Цикл анекдотов на бытовые темы затрагивает преимущественно городской быт и по своему содержанию вплотную примыкает к анекдотам на темы экономические. Это понятно, так как быт во многом определяется экономикой.
Очень характерна для советского бытового анекдота жилищная (квартирная) тема. Аспекты жилищной анекдотной тематики таковы: общий жилищный кризис; прописка; коммунальные квартиры и хрущевские малогабаритные индивидуально-семейные жилища.
Жилищно-бытовые трудности придают особо мрачный колорит семейной жизни, что тоже отражено в анекдотах. Широко распространенное пьянство, вездесущесть "черного рынка" и "левых" (неофициальных) услуг, обходящих государственную сферу торговли и обслуживания; падение общей морали и нравственности; бедственное положение лиц, работа которых не приносит им никаких побочных доходов (например, учителей); тяжелое положение низовых (младших) администраторов, расположенных между недовольным народом и деспотическим высшим начальством, – все это нашло свое место в анекдотах на бытовые темы.
Интересно, что в качестве распространенной детали городского быта нашло отражение в анекдотах слушание советскими гражданами русских передач зарубежных радиостанций.
Тяжелый, однообразный, неблагоустроенный быт подавляет волю к сопротивлению. Этот факт нашел свое горько-саркастическое воплощение в анекдотах о двух товарищах, погруженных в нечистоты. Гот, кто повыше и погружен в нечистоты до плеч, пытается как-то выбраться. Тот же, кто погружен в нечистоты до подбородка, требует, чтобы первый не шевелился ("не гнал волну"), ибо боится захлебнуться, если нечистоты поднимутся чуть-чуть повыше.
– Возможно ли попасть под поезд на советской железной дороге?
– Легче, чем на поезд.
(1920-е гг.)
В трамвае:
– Ишь интеллигент, шляпу надел!
– Откуда вы знаете, что я интеллигент? Может быть, я такой же хам, как и вы.
(1920-е гг.)
– Какая разница между заплатой и зарплатой?
– Заплата всегда больше дырки, а зарплата – меньше.
(1930-е гг.)
Как жизнь?
Бьет ключом И все по голове.
(1940-е гг.)
В коммунальной квартире. Муж вернулся с работы. Жена подает ему обед.
– Чего у тебя суп керосином воняет?
– Видать, Манька плеснула керосином в суп.
– Так плесни ей этого супа в керосин.
(1930-е гг.)
Объявили конкурс на лучшую мебель для малогабаритной квартиры. Первое место занял ночной горшок ручкой внутрь.
(1950-е гг.)
Как ощущаются результаты первых сталинских пятилеток?
– Лес рубили, щепки летели, дров наломали, а топить – нечем.
(Конец 1930-х гг.)
На границе встретились блоха и корова. Корова говорит: – Хочу на Запад! Тут кормят редко, доят часто, а быка пипетками заменили. Может быть, там иначе!..
Блоха отвечает: – А я хочу на Восток. На Западе пока одного жильца в квартире отыщешь, с голоду помереть можно. А на Востоке в одну комнату по две семьи вселено: то-то корму!
(1940-е гг.)
Гитлер попросил Сталина помочь разрушить Лондон. Сталин предложил ему тысячу советских управдомов.
(1940 г.)
А/р спрашивает простую советскую женщину:
– Кем вы себя ощущаете?
– Сама не знаю. Утром встаю с петухами, верчусь на кухне, как белка в колесе; бегу из дому, как лань; цепляюсь за трамвай, как обезьяна; еду в нем, как селедка в бочке. На работе запряжена, как лошадь, и то рычу, как тигрица, то мяукаю, как кошка, то гавкаю, как собака. Потом в очереди ползу, как улитка, к прилавку тянусь, как жираф, хватаю, что есть, как акула, и волоку домой, как муравей. Дома еще работаю, как вол, и падаю, как сноп. А муж мне: подвинься, корова!
