Из огромного количества известных нам анекдотов на еврейские темы, имеющихся в советском фольклоре, мы отобрали только те, которые ногят политическую окраску.
Еврейские анекдоты как некое тематическое единство делятся, с одной стороны, на антисемитские, с другой – на такие, в которых отчетливо проступает симпатия к евреям. Среди еврейских политических анекдотов преобладают анекдоты второй группы, сочиненные, по-видимому, самими евреями. О последнем свидетельствует и характер их юмора, и специфически еврейская грустно-комическая интонация, и нескрываемая симпатия к персонажам этих коротких и острых рассказов.
Количественно анекдоты на еврейские темы обгоняют почти все прочие серии. Полагаем, что и это является одним из доказательств того, что среди безымянных авторов анекдотов преобладают евреи, внимание которых сосредоточено на еврейском вопросе.
В цикле еврейских анекдотов фактически отражены все фундаментальные стороны советской действительности, но их восприятие дано сквозь призму еврейских проблем – под знаком мироощущения и миропонимания советских евреев. Каждое событие, каждый сдвиг, каждая черта советской реальности здесь оцениваются в соответствии с тем, как они могут отразиться или отражаются на евреях.
Со времени образования государства Израиль и особенно после Шестидневной войны в цикле еврейских анекдотов появляется новая тема – Израиль, его войны, его победы. Звучащая обычно апологетически, эта серия, по-видимому, тоже создается самими же евреями. Кроме того, в 60-х годах возникла, а в 70-х очень расширилась тема выезда евреев из СССР по вызовам из Израиля.
Отраженное в анекдотах представление об Израиле и его войнах возникло у советских (и, следовательно, получивших советское воспитание) евреев как в результате отрицательного восприятия официальной советской пропаганды, так и в результате преломления на советский же манер информации, полученной из израильских и других зарубежных источников. Оно существенно отличается от реальности. Противники Израиля, как правило, выглядят в анекдотах глупыми, неумелыми и отсталыми, его войны и победы – весьма легкими, а руководители Израиля подчас суперменами, в особенности – Моше Даян.
В анекдотах на еврейские темы весьма точно отражен характер советского государственного антисемитизма. При чтении анекдотов этого цикла целесообразно иметь в виду особенности советского правительственного антисемитизма и его отличие как от антисемитизма царских времен, так и от расистского антисемитизма нацистского типа. Антисемитизм в Российской империи до 1917 года крайне редко и преимущественно не в самой собственно России достигал масштабов, сравнимых с гонениями на евреев в средневековой Европе. При этом в дооктябрьском XX веке права и чозмож-ности евреев в российском мире медленно, но неуклонно (при наличии ряда жестких эксцессов и рецидивов, как, впрочем, ило отношению ко всем гражданским правам) выравнивались с правами других народов. Ложу прессы в Государственной Думе называли "чертой оседлости". Имеется много данных и материалов о борьбе за равноправие евреев че только со стороны евреев, но и со стороны русской общественности, и эта борьба как в правовом, так и в бытовом плане шла весьма успешно.
К тому же вспомним, что дореволюционный антисемитизм прекращался в каждом конкретном случае после крещения евреев, что указывало на его религиозную v.i не биологическую!) этиологию. Однако тоталитарная диктатура не может оправдывать свой экономически импотентный режим без существования "врага внутреннего" и "врага внешнего". Уже уничтожены буржуазия, независимая интеллигенция, свободное крестьянство, побеждена нацистская Германия. Решительно необходим новый объект, от которого диктатура стала бы защищать ценою великих жертв (нищета, милитарно-репрессивный режим, закрытость общества, контроль над информацией и далее и тому подобное) своих граждан. Счастливым соединением в одном лице врага внутреннего и врага внешнего ("мировой сионизм") явились евреи.
Национальность отмечается обычно в пятом пункте пространных анкет заполняемых советскими гражданами при поступлении на работу Отсюда многочисленные анекдоты, обыгрывающие эту графу. Анекдоты на еврейские темы, связанные со всепроникающим советским государственным антисемитизмом, не устаревают, и число их неуклонно растет.
ЕВРЕИ В СССР
Рабиновича не принимают в партию, так как поступил донос, что на свадьбе Петлюры он играл на скрипке.
– Отпирайтесь от всего, – советуют ему друзья.
– Не могу: все члены бюро были там гостями!
(1920-е гг.)
В отделе кадров.
– Вы кто такой?
– Хасанбибурчираб.
– Что это значит? Имя или фамилия?
– Хаим Сандомирский, бивший буржуй, чичас рабочий.
(1920-е гг.)
В Коминтерне.
– Скажите, вы из Аддис-Абебы?
– Нет, я Беба из Одессы.
(Конец 1920-х гг.)
– Что такое "Коммунистический университет трудящихся Востока"?
– Это такое хитрое заведение, где евреи на английском языке учат китайцев и негров, как делать мировую революцию по-русски.
(1920-е гг.)
(В настоящее время эту роль играет университет им. П. Лумумбы – без евреев в профессорско-преподавательском составе. В этих двух анекдотах отражена активная роль евреев в Коминтерне, т. е. в подготовке коммунистической экспансии в некоммунистический мир.)
Рабиновича принимают в партию. Проверяют политическую грамотность. Предлагают назвать тридцать великих марксистов.
– Маркс, Энгельс, Ленин…
– Ну, еще кто?
– Вы, товарищ секретарь, и двадцать шесть бакинских комиссаров.
(1920-е гг.)
(Речь идет о 26-и комиссарах-большевиках, расстрелянных белыми в Баку в 1919 году.)
На конгресс Коминтерна не приехал представитель Черной Африки. Из ЦК телеграфируют в Одессу: "Срочно требуется негр".
В тот же день ответ из Одессы: Рабинович выкрашен. Сушится.
(1920-е гг.)
На почтамте объявление:
"Телеграммы, связанные с поисками экспедиции Нобиле, принимаются бесплатно".
Рабинович телеграфирует другу в Одессу:
"Хаим зпт ищи Нобиле тчк Если не найдешь зпт ПРИШЛИ копченой скумбрии тчк"
(1927 г.)
(Советский Союз широко афишировал свое участие в поисках и спасении итальянской воздушной экспедиции к Северному полюсу, возглавляемой генералом Нобиле.)
В купе один из пассажиров разглагольствует:
– Первый слог моей фамилии – то, что большевики обещали, построить, а второй – то, что они нам дали на самом деле.
– Пройдемте, гражданин Райхер, – произнес собеседник, показывая красную книжечку…
(1920-е гг.)
В портняжной мастерской:
– Почему костюм не готов? Сказали, что за неделю. Бог за неделю мир создать успел.
– И он вам нравится?
(1920-е гг.)
– Какой из советских городов увековечил память войны евреев за независимость?
– Киев. Переименованием Евбаза (Еврейского базара) в площадь Победы.
(1948 г.)
Чтоб не прослыть антисемитом, зови жида космополитом
(1949 г.)
(Антисемитская кампания 1948-1953 (до марта) годов проходила в СССР под лозунгом борьбы против "безродного космополитизма", причем в "космополиты" зачислялись, как правило, евреи.)
Один еврей встречает другого знакомого еврея на улице.
– Хаим, кем ты работаешь?
– Доменщиком.
– Чугун выплавляете?
– Нет, домино выпускаем.
– А почему ты не на работе?
– Дело в том, что я там работаю вырезывателем дырочек.
– Так почему же ты их не вырезываешь, а по городу болтаешься?
– А я устроился в цех, выпускающий дупель-пусто!
А/р – Кто занимается физикой и математикой в антимире?
– Анти-семиты…
– Хаим, ты слышал новость? В зоопарке родился слоненок!
– А как это отразится на евреях?
