса «кому стекло вставлять-прирезать…» слышались даже в медвежьих закутках Диаметрального Приобья) — так вот, фирма «Алка» была обычным мафиозным предприятием для отмывания денег. Эти глуповатые гангстеры с оселедцями на бритых головах вскоре на нас наехали, захватили дядю Сэма в заложники (он проводил на астероиде перепись населения — тоже дурак на минуточку, без охраны!), затащили в свой офис, позвонили нам по обычной мобильной вертушке и выставили условие: убраться в 24 часа по местному времени, «иначе с вашим дядей Сэмом…». Они не успели сообщить, что же все же случится с дядей Сэмом, и вообще не поняли, с кем имеют дело, потому что их уже засекли на запятой после слова «времени» и по той же мобильной вертушке они были парализованы двумя психотронными разрядами «пси-поля». Вышибить дверь, войти в офис «Алка» и вызволить дядю Сэма (которого, к сожалению, тоже парализовало), моим охранникам Гуго и Хуго уже не представляло никакого труда.

ПРОБЛЕМА АБОРИГЕНОВ.

Как и всегда случается при огосударствлении частной собственности, одни жители О'к-Аллисто, самые умные (средний класс, болото), несмотря на то, что им по доброму согласию была выплачена полная стоимость их имущества плюс всяческие льготные и подъемные, оказались не по своей вине пострадавшими; началась инфляция, и они так и не смогли прижиться в новых местах; другие о'к-аллистяне, самые хитрые (местные богатенькие арлекины), решили нажиться за счет счастливого случая и заломили за свои ранчо и трехэтажные, проточенные термитами особняки несусветные цены — с ними наши адвокаты решали в закрытых арбитражах, на порядок снижали сверхсветовые цены до проходимого порога 300000 квр/к.эт. (триста тысяч кварков за каждый этаж) и выпроваживали их с астероида с обычной скоростью света; третьи, самые мудрые,- бедняки, бомжи и вольные художники,попросту подарили ПРОГЛОДУ свои развалюхи на условии их государственного содержания до конца их жизни. Мы подумали и пошли на обустройство резервации для этих аборигенов: построили им общежитие, одели в чистое солдатское б/у и обеспечили нормальным трехразовым питанием с водкой перед обедом и ужином. Утром — ни-ни! Они были счастливы, а в свободное от безделья время с удовольствием поднанимались выполнять у нас разные несложные хозработы — подметали, убирали, носили, грузили, мыли, чистили, и вскоре О'к-Аллисто превратился из замшелого астероида в настоящую столицу кометного облака Оорта. Сейчас эта жемчужина (вернее, алмазина) затмевает даже Плутон с Хароном.

Уголовные разборки с фирмой «Алка» и юридическое решение проблем аборигенов происходили без моего непосредственного участия. Все это продолжалось длительное время «некоторые крючкотворные дела тянутся вот уже 20 лет»; мне же, заболевшему в те дни детской свинкой, пришлось очень серьезно подумать о собственном здоровье.

БЕЛАЯ ТЕТРАДЬ.

ДЕНЬ КРИВОГО КОНДРАТИЯ.

В предыдущих записях много неправды — утром после «красного двойного смещения» у меня не болело горлышко, не было никакой детской свинки, а с мужской потенцией все обстояло слава Бoгу. Пока что. Тьфу-тьфу. Доктор Вольф боялся совсем другого диагноза — речь шла о «разрушении личности» — моей личности! — но я был ни сном,- ни духом.

Что же все же произошло, и почему я не присутствовал на дне рождения у Макара? Сейчас я уже могу заполнить эту лакуну. Этот редкий, несчастливый и самый темный день, который появляется и уходит, как комета с периодом в четыре года, должен был как-то отметиться. Я не оговорился- это самый темный день по своей иррациональности — темнее, чем День зимнего галактического противостояния. Этот день Кривого Кондратия я запомнил на всю жизнь. С этого дня я вообще перестал что-либо понимать и стал жить по привычке: «Ничего не понимаю,- значит, так и надо, значит, все обстоит, нормально». С этой привычкой я жил два с половиной года, до самого окончания ПРОГЛОДА, потом пришлось от нее лечиться.

В этот день состоялась моя скоропостижная встреча с дженералем Гу-Сином. Ранним утром сотрудники СОС вытащили меня из постели, разрешили только побриться и стояли над душой, пока я крепко не порезался «двумя близнецами».

Нашли пластырь, заклеили мне щеку, не дали позавтракать и отвезли в Планетарий. Я поднялся на Чердак в Заоблачный кабинет. Дженераль поздоровался со мной крепким рукопожатием и сочувственно спросил: — Что это у вас со щекой?

— Спешил. Брился. Порезался.

— Бритва старая?

— Нет. Рожа старая.

— А вы бороду не пробовали отпускать?

— Было дело. Давно. Когда служил навигатором.

— Да, по себе знаю, в навигации бриться лень. Взгляните внимательно, вы не знакомы с этим человеком?

И дженераль предъявил мне склеенные фотографии, которые он конфисковал в ресторане «Метрополь». На них запечатлелись в непотребном виде три полуголые метропольские девки — Верка в мундире с погонами подполковника, Надька в офицерском галстуке и Любка в сапогах; а с ними (или под ними, или между ними,- оргия в разгаре, в свалке не разберешь) какой-то веселый молодой офицер (надо понимать, подполковник) в надетой набекрень военно-морской фуражке с двуглавым крабом.

— Нет, не знаком,- поспешил откреститься я.

— Посмотрите еще раз. Неужели не узнаете?

Я присмотрелся и иакоиец-то узнал Богатенького Арлекино. Значит, этот пацан совсем даже не лейтенантик, как я считал, а подполковник. Наверно, я не сразу узнал БэА, потому что он был голый, без бородки и усиков, да еще с фуражкой набекрень и зачесанными набок волосами. Ну и я никак не ожидал увидеть в этом сопляке того таинственного ночного подполковника.

— Да, мы немного знакомы.

— Кто же он?

— Я даже не знаю, как его зовут. Я с ним познакомился на Маракканне. Это тренер Легкоступовой, Анфиски. Или кем он там ей приходится.

— А раньше вы его никогда не встречали? До того, как вы познакомились на Маракканне? Посмотрите внимательней.

Я опять стал разглядывать фотографии. Несомненно, я знал этого человека еще до Маракканны. Где я мог его видеть? Этот БэА мне в сыновья годился.

— Вы очень хорошо его знаете, но не узнаете. И это при вашей-то профессиональной памяти, генерал?

— Ваш вопрос о профессиональной памяти — для медицинской комиссии, что ли? Мне пора сдавать дела?

— Что вы, что вы, не комплексуйте! Я на вашем месте тоже его не узнал бы:., но я не хотел бы сейчас очутиться на вашем месте. Знаете, он жаловался на вас. Мол, вы его невзлюбили, задираете, манкируете, делаете замечания при посторонних…

— Жаловаться — недостойно офицера!

— Да, конечно. Жаловаться, особенно на коллег, недостойно для офицера, но когда вы поймете, кто он такой, ваше мнение о его достоинстве или недостоинстве изменится. Еще вчера я хотел вас свести, познакомить, оставить наедине, вы бы расположились — да хоть бы вот здесь, за моим столом. Побеседовали бы с этим молодым человеком.

— О чем мне с ним беседовать?

— Да о чем придется.

— С какой целью?

— Не целясь. Навскидку. Вам было бы интересно. А нам — полезно. Но доктор Вольф отсоветовал. Даже запретил эту встречу.

— При чем здесь доктор Вольф?

— Все это очень трудно объяснить. Вы спрашивайте, спрашивайте! Важно, чтобы вы сами догадались, кто он такой.

— Просто скажите прямо: кто он такой?

— Ага, прямо… Да вас на месте кондрашка хватит, если я прямо скажу.

— Да кто он мне, чтобы меня кондратий хватал,- сват, брат, кум, отец родной?! Я с ним свиней не пас.

— Вот-вот-вот! Тепло!… Даже горячо! Вы рядом, вы почти догадались!

— Он офицер Службы Охраны Среды?

— Он? Да, офицер. Но… э… из другой среды… Из другой, родственной нам Службы.

— Какой?

— Аббревиатура вам ничего не скажет. У нас СОС, а у них SOS. Они тоже охраняют… э… другую среду.

— Скажите хоть, как его зовут, этого подполковника?

— Я-то могу сказать. Да вот кондратий… без доктора не имею права.

— Что же, вызывать с Маракканны доктора Вольфа?

— Он уже здесь.

— Давайте доктора.

— Он у вас за спиной.

Я оглянулся. Действительно, доктор Вольф уже был здесь со своим докторским саквояжем.

— Я и не заметил, как вы вошли.

— А я не входил,- ответил Вольф.- Я стоял за портьерой и наблюдал за вами.

— Можно, доктор? — спросил дженераль.

— Думаю — да.

— Может быть, взять с него подписку о том, что мы не несем ответственности за его… мм… возможное психическое расстройство?

— Думаю — нет.

— Кто ему скажет — я или вы?

— Думаю — вы. А я на него посмотрю.

— Хорошо. Сделаем, как доктор приписал,- сказал дженераль.- Этого ночного подполковника зовут… подполковник Бел Амор.

КАК ДОКТОР ПРИПИСАЛ.

Наступила томительная пауза.

— Ну, я пошел на крышу, а вы тут без меня разбирайтесь,сказал дженераль Гу-Син, по-отечески потрепал меня по плечу, по-дружески ткнул меня кулаком в живот и, прикрыв дверь, оставил нас наедине с доктором.

Птички чирикали за окном. Какие-то зяблики. Прилетела удивленная зеленая муха и присела на мою порезанную щеку.

Наверно, щека пахла кровью. «Откуда мухи и зяблики на такой высоте?» подумал я и уныло спросил доктора:

— У меня опять… расщепление личности?

— Нет. Вы в порядке.

Я обрадовался:

— Мы с этим подполковником тезки и однофамильцы, что ли?

— Нет,- сказал Вольф.- Он — это Вы. «Он» и «Вы» доктор сказал с большой буквы» А Вы — это Он. Вы оба — одно и то же лицо. Но однажды ваша дорога раздвоилась в пространстве-времени. Знаете, есть такой предупредительный дорожный знак — «дорога раздваивается». Вы с ним последствия этого раздвоения.

Я всматривался в фотографии БэА. Лицо было очень знакомое. Это лицо я видел в зеркале лет двадцать пять назад.

— Та-ак…- сказал я.

Лицо на фотографии было моим лицом в молодости — выбритое и прическа набок.

— Н-да,- сочувственно сказал доктор.- Я вас хорошо понимаю. То есть, я себя хорошо понимаю. Я бы тоже в такой ситуации сказал: «Та-ак!» Мы с дженералем опасались этой ситуации…

— Это самое…

— Что?

— Та-ак… вы что-то говорили про дорожные знаки…

— Я не уверен, что я смогу вам толком объяснить то, что с вами произошло.

— Ну, попробуйте.

— Вы ведь не изучали ВТГД?

— Это что?

— Всеобщая теория глобальной диффузии.

— Я университетов не заканчивал.

— Да, знаю. Вы закончили СПТУ по специальности «сантехник». А вот ваш… м-м… двойник… закончил академию Генерального штаба.

Я поднапрягся и припомнил:

— Нам преподавали общую теорию относительности,- конечно, в нужных для сантехника пределах. Мне запомнился «например» о двух близнецах — один из них улетает в космос с субсветовой скоростью и, когда через два года возвращается, то застает своего брата глубоким старцем. Наш случай из этой области?

— Для нашего случая пример с братьями не точный, приблизительный. Эйнштейновская ОТО является лишь небольшой частью ВТГД. Случай с близнецами возможен на медленных околосветовых скоростях, а здесь у нас расщепление личности на два самостоятельных объекта. Я консультировался у Лон Дайка и Капельцына. Они сказали: такое бывает, наверно. Такое должно быть. Когда создавалась наша Вселенная, сказали они, неизбежно возникала и другая, ей равновеликая, но только из антивещества. При соприкосновении вещество и антивещество аннигилируют и превращаются в энергию. Не представляет труда подсчитать, что при этом один миллиграмм вещества дает взрыв энергии, эквивалентной взрыву Сверхновой. «Я не уверен, что верно цитирую доктора Вольфа; возможно, несу какую-то дичь от его имени.» Вполне достаточно, чтобы разнести нашу Галактику вдребезги. Такое случается, сказали они. Но теория относительности не учитывает влияния псевдо-пространств и разрывов в обычном пространстве-времени. В вашем случае сработал обратный эффект — раздвоение или расщепление одной индивидуальной Вселенной. С этого момента ваша дорога раздвоилась, вы разошлись, как в море корабли, и начали жить самостоятельными жизнями. Катамаран разъехался.

— С какого такого момента?

— Я вам напомню.

ЧЕРНАЯ ТЕТРАДЬ.

ГРАНИЦА С НЕЙТРАЛЬНОЙ ПОЛОСОЙ.

Сей час я провожу в «Отчетах» резкую (спиртовыми чернилами) границу между тем, что я писал до сих пор, и тем, о чем буду писать в дальнейшем. Вот она:

На эту границу указал мне академик Тутт, когда дочитал «Отчеты» до этого места, и я ему глубоко благодарен. Он сказал, что все то, о чем я до сих пор писал, было действительным, реальным, и если и ошибочным,: то эти мои личные ошибки, если они ненамерены, тоже происходят из реального, а если намерены, то все равно реальны и останутся на моей совести; все то, о чем я буду писать дальше, уже не будет ошибками, потому что мы вступили в область неизвестного, неопределенного, непонятного, это может не соответствовать действительности и даже может вообще не существовать.

— Но об этом НУЖНО писать,- сказал академик Тутт, потому что в такой ситуации чрезвычайно важна принципиальная возможность постановки задачи и принципиальная возможность формулирования ответов, потому что мы, наконец-то, столкнулись с Незнаемым или даже с Непознаваемым.

Кажется, я понял его и правильно передал его мысль.

То есть, Бoг его знает, что нас ждет впереди, и Чeрт знает, что нас поджидает сзади, но мы ДОЛЖНЫ идти хоть каким-то путем, а там будет видно.

Я ввожу в отчет воспоминания об очень давних событиях, которые напомнил мне доктор Вольф. Без этих событий ПРОГЛОД вряд ли был бы осуществим.

ДВОЙНАЯ ЧЕРНАЯ ДЫРА С КРАСНО-ФИОЛЕТОВЫМ СМЕЩЕНИЕМ.

МОИ УНИВЕРСИТЕТЫ.

Я не очень-то люблю вспоминать свое первое дело в Службе Охраны Среды, когда я сунул свой любопытный нос, куда не следует, и провалился в черную дыру подпространственной канализации, став (как оказалось из рассказа Бел Аморамладшего — буду называть его так, хотя он то ли мой двойник, то ли мое второе Я, то ли он — это я в молодости,- тут никакой Фрейд без бутылки не разберется) первым человеком, вышедшим за пределы Внешнего Пузыря Вселенной. Так глупо и глубоко до меня еще никто не проваливался.

Я начал свою трудовую деятельность в Планетарии обыкновенным сантехником. Где что прорвет — посылали туда меня в паре с бригадиром Сан Саныч-саном.

Наоборот, конечно,- ведущим посылали Сан Санычсана, а меня — ведомым, при нем. На нас все ездили и не слезали, мы с Сан Санычем были безответными и безответственными людишками — я по молодости лет и по глупости, а мудрый Сан Саныч из-за пенсионного возраста старался ни в чем не перечить начальству — показывал, разве что, кукиш в кармане. Так мы и ковырялись. Единственная отрада — за час до обеденного перерыва Сан Саныч-сан задумчиво приговаривал: «А не послать ли нам гонца за бутылочкой винца?» И я бежал на Угол за бутылкой водки.

Наш обеденный перерыв начинался сразу после моего возвращения, примерно за полчаса до официального обеденного перерыва,- мы закрывались в своем саптехническом бункере с дворником и с электриком, выпивали, закусывали докторской колбасой и азартно забивали козла. Битие козла было единственной нашей отрадой, это было Святое! Подпивший Сан Саныч кричал: «Крыша! Рыба! Яйца!» и становился человеком, у которого все прекрасно — и лицо, и мысли, и душа, и одежда, будто никогда и не купался в дерьме. Так продолжалось до конца обеда и до второго пришествия все той же приговорки про гонца. Появлялась вторая бутылка — и так до самого вечера. Потом Сан Саныч ушел на пенсию, наша связка распалась, и я остался совсем не у дел.

В те времена я жил в общаге при Планетарии и не имел там ни права голоса, ни своего кабинета, ни даже собственного стула; зато имел на все собственное мнение. Я только что закончил СПТУ (Сантехническое Профтехучилище) по первому разряду сантехника, но все понимали, что сантехник — это сильно сказано, на звание Сантехника этот пацан еще не тянул, а был в лучшем случае подмастерьем. Никто меня всерьез не принимал. Я бродил без дела по коридорам Планетария,искал пустые столы в чужих кабинетах, находил свободный стул и мешал всем работать: травил бородатые анекдоты за чужими столами. Уже тогда я заметил, что если старый анекдот привязать к пространству-времени, то есть, рассказать к месту и в нужный момент, то народ смеется. Например:

«Однажды прорвало канализацию на трассе «Ганимед-Юпитер»,- травил я.Дерьмо хлещет выше крыши. Вызвали сантехников из Службы Охраны Среды.

Прибыли двое: Сан Саныч-сан и я. Сан Саныч надел брезентовую робу, зажал пальцами нос и… бултых в дерьмо! Через минуту вынырнул и приказал: «Ключ шесть на девять!» Я подал ему ключ шесть на девять, Сан Саныч опять нырнул, вынырнул: «Ключ двенадцать на четырнадцать!» Опять нырнул, вынырнул: «Ключ шестнадцать на девятнадцать!» И дерьмо, наконец, плавно опустилось в подпространство. Уставший, но гордый Сан Саныч выбрался из люка, снял робу, закурил и покровительственно сказал мне: «Вот так, сынок! Учись, а то всю жизнь ключи подавать будешь!»

Наконец я всем так надоел, что на меня нажаловались строгой, но доброй миссис Браунинг, личной секретарше бригадного дженераля Гу-Сина. Она навела на меня внимание Шефа, тот свысока взглянул на какогото стажера, вспомнил, наверно, собственную молодость и благосклонно поручил мне первое самостоятельное дело — отправил в командировку к Гончим Псам, где на окраине у гравитационных полей орошения недавно прорвало Канализацию. Там нужно было уточнить коекакие технические параметры для следствия по уголовному делу о головотяпстве местного ассенизаторского руководства (вся нечисть из подпространства, как в том анекдоте, вдруг полезла наружу, лавина шла такая, что пришлось эвакуировать население; следствие уже прикинуло убытки, и ассенизаторы схватились за головы,не сносить им своих песьих голов!).

Я с энтузиазмом неофита отправился на служебной «осе» исследовать эту галактическую клоаку, но быстро понял, что занятия скучнее и вонючей не было, наверно, с момента Большого Взрыва и образования Вселенной. У полей орошения Гончих Псов меня встретил и сопровождал угрюмый полупьяный механик с песьей головой — не Гончий, не борзой, а сенбернар, что ли,я еще плохо разбирался в национальных различиях местных аборигенов,- короче, кобель по имени Кудла.

Его скафандр был расписан эротическими, переходящими в порно, картинками, изображавшими всякие позы и способы собачьих случек; из-за подобных веселых картинок не поздоровилось бы любому нормальному гражданину; но этот механик Кудла был явно ненормальный — что называется, местный сумасшедший; он вечно сидел на дебаркадере, с наслаждением вдыхал миазмы от полей орошения, болтал ногами в мировом пространстве и громко комментировал каждого проходящего и пролетающего,- за что часто получал по морде, потому что в темноте не разбирали, сумасшедший он или нет.

Пока я замерял рулеткой кривизну деформированного участка, механик Кудла держал миллиметровую вешку, сплевывал в коллектор и бубнил, что он сто лет здесь в дерьме собачьем, но такого извержения еще не видел! Все химические элементы летели вверх тормашками! И зря охры из Охраны Среды завели уголовное дело на его друга главного ассенизатора Васьвася — во всем этом катаклизме виноват не Васьвась, а потусторонние бесы, которые, значит, поставили с той стороны на выходе кляп или еще что похуже — насос, чтобы все наше дерьмо пошло к нам обратно; вот вам и пожалуйста, не иначе как вообще. Пусть пацан (то есть, я) так и передаст по начальству: с бесами надо находить общий язык. Вы такие, мы другие, но жить можно дружно, верно?

«Не стой над душой, дядя»,- ответил я и прицелился объективом в особо причудливый пространственновременной завиток, но не успел его зафиксировать,п-в-завиток тут же дрогнул и распрямился, а я, хотя и соблюдал все правила техники безопасности, инстинктивно пригнулся и отпрянул в сторону от этой гравитационной плети.

«Не боись, не убьет,- насмешливо успокоил меня механик Кудла.- Если не по голове, то не убьет. А искалечить — искалечит».

Я огляделся. Ремонтные работы здесь шли полным ходом — неподалеку бригада проходчиков выравнивала силовой бугор поверхностного искривленного слоя — многих трудов стоит накрывать такие бугры рифленым псевдо-пространственным фильтром и укатывать их силовым катком.

«Эй, работнички! — крикнул я.- Концы обрежьте! Торчат!» — «А пошел ты к бесам!» — был ответ.

Я забрался в «осу» и вернулся в Планетарий. Там я внимательно вчитался в приказ об эвакуации Гончих Псов, ознакомился с санкцией прокурора и с ордером на арест ассенизатора Васьвася и отправился на чердак в Заоблачный кабинет на прием к бригадному дженералю с полной властью, заранее зная, что меня не примут,- «а ты кто такой?» — спросит старая прокуренная миссис Браунинг и даже не сочтет нужным докладывать дженералю Гу-Сину о каком-то сантехнике Бел Аморе. Поэтому следовало действовать нагло. Лифт вынес меня на последний этаж. Выше торчал только громоотвод в облаках.

«Я к дженералю»,- небрежно бросил я и, не глядя на миссис Браунинг, уверенно направился к двери Заоблачного кабинета. Дернул. Заперто. Я мельком взглянул на секретаршу и забыл, зачем я сюда явился. Миссис Браунинг куда-то подевалась, а в предбаннике у дженераля Гу-Сина сидело существо страшной, как смерть, отталкивающей красоты из-за выбритого до зеркального блеска черепа. Лысые женщины все же напоминают о «memento mori». «Помни о смерти (лат.)» Парик лежал перед ней на столе, она проветривала голову; а моя голова стала пуста, как скворечник в декабре, все мысли разлетелись. Я топтался у закрытых дверей высокого кабинета и смотрел, как эта memento mori вяжет из тончайшей стальной проволоки какой-то свитер, наподобие кольчуги. Memento mori подняла глаза, отложила вязанье, надела парик — смертельные ассоциации без лысой женской головы приглушились, теперь можно было вспомнить и о «memento vivere» «Помпи о жизни (лат.)» Наконец я выдавил из себя: «А где миссис Браунинг?» «Вот что…- ответила Memento mori.- Уходи отсюда от греха подальше. Скоро вернется дженераль, а у тебя галстук не в тон рубашке».

Я повернулся «кру-угом!», спустился с облаков в свой сантехнический подвал и решил взять новую секретаршу измором. Надо сказать, что по молодости и зелености я перегибал палку и лез в самое пекло.

Но я храбро взялся за дело. Звали ее Афина. Каждый день недели она надевала новый парик — черный, каштановый, рыжий, седой, зеленый, голубой, красный и фиолетовый. Она печатала на пишущей машинке секретные приказы (дженераль не разрешал набирать их на компьютере), а в перерывах вязала знаменитые шестимерные самовязы из пуховой ноль-миллимикронной стали с колдовским заговором, которые не только пуленепробиваемы, но и лазеронепрожигаемы. Она отвергала шоколадное ассорти, махровые розы и даже брют.

На этих минах уже подорвались лучшие ловеласы Охраны Среды.

Прошла неделя. Сменились парики. Отношения с Афиной успешно развивались — она уже тихо ненавидела меня всеми фибрами души (что такое «фибры», я до сих пор не понимаю — наверно, они для души то же самое, что жабры для рыбы). Но, как известно, «от любви до ненависти один шаг» значит, от ненависти до любви путь такой же. Каждый день я упрямо шел на контакт и однажды получил то, чего так упорно добивался — по морде.

Удар был такой силы (оказалось, что нежная ручка Афины способна перешибать кирпичи), что Планетарий содрогнулся, облака разошлись, а высокая дверь дженеральского кабинета приотворилась сама собой. Мое лицо распухло и превратилось в набитую морду, из носа текла кровь. В глазах Афины даже промелькнуло сострадание. Эту маленькую промежуточную победу на переходе между ненавистью и любовью следовало отметить и закрепить. Я подождал, пока сойдет под глазом лиловый фонарь, отрастил и закрутил усы, как у бубнового валета (и стал бы на него похож, если бы не чуть-чуть лошадиная физиономия), купил дорогую бутылку шампанского «Мадам Помпадур» и опять отправился на последний этаж.

Афина печатала какой-то очередной приказ по Планетарию. Увидев «Мадам Помпадур», она вздрогнула и сделала сразу три ошибки в слове «трансцендентальный» («трансцидинтальный»). Я поставил бутылку на стол и удалился, не говоря ни слова. На следующий день я пришел в приёмную с белой болотной лилией, и Афина сделала три ошибки в слове «еще» («исче»).

Судя по всему, приближалась развязка. Афина уже брала шоколадки прямо из рук, но пока отказывалась куда-нибудь пойти, где-нибудь посидеть и перейти на менее официальные отношения в связи с загруженностью на работе. (Все-таки, женщины всех цивилизаций и во все времена крутят динамо и делают из половых отношений проблему, и тот, кто думает, что в ямбическом триметре с этими делами обстояло как-то иначе,ошибается.) Тут требуется терпение, терпение и еще раз терпение.

От бригадного дженераля ничего не укрылось. Ему надоели ошибки в служебных документах.

«Кто этот малый?» — спросил он у Афины.

«Стажер-ассенизатор,- ответила Афина и опустила реснички.- Он мог бы быть нам полезен».

Вскоре я получил официальное предписание не шляться по коридорам без дела. В ответ я демонстративно стал шляться по коридорам с картонной папкой со словом «Дело». Дженералю Гу-Сину доложили о моей демонстрации, он оценил юмор: игра слов, понятно. И вызвал меня к себе. Я взлетел под облака, Афина подмигнула мне, открыла дверь, и я наконец-то вошел в этот вожделенный и недосягаемый Заоблачный кабинет.

На полированном столе дженераля стояла включенная электроплитка, над столом на стене висел портрет худющего лысоватого человека с козлиной бородкой.

Поговаривали, что портрет над столом — это ЗНАК, что перед каждой крупной операцией дженераль Гу-Син меняет на стене портрет, изучает лицо будущего врага или соперника. Лысоватый человек смотрел на меня в упор. Я еще не знал, кто это (это был портрет Дзержинского), но от его пронзительного взгляда у меня зачесалось под правой лопаткой.

Я не сразу заметил бригадного дженераля Гу-Сина — он стоял у окна спиной ко мне, держал в носовом платке эмалированную кружку и аккуратно поливал из нее невзрачный цветочек в горшке. Из кружки валил пар.

Цветочек, насколько я разбирался в ботанике, нескромно назывался бессмертник. Прозвище дженераля в Охране Среды было Гусь, он был из Тех легионеров, сорвиголов, если не сказать «головорезов», из тех диких гусей, которые спасли Рим.

«Вы кто по званию — сержант?» — спросил дженераль. Он даже не обернулся.

«Младший».

«Доложите о проделанной работе за истекший период, младший»,- все так же спиной потребовал дженераль.

Я раскрыл папку. В ней лежал один-единственный лист с копией приказа об эвакуации Гончих Псов, а в левом верхнем углу шла косая стихотворная резолюция с моей подписью:

На свете нет преступней акции,

Чем приказ об эвакуации

До засорения канализации.

Бригадный джеиераль отхлебнул из поливной кружки глоток — оказывается, это был чай — зачем он мучает этот бессловесный цветочек, садист? зачем поливает его горячим чаем? упивается полной властью? — повернулся, даже не взглянул на меня, взял левой рукой листок, прочитал стишки на секретном приказе, подумал и наконец поднял глаза. Взгляд был колюч, как шприц доктора Вольфа. У меня зачесалась правая ягодица.

«Не пойму…- сказал дженераль.- Вы что, валяете дурака?» «Так… так точно».

«Объясните: зачем?» «Вы… вы знаете это лучше ме… меня,- заикаясь и повторяясь, начал объяснять я. От двух колючих перекрестных взглядов Дзержинского и дженераля ГуСина — у меня уже тряслись поджилки.- При… Приказ об эвакуации Гончих Псов был подготовлен за несколько дней до засорения канализации. ДО засорения. ДО ТОГО, как… как она засорилась. Значит, о катастрофе вы знали заранее. Вы могли предотвратить катастрофу, но не сделали этого. Вы ее сами и подстроили — не знаю… не знаю, зачем. По… получается, что главный ассенизатор Васьвась арестован вами незаконно, а мое расследование понадобилось вам для отвода глаз. Отсюда следует, что вы держите меня за… за болвана. Вот я и пытаюсь соответствовать».

«Ишь ты… уже и копию снял»,- пробормотал дженераль и завязал тесемки на папке.

Я влез куда не надо по самые уши, но дженераль еще пребывал в сомнениях относительно моей дальнейшей судьбы. Он раздумчиво спросил: «Знаете ли вы, кто такие бесы?» «Ну… постольку-поскольку».

«Поскольку же?» «Ну… это человекообразные существа».

«А это кто такие?» «Кто именно?» «Человекообразные существа кто такие!» — повысил голос дженераль Гу-Син.

«Это те… это те, кто сам желает так себя называть».

Дженералю неожиданно ответ понравился.

«В этом что-то есть,- задумался он.- Конечно, подобной фразой можно дать определение чему угодно, но все-таки в этом что-то есть. Человек — это тот, кто сам желает так себя называть. Что ж, сержант, одевайтесь».

«Я младший сержант».

«Вы уже сержант…Можете нашивать третью лычку».

Дженераль уже открывал платяной шкаф, где висели па плечиках два штурмовых скафандра, и уже звонил в колокольчик (он не любил не только приказы, набранные на компьютере, но и электронную сигнализацию). Афина явилась в кабинет в таком же скафандре, но в дамском, с какими-то рюшечками.

«Запомните, сержант, что незаконно арестовать никого нельзя,- объяснял дженераль, пока потолок в Заоблачном кабинете медленно раскрывался, как в планетарии.- Но для отвода глаз — можно. Главный ассенизатор Вась-вась арестован по его же просьбе и посажен на цепь в целях его же собственной безопасности. А сейчас мы отправляемся брать Постороннего Наблюдателя, который засорил галактическую канализацию».

В голубом небе вился старенький биплан и разгонял облака. Дженераль с Афиной рванули из кабинета сразу на третьей космической, я с трудом догнал их уже на маракканнской орбите.

«Стишки пописываете? Как у вас там — «канализация — эвакуация»? благосклонно спрашивал дженераль, облетая Маракканну, чтобы получше оттолкнуться от ее приливной волны.- Значит, так… В момент захвата вы должны прикрывать мне спину. И вообще, не высовываться. Повторите приказ!» Пока я повторял, дженераль с Афиной оттолкнулись от маракканнского прибоя и взвились на два световых года над плоскостью Метрополии, где их поджидала персональная дженеральская нуль-простыня. Дженераль деловито оглядел красивенький пейзаж. Система смотрелась как на картинке. Вроде, везде порядок. Залезли в нуль-простыню и пристегнулись.

«С ветерком?» — спросил пилот, проверяя взглядом, хорошо ли пристегнута талия Афины.

«С ветерком»-,- кивнул дженераль.

Я тоже не возражал против ветерка, я тоже любил быструю езду. Пилот включил синюю мигалку и стал разгонять нуль-простыню по силовому коридору. Пронеслись мимо будки дежурного офицера Охраны Среды. Тот выглянул, дуя на чашку с чаем, узнал начальство и включил зеленый прожектор. Пошли по зеленому монорельсу. Мелькали: спецслужбы нуль-пространственного коридора, отель, колокольня с облезшей позолотой, футбольное иоле на ржавом планетном якоре, старый робот, пасущий три молочных цистерны, буксиры в Восточном Галактическом рукаве, тягающие звезды туда-сюда… наконец, нуль-простыня сорвалась с луча и, с выхлопом свернув пространственно-временную субстанцию в зеленую плеть, вошла в псевдо-пространство, проткнула Вселенную и очутилась в галактике Беспородных Псов.

После недавней катастрофы эта вселенская глухомань, тускло освещенная дышащим на ладан белым карликом, поражала запустением,- редкая нуль-простыня случайно залетала сюда, сбившись с курса и растерянно мигая бортовыми огнями; за Беспородными Псами без демаркационных границ располагалось лишь Приобское хантство, за ним собственно Диаметральная Приобь и всяческая тьмутаракань, где качали нефть из псевдо-пространственных скважин, а дальше — сплошное инфракрасное смещение и конец всякого света. Но с тех пор, как я здесь побывал, гравитационные Поля Орошения неузнаваемо изменились,когда-то рваный и скрученный ландшафт уже был выпрямлен, отрихтован и равномерно ориентирован по временному вектору,- лишь кое-где еще продолжались отделочные работы. Новый гравитационный канал ничем не напоминал старую канализацию — этот подпространственный сток теперь должен был служить всему местному региону метагалактик,- в самом деле, зачем мелочиться и размениваться на обособленные хозяйства с ничтожными КПД, если по усложненной технологии можно построить Центральную канализацию с ответвлениями по всей Вселенной.

Пусто было здесь в этот ранний час — один лишь мой знакомый, ненормальный псоголовый механик Кудла, сидел на перроне и, чертыхаясь, заглядывал в нутро неисправного стыковочного узла. Мы лихо причалили, погасив скорость в последний миг, и чуть не выломали стыковочный узел. Механик Кудла испуганно шарахнулся в сторону.

«Приготовились!» — тихо сказал дженераль.

Я не знал, к чему, собственно, следует приготовиться. Дженераль с нилотом спрыгнули на дебаркадер, я за — ними, прикрывая дженералю спину; а Афина замешкалась в нуль-простыне, никак не могла отстегнуться.

«Долго это будет продолжаться?! — злобно заорал механик Кудла, вытирая руки прямо о скафандр с картинками.- Я сто лет здесь механиком, а ваши люди за неделю разломали мне весь перрон, и запасной тоже!» Пилот отвернулся и пробормотал: «Врет, не сто лет, а два с половиной».

А всемогущий бригадный дженераль Гу-Син, к моему удивлению, виновато развел руками и спросил: «Любезный, не подскажете, как пройти на подстанцию?» Механик Кудла ничего не ответил, по самое плечо засунул руку в стыковочный узел, вытащил силовую монтировку — ту самую, которой механики крутят хвосты нуль-пространственным звездолетам — и направился к дженералю.

