Насколько мне известно, моя мама буквально родилась с её старой классической гитарой в руке. Она играет на ней всё то время, что я помню. И в нашем доме, и в нашей машине всегда играла музыка. Я могла бы набросать на бумаге саундтрек к моему детству. Так что я думаю, любовь к музыке была неизбежна для меня, моих братьев и сестёр.

Я верю, что где-то есть фотография четырнадцатилетней меня, сидящей на диване перед елкой в футболке и мешковатых пижамных штанах со ртом распахнутым от удивления. Оберточная бумага разбросана по полу гостиной, и я думаю, что утреннее время подарков законченно. И, что видно из выражения на моем лице, я была потрясена, увидев Маму, выходящую из-за угла с бас-гитарой — протянутой мне. Какое-то время я хотела играть на барабанах, но поняла, что если я захочу сыграть на инструменте где-нибудь у друзей, то будет проблематично тащить с собой ударную установку. Так однажды я сказала Маме, что хотела бы играть на басу, так как мой брат Эрик уже играл на гитаре. У Эрика была подписка на Guitar World, самый крутой журнал, так как в нем были вкладки с нотами для гитар и бас-гитар популярных рок-песен. Я думала, мой брат был так крут, ведь он мог играть песни Weezer, Nirvana, Smashing Pumpkins, Marilyn Manson и White Zombie — все потому что у него была подписка на Guitar World.Я хотела играть эти песни с ним, так что мне нужна была бас-гитара. Когда я увидела черный Fender jazz бас, я осела в шоке, потому что я не думала, что мы можем позволить себе это. Но он был там вместе с блестящим фиолетовым ремнем. У меня еще не было усилителя, так что я провела остаток Рождества в ванной с журналами Guitar World,разбросанными по всему полу, осваивая басовые линии к песням, которые мой брат уже знал. Этот подарок на Рождество действительно потряс мой мир.

За пределами моего сознания

Я была очень цинична и никогда ни во что не ставила слова других. Я хотела сама понять, о чём говорится в Библии, так что я читала её всё время. Я продолжала влюбляться в то, что я читала об Иисусе и обо всём Христианстве в Библии. Я читала о том, что, казалось, сама испытывала во время моих откровений перед Богом в церкви. Было легко чувствовать Бога, когда я стояла прямо перед алтарём, не видя людей стоящих позади меня, во время служб, молитв и песен в церкви. Я стала зависима от ощущения духа Господа во время молитв.

Я слышала, как люди пренебрегали этим чувством, называя его «эмоциональность», я думаю есть разница между эмоциональностью и тем, что я ощущала в баптисткой церкви Pass Road, в ранние дни моего Христианства. Оно полностью отличалось от чувства самопомощи. Оно было за пределами моего сознания. Я ощутила присутствие духа во мне, и в одно мгновение просто и правдиво для моего сердца открылось значение смерти Иисуса. Я даже не могла сказать «Иисус умер за мои грехи» без слёз, потому что я постепенно осознавала то событие глубже и глубже. Есть что-то в музыке, что даёт тебе понять, сконцентрироваться на какой-то вещи, ощутить духовную значимость мира вокруг тебя.

Музыка в церкви пелась от всего сердца и направляла к Духу, она будто переносила меня в безвременное пространство, где ангельская молитва Богу всей вселенной никогда не прекращалась. Я понимала всю силу церковной музыки во время молитв. Это и есть предназначение музыки, мы приглашены, чтобы объединяться, создавать, радоваться, петь Богу. Вау.

Когда Бог дает вам подарок, вы можете использовать его и злоупотреблять им, так как вам хочется. Но я верю, что музыка в конечном счете была предназначена для выражения Божьего сердца, чтобы направить сердца других к Богу. Я верю в это, потому что когда я воспринимаю музыку в этом контексте: честную, твердую, сумашедше красивую, невероятные встречи с Богом кажутся нормальными.

