Есть основания предполагать, что Хрущев в значительной степени искренне верил в возможность для СССР сравнительно быстро обогнать в развитии передовые страны свободного мира, добиться сказочного материального изобилия и построить коммунистическое общество. Может быть, этой вере способствовало низкое культурное развитие Хрущева, его общепризнанное невежество. Он по-видимому, не мог понять: почему самый передовой строй – социализм – с такими великолепными производственными возможностями (национализация, централизация, плановость, научность) не может добиться коммунистического достатка. Ленин верил, что решение у этой проблемы: создать на началах национализации экономики и "монополии легальности" РКП (б) невиданный хозяйственный подъем в стране – есть. Хрущев унаследовал его веру. Он решил дать народу хорошее отношение со стороны власти в обмен на хороший труд. Он также надеялся заставить интеллигенцию в обстановке куда большей свободы, чем при Сталине, научно задействовать, наконец, все преимущества социалистической системы. Подозрение, что даже относительная "оттепель", одно только снятие смертельной угрозы за вольнодумство, молниеносно подведет советских ученых к выводам об отсутствии у социалистической экономики большинства ожидаемых от нее преимуществ, было Хрущеву, в отличие от Сгали-лина, абсолютно чуждо. Пожалуй, он был последний кремлевский "вождь", который в конце 1950-х – начале 1960-х гг. еще верил в практически безграничные экономические возможности советского строя.
Но. так или иначе, вера Хрущева в реальность построения коммунизма стимулировала его бурную деятельность и явилась причиной непрерывной цепи организационно-хозяйственных авантюр, в которые он ввергал всю страну. Эта его деятельность послужила поводом к созданию множества анекдотов, отражающих безрезультатность, а зачастую и отрицательный эффект всех его нововведений.
Главная причина провала всех начинаний Хрущева состояла в том, что ни одно из его нововведений не затрагивало фундаментальных основ советской политики, организации и экономики. Культ личности Сталина был подменен культом партии и культом Хрущева. Последнее вызвало к жизни массу анекдотов. Сталин был страшен. Хрущев в своих претензиях на гениальность и в своих обещаниях коммунизма – смешон. Смешное порождает больше анекдотов, чем страшное. И анекдоты эти смешнее, чем анекдоты о Сталине, зачастую, как уже было сказано, весьма плоские.
НИКИТА НА ОРБИТЕ
– Ты видел "Бродягу" в двух сериях с Раджем Капуром в главной роли?
– Нет, а ты видел двух бродяг в одной серии?
– А разве есть такой фильм?
– А как же: "Булганин и Хрущев в Индии".
(1955 г.)
Грузинского артиста Геловани, всегда игравшего в кино Сталина, после XX съезда спросили:
– Что ты теперь делать будешь?
– Рву на себе волосы, – говорит Геловани. – Хрущева играть буду.
(1956 г.)
Пьяный на улице размахивает газетой: "Пусть живет товарищ Хрущев, пусть живет товарищ Хрущев!" Прохожие: "Вот еще культ разводит!" Пьяный: "Пусть живет товарищ Хрущев на мою пенсию!"
(Украина, 1956 г.)
Хрущев и Булганин летят в самолете. Булганин:
– Брошу в окно сторублевку. Найдет кто-то – порадуется.
Хрущев:
– Брошу-ка я целую тысячу по десятке – многих обрадую!
Пилот:
– Сбросил бы я, хлопцы, вас обоих вниз: весь мир бы порадовал!..
(1955 г.)
Бабушка и внучек.
– Ленин был хороший? – спрашивает внук.
– Хороший, – отвечает бабушка.
– А Сталин плохой?
– Плохой.
– А Хрущев?
– Не знаю, как помрет, так видно будет.
(1956 г.)
После доклада Хрущева на XX съезде ему кто-то крикнул из зала: "А почему вы молчали?"
Хрущев: "Кто спрашивает? (Молчание). Кто спрашивает? (Молчание.) Молчите? Вот потому и мы молчали!"
(1956 г.)
Армянское радио объявило конкурс на самое глупое лицо.
Решение жюри: присудить первую премию Н. Хрущеву. Хрущев отказывается ее принять.
– Но вы же выиграли!
– Но я же не играл!
(1957 г.)