«Эй, дядя! Полегче! — крикнул я.- Не видишь, кто перед тобой?» «Молчи, сержант! — приказал дженераль.- Не двигайся!» Я, наконец, почувствовал какую-то напряженную и двусмысленную ситуацию. Афина не спешила выбраться из нуль-простыни, пилот разминал ноги на дальнем конце дебаркадера и не глядел в их сторону, а сумасшедший механик надвигался прямо на дженераля, недобро ухмыляясь и помахивая силовой монтировкой,удар такой штукой приводил в состояние молекулярного разлета, и даже медицинские светила с неохотой брались за операцию по восстановлению. Я нарушил приказ: вышел из-за спины дженераля и прикрыл его своим телом.

«Я тебе говорю: не двигайся!» — крикнул дженераль и ногой пнул меня под колено.

Я слетел с дебаркадера, схватился за ногу и выпустил из рук свою драгоценную папку с копией приказа об аресте ассенизатора Васьвася. Механик Кудла подхватил папку и рванулся к нуль-простыне.

«Отдай документы!» — заорал я и бросился за ним.

«Вот кого надо брать! — подумал я.- Не такой уж он кудлатый, каким кажется!» Механик лез в нуль-простыню. Афина была в опасности. Мне удалось зацепиться за якорный крюк нульпростыни.

«Куда, сержант?!» — кричал дженераль.

«Назад!» — кричал пилот.

Нуль-простыня отчаливала. Из-за каждого угла выскакивали и мчались к месту неудачного задержания сотрудники Службы Охраны Среды.

«Не стрелять! Работнички! Проворонили! — бесновался дженераль.Отключите подстанцию!» «Уже отключили!» «Прыгай!» — кричали мне, но я упорно лез в нутро нуль-простыни, чтобы спасти Афину от террориста.

«Не преследовать, хронос с ним, пусть уходит!» — приказал дженераль.

Нуль-простыня описала над дебаркадером мертвую петлю и облетела запасной перрон,- похоже, механик Кудла пытался оценить ситуацию и принимал решение.

«Горловина перекрыта?» — кричал дженераль.

«С позавчера!» «Прыгай!» Но я спасал Афину.

Нуль-простыня нерешительно пошла к перекрытой канализационной горловине и сделала над ней мертвую петлю. «Камикадзе»,- пробормотал дженераль. Я уже по пояс влез в нуль-простыню, ноги торчали в пространстве-хроносе. Еще одна петля. Механик Кудла пытался уцепиться якорным крюком за пространственновременную решетку горловины.

Все притихли и с ужасом наблюдали — такой способ разгона теоретически возможен и даже был опробован испытателями-смельчаками на заре освоения нуль-пространственных перелетов: принцип рогатки — риск и холодный расчет, трюк исключительно смертельный, по этой дороге никто rie ходит, она усеяна трупами.

Механику наконец удалось зацепиться якорем за силовую нить горловины и защелкнуть на пей замок.

Нуль-простыня радостно вздрогнула и подмигнула всемвсем-всем бортовыми огнями. От толчка я провалился в багажное отделение нуль-простыни. Механик Кудла-1 начал разгон. Его почтительно эскортировали звездолеты Службы Охраны Среды, не смея приблизиться к этому бесу, который, набирая скорость, натягивал пространство-время над Гончими Псами и превращал галактику в гигантскую рогатку. Я услышал последний приказ дженераля: «Всем отойти на безопасное расстояние!» Интонация, с какой был отдан приказ, подразумевала: «Спасайся, кто может!» Связь с внешним миром прервалась. Все работнички, не оглядываясь, бросились врассыпную из Гончих Псов. Теперь все зависело от качества здешней захолустной пространственно-временной структуры и от хладнокровия механика-камикадзе. Ему оставалось только одно: точно держать прицел и натягивать пространство до упора времени; остальное от него уже не зависело — если нить оборвется или наползет на силовой бугор, то нуль-простыня превратится в гравитационную пращу, способную размести всю галактику. Уж лучше рогатка, чем праща.

Я наконец-то добрался до папки, которую механик Кудла зашвырнул в багажное отделение. Тут же валялась силовая монтировка… хронос с ней, с папкой, сейчас надо спасать Афину, решил я. К оружию! Я схватил монтировку, она удобно уместилась в кулаке. Теперь я был вооружен, а этот бес беззащитен. Я бросился в кабину пилота, но чуть не наступил на механика Кудлу — тот, связанный собственным поясным ремнем, лежал в проходе — со спущенными штанами, с запечатанным липучкой ртом, с лиловым фонарем под глазом. Где она?!! С этой мыслью я перешагнул через Кудлу. Тот замычал, вытаращил глаза и указал на кабину пилота,наверно, я орал «Где Афина?!» вслух.

«Кто же управляет нуль-простыней?!» — ошалело подумал я, опустил монтировку, посмотрел в иллюминатор и стал заворожено наблюдать, как оба галактических спиральных рукава Гончих Псов начали дрожать и загибаться. Связь с Внешним Миром па мгновенье восстановилась,- дженераль кого-то драконил на чем свет стоит, далекий духовой оркестр наяривал где-то «Прощание славянки» — и прервалась навсегда. Кто крутил мертвые петли над дебаркадером?! Кто так искусно подцепил якорем горловину?! Кого дженераль Гу-Син назвал «камикадзе»?!

Я, наконец, догадался, что слово «камикадзе» относилось не к механику, а к этой отчаянной ведьме. До меня, наконец, дошло, что попытки взять эту богиню на жестянку леденцов была последней глупостью в моей такой короткой жизни…

Звездолет вела Афина. Рогатка натянулась до отказа. Нуль-простыня из последних сил на субсветовой скорости натягивала галактику по пространственно-временному вектору, и тетива могла в любой миг лопнуть.

Афина отпустила, раскрыв замок. Для всех внешних посторонних наблюдателей галактика вздрогнула и распрямилась, а уже невидимая ни для кого нуль-простыня сорвалась с рогатки и с многократной сверхсветовой, рвущей пространство и свертывающей время скоростью точно влепила прямо в воронку канализационной горловины. Послышался журчащий, потом утробный звук унитаза, пространство затрещало по швам, а внешние наблюдатели, приблизившиеся через месяц к месту катастрофы, опять замеряли и фотографировали какие-то Жгуты, узлы, бугры и, кстати, обнаружили оторванные тесемки от знаменитой папки.

Меня же случайно нашли в огороде прямо под забором Военного Госпиталя, и все удивлялись, что мне так повезло — нашли в капусте! С той поры и началось мое чувство расщепления. Мне казалось, что Я — как две исчезнувшие тесемки от оторванной папки, вернее, как две оторванные тесемки от исчезнувшей папки. Я долго не мог прийти в себя не в том обычном смысле, как приходит в себя выздоравливающий человек, а вообще не осознавая, где я. Я был здесь, но я был и Там. Но где это Там — не мог объяснить. Доктор Волф говорил: я не я, и лошадь не моя. Он провозился со мной нолг да, пока это Там не превратилось в Здесь, а я не ста самим собой.

БЕЛАЯ ГОРЯЧКА, ЧЕРНАЯ ДЫРА.

ТАКОЙ Я ЕЩЕ НЕ ВИДЕЛ.

— Вы что-то сказали? — спросил доктор Вольф.

— Я ничего не сказал. Я молчу.

— Та-ак. Ну так скажите что-нибудь!

— Почему же вы нас не познакомили? — спросил я.

— Кого это «вас»?

— Меня… с ним.

— Вот! — обрадовался доктор Вольф и затараторил: — Кого это «вас»? Молчите! Кого с кем знакомить? Подполковника Бел Амора с подполковником Бел Амором? Простите, забыл, вы уже генерал. Кого знакомить: вас с самим собой? Как вы себе это представляете? О чем вам с ним — с собой! — говорить? Чем эта встреча может закончиться? Суицидом! Вы же его — себя, то есть,ненавидите! Вы же его — себя! — убьете! Как брат брата убьете.- как Каин Авеля, как Ромул Рема.

— Насчет Каина с Авелем точно не знаю,- пробормотал я,- но с Ремом и Ромулом вышла историческая ошибка следствия.

— Какая еще ошибка?

— Ромул не убивал Рема. Рема убил некий Гитлер.

— Ладно, согласен, неудачный пример. Вы не близнецы и даже не братья. Тем и опасней! Тем более что вы ведь его… себя!., невзлюбили. Он мне говорил об этом. Он посмотрел на вас — очень зауважал — и достаточно. Ему было важно на вас посмотреть — а не вам на него. Зачем он вам — то есть, вы себе в молодости? А ему важно посмотреть на себя в старости. Вот каким я буду. А каким я был — зачем мне знать? Он мне говорил об этом. Он очень переживает, что вы к нему плохо относитесь.

Доктор Вольф продолжал говорить, а я смотрел на себя со стороны… Хотел бы я посмотреть на себя и познакомиться с собой в молодости? Наверно, нет. Стал бы брюзжать, поучать, советовать. Хотел бы я познакомиться с собой в старости? Возможно, да. Из спортивного интереса.

— Ну что? — спросил дженераль, спускаясь с крыши.- Я побаивался, чтобы с вами не случилось чего-нибудь этакого… психологического,- сказал дженераль.

— Нет, все в порядке,- ответил я.

— Вы не обманываетесь… в самом себе?

— Да в чем дело? — спросил я.

— Вы встретили самого себя… это нестандартная ситуация. Вы нашли самого себя. Вам надо это осмыслить, разобраться в своих чувствах.

— Не беда,- сказал я.- Ну, встретил. Он — это я, я — это он. Что ж мне теперь, удавиться и не жить?

— У вас крепкие нервы.

— Да, у меня крепкие нервы…

— У него — то есть, у вас в молодости,- еще крепче.

— Но почему он — Я — такой молодой?

— Для него там прошло три года, а для вас — двадцать пять. Они с Афиной не побоялись еще раз преодолеть барьер нашего пузыря. И опять ушли обратно. Они из той, из другой Вселенной. В общем, мы мало что знаем о них, а вам тем более не надо вникать в подробности. SOS — служба суровая и способна на все. Возможно, SOS ввело щуп и щупает, слушает, наблюдает. Не будем болтать. Их Вселенная им так же дорога, как и нам — наша. Еще неизвестно, кто на кого наехал,- они на нас или мы на них. Захват ли это или природное явление? Неизвестно. Они сами хотели бы знать. У них свои планы спасения, и мы кое-что с ними согласовали.

— Здесь у нас ПРОГЛОД, а там какой-нибудь ПРОЖОР?

— Точно.

— Значит, я руковожу ПРОГЛОД ОМ здесь, в нашей Вселенной, и я же, только с противоположным знаком — минус-я или анти-я — в это же время руководит ПРОЖОРОМ в антиВселенной? Здесь у нас Красное смещение, а у них Фиолетовое?

— Вы правильно понимаете. Вот вам подарок. Ваш… он на прощанье просил передать вам подарок… Электронная бритва «Два близнеца». А теперь принимайтесь за дело. Идите.

Начинайте. Он — то есть вы! — уже действует с той, с другой стороны. Вы здесь, а он там, то есть, вы там и вы здесь — это хоть какая-то гарантия того, что Они с той стороны нас не обманут. Не будете же вы обманывать самого себя?

— Я не знаю,- сказал я.

— Идите! Начинайте спасать Вселенную!

— Мы уже начали.

— Тогда идите и продолжайте.

Я и пошел.

Я ШЕЛ И ДУМАЛ.

Вот почему дядя Сэм называл его БэА!

БэА — это Бел Амор, а не Богатенький Арлекино!… В БэА меня бесили мои же недостатки, и когда я злился на него, я злился на самого себя, обижался на зеркало. Достоинств же я не замечал. Надо было пойти с ним в парную посмотреть на самого себя,- а ведь он приглашал! — а я отказался в грубой форме: что мы там будем делать?

Что же это получается? Анфиска — моя жена?

Так что же мне делать, если в моей жизни вдруг объявился мой двойник, какой-то анти-Я, да еще с какой-то моей женой Анфиской, которую я никогда не имел или не помню!

Жить-то мне как-то надо? Вселенную спасать надо — или как?

Я вспомнил прыжки Легкоступовой и мои ей советы! Она ведь знала, что я ее… муж, что ли?! Какой конфуз задним числом, какая двусмысленная ситуация. Легкоступова прыгает. Не знаю, как себя с ней держать. Как-никак, она, вроде бы, мне жена. Она тоже не знает.

Я вспомнил, что он — кто? — я? — минус-я? — как его называть? подружился с Войновичем, и оба уходили в лесок с бутылкой — не завтракают, обед им приносят в комнаты, спускаются только к ужину. Я пересел за другой столик. Это правильно, что нам не дали встретиться — как бы я держал себя со своим двойником — ладно с женой, которую я никогда не имел, даже в руках не держал,- но как вести себя с самим собой? Так можно и помешаться. Можно ли так помешаться? Вполне.

А он ходил вокруг меня да около. А он мне в рот смотрел.

В парную, в ресторан приглашал. Я не пошел. Он знал, а я не знал. А ему хотелось выговориться. И он пошел по блядям.

Узнаю себя! И его в «Метрополе» чуть было не приняли за меня. А это я и был. Почерк мой.

Значит, вот куда мчался господин подполковник, когда налетел па меня, съезжая по перилам! В командировку па Тот Свет, в другую вселенную! Выходит, я его послал, а он вот куда поехал!

ЧЕРНАЯ ТЕТРАДЬ.

ПЕРВЫЕ ШАГИ.

О выборе местности для ПРОГЛОДА я уже рассказал. Мы начинали ни шатко, ни валко, оглядываясь и почесываясь. Было решено не приступать сразу к строительству промышленного комбината в Облаке Оорта, пока не будут построены индивидуальная Установочка для теоретических исследований Коровы и полупромышленная установка (на порядок сильнее) для экспериментов и обучения персонала. Это была крупная ошибка, из-за нее мы потеряли несколько месяцев — надо было строить всё сразу. Лишь потом мы научились не оглядываться и не бояться собственного незнания и нахально брались за множество проектов, о которых не имели понятия.

Даже о масштабах ПРОГЛОДА ни у кого не было ясного представления, никто не знал, чего и сколько нам может понадобиться. (Я опускаю перечисление материалов и оборудования на все буквы алфавита, эту головную боль дяди Сэма — от какого-то экзотического «альгидрида-альбуминурия» до обыкновенного ягеля для кормления гигантского оленя Лехи в местном зверинце,- Леха был хорошим парнем, однажды он забодал столичного налогового комиссара, за что его любило все население О'к-Аллисто,- а это население и было обслуживающим персоналом ПРОГЛОДА,- да где ж для Лехи этот ягель взять?) Многим думалось, что надо построить — лишь! — несколько крупных заводов, обеспечить их эксплуатацию, и — собственно! — дело в кармане, Вселенная спасена. Но ПРОГЛОД не признавал никаких карманов. По безответственным подсчетам, стоимость проекта должна была составить плюс-минус несколько сотен миллиардов. Никто не мог предположить, что строительство на астероиде О'к-Аллисто так разрастется, что захватит все Облако Оорта; никому в голову не приходило, что расходы будут исчисляться триллионами полновесной валюты, чуть ли не половиной гражданского пятилетнего бюджета. ПРОГЛОД и был причиной той пятилетней инфляции, стагнации и спада уровня жизни населения. Зато теперь, собственно, мы владеем силами, присущими разве что| Тому, Которого Не Называем. Лишь позднее стало ясно, что риск, на который мы тогда шли, в нормальных условиях показался бы совершенно безрассудным. Лишь позднее мы привыкли без страха вести крупные работы, несмотря на громадные пробелы в знаниях и на неопределенность ситуации. Лишь позднее все участники проекта смирились с мыслью, что спешка, которая обычно нужна при ловле блох и клопов, в наших условиях была абсолютно необходимой.

БЕЛАЯ ТЕТРАДЬ.

ИЗ ТРЕНЕРСКОГО БЛОКНОТА.

ДЛЯ ВДУМЧИВОГО ЧИТАТЕЛЯ.

С футболом для меня было покончено. «Я так думал тогда.» Я взгрустнул и перечитал свои записи. Равнодушные к футболу люди любят подтрунивать над футболом и футболистами: «Хто выще бье, той краще грае», «У отца было три сына — два умных, а третий — футболист». Это известно. Меня же всегда интересовало, как относятся к футболу великие люди. Приведу без комментариев несколько мудрых цитат, которые удивили меня своей парадоксальностью и запали в душу: Анатоль Франс: «Я так устал размышлять и писать о серьезных вещах, что решил немного отдохнуть и написать легкое эссе о футболе. Это оказалось труднее всего!» Эрнест Хемингуэй: «Я начинал много рассказов о футболе, но так и не написал ни одного, который смог бы сравниться с самим футболом».

Бертольд Брехт: «Однажды в своей писательской молодости, работая спортивным репортером в «Уже-Не-Помню-Какой-Газете», я решил немного подзаработать и вот что придумал: написать два рассказа — о шахматах и о футболе.

Сказано — сделано. Шахматный рассказ я написал сразу — за сутки, в один присест,- утром сел, на следующее утро поставил точку и лег спать. Это был неплохой рассказ, за него мне тут же заплатили в редакции 200 дойчмарок, которые мы со своей подружкой использовали по назначению в тот же вечер. Над футбольным рассказом я раздумывал 22 года, скрипел зубами, бился головой об стенку, начинал и бросал, наконец, закончил его уже умудренным писателем,впрочем, это получился небольшой роман, который я потом сжег».

Дмитрий Шостакович — Ивану Соллертинскому: «Вчера 7-ю симфонию закончил. «…» Не знаете ли, где сейчас Нога? «Андрей Старостин.» Наверно, на фронте… Какие он голы забивал!… Война все разметала в моей жизни».

Иван Соллертинский — Дмитрию Шостаковичу: «Твою 7-ю я слушал по радио и плакал. «…» А. С. сейчас находится не на фронте, а там, куда даже М. телят не гонял».

Стефан Цвейг: «Когда мир устает от труда, приобретает особую важность мир игры; когда мир устает от игры, приобретает особую важность мир войны».

Пьер де Кубертен: «Спорт — это мир».

Лобан: «Футбол — это война».

Академик Капельцын: «Читатель, понимающий «три Ф» «Футбол, Физику и Фантастику», все Непонятное в этих «Отчетах» может легко воспринимать с полным Пониманием Непонятного».

ЧЕРНАЯ ТЕТРАДЬ.

ПРОГЛОД. ФИНАНСИРОВАНИЕ -«ТРИ НУЛЯ».

Дженераль Гу-Син был в то время руководителем всего ПРОГЛОДА, но Президент не освободил его от многочисленных обязанностей Шефа Охраны Среды, и все конкретные дела — не только строительство — дженераль возложил на меня, а сам осуществлял общее руководство. Я стал его заместителем. Ему были даны «неограниченные полномочия», он передал их мне. В мое распоряжение поступали инженерные и строительные войска, любые военные и гражданские ведомства, обеспечение материалами индексировалось высшим по степени важности шифром «три-А» (ААА), первоочередное финансирование — «три-нуля» (000), разрешалось привлекать к проекту любые частные фирмы, любых нужных нам ученых, офицеров, чиновников, инженеров, строителей, рабочих любых специальностей для обслуживания заводов. Но я скептически относился к этим словам — «неограниченные полномочия». Проект был в тот момент на полном бездорожье, и я знал цену этих неограниченных полномочий. Я знал, что подобное внимание высших лиц оказывается только поначалу, до той поры, пока дело не увязнет в болоте Непроходимости, пока не наступит разочарование или не возникнет какой-нибудь другой проект.

БЕЛАЯ ТЕТРАДЬ.

ВСЕ НАШИ ФУТБОЛЬНЫЕ ПЛАНЫ МЕНЯЮТСЯ.

ПОДГОТОВКА СПЕЦ-ОТРЯДА ОСОБОГО НАЗНАЧЕНИЯ.

ФУТБОЛ ТАКИ СПАСЕТ МИР.

Я отдыхал от футбола.

Я решил, что с футболом покончено,- во всяком случае, для меня. Победа в финале возможна только с созданием Коровиной Установочки, но нам теперь не до победы в финале, светопреставление на носу. Посторонний Наблюдатель только и ждет, чтобы мы занялись футболом. У Лобана и председателя Сури'Нама два взаимоисключающих предложения, две стратегии подготовки к спасению Вселенной.

ЛОБАН настаивает вообще снять конюшню с чемпионата.

Громогласно заклеймить Главного тренера (меня), а команду расформировать. Набрать новых игроков, назначить нового тренера (Войновича), а прежним составом в глубокой тайне готовиться к концу света.

СУРИ'НАМ предлагает: как ни в чем не бывало продолжать отборочные игры, проигрыш-выигрыш уже не имеет значения, тянуть, делать вид, что мы играем в футбол, а на самом деле готовить конюшню к спасению Вселенной. «…» Я согласен с предложением председателя Сура, но я для Лобана не авторитет. Отправились к дженералю, он тоже не смог решить. Дело дошло до самого Президента. Вскоре состоялась беседа и было принято стратегическое решение.

НЕОЖИДАННОЕ РЕШЕНИЕ ПРЕЗИДЕНТА Д'ЭГРОЛЛЯ.

Президент согласился с Суром, но в более жестком варианте:

— Конюшню выделить в спец-отряд «Белая Ночь», но продолжать играть, но играть по-настоящему. Матч с воблами провести на зубах и выиграть так, чтобы комар носа не подточил; а там уже подоспеют новые фуфайки.

Я опять подумал: «Боже мой, кто нами управляет?!» Философия президента д'Эгролля на удивление проста: «Что было, то прошло, маемо те, що маемо, как будет, так будет». Не велика философия, но Вселенная от этой философии еще не преставилась.

А ведь это правильно — продолжаем играть, лучшей маскировки и подготовки для спец-отряда не придумаешь!

Вот что еще запомнилось из этой сумбурной беседы:

ПРЕЗИДЕНТ Д'ЭГРОЛЛЬ (председателю Суру). Опять «хорошо»! Что вы все «хорошо» да «чудненько»? Все плохо и безобразно! Хорошенькое дело! Вы подряд три игры проср…- и ноу проблем! Вот у меня сейчас проблема со спиртом. И я этого не скрываю. Контрабандный спирт тащат в Галактику из того же Приобского Хантства. Мы закрыли, разумеешь, границу, и весь Малый Магелланов пролив забит баржами со спиртом! Кстати, а не выпить ли нам по рюмашке, что ли?

ДЖЕНЕРАЛЬ ГУ-СИН. Приобретение — или освобождение, или захват Большого и Малого Магеллановых облаков даст нам возможность держать в своих руках проливы — раз, и выдвинуть далеко в открытый космос границы Галактического влияния — два. Эта стратегическая цель нашей цивилизации в прошлом тысячелетии не была достигнута.

Д'ЭГРОЛЛЬ. Ладно, ладно, Магеллановы Облака — потом. Сейчас спасаем Вселенную.

«…» ДЖЕНЕРАЛЬ. Итак, из всех возможных возможностей остается только КОН.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ СУР. Да. Команда Особого Назначения.

ЛОБАН. Только футбол. Футбол спасет мир.

ПРЕЗИДЕНТ (мне). А вы как думаете?

Я. Только конюшня.

ПРЕЗИДЕНТ (Корове, его тоже привели). А вы?

КОРОВА. М-му-му…

ДЖЕНЕРАЛЬ (перебивая Корову). Да, получается так. Армейские спец-отряды не в силах осуществить эту операцию. Служба Охраны Среды — тоже, это не наша парафия,- сказал дженераль.- Только конюшня. Вселенную могут взять только футболисты и спецы с футбольным мышлением.

ПРЕЗИДЕНТ (раздумчиво). В древности лыжники спасли Финляндию, почему бы сейчас футболистам не спасти Вселенную?

«…» Все согласились с этим. Лыжники и футболисты — они из одной оперы. Было принято кардинальное решение: конюшня НЕ СНИМАЕТСЯ с чемпионата Вселенной, хотя шансов на выход в финал никаких; виноват, как всегда главный тренер (я), он (я) подал в отставку, и сейчас, под руководством Лобана, создается новая конюшня (читай: конюшня начинает готовиться к спасению Вселенной по особой программе «ОБОРОТЕНЬ», представленной мне Лобаном и Гусочкиным, я же должен представить ее Президенту), потому что подготовка к разъединению вселенских пузырей весьма схожа с футбольными тренировками. Пока будем применять термин: «аварийная ситуация», чтобы не употреблять при жеребцах слова «конец света», «стихийный катаклизм» или «война вселенных».

Потом я спросил у Коровы: что он хотел сказать Президенту г — Я хотел сказать: м-му-мужик, ты прав,- ответил Корова.

ЧЕРНАЯ ТЕТРАДЬ.

МОИ КАБИНЕТЫ.

Мне приготовили кабинет на О'к-Аллисто. Вернее, не «на», а в О'к-Аллисто — пригнали шагающий перфоратор, выдолбили в астероиде глубокий котлован — алмазы так и летели! — и построили бункер. (Комнату на «Маракканне» оставили за мной, я часто туда наезжал и писал свои отчеты; вообще, мои кабинеты были везде, где что-нибудь строилось, они были разбросаны по всему Облаку Оорта, любое строительство начиналось с моего кабинета.) В бункере на О'к-Аллисто было пять кабинетов, один мой, с тяжеленным сейфом, второй, с таким же сейфом, моего личного секретаря фройлен фон Дюнкеркдорфф (обо мне сплетничали, что на ключевые должности — а должность личного секретаря таковой и является — я назначаю «своих людишек»; и это было правдой — кого же еще назначать, если не своих? — и это было неправдой, потому что своих людишек, если они не справлялись с работой, я заменял чужими), еще два кабинета поначалу пустовали, но потом в них вселился дядя Сэм со своей службой матобеспечения, так что чем-чем, а этим самым матом мы были обеспечены. Последний, пятый, громадный кабинет-зал (впрочем, был еще и шестой кабинет — кабинет задумчивости) предназначался для совещаний, но после первых же проб я отменил эти многочасовые прокуренные заседальстваговорилыш, от которых отсыхает то место, которым думаешь, и то место, которым сидишь; а зал отдал Вороне под секретариат с несчитанным количеством секретарей, где каждый отвечал за свой небольшой объект, досконально знал, что у него происходит, и всегда готов был доложить мне. (Я знал цену секретарям, которые постепенно прибирают к рукам все дело, которое знают лучше начальства, начинают сами командовать, а начальника держат за дурака, и поэтому не выделял никого из них — Ворона и дядя Сэм не в счет,- не давал им возможности становиться между мной и делом — мне требовалась от секретариата всего лишь точная информация — все!) Позднее, через год, когда стало совсем уж тесно, мы опять пригнали перфоратор и расширились (углубились) раза в три с заделом на будущее. Теперь у нас было 20 комнат, два коридора и два туалета — мужской и женский. Здесь уже размещались (не в туалетах, конечно) секретный отдел, пресс-служба, охрана, секретарей стало еще больше. Мы решили, что с нашим гнездышком все проблемы сняты. Фиг вам (нам)! Опять не хватало места! (Сейчас, через двадцать лет,но это уже не мои проблемы,- штаб-квартира ПРОГЛОДА так разрослась, что захватила весь астероид и полностью вытеснила все Диффузионное производство вглубь Облака Оорта, оставив лишь хлебозавод, мясокомбинат и пр.)

БЕЛАЯ ТЕТРАДЬ.

ТЕОРЕТИЧЕСКИЕ ЗАНЯТИЯ С БЕССМЕРТНЫМИ

ЛОБАН. ОБОРОТЕНЬ.

На О'к-Аллисто приехал Лобан и прочитал нашим бессмертным лекцию о том, «что мы визуально видим?».

— Для выигрыша чемпионата Вселенной «читай: «для спасения Вселенной» надо придумать что-то этакое…- говорил Лобан.

Если Лобан так сказал, значит, уже что-то придумал.

План на игру. Развесил графики. Схемы, формулы…

— Будем играть «оборотня».

«Ага, сопли развесил, так они тебе и сыграют «оборотня».

Что получится, то и сыграют»,- подумал я.

— Прошлый чемпионат не одарил футбол революционными идеями,- говорил Лобан.

«Надо полагать, что «оборотень» будет революционен»,думаю я.

На основе этой лекции я составил Докладную Записку с угрожающими грифами «прочитать и съесть»:

Обыкновенный, то есть, Нормальный Читатель этот пункт отчета может благополучно пропустить.

ДОКЛАДНАЯ ЗАПИСКА В СОС.

СЕКРЕТНОСТЬ ААА!

БРИГАДНОМУ ДЖЕНЕРАЛЮ ГУ-СИНУ. ЛИЧНО В РУКИ.

ПРЕЗИДЕНТУ Д'ЭГРОЛЛЮ. ЛИЧНО В РУКИ.

НОВАЯ СИСТЕМА ЛОБАНА: «ОБОРОТЕНЬ» ИЗЛОЖУ КОНСПЕКТИВНО.

Лобан говорил: в Футболе (как и в Науке) огромную роль играет случайность. Для футбола характерна неопределенность предстоящих маневров противоборствующих сторон. Все диктует конкретная ситуация, которая возникает случайно. Эту случайную ситуацию невозможно предусмотреть, но можно быть к ней более или менее подготовленным. Футбол — Игра быстрых решений; футбол — это умение быстро оценивать быстро меняющуюся ситуацию плюс способность мгновенно выбирать лучшие решения. Футбол — не шахматы, тут раздумывать некогда. Футбол — достаточно простая Игра, язык футбола понятен всем (чего нельзя сказать о шахматах). Медленные многоходовые комбинации в футболе — это робость и неуверенность игроков. Они — длительные комбинации проходят мимо выгодных ситуаций, снижают внимание, точность, гасят стремительность, ослабляют мощь наступления. Эффект простой операции с двумя-тремя игроками наиболее ощутим. «…» «…» Академики благосклонно покуривали и визуально разглядывали Лобана. Потом он познакомил их с системой «оборотень».

ПОСЛЕДНЕЕ СЛОВО ЛОБАНА.

Вот что он говорит: сегодня в моде защитная система «ДВА-ДАБЛ-Ю» (WW), переходящая с поворотом на 180 градусов в атакующую «ДВА-ЭМ» (ММ). Иногда эту систему обозначают в цифрах: 1-4-6, а наоборот: 1-6-4. Еще ее называют «оборотнем», но это не настоящий оборотень, а простой «шиворот-навыворот».

Если согнуть пространство, как лист бумаги, то игровые связи в системе «2-эМ» (см. рис. 1) и в системе «2-дабл-Ю» (см. рис. 2) в этом подпространстве полностью совместятся, а футболисты получат возможность действовать с двойной силой, при сохранении той же энергии, как при протыкании сложенной ткани или бумаги иглой (см. рис. 3). Тут простое усиление и ничего более.

«ПРИМ. ИЗДАТЕЛЯ.

По техническим причинам рисунки будут опубликованы в академическом издании «Отчетов» Начальное схематическое расположение полевых игроков в 10-ти хроногенных точках-позициях «шиворота» такое: точки А, В, С, D, Е, F, G, Н, I, К. Соответственно, в вывернутом наизнанку пространстве «навывороте» — этим позициям соответствуют точки А-прим, В-прим, С-прим и т. д. Одиннадцатая точка-позиция — =L= — это голкипер в рамке. Линии прямых и позиционных водородных взаимосвязей выглядят так:

ПОДЛИННЫЙ ЖЕ ОБОРОТЕНЬ — это система «ЭМДАБЛ-Ю», открытая Лобаном. Цифровое обозначение 15-5. В этой системе при наложении пространств ни «эМ», ни «дабл-Ю» по времени не совмещаются, а система приобретает открытую ромбовидную структуру, где концы с концами не сходятся и двойной силы не получается, но Лобану это и не нужно; главное: в «2-дабл-Ю» происходит расщепление (раздвоение) личностей, создаются двойные — скорее, двойственные,- позиции, и, таким образом, количество полевых игроков удваивается (голкипер остается в единственном числе); итого в игре принимает участие 21 человек, вместо 11-ти (см. рис. 4).

«ПРИМ.

См. прим. к рис. 1, 2 и 3»

ОБОРОТНОЕ ПРОСТРАНСТВО

(см. рис. 4) описывается следующими образцовыми позиционными связями «привожу только три основные связи, чтобы не утомлять Президента страницами математических формул, огражденных бесконечностями, потому что за открытой оградой бесконечностей все связи сливаются в разобщенное уравнение форматом в книжный кирпич:

С голкипером =L= все понятно «это Лобану все понятно»,- в «оборотне» голкипер статичен; но может возникнуть вопрос: откуда взялся двадцать первый игрок, этот =К'=?

Этот парадокс Лобан объясняет так: дело в том, что =К'= — блуждающий форвард, который уравновешивает в «оборотне» статичного голкипера =L=. Роль блуждающего форварда самая главная в схеме, он невидим сопернику (вот оно то великое открытие, которое сделал Корова!). И никаких нарушений законов, правил, этических норм. Мы, конечно, слабосильная конюшня против стойла конфедератов, но теперь у нас получится вдвое больше полевых игроков, и у нас есть невидимый блуждающий форвард — в этом наш шанс!

Пространство- время, свернутое в трубку,- например, в папиросу,- Лобан не берется ни изобразить графически, ни описать математически, ни объяснить словами. Интересующихся этой проблемой он отправляет к монографии А. Ф. Гусочкина «Математическое обеспечение системы «оборотень».

МЕДИЦИНСКИЕ ВЫВОДЫ.

Из всей этой научной тарабарщины следуют вполне определенные психологические ситуации, связанные с расщеплением личности,- потому что расщепление личности происходит не в метафорическом или психо-медицинском смысле, а в реальной действительности: например, на полигоне появляются сразу два Олега Брагина, и какой из них настоящий, а какой Брагин-бис — не определит ни сам Брагин, ни никакой фрейдистский консилиум.

ЧЕРНАЯ ТЕТРАДЬ.

НЕУДАЧА СО ШТАБОМ.

Поначалу я рассчитывал завести себе главного инженера — кого-то вроде заместителя или начальника штаба, пусть думает за меня.

Войнович, конечно, был лучшей кандидатурой, но ему в Проекте предназначалась своя самостоятельная роль.

Тогда я приглядел другую кандидатуру «это был Левка Куриц», но прежде чем этот человек успел приступить к работе, я вынужден был командировать его к Гончим Псам, потом в Метрополию, потом еще кудато,- надо было решать вопросы на местах, я сам мотался из конца в конец Вселенной, как белка в колесе.

Любого дельного человека «того же Курица, Сайгона, Гробшильда, Степана Мазилу, многих других», попавшегося мне под руку, я тут же куда-нибудь посылал — в командировку, понятно. И тогда я прекратил всякие попытки создания штаба и возложил роль связующего и координирующего звена на фройлен фон Дюнкеркдорфф (о ее вербовке и о наборе персонала я расскажу в своем месте). Ворона полностью оправдала мои надежды, а после окончания проекта сам президент д'Эгролль нарастил и украсил ее плоскую грудь, прикрепив к этой доске с сучком бриллиантовый орден Мужества 1-й степени. Этот красивый орден до Вороны ни одна женщина не получала (их награждали другим орденом с созвучным, но двусмысленным названием «За мужество»). Это была заслуженная награда, я от души поздравил нашу фройлен с таким украшением.

БЕЛАЯ ТЕТРАДЬ.

ЧЕТВЕРТЫЙ ПРОТЕСТ.