Иностранец на Красной площади спросил Рабиновича, что это за очередь возле ГУМа. Рабинович ответил, что это очередь подписываться на заем. Молотов вызвал Рабиновича.
– Товарищ Рабинович, я благодарю вас от имени ЦК и всего советского народа за ваш поступок. Как вам пришла в голову мысль так находчиво ответить?
– Я патриот!
– Скажите, чего бы вы хотели в награду за это? Я вам дам все, что пожелаете!
– Дайте мне визу в Америку!
(1950-е гг.)
В коммунальной квартире звонит телефон.
– Позовите, пожалуйста, Мойше.
– Здесь нет таких! – соседка вешает трубку.
Снова звонок:
– Позовите, пожалуйста, Мишу.
– Мойше! Тебя к телефону!
(1960-е гг.)
На пляже.
– Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крестик, или наденьте трусики!
Бывший клубный работник вернулся после реабилитации и рассказывает:
– За что меня посадили? За самодеятельность. Пел Маяковского:
"Я знаю? Город будет? Я знаю? Саду цвесть?
Когда "такие" люди в стране советской есть"
А потом мне в лагере дали второй срок. Поручили мне там организовать хор. Так я собрал воров и проституток, и мы пели "Партия наш рулевой…"
(1960-е гг.)
Ярко выраженный еврей меняет паспорт в отделении милиции. В паспорте написано: Иван Водопроводов.
– А где вы жили раньше? – спрашивает начальник паспортного стола.
– В Германии.
– А как вы там звались?
– Иоганн Шприц.
– А раньше.
– Во Франции.
– А там как вы звались?
– Жан Фонтан.
– А раньше?
– В Бердичеве.
– А там?
– Янкл Пишер.
В обком поступил "сигнал", что в зоопарке много евреев и политически неблагонадежных элементов. Комиссия обкома произвела проверку и постановила удалить из зоопарка: львов (явно евреи все), попугаев (тоже евреи, недаром у всех носы крючком), макак (при проверке оказались все мингрелками), змей (по причине бесхребетности), павианов (за голый натурализм, зебру (за формализм в искусстве), верблюда (за наплевательство) и кита (за то, что три дня скрывал еврея без прописки).
(1953 г.)
Еврей заполняет анкету:
– Служили в царской
– Нет.
– Служили в белой армии?
– Нет.
– Были на оккупированной немцами территории?
– Нет.
– Были под судом и следствием?
– Нет.
– Есть репрессированные родственники?
– Нет.
– Ваша национальность?
– Да.
(Конец 1940-х гг.)
– Рабинович, нам, видно, придется поехать скоро туда, куда Макар телят не гонял.
– Никуда я не поеду.
– Как так?
– А с меня уже взяли подписку о невыезде.
(Начало 1953 г.)
(После официального сообщения о "деле врачей" распространились слухи о предстоящей депортации евреев в Биробиджанскую область. Одновременно увеличилось количество уголовных дел, заведенных против лиц еврейской национальности на местах.)
Еврей спросил А/р:
– Во сколько обошлись похороны Сталина?
– В миллионы рублей.
– Я бы за эти деньги все правительство похоронил!..
(1953 г.)
Мария Исааковна Петрова заполняет анкету. Зав. кадрами спрашивает:
– А почему вы Исааковна? Вы еврейка, что ли?
– А, по-вашему, Исаакиевский собор – это синагога?
(1953 г.)
А/р – Что такое тройная наглость?
– Это когда один еврей на площади имени второго еврея ставит памятник третьему.
(После сооружения в Москве на площади Свердлова памятника К. Марксу работы Кербеля.)
– Что делает Рабинович в ссылке?
Занимается научной работой: женился на чукче и выводит морозоустойчивых евреев.
(После сессии ВАСХНИЛ в августе 1948 года и разгрома советской генетики.)
Рабинович умер, и его тащат в ад.
– Неужели после такой жизни я рая не заслужил?
– После такой жизни тебе и ад покажется раем!
Диалоги.
1950-й год. Два еврея шепчутся на Красной площади:
– Слушай, Хаим, а при царе все-таки лучше было: били, но хоть слово сказать давали…
В 2000 году двое русских шепчутся на Желтой Площади:
– Слушай, Вася, а ведь даже при Брежневе лучше было: хоть хлеб был…
В 2050 году два китайца шепчутся на Черной площади-
– А при Мао-то лучше было: хоть друг друга не ели
В 2100 году на зеленой полянке обезьяна берет ь руки палку…
(1969 г.)
– Во всем виноваты евреи и велосипедисты!
– А причем тут велосипедисты?
(Вариант: первая фраза звучит так: – Бей жидов и велосипедистов!)
Пожилого еврея спрашивают на улице:
– Эй ты, жид, который час?
– Посмотрите на мои часы.
– Где они?
– В кармане пиджака.
– Как же я смогу на них что-либо увидеть?
– А как вы можете видеть сквозь штаны?
(Начало 1950-х гг.)
А/р – Как называются евреи, публично осуждающие сионизм?
– России верные жиды
(По аналогии с названием популярного романа тех лет "России верные сыны")
Цирковой аттракцион. Дымшиц с труппой дрессированных евреев
(1980 г.)
(Дымшиц – единственный министр-еврей в Совете министров СССР того времени).
– Рабинович, где вы работаете?
– На железной дороге.
– И много там наших?
– Двое осталось: я и шлагбаум.
(1952 г.)
А/р – Почему в Харькове переименовали площадь Тевелева?
– Потому что ее стали называть площадью Тель-Авива.
А/р – Что такое шахматный матч Ботвинник – Таль?
– Иудейская война во славу русского оружия!
В доме партийного деятеля находился еврей. Вдруг попугай закричал: – Жидовская морда! Хозяин смутился, но нашел выход:
– Кто бы мог подумать, что птица с таким носом – антисемит?!
Рабинович давно прекратил переписку со своими родственниками за границей. Его вызывают в НКВД и требуют написать им "бодрое" письмо.
"Дорогие, приезжайте к нам, – пишет Рабинович, – мы строим коммунизм. Если приедете, то скоро увидите дедушку Боруха, бабушку Лею, прабабушку Сарру. У нас тут рай!"
(1940 г.)
В отдел кадров заходит посетитель.
– Вы кто?
– Я дизайнер.
– Понимаете, сейчас у нас все места заняты…
– Моя фамилия Иванов. Дизайнер – это не фамилия, а профессия.
– Садитесь, поговорим.
(1960-е гг.)
Директор школы заходит во время урока в класс сделать объявление:
– Файнштейн, Буберман и Иванов-по-матери! Завтра на занятия не приходите – будет арабская делегация.
(1970-е гг.)
– Рабинович, почему вы не вступаете в партию?
– Потому что тогда с меня спрашивать будут как с коммуниста, а давать будут все равно как еврею.
А/р – Существует ли в СССР антисемитизм?
– На это положено отвечать отрицательно. Да!
(1950-е, конец)
Проект новых автодорожных правил. Нарушил раз – прокол в паспорте, нарушил два – второй прокол, нарушил три – в графу пятого пункта вписывается : ЕВРЕЙ.
– Уж эти жиды! Для себя выдумали сионизм и драпают в свой Израиль, а для других – марксизм!
А/р – Что такое "Советише Геймланд"?
– Это журнал национальный по форме, антисемитский по содержанию.
("Советише Геймланд" – единственный советский журнал на языке идиш, неуклонно представляющий советскую официальную идеологию и наполненный выпадами против Израиля. Редактор – Аарон Вергелис. Последний пытался посетить Израиль в качестве туриста, но правительство Израиля запретило ему въезд – как врагу еврейского народа и государства Израиль.)
На партийном собрании председатель объявляет дискуссию.
– Товарищи, задавайте вопросы!
