Главной, бросающейся в глаза чертой собранных нами анекдотов о Ленине является агрессивное снижение, развенчание официально насаждаемого образа Ленина – образа идеального революционера и безупречно нравственного человека. Чем ближе к нашему времени, тем саркастичнее это развенчание, тем бесцеремоннее это снижение
В 1930-е-1940-е годы образ Ленина, по-видимому, мало-помалу вытесняется из поля зрения анедоктистов Грозные события этих лет и всепроникающий культ Сталина заслоняют ленинскую фигуру. Но после XX XXII съездов КПСС начинает усиленно насаждаться сверху. культ Ленина, служащий вытеснению культа Сталина. Новое руководство претендует на непосредственную свою преемственность не от Сталина скомпрометированного XX и XXII съездами, а от Ленина, объявленного безупречным во всех отношениях И тут же вспыхивает анекдотный бум, иронизирующий над новым культом и беспощадно развенчивающий его объект.
Пик сочинения антиленинских анекдотов приходится на 1970-й год, когда столетний юбилей Ленина стал поводом к бесчисленным казенным мероприятиям, привязывающим культ Ленина ко всем текущим событиям и буквально заполонившим страну. Анекдоты, порожденные юбилеем и подготовкой к нему (истинная реакция на рода на казенную ложь), не оставляют без внимания ни одного типического проявления пропагандистского психоза, навязанного стране правительством. Нелепые лозунги; тупое усердие руководителей предприятий, торопившихся кое-как отозваться на юбилей; маниакальная приверженность к ленинской теме средств массовой пропаганды; непрерывная эксплуатация всех мифов о Ленине в школах и даже в детских садах; ленинский юбилейный рубль; ленинские юбилейные награды; ленинские реликвии и сами анекдоты о Ленине – все становится поводом для высмеивания и издевательства.
Юбилейная пропаганда всепроникающа: даже сумасшедшие в психбольнице, не знающие своего имени, помнят о юбилее. Официальный миф канонизирует безупречность ленинской жизни и заставляет светиться отраженным сиянием его родных и близких, в частности – Крупскую и Дзержинского. Одновременно советской пропагандой при каждом удобном случае бросается черная тень на Троцкого. Анекдоты издеваются над восхваляемой троицей (Ленин, Крупская, Дзержинский) и непочтительно вплетают в свои сюжеты то Инессу Арманд, то Троцкого в качестве третьих героев адъюльте-ра (Ленин – Крупская Арманд, Ленин – Крупская – Троцкий).
Ленин официальной легенды – пуританин, аскет. Анекдоты приписывают Ленину склонность к половым извращениям. Берется на вооружение все, что способно низвести его с предписанных официальной пропагандой высот.
Пожалуй, самым жестоким, циничным а многозначительным анекдотом антиленинской серии является последний анекдот нашей подборки ("А ведь мог бы и полоснуть!"). Можно было бы предположить, что эта реплика опирается на бесчисленные ленинские письма и телеграммы 1918 1921 (до марта до введения НЭПа) годов, предписывавшие отбирать весь хлеб у непокорных крестьян и тем обрекавшие на смерть их детей. Полагаем, что это не так Вряд ли составители анекдотов исследовали почти никого сегодня не занимающее печатное наследие Ленина. Скорее это реакция на склонность официальной пропаганды умиляться и придавать колоссальное значение таким ленинским чертам и поступкам, которые, казалось бы, естественны для каждого нормального человека. Поделился со своим телохранителем хлебом, отослал в детский дом излишки со своего стола (продуктовые посылки своих почитателей), был вежлив с окружающими, велел освободить кого-то невинно взятого под арест, был сравнительно доступен и так далее и тому подобное. Всем этим велят неумолчно восхищаться на протяжении десятилетий, полагая, по-видимому, эти качества исключительными, а не самими собой разумеющимися в каждом мало-мальски порядочном человеке. Так почему бы не удивиться и тому, что "мог бы и полоснуть" мальчика бритвой по горлу, а не полоснул?.. Реактивный цинизм этого сюжета находится на уровне того непрерывного славословия, с которым сопряжено имя Ленина в послесталинском СССР.
