Поддержка материнства

Мне кажется, что в последнее время произошел разрыв между понятиями: семья и родительство. То есть слово «семья» уже не вызывает сразу ассоциации с детишками: муж и жена – вот уже и семья. Все больше молодые, вступив в брак, хотят пожить сначала для себя, откладывая детей на более поздний срок.

Само государство до последнего времени не поддерживало материнства. Детское пособие в размере 70 рублей на ребенка в месяц в течение долгих лет было словно плевок в душу всех родителей. «Вы, мол, рожайте там сами, потом воспитывайте, а на нас не рассчитывайте, мы вас не заставляли рожать. Ваши дети, вы и мучайтесь». В результате такого отношения материнство было абсолютно не престижным, особенно психологически нелегко было многодетным. Сколько незаслуженных упреков услышали многодетные матери за то, что «нарожали, а теперь везде без очереди лезут», «нищету наплодили, а теперь ходят за пособиями и льготами, побираются».

И удивительно, казалось бы, деньгами не заставишь людей рожать. Ведь кто хочет детей, он и без финансовой поддержки родит, а кто не хочет, так он и за деньги не захочет лишиться тихой и беззаботной жизни. Но вот звучит обращение президента к российским гражданам, где обещается серьезная финансовая поддержка родителям, и вдруг ситуация резко меняется. Еще не выплатили ни одного из обещанного рубля, а отношение к материнству уже изменилось. Я сам был свидетелем, как у людей вдруг менялось отношение к многодетным семьям. Те, кто вчера с усмешкой смотрел на многодетную семью, теперь говорит, что очень хорошо, что кто-то решается рожать. А все это оттого, что теперь государство сказало: «Ваши дети – наши дети. Нам нужны ваши дети, мы будем помогать их растить». Теперь многодетные не «нищету плодят», а растят будущих граждан страны, в которой она так нуждается. Теперь труд простой матери по воспитанию ребенка рассматривается государством, как высококвалифицированный труд, который надо оплачивать. Помощь обещана всего лишь финансовая, а при этом помощь оказана еще и психологическая. Теперь рожать детей, если еще не модно, то, по крайней мере, не стыдно.

Одна из специалистов, постоянно работающая с неблагополучными семьями, отмечала, что в последние год-два произошли изменения в отношении к матерям-одиночкам. Если раньше на оформление соответствующего пособия женщины приходили, стесняясь своего положения, то теперь своим одиночеством стали гордиться. «Приходят, чуть ли не ногой дверь открывают, и сразу заявляют, что мы их должны обеспечить пособием, а то они матери-одиночки», – рассказывала эта женщина. И действительно, наметилась тенденция, что пара специально не расписывается, они живут «гражданским браком» для того, чтобы потом можно было оформить пособие для матери-одиночки. Быть матерью-одиночкой стало выгоднее, чем быть обычной матерью с законным мужем. Молодые женщины бьют себя в грудь, чуть ли не героями стараются выглядеть, что, мол, мы на себя взвалили такой груз быть матерью-одиночкой. А на самом деле прежде чем взвалить, они умудрились развалить – развалить свою семью или не дали ей создать правильно (в случае «гражданского брака»). Кроме того, что взвалили на себя этот груз, взвалили его еще и на ребенка, который лишился отца. А это уже давно известно, что большинство хулиганов – из неполных или пьющих семей, что дети из неполных семей хуже учатся, что детям из неполных семей труднее создавать семью. И получается что еще вовсе не известно, на кого больше «взвалилось» на мамочку-одиночку или не ребенка.

Конечно, я говорю об этом не потому, что надо лишить матерей-одиночек помощи от государства. Просто государство должно принимать меры, чтобы и нормальные родителя получали не меньшую помощь, чтобы лишать ребенка отца было невыгодно.

Государство должно не только помогать родителям, но и подстегивать тех, кто не хочет рожать и воспитывать детей. Например, нет у тебя детей – пожалуйста, вот тебе налог на бездетность. А то ведь как получается? Два человека, например, два соседа получают одинаковую зарплату, платят одинаковые налоги. Но один воспитывает трех детей, а другой – ни одного. Первый, во-первых, меньше тратит деньги на себя, тратя их на детей. Во-вторых, он в два раза больше трудится дома. Воспитание детей – это вторая и более ответственная работа. Польза от этой работы будет всему обществу, но каждая семья несет этот подвиг по своей инициативе, не получая за этот тяжелейший труд от государства практически ничего. Второй человек, не имеющий детей, тратит все деньги на себя, имеет кучу свободного времени, вообще живет припеваючи. А когда он состарится, то его пенсию будут выдавать государство из денег, заработанных теми тремя соседскими детьми.

Ведь это только кажется, что мы зарабатываем пенсию себе сами. Нынешних пенсионеров кормят те, кто относится к среднему поколению. Когда они состарятся, их будут кормить те, кто сейчас относится к младшему поколению.

Если вернутся вновь к двум соседам, то видим, что первый пока работал, то перечислял деньги в пенсионный фонд на выплату пенсию тогдашним пенсионерам, а когда состарится, то на его пенсию перечислять деньги в Пенсионный фонд будет соседский сынок, на воспитание которого он не потратил ни копейки. Но это не справедливо. Справедливо это будет, только тогда, когда с первого человека в течение всей его трудовой деятельности будут взимать налог за бездетность в некий особый фонд, из которого будут выплачиваться пособие для родителей, особенно многодетных.

Кстати в советское время существовал налог на холостяков, одиноких и малосемейных граждан, то есть налогом облагались не только бездетные, но и малосемейные.

Серьезной поддержкой материнству будет возможность матери сидеть с ребенком до трех лет. Не просто, что имеешь право уйти в декретный отпуск на три года, а именно так уйти, чтобы не жалеть об этом. Многие сейчас вынуждены выходить раньше времени на работу ради зарабатывания денег.

Конечно, финансовые меры важны, но только ими одними проблему не решишь. Во многих странах Европы родителям выплачиваются достаточные пособия, чтобы жить безбедно. Если у тебя три ребенка, то ты можешь жить полностью на эти пособия не работая. Но в этих странах нет демографического взрыва. Конечно, в этих странах рождаемость больше. В среднем по Европе рождаемость составляет 1,7 ребенка на семью. Но для поддержания стабильного уровня населения, когда нация не сокращается, необходимо 2,2-2,3 ребенка на семью. У нас ситуация еще хуже у нас количество детей на семью – 1,17. Благодаря финансовой поддержке западные страны хоть и меньше вырождаются, но все равно вырождаются.

 

Мода на семью и детей

Обращение президента несколько обнадежило нас тем, что возможно демографическая ситуация несколько улучшится. Но одной финансовой поддержки, конечно, мало. Ведь не только детское пособие в 70 рублей мешало рожать детей. Сам воздух был пропитан настроем на малодетные семьи. Можно, например, посмотреть на рекламу, где пытаются использовать образ семьи. Практически везде семья из трех человек – мама, папа и один ребенок. Не знаю, делалось ли это кем-то целенаправленно, или это просто выражение витающего в воздухе духа.

Самое главное, что в уже советское время (а сейчас еще больше) образ благополучной и счастливой женщины все больше был связан с карьерой, с профессией, а не с семьей. На это настраивала советская идеология, которая работала, начиная с детского сада. Рисовался образ женщины-труженицы, которая наравне с мужчинами стоит у станка, строит дома, руководит производством, но только не сидит дома со своей семьей. В фильмах 50-60-х годов, как правило, одна из главных положительных героинь рисуется сильной, напористой личностью, которая заткнет за пояс почти любого парня. Она борется за правду, ведет за собой парней, перевоспитывает их. Такой образ впитывали все советские девушки и в семьях, которые они создавали, они тоже боролись за правду и пытались перевоспитывать своих мужей, отчего те, правда, скорее запивали, чем исправлялись.