(Конец 1940-х гг.)
В три часа ночи на улице большого города воры напали на прохожего.
– Давай часы.
– Нет у меня часов.
– Давай деньги.
– Нет у меня денег: видите – пешком домой иду, такси не беру.
– Раздевайся! – Снимают с него пальто, костюм.
– Ванька, такого дерьма ни один барыга у нас не возьмет, – говорит вор вору. Бросают пальто и костюм ограбленному, тот одевается.
– Да кто ж ты, черт тебя подери, такой? – спрашивает один из грабителей. – Какого… по ночам шляешься, без часов, без денег, в дырявых шмотках?
– Учитель я. С педсовета иду.
– Учитель? Так бы сразу и говорил. Кинь ему, Ванька, десятку: что с него взять?..
(1940-е гг.)
Могильщик приходит домой и отдает жене втрое больше денег, чем обычно.
– Много покойников было? – спрашивает жена.
– Нет, – отвечает могильщик, – один: директора школы учителя и школьники хоронили, так его три раза на бис зарывали !
(Вариант; районного судью хоронили…)
А/р – Почему нет рыбы в магазинах?
– Потому что нет воды.
– А почему нет воды?
– Потому что двести миллионов набрали воды в рот и молчат как рыбы.
(1951 г.)
А/р – Что делать, если работать хочется?
– Полежите, пройдет.
В связи с ухудшением продовольственного снабжения: – Еше ничего нет, а уже ничего нет. Что же будет, если что-нибудь будет?..
(1939-1980 гг.)
А/р – Существует ли атомная бомба в СССР?
– Нет, если бы она существовала, то ее можно было бы достать на одесском толчке.
(1964 г.)
А/р – Какой формы клопы?
– Конечно, плоские, ибо мы на них спим.
(1961 г.)
Не родись богатым, не родись красивым, а родись с третьей рукой (сверху).
Построили жилой дом, забыв запроектировать туалетные. Поселили: на 1-м этаже пенсионеров: все равно несут все на анализы, на втором – студентов: им – нечем; на самом верхнем – ответработников и КГБ-истов: привыкли срать всем на головы; под ними – работников умственного труда: и это вытерпят
(1962 г.)
Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табурет в коридоре и заглядьшает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит:
– Ну, чего уставился? Голой бабы не видал? – Нужна ты мне! Я гляжу, чьим ты мылом моешься!
Самое страшное проклятие в Одессе: "Чтоб ты всю жизнь жил только на свою зарплату!"
Как мужчины разных национальностей реагируют, когда застают жену с любовником. Англичанин (холодно):
– Лэди, я прошу вас немедленно покинуть мой дом!
Француз:
– Ах, простите меня, мосье… Похоже, что я пришел не во время.
Русский:
– Шлюха! Ты тут валяешься, а на углу селедку дают!
(1970-е гг.)
Богатый одессит приходит к директору мехового магазина и просит организовать ему норковую шубу для жены. Директор отвечает, что шуб нет.
– Тогда я покупаю две норковых шубы – одну себе, а другую вам!
Это сразу решает вопрос. Потом он приходит к администратору Большого театра и просит билет на вечерний спектакль. Администратор отвечает, что билетов нет.
– Тогда я хочу десять билетов – один себе, а девять вам!
Так он попадает в театр. Назавтра он отправляется в Мавзолей. Мавзолей в этот день оказался закрытым. Он показывает часовым содержимое своего чемоданчика – пять бутылок водки и красненькую – на штык.
– Внутрь пройдете, или вам вынести? – спрашивает часовой.
(1960-е гг.)
Американского туриста, вернувшегося из СССР вскоре после запуска спутника, спросили: "Способный ли народ русские?"
"Очень. Особенно к математике, – ответил турист. – В каждом городе на каждом заборе там написаны X, У и еще какое-то неизвестное".
(1957 г.)
Старого пенсионера спросили:
– Как вы живете?
