В этой группе разнохарактерных анекдотов сочувственно и безнадежно высмеивается низкооплачиваемость основной массы рядовых советских специалистов, привычная нищета их жизни. Подчеркивается ограниченный культурный и профессиональный уровень массы специалистов, сформировавшихся уже в советское время. Этой культурной ограниченности противопоставляется высокое общекультурное развитие старой, дореволюционной интеллигенции, уже уходящей в небытие.
Анекдоты сатирически воспроизводят не только постоянную подверженность подсоветской интеллигенции репрессиям со стороны власти не только постоянный контроль над ней со стороны органов дарственной безопасности, но и привычку интеллигенции к репрессиям, ее безропотность и непротивление по отношению к дей-мям унижающим ее достоинство. Анекдотистами язвительно высмеяна бездеятельность массы сотрудников научных и проектных ждений, граничащая с саботажем. Они издевательски констатируют дефицит технических сотрудников и чернорабочих (уборщиц и ) в НИИ на фоне переизбытка дипломированных и "остепененных" удников, исчезновения существенной части которых никто не заметил бы.
Особую группу анекдотов о науке и технике составляют миниатюры воспроизводящие обыкновение (главным образом, во времена Сталина) вершителей судеб советской науки и техники приписывать все выдающиеся изобретения и открытия мировой науки и техники русским дореволюционным или советским ученым (издевка над "изобретением изобретателей"). Следует отметить, что основная масса анекдотов на эту тему создана во времена, когда за сочинение и распространение анекдотов карали длительным заключением в тюрьмы и лагеря. Но анекдот жил и смеялся всегда – в самые террористические эпохи советской жизни.
Одной из ходячих тем анекдотов, связанных с советской наукой, стало издевательство над низкопоклонством перед ней со стороны коллаборационистов из стран-сателлитов, руководство которых во всем следует советским стандартам.
В осмеянной анекдотами раздутости штатов в советских научно-исследовательских и проектных учреждениях проявилось коренное свойство правительственной политики в этой области: ставка не на таланты (выдающиеся дарования и умы страшны и антипатичны тоталитарной власти), а на количество сотрудников.
Некоторые анекдоты касаются конкретных проблем, остроумно разбивая важнейший краеугольный камень лысенковского лжеучения или (задолго до чернобыльской катастрофы!) раскрывая ситуацию, складывающуюся в советской ядерной энергетике.
В целом анекдоты на эту тему отражают неблагополучие в одной из самых существенных сфер государственной и общественной жизни – в сфере науки, а следовательно и техники, отставание которых от западного уровня становится в последние годы все более рельефным.
ИНТЕЛЛИГЕНТЫ
– Каков уровень новой советской интеллигенции?
– Восемьдесят прОцентов дОцентов ходят в магАзин с пОртфелем и носят в нем докУменты, и только двадцать процЕнтов доцЕнтов ходят в магазИн с портфЕлем и носят в нем докумЕнты.
(Середина 1930-х гг.)
Социологический опрос:
– Где вы родились?
– В Санкт-Петербурге.
– Где вы ходили в школу?
– В Петрограде.
– Где проживаете сейчас?
– В Ленинграде.
– Где бы вы хотели жить?
– В Санкт-Петербурге.
Умственный разговор:
– Как вы думаете, существуют ли на Марксе люди?
– Это только научная гипотенуза.
– Однако, гастрономия утверждает…
– Что ж, я в этих вопросах не контингентен.
(Середина 1930-х гг.)
Старушка входит в переполненный ленинградский автобус. Никто ей не уступает места.
Неужели интеллигенции не осталось в Санкт-Петербурге?! – горестно вопрошает старушка. Ей отвечает сидящий офицер:
– Интслихенции, гражданочка, до хуя, автобусов мало.
А/р – Какие бывают инженеры?
– Блестящие – у которых блестят рукава и брюки сзади; растущие – у которых руки и ноги торчат из рукавов и брюк; эрудированные – отличающие Гоголя от Гегеля. Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от кабеля, кабеля от кобеля, кобеля от суки.
В уборной коммунальной квартиры кто-то измазал стену дерьмом. Жильцы решили, что это сделал старый профессор, так как он всегда после уборной мыл руки.
Судьба русского интеллигента: до революции сидел и ждал, после революции – дождался и сидел.
(1937 г.)
А/р – Кто впервые стал приглашать ученых на Огонек?
– Инквизиторы.
(1970-е гг.)
Век живи, век учись, – бедняком помрешь.
(1971 г.)
(Перефразировка русской народной пословицы: "Век живи, век учись, дураком помрешь")
Пять заповедей советского интеллектуала:
1. Не думай.
2. Если думаешь, не говори.
3. Если думаешь и говоришь, не пиши.
4. Если думаешь, говоришь и пишешь, не подписывай.
5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь, не удивляйся.
Лектор объясняет слушателям суть "мичуринской" биологии:
– …Никаких специфических носителей наследственных признаков, так называемых генов, не существует в природе. Все признаки, вносимые окружающей средой из поколения в поколение, постоянно закрепляются и становятся наследственными…
Вопрос: – Значит, если мы отпилим у коровы правый рог, затем у телки от той коровы, а затем у телки от той коровы, и так далее, то в конце концов выведем однорогую ПОРОДУ скота? Я вас правильно понял?
– Совершенно правильно.
– А почему же тогда все женщины родятся девушками, а евреи и мусульмане необрезанными?
(Существует версия, что подобные вопросы были заданы Трофиму Лысенко крупным физиком, акад. П. Л. Капицей, на одной из сессия АН СССР).
КАДРЫ И УЧРЕЖДЕНИЯ
Основная заповедь советского научного работника: "Ученым можешь ты не быть, но кандидатом быть обязан".