Не исключено, впрочем, что с этим анекдотом связана и хорошо представленная во всех изданиях сочинений Ленина его беспощадность к тем, кого он считал врагами, режима, в том числе и потенциальными.
О ЕЩЕ ЖИВОМ И О ВЕЧНО ЖИВОМ
Идут Ленин и Тррцкий. Видят: на стене три большие буквы: МОС…
– Что это? – спрашивает Ленин у Троцкого.
– Не знаю.
– И я не знаю. Спроси того еврея, что идет нам навстречу.
– Товарищ, что означает эта вывеска?
Еврей перебегает на другую сторону улицы и кричит в ответ:
– Можете Оба Сдохнуть!
(Начало 1920-х гг.)
После бальзамирования. Доктор выходит из мавзолея: "Будет жить вечно!"
(1920-е гг.)
Рабинович, глядя на плакат "ЛЕНИН УМЕР, НО ДЕЛО ЕГО ЖИВЕТ":
– Лучше бы ты жил, а дело твое умерло!
(1920-е гг.)
Рабинович удивительно похож на Ленина. Его вызывают в ГПУ и предлагают как-то изменить свою наружность, а то неудобно получается…
– Ну, допустим, батенька мой, – отвечает Рабинович, – богодку я сбгею, а идейки куда девать пгикажете?
(1920-е гг.)
В мавзолее Ленина милиционер говорит посетителям: "Граждане! Отдайте последний долг и не задерживайтесь!"
– Ты слышишь? Как тебе это нравится? После того, как у нас все отняли, мы ему еще и должны остались!
(1920-е гг.)
Дали жильцу комнату. Голые стены, в одной гвоздь забит. И мебели всего-то – портреты Ленина и Троцкого "Не знаю, – говорит, – кого из них повесить, кого – к стенке поставить".
(1921 г.)
Колхозник, у которого не хватило денег купить пару сапог, смотрит на новый памятник Ленину: "Вот до чего мы дошли, Владимир Ильич! У вас голая голова, а у меня – ноги".
(Конец 1920-х гг.)
На колхозном собрании вручают подарки за хорошую работу к 7-му ноября.
– За отличную работу в поле товарищ Иванова премируется мешком зерна! (Аплодисменты).
– За отличную работу на ферме товарищ Петрова премируется мешком картошки! (Аплодисменты).
– За отличную общественную работу товарищ Сидорова премируется собранием сочинений Ленина! (Смех, аплодисменты, возглас: "Так ей, бляди, и надо!")
(1930-е гг.)
В городе Харькове в одном конце огромной площади находится областной комитет коммунистической партии, а на противоположной стороне – университет и ряд других учреждений в высотных зданиях. Посреди площади воздвигли памятник Ленину – лицом к обкому, спиной к другим учреждениям. Автора памятника спросили, почему Ленин поставлен спиной к трудящимся.
– Так напротив такие бандиты сидят, что с них глаз спускать нельзя! – ответил скульптор.
(Харьков, 1976 г.)
Один московский писатель лежит на диване с книгой, а его маленькие дети ползают по нему и не дают читать.
– Ну, дети, а сейчас будем играть в "Мавзолей": я буду лежать, а вы – стоять в почетном карауле.
Две студентки решили проехаться по ленинским местам, посмотреть Женеву, Лондон, Брюссель, Париж – города, где Ленин жил в эмиграции. Попросили рекомендацию (для получения виз) в партийном комитете своего института.
– Мы полностью понимаем ваше желание, но советуем пока посмотреть Ульяновск, Шушенское и Горки Ленинские, – ответили им в парткоме.
(1970 г.)
В 1956 году Ленин дал объявление: "Меняю одну комнату в самом центре Москвы на две в разных районах. Ленин".
(1956 г.)
(После помещения Сталина в мавзолей.)
А/р – Что сделал XXII съезд партии для Ленина?