– Это не очень легко, но… живу. С утра не завтракаю, в полдень пью чай и закусываю хлебом, а на ужин беру что-нибудь полегче.
(1940-е гг.)
– Как живешь?
– Как на пароходе: горизонты широкие, деваться некуда, тошнит, а едешь.
– Как Ленин: не кормят и не хоронят.
– Как жолудь: кругом дубы и всякая свинья съесть норовит.
– Как картошка: если зимой не съедят, так весной посадят.
– Как индеец: хожу голый, имею вождя и ем фигу.
– Как пуговица: что ни день, то в петлю.
А в общем, как в сказке: чем дальше, тем страшнее.
(Начало 1950-х гг.)
А/р – Правда ли, что США самая богатая страна в мире и там чуть не на каждого жителя автомашина?
– Неправда, ибо у нас на каждую душу населения две автомашины: "скорая помощь" и "черный ворон".
(Начало 1950-х гг.)
Итальянская проститутка ловит клиентов. Турист испуганно спешит мимо. Проститутка: "Импотенто? Сифилито? Педерасто? Кастрато? А, совьетико!"
(1962 г.)
Построили новую гостиницу. Ее не принимают, потому что забыли прибить табличку "Свободных мест нет".
Идет по улице человек и несет авоську, полную туалетной бумаги. Его непрерывно спрашивают, где купил бумагу. Наконец, ему надоело объяснять, где продают бумагу, и он стал отвечать:
– Из химчистки несу.
(1970-е гг.)
Жена мужу:
– За что ты меня бьешь, Вася?
– Знал бы за что – убил бы.
А/р интервьюирует инженера-строителя по вопросу "Как жизнь?"
– Как жизнь? На работе – как в лесу: что ни начальник, то дуб, что ни заместитель, то пень, что ни бумага, то липа, что ни отдел, то болото, зато секретарши – ягодки. Дома – как в сказке: жена – ведьма, теща – баба-яга, тесть – Кощей бессмертный, зато соседка – Василиса Прекрасная, а муж ее – Иванушка-дурачок.
(1969 г.)
Интервью с западным туристом.
– Есть ли в СССР дома терпимости?
– Да, но почему-то они все за городом и называются домами отдыха.
(1955 г.)
Пьяница объясняется другу Васе в любви:
– Не за то я тебя, Вася, люблю, что ты пьяница, не за то я тебя уважаю, что жену бьешь, не потому с тобой дружу, что ты первый ворюга на за заводе. За то я тебя, Вася, ценю, что ты настоящий советский человек!
(1960-е гг.)
Приехал индийский премьер Неру в Москву. Глядит в окно.
6.00 – 7.00. Толпы в ватниках и кепках штурмуют трамваи и троллейбусы. Неру:
– Кто это?
– Это наши рабочие, хозяева страны.
7.00 – 8.00. Толпы в пальто, пиджаках и шляпах почти так же энергично устремляются в городской транспорт. Неру:
– Кто это?
– Это наши служащие.
9.00 – 10.00. Поехали лимузины… Неру:
– А это кто?
– Это слуги народа.
После 10.00. Вышли на улицу стиляги, фланируют целый день.
– Ну, а это кто?
– Это наши безработные.
(1955 г.)
А/р – Что такое Гавана?
– Совмещенный санузел.
(Начало 1960-х гг.)
А/р – Есть ли в СССР трущобы?
– Нет, только хрущобы.
(Начало 1960-х гг.)
Американский специалист рассказывает советскому, что он каждые два-три года меняет место работы и место жительства.
– Да, – отвечает советский специалист, – мне тоже предложили прекрасную работу в другом городе, в очень хорошем НИИ, и квартиру дают, но не разрешили там прописку.
– А что такое прописка?
– Это разрешение на право жительства.
– Государственное разрешение?
– Разумеется.
– А квартиру вы нашли там частную?
– Нет, институт предоставил служебную.
– Институт частный?.
