Советская армия – объект постоянного прославления и воспевания для официальной советской идеологической пропаганды. Для анекдотистов она – объект иронии и развенчания, порой саркастического.
Анекдоты подвергают осмеянию низкий культурный уровень армейского командного состава, особенно его первых послеоктябрьских поколении, их жен и приближенных. Достается и генералитету современной советской армии, и даже ее маршалам (см. анекдот о ведре – "синхрофазотроне"). Проник в анекдоты и отзвук сталинского террора 1930-х годов – чудовищного уничтожения почти всего командования собственной армии.
Для насмешников, сочиняющих анекдоты о советской армии, нет святынь. Особенно отчетливо проявляется это качество в анекдотах о героях гражданской и второй мировой войны. Подвергнуто саркастическому осмеянию плохо скрываемое участие советских военных в боях за укрепление коммунистических и других просоветских режимов в странах-сателлитах и в зонах военного проникновения СССР. Одновременно анекдотисты издеваются над правительственной боязнью контактов между советскими военнослужащими и населением тех стран, в которых они действуют. Не забыта и советская агрессия в Афганистане. Анекдотисты никогда не разделяю! правительственной военной политики, они настроены по отношению к ней резко оппозиционно
Нашла свое отражение в анекдоте и угроза ядерной катастрофы, перспективы которой находятся в руках советских военных, бездумных и безответственных (анекдот о том, как от одного неловкого движения советского солдата, дежурившего на батарее стратегических ракет, погибла Бельгия)!
Возникает вопрос о том, почему такую широкую популярность приобрела в СССР бесконечная серия анекдотов о Чапаеве и его ординарце Петьке. По-видимому, это прежде всего развенчание мифа о героях гражданской войны вообще, о Чапаеве – в частности. Чапаев – герой повести Фурманова, популярного кинофильма и нескольких песен, командир партизанской дивизии, влившейся в Красную Армию, погибший в гражданской войне, – советской пропагандой возведен в ранг символа народности Красной Армии. Нму приписывается официальной версией сверходаренность, живой ум и глубочайшая преданность ленинизму. Авторов анекдотов не интересует, по-видимому, насколько верна казенная литературно-историческая легенда. Они пародируют эту легенду, создают сатирический контробраз ква-зи-героя, невежественного, туповатого, корыстного, иногда – забавного и сметливого, более всего любящего выпить. Вместе с Чапаевым развенчивается вся патетическая героика гражданской войны, разрушаются казенные нимбы ее полководцев. Эта война предстает перед нами как мало осознанная акция невежественных и близоруких людей.
Анекдоты о том, как Чапаев и Петька поступали в Военную Академию, бьют одновременно и по качеству наборов в эту академию
Антигерои эпохи гражданской войны переносятся авторами анекдотов в советскую современность. Этот забавный сдвиг во времени позволяет анекдотистам обыграть ряд злободневных современных моментов: посмеяться над широко насаждаемым культивированием реликвий гражданской войны; поиздеваться над "братской помощью" СССР зависимым от него странам: лишний раз дегероизиро-вать и высмеять культ Ленина и так далее.
Анекдоты смеются даже над смертью развенчанного героя, предполагая в официальной версии этой смерти какие-то подтасовки
В анекдотах о Чапаеве и Петьке возникает и юмор абсурдных положений связывание этих сугубо русских и давно погибших персонажей с еврейской эмиграцией и Израилем.
Рисуя сниженный, комический образ исторического лица, которому посвящена апологетическая официальная легенда, анекдотисты возводят своего антигероя в ранг некоего символа. Они как бы говорят своим слушателям и распространителям: смотрите же, кто решал в те смутные годы судьбу страны – судьбу своего и нашего будущего!
ВООРУЖЕННЫЕ СИЛЫ
– Почему красноармейские шлемы – "буденновки" так похожи на паровозные сухопарники?
– Чтобы пар выходил, когда "кипит их разум возмущенный".
(Около 1920-го г.)
Ворошиловский стрелок перед памятником Пушкину: – И чего ему памятник поставили? Попал-то ведь Дантес!
(1930-е гг.)