– Выселил плохого соседа и увеличил жилплощадь.
(1962 г.)
Воскрес Ленин, посмотрел, что творится вокруг, почитал газеты и новые книги, и исчез. Нашли его с чемонданчиком на вокзале. Спросили:
– Куда вы, Владимир Ильич?
– В эмиг’хацию, батенька, в эмиг’хацию. Все надо делать с самого начала…
(1970 г.)
А/р – Какие существуют пасхи?
– Еврейская – в память исхода из Египта, христианская – в память воскресения Иисуса Христа и советская – в память о том, как Ленин дрова таскал.
(1970 г.)
Дзержинский звонит Ленину: "Владимир Ильич! Завтра субботник, а у нас ваше надувное бревно украли. Как быть?"
(1970 г.)
Послали чукчу в Москву за колбасой. Говорят ему: – Поищи в центре. Там. где увидишь большую очередь, становись в нее.
Возвратился чукча без колбасы, рассказывает: – Приехал в Москву, увидел в самом центре большую-большую очередь. Полдня простоял, вошел в магазин, вижу: колбасы уже нет, а продавец в гробу лежит.
(1985 г.)
А/р – Почему модно стало жениться на женщинах старше себя?
– В Англии из-за их положения в обществе; в США – из-за денег; во Франции – так как они опытней в сексуальном отношении. В СССР – потому, что они могли видеть Ленина.
(1970 г.)
ОСТОЮБИЛЕЕЛО
Лозунг:
"Встретим столетие со дня рождения Ленина досрочно!"
(1969 г.)
Под мавзолеем Ленина потекла канализация. Специалисты никак не могли найти повреждение. Решили спросить одного всеведущего старца, как быть. Старец подумал и сказал: "По мощам и елей".
(1970 г.)
Разговор в мавзолее Ленина в 1973-м году:
– А лет двадцать назад здесь был еще один, седой старичок с усиками. Где он теперь?
– Его родственники взяли и похоронили.
– А у этого что, родственников нет?
А/р – Почему перед ленинским юбилеем уволили стольких директоров предприятий?
– Перестарались. Скульптурная фабрика спроектировала фонтан "Ленинская струя"; мыловаренный завод выпустил мыло "По заветным ленинским местам"; парфюмерная фабрика – духи "Запах Ильича" и пудру "Ленинский прах"; фабрика детских игрушек – мавзолей с кнопочкой: нажмешь – вылетает гробик со Сталиным; часовой завод – часы-броневичок с Лениным-кукушкой: каждый час влезает Ленин на броневичок, простирает руку и говорит: "Това-гищи, пголетагская геволюция, о котогой так долго мечтали большевики… ку-ку!"; трикотажная фабрика – бюстгальтеры "Горки Ленинские"; спиртоводочный завод – новую водку "Ленин в разливе"; кроватный завод – трехспальную кровать "Ленин всегда с нами"; мясокомбинат – колбасу, красную внутри с белым "СТО" из сала в разрезе; птицекомбинат – "Яйца Ильича" (куриные яички с портретом Ленина); в парке открыли стрелковый тир имени Фанни Каплан.
(1969 г.)
А/р – Какие новые премии предполагается учредить в связи со столетием со дня рождения Ленина?
– За критическую разработку ленинизма – путешествие по ленинским местам.
(1969 г.)
КГБ объявил конкурс на лучший анекдот в честь ленинского юбилея.
1-ая премия – встреча с юбиляром,
2-ая премия – 7 лет казенного содержания,
3-я премия – 5 лет по ленинским местам.
(1969 г.)
Учительница спрашивает Колю, почему он пришел в мятых штанах.
– Вчера вечером мы включили телевизор и услышали: "Дело Ленина живо!" Тогда мы выключили телевизор и включили радио. Мы снова услышали: "Дело Ленина живо!" После этого мы уже боялись включить утюг!
(1970 г.)
Зайчик перебежал дорогу перед автобусом с детьми. Воспитательница спрашивает:
– Кто это, дети? (Дети молчат.)
– Ну, о ком мы столько песенок пели?