А/р – Почему в нашем научном мире так много посредственностей?
– Потому что если в 30-е годы середняк пошел в колхозы, то в 50-е он пошел в науку.
(1960-е гг.)
В НИИ привезли из оккупированной Германии машину для производства масла из дерьма. Через два года НИИ прислал в министерство отчет: "Масло намазывается хорошо. Но от вкуса, цвета и запаха еще не избавились".
(1948 г.)
Американский профсоюзный деятель посетил советский НИИ. В комнатах за столами почти никого не было. В коридоре сотрудники стояли кучками, курили и рассказывали анекдоты. На подоконнике двое играли в шахматы. Одна женщина демонстрировала другой новую кофточку. Уходя, гость сказал:
– Если бы я был членом вашего профсоюза, я бы поддержал вашу забастовку!
В одном НИИ сотрудники в рабочее время болтались по коридору. Дирекция арендовала в зоопарке львов и стала выпускать их днем в коридор. Внезапно было решено вернуть львов обратно в зоопарк По дороге один лев говорит Другому: "Эх ты. угораздило тебя съесть эту уборщицу! Я съел двадцать научных сотрудников, и никто не заметил!"
(1960-е гг.)
Безработный советский ученый вывесил объявление: "Продаю способности по потребностям".
(1970-е гг.)
ИЗОБРЕТАТЕЛИ (РОССИЯ – РОДИНА СЛОНОВ)
А/р – Кто открыл закон всемирного тяготения?
– Князь Иван Калита. Он собрал все земли вокруг Москвы.
(Конец 1940-х гг.)
А/р – Кто изобрел колючую проволоку?
– Мичурин, который скрестил ужа и ежа.
(1949 г.)
А/р – Отчего умер Мичурин?
– Сломал себе шею, упав с клубники.
(1949 г.)
А/р – Кто изобрел рентген?
– Его в XVI веке изобрел русский дьяк Иван Пупков Согласно летописи, он говорил своей жене Марфе: "Я тебя, стерва, насквозь вижу!"
А/р – Кто изобрел электробритву?
– Ее открыл Иван Петрович Сидоров в помойке за американским посольством.
(Конец 1940-х гг.)
А/р – Кто изобрел часы "Омега"?
– Евгений Омегин.
(1949 г.)
А/р – Правда, что все самые великие изобретатели жители России?
– Правда, потому что они изобрели даже изобретателей.
В актовом зале НИИ два портрета: портрет академика Иванова, который изобрел паровоз, лароход и самолет, и портрет академика Петрова, который изобрел академика Иванова.
(1940-е гг.)
Объявлен мировой конкурс на лучшую книгу о слонах. Прибыли:
из Германии "Краткое введение в основы слоноведения",
из Англии "Слон и империя",
из США "Слоны и деньги",
из Франции "Слон и любовь",
из СССР "Россия – родина слонов",
из Болгарии "Советский слон – лучший друг болгарского слона".
(1949 г.)
А/р – Кто будет составлять кадры советской науки к 2000-му году?
– ВОРы (высокоответственные работники), ЖОРы (жены ответственных работников), ЛОРы (любовницы ответственных работников) и СУКИ (случайно уцелевшие квалифицированные инженеры).
(1970-е гг.)
А/р – Какие существуют возможности использования ядерной энергии?
– В военных целях, в мирных целях и в личных целях.
(1970-е гг.)
(Намек на советскую "атомную мафию" бывшего президента АН СССР А. П. Александрова, разработавшую самые дешевые и самые опасные ядерные реакторы "чернобыльского" типа, названные акад. П. Л. Капицей "атомными бомбами замедленного действия", и получившую высокие награды, премии и привилегии).
Чукча расписывается, ставя три крестика.
– Что это значит? – спрашивают его.
– Имя, фамилия и ученая степень. – отвечает чукча
(1980-е гг.)
ДИССЕРТАЦИИ И ДИССЕРТАНТЫ
А/р – Для чего сдают кандидатский минимум?
– Чтобы показать кандидатский мини-ум.
А/р – Как пишется диссертация?
1) Головой: а) своей; б) чужой.
2) Рукой: а) своей; б) чужой.
3) Задницей: а) своей; б) чужой.
(1950-е гг.)
Защищая диссертацию по теоретической физике, диссертант неоднократно ссылался на некоего Однокамушкина. После защиты к нему подошел один из профессоров и тихо спросил: – Кто этот Однокамушкин?
– Это Эйнштейн, – тихо ответил ему диссертант.
(1949 г.)
(По-немецки и на идиш "Эйнштейн" "один камень")
А/р – Почему докторские диссертации хуже кандидатских?
– Потому что докторские пишутся кандидатами, а кандидатские – докторами.
В поезде в одном купе едут Заяц, Лиса, Волк и Медведь. Заяц запел.
Лиса: – Прекратите петь, пожалуйста.
Заяц: – Выйдем лучше в коридор!
Вышли. Вскоре заяц вернулся с лисьей шкурой и опять запел.
Волк: – Перестань.
Заяц: – Выйдем-ка в коридор!
Вышли. Скоро заяц вернулся с волчьей шкурой, повесил ее и опять запел.
Медведь: – А ну, заткнись!
Заяц: – А ну, выйдем-ка в коридор!
Вышли. Заяц шмыг в соседнее купе. А там Лев:
– Что это, Михаил Потапович? С каких это пор вам стали не нравиться работы моих аспирантов?
(Начало 1970-х гг.)
А/р – Из чего состоит типичная кандидатская диссертация?
– Как минимум из четырех частей:
1. Водная часть.
2. Истерический обзор.
3. Описание и анализ экскрементов автора.
4. Выгоды.