ВОБЛЫ (ВОДОРОДНО-ВОДОПРОВОДНЫЙ БЛАГОВЕСТ).

Пока разворачивался ПРОГЛОД, состоялся четвертый матч и четвертый протест соперников.

После игры с воблами (мы выиграли у них 5:1) даже не было древних, как футбольный мир, шуточек в стадионном ангаре, когда кто-то пытается распутать морской узел на связанных шнурках бутс, кто-то с голым задом бродит по комнате, разыскивая исчезнувшие трусы, а кто-то обнаруживает свои гетры в душевой. Было не до смеха, все ждали — что случится на этот раз?

Случилось вот что. Воблы пошли по пути жлобов, башибузуков и оборваров, но им немного не повезло. Воблы подали протест — все поняли, что нас можно взять не игрой, а протестами,- рамка Малой Медведицы оказались на ноль-целыхмиллиметра плюс-минус-больше-меньше стандарта — по нашей вине — не подсыпали воз навоза, и потому нам следует засчитать техническое поражение. Нас не уважают, потому что мы больные, бедные и невезучие. Воблы над нами насмехаются, хотя буква закона на их стороне. Сразу после матча они настояли на замерах ворот. Даже арбитр удивился, но требование было законным. Бледный дядя Сэм стоял на стремянке и держал рулетку. Лобан качался вверх-вниз. Я нервно посмеивался в президентской ложе. Председатель испускал лысиной зайчиков. Комиссия ФУФЛА использовала известный инструмент Майкельсона, еще раз измерила скорость света и определила- ворота на 0,0000…! мм ниже стандартных. Воблы были в восторге! Дядя Сэм еще раз проверил своей рулеткой. Все сходилось.

1 ПРИМЕТЫ, ТРАДИЦИИ.

Многие футболисты перед матчем не бреются, не стригутся. Другие, наоборот, выбривают все, где растет. Дают обеты: если проиграем, съем свою шляпу. И едят. Тренер имеет постоянное место в автобусе — первое, у окна, справа и позади водителя. Очень важно: тренер должен выйти из автобуса последним. Во время игры: крайнее к центру место на скамейке запасных. Наблюдение за разминкой. Взгляд на полигон, выйти к центру полигона к черной дыре, пощупать ногами поляну. Лобан, например, качается. Чем сквернопротивнее складывается матч, тем глубже качается. Сидит, сгорбившись, на скамейке запасных под тентом и, прижав руки к груди, ритмично и ровно качает всем туловищем — вниз-вверх, вниз-вверх. Как заведенный, как нефтяной насос,- вверх-вниз, вверх-вниз. Другие зверски курят, как бульдоги. Ковыряют в носу и где только возможно. Чешутся. Чешут. Третьи (как я) вскакивают, бегают, орут, руко-водят руками. Лобан же ровно качает туловищем вверх-вниз, вверх-вниз. И в матче с воблами получил по высунувшейся из-под тента голове тяжелым фаустпатроном (бутылкой из-под шампанского), брошенным с тиффозной трибуны. Пока доктор Вольф смазывал йодом и бинтовал ему голову, я его наставлял:

— Сколько раз тебе говорил: качайся не вверх-вниз, как журавль, а туда-сюда, как маятник! Тогда по голове не получишь!

И все же- мы и здесь победили! (То есть, выиграли.) ВСЕЛИ оштрафовала нас на 10 тысяч кварков за нестандартность ворот, но результат оставила в силе, потому что мы менялись воротами и, значит, играли на равных!

В матче с воблами мы впервые и очень осторожно nonpoбовали некоторые элементы системы «ОБОРОТЕНЬ» — бока, челнок, пропеллер, вертушка, еще кое-что. Все прошло, никто ничего не заметил.

ЧЕРНАЯ ТЕТРАДЬ.

ЦЕНТРАЛЬНАЯ ПРОБЛЕМА ПРОГЛОДА.

Надо было с чего-то начинать, хотя, собственно, работы по проекту давно начались — мне уже построили бункер на О'к-Аллисто, а строительство экспериментальной Установочки для Коровы велось стремительными темпами в Шишкином Лесу на «Маракканне-2-бис» стена к стене с третьим Полигоном. Корова, руки за спину и с зековским долготерпением, мерил шаги вокруг да около Установочки и что-то мычал; но мне сейчас было не до Коровы — я должен был организовать непрерывный фронт работ, поток поставок, озадачить своих подчиненных так, чтобы дело делалось без моего вмешательства по мелочам, чтобы раствор, кирпич, асфальт, щебенка, доски, гвозди, уран, эйнштейний или эти трахнутые пю-мюзоны появлялись на стройке сами собой.

«ПРИМ.

Через десять лет я потребовал и настоял ввести в протокол моего допроса в Конгрессе следующую фразу: «Обращаю внимание следственной комиссии на то, что первые Вакуумно-Диффузионные заводы по переработке пространства-времени были нами спроектированы и построены в то время, когда мы располагали всего лишь одним микроскопическим следом всего лишь одного кванта «энной пустоты».» Для подобной самоорганизации первым делом мне надо было выделить и уяснить для себя центральную проблему Проекта. Что нам, в сущности, надо сделать?

— Спасти Вселенную, всего лишь,- ответил мне на лужайке для гольфа президент д'Эгролль. И мягким ударом закатил мячик в лунку.

Этот демагогический ответ был ответом прожженного политика, который умышленно путает цель со средством ее достижения (или недостижимую цель со средством ее недостижения). Такой ответ меня не устраивал. Я хотел уточнить, но дженераль задрал клюшку над головой и недовольно сказал:

— Прекратите будировать этот вопрос. Идите и выполняйте то, что поручил вам Президент. Идите и поставьте точку над i.

И дженераль Гу-Син в сердцах шваркнул по мячику с такой силой и так неловко, что сломал клюшку, вывернул себе плечо, куском вырванного дерна влепил мне в лицо, а мячиком угодил Президенту по я… между ног. Оба скорчились от боли. Я поспешил оставить их наедине и, протирая глаза от травы с землей, пошел звонить личному президентскому врачу, чтобы тот вправил дженералю плечо, а Президенту — то, что у него там вывихнулось. С тех пор я зауважал гольф — оказалось, что это опасная мужская игра, не уступающая футболу.

БЕЛАЯ ТЕТРАДЬ.

В СЛУЧАЕ МОЕЙ ГИБЕЛИ.

— Вы еще пользуетесь моим стареньким лендровером? — однажды спросил дженераль Гу-Син, наблюдая за моими перемещениями.

— Всегда на нем езжу.

— Машина сильная, но не из самых надежных.

— Что имеем,- ответил я.- Меня устраивает.

— И водитель у вас какой-то смурной.

— Хуго Верстак. Надежный, преданный парень.

— Я не о том. Он гонит по трассе со сверхсветовой, как гонщик какой-то.

— Он гонщик и есть. Бывший.

— Это опасно.

— Зато я везде успеваю.

— А ваш заместитель?

— У меня нет заместителя.

— Верно, у вас нет заместителя,- задумался дженераль. — Кто же вас заменит в случае вашей… мм… несчастного случая?

— В случае моей гибели? — уточнил я.- Дорожная катастрофа или балкон на голову? Это уже будет не моей, а вашей проблемой, господин дженераль.

— Хорошо, я подумаю над этой проблемой. А пока возьмите в правительственном гараже нормальный бронированный «мерседес-квант» — такой, как у меня и у Президента.

— Не нужен мне «мерседес». Этот «мерседес» уж точно меня засветит Президент, вы и я… Яснее некуда.

ЧЕРНАЯ ТЕТРАДЬ.

ЦЕНТРАЛЬНАЯ ПРОБЛЕМА ПРОГЛОДА: ПРОБЛЕМА ПОЛУЧЕНИЯ ЭННОЙ ПУСТОТЫ В ДИКОМ ЯБЛОЧКЕ.

Я люблю новые вкусные слова. Слово «будировать» мне понравилось. Я решил пробудировать этот главный вопрос в бессмертном конклаве. Ответ академиков был единодушным и однозначным, хотя и не вполне конкретным: — Для спасения Вселенной нам нужно получить энное количество абсолютной пустоты.

— Нельзя ли точнее? Сколько именно «энной» пустоты нужно получить?

(После этой удачной фразы центральный объект наших усилий мы стали называть «энная пустота», и это было удобно для маскировки.) Бессмертные затруднились с ответом. Одни, как рыбаки, широко разводили руки и говорили:

— Столько.

Другие показывали краешек ногтя мизинца:

— Вот столько.

Третьи отмеряли фалангу указательного пальца:

— Ну, примерно, с наперсток.

Тогда я опять созвал симпозиум (в бункере на О'кАллисто)и объявил:

— Будем сидеть хоть до утра, пока я не услышу конкретный ответ в цифрах: сколько?

До утра сидеть не пришлось, бессмертным захотелось кушать, и они справились с заданием до обеда, даже не прибегая к мозговому штурму. Они отнеслись к делу очень серьезно и заинтересованно — прикинули палец к носу, тщательно и добросовестно обсудили все стороны проблемы, подкрепляя свои рассуждения математическими выкладками, и наконец назвали долгожданные цифры:

— Для проведения завершающей операции ПРОГЛОДУ потребуется 0,000000000000000… граммов (ноль целых, ноль-ноль-ноль в периоде граммов) энной пустоты в объеме примерно сорока кубических миллиметров.

Я не понял и честно признался:

— Я не понял. Сколько это: ноль целых, иоль-нольноль в периоде граммов?

— Нисколько! — последовал ехидный ответ.

— Не забывайте, что речь идет об абсолютной пустоте.

Тогда я начал о чем-то догадываться.

— А объем в сорок кубических миллиметров — это сколько?

— Опять «сколько»! — раздраженно воскликнул Лон Дайк.- Вы хотите узнать, какое количество пространства занимает объем в сорок миллиметровых кубиков?

— Вот именно.

— Сейчас покажу наглядно. У вас линейка есть? Да, обыкновенная школьная линейка. И силикатный клей. И ножницы.

Сделали перерыв и отправились искать ножницы с клеем и линейкой.

ПРОБЛЕМА ЛИНЕЙКИ, КЛЕЯ И НОЖНИЦ.

Тоже мне, проблема — линейка, клей и ножницы! Конечно же, они есть, но где? Пришлось на полчаса прервать симпозиум и устроить в бункере форменный обыск, пока не набрели на фройлен фон Дюнкеркдорфф — школьная линейка, силикатный клей и маникюрные ножнички нашлись у нее, она как раз расчерчивала поля в какой-то своей амбарной книге и подклеивала туда какие-то подотчетные квитанции.

Эксперимент по наглядному выяснению количества пространства в сорок миллиметровых кубиков поручили самому молодому из бессмертных, которому еще жить да жить,- Корове. Толик, высунув язык, старательно расчертил на бумаге кубическую раскройку с язычками для склейки, вырезал ее кривыми маникюрными ножничками и кое-как склеил, макая пальцем в клей (кисточку не нашли), измазав пальцы и безнадежно испортив этим въедливым силикатом полировку моего стола. Получился грязный и кривой кубик в 40 кубомиллиметров.

«ПРИМ.

Сейчас этот стол и кубик выставлены в Диффузионном музее, на них сохранились грязные отпечатки пальцев Коровы. Экспонаты аукционируются в одном лоте. Начальная цена 200 тысяч деноминированных кварков. Бедных просят не беспокоиться.»

«ПОЗДНЕЕ ПРИМ.

Стол и кубик проданы на аукционе за 800 тысяч кварков. Половина этой суммы (за кубик) передана Анатолием Гусочкиным для капитального ремонта «Маракканны-2-бис», другую половину (за стол) я пожертвовал в фонд Резервации вольных художников О'к-Аллисто. Налоговую полицию просим не беспокоиться.» Лон Дайк осторожно взял кубик кончиками пальцев, поднял над головой и продемонстрировал сначала мне, а потом ученому собранию:

— Вот он — объем энной пустоты, примерно, с небольшое дикое яблочко.

(Это «дикое яблочко» тоже вошло в секретный фольклор ПРОГЛОДА «достигнуть уровня дикого яблочка», «сорвать дикое яблочко», т. п.) Тогда я решил уточнить, что на научном жаргоне означает слово «примерно», то есть, насколько точна их оценка объема энной пустоты, какой плюс-минус, каков уровень ошибки? Я ожидал услышать большую, но разумную цифру — 20-30 процентов, не более; однако ответ поверг меня в ужас — бессмертные, посовещавшись, с олимпийским спокойствием заявили, что их оценка верна с точностью до шести порядков — то есть, крайние пределы между плюсом и минусом отличаются по величине в миллион раз. Дикое яблочко являлось усредненным объемом, действительная цифра объема энной пустоты лежала где-то между 0,04 и 40000 куб. мм — то есть, между пылинкой и астероидом к пол-квадратных километра! Песчинка и этакая глыба — это даже не муха и слон, это капля и океан! Это была трагикомедия! Трагедия такой неточности заключалась в невозможности всякого разумного планирования производства, а комедия в том, что заглянувший в зал заседаний шеф-кок Борщ, который пришел сообщить о том, что обед уже готов, на мой вопрос, что он будет делать, если завтра ему прикажут накормить неизвестное количество гостей — то ли десять, то ли миллион, ответил категорическим императивом:

— Немедленно уволюсь!

Но и это еще не все. Цитирую Лон Дайка: «Энную пустоту, втиснутую в предполагаемое псевдо-пространство кислого яблочка, следует еще плавно и правильно распределить по вектору псевдо-времени, иначе велика вероятность знаковой перестановки,- есть риск, что время в этом кубике превратится в пространство, т. е. время получит пространственные параметры — секунды, минуты, часы приобретут реальное протяжение, их можно будет измерить линейкой, метром или шагами и двигаться по времени вперед и обратно, сворачивать влево и вправо, на юго-восток или северозапад; пространство же приобретет временные свойства, и это значит, движение в пространстве будет происходить только вперед — от прошлого через настоящее в будущее».

«КСТАТИ.

Этот теоретический эффект испытал на своей шкуре (или на моей шкуре?) мой двойник в Анти-Вселенной — Амор-младший жил там в перевернутом пространстве-времени — пространство в зоне Красно(фиолетово)го Смещения замедлялось или убыстрялось, тянулось или мчалось только «впер-ред, в будущее!», было прошлогодним пространством, сиюминутным, тяжелым, нудным, счастливым и невидимым — т. е. обладало всеми свойствами нашего времени; время же там обладало всеми свойствами нашего пространства — но времени ходили туда-сюда во всех направлениях, ландшафты времени изменяли и перекраивали, на времени строили дома и заводы, во времени рыли котлованы, спали, веселились, пили водку, хоронили, время пилили, шлифовали, добывали в нем полезные ископаемые — жизнь продолжалась.»

ШТУКОВИНА ДЛЯ ВСЕЛЕННОЙ.

У меня в голове все поплыло, поплыло, но это был не прибой мыслей, а наоборот,- отлив умственной потенции. Я спросил: — Сколько времени?

— Вы хотели сказать — который час? — переспросил Лон Дайк.- Пора обедать.

— Нет! Я спросил правильно: «сколько времени»? Сколько этого пространственного времени понадобится, чтобы плавно и правильно распределить его по псевдо-вектору?! Сколько секунд, минут и часов следует втиснуть в этот кубик, чтобы спасти Вселенную?

— Сколько, сколько… Время — это такой объект, который плавно распределится сам, если мы все правильно сделаем с пространством. Все уже устали, идемте обедать. Сейчас более точные данные получить просто невозможно.

— Стоп! — сказал я.- Сидеть! Никаких обедов, до тех пор пока я не услышу, ЧТО ИМЕННО мы должны сделать. Что это за пустота в яблочке? Назовите предмет, который мы должны создать. Болт с гайкой для скрепления двух пузырей? Заклепка? Застежка-молния? ЧТО?

Они смущенно молчали.

— Вы еще не догадываетесь? — спросил Лон Дайк.

— Бомба? — спросил я.

Они опять промолчали.

— Бомба? — опять спросил я.

— Для мирных целей,- сказал академик Тутт.

Все дружно закивали.

— Мы не пойдем обедать, пока я не услышу от вас это слово.

— Ну, бомба,- пробурчал Лон Дайк.- Давайте называть эту штуку как-то иначе.

— «Штука», что ли?

— Штука, штуковина, заряд, изделие… как-нибудь.

— Пусть будет «штуковина».

Согласились на «штуковину» и, наконец-то, отправились обедать.

БЕЛАЯ ТЕТРАДЬ.

НОЧНОЙ ЗВОНОК. ПРИОБСКАЯ ГОРЧИЦА.

— Давай, вставай!

— Куда в такую рань? — удивился я.

— Корову доить.

— Толика, что ли? — не понял я.

— С Днем Дурака! Ну, ты меня понял, да? Спи дальше!

Но я уже не мог спать. Шуточки Кривого Кондратия были не умнее Простодырого Дурака.

«…» Побывал в этот День на «Маракканне». Жеребцы подсунули мне на ужин знаменитую приобскую горчицу, от которой аборигены-приобы ловят кайф. Я давно ее не ел, с Соловьиных Островов. На столе, как обычно, стояли приборы с солью, перцем, горчицей. Я взял сосиску, намазал ее обычным горчичным соусом, отправил в рот, но тут же понял, что произошло. Я виду не показал, хотя покраснел, дух захватило и слезы потекли из глаз. Жеребцы опустили головы в свои тарелки и втихомолку ржали. Козлы!

ЧЕРНАЯ ТЕТРАДЬ.

ГЛОБУС ВСЕЛЕННОЙ.

После симпозиума я окончательно убедился, что в нашем деле (в деле спасения Вселенной) мелочей не будет — подумать только, без клея, линейки и ножниц мы не смогли бы уяснить, к чему мы, собственно, стремимся! Я спрятал бумажный кубик в сейф, вызвал дядю Сэма, приказал ему бросить все второстепенные дела (закупку эйнштейния, переговоры с «Лукойлом», даже строительство Установочки), немедленно отправиться в Метрополию и купить для нужд ПРОГЛОДА разнообразные канцелярские товары: ручки, линейки, кисточки, лекала, резинки, циркули, транспортиры, клей, прямые и кривые ножницы и т. д. И еще бумагу для пишущих машинок. (Кажется, я уже говорил о том, что не доверял компьютерам из соображений секретности — никто не знал, нарушение каких физических законов и какие файловые вирусы таит в себе увеличение ультрафиолетового и исчезновение инфракрасного смещения. Я боялся хакерной диверсии.)

— Сколько всего купить? — спросил дядя Сэм.

— Не знаю «сколько»! — раздраженно ответил я словами Лон Дайка.Кубический километр ножниц и циркулей! И чтобы ножки циркулей показывали точное время! И чтобы эта проблема была снята раз и навсегда!

— А глобус купить?

— Какой глобус?

— Глобус Вселенной.

— Есть и такие? — удивился я.

— Да. Надувной расширяющийся глобус с показателями Красного смещения на сегодняшний день.

— Купить обязательно!

— Стол заменить?

— Зачем?

— Грязный.

— Пусть остается. Хочешь пари? Лет через двадцать его выставят в музее, а потом продадут на аукционе как минимум за сто тысяч кварков.

— Сколько?

— Я сказал: за сто тысяч.

— Я спросил: пари на сколько?

— На те же сто тысяч.

— Минуточку… Через двадцать лет? Принимаю!

«ПРИМ.

Дядя Сэм не поверил и на пари пошел. Я оказался прав, хотя и занизил цену в восемь раз. Сто тысяч кварков он мне до сих пор не отдал» На следующий день в моем кабинете летал красивый прозрачный глобус Вселенной, надутый гелием. Внутри этого пузыря все трепыхалось — сближались и разбегались метагалактики, сгущались пылевые облака, проносились блуждающие звезды, вспыхивали сверхновые. Наша Метрополия светилась яркой пылинкой поближе к центру. То и дело в кабинет заходил Корова и приводил па экскурсию очередного бессмертника. Дядя Сэм записывал заказы, каждый желал иметь дома такую полезную и красивую игрушку. Но эта занимательная игрушка оказалась откровенной халтурой пашей резиновой промышленности — к вечеру Вселенная начала испускать дух и к утру превратилась в сморщенный презерватив. Лучше б уж лопнула!

На душе кошки скрежещут зубами. Плохой признак, нехорошая примета. Неужели наша Вселенная повторит судьбу этого глобуса?

БЕЛАЯ ТЕТРАДЬ.

КУЛЬТУРНАЯ ПРОГРАММА. ФУТБОЛ И МУЗЫКА.

ФУТБОЛИСТА ПОЛЮБИЛА, ФУТБОЛИСТУ Я ДАЛА.

Перед повторным матчем со жлобами решили пригласить известный вокально-инструментальный ансамбль «АББРЕВИАТУРА» (АБразивно-БРЕпчащий Вокально-Инструментальный Ансамбль Турбо-Аномалии или что-то в этом роде).

Пусть ребята послушают музычку, отдохнут от тяжелых тренировок. Вообще, Лобан любит порассуждать на тему «футбол и музыка». Он говорит:

— Когда я отбираю молодых, то, кроме всего прочего, прошу насвистеть что-нибудь популярное — ну, «Марш Мендельсона» или «Вперед, конюшня!». У кого есть музыкальный слух, тот с пузырем тоньше, техничнее обращается.

Я удивился и стал присматриваться. Макар на одном из дипломатических приемов, когда надо было танцевать, попросил меня:

— Когда заиграют фокстрот, скажите мне. Это единственный танец, который я умею танцевать. Вот так. Ну, голкиперу для приема мяча музыкальный слух не очень-то нужен. Ему нюх нужен.

А вот еще: однажды едем в автобусе, все молчат, только на заднем сиденье кто-то очень чисто насвистывает потихоньку какую-то арию Монтеведерчи из оперы Контрамардинни (или наоборот). Все слушают. Потом наступает тишина. Неожиданно Лобан строго спрашивает:

— Кто это свистел?

Все оборачиваются и видят смущенного Хуана Эстремадуру. Он краснеет и признается. Лобан — очень сердито:

— Я так и знал, что это кто-то из тех, кто умеет обращаться с мячом.

«…» Так вот, приехали лабухи из этой АББРЕВИАТУРЫ, дали нам концерт. Какие-то частушки. Лобан сказал, что все это дуриовкусие и пошлость на уровне глупой художественной самодеятельности:

По Оби плывет топор В области Поленова.

Ну и пусть себе плывет, Железяка хренова.

И припев:

Или:

Ханты-на-Оби, Ты мне мозги не…

«многозначительная пауза»

Пудри!

Или:

Футболиста полюбила,

Футболисту я дала!

«Дальше не столько неприлично, сколько глупо, но для тех, кто очень интересуется, могу заменить точки на буквы:

«Через месяц я родила

Мяч размером в три кила»

Фройлен фон Дюнкеркдорфф поджала губки и удалилась.

Нет, нехорошо все это. Да, нехорошо.

Футболисты на поляне… девок на халяву.

Их…, они пищат, Бутсы в стороны летят.

Футболист на полигоне… девку на газоне.

Он…она пищит, Лифчик в сторону летит!

Экая чушь собачья! Хотел было сказать Гуго и Хуго, чтобы вытолкали этих придурков в шею, но наши жеребцы от всей души реготали, и мне не захотелось портить им (жеребцам) настроение. А вот совсем застиранные куплеты, я их слышал еще до того, как родился:

Просыпаюсь в шесть часов, Нет резинки от трусов!

Вот она! Вот она! На челне намотана!

А что им еще слушать — Бетховена, что ли?

Кстати, не забыть сказать дяде Сэму, чтоб купил оптом резинки для трусов на всю команду.

— Да, Бетховена,- прошептал Лобан.

Он сидел рядом с закрытыми глазами и медитировал.

— Да, Бетховена,- повторил Лобан.- Шестую симфонию Бетховена. Помнишь: «Бам-ба-ба-бам! Бам-ба-ба-бам…» Я не очень-то помнил Шестую симфонию Бетховена. Я ее совсем не помнил.

— Хорошая идея. О'к. (Это Лобан с закрытыми глазами сказал мое любимое «о'к».) Вот что мы сделаем… Скажи Рафе, чтобы пригласил к нам Большой симфонический оркестр. Пусть исполнят ребятам Шестую симфонию Бетховена. «Вам… ба-ба-бам! Вам… ба-ба-бам!» И, кстати, Седьмую Шостаковича. Но только в современной аранжировке. Помнишь Седьмую? «Пам-пам… парам-пам! Пам-пам… парам-пам! Пам-пампам-пам-парам-пам, пам-пам-пам-пам-парам-пам, та-ра-рарам-та-рам-там!»

Я впервые слышал, как Лобан поет. Свои ощущения я не могу передать словами. Я чуть не залез под стул от смеха.

— Ладно, ладно,- сказал Лобан, не открывая глаз.- Я больше не буду петь.

— А где Рафа возьмет записи Бетховена и Шостаковича в современной аранжировке? — спросил я.

— Зачем записи?

— Ну, для фанеры.

— Какой фанеры?

— Они же будут исполнять Бетховена под фанеру? — неуверенно предположил я.

Лобан открыл глаза. Этот взгляд оскорбленного меломана я на всю жизнь запомню.

— Ладно, ладно, я в музыке не разбираюсь,- поспешил признаться я. (Лобан становится злым не за ошибку, а когда кто-то настаивает на ошибке.)

— Ну и резинки для трусов, само собой,- ответил Лобан.

Лабухи хотели уйти от налогов, их капитан команды (или как его? руководитель ансамбля? атаман шайки?) подошел к дяде Сэму и предложил подписать заниженную сумму, а получить наличманом.

— Ну, а ты что? — спросил я.

— Послал их на.

— Правильно.

Итак, к игре со жлобами мы были готовы по всем статьям, даже музыкальным. Теперь все зависело от везухи и невезухи.

ПОВТОРНАЯ ИГРА СО ЖЛОБАМИ.

К ПРОБЛЕМЕ ВЕЗУХИ И НЕВЕЗУХИ.

(Из разговоров с академиком Туттом.)

Это надо записать.

— Постоянной везухи не бывает — как и невезухи,- говорит академик Тутт.- Безуха-невезуха — это два полюса спортивной (и научной) жизни. Главное — когда и как не везет. Вы невезун «это обо мне», потому вас и поставили руководить Проектом. В ПРОГЛОДЕ удача сопутствовала нам, но была средней на шкале везухи-невезухи. И это хорошо — маятник в этом деле ни к чему. Иногда везуха, везушка — удачный результат при неудачной игре — эта улыбка судьбы встряхивает команду, игра становится веселее, все начинает получаться само собой. Постоянная упрямая невезуха — три чисто выигранных матча коту под хвост! — это даже не гримаса судьбы, а удар кастетом, способный раскроить череп любой команде. Но и постоянная везуха опасна,отвыкаешь проигрывать, значит, падать будет больнее.

Так и запишем.

К ПРОБЛЕМЕ ЧУЖОГО ПОЛЯ.

На чужом поле играть иногда везушлевей, чем дома, потому что хозяева излишне стараются и потому скованы. Но фактор чужого поля недооценивать нельзя. Ты не в гостях. В командировке хуже, чем дома. Подушка в отеле жестче домашней, горячей воды нет, еда — жри, что дают (шеф-кок, конечно, старается, но все равно — не дома). И т. д. Перелет, переезд, чужая публика, добра не желающая. Разнузданность толпы. Матерщина, наглая, хамская. В дальние края мы отправляемся чартерным рейсом, а на игры в близлежащие галактики разъезжаем в собственном «Ситроене» — это вместительный фотонный омнибус со спальней на второй палубе,- на нем далеко не разгонишься (да и куда спешить), он подпрыгивает на силовых ухабах, кряхтит при переключении скоростей, но ничего, нормально, тянет старик — особенно, когда набирает посильную скорость.

В общем, жлобы хотели нас удивить. Графическое расположение пятерки нападения жлобов было похоже на знак математического корня в зеркальном изображении — четыре форварда на переднем крае и один (правый полусредний) оттянут чуть назад. Это старомодная модифицированная система «пять в линию».

Но мы жлобов огорчили и уверенно выиграли повторный матч.

УСТАНОВКА НА ИГРУ.

Этот логос Лобана заслуживает войти в футбольные анналы: — А вы помотайте их, помотайте! Поиграйте подробней!

«…» Счет о чем-то говорит: 6:1. В самом конце игры Лобан впервые выпустил на замену Племяша. Типичная тактическая замена. Пусть привыкает. Но Племяш даже успел забить- свой первый гол.

«О других подробностях этой игры распространяться не буду — подробности забываются, исчезают, зато запоминается и остается счет, результат. Не только в спорте. Многостраничный поминутный отчет об этом матче можно будет прочитать в академическом издании «Отчетов»

ЧЕРНАЯ ТЕТРАДЬ.

К ПРОБЛЕМЕ ЭННОЙ ПУСТОТЫ В ДИКОМ ЯБЛОЧКЕ.

Космическая пустота нашего вселенского пузыря, в которой живут и умирают трансгалактики,- это, конечно, наполненная энергией «клокочущая пустота», как удачно выразился член-корр Кузанский, один из твердолобых и черепно-мозговых, написавший впоследствии вдноименную книгу,- нам же нужно было получить абсолютную чистую пустоту, пустоту пустот, в которой обитают Вселенные. Для разрежения грязной космической пустоты до абсолютною вакуума требовалось, как ни странно, сжатие пустоты под грандиозными давлениями. То есть, мы имели дело с теоретическими понятиями — абсолютный нуль, абсолютно твердое тело (философский камень), абсолютная пустота — и нам их следовало получить в чистом виде и в промышленном количестве. Коровина Установочка позволяла получить лишь микроскопические количества изотопов «нульпустоты»,некоторые теоретики были склонны называть «абсолютную пустоту» даже не «средой», а самым последним химическим элементом без номера и названия, сверх-химическим элементом, в котором и происходят все химические реакции. Я не умею подробно описать теоретические рассуждения на этот счет, но я понял теоретиков так: химические реакции, происходящие в какой бы то ни было среде, или среда, в которой происходят химические реакции, суть одно и тоже, и в обычных условиях неразрывны, как пространство-время. Разрыв в пространстве-времени, овладение дискретностью пространства-времени привел к тому, что разум овладел всей нашей Вселенной. Выход в абсолютную пустоту будет означать овладение меж-вселенским пространством. Это уже не Космос с пространствами, подпространствами и псевдопространствами, замешанными на временных квантах. Это следующий шаг, это абсолютное знание, это абсолютный разум, это уже не какая-то чертовня в 12-ти-мерном омуте, это ОН САМ назовем его так, чтобы не поминать всуе.

БЕЛАЯ ТЕТРАДЬ.

ПОВТОРНАЯ ИГРА С БАШИБУЗУКАМИ.

На этом матче я не присутствовал, а гонял с научными консультантами по всему Облаку Оорта в выборе места для параллельного (дублирующего) Диффузионного завода. Записываю некоторые впечатления Лобана и доктора Вольфа.

УСТАНОВКА НА ИГРУ.

Лобан произнес целую речь.

Смысл:

— Коллегиальней, коллегиальней сыграйте!

Мы выиграли 3:1. Матч на матч не приходится. Игра была какая-то рваная. В конце Племяш опять вышел на замену.

Сыграл хорошо. Навел панику у башибузуков. Рвался к голу, но не забил. Он выглядит пацаном, поэтому на него не обращают внимания.

ИЗ ДНЕВНИКА ДОКТОРА

.

Подошел в перерыве Брагин:

— Доктор, у меня левый глаз не видит!

В первом тайме, выходя с планетоидом из шестимерного пространства, он получил сильный удар в глаз направленным ныром. Несусь к Лобану:

— Еще один одноглазый! «Первый одноглазый — Ираклий.» Надо менять!

Бежим вместе к Брагину, у него уже все в порядке:

— Глаз видит!

Уже нет времени проверить. Пошел он играть. После игры подходит:

— Не видит.

Закончилось это неделей в госпитале.

«…» Хуан в ангаре:

— Доктор, я повредил ногу!

— А я думал — голову.

Обиделся. Я объяснил:

— Ты упал и схватился за голову. Вот я и подумал.

— Нет, ногу. А за голову я схватился, потому что испугался, что не смогу играть.

ЧИФИРЬ. (Из воспоминаний Лобана):

«Перед игрой подошел доктор Вольф и сказал, что ребята просят чай — в прошлый раз они уже пили чай перед самой игрой и хорошо себя чувствовали. Что это еще за номера? Чифирят они, что ли? Я пошел к ним. Так и есть, варят чифирь.

Вылил. Корова их научил».

ЧЕРНАЯ ТЕТРАДЬ.

МОИ НАБЛЮДЕНИЯ ЗА КОРОВОЙ.

С бессмертниками я, в общем, поладил — бессмертные они и есть бессмертные, что с них взять и какой с них спрос,- если они поладили с самим чертом, то потерпят и какого-то солдафона,- но многие ученые рангом пониже, которым бессмертие пока еще не грозило, не светило, а, может быть, и не предстояло, были недовольны тем, что ими руководит человек, не имеющий отношения к Фундаментальной Науке. Неуч, попросту.Этого мне только не хватало: недовольство начальством мешает работать, вызывает чувство сопротивления и неосознанное настроение внутреннего саботажа. Не то, чтобы эти ученые плохо работали, но они работали без блеска в глазах. Однажды я прямо сказал об этом Лон Дайку.

— Верно,- ответил он.- Вам нужно назначить своим заместителем по науке какого-нибудь авторитетного ученого.

— Вас? — вопрошающе предложил я.

— Нет. Я зловредный.

— Кого же?

— Корову, конечно.

Я так и сел! Это была хорошая, но слишком неожиданная идея. Я не сразу оценил ее. Меня очень смущал Корова. Его клептомания раздражала. Все он тянул в карман фуфайки — авторучки, зажигалки, калькуляторы — всякую пропавшую мелочь ищи у него. Спер мое вечное перо. Не слишком ли простой приоб? Очень уж прост — не хуже ли воровства? Я осторожненько спросил у академика Тутта: какой видится ему роль Коровы в ПРОГЛОДЕ? Тутт сразу понял мои сомнения и ответил категорично:

— Корова? Современный Альберт Эйнштейн! Тот, простой патентовед, разобрался с Пространством-Временем, а этот простой приоб — с Логосом-Космосом-Хроносом-Гумосом.

Поверил ему на слово. «…» В придачу к мычанью, Корова изъясняется путано, с избытком восклицательных знаков- они торчат в его речи, как телеграфные столбы, между ними сидят на проводах слова-попугаи и фыркают на буквы «б», «в» и «п» — «изобретение», «водород» и «бюстгальтер» Корова произносит «изо-, фретение», «фодород» и «фюстгальтер». Вот примерный образец:

— Изофретение — это колесо! Да, колесо! Гениально! Фозьм-м-мем (возьмем) фюстгальтер! Да, офыкнофеиный женский фюстгальтер! Это тоже феликое изофретение! Фюстгальтер, фот (вот)! Тесем-м-мочки! Фратья (братья) Райт фридумали сам-м-молет! Да, аэрофлан! Но этажерка не летала, фадала (падала)! Какой же это аэрофлан! Какой же это сам-м-молет, если он фадает?! М-м-му-му-мура это, а не сам-м-молет! Сам-м-молеты фадали и до фратьеф Райт! Райты задумались: ага! Уфрафление! (Управление.) Уфрафление — фот сам-м-молет! Фрафильно! (Правильно.) Они стали нафлюдать фтиц! (Наблюдать птиц.) Фтицы ф фолете (в полете) шефелили рулефым оферением (шевелили рулевым оперением)! Ага! Фратья фридумали закрылки! К закрылкам фрифязали какие-то ферефки-тесемки! Фростые ферефки! И сам-м-молет фолетел! Теферь идем фо (по) аналогии! Кто из фас (вас) нафлюдал (наблюдал) оффисшую (обвисшую) женскую грудь? Не очень эстетично, ферно (верно)? И тогда кто-то из иафлюдателей фридумал фюстгальтер! Но фюстгальтер фадал с груди! Ага! И тогда этот кто-то фридумал к фюстгальтеру тесем-м-мочки через флечо! Гениально фросто!