На ХХ-ом съезде Хрущев перед своей исторической речью на закрытом заседании о разоблачении культа личности Сталина куда-то исчез, а через несколько минут появился и пошел к трибуне.
– Где вы были, товарищ Хрущев?
– В мавзолей заглянул – пощупал у Сталина пульс на всякий случай.
(1956 г.)
Приехал Хрущев в колхоз и упал в силосную яму. Один колхозник вытащил его.
Хрущев:
– Только смотри, никому не говори, что я туда упал.
Колхозник:
– И вы, Никита Сергеевич, никому не говорите, что я вас вытащил.
(1957 г.)
После XX съезда Хрущев задумал убрать Сталина из мавзолея и стал предлагать его разным странам. Никто не пожелал взять, только Израиль согласился. "Вам-то и не дадим, – ответил Хрущев. – У вас он еще воскреснет!"
(1956 г.)
Выступает Хрущев перед колхозниками:
– … Мы одной ногой твердо стоим в социализме, а другой шагнули в коммунизм!
Голос:
– И долго нам так стоять раскорякой?
(1957 г.)
Как изменились времена за одну пятилетку.
В 1952-ом году кто-то сказал, что Сталин дурак. И его в тот же день расстреляли. А недавно другой парень сказал, что Хрущев дурак, так ему дали восемь лет за разглашение государственной тайны!
(1957 г.)
А/р – Какая разница между Хрущевым и ракетой-носителем?
– Ракета-носитель сперва поднимается вверх, а затем разгоняет спутники, а Хрущев сперва разгоняет спутников, а затем поднимается вверх.
(1957 г.)
А/р – Почему Хрущев требует разводить свиней, а не овец?
– Потому что овцы политически несознательны: до сих пор блеют: "Бее-рия, бее-рия". А свиньи – все как одна поддерживают партию и правительство: "Хрю-щев, хрю-щев…" с утра до вечера.
(Конец 1950-х гг.)
Приехал Хрущев на свиноферму. Свиньи:
– Хру-хру. Хру-хру.
– Чем вы их кормите? – спрашивает Хрущев?
– Отрубями.
– Кормите кукурузой, чтобы полностью выговаривали.
(Конец 1950-х гг.)
А/р – За что выселяют Нину Хрущеву из Москвы?
– За то, что держит кабана в центре города.
(1957 г.)
А/р – Кто такой Хрущев? (Энциклопедия XXI века.)
– Мелкий общественный деятель времен Аркадия Райкина.
(1957 г.)
А/р – Почему Хрущев отказался ввести 6-часовой рабочий день?
– На просьбу рабочей делегации он ответил: "Потому что вы и так работаете полдня, а вторую половину анекдоты обо мне рассказываете".
(1957 г.)
Воскрес Сталин. Булганин бежит в Индию, Ворошилов – в Китай, Хрущев решил пересидеть в кукурузе.
(1957 г.)
Женщина-патриотка родила троих и назвала их Никита, Спутник и Родина. Приходит к ней соседка и видит картину: Никита кричит, Спутник пищит, а Родина плачет.
(1957 г.)
Вы уже запаслись мылом и стиральным порошком?
– Нет, а что?
– Ну, как же, ведь Хрущев теперь взялся за химию!
(1958 г.)
Эйзенхауэр сказал Хрущеву, что в Москве на улицах полно валяющихся пьяных.
– Положим, и у вас в Вашингтоне этого добра хватает, – ответил Хрущев.
– Если вы когда-нибудь увидите у нас валяющегося на улице пьяного, можете его пристрелить, – в запальчивости бросил Эйзенхауэр.
После визита Хрущева в США газеты сообщили, что неизвестный лысый низкорослый гангстер застрелил на улицах нескольких советских дипломатов.
(1959 г.)
А/р – Что такое коммунизм?
– Это советская власть плюс кукурузизация всей страны.
(1959 г.)
Хрущев решил установить три премии своего имени за лучший анекдот о нем: 10 лет, 5 и две поощрительные по одному году заключения.
(1959 г.)
Задержали анекдотчика, доложили Хрущеву. Хрущев распорядился привести его к нему, чтобы послушать анекдоты. Вводят анекдотчика.
– Какая мебель!.. Какая обстановка! Какие ковры! – говорит анекдотчик.
– Скоро у всех в нашей стране будет такое, – отвечает Хрущев.
– Одно из двух: или вы будете рассказывать анекдоты, или я.
