Нам нравился период беременности. Но ребенок достался нам нелегко. Только после четырех лет изнурительных процедур, связанных с искусственным оплодотворением, беременность чудесным образом наступила – правда, к этому моменту Джули было уже почти сорок, а мне – сорок восемь. В сентябре, когда Джули была на седьмом месяце, мы сделали перерыв в работе и решили съездить в Йеллоустонский парк. Открыв окна настежь, с развевающимися на ветру волосами, мы во все горло пели вместе с Бонни Рэйтт «Как раз вовремя». Мчась по Айдахо, мы говорили и говорили – знаете, это был один из тех задушевных разговоров, которые запоминаются на долгие годы. Поздно вечером следующего дня мы добрались до места, сняли простую деревянную хижину и рухнули спать. Но в три ночи оба внезапно проснулись. Повернулись друг к другу. И я прошептал: «Я только что понял. Я знаю, как должны звать ребенка». Джули спросила: «Как?» Я ответил: «Мориа». У Джули рот раскрылся от изумления, а потом она воскликнула: «Мне только что приснилось это имя!» Потрясенные, мы снова уснули. Мы были втроем с нашей маленькой Мориа, ожидающей момента своего появления на свет.

Прошло два месяца, была середина декабря, день выдался теплый и яркий, совсем весенний. Джули была на последнем месяце беременности, с огромным животом. Мы встали, сделали тосты, сварили яйца, и вдруг она с улыбкой сказала: «Мне нужно зимнее пальто». Я помотал головой и посмотрел на нее как на ненормальную: «Подожди, когда родится ребенок». «Нет», – ответила она. Я терпеливо повторил, решив, что она не поняла: «Подожди немного, потому что если сейчас оно будет тебе как раз, то позже станет велико. Ты же очень поправилась, милая». А она снова: «Нет, я хочу купить зимнее пальто прямо сейчас». Что ж, я знал принцип «никогда не спорь с беременной». Вздохнув, я сказал: «Хорошо. Поедем за пальто». И мы отправились в магазин. Джули выбрала пальто, которое было на три размера больше, чем она обычно носила. И тут же упрямо надела его.

Когда мы вышли из магазина, Джули произнесла: «А теперь нам нужны цепи на колеса». Я раздраженно воскликнул: «Послушай, но это абсолютно бессмысленно. Посмотри вокруг: сегодня прекрасный теплый зимний день. Да и вообще в Сиэтле снега почти не бывает». Джули ответила: «Мне все равно. Я хочу цепи на колеса».

Из магазина одежды мы поехали в магазин автозапчастей. За прилавком стоял высокий толстяк. Он сказал: «Ага, цепи у меня есть, но послушай, приятель, здесь не бывает снега, так что не трать деньги зря. Цепи тебе не понадобятся». Я лишь махнул рукой в сторону Джули, стоявшей поодаль – с огромным животом и в новом пальто. Продавец кивнул, подмигнул мне и со словами «А, да, понял» отправился в подсобку за цепями.

Когда мы вышли на улицу, Джули заявила: «Нам придется надеть цепи на колеса». Я ответил: «Ну, сам я не смогу, давай попросим нашего механика». К этому моменту я уже понял, что с ней лучше не спорить. Поехали в автомастерскую. Механик спросил: «Вы спятили? Прекрасный день, пара облачков на небе, но это ерунда. Да и занят я». Я лишь махнул рукой в сторону Джули, стоявшей поодаль. Механик кивнул: «А, да, понял. Слушайте, сходите пообедайте в греческий ресторан – тут, по соседству. За это время я закончу с машиной». Мы пообедали и спустя час уже ехали домой, звеня и гремя на всю улицу.

Около пяти вечера обычный легкий декабрьский ветерок вдруг стал пронизывающе холодным. Небо потемнело. По дому пронесся сквозняк. Полетели первые снежинки, узорчатые и очень красивые. Внезапно начала падать температура, все ниже и ниже. Ветер усиливался. Через час в доме стало холодно, как в морозилке. Мы выглянули в окно – а деревья там уже покрыты снежными шапками. Метет страшно. Я не видел такой метели уже пять лет, с тех пор как уехал из Иллинойса. Позднее газеты назвали ее «снежной бурей века», потому что такого сильного снегопада в Сиэтле не было уже сто лет. За четыре часа снежный покров достиг шестидесяти сантиметров. Намело полутораметровые сугробы. В горах скорость ветра доходила до сорока четырех метров в секунду.

В тот же вечер, когда Джули поднималась по лестнице, у нее отошли воды. Она закричала: «Джон, началось!» Тут же торопливо, но аккуратно надела свое новое пальто. Мы схватили заранее приготовленную сумку с вещами и бросились к машине. И с идеально установленными на колеса цепями поползли вверх по Капитолийскому холму к больнице, которая располагалась на его вершине. По пути нам то и дело попадались брошенные автомобили. Весь город оказался захвачен непогодой врасплох. Чтобы купить цепи, нужно было отстоять шестичасовую очередь. А снег все не прекращался. Температура упала до минус восемнадцати.

В больнице мы встретили свою улыбчивую акушерку. Ее смена закончилась несколько часов назад, но уехать домой она не смогла, так что нам повезло. Медсестры остались по той же причине – а новая смена не смогла добраться до работы. Вот мы и сидели все вместе, небольшой веселой компанией.

Спустя несколько часов интервал между схватками уменьшился до пяти минут. Лицо Джули было искажено мукой, но время родов еще не пришло. Мы ходили по больнице туда-сюда. «Присядь на корточки, быстро подыши и иди дальше». Я повторял Джули то, что узнал на курсах по подготовке к родам. Но они все не начинались, несмотря на то, что схватки продолжались уже несколько часов. Мы отправились отдохнуть в палату, где я прилег на кушетку рядом с кроватью Джули. Прошло двадцать часов. Медсестры, запертые непогодой в больнице, спали на свободных кроватях. Джули лежала тихо, пережидая схватки. И держала меня за руку.

Наконец ближе к вечеру следующего дня начались роды. Джули поспешила в родильную палату, я последовал за ней. Джули готовили к появлению ребенка, а я в это время разговорился с анестезиологом об электрокардиограммах. Он о чем-то спросил, и врач начал чертить какие-то графики на подушке Джули, объясняя, как работает аппаратура. Внезапно Джули воскликнула: «Эй-эй, вы, смотрите!»

Я взглянул и не поверил своим глазам: показалась темная макушка Мориа. Потом ее лицо. Она очень спокойно смотрела на мир своими огромными прекрасными глазами. Потом увидела меня. Судя по выражению ее лица, она думала что-то вроде: «Это очень интересно. Ты кто?» Я подумал: «Как я люблю это лицо! Я мог бы всю оставшуюся жизнь смотреть на него!» Я влюбился. Мориа захныкала. Ее передали Джули, та приложила ее к себе, и ребенок начал сосать. Мы оба не могли сдержать слез.

Когда через день мы везли Мориа домой по обледенелым улицам, то чувствовали себя измотанными и счастливыми, а еще бесконечно любящими друг друга и нашего ребенка. В момент его рождения мы почувствовали свою прочную связь со всем человечеством. Мы не представляли, что можем испытывать такую сильную любовь. И не колеблясь, встали бы на пути огромного грузовика и отдали бы жизни за эту малышку. Нас ошеломляла наша взявшаяся из ниоткуда уязвимость. Если с девочкой что-то случится, нам конец.

Когда Мориа уснула в своей колыбели, мы посмотрели друг на друга, и Джули сказала: «Ладно, и что теперь делать?» Я ответил: «Ну, нам в больнице дали какую-то запись. Давай посмотрим». И мы посмотрели ролик про все услуги, которые предлагал Шведский медицинский центр. Лечение рака и переломов, первая помощь и так далее, и тому подобное – недетская тема. Мы были разочарованы, сбиты с толку и очень устали. Стоило нам лечь, как заплакал ребенок. Мы инстинктивно положили ее между нами. И стали, улыбаясь, напевать: «Были с Молли мы вдвоем, а теперь нас трое». Так мы и уснули по обе стороны от Мориа. Как одна семья.

Исследование

«И что теперь делать?» Разве этим вопросом не задавались почти все мы после рождения своего первого ребенка? С той ночи он стал вызывать мой живейший интерес. Но по-настоящему отвечать на него я стал только через много лет. К этому моменту Мориа уже было почти восемь, а я получил известность в Сиэтле как специалист по семейным взаимоотношениям. Как-то в начале 1998 года раздался необычный звонок. Женщина представляла одновременно детский медицинский центр и газету под названием «Дети Сиэтла». Она спросила меня, не могу ли я выступить с лекцией о том, как первый ребенок меняет супружеские отношения. Я задумался: у меня были данные долгосрочного исследования, в котором участвовали молодожены, из них около пятидесяти пар уже обзавелись детьми. И я решил, что если тщательно проанализировать эти данные, то можно будет рассказать немало интересного.

Результат меня потряс. В течение первых трех лет жизни ребенка 67 процентов родителей чувствовали себя в браке очень несчастными. Только 33 процента были довольны друг другом. И, несмотря на то что эта меньшая часть родителей испытывала в результате рождения ребенка такой же стресс, как остальные 67 процентов, им удавалось гораздо лучше с ним справляться. Конечно, и на их пути попадались ухабы, но в целом путешествие проходило гораздо легче.

Мы назвали эти семьи «мастерами» перехода в статус родителей. Ясно, что все пары, которые становятся родителями, сталкиваются с проблемами во взаимоотношениях. Плачущих детей и любовь совмещать нелегко. Но мастера находят возможность искусно лавировать между скалами, о которые разбиваются корабли других пар, «жертв» этого перехода. И мы задались вопросом: чем пары-мастера отличаются от пар-жертв? Проявлялись ли эти отличия с момента свадьбы, задолго до рождения первого ребенка?

Вдохновение мы почерпнули из исследования первопроходцев в этом вопросе, наших друзей Кэролайн и Филипа Коуэн из Университета Калифорнии в Беркли. В ходе этого исследования они организовали группы поддержки супружеских пар и посещали их встречи в течение шести месяцев, начиная с третьего триместра беременности. Они сравнивали их с другими парами из контрольной группы, не участвовавшими во встречах. Отбирали пары в группы поддержки и в контрольную группу случайным образом.

Коуэны обнаружили, что пары из группы поддержки изменялись в самых разных аспектах. Но самым главным открытием стало то, что супружеские пары испытывают стресс не вследствие ухудшения их отношения друг к другу.

Знакомство с результатами исследования Коуэнов приносит облегчение: начинаешь понимать, что когда у нас появляются дети, мы все оказываемся в одной лодке. Как и парам Коуэнов, мамам и папам, участвовавшим в нашем исследовании, приходилось бороться с теми же трудностями. Разница состояла лишь в том, что мастерам это давалось лучше, чем жертвам. Как ни грустно, но в случае пар-жертв дело заканчивалось разводом в два раза чаще.

В процессе подготовки к моей лекции в детском медицинском центре с одной из студенток – Элисон Шапиро – там провели интенсивный анализ историй мастеров и жертв из нашего исследования. В чем именно отличались их подходы к разрешению конфликтов? Что делали они, чтобы сохранить эмоциональную связь друг с другом? Как воплощали в жизнь свои мечты? Обсуждение различий между мастерами и жертвами и стало темой лекции, которую я прочитал.

К нашему изумлению, свободных мест в зале в тот вечер не оказалось! Похоже было, что всех глубоко беспокоит проблема сохранения добрых отношений в семье после рождения детей. Многие женщины были еще беременными. Некоторые родители держали на руках только что родившихся малышей. Другие пришли с детьми постарше. И, помимо матерей, было много отцов. Пятьдесят человек не смогли попасть в зал, потому что не то что сесть – и встать было уже некуда. Никто не ожидал, что тема заинтересует столь многих.

Поэтому была назначена следующая лекция, а потом и еще одна. Они назывались так: «Дома появился ребенок: как сохранить близость в семье после рождения детей». Во время моего выступления стояла полная тишина. Люди отчаянно желали узнать, что им делать, как не отдалиться друг от друга, как стать хорошими родителями. А после лекции задавали много, очень много вопросов.

Однажды кто-то из присутствующих спросил меня: «Это все, что вы можете предложить?» Мне ничего не оставалось, как сказать: «Извините, да». И услышать в ответ вежливое: «Что ж, хорошее начало, но этого недостаточно».

Я согласился с этим. Вернулся домой, предложил Джули кое-что обсудить, и мы провели мозговой штурм.

Чем еще мы могли бы помочь всем этим парам? Джули за время своей тридцатилетней клинической карьеры имела дело с более чем восемью сотнями пациентов, многие из которых были родителями. Они часто страдали от депрессии, посттравматического стрессового расстройства, истерии на почве сексуального и физического насилия и всевозможных стрессов, с которыми сталкивались в повседневной жизни. И многие из них обращались к врачу только потому, что боялись за своих детей.

Я тридцать лет занимался научной и преподавательской деятельностью и за это время подготовил и провел двадцать пять различных исследований. В тех, что пришлись на последние тринадцать лет, из 302 пар участников 222 пары имели детей, которые тоже участвовали в исследованиях.

Кроме того, в 1996 году мы создали свой институт. В рамках института проводились очень популярные семинары выходного дня, при подготовке которых мы использовали весь свой научный и клинический опыт (семинары проводятся до сих пор).

Эти семинары мы вели вместе, используя ролевые игры, примеры из нашей собственной семейной жизни, информацию, полученную в ходе исследований, и практические упражнения, которые выполняли участники. Целью семинаров было укрепление дружеских связей, развитие умения гасить конфликты и обмен идеями, которые способствовали улучшению испорченных отношений и укреплению здоровых. Восемьдесят пять процентов участников сообщали о том, что за время занятий совершили прорыв в урегулировании затяжных конфликтов. Похоже, что-то мы делали правильно.

Итак, после того мозгового штурма мы вооружились своим многолетним опытом и принялись за работу. Всего за два месяца нам удалось создать новый семинар для семейных пар с маленькими детьми под названием «Дома появился ребенок». Он объединял в себе принципы нашего семейного семинара с новыми идеями, разработанными специально для молодых родителей. Затем в том же медицинском центре, где десять лет назад родилась наша дочь, мы провели исследование, чтобы выяснить эффективность новой программы. Его результаты нас очень воодушевили, и мы приступили к новому, еще более долгосрочному исследованию, которое и закончили совсем недавно.

С того первого мозгового штурма минуло восемь лет – долгий срок, прожитый вместе и с нашими парами, и друг с другом.

Наша книга стала результатом этого исследования.

Чему оно нас научило? Об этом позже, а вначале расскажем вам о том, что происходило с большинством семейных пар – жертв, как мы их называем в своем исследовании.

Что происходит с семейными парами, когда появляется ребенок? Голые факты

Известно, что каждый год в США рождается примерно 4,5 млн детей. По идее, это должно быть очень радостным событием, правда? К сожалению, исследования, проведенные очень многими лабораториями, включая нашу, показывают, что во многих случаях эта радость в лучшем случае мимолетна.

Факты говорят о том, что после рождения ребенка удовлетворенность семейными отношениями резко падает в двух третях случаев. Количество конфликтов и враждебность по отношению друг к другу взлетает до небес. Супруги начинают гораздо чаще ссориться. Их эмоциональная близость улетучивается. Они чувствуют подавленность и опустошенность. Неудивительно, что страсть, секс и нежность остаются в прошлом.

Как и многие другие исследователи, изучавшие состояние молодых матерей, мы также столкнулись с тем, что послеродовая депрессия у них (и у некоторых отцов) встречается гораздо чаще, чем мы предполагали. После рождения ребенка родители сильно устают, недосыпают и легко раздражаются. Во многих случаях опустошенность перерастает в депрессию. Кроме того, родители-жертвы обычно не представляют, сколько им придется всего делать, когда появится ребенок. И поэтому постоянно ссорятся по поводу того, кто за что должен отвечать в доме. А в итоге оба страдают от недооценки, пренебрежения партнера и одиночества.

В течение следующих нескольких месяцев ребенок занимает центральное место в жизни родителей, а романтические чувства отходят на задний план. Некоторые отдаляются друг от друга настолько, что дело доходит до измен, а это окончательно рушит отношения. Другие медленно сползают вначале к безрадостному сосуществованию, а затем и к раздельному проживанию. Как ни печально, но по этому пути двигалось большинство семейных пар, участвовавших в нашем исследовании, после рождения их первого ребенка.

А что в это время происходит с детьми? В таких ситуациях их интеллектуальное и эмоциональное развитие очень сильно страдает, что может угрожать нормальному развитию в целом.

Детям нужны родители, которые реагируют на их нужды, могут подбодрить, когда они расстроены, успокоить, когда они испуганы, и вдохновенно играть с ними, когда у них хорошее настроение. Но когда родители подавлены, чувствуют одиночество или страдают от депрессии, они меньше реагируют на своих малышей. Детский плач лишь раздражает их, страх злит, а желание играть кажется слишком назойливым. Особенно верно это в случае острого конфликта между мужем и женой.

Маленькие дети удивительно хорошо ориентируются в выражении лиц и интонациях голоса родителей. Но когда ребенок начинает плакать из-за враждебности, которую слышит в родительских голосах, его плач отвлекает их от того, чем они в данный момент заняты, – от выяснения отношений. Вымотанные родители часто хотят, чтобы дети не докучали им криком, а лежали тихо в своих кроватках. Это способствует росту эмоциональной отстраненности между родителями и детьми. Те пары, отношения у которых не ладятся, тоже могут настойчиво подталкивать детей к предпочтительному для них поведению – молчанию.

В ходе нашего исследования мы убедились в том, что развитие детей действительно страдает, когда их родители несчастны. Они отстают от детей счастливых супружеских пар и интеллектуально, и эмоционально. Позже начинают говорить, с задержкой учатся пользоваться горшком и самостоятельно играть. Данные психолога Тиффани Филд, работавшей с несчастливыми парами, говорят о том, что некоторые аспекты отставания компенсировать удается очень нескоро. С большой вероятностью на это могут уйти долгие годы.

Вывод, который можно сделать из этого исследования, очевиден: самый большой подарок, который родители могут сделать своему ребенку, это атмосфера любви, поскольку в такой атмосфере он развивается лучше всего. Чем сильнее привязанность родителей друг к другу, тем здоровее будет малыш – и эмоционально, и интеллектуально. В штормовом море ему трудно обрести покой. Нет таких семей, которые хотели бы попасть в колонку «жертвы». Хорошая новость заключается в том, что и мастерами не рождаются! Те подходы, которые применяют благополучные семьи, доступны всем нам и способны помочь сохранить крепкие и здоровые отношения. Наше исследование доказало, что следование им приводит к позитивному результату.

Цель этой книги – дать вам все необходимые ингредиенты для создания и сохранения атмосферы любви в вашей семье.

Как сохранить любовь и близость: наш рецепт

Из этой книги вы узнаете о шести шагах к созданию и сохранению здоровых семейных отношений. Мы поможем вам:

1. Осознать, что все мы в одной лодке.

2. Начать наслаждаться общением с ребенком.

3. Научиться гасить конфликты.

4. Радоваться друг другу благодаря крепкой дружбе и активной сексуальной жизни.

5. Добавлять во взаимоотношения теплое родительское чувство.

6. Создавать богатое наследие.

Главы нашей книги – это инструкции, соответствующие этому рецепту, – пункт за пунктом. Что вам даст соблюдение этих инструкций?

• Вы сможете предотвратить ухудшение отношений. В случае тех пар, которые не посещали семинар (контрольная группа), качество отношений между родителями в течение трехлетнего периода падало быстро и непрерывно. У пар, которые посещали семинары и получили навыки мастеров (экспериментальная группа), качество отношений осталось на высоком уровне.

• Вы сможете предотвратить эскалацию враждебности. В случае родителей из контрольной группы уровень враждебности в течение первого года жизни ребенка стремительно рос, а у пар из экспериментальной группы оставался минимальным.

• Вы сможете избежать послеродовой депрессии. У 66,5 процента матерей из контрольной группы возникали симптомы послеродовой депрессии по сравнению лишь с 22,5 процента матерей из экспериментальной группы. Колоссальная разница в частоте проявления послеродовой депрессии.

• Вы сможете положительно влиять на развитие своего ребенка. Когда детям из семей, участвовавших в нашем исследовании, исполнялось три месяца, мы снимали на видео то, как мамы и папы играли с малышами. Выяснилось, что отцы, которые посещали семинар, проявляли большую готовность сотрудничать с партнером и меньшее стремление к соперничеству, чем отцы из контрольной группы. Более того, дети родителей, посещавших семинар, гораздо активнее тянулись к своим мамам и папам. Интенсивность их позитивных эмоций была намного выше, а негативных – ниже. Они быстрее учились говорить. Эти данные позволяют сделать вывод, что эмоциональное развитие детей тех родителей, кто посещал семинар, шло в правильном направлении.

Уверены, что и вы станете двигаться в правильном направлении, если сделаете эти шесть шагов.

В ту холодную ночь, когда у нас родилась дочь, жизнь наша радикально изменилась. Как и всем остальным родителям, с этого момента нам нужно было учиться балансировать между работой и заботой о ребенке. Это означало неизбежное недосыпание, проблемы с выбором нянь и детских садов. Кроме того, наша дочь часто страдала от ушных инфекций, и в итоге мы то и дело оказывались в центре неотложной помощи, причем у меня сложилось такое ощущение, что всегда среди ночи. Учитывая, что в этом смысле мы находились между двумя половинками бутерброда – моей дочерью и моей матерью, страдавшей диабетом, – посещать медицинский центр нам приходилось настолько часто, что мы знали в нем все ходы и выходы как свои пять пальцев. При этом нам нужно было еще и работать, так что стресса хватало. И все же мы по крупицам собирали бесценный опыт, обобщая уроки, полученные от супружеских пар, с которыми общались в лаборатории и в клинике. Мы их тренировали, обучали и любили. И вместе с ними росли.

Одновременно обнимая дочь, мы испытывали бесконечную радость. И тогда, сразу после ее рождения, и сейчас, спустя пятнадцать лет. Вам тоже доступна эта радость.

Джим просыпается рано утром в романтическом настроении. Он протягивает руку и касается груди жены. Она рывком садится в постели и восклицает: «Это для ребенка!» Джим в отчаянии вскакивает с кровати и скрывается в ванной.

Как-то ночью Маргарита и Карлос собираются заняться любовью, но начинает плакать ребенок. Карлос смеется: «Черт! Похоже, у малыша радар на такие дела. Наверное, он хочет сказать: “Не хочу братиков и сестер!”» Но Маргарите не до смеха. Она встает. Карлос хватает ее за ночную рубашку и тянет обратно, в его словах слышится раздражение: «Останься. Он сам может успокоиться. Проблема в том, что ты никогда не даешь ему возможности это сделать». Маргарита неодобрительно смотрит на него, опять встает, и Карлос снова бормочет себе под нос: «Черт». Но она это слышит. Возвращаясь в постель, Маргарита думает, что Карлос сердится. Но, к ее изумлению, он извиняется и говорит, что понимает, почему ей нужно было пойти к ребенку. И предлагает в следующий раз, когда малыш заплачет, успокоить его вместо нее. Теперь уже она плачет – из чувства благодарности. Усталые, но снова чувствующие близость друг к другу, они обнимаются и засыпают, крепко, как новорожденный в свою первую ночь.

Через дорогу от них Дебби садится завтракать с ребенком на руках. Ее муж Гарри присоединяется к ним, но разворачивает свой стул к переносному телевизору. Дебби говорит: «Не мог бы ты его выключить и пообщаться со мной и малышом?» Гарри обрывает ее: «Заткнись и прекрати ворчать! Я всего лишь хочу посмотреть новости перед работой. Чего ты хочешь от меня? Ночью я тебе ни черта не нужен! Ничего для тебя не значу, да? Тебе главное, чтобы я вкалывал и тут помогал! Ты вечно меня динамишь. Тебе бы только с ребенком возиться». Дебби кричит: «Да что с тобой? Не понимаешь, что ли, что если на женщине целый день ездит ребенок, она не хочет, чтобы на ней всю ночь ездил мужчина?!» Гарри хватает свой портативный телевизор и выбегает из комнаты, громко хлопнув дверью.

В нескольких кварталах от них иная картина. Джейсон и Шаник играют со своим шестимесячным сыном Маркусом, которому только что поменяли подгузник на пеленальном столике. Маркус не сводит с родителей своих огромных глаз. Джейсон поет: «Я… доберусь… до… твоего… животика!» и громко целует Маркуса в живот. Малыш хихикает и одаривает Джейсона ослепительной улыбкой. Джейсон и Шаник склоняются над ним, щекочут и гладят его. Ребенок заливисто смеется. Родители подхватывают его, такого чистого и свежего, и кружатся с ним по гостиной.

В чем разница между этими семьями? У всех них недавно родился ребенок, все они испытывают одни и те же радости и переживают один и тот же стресс, но одни счастливы, а другие – нет. В ходе исследования мы выяснили, что в момент появления малыша на свет абсолютно все родители бывают преисполнены самых лучших намерений. Однако одни семьи прекрасно переживают изменение своего статуса, другие шатаются, но удерживают равновесие, а третьи теряют его… и начинают падать.

Прежде чем обратиться к тому, чем эти семьи отличаются друг от друга, давайте ответим на более фундаментальный вопрос: кто заводит детей?

Дети в основном рождаются в полных семьях

Ежегодно в США появляется на свет около 4,5 млн детей. Причем в большинстве случаев в семьях, а не у матерей-одиночек. Но цифры меняются довольно быстро. В 1980 году на матерей-одиночек приходилось примерно 18,4 процента детей. К 2003 году это число выросло до 34,6 процента – то есть до трети всех родившихся малышей. Эти данные говорят о том, что оформилась тенденция к увеличению количества семей, где ребенка воспитывает только мать.

Можно услышать опасения по поводу того, что дети, родившиеся у матерей-одиночек, больше подвержены риску жить в бедности и страдать от недостатка внимания и плохого обращения. Многие считают, что если бы такие дети родились в полных семьях, то они чувствовали бы себя гораздо лучше. Эти представления ошибочны. Недавно проведенное в двадцати одном американском городе исследование показало, что на самом деле незамужние мамы редко по-настоящему одиноки. Независимо от расы и этнической принадлежности 82 процента «одиноких» матерей состоят в романтических отношениях. Шестьдесят процентов таких пар живут вместе и во всем помогают друг другу. Поэтому подавляющее большинство не состоящих в официальном браке матерей в действительности имеют партнеров. Так что понятие «мать-одиночка», по крайней мере в первый год жизни ребенка, – это по большей части миф.

Много путешествуя по стране с семинарами для тех, кто готовится стать родителями, мы встречаем огромное количество мужчин из самых разных социальных слоев и этнических групп, которые хотели бы быть лучшими отцами и партнерами. Многие из них сами или никогда не видели своих отцов, или перестали общаться с ними в раннем детстве после развода родителей. Они не хотят повторять их ошибки. Они хотят жить иначе. И часто стремятся к полноценной семье сильнее, чем к друзьям или карьере.

Итак, это значит, что почти все дети рождаются в парах, или состоящих в браке, или нет. А пары в наши дни демонстрируют глубокую заинтересованность в том, чтобы дети не просто появлялись на свет, а росли в здоровых семьях. Как раз этому и посвящена наша книга.

Лодка, в которой все мы оказались

Есть старый анекдот: посетитель приходит в ресторан, заказывает суп, ему его приносят, но он снова подзывает официанта. И говорит ему: «Попробуйте суп». Официант уверяет его, что блюдо готовили очень тщательно и что их шеф-повар – один из лучших в городе.