В магазине изобразительного искусства.
– Дайте посмотреть этот натюрморт, этот пейзаж и эту кису.
– Это не киса, а маршал Семен Михайлович Буденный.
– Товарищ полковник, твой замполит получил новое назначение.
– Пусть сдаст дела.
– Уже сдал.
– Как?
– Очень просто. Закрыл рот и пошел.
(1943 г.)
В поликлинике.
– Доктор, у меня ухи болят.
– Вы жена генерала?
– Да, а как вы узнали, по мехам?
– Нет, по ухам.
А/р – Есть ли теневые стороны у победы над Германией?
– Их две: 1. Красная Армия увидела Европу. 2. Европа увидела Красную Армию.
(1945 г.)
Генеральша в гостях.
– Ах, какой террор!
– Да не террор, а фураж!
В небе Пхеньяна отличились севернокорейские летчики:
Си-ни-цын
Ли-си-цын
Ку-ри-цын
Ту-пи-цын
(1951г.)
Две генеральши в театре.
– Тише, увертюра!
– Сама ты увертюра. От увертюры слышу!
(1945 г.)
А/р – Мечтает ли каждый советский солдат стать маршалом.
– Солдаты не дураки. Они знают, что советские маршалы погибают не на войне.
(Конец 1940-х гг.)
Из лесу выходят обросшие детины, обвешанные оружием, и останавливают подводу с колхозницей:
– Бабка, немцы в деревне есть?
– Иии, милые! Почитай тридцать лет, как война кончилась!
– Надо же! А мы до сих пор поезда под откос пускаем
(Начало 1970-х гг.)
Советский летчик возвращается из Кореи:
– Нелегко воевать с американцами: управлять машиной, открывать огонь, щуря глаза, да еще одной рукой брови к вискам оттягивая…
(1952 г.)
В Южном Вьетнаме сбили советского летчика. Допрашивали всякими способами о технических характеристиках самолета – не сказал ни слова. Обменяли. Лежит в госпитале в тяжелом физическом состоянии – пришли товарищи поздравлять героя.
– Что ты нам, Вася, скажешь? Как нам готовиться к борьбе за мировую пролетарскую революцию?
– Ох… Изучайте, братцы, материальную часть!
(1967 г.)
А/р – Какой самый героический поступок совершила отважная четверка советских военнослужащих: Зиганьшин, Поплавский, Крючков и Федоров?
– Поднялись на американский корабль без разрешения своего командования, а затем вернулись на родину.
(1960 г.)
(По поводу спасения американским военным кораблем экипажа советской десантной баржи, унесенной в Тихий океан штормом.)
Политзанятия взвода. Солдаты вбивают лбом гвозди в стенку. У одного не получается. Оказывается, что замполит с другой стороны в стенку лбом уперся.
Перед приездом министра обороны на ракетный полигон рядовой Петров получил приказ покрасить ракету. Так как он не доставал до носа стоящей ракеты, то он закинул наверх ведерко с краской. Краска стекла вниз, покрыв всю поверхность, но ведерко осталось наверху.
– А это что такое? – строго спросил у Петрова прибывший министр, указывая на ведерко.
– Синхрофазотрон! – не растерялся Петров.
– Вижу, что синхрофазотрон. Почему не покрашен?!
(1960-е гг.)
Буденному докладывают о покушении на Брежнева у Боровицких ворот Кремля.
– Что, попали?
– Нет, мимо.
– Издалека стреляли?
– Нет, почти в упор.
– А сабелькой пробовали?
(1969 г.)
А/р – Сокращает ли Советский Союз вооружение своей армии?
– Не только армии, но и милиции. Даже по кобуре видно, что "Макаров" короче "ТТ".
(1960-е гг.)
(Несмотря на более короткий ствол, пистолет системы Макарова, принятый на вооружение офицерского состава советской армии, а впоследствии и милиции, представляет собой намного более совершенное оружие, чем устаревший пистолет "ТТ" разработки 1930-х годов.)
На вечере, устроенном через двадцать лет после окончания училища, встречаются майор и генерал-майор. Майор говорит генералу:
– Ты далеко пошел. А помнишь, я-то учился лучше.