(1959 г.)
Американский корреспондент спрашивает Хрущева:
– Правда, что вы антисемит?
– Неправда. Меня за это еще в детстве мама била.
На следующий день в американской газете появился портрет Хрущева и под ним подпись: "ЕГО В ДЕТСТВЕ МАЛО БИЛИ".
(1960 г.)
Решил как-то Хрущев написать свою речь сам. Дал на просмотр Суслову, Ильичеву и Аджубею.
Суслов: – Идеологически все выдержанно.
Ильичев: – Политически правильно.
Аджубей: – Все верно, Никита Сергеевич, только "насрать" пишется вместе, а "в жопу" – отдельно.
(1960 г.)
Ехали Эйзенхауэр и Хрущев в автомашине по автостраде. За ними погнались гангстеры. Хрущев написал записку и выбросил наружу. Гангстеры поймали записку и, прочитав, немедленно повернули назад и умчались. Эйзенхауэр спросил Хрущева:
– Интересно, что вы им написали?
– Я написал им, что эта дорога ведет к коммунизму.
(1959 г.)
Схватили человека, выдумывающего политические анекдоты, и привели его перед очи Хрущева.
– Как вам удается придумывать анекдоты, когда все у нас довольны? – спросил Хрущев.
– Этот анекдот не я придумал.
(1960 г.)
Фото: Хрущев на образцовой свиноферме среди поросят. Подпись: Третий справа Хрущев.
(1961 г.)
В Тбилиси многократные залпы салюта. Один грузин спрашивает другого:
– В чем дело?
– Хрущев приехал.
– Так что, сразу не могли попасть?
(1959 г.)
Хрущев привел внука в мавзолей, когда там еще находился Сталин. Внук:
– И ты будешь тут лежать, с ними рядом?
Сталин:
– Я не позволю вам здесь устраивать общежитие!
(1961 г.)
Пьяный бегает около кремлевской стены и орет: "А в правительстве свинья! А в правительстве свинья!" Забрали его в милицию и спрашивают:
– Вы это про кого?
– Про Никсона.
– Ступайте.
Отпущенный пьяный бегает вокруг отделения милиции и кричит:
– А я знаю, о ком вы подумали, а я знаю, о ком вы подумали…
(Конец 1950-х гг.)
(Во время II мировой войны был сходный анекдот про Гитлера, где подразумевался Сталин.)
А/р – Как ликвидировать культ личности Сталина?
– Убрать Сталина из мавзолея и положить туда Хрущева.
(1961 г.)
На торжественной встрече Хрущева еврей демонстративно сосет огрызок кукурузы.
Хрущев:
– Ты что это переводишь зимний корм? Переходи на подножный!
(1961 г.)
А/р – Что будет, когда умрет Хрущев?
– Кончится изобилие, и начнется нормальная жизнь.
(1961 г.)
(Анекдоты о Хрущеве и изобилии возникли тогда, когда после хрущевского обещания – за короткое время обеспечить изобилие продуктов питания и потребительских товаров – в стране резко ухудшилось положение с продовольствием. Причину последнего авторы анекдотов, как и весь народ, видели в авантюристической и невежественной сельскохозяйственной политике Хрущева )
А/р – Почему уволили директора ЦРУ Аллена Даллеса?
– Потому что не смог узнать волну Армянского радио, адрес Кузькиной матери и чем занимается ДОСААФ.
(1961 г.)
Решил Хрущев проверить питательность кукурузы на русском, украинце и еврее. В течение нескольких месяцев им давали только кукурузу. К концу эксперимента лучше всех выглядел еврей. Никто не мог понять, в чем дело. Тогда Хрущев попросил самого Рабиновича объяснить результат.
– Все очень просто, – ответил Рабинович. – Я предварительно пропускал кукурузу через кур.
(В США кукуруза в основном используется не как пищевая, а как кормовая культура.)
Решил Хрущев узнать правду, как живет народ, но все боятся правду сказать. Спрашивает мертвых на кладбище. Призрак рыцаря из XVII века: хорошо жили, рубились за женщин. Призрак купца из XIX века: хорошо жили – деньгами сорили, пили, на тройках катались. Призрак в рваном ватнике…
– Откуда ты? – спрашивает Хрущев.
– А ну тебя на хер! С завода, с третьей смены иду!
(1961 г.)