Посетитель снова говорит ему: «Попробуйте суп». Официант продолжает его убеждать и даже приносит вырезанные из газет и вставленные в рамки ресторанные обзоры с хвалебными словами в адрес именно этого блюда. Посетитель кивает, улыбается, но настаивает: «Попробуйте суп». В конце концов официант раздраженно соглашается: «Ладно. Я попробую суп… а где ложка?» «Ага!» – восклицает посетитель.

У нас нет возможности заранее узнать, как изменится наша жизнь с рождением ребенка. Мы думаем, что будем светиться от радости. Нас все убеждают, что нет ничего прекраснее новорожденного младенца. Что дети – естественная кульминация нашей любви. Что они дарят новую надежду. Они умиляют нас и приглашают в свой тихий, полный любви мирок. Они мягкие, нежные, беспомощные и такие крошечные. Они нуждаются в нас. Они взывают к любви и заботе. А еще они очень хорошо к нам относятся. Радостно приветствуют нас и все время хотят с нами играть. Развлекают нас, копируют и смешат. Мы даже думаем, что, пообщавшись с детьми, будем лучше думать и о человечестве в целом.

А потом сталкиваемся с тем, что этот идеальный мир – лишь наша фантазия. И что с изменением нашего статуса и появлением ребенка начинает множиться стресс, как избыток соли в прекрасном блюде.

В ходе исследования с участием 130 молодых семей, которое мы проводили на протяжении тринадцати лет, нам удалось выявить поразительный факт: в первые три года после рождения ребенка две трети пар сталкиваются с резким ухудшением взаимоотношений. То есть ребенок делает жизнь слаще, а отношения с партнером – горче, растет враждебность, все чаще происходят конфликты, которые отравляют семейную жизнь.

Если результаты этого исследования репрезентативны, то можно говорить, что подавляющее большинство американских семей страдает от ухудшения отношений после рождения детей. Подобных историй мы слышали множество (встречающиеся далее имена и прочие подробности изменены).

Анжелика жалуется на мужа, который ждет от нее выполнения почти всей работы по дому и по уходу за ребенком, притом что она еще и работает на полставки. Роберт аргументирует это тем, что он не только трудится на полную ставку, но и перерабатывает, а это что-то да значит.

Она саркастически замечает: «Благодарю вас, ваше величество. Но все же вы могли бы сейчас поменять этот подгузник – в качестве переработки на дому».

Он ухмыляется в ответ: «Не-а. Описанный подгузник я бы поменял, а обкаканные – твоя обязанность».

Ей не до смеха. Она меняет подгузник.

Джонатан и Дженни во время интервью сидят рядом на диване. Он говорит: «Дженни слишком поглощена ребенком. Она не знает меры. Не думает, что нам нужно экономить. Она может потратить недельную зарплату только на то, чтобы малыш выглядел мило, когда она будет показывать его своим подружкам. Как будто это не ребенок, а кукла Барби. Она совершенно непрактична».

Дженни возражает: «Ты ничего не понимаешь! Наш малыш моментально из всего вырастает. И никакая я не непрактичная! Меня эти слова обижают! Ты просто крохобор, неспособный заработать больше денег. Мне нужно было купить эту новую коляску. Старая была небезопасна».

Джонатан отбивает удар: «Я слышу от тебя только колкости, критику, и ничего больше. Ты не замечаешь ничего хорошего из того, что я делаю!»

Дженни закипает: «Что бы ты ни делал, у тебя никогда нормально не получается, мне все приходится за тобой переделывать!» И смеется.

Он говорит: «Вот, снова критика».

Это типичные примеры. В ходе исследования мы кадр за кадром просматривали записи, на которых пары обсуждали свои проблемы, и заметили, что пары, чьи отношения в опасности, занимают критическую, оборонительную и неуважительную позицию по отношению друг к другу. Они слепы к точке зрения партнера и не идут ни на какие компромиссы. Они часто говорят вещи, о которых потом сожалеют. Их споры напоминают путешествие по минному полю. В партнерах они видят не союзников, а врагов. Естественно, что в такой ситуации не приходится ожидать ни симпатии, ни уважения. И со временем оба начинают чувствовать свою ненужность, пренебрежительное отношение к себе и одиночество.

Почему вместо того, чтобы радоваться, люди оказываются в такой беде?

Похоже, дело в том, что когда появляется ребенок, партнеры перестают чувствовать прежнюю близость. Речь уже не идет о романтической привязанности, страсти и сексе. Жизнь концентрируется на ребенке. Мужья и жены, бывшие когда-то друзьями и любовниками, уже не находят время друг на друга. Совершенно забывают о сексуальности, перестают вести долгие разговоры. Супруги начинают чувствовать одиночество и могут оказаться вовлеченными в отношения на стороне. Большинство измен происходит именно после появления ребенка.

Дом превращается в поле битвы. Более того, нередко битвы в прямом смысле слова. По данным одного из исследований, 37 процентов пациенток акушеров сталкиваются с домашним насилием со стороны партнеров. В 30 процентах случаев домашнее насилие начинается в период беременности. Стоит ли удивляться тому, что уровень разводов в США взлетел до 50 процентов и многие из этих разводов происходят в первые несколько лет после рождения детей?

Отчасти проблема связана с тем, что мы считаем, будто быть родителями – это несложно. Кажется невероятным то, что новорожденный может принести в своих крошечных ручонках столько проблем. В конце концов, разве рождение ребенка – не счастливое событие? Мы получаем массу открыток с надписью «Поздравляем!». Нет, конечно же, рождение ребенка – событие счастливое. Но, может, на открытках стоит писать мелким шрифтом «(и попрощайтесь со своей любовью)»?

Обязательно ли все должно быть именно так? Нет, если партнерам хватает умения создать счастливую семейную атмосферу.

Родители испытывают огромный стресс

Еще в 1957 году революционное исследование социолога Лемастерса показало, что поразительно большая доля молодых родителей – 83 процента – переживают на этапе обретения своего нового статуса кризис, от умеренного до сильного. К сожалению, тогда никто Лемастерсу не поверил. Поначалу его выводы отрицали – или в лучшем случае оспаривали, – поскольку никто не допускал возможности, что столь высокие показатели могут быть правдой. Но позже, в 1980-е, стали появляться новые факты, подтверждавшие данные Лемастерса. Сейчас, после того как мы провели шестнадцать долгосрочных исследований, мы знаем, что он был прав.

Оба родителя раздражены, реагируют чересчур эмоционально и часто ссорятся

Когда в доме появляется ребенок, возникает и много новых обязанностей. Новорожденного нужно кормить каждые два часа, в том числе по ночам. Большинство детей не спят всю ночь напролет, по крайней мере поначалу. А еще дети сигнализируют о своих потребностях плачем. Это значит, что плачут они много. Плачут, когда у них мокрый подгузник, когда что-то болит, когда мучают колики, когда они испуганы, чувствуют одиночество, хотят на ручки или голодны.

Мы, родители, часто проводим полночи на ногах – носим детей на руках в надежде наконец их усыпить. Мы танцуем с детьми, поем с детьми, считаем до ста с детьми, уговариваем детей, укачиваем детей, купаем детей. Убираем за ними, когда они срыгнули, пописали и покакали. Мы смотримся в зеркало с детьми, водим машину с детьми, играем детям на саксофоне и берем их в свою постель. Мы спим, и дети спят рядом с нами – или на нас. Мы меняем детям подгузники, кормим их, гуляем с ними в парке, водим к врачу. И еще мы покупаем детям разные вещи: детские кроватки, манежи, погремушки, игрушки, мобили, музыкальные инструменты, автокресла, подгузники, детское питание, снова подгузники, снова детское питание. Мы, родители, очень любим своих детей, но все же с ними очень много возни!

Многие из нас способны не брать трубку телефона, не проверять автоответчик, не открывать дверь на стук, не отвечать на электронную почту, но большинство из нас не могут игнорировать своих плачущих детей. Детский плач будит в нас инстинкт заботы, защиты и поддержки. В результате, будучи круглосуточно настороже, мы не высыпаемся, устаем и становимся раздражительными. Это совершенно нормально. И происходит со всеми.

Но что будет, если недосыпать и испытывать стресс в течение очень долгого времени? Начнется депрессия. Оказывается, недосыпание может стать биологической причиной депрессии, даже когда никаких других причин для нее нет. Например, в одном из исследований бездетным участникам-добровольцам не давали высыпаться – лишали их фазы глубокого сна – каждую ночь в течение месяца. Затем ученые оценили их состояние. У каждого из участников эксперимента наблюдалась депрессия в медицинском и биологическом понимании этого термина. А ведь у этих молодых участников эксперимента не было детей, никто не будил их плачем и никто не говорил: «Иди, успокой ребенка, я устал».

Когда человек недосыпает, все повседневные дела даются труднее. Он начинает плохо себя чувствовать и на все реагировать острее – на грубые слова, ожидание зеленого света на светофоре, стояние в длинной очереди в магазине. Когда человек физически измотан, ему не до чувства юмора. Просто руки опускаются.

А еще в таком состоянии трудно контролировать свои эмоции при общении с близкими. Реагируешь на любую ерунду! И реагируешь враждебно. То смеешься, то плачешь. И предохранители терпения способны выдержать только очень слабый ток. Как ни странно, все это – нормально, учитывая месяцы недосыпания и огромную нагрузку. Дело вовсе не в том, что ваши отношения испортились. А в том, что вы устали и переживаете трудный переходный период.

Нужно иметь в виду и распределение нагрузки. Например, вот некоторые дела, которые молодые родители должны делить между собой:

• Приготовление завтрака

• Приготовление обеда

• Сервировка стола

• Стирание крошек со стола

• Мытье пола на кухне

• Уборка пыли в доме

• Мытье полов

• Уборка в ванной комнате

• Уборка в гараже

• Уборка в подвале

• Покупка всего необходимого ребенку

• Приготовление обеда

• Приготовление школьного обеда для старших детей

• Вынос мусора

• Заправка автомобиля

• Замена масла в автомобиле

• Замена сгоревших лампочек

• Мытье автомобиля

• Ремонт автомобиля

• Смена подгузников

• Кормление ребенка

• Подъем к ребенку по ночам

• Одевание ребенка

• Купание ребенка

• Игры с ребенком

• Визиты с ребенком к врачу

А еще молодые родители должны:

• Утешать плачущего ребенка

• Проверять, чтобы дети ничего не забыли, отправляясь в школу

• Укладывать детей спать

• Застилать постели

• Стирать белье

• Вытаскивать постиранное белье

• Покупать продукты

• Покупать лекарства

• Убирать двор

• Пропалывать сорняки

• Выгуливать собаку

• Чистить кошачий лоток

• Закрывать на ночь окна и двери

• Выключать ненужный свет

• Ремонтировать все, что может сломаться в доме

• Помогать детям с домашними заданиями

• Размораживать холодильник

• Поливать цветы

• Убирать на место игрушки

Конечно же, это не все. Однажды мы составили исчерпывающий перечень обязанностей (в нем было шестьсот пунктов), чтобы помочь парам с маленьким ребенком, но быстро поняли, что этот список еще больше ввергает их в депрессию. Шестьсот дел! И это не говоря о том, что большинство из нас занимается ими, работая где-то на полставки или даже полный день. Так что неудивительно, что после появления ребенка родители чувствуют себя подавленными.

Что еще мы знаем? Шестнадцать исследований, в которых участвовали пары до и после рождения детей, научили нас кое-чему еще.

• Несмотря на то что оба родителя делают гораздо больше, чем прежде, им кажется, что их недооценивают.

• В течение первого года после появления ребенка частота и интенсивность семейных конфликтов возрастают.

• Нормальным является то, что сексуальность женщины резко падает после родов и может оставаться на низком уровне в течение всего первого года жизни ребенка, особенно если она кормит грудью. Соответственно, драматически сокращается частота занятий любовью.

• Матери обычно сильно поглощены ребенком. В сочетании с огромной усталостью это приводит к меньшей эмоциональности в отношении партнера.

• И матери, и отцы переживают серьезные перемены в восприятии самих себя – причем не только в качестве матерей или отцов, но и в качестве друзей, братьев, сестер, сыновей и дочерей. Могут меняться их ценности и цели в жизни.

• Матери и отцы часто хотят быть лучшими родителями, чем их родители.

• Многие пары меняют свое отношение друг к другу. Начинают делить события на «до рождения ребенка» и «после рождения ребенка». И фиксировать моменты, когда ребенок делает что-то впервые.

• Сразу после рождения ребенка вокруг молодой мамы собираются знакомые и родственницы, чтобы помочь ей на первых порах. Но это женское сообщество может тяготить молодых отцов. Часто их реакция сводится к самоустранению от возни с ребенком и стремлению больше времени проводить на работе, особенно если в доме складывается конфликтная ситуация.

• Дети эмоционально отстраняются от отцов, которые чувствуют себя несчастными из-за плохих отношений с матерями. Но никогда не отстраняются от чувствующих себя несчастными матерей. И это отдаление от отца может быть трагичным для ребенка.

Если бы все происходящее с нами после рождения ребенка ограничивалось только этим списком, кривая рождаемости резко пошла бы вниз. Но, к счастью, это еще не вся история. Иметь ребенка – это значит переживать незабываемые моменты, такие как, например, когда малыш хватает вас за большой палец и держится за него изо всех сил. Когда вы смотрите на его большие пальчики на ноге и понимаете, что они – размером с горошину. А месяц спустя замечаете, что они выросли и похожи скорее на фасолины. Это моменты, когда губы ребенка растягиваются и он одаривает вас своей первой улыбкой. Или когда он агукает и смеется. Или когда вы лежите и смотрите друг другу в глаза, а малыш тихонько спит между вами. Или когда он улыбается всему миру, сидя у вас на плечах. Нет ничего приятнее, чем гулять с ребенком в коляске теплым летним днем. Или играть с ним в игрушки и видеть, как он смеется.

Может, главная проблема в наших нереалистичных ожиданиях относительно того, что будет, когда у нас появится ребенок. Отцы ждут, что после появления малыша матери наконец почувствуют себя счастливыми, особенно с ними. Они поймут, что реализовались как женщины, и увидят, какие мужественные и сильные у них мужья. Будут легко заводиться и постоянно хотеть секса. Тем временем матери ожидают, что их мужья наконец раскроются эмоционально и станут более чувствительными и любящими. Захотят часами сжимать их в объятиях и слушать, слушать. И играть с детьми, заботиться о детях и все время быть с семьей. Вот вам первый конфликт: она хочет тепла, а он – игривости; позднее он захочет секса, а она – спать, потому что устала. Но должен существовать какой-то способ безопасно преодолеть этот переход в статус родителей.

Управление конфликтами

Многие пары ссорятся, особенно когда ощущают стресс и усталость. Это естественно. Секрет управления конфликтами в случае молодых родителей заключается в том, чтобы делать их конструктивными, а не деструктивными. Конструктивными – значит относиться друг к другу с уважением, а не оскорблять; реагировать мягко, а не критично; брать ответственность на себя, а не занимать оборонительную позицию. Это означает слушать, а не только говорить, и признавать точку зрения партнера, а не отстаивать все время свою собственную. Конфликт может помочь лучше понять своего партнера, но для этого нужно быть открытыми к его влиянию, а не настаивать на своем.

Если в случае конфликта вы ведете себя неуважительно по отношению к другу, он становится деструктивным; отношения отравляются критикой, оборонительной позицией, нежеланием разговаривать и идти на компромиссы, из них уходит тепло, исчезает юмор. Стремительно улетучивается близость. Вы взвинчиваете себя, начинаете громко ругаться или отстраняетесь и избегаете друг друга. Никто этого не хочет, не так ли?

Однако конфликт, которым управляют правильно, может привести к еще большему сочувствию друг другу. Вы еще сильнее сплотитесь, станете лучше справляться со стрессом и сможете легче совершить переход в новый статус родителей.

А как насчет интимной близости?

Появление ребенка означает, что в жизни добавляется радости – и работы. Но когда сильно занят, забываешь сказать «спасибо». Выражать признание вроде бы не требуется. И спросить «Как прошел день?» недосуг. Нет времени, чтобы поговорить. А если оно появляется, то попытка пообщаться может быть прервана на полуслове.

Нельзя ожидать, что будешь чувствовать партнера так же хорошо, как до рождения ребенка. А без полной поглощенности друг другом интимная близость оказывается гораздо более трудным делом. Возросшее эмоциональное напряжение, гасящее стремление к близости, накладывается на различные ожидания партнеров относительно физических контактов после рождения ребенка. Мужчины могут хотеть физической близости, чтобы преодолеть возросшую дистанцию с женщиной, а женщины способны думать только о том, что они сейчас немного привлекательнее картофелины.

Эллен Крейдман в своей книге «Есть ли секс после рождения ребенка?» рассказывает историю о том, как она сходила к своему акушеру на плановый прием через девять месяцев после родов. И решила спросить его о сексе. Не сказав при этом, что все эти девять месяцев она ни разу не испытывала сексуального желания. Она думала, что врач скажет: «Простите, никакого секса. Еще минимум два года». Он осмотрел ее. И сказал: «Можете начинать сексуальные отношения уже сейчас». Она была поражена. Когда они ехали с мужем домой, он спросил ее, что сказал врач. «Никакого секса еще минимум два года», – ответила она. Он побледнел. Она поспешила успокоить его: «Да нет, не так на самом деле». Но вообще-то ей бы хотелось, чтобы это было так.

В истории Эллен нет ничего необычного. В случае многих молодых матерей сексуальное желание словно отмирает, и они начинают чувствовать гораздо меньшую эмоциональную привязанность к своим мужчинам. Столкнувшись с этим нежеланием близости со стороны женщины, мужчина может отстраниться и от нее, и от ребенка. Но в это критически важное переходное время мужьям и женам обязательно нужно находить время, чтобы поговорить, чтобы оставаться настроенными друг на друга и тянуться друг к другу. Сексуальная близость вырастает из эмоциональной. А эмоциональная близость вырастает из желания партнеров совершить усилие и пробиться друг к другу через горы обязанностей, которые у них есть. Когда партнеры чувствуют тепло и признание, влечение возникает само собой. И секс перестает быть последним трудным делом дня. И вновь просыпаются и романтические чувства, и страсть.

Создаем наследие

Пары-мастера в нашем исследовании чувствуют, что строят нечто большее, чем отношения, нечто большее, чем они сами. С появлением детей они как бы встраиваются в последовательность поколений. Эти дети будут нести миру их ценности, их видение, их наследие. И родители задаются вопросом: каким мы хотим видеть это наследие?

Они начинают на все смотреть другими глазами. Что это значит – иметь дом? Следует ли садиться за стол всем вместе, или можно врозь? Если кто-то из нас заболеет, как другой должен за ним ухаживать? И если мы добьемся успеха, как будем его отмечать? А если потерпим неудачу? Должны ли мы праздновать дни рождения? А как насчет праздников? Рождество или Ханука? Кванза или Рамадан? А родственники? Будем их приглашать? Что делать с телевизором? Ограничивать или нет? В церковь ходить? Отпуск проводить в городе или по стране путешествовать? Какие правила выражения чувств выработать? Будем молчать или говорить о них вслух? Есть много важных вещей, которые должны узнать дети, и разные семьи оценивают мысли, эмоции и опыт по-разному.

Все мы – представители семей, в которых выросли. Эти семьи передали нам свою культуру – уникальный набор символов, ценностей и ритуалов. Становясь партнерами, а затем родителями, мы соединяем не только наши семьи, но и культуры, создавая новую совместную культуру.

При появлении ребенка приходится принимать важное решение: какие элементы тех культур, в которых мы выросли, и той, которую создали, следует передать своему потомству, а что – нет?

Можно думать об этом решении, контролировать то, что впитывает ребенок. Или не думать и позволить всему идти своим чередом, без вашего сознательного участия. В любом случае вы даете ребенку возможность учиться на том, что делаете, независимо от того, задумываетесь вы о влиянии своих действий на его судьбу или нет. Все повседневные действия формируют наследие для наших детей. Пары-мастера показали, что если подходить к выбору этих решений сознательно, наши дети возьмут у нас лучшее.

Ребенок превыше всего.

Вот главная мысль:

Лучший подарок, который вы можете сделать своему ребенку, это счастливые и прочные отношения между вами, его родителями.

Почему?

Большинство детей страдают, когда становятся свидетелями конфликта между родителями. И наши исследования, и результаты, полученные другими учеными, говорят о том, что родительское раздражение, враждебность и ссоры приводят к ухудшению отношений и с детьми. А это создает для них опасную эмоциональную атмосферу.

Например, у ребенка, который видит или слышит ссору между родителями, увеличивается кровяное давление. Злость или депрессия, испытываемая родителями, отражается на их лицах, и играя с ребенком, они тем самым запутывают его. Несчастные родители плохо считывают эмоциональные подсказки детей и чаще неправильно на них реагируют. Иногда они вообще перестают на них реагировать. В целом взаимодействие таких родителей с детьми чаще имеет негативный характер.

Но насколько все это серьезно? Ведь если дети еще не могут говорить, откуда они узнают о нашей враждебности? А даже если и узнают, возможно, они смогут к ней адаптироваться? Разве в столь юном возрасте дети не отличаются повышенной жизнестойкостью?

Ответ на все эти вопросы – нет. Даже крошечные признаки депрессии у родителей оказывают на детей огромное влияние. В таких случаях дети часто отстраняются, вначале от отца, позже – и от матери. Они сами могут впасть в депрессию и рискуют столкнуться с эмоциональными, когнитивными и поведенческими проблемами в долгосрочной перспективе.

Самый тревожный вывод в том, что если атмосфера в семье омрачена плохими отношениями между родителями, то она определяет способность ребенка контролировать себя и оставаться спокойным. Предположим, ребенок смотрит в сторону, поскольку выдохся эмоционально, но родители его попытку отвести от них взгляд и успокоиться не понимают и не уважают. Некоторые даже думают, что если ребенок на них не смотрит, то он их не любит. Мы встречали родителей, которые силой поворачивали голову ребенка к себе, чтобы он поддерживал с ними зрительный контакт. Тем самым они отнимали у него один из основных методов самоконтроля и адаптации к текущему уровню стимуляции – взгляду в сторону. Лишая ребенка возможности отвести взгляд, они вынуждали его прибегать к эскалации протеста или к отстранению. В этот момент малыш терял возможность научиться тому, что своим поведением он способен воздействовать на свой мир.

Если такие моменты станут типичными для его отношений с родителями, он сделает вывод, что неспособен успешно делиться своими эмоциями и что они ничего не значат. Не напоминает ли вам это то, что чувствуют все несчастные пары?

Это очень важный вопрос, поскольку он может негативно повлиять на развитие ребенка. В первые три года жизни закладываются фундаментальные нервные процессы, формирующие способность ребенка самостоятельно успокаиваться, концентрировать внимание, верить в любовь и заботу родителей и быть эмоционально привязанным к ним. Это означает, что у ребенка, растущего в семье, где родители несчастны, могут не развиться нейронные связи, необходимые для успешной учебы, поддержания хороших отношений с товарищами и будущей счастливой жизни.

Эти результаты просто кричат о том, что нашим детям нужны здоровые отношения между родителями. Когда мы заботимся друг о друге, наши дети качаются в колыбели нашего счастья.

Резюме

Когда в семье появляется ребенок, все пары оказываются в одной лодке. Всем нам знакомы одни и те же проблемы, стресс, эмоции, заботы – и радость тоже. Но у нас есть выбор – справляться с трудностями или нет. Стресс устранить невозможно. Он – естественный элемент жизни родителей. И его причина не в недостатках вашего партнера или плохих отношениях в семье. Изучая правила поддержания здоровых отношений, вы обеспечите своим детям плавание по тихому морю радости, а не по бурным водам конфликтов.

В ходе нашего исследования «Дома появился ребенок» мы имели удовольствие познакомиться с 222 детьми. Они вернули нам веру в человечество. Дети изумительны. Мы считаем их крошечными и беспомощными. Но полученные результаты говорят о другом. Когда рождаются дети, они чрезвычайно компетентны. И мы изначально настроены на сигналы друг друга.

В середине 1960-х годов ученые решили внимательно изучить мимику младенцев. И были поражены. Оказалось, что уже через сорок две минуты после рождения дети могут копировать выражения лица взрослого. И это не просто рефлекс вроде легкой улыбки. Дети имитируют и чувства взрослого, воссоздавая те же процессы возбуждения в нервной системе. Это означает, что дети способны воспроизвести внутреннее состояние взрослого человека. И если кто-нибудь будет поддерживать головку ребенка, то в первые же минуты после рождения он в 100 процентах случаев поворачивает ее на голос матери и в 80 процентах – на голос отца, а не на голос врача. В течение нескольких минут дети узнают, к кому лучше держаться поближе!

Ученые выяснили, что если голодному ребенку, сосущему грудь, показывать один и тот же рисунок, то постепенно он станет привычным и наскучит малышу. Ребенок будет продолжать сосать, но почти перестанет смотреть на изображение. Но покажите ему рисунок, отличающийся от прежнего хотя бы деталями, и он перестанет есть. Его сердце начнет биться учащенно, а глаза расширятся от удивления. Его внимание поглощено новым изображением. К старому он уже привык и сконструировал в мозгу его модель, а когда оно вдруг изменилось, он заинтересовался и начал анализировать эти изменения. Наблюдая за удивлением в глазах малышей, ученые понимали, что они видят.

Покажите новорожденному при проведении неонатального поведенческого теста Бразелтона катящийся маленький красный мячик, и он будет следить за ним глазами, внимательно и заинтересованно. Но покажите ему лицо мамы или папы, и он придет в полный восторг и задвигается с таким энтузиазмом, который не способен вызвать ни один мячик. Малыш готов играть! И нас, родителей, это не может оставить равнодушными. Мы все хотим включиться в игру.

Наши дети хотят общаться с нами с момента рождения. И наше лицо для них – как картина Пикассо. На самом деле для ребенка нет интереснее игрушки, чем наше лицо. Как и нет музыки очаровательнее (включая Моцарта), чем наш голос.

Исследования показывали, что, несмотря на все наши тревоги, как родители мы инстинктивно компетентны. Например, играя с детьми, мы обычно повинуемся интуиции. Говорим с ними, повышая тон голоса и растягивая слова: «Краси-и-ивый малыш, симпати-и-ичный малыш, что ты ви-и-идишь, малыш?» И детям это нравится, потому что высокий голос легче услышать, а преувеличенная дикция помогает им учить звуки и слова. Мы кружимся с ребенком лицом к лицу, словно в изящном и сложном танце. Со временем наши игры меняются, они становятся все более сложными.

Ребенка, смотрящего на нас в упор, больше всего интригуют пять выражений нашего лица. Первое – удивление: мы широко раскрываем глаза, поднимаем брови, отрываем рот… и замираем. Можно сказать что-то вроде: «А-х-х-х-х…», постепенно повышая тон. Второе – наша улыбка: мы широко, искренне улыбаемся так, чтобы в уголках глаз собрались морщинки. Третье – когда мы хмуримся: насупливаем брови, сводим их вместе и говорим что-то вроде: «Х-м-м-м-м…», постепенно понижая тон. Четвертое – выражение сочувствия, как при словах: «Ох, бедное дитя», что-то среднее между притворно-удивленным и нахмуренным лицом. И пятое – просто нейтральный взгляд.

Все это очень нравится детям.

Но дети ненавидят «каменное» выражение лица. Психолог Эдвард Троник провел эксперимент «Лицо без выражения». Матерей или отцов просили смотреть на своих трехмесячных детей не шевелясь и не издавая ни звука. Троник обнаружил, что большинство детей делали то же, что и их родители: просто безучастно смотрели вдаль. Потом, правда, они могли улыбнуться, качнуть головой или посмотреть вверх. Если это не выводило родителей из оцепенения, они могли захныкать, завозиться и даже заплакать. Дети хотят, чтобы их родители были подвижными, а не застывшими.