Как тебе удалось?
– А вот так (достает коробку спичек, трясет у уха майора). Ну, что?
– Шуршит.
(Генерал трясет коробку у своего уха) Не шуршит! (Затем снова трясет у уха майора) Ну что?
– Шуршит.
(Генерал зовет своего адъютанта, трясет у его уха коробкой) Ну, что?
– Не шуршит, товарищ генерал-майор!
Генерал (обращаясь к однокашнику): Ну, что, понял?
А/р – Каким образом Гречко стал маршалом?
– Он был слишком глуп для генерала.
(1969 г.)
А/р – Будут ли при коммунизме советские генералы носить мерлушковые папахи?
– Нет, ибо производство генералов опережает размножение овец.
(1970 г.)
Замполит читает солдатам лекцию об искусственных спутниках. Внезапно его вызывают в штаб. Замполит говорит старшине:
– Дочитаешь за меня лекцию об искусственных спутниках – вот тут в тетради все написано. Ответишь на вопросы. Я вернусь и проверю.
Через полчаса возвращается замполит:
– Лекцию дочитали?
– Так точно, товарищ замполит.
– Вопросы были?
– Так точно. Был один вопрос.
– Ну, какой вопрос?
– Солдат Иванов спросил, что ближе – луна или солнце.
– Ну, и что вы ему ответили?
– Я, товарищ замполит, дал уклончивый ответ.
– Какой же?
– Я ему сказал: "А иди ты к ядреной матери!"
Чукча стоит на посту.
– Пароль? – спрашивает чукча у проходящих.
– Иди на хуй! – звучит в ответ.
– Что такое? – бурчит чукча. – Уже вторую неделю пароль не меняют.
Солдат, дежуривший на батарее стратегических ракет, задремал и облокотился на пульт управления. При входе дежурного офицера он встрепенулся, вскочил и докладывает:
– Товарищ лейтенант! В мое дежурство происшествий не было!
– Не было, говоришь! А Бельгия где, … твою мать?! Два наряда вне очереди!
(1970-е гг.)
Старшина обучает солдат:
– Вертикаль, как известно, образует с горизонталью прямой угол в сто градусов.
Один из солдат его поправляет:
– Девяносто градусов.
Старшина злится:
– Много у вас тут ученых поразвелось. Если я говорю, что в сто градусов, значит в сто градусов.
Все солдаты хором:
– Девяносто градусов! Загляните в учебник.
Недовольный старшина смотрит в шпаргалки, затем долго листает учебник и сердито говорит:
– Да, девяносто градусов. А при ста градусах это вода кипит.
– Правда ли, что старшина Сидоров сумел объединить понятия пространства и времени?
– Правда. Он приказал отделению рыть канаву от забора до обеда.
В одном порту встретились советский, английский и американский военные корабли. Капитаны поспорили, чьи моряки смелее.
– Британские моряки смелее всех, – сказал английский капитан. – Сейчас увидите. Смит! Поднимитесь на мачту до самого клотика и прыгните в море.
– Йес, – ответил английский матрос, полез на мачту, прыгнул в море, вынырнул и поднялся по спущенному трапу на палубу.
– Наши моряки смелее ваших, – сказал советский капитан. – Иванов! Немедленно подняться на мачту и спрыгнуть на палубу.
– Есть, – ответил советский моряк, поднялся на мачту, спрыгнул на палубу и разбился вдребезги.
– Браун, – сказал американский капитан, – поднимитесь на мачту и спрыгните с нее прямо в дымовую трубу.
– Еше чего захотел?! Прыгай туда сам к дьяволу в зубы! – крикнул в лицо своему капитану американский матрос.
– Видите, – сказал капитан, повернувшись к коллегам, – смелость бывает различного рода.
Плакат на здании артиллерийского училища: "Наша цель – коммунизм".
(1970-е гг.)
(Имело действительно место в Одессе, в одесском военном артиллерийском училище.)
Советский солдат (убивая афганца) :
– Чтоб не топтал нашу родную Афганщину!