В советском кинематографе фильмы, где главные герои имеют большую семью, можно пересчитать по пальцам: «Большая семья», «Евдокия», «Однажды двадцать лет спустя» – вот, наверное, и все! А так почти везде один, редко два ребенка в семье. Из-за того, что постоянно рисуется именно такой образ семьи, он становится естественным и воспринимается как норма.

В русском же сознании всегда присутствовал другой идеал – три сына или три дочери. Вот такой идеал и надо целенаправленно вводить в наше сознание. Вообще традиционная русская (и, скорее всего, не только русская) культура была «настроена» на семью. Очень много сказок было или посвящено семье или включали в себя семейную тему: женитьба, поиск невесты и спасение ее, а также воспитание детей.

Мода на малодетные семьи поддерживается благодаря тому, что современное общество нацелено на потребление различных благ – товаров, услуг, развлечений. Мы живем в цивилизации потребителей. Целые индустрии направлены на обслуживание наших созданных искусственно потребностей. «Бери от жизни все», «Не дай себе засохнуть» – со всех сторон такие девизы сыплются на людей. Все это постепенно входит в наше сознание, а большей частью в подсознание. В результате такого настроя все меньше желание вступать в брак и заводить детей. Почему все больше гражданских браков, или попросту сожительства? Сожительство дает возможность брать от жизни самое приятное, не отдавая ничего взамен. Попользуемся друг другом в свое удовольствие, а если что случится – разбежимся. Да и семья, где не торопятся заводить детей, мало чем отличается от сожительства.

Получается, что государство под прикрытием словами о плюрализме мнений и терпимости к разным взглядам отказалось от какой-либо государственной идеологии. Но идеология – это прежде всего высокие идеи и высокие идеалы, к которым должен стремиться человек. А раз нет высоких идеалов – возникают низкие идеалы: пожрать повкусней, оторваться, оттянуться, расслабиться, барахлишка насобирать, деньжат подкопить, в Турцию или в Таиланд слетать. Новая идеология все равно возникает, только низкая, не созидающая общество, а разрушающая его. И государство виновато, что четко сформулированной национальной идеологии у нас нет.

Создавать семью, воспитывать детей может только человек, настроенный больше давать, чем брать. А для воспитания таких людей должна работать целая система воспитания – и в семье, и в детском саду, и школе, и по телевидению и по радио ребенок должен получать настрой на возвышенное жертвенное служение своим близким, своей стране. Таким настроем проникнута христианская жизнь, поэтому никакой новой идеологии придумывать не надо. Для русского человека достаточно вернуть к традиционному для нас православному образу жизни.

Возврат к православным идеалам пройдет гораздо безболезненней, чем попытка навязать нам некие новые общечеловеческие ценности. Психологи отмечают, что в семьях «новых русских» гораздо больше детей-невротиков, чем среди других. И это потому, что они пытаются жить и воспитывать детей по новым идеалам, но человеческая душа состоит не только из сознания, но и подсознания, которое у русского человека неминуемо православное. Именно столкновение идеалов, которые человеку привили через его сознание, и идей, которыми пропитана вся русская культура и находятся у человека в подсознании, – это столкновение разрушает психику ребенка и приводит к неврозам. Например, папа внушает ребенку, что, мол, мы богатые, поскольку много трудимся, а все бедные – лентяи и сами виноваты в своей бедности. А подсознание говорит ребенку, что нищий и убогий – тоже человек, а человек, видящий в богатстве цель жизни, – сам убог душой и нищ духом. На уровне сознания ребенок слышит, что нужно брать от жизни все, а подсознание говорит, что счастье – это когда умеешь давать другим. И так далее.

Православное мировоззрение может привести в согласие все части души человека: и сознание, и подсознание, и совесть человека, который есть глас Божий.

 

Полоролевое воспитание в детсадах и школе.

Выше уже говорилось о том, что формирование будущего семьянина начинается в самом раннем возрасте. В частности с трех лет воспитание мальчиков должно отличаться от воспитания девочек. Статьи о раздельном обучение мальчиков и девочек периодически появляются в педагогической литературе, но серьезных сдвигов в этом направлении пока нет. Но вопрос о том, как воспитывать мальчиков и девочек, очень важен в проблеме сохранения семьи.

Например, рассмотрим, как формируется настрой женщин на активную общественную, а не семейную жизнь. Этому сильно способствовало в числе других причин и то, что с 50-х годов полностью исчезли школы с раздельным обучением мальчиков и девочек. Любому психологу, и большинству простых родителей известно, что девочки опережают в своем психологическом развитии мальчиков примерно на два года. Это было всегда известно и Церкви, почему и разрешалось венчаться девушкам с 14 лет, а парням только с 16, ибо в этом возрасте достигалась ими полная внутренняя зрелость и готовность создать семью (к сожалению, из-за сильного инфантилизма к современной молодежи это не относиться). Любой родитель, у которого есть среди детей и мальчик, и девочка, может подтвердить насколько по-разному в зависимости от пола дети усваивают школьные предметы. А самое главное по-разному идет созревание ответственности, дети по-разному взрослеют. Например, в седьмом классе, как правило, уже все девочки входят в переходный возраст в то время, как парни в большинстве своем войдут в него только в восьмом классе. Я сам это постоянно ощущал на беседах, которые проводил среди старшеклассников. Девочки ловили буквально каждое слово, которое касалось семьи, их будущего мужа, их будущих детей. Эта проблематика для них была очень близка, и они очень внимательно слушали беседы. Парни тоже слушали, но чувствовалось, что для них это вопрос еще далекий. Они просто понимали, что эти знания когда-то пригодятся, поэтому на всякий случай надо послушать. Их внимание больше зависело от ораторских способностей лектора, от его способности управлять аудиторией, а не от их внутренней потребности.

Итак, в школах в течение десяти лет мальчики сидели (и сидят) рядом с девчонками, которые психологически в среднем на два года старше. Не удивительно, что в советские годы комсорг класса была девушка, что староста класса была девушка, что при подготовке к различным мероприятиям девушки занимали более активную позицию. Десять лет девочки и девушки в школьных стенах получали своеобразный жизненный опыт. Этот опыт им говорил, что мальчишки безответственны, что они глупы и ленивы, что им ничего нельзя поручить, что нужно все делать самой. Девушки получали опыт руководить парнями, читать им морали, упрекать их, ругаться с ними. Девушки впитывали ощущение своего превосходства над мужским полом.

А парни наоборот. Мужское самолюбие подсказывало, что так не должно быть, но реально они были действительно слабее девчонок. В ответ они больше хулиганили, больше хорохорились, обижаясь на девчонок, в знак протеста женской власти уходили от исполнения обязанностей. Девчонки представлялись парням выскочками и зубрилами. В итоге парни получали совершенно другой жизненный опыт – опыт уходить в сторону от дел, опыт протеста.

Вы видели когда-нибудь в классе девочку-клоуна? А среди парней, как правило, в каждом классе находится один, который на каждом уроке устраивают бесплатное представление. Почему именно парни начинают себя так вести? А это их защитная реакция на сложившуюся обстановку. Адекватно реагировать на превосходство девчонок они не умеют, смириться с этим не могут – и начинаются цирковые представления.

Ни мальчишки, ни девчонки в этом не виноваты. Их поставили в неравные условия, но предъявили к ним одинаковые требования в учебе, в дисциплине, в ответственности. Требования эти больше ориентировались на девчонок, а парни с ними не справлялись. Десять лет, проведенные в состоянии уязвленного мужского самолюбия, бесследно не проходят для детской психики.