К шести неделям дети могут внимательно смотреть на вас своими огромными широко распахнутыми глазами. Педиатры говорят, что их глаза «проясняются». Наконец они устанавливают с родителями подлинную связь. К двенадцати неделям им уже не нужно быть в тридцати сантиметрах от вашего лица, чтобы видеть вас (это примерное расстояние от лица матери до соска). Они следят за вашими перемещениями по комнате. И лучисто улыбаются вам, как солнце на рассвете.

В возрасте около шести месяцев они снова переключаются, на этот раз на предметы. Теперь им хочется играть и с вами, и со всем остальным. Они совершили когнитивный скачок к окружающему их миру. И они приглашают родителей поиграть вместе с ними, улыбаясь поочередно то маме, то папе.

В Швейцарии, в Лозанне, мы познакомились с крошечной Региной. Она могла бы получить Нобелевскую премию мира. Нужно сказать, что ее родители чувствовали сильную неприязнь друг к другу. Но шестимесячная Регина заразила маму и папу своей радостью. Сначала он включила в игру одного родителя, потом посмотрела на другого и улыбнулась ему, приглашая присоединиться. Вскоре родители улыбались уже не только ребенку, но и друг другу. Спустя некоторое время отношения в их семье расцвели. Возможно, это заслуга Регины. Если так, она, пожалуй, может считаться самым юным семейным психотерапевтом.

Дети и время

Сильнее всего дети отличаются от взрослых в двух аспектах. Во-первых, они совершенно иначе воспринимают время. Для них оно течет гораздо медленнее. Им нужно время на то, чтобы отреагировать, чтобы понять, что происходит. Если мама покажет новорожденному кончик языка, он повторит ее действие. Но маме придется подождать как минимум секунд сорок, чтобы увидеть, как высунулся крошечный язычок. Обычно мы слишком заняты, чтобы заметить, как дети на нас реагируют. Прежде чем вступать с ними в игру, нам приходится переключаться на пониженную передачу. Если мы отложим телефон, выключим телевизор и станем очень-очень медленными, это обогатит нашу жизнь – и жизнь ребенка тоже.

Во-вторых, дети гораздо глубже, чем взрослые, погружаются в текущий момент, пребывая в настоящем и наслаждаясь им. Их внимание не находится в десяти местах одновременно. Они не составляют в уме список покупок. Им не нужен план. У них нет задач, которые нужно выполнить. Им даже не нужно думать о резюме. Они только с вами, здесь и сейчас.

Только вообразите, какое это было бы счастье, если бы вы могли нажать на тормоза, выйти из своего многозадачного режима и начать просто радоваться вместе с детьми! И детям это, кстати, тоже понравилось бы. Они бы почувствовали, что вы их наконец видите, что нашли время узнать их получше.

Краткая история беременности и родов

Еще не так давно мысль о том, что можно радоваться своим детям, показалась бы богохульной. Детей должно быть «видно, но не слышно» – именно так говорили в старину. Вообще-то дела обстояли еще хуже. Ребенка не должно было быть видно с момента, как он поселялся в утробе матери. Поясню, что я имею в виду.

До недавнего времени общество сторонилось беременных. В наши дни это может удивлять, учитывая количество беременных кинозвезд на обложках глянцевых журналов. Но еще в 1950-е годы беременным было запрещено появляться в школах. Показываться детям в таком виде считалось непристойным и отвратительным, поскольку могло навести на мысль о сексе. И неважно, что каждый день дети возвращались домой к своим матерям, беременным братиком или сестричкой. По той же причине телекомпания CBS запрещала использовать в эфире слово «беременная». Первой беременной, появившейся на экране, стала Люсиль Болл. Ее юмореска с большим животом, из-за которого она не смогла слезть с дивана и открыть дверь, просто уморительна. Однако именно ее решимость не скрывать свою беременность и мужество вступить в конфликт с телекомпанией позволили американцам увидеть на телеэкранах беременную звезду. Причем Люси не играла – она правда была беременна.

И в наши дни врачи в промышленно развитых странах относятся к беременным отстраненно. Рождение ребенка воспринимается как лечение болезни. Профессор Шэрон Хеллер, специалист по детскому развитию, пишет: «Больница, врач-мужчина, кесарево сечение, эпидуральная анестезия, питоцин, эпизиотомия – только в развитых странах эти термины отражают природу родов». Конечно, медицинский прогресс максимизировал шансы на выживание и матери, и ребенка. Но этот прогресс имеет свою цену. К родам относятся прозаично, с технологической точностью. Откройте капот, снимите карбюратор.

В фильме «Значение жизни» комик-труппы «Монти Пайтон» есть эпизод, в котором два облаченных в хирургические халаты акушера обсуждают сложное медицинское оборудование в родильной палате, в том числе машину, которая просто гудит. Главврач входит в палату, чтобы проинспектировать оборудование и убедиться, что машина, которая просто гудит, тоже есть. Все готово. Но подождите, а где женщина? Все еще в коридоре, стонет на каталке. Ой.

Хеллер пишет, что современная медицина «должна была сделать роды менее тревожным событием, однако она этого не сделала. Чтобы чувствовать себя в безопасности, человеческому существу нужно тепло других людей». Однако эту глубокую истину игнорировали вплоть до исследования, проведенного в 1970-х годах Маршаллом Клаусом и Джоном Кеннелом.

Клаус и Кеннел всегда говорили своим студентам-медикам относиться к схваткам, которые начинались у женщин, без эмоций и рутинно, как это принято в больницах. Но один из них, добрая душа, нарушал эти инструкции. Он постоянно находился рядом с роженицами, обеспечивая им физический комфорт и оказывая эмоциональную поддержку. Вначале Клаус и Кеннел рассердились. А потом решили посмотреть на статистику. И оказалось, что женщины, которым он помогал, переносили роды гораздо легче остальных. Он не был волшебником. Просто сочувствовал и сопереживал, то есть пользовался теми же методами, что много веков использовали повитухи (женщины, которые в прежние времена помогали роженицам). Постепенно эти два врача изменили процесс родов в своей больнице, подключив к нему повитух. Их результаты камня на камне не оставляют от наших представлений о «прогрессе» в медицине.

Недаром говорят «старый друг лучше новых двух». Возможно, это верно и в случае некоторых врачебных традиций. В рамках эксперимента, проведенного Клаусом и Кеннелом, подключение повитух к процессу схваток и родов привело к тому, что на 60 процентов уменьшилось количество просьб об эпидуральной блокаде; на 25 процентов упала средняя продолжительность схваток; на 30 процентов сократилось применение болеутоляющих препаратов; на 40 процентов – использование щипцов; на 50 процентов – кесарева сечения; на 40 процентов – окситоцина для стимуляции сокращений; роды стали намного менее болезненными, а также уменьшилась вероятность послеродовой депрессии. В группе матерей, которые рожали без повитух, 63 процента детей после рождения столкнулись с проблемами кормления. В группе с повитухами такое встречалось только в 16 процентах случаев. Современные методы, конечно, полезны, но и старая добрая эмоциональная поддержка тоже помогает. Привлечение повитух явно пошло роженицам на пользу.

Какой из всего этого можно сделать вывод? Если профессионал относится к беременной холодно и отстраненно, от этого страдает и она, и ребенок. Если же поддержать ее, подбодрить, проявить участие, эмпатию и уважение, окружить комфортом и любовью, и она, и ребенок, скорее всего, будут чувствовать себя прекрасно.

Этот урок применим не только к матерям и их новорожденным малышам, но и ко всем родителям с детьми. Жаль только, что такая точка зрения медленно пробивает себе дорогу в медицинском сообществе.

Что нужно детям? Что нужно родителям?

История отношения к детям в медицинских учреждениях далека от идеальной. О них там пытались заботиться, но до недавнего времени как-то неуклюже. К примеру, еще не так давно родителям запрещали посещать своих детей в больнице. Ребенка нельзя было увидеть, взять на руки, даже если он был подавлен или плакал. Изолировать ребенка было стандартной медицинской практикой. Даже медсестрам и врачам говорили: «На руки не брать». Звучит жестоко, не правда ли?

Но этим драконовским мерам есть объяснение: еще в начале ХХ века в больницах бушевали эпидемии инфекционных заболеваний. Врачи делали все, что было в их силах. Но в те дни не существовало антибиотиков, вакцин, пастеризованного молока и хлорированной воды. Поэтому медицина была бессильна. И в больницах, и вне их стен детская смертность была на пугающе высоком уровне. Между 1850 и 1900 годам каждый четвертый ребенок не доживал до пяти лет, чаще всего умирая еще в младенчестве. Только после 1946 года пенициллин наконец снизил эти цифры.

В конце 1920-х годов врачи уперлись в пределы своих возможностей. Все, что они могли предпринять, чтобы остановить распространение инфекций, – это карантин. Хорошо ли, плохо ли, но это сработало. Изоляция детей в больницах помогла решить проблему.

В это же время всеобщее внимание привлекли работы президента Американской психологической ассоциации психолога Джона Уотсона. В 1930-е годы он со своей якобы научной трибуны провозгласил принцип «жесткой любви». Уотсон утверждал, что материнский инстинкт, предполагающий безусловную заботу о ребенке, является злом. Его учение эхом повторяло библейский завет «розги пожалеешь – ребенка испортишь». Другими словами, родители, обнимающие и ласкающие своих детей, создают зависимых, распущенных монстров. То есть будущих преступников, расшатывая тем самым американское общество.

Ради интересов Америки родители должны перестать касаться своих детей, как совсем малышей, так и тех, кто постарше. Вместо того чтобы «портить» (термин Уотсона) детей, он призывал воспитывать в них здравомыслие, дисциплину и самоконтроль. В «Руководстве для жен», вышедшем в те времена, «портить» означало в том числе взять плачущего ребенка на руки или позволить ему спать на руках у родителей. Поэтому никогда не берите на руки плачущего ребенка, советовал Уотсон. Боритесь с этим инстинктом. И никогда не укачивайте ребенка, чтобы усыпить его. А позднее, если ребенок в чем-то отличится, не рассыпайтесь в похвалах. И по голове не гладьте. Жесткая любовь.

В больницах любили Уотсона. Его идеи можно было использовать для того, чтобы держать родителей подальше от их больных детей, ведь с поцелуями передаются микробы. Как пишет журналистка и общественная активистка Дебора Блюм, в 1940-е годы стандартной практикой было разрешать родителям видеться с детьми в больнице всего час в неделю!

В какой-то мере это работало. Когда детей начали изолировать, распространение инфекций уменьшилось. Младенческая и детская смертность сократилась. Уотсона объявили героем. Врачи советовали родителям жить по его заветам. Прекратите трогать ребенка, даже если он не болен. Прекратите брать его на руки и носить на руках, даже если ему больно или он расстроен.

Это было ошибкой. Ошибкой, потому что спустя некоторое время врачи столкнулись с новой страшной проблемой. После помещения в карантин многие дети чувствовали временное облегчение. Затем, ни с того ни с сего, их состояние резко ухудшалось. Или же ухудшалось постепенно: они становились все более тихими, безразличными и отстраненными. Переставали улыбаться. Просто потихоньку угасали. По неизвестным медицине причинам дети снова начали умирать в больницах.

Темная суть карантина могла бы остаться незамеченной, если бы не Вторая мировая война. Когда нацисты начали бомбить Лондон, из города было эвакуировано семьсот тысяч детей. В деревнях за ними присматривали взрослые, им не нужно было бояться бомб, их хорошо кормили.

Однако психолог Джон Боулби заметил, что эти дети начали тихо чахнуть, точно так же как те, которых помещали в карантин в больницах. Боулби был уверен, что дети сильно переживали разлуку с матерями, следствием чего и становилось их недомогание. Это была революционная идея. Но к Боулби не прислушались. Его взгляды считали слишком сентиментальными и ненаучными, в отличие от взглядов Уотсона (которые вообще-то тоже никакого научного обоснования не имели).

После окончания Второй мировой войны Джон Боулби и Мэри Айнсуорт провели несколько исследований, чтобы доказать свою правоту. Они изучали то, как дети реагировали на короткую разлуку с матерями и последующее воссоединение с ними. В некоторых случаях привязанность к матерям была надежной: дети скучали по ним в их отсутствие и радовались, когда они возвращались. Это говорило о здоровых отношениях между матерью и ребенком. Но часть детей была привязана к матерям не столь сильно. Они вели себя или замкнуто и не реагировали на возвращение матери, или тревожно и неуверенно – так сильно огорчались из-за ухода матери, что не могли успокоиться даже после ее возвращения.

Ученые выяснили, что ненадежная привязанность означала проблемы с адаптацией у детей в будущем. Дети с надежной привязанностью, наоборот, со временем оказывались более жизнестойкими и лучше приспосабливались к жизни. Они демонстрировали бóльшую независимость и активнее изучали мир. Это исследование означало научное подтверждение взглядов Боулби. Надежная привязанность была свойством отношений, а не ребенка. Без нее дети могли стать несчастными на всю жизнь.

1950-е годы принесли другие новости. В университете Висконсина психолог Гарри Харлоу начал работать с детенышами обезьян макак-резусов. Он провел по-настоящему драматическую серию экспериментов, посвященных важности материнской любви. Благодаря Боулби и Айнсуорт психологи узнали о том, как много значит привязанность ребенка к матери. Но они считали, что это привязанность к материнскому молоку. Все, что нужно детям, полагали они, – это поесть, ведь маленький ребенок неспособен эмоционально привязываться к другим. Дело только в соске. Однако Харлоу блестяще доказал обратное.

В своих экспериментах он предоставил детенышам обезьян выбор. Они могли проводить время с суррогатной «матерью» из проволоки, у которой был «сосок», дававший им молоко, или же с суррогатной «матерью» из мягкой махровой ткани, которая давала лишь «комфортный контакт», но не молоко. Детеныши выбирали тканевую мать, а не проволочную. Более того, испугавшись, детеныши также бросались к тканевой матери, а не к холодной проволочной. Детеныши тканевой матери лучше приспосабливались к изменениям среды.

Из этих строгих научных исследований можно было сделать лишь один вывод: и детенышам животных, и человеческим детям в неограниченном количестве требуются привязанность, любовь, комфорт и поддержка, обеспечить которые способны матери, причем на инстинктивном уровне.

Теперь мы знаем, что многие дети в карантине на самом деле умирали не от своих болезней, а от депрессии и острого одиночества. Этим детям не хватало человеческого тепла. Они жаждали близости – и умирали, не получая ее.

Уотсон был неправ, и его совет оказался вредным, смертельно вредным. К сожалению, его работа определила работу всех американских институтов, фокусирующиеся на работе с детьми и родителями.

Учение Уотсона живо до сих пор. В ходе любой встречи с родителями мы видим, как они мучаются из-за того, что «портят» детей, беря их на руки, когда те плачут, или помогают подняться и успокаивают, когда те падают. Они позволяют собой «манипулировать». Знают, что должны следовать советам современных педиатров и дать ребенку поплакать и уснуть самостоятельно, но не могут.

И мы не могли тоже.

Но теперь мы знаем, что наши родительские инстинкты правы, а идея о возможности «испортить» детей – ложная. Мы убеждаем родителей, что когда ребенок плачет, он просто посылает им сигнал SOS. И если вы игнорируете плач ребенка, то тем самым учите его, что мир – это такое место, где не реагируют на его призывы. Невозможно испортить ребенка, реагируя на него. Самый эффективный способ повысить его независимость и жизнеспособность – быть эмоционально доступными и отзываться на его сигналы.

Физический контакт необходим и младенцам, и детям постарше

Нежеланные физические контакты являются проблемой в любом возрасте, для любого человека. Мы не призываем дотрагиваться до взрослых или детей, когда они не хотят этого. К сожалению, скандалы по поводу сексуальных домогательств и покушений на растление малолетних не сходят с первых полос газет, и преступления единиц негативно влияют на многих. Администрации детских садов и начальных школ обычно запрещают сотрудникам дотрагиваться до учеников даже в том случае, если ребенок получил травму.

Однако и младенцы, и дети постарше нуждаются в физическом утешении, когда они огорчены. Словесная поддержка очень важна, но малыши лучше реагируют на прикосновения. Психолог Тиффани Филд в ходе эксперимента протестировала шестьдесят вариантов словесных утешений и шестьдесят форм физических. Она обнаружила, что действительно утешить ребенка способны всего три фразы – и пятьдесят три формы физического контакта.

Свою технику детского массажа Филд разработала после того, как у нее родился недоношенный ребенок. В те времена родителям не разрешали трогать своих недоношенных детей. Они рождались крошечными, и их сразу помещали в пластиковый инкубатор, словно из опасения, что они сломаются от малейшего прикосновения. Но Филд инстинктивно чувствовала, что это не так, и позднее доказала это. Она показала, что если родители овладеют техникой детского массажа и будут массировать малышей на протяжении всего лишь пятнадцати минут в день, их масса тела за десять дней увеличится на 47 процентов. Дети, которым массаж не делали, набирали вес гораздо медленнее. В итоге те недоношенные дети, которым делали массаж, выписывались раньше, были здоровее и сильнее привязаны к родителям, чем те, кому его не делали. С тех пор на эту тему было проведено более девяноста исследований, и все они подтвердили пользу массажа для детей.

Ребенок, которому делают массаж, – незабываемое зрелище. Он словно кот – урчащий, счастливый и расслабленный. Еще один важный способ поддерживать эмоциональную связь с ребенком – игры лицом к лицу.

Важность игр лицом к лицу с ребенком

Один из главных уроков, который ребенок получает в ходе игр лицом к лицу, – что мир (а в такие моменты мир для него – это вы) будет реагировать на его желания, а не игнорировать их. Наилучшим образом можно проявить свои родительские качества, если:

• быть эмоционально открытым и доступным;

• быть отзывчивым к сигналам ребенка.

В силу незрелости нервной системы дети легко перевозбуждаются. Они словно чувствительная антенна: слишком много сигналов сливаются в неразборчивый шум. Все мы знаем, как это неприятно. В такие моменты дети стараются отключиться от источника сигнала, чтобы перезагрузить свой приемник и снова настроиться на нужную частоту. Они могут отвернуться от вас, но не потому, что вы им не нравитесь, а потому, что им нужно немного отстраниться и успокоиться. Через некоторое время они снова к вам повернутся. Еще они могут отвлечься на то, чтобы что-то пососать, например свою ручку или какую-нибудь игрушку. Включаясь в игру, а затем выключаясь из нее и успокаиваясь, они пытаются регулировать свою реакцию на внешние раздражители.

И при этом детям нужна ваша поддержка в обучении саморегуляции. Что произойдет, если не уважать желание ребенка смотреть в сторону и стараться силой заставить его смотреть на вас? Вы лишите его одного из главных способов успокоиться. Тогда ребенок может захныкать, завозиться и в конечном счете выразить свой протест во весь голос. Так он узнает, что неспособен контролировать свой мир и, что еще хуже, людей в его мире не волнует его дискомфорт. Если такое случится раз или два, не проблема. Особенно если вы, родители, понимаете, что нужно корректировать свою реакцию, и делаете это. Но если вы часто не позволяете ребенку отворачиваться и успокаиваться, то у него не будет иного выхода, как отстраниться от вас. Он научится тому, что единственный способ справляться с трудностями – это отстраниться от всего и всех. Ни один из родителей не хочет, чтобы ребенок получал такой урок.

Но есть кое-что поважнее. В течение первых трех лет жизни формируются фундаментальные нервные структуры, которые отвечают за способность ребенка успокаиваться самостоятельно, концентрировать внимание, верить в любовь и поддержку родителей и формировать надежную привязанность к матери и отцу. Иными словами, полученный в этом возрасте опыт родительской любви и уважения буквально формирует модели в мозгу, которые будут определять его будущие реакции на мир.

Переживание тех или иных эмоций отражается в деятельности лобных долей головного мозга. Исследования со снятием энцефалограммы показали, что когда в момент отстранения люди переживают соответствующие эмоции – грусть, страх или отвращение, – их правая лобная доля светится, как театр на Бродвее. А когда они испытывают эмоции, связанные с включенностью в мир, вроде интереса, изумления, привязанности, счастья и гнева, возбуждается левая лобная доля. Эта латеральность характерна и для детей. Психологи Натан Фокс и Ричард Дэвидсон обнаружили, что когда бодрствующий спокойный ребенок с более активной правой лобной долей видит, что мать выходит из комнаты, он начинает плакать. Если же обычно у него более активна левая лобная доля, он относится к уходу матери спокойно. Иными словами, активность правой или левой лобной доли предсказывает, будет ли ребенок реагировать на изменения в его мире с грустью (эмоциональное отстранение) или продолжит радостно играть (эмоциональная включенность в мир).

Исследования также показывают, что для подверженных депрессии людей характерна большая активность правой лобной доли головного мозга. Они переживают повседневный опыт при помощи эмоций отстранения. Не подверженные депрессии люди отличаются большей активностью левой лобной доли и сильнее включены в мир.

В этом заключен очень глубокий смысл: от того, как вы реагируете на плач ребенка, и от того, как вы с ним играете, зависит его будущее поведение. Игнорируйте ребенка сейчас – и он, скорее всего, научится отстраняться, вплоть до формирования кокона депрессии. Реагируйте на него сейчас – и он, скорее всего, останется включенным в свой мир.

Проведя лонгитюдное исследование, мы обнаружили, что от того, сколько взрослые играют с ребенком лицом к лицу, зависят его реакции в будущем. Если оба родителя искренне увлечены игрой, ребенок радуется особенно сильно – и мы, родители, тоже. Доказано, что такая игра очень положительно сказывается на ребенке. Однако существуют две серьезные ошибки, допустив которые можно свести на нет все положительные эффекты и лишить радости и себя, и ребенка.

Первая ошибка – отсутствие координации у играющих с ребенком родителей. Похоже, детям ненавистна ситуация, когда родители конкурируют за их внимание, вместо того чтобы вместе участвовать в одной игре. Бывает, что один из родителей внезапно отстраняется от игры или, наоборот, вмешивается в нее, отодвигая в сторону другого родителя. Ребенок может начать выгибаться, хмуриться, плакать – словно на своем детском языке он пытается сказать нам: «Вы все портите. Прекратите!»

Вторая ошибка – перевозбуждение ребенка. Оно возникает, если мы игнорируем сигналы малыша: «Нет! Я не хочу этого!» Вначале сигналы могут быть едва заметными, но если их не замечать, их интенсивность будет нарастать. В конце концов ребенок просто отстранится. И это плохо, так как в этом случае мы потеряем контакт с малышом.

Но как быть родителям? Ребенок же еще не говорит. Как понять, что он устал и нуждается в отдыхе?

Признаки перевозбуждения у ребенка

Наблюдая за играющими с родителями детьми, мы отмечали, как они сообщают о необходимости передохнуть пару минут. Вот сигналы, говорящие о том, что ребенок нуждается в отдыхе.

• Смотрит в сторону. Это очень четкий сигнал: ребенок поворачивает голову в сторону или просто переводит взгляд с вашего лица на более нейтральную в информационном смысле футболку.

• Закрывает лицо руками. Ребенок поднимает ручки и держит их перед своим лицом, словно пытаясь защититься.

• Отталкивает игрушку. Когда у ребенка улучшается координация движений, он может оттолкнуть игрушку, показывая, что он больше не хочет с ней играть.

• Явно морщит лобик. Когда срединная область лба ребенка (его центральная часть, та, что находится над носом) покрывается складками – то есть морщится, учитывая наличие младенческого жирка, – это говорит о том, что ребенок расстроен, часто из-за перевозбуждения. Он выглядит грустным или рассерженным. Однако если лобик морщится совсем чуть-чуть, это не является негативным сигналом и говорит лишь о том, что ребенок сосредоточен.

• Выгибает спину. Если ребенок выгибает спину и напрягает тело, это явный сигнал того, что он расстроен.

• Кряхтит. Ребенок издает звуки, похожие на прелюдию к плачу.

• Демонстрирует смешанные эмоции. Выражение лица ребенка то и дело меняется с радостного на испуганное.

• Плачет. Ребенок может плакать по-разному, в зависимости от того, насколько сильно он расстроен. Если очень сильно, то плач начинается с «задыхающегося» вдоха. В этот момент ребенок как бы «замахивается», после чего издает очень громкий, пронзительный, невыносимо болезненный вопль. Этот процесс сопровождается феноменом Вальсальвы: легкие выдыхают воздух с натугой, словно в это момент человек надувает воздушный шарик или поднимает тяжелый вес. Для ребенка это очень вредно. В частности, у него повышается кровяное давление и увеличивается количество белых кровяных телец.

Как снять перевозбуждение

Перевозбуждение не всегда плохо для ребенка. Например, для него это единственный способ «тянуться», и эмоционально, и когнитивно, увеличивая зону комфорта и создавая новые, более сложные психические конструкции. Но в целом следует чутко следить за наступлением момента перевозбуждения и корректировать интенсивность взаимодействия с ребенком, чтобы он мог успокоиться и сделать передышку, в которой нуждается. Следует отодвинуться от него, дать посмотреть в сторону и расслабиться. Если у него еще не выработались такие навыки, следует протянуть ему руку помощи (в прямом смысле слова) и дать что-нибудь пососать – палец или пустышку. Можно взять ребенка на руки и приложить к левой стороне груди, чтобы он мог слышать, как бьется ваше сердце. Можно мягко покачать его и начать что-нибудь тихо рассказывать или петь. Все это поможет ему успокоиться и покажет, что люди в его мире заботятся о нем. Как только ребенок отдохнет и будет готов продолжать, можно снова мягко привлечь его внимание и общаться дальше.

Итак, вот полный список того, что можно предпринять.

• Сохранять спокойствие. Когда вы спокойны, говорите и действуете спокойно, это помогает успокоиться и ребенку.

• Дать ребенку что-нибудь пососать.

• Прижать ребенка к себе и успокаивающе погладить его.

• Говорить мягко, пока ребенок не восстановится.

• Как только ребенок снова переведет на вас взгляд, продолжить играть или петь, но не энергично, чтобы он мог посматривать в сторону и восстанавливаться.

• Имитировать ребенка. Делая то же, что и ребенок, вы производите на него неизгладимое впечатление.

• Подыграть ребенку. Это близко к имитации. Детям нравится, когда повторяют их действия, но с какими-то вариациями. Например, если ребенок ритмично качает ложкой, можно начать в том же ритме издавать какие-нибудь звуки. Это точно его заинтересует.

О том, что ребенок готов продолжить общение, он может сигнализировать вам самыми разными способами. Например:

• Начать смотреть на вас или на игрушку, которой вы играли. Это очень ясный сигнал.

• Лицо ребенка принимает спокойное выражение, он начинает нормально дышать.

• Тело ребенка расслабляется.

Если вы заметили эти сигналы, попробуйте мягко пригласить ребенка к игре.

А теперь давайте поговорим о том, чего делать нельзя. Если вы видите, что ребенок забеспокоился или смотрит в сторону, у вас, скорее всего, возникнет соблазн попробовать сменить игру или активизировать текущую. Однако детям это обычно не нравится – они еще сильнее перевозбуждаются.

Мы, родители, совершаем одни и те же ошибки, так что если вы поймаете себя на одной из них, это значит, что вам пора перестроиться.

Итак, категорически нельзя:

• Перемещать свое лицо так, чтобы оно снова оказалось перед лицом ребенка, когда он отвернул от вас голову (это не даст ему посмотреть в сторону и получить передышку, в которой он нуждается).

• Приближать свое лицо вплотную к лицу ребенка, лишая его возможности посмотреть в сторону.

• Увеличивать темп игры и добавлять раздражителей после того, как ребенок подал вам сигнал о перевозбуждении.

• Переключаться между разными видами деятельности после того, как ребенок подал вам сигнал о перевозбуждении.