Его спрашивают:

— Ну и что из этого следует?

Корова пожимает плечами:

— Ты ничего не фонял, м-м-му-му-мудозфон! Из этого ничего не следует. Я это фросто так рассказал.

ЗООЛОГИЧЕСКИЙ ОТРЯД ЧЕРЕПНО-МОЗГОВЫХ (Ч-МО).

ПОДОТРЯД ЖЕЛТО-ГОЛОВЫХ.

Ученые хоть и считали Корову чокнутым, но все-таки уважали его за природную моцартовскую гениальность. Тут надо подробней рассказать о группе черепно-мозговых Сокращенно «ч-мо», которая состояла из амбициозных ученых среднего уровня и среднего поколения до сорока лет. Это они называли нас «солдафонами», «футболерами» и «неучами». Это были не просто трудные характеры, к которым следовало притерпеться и притереться, как, например, к зловредному характеру академика Лон Дайка,- его зловредность, в общем, была напускной, хотя и стала второй натурой и даже шла на пользу проекту, оживляла работу, уравновешивала добродушие Коровы — не всем же быть Коровами. Ч-мо раздражали своими амбициями, им все было ясно, они были всем недовольны. Я неоднократно выслушивал от ч-мо предложения о выделении 50 ученых, инженеров и проектантов для обеспечения быстрого строительства вакуумного завода.

— Мозговой штурм и натиск! — говорили ч-мо.

— Быстрый срок — это сколько? — спрашивал я.

— Два, ну, два с половиной месяца.

За каких-то два месяца! Абсурд! Через полгода на строительстве одного лишь Вакуумно-диффузионного завода в окрестности О'к-Аллисто было занято более 2 000 000 (двух миллионов!) человек, а объединенные ресурсы концернов-подрядчиков «Лукойл», «Адидас» и «Кока-Кола» уже были на грани истощения. Впоследствии этот завод отбуксировали вглубь облака Оорта, надстраивали, пристраивали, подстраивали, рядом построили еще три завода, а сейчас в Вакуумно-диффузионной промышленности работает 58 000 000 (пятьдесят восемь миллионов!) человек, не считая членов их семей,- это население крупного индустриального анклава, созданного за каких-то двадцать лет.

Итак, я ни в коей мере не разделял черепно-мозговых взглядов, но объяснить, почему их идеи нереальны, было невозможно из-за крайнего упорства, с которым ч-мо их отстаивали. Какие-то вопли, какие-то заклинания — «Давай-давай!», «Штурм и натиск!», «Аврал!», «Навались!», «Раз-два, взяли!». Какие-то субботники и воскресники… Какое-то трудовое соревнование — кто больше? Некоторые ч-мо — этих я относил к особому роду жопо-головых «слово сказано, редактор требует изменить его на «желто-головых», так тому и быть, подчиняюсь, в дальнейшем они будут желто-головые» — так вот, эти желто-головые с запором в головах от окаменевших палеонтологических мозгов продолжали верить в эти заклинания даже после того, как стали очевидны гигантские масштабы ПРОГЛОДА, и продолжали спорить даже после завершения всех работ. Даже назначение Коровы на пост научного руководителя не ублажило этих крайних желто-головых Корову они считали зеком, недоношенным, «из грязи в князи», исподтишка передразнивали его: «М-м-му-му-мухомор!», хотя, повторяю, в душе признавали его гениальность.

Мне было досадно, но ладно. Приходилось терпеть и время от времени посылать их на свой шесток, потому что в своем место-пространстве они были дельными специалистами. Но и на своем месте они не могли жить без скандалов,- например, некоторые из них написали патентные заявки на изобретения, выполненные по ходу работ. Заявки не показались мне обоснованными, потому что эти изобретения априори (во какие я слова знаю!) входили в заказанную нами и хорошо оплачиваемую работу,- жоп… желто-головые ДОЛЖНЫ были осуществлять эти изобретения, это была их работа! И тэдэ. Они доставили нам много неприятностей, но преданность делу даже этих желто-головых не вызывала у меня сомнений.

«…» После первого же столкновения с ч-мо я крепко задумался о психологической атмосфере внутри Проекта. ПРОГЛОД, как хитрый (но не умный) прожорливый зверь, выбирал самых лучших и вкусных специалистов в своих областях — и этот естественный эволюционный отбор амбициозных профессионалов таил в себе опасность вырождения и медленной мучительной смерти самого ПРОГЛОДА, эта эволюция в конце концов привела бы к тому, что нормальная человеческая атмосфера внутри проекта превратилась бы в «клокочущую пустоту». Выход был один — подправлять и направлять, совмещать естественный отбор с искусственным, иногда отбирать пусть и не самых лучших, зато надежных, «своих», не впадая в другую крайность, которая под названием «коллектив единомышленников» завела бы ПРОГЛОД в стоячее высыхающее болото, где всем хорошо и ничего никому не надо.

БЕЛАЯ ТЕТРАДЬ.

ПОВТОРНАЯ ИГРА С ОБОРВАРАМИ.

На этом матче я опять не присутствовал, а сидел на очень важном научном симпозиуме, вертел головой и пытался разобраться: о чем они говорят? Речь шла о разных состояниях Вселенной, от решения (или не решения) этих вопросов зависело направление всех работ по Проекту. Но я о матче с оборварами.

УСТАНОВКА НА ИГРУ.

Лобан: — Сразу применить «оборотень», забить быстрый гол, а там будем посмотреть.

Мы быстро забили гол и хотели спокойненько доиграть, чтобы не усложнять жизнь ни себе, ни соперникам, но — в середине первого тайма один из оборваров умышленно ударил Ван дер Стуула в священное для мужчины место. Такой поступок возмущает больше всяких других нарушений — даже поломанные руки-ноги не идут в сравнение с подобным хамством.

ДОКТОР ВОЛЬФ в таких случаях пользует народным средством для лошадей. Составные — камфара, эфирные масла, муравьиный спирт, яичный желток. Втерли Ван дер Стуулу в область пахового кольца. Ванька заржал от боли и забил ногой, как копытом. По себе знаю — кожу палит огнем, мышцы пронизывает иглами. Судья удалил хулигана с полигона, Ванька вернулся в игру, доиграл тайм, но то и дело хватался за причинное место и приседал. Во втором тайме Лобан заменил Ваньку на Племяша, и ребята так озверели, что накидали в рамку оборварам восемь мячей. 9:0. Племяш впервые играл полный тайм и забил пять голов. Лучше бы не забивал так много. Рано. Он обращает на себя внимание. Рано.

Рано.

За Ваньку — спасибо доктору. Вольф любит бурчать: «От этих ваших фуфаек один силикоз, аллергия и коровье бешенство». Любит лечить ахилл. Ахилл — его больное место. Воспаление ахилловых сухожилий. Вообще, на удивление, любит лечить. Или вот — повреждение мышцы задней поверхности правого бедра. Очень серьезная травма. Вольф с Фонарем сидят на завалинке «Маракканны», тепло, птички поют, те же зяблики. У Фонаря частичный разрыв мышц бедра, делает ему фиксирующую повязку. «…» Доктору часто жалуются: «Плохо сплю». Это у них либо психологическое, либо «плохой сон» служит ширмой. Плохо сыграл, потому что плохо спал, доктору об этом говорил, снотворное он не дал. «…» Наелись местной клубники и — аллергия. Красная сыпь по всему телу. Доктор Вольф шеф-коку Борщу:

— Никаких экспериментов с продуктами, никаких изысков, никаких экзотических блюд, а только то, к чему привыкли дома: картошка, гречневая каша, суп-глазенап, антрекот из дрессуры.

Берем с собой даже собственное «Боржоми»; разведка полагает, что ею придется и зубы чистить, чтобы не подхватить местных кишечно-желудочных заболеваний.

ОТЛИЧНЫЕ НОВОСТИ С ФУТБОЛЬНЫХ ПОЛИГОНОВ.

НАКОНЕЦ-ТО ВЕЗУХА!

Пока мы выигрывали свои матчи, жлобы, башибузуки, оборвары и воблы так потрепали друг друга, что мы даже вышли на второе место, хотя первого нам было не видать при любом раскладе. И вот вчера случилась ВЕЗУХА. У башибузуков (Барнаульский шлакобетонный завод) на заводе были волнения, забастовки, потом переворот, арестовали директора. Завод занимает всю планетную систему двойной звезды Барнауль. Оказывается, этот шлакобетонный директор гнал шлак налево, бетон — направо, а деньги — себе в карман. Там чуть ли не гражданская война, футбольную команду не на что содержать, башибузуки отказались от участия в чемпионате. Я им сочувствую. Кроме того: жлобы и воблы в последнем матче так избивали друг друга на полигоне, что вышли за всякие рамки обычной футбольной драки. С каждой стороны было удалено по полкоманды, игру пришлось прервать, но тут стали драться тренеры, массажисты, запасные. Матч пришлось прекратить вообще. Жлобы, как хозяева полигона, сняты с соревнований, а воблам засчитано техническое поражение. Я всем сочувствую, но потираю руки.

Мы еще на втором месте, но нам надо выиграть у воблов — и мы выходим в одну восьмую финала. Сомнений нет — Посторонний Наблюдатель требовал появления Лобана и сейчас повернул Фортуну (кем она ему приходится?) лицом к нам.

ЧЕРНАЯ ТЕТРАДЬ.

К ПРОБЛЕМЕ -«СВОИХ ЛЮДЕЙ».

В самом начале ПРОГЛОДА я приехал на «Маракканпу» и, встретив фройлен фон Дюнкеркдорфф, вдруг подумал: чем черт не шутит, почему бы и нет? Я в двух словах рассказал ей о своем новом назначении и предложил перейти ко мне в секретари. Я недальновидно описал ей новую работу как спокойную, легкую и высокооплачиваемую. Она согласилась. Первые два пункта этого предсказания оправдались лишь в первые два дня, но фройлен никогда не жалела о своем переходе из конюшни футбольной в конюшню научную.

Ворона ведала у нас также ЖЕНСКИМ ВОПРОСОМ. Тысячи женщин и девушек работали на объектах ПРОГЛОДА в качестве секретарей, референтов, обслуживающего персонала, прочее. Было создано несколько текстильных комбинатов для производства фуфаек.

Фройлен проводила набор женщин на комбинаты. Самая массовая профессия была «швея-мотористка», но нужны были и такие невиданные профессии как ткачихи-токари, слесаря-челночиицы, портнихи-литейщицы, вязальщицы-мотальщицы диффузионной ткани. Мужчины поначалу очень неохотно приходили к нам (потом уже, на поздней стадии Проекта, пошли косяком). Всех еще надо было обучить этим профессиям, а для этого нашим академикам Тутту и Капельцыну пришлось по вечерам готовить учителей. Везде висели объявления: «Требуются». ПРОГЛОД, хотя и был прожором, но создал сотни тысяч рабочих мест, а платили мы хорошо и аккуратно. Большинство женщин жило в общежитиях. Заботу об их специфических бытовых нуждах тоже взвалила на себя фройлен фон Дюнкеркдорфф. Она стала для них кем-то вроде матери-настоятельницы женского моластыря. К ее просьбам мы относились с полным вниманием. На вопрос дяди Сэма «Что еще нужно для женщин?», она обычно отвечала: «Мужчин».

Кстати, я устроил на работу и бабу Валю с тетей Катей. Я спросил их, не хотят ли они стать швеями-мотористками на лентопротяжном стане Мебиуса. Они дали согласие и не пожалели. Тетя Катя стала швеей-бригадиром и сейчас уже вот-вот выйдет на пенсию, а баба Валя — царство ей небесное.

Вскоре я взял к себе и дядю Сэма, уговаривать сю не пришлось, он сразу согласился; хотел перетянуть к себе Войновича, но разговор у нас не получился.

— Я не хочу в это дело ввязываться,- сказал Войнович.- Я слышал о красном смещении. Не понимаю, при чем тут футбольные тренеры по имени Лобан, Бел Амор или Войнович?

— Конюшню расформируют, а ты сгниешь под забором.

— Не пропаду. Как-нибудь проживу без вашего ПРОЖОРА.

— ПРОГЛОДА,- поправил я.- А жрать что будешь?

— Тошнотники меня прокормят.

— И пропоят.

— И это тоже.

— В шмен де фер?

— А хоть бы и в шмен де фер. Хочешь совет? — спросил Войнович.

— Знаю я твой совет.

Мы налили и выпили.

Я не знал, что к тому времени уже было принято политическое решение и что Войнович уже продался — вернее, уже продан — Приобскому Ханту. А я, как всегда, остался с дураками,- я ведь слышал разговор Войновича с Лобаном:

— Касанидис плачет. Просится обратно в команду.

— Решай как знаешь.

Вот Войнович и принял решение — какой гад! — забрал с собой тех десятерых (и одиннадцатого Касанидиса!), с которыми делился ужином, в Приобское Хантство! А я-то думал, что он отдает ужин врагам! Хоть бы предупредил, намекнул… Наша молодежная конюшня в лапах у ханта! Я как чувствовал, что Войнович и есть тот самый Посторонний Наблюдатель! " Что еще я сделал в этом направлении (в приобщении к Проекту своих людишек)? По совету мудрого Лон Дайка (мне это в голову не пришло бы) я назначил Гуго Амбала бригадиром группы математического обеспечения ПРОГЛОДА, за что черепно-мозговые математики поначалу обзывали его (и меня) «сволочью», хотя Гуго им и слова кривого не сказал, разве что будил по утрам: «Подъем, становись, смирно!», а дальше математики вольны были делать все, что им угодно.

Хуго Верстак был назначен бригадиром жо… желто-головой группы молекулярного анализа с теми же полномочиями утреннего будильника и тоже по согласованию с Лон Дайком. Представляю возмущенное выражение ихних желтоголовых лиц и негодующее сжимание-разжимание ихних межъягодичных впадин (научного названия этой анатомической впадины я до сих пор не знаю — век живи, век учись), когда Верстак будил их по утрам.

Все эти меры принесли прекрасные дисциплинирующие результаты. Более того, поближе к окончанию ПРОГЛОДА математики и молекулярщики души не чаяли в своих бригадирах.

И, наконец, я пристроил к делу Сан Саныч-сана, дворника Пентагона и Витю-электрика и очень этим горжусь. Об этой опупее я расскажу в своем месте.

БЕЛАЯ ТЕТРАДЬ.

СИМФОНИЧЕСКИЙ КОНЦЕРТ.

Оказывается, Лобан не забыл о своей большой музыкальной идее. Дядя Сэм написал заявку в ФУФЛО на Большой Симфонический оркестр под управлением самого Вячеслава Рыбакова. Председатель Сури'Нам удивился, но заявку одобрил и подписал. Оркестр не заставил себя долго ждать и перед решающим матчем с воблами в полном составе со всеми причиндалами заявился на «Маракканну».

— Вечерняя тренировка отменяется! Всем на Бетховена!

— Ур-ра!

Ну и вечерочек был! Концерт давали во втором ангаре Среднего полигона там акустика получше, чем в «Грандопера». Гром небесный! Грохоту было! «Бам-ба-ба-бам! Бамба-ба-бам!.» Ребята благодарно спали.

— Почему они спали? — ревниво спросил Лобана Вячеслав Рыбаков, когда концерт закончился.

— Они очень устают после тренировок.

— Бедные мальчики.

Рыбаков понял и не обиделся. Потом он о чем-то шептался с дядей Сэмом. Я спросил Рафу: — О чем ты говорил с маэстро? Он что, тоже хотел получить наличманом?

— Что вы! Маэстро очень, очень культурный человек! С ним расплатятся из фонда ФУФЛА по культурным расценкам.

Маэстро попросил билетик на матч с воблами.

— Всего один билетик? Выдай ему билеты на весь оркестр.

Потом Лобан, Рыбаков и я поужинали. Маэстро, оказывается, любит кисленькое и красненькое винцо. Я нажимал на «Соломона», Лобан — на беседу с маэстро. Я прислушивался. Они выяснили, что в сущности тренер и дирижер родственные профессии. Дирижер так же тренирует музыкантов, как тренер дирижирует футболистами. Значит, мы — коллеги. Я выпил с маэстро на брудершафт. Лобан пригласил Славика на очередной матч — посидеть рядом с ним на тренерской скамейке. Маэстро чуть не заплакал от счастья и подарил Лобану на счастье свою дирижерскую палочку из эбенового дерева. Я ее подержал в руках. Гм. Такая гладкая тяжелая палочка. Струмент дирижера. Никогда не думал, что дирижерская палочка такая увесистая. Лобану палочка тоже очень понравилась, он засунул ее за голенище.

— Это будет моя счастливая волшебная палочка,- сказал он.- Только успевай махать, и все получится.

Потом Лобан рассказал старый тренерский анекдот: «Два тренера отбирают молодых спринтеров. Двое бегут стометровку. Один — высокий, гибкий, координированный, бежит красиво, плавным широким шагом и пробегает за 11 секунд ровно. Второй — какой-то кривой, маленький, бежит как-то странно: подпрыгивает, машет руками, дергает головой; но пробегает тоже за 11 секунд.

Лон Дайка (мне это в голову не пришло бы) я назначил Гуго Амбала бригадиром группы математического обеспечения ПРОГЛОДА, за что черепно-мозговые математики поначалу обзывали его (и меня) «сволочью», хотя Гуго им и слова кривого не сказал, разве что будил по утрам: «Подъем, становись, смирно!», а дальше математики вольны были делать все, что им угодно.

Хуго Верстак был назначен бригадиром жо… желто-головой группы молекулярного анализа с теми же полномочиями утреннего будильника и тоже по согласованию с Лон Дайком. Представляю возмущенное выражение ихних желтоголовых лиц и негодующее сжимание-разжимание ихних межъягодичных впадин (научного названия этой анатомической впадины я до сих пор не знаю — век живи, век учись), когда Верстак будил их по утрам.

Все эти меры принесли прекрасные дисциплинирующие результаты. Более того, поближе к окончанию ПРОГЛОДА математики и молекулярщики души не чаяли в своих бригадирах.

И, наконец, я пристроил к делу Сан Саныч-сана, дворника Пентагона и Витю-электрика и очень этим горжусь. Об этой опупее я расскажу в своем месте.

БЕЛАЯ ТЕТРАДЬ.

СИМФОНИЧЕСКИЙ КОНЦЕРТ.

Оказывается, Лобан не забыл о своей большой музыкальной идее. Дядя Сэм написал заявку в ФУФЛО на Большой Симфонический оркестр под управлением самого Вячеслава Рыбакова. Председатель Сури'Нам удивился, но заявку одобрил и подписал. Оркестр не заставил себя долго ждать и перед решающим матчем с воблами в полном составе со всеми причиндалами заявился на «Маракканну».

— Вечерняя тренировка отменяется! Всем на Бетховена!

— Ур-ра!

Ну и вечерочек был! Концерт давали во втором ангаре Среднего полигона там акустика получше, чем в «Грандопера». Гром небесный! Грохоту было! «Бам-ба-ба-бам! Бамба-ба-бам!…» Ребята благодарно спали.

— Почему они спали? — ревниво спросил Лобана Вячеслав Рыбаков, когда концерт закончился.

— Они очень устают после тренировок.

— Бедные мальчики.

Рыбаков понял и не обиделся. Потом он о чем-то шептался с дядей Сэмом. Я спросил Рафу:

— О чем ты говорил с маэстро? Он что, тоже хотел получить наличманом?

— Что вы! Маэстро очень, очень культурный человек! С ним расплатятся из фонда ФУФЛА по культурным расценкам.

Маэстро попросил билетик на матч с воблами.

— Всего один билетик? Выдай ему билеты на весь оркестр.

Потом Лобан, Рыбаков и я поужинали. Маэстро, оказывается, любит кисленькое и красненькое винцо. Я нажимал на «Соломона», Лобан — на беседу с маэстро. Я прислушивался. Они выяснили, что в сущности тренер и дирижер родственные профессии. Дирижер так же тренирует музыкантов, как тренер дирижирует футболистами. Значит, мы — коллеги. Я выпил с маэстро на брудершафт. Лобан пригласил Славика на очередной матч — посидеть рядом с ним на тренерской скамейке. Маэстро чуть не заплакал от счастья и подарил Лобану на счастье свою дирижерскую палочку из эбенового дерева. Я ее подержал в руках. Гм. Такая гладкая тяжелая палочка. Струмент дирижера. Никогда не думал, что дирижерская палочка такая увесистая. Лобану палочка тоже очень понравилась, он засунул ее за голенище.

— Это будет моя счастливая волшебная палочка,- сказал он.- Только успевай махать, и все получится.

Потом Лобан рассказал старый тренерский анекдот: «Два тренера отбирают молодых спринтеров. Двое бегут стометровку. Один — высокий, гибкий, координированный, бежит красиво, плавным широким шагом и пробегает за 11 секунд ровно. Второй — какой-то кривой, маленький, бежит как-то странно: подпрыгивает, машет руками, дергает головой; но пробегает тоже за 11 секунд.

Старый тренер спрашивает молодого: — Ну, кого из них выбираешь?

— Хочу вон того, высокого. Сразу видно: талант.

— А я, пожалуй, возьму маленького.

— Почему? — удивился молодой тренер.

— Понимаешь, сначала я научу его не подпрыгивать, и он пробежит стометровку за десять-семь. Потом я научу его не размахивать руками, и он пробежит за десять-три. А потом я научу его не дергать головой, и он пробежит за десять-ноль».

Рыбаков этот анекдот не знал и очень смеялся.

Я постеснялся попросить и себе дирижерскую палочку.

Мне тоже надо дирижировать — академиками. Я подозвал Рафу, и тот принес наш антикварный футбольный мяч из дубленой кожи леопарда (круглый, черно-желтый, сшитый из кожаных пятигранников — такие древние мячи мы дарим только премьерам и президентам). Еще я подарил Рыбакову нашу фирменную СОС-овскую кепочку и флажок. Но Рыбаков мне ничем не ответил. Наверно, на всех дирижерских палочек не напасешься.

ПОВТОРНАЯ ИГРА С ВОБЛАМИ.

Мы не сомневались в победе над воблами. Конечно, мы въезжали в финальную часть чемпионата на чужом горбу, на чужих неудачах (переворот на шлакобетонном заводе, дисквалификация жлобов), я всем сочувствовал, но ведь и мы натерпелись от собственной невезухи. Теперь повезло нам. Везуха равна невезухе. Прав академик Тутт.

УСТАНОВКА НА ИГРУ.

Лобан:

— Сыграть аккуратненько, без шквальных атак. В «оборотень» не входить. Кто у нас фартовый? Племяш. Аккуратненько подносить ему снаряды с противоходом в ближний угол. Он забьет.

«…» 6:0. Племяш забил половину. Ему подносили, он забивал.

Но, главное, он не только забивал, но и сам подносил. Вячеслав Рыбаков сидел между мною и Лобаном и всю игру с упоением размахивал своей запасной дирижерской палочкой.

Лобан не обращал на него внимания, а мне эта палочка мешала наблюдать игру. Интересно, сколько у маэстро таких палочек? Возможно, целый склад, как у нас пузырей. Ладно, обойдусь без дирижерской палочки.

«…»

ЛОГОСЫ ОТ ЛОБАНА.

«Как говорит Лобан» — известная тиффозная присказка. Чтобы не забыть записываю сюда фразы, которые он орет со скамейки, говорит в стадионном ангаре или на тренировках: «Футбольный ангар я знаю лучше своей квартиры». «Это правильно. Любой серьезный тренер это подтвердит» «Выйди из омута, пройди с мячом по периметру и дай ему по соплям, но чтобы арбитр не видел!» «Да ежежвашу, извините, мать!» «Иди потренируйся в трехмерной песочнице резиновым мячиком» «иронично о неумелом игроке и о детском полигоне».

«Что ты ее «планету» все время подкидываешь?! Ты во что играешь — в футбол или в подкидного дурака?» «Как они не могут понять, засранцы,сначала ложный замах, имитация удара, а потом уже удар! Что они все сразу лупят в планету!» «По-деревенски играешь!» «Ошибка в пасах — техника не дотягивается до замысла, нога отстает от мысли!» «Это он по-игроцки сыграл!» «Забивай! Вот же она, пустая кошелка!» «Поляну подготовили ничего, на хрен с плюсом».

«Чего ты падаешь в люк?! Спокойно, мы их сделаем!» И т. д. «…»

МЫ ПРОБИЛИСЬ В 1/8 ФИНАЛА.

«…» Состоялась жеребьевка. В одной восьмой будем играть с КОБРами (Конфедерация Объединенных Банановых республик) и с ВАФЛями (Всеармейская футбольная лига).

Мы их не боимся. Нам уже ничего не страшно.

ЧЕРНАЯ ТЕТРАДЬ.

ПОДРЯДЧИКИ.

КОНЦЕРНЫ «АДИДАС» И «КОКА-КОЛА».

Несколько строк об участии в ПРОГЛОДЕ концернов «Лукойл», «Адидас» и «Кока-Кола» (с нами работало несколько сотен фирм и компаний, но все они были поменьше, и отношения с ними строились на примере трех самых крупных). С «Лукойлом» у нас не возникло особых опасений — кому же еще поручить строительство крупных заводов, как не «Лукойлу»? Но даже ресурсов «Лукойла» нам не хватало, и мы решили привлечь к проекту концерны «Адидас» и «Кока-Кола», хотя и не знали, о чем и как с ними говорить вакуумно-диффузионная физико-химия была для них китайской грамотой.

— Ничего, нормальный дилетантский уровень,- сказал дженераль Гу-Син, когда я поделился своими сомнениями.- Ни вы, ни я, ни Президент тоже ни черта не смыслим в устройстве Вселенной, тем не менее, руководим проектом по ее спасению. Давай-давай, не дрейфь! Штурм и натиск! Кнут и пряник! Сначала попробуйте лаской, а потом возьмите их на испуг.

Дженераль, кажется, уже успел заразиться от ч-мо их чмокнутыми лозунгами, но был прав. Я пригласил президентов «Адидаса» и «Кока-Колы» в бункер — обоих разом, чтобы одним махом взять за рога и покончить с ними; но бить кнутом и угощать пряниками этих пожилых джентльменов мне не пришлось. Вначале я предупредил их о строжайшей секретности того, что они сейчас услышат, а после первых же моих фраз о Красном смещении и о возможном конце Вселенной, эти джентльмены прониклись такой ответственностью (чуть в штаны не наложили), что с радостью предоставили для ПРОГЛОДА все ресурсы своих легендарных фирм:

— Не надо лишних слов, господин генерал! Мы не хотим ничего лишнего знать! Можете нами располагать, господин генерал!

Я их похвалил:

— Вы настоящие патриоты!

ЧЕРНАЯ ТЕТРАДЬ.

ПОДРЯДЧИКИ (продолжение).

КОНЦЕРН -«ЛУКОЙЛ».

Зато неожиданные проблемы возникли именно с «Лукойлом». Президент и вице-президент «Лукойла» поначалу не могли понять (я не сразу раскрывал карты), почему они должны участвовать в проекте с футбольным названием и под руководством главного тренера — их концерн, слава Богу, не имеет к футболу никакого отношения, они занимаются физико-химией и добычей (ударение на «о») редких природных ископаемых — нефть там, газ, алмазы всякие, урановая руда, то да се; а я ответил, что меня интересует именно «то да се», что к футболу проект имеет лишь косвенное отношение (из соображений секретности), и что ставки в этой игре предельно высоки — и не только ставки денежные. Президент и его вице возжелали подробностей. Я, как мог, рассказал им о Красном смещении и о «добыче энной пустоты в «диком яблочке». Президент и вице были неприятно поражены размахом и целью проекта и с явной неохотой согласились взять на себя этот гигантский правительственный заказ, оговорив, что, цитирую: «в области футбольновакуумной диффузии они не имеют ни знаний, ни опыта, а их компетенции хватает лишь на то, чтобы понять, что вся предлагаемая программа лежит за пределами человеческих знаний, опыта и возможностей, а поиски абсолютной пустоты — абсолютно пустое дело». Охота даже энтузиазм — возникла у них после того, как я налил всем по стопке чистого домашнего виски, которым снабжали меня баба Валя и тетя Катя (которых я тоже перетянул на О'к-Аллисто с ихним самогонным аппаратом), распечатал банку с малосольными огурцами и произнес короткий, но страстный спич: — Я сам дурак и полностью разделяю ваши опасения, но так как речь идет о судьбе Вселенной, мы не можем сидеть сложа руки и манкировать опасностью светопреставления. До тех пор, пока не будет доказана невозможность добычи энной пустоты, мы должны немедленно начать и полным ходом, аварийными темпами вести строительство Вакуумно-диффузиопных заводов!

Эта речь (да и виски под 70 градусов) произвела на них сильное впечатление, у них даже появился игроцкий блеск в глазах.

— Если у вас такая выдержка и хладнокровие, то это уже не мало,- сказал президент «Лукойла», хрустя огурцом.

Мы скрепили наше устное соглашение (никаких бумажек!) крепким рукопожатием — этого было достаточно, но… еще недостаточно — теперь все зависело от Совета директоров «Лукойла», а директора у них были те еще фрукты, президент «Лукойла» не давал никаких гарантий, что директоров можно переубедить.

Через день состоялся директорат. Меня пригласили.

Я прибыл в полевой генеральской форме, прихватил с собой Гуго и Хуго (они уже были обер-майорами), и мы разыграли в «Лукойле» небольшое театральное представление. Бригадиры математиков и химиков Гуго и Хуго, играя бицепсами, положили на стол перед каждым директором листки бумаги, перевернутые текстом вниз. Я попросил директоров пока не читать эти документы и с раскатистым «р» изложил директорам все, что ранее изложил их президенту, не вдаваясь в подробности. Потом слово взял президент «Лукойла»:

— Я рекомендую директорату взять на себя выполнение административного заказа в новой для компании области. Этот научный проект очень громоздкий и в высшей степени трудный. Назовем его условно «Проект легированных сплавов для труб». Дело, можно сказать, труба. Он потребует мобилизации всех ресурсов концерна. Его выполнение сопряжено с огромным риском, но высшее руководство, сам президент д'Эгролль, рассматривают этот проект как важнейший в человеческой истории. Крайняя секретность проекта не позволяет даже рассказать о его основных целях. Однако,закончил Президент «Лукойла»,если кто-либо из директоров пожелает, он может до голосования перевернуть и прочитать материалы о проекте.

Решение было принято тайным голосованием — единогласно. Директора «Лукойла» продемонстрировали истинный патриотизм и полное доверие президентской администрации — ни один из них не перевернул бумаги (это были чистые листы безо всякого текста) ни до голосования, ни после. Я снял перед ними генеральскую пилотку и каждому пожал руку со словами: «Благодарю! В случае чего валите все на меня».

«Через десять лет на следственных допросах оставшиеся в живых директора «Лукойла» валили все на меня и правильно делали.»

ЧЕРНАЯ ТЕТРАДЬ.

КОРОВА ВЫСАДИЛАСЬ НА ГОРЕ АРАРАТ.

ПЕРВЫЙ ЭКСПЕРИМЕНТ.

Фронтальное строительство только-только началось, а Коровина Установочка (под этим названием полигон № 3 вошел в историю) уже была готова. Первый запуск прошел успешно — не успел Корова воткнуть рубильник, как сразу же обнаружился след одной сотой миллисекунды энной пустоты, всего лишь след на фотоэмульсии — один из ста тысяч ангелов на кончике иглы показался бы великаном, по сравнению с этим следом. Но это был грандиозный успех! Она, эта неустойчивая доля миллисекунды, выбила клапан Установочки и разделилась — как и было предсказано теорией Гусочкина — на два полукванта, временной и пространственный — первый с грохотом сорвал крышу с Установочки и ушел в свою Анти-Вселенную, второй прошил Маракканну (мне даже послышался писк «ой!») и отправился искать свою половину,- надеюсь, они соединились,- и это была не авария, как ее потом квалифицировали наши недоброжелатели в Конгрессе, нет, это был гром первой победы, хотя разрушения от взрыва пришлось устранять больше месяца. Никто, слава Богу, не пострадал,- лишь у дяди Сэма пошла кровь из носа, а самого Корову вытащили из-под обломков, слегка контуженного, но без единой царапины. Ему разжимали пальцы, которые намертво сжимали ручку рубильника (сам рубильник конечно же испарился), а он оглоушешю мычал:

— Все ко-м-му-у…

— Что «кому»?

— Все ком-м-муникации разрушены!

— Ничего, восстановим.

Тут же послали дженералю Гу-Сину шифрованную компьютерную телеграмму, ставшую теперь знаменитой:

КОРОВА ВЫСАДИЛАСЬ НА ГОРЕ АРАРАТ РАСТЕТ КРУПНЫЙ ВИНОГРАД ПОДРОБНОСТИ ЦЕЛУЕМ

В это важное сообщение вкрались какие-то «ПОДРОБНОСТИ ЦЕЛУЕМ», они явились предметом внимательного разбирательства наших секретчиков и шифровальщиков. Откуда взялись эти подробности с поцелуями, мы так никогда и не узнали, но служба Безопасности СОС рекомендовала нам отказаться — а я ведь предупреждал! — от работы на компьютерах. Эта рекомендация означала запрет.

— Ручками, ручками надо работать! — одобрил этот запрет Лон Дайк.- И карандашиками! И головками!

Разрушенная Коровина Установочка — это был наш первый настоящий успех, первая победа, первое доказательство того, что мы на верном пути. Этим экспериментом было окончательно доказано, что диффузионная ткань является лишь побочным продуктом той самой «энной» пустоты, пустоты пустот, в которой живут Вселенные. На большом промышленном комплексе мы и надеялись добыть эту — напишу кучеряво — основу основ мироздания.

Но за праздничным ужином мы крепко задумались: что если подобная победа, взрыв «энного пространства в диком яблочке», произойдет на промышленной установке Вакуумно-диффузионного завода? Лон Дайк быстренько прикинул карандашиком на манжете и выдал двухвариантный ответ: или-или. Или Вселенная мгновенно лопнет и испарится, как мыльный пузырь; или Вселенная медленно и мучительно испустит дух и превратится в сдутый презерватив.

— Как но мне: лучше лопнуть, чем жить в такой Вселенной,- зловеще сказал Лон Дайк в наступившей тишине.

ЧЕРНАЯ ТЕТРАДЬ.

К ПРОБЛЕМЕ КОНГРЕССИРУЮЩЕЙ ОПАСНОСТИ.