(1980 г.)
Объявление в лагере советских войск в Афганистане: "Советские воины, отлично выполняющие свой служебный долг, будут отдыхать в Югославии".
(1980 г.)
За советским военным кораблем охотится подводная лодка. Капитан видит слева пенистый след торпеды.
– Пропали, друг? – поворачивается он к боцману. – Прямо в нас! Погибли…
– Ах, черт возьми!.. Жизнь треклятая, – отвечает ему боцман и в отчаянии грохает кулаком изо всех сил по палубе.
Корабль разваливается и тонет. Отплевываясь, первым выныривает капитан, дожидается, пока вынырнет боцман, и говорит ему:
– Дурак ты, боцман!.. И шутки твои дурацкие!..
– Почему?
– Торпеда-то мимо прошла!
Были Сухие, да вымокли.
(Август, 1981 г.)
(По поводу ливийских самолетов Сухой-22, сбитых над Средиземным морем американской морской авиацией.)
А/р – Как узнать, что человек служил на подводной лодке.
– Очень просто. Он светится в темноте.
(1983 г.)
(Экипажи советских атомных подводных лодок часто подвергаются облучению вследствие дефектов противорадиационной защиты у реакторов и утечки из них радиоактивных веществ.)
ЧАПАЕВ И ПЕТЬКА
Петька провалился на экзаменах в Военную академию. Василий Иванович:
– Что ж ты, Петька, дивизию осрамил?
– Понимаешь, спросили, кто такой Ньютон: а я сказан, что жеребец из третьего эскадрона…
– Ну и правильно, что тебя погнали: Ньютона я еще летом во второй эскадрон передал!
Заставили Василия Ивановича японский язык учить, чтобы революцию в Японии устраивать. Учит он, учит, совсем уже окосел от японской грамоты. Прибегает Петька:
– Василий Иванович! Твоя кобыла пала!
– Ладно, Петька, ладно, не мешай японский зубрить…
Прибегает Петька вторично:
– Василий Иванович, Анку-пулеметчицу белые укокошили!
– Жалко, Петька, жалко, но не мешай ты мне, Христа ради, японский учить!!!
Прибегает Петька в третий раз:
– Василий Иванович! Водка подорожала! Поллитра пять рублей будет стоить!
– Сикока? Сикока???
Компьютеру поручили составить типичный средний анекдот 1976 года. Компьютер через секунду выпалил:
– Приходит Василий Иванович ночью к Анке и застает у нее Петьку и Штирлица. И оба евреи.
Чапаев учит Петьку бросать ручную гранату.
– Вот тут кольцо. Как дернешь, граната зашипит Тогда и бросай. (Отходит в сторону.) Ну, тяни за кольцо!
– Шипит!
– Бросай!!!
– Лови, Василий Иванович!
Входит Чапаев в свой штаб. Петька сидит за столом и пишет.
– Что ты, Петька, пишешь?
– Оперу о тебе, Василий Иванович, пишу, оперу…
– Что ж ты там обо мне пишешь, Петька?
– А что опер прикажет, то и пишу, Василий Иванович!
Райком комсомола организовал для школьников встречу с участниками гражданской войны. Привели старика, который последним видел Чапаева. Вожатый просит:
Расскажите пионерам о вашей встрече с Чапаевым, дедушка.
Старик рассказывает:
– Залег я это на пригорке, над речкой, с пулеметом – с "максимом". Вижу – через речку Чапаев плывет. Я – по нему очередь из пулемета, он – нырнул. Смотрю – опять показался. Я снова – очередь. И больше, детки, я Чапая не видел!..
В музее революции гид демонстрирует скелет Василия Ивановича Чапаева.
– А это что за маленький скелетик рядом с ним? – спрашивают его.
– А это скелет Чапаева в детстве.
– Василий Иваныч! Белого привезли!
– Сколько ящиков?
Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи слаборазвитым странам. Приезжает комиссия ЦК проверять их работу.
Они видят Чапаева в развевающейся бурке, скачущего на коне вдоль берега реки Лимпопо и буксирующего на канате негра на водных лыжах, скользящего по реке. Комиссия довольна. Она двигается дальше и встречает Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет. Комиссия возмущена.