• Перемещать ребенка так, чтобы он снова смотрел на вас. Обычно детям не нравится, что их ограничивают физически.

• Стимулировать ребенка, тыкая в него пальцем или раз за разом вытирая ему рот. Рот имеет очень много нервных окончаний, и его стимуляция действует на ребенка возбуждающе.

Младенцев и детей младшего возраста игра обычно захватывает целиком. Игра для них – приключение. Не рутина. Не навык, который нужно совершенствовать. Она разворачивается во времени, и никакого способа играть «правильно» нет. Можно дурачиться, петь, танцевать, издавать ртом смешные звуки, касаться, щекотать и гладить малыша, надувать пузыри из слюны, играть в «куку» и «идет коза рогатая», громко целовать ребенка в животик и так далее.

Отличная новость в том, что родителям не обязательно быть совершенными. Вполне достаточно быть просто хорошими!

На самом деле играть с ребенком – во многом то же самое, что играть в бейсбол. Средний уровень достижений бейсболиста равен 0,3, а это значит, что в 70 процентах случаев он неудачно отбивал подачи. Наблюдая за общением матерей с детьми, психолог Эдвард Троник обнаружил, что в игре трехмесячного ребенка с матерью недопонимание встречается в 70 процентах случаев. Совсем как в бейсболе! Но если мать замечает это недопонимание и старается корректировать свое поведение, то к году у ребенка развивается счастливая и надежная привязанность к ней. Так что старайтесь корректировать свое поведение. Нам остается лишь делать максимум возможного, а потом исправлять то, что в чем мы ошиблись.

Помните, что самое эффективное, что вы можете делать как родители, это:

• быть эмоционально открытыми и доступными;

• быть отзывчивыми к сигналам ребенка.

Джеймс сидит на кровати. Четыре утра, но он не спит. Рядом с ним лежат крошка Анна и малыш Джонни, которому три года. На дальнем краю кровати спит совершенно вымотанная жена Джеймса, Кэрри. Трудная выдалась ночь. У Анны режутся зубы, она заплакала. Джонни услышал, проснулся и пришел к ним в постель. Кэрри выбило из колеи то, что пришлось успокаивать обоих. Но сейчас не спит только Джеймс. Он думает: помнишь, как было в те времена, когда мы жили только вдвоем, помнишь те прекрасные длинные ночи? Горячую ванну? Когда мы последний раз занимались любовью? Где-то полгода назад?

Ему становится грустно. Это несправедливо! Почему она больше не уделяет мне внимания? Дети – это отлично, но, блин, нужно же знать меру. Все время дети, дети. И никогда я. Интересно, она меня еще хочет?.. Как я по ней скучаю.

Утром, когда они сидят за кухонным столом, Джеймс решается на разговор. И неуверенно говорит:

– Кэрри?

– Что? – резко бросает она.

– Нет, ничего, – бурчит он. Потом встает и идет в гостиную.

Кэрри поворачивается в его сторону:

– Прости, я просто плохо соображаю… Что ты хотел сказать?

– Я соскучился по тебе… мне бы хотелось, чтобы в один из ближайших вечеров мы устроили свидание, – тихо говорит он.

Кэрри качает головой:

– Как мы можем пойти куда-нибудь на свидание? Мне все время нужно быть с Анной, особенно сейчас. Она очень страдает из-за этих зубов.

Джеймс настаивает:

– Я знаю. Но я правда по тебе соскучился. Может, я просто соскучился по нам двоим. Мы так давно не были вдвоем, и всякий раз, когда я думаю «ну вот, сегодня та самая ночь», дети просыпаются, и надежда умирает. Я не хочу, чтобы так продолжалось вечно.

– И я не хочу, – уверяет его Кэрри. – Я тоже по тебе скучаю. Не знаю даже, что сказать.

– Может, например, что по-прежнему считаешь меня невероятно сексуальным и мужественным и что хотела бы как сумасшедшая заниматься со мной любовью?

– Хорошо. Я считаю тебя потрясающим и сексуальным и все еще люблю тебя. Но не мог бы ты подождать немного с доказательством этого? Давай дождемся еще одного зуба у Анны, а? Тогда я позвоню маме, попрошу ее побыть с детьми, и мы устроим свидание.

– Отлично.

Сравните это с тем, как мог бы сложиться разговор этой пары, будь Джеймс и Кэрри менее опытными.

Джеймс: Слушай, надо поговорить.

Кэрри: О чем?

Джеймс: Мы совсем перестали заниматься сексом, и я от этого устал. Ты больше не женщина. Только мать. Дети, дети, дети… Ты одна из тех мамаш, которые портят детей постоянной опекой.

Кэрри: О чем ты говоришь? Если ты не привязан к детям, это не значит, что и я не должна быть к ним привязана. Джонни три года, а малышке всего шесть месяцев. И к кому они должны быть ближе, по-твоему? К тебе? (Фальшиво смеется.)

Джеймс: Ты подпрыгиваешь и бежишь к ним каждый раз, когда они заплачут, они будут вечно цепляться за твою юбку. Ты портишь этих детей.

Заметили, как реальная причина – желание побыть наедине – закапывается в землю? В каком из этих браков вы хотели бы быть?

Первая пара использовала очень важный прием.

Мягкое начало

Имеется в виду начало разговора, тот момент, когда вы сообщаете о его теме партнеру. Это имеет огромное значение. Мы выяснили, что то, как будет развиваться трудный разговор, на 96 процентов определяется тем, как он начинается.

Когда вы сообщаете о проблеме жестко, один из вас обвиняет другого, начиная с критики или оскорбления. В ответ партнер занимает оборонительную позицию и тоже начинает критиковать. Вы начинаете сердиться, потом злиться по-настоящему. Проблема не решается. При мягком начале разговора никто никого не обвиняет. Один из вас просто жалуется. Жалоба – это отражение того, что человек чувствует по отношению к ситуации, причем отражение нейтральное, без давления. После этого инициатор разговора говорит о том, то вам нужно сделать, – а не о том, чего делать не нужно. Мягкое начало разговора гораздо легче воспринимается на слух. Оно не вызывает такого неприятия, как жесткие первые слова.

В большинстве случаев жесткое начало содержит одного из «четырех всадников Апокалипсиса», как мы их называем. В ходе нашего исследования мы обнаружили, что такое поведение является предвестником распада отношений, особенно если пары ничего не делают для того, чтобы его скорректировать. Когда обсуждение проблем супругами раз за разом отравляется и у пары нет в запасе противоядия, отношения долго не протянут. Поэтому очень важно распознать всадников Апокалипсиса и не дать им разрушить ваш мир.

• Критика – это способ жаловаться, предполагающий атаку на личность партнера путем указания на его недостатки. Понять, что становишься критичным, можно, когда в словаре появляются такие слова, как «ленивый», «неряшливый», «невнимательный» или «беспечный». Менее явно о желании критиковать говорит использование фраз «ты никогда» или «ты всегда». Бурча «всегда» или «никогда» по отношению к партнеру, вы, скорее всего, перечисляете его недостатки; например «ты никогда не убираешься» означает «ты такой неряха».

Альтернатива критике – жалоба, нейтрально описывающая ваши чувства и ситуацию. Например, можно сказать «я расстраиваюсь из-за того, что мусор не выносится», вместо того чтобы заявить «ты слишком ленив, даже мусор выбросить не можешь». Или «мне так жалко, что мы не смогли поужинать вместе» вместо «ты вечно опаздываешь, и каждый раз наш совместный ужин срывается».

• Оборонительная позиция – это реакция на критику. Став объектом атаки, вполне естественно попытаться защитить себя. Это можно сделать: 1) контратакуя («Ну и что, что я опоздал. Ты все равно никудышный повар»); 2) заявляя о своей невиновности («Я почти никогда не опаздываю»); 3) «справедливо» негодуя («Как ты смеешь говорить, что я опоздал, – на часах всего три минуты седьмого») или 4) притворяясь жертвой («Ничего не мог поделать. Босс задержал»). Люди прячутся за эти фразы, отказываясь принимать ответственность за что-либо. Но на самом деле старая поговорка «для ссоры нужны двое» по-прежнему верна, и в большинстве случаев каждый играет свою роль в создании проблемы.

Альтернатива оборонительной позиции – открытое признание своей ответственности за происходящее. Даже если это такая простая вещь, как сказать: «Прости, но я ведь всего на несколько минут опоздал, правда же?»). Впрочем, даже это бывает трудно сделать. Мы не хотим признавать, что были неправы. К сожалению, нимбом никто из нас похвастаться не может. Все мы люди, все совершаем ошибки – поэтому лучше признавать их и поддерживать мир, чем отрицать – и начинать войну.

• Оскорбления – самый сильный фактор, предсказывающий развод. Оскорбляя партнера, вы критикуете его с позиции превосходства. Поэтому оскорбление – это индикатор неуважения. Выкрикивая обвинения, снисходительно читая нотации или обзывая партнера, вы оскорбляете его. И самый худший тип оскорблений – бранные слова. Они разрушают не только наши отношения, но и самоуважение, и иммунную систему партнера. Спектр примеров может быть широк, от «Ты мне отвратителен» до «Ты придурок». Оскорбительными являются и менее яркие заявления вроде «Как ты загладишь свою вину за то, что все время опаздываешь?». Такие слова тоже разрушают отношения, просто на это уходит больше времени.

Оскорбления не ограничиваются одними лишь словами. Существуют и кросс-культурные оскорбительные выражения лица, которые обнаружил исследователь Пол Экман. Например, когда человек поднимает левый угол рта так, что образуется складка в левой половине лица, или закатывает глаза, это очень оскорбительно.

Оскорбления способны приносить реальный вред. В ходе своего исследования мы обнаружили, что жены, которые подвергаются оскорблениям со стороны своих мужей, чаще болеют.

Альтернатива оскорблениям – выражение друг другу признательности и уважения, в мелочах, но каждый день. Как часто вы говорите что-то вроде «Спасибо, что ты это готовишь» или «Мне нравится, как ты выглядишь, когда кормишь Энни»? А такие фразы нужно говорить часто. Не стоит удерживать их в себе. Явное выражение благодарности и любви делает очень важное дело – создает атмосферу признательности в вашем доме.

• Стена – это последний из всадников Апокалипсиса. Когда вам не нравится то, что говорит партнер, вы превращаетесь в каменную стену, не реагируя на него. Никаких «угу», «понятно» или «ух ты», которыми обычно люди выражают свою реакцию. Меняется выражение вашего лица, и вы даже не смотрите на партнера – разве что для того, чтобы проверить, не испарился ли он вдруг как по волшебству.

В наших исследованиях в 85 процентах случаев к этой тактике прибегали мужчины. Причем в этот момент их пульс учащался до более чем ста ударов в минуту… и это притом что они просто сидели. То есть психологически ситуация очень некомфортная – вроде как когда одновременно вжимаешь «в пол» педали газа и тормоза. Можно оправдываться тем, что игнорирование партнера – это попытка отгородиться от всех внешних стимулов (вроде его голоса), чтобы успокоиться. Но проблема в том, что партнера такое поведение выводит из себя. Он чувствует, что вы отключились, и хочет восстановить контакт. Поэтому давят на вас и вербально, и физически, а это только усугубляет ситуацию.

Альтернатива стене? Если вас переполняют чувства, вам следует взять паузу, успокоиться и вернуться к партнеру через какое-то разумное время. В этом случае вы сможете продолжить разговор более хладнокровно и не потерять контакт. Но лучше всего попытаться сохранять хладнокровие с самого начала. Если вы чувствуете, что вот-вот расстроитесь, попробуйте сосредоточиться на своем дыхании. Ну и, наконец, чтобы не доводить дело до бойкота, сигнализируйте партнеру, что слышите его, – хотя бы кивайте или смотрите ему в глаза. Это покажет собеседнику, что вы не отгораживаетесь от него и продолжаете слушать, даже несмотря на то что не согласны с его позицией.

Помня о четырех всадниках Апокалипсиса и их альтернативах, давайте посмотрим, как можно мягко начинать разговор о проблемах. Мастера перехода в статус родителей делают это в три этапа: во-первых, говорят о том, что чувствуют. Во-вторых, объясняют, чем вызваны эти чувства, нейтрально описывая проблему. И в-третьих, озвучивают, чего бы им хотелось. При этом они остаются вежливыми и иногда даже выражают признательность собеседнику. Итак, три элемента мягкого начала разговора о проблеме:

• сказать, что чувствуешь;

• описать проблему нейтрально, никого не обвиняя;

• сказать о том, чего хочешь (и чего не хочешь).

Ниже приведены несколько примеров, из которых видна разница между жестким и мягким началом разговора.

Жесткое начало: Ты вообще обо мне не думаешь (обвинение). Ты думаешь только о себе (критика). Ты живешь в своем мире, вечно уткнувшись в газету (оскорбление и критика).

Мягкое начало: Ты знаешь, я очень расстроена (чувство) тем, что ты читаешь газету за ужином и мы молчим (нейтральное описание проблемы). Не мог бы ты со мной поговорить? Спроси о том, как прошел мой день, или расскажи о своем, а? (потребность).

Жесткое начало: Ты считаешь меня страшной, да? Хочешь какую-нибудь тощую девицу вроде тех, что на обложках печатают! (обвинение и критика). Знаю, что я толстая, и что? Я же беременная! (оборонительная позиция в ответ на несуществующую атаку – обратите внимание, ее партнер еще ни слова не сказал).

Мягкое начало: Меня беспокоит (чувство), что я кажусь тебе сейчас, во время беременности, недостаточно сексуальной. Мы собираемся на вечеринку, и я надела модное платье, но оно мне мало (нейтральное описание проблемы). Мне хотелось бы услышать от тебя какие-то приятные слова. Прямо сейчас! (потребность).

Жесткое начало: Меня бесит то, что ты вечно становишься на сторону матери и выступаешь против меня (критика). Ты просто маменькин сынок! (оскорбление).

Мягкое начало: Я просто вне себя (чувство). Мне кажется, что всякий раз, когда к нам приходит твоя мать, я будто исчезаю (нейтральное описание проблемы). Пожалуйста, не забывай про меня сегодня вечером и будь на моей стороне, если она начнет меня критиковать (потребность).

Всегда идеально вести разговор у вас не получится. Помните, что многое может стать камнем преткновения. Однако если вы решите мягко начать разговор на трудную тему, у вас появится шанс провести его успешно и закончить если не победой, то как минимум ничьей, а не бессмысленным патом.

Тест на качество начала разговора

 

Ваши споры обычно имеют жесткое или мягкое начало? Чтобы ответить на этот вопрос, пройдите наш тест вместе с партнером. Прочтите каждое утверждение и в соответствующем квадратике поставьте отметку в зависимости от того, истинно (И) оно или ложно (Л).

Каждый из вас ответил «истинно» один раз или больше? Если да, то для вашего стиля спора характерно жесткое начало. Тогда следующее упражнение будет для вас особенно полезным. Это отличный тренажер, чтобы попрактиковаться в превращении жесткого начала разговора о проблемах в мягкое.

В маленькой деревне жил известный раввин, который консультировал супружеские пары. Как-то раз он взял себе молодого помощника, который ловил каждое его слово, пытаясь научиться у мастера столь же виртуозно помогать людям. И вот в приемной раввина показалась очередная пара, мистер и миссис Голдштайн. Первой раввин пригласил миссис Голдштайн, представил ей своего помощника и спросил: «В чем, по-вашему, заключается проблема?» Она начала горько жаловаться ему на свой неудачный брак. Он ужасный человек потому-то и потому-то, перечисляла она. Через двадцать минут раввин ее остановил и сказал: «Миссис Голдштайн, я слушал ваши жалобы двадцать минут и должен вам сказать, что вы совершенно правы. Невероятно, сколько всего вам пришлось пережить из-за этого человека, и тем не менее вы продолжаете и продолжаете всю себя отдавать семье. Примите слова моего безмерного восхищения вами». «Ох, равви, так приятно, что кто-то наконец меня понял. Спасибо вам», – ответила миссис Голдштайн и вышла из комнаты. Затем раввин позвал мистера Голдштайна и спросил его: «В чем, по-вашему, заключается проблема?» Тот тоже начал горько жаловаться ему на свою жену. Через двадцать минут раввин его остановил и сказал: «Мистер Голдштайн, я слушал ваши жалобы двадцать минут и должен вам сказать, что вы совершенно правы. Поверить невозможно, что вы умудряетесь терпеть эту женщину и тем не менее продолжаете всего себя отдавать семье. Примите слова моего безмерного восхищения вами». «Ох, равви, так приятно, что кто-то наконец меня понял. Спасибо вам», – ответил мистер Голдштайн и вышел из комнаты. Тогда помощник повернулся к раввину и сказал: «Равви, вы сказали, что миссис Голдштайн была права». «Да», – согласился раввин. «Равви, вы также сказали, что мистер Голдштайн был прав». «Да», – согласился раввин. «Но они не могут оба быть правы!» – вскричал помощник. «Ты знаешь, ты совершенно прав», – отозвался раввин.

Этот анекдот говорит о том, что в любом споре или недопонимании не существует одной объективной, абсолютной реальности. Их всегда две, и обе субъективные, и обе по-своему правильные. Спор никогда не разрешить, если настаивать, что ваше восприятие является единственно правильным, ведь это означает, что восприятие вашего партнера ошибочно. Таким образом пары нередко превращают спор в соревнования по армрестлингу, в которых один побеждает, а другой проигрывает. Но в результате проигрывают оба. Партнеры считают своей задачей в споре убедить оппонента в правильности своей позиции, вместо того чтобы попытаться понять его. Только представьте, что было бы, если бы оба человека считали своим главным делом в любом споре понять позицию партнера, а не навязывать ему свою точку зрения.

Поскольку в ходе спора каждая из сторон считает себя объективно правой, а своего партнера объективно ошибающимся, можно часто услышать, как кто-то восклицает: «Если бы у меня была запись нашего последнего разговора, ты бы увидел, как ошибался». В лаборатории мы снимали споры супругов, а затем воспроизводили им запись, и у обоих по-прежнему было два разных мнения относительно того, что произошло, своя точка зрения на происходящее, и оба считали себя объективно правыми.

Представьте, что вас попросили нарисовать растение в горшке, стоящем на подставке. Вы сидите прямо перед растением и рисуете его. Ваш партнер сидит рядом с вами и тоже рисует. Ваши рисунки будут одинаковыми? Вряд ли. Ваши конфликты похожи на растения в горшках. Каждый из вас видит их со своей перспективы. Свет, падающий на стебель, цвет листьев, тень от подставки, углы, формы – все отличается в зависимости от того, где вы сидите. Вы же не станете пытаться убедить друг друга в том, что только ваш рисунок – единственно правильный!

Давайте представим, что вы только что поссорились. Ваш партнер забыл взять билеты на концерт, на который вы собирались сходить сегодня вечером. Вы рассердились на него и сказали ему об этом, но начало разговора было жестким. Он огрызнулся в ответ и ушел в другую комнату. Вы оба взвинчены и лелеете свою обиду. Оба не безгрешны, но, вспоминая то, что произошло, оба считаете себя ни в чем не повинными жертвами действий партнера. Это очень по-человечески – гораздо снисходительнее относиться к себе, чем к партнерам. Психолог Фриц Хайдер называл это «фундаментальной ошибкой атрибуции». В переводе на обычный язык это значит, что для человека естественно думать: «Со мной все в порядке, это с тобой – нет», следовательно, «Я прав, а ты ошибаешься».

Для пар – жертв перехода в статус родителей характерны попытки доказать свою правоту. Когда один говорит, другой слушает вполуха, одновременно формулируя возражения. Как только приходит его черед говорить, эти возражения немедленно идут в ход. Толком не выслушав другого, партнеры считают, что волшебным образом смогут друг друга убедить. Если один из них приводит свои возражения в ответ на возражения другого, тот занимает оборонительную позицию, а следовательно, как правило, начинает повторяться. Это называется «синдром самоповтора». Человек чуть ли не в тридцать второй раз объясняет свою точку зрения, очевидно, представляя, что вот сейчас-то его оппонент точно хлопнет себя ладонью по лбу и скажет: «А, понял. О чем я только думал? Теперь-то я ясно вижу, что был неправ. Теперь я чувствую, насколько мы близки друг другу. Давай займемся любовью!» Но вообще-то так никогда не бывает.

Социальный психолог Анатолий Рапопорт был крупнейшим специалистом по международным конфликтам. Он писал о спорах, дискуссиях, политических играх, дипломатических битвах, насилии, холодной войне и «горячих» конфликтах между государствами. Больше всего его интересовали стычки в ходе международных конфликтов (он называл их «дебатами»), когда одной стороне удавалось повлиять на позицию другой. Мы применили его идеи к супружеским отношениям.

Секрет снижения степени угрозы, присущей таким дебатам, прост.

Отложенное переубеждение

 

Рапопорт предположил, что ни одна сторона спора не сможет убедить другую сторону в своей правоте, пока они не поймут суть точки зрения друг друга. Поэтому начинать нужно с того, чтобы, задавая вопросы, разобраться в позиции оппонента, и только потом пытаться убедить его эту позицию пересмотреть. Конечно, изначально точка зрения оппонента кажется бессмысленной. Но по мере получения ответов на вопросы туман начинает рассеиваться. Возникает взаимопонимание. Рапопорт обнаружил, что если стороны откладывают переубеждение другой стороны до того момента, пока не поймут точку зрения друг друга, они начинают вести себя более разумно и занимают менее жесткую оборонительную позицию. Более того, в таком случае оба оппонента чувствуют большее уважение к себе. И вместо того чтобы воевать друг с другом, становятся союзниками и совместно работают над решением общих проблем. Знание и ощущение, что тебя понимают, облегчают процесс переубеждения.

Рапопорт открыл секрет разрешения спора: сформулировать собственную версию точки зрения партнера, причем так, чтобы она удовлетворила партнера, прежде чем начинать переубеждать его. Чтобы этого добиться, нужно задавать партнеру открытые вопросы. Открытыми называются вопросы, которые предполагают не односложный ответ вроде «да» или «нет», а сложные и требующие более глубокого обдумывания ответы. То есть это не вопрос вроде «поедем сегодня в магазин?» (да или нет), а скорее приглашение, в то время как немедленное возражение – скорее отказ. Вместо того чтобы в ходе спора говорить «Вот, лови это возражение!» и получать в ответ «Ах, так?! Вот тебе возражение!», нам следует задавать открытые вопросы вроде «Почему это для тебя так важно?» или «Не мог бы ты помочь мне лучше это понять?».

Нам также необходимо использовать то, что Рапопорт называет «допущением сходства». По мнению Рапопорта, нам следует допустить, что в нашем споре с партнером он не является средоточием всех негативных черт, а мы – средоточием всех позитивных. Если мы приписываем партнеру какое-то отрицательное качество, то должны попытаться увидеть такое же отрицательное качество в себе. Также если мы приписываем какое-то положительное качество себе, то должны попытаться увидеть такое же положительное качество в нашем партнере. Один из наших клиентов назвал это «презумпцией невиновности партнера».

Представьте, что в ходе спора вы думаете: «Партнер очень зол на меня», – а потом так: «Ладно, только знаешь что? Думаю, что я тоже зол на него! Так что мы оба сердимся». Или вначале так: «Я один занимаю рациональную позицию», – а потом так: «Ну, вообще-то я знаю, что мой партнер тоже очень рациональный, здравомыслящий человек. Думаю, мы оба могли бы использовать логику для решения этой проблемы». Идея о допущении сходства оппонентов (их отрицательных и положительных качеств) очень проста. Но все же она противоречит такой естественной для людей тенденции считать, что «со мной все в порядке, это с ним – нет».

Давайте понаблюдаем за парой, которая ссорится из-за денег. Он хочет больше тратить на развлечения, она – больше откладывать. Представьте, насколько лучше было бы, если бы, вместо того чтобы громко повторять свои аргументы, они говорили бы так:

Он: Можно мне тебя спросить? Правильно ли я понимаю, что ты считаешь, будто мы откладываем недостаточно, и беспокоишься о будущем? Это так?

Она: Так. (После паузы.) А ты чувствуешь себя в ловушке из-за того, что мы вроде как перестали развлекаться, потому что я слишком зажала наш бюджет?

Пока никто никого переубеждать не пытается. Вместо этого каждый пытается своими словами сформулировать то, что сказал партнер, и проверяет, правильно ли он понял другого.

Вот список полезных открытых вопросов, которые пригодятся вам в случае конфликтных ситуаций.

• Что ты чувствуешь по этому поводу?

• Что ты об этом думаешь?

• Почему это для тебя так важно?

• Что в этом для тебя самое плохое?

• Есть ли в этом что-то, что тебя пугает, и если да, то что именно?

• Что ты особенно в этом ценишь?

Нужно сделать еще один шаг, прежде чем начинать переубеждать другого: оправдать точку зрения партнера. То есть согласиться с тем, что партнер имеет право чувствовать так, как он чувствует. Короче говоря, сказать партнеру, что вам понятна его точка зрения, хоть она и отличается от вашей. Вы не сдаете свои позиции, просто на мгновение ставите себя на место партнера. Это очень просто, нужно лишь сказать «я понимаю» или «да, ясно». Это помогает партнеру почувствовать, что его действительно понимают… и уважают. Если не получается, попробуйте закончить предложение: «Мне кажется, твоя точка зрения имеет право на существование, потому что…» Оправдание предполагает не только знание того, что чувствует партнер, не только попытку почувствовать то, что он чувствует, но и способность взглянуть на мир (в этом вопросе) глазами партнера, чтобы увидеть, почему эти чувства имеют смысл.

Соединение всех этих концепций – признание того, что у каждого спора есть две стороны; переформулирование точки зрения партнера так, чтобы он с нею согласился; и оправдание этой точки зрения – дает один из наиболее важных ингредиентов в деле управления конфликтами: принятие значимости партнера. Признавая во время спора значимость партнера, вы отдаете ему должное как умному, проницательному и имеющему добрые намерения человеку. Кто не хочет, чтобы к нему относились с таким уважением? Принятие значимости – отличный афродизиак.

Ниже приводится тест для самопроверки того, насколько для ваших отношений характерно принятие значимости.

Прочтите каждое утверждение и поставьте отметку в зависимости от того, истинно (И) оно или ложно (Л).

Если вы и ваш партнер во всех случаях ответили «истинно», ваши отношения являются вполне здоровыми с точки зрения принятия значимости. Если нет, то вам, вероятно, следует поработать в этом направлении.

Попробуйте выполнить упражнение ниже.

Мари и Рубен мчатся по шоссе в своем черном «мустанге» со скоростью 140 км/ч. Мы установили в их автомобиль небольшую видеокамеру, а им дали специальные устройства для измерения частоты пульса. Мари и Рубен сидят пунцовые и кричат друг на друга. Давайте послушаем…

Рубен: Тереза больше не моя жена. Ты – моя жена. Она – моя бывшая жена. Проблема в моей дочери Мелани. Если я буду сердить Терезу, она снова потащит нас в суд. Она хочет вернуть Мелани. Как ты этого не понимаешь?

Мэри: Хватит на меня орать. Не понимаю, почему нужно быть с Терезой таким рохлей. Ты ведешь себя с ней как щенок. Почему ты такой бесхребетный?

Рубен: Отстань от меня. Я не собираюсь терять Мелани только потому, что ты хочешь, чтобы я грубил ее матери. Даже не думай.

Мэри: Но она называет меня разными обидными прозвищами за моей спиной. И каждый раз, когда ты заезжаешь за Мелани, она тебя лапает.

Рубен: И что? Я до нее не дотрагиваюсь, но не могу контролировать ее действия. Сама-то ты какой женой стала? Ты ко мне на пятьдесят метров не приближаешься. После того как родился Робби, ты превратилась в толстуху.

Мэри: Так вот что ты обо мне думаешь? Ты мне отвратителен. Этот малыш – все, что меня еще держит.