И все-таки мы победили,- точнее, выиграли первое сражение — но я не забыл мудрые слова футболиста с чудной кулинарной фамилией, которого процитировала фон Ворона; он был прав, этот Сельдерей или Чемерис, насчет того, что «пораженье от победы ты сам не должен отличать»; любая победа несет в себе полуквант поражения; эта первая победа через десять лет вылезла нам боком, когда Конгресс учинил расследование этой «аварии».

Этот крик-всплеск «ой!» был зарегистрирован сейсмическими станциями, сообщение о необычном трясении в районе «Мараккаины-2-бис» попал в спортивные газеты, и на Маракканну примчались фужеры:

— Что вы тут делаете?! Маракканну трясете?!

Они увидели развалины Устаиовочки, но нам удалось убедить их, что это не развалины, а строительство нового Полигона. Если бы не дядя Сэм, который до приезда фужеров успел мобилизовать на субботник всю конюшню и убрать, прибрать, прикрыть лезущие в глаза последствия аварии (я тоже таскал камни и бревна), информация просочилась бы в Конгресс, и вся эта история — а вместе с ней и весь Проект — наверняка закончились бы длительным и мучительным расследованием в комиссиях и подкомиссиях Конгресса.

«Опасность такого расследования угнетала нас на всех этапах работы и давала повод к шуткам. Вместе со мной эту опасность разделяли и д'Эгролль, и дженераль Гу-Син, и Войнович, и все бессмертные (за исключением, конечно, Коровы — ему все было по барабану). Мы шутили: если наша работа не увенчается успехом, и Вселенная превратится в презерватив, то результаты расследования будут для нас разрушительнее конца Вселенной. Точно — посадят. Джеиераль Гу-Син уже тогда что-то почувствовал. Когда я принес ему Белую тетрадь на прочтение, он полистал ее и сказал:

— Вы тут даже формулы записываете… Хорошо, оставьте, я почитаю. Мой вам совет. Я собираюсь купить дом недалеко от Цирка… (Так мы называли здание Конгресса.) Дом рядом также продается. Советую вам его приобрести. Это будет очень удобно на старости лет, потому что нам с вами придется провести остаток жизни в коридорах и кабинетах Конгресса, давая показания разным комиссиям. Это в лучшем случае. В худшем — будем коротать старость в тюрьме. Вы в шахматы играете?

Дженераль совсем не шутил. "

Итак, первым же нашим экспериментом было доказано, что милли-КВАНТЫ анти-ВРЕМЕНИ существуют, они взаимодействуют с пространством («взаимодействуют» — это мягко сказано), а ловушка для этих квантов и последующее их сжатие состоит в технологическом процессе…

«ПРИМ.

В этом месте отчета я описал технологию квантовой ловушки и последующий процесс получения энной пустоты, но оно было вычеркнуто секретниками СОС. Сейчас квантовая ловушка не составляет ни военной, ни государственной тайны — ее устройство основано на теории пространственно-временных фильтров Тутта- Капельцына, а опущенный цензурой текст будет восстановлен в академическом издании «Отчетов»

БЕЛАЯ ТЕТРАДЬ.

ИЗ РАЗГОВОРОВ С БЕССМЕРТНЫМИ.

ИГРА В ОБРАТНОЙ ПРОПОРЦИИ.

— В науке всегда есть чувство сопротивления неизвестного,- сказал Лон Дайк.- Что-то тебе мешает, но не понятно что.

— Соперник мешает,- сказал я.

— Какой соперник? Кто?

— Тот, кто сопротивляется вам.

— Незнание мешает.

— Да. В науке, как и в футболе, все очень просто,- сказал я.- Надо вынудить соперника сыграть в обратной пропорции.

— Это как? — заинтересовался академик Капельцын.

— Настолько плохо, насколько хорошо мы сыграем сами, — объяснил я.

— Это высокий класс, это научный подход,- уважительно сказал Капельцын.

— Это Лобан говорит, это не я,- сказал я.

— Я так и подумал,- сказал Лон Дайк.

— На нас кто-то наехал, значит, надо как можно лучше и энергичнее трепыхаться, чтобы успеть выскочить из-под колеса.

— Ехал мальчик на машине, весь размазанный по шине,сказал Лон Дайк.

— Очень мудро,- сказал Капельцын.- Главное: успеть.

— Кто не успел, тот опоздал,- сказал я.

— Очень мудро. Кто это сказал?

— Так говорил наш сантехник Сан Саныч-сан, когда наливал по последней.

— Это надо записать.

— Так и запишем.

ПРОБЛЕМА ПОСТОРОННЕГО НАБЛЮДАТЕЛЯ.

ОН ОБНАРУЖЕН!

Это случилось! Это, наконец-то, случилось! Я верил и не верил, и это случилось… В то утро я вошел в свой кабинет на «Маракканне». На столе не было черной тетради. Не было ее и в сейфе. Я обыскал все. Черная тетрадь исчезла.

«В этом-то и состоит проявление Постороннего Наблюдателя? разочарованно думал я.- Украл тетрадь? Просто спер, и с концами? Что-то скажет дженераль?» Событие было экстраординарным, и я немедленно позвонил ему.

— Тетрадь пропала!

— Какая? — спросил дженераль.

— Черная! Белая у вас!

— Приезжайте,- спокойно сказал дженераль. Как-то излишне спокойно сказал.

— Когда? — спросил я, ожидая услышать в ответ «немедленно».

— Сегодня. Не суетитесь. Сделайте все свои дела и приезжайте в Планетарий.

Дженераль не спешил. Я был разочарован.

ТЕОРИЯ «ОДНОГО ДЕЛА».

Легко сказать: «сделайте все дела…». Делать все дела не хотелось, и я воспользовался «теорией одного дела». Она гласила (ее однажды изложил мне Войнович, лежа на диване): — Каждый день надо обязательно сделать хотя бы 1 (одно) дело, но сделать его хорошо. Сделал дело — и достаточно. Конечно, если есть охота, можно сделать и два, и три, и много дел, но одно дело в день надо сделать обязательно, второе — можно отложить на завтра. Сделал отдыхай. Теперь прикинь, сколько дел можно сделать за год.

В то утро я быстро и хорошо сделал одно дело, которое давно откладывал: за три минуты уладил конфликт между двумя учеными из бригады математического обеспечения — один из них был травмированным ч-мо (черепно-мозговым), а второй настолько жо… желто-головым, что они никак не могли прийти к общему знаменателю: на какую картину мироздания указывают их вычисления. «Эта проблема была исключительной важности, о ней подробней в своем месте-времени.» Первый (ч-мо) утверждал, что наша Вселенная — «правша», а анти-Вселенная — «левша», и против нее надо действовать зеркальными апперкот-уравнениями, не входя в алгебраический клинч; второй (жо) страшно хохотал, издавал разные другие звуки и настаивал, что обе Вселенные интровертны и чуть ли не гермафродитны, но наша — с мужским знаком, а та — с женским «или наоборот, не помню». Я вот что им сказал: — Если завтра черновая математическая картина мироздания не будет лежать на моем столе, то послезавтра будете докладывать ее (картину) Гуго Амбалу и Хуго Верстаку.

«Оба непримиримых усердно вкалывали весь день, всю ночь и все следующее утро, и к обеду черновая картина мироздания — как йотом оказалось, неверная, зато от нее уже можно было плясать,- лежала на моем столе. Эти три минуты дали нам выигрыш по времени месяца на три, без этих минут ни черта бы мы не успели к светопреставлению.» Потом я помчался в Планетарий по зеленому монорельсу.

БОГ С ЗАКОРЮЧКОЙ.

— Он проявился! — воскликнул я.

— Я знаю,- спокойно ответил дженераль.- Однако вы быстро управились со всеми делами.

— Посторонний Наблюдатель проявился!

— Я знаю.

— Он похитил мою черную тетрадь!

— Это не Он, это я взял вашу черную тетрадь. Вернее, мне ее взяли.

— Вот оно что,- разочарованно сказал я.- Значит, это вы сперли. А я подумал, что Он проявился.

— Вы правы — Он проявился,- сказал дженераль, скорбно вздохнул, вынул из сейфа и положил на стол белую тетрадь в клеточку.- Я прочитал ваши отчеты в белой тетради. Сейчас читаю черную.

— Мои отчеты никто не читал до вас,- сказал я с трепетным чувством начинающего литератора, который нашел своего первого Читателя.

— Вы этим огорчены? — усмехнулся дженераль. Он понял мой трепет.- Вы не правы. На любой текст найдется свой чтец. Есть, есть чтецы! Любой текст кому-нибудь писан, и кто-нибудь обязательно его прочитает. Я очень внимательно прочитал ваши тетради. Вы там себе кое-что позволяете… Но мне было очень интересно. Я искал в ваших отчетах след. Даже отдал их в шифровальный отдел. Какой-то след должен быть. Если Посторонний Наблюдатель действительно существует, он тоже должен заинтересоваться вашими отчетами. Там столько всего для него… интересного. И мы, кажется, нашли его след…

— Прогуляемся? — перебил я.

— Зачем? Куда?

— На крышу.

— Нет надобности. Он проявился, теперь можно не бегать по крышам, хотя и сохранять разумную секретность.

— Разумную? Что это значит по отношению к секретности? — переспросил я.

— Разумная — значит, абсолютная. На крыше ему лучше слышно.

— Кто он? — спросил я.

— Я уже догадываюсь «кто», но мне нужно еще подумать. Вместе с вами. Вы мне поможете подумать. И сформулировать.

Джеиераль вынул из портсигара картонную трубочку, зарядил ее какой-то зеленой травкой и закурил. Его глаза прояснились. Ясно — Корова научил.

— У вас, я слышал, была диверсия? — спросил дженераль.

— Впервые слышу.

— А кто на объекте номер… не помню номер… гвоздь в силовой кабель забил?

— Было такое… Мы расследовали этот инцидент. Гвоздь застрял в толстой резиновой обшивке и не добрался до кабеля. Злоумышленника не нашли. По всей видимости, это какой-то озлобленный мусорщик хотел нам насолить. Спонтанно, стихийно, в состоянии аффекта.

— Возможно, возможно… Но мы не имеем права на такие благодушные предположения. Мы должны предполагать крайнюю ситуацию — это была диверсия. Да, я понимаю, что гвоздь в кабель скорее всего забил озлобленный дурак или неуместный шутник, но я ДОЛЖЕН предположить худшее. Вы должны подозревать всех. ВСЕХ. Посторонний Наблюдатель из эйнштейновской ОТО давно уже здесь, среди нас. С самого начала. Притаился и наблюдает. Он уже и не таится. С него все, как с гуся вода,- все ему относительно, он наблюдает со стороны и даже не из своего вагона. Движущийся вагон для него стоит по отношению к мирозданию, а человек, падающий с крыши, неподвижен по отношению к зданию. Ему наплевать на суициды и на железнодорожные катастрофы. Вы спрашиваете: кто он? Тупоголовый — с виду! — мусорщик? Физик-теоретик из ч-мо? Бессмертный лауреат? Президент д'Эгролль? Кто? Левый крайний нападающий? Кто-то из тренеров? Лобан? Баба Валя и тетя Катя? Доктор Вольф? Шеф-кок Борщ? Я? Вы? Подозревать всех — и себя тоже! Что ему нужно от нас, этому Постороннему Наблюдателю? Фуфайки, что ли? Или его используют, его глазами смотрят на нас из анти-Вселенной, а он и не знает, что является шпионом? Дженераль понизил голос.- Не нужны ему фуфайки. Никто его не использует. Дело обстоит гораздо хуже. Он — Посторонний Наблюдатель. Этим все сказано. Он влияет на события одним лишь своим Присутствием, своим Наблюдением. Если бы Он отвернулся, события без него пошли бы своим — другим! — чередом, и мы бы не знали ни о каком красном смещении, ни о каком ПРОГЛОДЕ. Но Он наблюдает — и этим себя выдает. Как говорится, «в пьянке замечен не был, но по утрам жадно пил холодную воду». Кто устроил нам три технических поражения подряд? Кто заставил нас заняться ПРОГЛОДОМ? Кто забил гвоздь в силовой кабель?

— Рок,- сказал я. И пожал плечами. И развел руками. И возвел глаза к куполу Планетария.- Судьба.

— А это кто такой — Рок? А кто такая — Судьба? Конкретней! Как найти следы Постороннего Наблюдателя? — спросил дженераль.- Извините, вы в Бога-то веруете?

— Ну…- сказал я.- Вот вы о чем…

— О Ком,- поправил дженераль.- Я понимаю, вопрос нескромный, вопрос совестливый, его даже в служебной анкете нет. Но ваше «ну» меня вдохновляет. Вы не безбожник. Вы не конченый атеист. Вы в некоторых сомнениях. Что-то Там есть, да?

— Кто-то,- поправил я.- Кто-то там был. Кто-то наблюдал нашу Вселенную в самом начале. А потом ушел с Перекрестка.

— Я так и думал. Вы дуалистический деист. Или деистический дуалист. Вы раздвоены. Бога для вас уже нет, он свое отработал и ушел на пенсию. Но он для вас БЫЛ? Ведь был? «Я молчал и слушал» Был. Значит, для вас Он еще ЕСТЬ. Он ушел, но он ушел на пенсию! Почетный пенсионер, как наш сантехник Сан Саныч-сан, да? Даже если Сан Саныч умер, Сан Саныч же для вас ЕСТЬ? Вы же не знаете, что он умер. «Я слушал и молчал.» Значит, и Бог для вас ЕСТЬ. И вы отдаете ему дань уважения… ну, хотя бы в слове «Бог». Читая белую тетрадь, я обратил внимание, что в слове Бог вы опускаете букву «о» и пишете это слово через эту закорючку… ну, этот компьютерный знак…- Дженераль указательным пальцем накрутил перед своим носом @.- Так делают многие верующие разных конфессий — заменяют хотя бы одну букву, чтобы не нарушать заповеди и не поминать имя божье всуе. Что-то вроде примитивного шифра сменили букву или поставили многоточие, слово не названо, но всем понятно. Вот я и подумал: вы в Бога верите, что ли? И не хотите называть его? И ставите эту компьютерную закорючку везде между Бэ и Гэ, чтобы показать себе? — ему? — кому? — Постороннему Наблюдателю? — что вы уважаете и не называете его?

— Подождите…- сказал я.

— Минуточку…- сказал я.

— Вы не правы…- сказал я.

— Не настолько уж я верующий…- сказал я.

— В слове «БОГ» я не менял букву «О» ни на какую закорючку,- сказал я.

НИ БОГУ СВЕЧКА, НИ ЧЕРТУ КОЧЕРГА.

— Это я и хотел услышать! — воскликнул дженераль.- Не настолько вы верующий, чтобы думать о какой-то закорючке между Бэ и Гэ. Более того, буква «О» изменена на закорючку даже в словах, которые к Богу не имеют отношения! В белой тетради везде — везде! — между Б и Г вместо О поставлена закорючка! БОГема, БОГдыхан, осоБОГо, голуБОГо, твердолоБОГо — написаны через компьютерную закорючку…- Дженераль опять нарисовал в воздухе @.- А также слова БОЖе, БОЖественный — в них тоже вместо О торчит закорючка! Это уже отдает религиозным фанатизмом.

— Я не менял букву О на закорючку ни в каких словах, — твердо повторил я.

— Проверьте!

Я склонился над белой тетрадью. Дженераль принюхался и недоверчиво спросил:

— От вас спиртом пахнет?

— Да. Вечное перо течет, а чернила спиртовые,- объяснил я.

— Тогда какое же оно, к черту, вечное?… Проверьте — почерк-то ваш?

— Почерк мой…

Я листал Белую тетрадь. Слог «Бог» даже в слове «голубого» был везде написан через закорючку.

— Почерк мой, но закорючка не моя.

— Я так и думал!

— Меня кто-то отредактировал.

Тут, хватаясь за соломинку и пытаясь отделаться от страшного подозрения, я вспомнил про таинственного Чтеца, деятеля из ФУФЛА, читающего все входящие и исходящие документы, и напомнил о нем дженералю. Не он ли правил слово «БОГ»? Не он ли Посторонний Наблюдатель?

— Мы этого Чтеца знаем,- ответил дженераль.- Этот сморчок сидит в кунсткамере у председателя Сура и все читает. Это человек из нашей конторы. Вас он еще не читал. Но слово найдено — вас кто-то «отредактировал». Кто же он, этот редактор, который отредактировал слог БОГ? Какого черта — без чернил, без резинки, без всякого физического воздействия на бумагу — взял и заменил О на закорючку! Ответ один.

— Тот, Кто Этим Же Слогом Называется. Он уважать себя заставляет…

— Да. Другого объяснения нет. Вот он — Посторонний Наблюдатель! Мы его обнаружили… или он сам обнаружился… и я было возрадовался: как же, ухватил Бога за бороду! Но это оказалось еще не все, далеко не все… эта закорючка — всего лишь полдела,- дженераль вынул из сейфа мою черную тетрадь в линеечку и шлепнул ею по столу.

«Я еще не понимал, каким мужеством, какой выдержкой должен был обладать дженераль Гу-Син, уже знавший результат наших розысков, чтобы так небрежно шлепать этими тетрадями по столу. Я это принял через несколько фраз» — А вот в черную тетрадь Посторонний Наблюдатель даже не заглядывал. Слог БОГ в черной тетради везде пишется через О. Зато закорючка там появилась в другом слоге! Почему так — не знаете?

Я лихорадочно листал черную тетрадь. В самом деле, слог БОГ везде писался через О. Но я уже видел (но еще не понимал), что у черной тетради был свой Редактор: вот его след! Вот еще… и вот…

— Ищите, ищите,- сказал дженераль.- Проверьте себя. Ищите слова «чертеж», «чертить», «черта», «чертовщина»… Ищите слова со слогом ЧЕРТ.

— Черт возьми! — сказал я.- В этих словах везде после Ч стоит не Е, а закорючка! Что это значит?

— Это значит, что мы имеем дело с двумя Посторонними Наблюдателями. Посторонних Наблюдателей двое — два сапога пара. Никакие они не шпионы и не диверсанты. Какие уж там они шпионы и диверсанты! Хозяева! Настоящие Хозяева обеих Вселенных! Хозяева белой и черной тетрадей. Белую тетрадь редактирует — Бог, черную — Черт. Заняли удобную диспозицию на своем Перекрестке и устроили футбольный тотализатор: ударили по рукам, ждут, наблюдают, рюмашка, то-се, заглядывают друг другу через плечо, болеют: чья возьмет? чей пузырь лопнет — наша Вселенная или та, другая, анти-?… Подсмеиваются над нами — вы там крутитесь, отдувайтесь, спасайте Вселенную, а мы будем менять в своих именах буквы на компьютерные закорючки. Эта закорючка — что-то вроде личной редакторской подписи: «Читал, ознакомился».

— Вот так ухватили…- сказал я.

— Бога за бороду,- продолжил дженераль.

— И Черта — за хвост! — закончил я.

— Их ухватишь! Если бы ухватили! Ухватили да выпустили! Это еще не все, не все! Смотрите: с какого-то момента все эти закорючки исчезли, а БОГ и ЧЕРТ как ни в чем не бывало опять принялись писаться через О и Е вашим почерком.

— Я не обратил внимания: с какого момента…- Я опять взялся за тетрадь.

— Не листайте. Этот момент — границы с нейтральными полосами, которые вы провели в тетрадях…

— После изречения академика Тутта,- вспомнил я.

— Они поняли, что дело зашло слишком далеко. Им стало не до закорючек.

— Они перестали с нами играть и нам подмигивать,- понял я.- Они нас бросили и ушли с перекрестка?

— Не верю! — трагическим шепотом сказал джепераль.

«В «Отчетах» следует длительный перерыв.»

КОММЕНТАРИЙ РУКОВОДИТЕЛЯ СПЕЦ-ОТРЯДА СОС ДИВИЗИОННОГО ГЕНЕРАЛА ЛОБАНА.

Прочитал «Отчеты от Бел Амора». Ничего, впечатляют. Двадцать лет назад мне и в голову не могло прийти, что кто-то (а тем более этот, хорошо известный мне индивидуум, у которого матерные слова следуют со второго на третье) с самого начала ведет подробные ежедневные записи об этом научном проекте — секретнейшем проекте в истории нашей Вселенной. Автор в меру своих скромных литературных способностей (он этого и не скрывает) шаг за шагом отразил историю — точнее, бытовую сторону Проекта Глобальной Диффузии. Отразил, естественно, со своей зеркальной колокольни, в полном соответствии со стародавней теорией о литературе, как зеркальном отражении действительности; а вот верно ли он отразил эту самую действительность — это уже другой вопрос. Ну, а зеркальными колокольнями господина Бел Амора были сначала должность главного тренера конюшни, а потом и пост административного руководителя всего проекта. Тем более интересно.

Моя скромная фигура занимает в «Отчетах» немало места, мое имя мелькает чуть ли не на каждой странице. Я мог бы вступить в полемику с автором по разным поводам, но… на зеркало неча пенять.

Очень советую прочитать эти «Отчеты» всем здравомыслящим футболистам и серьезным (то есть, профессиональным) футбольным тренерам. История Проекта (его историческая канва, кожура) многажды описана, обсосана и всем известна; в воспоминаниях наших крупных ученых можно достаточно подробно проследить от начала до конца сюжет и даже философские и психологические аспекты этого Научно-Технического Открытия. Автор «Отчетов», не претендуя на историчность, философичность и психологичность (и правильно делает, странно было бы ожидать от него писательского мастерства и высокой литературы), просто показывает нам ПРОГЛОД изнутри, его быт: грязь, пот, желчь, кровь, тяжкий труд, радиацию, красное смещение, приближение матча смерти и предчувствие конца света чувствуются в «Отчетах» всеми фибрами души (как сказал автор: «Что такое «фибры», я до сих пор не знаю — наверно, для души они то же самое, что жабры для рыбы»).

Бог его знает, и чем черт не шутит,- может быть, все это и есть высокая литература? Вряд ли. Советую всем прочитать БЫТ, а всю эту научно-философскую тягомотину с формулами, графиками и рисунками пропустить и не держать в голове.

Матч Смерти состоится при любой погоде!

ПОБЕГ ОТ СЕБЯ. СТЕПАН МАЗИЛА.

«…» Ветер гнул чертополох. Чертополох написался без закорючки. Когда я понял, с Кем мы имеем дело, я ударился в бега.

«Все не так, мой побег был согласован с дженералем, но все работы по ПРОГЛОДУ продолжались без меня своим чередом — значит, дело было налажено, что и следовало доказать.» Свой предыдущий заурядный запой с Войновичем я оставил без комментариев, но этот побег в виртуальное пространство-время, хотя и рад бы обозначить лакуной «…», но не могу обойти стороной. Я должен отчитаться перед самим собой. Я умышленно вошел в эту лакуну. Мне нужно было отдохнуть, успокоиться, оттянуться. И тут я вспомнил Сан Саныч-сана. Где ты, Сан Саныч-сан?! 25 лет прошло, жив ли ты?

Где ты, дорогой мой Сан Саныч, со своим нехитрым скарбом — разводным ключом, прокладками, клапанами, универсальной отверткой? Где ты, откликнись! Где Коля-электрик, где дворник дядя Витя-Пентагон, старшие боевые друзья моей юности? Где вы? Всех размело в пространстве-времени! Кто же обмоет со мной генеральское жалованье?

«…» Сначала я со своими закорючками бросился к академику Тутту. Он выслушал меня и утешил следующим рассуждением:

— Паскаль говорил, что сомневающимся в существовании Божием он рекомендует держать пари и поставить на то, что сулит наименьший проигрыш. Рассмотрим варианты. Если вы ставите на то, что Его нет, и выигрываете, то не получаете ничего, а если проигрываете, то проигрываете все. Если вы ставите на то, что Он есть, и выигрываете, то вы выигрываете все, если проигрываете, то не теряете ничего. Без колебаний держите пари на то, что Бог есть.

«…» Я поставил на Бога и сказал дженералю:

— Я не хочу заниматься Этим Делом. Я даже не буду угрожать отставкой я ухожу.

— Вот вы уже и угрожаете.

— Нет. Я уже ушел.

— Подождите! — крикнул дженераль.

Но я уже ушел.

«Дженераль не кричал, он мне подмигнул.» «…» Председатель Сур тоже пытался меня удержать:

— Что вы мечетесь, как в ополонке?

— Не мечусь, а болтаюсь!

«…» Ничего, как-нибудь справятся без меня. Я надел генеральскую форму, вышел из холла, разбив ногой стеклянную дверь, цыкнул на Хуго, который увязался за мной, добрался по проселку до Трассы, поднял руку и свистнул — сразу подкатило такси, за ним второе, третье… Я взял второе, доехал до «Метрополя», дождался, пока таксист отъедет, взял другое такси, смотался на Оку, там еще попетлял (за мной, наверняка, следили, но я не очень-то путал следы, больше делал вид) и поехал на Биржу.

«Я вот о чем думал… Сейчас, после разоблачения, Они прекратили свои закорючки. Ни Бога с закорючкой, ни Черта с кочергой в записях после Нейтральной Полосы нет. Значит ли это, что эти эйнштейновские Посторонние Наблюдатели отвернулись от Проекта?

Не знаю. Посмотрим. Не верю. Может быть, отвернулись, а может, просто отошли в сторонку — например, справить свои естественные потребности. Вернутся.

Уверен. Вот что интересно: кто из них поставил на нашу Вселенную — Тот или Этот? Плюс-Тот или минус-Тот? Кто из них на меня поставил в своем тотализаторе? В какой Вселенной я нахожусь — в «плюс» или в «минус»? Кто я сам — Я или минус-Я?… Ответов не было — ответить на эти вопросы могли только сами Посторонние Наблюдатели со своего Перекрестка да еще по собственному настроению.» На Бирже (бывшая церковь) висело объявление: «Футболисты не требуются». Тут же на паперти сидел плохо одетый, опустившийся Степан Мазила в окружении услужливых тиффози, которые то и дело бегали для него в гамазин (именно в «гамазин» — магазином это строение никак не назовешь) то за пивом, то за бутылкой, то за сигаретами. Мое появление (я ведь был в генеральской форме) вызвало на Бирже переполох; даже Степан немного удивился.

— А, это ты,- сказал он.

— Да, это я.

— Что ты здесь делаешь, Везунчик?

— Пришел наниматься.

— Кто пришел наниматься? Ты?

— Я.

Тиффози совсем очумели, узнав меня.

— Пошли к тебе, поговорить надо,- сказал я.

Мы отправились к Степану домой. Ничего у него была комнатушка на первом этаже, удобная,- двери нараспашку, входи-кто-хошь, к тому же всегда в случае чего можно выпрыгнуть в окно.

— Садись. Как там Лобан? — ритуально спросил Мазила, выставляя мне единственный в комнате кривой стул. Сам уселся на подоконник.

— Мне некогда говорить о Лобане. Ты мне нужен, Степа.

— Сколько ты мне дашь?

— Почему ты не спрашиваешь, что нужно делать?

— Сколько ты мне дашь?

— Сколько захочешь. Ящик коньяка и холодильник с закуской.

— Что нужно делать?

— Найди мне Сан Саныча, дядю Витю-Пентагона и Колюэлектрика.

— Разве они еще живы?

— Узнай, найди.

— Это обойдется дороже ящика коньяка.

— Не дороже денег.- Я кинул на стол пачку хрустящих стокварковых купюр, половину своего генеральского жалованья.

Мазила чуть не выпал из окна.

— Это еще не все. Ты давно не был в отпуске…

— Я никогда не был в отпуске.

— Вот и хорошо. Поработаешь. Ты отправишься на «Маракканну». В отпуск от безработицы. Будешь пить коньяк в моей комнате и отвечать от моего имени по вертушке. Недели две-три, месяц, два. Сколько понадобится. Будешь ходить в моей спортивной форме. Будешь лечиться у доктора Вольфа. Ужинать будешь на камбузе у шеф-кока. Обед он тебе сам принесет. А к завтраку ты все равно не встанешь. Что еще… Ребят не спаивать. Деньги кончатся — дам еще. У меня их много.

— Да зачем все это?

— Не твое дело.

— Так не пойдет. Я должен знать.

— За мной охотятся.

— Но мой голос — не твой голос.

— Ты будешь отвечать пьяным голосом.

— Я не уверен, что захочу там пить.

— Не пей, молодец. Но отвечай пьяным голосом: пьяный голос по вертушке — он и есть пьяный голос — мой, твой, ничей.

— А можно взять с собой Левку Курица?

— Нет. Ты один. У Левки свои дела.

— Телевизор-то хоть у тебя есть?

— Там все есть. Если чего не найдешь — щелкнешь пальцами, Хуго тебе принесет.

ЯВЛЕНИЕ САН САНЫЧ-САНА. СРЫВ С РЕЗЬБЫ.

ТОК ВРЕМЕНИ.

ГЕНЕРАЛЬСКИЙ КОЗЕЛ.

Степан отправился на розыски, а я выбросил из его комнаты старый стул, заказал холодильник с едой, купил коробочку с дорогим домино (из зеленой яшмы с точками золотого тиснения), четыре приличных кресла, ящик «Соломона» и демонстративно выставил ящик на подоконник, чтобы все Посторонние Наблюдатели, какие есть на свете, видели, что я простой парень и занимаюсь тем, чем занимаются простые парни,- выпивают и забивают козла.

«Я оправдывал свое поведение тем, что жеребцам к профессиональным футбольным навыкам следовало прибавить практические умения сантехников-монтажников — чинить силовые краны, менять подпространственные трубы, прочищать галактические унитазы — да-да, все это нужно было уметь для проведения решающей операции в ПРОГЛОДЕ. Я уже где-то писал об этом комбинации «крест», «вертушка», «сливай воду» и пр. входили в систему Лобана. Ребятам нужен был хороший тренер-сантехник, специалист этого дела. Да, Сан Саныч-сан нужен был для Проекта, но это всего лишь оправдание моего срыва — я просто крепко перепугался из-за этих закорючек — да, испугался! нервишки стали ни к черту!» На следующий день подоспел холодильник с едой, я был уже хорош, а Степа Мазила за это время провел -чуть ли не вселенский розыск. И Сан Саныч-сан нашелся! Жив курилка!

Нашлись все старички — и Сан Саныч, и Коля-электрик, и дворник дядя Витя-Пентагон, названный так за склонность к силовым решениям всех вопросов и за пятиконечную звезду в ухе. Они все втроем жили в каком-то занюханном Доме Ветеранов на краю какого-то Красного Сурогата. Степан привез их в медицинском «воронке»:

— Сантехника вызывали?

И передо мной появился Сан Саныч-сан. Он был испуган, не знал, куда и зачем его притащили, и держал заветную фигу в кармане. Из-за его спины выглядывали такие же дрожащие Коля-электрик и дядя Витя-Пентагон.

Я дал Степану ключ от моей маракканнской резиденции.

Мазила засел там вместо меня и честно пил один (или не один, не знаю), отвечая на звонки,- месяц? два? три? — не знаю, не помню, я находился в каком-то релятивистском коктейле — время слилось с пространством, пространство смешалось со временем, и Посторонние Наблюдатели, возможно, поверили в то, что мне на все наплевать.

«Ни черта Они, конечно, не поверили, но это не суть важно — важно было доказать… нет, показать (что уж Им доказывать!), что я простой парень и что мне все эти Ихние закорючки до лампочки.» Старички не сильно изменились за эти годы (давно заметил, что трудяги-старички привыкают долго жить и не изменяться), но меня они не сразу узнали, никак не могли поверить, что этот важный генерал и есть тот самый пацан, который подавал гаечные ключи и бегал на Угол за водкой.

Спросили: — Какие у тебя проблемы, сынок?

— Ребята, нужно отвести душу.

У них загорелись глаза.

— Это мы враз,- сказал Сан Саныч.

Мы выпили, поели, закурили, испуг у них прошел, и мы взялись за дело за Настоящее Дело, а не за какое-то там спасение Вселенной! — мы принялись забивать Генеральского Козла. Сколько это продолжалось — неделю, месяц, два, год? — не помню. Долго. Настоящее Дело не терпит суеты. Мы отводили душу за всю прошедшую и на всю оставшуюся жизнь. «Рыба!» — орал Сан Саныч. Помню уважительные футбольно-тиффозные рожи, заглядывавшие в окно. Дядя Витя-Пентагон гонял эти рожи за водкой (коньяк старички не очень-то уважали). Потом, кажется, привезли второй холодильник, первый забрали, а мы продолжали отводить душу.

Время шло или стояло — не знаю.

— Чего тебе нужно, сынок? — спрашивал Сан Саныч. — Хрусты в кармане, звезда на погоне,- чего еще?

— Душу отвести нужно.

— Хочешь совет?

— Да!

— Наливай.

Что мы и делали. Потом — не помню, не знаю, почудилось? — открылась дверь и вошел Я-молодой, из другой Вселенной, в носках и с грязными сапогами в руках. (Потом я спросил у доктора Вольфа: «Мне почудилось?» Он промолчал.) Я-молодой сказал:

— Грязь по колено. Куда спаги поставить?

Эти «спаги» были мои «спаги».

— Что поставить? — переспросил Сап Саныч.

— Сапоги,- перевел я.

— Ты не балабаиь,- сказал ему (не мне) Сап Саныч.- Видишь — генерал! А ты- этакое чмо. Покажи документы.

— Пжалста. Вот служебное удостоверение.

Это «пжалста» было мое «пжалста».

— Вот теперь узнаю! — обрадовался Сан Саныч.- Твой сынок! Вылитый ты в юности.

Я его не переубеждал. Сынок так сынок.

— Спасибо, Сан Саныч-сан! — сказал я.

— За что ты меня благодаришь?

— А за то, Сан Саныч-сан, что ты мне в юности не давал в дерьмо влезть. Спасибо!

— Хочешь совет, генерал?

— Знаю.

— Нет, не знаешь. Совет солдата. Никогда не сдавайся. Отбивайся. Всегда отбивайся. Если нечем отбиваться, отбивайся каской.

— А если каску потерял?

— Вот тогда сдавайся.

— Спасибо, Сан Саныч, я запомню.

Потом еще месяц прошел. Или год. Не знаю сколько. Потом завизжали тормоза и нас, наверно, забрали,- кажется, приехали Гуго и Хуго и забрали,не помню! — потому что мы вдруг очутились в моем бункере на Ок'Аллисто и продолжали бить яшмовым домино Генеральского Козла па моем Генеральском Полированном Столе.

— Яйца! — орал Сан Саныч-сан, чем очень смущал фройлен фон Дюнкеркдорфф, которая испуганно заглядывала в кабинет. Коля-электрик решил за ней приударить, я сказал: «Не трожь ее!», а Сан Саныч заплакал пьяными слезами. Я не идеализировал Сан Саныча, у него всегда и для всех был кукиш в кармане, но вот и он растрогался. Из Сан Саныча, конечно, педагог хреновый, тренер никудышний, ему легче самому в дерьмо влезть и все починить, учить он не умеет. Бывало, в юности я говорил Сан Санычу: «Сан Саныч-сан, неохота мне сегодня работать, пошли меня куда подальше». Он и посылал.

Мы продолжали.

Коля-электрик смотрел на проблемы пространства-времени своим особым взглядом Постороннего Наблюдателя. Если представить Звездолет, говорил он, который так загнулся, что аж закольцевался на орбите (релятивистский эффект), то и время в нем замкнулось, пошло по кольцу. Время как ток.