Однако желающих нет. Наконец, поднимает руку Шапиро:
– У меня три вопроса… Во-первых, куда девался наш скот? Во-вторых, куда поступает мясо этого скота? И в-третьих, куда исчезают дрова из наших лесов?
– Я записал ваши вопросы и дам вам ответ на следующем собрании, – отвечает ему председатель.
На следующем собрании снова предлагается дискуссия, Финкельштейн робко спрашивает:
– У меня только один вопрос… Куда девался товарищ Шапиро?
(1951 г.)
Еврей в московском гастрономе долго окликает продавца. Тот занят, он с товарищем разговаривает о футболе. Наконец, он поворачивается:
– Ну, что вам нужно?
– Есть у вас икра?
– Нет, икры нет!
И он снова поворачивается к своему товарищу. Еврей снова окликает его.
– Ну, что вам нужно от меня? – говорит потерявший терпение продавец.
– Скажите, у вас есть семга?
Продавец со злостью отвечает:
– Нет!.. Пошел вон, жидовская морда!
– Смотри, – меланхолично говорит еврей, – совсем как при Николае… Но тогда были и икра, и семга!..
(1952 г.)
Еврей-инженер, услышав в речи Хрущева о большой роли специалистов еврейской национальности в разработке мощных ракет и спутников, решил, что сможет устроиться на работу. Пошел на завод.
Начальник отдела кадров взял анкету, посмотрел и сказал:
– К сожалению, вы нам не подходите. Ведь на нашем предприятии не делают ракет.
(1959 г.)
А/р – Знаете ли вы блюдо, национальное по форме и социалистическое по содержанию?
– Маца из кукурузной муки.
(Начало 1960-х гг.)
Хрущев распорядился открыть синагогу. Как-то осведомился выполнено ли. Оказалось, что никак не могут найти раввина. Все евреи попадаются, а евреев на работу приказано не принимать.
(1959 г.)
Эйзенхауэр спрашивает Хрущева о проценте лиц еврейской национальности в советской науке.
– Их у нас очень много, – говорит Хрущев и звонит Петровскому (МГУ), Курчатову, Туполеву и т. д.
Те сообщают ему процент евреев в науке. Хрущев сообщает этот процент Эйзенхауэру и, в свою очередь, задает ему такой же вопрос. Эйзенхауэр запрашивает руководителей американских научных учреждений. Выясняется, что у них нет таких данных: процент евреев в науке в США не подсчитывается.
(1959 г.)
Молотов, Маленков и Каганович мечтают. Маленков: – Я бы Хрущева в целинный совхоз сослал, – пусть сам кукурузу сеет!
Молотов: – Я бы заставил его самого свои доклады писать!
Каганович: – Я бы ему написал в паспорте "еврей", и пусть сам себе попытается найти работу!
(В 1958 году, после разгрома "антипартийной группы" Молотова, Маленкова, Кагановича и Шегашова.)
Еврей в советском отделе кадров:
– Здгавствуйте.
– До свидания.
(1953 г.)
В картинной галерее еврей, картавя, спрашивает генерала:
– Это кто, Сувохов? Генерал (передразнивая):
– Да, это Сувохов.
Еврей:
– Зачем вы мне подхажаете? Вы бы лучше ему подхажали!
Вопросы в анкете:
– Были ли за границей?
– Национальность?
Ответы еврея:
– Нет.
– Да.
(1952 г.)
– Вы слышали? В "Известиях" напечатан указ о карах за антисемитизм.
– Когда, в каком номере?
– В том же, где речь Эйзенхауэра на XV сессии Генеральной Ассамблеи ООН.
(1960 г.)
(Хрущев было принял предложение президента США Эйзенхауэра опубликовать его весьма острую речь в советских газетах, но так на это и не решился. Номер газеты с этой речью, а значит, и с упомянутым указом, так и не появился на свет.)
Президент Гвинеи Секу Туре с визитом у Хрущева.
Хрущев:
– Скажите, г-н президент, есть ли в вашей стране евреи?
– Было несколько, но сейчас уже нет. Мы их съели, А у вас их много?
– Более двух миллионов.
– А всего у вас населения?
– Более двухсот миллионов.
– Почему же вы их между собой не разделите и не съедите?
– Видите ли, мы их не перевариваем.
(1960 г.)
( В семидесятые годы возник сходный анекдот о Брежневе и Иди Амине )
Еврей-оптимист.
Одного еврея спрашивают:
– Почему вы такой оптимист?
– Вся история моего народа учит нас оптимизму.
– Такая печальная?
– Почему печальная?.. Были египетские фараоны и евреи. Фараонов нет, евреи остались.
Были древние вавилоняне и евреи. Вавилона нет, а евреи остались. Были древние греки и евреи. Греков тех нет, а евреи остались. Были древние римляне и евреи. Древний Рим исчез, а евреи остались. Была инквизиция и евреи. Инквизиции нет, а евреи остались. Был царизм и евреи. Царской России нет, а евреи остались. Был Гитлер и евреи. Гитлера нет, а евреи остались Был Сталин и евреи. И Сталина уже нет, а евреи остались. Был Насер и евреи. И Насера не стало, а евреи живут Теперь есть мировой коммунизм и евреи.
– На что это вы намекаете???
– Ни на что. Просто мы вышли в финал.
(Последний вариант 1972 г.)
– Есть ли у вас родственники за границей?
– Нет.
– Не отпирайтесь, у вас дядя в Израиле, нам это известно.
– Так это я за границей, а не он!
(1952 г.)
Одною еврея вызвали в КГБ:
– Нам стало известно, что вы изучаем иврит Вы что, собираетесь в Израиль?
– Вовсе нет. Но я прочитал в Священном Писании, что в раю говорят на иврите.
– А почему вы считаете, что попадете в рай, а не в ад?
– А русский для ада я уже давно выучил.
(1981 г.)
Московские дворничихи рассуждают:
– И чего это евреи так далеко уезжают? Чем они там кормиться будут, когда уже в пятидесяти километрах от Москвы жрать нечего?
(1977 г.)
На экзамене на филфак МГУ (Московского университета) еврею-абитуриенту задают вопрос, с целью "завалить":
– Как вы объясняете, что Л. Толстой, по его словам, помнил себя с сорокадневного возраста?
– Что тут удивительного? Я помню себя почти с семидневного возраста.
– И что вы помните?
– Помню, как пришел старик-еврей с длинной бородой и отрезал мне возможность поступить в университет.
(1960-е – 1970-е гг.)
Пожилого еврея спрашивают:
– В чем состоит расхождение между советской властью и евреями?
– В земельном вопросе.
– Как это понять?
– Очень просто. Советская власть хочет, чтобы, мы были
in d’r Erd*, а мы хотим, чтобы она была in d’r Erd.
(Начало 1950-х гг.)
(* В земле (идиш).)
Телеграмма из Израиля: "Сообщите состояние Гуревича". Телеграмма из Союза: "Гуревич не стоит и не лежит".
(1953 г.)
Телефонный звонок:
– Позовите, пожалуйста, Абрамовича.
– Его нет.
– Он на работе?
– Нет.
– Он в командировке?
– Нет.
– Он в отпуске?
– Нет.
– Я вас правильно понял?
– Да.
(1952 г.)
Рабинович с женой едут в трамвае. Он тяжело вздыхает. На него все смотрят. Жена (шепотом):
– Сколько раз я тебе говорила: на людях о политике не рассуждать!..
Рабиновича уволили с работы. Он обратился к юристу:
– Поскольку это увольнение находится в противоречии с кодексом законов о труде, может ли дирекция…
Юрист (перебивая):
– МОЖЕТ!
– Но могу ли я в таком случае…
Юрист (перебивая):
– НЕ МОЖЕТЕ!