Рубен: Не знаю, каким чудом я еще не ушел. Тереза бы меня встретила с распростертыми объятиями.

Во время перебранки пульс Рубена подскакивал до 135 ударов в минуту, а Мэри – до 140. Они скорее согласились бы в этот момент оказаться на Плутоне, чем в одной машине. Они кидались словами, но ни один из них не слушал другого. Оба были одиноки в своем несчастье, оба надеялись, что произойдет чудо и партнера заменит сочувствующий им святой. По автомобилю туда-суда, словно мячики для пинг-понга, скакали разные мнения, но что именно обсуждали наши герои? Невозможно сказать. Нет линейного диалога. Сплошная неразбериха. Почему они так ругаются друг с другом? Почему вообще люди так ругаются?

Более тридцати лет назад я начал совместные исследования с профессором Робертом Левенсоном. Мы решили изучить, что происходит в организме людей, которые обсуждают острую, конфликтную тему. Мы попросили пары сесть в кресла лицом друг к другу и разговаривать в течение пятнадцати минут. Диалоги записывались на видеокамеру. Измерялись также пульс, количество крови, приливающей к пальцам и ушам, потливость ладоней и вибрация кресел из-за движений людей. Результаты оказались шокирующими. Пульс некоторых участников эксперимента достигал 168 ударов в минуту, и это притом что они просто сидели и разговаривали!

Три года спустя я и Роберт снова связались с этими парами. Оказалось, что некоторые отношения со временем ухудшились, другие остались примерно на том же уровне или даже улучшились. В результате анализа этой динамики и поведения людей во время обсуждения проблем за три года до этого мы выяснили, что те партнеры, отношения которых ухудшились, как раз и переживали самые сильные скачки пульса во время ссоры. У них сильнее всего приливала кровь и потели ладони – и то и другое является признаком сильного возбуждения. Изначально мы надеялись обнаружить какую-то связь между ухудшением отношений и физиологическими показателями, и оказалось, что физиология безошибочно предсказывала будущее отношений.

Что же происходило во время ссор? Благодаря показателям, которые характеризуют внутренние процессы организма, мы с Робертом сделали вывод, что во время конфликта некоторые партнеры испытывали такое же возбуждение, как в минуты смертельной опасности. Примерно как если бы они спасались от гуннов Аттилы. Однако понятно, что эта реакция не является следствием сознательного выбора. Внешне человек вроде бы просто сидит и разговаривает, но его подсознание выдает сигнал, что партнер на него нападает. В мозгу звонят тревожные колокола, и ощущение благополучия мгновенно улетучивается. В считаные доли секунды управление берут на себя нижние отделы головного мозга.

Мы стали свидетелями общей реакции на сигнал тревоги, которая развивалась у представителей человечества на протяжении миллионов лет. В момент опасности в нашем теле происходит определенная последовательность событий. Во-первых, самый длинный его нерв – блуждающий – снимает сердце с тормоза. Оно моментально ускоряется. Когда частота сокращений переваливает за сто (или восемьдесят, если у нас хорошая спортивная подготовка), организм начинает выделять адреналин. Сердце дает команду «разогнать кровь по телу!», и пульс возрастает еще сильнее. В то же время система, отвечающая за общую реакцию на сигнал тревоги, учитывает возможность атаки, которая может привести к кровотечению. Поэтому потоки крови меняют свое направление. Кровь устремляется к внутренним органам и почкам и отливает от периферийных органов – рук и ног. Почки повышают давление крови и фиксируют ее объем, чтобы минимизировать ущерб от возможных ранений.

Активизируются и другие системы нашего организма. Железы стимулируют выработку адреналина и гормона стресса кортизола, а печень превращает гликоген в глюкозу и выбрасывает ее в кровь, чтобы сахар подпитал нас энергией. При этом кровь продолжает закачиваться в мозг, чтобы мы оставались начеку.

Эта последовательность реакций называется «диффузное физиологическое возбуждение» (ДФВ). Еще она известна как реакция «бей или беги». Самое удивительное, что мы редко осознаем появление ДФВ. Если проводить аналогии, то вот вы сидите и спокойно читаете газету, и вдруг оказываетесь по горло в воде. Большинство из нас не понимают, что происходит в этот момент с пульсом. Нам кажется, что мы спокойны, – хотя на самом деле уже тонем.

Динамика ДФВ зависит от пола человека. Роберт Левенсон и его студентка Лорен Картер сравнили показатели мужчин и женщин, испытывавших ДФВ. В ходе эксперимента участники слышали внезапный громкий звук, напоминающий выстрел, который был призван их напугать. Сердце мужчин начинало скакать, как заяц, а у женщин темп сокращений скорее напоминал медленный галоп. При этом мужчинам требовалось гораздо больше времени, чем женщинам, чтобы снова успокоиться. Когда Картер и Левенсон спрашивали у участников эксперимента, какие эмоции они испытывали сразу после «выстрела», женщины говорили о страхе, а мужчины – о гневе и ненависти. Возможно, это говорит о том, что мужчинам, чтобы успокоиться, нужно было отомстить обидчику.

Вероятно, подобные различия в реакции между мужчинами и женщинами вызваны эволюцией. Антропологи считают, что испокон веков мужчины защищали племя и охотились, чтобы его прокормить. Поэтому, чтобы выжить, мужчины были готовы при первом же шорохе сорваться с места и броситься на врага, в то время как их подруги должны были ждать защитников, как косули в чаще, и спокойно кормить малышей. Мужчины охотились группами. Расстояние между ними было большим, и им приходилось тихо подавать друг другу сигналы, чтобы не спугнуть добычу. Охотники должны были постоянно быть настороже, чтобы заметить возможную опасность.

В мирные времена женщины вместе собирали коренья, орехи и ягоды, а также ставили силки на мелких животных, часто вместе с детьми. Можно представить, как они дружески болтали, медленно бредя по лесу. Кстати, грудное молоко вырабатывается в организме только в спокойном его состоянии. За появление молока отвечает гормон окситоцин, который вырабатывается только в том случае, если женщина внутри спокойна, как тихая летняя ночь. Еще окситоцин имеет социальные функции: он поощряет дружеские связи и тягу к общению. Вот почему женщин связывают с другими женщинами более тесные узы, чем мужчин с другими мужчинами.

Что же получилось спустя десять тысяч лет? Человек хорошо приспособлен выживать: мужчины с их постоянной бдительностью и готовностью действовать и женщины с их теплом и потребностью в аффилиации. Поместите этих двоих в лабораторные условия, дайте им хороший повод для спора – и что вы получите? Повышенная бдительность и заложенное на генетическом уровне стремление не выдать себя ни звуком накладывается на потребность женщины оставаться спокойной и встречать трудности, укрепляя связи между партнерами. Неудивительно, что мы, люди, во время конфликтов сталкиваемся с такими неприятностями.

Проблема ДФВ оказывается еще более серьезной, если посмотреть на то, как оно меняет восприятие и поведение человека. В состоянии ДФВ ухудшается периферийное зрение и слух. Всплеск адреналина приводит к эффекту «туннельного зрения». Человек начинает видеть опасность повсюду, даже там, где ее нет.

Печальным подтверждением этого явления стала история с Амаду Диалло, произошедшая в конце 1990-х годов. Представьте себе один из бедных нью-йоркских районов и четырех патрулирующих его полицейских-новобранцев. В дверном проеме возникает темнокожий мужчина, напряжение быстро нарастает, несколько неверных выводов – и через восемь секунд он падает замертво, сраженный девятнадцатью пулями. Что произошло? Когда полицейские закричали «ни с места!», он полез в карман за бумажником с удостоверением личности, а они подумали, что за оружием. Один из новичков выкрикнул «пистолет!», и все начали стрелять. Диалло умер мгновенно. Пистолета у него не было. Только черный бумажник, в котором лежали его документы. Он недостаточно хорошо знал английский, чтобы делать то, что ему говорят. Возможно, в состоянии ДФВ полицейским просто не хватило времени разобраться, что Диалло – всего лишь вновь прибывший эмигрант, живущий в этом доме. Из-за ДФВ его бумажник они приняли за пистолет. У новобранцев, скорее всего, просто не было достаточного опыта работы, чтобы научиться сохранять хладнокровие. Их страх повлек за собой трагические ошибки в восприятии. При этом полицейским часто приходится иметь дело с аналогичными ситуациями, в которых им угрожает вполне реальная опасность.

Большинство из нас на работе с опасностью не сталкиваются. Зато мы можем почувствовать ее дома, во время стычек со своими партнерами. Наш организм готов отреагировать на опасность. И мы реагируем так, будто она реальна и ужасна, несмотря на то что видим перед собой знакомые лица. Сильная ссора вызывает у нас состояние ДФВ – как у тех новичков-полицейских. Еще секунду назад вы говорили о чем-то вполне безобидном, например кто из вас будет стирать, как вдруг срабатывает какой-то древний триггер, и вы срываетесь с места. Если не научиться справляться с ДФВ, оно может разрушить ваши отношения.

Если вы снова и снова оказываетесь в состоянии ДФВ во время домашних ссор, ваш организм быстро изнашивается. Хроническое ДФВ может подавлять функционирование вашей иммунной системы и вносить свой вклад в ухудшение вашего физического состояния. Вот уже более тридцати лет психологи наблюдают связь между враждебными или отчужденными отношениями и самыми разными недугами, включая рак и сердечно-сосудистые заболевания. Недавно исследования подтвердили и прямую зависимость между супружескими конфликтами и подавлением иммунного ответа.

Реакцию на сигнал тревоги мы унаследовали от наших предков, которым она требовалась для мобилизации к действию. В те далекие времена человека окружали хищники, и он представлял собой беззащитную жертву. Сегодня нам больше не нужно бояться леопарда, притаившегося в ветвях деревьев. И, к счастью, партнеры большинства из нас хищниками не являются. И все же в случае разногласий конфликтная ситуация способна вызвать инстинктивную реакцию с ДФВ. ДФВ влияет на нашу способность воспринимать информацию. Мы становимся очень плохими слушателями, неспособны решать проблемы, сочувствовать и проявлять фантазию. При ДФВ физиология переводит нас в защищенный режим, не приспособленный для глубокого анализа. Даже пытаясь слушать, мы заняты подготовкой возражений и поэтому слушаем невнимательно. Мы занимаем оборонительную позицию, повторяем свои доводы снова и снова, утрачиваем способность переформулировать слова партнера и оправдать их и не можем найти общие точки соприкосновения наших позиций.

Начинать бороться с эффектом ДФВ можно с повышения осведомленности о нем. Научитесь распознавать его первые признаки, прежде, чем оно захватит вас целиком. Как только что-то внутри вас начнет сжиматься или вы заметите, что меняется характер вашего дыхания (вы стали дышать чаще или, наоборот, непроизвольно задерживаете дыхание), нужно остановиться и успокоиться. Только так вы сможете остаться «здесь и сейчас» со своим партнером и действительно обсуждать проблему, а не убегать от хищника или драться с ним, как ваши благородные африканские предки.

Предлагаем вам пройти тест, который позволит понять, осложняются ли ваши отношения ДФВ. Ответьте на несколько вопросов, чтобы выяснить, «накрывает» ли вас во время спора. Если окажется, что «накрывает», то, скорее всего, ДФВ наносит ущерб вашим отношениям.

Тест на ДФВ

Прочтите каждое утверждение и поставьте отметку в зависимости от того, истинно (И) оно или ложно (Л).

Если вы ответили «истинно» в одном или нескольких случаях, есть вероятность, что вас «накрывает» в случае конфликтов и вы подвержены диффузному физиологическому возбуждению.

Одиночество

Есть еще один признак того, что ДФВ может быть непрошеным гостем в вашем доме. И оказаться у ваших дверей он может уже через несколько месяцев после рождения ребенка. Измученные усталостью и постоянными ссорами, которые сопровождаются ДФВ, партнеры начинают избегать друг друга, чтобы меньше травмировать ребенка и самим немного успокоиться. То есть они не решают все те сложные проблемы, которые остаются в их жизни. Вместо этого они зарываются поглубже под землю, словно кроты, и хоронят в себе потребности быть услышанными, в уважении, в разрешении конфликта. Процесс отстранения друг от друга начинается незаметно, и часто супруги не осознают, что он уже идет. Вроде бы они просто дольше задерживаются на работе, начинают чаще звонить маме, больше общаться с друзьями, чем с партнером. Супруги начинают жить параллельными жизнями, как колеса поезда, которые катятся рядом, но по разным рельсам. Возможно, их существование становится чуть более спокойным, ведь они уходят от прямого столкновения, но в конечном счете отстраненность делает свое дело, и однажды они просыпаются с чувством опустошения, одиночества и безнадежности. А потом начинает плакать ребенок, его нужно покормить, и наступает очередной день, когда один отправляется на кухню, другой на работу, утратив связь друг с другом.

Это произошло и в вашем случае? Если да, то виной тому может быть ДФВ, а решением – успокоиться и избавиться от него. Чтобы узнать больше, пройдите вместе со своим партнером следующий тест.

Тест на эмоциональное отстранение и одиночество

Прочтите каждое утверждение и поставьте отметку в зависимости от того, истинно (И) оно или ложно (Л).

Если вы ответили «истинно» в одном или нескольких случаях, есть вероятность, что одиночество и эмоциональная отстраненность играют свою роль в ваших отношениях и вам нужна помощь.

Избавление от ДФВ: взять паузу и успокоиться

Насколько эффективной может быть пауза, мы обнаружили, когда проводили пилотное исследование в своей лаборатории. Изучая изменение пульса у супружеских пар в процессе ссоры, мы параллельно решили поставить небольшой эксперимент. В разгар конфликта мы говорили парам, что у нас (якобы) случилась какая-то неполадка с оборудованием и что им придется немного подождать, прежде чем продолжить разговор. Мы просили их помолчать до тех пор, пока не починим оборудование, и давали почитать какие-нибудь журналы. На самом деле все это время мы следили за их пульсом. После того, как пульс приходил в норму, мы объявляли, что оборудование снова в порядке, и просили их продолжить беседу.

Оказалось, что в большинстве случаев характер разговора кардинально менялся. Складывалось ощущение, что участникам эксперимента только что сделали пересадку мозга. Воины покидали комнату, и вместо них на сцене появлялись миротворцы. Супруги становились гораздо более рациональными, гибкими, готовыми сотрудничать и добрыми друг к другу. Нас поразил тот факт, что единственное, что потребовалось, это взять паузу достаточную для того, чтобы пульс пришел в норму. И вот уже партнеры смогли обсуждать проблему хладнокровно – и без разрушительного влияния ДФВ.

Помните Мэри и Рубена, у которых зашкаливал пульс, когда они спорили в мчащейся по шоссе машине? Позже мы встретились с ними в нашей клинике. Оказалось, что столь яростные ссоры для них не редкость, особенно после рождения ребенка. Проблемы создавала бывшая жена Рубена, к которой ревновала Мэри и которая устраивала ад из каждого визита Рубена к его старшей дочери. Более того, у Рубена и Мэри не было секса с момента появления на свет малыша. ДФВ зашкаливало, и партнеры с каждой минутой отдалялись друг от друга, становясь все более одинокими.

Приступая к терапии, мы снабдили каждого из них недорогими мониторами для слежения за пульсом. Мониторы были настроены так, что издавали звуковой сигнал всякий раз, когда пульс повышался до ста ударов в минуту. Мы попросил супругов не начинать обсуждение проблем без этих устройств. Если раздавался сигнал, они должны были замолчать, взять паузу, успокоиться в одиночестве и только после этого возвращаться к разговору. Тому, как можно быстро прийти в состояние покоя, мы их тоже научили. Кроме того, мы работали с ними над снижением градуса и повышением качества обсуждения проблем. Мэри и Рубен делали все так, как мы им сказали.

Наше вмешательство пролило бальзам на их раны. Вскоре они стали меньше ссориться и спокойно приходили к компромиссу, а ДФВ стало очень редким явлением. Их споры по-прежнему были эмоциональными, но уже не раскручивались до уровня четырех всадников Апокалипсиса и чаще завершались конструктивно. Сами супруги стали ближе друг к другу, почувствовали себя более счастливыми, их романтические отношения разгорелись с новой силой. После терапии мы следили за судьбой этой пары на протяжении десяти лет. Ухудшения отношений не наблюдалось. Больше они ни разу не кричали друг на друга в мчащемся по шоссе автомобиле.

Как и когда взять паузу

Теперь, когда вы расслаблены, спокойны и проблема ясна, что остается? Искать компромисс. В случае компромисса нет ни победителей, ни проигравших. Вы получаете не все, что хотели, но и жертвуете немногим.

Об этом отлично знают восьмилетние мальчики и девочки. Восьмилетние дети вообще очень логичны. Как-то мы встретились с группой таких детей и сказали: «Мы – врачи. Мы помогаем вашим мамам и папам решить некоторые их проблемы и перестать ссориться друг с другом. И хотели бы попросить у вас совета».

«Хорошо», – дети решили, что наша просьба абсолютно естественна.

«У нас есть одна пара, которая постоянно ссорится из-за денег. Он думает, что она тратит слишком много, и ужасно сердится на нее. А она хочет радоваться жизни, тратить деньги и не жить ради будущего. Поэтому тоже сердится на него. Как им быть?»

Мгновенно поднялась детская рука. И девочка с косичками сказала: «Им нужно немного откладывать и немного тратить. Найти компромисс».

Все. Дети решили проблему. «Следующий!»

Почему это решение так очевидно восьмилетним детям, но недоступно нам, взрослым? Ответ прост: мы боимся, что, пойдя на компромисс, мы потеряем себя. Мы боимся пойти наперекор своим убеждениям, ценностям и накопленному опыту, которые тщательно оберегаем. Столкнувшись с проблемой и оказавшись перед необходимостью идти на компромисс, мы почему-то считаем, что это означает предать свои принципы, самого себя, притом что партнер окажется в очевидном выигрыше. «Победитель получает все». Именно так: мы считаем, что не настояв на том, что для нас важнее всего, мы предадим себя. А это уже слишком. Другими словами, компромисс приравнивается к капитуляции. Поэтому мы сопротивляемся, строим линию обороны, зарываемся в землю и отказываемся отступить даже на сантиметр. Восьмилетние дети оказываются намного мудрее нас. Они считают, что в случае компромисса выигрывают все. И они правы.

Наблюдая за тем, как мастера перехода в статус родителей работают над решением своих проблем, мы заметили одну хитрость: они начинают говорить о том, как каждый из них воспринимает суть проблемы – чего хочет, чем не сможет поступиться. Эту территорию они обозначают очень четко и стараются очертить ее как можно точнее. Почувствовав себя в безопасности, они определяют, в чем могут проявить гибкость, – те части проблемы, которые не представляют для них ключевого значения. И только после этого они готовы пойти на компромисс – ведь их ключевые интересы никто не ставит под сомнение. Мы называем это «метод концентрических кругов компромисса».

Лерой и Шантел столкнулись в точности с той проблемой, которую мы описали восьмилетним детям. Даже друзья Лероя характеризуют его как «очень прижимистого человека». И он это признает. До знакомства с Шантел он много работал и скопил довольно значительную сумму. Он сталкивался со множеством соблазнов, но отказывался тратить деньги, и их количество постепенно увеличивалось. Он видел, как его друзья бездумно выбрасывали огромные суммы, делая бессмысленные инвестиции, покупая дорогие автомобили и устраивая шумные вечеринки. Все это казалось ему пустым и искусственным.

Шантел и Лерой постоянно ссорились из-за денег. Одним из поводов для ссор были расходы на развлечения, другим – расходы на помощь Шантел по хозяйству, которая ей понадобилась после рождения ребенка. Однако еще до появления первенца они столкнулись с тем, что Шантел не могла удержаться в рамках бюджета и бесконтрольно тратила деньги. Дело в том, что у нее никогда раньше не было кредитной карты и поначалу она пользовалась ею слишком часто. Но с тех пор, по ее словам, она изменилась. Просто она не хочет откладывать жизнь на потом, а хочет жить сегодняшним днем. Лерой же мечтает когда-нибудь купить дом. Разве Шантел не хотела бы того же? «Конечно, – сказала она, – хотела бы. «Вот», – заметил Лерой.

Но Шантел снова стала вспоминать те времена, когда они каждую неделю ходили танцевать и слушать джаз. Лерой возразил: «Да, но это было до рождения ребенка». «Я знаю, – упорствовала Шантел. – Но сейчас нам еще важнее быть ближе друг к другу». «Конечно, – согласился Лерой. – Но как же будущее?» «Я знаю», – сказала Шантел. «Спасибо, что согласилась со мной», – сказал Лерой. И они оба рассмеялись.

Шантел подытожила: «Лерой, на одном полюсе – тотальная экономия: мы откладываем все, что остается от оплаты счетов, и ничего не тратим на развлечения. На противоположном – спустить все сейчас, ничего не отложив на будущее. Плохо и то и другое. Может, получится уступить немного, найти компромисс, сколько-то тратить, а сколько-то – откладывать?» Лерой почесал в затылке и сказал: «Хорошо, скажи сколько». Шантел спросила: «Ты не будешь настаивать на своем?» «Нет, – сказал Лерой. – Но скажи, о каких суммах идет речь». Шантел поколебалась, подумала и сказала: «Ну хорошо, скажем, мы тратим на триста долларов в месяц больше. Они пойдут на оплату няни, так я смогу учиться и несколько вечеров в месяц мы сможем проводить вне дома, вдвоем, только ты и я. Как тебе такой вариант?» Лерой нахмурился: «Хорошо бы немного уменьшить сумму». Шантел снова подумала и предложила: «Ладно, а если, скажем, двести долларов?» Лерой улыбнулся и сказал: «Идет, крошка». Теперь улыбнулась Шантел: «Это могло бы здорово улучшить нашу жизнь».

Так Лерой и Шантел построили мост через пропасть, мост друг к другу. Они смогли воспользоваться советом восьмилетней девочки. Смогли найти общее основание для соглашения. Лерой считал, что Шантел поняла его главный принцип. Шантел тоже чувствовала, что Лерой отнесся к ее главному принципу с пониманием. Их гибкость и готовность к компромиссу открыла новые возможности для движения вперед. Лерой посмотрел на Шантел и спросил: «Не знал, что ты хочешь учиться. Чему?» «Пойдем, я тебе все расскажу», – ответила Шантел. Они собрались и поехали домой. В результате компромисса у них появилось желание говорить друг с другом и о более серьезных вещах.

У Эстер и Дэнни была другая проблема. Благодаря годовалым двойняшкам их семейные завтраки были веселыми, но совершенно безумными. Эстер не нравилось, что малыши бросают еду на пол. Она одергивала их и требовала прекратить. Дэнни, однако, считал, что это просто игра, причем готов был к ней присоединиться. «Пусть немного повеселятся», – успокаивал он жену.

– Но они не уважают мой труд, ведь мне приходиться за ними убирать, – заявила она.

– Эстер, когда ты на них кричишь, они начинают плакать.

– Я не кричу! – крикнула она.

– Хорошо, хорошо, успокойся. Давай посмотрим, можем ли мы прийти к компромиссу в этом вопросе.

Эстер и Дэнни начали с того, что вспомнили, как строго их воспитывали в детстве. Но Эстер считала, что ее родители были правы, приучив ее уважать установленные ими правила. Дэнни же думал, что его отец и мать были слишком суровыми, и хотел, чтобы в жизни его детей было больше веселья и меньше ограничений. В поиске точек соприкосновения они согласились, что хотели бы установить для двойняшек определенные рамки и научить их уважать старших. Но тот ли это случай, когда веселье должно отступить перед правилами? Они одновременно сказали: «Нет». Тогда Дэнни предложил:

– А если я возьму на себя приготовление завтрака и уборку после него?

– Фантастика! А может, и обеда тогда тоже?

– Даже не думай!

– Ладно, я на всякий случай спросила, – и Эстер рассмеялась.

А насколько ваша пара готова к компромиссу? Пройдите следующий тест вместе со своим партнером, чтобы узнать об этом.

Тест на готовность к компромиссам

 

Прочтите каждое утверждение и поставьте отметку в зависимости от того, истинно (И) оно или ложно (Л).

Если вы ответили «истинно» как минимум в трех из пяти случаев, с готовностью пойти на компромисс в вашем случае все хорошо. И все же попробуйте выполнить следующее упражнение, чтобы со временем продвинуться в этом вопросе еще дальше. Если же кто-то из вас ответил «истинно» меньше трех раз, вам предстоит серьезная работа.

Попробуйте выполнить следующее упражнение, и, скорее всего, вы сразу улучшите свое положение.

 

Упражнение

Компромисс

Чтобы достигнуть компромисса по какому-либо вопросу, вначале подумайте о том, чего вы хотите. Сформулируйте позитивную потребность: на что вы надеетесь или чего желаете? Если можно было бы взмахнуть волшебной палочкой и получить желаемое, что бы это было?

Во-первых, очертите минимальную область ключевых интересов, которыми вы не можете поступиться. В чем они состоят в данном случае? Определив ее, вы почувствуете себя в безопасности и превратите ситуацию, когда победитель получает все, в ситуацию, когда выигрывают все. Определитесь, чего вы хотите, что вам нужно.

Во-вторых, очертите область гибкости. Подумайте, когда и как вы с партнером сможете получить то, что нужно каждому из вас.

В-третьих, придите к временному компромиссу. Уровней компромисса может быть несколько. Поговорите о том, что вы можете, а что не можете сделать в данном случае с позиции уважения точки зрения вашего партнера.

Как прийти к взаимопониманию

Зашли в тупик? Спросите друг друга следующее.

• Как мы можем эмоционально поддержать друг друга в этом вопросе?

• Понимаете ли вы, почему у вашего партнера именно такие ключевые интересы? Если не получается, вежливо спросите его: «Пожалуйста, помоги мне понять, что ты хочешь и почему?»

• В чем мы согласны друг с другом? Какие у нас цели? Можем ли мы выработать одинаковую точку зрения на них?

• Как лучше удовлетворить твои потребности?

• Какие общие интересы у нас могут быть в этом вопросе?

• Каковы наши общие или наиболее важные чувства?

• Какими могут быть наши общие цели в этом вопросе?

• Как мы понимаем эту ситуацию, этот вопрос?

• Как следует реализовывать эти цели?

• В чем мы можем проявить гибкость? Выиграем ли мы, если события будут развиваться быстро?

Разделите все свои интересы на две области

Моя область ключевых интересов: ______________________

Моя область гибких интересов: ______________________

Область ключевых интересов партнера: ______________________

Область гибких интересов партнера: ______________________

Помните, мы как-то сравнили коммуникацию с бейсболом? Не будет преувеличением сказать, что показатель успешности хорошего бейсболиста и коммуникаций равен 0,3. Это значит, что в 70 процентах случаев партнеры неудачно понимают друг друга – как неудачно принимает подачу бейсболист. Наши сообщения не попадают в цель.

Хуже того, бывает, что слова по-настоящему ранят – все эти отвратительно резкие отповеди, которые мы читаем партнерам, или ужасные оскорбления, которые бросаем им вслед. Все эти прискорбные случаи, когда просьбы партнеров о внимании повисают в воздухе. Эти ошибки вполне естественны, учитывая, что вы плохо спите по ночам или слишком устали. Итак, коммуникация не задалась. И что теперь?

Ответ прост. Если вы совершили ошибку, ее придется исправить. Восстановить взаимопонимание. Это могут быть несколько слов или невербальный сигнал, которые вернут мяч в игру, а вас снова сделают одной командой. И чтобы восстановить взаимопонимание, усилия придется приложить обоим.