Время — ток, пространство — проводник. Сила времени, напряжение времени.

— Душа под напряжением? — спрашивал электрик.- Ее надо отвести, заземлить.

— Что мы и делаем…

Ватты, кулоны, вольты и амперметры… Я всю электрику позабыл, кроме первого закона электродинамики: «Не лeзь, бо бне!» Надо заказать у фройлен учебник по электричеству.

Коле-электрику я сказал (совсем расхвастался, стыдно):

— Чего же ты хочешь, Коля? Деньги есть, да что деньги, бумага! Я начальник всего! Могу назначить тебя главным электриком ПРОГЛОДА. Будешь зачищать параллельные концы времени и соединять их с последовательными концами пространства.

Коля-электрик согласился.

— Все в моей власти! — орал я.- Чего ты хочешь, дядя Витя? (Это дворнику Пентагону.) Хочешь командовать мусорщиками на всем протяжении Облака Оорта? Идея! Назначу и подпишу! (Я сам удивился этой прекрасной идее, потому что мусорщики в то время дошли до крайней наглости в своих требованиях и бастовали с плакатами: «Все начальство — мусор!») Пока я назначал дворника Пентагона моим заместителем по уборке Облака, фройлен Ворона испуганно заглядывала в кабинет, делала мне большие глаза и подавала какие-то знаки, показывая пальцем на плечо (мол, «дженераль Гу-Син ждет у вертушки!»).

— А ну его! — сказал я.

Сан Саныч спросил:

— Это что за фря? Кухарка? Давай, давай, пошла, не мешай.

Я продолжал орать:

— Мне простые люди нужны! А то все вокруг черепно-мозговые! Дорвались, ребята! На вашей улице праздник! Будете командовать академиками!

Стыдно как сейчас вспоминать! Еще прошло… много… долго… В кабинет заглянул сам дженераль Гу-Сии (оказывается, он ждал меня не у вертушки в Планетарии, а здесь, под дверью).

— Отбивайся каской! — в ужасе заорал Сан Саныч, увидев бригадного дженераля.

Дженераль посмотрел на наш пикник с генеральским козлом и закрыл дверь с той стороны.

Получилось, что я — Козел. Заглянул шеф-кок Борщ в белом колпаке и произвел на стариков великое уважение.

— Это кто у тебя, кухарь? — уважительно спросил электрик.

— Это доктор,- объяснил дворник.

— Се есть человек! — сказал Сан Саныч.

Пригласили шеф-кока Борща забить генеральского козла — Коля-электрик уже лыка не вязал и спал под столом. Но Коле приснилось, что его «заменяют», тут же проснулся, выпил еще и продолжал как ни в чем ни бывало. Шли годы… века этого непотребства. Наконец Сан Саныч со страшной силой ударил «дублем-шесть» по столу и страшно заорал:

— Генеральские яйца!!!

Бункер сотрясся, и у меня померк свет в глазах.

— Допились, ребята,- сказал я.- Темно в глазах, я ослеп, ничего не вижу.

Электрик сказал: — Не, это пробки.

И ушел искать пробки.

Еще прошло… В кабинет вошел Лобан, за ним Гуго и Хуго. (Этого я не помню, мне рассказал шеф-кок.) Я спал на столе, Сан Саныч с дворником под столом, электрик куда-то исчез — ничего, нашли в приемной у фройлен фон Дюнкеркдорфф с фонарем под глазом (хозяйка же и отметила, чтоб не лез). Гуго и Хуго, очень стесняясь, дали мне по шее (слегка), уложили в чистую постель, заперли в бункере, а старичков погрузили в «торнадо-квант» и вернули по назначению на Красный Сурогат в Дом Ветеранов. (Потом все они приняли посильное участие в Проекте, а Сан Саныч даже был незаменим как тренер спец-отряда СОС по сантехническому делу. Их заслуги достойно отмечены.) «…» Я все не мог выйти из этой лакуны. У меня опухли и болели ладони от беспрерывного забивания козла. Мне их даже перевязали. Лобан смотрел на меня с вегетарианским отвращением, но дженераль Гу-Син объяснил ему:

— Травма на производстве. Ничего, пройдет. Это я виноват — в теории все было просто, а на практике получился сплошной генеральский козел. Простота хуже воровства. Ничего, все на пользу.

ВОЗВРАЩЕНИЕ БЛУДНОГО СЫНА.

«…» Я медленно и мучительно, как блудный сын, возвращался к своему Я. Болели ладони, шея, все болело. После такой грандиозной лакуны я думал, что меня, как Генеральского Козла, наконец-то погонят со всех постов. Я ошибался.

Случилось худшее. Дженераль Гу-Син пригласил меня (не вызвал пригласил) на лужайку для гольфа (опять этот примитивный гольф! — он надоел мне хуже пинг-понга — кривая палка, мячик, лунка, ходишь-бродишь, козла забивать или грибы собирать интересней) и спросил:

— Ну что, оклемались?

— Маленько.

— Вчера я говорил с Президентом. В ваше… мм… вынужденное отсутствие все так запуталось, стало таким неясным, непредсказуемым, что опять встал вопрос о руководстве Проектом.

Я внутренне возликовал: ура, вот оно! Меня гонят в шею!

— Кому я должен сдать дела?

— Сдадите, успеется. Речь идет о руководстве всем ПРОГЛОДОМ, а не только строительством.

— Всем ПРОГЛОДОМ руководите вы.

— Я отпадаю. У меня своих дел выше крыши, я не могу вникать во все детали ПРОГЛОДА. К тому же я должен заняться политической частью Проекта. А руководить ВСЕМ Проектом — строительство, научные эксперименты и разработки, промышленность, инфраструктура, сырье, транспорт, секретность, все остальное — ВСЕМ должен руководить один человек, иначе ПРОГЛОД самопроизвольно развалится на отдельные нескоординированные структуры. «Кого вы предлагаете?» — спросил Президент. Я, не раздумывая, назвал вас.

— Меня?

— Да. «Я так и думал,- ответил Президент.- Генерал Бел Амор, наверно, незаменим». Это он о вас так сказал.

— Обо мне?

— Не перебивайте, генерал. Кроме вас нет другого человека, который бы так основательно знал все детали ПРОГЛОДА. В принципе, некоторые академики знают всё, но они не способны к административной деятельности. Не ставить же Корову руководителем ПРОГЛОДА? Он промычит и профыркает весь Проект. Решение принято: вы возьмете ВСЕ структуры ПРОГЛОДА в свои руки — и строительство, и снабжение, и научные эксперименты, и эксплуатацию заводов, и подготовку спец-отряда. Вы, собственно, и сейчас всем этим занимаетесь. Когда я подтвердил, что вы незаменимы, Президент скептически ухмыльнулся. Я повторил: «Генерала Амора нельзя заменить». Президент спросил: «А кто у него первый заместитель?» Я ответил: «У генерала нет заместителя».

Президент очень удивился и сказал: «Это непредусмотрительно, мы не можем так рисковать, все мы смертны, кто же заменит генерала, если завтра с ним произойдет несчастный случай? Будьте любезны немедленно найти человека, который бы в случае несчастья с генералом Амором мог бы заменить его. Можете располагать любым офицером или гражданским, кто бы он ни был». Я не раздумывая назвал Лобана. Но мы с Президентом пришли к выводу, что Лобана, во-первых, нельзя отвлекать от тренировок с конюшней, на этом посту он тоже незаменим; во-вторых, Лобан не соответствует условию, которое выдвигается к руководителю ПРОГЛОДА — шаляй-валяй и рубаха-парень,- а Лобан не. прост, ох как не прост!

Футбол и музыка — это о-о! До этого простак не додумается.

Тогда я подумал и назвал фамилию еще одного кандидата. «Я что-то слышал о нем,- сказал Президент.- Разве он соответствует условию простоты?» Я ответил так: «Да, он простак, хотя и не в такой степени, как генерал Амор. Если генерал проще пареной репы, то этот простой, как велосипед».- «Я думаю, этого достаточно»,- ответил Президент, но оставил окончательное решение на мое и ваше усмотрение. Итак, я записываю фамилию кандидата в ваши преемники,- дженераль сунул клюшку между ног, вынул из нагрудного кармана блокнот, что-то написал на чистом листке, оторвал и согнул листок пополам,и спрашиваю вас: если вы завтра ненароком того… допьетесь до белой горячки «я потупил взор» или если вас завтра внезапно не станет — балкон на голову,кого вы предлагаете назначить своим заместителем?

— Тиберия Войновича,- не раздумывая, ответил я.- Он, как и я, ни черта не понимает, что вокруг происходит, и потому лучше других годится для руководства ПРОГЛОДОМ.

Дженераль Гу-Сип развернул листок. На нем была записана фамилия: «Войнович».

— Значит, мы втроем — вы, я, Президент — думаем в одном направлении,- с удовлетворением сказал дженераль и разорвал листок.- К сожалению, выяснилось, что Войнович нужен ПРОГЛОДУ для других целей, у него уже есть ответственное самостоятельное задание. Кого вы еще предлагаете?

Я подумал и неуверенно сказал:

— Степана Мазилу.

— А, этого…- усмехнулся дженераль и решительно сказал: — Вот что. Двух таких простаков, как вы, ПРОГЛОД не выдержит. Одного — вас достаточно. Я окончательно убедился: вы незаменимы. Сдавайте дела самому себе и… продолжайте в том же духе. Только не до белой горячки. А я займусь политической частью Проекта. От политики вам лучше держаться подальше. Я буду курировать Проект и помогать вам.

— А Степан? — невпопад спросил я.

— Значит, решили,- сказал дженераль, пропуская мой вопрос мимо ушей.Но это еще не все… Я должен официально вам сообщить…

Дженераль выпрямился и развел плечи, но клюшка для гольфа, торчавшая между ног, не способствовала принятию официальной позы; дженераль положил ее на газон.

— По моему ходатайству и решением президента д'Эгролля вам присваивается высшее воинское звание бригадного дженераля. Закрытый указ уже подписан Президентом. Поздравляю, коллега!

Я не мог выдавить из себя ни слова. Дженераль Гу-Син подошел и, воротя нос, трижды расцеловал меня в щеки и даже прослезился (от меня разило перегаром).

— А Сан Саныч? — опять невпопад спросил я.- Я хочу назначить его тренером-сантехником в спец-команду.

— Вы заботитесь о друзьях — это похвально,- сказал дженераль.- Решайте сами, ведь вы уже бригадный дженераль, мы с вами в равных званиях. Предоставьте всем вашим друзьям работу по вкусу и умению. Идите, идите, дженераль, пришивайте эполету с большой звездой к парадной форме.

НЕКУДА ПАДАТЬ.

«…» Был в «Метрополе», купил дженеральскую эполету, расшитую большой золотой звездой. «…» «…» Руки еще дрожали, и я попросил фройлен фон Дюнкеркдорфф пришить эполету к парадной форме. «…»

— В небе висит молодая звезда, некуда падать,- сказала фройлен и перекусила нитку.

Опять я в смущении. Опять фройлен Ворона кого-то процитировала. Не знаю кого.

— Это Высоцкий,- объяснила она.

Наверно, хороший был футболер, подумал я. Но промолчал.

СОВЕЩАНИЕ КАБИНЕТА МИНИСТРОВ.

Я обнаглел до того, что решил проверить и утвердить свою власть, и провел совещание Кабинета Министров, хотя и не был премьером,- тогдашний премьер-министр Р. любезно уступил мне свое место в торце стола, и за все совещание не произнес ни слова, показав тем самым, кто в доме хозяин. Решались вопросы дофинансирования строительства Шестой Установки, законсервирования Первой, секвестирования Четвертой и закладки одиннадцатой. Хотя проект и обеспечивался по высшей категории, но финансы пели романсы, а некоторые министры не очень-то понимали, кто я такой (строительный директор какого-то футбольного ПРОГЛОДА?), и почему их коллеги поддакивают мне или молчат в тряпочку.

В начале Проекта нам не хватало денег и материалов даже на Коровину Установочку (а ведь Приобский хант со своей отсталой промышленностью построил подобную установочку за два месяца!), а сейчас денег и материалов катастрофически не хватало для развертывания основного фронта работ, несмотря на высочайшие шифры и индексы первоочередности «три-а» и «три-нуля». Министр материального обеспечения разводил руками и говорил, что редкие изотопы жидкого эйнштейния-346 на складе не обнаружены, а в титановых тугоплавких контейнерах с надписью «эйнштейний» находится глубокий вакуум как видно, произошла диффузия эйнштейния-346; а Министр финансов отвечал:

— А хоть и десять нулей припишите, денег все равно нет, ваш ПРОГЛОД все сожрал.

Я грубо их оборвал, непроизвольно использовав сержантское р-раскатистое «р». И, кажется, даже послал обоих, куда следует, потому что после совещания они напросились на прием к Президенту и нажаловались ему на мою «нетактичность, некомпетентность и агр-рессивность». Что ж, они достигли великолепного результата: д'Эгролль тут же по инерции послал их еще дальше, т. е., отправил обоих в отставку и, по моей рекомендации, назначил министром материального обеспечения дядю Сэма. Правда, я предложил совмещение дядей Сэмом и поста министра финансов, но Президент на это не согласился и, может быть, правильно сделал:

— Слишком много соблазнов для одного человека,- объяснил он.

Теперь за мат-обеспечение я мог быть спокоен; министром же финансов чуть позже был назначен некий молодой да ранний N, поначалу я к нему с недоверием присматривался, но N быстро нашел общий язык с дядей Сэмом, и, когда они вдвоем вдохновенно принялись делать деньги почти что из воздуха, а материалы для ПРОГЛОДА доставать буквально из вакуума, я успокоился за эту часть Проекта.

Наверно, я очень нервничал на этом совещании. Я так много курил, что от кремня на зажигалке натер волдырь на большом пальце правой руки. Потом мне рассказали, что передо мной в пепельнице дымилась сигарета, о которой я забыл, вторую горящую сигарету я крутил между указательным и средним пальцами левой руки, третья, дымящаяся, искуренная до фильтра, торчала в зубах, четвертую я выдирал из пачки правой рукой, прищурив левый глаз и кашляя от едкого дыма тлеющего фильтра, а правым глазом разыскивая на столе зажигалку, которую придерживал мизинцем и безымянным пальцами левой руки. Министры с изумлением смотрели на эти мои манипуляции.

«ПРИМ.

Лет через десять, когда все давно закончилось и были рассекречены некоторые документы, конгресс создал комиссию по проверке нашей финансовой деятельности. Президент д'Эгролль давно уже отдыхал на пенсии, нас некому было защитить. Комиссия замордовала нас проверками и следственными действиями, фужеры строчили статьи о наших злоупотреблениях, мне даже позвонил уже старенький д'Эгролль и сказал: «Валите все на меня!», но до суда дело не дошло, его (дело) спустили на тормозах, потому что… потому! Не знаю, возможно, что-то и прилипло к рукам дяди Сэма и Лифшица, но ведь мы спасали Вселенную и, главное, спасли ее! Это надо понимать, и комиссия это поняла.»

ЕЩЕ ОДИН НОБЕЛЕВСКИЙ ЛАУРЕАТ- ЯСЕНЬ КЛЕНОВ.

Сейчас я должен отчитаться об участии в Проекте Ясеня Кленова, хотя этот рассказ уведет мои «Отчеты» немного в сторону от основного направления наших исследований. Ничего не поделаешь, придется вильнуть хвостом,- не могу не упомянуть об участии в Проекте такой знаменитости.

Дыня красно-фиолетового смещения угрожающе увеличивалась, ПРОГЛОД жрал все, что видел, а наши бессмертники все так же плохо представляли себе всю многомерность пространства-времени, блуждали в его закутках и пытались связать концы с концами этих пространственно-временных шнурков; что уж говорить о нас, простых смертных? Теоретики неуверенно рассуждали о каких-то генах времени и пространства, о двойной-тройной пространственно-временной спирали с «открытой и закрытой застежкой-молнией», прочее.

— Теория, конечно, верна,- говорили бессмертники,- но вот вопрос вопросов: соответствует ли она действительности?

Все понимал один лишь Корова, но он не умел по-человечески объяснить мычал, фыркал и восклицал:

— Фространстфо-фремя, ну! Дфойная сфираль, фля (бля)! Застежка-молния, флин (блин)! Чефо тут нефонятного, тьмму-у-таракань?!

Мне все это не нравилось. Так дело не пойдет. Я привык работать с твердыми материалами — бетон, кирпич, щебенка, но не с философскими камнями. Лон Дайк посоветовал мне пригласить на О'к-Аллисто еще одного бессмертного прошлогоднего нобелевского лауреата по литературе Ясеня Кленова «я о таком писателе даже не слышал, не то что не читал», у него был хороший слог и буйная фантазия, более того, он один мог найти общий язык с Коровой, потому что в молодости, как и Корова, гостил лет пять у Приобского ханта на лесоповале.

— Он мог бы побеседовать с Коровой, во всем разобраться и на пальцах нам все объяснить,- сказал Лон Дайк.

— Хорошо, напишем заявку, пошлем приглашение. Где этот Ясень живет?

— На своем ранчо в Термической Терцине.

— Это где?

— На Нейтральной Полосе.

— Он что, ненормальный?

— Я бы сказал «неформальный». Космополит тот еще. Пригласить не сложно, да вот согласится ли он?

— Ну, если его не вдохновит проект спасения Вселенной…

— Плевать он хотел на Вселенную, Он в законе. Этот тин похуже вашего Лобана.

Помыли косточки Лобану, вернулись к Ясеню Кленову:

— Так что делать? Приглашать?

— Попытайтесь. Надо использовать любой шанс.

ДИСКРИМИНАЦИЯ БУКВЫ Ё.

Я отдал приказ: достать Ясеня Кленова! Фройлен Ворона заахала-закаркала

— «Ах, Ясень Кленов, ах, лауреат Нобелевской премии по литературе!» отпечатала на машинке (о компьютерах я уже говорил) и послала Кленову мгновенной пневматической почтой официальное приглашение. В ответ молчанье. Послали повторное приглашение — молчит, как Гамлет. Я засомневался:

— Да может, он уже умер там, в своей Термической Терцине, и некому его похоронить на Нейтральной Полосе? Там же одни оленеводы… Туда только ледоколом… да и то в навигацию и в светлое время года…

— Живой, живой,- ответил дженераль Гу-Син на мой запрос.- Ходит. Дышит. Прослушивается. Сердце стучит.

— Почему же не отвечает?

— Обижен. Творческая депрессия. Даже не приехал за своей половиной Нобелевской премии.

— Почему только за половиной?

— Вот за половину и обижен. Литературную премию в прошлом году разделили на двоих — ему и трем братьям-близнецам Грейпфрутам.

— Ему и трем братьям — значит, на четверых?

— Нет, на двоих. Кленову половина и трем братьям половина. Близнецы тоже обиделись. Причем почему-то не на Нобелевский комитет, а на Кленова.

— Тогда, может быть, выписать ордер на задержание Кленова и его силовой привод в Планетарий? — предложил я.

— Что вы, что вы! Слишком круто, скандала не оберешься! Да и по большому счету не в Нобелевской премии дело, а в букве «ё», -?

— Вы телеграммы ему послали, наверно, без буквы «ё». «Клёнов», наверно, написали через «е». Клёнов его фамилия, Клёнов! Эти две точки над «е» для него принципиальны! А у нас же так с древних времен повелось — издатели «ё» обстригают, мол, «е» и «ё» одно и то же. Вот Клёнов и выступает против дискриминации буквы «Ё». Создал правозащитное общество «Ё», добивается справедливости. А девиз, девиз общества… не поверите!

— А что за девиз?

— «*б твою мать — через «Ё»!

— Смешно!

— Было смешно, уже надоело. Он вам очень нужен? Зачем связываться с этим *бнутым?

— Сам толком не знаю. Лон Дайк говорит, что это еще один шанс для успешного окончания Проекта.

— Я бы сказал «шансик»… А что если я попрошу президента д'Эгролля наградить Кленова, ну, скажем, орденом Почетного Легиона? И чтобы в указе «Клёнов» и «Почётный» были написаны через «ё»… А? Может быть, он клюнет на орденок и приедет. Как вы думаете?

— За орденом я бы приехал. Тем более, через «ё».

АКЦЕНТИРОВАННЫЙ УДАР.

После лекции Кленова на Ок'Аллисто я говорил с ним насчет буквы Ё. Бывают случаи, говорил я, когда без «Ё» просто невозможно обойтись. Вот случай из бокса. Звукооператор забыл выключить микрофон, и в перерыве после второго раунда слышится совет секунданта (на все скопления галактик): «Коля, по очкам ничего не выйдет, судья, сука, не туда судит, надо поставить две точки над «е», надо два раза акцентировано ёбнуть, как учили — левой-правой, и всё!» И Коля вышел, и Коля поставил эти две точки.

— Вы правы! — воскликнул Ясень, когда я рассказал ему эту историю из олимпийского бокса.- Именно это я и хотел сказать о букве «Ё»!» Был обнародован Указ о награждении Ясеня Кленова полным (не половинным) орденом Почетного Легиона, еще через три дня пришел ответ: «Ёлки-палки шью смокинг высылайте ледокол». Пригнали ему ледокол, но прошло еще много пространства-времени, пока был пошит смокинг и пока ледокол на пыхтячем пару возвращался обратно, останавливаясь на каждой станции у каждого столба с оркестром. Сбегался простой народ — дети, дамы, творческая интеллигенция.

Кленов выходил на капитанский мостик в смокинге и в старом зековском котелке, плакал, кланялся, котелок падал, он поднимал его и, значит, опять кланялся. «Вернулся! — вздыхал народ.- Мученик ты наш за общее дело!» Через месяц сам президент д'Эгролль (и мы, грешные, сзади и по бокам) с цветами встречал Ясеня Кленова в космопорте Метрополии.

Этот мужичок меня удивил — сам с ноготь, борода с локоть, в глазах похоть. Был оживлен, депрессии как не бывало, в благодарность за цветы даже ущипнул Ворону за попку, а фройлен зарделась, смутилась, умилилась, расплакалась. Это был лучший день в жизни фройлен фон Дюнкеркдорфф (если не считать тот день, когда она, наконец-то, вышла замуж,- но тут я не уверен). Состоялось награждение, Президент попросил Кленова выступить перед бессмертными академиками, тому уже было неудобно отказаться, коготок увяз, птичке конец, он отправился со мной на О'к-Аллисто в гости к бессмертным и познакомился с Коровой. Они побродили по Облаку, повспоминали свое былое-приобское и общих знакомых на лесоповале, Ясень подписал Корове свою нобелевскую книгу «На берегах Приёбья», Корова же рассказал ему о своей Установочке.

Конечно, Ясень Клёнов был не прост,- ох, не прост! Посложнее Лобана. Он прочитал нашим академикам чуть ли не нобелевскую лекцию о единстве пространства-времени как формы-содержания. Все пришли, даже я и шеф-кок Борщ,но я по долгу службы, а Борщ, уже приготовивший нобелевский банкет, из любопытства. Ясень начал так, будто перед ним сидел не бессмертный конклав, а факультет третьекурсников: — Ну, мне все ясно. Вы, господа, не можете определиться с репликацией пространственно-временных генов, где матрицей попеременно является то пространство, то время. Понятно? Все это очень просто, как две точки над Е — что-то вроде известной фразы «Архип осип, а Осип охрип». В теории Гусочкина, по существу, речь идет о единстве формы и содержания, она «теория Гусочкина» перекликается с содержанием моей Нобелевской лекции, которую я подготовил, но так и не прочитал, потому что не присутствовал на награждении. Приведу три парадокса.

Фройлеи фон Дюнкеркдорфф стенографировала этот доклад, я сохранил стенограмму в своем сейфе, даю ее конспективно.

ПРОСТРАНСТВО-ВРЕМЯ КАК ДВЕ ТОЧКИ НАД Е.

(Доклад лауреата Нобелевской премии Ясеня Кленова.)

ПЕРВЫЙ ПАРАДОКС КЛЕНОВА, спортивный.

Предположим, что чемпион мира по шахматам гроссмейстер К."арасев» в партии с гроссмейстером Н."удельманом» делает ход «е2-е4». Шахматные тиффози, собравшиеся в зале, начинают волноваться и обсуждать этот ход, прикидывать — а не испанскую ли партию разыграют гроссмейстеры? В это же время в каком-то шахматном клубе на астероиде О'к-Аллисто мальчик Ваня Тюлькин делает тот же ход «е2-е4». Почему никто из этих тиффози не мчится на О'к-Аллисто и не обсуждают этот ход — ведь ход-то один и тот же?

ВТОРОЙ ПАРАДОКС КЛЕНОВА, литературный.

У Гроэма (или Квестертона, не помню) есть рассказ под названием «Портрет одного человека». Рассказ небольшой — всего пять страничек. Я (Кленов) начал его читать. На первой странице описывается портрет на стене. Просто: описание портрета — рама, холст, краски, глаза, нос, прическа; написано очень вкусно, я переворачиваю страницу — продолжается подробное и вкусное описание портрета — на щеке бородавка, форма подбородка, галстук, пиджак; на третьей странице продолжается описание — выражение глаз, морщины на лбу и т. д.- я продолжаю читать с интересом и даже с возрастающим интересом, потому что чувствую приближение последней страницы и нарастающий вопрос: «ЗАЧЕМ автор описывает на пяти страницах этот портрет? Пять страниц для портрета — много!» Т. е., вопрос о «сверхзадаче». Последняя страница. И последняя фраза: «Читатель, наверно, спрашивает: зачем автор описывает этот портрет? Меня всего лишь интересовало, смогу ли я удержать внимание читателя описанием «всего лишь» портрета. Если читателю не было скучно — моя задача выполнена». Я (Кленов) рассмеялся — мне было не скучно, автор достиг своей цели.

ТРЕТИЙ ПАРАДОКС КЛЁНОВА, этический.

Первая ситуация: некоему человеку, находящемуся в Благородном собрании,- предположим, это знаменитый эйнштейновский Посторонний Наблюдатель,- захотелось справить естественную нужду. Наблюдатель размял сигаретку, вышел из зала, зашел в туалет и сделал то, что требовала от него природа. Какова была реакция присутствующих? Не было никакой реакции (кроме, возможно, ленивой мысли: «приспичило»). Вторая ситуация: этот же Посторонний Наблюдатель, захотевший справить нужду, решил никуда не выходить, а просто и прямо посреди зала сделал то же самое. Какова сейчас должна быть реакция собравшихся?

«- В морду ему! — не выдержал шеф-кок Борщ.

— Вы абсолютно правы! — тут же согласился Кленов.- Не вызывать же полицию?… Дадут ему в морду, спустят с лестницы и больше никогда не пустят в Благородное собрание.

А что, собственно, произошло? В обоих случаях этот человек совершил одно и то же действо… По содержанию. Но не по форме» Во всех «напримерах» форма оказывалась важнее содержания: ценность одного и того же содержания (ход «е2-е4») определяется формальной стороной дела: кто этот ход сделал чемпион мира гроссмейстер К. или Ваня Тюлькин.

Ценность одно и того же содержания, высказанного разными людьми, тоже определяется формально: кто это сказал — выдающийся писатель, познавший истину кровью, потом и головной болью; или бойкий щелкопер, суждения которого не интересны, потому что за ними не стоит личный опыт. Ясень ставит этический вопрос ребром. Этические нормы (форма), главенствуют над самим поступком (содержанием). Человек совершает один и тот же поступок, но в одном случае на этот поступок никто не обращает внимания, во втором случае спускают человека с лестницы. Рассказ Гроэма подтверждает — главное не содержание (в описании портрета нет содержания — или это содержание неуловимо — что, зачем, почему?), а форма (как написано?). Тезис — единство формы и содержания, без формы нет содержания, без содержания нет формы,остается теоретически верным, но ничего толком не объясняет (вроде эйнштейновской неразрывности пространства-времени).

— Это как дважды два в десятиричной системе,- говорил Ясень.- Вы (мы) перешли диффузионный порог — и теперь стало не «вот Бог, а вот порог», а наоборот — «вот порог, а вот и Бог». Мой вам совет: вам надо ставить не точку над I, а две точки над Е. Подумайте. И будьте мне здоровы.

ЧЕЛОВЕК В ФУФАЙКЕ.

От Нобелевской лекции у меня в голове осталась одна лишь перхоть, пришлось ее вытряхивать; зато на Борща она произвела потрясающее впечатление.

Его так потрясло поведение эйнштейновского Постороннего Наблюдателя, что на Нобелевском банкете он стоял в дверях и с подозрением разглядывал каждого, кто вставал из-за стола. Рядом со мной сидел Лон Дайк и что-то с увлечением рисовал на салфетках. Я тихо спросил его:

— Как вам лекция? Уяснили что-нибудь?

Он тихо ответил:

— Есть, есть у нас свой родной Посторонний Наблюдатель в фуфайке!

— Он в смокинге,- поправил я.

— Заблуждаетесь. Он всегда в фуфайке. Человек в фуфайке все знает. Он правильно посоветовал: нам надо ставить не точку над I, а две точки над Е.

Я вопросительно взглянул на Лон Дайка.

— Мы думали, что нам надо делать один заряд и взорвать его в центре пересечения двух Вселенных, в центре «дыни». Смотрите…

Лон Дайк показал мне салфетку с двумя пересекающимися окружностями и с одинокой точкой в центре «дыни».

— Но это не так,- сказал он и перечеркнул рисунок.- А вот как,- и показал мне вторую салфетку с теми же окружностями, но с двумя точками у полюсов «дыни».- Я только сейчас понял: чтобы разъединить два пузыря, нам нужно сделать не одну бомбу, а две… не один заряд, а два заряда. И взорвать их синхронно не в «дыне», а у ее полюсов.

«Рисунки Лон Дайка см. в академическом издании «Отчетов»

Наконец-то и я кое-что понял! Дошло! Наконец-то я понял, какие переговоры вел дженераль Гу-Син с моим антиподом из службы SOS!

— Нет! — сказал я.- Нам надо делать одну бомбу!

— Их должно быть две на полюсах «дыни»,- сухо ответил Лон Дайк.

— Вы правы! Две! Не в центре, а на полюсах! Но мы должны сделать одну! Вторую сделают Там. Плюс-минус, пространство-время, форма-содержание, бог-черт! Вторую точку над Е поставят в анти-Вселешюй!

ЧЕРНАЯ ТЕТРАДЬ.

ВАКУУМНО-ДИФФУЗИОННАЯ ТЕХНОЛОГИЯ.

От литературоведческого визита Ясеня Кленова, который так помог нашим теоретикам, вернусь к своим обычным заботам в ПРОГЛОДЕ.

Строительство Вакуумно-диффузионного завода (ВДЗ — ВОДОВОЗ) уже шло полным ходом. ВОДОВОЗ должен был удовлетворять трем главным требованиям: быть НЕУЯЗВИМЫМ для известных или неизвестных источников опасности; обеспечивать НАДЕЖНОСТЬ в работе и БЫСТРОТУ достижения нужного уровня побочного и конечного продукта (диффузионной ткани и «энной пустоты»). Трудности, возникавшие на нашем пути, не поддаются описанию — ведь многие детали конструкции весом более 10 000 тонн нужно было собирать с точностью прецизионных механизмов; о пружинах, демпферах, клапанах и прочей мелочи до ста тонн нечего и говорить. «Лукойл», «Адидас» и «Кока-Кола» преодолели эти неслыханные трудности за каких-то полгода.

ЗАЩИТА ОТ КВАНТОВАННОГО ПРОСТРАНСТВА.

Особую проблему составляла защита ВОДОВОЗА от квантованного пространства (это был уже не космос в обычном понимании, а «межвселенское пространство»,- не знаю, как назвать,- тот самый эфир, в котором существуют сами Вселенные). Нужно было выбрать доступный и надежный материал. Песок, бетон и свинец не подходили, кванты пространства-времени пронизывали их без всякого сопротивления, мы провели эксперимент, засыпали песком, залили свинцом и бетоном три глубоких каньона — толщина свинца достигала ста метров, бетона — еще больше,- и облучили их Коровиной Установочкой. Результат был «ноль на массу», кванты прошили песок, бетон и свинец, будто их там и не было,- сравнение ножа с маслом здесь не подходит, потому что на ноже остаются хотя бы следы масла, масло хотя бы сопротивляется. В ходе исследований нам случайно удалось найти (отличились академики Цукерман, Капельцын и я, грешный) простое, дешевое и эффективное решение проблемы. Дело было так: Цукерман и Капельцын уперлись в песок, бетон и свинец, в эти традиционные материалы защиты, и никак не могли выйти из этого сыпуче-тягучего треугольника и найти пригодную тормозящую субстанцию. Правда, они не опускали руки и сейчас подыскивали каньон поглубже, чтобы залить его серебром, но этот эксперимент показался мне излишне дорогостоящим, и я попросил Цукермана и Капельцына поделиться с Коровой своими затруднениями, а сам решил поприсутствовать сбокуприпеку.

— Фазовый портрет явления очень интересен,- говорили они Корове.- В результате малых случайных флуктуации исходное состояние пространственно однородно, или, как говорят, трансляционно инвариантно.

Значит, уравнение, описывающее процесс, также трансляционно инвариантно. Тогда и решение должно быть трансляционно-инвариантным. Однако спонтанно возникающие объекты — например, кристаллический пузырь — таким свойством не обладают. Они нарушают пространственную однородность: возникает спонтанное нарушение трансляционной инвариантности.

И т. д. в том же д.

Корова слушал, бодал головой и шевелил ушами, ему было все понятно понятно, что ничего не понятно; как вдруг я увидел, что проблема нарушения трансляционной инвариантности должна быть легко решена, потому что центр тяжести частицы мог находиться в любой точке пространства-времени, значит, защита должна быть неоднородной, значит, годился всякий хлам вроде утиль-сырья и бытового мусора. Я неуверенно сказал об этом и, как бы невзначай, спросил: — А фанеру нельзя?

Фанера! Очень часто решение проблемы приходит в голову постороннему, а не тому, кто бьется над ней. Фанера и клей! Таким материалом оказалась обычная фанера, обычный шпон для отделки мебели! Более того, фанера не богатых сортов (дуба или красного дерева), а малоценная березовая, липовая или осиновая. Технология: на лист фанеры насыпались тонким слоем намагниченные опилки железа, заливались эпоксидным клеем, сверху слой алмазной пыли, опять слой клея, сверху накладывался очередной лист фанеры, пока не набирался (до 1000 слоев) монолитный блок. Построили на далекой орбите монолитный километровый куб, с полым 40-миллиметровым кубиком в центре, и включили рубильник. Куб слетел с орбиты, вызвал взрыв сверхновой, специальные розыскные группы нашли его в черной дыре на окраине Гончих Псов, а наградой нам послужил утихомиренный квант пространства-времени (п-в, конечно, поменялось местами и стало в-п). Это было второе выигранное сражение. Мы нашли не только способ защиты, но и способ управления квантами. (И я тут был при чем! И тихо этим горжусь.)

БЕЛАЯ ТЕТРАДЬ.

ПРЕЗИДЕНТСКАЯ РАТЬ КАК СПАРРИНГ-ПАРТНЕР.

А вот и еще один спарринг-партнер объявился — президент д'Эгролль прочитал докладную о секретной системе Лобана «оборотень», сжег ее в пепельнице и сказал мне, что его президентская команда хотела бы сыграть товарищеский матч с конюшней, и чтобы я уговорил Лобана.