– И это вы называете культурной помощью? Берите пример с товарища Чапаева, катающего негра!..
– Не, это Василий Иванович крокодила на живца ловит!
Чапаев приказал Петьке сварить зайца.
– Где я его возьму, Василий Иванович? Здесь зайцы не водятся.
– Это приказ, Петька! Я часок сосну, а когда встану, чтоб была зайчатина.
Просыпается Чапаев и слышит мясной запах. Видит – Петька у котла шурует:
– Петька, ты молодец! Расскажи, где ты его достал?
– Взял я винтовку, вышел на крыльцо, бежит заяц. Я в него бабах! Он и мяукнуть не успел.
Чапаев и Анка идут мимо здания президиума АН СССР.
– Хочешь, я тебе Келдыша покажу?
– Опять вы за свое, Василий Иванович, оставьте!
– Вот кончится война, Петька, – говорит Василий Иванович, – мы здесь консерваторию построим, и там будет консерватория, и вон там будет…
– Василий Иванович, да зачем так много консерваторий-то?
– Знаешь. Петька, консервы какие вкусные бывают?
Чапаев вернулся из Парижа.
– Петька, был я на Эйфелевой башне… Направо посмотришь – Так твою мать! Налево посмотришь – Мать твою так!
– Ну и память у тебя, Василий Иванович!
Петька:
– Василий Иванович, у Анки триппера нашли! – Триппера к стенке. Анку на губу на пять суток.
Фурманов:
– Василий Иванович ты портянки меняешь?
– Только на сахар.
Петька увидел Чапаева копающим яму.
– Василий Иванович, для чего ты яму копаешь?
– Фурманов предложил мне в партию вступать. Нужна фотокарточка погрудная.
– Погрудная? А чего ж ты так глубоко копаешь?
– Так я ж на коне сниматься хочу.
– Василий Иваныч, можешь выпить литр?
– Могу!
– А два?
– Могу.
– А ведро?
– Не, Петька. Это только Ильич могет!
Петька: – Василий Иванович, ты на рояле сыграть сможешь?
– Смогу, Петька, смогу.
– А на гитаре?
– Тоже смогу.
– А на трубе?
– Нет, Петька, карты будут соскальзывать
Чапаев решил помочь Вьетнаму.
– Петька, достань самолет!
Петька достал только мотор. Приделали мотор к забору, полетели. Вдруг "фантомы" – один, другой, третий…
– Василий Иваныч, да рубани его шашкой, надоело ворота открывать!
– Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая?
– Нутром чую, что литр, а доказать не могу!
Петька переплывает Урал на трофейном контрабасе.
– А где Чапай? – спрашивает встречающий его на берегу фурманов.
– Василий Иваныч с роялем. По дну толкает.
– Василий Иваныч, указание спущено: аппарат сократить!
– Ты, Петька, аппарат сократи, а змеевик оставь!
– Василий Иваныч, американцы на Луне высадились.
– Хорошо. Ишь куда мы их загнали.
(1969 г.)
Чапаев ездил поступать в Военную академию.
– Василий Иваныч, все сдал?
– Не все, Петька. Кровь сдал, мочу сдал, а математику не сдал.
Чапаев и Петька в Испании. Чапаев спрашивает Петьку:
– Чего это шумят на улице?
– Какую-то Долорес там ибаррури, а она кричит: "Лучше стоя, чем на коленях".
Василий Иваныч, говорят, ты уже вызов в Израиль заказал?
– Т-шш, Петька, ред аф идиш!
Василий Иваныч посетил БАМ. Перед ним выстроили отряд строителей в полосатой одежде.
– Здравствуйте, товарищи матросы!
Петька:
– Это не матросы. У матросов на тельняшках полосы поперек.
Чапаев с Петькой идут по Нью-Йорку, а навстречу негр.
– Кто это? – спрашивает Чапаев.
– Неужто не узнаете, Василий Иваныч? Солженицын!
– Надо же, Петька, как очернили-то человека!