На протяжении последних семи лет мы изучали процесс восстановления взаимопонимания. Результаты этого исследования говорят о том, что пары – мастера перехода в статус родителей подходят к нему иначе, чем пары-жертвы. Партнеры, которых связывают успешные отношения, сами предпринимают попытки примирения и откликаются на них. А вот пары-жертвы или сами не готовы такие попытки делать, или никак на них не реагируют.

Еще мы поняли, что нет какого-то одного правильного способа восстановить взаимопонимание. Важно, чтобы один партнер эту попытку предпринял, а другой на нее откликнулся. Давайте рассмотрим пример.

У Джейка с Дженис в следующем месяце должен был родиться ребенок, и ее родители собирались сразу после этого приехать к ним и пожить три недели. Однако Джейка это не устраивало, и он сказал об этом Дженис. Та ощетинилась:

– И что такого, что они приедут так быстро? Я буду рада любой помощи, которую смогу получить.

– Но я же буду рядом и помогу тебе.

– Этого недостаточно.

– Ну спасибо, – обиделся Джейк.

Дженис поняла, что переборщила. Желая исправить положение, она воскликнула:

– Ой, то есть я не это имела в виду. Я знаю, что мы отличная команда и ты потрясающий!

– Ты права, и спасибо, что сказала это, – смягчился Джейк. – Так что насчет их приезда?..

Когда Дженис поняла, что обидела Джейка, она быстро сменила курс, заверив его, что уважает и ценит его и что знает: они будут во всем помогать друг другу после рождения ребенка. Джейк принял ее попытку восстановления взаимопонимания и поблагодарил за нее, тем самым вернув ситуацию в нормальное русло. После чего они продолжили свой разговор.

Любой из нас владеет самым важным инструментом в деле восстановления взаимопонимания: фразой «прости меня». Конечно, произнося ее, мы должны искренне чувствовать сожаление и быть готовыми к переменам. Но способов сказать то же самое по-другому столько, что чуть позже мы дадим вам целый набор подобных инструментов. Пока же предлагаем вам пройти тест на навыки восстановления взаимопонимания.

Тест на эффективность попыток восстановления взаимопонимания

 

Прочтите каждое утверждение и поставьте отметку в зависимости от того, истинно (И) оно или ложно (Л).

Если вы ответили «истинно» как минимум в трех из пяти случаев, ваши навыки восстановления взаимопонимания хорошо развиты. И все же попробуйте выполнить следующее упражнение, чтобы со временем продвинуться в этом вопросе еще дальше. Если же кто-то из вас ответил «истинно» меньше трех раз, вам предстоит серьезная работа. Выполните следующее упражнение, и, скорее всего, вы сразу улучшите свое положение.

Я и Джули проводим совместные семинары для семейных пар, на которых собирается по триста-четыреста человек. Каждый такой семинар мы начинаем с разбора ссоры, которая недавно у нас произошла – да, мы с Джули тоже не святые. Да, мы находимся с аудиторией в одной лодке. И временами наше море начинает штормить! Вот пример.

Как-то утром вскоре после рождения нашей дочери я умывался и думал: «Похоже, хороший будет денек». Вошла еще не вполне проснувшаяся Джули и заявила: «Мне приснился плохой сон». Я сказал: «Я тороплюсь, но ты все же скажи, что тебе приснилось?» Джули сказала, что во сне она была по-прежнему беременна, что я держался с ней холодно и сердито, да еще и флиртовал с другой женщиной. «Ох, сон правда ужасный. Прости меня», – сказал я. Я постарался ее успокоить, но когда Джули вышла из ванной, начал думать о ее сне. И потихоньку закипать.

Я понял, что решил успокоить Джули, извинившись за то, что делал в ее сне. «Ну что я за идиот, – думал я. – Я не веду себя так. Не флиртую. Проблема в ее воображении, а не во мне. Причем она возникла после рождения ребенка. Разве у нас мало реальных забот днем, чтобы еще придумывать их ночью? Может, этот сон говорит о том, что она на самом деле обо мне думает? После всего, что я делаю? Какая наглость!»

К тому моменту, когда Джули вернулась в ванную, я был вне себя. И действительно держался холодно и сердито. Я сообщил ей о том, что думал, и почувствовал себя значительно лучше… а потом услышал, как Джули рыдает в душе.

Я открыл дверь кабинки и попытался обнять ее. Она сказала: «Не трогай меня. Оставь меня в покое. Ты говорил точно так же, как в моем сне». Я вспылил, выскочил из ванной, переоделся в сухую одежду и подумал: «Сдается мне, что день не такой уж и хороший».

Не проронив ни слова, мы проглотили завтрак и отправились на работу.

Вечером Джули поймала мой взгляд и пробормотала: «Хочешь поговорить?» Я напрягся и проворчал: «А ты?» – «Думаю, лучше поговорить». «Хорошо», – нехотя согласился я.

К счастью, мы видели множество пар-мастеров, обсуждавших свои ссоры, и в общем представляли себе, как это делать правильно. Мы называем этот метод «разбор ссоры».

Мы сварили кофе и сели за стол. А затем по очереди описали свои чувства и точку зрения на утреннюю стычку. Признали свою долю вины в том, что произошло. И сформулировали то, что каждый должен сделать в следующий раз, когда Джули приснится плохой сон, чтобы избежать военных действий. А потом признались в том, что заставило нас открыть огонь этим утром.

Вот что у нас получилось.

• Чувства. Услышав про сон Джули, я решил, что меня несправедливо обвинили, и почувствовал праведное негодование и злость. После моих слов Джули почувствовала подавленность, враждебность и одиночество, ей хотелось убежать куда-нибудь. Ей казалось, что она некрасивая и никому не нравится.

При обсуждении мы не говорили о том, были ли наши чувства обоснованы. Просто признали, что они стали нашей естественной реакцией.

• Точка зрения. Джули объяснила, что ее сон был символичным по своей природе и что его не нужно было принимать на свой счет. Снова проявилось ощущение ненадежности, а поскольку больше всего в жизни ей нужна была моя любовь, именно мне пришлось предстать в ее сне человеком, отталкивающим ее. Но вместо того чтобы попытаться понять ее сон (как и положено психологу), я воспринял его на свой счет и занял оборонительную позицию, рассердился и напал на нее. К несчастью, в результате я повел себя как человек, которого в этот момент Джули и боялась больше всего.

С другой стороны, я решил, что этот сон показывает подсознательное отношение Джули ко мне. Я испугался, что Джули считает меня ненадежным. И это меня по-настоящему рассердило. Я не заслуживал такого образа, особенно учитывая то, каким добрым и любящим я был в последнее время. Притом что я не ощущал особой благодарности за то, что выполнял много работы по дому. В этот момент мы просто «оправдали» друг друга, согласившись, что ощущения партнера имеют для нас определенный смысл.

• Признание своей доли вины. Каждый из нас согласился с тем, что он – не ангел. Вначале Джули. Она призналась, что воспринимала то, что я делал в последнее время, как само собой разумеющееся и забывала благодарить меня за работу по дому. Выступление перед большими аудиториями противоречило ее натуре интроверта, поэтому необходимость быть в центре внимания всколыхнула старые страхи. Из-за этого она, скорее всего, просто стремилась обрести поддержку и не думала о том, какие чувства вызовет у меня ее рассказ о том, что в ее сне мне досталась роль главного злодея.

Я признался, что в последнее время чувствовал себя подавленным – я не смог найти финансирование для нескольких своих проектов и очень переживал из-за этого. Возможно, именно поэтому я воспринял рассказ Джули так обостренно. И превратился из доктора Джекила в мистера Хайда.

• Что сделать в следующий раз. Джули сказала, что когда я приснюсь ей в виде плохого парня, она сразу скажет, что так обо мне не думает. Что это просто снова всколыхнулись ее тревоги. И что она вспомнит о чем-то хорошем, что я сделал в последнее время, и поблагодарит меня за это. На что я с усмешкой заметил, что это будет длинное вступление перед тем, как я узнаю, каким негодяем предстал в ее сне.

Я хотел бы в следующий раз лучше утешить Джули после подобного сна, впрочем, не очень представляя, что ей может потребоваться – было лишь ясно, что не мой гнев. Джули тоже не могла сказать этого заранее. И предложила вернуться к этому вопросу тогда, когда возникнет такая ситуация.

Я согласно кивнул.

Но мы бы хотели быть честны перед вами. Обсуждение этой ссоры не сделало менее острой нашу следующую стычку. Впрочем, иного мы и не ждали. Она вспыхнула из-за каких-то слов моей матери, то есть по другому поводу. Нас снова «занесло», мы признались в своей вине и принялись разбирать новую ссору. Ехать по этой ухабистой дороге, то и дело пробивая шины, обречено большинство супружеских пар. Но постепенно, разбирая свои ссоры, супруги начинают все лучше понимать, что происходит в душе их партнеров, и яснее видеть острые камни на пути. Зная точку зрения своих партнеров по конкретным вопросам, вы сможете избежать прокола шин, снова оказавшись на опасном участке.

Одно уточнение: блестящий психолог Дэн Уайл считал: чтобы оставить ссору позади, ее нужно закончить, прежде чем разбирать. Это означает, что неправильно возвращаться на ринг и начинать двенадцатый раунд бесконечного боксерского поединка. Надо успокоиться и оставаться вне ринга. Только в этом случае можно обеспечить себе определенную эмоциональную дистанцию со ссорой и посмотреть на нее более объективно. И желательно снять перчатки, превратившись в миротворцев.

Представьте, что вы используете замедленный просмотр. В этом случае вы сможете спокойно проанализировать, что пошло не так, и понять, как лучше себя вести в следующий раз.

Сначала идентифицируйте восприятие, чувства и мысли, которые возникают у вас во время ссоры. И вы уже знаете, что каждый раз точек зрения будет две. Очень важно, чтобы вы принимали чужую точку зрения, пытались понять ее и говорили об этом партнеру. А теперь отложите в сторону боксерские перчатки и мягко обсудите произошедшее.

Теперь трудная часть. Каждому из вас нужно принять на себя свою долю ответственности за ссору. Это никому не нравится делать. Но когда вы справитесь с этой задачей, проблема станет вашей проблемой коммуникации, а не дьявольскими кознями Лекса Лютора, в роли которого, конечно же, выступает ваш партнер, а не вы. Вина за ссору почти никогда не лежит на одном человеке.

Мы говорим сейчас о спорах и ссорах, а не о физическом насилии. Если агрессор не соглашается меняться, его партнер должен уйти. Ваша главная задача – обеспечить безопасность себе и своим детям.

Следующее упражнение предлагает вам освоить методику разбора ссоры. Помните, что восстановить взаимопонимание не удастся, если вы будете занимать оборонительную позицию и во всем обвинять друг друга. Следует забыть обиду и гнев, признать свое собственное несовершенство и согласиться в следующий раз вести себя иначе.

Упражнение

Разбор ссоры

Инструкции. Обсудите вашу последнюю ссору, воспользовавшись приведенными ниже вопросами. Отвечайте на них по очереди, но ответы сообщайте партнеру, а не просто обводите цифры кружочками. Например, первый вопрос о том, что вы чувствовали во время ссоры. Выберите из списка и назовите вслух эмоции, которые относятся к тому моменту. Выслушайте, какие эмоции выберет ваш партнер. Затем переходите к следующему вопросу. Дойдя до признания своей доли вины, постарайтесь успокоиться, прежде чем заговорить, чтобы вновь не скатиться в перепалку. Если же это все-таки произошло, сделайте перерыв на полчаса, остыньте и попробуйте снова начать с того места, на котором остановились.

Опишите свои эмоции во время ссоры

Прочтите список негативных и позитивных эмоций и назовите вслух те, которые вы испытывали во время ссоры. Ваш партнер должен вас выслушать. Не объясняйте, почему вы их испытывали, – просто перечислите. Поменяйтесь ролями и послушайте, что скажет ваш партнер.

Негативные эмоции

1. Я чувствовал желание занять оборонительную позицию.

2. Я чувствовал обиду.

3. Чувствовал свою ненужность.

4. Чувствовал гнев.

5. Чувствовал печаль.

6. Чувствовал непонимание.

7. Чувствовал, что меня критикуют.

8. Чувствовал, что совсем не нравлюсь своему партнеру.

9. Чувствовал страх.

10. Чувствовал беспокойство.

11. Чувствовал, что я прав, а мой партнер ошибается.

12. Чувствовал, что перестаю себя контролировать.

13. Чувствовал справедливое негодование.

14. Чувствовал, что меня несправедливо обижают.

15. Чувствовал, что меня не ценят.

16. Чувствовал себя непривлекательным.

17. Чувствовал, что мной пренебрегают.

18. Чувствовал, что я противен партнеру.

19. Чувствовал неодобрение.

20. Чувствовал возмущение.

21. Чувствовал, что все, что я делаю, воспринимается как должное.

22. Чувствовал себя брошенным.

23. Меня переполняли эмоции.

24. Чувствовал себя беспомощным.

25. Мне казалось, что я ни на что не влияю.

26. Чувствовал, что мое мнение ничего не значит.

27. Вообще ничего не чувствовал.

28. Понятия не имею, что я чувствовал.

29. Другие эмоции: ________

Позитивные эмоции

1. Чувствовал спокойствие.

2. Чувствовал, что любим.

3. Чувствовал, что меня ценят.

4. Чувствовал, что меня уважают.

5. Чувствовал себя счастливым.

6. Чувствовал себя сильным.

7. Чувствовал любовь.

8. Чувствовал почву под ногами.

9. Чувствовал, что контролирую ситуацию.

10. Чувствовал, что мы добились прогресса.

11. Чувствовал связь со своим партнером.

12. Чувствовал оптимизм.

13. Другие эмоции: ________

Теперь сформулируйте точку зрения, которую вы отстаивали в споре. Пусть ваш партнер вас выслушает. Послушайте, что он скажет вам. Избегайте попыток обвинять партнера и не соглашаться с ним, не вступайте в спор. Напротив, попробуйте поставить себя на его место и понять, почему его точка зрения имеет право на существование, учитывая все обстоятельства.

А теперь скажите о том, что поняли, своему партнеру.

Признайте свою роль в ссоре

Чтобы перестать занимать оборонительную позицию, нападать на партнера или критиковать его, вам нужно для начала понять, в чем заключается ваша роль в возникновении ссоры. Вы, скорее всего, думаете, что вся вина лежит на партнере. Но обычно это не так – впрочем, и не только на вас.

Скорее всего, этот замкнутый цикл вы создали вместе – каждый сыграл свою роль. Но говорить партнеру о том, что он делал не так, означало бы критиковать его. Гораздо лучше работает признание своей вины, даже если она и совсем незначительна.

Для начала успокойтесь. Если сделать это не удается, прервитесь на двадцать минут, а потом снова вернитесь к разговору. Во время этого перерыва практикуйте пять упражнений для снятия нервного напряжения: 1) дышите равномерно и глубоко; 2) по очереди напрягайте и расслабляйте все группы мышц; 3) старайтесь почувствовать, как тяжелеют ваши мышцы; 4) старайтесь почувствовать, как ваши мышцы наполняются теплом; и 5) визуализируйте место абсолютного покоя и безмятежности. А еще избавьтесь от негативных мыслей, которые поддерживают в вас напряжение, – о том, что вас не понимают, не ценят, не уважают. Успокоились? Тогда продолжаем.

Посмотрите на следующий список. Каждое высказывание хотя бы отчасти справедливо? Если это так, скажите об этом своему партнеру.

1. В последнее время я чувствую напряжение и раздражительность.

2. В последнее время я нечасто выражаю признательность своему партнеру.

3. Я воспринимаю то, что партнер рядом со мной, как должное.

4. В последнее время я реагирую на все слишком остро.

5. В последнее время я слишком критичен.

6. Я не очень охотно раскрываю перед партнером свой внутренний мир.

7. В последнее время я скрываю от партнера свои эмоции.

8. Я часто отворачиваюсь от партнера.

9. Я легко расстраиваюсь.

10. В последнее время у меня депрессивное настроение.

11. В последнее время я чувствую тяжелое бремя ответственности на своих плечах.

12. Я не бываю нежным.

13. Я не нахожу времени на то, чтобы сделать для партнера что-то хорошее.

14. В последнее время я стал невнимательно слушать.

15. Я не прошу того, чего хочу.

16. Я чувствую себя мучеником.

17. Другое.

Теперь опишите свою роль в этой ссоре.

Как можно улучшить ситуацию в будущем?

Мягко скажите своему партнеру о том, что он может сделать в будущем, чтобы споров по этому поводу больше не возникало.

Теперь назовите одну вещь, которую вы могли бы делать иначе, чтобы следующий разговор на эту тему прошел спокойнее.

Точно следуя предложенной схеме, вы сможете покончить со ссорой и почувствовать себя более близкими людьми. Более того, может так получиться, что по этому поводу вы больше спорить не будете.

До брака Фред и Морли были вполне успешными людьми. Фред много лет водил грузовик, потом обзавелся собственным. Сейчас у него транспортная компания, которую он возглавляет. Это хорошо, потому что работать на других ему никогда не нравилось. Первые несколько месяцев бывало терпимо. Но потом руководители начинали «конструктивно критиковать» Фреда. Он сердился, занимал оборонительную позицию и рано или поздно увольнялся. «Все мои начальники были идиотами. Все они знали гораздо меньше меня, но пользовались своей властью и пытались меня контролировать», – говорит он.

Проблемы Фреда с теми, кто обладает большей властью, начались еще в детстве. Когда-то его родители решили, что не хотят детей. Но случилось непредвиденное: у них родился Фред. Он был активным мальчиком. Родители часто говорили ему, что он разрушил их спокойную жизнь. Фред ненавидел их ледяную власть над собой и бунтовал. Они отдали его в школу-интернат. Это было закрытое заведение с почти армейским режимом, Фреду там не нравилось, но он ничего не мог поделать. Родители заперли его там на восемь лет. Даже сейчас, после всего, чего он добился, Фред чувствует боль из-за того, что они относились к нему с таким пренебрежением. Родители всегда считали его плохим.

Марли жила в Сиэтле и была успешным художником. Она добилась известности на местном уровне, имела крупных заказчиков. Но детство и у нее было тяжелым. Ее биологический отец ушел из семьи, когда она была совсем маленькой. Через год ее мать вышла замуж за инвалида войны во Вьетнаме, склонного к агрессии. Он постоянно ругался на Марли. Если ему казалось, что она была недостаточно почтительна, он ее бил. Мог оттолкнуть, если она оказывалась у него на пути. Мать полностью подчинилась его воле и не замечала слез Марли. Девочка находилась словно в эмоциональной ссылке, чувствовала страх и одиночество. И по сей день Марли вздрагивает, услышав рассерженный голос или громкий звук.

Когда Фред и Марли познакомились, им было уже под сорок, оба были одинокими людьми и вели затворнический образ жизни. Почувствовав, что встретили родственную душу, они почти сразу поженились, и через год родился Сэмми. Фред не решился бросить работу в компании, поэтому Марли передала своих клиентов коллегам и ушла в декретный отпуск. Она обожала возиться с Сэмми, а свое творческое начало направила на переустройство дома.

После рождения ребенка прошло полтора года, и Марли стало казаться, что Фред не оценил те жертвы, которые ей пришлось принести. Она чувствовала, что он воспринимает ее усилия как должное, и между ними начались конфликты. Марли терпеть не могла, когда жены пилят мужей, но ловила себя именно на этом. «Ты ни к чему в доме не притрагиваешься», – твердила она, как заезженная пластинка.

Как-то хмурым зимним утром Марли спустилась вниз с ребенком на руках. Фред уже был на кухне. Он выпустил погулять кота и поджаривал себе тосты. Мягко опустив Сэмми на пол, Марли буркнула:

– Фред, ты оставил дверь открытой. Пойди и закрой ее.

– Ты шутишь? Ты же стоишь рядом с дверью. Возьми и закрой ее сама, – огрызнулся Фред.

– Но не я же ее открыла.

– Блин, если тебе это так нужно, закрой ее сама.

– Нет. Это ты должен сделать.

– Это бред какой-то. Ты просто стерва.

Марли в сердцах выскочила из кухни, распахнула все окна на первом этаже, потом встала посреди комнаты, сложила руки на груди и впилась взглядом во Фреда. Фред начал бегать по дому, с шумом захлопывая окна и выкрикивая ругательства. Потрясенная Марли молчала, а Сэмми испугался и расплакался. Марли подхватила его на руки, прижала к себе и зашагала вверх по лестнице. На полпути она оглянулась на Фреда и с отвращением выкрикнула: «Как ты мог?»

Имеет смысл проанализировать эту ссору. Поразительно, как, казалось бы, рядовой эпизод может привести к битве при Ватерлоо? Психолог Дэн Уайл считает, что в основе любой ссоры лежит несостоявшийся разговор. Если бы партнеры в свое время поговорили, ссора не потребовалась бы. Наши исследования подтверждают, что Уайл прав.

О чем следовало бы поговорить Фреду и Марли? Ответ на этот вопрос следует искать в их детстве и нынешних обстоятельствах их жизни. Марли нужно было сказать Фреду о том, что после того, как ей пришлось сменить карандаши и краски на подгузники и фартуки, ее самооценка значительно понизилась. А после того как он переложил на нее всю работу по дому, заботу о ребенке, стирку и готовку, она стала ощущать себя покинутой и чувствовать, что он ею пренебрегает. Теперь он еще и беспорядок после себя оставляет – вот она и взрывается. Но при этом терпеть не может, когда читают нотации. И ей ужасно трудно просить о помощи и его, и кого-то другого. Она знает, как плохо относились к ней в детстве, и думает, что имеет право на помощь сейчас. Поэтому постоянно копится возмущение тем, что все приходится делать одной. Так что превращение в безжалостного сержанта, гоняющего новобранцев, остается ее единственной возможностью получить хоть какую-то помощь. Она просто не знает другого способа попросить о том, чего хочет.

А Фреду нужно было бы рассказать ей о том, каким потрясением для него был брак и отцовство в сочетании с вечными «американскими гонками» на работе. Он хотел бы быть для Марли хорошим мужем, даже если это означало необходимость помогать ей в домашних делах – явно не мужское занятие в его представлении. Но он ничего не смыслил ни в уборке, ни в приготовлении пищи, ни в уходе за детьми. В конце концов, большую часть своего детства он провел в интернате, где чистоту наводили уборщицы. И, к сожалению, в его мире не было фигуры отца, который мог бы служить ему примером. Он был бы не против помочь Марли, если бы она мягко подсказала ему, что нужно делать.

Но когда она разговаривала так грубо, он не мог этого выносить. Ее тон сразу напоминал ему все те моменты, когда его насильно стригли «под машинку», когда жестокие учителя били его, стоило ему сказать хотя бы слово. Одно дело мягкие просьбы, и совсем другое – грубые требования.

Итак, если сложить все вместе, что привело к последней ссоре? Марли рассердилась на неявное предположение Фреда, что она закроет оставленную им открытой дверь. Она почувствовала, что к ней относятся как к служанке, без уважения. Поэтому она потребовала, чтобы дверь закрыл он. Но когда Фред воспротивился этому, а потом стал, ругаясь, бегать по дому, она испугалась. Громкий стук захлопываемых им окон напомнил ей ее детство, когда внезапные вспышки раздражения у отца так сильно ранили ее. Но ее страх быстро кристаллизовался в презрение к мужу за детский приступ гнева, овладевший им. Именно поэтому она крикнула, уходя: «Как ты мог?»

Конечно, Фред терпеть не мог, чтобы им командовали. Он мирно и методично начал свой день. А потом оглянулся и увидел не жену, а ведьму, которая думала только о том, как бы унизить и поработить его. Все, что ей нужно было сделать, это протянуть руку и захлопнуть дверь, которая находилась от нее в полуметре. Какое безумие требовать это от него, как будто он – собака, а она – его хозяйка! Он жил такой жизнью много лет и больше так жить не хотел. Но чем сильнее он сопротивлялся, тем настойчивее были ее требования. А еще ему казалось, что он слышит шепот родителей: «Гадкий мальчик. Хочу, чтобы он заткнулся и убрался куда-нибудь». Так что о спокойствии и выдержке и речи быть не может. Он ей покажет.

Чтобы Фред и Марли смогли осознать причины своей ссоры и вернуть взаимопонимание, им нужно было выпустить этот накопившийся пар. Марли должна была сказать Фреду, как его бешеные метания по дому напомнили ей о тяжелом детстве и как напугали ее. Последние сказанные ею слова были лишь прикрытием ее страха. А Фред должен был объяснить ей, что ее манера предъявлять ему требования напомнила все те приказы, которые он получал сначала от родителей, потом от учителей, и что он не слышал в них ни участия, ни любви, а только стремление подчинить его своей воле, и ничего более. Тем утром в кухне на него вновь обрушились и стыд, и страх, и ярость столь трудных первых тридцати лет его жизни. Проблема была не столько в Марли, сколько в тех унижениях, которые ему пришлось пережить. Разговор, который должен был бы состояться между Фредом и Марли, помог бы им увидеть друг в друге людей, отчаянно борющихся за свое достоинство, а не злобных недругов, готовых уничтожить друг друга.

Чтобы разговор этой пары не перешел в ссору, его следовало начать по-другому. Вот как он мог бы выглядеть.

Марли: Милый, я расстроилась из-за того, что ты оставил открытой дверь. Здесь холодно. Не мог бы ты ее закрыть?

Фред: Может, ты ее закроешь? Ты стоишь рядом с ней.

Марли: Хорошо. Только знаешь, иногда я чувствую себя служанкой, которая заканчивает то, что ты не доделал. И все-таки почему ты ее не закрыл?

Фред: Ну, вообще-то мне было немного жарко после душа. И я подумал, что чуть остыну и закрою ее позже.

Марли: Ага. Но почему бы тебе в следующий раз, когда мы вот-вот спустимся вниз, не выйти остыть на улицу, чтобы мы могли прийти в уютную теплую кухню?

Фред: Звучит разумно.

Кажется легко, да? Но что если им пойти еще дальше? Вот короткий путь через горы.

Марли: Фред, пойди и закрой дверь!

Фред: Подожди-ка, Марли. Когда ты так говоришь, я так и слышу отца и идиотов-учителей из своего интерната. Не могла бы ты обращаться ко мне с чуть бóльшим теплом? Ты же знаешь, я терпеть не могу, когда мной командуют.

Марли: Ой, я не подумала, что это так выглядит. Прости. Но я тоже хотела тебе сказать кое-что. Я мерзну здесь, и Сэмми одет недостаточно тепло для такой холодной кухни. И еще я не понимаю, почему должна закрывать двери, которые открываешь ты. Чувствую себя в такой ситуации служанкой или вроде того.

Фред: Да, все правильно. Кстати, ты так отлично прибрала здесь все вечером.

Марли: Спасибо. И все же не мог бы ты закрыть эту дверь? Жена – да. Служанка – нет.

Фред: Ладно, ладно (смеется).

Вместо того чтобы обмениваться оскорблениями и отдавать друг другу приказы, Фред и Марли раскрывают друг перед другом свои самые беззащитные стороны. Фред сообщает Марли, что из-за металла в ее голосе расходятся его затянувшиеся было эмоциональные раны. И она принимает это к сведению. Но не сдается совсем. Ей ведь тоже есть на что пожаловаться. Поэтому она лишь смягчает тон, чтобы Фред скорее ее услышал. Их диалог очень прост. Но главное, что они относятся друг к другу с уважением. А поскольку Фред не вышел из себя, демоны Марли тоже не проснулись. Когда мы не забываем о чувствах наших партнеров и при этом ясно заявляем о своих желаниях, нам не приходится прибегать к резким словам, и разговор складывается очень мягко. Для Фреда и Марли очень важно поговорить о том, что психолог Томас Брэдбери называет «устойчивой уязвимостью». Определить факторы, которые их нервируют и доводят до точки кипения. После чего понять, почему это происходит.