Я спросил, знает ли д'Эгролль формулу Эйнштейна «Еравно-эм-цэ-квадрат»?

— А как же! В школе проходили,- ответил д'Эгролль.- Я из-за этого эм-це-квадрата здесь и сижу.

Я ответил, что в нашей конюшие эйштейновская формула осмысливается иначе. У нас говорят: «Бэ равно эм-цэ квадрат».

— Что это «Бэ»? — спросил д'Эгролль.

— Бабки. Так ваш министр финансов называет деньги. Время-деньги-пространство. Деньги-пространство-время. Пространство — время, а время — бабки. Товарищеские игры мы играем только для того, чтобы заработать это самое «Бэ».

— Будто вы мало получаете по ПРОГЛОДУ!

— ПРОГЛОД — одно, а «Бэ» — другое.

— Будет, будет вам это «Бэ»! — усмехнулся д'Эгролль.

Лобан согласился играть за «Бэ» против этих профанов.

«Против» — сильно сказано; просто — побегать с ними. Мы провели эту игру. За нас играли — Лобан, я, Макар, Ираклий, Брага, Племяш, другие, на замену (для смеха) выпускали доктора Вольфа, Корову, даже шеф-кок Борщ постоял в воротах,- против нас вышли президент д'Эгролль, дженераль Гу-Син, министр финансов (он-то и расплачивался живыми кварками после игры), несколько фужеров. Мы хотели усилить правительственную команду Племяшом, но они отказались от услуг какого-то мальчишки (зря отказались). Племяш обиделся и сказал, показывая пальцем на президента д'Эгролля:

— А я за этих жирных и не хотел играть.

Тогда Лобан выставил Племяша за нас. Мы сумели сыграть, не впадая в амбиции — это было сложно. Инстинкт профессионала не даст настоящему футболисту сыграть плохо, не даст схалтурить, но с президентской администрацией мы решили свести матч вничью — без халтуры, но с веселостью; вообще, игра в поддавки — занятие опасное, возникает кураж.

Кураж опасен — когда все идет хорошо, ничего хорошего нет, потому что кто-то сорвется и отнесется к делу очень серьезно. Племяш играл против самого д'Эгролля и делал его как хотел по всему периметру полигона. На это было забавно смотреть — очкастый гигант д'Эгролль и маленький Катигорошек.

Наверно, Лобан зря это сделал, выпустив Племяша,- я хотел, чтобы было смешно, но ребенок жесток,- ребенок так забодал д'Эгролля своими финтами, рывками и подсечками, что никто уже был не рад. Этот Гаврош играл всерьез, вот в чем дело. Д'Эгролль тоже играл всерьез, хотя и посмеивался. Я сказал Лобану — и он согласился со мной,- что этот мальчик уже не мальчик, его надо ставить в основу и не дать засидеться в дубле до алкоголизма.

«…» Как закончилась игра — не помню, не имеет значения.

С каким-то смешным счетом. После матча президент д'Эгролль пожал всем руки (с особым уважением Племяшу) и подарил нам два «торнадо-кванта»: салатовый лимузин — Лобану (водитель Хуго), вишневый — мне (водитель Гуго). «…»

К ПРОБЛЕМЕ ПЕРСОНАЛЬНЫХ ВОДИТЕЛЕЙ.

К водителям льнут тиффози. Перед ними заискивают фужеры, пытаясь выведать тайны мадридского двора. Водители многое знают по мелочам наверно, больше главного тренера.

Хуго и Гуго ценят это к себе уважение и с достоинством принимают мелкие знаки внимания — пачку сигарет, кружку пива, стакан вина, иногда и что-нибудь покрепче. Они — тиффозные генералы. Они важны и косноязычны. Свои языки они никогда не развязывают — хотя бы потому, что эти морские узлы просто невозможно развязать, только вырвать или разрубить. Но еще они хорошо знают, что болтать не надо.

«…»

ПОПЫТКА ОТРАВЛЕНИЯ ПРЕЗИДЕНТА С ЖЕНОЙ.

Они опять повторили свой номер! После игры мы пригласили Президента с женой откушать. Президент намазал горчицей отбивную и откусил. Глаза полезли на лоб, слезы. Что?

Почему? Д'Эгролльша тоже попробовала — слезы, спертое дыхание. Вызвали доктора Вольфа — он понюхал, лизнул, и у него тоже полились слезы.

— Никому не прикасаться к горчице! — приказал Вольф.

Проверили другие приборы, там горчица была нормальная, вкусно горчила. Попытка отравления? Прибежал шеф-кок Борщ, выдавил горчицу в столовую ложечку и отправил в рот.

Он чуть не умер.

«Козлы стоеросовые,- думал я в адрес Брагина и Гусочкина.- Им все шуточки. Нашли с кем шутки шутить. Опять подменили обычную горчичную приправу на острую горчицу, которой зэки догоняют кайф».

Потом Президент смеялся. А что еще ему было делать?

ЧЕРНАЯ ТЕТРАДЬ.

ПРОБЛЕМА БОРЖОМИ.

Одной из причин выбора Облака Оорта было наличие в этом районе в орбитальных кометах большого количества воды, которая требовалась для отвода тепла от ВОДОВОЗА. Если для добычи энного пространства в объеме дикого яблочка нам требовалась гора эйнштейния, размером с Эверест, а для добычи эйнштейния требовались Гималаи урана, то для охлаждения ВОДОВОЗА нужны были Тихие океаны воды, воды, воды — и, как оказалось, холодной минеральной воды, вроде «Боржоми». Требовалось построить завод по очистке и растоплению грязных кометных айсбергов, рядом — второй, перегонный, для очистки воды до уровня дистиллированной, тут же — третий, для обогащения ее минеральными солями, и, наконец, четвертый — заводхолодилышк. Корова побоялся обращаться ко мне с этим необъятным проектом самогонного аппарата и передал его через дядю Сэма.

— Подлость еще состоит в том,- объяснил мне дядя Сэм,- что перегонный, обогатительный и морозильный заводы могут вообще не понадобиться, наверное, и грязная вода сойдет. Но, если океаны «Боржоми» все-таки будут нужны, то их отсутствие сорвет весь ПРОГЛОД.

Я спросил его: — Твое мнение?

— Нельзя рисковать. Надо строить.

— Начинай строить.

— Во что это обойдется?

Я прикинул на калькуляторе приблизительную смету четырех водоперегонных заводов и через минуту сказал:

— Итого: около 10 миллиардов золотых кварков.

— Гос-споди, твоя воля! — испугался дядя Сэм.- Хорошо, что я этого не знал минуту назад.

Такие вот методы были у нас в начале строительства. Строительство заводов по перегонке воды мы, недолго думая, поручили концерну «Кока-Кола» (кому же еще?) и не ошиблись — они отлично справились с этим заданием. Ну, а на «Боржоми» мы даже сэкономили: третий, минеральный, завод мы законсервировали. Как оказалось (Лон Дайк подкорректировал вычисления Коровы), грязная вода все-таки не годилась для наших целей, но холодной дистиллированной было достаточно.

«ПРИМ.

Потом возникла еще одна крупная проблема для «Кока-Колы» рекультивация ландшафта, восстановление окружающей среды. Запасы ледяных комет в Облаке Оорта в результате нашей бурной деятельности начали истощаться, и нужно было проводить постоянные, даже беспрерывные работы по их восстановлению. Специалистами «Коки» был предложен хитроумный план замкнутого цикла или «круговорот воды» — мы начали выкачивать из псевдо-пространства водород и кислород и загонять их на орбиту Оорта, где они превращались в куски, глыбы, айсберги чистого льда,- так что вскоре 1-й очистительный завод мы прикрыли.»

ЧЕРНАЯ ТЕТРАДЬ.

ЖИЛИЩНО-БЫТОВЫЕ ПРОБЛЕМЫ.

Это была постоянная головная боль для меня и дяди Сэма: надо было обеспечить привычные бытовые условия не только бомжам (о них я уже отчитался) и бессмертным (три десятка удобных коттеджей, автомобили и заоблачная зарплата не были проблемой), академики и бомжи были довольны,- но и создать сносные условия жизни для всего персонала О'к-Аллисто. Я уже писал, напомню, что в окрестностях астероида был всего лишь один универсальный магазин под названием «Овраг», скорее напоминавший большую лавку с полуграмотной рекламой:

«ЧАЙ, КОФЕ, МЫЛО, БЕЛЬЕ, КОЛБАСА, ПРЕЗЕРВАТИВЫ И ДРУГИЕ КОЛОНИАЛЬНЫЕ ТОВАРЫ», и весь этот колониализм был свален в одну кучу; здесь можно было выпить, подраться, посмотреть единственную программу ТВ, которую транслировали с Харона, это был скорее салун-магазин-харчевня, посещение «Оврага» на первых порах было способом убить время — «пошли в овраг, что ли?».

(Эта провинциальная кабельная ТВ-программа однажды поставила на уши наш Секретный отдел. В «Овраге» вдруг показали фантастический триллер «Не-помню-названия» о двух пузырях-Вселенных, которые, в результате какого-то подлого научного эксперимента, пошли на таран, наползли друг на друга и сцепились в пространстве-времени. Главный супер-герой-полицейский (наш), он спасал Вселенные,- его, кажется, играл Питер Фальконе,- и анти-герой, злобный и гениальный старикашка-ученый (ихний) — это он пошел на таран,гонялись друг за другом, примитивно крушили все, что под руку попадалось, и к концу фильма раскрушили столько всего, что от обеих Вселенных мало что осталось, и гениальный злодей мог уже спокойно помирать (что он и сделал), а Питер Фальконе мог зачехлить свои кулаки с сознанием выполненного долга — свое холостяцкое ранчо с прилегающими к нему бедными крестьянскими фермами он таки спас от светопреставления, привел в дом красавицу Анти-Гону, и на фоне финальной постельной сцены с вспыхивающими сверхновыми галактиками, следовало понимать так, что жизнь продолжается.

Я к чему описываю всю эту чепуху,- мне доложили об этом фильме, я насторожился — фабула очень уж напоминала проблематику нашего проекта — и спустился с нашим начальником секретного отдела (им уже был полковник Степан Мазила) в «Овраг», где нам на бис повторили сеанс. Мы к тому времени уже ввели строгую цензуру — в газетах, журналах, кинофильмах нельзя было упоминать даже слова и словосочетания «О'к-Аллисто», «облако Оорта», «конец Вселенной», «Маракканна-2-бис», а тут сюжет разительно вышивал узоры по проекту ПРОГЛОДА. Простое совпадение? У меня даже создалось впечатление, что кто-то, знающий подробности проекта, в пику нам снял этот фильм. Сразу же после сеанса Сайгон с опергруппой вылетел на Плутон-Харон и провел расследование с целью узнать: кто? Кто режиссер, кто сценарист, кто продюсер, кто спонсор? Вот что выяснилось: в офисе местного кабельного ТВ ни хрена не знают, а фильм купили на черном видеорынке в Метрополии. Сайгон дожал расследование до конца — обнаружил и сценариста, и режиссера, и спонсора. Это были весьма непочтенные и циничные люди богемного склада, но ни к шпионажу, ни к проекту они не имели никакого отношения. Фильм был старый, снят за несколько лет ДО ТОГО, как появилось историческое письмо Президенту, но это случайное совпадение никак не выходило у меня из головы не был ли этот фильм ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕМ, посланным нам с Того Света? Или Посторонними Наблюдателями с Перекрестка? Ведь сценарист, режиссер и продюсер, люди умные, но далекие от науки, могли создавать этот глупый фильм ВНУШАЕМО.

ЧЕРНАЯ ТЕТРАДЬ.

ДОМОСТРОЙ.

Но вернусь к нашему домострою.

Жизнь на разных объектах ПРОГЛОДА имела свои неповторимые особенности (например, па одном краю Облака Оорта вечно исчезала горячая вода, зато в районе 3-го Перегонного завода все ходили ошпаренные), однако были и общие черты: изоляция от внешнего мира, секретность, работа без выходных и отпусков, спартанские бытовые условия. Мы сразу построили несколько пивзаводов, больниц, бассейнов и полигонов для пляж-болла, открыли настоящие универсамы, рестораны и бистро и решили, что на этом, в сущности, бытовая проблема решена. У юшки! Мы быстро поняли свою демографическую ошибку предпочтение, которое мы отдавали холостякам и неженатым-незамужним молодым специалистам, чтобы не было проблем с детьми,- это предпочтение привело к взрыву, слава Богу, пока только демографическому — молодые (да и пожилые) специалисты начали плодиться и размножаться с таким остервенением, будто в самом деле завтра наступал конец света. Пришлось строить церкви, костелы, синагоги, мечети, роддома, детские сады, школы, дискотеки, аптеки, вспомнили о парикмахерских, за молодыми специалистами потянулись легкие на подъем и слабые на нередок дамы определенного сорта — в связи с этим нашествием на Облаке был введен строгий пропускной режим, по мы быстро поняли всю бессмысленность борьбы с этим контингентом, проявили разумную терпимость и построили дома с соответствующим названием, так что проблему с проститутками сняли.

Так, что еще? Законсервированный завод для «Боржоми» нам все-таки пригодился — не возить же газированную воду из Метрополии. «Но и его мощности сейчас маловато для 58 миллионов человек.» А вот крупные предприятия пищевой и консервной промышленности решили не строить, а мясо, муку, консервы и фрукты-овощи завозить, чтобы не возиться с коровами, свиньями и уборками урожая. Вот только построили и открыли много небольших пекарен и кулинарных магазинчиков.

Нам предстояло построить, и мы построили: административные корпуса, здания различных служб, склады, мастерские, ограды, электрические, водяные и паровые коммуникации, канализацию, украсить и озеленить все это розами-березами, заасфальтировать, создать ремонтные службы,- а проблема проблем: уборка мусора?! Мусорщики оказались самым наглым, дремучим и беспокойным отрядом рабочего класса (с углем и шахтерами нам, слава Богу, не нужно было связываться) — квалифицированные слесари-кузнецы-металлисты и даже мои родные горластые (вот с таким хайлом!) каменщики-бетонщики казались по сравнению с мусорщиками глубоко интеллигентными людьми. Мусорщики забодали дядю Сэма бесконечными требованиями и забастовками, не хотели работать по праздникам, требовали восстановить им День рабочей солидарности, мы им платили вдвое, втрое больше обычных расценок, только чтоб было тихо и, главное, чтоб не воняло на Облаке. Тщетно. Я убедился, что проблема мусора главная проблема любой цивилизации, любой Вселенной. Я пригласил на должность Главного Мусорщика дядю Витю-Пентагона, и он тут же решил все дело силовыми мерами — вообще лишил мусорщиков зарплаты, договорился с ВОДОВОЗОМ о переработке мусора в диффузионную ткань (технология уже была налажена) и объявил работничкам: кто больше сдаст, тот больше получит. Начали гоняться за каждой пылинкой.

Стало чисто и тихо.

ЕЩЕ ОБ АБСОЛЮТНОЙ СЕКРЕТНОСТИ.

Хотя мы уже понимали, с Кем имеем дело, и абсолютная секретность с Ними теряет всякий смысл, но мы продолжали соблюдать ее (секретность), надеясь, что нас примут за дураков. Быть дураками — в этом и оставался единственный здравый смысл.

Поначалу для сохранения абсолютной секретности мы решили, что я буду избегать письменных докладов даже президенту д'Эгроллю и дженералю Гу-Сину. С тех пор разговоры с ними велись только с глазу на глаз, и не в помещениях, а на открытых пространствах, вроде крыши планетария или лужаек для гольфа, причем лужайки время от времени менялись (но мы не были уверены, что нас и здесь не подслушивают, мы ни в чем не были уверены). Ну а после того, как в моих тетрадях обнаружились «закорючки», в отчетах для ФУФЛА я принялся валять откровенного дурака, и фуфлоны меня таковым и считали; отчеты я уже писал для самого себя, это были уже не отчеты, а записки для памяти; но для маскировки я озаглавливал их по прежнему «Отчеты для ФУФЛА» и для блезиру запирал их в титановом сейфе и никогда не выносил из бункера.

(Уже потом, после окончания проекта, эти записки попали в архив СОС, а оттуда, по недоразумению и чьему-то недогляду, были переправлены в архив ФУФЛА, где и пылились двадцать лет.) Сейчас понятно, что представляться дураком было правильной политикой, потому что в отношениях с Незнаемым, Непознаваемым и даже Непостижимым лучше было быть простым (но, конечно, не слабоумным) парнем — все равно ведь, Непостижимое ты не проведешь, нужно вести себя естественно, потому что для Непостижимого тобой Ты и сам, может быть, являешься Непостижимым, вот пусть Невесть Кто в Тебе и разбирается. Быть дураком — это было правильная линия. Академики об этом догадывались, это предполагали, но тогда этого никто точно не знал.

Еще о бумагах. Напомню, что сделки, которые мы проводили с разными фирмами, чаще всего заключались устно и скреплялись честным словом и простым рукопожатием, чем очень огорчили будущих историков, архивистов и нашу бумагомарательную промышленность.

Вообще, для нас было обязательным строгое правило: если точно не известна степень опасности, принимать меры в расчете на наибольшую опасность. Это касалось секретности, правил мер безопасности, выбора места строительства — в неясных вопросах мы всегда шли ва-банк.

Дженераль Гу-Син сказал мне, что ему сказал адмирал Поплавко, которому сказали в штабе ВМФ, что Военно-Морской Флот не привлекается к работам проекта и морячки обижены. Я с удивлением спросил: — Кто этот адмирал Поплавко, кто ему это сказал, и откуда вообще морячки знают о существовании проекта? Это при нашей-то «абсолютной секретности»?

Дженераль замялся с ответом. Тогда я намекнул на то, что обращение с секретными сведениями на всех уровнях стало несколько небрежным и что здесь нужно наладить должный порядок. Но дженераль хорошо понял, кого я имею в виду, информация протекала не снизу, а сверху, протекали не унитазы, а потолки,- президент д'Эгролль, да и сам дженераль, стали излишне болтливы на своих потолках, на всяческих конференциях и совещаниях, и должны укоротить свои языки.

Дженераль ненадолго надулся, но потом признал мою правоту. А насчет морячков он оказался прав. Мы привлекли к работам лаборатории и спец-команды ВоенноМорских Сил и не пожалели об этом — они бороздили тесные просторы псевдо-пространства, не выходя на поверхность по нескольку месяцев,- чего стоят только их разведывательные спуски в батискафах в зону наезда (в «дыню») или опасные и трудоемкие замеры на местности ультрафиолетового смещения! Уникальная, героическая работа!

О цензурном запрете отдельных слов и фраз, а также о таинственном случае с фильмом «не-помшо-название», я уже рассказал.

Однажды-таки случилась диверсия, я, кажется, уже писал об этом,- в несущий кабель кто-то забил гвоздь.

Розыски не дали результата. Видимо, это был какойнибудь обозленный рабочий (надеюсь, не металлист, а мусорщик), который таким образом хотел отомстить начальству.

12 АПОСТОЛОВ.

Еще о секретности. Этот любопытный разговор с дженералем Гу-Сином состоялся, кажется, после нобелевской лекции Ясеня Кленова, когда работы по Проекту шли полным ходом. Дженераль Гу-Син попросил составить список десяти самых ценных сотрудников проекта, подлежащих усиленной охране. Вот этот первоначальный список (он дает представление об относительной «ценности» некоторых наших сотрудников):

1. Анатолий Гусочкин, научный руководитель проекта.

2. Вал. Лобан, начальник спец-команды СОС.

3. Академик Лон Дайк, главный теоретик проекта.

4. Академик Тутт — математическое обеспечение.

5. Академик Капельцын — вакуумно-диффузионная теория.

6. Академик Цукерман — физико-химические процессы.

7. Миниглод Рафальский — материальное обеспечение.

8. Фройлен фон Дюнкеркдорфф, генеральный секретарь проекта.

9. Сан Саныч-сан. Сантехническое дело.

10. Ясень Кленов, человек в фуфайке, который все знает.

Дженераль внимательно прочитал список, согласился с ним (даже с выделением охраны Ясеню Кленову), но уточнил два момента:

— Эта ваша фря… то есть, фройлен-фон… Ворона, которая… она ведь не выходит из бункера. Нужна ли ей охрана?

— Она знает ВСЕ детали ПРОГЛОДА лучше кого бы то пи было, даже лучше меня,- ответил я.- По ценности информации, которой она владеет, и соображениям секретности я поставил бы ее на второе место после Коровы. Из бункера она выходит в обеденный перерыв — пройтись по магазинам, купить шпильки-булавки. Поздним вечером перед сном она совершает обязательную прогулку по-за Оврагом.

— По-за Оврагом — это опасно,- согласился дженераль.Будет ей охрана. Но я не вижу имени еще одного человека.

— Кого я пропустил?

— Себя.

— Вы попросили составить список десяти. Для меня не хватило места.

— Запишите себя одиннадцатым.

— Тогда я лучше внесу в список министра финансов N.

— Эта должность охраняется другой парафией. Я сказал: запишите себя.

Я записал себя и протянул дженералю на подпись. Ему опять что-то не поправилось в списке.

— Одиннадцать — какое-то кривое число,- сказал он.

— Зато футбольное.

— Вот именно! Легкомысленное число. Запишите еще кого-нибудь, чтобы было двенадцать. Двенадцать — солидное, священное число. Двенадцать апостолов.

— Кого записать двенадцатым апостолом? Лифшица?

— Я сказал: он из другой парафин.

— Не знаю кого еще… председателя Сури'Нама?

— У него для охраны своих головорезов хватает.

Меня вдруг осенило. И я записал двенадцатого.

— Кто этот Племяшин? — спросил дженераль.

— Тот мальчик, который загнал Президента в кусты, а вас затаскал по всему Полигону.

— А, этот! — вспомнил дженераль.- Зачем вам этот мальчик?

— Я не уверен, что он мальчик. Тем более, в следующем году ему исполнится семнадцать лет.

— Вы хотите сказать, что Племяшин является главным претендентом на выход… туда?

— Да, я именно это хочу сказать. По своим техническим данным он превосходит всех. А физика — дело наживное.

— Физика?

— Физическая подготовка, атлетизм.

Дженераль понятливо кивнул и подписал список.

Так у ПРОГЛОДА возникло двенадцать апостолов. Правда, первые же попытки «охранять» этих специалистов были смехотворны и привели к разным, никому не нужным инцидентам. Охранников за спиной Коровы тут же обозвали «коровьим седлом», два бугая для Племяша попросту испугали мальчика, фройлен сначала стала гонять своих телохранителей за шпильками и булавками, а потом нагрузила их какойто общественной работой; Ясень Кленов, почувствовав, что за ним наблюдают, пригрозил политическим скандалом,- в общем, персональная охрана ни у кого не прижилась, и мы ее быстро убрали.

«Ну, а каждый из этих апостолов, кроме Племяша, через десять лет стал предметом следственного разбирательства в Конгрессе.»

ПОСЛЕДНИЙ ДЕНЬ ДУРАКА.

ВТОРОЙ ВИЗИТ ПРИОБСКОГО ХАНТА.

Ночной звонок.

— Давай, вставай!

— Куда в такую рань? — удивился я.

— Корову доить.

— Толика, что ли? — не пенял я.

— С Днем Дурака! Ну, ты меня понял, да? Спи дальше!

— Тиберий?Ты?!

Вертушка отключилась. Я опять лег, но уже не мог заснуть. Возможно, afo был последний День Дурака в жизни Вселенной. До Матча Смерти и до конца Вселенной оставалось сколько-то дней… что-то еще оставалось. Потом дураков не будет, потом вообще будет без дураков.

Еще через час меня подняли с постели дураки из охраны президента д'Эгролля: — Вставайте, господин бригадный дженераль! Приобский Хант приехали. Мы не могли до вас дозвониться!

«Я то и дело забегаю вперед, а потом ухожу назад во времени и пространстве. Что делать, такова была тогда наша жизнь — некоторые сверхсложные проблемы Проекта были уже решены; другие, попроще или даже совсем простые (так нам казалось), не поддавались никакому воздействию. Одна из таких «простых» проблем — отношения с Приобским Хаитом.» Я возвращаюсь к Последнему Дню Дурака, о котором не мог тогда написать в «Отчетах». В тот день решалась наша судьба, судьба всего Проекта. Операция «Белая Ночь» во многом зависела от переговоров с Вездесущим Хаитом Ханты-Приобским. Выход к «дыне» пролегал через подвластную ему территорию. Дипломатические отношения с хантством по существу были прерваны, недавно уже второй хантский посол, тоже застегнутый на все пуговицы, был отозван «для консультаций» и отколол тот же номер — пересекая границу хантства, расстегнул четвертую пуговицу на животе и сделал себе харакири.

На этот раз визит Ханта должен был быть решающим. Тянуть дальше не было времени — нам нужно было строить в непосредственной близости с «дыней» целый комплекс, стартовые и посадочные площадки — основные и запасные, завозить оборудование, устанавливать «рогатку», испытывать ее, проводить тренировки спец-отряда. Памятуя происшествие с президентской задницей на утиной охоте, ружья попрятали и все охоты отменили, кроме медвежьей, с рогатиной. Но Хант вдруг изъявил желание посетить «Маракканну-2-бис».

— Ладно, будет ему «Маракканна»,- решил Президент.

Было решено впустить Ханта в святая святых Проекта — в конюшню, которую, впрочем, мы уже избегали так называть,- в спец-отряд по спасению Вселенной.

ПИКАНТНАЯ СИТУАЦИЯ.

— Как его встречать? — спросил меня дядя Сэм.

— По-простому, по-деловому, по-быстрому. Но уважительно. Он должен все подписать. Узнай, что он любит, и предоставь.

— Я знаю, что он любит.

Оказалось, что Хант очень любит, чтобы ножки врозь ножницами и с кульбитом. Так сказал хантский протокольный секретарь.

— Нет вопросов. Предоставь ему б"слово нрзб.» Верку, Надьку и Любку.

— Нет. Для этого дела нужен боевой офицер.

— Он что, дровосек, этот Хант? — удивился я.

— С чего вы взяли?

— Ты же сказал — для этого дела ему нужен боевой офицер.

— Он бросил глаз на Анфиску Легкоступову. Она — лейтенант. Старший. Хант видел ее прыжки на Олимпийских играх. Но ее ведь нет. Она же в командировке… Там,- дядя Сэм задрал глаза куда-то туда, в наехавшую на нас Вселенную.

— Так,- сказал я.

И задумался. Как-никак, в какой-то там из реальностей Анфиска была мне женой и, наверно, даже сейчас является.

Если бы она сейчас была здесь — что бы я сделал? Уложил бы ее в постель к Ханту? Отбросил бы все сантименты и действовал бы с солдафонской прямотой? Я представил себе эту сцену: «Господин лейтенант! Приказываю: лечь в постель к Приобскому Ханту. Кульбитом. С разведением ножниц. После исполнения задания — доложить. Исполнять!» А лейтенант генералу в ответ — по морде.

— Ерунда,- сказал я.- Бери, пиши: Верке, Надьке и Любке присваиваются звания старших лейтенантов. Приказываю всем троим офицерам: лечь в постель к Приобскому Ханту.

Кульбитом. И так далее. Лягут в постель к Ханту — сразу станут майорами. Исполнять! И без разговоров! Это приказ!

— Можно и не приказывать, они согласятся! Да захочет ли Хант?

— Без разговоров! Должны сделать так, чтобы он захотел!

ОКОНЧАТЕЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ ПОЛИТИЧЕСКИХ ПРОБЛЕМ.

Итак, нам нужен был доступ в «дыню», в ту заповедную зону «наплыва», которая прилегала к границе Приобского Ханства. Проникнуть туда можно было лишь двумя возможными способами — договориться с Хаитом или… Но боевые действия против Хантства были решительно отвергнуты Президентом. Хант приехал на переговоры в красном лимузине «atass», с красным флажком, в красной чалме. Даже лимузин председателя Сури'Нама был поскромнее и покороче. За пропуск в «дыню» Хант требовал кое-что возможное и невозможное: выдачи ему Гусочкина и Лобана для публичной казни, 11 фуфаек для своей сборной, компенсации убытков и меня (!) как главного тренера для его сборной. Со мной и с фуфайками он собирался выиграть чемпионат Вселенной.

Его принимал на «Маракканне» сам президент д'Эгролль (дженераль Гу-Син тоже присутствовал, но в сторонке — молчал и косил под какого-то третьего секретаря). Я сидел в своем бункере на О'к-Аллисто. Лобан с Гусочкиным тоже носа не высовывали. Хаита принимали, как родного, все улыбались так, что уши шевелились. Медведя тоже доставили, хороший был медведь, матерый, и Хант этого беднягу собственноручно завалил, но рогатина, конечно, была с квантовым аккумулятором — вроде обычной полицейской дубины или силовой монтировки.

— Медведь и ахнуть не успел, как на него Ханты насел,так потом комментировал дженераль эту охоту.

Еще были парная и старшие лейтенанты Верка, Надька и Любка, которые распарили Ханта дубовыми веничками, и он так взялся за них, что из этой парной они выбрались сами не свои, долго не могли вздохнуть своими полными лейтенантскими грудями и лишь сказали: — Ханты — во!

— Во — Ханты!

— Приобистый!

(За что и получили майорские звания, хорошее жалованье, виды на пенсию. После этого они оставили свое ремесло, покинули «Метрополь» и, кажется, вышли замуж. Горжусь, что принял посильное участие в их судьбе.) После парной состоялись переговоры под водочку с красной рыбкой. Переговоры были трудными.

— Что ж ты такой нехороший, Ханты?! — говорил Президент.- Уселся на нефти, как собака на сене. Надо быть хорошим Хаитом. Ладно, сиди на нефти, но в твоем Приобском Хантстве красное свечение исчезло… смещение, то есть; «дыня» образовалась, и ты всю Вселенную схватил за горло и держишь ее за мыльный пузырь. На тебя — на всех нас! — кто-то наехал, а ты не даешь починить! Ты же первый туда и провалишься! Нам нужен проход в «дыню». Нехорошо, Ханты! Чего же ты хочешь, твое величество? Надо быть культурным хантом!

— Однако! — благодушно отвечал распаренный Ханты.

— Ты мне это брось — отнюдь и однако! Прямо отвечай: чего же ты хочешь, блин?

Хаит, как я уже говорил, требовал: меня, Лобана, Толика Гусочкина, фуфаек, возвращения каких-то островов и проливов у Спинно-электронной Гряды, передачи Приобскому хантству технологической документации по изготовлению диффузионного текстиля и долевого участия в ПРОГЛОДЕ. (Это он, конечно, рот раззявил и широко развернул карман.) Еще он потребовал тех 11 игроков, отчисленных из конюшни, для своей футбольной сборной. Были еще какие-то мелкие требования.

— А кто это, Толик Гусочкин? — невинно спрашивал Президент.

— Гражданин Приобского Хантства и мой подданный.

— Разве твой гражданин находится у нас? Я не в курсе. Я прикажу объявить розыск, и его интернируют.

Когда слова «розыск» и «интернируют» прозвучали с экрана (мы наблюдали за происходящим), Корова мелко задрожал и вышел из студии — он принял слова Президента за чистую монету.

Переговоры не ладились. Президент и Приобский Хант вышли на свежий воздух Маракканны и прогулялись до эксцентриситета. Никто не слышал, о чем они говорили.

«…» Вернувшись, они подписали политический договор.

ПОЛИТИЧЕСКИЙ ДОГОВОР С ХАНТОМ.

Что я могу сказать… Договор наконец был подписан, когда с нашей стороны последовало еще одно обязательство, о котором мне стыдно говорить, и я хотел бы умолчать о нем до самого окончания Проекта. (Это обязательство было оформлено секретным протоколом и подкреплено честным словом Президента.) Ханты пришел в восторг от этого предложения президента д'Эгролля, сделался сговорчивым и уже не настаивал на крайностях, вроде интернирования Коровы.

Мы отдавали Хаиту фуфайки и игроков для сборной (среди них Касаиидис и Чайник!), Войновича — как главного тренера (вместо меня), знакомили хантских специалистов с некоторыми новейшими технологиями ПРОГЛОДА, решили еще какие-то мелочи — ну там острова и проливы.

Хант со своей стороны пропускал к «дыне» неограниченное количество наших специалистов и оборудования без таможенного досмотра и всяких формальностей.

«…» И все-таки я не могу молчать перед самим собой. Я записываю в «Отчеты» содержание секретного протокола, хотя и не имею права этого делать. Слава Богу, Лобан об этом условии ничего не знает, иначе его хватит кондратий. По всем объективным тиффозным прогнозам (новые фуфайки и система «оборотень») в финал чемпионата Вселенной выйдем мы и ириобы. Так вот, президент д'Эгролль пообещал, что в случае выхода в финал Чемпионом Вселенной по футболу станет сборная Приобского Хантства. Вот смысл секретного пункта: РАДИ СПАСЕНИЯ ВСЕЛЕННОЙ МЫ СДАДИМ ХАНТУ МАТЧ СМЕРТИ.

Этот приобский диктатор и тиффозный дуболом пришел в восторг и подписал договор. Для него футбол был важнее самой Вселенной.

Возможно, кто-нибудь скажет, что подобная страсть достойна уважения?

Нет уж, извините.

ПОДГОТОВКА К МАТЧУ СМЕРТИ И К ОПЕРАЦИИ «БЕЛАЯ НОЧЬ»

ПРЕДИСЛОВИЕ ЛАУРЕАТА НОБЕЛЕВСКОЙ ПРЕМИИ ПО ГЛОБАЛЬНОЙ ТЕОРИИ

ЭЛЕМЕНТАРНЫХ ВАКУУМНО-ДИФФУЗИОННЫХ ВЗАИМОДЕЙСТВИЙ СЭРА АНАТОЛИЯ Ф. ГУСОЧКИНА

(КОРОВЫ).

У меня нет времени, не выспался, спешу на Объект, ничего умного не могу придумать.

Эти «Отчеты» — высокий класс! Никогда бы не подумал! Я, будучи еще деревенским пареньком (деревня Укропы Галактической Пустанайской губернии), уважал, даже боготворил господина Бел Амора, когда в составе СОС он забивал голы жлобам, конфедералам и троглодитам, потом мне посчастливилось работать рядом с ним и под его руководством на Маракканне в Шишкином Лесу, на О'к-Аллисто, в Облаке Оорта, в «дыне», но я никак не предполагал обнаружить в моем кумире скрытые литературные способности. Всю ночь читал, не мог оторваться. По-моему, единственный недостаток отчетов — вычеркнутые редактором столь любезные автору всевозможные «мать-перемать» да «пошел ты на». Жаль! Очень жаль! Надеюсь, что в полном, академическом издании «Отчетов» все эти, как называет их автор, «ненумерованные слова» возвратятся на положенные им но праву места.

Всё, бегу! Каждый уважающий себя научный работник должен прочитать эти «Отчеты». (Я и сам хотел бы написать о Тех событиях что-нибудь в этом же духе, но, к сожалению, в те времена по молодости лет не вел ежедневных записей и сейчас боюсь соврать,- поэтому мои мемуары будут всего лишь «му-муарами», всего лишь тухлыми воспоминаниями о предсмертном состоянии нашей Вселенной.) Дело в том, что надо продолжать трепыхаться, потому что в один прекрасный день человечество признает, что его главная функция — и посредством футбола тоже — интеллектуально проникать, объединять, улавливать, еще больше понимать и использовать окружающие его силы, и тогда для человечества минует опасность столкнуться с внешним пределом своего развития, и тогда мы перестанем быть посторонними наблюдателями, и тогда наступит наш праздник — День Человечества.