– Нет, государственный.
– Как же так: государство предоставило вам работу в своем институте, государство предоставило вам квартиру и государство вам не разрешило там жить? Сколько же у вас государств?
(1963 г.)
Один человек развесил у себя на стене портреты Брежнева, Сталина, Папы Римского и Никсона.
– Зачем ты их развесил? – спросил его приятель.
– Я молюсь им.
– Как это молишься? – удивился гость.
– Вот так:
Брежневу – Отче наш, Сталину – Иже еси на небеси. Пале – Да сбудется воля Твоя! Никсону – Да приидет царствие Твое!
(Начало 1970-х гг.)
Соцобязательство ВОХР’ы к 5O-й годовщине октябрьской революции: "Добиться высокой злобности сторожевых собак".
(1967 г.)
Иностранный корреспондент берет в цеху интервью у передовика производства:
– Сколько вы получаете?
– Девяносто рублей в (гебист мигает рабочему) … в неделю.
– Каковы ваши жилищные условия?
– Одна комната (гебист мигает) … на каждого члена семьи.
– А какое у вас хобби?
– Двенадцать сантиметров (гебист растерянно мигает) … в диаметре.
(1962 г.)
А/р – Что такое шампанское?
– Это любимый напиток рабочего класса, который он потребляет через своих лучших представителей.
Перед репатриацией из Италии в СССР армянин договаривается с остающимся на Западе братом, что если в СССР хорошо, то он напишет письмо обычными чернилами, если плохо – зелеными. Через некоторое время приходит от него письмо, написанное обычными чернилами: "Все отлично, получил квартиру, работу, все в изобилии. Если и есть недостатки, то только мелкие. Так, например, трудно достать зеленые чернила".
(1950-е гг.)
(После II мировой войны в СССР репатриировалось много армян. Вскоре они начали стремиться обратно на Запад.)
А/р – Что такое советский административный работник?
– Это жолудь. Ибо не знает, каким ветром его сдует, какая свинья съест. Кругом дубы. Кому пожалуешься?
(1969 г.)
Школьники делятся планами перед каникулами.
– Мой пала работает в обкоме. Его позвали и предложили бесплатно путевку на Кавказ для него и всей нашей семьи.
– Моя мама работает в райкоме. Ее тоже позвали и предложили путевку в Крым. И я с ней поеду тоже.
– Мой папа работает на заводе, в цеху. Он сам пошел за путевкой и ему предложили катиться на хрен, но не сказали, одному или можно взять семью тоже.
(1960-е гг.)
А/р – Что такое порядочный человек?
– Это тот, кто без нужды подлости не сделает.
(1960-е гг.)
Перепись населения. Чиновник спрашивает престарелого колхозника:
– Сколько вам лет?
– Двадцать один.
– Что-о? Вы же глубокий старик!
– Что верно, то верно. Но последние шестьдесят лет разве это жизнь?
(Конец 1970-х гг.)
А/р – Может ли простой советский человек иметь автомашину? (Два дня нет ответа).
– Почему не даете ответа?
– Простите, все время смеемся.
(1962 г.)
Советские туристы (после осмотра жилья рабочего в западноевропейской стране):
– Спальня, столовая, детская, гостиная, кухня… Да и у нас это все есть, только без перегородок.
(1962 г.)
А/р – Какими вопросами дети больше всего смущают родителей?
– Раньше вопросом: "Как рождаются дети?", а теперь "Что такое Би-Би-Си?" (Странное ночное удовольствие взрослых перед сном.)
(1950-е гг.)
А/р – Что означает вежливый директор гостиницы?
– Это такой директор, который говорит каждому новому жильцу: "Если вам что-нибудь будет нужно, обратитесь ко мне, и я вам объясню, как вы можете обойтись без этого!"
Новые названия дней недели: Понедельник – "Начинающий" Вторник – "Продолжающий". Среда – "Решающий". Четверг – "Определяющий". Пятница – "Завершающий". Суббота – "Субботник". Воскресенье – "Воскресник".