А/р – Возможно ли в газету завернуть слона?
– Да, если в ней напечатана речь Хрущева.
(1962 г.)
После XXII съезда горсовет города Электросталь обратился в Президиум Верховного Совета СССР с просьбой переименовать его в "Электрохрусталь", а ученый совет Института стали просил переименовать его в Институт лени.
(1962 г.)
Едет Хрущев на ишаке. Навстречу ему – узбек:
– Аи, какой хароший свинья!
– Это не свинья, а ишак!
– Не с табой гаварю!
(1962 г.)
Приятель как-то стал доказывать Хрущеву невозможность построения в СССР за двадцать лет материально-технической базы коммунизма. Хрущев охотно с ним согласился.
– Зачем же ты включил в программу партии невыполнимые пункты? – удивился приятель.
В ответ Хрущев рассказал ему притчу: Ходжа Насреддин взялся за двадцать лет обучить грамоте эмирова осла. За невыполнение этого обязательства эмир пригрозил отрубить ему голову.
– Как же ты решился на это? – спросили у Ходжи Насреддина соседи. – Ведь ты не научишь осла грамоте!
– Ничего, – ответил Ходжа, – за двадцать лет кто-нибудь да умрет: или я, или осел, или эмир!
(1962 г.)
А/р – Может ли Хрущев заменить Ленина?
– Да, если его положить в мавзолей.
(1962 г.)
Кроме обычных малогабаритных "хрущоб", Хрущев собирался построить квартиры типа "4С": "сидя спать, стоя срать".
(1962 г.)
А/р – Кто смелее, Гитлер или Хрущев?
– Все-таки Гитлер. Он воевал против живого Сталина, а Хрущев – против мертвого, и тоже не победил.
(1962 г.)
А/р – В чем разница между Хрущевым и Аркадием Райкиным?
– Умный Райкин пытается выдать себя за дурака, а дурак Хрущев пытается выдать себя за умного.
(1963 г.)
А/р – Как бороться с лысиной?
– На политические вопросы не отвечаем.
(1963 г.)
А/р – Чем ознаменуют в Киеве семидесятилетие Хрущева?
– Переименуют Крещатик в Хрущатик.
(1963 г.)
Хрущев осматривает знаменитую выставку абстрактных картин в Манеже.
– Что это за дурацкий квадрат, окруженный красными точками?
– Это советский завод со спешащими на работу трудящимися.
– А это что за дерюга, измазанная зеленым и желтым?
– Это колхоз, в котором созревает кукуруза.
– А это что еще за зеленая Валька?
– Это "Обнаженная" Фалька.
– Убрать немедленно! А это еще что за жопа с ушами?
– Это… это… зеркало, Никита Сергеевич.
(1963 г.)
Хрущев вернулся из США в плохом настроении и жалуется Микояну:
– Кеннеди сказал мне, что у них есть машина, оживляющая мертвых. Я, чтобы не показать ему нашу отсталость, сказал, что у нас есть допинг, от которого человек бегает быстрее любого автомобиля. Где теперь взять его, этот допинг?
Микоян:
– Не беспокойся. Если они смогут оживить Сталина, то ты побежишь быстрее любого автомобиля.
(1963 г.)
Поехал Хрущев на Кубу и попал там под "Флору". Стал тонуть, высунул из воды руки и кричит: "Кому нужна помощь?"
(1963 г.)
("Флора" – тропический ураган, обрушившийся на Кубу в начале 1960-ых годов. Несмотря на собственный тяжелейший неурожай, СССР продолжал оказывать Кубе всяческую помощь, что вызывало недовольство в народе.)
А/р – Какова повестка дня пленума ЦК КПСС по вопросам литературы и искусства?
– Ухрущение строптивых.
(1963 г.)
Малыш спросил Хрущева:
– Правда, что вы запустили спутники и сельское хозяйство?
– А кто тебе это сказал?
– Папа.
– Скажи своему папе, что я умею сажать не только кукурузу.
(1963 г.)
А/р – Что будет, если дать молотком по лысине?
– Тогда все будет.
(1963 г.)
Один москвич, стоявший в очереди за продовольственными товарами, спросил другого:
– Кто виноват в этом всем?
– Конечно, Хрущев.
– Запомните, Вы за мной. Я пойду, дам ему по физиономии, а потом вернусь.