Раздельное обучение не означает, что надо обязательно вводить школы для мальчиков и школы для девочек. Хотя такое и было до революции, сейчас достаточно просто ввести классы мальчиков и классы девочек, в которых программы будут несколько различаться. В подростковом возрасте это важно еще и из-за того, что начинаются первые влюбленности. Подростки – как парни, так и девушки – в силу своего возраста все делают в классе с оглядкой на то, как они выглядят в глазах представителей противоположного пола. Конечно, они и друг перед другом (парни перед парнями, а девушки перед девушками) хотят выглядеть более взрослыми, но в присутствии противоположного пола все усиливается. Это заметно влияет на процесс обучения. В тех учебных заведениях, где проводили эксперименты по раздельному обучению, отмечалось улучшение усваиваемости предметов.

Обычно в качестве аргументов против раздельного обучения высказываются опасения, что мальчики будут робеть пред девушками, не имея опыта общения с ними, что будет отрицательно влиять на создание семьи. На самом деле выше уже показывалось, что все как раз наоборот. Опыт общения мальчиков и девочек в классе скорее отрицательный, и вовсе не способствует созданию семьи. Например, мальчикам для создания будущей семьи полезно впитывать благоговейно-романтическое отношение к женскому полу. А они получают опыт дергания за косички, толкания, подставления подножек и насмешек над девчонками.

Семейные пары, которые учились в одном классе, – это единичные случаи. Как правило, в таких парах муж получил правильное мужское воспитание и уже на школьной скамье был на голову выше своих сверстников по внутренней зрелости. Такие пары – это исключение из правил.

Проблема перехода на раздельное обучение, конечно, не может быть быстро решена. Самое большое препятствие на пути ее решения – это то, что она не осознается как серьезная проблема. Первым шагом на пути решения этой проблемы могло бы быть внедрение раздельного обучения как широкого эксперимента. Это необходимо из-за того, что традиция такого обучения потеряна, и придется потратить немало времени на накопление опыта. Может быть, всеобщий переход на такое обучение даже невозможен. Например, раздельное обучение возможно только в городских школах, где есть параллельные классы. Но и в сельских школах, где нет параллелей, проблема тоже может, хоть отчасти, решаться. Ведь и в сельских церковно-приходских школах было совместное обучение. Но эти школы были немногочисленны, и там вполне можно было учитывать особенности каждого ребенка. Сейчас, например, учителя могут учитывать особенности восприятия материала детьми в зависимости от пола и предъявлять к ученикам разные требования. Хотя для этого необходимо, чтобы подготовка самих педагогов включала в себя подробное рассмотрения вопроса половозрастной психологии.

Раздельное обучение в школе важно, но исправлять ситуацию надо, начиная не со школы, а еще с детского сада. Уже с трехлетнего возраста воспитание мальчиков должно отличаться от воспитания девочек, поэтому работа детских садов тоже должна быть перестроена. В самом лучшем случае – это создание раздельных групп. Такие детские сады уже существуют. В одном из таких детских садов мальчики и девочки находятся в соседних группах. Они вместе гуляют на улице, иногда при проведении каких-нибудь мероприятий ходят друг другу в гости. Обстановка в этих группах совершенно разная: у мальчишек – аскетическая, у девочек – наоборот, и занавески с кружевами, и на столах салфеточки да вазы с цветочками. Сама обстановка в комнатах уже пропитана духом мужественности и женственности. И играют с детьми в группах по-разному, поскольку психологи уже давно отмечают, что игрушки и игры у мальчиков и девочек тоже разные. Мальчишки больше конструируют, изобретают, игры же девочек больше настроены на выполнение определенных правил («классики», «резиночки»).

Сейчас треть детей рождается в неполных семьях, а это значит, что нехватка мужского воспитания достигает катастрофического размера. Треть всех мальчиков не станут полноценными мужчинами, и треть девочек не смогут создать правильные отношения с мужьями. Детсадовский возраст (с 3 до 7 лет) – это время, которое никак нельзя упускать в воспитании мужских и женских качеств детей. Эта проблема как-то должна решаться.

В конце этой темы еще добавлю, что современная школа представляет собой некий конвейер по обучению детей. И через этот конвейер пропускаются все подряд без учета особенностей человека. А ведь многие совершено не вписываются в эту систему обучения и тогда школа, как некий жесткий механизм начнет ломать детские души. Например, есть ребенок, у которого родители пьют. Сам он на удивление добрый и отзывчивый, не пьет и не курит. Но учиться он совершенно не может, поскольку все его внутренние душевные силы уходят на то, чтобы разобраться со своими проблемами в семье. Ведь любить родителей и видеть, как они спиваются – это крайне нелегкое испытание и для взрослой психики, не то, что для детской. В школе он попадает в разряд двоечников, над ним начинают подсмеиваться. Как правило, такие дети защищают себя или тем, что начинают огрызаться и хамить, или, одевая на себя маску клоуна. На уроках от него всем учителям только мука. И хотя внимательный учитель понимает, что сам подросток не виноват, но обстановка в классе от его присутствия становится совершенно не рабочая. Приходится выгонять ученика, да и он сам вскоре все больше прогуливает уроки. Ему и так не до учебы, а теперь к семейным проблемам добавляются проблемы в школе. Психика ребенка этого совсем не может выдержать. А вся проблема в том, что ему школа действительно не нужна. У него совершенно другая судьба. Лет бы сто назад он спокойно пошел бы в подмастерье, научился бы какой-нибудь профессии и стал бы отличным (!) мастером, потому что душа-то у него добрая и работать он любит. Но сейчас он в подмастерье идти не может, и потому ему приходится идти по жизни с ярлыком ненормального ребенка, которого надо сдать в спецшколу. А жить с таким ярлыком тяжело, многие от этого начинают пить и хулиганить. «Ведь если я не нормальный, значит, мне все можно. Если вы меня отвергли, то почему я должен соблюдать ваши законы?» – с таким мироощущением живет отвергнутый обществом человек.

Это не обвинения школе, это – беда нашей цивилизации, которая все хочет поставить на конвейер – и производство какого-нибудь молока, и бутылок, в которое будет наливаться это молоко, и воспитание детей.

 

Цензура детских и молодежных изданий

Выше уже говорилось о необходимости четкой государственной идеологии. Идеальным было бы возвращение общества к православным идеалам. Но пока общество еще не готово, чтобы принять Православие как единственно возможную русскую национальную идею, необходимо искоренить из нашего общества хотя бы самые вопиющие явления, которые сильно вредят душе ребенка.

Прежде всего, это четкая и жесткая цензура детской литературы, детских передач, мультфильмов и фильмов для детей. Лично я бы предложил почти полный запрет западной мультипликации на российском телевидении. Конечно, какие-то мультфильмы можно оставить, но таких мультфильмов наберется не более десятка. Интереснейшее исследование этого вопроса было показано в одной из программ по ТВЦ. Авторы программ, в числе которой была и известный православный детский психолог И. Я. Медведева, проанализировали западные мультфильмы в вопросе, какой в них рисуется образ женщины и сравнили результаты с советскими образцами мультпродукции. К сожалению, книга не позволяет проиллюстрировать сценами из мультфильмов выводы, которые сделали авторы, но выводы эти были ужасающими. Приведу несколько мыслей из этой телепрограммы.