(Начало 1950-х гг.)
Две еврейские женщины разговаривают:
– Как твой сын?
– Как Паганини: все на скрипке, на скрипке… А твой?
– Как Кампанелла: все по тюрьмам, по тюрьмам…
(1968 г.)
Рабиновича исключили из партии. Ему снится: по улицам Москвы несутся американские танки. Один останавливается у Спасских ворот Кремля. Из башни показывается американский генерал. Американские солдаты выводят из Спасских ворот связанного Брежнева. Брежнев падает перед танком на колени. Американцы наводят на него автоматы.
– Немедленно восстановить Рабиновича в партии! – рявкает генерал.
(1970-е гг.)
В 2000 году американские туристы – бывшие советские евреи – посещают Одессу.
– Смотри, нигде ни одного еврея!
– Да, точно! Нет, постой, а вот эта?..
Обратившись к прохожей:
– Простите, вы еврейка?
– Я идиотка.
(1981 г.)
– Как жизнь?
– На пять с плюсом: пятая графа плюс имя Израиль.
(1969 г.)
Еврей пришел на Московское радио и попросил разрешения выступить с речью. Ему отказали.
– Разрешите произнести хотя бы одну фразу, – попросил он.
Не разрешили.
– Ну, хотя бы одно слово, только одно! – взмолился он. Наконец, позволили.
– Гевалт!!!* – завопил он в микрофон отчаянным голосом.
(* Насилуют!!! (Вопль о помощи – идиш))
Сокращение штатов. Хогят уволить Рабиновича. Но как найти основание? Рабинович – член партии, дипломированный специалист и по паспорту русский. Наконец, решили сократить пару десятков евреев и Рабиновича, – "чтобы не было разговоров об антисемитизме".
(1950-е гг.)
А/р – Как будем воевать с Китаем – имея 240 млн. против 800 млн?
– Не числом, а умением, как евреи против арабов.
– А хватит ли у нас евреев???
(1969 г.)
Один еврей написал в Кремль письмо на имя Ленина Вызвали его в КГБ:
– Вы что, с ума сошли? Ленин давно умер!
– Как для всех, так вечно живой, а как для нас, так умер!
(1969 г.)
Иду по улице. Слышу, кого-то бьют. Кого? Оборачиваюсь. Оказывается, что меня.
Послали в заграничную командировку тов. Иванова. Не справился. Послали Петрова. Результат тот же. Пришлось посылать Рабиновича. Вскоре от него приходит телеграмма. "Задание выполнено. Тороплюсь в свободный мир". На предприятии шум. Делают "оргвыводы". Вдруг прибывает Рабинович.
– Что значила ваша телеграмма???
– Не понимаю, что вас встревожило! Впрочем, что вы подразумеваете под свободным миром???
(Начало 1960-х гг.)
Рабиновича пустили в туристическую поездку. Он присылает телеграммы:
"Привет из свободной Болгарии. Рабинович". "Привет из свободной Румынии. Рабинович". "Привет из свободной Венгрии. Рабинович". "Привет из Австрии. Свободный Рабинович".
А/р – Что будет, если положить пятьдесят знаменитых евреев под пресс?
– Пресс-конференция.
(Апрель, 1970 г.)
(Весной 1970 года была проведена в Москве пресс-конференция, на которой известные советские граждане еврейского происхождения утверждали, что в СССР нет никакого антисемитизма, и ругали Израиль.)
К Рабиновичу ночью стучат в дверь.
– Кто там?
– КГБ.
– А что вам нужно?
– Поговорить.
– А сколько вас?
– Двое.
Так почему вы не поговорите между собой?
Два еврея, местный и приезжий, в Москве у памятника одноглазому генералу.
– Это памятник Моше Даяну? – спрашивает приезжий.
– Нет, Моше Кутузову, – отвечает москвич. – У того нет левого глаза, а у этого правого.
(1970-е гг.)
Негр сидит в московском сквере на скамейке и читает еврейскую газету.
Мимо проходят два еврея. Один говорит другому: – Ха, ему мало того, что он негр!..
– Рабинович, почему вы перестали бриться?
– Включил радио, а оттуда "навстречу ленинскому юбилею" и "израильские агрессоры". Включил телевизор – оттуда тоже "ленинский юбилей" и "израильские агрессоры". Так я бритву уже побоялся включить!..
(1970 г.)
А/р – Будет ли пятая графа при коммунизме?
– Нет, будет шестая: "Был ли евреем при социализме?"
Два старых московских еврея бродят по городу.
– Помнишь, Мойше, тут когда-то была лавка, где продавали такие калачи!
– Помню, Борух. А ты помнишь, на том углу была такая икра, семга, осетрина, балыки…
– Все помню, Мойше. До сих пор только не могу понять, кому это мешало.
Вопрос и ответ в анкете:
– Подвергались ли вы и ваши родственники репрессиям и были ли реабилитированы?
– Я и все мои родственники и предки до шестидесятого колена включительно подвергались различным репрессиям за убийство Сына Божьего Иисуса Христа. Реабилитированы полностью последним Вселенским собором, но советские отделы кадров об этом еще в известность не поставлены.
(1965 г.)
(После решения Ватиканского собора католической церкви о снятии с евреев обвинения в осуждении и распятии Христа.)
Абрамович пришел в отдел кадров по объявлению "Требуются инженеры…"
– Но нам нужен инженер, знающий английский язык.
– Вот диплом института иностранных языков.
– Но нам нужен и знающий немецкий язык.
– Вот диплом двухгодичных курсов немецкого языка.
– Нам нужно еще, чтобы мог стенографировать.
– Вот справка об окончании курсов стенографистов… – Да вы что, издеваетесь над нами, что ли?!
(1966 г.)
А/р – Почему нет антисемитизма в Англии?
– Потому что англичане не считают себя глупее евреев.
(1950-е гг.)
Объявление:
"Меняю пятую графу на две уголовные судимости. Согласен на большие сроки".
(1964 г.)
Обучение солдат. Разборка и сборка автомата в полной темноте. Рабинович справился первым. Старшина:
– Берите пример с Рабиновича. Плохой солдат, а старается.
(1966 г.)
Сидят двое нищих. Один держит плакатик: "Подайте бедному еврею", другой "Подайте инвалиду Отечественной войны". Прохожие сыплют монеты инвалиду, а еврею демонстративно не подают ничего. Один сердобольный прохожий говорит еврею:
– Назовись тоже инвалидом Отечественной войны.
Как только он отошел, еврей говорит соседу: "Ты слышал, Хаим? Они берутся учить нас коммерции!.."
(1950-е гг.)
(Другой вариант возник после Шестидневной войны. Место действия – Суэц, плакаты "Еврей" и "Араб".)
В учреждении завелись мыши, и от них никак не могли избавиться. Наконец, пригласили легендарного флейтиста из Хемлина (Хамельна). И мыши исчезли. Директор спрашивает флейтиста, как он это сделал.
– Очень просто. Я принес с собой маленького дрессированного мышонка. Он полез к мышам, поговорил с ними, и они все пошли за ним прочь.
Начальник отдела кадров:
– Простите, а у вас нет такого маленького дрессированного жиденка?
(1952 г.)
Новый посол СССР в Китае Толстяков* прилетает в Пекин. Его встречают китайцы – черноволосые, с узкими черными глазами.
Толстиков:
– У, жидюги, чего прищурились?!
(* Бывший первый секретарь ленинградского обкома КПСС. Назначен послом в Китай после буйного пиршества с разбиванием посуды, ломкой мебели и т. п. действий в стиле ухарствующих купцов-миллионщиков, получившего огласку в Ленинграде.)
А/р – Что такое дважды еврей Советского Союза?
– Это еврей, уехавший в Израиль и возвратившийся оттуда назад, в СССР.