Когда он вернулся, сосед спросил его:
– Ну что, дал ему по морде?
– Нет, там очередь еще больше, чем здесь.
(1963 г.)
(Этот анекдот в 1980-ом году появился в Польше с той разницей, что стоявший в очереди поляк решил убить министра внутренней торговли и обнаружил у министерства еще большую очередь, чем у продуктового магазина.)
А/р – Каковы ваши пожелания к новому (1964) году?
– Чтобы в этом году состоялась встреча Хрущева с Кеннеди на высшем уровне.
(1963 г.)
(Кеннеди был уже к тому времени убит.)
Не имей сто рублей, не имей сто друзей, а женись, как Аджубей.
(Журналист Аджубей женился на дочери Хрущева Раде и сделал блестящую карьеру, став редактором "Известий". Его называли "Околорадский жук". По некоторым сведениям, незадолго до своего смещения Хрущев прочил его на должность министра иностранных дел СССР.)
А/р – Почему маленькие дети любят Хрущева?
– Потому что он рассказывает хорошие сказки и не кормит манной кашей.
(1963 г.)
А/р – Является ли Хрущев великим человеком?
– Безусловно. Сорок лет западные капиталисты пытались развалить нашу экономику и не смогли, а он сумел менее чем за десять.
(1963 г.)
А/р – Как называется прическа Хрущева?
– Урожай 1963-го года.
(1963 г.)
А/р – Верит ли Хрущев в Бога?
– По-видимому, да, так как он устроил великий пост.
(1963 г.)
Дал Хрущев указание выпустить почтовую марку со своим изображением. Через некоторое время он запрашивает Министерство связи, пользуются ли советские граждане этой маркой.
– Совсем не берут, – был ответ.
– А почему же?
– Говорят, что не приклеивается.
– Почему же не приклеивается?
– Видно, плюют не на ту сторону.
(1963 г.)
(Через несколько лет возник анекдот сходного содержания о марке с изображением Брежнева.)
Черчиль о Хрущеве: "Если раньше я думал, что умру от старости, то теперь я знаю, что умру от смеха: довести Россию до импорта хлеба – это гениально!"
(1964 г.)
Армянское радио в 2000 году:
– Кто такой Хрущев?
– Мелкий художественный критик эпохи Мао Цзэдуна.
(1964 г.)
– В Англии некто показал Хрущеву кулак. В ответ Хрущев постучал по своему лбу. Показавшего кулак задержали и стали допрашивать в полиции:
– Что означает ваш жест?
– Чтобы держал своих, как Сталин, а не то скинут.
– Хм, а как же тогда понять жест советского премьера?
– Видел, понял, но ума не хватает.
(1964 г.)
Хрущев разрешил советским детям поиграть с американскими. Американцы дразнят:
– А у вас нет муки, а у вас нет крупы!
– А у вас президента убили!
– А мы вашего себе заберем!
– И у вас не будет муки, и у вас не будет крупы!
(1964 г.)
А/р – Кем лучше быть – дураком или лысым?
– Лучше дураком – не так заметно.
(1964 г.)
Хрущев послал колбасу "Дружба" на анализ за границу. Оттуда пришел ответ: "Господин Хрущев, в Вашем кале глистов не обнаружено".
(1964 г.)
Приехав в Ереван, Хрущев дал чистильщику обуви почистить ботинки. Хочет расплатиться. Чистильщик отказывается:
– С ученых денег не берем.
Подходит профессор-медик. После чистки ботинок протягивает чистильщику диплом. Чистильщик говорит:
– Плати деньги. Ты не ученый. Рак был и есть. Инфаркт и инсульт были и остались. А вот он – ученый: хлеб был – и нет, масло и мясо были – и тоже нет.
(1964 г.)
Колхозник, познакомившись в поезде с писателем, говорит ему:
– Вам-то хорошо, в литературе Никита Сергеевич разбирается! А вот в сельском хозяйстве…
(1964 г.)
Что такое Чомбе?
Это Хрущев в шоколаде.
(1964 г.)
А/р – За что получил Хрущев третью золотую звезду?
– За исполнение главных ролей в фильмах "Полет к звездам" и "Наш Никита Сергеевич".
(1964 г.)
ПЕРСОНАЛЬНЫЙ ПЕНСИОНЕР
– Что, мамочка, наш Никита Сергеевич больше не Хрущев?