Я осознала большую разницу между эмоциональностью и настоящими духовными откровениями, когда видела особенные случаи на обычных концертах. Есть эмоциональные Блюз певцы, которые могут заставить тебя погрузиться в печаль, прекрасные джаз и поп исполнители, романтичные кантри и фолк музыканты, которые могут играть на струнах твоего сердца, воздействовать на тебя. Ты можешь обнаружить себя плачущим, даже не понимая слов песни. Но всё ещё есть музыканты с Духовным влиянием. Они могут заставить вас петь, танцевать, сорвать вам крышу, как Rage Against the Machine. А что насчёт панк-рока? Этот музыкальный жанр создан на основе открытого бунта; он заставляет тебя хотеть идти сражаться на войну, ещё до того, как ты понял, за что должен будешь сражаться. И ещё, кроме эмоциональности, в музыке также есть демонический дух. Нам нравится потакать нашим эмоциям, потому что, мне кажется, мы умираем, лишь бы почувствовать что-то.

После моего откровения с Богом я отправилась на концерт Pantera, билет на который я купила раньше. Непрерывный поток гнева и ненависти был абсолютной эмоциональностью. Он заставлял зрителей хотеть драться друг с другом без видимых на то причин. Какое-то время спустя я стояла в толпе людей на улице в ожидании группы, которая должна была играть на открытой площадке. С самых первых нот концерта, я почувствовала что-то демоническое. Оно переполняло меня и мне хотелось рвать. Сила музыки, её влияние на душу, это самый верный способ повлиять на чьё-то сердце или дух.

Я стала очень избирательной по отношению к музыке, которую пускаю в свое сердце, душу, потому что поняла насколько сильной она может быть. Эмоции нам необходимы, но позволять им контролировать твою жизнь, иметь власть над твоими действиями это значит обманывать себя, это принесет лишь разрушения. Я чувствую, что могу снова скатиться в депрессию, когда слушаю определенную музыку.

Есть времена, когда нам намного легче скатиться в свою старую жизнь. Какое-то время я просто не могла слушать музыку, которую слушала в прошлом, потому что она преследовала меня, забирала моё счастье, мир, победное чувство, которое я обрела после отказа от суицида. Но когда я слушала музыку, которая предназначалась для молитв, я чувствовала обратное. Она укрепляла мой дух и открывала моё сердце обучению и росту. Я концентрировалась на Боге с помощью музыки, до тех пор пока могла чувствовать присутствие. Музыка была порогом в тронный зал Господа.

В Библии в Псалме 99:4 говорится, что мы можем войти во врата Господа со славословием, во дворы Его — с хвалою. Чем больше я входила таким образом, тем более тесными становились мои отношения с Богом. Чем больше времени ты проводишь с тем, кого любишь, тем больше ты узнаёшь о нем, тем глубже ты знаешь их.

В каком-то смысле, это то, что молитвенная музыка делала с моим сердцем. Когда я присоединялась к соборному пению, я чувствовала силу слов, поющихся от чистого сердца Господу. Я поняла Псалом 21:4, о том как слова людей возвышают Бога. Я могла чувствовать воплощение этих слов в жизнь.

Необычная яркость

Это действительно так: так же как молитвенная и хвалебная музыка в церкви сближает человека с Богом и позволяет настоящим небесным откровениям случится, так и демоническая музыка вызывает у меня тошноту. Каждый описывает свои ощущения по-разному, потому что отношения с Богом для каждого уникальны. У меня появляется невероятная яркость в сердце и в теле. Я чувствую теплоту, разливающуюся по мне. Иногда, когда я пою или говорю, я чувствую, что Бог помогает мне, я слышу только звон в ушах, будто кто-то ударил в колокол.

Мурашки бегают по моей коже вместе с ощущением спокойствия и счастья. Во время этих моментов я понимаю истинное значение слова трепет. Чувство трепета перед Богом я особенно сильно переживала во время молитв в церкви. Я была безумно влюблена в это чувство. Трепет — это больше чем эмоция. Что-то выше нас дрожит, когда мы сталкиваемся со священным в жизни. К.С Льюис писал о чувстве трепета в своей книге Проблема Боли. Там он обьясняет значение нуминозности. Нуминозность — это то чувство, которое мы получаем свыше.

В детской книге Льюиса «Лев, Колдунья и Платяной шкаф» маленькая девочка Люси спрашивает мистера Бивера, опасен ли Лев Аслан. «Конечно же он опасен», отвечает мистер Бивер, «Но он добрый». Идея чего-то, или в случае Бога кого-то, опасного, но доброго — это и есть чувство нуминозности. Он хороший, но не милый и пушистый, а скорее невероятно животрепещущий — Бог, который одновременно добрый и красивый.