У магазина большая очередь. Обещали привезти черную икру. Вдруг объявляют: "Евреям икра отпускаться не будет". Евреи уходят. Через пару часов объявляют: "Икра будет отпускаться только членам партии". Беспартийные уходят. Еще через пару часов объявляют: "Икры мало. Будет отпускаться только старым большевикам с партийным стажем не менее двадцати лет". Остаются только старые партийцы. Под вечер объявляют: "Товарищи, икры сегодня не будет". Очередь расходится, ворча: "Опять жидам повезло!"
(1950-е гг.)
Тайного советского агента в Германии Штирлица вызвал шеф гестапо Мюллер:
– О вас поступили сведения, что вы еврей.
– Нет, что вы, я русский!
(1975 г.)
(Герои телефильма "Семнадцать мгновений весны" о советском разведчике в Германии во время II мировой войны.)
Хулиганы напали на человека.
– Не бейте меня. Я не еврей. У меня просто интеллигентное лицо.
(1971 г.)
Еврей, окончивший пединститут, получил назначение на работу в донскую станицу. Родные сетуют:
– Ой, там столько казаков!
Выпускник:
– Ну и что? Им нечего бояться. Я их не трону.
(1968 г.)
Внимание, внимание! Работают все радиостанции Советского Союза. Сегодня в Советском Союзе успешно запущен космический корабль нового типа. Корабль пилотирует полковник Рабинович Соломон Мордухович. После того, как корабль превысил вторую космическую скорость*, последняя ступень ракеты-носителя была отделена от корабля. Полковник Рабинович сообщает, что чувствует себя хорошо, как никогда.
(1970 г.)
(* В этом случае космический корабль не может вернуться на землю)
Прилетели на Землю инопланетяне, оккупировали ее и маршируют по Москве. Один парень спрашивает инопланетянина:
– А у вас у всех по шесть ног?
– У всех.
– А крылья перепончатые у всех?
– У всех.
– А по две головы?
– У всех.
– И по четыре глаза на каждой?
– У всех.
– И по огоньку в оправе над лбом?
– Нет, только у евреев.
(1980-е гг.)
В МГБ допрашивают еврея:
– Где ты был и что делал во время революции 1917-го года?
Еврей пытается ответить, но потом набирается храбрости и спрашивает:
– А где вы все были в 1894-ом году?
– А что было тогда? – спрашивает недоуменно один из допрашивающих.
Еврей отвечает, глубоко вздыхая:
– Большая эпидемия холеры…
(1952 г.)
Одесса, три часа утра. В дверь звонят.
– Кто там? – спрашивает Рабинович.
– Почтальон.
Рабинович решается открыть дверь. Заходят двое из КГБ.
– Рабинович, сколько у тебя денег?
– Денег?.. У меня в доме четыре тысячи рублей…
– Откуда у тебя столько?
– А какая вам разница? Накопил. … Я собираюсь уезжать в Израиль.
– Как! Ты хочешь покинуть страну социализма?.. Почему?
– Говорят, что в Израиле почтальон никогда не приходит ночью!
(1970-е гг.)
Рабинович приходит устраиваться на работу. Начальник отдела кадров посмотрел в его паспорт и говорит:
– На "ич" – не берем!
Потом заходит Васерман. Он получает в отделе кадров подобный же ответ:
– На "ман" – не берем!
Васерман доходит до двери, оборачивается и спрашивает:
– Скажите, а на что вы берете?
– На "ко".
Васерман подходит к двери и весело кричит в нее:
– Коган, заходи!
Автоинспектор останавливает водителя:
– Вы перевысили скорость.
– Какой русский не любит быстрой езды? – говорит нарушитель.
– Ваши права!
– Какие у еврея права? – отмахивается водитель.
(1970-х гг.)
Беседы в ОБХСС.
– Рабинович, как вам удалось, торгуя газированной водой, построить себе дачу?
– Если государство на простой воде смогло построить гигантские электростанции, то почему нельзя на газированнои построить дачу?
– Рабинович, у вас дача.
– Так разве это плохо?
– У вас есть машина.
– Так разве это плохо?
– У вашей жены норковая шуба.
– Так разве это плохо?
– Да, но ваша зарплата всего сто двадцать рублей!
– Так разве это хорошо?
(Начало 1960-х гг.)
В одном московском институте объявили конкурс на замещение вакантной должности. Иванов и Рабинович подали документы и прошли тест. По конкурсу прошел Рабинович. Возмущенный Иванов жалуется в партком. Ему объясняют:
– К сожалению, мы не смогли вас принять. Вы не ответили правильно ни на один вопрос. Вот посмотрите:
Вопрос: Какое слово из трех букв пишется на заборах и стенах?
Рабинович ответил: "Мир". А вы что ответили?
Вопрос: Какие вы знаете женские органы?
Рабинович ответил: "Работница", "Крестьянка", "Советская женщина". А вы что ответили?
Вопрос: Где у всех женщин растут курчавые волосы?
Рабинович ответил: "В Африке". А вы что ответили?
(1970-е гг.)
Абрамовича вызвали в ОБХСС.
– Где вы взяли деньги на покупку дома?
– В шкафчике.
– А кто их туда положил?
– Моя жена Сарра.
– А где она их взяла?
– Я ей дал.
– А где вы их взяли?
– В шкафчике.
Пейсаховича вызвали в ОБХСС.
– Где вы взяли деньги на "Волгу"?
– У меня был "Москвич". Я его продал, приодолжил, и купил "Волгу".
– А где вы взяли деньги на "Москвич"?
– Был у меня "ИЖ", я его продал, приодолжил, и купил "Москвич".
– А где вы взяли деньги на "ИЖ"?
– А за это я еще при Сталине отсидел.
(1963 г.)
Дежурный врач сообщает заведующему родильным отделением, что роженице Рабинович плохо, и просит его прийти.
– А как фамилия ее мужа? – спрашивает заведующий отделением.
– Тоже Рабинович.
– Не беспокойтесь. Маленький Рабинович сам сумеет выкрутиться.
(1970-е гг.)
Директор учреждения вызывает Рабиновича и спрашивает:
– Рабинович, вы любите теплую водку?
– Что вы?! Совсем не употребляю.
– А потных женщин?
– Что это вы?! Совершенно не переношу.
– Вот и прекрасно. Пойдете в отпуск в январе.
(1970-е гг.)
А/р – Кто такой генерал-полковник Давид Драгунский?*
– Председатель евсекции Союза русского народа имени Михаила Архангела.
(1983 г.)
(* Председатель АКСО – Антисионистского комитета советской общественности.)
О ВЫЕЗДЕ
А/р – Какой национальности спутник?
– Конечно, еврей. Кто б еще с такой скоростью вылетел из Советского Союза?!
(Октябрь 1957 г.)
Брежнев спросил Косыгина:
– Сколько у нас в стране евреев?
– Миллиона два с половиной.
– Ну, а если мы разрешим им уехать, многие ли захотят?
– Миллионов десять – пятнадцать.
ВАРИАНТ:
– Сколько евреев из двух с половиной миллионов захотели бы уехать, если бы разрешили?
– Двадцать пять миллионов!
А/р – Почему на Западе и в Израиле часты случаи воровства, в которых замешаны выходцы из СССР?
– Это у них пережитки социализма в сознании.
Лучше иметь дальних родственников на Ближнем Востоке, чем ближних на Дальнем.
А/р – Сколько евреев уехало из Прибалтики?
– 110%.
Плакат в ОВИРе: "ОТЕЧЕСТВО СЛАВЛЮ, КОТОРОЕ ЕСТЬ, НО ТРИЖДЫ, КОТОРОЕ БУДЕТ!"
(Цитата из патриотической поэмы Маяковского "Хорошо!")