(1964 г.)
(Намек на широко демонстрировавшийся при Хрущеве апологетический фильм "Наш Никита Сергеевич".)
После отставки Хрущева пошла Нина Петровна Хрущева в обыкновенный магазин с десятью рублями.
– Дайте полкило красной икры.
– Нет красной икры.
– Ну, тогда черной.
– Нету.
Дома рассказывает мужу:
– С тех пор, как тебя сняли, из магазинов все исчезло; на десять рублей ничего не купишь, и народ голодает.
(1964 г.)
А/р – Что понял Аджубей после отставки Хрущева?
– Он понял, что женился на Раде Хрущевой только по любви.
(1964 г.)
Какой позор на всю Европу!
Позор за нашу темноту.
Мы восемь лет лизали жопу.
И оказалось, что не ту.
Но вы, друзья, не унывайте,
Идите смело все вперед.
За славной партией шагайте –
Она другую подберет.
(1964 г.)
(Этот анекдот-частушка возник сразу же после смещения Хрущева.)
А/р – Какие болезни привели Хрущева к отставке?
– Грыжа (поднимал сельское хозяйство, надорвался и упустил), несварение желудка (заставлял сеять слишком много гороха и кукурузы), порок сердца (догонял Соединенные Штаты и не догнал), словесный понос и недержание речи (неизвестно отчего).
(1964 г.)
А/р – За что сняли Хрущева?
– За десять "К": за коллективное руководство, за культ личности, за Кубу, за кукурузу, за коров, за Китай, за кумовство, за краснобайство, за коммунизм и за Кузькину мать.
(1964 г.)
А/р – Как руководители СССР стали историческими личностями.
– Ленин вошел в историю.
– Сталин влез в историю.
– Хрущев влип в историю.
(1964 г.)
А/р – Что общего у Хрущева с экипажем "Восход-1"?
– Они вылетели почти одновременно.
(1964 г.)
А/р – Что оставил после себя Хрущев?
– Разъединенные обкомы и объединенные санузлы.
(1964 г.)
А/р – Правда ли, что Москву переводят на дровяное отопление?
– Не знаем, но возможно, ибо Хрущев столько дров наломал, что девать некуда.
(1964 г.)
А/р – Как Советский Союз будет жить без Хрущева?
– По-брежнему.
(1964 г.)
А/р – Почему Хрущеву не подписывают обходной лист?
– Потому что принял в мавзолее двоих, а сдал одного.
(1964 г.)
А/р – Почему удвоили охрану мавзолея?
– Потому что Хрущев вокруг с раскладушкой шатается.
(1964 г.)
А/р – Правда ли, что опять будут перебои с хлебом?
– Правда, ибо Хрущев собирается поработать два месяца.
(1964 г.)
(Из мемуаров де-Голля.) Хрущев все время своего сумбурного правления воевал с трупом Сталина и так и не победил его. Это был самый болтливый премьер, который, однако, не сказал, уходя в отставку, ни единого слова.
(1964 г.)
("Самый многословный из премьеров Уходя ни слова не изрек". (С. Смирнов "Свидетельствую сам").)
А/р – Стоит ли нырять в Черном море?
– Не стоит. Можно нырнуть премьером, а вынырнуть пенсионером.
(1964 г.)
А/р – Что успел и чего не успел сделать Хрущев?
– Успел соединить уборную с ванной, не успел – пол с потолком.
Успел разделить обкомы партии на промышленные и сельскохозяйственные. Не успел разделить министерство путей сообщения на министерство "Туда" и министерство "Сюда".
Успел объединить Крым с Украиной и Карелию с Россией. Не успел объединить Еврейскую автономную область и Мордовскую АССР в Жидовско-Мордовскую ССР.
Успел выпустить новые бумажные деньги в десять раз дороже старых. Не успел – серебряные рубли со своим ликом в кукурузном венке.
Успел научить сеять хлеб в Союзе, на целине, а собирать в Америке. Не успел научить всех писать так, как он говорил.
Успел дать орден Ленина и золотую звезду Героя Советского Союза Насеру – за разгром египетской компартии. Не успел дать ему орден Победы за поражение в Синайской войне.
Успел пригласить монархиста Шульгина на XXII съезд КПСС. Не успел посмертно наградить Николая II, Гришку Распутина и князя Юсупова за создание революционной ситуации в России к 1917 году.