Бог был так благосклонен ко мне в то время, он всегда открывался мне во время служб. Позже я осознаю, что не могу любить Бога просто за то чувство, что испытываю во время молитв, это всё равно что хотеть, чтобы муж любил тебя только за чувство первой влюбленности. Иметь отношения с Богом значит намного большее, чем просто ждать, когда мурашки побегут по коже. Но тогда для меня открыться Богу значило именно найти мурашки, и мне было тяжело понять, что моменты и отношения — это разные вещи.

Были времена, когда я почти не могла чувствовать, и времена, когда отношения с Богом были скорее тяжестью, чем свободой, которой на самом деле являются. Но, как и с любыми отношениями, которые нам дороги, я выбрала продолжать верить прекрасному Богу, продолжать открываться ему, даже если казалось, что он очень далеко.

Большую часть времени в те времена это я, а не Он, была очень далеко, даже если Бог хотел меня приблизить. Но как в отношениях родителей и детей, иногда отец должен отпустить ребёнка на время. Как же ещё он научится ходить? Как ещё он научится есть твердую пищу, если родитель не даёт ему ничего, кроме молока? Как ещё он научится равновесию, если родитель не даст ему упасть?

Но и невероятно романтичные периоды общения с Богом были важны для того, чтобы я могла доверять ему. Они научили меня ждать близости, и каково это — желать Бога «как лань желает потоков вод», как царь Давид писал в псалме 41:2. Более трудные времена придут позднее.

Мне также нужно было найти баланс между одиночными молитвами и молитвами с другими людьми в церкви. Я могла приклонить голову одна в своей комнате, включить церковную музыку и искать его в одиночестве. Это время было важно для меня и моего духовного роста. Это время также принесло откровения и особенно прекрасные встречи с Богом. Но время, проведенное в церкви, дало мне объяснения того, что я чувствовала, находясь одна, а также новые знания о том, кто есть Христос и что он говорил мне, когда я не могла понять сама.

Христианство было построено на близком сообществе. Иисус жил со своими 12 учениками. Они путешествовали и ели вместе, они молились и обсуждали вещи вместе. Иисусу, казалось, нравилась объединять людей из разрозненных групп. Церковь поступает тем же образом. Откровенный аспект Христианства не может быть поверхностно оценён, он говорит сам за себя, особенно во время молитв.

Так что, насколько я нуждалась в Боге и любила молиться Ему в своей комнате, или на пляже, или на крыше во время заката или восхода, настолько же я нуждалась и любила быть среди людей, ищущих Бога вместе, несмотря на различия. Именно там самые сложные, воодушевляющие встречи с Иисусом происходили.

В моем сердце было так много вещей, которые исцелялись во время молитв в церкви. Я открывала всю свою темную ложь перед Божьим светом. Чтобы он мог осветить её, и открыть истинную сущность: ложь о моей личности, моя самооценка, мои сиротские чувства. Все мои тревоги проходили. Были моменты, когда я просто открывала свои руки и чувствовала. Мне больше нечего было скрывать. Мне не нужно было контролировать что-то, управлять чем-то. Мне не нужно было защищать себя или бояться чего-либо.

В те моменты молитв, когда я лежала открытая, мой дух наполнялся постепенным пониманием Бога. Я поняла, как высоко знание его истинного величия может поднять тебя. Он больше, чем все мои проблемы. Он добрый, несмотря на то, что так много в мире кажется злым. Он защищает меня любовью и мудростью. Он управляет планетами и звездами, содержа их всех в порядке.

И всё же он даёт мне свободу делать неправильный выбор, и даже подвергаться влиянию плохих решений других. Он может делать это, потому что не смотря ни на что, он убережёт нас. Он сделает что-то прекрасное, даже если это кажется чем-то большим и тёмным. Но я должна была понять, что плохие вещи не имеют отношения к моему Богу. Если бы я просмотрела все книги, посчитала все хорошие дела сделанные Господом, но не молилась со всем сердцем, душой и разумом, все эти дела были бы забыты. Молитвы так много значат для моих отношений с Богом. В те моменты, когда ты бросаешь своё сердце к ногам Господа, ты понимаешь, насколько глубока его любовь. Есть свобода в понимании Бога, и ты можешь сам познать его. Бог создал нас для этой свободы. Вот почему наше сердце выпрыгивает, когда мы осознаём это.