К образу положительной героини, которая неминуемо вызывает сочувствие у зрителей, примешиваются отрицательные черты: грубость, наглость, коварство. Героини умеют драться и лупят всех своих врагов. Причем делают это очень заворожительно, вызывая у детей желание подражать. Женственность героинь изображается не характерными женскими свойствами характера (скромность, нежность, кротость, терпение), а грубой физиологичностью (даже у малолетних героинь), умением пользоваться своими женскими прелестями, чтобы управлять мужчинами. В результате такой подачи героев у детей происходит размытие основных понятий о добре и зле. Если положительная героиня поступает так, значит, так вести себя можно. Ярчайшим примером крайней жестокости героев является сцена «красивого» убийства трольшей птички в мультфильме «Шрэк». Самым убийственным является, что после этого убийства показывается еще более кощунственная сцена: трольша жарит яички из гнезда убитой птички. Одна эта сцена может перевернуть детские представления о добре и зле.

Героини как правило имеют ярко выраженный мужской склад характера. В результате у детей происходит размытие понятий мужественности и женственности. Отсутствие четких различий этих понятий приводит в подростковом возрасте к формированию особого стиля поведения и одежды – unisex, что лучше всего перевести как «бесполый». «Бесполое» молодое создание вряд ли сможет создать семью.

Самым большим открытием для авторов было то, что в западной мультипликации вообще не содержится положительных примеров материнства среди людей. Материнство показано только в мультфильмах о животных. Но там, где в мультфильмах герои – люди, или животные изображают людей, примеры только отрицательные, например, спившаяся деградировавшая мать-утка, которая может демонстрировать свое нижнее белье мужу, а к детям не проявляет никакой ласки.

Отношения между полами в мультфильмах показаны исключительно только с точки зрения сексуальной озабоченности. Героини мультиков демонстрируют образец поведения уличной девки, которая всем своим видом пытается привлечь к себе внимание противоположного пола. При этом самцы (если люди изображаются животными) показывают примеры беспредельного хамства по отношению к женскому полу. Это образец для подражания мальчикам. А девочкам героини мультиков показывают, как это хамство принимать.

Выводы психологов не утешительны: после подобной детской продукции вряд ли возможны нормальные чистые и романтические отношения между полами, а также настрой девочек на будущую семью и воспитание детей. Детям систематически делается прививка от семьи.

Совершенно такой же настрой все больше насаждается в детских журналах, особенно комиксах.

Конечно, надо действовать не только запретами. Государству необходимо поощрять и финансировать создание мультфильмов на основе традиции, созданной в советские времена. Причем такие мультфильмы уже создаются. Недавно мне удалось познакомиться с серией мультфильмов «Гора самоцветов». Замечательные мультфильмы в лучших традициях позднего советского времени, каждый из которых еще предваряется очень патриотичной заставкой о нашей Родине. Если же будет серьезная поддержка создания таких мультфильмо, уверен, что появится не мало новых талантливых работ.

Одна очень важная мысль была сказана в упомянутой выше телепрограмме. Дети сейчас изголодались по высоким образцам для подражания. Им хочется волшебной принцессы, а им подсовывают тертую женщину, которая дерется, как мужик, и кокетничает как проститутка. Им хочется героев-богатырей, которые сражаются, спасая других, а им подсовывают каких-нибудь жутко пошлых Симпсонов. Без возвышенного примера, к которому бы детки тянулись душой, как к солнышку, души их живут только низменными интересами, да еще при этом и втаптываются в грязь.

Не лучше дело обстоит и с молодежными журналами и фильмами. Редакторы этих журналов, пользуясь особенностями переходного возраста, усугубляют ситуацию. На эти журналы были иски в суд о признании их, например, эротическими, поскольку в них, действительно очень часто авторы обращаются интимной теме, а также журнал полон довольно развратных картинок. Особо в них подается тема взаимоотношения между поколениями. Откровенно подростки провоцируются на конфликт со взрослыми. И это важно для редакторов журналов, ведь только оторвав подростков от старшего поколения, можно получить полную власть над думами еще малолетних граждан.

Молодежь часто создавала свою субкультуру, но никогда эта молодежная субкультура не была столь разрушительной как для них, так и для всего общества. Интересы молодых людей, согласно авторов журналов, должны крутиться вокруг крайне узкого круга вопросов: интимные подробности из жизни звезд, песенки и картинки для мобильных телефонов, любовь и секс – вот, наверное, почти полный список навязываемых интересов. От просмотра журнала возникает ощущение, что человека хотят превратить в одноклеточное существо с самым примитивным набором потребностей. И это неудивительно, поскольку финансирование этих изданий идет из-за рубежа.

Картина взаимоотношений между мужчиной и женщиной, которая рисуется молодежными изда

иями, не просто вредит будущей семье молодых читателей, я бы сказал, что имея такие представления в брак вступить вообще невозможно, детей заводить даже не придет в голову. Молодежные журналы целенаправленно убивают в молодых людях способность к любви.

Тоже творится и в западном кинематографе. Например, если в классических фильмах перед первым поцелуем как правило было признание в любви, то в современном западном кинематографе вместо признаний в любви один из влюбленных без всяких слов и выяснения отношений сразу тянет в постель, если другой согласился, значит, чувства взаимны. И так поступают все – и положительные герои и отрицательные. Молодежи навязывается новый способ выяснения отношений – согласится объект любви или не согласится лечь в постель.

Для исправления ситуации с подрастающим поколением нужна молодежная политика с жесткой цензурой всех СМИ. И одновременно поддержка всех здоровых явлений среди молодежи.

 

Семейное образование молодежи

В главе о воспитании будущего семьянина показывалось, что образ будущей семьи, способность крепко привязываться к семье закладывается в самом раннем детстве. Поэтому получается замкнутый круг: неправильная семья не воспитывает в ребенке будущего семьянина, а неправильно воспитанный ребенок в будущем неправильно выстраивает семейные отношения. Где можно разорвать этот порочный круг? Самое лучшее время это школьная пора, подростковый период. Подростки уже достаточно взрослеют, чтобы мыслить самостоятельно. И, несмотря на неправильное семейное воспитание, все они в это время думают о будущей своей семье, все хотят в будущем семейного счастья, и потому они готовы менять себя, свои взгляды и свои привычки. Это возраст самый романтичный, благодаря этому подростки легко впитывают высокий идеал любви, которая бывает один раз и на всю жизнь. Если перед подростками нарисован красивый образ традиционных семейных отношений, то они, создавая семью, будут хоть немного стремиться к этому идеалу. Женщины будут стараться не расставаться с детьми до трех лет, отцы будут стараться заниматься своими сыновьями, а не сваливать все на женские плечи и т. д. Хотя, конечно, не всем удастся правильно выстроить все свои семейные отношения, но ошибок будет меньше и не будет совсем грубых просчетов. Следующее поколение исправит еще другие ошибки. И так за несколько поколений можно будет изменить ситуацию к лучшему.

Хорошо, если в школах появится специальный предмет, например, «Этика и психология семейной жизни», но семейное воспитание может быть интегрировано во все школьные предметы, особенно гуманитарные.

О чем необходимо говорить с подростками? Прежде всего, надо показать отличие истинной любви от влюбленности. Об это мы уже говорили в начале книги.

С подростками надо говорить о том, как правильно выбирать супруга. Здесь можно дать совет молодым людям выбирать не себе мужа или жену, а отца или мать для своих детей. «Хочу ли я, чтобы эта девушка была матерью моей дочки, и моя дочь была похожа на нее?» Многие о своей девушке сразу скажут: «Ой, нет-нет-нет! Моя лапочка-дочка должна быть милой, в длинной юбочке, с длинными вьющимися волосами, скромного поведения и очень трудолюбивой». Вот такую маму и надо искать для своей дочки.

