Многочисленные анекдоты, связанные с официальной советской идеологией и ее пропагандно-агитационными штампами, характеризуются прежде всего категорическим неприятием анекдотистами этой идеологии и этих штампов. Особенно наглядно последние высмеиваются в форме вопросов и ответов "армянского радио", где на вопрос, заданный в близкой к официальным штампам манере, дается совершенно антисоветский, то есть антикоммунистический ответ.
Для анекдотов на пропагандно-идеологические темы характерно полное развенчание всех советских официальных кумиров: героев, прославленных официозом событий, без конца воспеваемых побед и непрерывно восхваляемых организаций (партии, органов госбезопасности, советов и прочее). Анекдотисты не питают никаких иллюзий относительно всего того, что культивирует советская пропаганда, и развенчивают все то, что она славит. То, что является в официозе предметом апологии, для анекдотистов служит только предметом саркастического осмеяния. К официальным источникам массовой пропаганды анекдоты относятся неуважительно, с тотальным недоверием. И, напротив, к сообщениям западного радио они питают доверие.
Если главное свойство советской официальной пропаганды – сплошной казенный оптимизм, то анекдоты, связанные с ней, глубоко пессимистичны. Они издеваются над "советским будущим", которое воспевают их антагонисты, над невежеством средних советских пропагандистов, над однообразием их продукции.
Развенчивая мифы о советском процветании и о "загнивании" Запада, отвергая коммунизм во всех его формах, в том числе и "еврокоммунизм", анекдоты изобличают беспомощность и неправдоподобие советской пропаганды. На наш взгляд, они преуменьшают ее эффективность, распространяя свое собственное недоверие к пропагандистским штампам на весь народ. На самом деле многое из этого непрерывно, из всех источников, льющегося на народ потока дезинформации застревает в сознании рядовых слушателей и зрителей, потому что других источников сведений нет или почти нет. Только сама жизнь постепенно развенчивает эти мифы, но не все люди умеют обобщать ее свидетельства. Самиздат и Тамиздат читают очень немногие. А пропаганда умеет "объяснять" и "обосновывать" переживаемые непрерывно народами СССР трудности и испытания.
Создатели многих анекдотов этой серии, как правило интеллигентные люди, глубоко сочувствуют жертвам массовой пропаганды. Главное качество анекдотов, изобличающих советскую пропагандно-идеологическую машину, – издевательство над всеми потугами советских средств массовой пропаганды делать вид, что в СССР имеются демократические свободы, что достигнут высокий уровень жизни, что трудящиеся СССР живут куда свободней и лучше, чем трудящиеся капиталистических стран. Отрицательные суждения анекдотистов, занятых представленной ниже тематикой, совершенно бескомпромиссны.
Учительница в первом классе говорит детям:
– В Советском Союзе каждый вкусно ест и красиво одевается. В Советском Союзе у каждого прекрасная квартира.
У всех детей в Советском Союзе много красивых игрушек…
Один малыш расплакался:
– Я хочу… я хочу… в Советский Союз!
(1930-е гг.)
Обкомовский лектор выступил в колхозе с лекцией о социализме. После лекции к нему поступила записка с тремя вопросами:
"Что такое этот социализм?
Откуда он взялся?
На черта он нам нужен?"
(1930-е гг.)
А/р – Какой пожар повсюду занимается, а разгореться никак не может?
– Пожар мировой социалистической революции.
(1950-е гг.)
В камеру вталкивают священника.
– А тебя-то за что? – спрашивают его заключенные.
– Оплошал. Многие лета пятилетке провозгласил.
(Начало 1930-х гг.)
Директор завода, производящего колючую проволоку, выступает перед учениками техучилищ, агитируя их идти работать на его завод. Чтобы не утомлять слушателей сухими цифрами, он приводит наглядные примеры:
– За все время работы завод изготовил столько колючей проволоки, что ею можно опутать, всю страну! На новую пятилетку мы взяли повышенные обязательства, и к концу пятилетки мы произведем столько колючей проволоки, что ею можно будет опутать всю Землю!
А/р – Какая разница между капиталистами и коммунистами?
– Капиталисты заботятся только о деньгах, а коммунисты – о людях. Капиталисты прячут деньги за семью замками, а коммунисты упрятывают людей за тридевять земель. Капиталист считает, что если будет много иметь, то станет большой шишкой; а коммунист считает, что если станет большой шишкой, то будет много иметь.
А/р – Что значит – капитализм находится на краю пропасти?
– Это значит – они смотрят оттуда, как мы копошимся на дне.
(1950-е гг.)
После лекции на тему "Когда можно будет проводить отдых на Луне?" лектору задали вопрос:
– А когда можно будет проводить отдых в Швейцарии?