Разобраться, в чем вы уязвимы, можно, например, устроив разбор одной из недавних ссор и попытавшись докопаться до лежащих в ее основе причин. Подумайте о каком-нибудь вашем споре. Может, в ваших воспоминаниях всплыла какая-то давняя история? Может, ваш партнер нечаянно зашел на территорию, которую вы считаете запретной? Может, его поведение напомнило вам кого-то, кто обидел вас в прошлом? Какое-то предательство или потерю, все еще болезненные для вас? Или у вас есть какие-то болевые точки, о которых партнеру лучше знать, чтобы избегать их?

Следующее упражнение поможет вам лучше разобраться в одной из ваших недавних ссор.

Упражнение

Глубокий разбор ссоры

Инструкции. Это руководство позволит вам оценить, что произошло во время вашей последней ссоры, и поможет отнестись друг к другу с бóльшим сочувствием. Используйте предлагаемые формы, и вы сможете обсудить свою схватку, не втягиваясь в нее снова, а также более конструктивно провести следующий разговор на эту же тему. Но прежде чем начать, убедитесь, что целиком выполнили упражнение из главы 9, и только после этого переходите к приведенным ниже вопросам. Последовательно ответьте на них отдельно от партнера. Затем обсудите с ним ваши ответы. Постарайтесь не затевать спор снова. Помните, что в конфликтах супругов не существует абсолютной истины, а есть лишь две точки зрения, каждая из которых имеет право на существование. Отвечать вы будете на два вопроса: какие триггеры сработали в каждом из вас и почему в вашем случае работают именно они?

Из-за каких триггеров ссора оказалась такой серьезной?

Связаны ли ваши триггеры с тем, что были проигнорированы ваши чувства?

Поставьте отметку в зависимости от того, насколько вы согласны с описанием своих чувств во время ссоры.

1. Очень сильно чувствовал

2. Чувствовал

3. Почти не чувствовал

4. Совсем не чувствовал

1. Мои чувства игнорируют

2. Никто мной не интересуется

3. Мной пренебрегают

4. Я неважен для партнера

5. Партнер относится ко мне холодно

6. Мой партнер не рад меня видеть

7. Другое (впишите)

Связаны ли ваши триггеры с тем, что вы чувствовали утрату близости?

Поставьте отметку в зависимости от того, насколько вы согласны с описанием своих чувств во время ссоры.

1. Очень сильно чувствовал

2. Чувствовал

3. Почти не чувствовал

4. Совсем не чувствовал

1. Партнер не любит меня

2. Партнер относится ко мне холодно

3. Меня определенно отвергают

4. Меня критикуют

5. Я не люблю партнера

6. Партнер меня не привлекает

7. Другое (впишите)

Связаны ли ваши триггеры с чувством, что вы ни на что не влияете?

1. Очень сильно чувствовал

2. Чувствовал

3. Почти не чувствовал

4. Совсем не чувствовал

1. В этом разговоре мое слово ничего не значит

2. Я не могу повлиять на ход разговора

3. Меня недостаточно уважают

4. Мое самоуважение пошатнулось

5. Мой партнер чувствует свое превосходство надо мной

6. Я никак не могу повлиять на партнера

7. Другое (впишите)

Теперь покажите свои ответы партнеру. Попробуйте понять, связаны ли они как-то с вашим прошлым. Не напоминают ли они вам о пережитом когда-то опыте? Каком именно? Если напоминают, попробуйте обсудить его с партнером. Возможно, вам придется серьезно поразмышлять о своей жизни. Можете ли вы выделить какие-то конкретные темы, которые будят в вас подобные воспоминания и чувства? Что бы вы хотели изменить в своем отношении к ним в будущем?

Если суммировать ваши ответы, о чем вам имеет смысл поговорить с партнером вместо того, чтобы ссориться? Обсудите это вместе с партнером и запишите ответы:

Мне нужно поговорить с партнером о: ________________________

Моему партнеру нужно поговорить со мной о: ________________________

У вас есть проблемы, которые не удается разрешить? Такие, что настигают вас снова и снова, как собака, которая крутится на месте и кусает свой хвост? Раз за разом встречаясь в лаборатории с парами – участниками наших исследований, мы видим, что с годами меняются только их прически и одежда, но не проблемы, о которых они говорят. Люди выглядят иначе, а проблемы – нет. Мы проанализировали эти встречи и вывели невероятный результат: 69 процентов проблем никуда не исчезают. Они как блохи, которые выводят собаку из себя, – непобедимые и раздражающие.

Год за годом супругов мучает одно и то же. Источником проблем являются фундаментальные различия в личных качествах, образе жизни и потребностях, а также характере. Ты пунктуальный – я нет. Тебе нравится общаться с людьми, а я застенчив. Ты опрятный – я неряха. Ты экономная – я расточительный. Ты любишь проводить время вместе, я – независимо. Ты эмоционально уязвима – я бесстрастный. Ты ценишь близость – я личное пространство. Эти характеристики являются определяющими, они как кости скелета. Их форма может быть неидеальной. Они могут скрипеть, когда вы встаете по утрам. Могут отличаться от костей партнера. Но как-то они нас удерживают. Какие они – такие и мы. Поэтому нет причин от них отказываться. Даже если это означает, что вам придется снова и снова сцепляться со своим партнером.

Очевидно, что когда человек выбирает партнера, он выбирает также проблемы отношений с ним на, надо надеяться, ближайшие лет пятьдесят. Выберешь другого человека – и, возможно, удастся избежать этого набора проблем. Но тогда непременно столкнешься с другими.

Дэн Уайл написал: «Выбор партнера – это выбор проблем». И вот типичный пример.

Пол женат на Элис. Элис очень веселится на вечеринках, из-за чего застенчивый Пол просто выходит из себя. Но если бы Пол женился на Сьюзан, они бы начинали ссориться, еще даже не попав на вечеринку. Все потому, что Пол часто опаздывает, а Сьюзан терпеть не может ждать и она бы считала, что ею пренебрегают. Если бы Пол женился на Гейл, они бы на вечеринки вообще не ходили, потому что поссорились бы еще накануне из-за того, что Пол ничего не делает по дому. Поскольку Пол ей не помогал бы, она чувствовала бы себя покинутой, а к этому она относится очень трепетно, при этом упреки Гейл Пол считал бы попытками доминировать над ним, а к этому уже он относится трепетно.

То же верно и для Элис. Если бы она вышла замуж за Стива, то столкнулась бы с противоположной проблемой, поскольку Стив обычно напивается на вечеринках, а она бы из-за этого сердилась, и они бы постоянно ссорились. Если бы она вышла замуж за Лу, то они оба получали бы удовольствие от вечеринок, а проблемы начинались бы по возвращении домой, потому что Лу хотел бы заняться сексом, поскольку Лу всегда хочет заняться сексом, когда желает почувствовать близость другого человека, а для Элис секс – это то, что она хочет, когда уже успела почувствовать близость.

Людей всегда притягивает к неразрешимым проблемам, особенно когда они испытывают серьезные физические и моральные перегрузки, короче говоря, когда рождаются дети. В такой ситуации справляться с проблемами сложнее, поскольку недостает энергии для того, чтобы перестать их «расчесывать», – и партнеры начинают цепляться друг к другу.

Приведем пример. Питер вырос в окружении шести братьев и сестер. Учитывая то, что внимание родителей было распределено между всеми детьми, каждому из них его доставалось немного. Все дети много работали по дому: сразу после подъема заправляли постели, по очереди готовили еду и ухаживали за младшими. В день рождения они получали открытку и небольшой подарок. И все. Питер хотел бы большего, но научился принимать то, что есть, как должное.

Джилл же была единственным ребенком в семье. Ее родители оплачивали услуги домработницы, поэтому Джилл выросла, совершенно не представляя, что такое домашние хлопоты. В дни рождения родители устраивали ей большие вечеринки с непременным шоколадным тортом – ее любимым десертом, клоуном, развлекавшим гостей, иногда с пони и всегда с горой подарков.

Поженившись, Питер и Джилл все время ссорились, особенно из-за поддержания чистоты в доме и того, сколько и чего дарить их ребенку. Джилл чувствовала критическое отношение Питера к ее «расслабленному» отношению к домашней работе, в то время как он считал, что нагрузка на него в этом непропорционально велика. Джилл хотела дарить ребенку подарки, а Питер считал, что она тем самым портит его. И эти неразрешимые проблемы останутся с ними навсегда, поскольку выбор, который они делают в жизни, обусловлен совершенно непохожей историей и ценностями семей, в которых они выросли.

Какие неразрешимые проблемы есть в ваших отношениях? Пройдите следующий тест и узнаете. Однако соблюдайте правило: если хотя бы один из вас считает, что вы имеете дело с неразрешимой проблемой, значит, так оно и есть.

Упражнение

Ваши неразрешимые проблемы

Инструкции. Просмотрите список возможных неразрешимых проблем. Отметьте те, которые, как вам кажется, относятся к вам. Можете добавить и другие, если захотите. Помните, что неразрешимыми могут считаться те проблемы, которые являются следствием фундаментальных различий 1) в ваших характерах или 2) в ваших потребностях, продиктованных привычным образом жизни, и которые вызывают конфликты.

• Различия в отношении к порядку и организованности.

Один из вас любит порядок и хорошо организован, другой – неряшливый и неорганизованный.

• Различия в эмоциональности.

Один из вас очень экспрессивный, другой – нет. Одному ближе одни эмоции, другому – другие.

• Различия в стремлении проводить время вместе.

Одному из вас нужно больше времени проводить в одиночестве, а другой хочет чаще быть вместе. Это отражает базовые различия в стремлении к автономии или, наоборот, к взаимозависимости.

• Различия в оптимальной частоте сексуальных контактов.

Один из вас хочет секса чаще, чем другой.

• Различия в отношении к занятиям любовью.

У вас разные ожидания: например, одному из вас для того, чтобы заняться любовью, обязательно нужно почувствовать близость, а другой сами занятия любовью считает способом почувствовать близость к партнеру.

• Различия в отношении к финансам.

Один из вас намного более консервативно относится к деньгам и больше тревожится из-за них, другой же хочет тратить гораздо больше первого и склонен жить сегодняшним днем.

• Различия в уважении к родственникам.

Один из вас хочет большей независимости от родственников, другой стремится быть ближе к ним.

• Различия в отношении к распределению домашних обязанностей.

Например, один из вас хочет равноправия в этом вопросе, другой – нет.

• Различия во взглядах на то, как растить и воспитывать детей.

Один из вас больше занимается детьми, чем другой. Один из вас строже относится к детям, чем другой. Один из вас хочет большей мягкости и взаимопонимания с детьми, чем другой.

• Различия в пунктуальности.

Один из вас постоянно опаздывает, для другого же очень важно всегда приходить вовремя.

• Различия в предпочтительном уровне активности.

Один из вас предпочитает активный отдых, другой – более пассивный и малоподвижный.

• Различия в степени ориентированности на людей.

Один из вас больший экстраверт и легче знакомится с людьми, чем другой.

• Различия в отношении к доминированию.

Один из вас склонен больше доминировать при принятии решений, чем другой.

• Различия в уровне амбиций и восприятии важности работы.

Один из вас гораздо более амбициозен и ориентирован на работу и успех, чем другой.

• Различия в отношении к религии.

Один из вас ценит религиозные принципы больше, чем другой.

• Различия в отношении к наркотикам и алкоголю.

Один из вас терпимее к ним, чем другой.

• Различие в отношении к деньгам.

Например, один из вас считает, что деньги нужно откладывать, а другой – что тратить.

• Различия в независимости.

Один из вас чувствует большую потребность в независимости или близости, чем другой.

• Различия в степени авантюризма.

Один из вас чувствует большую потребность в приключениях, чем другой.

• Различия в предпочтениях относительно образа жизни.

Ваши представления о предпочтительном образе жизни могут очень сильно различаться.

• Различия в ценностях.

• Различия в отношении к супружеской верности.

Вы в разной степени лояльны к сексуальным или романтическим связям друг друга.

• Прочее. Можете назвать другие проблемы.

Обсудите друг с другом те проблемы, которые вы отметили.

Лучше всего справляются с неразрешимыми проблемами те пары, которые их обсуждают. Представьте, что речь идет о хроническом заболевании, к которому вы привыкли, но не можете вылечить, вроде синдрома раздраженной толстой кишки или болей в спине. Время от времени оно нас настигает, и нам нужно полежать, отдохнуть или принять лекарство. Обсуждение неразрешимых проблем сродни этому. Можно основательно и мирно о них поговорить, и на какое-то время этого будет достаточно. Но на следующей неделе или в следующем месяце проблема может возникнуть снова. Что ж, значит, придется поговорить опять. И так постоянно, год за годом. Способность обсуждать проблемы – необходимое условие того, что вы сможете с ними жить, причем жить максимально хорошо.

Что происходит, если супруги на это неспособны? Тогда конфликт заходит в тупик. Они все глубже зарываются в землю, как колесо, буксующее в колее. Не принимают влияние друг друга. Расстраиваются. Хотят услышать: «Ты абсолютно прав». И при этом обмениваются тычками и затрещинами. Поносят и очерняют друг друга. И связывают друг с другом только одно слово – «эгоизм».

Этот тупик обходится очень дорого. В конечном счете супруги начинают считать, что в их отношениях нет даже симпатии, не то что любви. И через некоторое время из их совместной жизни уходят юмор, привязанность, любопытство, эмпатия и даже элементарное понимание.

Мы знаем одну пару, которая оказалась в таком тупике из-за религии. Муж не верил в Бога и не хотел иметь ничего общего с церковью, к которой принадлежала его жена. Она при этом была очень религиозной и поэтому посещала церковь одна. Когда у них родился ребенок, она решила вырастить его в лоне своей церкви. Он же даже слышать об этом не хотел. Он кричал, что не хочет, чтобы его сын превратился в барана, слепо следующего религиозным догмам. Ей показалось, или он правда назвал ее догматичной? И всякий раз, когда они затрагивали эту тему, возникала перепалка, пока они вообще не перестали разговаривать. Шли месяцы, они все больше отдалялись друг от друга. Все их мысли теперь были только о разводе. Они не могли найти способ наладить диалог о мире. И единственным магнитом, удерживавшим их вместе, был ребенок.

Многие пытаются решить такие неразрешимые проблемы и заходят в тупик. Многие избегают говорить о них и постепенно отдаляются друг от друга. Кажется, что мы не находим возможности поговорить как друзья. Если бы могли, то воспринимали бы наших партнеров такими, какие они есть, и были бы благодарны за то, что они нам дают. Вместо этого мы фантазируем о каких-то идеальных отношениях – скажем, с клоном самих себя, но противоположного пола. (В конце концов, я-то совершенен!)

Чтобы избавиться от грез об идеальном партнере, вспомните персонажа Вуди Аллена, который искал идеальную женщину. Нашел одну – с идеальным телом, но не особенно развитым мозгом. Нашел другую – с идеальным мозгом, но тело ее ему показалось непривлекательным. Тогда герой обратился к знаменитому нейрохирургу, который выполнил сложную операцию и поменял мозг женщин местами. Теперь у него была женщина с идеальным телом и идеальным мозгом и вторая – с неидеальным телом и неидеальным мозгом. И он умудрился влюбиться во вторую!

Ключ к диалогу о неразрешимых проблемах – принятие партнера со всеми его недостатками. Под другим углом на это можно взглянуть благодаря известной буддийской притче. Один ученик спросил мастера, почему тот так и не женился. Мастер ответил:

– Потому что я искал идеальную женщину.

– А, так вы ее не нашли, – понимающе кивнул ученик.

– Почему, нашел, – возразил мастер.

– Так почему же вы не женились на ней? – удивился ученик.

– К сожалению, она искала идеального мужчину.

Попытайтесь понять, не зашло ли ваше обсуждение неразрешимых проблем в тупик. Если при разговоре о них появляется один из всадников Апокалипсиса – критика, оборонительная позиция, оскорбления или стена, – это явный признак того, что вы в тупике. Чтобы разобраться, пройдите два следующих теста.

Тест на всадников Апокалипсиса

Прочтите каждое утверждение и поставьте отметку в зависимости от того, истинно (И) оно или ложно (Л).

Если вы ответили «истинно» больше чем два раза, велика вероятность, что вы в тупике. Пройдите следующий тест, чтобы убедиться в этом.

Тест на тупик в обсуждении одной из неразрешимых проблем

 

Прочтите каждое утверждение и поставьте отметку в зависимости от того, истинно (И) оно или ложно (Л).

Вы ответили «истинно» хотя бы раз? Вы точно в тупике.

Не беспокойтесь. В тупик заходят многие пары. Мы поможем вам выбраться из него и наладить диалог. Диалог – это обсуждение неразрешимых проблем, которое доставляет такое же удовольствие, как теплый хлеб. Одним из ключевых ингредиентов диалога является принятие проблемы. Вам нужно месить ее, как тесто, мять и растягивать. Громко хвалить партнера и тихо говорить о вашем желании что-то изменить. Несомненно, результат будет лучше, если вы приправите диалог смехом и положительными эмоциями. Это кажется невозможным? Вот вам отличный пример, прямо из нашей лаборатории.

Она хотела бы, чтобы он больше рассказывал ей, когда чем-то огорчен. А он хотел бы, чтобы она меньше тратила и вообще более ответственно подходила к расходам. То есть у этой пары было две неразрешимые проблемы. Начала она, немного шутливо.

Она: Ладно, поехали. Возвращаемся к проблеме коммуникации. Что ты чувствуешь по этому поводу? Скажи мне. Поделись сокровенным! (Смеется.)

Он (смеясь): Ну, как я сказал, очень часто я… ну, не знаю… короче, я всегда был молчуном.

Она: Это потому что тебе не о чем рассказать или потому что ты не хочешь говорить? Или потому что я ничего в этот момент не говорю?

Она немного отступает, чтобы смягчить свою жалобу. Это срабатывает.

Он: Я не знаю. Часто я просто не знаю причину.

Она: Я хочу сказать, какой смысл в том, чтобы замыкаться? Ладно, вот пример.

Теперь она снова хочет смягчить разговор, приведя ему конкретный пример. Ему это нравится.

Он: Ага.

Она: Когда мы ездили на озеро Моби. В смысле, я понимаю, что ты не сразу нашел дорогу и все такое. Это ничего. Это бывает. Но никто не умер бы, если сказал бы что-нибудь? (Смеется, и он тоже.)

Он: В тот день меня как-то «накрыло». Я все время думал о наших расходах. Но с тобой говорить о них не хотел.

Она: Отлично, и хорошо, что не стал. (Смеется, и он тоже.) Но, скажем, когда мы едем из больницы или вроде того. Говори мне о том, что чувствуешь. Да я даже не против, если ты будешь говорить о наших расходах, хотя, как я сказала, нам не нужно беспокоиться о них. Все счета, которые сможем, мы оплатим. Не переживай.

Он: Нет, ты, похоже, не понимаешь. Говорю тебе: с этого и начинаются неприятности.

Она: С чего? Когда перестаешь переживать за расходы?

Он: Да. Именно это я тебе всегда и твержу.

Его неразрешимая проблема предъявлена миру. И она делится своей философией по этому поводу.

Она: Да, но мы можем оплатить только то, что можем оплатить, так чего переживать?

Он: Потому что такой уж я есть.

Она (с улыбкой): Но это неправильно.

Он: Ну, ничего не могу поделать. Я всегда стараюсь обо всем думать заблаговременно.

Она: Ладно, мистер Заблаговременность. (Она говорит твердо, он тоже.)

Он: Ничего не могу поделать. Научился на своих ошибках.

Она: Понятно, но нам нужно прийти к какому-то решению.

Теперь, когда он сказал ей о том, что его беспокоит, а она сказала о том, чего хочет, она сильнее вовлекается в разговор. Пришла его очередь пошутить.

Он: Хорошо. Но разве ты никогда не слышала о людях, которые беспокоятся о счетах? (Улыбается.)

Она: Я слышала о таких людях (твердо).

Он: Я – один из них…

Она: Я тоже одна из таких людей.

Он: …не знаю.

Она: Но только, знаешь, я плачу то, что могу заплатить, а остальным нужно подождать. Невозможно раздать деньги всем одновременно, особенно когда у тебя этих денег нет.

Он: Это правда.

Она: Да, и тут ничего не поделаешь.

Он не сдался. Он не готов позволить ей так легко победить. Поэтому дальше раскрывает тему, объясняя, что же его так тревожит.

Он: Есть одна вещь, которая меня в тебе смущает. У нас нет денег, чтобы их раздать, а ты можешь поехать в магазин и купить телевизор.

Она: Это правда. Но дело в том, что… Ладно, что нам делать со всей этой ситуацией, если тебя так беспокоят счета? Что?

Он: Ну, а как, по-твоему? Платить по счетам. (Смеется.)

Она (смеясь): Легко. Нет, вообще-то, конечно, нам нужен, типа, какой-то план.

Он: Единственное, что я могу со всем этим сделать, это оплачивать страхование жизни. За детей я заплатил. Зато за нас вот теперь не могу.

Только сейчас он наконец сказал ей о финансовой проблеме, с которой столкнулся и которую отказывался обсуждать раньше.

Она: Нашу страховку?

Он: Угу.

Она: То есть полтора месяца прошло, а ты еще не оплатил страховку?

Он: За детей я заплатил, за нас пока нет.

Она: Видишь, ты ничего не говоришь, и я думаю, что все в порядке.

Он: Ну да, я коплю это в себе, терплю. (Смеется, она тоже.)

Она готова пойти на компромисс.

Она (становясь серьезной): Нет, правда. Знаешь, давай поступим так: когда получим зарплату, сядем и посмотрим, сколько нужно заплатить за страховку и как это можно сделать.

Он: Ага.

Она: Ты говорил, что должен платить за нее каждые три месяца.

Он: Правильно.

Она: Нам нужно понять, как мы можем это сделать. Например, может, я могу что-то отложить из своих денег. Раз уж ты рассказал мне об этом сейчас… короче, так и сделаем: я возьму эту сумму из своей зарплаты.

Вот она и предложила решение финансовой проблемы.

Он: Это я и собирался предложить, но раньше у нас не особенно получалось.

Она: Ну, попробуем все же сделать так, попробуем. Мы оба постараемся ужаться, отложить что-то, за что-то заплатить позже. Не стоит об этом беспокоиться. Мы справимся с тем, с чем можем справиться.

Он: Да уж, легко сказать.

Она: Ближе к концу срока заплатим.

Он: Сколько-то отложим.

Она: Ну да, хотя бы сколько-то отложим, чтобы легче было набрать нужную сумму, вместо того чтобы сразу все деньги откуда-то взять.

Он: Точно. Так я и хотел.

Она: Все в порядке. Прорвемся, малыш!

В случае этой пары все кажется довольно простым. Мы видим, что они улыбаются и смеются, хотя бывают и серьезными. Они озвучивают различия в своих подходах. Но не нападают друг на друга. Они проявляют терпимость и одновременно настойчивость, предлагая изменения. И потихоньку приближаются к временному решению. Их проблемы вряд ли исчезнут скоро. Они еще долгие годы будут говорить о его скрытности и ее излишней расточительности. Но это не беда. Их проблемы неразрешимы, но не угрожают существованию их брака.

В отличие от описанной ситуации, конфликты, зашедшие в тупик, похожи на упершиеся друг в друга кулаки. Никто не двигается ни на йоту. Всякий раз, когда супруги касаются таких проблем, появляются четыре всадника Апокалипсиса, и партнеры чувствуют себя оскорбленными в своих лучших намерениях и готовыми бежать без оглядки. В отчаянии они думают: «Какой смысл пытаться это уладить?»

Это может касаться денег, секса или родственников. Неважно. Известно одно: все плохо. Может, я какой-то незрелый? Или просто не того партнера выбрал? Может, нужно принять какое-то лекарство? Или перестать манипулировать людьми? Но тогда и моему партнеру следует перестать бороться за победу и подчинять меня своей воле. Если бы мы могли позволить себе меньше контролировать друг друга. Быть позитивнее. Может, это вообще болезнь – какое-то серьезное психическое расстройство, нарциссизм или пограничное расстройство личности. Может, мы просто сошли с ума. И только после нескольких лет индивидуальной терапии сможем победить этот недуг.

К счастью, ни одно из этих предположений не является верным. Изучая пары, зашедшие в тупик при решении неразрешимых проблем, мы поняли, что дело совсем в другом. Свои мечты они скрывают за потоком бранных слов. Держат их в безопасном месте. А во время ссоры лишь рычат друг на друга и стараются укусить побольнее. И никогда не задают вопросов вроде: «Почему это для тебя так важно?»

Те пары, которые научились вести диалог о неразрешимых проблемах, эти вопросы задают. Они спрашивают друг друга: «Была ли какая-то история, связанная с этим, может, что-то случилось в детстве, из-за чего это имеет для тебя такое большое значение?» Они хотят разобраться не только в тех чувствах, которые на поверхности, но и в более глубоких переживаниях.

Подобные вопросы помогают докопаться до истины. Жена не просто хочет откладывать деньги, она хочет избежать сокрушительного банкротства, которое уже переживала в прошлом. Муж хочет не просто бездумно тратить, он хочет путешествовать сейчас, а не дожидаться того момента, когда упадет замертво, как его домосед-отец в пятьдесят лет. Другой мужчина хочет завести собаку для детей. А их мать боится собак. Но что если поскрести по поверхности? Когда она была маленькой, у них в доме жила собака, которая помогла ей справиться с отчаянием из-за плохого отношения и даже побоев родителей. Но в двенадцать лет на нее напал соседский сторожевой пес. Если не копнуть глубже, ни о каком понимании говорить не приходится. А без понимания не будет ни диалога, ни сочувствия. Только злобный оскал.

На возможность оказаться в тупике влияют также наши ценности, мечты и философская позиция. Один мечтает о свободе, другой – о привязанности. Один – о любви, другой – о покое. Для кого-то деньги – это безопасность, для кого-то – независимость. Откладывание денег может означать уважение к семейным ценностям или попытку преодолеть неприятное наследие. Специальные рождественские ритуалы могут возрождать старые традиции или создавать новые. Уход за садом может напоминать о нашей бабушке или привязывать к матери-земле. Но внешность вещей часто скрывает от нас их смысл. А то, что мы считаем осмысленным, и определяет, какие мы. После появления детей эти вопросы о наследии приобретают еще большее значение. Вы, скорее всего, захотите передать своим детям лучшее из того, что имеете сами, вашу суть. Что же удивительного в том, что вы не готовы отказаться от представлений, значимых для вас по определению? Мы не готовы проявить гибкость, потому что речь идет о том, что образует наш скелет.

Но это не означает невозможность диалога. За каждой жалобой, каждым упреком, каждой отвергнутой просьбой о внимании, каждым критическим замечанием и каждой презрительной гримасой скрывается страстное желание. За каждой позицией, которую вы занимаете по той или иной проблеме, скрывается мечта, подпитывающая жизненной силой ваше естество. Дело не в какой-то психической ущербности. Просто все мы – философы и визионеры. С нами нужно говорить о наших ценностях и мечтах. Без этого столкновения не избежать.

Проблемы, из-за которых мы оказываются в тупике, на самом деле способны сблизить нас. Но для этого мы должны почувствовать себя в безопасности и согласиться извлечь свои мечты из потайного шкафа. «Примерьте» их, и партнер поразится вашей красоте – хрупкой, но изящной. После чего, вполне возможно, превратится из гонителя вашей мечты в ее горячего сторонника.