С подростками надо говорить о том, как меняются отношения между мужчиной и женщиной, по мере того, как они проходят основные три стадии: жених и невеста, муж и жена, отец и мать. Жених и невеста – это пока еще чужие друг для друга люди, а потому они прячут все свои недостатки. Муж и жена – это уже близкие люди, причем жена ближе, чем мать, а муж ближе, чем отец. И если мы не стесняемся своих близких родственников, то после медового месяца, супруги не стесняются друг друга. В первые два-три года супруги столько узнают друг о друге ранее неизвестного, что большинство разводов совершается как раз через два-три года совместной жизни. Но даже если отношения между мужем и женой установились прекрасные, они еще далеки от совершенства. Ведь можно любить друг друга по принципу: «Ты – мне, я – тебе». Настоящая любовь может проявиться только тогда, когда двое научатся вместе любить третьего, то есть только когда в семье появляются новые члены семьи, и супруги становятся отцом и матерью.

С подростками надо говорить о том, кто должен быть главой семьи, о том, каким должен быть мужчина, чтобы стать настоящим главой семьи, и о том, какой должна быть женщина, чтобы стать хранительницей домашнего очага. Обычно разговор о том, что муж должен быть главой семьи сильно задевает современных девушек и приходится старательно им объяснять эту проблему. Надо четко разделять два понятия – «глава» и «деспот». Чем они отличаются? Кратко можно сказать так: глава – отвечает за все, что происходит, и виноват во всем. А деспот, наоборот, – ни за что не отвечает, и у него виноваты все вокруг.

Если человек споткнулся, кто в этом виноват: голова или нога? Ясно, что голова. У нее есть глаза, которые должны смотреть под ноги на дорогу, у нее есть ум, который должен выбирать более безопасную дорогу. У нее есть уши, которые слушают, не едет ли рядом автомобиль. Вот муж и должен быть таким главой и отвечать за все.

Небольшая иллюстрация для того, чтобы понять, чем глава отличается от деспота. Муж и жена собираются в дальнюю поездку. Жена долго провозилась у зеркала, подбирая наряды, они опоздали на автобус и, следовательно, на поезд. Кто виноват? Обычный ответ: жена. Неправда! Виноват муж! Смотрите сами: он же знал, что жена любит долго собираться, выбирая наряды. Ему от Бога дан ясный ум, способность трезво рассуждать и все просчитывать. Что же он не воспользовался своими способностями и не догадался назначить время выхода из дома на полчаса раньше? Что же не просчитал все возможные промахи? Мужу дана жесткая воля. Почему же он не воспользовался ею, чтобы вовремя оторвать жену от зеркала? Мужчина не так сильно увлекается чувствами. Что же он поддался чувствам, был растроган и умилялся на свою красавицу-жену, красующуюся перед зеркалом? Виноват только он!

Если муж – настоящий глава семьи, то он не будет упрекать жену в их опоздании, а будет винить во всем себя. Деспот же будет в истерике орать на жену, которая торчала лишние полчаса у зеркала и вообще виновата во всех его неудачах.

Поэтому, когда Церковь говорит, что муж – глава семьи, то это не столько грозное напоминание женщине о ее рабстве, сколько предупреждение мужчине о том, каким он должен быть, чтобы жена почитала его за главу. Таких мужей сейчас почти не осталось, поэтому женщины и не могут находиться в том послушании, что было раньше у женщин. А подчиняться самодуру-деспоту – это действительно ужасно.

Подобное семейное образование поможет подросткам иметь правильные теоретические представления о семье. Это позволит подросткам в будущем при создании семьи, даже если они не получили правильного семейного воспитания в детстве, хотя бы не совершать грубых ошибок и знать, в каком направлении надо исправлять самих себя.

 

Все, о чем говорилось выше, имеет профилактический характер. И как любая профилактика она крайне важна. Но рассмотрим более конкретную проблему. Вот два человека хотят разойтись, и стоит вопрос, как сохранить эту семью.

 

Ситуация 1: оба хотят сохранить семью

Наибольшая надежда на восстановление семьи будет в том случае, если и муж и жена хотят сохранить семью. Такая ситуация бывает довольно часто, когда супруги хотят жить мирно, но не могут этот мир в семье создавать и поддерживать.

Главной причиной здесь можно назвать недостаток терпения и смирения. Ведь семейная жизнь вся построена на терпении. Особенно это необходимо в начале семейной жизни. Нет людей идеально подходящих сразу друг к другу, всегда требуется хоть какая-то притирка. А если два человека получили разное воспитание?..

Почему раньше люди делились на какие-то сословия, и браки заключались, как правило, с человеком из того же сословия? Потому что так было надежней. У людей из одного сословия примерно одинаковое воспитание, примерно одинаковые манеры и представления о жизни. Им в семье гораздо легче, чем людям из разных кругов.

Как правило, рассматриваемая ситуация (хотят, но не могут) – это и есть случай, когда люди получили очень разное воспитание. Они хотят приблизиться друг к другу, но стартовые условия очень не благоприятные – уж слишком далеки пока их души друг от друга. И если обычные муж и жена притираются за два-три года, то здесь гораздо дольше, а терпения и смирения, чтобы пройти весь путь до конца, – нет.

Если супруги верующие, и часто исповедуются, то желательно, чтобы они имели общего духовника. Имея даже большие различия в воспитании и манерах, они будут вестись в духовной жизни одним пастырем и уже благодаря этому они будут гораздо более единомысленными, чем при разных духовниках. Исповедь вообще помогает человеку разобраться в себе, в своих страстях. Тем более прекрасно, если есть возможность получить совет у священника, который прекрасно знает семью исповедующегося, знает его супруга не только внешне, но и по исповеди. В такой ситуации священнику гораздо легче дать совет, видя не только внутренний мир одного из супругов, но и зная, как это отразится на другом.

Почему у нас так мало терпения? Причина в большинстве случаев лежит в опять-таки в детстве. Из-за потери традиции в воспитании детей нетерпеливость часто культивируется с самых малых лет. Ребеночку всего полтора годика, он тянется к конфете, бабушка дает. «Куда в таком возрасте ему конфеты давать?!» – возмущается мама. – «Ну, как же, он же меня сама попросил. Как же я могу отказать?» – оправдывается бабушка. И так раз за разом ребеночек балуется. Любое (!) желание сразу же (!) выполняется. В результате к трем годам ребенка уже не может терпеть ни малейшего промедления в выполнении его желаний.

Родители должны быть настроены на то, чтобы постоянно заботится о воспитании терпения в ребенке. Незамедлительно просьбы должны исполняться только в случае явной нужды, например, сходить на горшочек. а все остальное должно выполняться только с рассуждением, часто с небольшим замедлением, а часто с неким условием. «Мама, хочу кушать!» – И не надо сразу все бросать и бежать на кухню. В этом случае ребенок получит урок, что его желание важнее всех других дел на свете. Если у вас есть дело, спокойно докончите его. – «Сейчас, окончу шить, и пойдем кушать». Так ребенок приучается и терпеть, и уважать чужой труд. Или можно поставить условие: «Давай сначала уберем все игрушки, и пойдем кушать». Ребенок приучается к тому, что выполнение своих желаний надо еще заслужить.

Моментальное выполнение прихотей ребенка приводит еще и к росту его гордыни. «Мое желание – выше всего остального», – вот что впитывает ребенок. Гордость и отсутствие терпения – самые страшные яды для семейной жизни.

Как стяжать себе смирение и терпение? Взращивание в себе этих добродетелей – одна из целей христианской жизни. Поэтому правильная духовная жизнь всегда приводит к этим добродетелям. Об их стяжании написано огромное количество духовной литературы.

Еще одна распространенная причина распада семьи: супруги не умеют правильно выстроить иерархию в семье. Все чаще в жизни мы встречаемся с женственностью мужчин и мужественностью женщин. Супруги хотят сохранить семью, но это им удается с трудом.