Дети (хором): "Это дедушка Ленин!"
(1970 г.)
Пионерский сбор. Выступает с воспоминаниями участник первого ленинского субботника, рассказывает:
– Вывели нас из цеха и повели на субботник. Подошел ко мне маленький, в кепке, с бородкой, картавый, говорит: "Бегите бгевно, товагиш, не стойте". Послал я его подальше. Идет мимо нас высокий, в шинели, худой, тоже с бородкой. "Феликс Эдмундович, газбегитесь", – говорит картавый, а сам пошел. "Не хочешь бревна носить – будешь лес валить", – говорит худой. Двадцать лет лес валил, а теперь вот про субботник рассказываю…
(1970 г.)
Утром рабочий ждет открытия винного отдела. Он подбрасывает и ловит "картавчик" (он же "лысик", он же "вовик" – металлический юбилейный рубль с профилем Ленина) и приговаривает:
– У меня не в мавзолее… Не залежишься!..
(1970 г.)
1970-ый год. Вступительный экзамен по истории в университете.
– Какой в этом году юбилей?
– Не знаю, этого нет в учебнике.
– Вы что, не читаете газет и журналов? Не слушаете радио?
– В нашем городе нет ни газет, ни журналов, ни радио.
– Да из какого же это города вы приехали?
– Из Мухосранска.
Профессор – доценту (тихо):
– А не податься ли нам туда хотя бы на лето?
(1970 г.)
В психбольнице комиссия обследует идиота: – Ваше имя?
– Эээээ…
– фамилия?
– Бэээ …
– На что жалуетесь?
– Мэээ …
– А какой сейчас год?
– Юбилейный!
(1970 г.)
А/р – О чем мечтает интеллигенция СССР в дни ленинского юбилея?
– О том, чтобы в 1979 году не отмечали таким же образом сталинский юбилей.
(1970 г.)
Урок в школе.
– Дети, кто знает, какой у нас век?
Молчание.
– А какой у нас год?
– Юбилейный!
(1970 г.)
НАДЕНЬКА, ТРОЦКИЙ И ДР.
– Наденька, у меня пгосьба! Когда я умгу, мой член отгежьте и похогоните ОТДЕЛЬНО!
– Зачем, Володя?
– Магтов* скажет: "Ленин умег, и хег с ним!" – и будет, как всегда, непгав!
(* Ю. Мартов – один из главных оппонентов Ленина в руководстве РСДРП, социал-демократ, видный меньшевик.)
В часы пик воскресший Ленин едет в трамвае.
– Товагищ, не толкайтесь, – говорит он своему соседу-рабочему.
Рабочий сначала потрясенно всматривается в него, а потом радостно кричит:
– Рубль ожил!..
(1970 г.)
Мемориальная доска:
"В этом доме Владимир Ильич скрывался с Инессой Федоровной Арманд от преследований со стороны Надежды Константиновны Крупской".
– Надя, откгой, пожалуйста… Надя, это я, Володя, почему ты не откгываешь?.. Надюша, это я, Вовка-могковка!.. Феликс Эдмундович, она там с Тгоцким, ломайте!
(1970 г.)
В вычислительную машину заложили все анекдоты за ленинский юбилейный год, чтобы она выдала "средний" годовой анекдот. Результат:
"В Праге Ленин встречает Чапаева и спрашивает его: – Хаим, ты уже подал документы в ОВИР?"
(1970 г.)
– Наденька, опять кто-то в газон насгал! Сколько газ я говогил: не пускать этих ходоков!
(1970 г.)
– Скажите, Яков Михайлович*, пгавду говогят, будто Феликс Эдмундович в остгоге онанизмом занимался?
– Что вы, Владимир Ильич, он там "Капитал" изучал!
– И напгасно, батенька мой, напгасно! Агхизанятнейшая штучка, доложу я вам. И заметьте: совегшенно не отвлекает от геволюционной габоты! Только, гади Бога, не говогите Надежде Константиновне – кгистальной души человек!
(1970 г.)