У "Москвича", ехавшего в США по шоссе, заглох двигатель. Проезжавший мимо "Форд" взял его на буксир. Их стал обгонять "Крайслер". "Форд" не захотел уступить и прибавил скорость. "Крайслер" – тоже. Водитель "Москвича", опасаясь, что на такой скорости его машина развалится, отчаянно сигналил "Форду", чтобы не гнал так быстро.
Советский корреспондент, увидевший эту сцену, написал в "Правду": "По американскому шоссе неслись наперегонки Форд" и "Крайслер". Их нагонял "Москвич", сигналя, чтобы уступили ему дорогу…
– У нас свобода, – говорит американец. – Я могу выйти к Белому Дому и кричать "Долой Эйзенхауэра!"
– Подумаешь, – говорит русский. – Я тоже могу выйти на Красную площадь и кричать "Долой Эйзенхауэра!"
(1950-е гг.)
Эти духи – не иначе, как импортные, с загнивающего Запада.
Да, он загнивает, но каков запах!
(1950-е гг.)
– Наша конституция гарантирует свободу слова, – говорит лектор.
– А свобода после того, как слово сказано, тоже гарантируется? – спрашивает слушатель.
А/р – Какая разница между советским и американским карликом?
– Советский на голову выше.
(1950-е гг.)
А/р – Какая разница между телевизором и ночным горшком?
– И там дерьмо, и там дерьмо. Но в горшке виднее.
(Начало 1950-х гг.)
В день выборов избиратель получил избирательный бюллетень, но вместо того, чтобы не глядя опустить его в избирательную урну, стал его читать.
– Что вы делаете? – грозно спросил его наблюдатель в штатском.
– Хочу знать, за кого я голосую.
– Да вы что, не знаете, что выборы тайные!?
В зоосаде большая группа иностранных туристов собралась у клетки, в которой лежали, прильнув друг к дружке, волк и ягненок.
– Вот видите, – объясняет гид, – мирное сосуществование не миф, а реальность даже и в таких обстоятельствах. Нужно только не жалеть для этого усилий…
Старый служитель шепчет:
– Мы и не жалеем. Каждое утро нового ягненка приносим.
(Конец 1950-х гг.)
Эйзенхауэр предложил Хрущеву:
– Зачем нам втягивать наши народы в дорогостоящее соревнование? Давайте лучше посоревнуемся друг с другом, например, в беге.
Хрущев согласился. На следующий день советские газеты сообщают:
– Хрущев занял второе место. Эйзенхауэер – предпоследнее.
(1959 г.)
(Лет через десять появился анекдот сходного содержания, героями которого были Брежнев и Никсон.)
В поликлинике. Гражданин просит записать его на прием одновременно к глазному и ушному врачу.
– У вас болят и глаза, и уши?
– Нет, но я не вижу того, о чем слышу, и не слышу о том, что вижу.
(1961 г.)
"Голос Америки" спрашивает у советского радио: "Правда ли, что у вас пусто в магазинах?"
Через три дня поступил ответ: "А у вас негров линчуют!"
(1962 г.)
– Какая разница между "Правдой" и "Известиями"?
– В "Правде" нет известий, а в "Известиях" нет правды.
Советский гражданин бросается к машине американского посла и прокалывает шину:
– Воздухом свободы подышать захотелось! – объясняет он.
На занятиях по гражданской обороне в научно-исследовательском институте. Лектор: "Ядерный взрыв выделяет энергию по формуле Е = mc2. Чего смеетесь физики-химики? Эта формула утверждена командованием Киевского Военного Округа!"
(1960-е гг.)
Сидят три воробья в Цюрихе, на колокольне. Спрашивает один:
– Откуда вы, братцы?
Отвечает другой:
– Я из Америки. Смог, вонь, бензин. Дышать невозможно. Прилетел отдохнуть.
Отвечает третий:
– Я из Китая. Риса ни зернышка, воробьев травят, бьют. Решил попросить убежища.
– Нет, – говорит первый, который спрашивал, – у нас в СССР пока еще и воздух хороший, и зерно на всех дорогах валяется, и воробьев не травят…
– Чего же ты сюда летел?
– Почирикать охота, братцы!..
(1966 г.)
Лектор говорит:
– В городе А. построена электростанция…
Его перебивают:
– Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет!
Лектор продолжает:
– В городе Б. построен новый химический завод…
Его снова перебивают:
– Я там был неделю назад. Никакого завода там нет!
– А вам, товарищи, нужно поменьше разъезжать и побольше газеты читать! – огрызается лектор.
А/р – Каково число пострадавших от землетрясения в Ташкенте?