Современный уклад жизни рождает замкнутый круг. Женщины становятся решительными, пробивными, чтобы не зависеть от мужчин. А мужчины при виде слишком самостоятельных женщин подсознательно и вовсе теряют всякую ответственность: «За нее можно не волноваться, она не промах, себя в обиду не даст». Одна прихожанка после разговора с ней о том, кто глава в семье, долго сокрушалась: «Я всю жизнь готовила себя к активной жизни, чтобы быть во всем первой, всего добиваться. Муж никаких моих начинаний не поддерживал. В саду, в огороде – везде пахала я одна. Всегда упрекала его за безответственность, за то, что не сопереживает мне и не заботится ни о чем. А теперь понимаю, что сама виновата. Ведь я ему ни в чем не уступала, всегда настаивала на своем, во всех мелочах добивалась признания своей правоты». Женщина может убить своими руками в мужчине мужественность, если не хочет быть женственной.

В семьях очень редко бывают ситуации, когда в разладе виновата только одна сторона. Почти всегда виноваты оба супруга. Вспоминаю случай. Муж изменил, ушел из семьи, казалось бы, все просто, он плохой и во всем виноват. Но часто все гораздо сложнее. Начинаешь разговаривать с мужем, и оказывается, что и он во многом прав и сам отчасти является жертвой поведения жены. Например, жена очень уважает своих родителей, что само по себе и неплохо. Но если слово родителей для нее важнее слова мужа, то семья рушится. Если при решении важных вопросов мнение родителей перевешивает любые доводы мужа, то это уже ненормально. Ведь в Библии Господь говорит: «и оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два в плоть едину». Заметьте: «оставит отца и мать». А если к тому же супруги живут в квартире, подаренной родителями жены, то дело совсем плохо. Несколько конфликтов с женой, когда она занимает позицию родителей, несколько упреков, что ты (муж) живешь за счет моих родителей и обязан им за это быть благодарным – и семья совсем разваливается. В такой семье глава уже не муж, а родители жены. В правильной семье с того момента, когда супруги расписались в ЗАГСе, для жены мнение мужа – закон, а для мужа интересы жены и детей – превыше всего.

Можно спокойно утверждать, что женщина раскрывается во всей своей красе только тогда, когда рядом с ней надежный муж, за которым она, как за каменной стеной. Иначе ее душа начинает «каменеть». И мужчина со своей стороны преображается, если рядом с ним находится кроткая и заботливая жена. Супруги, правильно выполняющие свою роль в семье, могут реально изменить или исправить другого. Мужчина, будучи мужественным, делает супругу женственной. Жена, будучи женственной, может сделать мужа главой своей семьи. Поэтому в данной ситуации основной рецепт для супругов будет вполне простым: каждый вернись своим свойствам, к своей роли в семье. Муж не должен переваливать решения семейных вопросов на плечи жены, и во всех сложных ситуациях сразу же приниматься за их решения, не ожидая вмешательства жены. Жена же должна чаще советоваться с мужем, выносить свои мысли на суд и одобрения мужа. Все это требует не малых внутренних усилий, поскольку легче сразу правильно построить отношения в семье при ее создании, чем потом ломать уже сложившийся уклад взаимоотношений.

Чаще всего труднее всего смириться женам. «Как я буду советоваться с мужем, если ничего в этом не понимает?» «Да я лучше сама мужиков найму, чем доверю ремонт своему мужу! Он же гвоздя вбить не может!» Вот два примера реакций женщин на предложение встать на свое женское место в семье. Это жутко не правильная позиция женщин. Во-первых, советоваться всегда полезно. Одна голова хорошо, а две лучше. Во-вторых, недоверие – это признак недостатка любви. А путь восстановления семьи и любви в ней неминуемо идет через доверие. Эту стадию никак не пройти мимо. Поверить в мужа, да еще вдохновить его – вот задача женщины.

Почему многие мужья спиваются? А посмотрим, что их волнует. Вот собрались вместе трое мужиков и выпивают. О чем они говорят? «Ты меня уважаешь? И я тебя уважаю!» Так и сидят они – три уважаемых человека, им хорошо вместе их все вокруг уважают. А вот он любой из них пришел домой. «А ты сволочь такая! Опять пьяный пришел, никакого от тебя покоя нет! Когда же это все кончится?! Дома ничего не делает, детьми не занимается, одна я пашу, да еще он приходит пьяный, только жить мешает…» И жена далее еще полчаса поливает его грязью. Что сделает муж? В следующий раз опять пойдет к своим собутыльникам, которые его уважают. У меня перед глазами два человека, бросившие пить. Жены им сказали: «Либо я, либо водка!» И оба выбрали жен, потому что они знали, что те их все же уважали. А если жены мужей совсем не уважают, то выбор будет однозначным – водка.

Но как можно зауважать пьяницу? Просто в душе мужа надо видеть самую светлую сторону и обратить на нее все свое внимание, тогда эта сторона и будет чаще проявляться. Ситуация в данном случае напоминает воспитание детей. Например, когда мы делали уроки со старшим сыном в первом классе, то мы немало намучились, пока не поняли самых простых вещей. Стоило его поругать за коряво написанные прописи, и потребовать, чтобы он красиво стал писать, как он начинал все больше отвлекаться. Писал он все также плохо, только теперь еще и медленнее. И сколько не кричи и не угрожай ребенку, лучше от этого не становилось. Вскоре мы поменяли свое поведение. В строке с прописями всегда найдется более-менее удачно написанная буква. Показывая на нее, мы и хвалили своего первоклассника, между прочим замечая, что остальные пока еще не дотягивают до нее: «Ну, эти буковки пока еще не очень, но зато эта буква у тебя такая красивая! Прямо, как у учительницы!» И он, высунув язык, начинал стараться написать еще такую же красивую, чтобы порадовать родителей. Надежда на лучшее, умение разглядеть это лучшее в человеке – это одно из свойств настоящей любви.

Я уверен, что если искренне попросить мужа что-то сделать, да еще похвалить его после этого, то от этого у него словно крылья сзади вырастут. Но вот пришла женщина в храм, жалуется на своего сына, что он пьет с друзьями, убегает из дома, как только она заходит домой, ничего не хочет делать по дому. Полчаса я слушал, какой ее сын плохой. Предлагаю ей дать сыну по дому небольшую работу. «Да что вы? У него руки не из того места растут, он весь в отца, ничего делать не может, мне теперь надо уже мастеров приглашать, а этого даже бесполезно просить!» И далее еще на полчаса пошел рассказ о том, какой сын лентяй. «Ну, а вы все-таки попросите». – «Да я уже просила сколько раз. Десять раз ему говоришь, «Ну когда же ты, наконец, ступеньки починишь? Я уже устала тебе напоминать?» – а он опять ничего не делает». А я сам про себя думаю, что если меня таким тоном попросили, то я, наверное, тоже бы ничего не сделал. Ведь просить нужно тоже уметь. Можно с упреком и криком, а можно ласково и с доверием.

Одно из главных призваний женщины – это быть женой, спутницей и помощницей мужу. Без надежного тыла не совершается ни одна победа. Также и в семье практически ни одно достижение мужчины не было бы возможно без женщины. Один известный московский священник рассказывал следующее.

Жена одного ректора крупнейшего университета мне говорила: «Он придет домой, а я начинаю его хвалить: «Вот какой ты у меня молодец, вот какой ты хороший». – И он сразу как-то расцветает». Хотя вроде он – взрослый мужчина, академик, глава огромного учебного заведения, умнейший человек. А в тоже время и он нуждается, чтобы иметь похвалу от жены. Потому что все это он делает не только для Бога, не только для государства, не только для студентов, но еще и для жены, для своей семьи. Поэтому он обязательно и нуждается в похвале от жены, что муж всегда опирается на семью.