(* Свердлов)
– Как я женился? Ну, была сходка, ну, там водочка, селедочка. Вдруг кто-то кгикнул: "Жандагмы!" Все попадали – кто на кого, а я – на Наденьку.
(1970 г.)
Картина "Ленин в Польше". Из шалаша торчат две пары ног.
Экскурсовода спрашивают:
– Это как будто ленинский шалаш в Разливе?
– Совершенно верно.
– А что за ноги?
– Феликса Эдмундовича и Надежды Константиновны.
– А где же Ленин?
– А Ленин в Польше.
(1970 г.)
– Давайте выпьем, Владимир Ильич!
– Нет, батенька мой, больше не пью. Помню как-то в апгеле нализались, занесло нас на Финляндский вокзал, взобгался я на бгоневичок и такую хегню понес – до сих пог стыдно вспоминать!
– Все работаете, Владимир Ильич. Отдохнули бы, поехали бы за город. С девочками.
– Вот именно, батенька мой, с де-воч-ка-ми! А не с этой политической пгоституткой Тгоцким!
(1970 г.)
Резинотрест прислал Ленину два пакета первых выпущенных в Союзе презервативов. Первый пакет Ленин оставляет себе, второй велит раздать трудящимся. Один презерватив он вынимает из пакета, прокалывает и говорит: "А этот отдайте этой пгоститутке Тгоцкому!"
Беседуют две подруги.
– Ну, чего пригорюнилась? Не в одной красоте дело. Вон Крупская Надежда Константиновна. Уж такое мурло… А какого парня отхватила!
(1970 г.)
Ленин спрашивает у Дзержинского:
– Занимались ли вы, Феликс Эдмундович, онанизмом?
– Нет, не пробовал.
– Ни в тюгьме, ни в ссыпке? Как же так, батенька? Агхипгиятная вещь. Вы обязательно попгобуйте. У вас получится.
Дзержинский, утомившись после бессонной ночи в ЧК, прикорнул на стуле. К нему тихонько подкрался Ленин – хлоп по кумполу. Тот встрепенулся:
– А!?
– Хег на! Пговегка революционной бдительности!
Старый большевик делится воспоминаниями о Ленине: – Дело было на Втором съезде партии. Захожу я, простите, в туалет, а наш великий вождь стоит этак скромно в сторонке и справляет малую нужду. А глаза у него такие добрые, такие добрые! Таким он мне и запомнился.
(1970 г.)
Из воспоминаний Надежды Константиновны Крупской (для детей).
– Дорогие дети! Всем известна великая доброта Ленина, Вот я вам расскажу такой случай. Однажды Владимир Ильич решил побриться, а рядом маленький мальчик стоял. Ленин бритвочку точит, а сам на мальчика поглядывает. Вот Ленин побрился, кисточку вымыл и опять бритвочку точит, на мальчика поглядывает. Потом бритвочку вытер и… положил ее в футлярчик. А ведь мог бы и полоснуть!
(1970 г.)
Приходит к Ленину крестьянский ходок.
– Здгавствуйте, товагищ ходок, садитесь! Вы, конечно бедняк?
– Да вот, Владимир Ильич, вроде бы и нет. Лошадь есть у меня, есть.
– Ага! Стало быть, товагищ вы – сегеднячок?
– Да как сказать, Владимир Ильич… пока сыт и дети сыты, обуты, так что да… Две лошади у меня, вот как.
– Так, так! Вы, стало быть, товагищ, кулак?
– Да и то сказать, Владимир Ильич, щи каждый день, да, дети вот одеты, так что и мужики иной раз и скажут: да ты, говорят, Афанасий, кулак!
– Ага! Стало быть, кулачок! Гм. Так, так, так. Однако кулачок! Две лошади, так, так, дети обуты, так, так. Гм. Феликс Эдмундович! Гастгеляйте, пожалуйста, товагища.
– Владимир Ильич, уже обед. После обеда расстреляем.
– Нет, сейчас. Непгеменно до обеда. А обед отдайте голодным детям!