Деятельность органов государственной безопасности, как известно, пронизывает всю советскую жизнь. Их бессонная активность создает атмосферу постоянного страха, взаимного недоверия, непрочности даже относительного благополучия каждого человека, всегда находящегося в поле зрения бездушной машины террора.
"Большой террор" второй половины 1930-х годов, лавинообразно охвативший (под видом борьбы со мнимым шпионажем, диверсиями и вредительством) все общество, имел целью спрессовать в монолит, лишенный способности к самостоятельному мышлению и развитию, не только партию, но и весь народ. Массовые аресты, производимые по спускаемым сверху планам, задаваемым в цифрах, наводили ужас на сбитое с толку население огромной страны. Казалось бы, тут не до смеха: ведь в отличие от органов госбезопасности демократических стран советские органы государственной безопасности борются, главным образом, с гражданами своей собственной страны, удушая в них малейшие проблески независимости. Но анекдоты не обходят и этой опасной темы: сам страх становится поводом для горькой иронии, для уничтожительного осмеяния.
Анекдоты о госбезопасности возникали и в эпоху "большого террора" (конец 1930-х годов), и во времена его рецидивов (конец 1940-х – начало 1950-х годов), и в сравнительно благополучные времена "оттепели" Продолжают они возникать и в наши дни, ибо советское общество по-прежнему пребывает в безвыходной зависимости от этих всесильных "органов". И недобрый смех продолжает оставаться средством реванша, одним из главных орудий психологической самозащиты порабощенного человека.
В ЭПОХУ "БОЛЬШОГО ТЕРРОРА"
– НКВД постановил в честь Максима Горького переименовать высшую меру наказания в максимальную.
(Начало 1930-х гг.)
Стук ночью в дверь. Все вскочили с постелей.
– На выход. С вещами! Только без паники. Это я, сосед. Ничего страшного. Наш дом горит.
(1937 г.)
Встретив живущего рядом чекиста, сосед говорит:
– Добрый вечер!
– Какой может быть "добрый вечер", когда сейчас утро?
– Извините, но когда я вас встречаю, у меня в глазах темнеет.
(1937 г.)
Двое шли зимой по улицам Москвы. Было 30° мороза.
Один сказал:
– Невыносимо!
К нему тотчас подошли и сказали:
– Вы арестованы.
– За что же?
– Вы заявили, что режим для вас невыносим.
– Я сказал, что холод невыносимый!
– Врете, холод выносимый. Если невыносимый, значит режим!
(1930-е гг.)
Другой вариант:
– Проклятая жизнь! – говорит Рабинович.
– А ну, пройдемте! – говорит встречный чекист в гражданской одежде.
– Я говорю – проклятая жизнь на капиталистическом Западе! – объясняет Рабинович.
– Так я вам и поверил! Знаем, где проклятая жизнь…
Арестовали человека по подозрению в опасных идеях. Привели в НКВД.
– Что он говорил?
– Да ничего.
– А в чем дело?
– Да в том, что он ничего не говорил!
(1938 г.)
Отчего люди счастливы.
Пришел немец домой. Жена подала ему отбивную и пиво. Он поужинал, лег с женой в постель и был счастлив.
Пришел домой англичанин. Жена принесла ему ужин. Потом он вышел погулять с собакой. После его возвращения они пошли спать. И были счастливы.
Пришел домой француз и не застал жену дома. Он взял бутылку шампанского и поехал к любовнице. И был счастлив.
Пришли поздно вечером домой с работы русский и его жена. Задержались на собрании, где громили очередных "врагов народа" и все единогласно требовали для них расстрела. Успели поругаться и легли спиной друг к другу.
Заполночь стук в дверь.
– Кто там?
– НКВД! Открывайте.
Вошли.
– Петров? Вы арестованы. Вот постановление об аресте и обыске.
– П-простите, я Иванов! Петровы живут этажом выше. Над нами.
Чекист (дворнику, выходя) :
– Опять напутал спьяну?!..
И, несмотря на шум, доносящийся сверху. Ивановы легли спать и были счастливы…
(1930-е гг.)
– Какое самое высокое здание в Москве?
– Здание НКВД на Лубянке. Оттуда видны и Соловки, и
Беломорканал, и Колыма…
(1930-е гг.)
Солнышко село!
Ну, это уже слишком!
(1938 г.)
302
На плоишди Дзержинской) в Москве: – Где здесь Госстрах11
Где Госстрах не знаю, а Госужас вот (показывает на Лубянку).
Как вы живете? 1920-е годы.
Как вы? Живете? Начало 1930-х.
Как? Вы живете? Конец 1930-х.
(1938 г.)
На параде маршал объезжает войска.
– Здравствуйте, товарищи пехотинцы!
– Здравия желаем, товарищ маршал!
– Здравствуйте, товарищи танкисты, летчики, артиллеристы!..
– Здравия желаем, товарищ маршал!
– Здравствуйте, товарищи чекисты!