И действительно, жена является не просто помощником, но и вдохновителем мужа. Будет жена пилить мужа – не будет ему житья, и никогда не станет мужчина ни хорошим работником, ни хорошим хозяином, потому что все его душевные силы уходят на то, чтобы справиться с обидою, перебороть свое возмущение. Мудрая жена будет жить проблемами мужа, во все вникать, все видеть, хвалить, поощрять и вдохновлять.

Выше мы уже говорили об абортах. Этот грех сам по себе уже разрушает семью. Соучастие в грехе не может объединять людей. Поэтому если это грех был совершен, без покаяния в этом грехе восстановление семьи не возможно.

Последнее, что хотелось сказать в этом разделе, – это о скандалах и разборках, почти неминуемо возникающих при развале семьи. Действительно, хочется во многом разобраться, чтобы исправить ситуацию, но часто поиск путей сохранения семьи переходит в скандал с излиянием друг на друга огромного количества претензий. Вообще для сохранении семьи крайне полезно, чтобы хотя бы один из супругов обладал замечательным даром – страхом обидеть другого. Одно супружеская пара рассказывала, как они пытаются решить все свои разлады в семье. Зная, что упрек всегда вызывает защитную реакцию, они подходили так неприятному разговору следующим образом. «Знаешь дорогой, что-то мне не нравится в себе то, что я стала часто раздражаться на тебя». Упрек произнесен не мужу, а себе. – «Что-то я сама себе не нравлюсь». Супруг в ответ не огрызается, а наоборот приходит в доброжелательное расположение души, ведь его просят помочь разобраться в душе жены. А в ходе беседы, конечно, встает вопрос и о том, на что же это жена стала раздражаться, и муж, конечно же, хочет исправиться, поскольку это надо, чтобы супруга перестала не нравиться себе и обрела душевный покой. И это не просто психологическая уловка, а принципиальная позиция этих супругов – я не имею права обвинять другого, я могу обвинять только себя.

Как правило, во время попыток разобраться в своих отношениях супруги часто доходят до взаимных обвинений и оскорблений. А есть самые элементарные правила разговора, которые супруги не соблюдают. Существуют, например, запретные фразы: «Успокойся!», «Не нервничай!» и т. п., которые в подобной ситуации нельзя произносить даже самым спокойным голосом, поскольку они только провоцируют дальнейшее нарастания скандала. А если вырываются вовсе грубые слова в роде: «Тебя лечить надо!», то даже по прошествии долгого времени такие оскорбительные фразы будут занозой торчать в памяти человека и приносить боль и беспокойство.

Кстати, уметь забывать и прощать – также важнейшее качество души для семейной жизни. Это качество связано со смирением и доверием. Человеку гордому всегда тяжело прощать. А если мы верим и доверяем человеку, простить его легко, поскольку всегда веришь, что зло творит не он сам, а вселившееся в него зло. А ненавидеть надо не человека, а грех, приставший словно грязь к нему.

 

Ситуация 2: жена хочет сохранить семью

Рассмотрим более распространенную ситуацию, когда лишь одна сторона хочет сохранить семью, а вторая откровенно идет на разрыв. Все, что говорилось выше о недостатке терпения и смирения, о неправильной иерархии семьи, относится без сомнения и этим случаям. Ниже я попытаюсь отметить лишь то, какие дополнительные сложности появляются в этих случаях.

Мне кажется, что чаще бывает ситуация, когда муж идет на развод, а жена пытается бороться за семью. Возможно я неправ, и просто такая ситуация чаще складывается в семьях прихожан, которые в основном женщины. Но все же мне думается, что у женщин (в том числе нецерковных) больше сохраняется чувство ответственности за семью в силу более сильного чувства материнства и более сильного психологического настроя на заботу о других членах семьи. Муж психологически больше настроен на внешнюю защиту семьи и в современном обществе чаще теряет ответственность сначала за внутренний климат в семье, а потом и вовсе за семью.

Важной причиной, почему именно мужчины чаще отходят от семьи, мне видится женственность мужского пола. Начиная с послевоенного времени, в нашем обществе произошло серьезное изменение в укладе жизни. Огромное количество воинов положили свои жизни в Великую Отечественную войну, на место мужчин на чисто мужские профессии стали все больше осваиваться женщинами, чему явно способствовала пропаганда равенства женщины и мужчины. И вот мужские профессии, такие как врач, учитель, стали в настоящий момент почти исключительно женскими. Теперь мальчик, который с трех лет должен воспитываться преимущественно мужчиной, получает огромную дозу женского воспитания, женского стиля поведения и женского образа мышления. Поэтому получается, что девочки и девушки получают естественное для них женское воспитание и более менее сохраняют свою роль в семье, а мужчины имеют сильный сдвиг в сторону женственности. Поэтому во многом отход мужчин от семьи происходит не только по их вине, это скорее трагедия всего нашего общества и в этом виноваты все.

Первое, что должна сделать женщина, если хочет сохранить семью – это честно попытаться разобраться в себе. У нас существует некий стереотип о невиновности женщин, и презумпция виновности мужчин. Из-за этого женщине иногда труднее осознать свою вину в создавшейся ситуации. Выше, когда говорилось о нарушении правильной иерархии в семье, приводилось два примера, когда на уровне логики женщина была права, а на самом деле вовсе не права.

Так бывает, например, когда муж пьет. Муж пьет и из-за этого семья разваливается. Казалось бы, виноват только он. Но далеко не все мужья сразу после росписи ЗАГСе становятся алкоголиками. Чтобы стать алкоголиком, должно пройти достаточно много времени, а самое главное – должны создаться удобные для этой страсти обстоятельства. Такими обстоятельствами является, например, вечно недовольная жена. Ведь мы уже говорили, что жена должна вдохновлять мужчину. А если мужа постоянно пилить? Ясно, что он только раздражается. Здесь опять ситуация, как с ребенком. Чем чаще ребенка называют хулиганом, тем легче ему после этого стать им. Во-первых, он уже сам привыкает к тому, что он такой. А во-вторых, так легче. Назвался хулиганом и с тебя никакого спроса. Родители думали подстегнуть ребенка обзыванием, чтобы он доказал, что он не хулиган, а эффект обратный. Сначала ему под маской хулигана просто легче, а потом внешняя маска становится внутренним характером.

Так же и с мужьями. Пилят его, пилят, называют лодырем, лентяем, тунеядцем, потом еще оскорбят, сказав, что он ничего не может сделать толком, и думают, что после этого муж должен исправляться. Ничего подобного! Как раз наоборот. В большинстве мужчин и так слабо развиты мужские качества, а их окончательно убивают. Что после этого остается? Только одно: напиться и забыться.

Одна из самых больших ошибок в семейной жизни заключается в том, что мы думаем, что можем исправить другого взрослого члена семьи. «Что мне с ним делать?» – вот основной вопрос. Но такой вопрос уместен только при воспитании ребенка. Мать с малолетним сыном что-то еще может сделать, а с мужем ничего сделать не получится. Даже с более взрослым сыном мало, что можно сделать, особенно если он уже вошел в переходный период. А мужа изменить еще труднее. Нравоучение мужу не прочитаешь. Если отношения испорчены, он слушать не будет, все его мужское самолюбие не позволит ему этого. Учить может тот, кто старше. Муж может жену учить, как глава семьи, а жена – нет, она может применять только другие способы воздействия. Хотя бывают редкие случаи, когда жена вынуждает мужа исправиться. У одних знакомых муж перестал пить только после того, как жена сказала: «Или бросаешь пить, или разводимся». Но тут ситуация такова, что муж это делает ради сохранения семьи, а мы рассматриваем случай, когда муж откровенно идет на разрыв.