Успел убрать Сталина из мавзолея. Не успел обеспечить в нем место для себя.
Успел разгромить антипартийную группу Молотова – Маленкова – Кагановича – Булганина и примкнувшего к ним Шепилова. Не успел разгромить партийную группу Брежнева – Косыгина – Подгорного – Суслова и примкнувшего к ним Шелепина.
(1964 г.)
А/р – Где сейчас Хрущев
– Он присоединился к антипартийной группе.
(1964 г.)
(После смещения Хрущев был поселен в доме на улице Грановского, где жили Молотов, Каганович и другие советские лидеры, объявленные им "антипартийной группой" после провала попытки сместить Хрущева в 1957-ом году.)
А/р – Какова теперешняя должность Хрущева?
– Он секретарь парторганизации в антипартийной группе.
(1964 г.)
А/р – Где находится шахта, на которой в молодости работал Хрущев?
– Геологоразведка долго искала ту шахту, а контрразведка – геологов, искавших ее. После смещения Хрущева выяснилось, что эта шахта находится "у незнакомого поселка на безымянной высоте".
(1964 г.)
Попав на тот свет, Хрущев встретил там Маркса, Энгельса, Ленина и Сталина с большими буквами "Т" на спине. Тут же подскочил черт и поставил ему тоже на спину знак "Т".
– Что это означает? – спросил Хрущев.
– Маркс – теоретик, Энгельс – титан, Ленин – трибун, Сталин – тиран.
– А я?
– А ты трепач.
(1964 г.)
Хрущеву после смещения предложили возглавить онкологический центр.
– Но я же в этом ничего не понимаю!
– Но вы же руководили сельским хозяйством – и хлеба не стало! Займетесь онкологией – может быть, рака не станет!
(1964 г.)
После смерти Хрущева привели его в небесную канцелярию.
– Куда хочешь: в ад или в рай?
– Покажите, как в аду время проводят и как в раю, – говорит Хрущев.
Подвели его к двум окошечкам, показали. В раю – сплошная политинформация: сидят праведники за партами и им ангелы газету "Правда" читают; в аду – женщины, выпивка, закуска, карты…
– Ведите в ад, – говорит Хрущев. Схватили его черти и потащили прямо в котел с кипящей смолой.
– Стойте, стойте! – кричит Хрущев. – Вы же мне совсем другое показывали!
– Чудак, – отвечают черти. – Это же наш агитпункт был! У вас же учились!..
(1964 г.)
После отставки Хрущева его пригласили в Голливуд – играть новую серию "Фантомаса".
– Не могу, – отвечает Никита Сергеевич, – я теперь в "Идиоте" снимаюсь, в заглавной роли.
(1965 г.)
Хрущев пожаловался на Молотова, Кагановича, Булганина и других бывших коллег, что они не хотят играть с ним в преферанс.
– Почему не зовете? Нехорошо!..
– А почему он нас прогнал, когда сам играл в дурака?
(1965 г.)
Какая-то женщина позвонила домой Хрущеву. Нина Петровна взяла трубку.
– Кто вы?
– Я его соученица…
– Какая вы там соученица? Вы просто шлюха. Он же нигде никогда не учился
(1965 г.)
В 1965 году жители Одессы обратились в ЦК с просьбой вернуть Хрущева: лучше десять лет без хлеба, чем год без анекдотов!
(1965 г.)
А/р – Почему Хрущева не пригласили на XXIII съезд КПСС?
– Чтобы не было новых анекдотов.
(1965 г.)
Находящийся в отставке Хрущев звонит в космос Беляеву и Леонову («Восход–2»):
– Вы меня хорошо слышите?
– Неважно.
– Простите, я говорю из уличного автомата!..
(1965 г.)
После отставки Хрущева кто-то ночью позвонил в ЦК:
– Ага, а у вас мяса нет!
– Брось, Никита: при тебе и хлеба не было!
(1969 г.)
Один летописец, встретившись с Хрущевым, сказал ему, что в своей летописи назвал Брежнева – Леонидом Справедливым, Косыгина – Алексеем Разумным, Подгорного – Николаем Честным и спросил, как назвать его, Хрущева, в этой же летописи.
– Назови меня Никитой Кудрявым, – ответил лысый Хрущев.
(1971 г.)