Еврей везет в Израиль портрет Ленина.
– Это что? – спрашивают его на советской таможне
– Это не "что", а "кто"! Это – Владимир Ильич Ленин!
– Это кто? – спрашивают его на израильской таможне.
– Это не "кто", а "что"! Это – золотая рамочка.
А/р – Какое лекарство наиболее популярно у советских евреев?
– Фурагин (через Вену).
(Начало 1970-х гг.)
("Fur a hin" – "уезжай", идиш. Почти так же называется и мочегонный препарат фурагин.)
Объявление в ОВИРе: "Тише идиш – дальше будешь".
(Середина 1970-х гг.)
В Одессе:
– Все лица, отъезжающие в Израиль, получают медали "За освобождение Одессы!"
Один еврей был женат в Союзе трижды, но так и остался бездетным. Приехав в Израиль, он женился в четвертый раз – и дети стали рождаться каждый год. Специалисты пришли к выводу, что он не мог размножаться в неволе.
(Начало 1980-х гг.)
А/р – Почему прекратил свои передачи КВН?
– Веселые уехали на БАМ, а находчивые – в Израиль.
(КВН – клуб веселых и находчивых – популярная телепередача, Запрещенная из-за чрезмерно критического острословия в 1970-х гг и возобновленная в 1986 г.)
А/р – Как излечить ностальгию у новоприбывших в Израиль советских евреев?
– Открыть в Тель-Авиве ресторан "Тоска по Родине", в котором долго не будут брать заказ, потом подадут черт знает что, обхамят, обсчитают и, дав на прощание пинок, скажут: "Убирайся, жидовская морда, в свой Израиль!"
(1974 г.)
В роддоме всеобщее возмущение: к еврейским роженицам врачи и персонал относятся явно лучше, чем к остальным. Главврач обращается к скандалящим женшинам:
– Товарищи мамаши, будьте сознательными гражданками! Ведь у них же продукция на экспорт!
На таможню поступило сообщение, что один еврей, едущий в Израиль, вывозит тайно валюту.
Обыскали. Не нашли ничего. Обратились к майору Пронину. Пронин приказывает:
– Дайте ему касторки и, когда пойдет валюта, позовите меня.
Майора Пронина все не зовут. Не вытерпел, позвонил сам:
– Ну что, идет из него валюта?
– Да, идет, но пока что все наша, советская!..
(1971 г.)
(Майор Пронин – символ советского официального положительного детектива – герой множества анекдотов о следственных органах, милиции и КГБ.)
В московском трамвае кондуктор обращается к пассажиру:
– Вы уже взяли билет?
– Зачем?! У меня еще виза не оформлена!
На вокзале:
– Граждане пассажиры, направляющиеся в Израиль! Поезд Москва-Воркута подан на 6-ю платформу.
(1969 г.)
Еврей обратился в ОВИР с просьбой разрешить ему выезд из Советского Союза. Его отговаривают:
– Ну, куда вы поедете? В Израиль? А вы знаете, что там творится: сионисты, засилье агрессивной военщины! А в ответ – арабский террор. В США? А там гангстеризм. На улицу вечером выйти нельзя! В ЮАР? А там такие расисты! В Грецию? А о черных полковниках слышали?
– Послушайте, а у вас нет в запасе другого шарика? – взмолился еврей.
(Конец 1960-х гг.)
– Какое самое модное художественное направление у советских деятелей искусства?
– Экспресс-сионизм.
(1970-е гг.)
Еврей подает заявление на выезд.
– Какие причины побуждают вас к выезду? – спрашивают в ОВИРе.
– Первая – мой сосед по коммуналке говорит, что вот-вот кончится советская власть, и он придушит меня и мою семью.
– Ну, советская власть никогда не кончится!
– А вот это вторая причина.
(1973 г.)
А/р – Правда ли, что в Израиле поставят памятник Юрию Гагарину?
– Точно не знаем, но это возможно. Ведь это он первый сказал: "поехали" – и махнул рукой.
(1972 г.)
Еврей заявил, что хочет уехать в Израиль.
Его начали отговаривать: там очень плохой климат, вам оН не подойдет; летом жара, солнце над самой головой, а зимой и снега-то нет; зато такие дожди…
Еврей задумался.
– Ну, призадумались?
– Да, поставили вы меня перед дилеммой: покупать зонтик тут или там.
(Начало 1970-х гг.)
А/р – Из каких групп состоят евреи в СССР?
– Из смелых, которые уезжают, и из бесстрашных, которые остаются.
ДРУГОЙ ВАРИАНТ:
Из уезжающих; из тех, кто хочет уехать, и из тех, кто думает, что Они не хотят.
(1973 г.)
А/р – Почему назначили выкуп за выезд?
– Раз они считают, что евреи продавали Россию, то почему бы тогда России не продавать евреев?
(1972 г.)
(Одно время от выезжающих из СССР евреев требовали, чтобы они предварительно оплатили полученное ими образование.)
А/р – Что представляет собой еврейский супруг или супруга?
– Не роскошь, а средство передвижения (в один конец на дальние расстояния).
(1971 г.)
НИИ перестал справляться с тематикой. Начальник главка спрашивает директора:
– Что это ваши ряды пожидели?
– Нет, это наши жиды поредели.
(Середина 1970-х гг.)
В крупном научно-исследовательском институте ждут делегацию из США. Вдруг вспомнили, что из института уволены все евреи. А если американцы затронут этот вопрос и обвинят администрацию в антисемитизме? Такое уже бывало. Решили на время назначить коммуниста Иванова евреем Рабиновичем, выдали ему соответствующие бумаги (благо, лицом Иванов похож на еврея). Приехали американцы. Хотели представить им Иванова-Рабиновича, а того и след простыл: побежал в ОВИР – добиваться визы в Израиль.
(1973 г.)
Еврей просит характеристику для выезда в Израиль. Его обсуждают на собрании.
– Почему вы хотите уехать в Израиль?
– Меня зовет земля моих предков.
– А где проживают ваши родственники?
– Один брат в Венгрии, строит социализм; другой в Чехословакии, строит социализм.
– И вы предполагаете делать то же?
– Что вы, у себя на родине?!
Супруги обсуждают, как им поправить свои финансовые дела
– Давай, поедем на Дальний Восток. Там платят много.
– Что ты? Уж если ехать, то на Ближний.
(1974 г.)
"Жизнь дается нам только один раз, и прожить ее нужно там!"
(1970-е гг.)
(Перефразировка известного патриотического изречения Николая Островского.)
А/р – Почему испортилась погода на пасху?
– Потому, что те, кто делают погоду, уехали, а оставшиеся погоды не делают.
(1977 г.)
Обсуждают на собрании Рабиновича, обратившегося за характеристикой для выезда в Израиль.
– Вам мало платят?
– Нет, платят хорошо.
– Вас не устраивает работа?
– Почему? Устраивает…
– У вас плохо с жильем?
– Нет, отдельная квартира.
– Так чего же ты, жидовская морда, еще хочешь?
(1971 г.)
Еврей спросил раввина:
– Что такое пролетарский интернационализм?
– Точно определить затрудняюсь, но ехать надо.
(1972 г.)
Крупный ученый стал добиваться выезда в Израиль.
– Почему вы хотите уехать?
– Да я, собственно, и не хочу! Но этого хочет моя семья.
– Ну что ж, пусть они едут, а вы оставайтесь.
– Не могут они без меня уехать: все они русские. Я единственный еврей в семье!
(1973 г.)
В театре. Жена (мужу) :
– Проснись! Онегина уже вызывают.
– Одного или с семьей?
(1970-е гг.)
Еврей приходит в магазин культтоваров и покупает несколько десятков комплектов портретов членов политбюро ЦК КПСС.