– Двое: одна татарка и одна Кашгарка*.
(1966 г.)
(*Кашгарка – часть города, почти полностью уничтоженная землетрясением.)
А/р – Какая разница между оптимистом и пессимистом?
– Пессимист – это хорошо проинформированный оптимист, а оптимист – это хорошо распропагандированный пессимист.
(1967 г.)
По Маяковскому: "Мы говорим "Ленин" – подразумеваем: партия. Мы говорим "партия" – подразумеваем: Ленин". И вот уже 50 лет, как говорим одно, а подразумеваем другое.
(1967 г.)
Туристы осматривают в Ленинграде крейсер-музей "Аврору". Кто-то спрашивает:
– Почему у знаменитой пушки стоит часовой?
– Чтобы кому-нибудь снова не пришло на ум выстрелить.
– Что такое слухи?
– Это то, что передано по Би-Би-Си и опровергнуто "Правдой", а потом подтвердилось.
Александр Македонский, Цезарь и Наполеон наблюдают парад войск на Красной площади.
– Если бы у меня были советские танки, – говорит Александр Македонский, – я был бы непобедим!
– Если бы у меня были советские самолеты, – говорит Цезарь, – я завоевал бы весь мир!
– А если бы у меня была газета "Правда", – сказал Наполеон, – мир до сих пор не узнал бы о моем поражении при Ватерлоо!
Продавец газет выкрикивает:
– "Правды" нет! "Советская Россия" продана! Остался "Труд" за пять копеек!
На людном углу проспекта толпа ждет сигнала светофора. Вот загорелся зеленый свет. Все бросились вперед. Одна старушка оглядывается в обе стороны. Один из прохожих:
– Вы чего, бабушка, стоите? Ведь зеленый же свет!
– Э-э. я им вообще ни в чем не верю! – отвечает старушка.
(1970-е гг.)
Агитатор выступает в сумасшедшем доме с восхвалением советской жизни. Аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне.
– А вы почему не хлопаете? – спрашивает лектор.
– Я не сумасшедший, я монтер!
Откуда мы узнаем о новостях в мире? Из опровержений ТАСС.
– Почему экран новой модели телевизора снабжен подвижными щетками, как ветровое стекло автомобиля? Потому что на экран часто плюют
ПАРОДИИ НА СОВЕТСКИЕ ПРОПАГАНДИСТСКИЕ ЛОЗУНГИ:
Советский паралич – самый прогрессивный!
Осторожно – высокое напряжение! Наше напряжение – самое высокое в мире!
Да здравствует советский народ – вечный строитель коммунизма!
На металлургическом заводе: "В плавках наша сила!".
На радиозаводе: "Наши транзисторы самые большие в мире!"
На железной дороге: "Дадим каждому пассажиру по мягкому месту!".
В колхозе: "Скосим все, что выросло!".
В магазине: "Встретим покупателя полновесной гирей!".
На шахте: "Место коммунистам – под землей!".
Название газеты на сланцевом карьере – "За сланцы".
Передовая газеты: "Если делать – так по-большому".
ЛОЗУНГИ ПРОГРЕССА:
Троглодиты: "Да здравствует рабство – светлое будущее всех родов и племен!".
Рабы: "Да здравствует феодализм – надежда всех людей!".
Буржуазия при абсолютизме: "Долой тиранию! Всеобщее равенство! Свободное предпринимательство – рычаг прогресса!".
Рабочие капиталистических стран: "Да здравствует социализм – светлое будущее трудового народа!".
Трудящиеся социалистических стран: "Да здравствует коммунизм – великое будущее всего человечества!"
(1969 г.)
А/р – В чем разница между коллективом и кликой?
– Коллектив – это МЫ, а клика – это ОНИ.
На митинге по поводу событий в Чили в сентябре 1973 года. Выступает рабочий-передовик:
"Не знаю, кто и за что арестовал Пиночета, но если они не пустят Луизу на карнавал, мы им покажем".
(1973 г.)
(Игра слов: имя и фамилия главы чилийских коммунистов – Луис Корвалан – восприняты малограмотным слушателем как "Луиза" и "карнавал".)
А/р – В чем разница между старыми русскими и новыми советскими сказками?
– Старые русские сказки начинались так: "За морями, за горами, за лесами и реками жили-были…" А советские сказки начинаются так: "Агентство ТАСС сообщает…"
Двоих американцев и иммигранта из Союза приговорили в США к смерти и предложили на выбор: электрический стул, расстрел или повешение.
При этом им сообщили, что если казнь не состоится по техническим причинам, то приговор отменяется.