– Здрасте, здрасте!.. (с угрожающей интонацией).
(1938 г.)
В СССР разрешили свободную охоту на медведей. Медведи побежали через границу. Среди них затесался заяц. Его спрашивают:
– Почему ты бежишь?
– Стреляют всех медведей подряд.
– Но ты же не медведь!
– Попробуйте доказать это органам!
(1938 г.)
– Слышали, Теруэль взяли!
– И мужа тоже?
– Да это город такой…
– Что?! Уже целыми городами берут!!!
(1938 г.)
(Теруэль – город в Испании, на короткое время занятый просоветскими "республиканцами" в 1938 году, во время гражданской войны. Этот эпизод был представлен советской печатью, как большая победа.)
– Как поймать льва в пустыне?
Чекист:
– Поймать кошку и бить, пока не сознается, что она лев.
(1930-е гг.)
В Египте обнаружили мумию неизвестного фараона. Не смогли определить, кто это, и пригласили специалистов из СССР. Вскоре те сообщили:
– Это Рамзес XVIII.
– Как это вы установили?
– Сам признался, сволочь.
(1939 г.)
РЫЦАРЬ РЕВОЛЮЦИИ
Пионер, прочитав про Дзержинского, спросил отца:
– Папа, это правда, что Феликс Эдмундович любил детей?
– Да, – ответил отец. – Он ненавидел только их родителей.
КОГДА ТЕРРОР СТАЛ ВЫБОРОЧНЫМ
А/р – Почему так трудно получить развод?
– У нас есть учреждения, позволяющие обойтись без него. Если один из супругов пожелает расстаться с другим, то ему достаточно проинформировать о нем соответствующие органы.
(Конец 1940-х гг.)
Ослепший американский миллионер написал письмо племяннику в СССР и попросил его приехать для помощи в ведении дел. Племянника вызывают в "органы" и предлагают:
– Напишите дяде, чтобы ликвидировал свою фирму, перевел деньги сюда и ехал к вам. Мы его тут обеспечим.
– Простите, вы не поняли его письма. Он же не сошел с ума. Он только ослеп.
(Начало 1950-х гг.)
А/р – Будут ли теперь репрессировать за политику?
– Почти не будут.
– А что будут?
– Зорче следить и дела заводить.
– Зачем?
– Чтобы затем сразу всех посадить.
(Весна 1956 г.)
Учительница спросила ученика о профессии отца. Ученик ответил, что он содержатель публичного дома. Учительница вызвала отца в школу.
Ваш сын заявил мне. что вы содержатель публичного дома.
– Это он из ложного стыда: не хочет говорить, что я работник КГБ.
(1956г.)
Рабочий вбегает в кабинет директора и кричит:
– Товарищ директор, завкадрами повесился в кладовой.
– Его уже сняли?
– Нет, он еще живой.
(1950-е гг.)
Иностранный агент, заброшенный в Советский Союз, решил сдаться властям и сам пришел в КГБ.
Сдача иностранного агента в КГБ. Комната № 1 – дежурный.
– Я явился сюда с повинной и чистосердечным признанием…
– Чистосердечное признание в комнате № 138.
– Я заброшен к вам как шпион…
– По шпионажу комната № 227.
– Я заброшен к вам…
– Каким транспортом?
– С моря.
– Водные дела в комнате № 368.
– Я заброшен к вам с моря…
– Подводным или надводным средством?
– С подводной лодки…
– Подводные акции – это в комнате № 543.
– С подводной лодки…
– С аквалангом или без?
– С аквалангом.
– По аквалангистам в комнату 794.
– Я спрятал акваланг, потом…
– Так, а вы еще должны получить задание или уже имеете?
– Да, я имею специальное задание по…
– Так чего морочите голову? Выполняйте! Выполните – доложите!
(Конец 1960-х гг.)
Двое в ресторане.
– Ты знаешь разницу между Брежневым и Швейком?
– Нет, не знаю.
– Швейк умненький, а строит дурачка, а Брежнев – наоборот.
– А вы знаете разницу между вами и официантом?
– Нет.
– Официант останется здесь, а вы пойдете со мной (показывает удостоверение КГБ).
– А вы знаете разницу между нами?
– Нет.
– И я нет (показывает такое же удостоверение КГБ).
(1970-е гг.)
Васю Иванова вызвали в КГБ.
– Нам стало известно, что вы ругаете советскую власть.
– На хрен она мне нужна, чтобы ее ругать!
(1970-е гг.)
Одинокий старик жалуется другу:
– Разболелся я. Не могу ни огород вскопать, ни дров нарубить.
– Ладно, я постараюсь тебе помочь.
Звонит в КГБ:
– У Иванова в огороде валюта закопана, а в дровах Самиздат в микрофильмах запрятан.
– Откуда это вам стало известно?
– Сам рассказал мне.
– Где он живет?
– Сообщаю адрес…
На следующий день друзья встречаются снова.
– Спасибо, друг! Уже и огород вскопали, и дрова порубили.