– Зачем вам столько? – спрашивает стоящий рядом другой еврей.
– Я уезжаю в Израиль и собираюсь открыть там стрелковый тир.
(1972 г.)
А/р – Почему отменили космический полет Рабиновича?
– Разведка сообщила, что в Израиле строится посадочная площадка для космических кораблей.
Из Советского Союза, наконец, разрешили беспрепятственный выезд. Началось всеобщее столпотворение. Эшелон Академии Наук оказался загнанным в тупик. Корифеи осаждают потерявших голову железнодорожных начальников. Один объясняет им, что сейчас пропускают в срочном порядке эшелоны ЦК КПСС и КГБ, а их отправят тоже, но после.
– Нет, – отвечают ученые, – если они действительно уезжают, то мы возвращаемся обратно!
ДРУГОЙ ВАРИАНТ:
В аэропорту Шереметьево евреи ждут самолета на Вену. По радио объявляют:
– Рейс на Вену откладывается в связи с вылетом членов правительства в Париж.
– Хаим, – говорит один еврей другому, – если они все вылетают, так, может быть, мы останемся?
(1970-е гг.)
Компьютерный центр получил задание – выдать рекомендации по выпуску продукции, наиболее выгодной для экспорта в западные страны.
Получив исходные данные, компьютер рекомендовал:
1.Сократить разведение свиней и прочих крупных скотов.
2.Увеличить производство ученых-евреев и экспортировать их в капиталистические страны, взимая с них выкуп.
(1972 г.)
(После введения выкупа за образование.)
А/р – В чем разница между русскими и евреями?
– Евреи уезжают, а русские улетают.
(1976 г.)
(После побега летчика Беленко на сверхзвуковом истребителе МИГ-25 в Японию.)
Старушка решила уехать в Израиль. Ее отговаривают:
– Ну как же вы поедете?.. Это ж только говорят что там чше, где нас нет.
– Вот именно, где вас нет!
(1970-е гг.)
А/р – Какие языки изучают в Союзе?
– Уезжающие – иврит, улетающие – японский, остающиеся – китайский.
(1976 г.)
В Одессе, в овощном магазине, еврейка долго и придирчиво перебирает овощи.
– Уезжай уже в свой Израиль! – говорит раздраженный продавец.
– Я-то уеду, а тебе придется угонять самолет, – хладнокровно отвечает еврейка.
(1976 г.)
А/р – Почему новорожденным еврейским младенцам ставят клеймо на попку?
– Это – знак качества продукции, идущей на экспорт.
(1970-е гг.)
Эмигрант из СССР приехал на Запад. Корреспонденты расспрашивают его об условиях жизни в СССР.
– Каков ассортимент товаров в продаже?
– Нельзя пожаловаться.
– Каковы цены на них?
– Нельзя пожаловаться.
– Каков стандарт жизни?
– Нельзя пожаловаться.
– Почему вы тогда сюда приехали?
– Потому что здесь я МОГУ пожаловаться.
(1970-е гг.)
Брежнев спросил Меира Вильнера, как без войны сокрушить Израиль.
Ответ:
– Выслать туда сразу всех советских евреев и всех остальных, кто захочет уехать вместе с ними.
(Начало 1970-х гг.)
(В начале 1960-х гг. подобная угроза была в полушутливой форме высказана израильскому премьер-министру Бен-Гуриону советским послом.)
– Рабинович, почему вы хотите уехать в Израиль?
– Надоели праздники!
– Какие праздники?
– Колбасу купил – праздник, туалетную бумагу достал – праздник…
(1970-е гг.)
Во время чехословацкого кризиса 1968 года у здания ЦК ПОРП в Варшаве остановился еврей и стал ожидать кого-то.
– Кого вы тут ждете?
– Американцев.
– Тридцать пять лет назад вы ждали советских.
– И они пришли, не так ли?
(1968 г.)
Советник из СССР наблюдает, как рота египтян убегает от израильтянина, преследующего их на велосипеде. – Чего вы боитесь? – спрашивает он. – Ведь он же один.
– Да, но он же механизирован! – отвечают ему.
ДРУГОЙ ВАРИАНТ:
– Да, но мы не знаем, за кем из нас он гонится!
А/р – Почему советская власть не хочет расстаться с евреями?
– Потому что в каждом из них подозревает изобретателя.
– Из-за чего же?
– Хотя бы из-за имен и фамилий. Вот, к примеру:
Веня Грет. Пиня Пласт. Фаня Граф, Сара Фан, Лейка Цит, Дина Мит, Броня Вик. Тиля Скоп. Изя Топ, Лина Тип, Рейза Нанс. Рива Ноль. Миня Мет, Сёма Лёт, Моня План, Эля Рон. Гута Лин. Вита Мин. Шлема Фон, Миля Бар, Поля Мер. Шифра Тор. Мота Роллер. Циля Визор. Ави Атор и Геня Ратор. Эська Латор и Пика Вагор, Лазарь Мазер и Мазаль Лазер… Сплошь изобретатели!
Для ускорения процедуры в ОВИРе поставили автоматический телефонный ответчик, который будет говорить просителям:
– Ждите отказа, ждите отказа, ждите отказа…
(Начало 1980-х гг.)
А/р – Воюют ли евреи по субботам?
– Не можем ответить, так как начали они в воскресенье, а к субботе уже закончили.
(1967 г.)
ДРУГОЙ ВАРИАНТ:
А/р – Почему израильтяне начали Шестидневную войну в воскресенье?
– Чтобы окончить до наступления субботы.
(1967 г.)
ИЗРАИЛЬ И ЕГО ВОЙНЫ ГЛАЗАМИ ПОДСОВЕТСКИХ ЕВРЕЕВ
А/р – Стоит ли сделать Израиль коммунистическим?
– Ни за что! Такой маленькой стране такое большое несчастье?
(1950-е гг.)
Телеграмма Насера 5-го июня 1967 года: "Москва Кремль Брежневу. Бьют жиды. Спасай, Россия!"
(1967 г.)
На Суэцком канале с обеих сторо.н стоят часовые. Египетский достает шмат свиного сала и ест. Израильтянин с удивлением смотрит на него. "Египтянин" (по-русски):
– Чего глаза вылупил? Никогда настоящего араба не видел?
(1967 г.)
А/р – Для чего рыли Суэцкий канал? Чтобы соединить Средиземное море с Красным?
– Нет, чтобы оградить Египет от Израиля.
(1967 г.)
После Шестидневной войны в Москве вместо "жидовская морда" стали говорить "лицо агрессора".
(1967 г.)
Московские хулиганы: Не "бей жидов", а "бей, как жиды".
(1967 г.)
А/р – Как теперь понимать слово "ЖИД"?
– Житель иорданской долины.
(1967 г.)
А/р – Кто лучшие нападающие 1967 года?
– Паркуян, Мунтян и Даян.
(Первые два – знаменитые футболисты.)
А/р – Что такое Шестидневная война9
– Неделя еврейского военного искусства в арабских странах.
(1967 г.)
После Шестидневной войны Насер попросил Советский Союз поставить ему новое вооружение.
Косыгин:
– Сообщите прежде, в каких видах вооружения Израиль больше не нуждается.
(1967 г.)
А/р – Когда будет возвращено доброе имя качеству советского вооружения?
– Когда его применит Израиль.
(1967 г.)
В связи с объявлением африканскими странами бойкота Израилю после Шестидневной войны племя людоедов выдвинуло лозунг "Жидов не есть!"
(1967 г.)
А/р – В чем разница между Моисеем и ООН?
– Моисей смог вывести евреев из Египта, а ООН не может.
(1967 г.)
А/р – Как начал Израиль Шестидневную войну?
– Полетом Шмуля.
(1967 г.)