Один американец сразу выбрал электрический стул. Его посадили на него, включили ток, а тока – нет. Он выходит и шепчет другому американцу: "Тока нет". Тот тоже выбирает электрический стул и через минуту сообщает иммигранту: "Тока нет!"
– Ну, если у вас нет тока, то расстреляйте, – говорит иммигрант исполнителям.
А/р – Какая разница между шизофреником и неврастеником?
– Шизофреник знает, что дважды два пять и спокоен. Неврастеник же уверен, – что дважды два четыре, но нервничает.
А/р – Какое шестое чувство имеется у советского человека?
– Чувство глубокой удовлетворенности.
(1973 г.)
В ресторане.
– Человек, последний номер "Правды!"
– Простите, эта газета более не выходит.
– Человек, принеси сегодняшний номер газеты "Правда"!
– Я ж вам сказал, что эта газета не выходит со вчерашнего дня!
– Человек, я снова прошу газету "Правда"!
– Сколько раз вам повторять? Эта газета закрыта, не выходит, и выходить больше не будет.
– Друг, повторяй! Повторяй еще и еще!
(1972 г.)
Журналист берет интервью у чукчи:
– Скажите в двух словах, как вы жили до Октябрьской революции?
– Голод и холод.
– А как живете теперь?
– Голод и холод и чувство глубокой благодарности.
"Наш паровоз, вперед лети…"
А поезд встал на полпути.
Позвали специалистов – Маркса, Энгельса, Ленина. Никак не поймут в чем дело. Оказалось, что весь пар в свисток выходит.
(1971 г.)
А/р – Нужен ли советским людям стереопроигрыватель?
– Нет, потому что одну и ту же передачу можно слушать одновременно из всех источников, по всем направлениям.
А/р – Какая разница между уткой обыкновенной и уткой журналистской?
– Первую зовут: "Тась, тась, тась", а вторую – ТАСС, ТАСС, ТАСС.
А/р – Может ли советский гражданин свободно высказать свое мнение?
– Да, если он пересек границу и не думает возвращаться.
Воскрес Маркс и попросил дать ему выступить по радио. В конце концов добился и горестно произнес: "Пролетарии всех стран, извините!"
(1974 г.)
– Вы подписываетесь на газеты? – А вы думаете, что я хожу в туалет с репродуктором?
А/р – Есть ли расовые противоречия в СССР?
– Нет, потому что нет ни белых, ни черных. Все должны быть красными.
А/р – Какая разница между демократией и диктатурой?
– Демократия – это когда народ открыто проявляет недовольство своим правительством. Диктатура – когда народ открыто проявляет недовольство чужим правительством.
А/р – Какая разница между коммунизмом и еврокоммунизмом?
– В последнем четыре лишние буквы.
(1978 г.)
Эволюция российских марксистов за сто лет.
Конец XIX века. На столе "Капитал", в столе водка. Стук в дверь. "Капитал" в стол, водку на стол.
Середина XX века. На столе водка, в столе "Капитал". Стук в дверь. Водку в стол, "Капитал" на стол.
1970-е – начало 1980-х гг. На столе "Капитал", в столе водка. Стук в дверь. "Капитал" в стол, водку на стол.
Середина 1980-х гг. На столе водка, в столе "Капитал". Стук в дверь. Водку в стол, "Капитал" на стол.
(Вариант 1987 г.)
Московская патриархия обратилась в Совет по делам Русской Православной Церкви с просьбой разрешить отметить тысячелетие крещения Руси. Через некоторое время приходит ответ:
"Разрешаем. Но только под лозунгом: "Православные всех стран, соединяйтесь!".
(1985 г.)
Советские трудящиеся обратились с письмом к Рейгану: "Мы узнали из телепередачи, что сорок процентов американских граждан систематически недоедают. Нельзя ли прислать нам то, что они не доедают?"
(1987 г.)
На оживленном перекрестке какой-то человек раздает листовки. Прохожие опасливо берут, быстро суют в карманы; отойдя подальше, достают, чтобы прочесть, и… с возмущением возвращаются назад: "Тут же ничего не написано, пустые листки раздаешь!" А человек отвечает: "А чего писать? И так все ясно".
(1983 г.)
Разговор по телефону
– Ты читал "Московские новости".
– Нет, а что?
– Читай сам: это не телефонный разговор.
(1987 г.)
Поставили, наконец, в Советском Союзе памятник Достоевскому. На торжественном открытии снимают с монумента покрывало. На постаменте надпись: "ФЕДОРУ МИХАЙЛОВИЧУ ДОСТОЕВСКОМУ ОТ БЕСОВ".
А/р – Что такое гласность?
Семьдесят лет нам льют дерьмо на голову, а теперь придется еще рот раскрыть.
(1987 г.)