Чапаев спрашивает у Фурманова:
– Кто это там на крыше возится?
– Это Петька антенну натягивает.
– Хм, Антенну. Красивое имя!..
Красные и белые на позициях. Через расположение белых едет телега, на ней женщина. Белые задерживают. Женщина просит пропустить в соседнее село в направлении красных. Пропустили. Телега прибывает в расположение красных и подъезжает к штабу. Навстречу выходит Фурманов. Женщина снимает косынку.
– Петька! – восхищенно кричит Фурманов. – Аи да за маскировался!
– Это еще что! – скромно говорит Петька. – Распрягите Василия Иваныча!
Петька:
– Василий Иванович, к вам приехала Анджела Дэвис.
– Прекрасно. Сейчас же ее к стенке.
– Что вы, Василий Иванович? Такую деятельницу, борца за права угнетенных негров?..
– Все равно к стенке. Я не люблю спать под самым окном.
Петька вторично сдавал экзамены в Военную академию и опять провалился. На этот раз по диамату.
– Как же это ты, Петька? Мата не сдал?
– Да не мата, а диамата.
– А что это, какой-то особенный мат?
– Да, вроде.
– Понятно. Но тут я тебе не советчик. Спроси лучше у Фурманова.
Анджеле Дэвис в СССР очень понравился фильм "Чапаев". Особенно место: "Вот всех белых вырежем, и настанет счастливая жизнь"!
Чапаев вернулся из Италии.
– Василий Иваныч, скажи что-нибудь по-итальянски, – просит Петька.
– Пошел на хер, Петруччо!
– Василий Иваныч, Гольфстрим замерз!
– Сколько раз я вам говорил: жидов в разведку не посылать!
– Ну и грязные же у вас ноги, Василий Иваныч, даже грязней моих!
– А я и постарше тебя, Петька!
Чапаев увидел, что стены в сортире измазаны дерьмом: – Это, небось, Фурманов! Все люди как люди, а он опосля завсегда руки моет!
Анка получила новую квартиру и приглашает Чапаева на новоселье:
– Приезжайте девяносто третьим автобусом.
Василий Иванович не приехал. На следующее утро опохмелившийся Петька едет домой и в центре встречает на остановке Василия Ивановича. Чапаев говорит:
– Только что ушел девяносто первый автобус. Хорошо, что ты успел. Через один поедем к Анке.
Чапаев переплывает Урал. Гребет одной рукой. Петька плывет рядом.
– Василий Иваныч, брось чемодан!
– Не могу, Петька, там карты генштаба. Две колоды.
Чапаев послал Петьку за трешкой к Фурманову. Петька вернулся с пустыми руками.
– Не дал, Василий Иванович!
– А он мотивировал?
– Еще как мативировал! И меня мативировал, и тебя, Василий Иванович, мативировал.
Чапаев спрашивает Петьку:
– Ну что, допросили уже пленного белого офицера?
– Нет, молчит по-прежнему.
– Ну, а шомполов дали?
– Еще как, но молчит.
– А иголки под ногти?
– Загоняли… Молчит.
– Гм… А не пробовали напоить как следует, а утром не дать опохмелиться?
– Что вы, Василий Иванович! Разве мы звери?
Чапаева послали на два месяца за границу с валютной чековой книжкой. Вернул я только через шесть месяцев.
– Почему так долго не возвращался, где был?
– В Англии, во Франции, мало ли где?
– А в Израиле был?
– Конечно, нет.
– Подумай, действительно не был? (Пауза.) Василий Иванович, скажи по-честному, был в Израиле?
– Ма питом?! (Чего вдруг? – иврит).
Чапаев провалился на экзаменах в Военную академию.
– Что ж у тебя спрашивали, Василий Иваныч?
– Понимаешь, Петька, спросили у меня, что такое квадратный трехчлен, а я такого и представить себе не могу: отродясь не видел…
Петька:
– Выйдем, Василий Иванович, пройдемся по Дизенгофу*.
– Тебе все Дизенгоф да Дизенгоф. А Фурманов уже пятый год в отказе сидит.
(* Одна из центральных улиц Тель-Авива.)