(Аналогия с "Полетом шмеля" в опере "Сказка о царе Салтане". В первые часы войны израильская авиация нанесла уничтожающий удар по египетским авиабазам, расположенным, как считали, за пределами досягаемости для израильских ВВС. Для увеличения радиуса Действия израильские двухмоторные истребители-бомбардировщики пролетели большую часть дистанции (строем) на одном двигателе – новшество, до того неизвестное в истории военной авиации.)
А/р – Большое или малое государство Израиль?
– Конечно, это большое и могучее государство. Иначе бы его звали просто Изя.
(1967 г.)
Советские евреи у радиоприемника:
– Слышал? Наши наших бьют. Сбили над Суэцким каналом три наших МИГа!
(1968 г.)
Двух русских солдат судят за убийство двух евреев под пьяную руку. Судья:
– Расскажите, как было дело.
– Собрались мы выпить, включили радио. Слушаем: началась война у них там, и они, кажется, были под Газой. Выпили. Снова включили. Они уже в Синае. Опять выпили и опять включили. Они уже под Суэцем. Пошли взять еще поллитра, а они уже тут, у входа в метро!
(1967 г.)
Русский говорит еврею:
– Что это ваши так развоевались: заняли весь Иерусалим, закрыли Суэцкий канал, подошли к Дамаску?
– Слушай, Ваня, когда ты дрался с фашистами, мы вам не мешали? Не мешай теперь нам.
(1967 г.)
Интервью короля Хусейна корреспонденту А/р:
– Как вы расцениваете итоги Шестидневной войны?
– Мы гордимся достигнутым, несмотря на результат.
(1967 г.)
– Почему Египет не желает вести переговоры с Израилем?
– Потому что Израиль требует ведения переговоров на равных.
– Что это значит?
– Чтобы Насеру выбили глаз, а Даяну дали звание Героя
Советского Союза.
(1969 г.)
Джин из сказки согласился выполнить три желания: одно – Насера, одно Косыгина, одно – Голды Меир.
Насер: – Чтоб сгинули коммунисты: только предают! Сколько с Израилем воюю – все неудачно, и в решительный момент в помощи отказывают!
Косыгин: – Чтоб сгинули арабы! Сколько их ни корми, все, как волки в лес, на Запад смотрят.
Голда Меир: – Если вы исполните эти их пожелания, то мне чашку кофе.
(1970 г.)
А/р – Может ли еврей вступить в израильскую компартию?
– Да, по рекомендации двух арабов.
В связи с изгнанием из Египта советских специалистов Израиль предложил Советскому Союзу совместно отпраздновать 18 июля – всенародный праздник "Исход из Египта".
(1973 г.)
– Почему еврейская пасха 1973 года была такой теплой? А русская – холодной?
– Потому что теперь все наоборот. Раньше русские воевали, цыгане воровали, а евреи торговали. Теперь русские воруют, цыгане торгуют, а евреи воюют!
(1973 г.)
Невестка Садата кормит его внука. Внук капризничает. – Кушай! (Не ест)
– Кушай! (Не ест)
Заходит Садат, закрывает рукой один глаз.
– А ну, кушай!
Ребенок покорно начинает есть.
(1974 г.)
А/р – Почему последние десять лет экономическое положение СССР непрерывно ухудшается?
– Потому что мы ведем с Израилем войну на истощение.
(Конец 1970-х гг.)
Став президентом США, Ричард Никсон настолько отдавался работе, что даже забывал о своих супружеских обязанностях, к великому неудовольствию жены. Посоветовавшись с известным психоаналитиком, Патриция Никсон решила устроить супругу сексуальный стресс и с этой целью однажды ночью вошла к нему в кабинет, обнажив одну грудь. Увидев ее, Никсон хлопнул себя по лбу и сказал:
– Ой, спасибо. Ты мне напомнила, что Даян ждет моего звонка. – И взялся за телефонную трубку.
(1973 г.)
Софи Лорен спрашивает Брежнева:
– Зачем вы даете оружие арабам? Они нападают на Израиль. Их бьют, уничтожают вместе с вашим оружием. А вы им даете оружие снова…
– Потому что мы антисемиты.
– Но ведь арабы тоже семиты.
– Вот именно.
(1970-е гг.)
Арабский инженер принес в министерство проект танка с четырьмя задними скоростями.
– Ну, хорошо, – удивленно спрашивают у него, – но зачем вы оставили ему переднюю скорость тоже?
– А если израильтяне обойдут нас с тыла?
Господу Богу окончательно надоело все происходящее на Земле, и он объявил людям, что через две недели устроит новый всемирный потоп.
Через десять дней он послал ангела посмотреть, как прореагировали на это люди.
Ангел докладывает:
– В США все приводят в порядок свои дела.
В Англии день и ночь играют в теннис.
Во Франции все занялись любовью.
В Советском Союзе повсюду плакаты: "Пятилетку – за две недели" – и всеобщий запой.
В Израиле осваивают морское дно. Голда Меир призвала народ за две недели научиться жить под водой.
(1970 г.)
Корреспондент А/р в Израиле.
– Правда ли, что араб – сын пустыни?
– Неправда. Он – ее отец.
Один еврей, приехавший в Израиль из СССР, читает только советские газеты и категорически отказывается читать израильские. Его спросили:
– Почему вы так относитесь к свободной прессе?
– Потому что, когда я читаю здешние газеты, я вижу, что попал в маленькую, окруженную врагами страну, что у нас тут полный развал, что нет внутри никакого согласия и что мы тут все обречены. Когда я читаю советскую прессу, то вижу, что попал в могучую сверхдержаву, подчинившую своему влиянию половину мира и угрожающую его другой половине.
(1980-е гг.)
Археологическая экспедиция ЮНЕСКО в составе одного израильтянина и нескольких западноевропейцев ведет раскопки в Ливане. Вдруг появляются двое террористов с автоматами.
– Вы тут что в нашей земле роетесь? Сейчас мы вас пристрелим.
Все растерялись, только израильтянин спросил:
– Можете ли вы раньше исполнить три моих желания?
– Смотря какие!
– Сперва дайте мне по зубам.
Террорист бьет израильтянина по зубам. Тот выплевывает два зуба и говорит:
– Ну, а теперь дайте мне в ухо.
Террорист бьет его в ухо.
– Ну, а напоследок поваляйте меня ногами по земле.
Террористы валят его на землю и катают по ней ногами.
Вдруг израильтянин выхватывает пистолет и убивает обоих террористов.
Коллеги спрашивают:
– Почему же вы их сразу не застрелили?
– Что вы! Ведь ООН тогда объявила бы меня агрессором.
(1982 г.)
А/р – Чем отличается советская политика от израильской?
– Израильская политика – сионистская, а советская – экспансионистская.
(Начало 1980-х гг.)
После Ливанской войны СССР поставил Сирии новые самолеты – с кнопочным управлением. Советский инструктор обучает сирийского пилота:
– Это – кнопка взлета. Нажмешь – взлетаешь и набираешь высоту. Это – кнопка разворота вправо, это – влево. Этой откроешь огонь (если успеешь).
– А где кнопка спуска и посадки?
– Зачем она тебе? Об этом израильтяне сами позаботятся.
(1982 г.)
После ливанской войны сирийский военный министр обратился к своему совесткому коллеге маршалу Устинову с просьбой поставить новое вооружение для противовоздушной обороны.
– Но мы и так поставили вам много ракет "Земля – Воздух"!
– Да, но не можете ли вы дать нам ракеты "Земля – Самолет"?..
(1982 г.)
На вступительном экзамене в вуз экзаменатор ставит абитуриенту-еврею тройку.
"Ставьте по знаниям, – говорит абитуриент, – а то мы войдем в Бейрут".
(Лето 1982 г.)