А пока в этой жизни нам остается одно: продолжать трепыхаться.

Vale! [Привет, пока, будь здоров (лат.).] ВСЁ.

Всё, приехали. Точки над Ё подготовлены, осталось поставить. Точек больше нет, ничего нет, ничего не осталось. Пространства нет, времени не осталось. Настало начало начал.

Или конец концов. Или не знаю что. Короче, началось. Мы должны выйти в начальное космогонное всё-пространство.

Не в минус-пространство, не в плюс-, и даже не в ноль-, а во ВСЁ-.

ПОДГОТОВКА СПЕЦ-ПОДРАЗДЕЛЕНИЯ.

До Матча Смерти и Светопреставления оставалось всего ничего. Мы начали конкретную подготовку состава к решающей операции, которую назвали «Белая Ночь». Собственно, эта подготовка началась три года назад, с начала этих «Отчетов», с момента моего прибытия на «Маракканну-2-бис», но сейчас подготовка вступила в решающую стадию. Как разъединить пузыри, чтобы они не лопнули и не сдулись? Группой Лон Дайка была разработана технология направленного взрыва «энной пустоты» на полюсах «дыни» — под шифром «дать в дыню» (так говорил Корова). «Такая же, но анти-технология, была продумана Там. Я говорю об этой минус-технологии, абсолютно не понимая, что Они Там делали и о чем я говорю.» Попробую объяснить. Сначала мы думали всего лишь остановить наплыв и стабилизировать красно-фиолетовое смещение. Мы рассчитывали просверлить в «дыне» три отверстия — на полюсах и в центре, вставить три силовых болта и закрутить на них «сухим листом» три гайки. Потом закрутить контргайки и поставить шплинты с ТОЙ СТОРОНЫ. (Все эти слесарные термины не более чем метафоры.) Но оказалось, что подобная операция чрезмерно опасна, сложна и, в конце концов, ничего не решает может возникнуть опасная раскрутка, стабилизированные в зоне «дыни» Вселенные будут продолжать наплывать, вплывать одна в другую, обволакивать друг друга, как две студенистые массы… и тогда концов не найти — где МЫ, где ОНИ.

Теоретики выбрали взрывной вариант: они решили произвести два взрыва у полюсов «дыни» за пределами обеих Вселенных. С нашей стороны — один заряд у восточного полюса. С Их стороны — половина расходов и синхронный взрыв у западного. «…» Связь с «потусторонними» разработчиками обеспечивал бригадный дженераль Гу-Син, поэтому по поводу этой лакуны — все вопросы к нему; могу только сказать, что его официальные отчеты до сих пор не рассекречены.

КТО КОНКРЕТНО?

Кого выбрать? Сначала думали так: к решающей операции будем готовить девять связок «ведущих-ведомых» — три основных, три страхующих и три запасных-дублирующих. Всего восемнадцать человек. В первый отряд сантехников набрать 36 человек. Подготовка сантехников будет вестись на равных, отбор 18-ти человек в основу состоится за полгода до Матча Смерти, отбор трех связок — за три месяца до, выбор основной (центральной) связки, которая выйдет за пределы Вселенной и поставит заряд — за месяц до.

Потом поняли, что все это сплошной мазохизм — все стремятся в первачи и создается не нужная в этом деле конкуренция. Решили выбрать одну связку первого и второго. Кто будет ставить заряд? Всем было ясно, кто. На президентском совещании, где присутствовали все бессмертники, главные специалисты и высшая администрация, мне, как Главному Руководителю Проекта, дали первое слово.

Я предложил себя. На том основании, что 25 лет назад я уже успешно прошел подобные испытания «рогатки», причем «рогатки» стихийной, непредусмотренной. Получилось тогда, почему бы не получиться сейчас?

Разве это не довод?

На меня посмотрели, как на идиота.

— У вас же руки дрожат,- сказал Президент.

— У меня руки в карманах,- показал я.

— Знаю я, что у вас в карманах,- ответил Президент.- Вы же не сможете донести дикое яблочко в двух пальцах за пределы Вселенной.

Хорошо. Шутки в сторону. Каждый из присутствующих записывает на листке имя претендента. Все зашуршали блокнотами и салфетками, записали и согнули пополам. Фройлен фон Дюнкеркдорфф собрала все записки, разогнула и огласила единогласный (30 человек) результат: ПЛЕМЯШ

Я тоже написал это имя.

Потом выбирали Ведомого.

Выбрали Брагина.

Значит, Племяш и Брагин не будут участвовать в Матче Смерти.

ТЕХНОЛОГИЯ ВЫХОДА И РАБОТЫ ЗА ПРЕДЕЛАМИ ВСЕЛЕННОЙ.

Технология выхода (запуска, выстрела) за пределы Вселенной была разработана группой академика Цукермана и представляла собой не что иное, как ту самую «рогатку», в которую я угодил в молодости. Отличие: я попал в рогатку стихийную («катаклизма», как говорит Корова), рогатка же Цукермана управляема; «это высшее достижение научнотехнической человеческой мысли», как пишут фужеры. Добавлю: «человеческой мысли Цукермана».

«…» Техническое описание «рогатки Цукермана» настолько сложно для внятного объяснения, что я его опускаю.

«Я опять соврал. Дело было не в сложностях описания рогатки Цукермана, я как раз популярно описал ее, но т. к. технология рогатки до сих пор не рассекречена, это описание было вычеркнуто издателем. Надеюсь на академическое издание» Племяшу предстояло войти в контейнер в тройной фуфайке Гусочкина, быть выстреленным из «рогатки» над восточным полюсом «дыни», выйти по баллистической орбите в межвселенское пространство в точку эксцентриситета между двумя Вселенными и, держа большим и указательным пальчиками «дикое яблочко», установить его в этой точке. На выход и установку ему отводилось 5 секунд. Но установкой заряда операция не завершалась. Далее следовало самое сложное.

После установки яблочка Племяшу оставалось 15 секунд (может, и меньше, точно никто не знал) — он должен был:

1. «Слить воду» — подорвать контейнер направленным взрывом, чтобы вернуть его обратно в нашу Вселенную и не оставить следов пребывания.в абсолютной пустоте. (3 секунды.)

2. «Вертушка» и избавление от внешней фуфайки. (3 секунды.)

3. Самое сложное: «оборотень». Крутой вираж и вход в пике над Восточным полюсом «дыни». Раздвоение. «Крест». Оставление в псевдо-пространстве псевдо-Племяша. (5 секунд.)

4. «Люк». Вход в Красное смещение и сбрасывание второй фуфайки. (3 секунды.)

5. Как Бог поможет. (1 секунда.) И — никакого героизма, никакой задержки и гибели в абсолютной пустоте. В абсолютной пустоте перед взрывом не должно остаться ни одного постороннего предмета, ни одной пылинки.

В то же время: Брагин будет «выстрелен» из второй рогатки на Западном полюсе «дыни». Его задача будет чисто наблюдательная, она не представляет подобной сложности (хотя и очень сложна) — проход над Западным полюсом по баллистической орбите, наблюдение за действиями Той Стороны и возвращение (без «оборотня» и «люка»). На все действия — секунд 30.

ОТВЛЕЧЬ ПОСТОРОННЕГО НАБЛЮДАТЕЛЯ.

ВЫБОР ВРЕМЕНИ.

Чем меньше оставалось времени, тем больше чувствовалось напряжение пространства. Дыня угрожающе увеличивалась в размерах и уже напоминала вздувшийся женский живот на восьмом месяце. Лон Дайк мрачно шутил: Представляю, какой будет Вселенский потоп, когда воды отойдут!

Операцию назначили на День Летнего Равноденствия как раз во время проведения финального матча. Выгоды этой даты были следующими: Первое, Все будут заняты футболом и, если операция не удастся и Вселенная лопнет, никто за футболом и не заметит светопреставления.

И самое главное, второе. Вот что сказал дженераль Гу-Син: — Очень важен правильный выбор времени. Скорее всего, оба Посторонних Наблюдателя тоже будут смотреть Матч Смерти, а не какую-то там сантехническую операцию по установке унитаза. Кто же будет в унитазы заглядывать, когда Матч Смерти?

Я с ним сразу согласился. Лон Дайк тоже.

— Очень правильно!

ТРЕНИРОВКИ. ОТКРОВЕННЫЕ РАЗГОВОРЫ С ФУТБОЛИСТАМИ.

НОВЫЙ МЕТОД тренировок приживался с большим трудом. Атлетические тренировки. Стипль-чез какой-то. Преодоление на местности барьеров тяготения с колючей проволокой анти-частиц и препятствий с нагромождением черных дыр и омутов с тяжелой водой. В полной выкладке с инструментом. «Вертушки», «кресты», «люки», «оборотни» — до автоматизма. Сан Саныч всех загонял. Техника — кручение планеты на кончике пальца — большого, указательного или мизинца по оси вращения с разгоном и торможением. Жонглирование разнотелыми конгломератами, пустотелыми пузырями. И все это на супер-световой, с учетом всех коэффициентов Гепплера,- там конь не валялся, и Ньютон не ночевал. Или такой дриблинг: провести пузырь по орбите, жонглируя им головой, при этом пролезть под барьером, пробежать по бревну, обойти метеоритный поток и т. д. Запыхаешься!

ПРИЕЗЖАЛ ПРЕЗИДЕНТ.

Стоял за спиной Сан Саныча, наблюдал за сантехническими тренировками. Сан Саныч аж вспотел от ответственности, левую руку как всегда держал в кармане (Президент догадался, что там находилось), а правой руководил. После окончания тренировки Президент пожал руку Сан Санычу, а потом и каждому футболисту. Племяшу и Браге — с особым значением. Сказал: — Действуйте по-суворовски: «В ученье — мученье, в бою — облегченье».

Это он хорошо сказанул. Хороший был тренер, Суворов.

Президент пообедал с нами. На этот раз приобскую горчицу ему не подсунули.

«…» Я хотел было обойти эту лакуну, но чувствую, что не вправе это сделать. Я слегка повздорил с Президентом. После обеда, когда Лобан с Племяшом и Брагиным отправились на тренировку, Президент решил воспользоваться случаем и втайне от Лобана сообщить футболистам о секретном протоколе. Я считал, что это преждевременно, впереди еще много матчей — их еще надо выиграть; а настроить ребят па поражение всегда успеется; это нужно сделать перед самым финалом. Президент нехотя согласился со мной и возложил эту злосчастную обязанность на меня. «…» Ребята под командой Сан Саныч-сана с утра до вечера тренировались в очистке унитазов, меняли трубы и пр. Купались в галактическом дерьме. Что ж.

Услышал, как Сан Саныч ведет провокационные разговоры.

— Ребята, черт со мной, я давно одной ногой в той Вселенной, но вам ведь жить. Бросайте это грязное дело и уходите.

— Успокойся, Сан Саныч-сан, выпей, вздрогни, ляг, полежи. Все будет сделано.

— Нет, вы не понимаете. То, чем мы сейчас занимаемся,это уже не футбол.

— А что это?

— Это давно уже не футбол. Это кое-что посерьезней.

— Это социальное явление, которое…- с юморком прокомментировал Фонарь.

— Нет. Это похуже, чем социальное явление. Бог с ним, с футболом. Это вообще не футбол.

— А что это?

— Красное смещение исчезло, вот что я вам скажу. Вселенная перестала расширяться. На нас наехали. Футбол — это война.

Сан Саныч уже где-то объелся нашими терминами. Должно быть, шеф-кок его накормил. Ничего, пусть болтает.

«…» А вот еще. Сидят на крыльце «Маракканны», ждут Лобана. Сан Саныч напевает жалисну песню: «А молодого космогона несут с разбитой головой». Ему подпевают.

— Ребята, полный порядок,- говорит Сан Саныч.- Вы смертники. И я вместе с вами.

Все очень обрадовались. Вот с кем можно умно поговорить.

— Чего вы радуетесь? Я не люблю футбол,- говорит Сан Саныч.

— Мы тоже не любим футбол.

— Правильно. Но мы ввязались в это дело. И мы это дело должны сделать. Это уже не игра. Это Дело.

— Сделаем, Сан Саныч, не беспокойся!

Это они чересчур беспечно ответили. Это хорошо. Ничего, все путем.

УЧЕНЫЙ РАЗГОВОР.

Корова ударился в сантименты:

— Кто мы? Что мы? Фредстафляете: фстреча за фределами Фселенной со сферхразумом, с другими очагами разума, что она нам фринесет?

— Какая-такая встреча? — ответил Лон Дайк.- Куда ни пойдешь, все равно, как в зеркале, встретишь самого себя, свою небритую и полусонную рожу. Пусть даже чисто выбритую и веселую рожу,- но свою собственную. Вот, господин Бел Амор в молодости сунул свой любопытный нос куда не следует — «А что это там такое?», — получил по шапке, раздвоился, и что же он там увидел? Самого себя.

Подобные разговоры предшествовали большой панике среди теоретиков.

ЗАПОЗДАЛАЯ ПАНИКА В УЧЕНЫХ КРУГАХ.

Не могу не упомянуть о том, что к концу Проекта, когда у нас почти все уже «было на мази», наши бессмертные теоретики внезапно запаниковали. Это понятно — когда начинаешь подобный Проект, его возможные результаты (катастрофические) видны как бы в тумане, записаны на салфетках, обсуждаются в кулуарах «коло урны»; в процессе работ все были отвлечены и увлечены этим самым процессом работ; к концу, когда уже можно увидеть-потрогать сделанное,- установки, заводы, фуфайки, рогатку, черт-те чего всего,теоретикам стало не по себе.

Первым запаниковал академик Цукерман.

— На нас наехали, на нас наехали, на нас кто-то наехал,тупо и беспомощно повторял Цукерман после первого (успешного) испытания своей рогатки.

— А вы разве этого не знали? — удивился я.

— Нет! Мне поручили делать рогатку, я и делал. Только сейчас узнал от академика Тутта! — чистосердечно ответил Цукерман и опять завел шарманку: На пас наехали, на пас наехали…

— Ну почему на нас? — успокаивал его Корова.- Может быть, это мы на них наехали?

— Нет, мне все объяснил академик Тутт. Вселенная в предсмертном состоянии! Красное смещение исчезло, появилось фиолетовое, значит, давят и наезжают на нас. Мы вгибаемся… или выгибаемся… и уступаем свою территорию. Это война!

— Но ведь с противоположного бока красное смещение увеличивается, значит, наш пузырь расширяется. Значит, мы тоже вдавливаемся куда-то и в кого-то.

— В третий пузырь?!

— Гм-му,- задумался Корова.- О третьем пузыре я както не подумал…

С Цукермана и началась паника в ученых кругах.

БЕРЕМЕННАЯ ВСЕЛЕННАЯ.

У доктора Вольфа был свой взгляд на состояние Вселенной. Он поделился этим взглядом с академиком Туттом.

Красное смещение — это расширение, разбухание, беременность. Все симптомы налицо. Сейчас Вселенная перестала расширяться. Красное смещение исчезло — воды отошли, начинаются роды. Это начало родов! Мы находимся внутри Материнской Вселенной, которая рожает детеныша, другую Вселенную! Значит, Большой Взрыв 15 миллиардов лет назад был актом зачатия! И тогда все эти 15 млрд. лет был утробный период для нашей Вселенной! И только сейчас мы появимся на ТОТ СВЕТ. НА ТОТ БЕЛЫЙ СВЕТ. То есть, произойдет не конец света, а начало Света. РОДЫ! Надо остановить Проект, чтобы не мешать родам!

— Эти академики рады стараться! — вскричал джеиераль Гу-Син, узнав об этом. Сейчас дженераль не был похож на того гордого дикого гуся, пращуры которого спасли Рим.- Я несу ответственность за Проект! Они своими карандашами высчитывают и описывают разные экзотические состояния Вселенной, но у них карандаши, а у нас заводы! Я не могу идти к Президенту и докладывать о родах Вселенной! Что делать?!

— Ничего не делать,- ответил я.

— Но если Вселенная в самом деле собралась рожать?!

— Значит, надо вести себя так, как и положено при родах — просто вылезать вперед головой,- философски заметил доктор Вольф.

ГРОЗДЬ ВИНОГРАДА.

Корова:

— А что, если… Что, если наша Вселенная — всего лишь виноградина на грозди? Гроздь растет, растут виноградины, давят друг на друга, смещаются, вдавливаются, раздвигаются, гнилые отпадают…

— Не пойти ли вам на недельку в отпуск? — вкрадчиво спросил дженераль Гу-Син.

КОКОН СБРАСЫВАЕТСЯ!

У академиков разыгралась фантазия. Вот еще новости о нашей Вселенной: прибежал взволнованный Корова и зафырчал нечеловеческим голосом:

— Кокон сфрасыфается!

— Спокойненько,- сказал я.- Что ты сказал? Повтори членораздельно, чтобы я понял.

— Ко-кон сфра-сы-фа-ет-ся!

— Понял: кокон сбрасывается. Продолжай. Говори спокойней, без восклицательных знаков.

— Вот так номер! По новым расчетам Тутта и Лон Дайка! Эти м-м-му-му-у-мухоморы всю ночь сидели, считали! Эти м-м-му-му-у…

— Мухоморы,- помог я.

— Нет. М-му-му…

— Мудозвоны.

— Нет. Эти м-мудрецы к вам уже идут! Наша Вселенная в разных фременах и фространствах прошла несколько стадий развития и метаморфоз! Каждая стадия занимала в фространстве-фремени миллиарды километро-лет! Была стадиявзрыв появление яйца! Второй взрыв — вылупление гусеницы и ее жизнедеятельность! Потом стадия сворачивания в кокон, спячка и превращение в бабочку! Наконец, освобождение из кокона и взлет! Мы — в последней стадии! Красное смещение исчезло! Мы скоро взлетим! Это не роды! Это окуклившаяся гусеница! Это появление бабочки! Это переход в другое состояние!

— Значит, до сих пор мы были чем-то вроде гусеницы в коконе,- грустно сказал я.- Пусть Тутт и Лон Дайк держат эти вычисления при себе. Я запрещаю им — и тебе тоже — говорить о гусеницах и бабочках.- Я сорвался и заорал: Запрещаю! Вселенные — мыльные пузыри, вселенные — гроздь винограда, вселенные — гусеницы в коконах, вселенные — икринки в паюсной икре… что еще? Запрещаю! Я тоже умею лапшу вешать на уши! А может быть, нашей Вселенной ктото играет в футбол? Может быть, наша Вселенная является для кого-то футбольным мячом?!

Корова выпучил глаза.

— Это… это надо посчитать,- сказал он и вытащил логарифмическую линейку.

— Считай! А потом посчитай вариант монгольфьера — нас кто-то надул, прицепил к нам гондолу и полетел во вселенскую стратосферу. Сейчас мы сдуваемся и падаем.

Толик чуть не проглотил папиросу.

— Запрещаю считать! — заорал я.- Где Тутт и Лон Дайк?

— Идут! Сюда! Бегут! О том, что Вселенная — футбольный мяч или монгольфьер, они еще не знают!

— Заворачивай оглобли! Гони их в шею! Меня нет, я на объекте!

МОРЕПЛАВАНИЕ НЕОБХОДИМО.

Но оглоблей по шее эта космогоническая проблема никак не решалась. «А молодого космогона несут с разбитой головой» — как раз та песенка. Под впечатлением всех этих новостей я собрал в бункере очередной симпозиум: что же все же представляет собой наша Вселенная? На какую структуру Вселенной указывает присутствие или отсутствие Красного смещения? В какой конфигурации мы находимся? В мыльном пузыре, на который наехал другой мыльный пузырь? В виноградине на грозди? В черной икринке в паюсной икре? В коконе с бабочкой? В беременном морском еже? В яйце с желтково-белковым цыпленком? Если мы живем в мыльном пузыре — это одно дело.

Во всех остальных случаях мы не можем повлиять па развитие событий.

Симпозиум продолжался два дня. Выступили все. Иногда доходило до перебранки. Наконец решили, что мы находимся в дурдоме. Этот ответ меня не устраивал.

— Конкретней, конкретней! — подначивал я.

В конце концов теоретики пришли к разумному выводу, его сформулировал Капельцын:

— Конкретное устройство Вселенной не имеет для нас, то есть, для ПРОГЛОДА, никакого значения. Мы должны продолжать плановую работу по версии мыльного пузыря. Если Вселенная окажется мыльным пузырем, то наш проект может спасти Вселенную. Во всех остальных случаях природа возьмет свое, ПРОГЛОД не поможет и Вселенная погибнет — вернее, перейдет в новое качество с нашим или без нашего вмешательства.

— Так, может быть, не будем трепыхаться и перейдем в новое качество вместе с Природой? — зловеще предложил Лон Дайк.- Против природы не попрешь. Посмотрим — что там да как там, да кто мы такие.

— Вам хорошо говорить, у вас нет детей, и вы и так одной ногой уже там, в новом качестве,- резко ответил ему Капельцын.- Мы должны заботиться о человечестве, как о своем зоологическом виде. Вот и все.

— Ах, заботиться о человечестве!

— Да, ах, заботиться о человечестве. Все остальное побоку, кто мы такие да куда мы идем — меня не интересует. Надо использовать единственный шанс продолжать работу. Navigare necesse est, vivere non est necesse. Вам перевести с латыни?

— Не надо.

— Переведите для меня,- попросил я.

— Мореплавание необходимо, сохранение жизни необязательно,- перевел Капельцын.

— Вы правы, профессор. Но все равно ничего не выйдет,прокаркал Лон Дайк. И добавил, снимая налет безнадежности: — Но все равно что-то надо делать.

Лон Дайк встал и пожал Капельцыну руку. Отношения бессмертных между собой иногда бывали напряженными, но до раздрая ни разу не доходило — что бессмертным делить?

КСТАТИ.

ЛЮБИМЫЕ ЛАТИНСКИЕ ИЗРЕЧЕНИЯ АКАДЕМИКА КАПЕЛЫДЫНА.

Записать и выучить. Вообще, неплохо бы подучить латынь.

Memento — Помни.

Memento mori — Помни о смерти.

Memento vivere — Помни о жизни.

Memento servitudinem — Помни о рабстве.

Memento patriae — Помни о родине.

Memento, quia pulvis es — Помни, что ты прах.

ОПЯТЬ ФУТБОЛ.

ВЫБОР ОСНОВНОГО СОСТАВА К ФИНАЛЬНОЙ ЧАСТИ ЧЕМПИОНАТА ВСЕЛЕННОЙ.

Давно не писал в «Отчетах» о наших футбольных сражениях. Они продолжались своим чередом, но у меня не было ни сил, ни времени вникать в подробности тренировок и посещать матчи. Мне просто докладывали о том, что происходит в конюш… это была уже не конюшня, а спец-команда СОС для проведения решающей операции «Белая Ночь».

Даже перед обычной игрой Лобан нервничает, не может определиться с составом. Тренер, как гадалка, приглашая игрока, должен видеть линию его жизни в команде. Мучительно выбирает. Наконец, перед обедом называет состав, но некоторые, пробудившись после «мертвого часа», узнают, что они теперь уже в запасе, на полигон же выходит третий вариант, и лишь по ходу матча, заменив игроков, Лобан возвращается к первоначальному замыслу, который самым правильным и оказался,- т. е. победным. Что уж тут говорить о подборе спец-отряда для спасения Вселенной!

Наверно, надо верить своему первому впечатлению.

Лобан знает, что нужно тому или иному игроку,- знает лучше самого футболиста. Заглядывает в комнату Брагина, тот лежит, отдыхает.

— Давай, Брага, вставай, сколько можно лежать?

Но тут же в коридоре увидел фон Базиля: — Чего ты все ходишь? Иди полежи.

Лобан думает в движении, ему не лежится и плохо сидится, мысли нужно разболтать в голове. Когда он говорит: «Пойду пройдусь», значит, он пойдет думать.

— Пойду пройдусь.

Он избегает ходить по людным улицам, но если уж ему приходится идти,- к примеру, в магазин за яблочками, морковкой и хлебом,- то он идет в глубокой задумчивости, сгорбившись, опустив голову и втупив глаза в асфальт. Но он ни о чем не думает. Он идет, как дезертир сквозь строй. На него все смотрят, оглядываются, тычут пальцами, забегают сзади, чтобы заглянуть в лицо, пытаются взять автограф. Он знаменитость, а все знаменитости и есть дезертиры с людных улиц.

При переездах и перелетах, в автобусах и вагонах, в переполненных космопортах и на вокзалах Лобану тоже несладко.

Это тяжело, по себе знаю — хоть я не столь знаменит, но тоже хожу по улицам, не вертя головой по сторонам. Случается, на меня нагло набрасывается какое-нибудь ошалевшее тиффозное Неуважай-Корыто (или, наоборот, робко подходит охрипший от уважения незнакомец) и начинает советовать, какого игрока поставить на очередную игру. Первых я тут же посылаю куда надо, а вторым вежливо объясняю, что они меня с кем-то спутали.

Но я о Лобане. Он пошел пройтись. Ему надо подумать над основным составом. Он еще не знает, что его ждет. Он не знает, что Матч Смерти продан Хаиту на корню. Лучше бы никогда не узнал.

ЧТО МЫ ИМЕЕМ.

Состоялось совещание по составу. Кто остался в конюшне?

У нас никого не осталось. Молодая, настоящая конюшня — у Хаита, другие — в спец-отряде, их нельзя задействовать. Остались старики. И сопляки. Лобан должен выбирать из них.

Я уж отведу душу перед концом света и вспомню старичков. (Молодых, которых пробует Лобан, я плохо знаю.)

ИРАКЛИЙ ТОРРИЧЕЛЛИ. ТОРРО.

Торричелева пустота — это не о нем, Ираклий к ней ни при чем. Великий игрок.

У громадного Ираклия мышцы ног очень мощные, а маленькая стопа (размер обуви 38) позволяет ему бить по планете почти без замаха, резким.щелчком — в этом секрет его страшнoro удара. В «оборотне», когда все раздваиваются, Ираклий безукоризнен, но продолжает задумываться в «спокойные» моменты игры.

БАЗИЛЬ ФОН БАЗИЛЬ. Просто БАЗИЛЬ.

Под стать Ираклию. Хотели было заменить Ираклия на фон Базиля, но сейчас об этом и речи нет. Будут играть оба — волнолом и чистильщик — у нас нет игроков их класса.

МАКАР.

О нем я много писал. Еще напишу. Счастливый человек Макар. У него словно нет нервов. «Какая разница кого обыгрывать? Федералы так федералы». Всегда бутылка с брютом за рамкой. Какой-то любопытный зарамочный фужер — из тех, кто сшивается там с фотоаппаратом,- подобрался к бутылке, хлебнул и чуть не скис от оскомины. Все голкиперы употребляют по ходу матча что-то взбадривающее — кофе или чай, немного алкоголя или марихуаны. Макар же прикладывается к брюту. Еще бы, когда лично в тебя целятся из 500-тонной дуры-мортиры и стреляют зажигательным 200-калиберным снарядом, который ты должен взять или отразить, надо взбодриться. Капитан команды и единственный человек в конюшне, в котором я уверен на все сто. Играет просто и надежно, без фокусов, так и надо. Всегда в серой поношенной кепке с антифотонным козырьком и со всевидящей пуговицей на макухе. Наверно, и спит в кепке.

Рассудителен, молчалив, но может на любом полигоне корректно, не нарываясь, потолковать с арбитром, умеет дать краткое и толковое интервью фужерам, произнести тост на дипломатическом приеме. Арбитры, тиффози, все, даже английская королева, его уважают. Профессиональный недостаток (если это можно назвать недостатком голкипера) — нервничает в рамке, когда ему бьют пенальти. Нужны ли все эти качества для нашей сантехнической спец-операции? Да. Но Макар — голкипер, а не виртуозный технарь-оборотень, как Племяш.

У нас нет хорошего второго вратаря. Жаль, что продали Чайника Ханту!

РАФАЭЛЬ ОФОНАРЕЛЛИ. ФОНАРЬ.

Я уже писал о нем. Будет играть. Часто будем играть от него, от Фонаря.

ВАН ДЕР СТУУЛ.

Ванька Стуло. В игре. Стар стал, но без него никак. Ничего — поиграет, отдохнет, отдохнет, поиграет.

АФАНАСИЙ КОСТАНЖОГЛО. КОСТОЛОМ, КОСИНОГА.

О нем я еще не писал. Лобан долго сомневался — брать, не брать. Я посоветовал пригласить. Пригласили. Не жалеем. Наш родной Костолом. Первый в драке, наводит страх на соперников. Иногда бьет и своих, чтоб чужие боялись. Родненький ты наш! Подкаты — страх Божий! — выпрыгивает из омута двумя ногами вперед и сзади. Рекордсмен по переломанным костям (чужим), желтым и красным карточкам (своим). Мы бы тебя не взяли в конюшню, но нам нужен свой родненький Костолом, чтобы нас хоть немного побаивались соперники (у конфедератов или у восьминогов таких костоломов по полкоманды и больше).

ЯКУБАСИ НИФУЯСЕБЕ.

Кличка нецензурная. Тоже сомневались, но взяли. Любимчик тиффози, оттянутый хавбек; очень радуется, когда забивает гол (редко, голы в его задачу не входят). Недостаток: в конце Игры, при счете не в нашу пользу, когда нужно по-умному взорвать расклад, в нем умирает госпожа Фантазия, зато просыпается господин Камикадзе и прямолинейно идет на вульгарный примитивный таран, что не есть хорошо.

ХУАН ЭСТРЕМАДУРА. СТРЕМА.

Племяш и Брага в спец-отряде. Остался единственный чистый форвард. Хуан в хорошей спортивной форме. «Водки для обводки, пива для отрыва» — это он завязал. Очень на него надеемся. Прирожденный Технарь. Может один затаскать, замотать полкоманды соперника, обвести голкипера и пяточкой аккуратненько закатить планетку. Но не жадный — пас любит и понимает.

Без него, как без ног. Хотя несколько медленноват. Иногда отдыхает на поле. Тоже нужно.

А вот новенькие. Лобан настоял, дядя Сэм подсуетился и прикупил в конюшню двух атакующих хавбеков:

НКОМО КИНШАССА. КОМА.

Черный дьявол. Пригласили из расформированных жлобов-железнодорожников. Красавец! Хитер, сатана! Неожиданен. Никогда не поймешь — шутит он, что ли? Зачем он это делает? Козел африканский, куда побежал?! Зачем?!. В результате — положительный результат для команды: корнер, аут, отбор, точный пас, иногда и нередко — гол! С физи-кой ему надо подтянуть, во втором тайме сдыхает. (Что он постоянно жует на Поляне? Говорит, что обыкновенную фруктовую резинку.)

МНГОНО ПОШТУ ДЕ ЭЙШЕБИЯ. ГОМА.

Вторая черная бестия, тоже из жлобов. С дружком своим Комой — два черных сапога пара, те же характеристики. (Этот тоже что-то жует… Но допинговый контроль оба проходят с отрицательным результатом.) Ничего, работают. Все видят, глаза на затылке, бьют одинаково с обеих ног, читают Игру в одно касание — даже по сиомметрической диагонали. Обучаем их «оборотню».

Ну, и молодые лошадки — темные, зеленые, подающие надежды.

ОДНА ВОСЬМАЯ ФИНАЛА. КОБРЫ И ВАФЛИ.

УСТАНОВКА НА ИГРУ: ИГРАТЬ НА НИЧЬЮ!

Итак. У кобр мы выиграли 4:1 и 2:0. У вафлей — тоже 4:1.

Оставался последний матч с вафлями, результат не имел значения,- мы уже были в четвертьфинале.

Как вдруг появился Корова с какими-то таблицами. «…» Оказывается, Корова является прекрасным специалистом по футболыю-цифровой комбинаторике. Вот что он вычислил перед последним матчем с вафлями:

— Так вот,- сказал он Лобану.- Мы уже заняли первое место в одной восьмой, уже вышли в четвертьфинал и можем проиграть этот матч. Но нам нельзя его проигрывать.

— Я с тобой согласен,- ответил Лобан.- Проигрывать никогда нельзя.

— Считайте сами: если мы проиграем, то выйдем на самых сильных из сильных — на федералов. А они, как-никак, чемпионы Вселенной. Зачем нам это?

— Ты прав,- ответил Лобан.- Придется честно выигрывать у вафлей, чтобы не выходить на федералов.

— Но и выигрывать этот матч нельзя.

— Толик! — предостерегающе сказал Лобан.- А в глаз не хочешь?

— Не хочу. Считайте сами: если мы выиграем, то выйдем на слабый Северный БРИЗ, и нам предстоит играть с самыми слабыми.

— Отлично! Надо выигрывать — и нам достанется самый слабый соперник.

— Этим соперником окажется сборная Приоби. Нам нельзя выходить на Войновича. Если через неделю они выиграют матч на своем поле у лопухов — а они его выиграют,- то тоже выйдут в четвертьфинал. Прямо на нас.

«Они оба не знали об условии секретного протокола, но рассуждали правильно — на хантыйскую сборную в четвертьфинале нельзя было выходить»

— Гм,- сказал Лобан.

— То-то и оно,- сказал Корова.- Мы с вами для них — нежелательные персоны.

— Мы с тобой для них желательные персоны,- ответил Лобан.- Очень желательные персоны.

— Да. Приобский хант ждет не дождется нас в свои объятия. Или он не посмеет?

— Еще как посмеет,- усмехнулся Лобан.- Покажи свои таблицы.

Все было верно — выигрыш с любым счетом выводил нас на сборную Приоби.

— Но вы можете не поехать на игру.

— Я — могу. Но поедет конюшня. Не во мне и не в ханте дело. Хант не нарушит договор. Дело в Постороннем Наблюдателе. Нам нельзя появляться в Приоби. Слишком рискованно.

— Думаете, будут провокации?

— Провокаций не будет. Будет дорожная катастрофа. На обратном пути. За границей ханства.

— Тем более, надо делать ничью. И мы выйдем на средненьких демократов.

Все эти соображения были доложены мне. Я взял на себя ответственность даже не советуясь с дженералем Гу-Сином — и утвердил установку на последнюю игру с вафлями: «Играть на ничью». Более того, мы послали дядю Сэма в тайную командировку — потолковать со своим коллегой, администратором вафлей о нужном нам результате. Съездил, потолковал. Вафли тоже были не против ничейного результата.

Ноль-ноль не годилось — слишком откровенно. Договорились на счет 3:3, чтобы тиффози не скучали. Лобан лишь крякнул. Ему нужно было настроить команду на нужный результат — пропустить три гола, а забить три дадут соперники. Ладно, я взял на себя эту неправедную миссию. Все было виртуозно исполнено с обеих сторон. Лобан всю игру просидел на скамейке, опустив голову. Даже не качался, только сплевывал под ноги. Мы вышли в четвертьфинал на домкратов. Гу-Син узнал об этом и молча показал мне большой палец (вверх). Так Лобан впервые в своей футбольной карьере «схимичил», сыграл на договорный результат. Он еще не знал, что его ждет впереди.»