(1974 г.)
Вечером на одной из центральных улиц Москвы, среди домов с коммунальными квартирами, турист говорит гиду: "У вас совершенно не экономят электричество. По этому одному видно, как вы богаты. Когда я вечером сижу у себя в кабинете, то в столовой, гостиной, спальне и кухне свет всегда погашен; а у вас почти все окна светятся!"
(1950-е гг.)
Интеллигент проталкивается за пивом через очередь рабочих.
– Куда лезешь? Не видишь, рабочий класс за кружкой стоит!
– Какой вы рабочий класс, когда за полвека ни одной революции не сделали! Маша, две кружки!
(1974 г.)
Двое в дерьме. Одному, который повыше ростом, дерьмо по плечи, другому, который пониже, – до самых губ.
Первый пытается выкарабкаться, а второй кричит: "Не гони волну!"
(1976 г.)
Милиционер успокаивает потерявшегося ребенка:
– Не плачь, сейчас мы объявим по радио твое имя, придут папа с мамой и заберут тебя домой.
– Только сделайте это объявление по Би-Би-Си, а то мои родители другого радио не слушают!
(1960-е гг.)
Иностранный турист вынул из кармана миниатюрный транзистор.
– Подумаешь, – говорит ему советский гражданин, – у нас тоже такие есть… А что это такое?
(1950-е гг., конец.)
Кондуктор трамвая кричит пассажирам: – Пройдите вперед, граждане!
Один из пассажиров спрашивает: – Почему вы не говорите нам "товарищи"?
– Если бы вы были товарищи, – ответил кондуктор, – вы бы разъезжали в "Волгах", а не в трамваях.
(1970-е гг.)
А/р – Как встречает пятидесятую годовщину Октябрьской революции советская женщина?
– С чувством глубочайшего удовлетворения: в одной руке сетка, в другой – Светка, в печенках – соседка, в голове пятилетний план, а за спиною – пьяный Иван.
(1967 г.)
Покупатель спросил продавца:
– Товарищ, у тебя есть бритвенные лезвия?
– Нет, – ответил продавец.
Когда покупатель отошел, другой продавец спросил:
– Почему вы ему сказали, что нет лезвий? У вас ведь их много.
– Если он хочет звать меня "товарищем", то пусть бреется серпом, – ответил первый продавец.
(1970-е гг.)
А/-р – Как живут советские люди?
– Кто как: руководящие (слуги народа) – на один палец (на большой), гегемон (рабочий класс) – на два пальца (шкалик), колхозники – на три (кукиш), диссиденты – на четыре (решетка), интеллигенция – на пять (ладонь нищего).
(Пантомима.)
Грузин и русский в церкви.
– О чем ты молишься? – спрашивает грузин у русского.
– О том, чтобы дали мне в следующем месяце тридцать рублей прогрессивки.
Грузин лезет в карман, достает тридцать рублей, дает их русскому и говорит:
– Возьми и не отвлекай Бога от дела своими просьбами!..
Иностранец спрашивает советского человека:
– Какие у вас холодильники?
– О, они очень вместительны. Даже в самом маленьком холодильнике размещается запас продовольствия на месяц.
– А как работает морозилка?
– Замечательно! Если ты ищешь мясо, можешь отморозить все пальцы.
(1980 г.)
Иностранец спрашивает советского рабочего: – Правда ли, что у вас плохо с мясом?
Нет. Когда с мясом, то еще хорошо, а вот без мяса – плохо.
(1970-е гг.)
Покупатель записывается в очередь на "Жигули". Ему говорят:
– Вы получите машину ровно через десять лет.
– А когда именно, утром или вечером?
– Какая разница, ведь через десять лет…
– Я вызвал водопроводчика, а он приходит только по утрам.
А/р – Как жизнь?
– Как генеральские погоны. Сплошные зигзаги и ни одного просвета.