Вот почему я хотела быть в церкви всегда, когда её двери были открыты. В любое время, когда Алтарь был свободен для того, чтобы подняться, встать на колени и помолиться, я была там, задавала вопросы Богу, рассказывала вещи, мучившие меня, просила силы и мудрости. Я начала всё время ходить в церковь.

Моя группа, мой голос, Божье чудо.

Я всё ещё играла в группе Sofa Kingdom некоторое время после того, как стала Христианкой, но тексты песен не казались правдивыми больше. Я не была зла на те вещи, про которые пела. Я больше не считала людей ненужным хламом. Так что, я пыталась изменить тексты. Это немного помогло, но моё сердце всё ещё изменялось и я дошла до точки, когда больше не хотела ходить на вечеринки группы, слушать ту же музыку, что они слушали. Я хотела, чтобы они познали Бога, как я познала Его. Я рассказала им о том, что произошло со мной. Они казались шокированными, но были рады, но я не думаю, что это повлияло на них также, как на меня.

Но произошло что-то, что изменило всё. У меня появилась опухоль в горле.

Немного времени спустя моего откровения с Богом бабушка заметила шишку у меня на шее. Она спросила меня об этом, но я понятия не имела, что она была там. Она отвела меня к докторам, они сделали несколько рентгеновских снимков и заявили, что в моем горле растёт опухоль.

Доктор отправил снимки в университет Tulane в Новом Орлеане, и доктора оттуда сказали мне приехать к ним для биопсии. Я сходила в церковь перед отъездом, и все помолились за меня. Одна женщина положила руку мне на шею, и помолилась о её полном исцелении, о том, что опухоль будет сжиматься, пока полностью не исчезнет.

Через некоторое время после её молитвы я дотронулась до своей шеи и поняла, что шишка пропала. Я заплакала, осознав, что Бог исцелил меня. На следующее утро я отправилась в Новый Орлеан, они посмотрели на изначальные снимки моей шеи с опухолью, Они сделали несколько новых, но так и не смогли найти опухоль в принципе.

Они продолжали спрашивать сестру, правильные ли снимки она принесла. Они сравнивали снимки и стояли полностью шокированные. Моя опухоль исчезла.

Когда я вернулась в церковь на следующее воскресенье, церковный музыкант сидел за пианино и играл песню, под которую все танцевали. Слова разлетались, наполненные счастьем о том, как мы должны хвалить и благодарить Господа, если он был добр с нами. Музыкант играл на пианино с такой легкостью, с какой говорил о том, как Бог освобождает нас.

Счастье этой песни, настолько правдивое, подтвержденное моим опытом, заполнило моё сердце, переполнило меня. Оно переполнило меня пониманием «Да, Господи, Ты добрый, и Ты настоящий, и Ты заботишься о нас». Я читала о том, как Иисус исцелял людей в Библии, и я читала, как люди, верящие в него, шли и исцеляли других. Я верила в это, когда читала, но я никогда не видела ничего подобного в жизни. Так что, тот момент хвалы Господу был особенный для меня.

Я танцевала в церкви, благодарила Бога за исцеление меня. Это было первое чудесное исцеление в моей жизни как Христианина. Следующее, что я помню, это как музыкальный руководитель говорил «Если вы молитесь сегодня, если у вас есть за что поблагодарить Бога, выйдите сюда и спойте для Иисуса». До того, как я поняла, что происходит, я была на сцене с микрофоном в руках и пела эту песню от всего сердца. Я просто хотела поблагодарить его за своё исцеление. Это был первый раз, когда я пела перед людьми о Боге и о его роли в моей жизни. Я видела, как комната начала двигаться. Каждый человек в комнате танцевал со счастьем, пока я пела. В тот момент я поняла, что могу использовать мой голос только для Бога и больше ни для чего. Он освободил меня и исцелил моё горло, так что теперь оно принадлежало ему.

Я отдала свой голос ему в тот вечер и сказала «Господи, живи с помощью моего пения. Ты сделал его, ты исцелил его, и ты отдал мне его, так что теперь я отдаю его тебе. Оно твоё навсегда. Аминь».

Я решила уйти из Sofa Kingdom.