Вопрос в данном случае надо ставить, не так: «Что мне делать с ним?», а по-другому: «Что мне делать с собой, чтобы создать условия для сохранения семьи?» Ведь, семью иногда бывает нелегко сохранить даже если оба пытаются это сделать. А если один хочет сохранить семью, а другой не хочет, то нет способа заставить этого другого захотеть. Он свободный человек.

Поэтому первое, что женщина должна делать в данном случае, это собственное покаяние и исправление. Жена должна удалить все препятствия с дороги мужа к покаянию, который явно духовно слаб, ибо только духовно далекий от Бога человек может переступить через свою семью. Бывают и такие случаи, когда жена действительно ведет себя идеально и не дает малейшего «повода для ищущих повода» (2 Кор. 11, 12). Но и это не гарантирует сохранение семьи. Поэтому второе, что должна делать жена, это – молиться за мужа. Ибо только Бог может тронуть ожесточенное сердце человека. Возможно, что сердце смягчится только после серьезных испытаний и скорбей. Вспомним, как смягчилось сердце фараона при бегстве Израиля из Египта, – только после страшных бедствий. Мне вспоминаются две семьи, где мир был восстановлен только после смертельной угрозы жизни мужа. Только сильная болезнь смогла так встряхнуть человека, что он понял, что для него значит жена, которая не оставила его в эту минуту.

«Как нужно молиться? Какие молитвы читать? Кому нужно молиться?» – такие вопросы очень часто женщины задают священнику. Ответы на эти вопросы самые простые. Как нужно молиться? Молись сердечно. Поскольку сердечная молитва – редкий дар, то, по крайней мере, внимательно. Лучше молиться постоянно. Пусть молитва будет даже не очень большой, но произносится постоянно, например, каждый день в утренних или в вечерних молитвах. Не совсем правильно будет молиться по принципу: «То пусто, то густо». Можно при особом эмоциональном подъеме прочитать много молитв, а потом от неразумно большого количества молитв этот подъем быстро угаснет, и мы никак не будем молиться. Какие молитвы читать? Молитвы можно читать любые уместные в данном случае. Бог смотрит не на конкретные слова нашей молитвы, а на нашу нужду, из-за которой эти молитвы произносятся. Если не найдется какая-то специальная молитва за семью, то можно произносить самую простую молитву, например, «Богородице Дево, радуйся…», или «Отче наш…», или «Царю небесный…» По усердию их можно произносить и несколько раз. Взять себе за правило, напрмиер, после вечерних молитв дополнительно читать еще двенадцать раз молитвы «Богородице Дево, радуйся…» за свою семью. Каждый день капелька, за капелькой, а в глазах Божиих это может будет уже настоящий ручеек наших непрестанных молитв. Кому нужно молиться? Молиться можно любому святому, ибо он потом будет молиться за вас пред Богом, все молитвы до Бога дойдут.

Последнее, что в этой ситуации мне хотелось отметить, следующее. У женщины может возникнуть вопрос: «Что значит «расчистить дорогу»? Что же я теперь должна от мужа все терпеть? И издевательства в том числе?» В данном вопросе четкий ответ дать нельзя. Я бы ответил так: женщина сама должна решить, какова мера терпения полезна для мужа и спасительна для нее. Для этого я бы посоветовал женщине поставить перед собой такой вопрос. «А если я бы терпела это не от мужа, а от сына, я бы вытерпела?» Что женщина вытерпит от своего взрослого сына, то она должна вытерпеть и от своего мужа. Если сын хамит матери, но она чувствует, что сама виновата в том, что воспитала его таким, то терпеть надо, по крайней мере, спасительно. Если сын непозволительно дерзко ведет себя, но это никак не вызвано ошибками матери, то надо смотреть внимательно и рассуждать. Если терпение и смирение матери действует на сына, как вразумление, то вновь надо терпеть. Если от этого сын еще больше распоясывается, то с таким сыном можно и расстаться. Но в любом случае жена должна молиться Богу о вразумлении ее. Все ситуации, со всеми их особенностями не опишешь, только глас Божий в сердце может указать правильный путь.

 

Ситуация 3: муж хочет сохранить семью

Тяжело, когда муж, глава семьи, не хочет бороться за ее сохранение, а все усилия предпринимает только жена. Но, мне кажется, еще тяжелее ситуация, когда не муж, а жена сама провоцирует развод и хочет уйти от мужа. Тяжелее эта ситуация потому, что, как говорилось выше, женщины все же больше сохраняют свою привязанность к семье. И чтобы эта привязанность разрушена, то значит, в душе женщины произошли слишком серьезные изменения. Хотя, конечно, и мужчин можно отчасти оправдать женственностью воспитания, и женщин можно оправдать тем, что их жизнь провоцирует быть больше похожими на мужчин. Но все равно женщину привязывает к семье гораздо больше ниточек, чем мужчин, и значит больше ей нужно в своей душе их разорвать. Одно дело если жена уходит от мужа-алкоголика или изменщика, а другое дело, когда муж не пьет, не изменяет, и хочет сохранения семьи, а жена его бросает.

Вновь повторю, что все, что говорилось про ситуацию о недостатке терпения и смирения супругов, о неправильное иерархии семьи, все относится и сюда. Все, что говорилось о том, что нельзя исправить другого человека насильно, относится и сюда. Поэтому муж должен стяжать и терпение, и смирение. Муж должен восстановить правильную иерархию в семье. Муж должен не столько исправлять свою супругу, сколько самому исправлять себя и молиться о своей жене.

Но легко сказать «восстановить правильную иерархию семьи», а выполнить это крайне трудно. Жене легко восстановить правильную иерархию в семье. Ей достаточно смиряться пред мужем. Правда, это тоже не легко, но здесь проблемы только в самой женщине. А как мужу восстановить правильную иерархию? Смирять жену? Это невозможно, если сам человек этого не хочет. Поэтому тот случай, когда жена представляет из себя «бизнесвумен», которая достигла некоторых успехов, возросла в глазах общества, а самое главное выросла в своих глазах, и ей муж кажется уже каким-то несолидным для ее нового положения, – этот случай, наверное, исправлению почти не поддается. Семья разваливается неминуемо.

Бывает, наверное, еще один вариант – это когда жена оставляет семью из-за страстного любовного увлечения. Один такой случай довольно поучителен для мужей, которые хотят сохранить свою семью. Историю своей измены мне рассказала женщина перед венчанием со своим мужем. После нескольких лет совместной жизни, когда наступили обычные серые будни, она повстречала мужчину. Началось сильное увлечение. Умом она понимала, что муж прекрасный человек, что есть дочь, но голоса своего разума не слышала. Муж стал догадываться, что в семье происходит что-то не ладное. «Я сама была как не своя. Я понимала, что моя семья может разрушиться, но остановить себя не могла. Меня тянуло к тому мужчине, я раздражалась на мужа, но сама справиться с собой не могла. Спас меня от всего этого наваждения только муж. Он не скандалил, не кричал, он пытался помочь мне разобраться в себе. И в один момент вдруг все встало на свои места, я поняла, что никто меня так не понимает, как мой муж, что он понимает меня даже лучше меня, и променять его на другого пока еще чужого человека стало страшно».

Это был удивительный рассказ о том, что настоящая любовь может творить чудеса. Только по-настоящему любящий человек может отделять тяжелый грех от самого человека и продолжать любить не смотря на измену.