(Начало 1970-х гг.)
А/р – Чем занимается КГБ после покушения лейтенанта Ильина у Боровицких ворот?
– Розыском его младшего брата Владимира.
– Почему?
– Потому что, узнав о поступке старшего брата, он сказал: "Мы пойдем другим путем".
(1969 г.)
(Лейтенант Ильин покушался у кремлевских ворот на членов Политбюро ЦК КПСС, но по ошибке обстрелял бронированный лимузин с космонавтами, не причинив никому вреда. "Ильин" – один из литературных псевдонимов Ленина. Намек в последней фразе связан со следующим преданием: когда брат Ленина Александр Ульянов был повешен за попытку организовать цареубийство, юный Владимир Ульянов (будущий Ленин) сказал якобы: "Мы пойдем другим путем". И пришел к власти.)
На допросе лейтенанта Ильина:
– И ничего ты не добился, а себя загубил. Тоже, снайпер нашелся!
– Попробуй попади, когда каждый суется: "Дай, лучше я!"
(1969 г.)
ОПАСНЫЕ ПОПУГАИ
У одного человека был попугай, приученный ругать советскую власть. Перед визитом соседа-гебешника человек бросил попугая в курятник. Петух немедленно начал нападать на него, намереваясь защитить свой гарем.
– На черта мне твои бляди, – огрызнулся на него попугай. – Я тут за политику сижу!
Донесли в КГБ о попугае, ругающем советскую власть. Сосед предупредил хозяина попугая о предстоящем визите гебистов, и хозяин посадил попугая в холодильник. Пришли.
– Есть попугай?
– Есть.
– Где он?
– В холодильнике.
Достали попугая из холодильника, провоцировали, провоцировали – ни одного плохого слова про советскую власть не сказал. Нахохлился, молчит. Ушли. Хозяин:
– Так я и знал, что тебя только Сибирь исправит!..
Вариант анекдота о попугае: попугая находят в холодильнике во время обыска; когда гебист открывает холодильник, попугай замирающим голосом говорит:
– Брежнев – отец родной!
Тут хозяин и замечает:
– Говорил я тебе, что тебя только Сибирь исправит!
Звонок в КГБ:
– Дежурный слушает.
– У нас пропал попугай…
– Это нас не касается. Обращайтесь в…
– Извините, я хочу только вам сообщить, что он у нас недавно и мы его взглядов не разделяем.
СЕКСОТЫ СТУКАЧИ, ПОДСЛУШИВАТЕЛИ
Лучше стучать, чем перестукиваться.
Американец, француз и русский хвалятся смелостью своих народов.
– У нас каждый пятый попадает в автомобильную аварию, – говорит американец, – и несмотря на это мы не боимся ездить.
– У нас каждая четвертая проститутка больна венерической болезнью, – говорит француз, – и несмотря на это мы не боимся ходить в публичные дома.
– А у нас каждый третий – стукач, – говорит русский, – и несмотря на это мы не боимся рассказьшать политические анекдоты.
В тюремной камере. "За что сидишь?" – "Рассказал анекдот". – "А ты?" – "Слушал анекдот". – "А ты?" – "За лень посадили!" – "???"
– Был я на вечеринке, а там один рассказал политический анекдот. Иду домой и думаю: сейчас, что ли, пойти донести или завтра утром? Ладно, думаю, утром успеется. Ночью забрали!
(1950-е гг.)
Брежнев – Косыгину:
– Андропов-то, оказывается, стукач.
(1970-е гг.)
Рабинович смотрит в зеркало:
– Один из нас определенно стукач!
А/р – Из чего построены дома "олимпийской деревни"?
– Из микробетона.
– Что это, из чего состоит этот "микробетон"?
– На десять процентов из бетона, на девяносто процентов из микрофонов.
(1980 г.)
Во время Ялтинской конференции Идеи написал записку и протянул Черчиллю. Черчилль прочитал записку и сжег ее своей сигарой. Затем написал ответную записку и протянул ее Идену. Идеи прочитал записку, разорвал ее на мелкие клочки и бросил в корзинку для бумаг.
После заседания гебисты выгребли бумаги из корзинки и в конце концов восстановили записку Черчилля. Там было: "Не волнуйтесь. Старый ястреб не выпадет из гнезда". Лучшие советские дешифровщики долго пытались расшифровать этот текст и не сумели.
Через много лет Хрущев, будучи в Англии, встретился с престарелым Черчиллем.
– Мы долго пытались понять это и не смогли. Сейчас это уже дело прошлое. Из всей "Большой тройки" Вы одни остались. Может быть, Вы мне сообщите смысл этой фразы.
– Да, у меня тогда расстегнулась ширинка. Г-н Иден предупредил меня, и я его успокоил.
(1956 г.)
Табличка на входе в КГБ: "СТУЧИТЕ".
(1980-е гг.)
Двое чукчей в яранге.
– А Черненко-то ведь дурак…
– Тише, а то еше депортируют.
(1984 г.)