Отношение к любой проблеме определяется какой-то историей. Но чтобы поделиться ею с партнером, вы не должны чувствовать противостояния. И не думать о решении проблемы или о поиске компромисса. Пока что нет. Пока следует сфокусироваться на понимании позиции друг друга в вопросе, ставшем причиной конфликта. Обратите внимание, что речь не идет о понимании лишь чувств или мыслей партнера. Мы говорим о большем. Мы говорим о том, что свято для партнера: о его ценностях, убеждениях, жизненном опыте, символах и наследии. Если вы разожмете кулаки и протянете партнеру открытые ладони, из них могут выпорхнуть и высоко взлететь ваши мечты. Но это возможно только в том случае, если по ним никто не откроет огонь с земли.

Следующее упражнение называется «мечта и конфликт». Оно состоит из двух частей. В первой части каждый из вас поделится мечтами, опытом и историей формирования позиции. Во второй вы постараетесь отдать должное мечтам друг друга и прийти к временному компромиссу.

Чтобы вам было легче понять первую часть упражнения, приведем сокращенный отрывок из реального диалога одной супружеской пары. В ее случае конфликт возник на почве работы по дому. Сначала говорит один партнер, потом другой. Говорящий выражает свою позицию по данному вопросу, а слушающий задает вопросы о его мечтах, ценностях и истории, связанной с формированием точки зрения партнера. Давайте посмотрим, что у них получится.

Она: Почему ты этого не делаешь? Почему не убираешь свою одежду? Я же не служанка. Терпеть не могу, когда ты оставляешь вещи на полу.

Он: Почему то, что я повсюду оставляю свою одежду, имеет для тебя такое значение?

Он уже совершил крупный прорыв одним тем, что задал этот вопрос. Но сработает ли это?

Она: Разве ты не любишь наш дом? Зачем ты устраиваешь беспорядок, притом что я изо всех сил борюсь с ним? Разве ты не ценишь то, что у нас есть, то, что я пытаюсь создать?

Это не работает! Она настолько привыкла защищаться, что пока им трудно переключиться в новый режим и заговорить о мечтах.

Он: А что ты пытаешься создать?

Она: По мне, так в доме должен быть порядок. У меня мысли путаются, если все вокруг разбросано.

Вот сейчас она сказала ему что-то очень важное: внешний беспорядок в доме приводит к внутреннему беспокойству, которое она чувствует при виде валяющихся повсюду вещей.

Он: Может, это твое отношение связано с какой-то историей?

Она: Мать воспитывала меня без отца и при этом была алкоголичкой. Я приходила домой – а она напилась и спит, причем вокруг полная разруха: тарелки не вымыты, вещи не постираны. Я говорила себе, что когда вырасту, никогда не буду жить в подобном месте. Что у меня будет красивый дом, чистый и прибранный. Порядок для меня означает убежище, мирный уголок, где я не чувствую одиночества и необходимости взваливать на себя все бремя ответственности за дом. А беспорядок означает хаос – причем на всех уровнях.

В ее случае этот вопрос связан с по-настоящему глубокими переживаниями.

Он: Так что ты пытаешься создать? Мирный дом?

Она: Да, именно. Дом, в котором нет места хаосу. Ладно, давай переключимся. Теперь твоя очередь. Что для тебя значит разбрасывание одежды по всему дому? Расскажи мне свою историю, лежащую в основе этой привычки.

Он: Я полностью измотан к концу дня, совершенно без сил. Весь день мне приходится выполнять чьи-то требования. Дом мне кажется местом, где можно быть свободным от правил, расслабиться и быть самим собой.

Его позиция связана с контролем, свободой и желанием быть самим собой.

Она: Что ты имеешь в виду под правилами?

Он: Когда ты говоришь мне собрать разбросанную одежду, это означает для меня еще одно правило, которому я должен следовать, то есть ты пытаешься контролировать меня так же, как начальник на работе. Выступаешь заодно с моим врагом. Я пытаюсь сбросить камуфляж, а ты не позволяешь мне этого.

Она: То есть для тебя дом – это место, где можно быть свободным от правил.

Он: Да. Но не просто свободным. Это место, где можно не притворяться, ничего никому не доказывать, где я могу быть самим собой.

Она: Свобода быть самим собой, ничем не стесненным, ничем не связанным. Есть за этим какая-то история? Можешь рассказать?

Теперь прозвучали мечты обоих партнеров – причем исключительно благодаря обстановке безопасности, которую они создали друг для друга.

Он: У моей матери в гостиной диваны и кресла были затянуты пленкой, и даже несмотря на это она не разрешала нам, детям, садиться на них. Мы держались подальше от гостиной, потому что она предназначалась для гостей. Если кто-то пачкал пол, она устраивала нам страшный скандал. Она придумала тысячу правил. И мне приходилось им следовать, иначе она взрывалась. Я ненавидел этот дом.

Она: То есть очень чистый дом означает для тебя возвращение матери?

Он: Да, именно это.

 

Упражнение

Мечта и конфликт

Часть 1. Работа над проблемой, которая завела вас в тупик

Инструкции. Вернитесь к списку неразрешимых проблем. Выберите одну, обсуждение которой, по вашему общему мнению, зашло в тупик. Решите, кто первым будет говорить, а кто – слушать. Через пятнадцать минут поменяйтесь местами.

Если вы говорите. Ваша задача – честно описать свою позицию по отношению к проблеме. Для начала прочтите список примеров мечты, которая может быть у вас и которая определяет эту позицию. Затем, выслушав вопросы партнера, опишите свою мечту. Чего вы на самом деле хотите? Почему для вас это так важно? Была ли в вашей жизни какая-то история, которая сформировала вашу позицию? Попробуйте сделать так, чтобы партнер понял вас. Не спорьте, просто объясните свой взгляд на вещи. Попробуйте быть максимально честным, открытым и мягким.

Если вы слушаете. Ваша задача – дать вашему партнеру почувствовать себя в безопасности, чтобы он мог рассказать вам о мечте, которая определяет его позицию по отношению к этой проблеме. То есть вам нужно слушать – как слушал бы друг. Просто задавайте вопросы, по одному за раз, вроде тех, что перечислены ниже, и слушайте ответы партнера. Не пытайтесь решить проблему. Не судите партнера, не высказывайте свою точку зрения. У вас будет возможность сделать это, когда придет ваша очередь говорить. Лучше дайте понять партнеру, что вы хотите узнать его точку зрения, его мечту и его историю. После этого неплохо было бы сказать ему, что вы поддерживаете эту мечту и постараетесь помочь ему воплотить ее в жизнь.

Вопросы, которые нужно задавать, если вы – слушатель

• Что это для тебя значит?

• Чего ты хочешь или на что надеешься? Какая у тебя мечта?

• Есть ли какая-то история, связанная с этим?

• Связано ли это каким-то образом с твоим прошлым?

• Скажи, почему это для тебя так важно?

• Что ты чувствуешь по этому поводу?

• Есть ли какие-то чувства, о которых ты не говоришь?

• Чего бы ты хотел в этом случае?

• Каким ты видишь идеальное решение этой проблемы?

• Как бы выглядела ситуация, в которой ты получил бы все, что хочешь?

• Есть ли у тебя какая-то глубинная цель?

• Связано ли это с какими-то твоими убеждениями и ценностями?

• Чувствуешь ли ты страх, есть ли у тебя тревожный прогноз на тот случай, если твоя мечта не исполнится?

Примеры мечты, если вы – рассказчик

• Чувство свободы

• Ощущение мира

• Единство с природой

• Изучение себя

• Приключение

• Духовный поиск

• Справедливость

• Честь

• Уважение своего прошлого

• Исцеление

• Лучшее представление о своей семье

• Максимальное раскрытие своего потенциала

• Ощущение власти

• Преодоление своего возраста

• Изучение своих творческих сторон

• Обретение силы

• Излечение от ран, полученных в прошлом

• Рост компетентности

• Мольба Бога о прощении

• Возрождение когда-то утерянной части себя

• Преодоление раздражительности

• Обретение чувства порядка

• Способность быть продуктивным

• Место и время для того, чтобы просто «быть»

• Умение по-настоящему расслабляться

• Размышление о жизни

• Правильная расстановка приоритетов

• Завершение важного дела

• Изучение своего организма

• Способность конкурировать и побеждать

• Путешествия

• Тишина

• Искупление

• Создание чего-то важного

• Завершение еще одной главы своей жизни

• Прощание с чем-то

• Любовь

Почему мы столько говорим о мечтах? Потому что вряд ли вы хотите иметь отношения, в которых чувствуете себя победителем и оказываете влияние на человека, при этом камня на камне не оставляя от его мечты. Скорее, вы с партнером хотели бы поддерживать мечты друг друга. А еще лучше, чтобы эти мечты были у вас общими.

Часть 2. Отдать должное мечтам друг друга

Теперь у вас есть выбор. Вы можете или проявить уважение к позиции вашего партнера и определяющей ее мечте, или нет. Принять не означает предать собственную мечту. Это попытка их примирить, принять различия и найти первую версию компромисса. Этот компромисс не решит проблему окончательно. Помните, она неразрешима. Поэтому в той или иной форме обязательно проявится в будущем. Но вы выйдете из тупика, который вас мучил, начнете диалог – и боль утихнет.

Инструкции. Выполните это упражнение в три этапа. Сначала распределите свои мечты между двумя областями:

Затем:

Во-первых, минимизируйте область ключевых интересов, которыми вы не можете поступиться.

Во-вторых, максимизируйте область гибкости.

В-третьих, придите к временному компромиссу. Уровней компромисса в отношении мечты может быть несколько. Поговорите о том, что вы можете, а что не можете сделать в данном случае с позиции уважения точки зрения вашего партнера.

Например, вы можете сказать:

• Я могу проявить уважение к твоей мечте.

• Я могу проявить уважение к твоей мечте и готов узнать о ней больше.

• Я могу поддержать твою мечту финансово.

И так далее.

Затем поговорите о страхах, которые возникают у вас в связи с задачей проявить уважение к мечтам вашего партнера. Какой «катастрофический сценарий» разворачивается у вас в голове? Задайтесь вопросом, как снять страхи и подкрепить уверенность друг друга.

Теперь попробуйте достичь временного компромисса, обсудив следующие вопросы.

• Как вы можете поддержать мечты друг друга?

• Как они могут сосуществовать?

• Какое общее основание может у них быть?

• В чем ваши чувства совпадают, какие эмоции в этом вопросе наиболее важны?

• Какие у вас общие цели?

• Как можно реализовать эти общие цели, как воплотить в жизнь общие мечты?

• Какие у вас гибкие интересы?

• Выиграете ли вы от того, что ваши мечты осуществятся быстрее?

И так далее. Помните: вы не сможете влиять на другого, пока не согласитесь, чтобы он влиял на вас.

У нас с Джули был хороший друг Берни Зилбергелд. Он работал психотерапевтом и специализировался на сексуальных проблемах. Но в нем умер настоящий комик. Как-то мы завтракали с Берни и его давней подругой. Я решил выяснить, как они познакомились. Берни сказал: «Вообще-то она была проституткой в отеле, где я однажды остановился». Его девушка только глаза закатила и улыбнулась.

Незадолго до своей смерти Берни закончил исследование о сексуальной жизни супружеских пар. Он опросил пятьдесят пар, которые оценили свою сексуальную жизнь в диапазоне от «удовлетворительно» до «отлично», и пятьдесят пар, которые поставили оценки от «неплохо» до «ужасно». Поскольку Берни оказывал своим пациентам помощь в устранении сексуальных проблем, он считал, что удовлетворенные пары, должно быть, просто более творчески подходили к сексу, чем неудовлетворенные. Но дело оказалось не в этом. Каждая из этих пятидесяти пар поставила на первое место два момента, не имевших ничего общего с сексуальными техниками: 1) они старались оставаться близкими друзьями и 2) они просто сделали секс своим приоритетом. А неудовлетворенные пары вели себя так, как будто никогда ни о чем подобном не думали.

Представьте себе Кейта и Марию. Ребенок родился у них поздно: ему было пятьдесят пять, ей – сорок два. Поначалу они были от него в полном восторге. Потом реальность взяла свое. У ребенка начались колики, он плакал по ночам. При этом кормильцем в их семье была Мария, ей нужно было высыпаться, чтобы иметь возможность работать днем. Ей на помощь пришел Кейт. Два-три раза за ночь он вставал и приносил ребенка Марии, чтобы та могла его покормить. Пока она работала, он кормил малыша из бутылочки тем молоком, которое Мария сцедила утром. Потом случилось неизбежное: Марии пришлось поехать в командировку, притом что ребенку было всего пять недель! И снова Кейт подставил свое плечо. Он купил билет для всех троих, они полетели в Техас вместе, и он заботился о малыше в отеле, пока Мария работала. Измученная, но благодарная, она каждую ночь падала в объятия человека, который поддерживал ее, любил и разделял с ней все заботы, зная, что у нее нет лучшего друга, чем Кейт. Да, он был лучшим.

Когда рождается ребенок, то почти не остается времени на дружбу, не говоря уже о страсти и любви. Новоиспеченные родители так заняты – нужно менять подгузники, играть с ребенком, подогревать бутылочки, складывать выстиранное белье, – что думать о дружбе совсем некогда. И все же исследование Берни показывает, что партнеры должны оставаться друзьями, иначе огонь страсти начнет мерцать и в конце концов погаснет. Но как же поддерживать дружбу, когда едва находишь время, чтобы парой слов перекинуться?

Строительство и поддержание дружеских отношений

Дружба и конструктивный конфликт

Три составляющие дружбы (карта любви, любовь и восхищение, умение смотреть друг на друга, а не в сторону) влияют на то, как люди ведут себя, когда в чем-то не согласны с партнером. У них оказывается настолько больше чувства юмора, ощущения близости и прочих позитивных эмоций, что они могут спорить конструктивно или жить со своими разногласиями гораздо более полной жизнью. Все дело в зарабатывании и накоплении баллов, как мы их называем. Желательно, чтобы баллов у вас было много. В противном случае или «жизнь» будет еле теплиться, или «бензина» вечно не хватать. Три названных нами уровня прочных семейных отношений имеют фундаментальное значение, потому что благодаря им вы сможете подпитываться положительными эмоциями в случае разногласий. Именно так поступают мастера. Они могут смеяться над собой и способны понимать партнеров даже в те моменты, когда не согласны с ними.

Дружба, любовь, страсть и сумасшедший секс

Нас сильно удивило то, что три составляющие дружбы являются основанием для любви, страсти и отличного секса (мы правда этого не ожидали). Можно сказать, что все то позитивное, что вы делаете в рамках ваших отношений, представляет собой своего рода прелюдию. Так что поговорим о сексе.

Итак, поговорим о сексе. Вы можете считать, что про сексуальную жизнь семейных пар и о том, как ее сохранить, известно очень много. Это не так. Большинство книг о сексуальных взаимоотношениях в семье полны фантазий. Глупых фантазий, на самом деле основанных на том, что пары не меняются после рождения детей. Давайте рассмотрим реальную историю – прямо из нашей лаборатории.

Сара рассказала, что вскоре после рождения ребенка она снова вышла на работу. Каждый день в обед она бежала в туалет сцеживать молоко. Вечером мчалась домой кормить малыша. У Сары постоянно ныла грудь, она чувствовала себя все более измученной. И постоянно сердилась на Джима, своего мужа. Он не торопится домой после работы. У него ничего не болит. Они были не на равных. И все же она продолжала «доставлять удовольствие» Джиму. Только сама при этом не возбуждалась. На самом деле она была холодна как лед – а он оставался горячим. Сара очень расстраивалась из-за этих изменений в их романтической жизни. И наконец решила, что им следует обратиться за советом к специалистам.

Сара отправилась в ближайший книжный магазин и три часа листала там книги. Джиму она предложила поискать информацию самому.

Джим тоже пошел в книжный. Он быстро отыскал книгу о том, сколько удовольствия может приносить секс. Некоторое время пускал слюну над рисунками новых позиций при половом акте. Решил, что Саре книга должна понравиться. Купил ее и решил последовать одной из упомянутых в ней рекомендаций: использовать взбитые сливки. Он гордо вернулся домой с десятью баллончиками взбитых сливок в руках.

В это время Сара стояла в отделе литературы о сексуальных отношениях, просматривая книгу за книгой. Ни одна из них не казалась ей правильной. Ни одна не соответствовала тому, что чувствовала она.

Ее тревога росла. Может, с ней что-то не так? «Может, я не похожа на других женщин? И уж точно не похожа на тех, кто изображен в этих книгах. Меня не интересует секс с Джимом – да и с другими мужчинами тоже, если уж на то пошло. Может, я становлюсь лесбиянкой? Возможно такое?» – размышляла она. Из магазина Сара вышла с пустыми руками. Но вспомнив совет, который видела в одной из забракованных ею книг, остановилась у аптеки купить интимный гель-лубрикант. На тюбике было написано, что средством нельзя пользоваться при беременности и во время грудного вскармливания. Сара недовольно вернула его на полку и вернулась в машину.

Домой она приехала совершенно подавленная и измученная. Возбуждение Джима, однако, было заметно невооруженным глазом. Он показал ей новую книгу, свои любимые рисунки и взбитые сливки. Сара лишь презрительно фыркнула. Вместо того чтобы заниматься любовью, они ужасно поссорились. Джим чувствовал опустошение. Сара была в отчаянии. Они разошлись по разным комнатам, чтобы не видеть друг друга.

Ближе к ночи, когда ребенок уснул, они крадучись вернулись в гостиную, чтобы поговорить. Сара расплакалась. Она призналась, что кажется себе какой-то неполноценной. Что хочет чувствовать сексуальное возбуждение, но не может. Джим выслушал ее. Он был встревожен, но поддержал ее и заверил, что будет относиться к ней с терпением и пониманием. Сара благодарно вздохнула.

На следующей неделе они встретились со своим семейным врачом. Сара рассказала ему о своих чувствах, и он прописал ей антидепрессант. Она поехала в аптеку, первую таблетку выпила прямо на парковке и с тех пор принимала их ежедневно. Однако спустя несколько недель половое влечение Сары упало ниже нуля. Они с Джимом перестали даже касаться друг друга.

Прошло еще несколько месяцев. Сара перестала кормить ребенка грудью. Словно свежие ростки, ее сексуальное желание начало медленно просыпаться в ней. Сара смущенно сказала об этом Джиму. Он был поражен. Она воскликнула, что это, должно быть, грудное вскармливание так подавляло ее либидо. «Вполне возможно», – согласился Джим. Сара набралась мужества и спросила об этом у нескольких знакомых ей женщин более старшего возраста. Все они подтвердили ее предположение. Сара не могла понять: «Почему я не нашла ни одной книги, где было бы написано о том, что многие кормящие грудью женщины теряют интерес к сексу, что это нормально? Тогда я знала бы, что я вовсе не неполноценная! Кто-то же должен был написать такую книгу!» И она была права.

Сейчас сексуальная жизнь Джима и Сары снова в норме. Может, даже лучше. Джим рад, что выслушал Сару, вместо того чтобы предложить ей заткнуться, как хотел вначале. Секс у них бывает не так часто, как хотелось бы Джиму, но все же бывает. И все баллоны со взбитыми сливками они использовали, причем некоторые – в спальне.

Короче говоря, большинство доступных книг не основаны на изучении того, с чем сталкиваются реальные пары. И ни в одной из них не встретишь ответа на вопрос, что происходит в интимной сфере после рождения ребенка. И что работает в случае семейных пар. Мы хотели отыскать ответы на подобные вопросы, чтобы иметь возможность помогать таким парам, как Джим и Сара. И поэтому вместе с Джулией Хейман из Института исследования проблем секса, гендера и репродукции Кинси провели специальное исследование семейных пар с детьми.

Начали мы с анализа полученных ранее данных. В области изучения секса было несколько великих исследователей вроде Альфреда Кинси, Джона Мастерса и Вирджинии Джонсон, но они не работали с супружескими парами. Классические книги о сексе Мастерса и Джонсона, написанные в 1970-х годах, основаны на изучении одиноких людей, занимавшихся мастурбацией. Мы поняли, что нам придется начать с самого начала. И задались вопросом: как сексуальная жизнь супругов связана с тем, о чем они разговаривают после рабочего дня? И с тем, как они конфликтуют? Как они ведут себя за ужином? Насколько часто они обнимаются, говорят друг другу комплименты, обмениваются знаками внимания?

Обо всем этом мы поговорили с парами через три года после появления на свет ребенка. Что работает в их сексуальной жизни, а что – нет? Насколько часто за последние четыре недели они испытывали сексуальное желание или интерес? И вот что мы обнаружили: через три года после рождения ребенка женщины чувствовали сексуальное желание в среднем примерно раз в неделю, а мужчины – раз в день. Женщинам хотелось сексуальных прикосновений в среднем раз в две недели, мужчинам – два-три раза в неделю.

Когда мы спросили о том, испытывают ли супруги оргазм во время занятий сексом, оказалось, что мужчины делают это в шесть раз чаще женщин! Опять же речь идет о тех, чей ребенок появился на свет три года назад. На вопрос о том, как партнеры оценивают свою сексуальность (по пятибалльной шкале), женщины ставили себе жалкие 2,95 (не очень высоко), в то время как мужчины – 4,25 (чрезвычайно высоко).

Еще мы попросили супружеские пары вспомнить их сексуальную жизнь до рождения ребенка. Оценки, данные и мужчинами, и женщинами периоду ухаживания и беременности, в целом соответствовали друг другу и разнились от «хорошо» до «отлично». Но аист, похоже, не только принес сверток, но и разрушил сексуальную жизнь супругов. Наличие ребенка не назовешь афродизиаком, по крайней мере в случае женщин.

Понятно, что мы анализировали и другие данные, полученные в лаборатории. В одном из ранних лонгитюдных исследований мы в течение десяти лет изучали молодые пары, наблюдая за их жизнью начиная с момента свадьбы. За это время у некоторых пар появились дети. Мы сравнили пары, у которых родился ребенок, с теми, кто остался бездетным. Критериями сравнения были срок, прожитый вместе, и то, насколько счастливыми они себя чувствовали. Действительно ли появление ребенка убивало страсть и лишало качественного секса? Да, это так. Пока не было ребенка, пламя горело ярко. Рождение ребенка было для него ведром холодной воды. Пар еще шел, но пламени больше не было. Все эти исследования подтвердили нашу теорию. После рождения ребенка в случае многих супружеских пар сексуальная связь между партнерами рвалась, и длительность этого разрыва могла доходить до трех лет! Пока не было ребенка, почти все хотели секса. Когда он появлялся, мужчины хотели секса намного сильнее женщин.

Конечно, определенную роль в этом играет биология. После родов уровень некоторых женских гормонов резко падает. Либидо прячется, особенно при грудном вскармливании. Кроме того, сексуальные чувства отражают удовлетворенность отношениями. Уходит близость – испаряется сексуальное желание.

Конечно, из этого правила бывают исключения. Не все пары одинаковы. Иногда жены даже после рождения ребенка жаждут секса больше мужей. Другие счастливо заявляют, что только с появлением малыша их сексуальная жизнь расцвела по-настоящему. Но, к сожалению, такие пары в меньшинстве.

Мы решили разузнать побольше, а супруги, казалось, только того и ждали. Мы попросили их поделиться с нами подробностями сексуальной жизни. Чтобы им было комфортнее, мы интервьюировали их по отдельности: так можно было обеспечить максимальную конфиденциальность, даже в отношении друг друга. Нам не терпелось узнать, в чем же состоит секрет успешных пар?

Ответы не могли нас не обрадовать. Одна пара мастеров перехода в статус родителей компенсировала свою обедневшую сексуальную жизнь за счет несексуальных прикосновений – они напоминали супругам о близости. Иными словами, они продолжали касаться друг друга даже в те месяцы, когда их сексуальное желание было слабым. Женщинам нравится физическое внимание со стороны партнеров, если, конечно, оно искреннее. Обычно они не отвергают его.

А что нравится мужчинам? Когда начинают светиться глаза их жен: «Милый, ты великолепен». Иными словами, после рождения ребенка мужчинам хочется секса – и ощущения того, что они желанны. Кто бы мог сказать, что знать о своей привлекательности мужчинам важно не меньше, чем женщинам? Женщины передают свое желание через несексуальные прикосновения и выражение любви или комплиментами по поводу мужественности их партнеров. Как заметил один из мужей: «Я могу некоторое время обходиться без секса, если знаю, что меня по-прежнему хотят. Этого достаточно. Это – самое главное». То есть любое положительное взаимодействие – это прелюдия.

Вот что мы имеем в виду. Если ваш партнер выглядит усталым и вы готовите ужин, хотя очередь сейчас не ваша, – это прелюдия. Когда вы говорите партнеру, как он вам нравится (даже после бессонной ночи, проведенной с ребенком), – это прелюдия.

Когда вы возитесь с ребенком, чтобы ваш партнер мог побыть один, это прелюдия. Когда вы слушаете друг друга после сложного дня, это тоже прелюдия. Когда вы говорите друг с другом по утрам, когда благодарите друг друга по поводу и без, когда искренне радуетесь красоте друг друга, это прелюдия. Так вам нравится прелюдия? Или она напоминает вам напрасное ожидание фейерверка?

Давайте начнем с теста на оценку качества ваших сексуальных взаимоотношений. Мы знаем, что это может пугать, но поверьте, это поможет вам изменить жизнь к лучшему – если вы, конечно, тоже этого хотите.

Тест: насколько хороша ваша сексуальная жизнь?

Заполните вопросник независимо друг от друга. Подсчитайте свои баллы, а затем сравните ответы. Сначала поставьте отметку в соответствующей колонке «Нет проблемы» или «Есть проблема» в тех строках, которые, по-вашему, применимы к вашим отношениям.

Чтобы посчитать баллы, сложите все свои отметки в колонке «Есть проблема». Если у вас или у вашего партнера баллов больше или равно 10, вам нужно работать над улучшением сексуальной жизни.

Секреты пар, у которых сексуальная жизнь складывается успешно

В наше время женщины могут рожать детей одни, воспользовавшись банком спермы. По всему миру множество детей растут без отцов. Так нужны ли отцы? Если заглянуть в зеркало современной культуры, то окажется, что… нет.

В большинстве мелодраматических телесериалов отцов изображают или неуклюжими и бесполезными, или холодными, строгими и щедрыми на наказания. Бывает, что и вовсе исчадиями ада: авторитарными, опасными и склонными к насилию. В комедиях отцы выглядят незрелыми идиотами, вечными объектами для шуток. Впрочем, это, наверное, все же лучше, чем их положение в рекламных роликах, где тех просто не видно. Если реклама связана с детской темой, то женщины в полтора раза чаще выступают в роли родителей, в полтора раза чаще кормят детей на экране и в семь раз чаще обучают их чему-либо.

Если говорить о литературе, то более чем в половине детских книг упоминается только мама. Если про папу и заходит речь, то обычно он о детях не заботится, не любит их, вечно отсутствует или никак не влияет на происходящее. В 64 процентах книг для самых маленьких отцы – это всего лишь кормильцы семьи, и не более. В книгах для детей от четырех до шести лет отцы встречаются, правда, только в качестве неясных пугающих своей авторитарностью фигур.

А мужья нужны?

И здесь социологические данные не в пользу мужчин. С середины 1960-х годов социологи заговорили про «вторую смену» матерей. Имелось в виду то, что у работающих женщин на самом деле две работы: одна – основная, вторая – дома. Предполагалось, что после работы мужья только сидят на диване и переключают каналы, в то время как жены готовят, убирают и ухаживают за детьми.

Данные, которые привели к появлению в 1965 году термина «вторая смена», на самом деле были собраны в 1945-м. Социологи суммировали количество часов, в течение которых мужчины и женщины трудились на работе и дома, но только в рабочие дни. Выходные не учитывались. Если же добавить выходные, то время, потраченное работающими отцами на домашние дела и заботу о детях, в среднем составляло 91 минуту в день. Это без учета того времени, когда отцы присматривали за детьми, играя с ними. Более того, обычно никто не упоминал типично мужские обязанности вроде стрижки газона, ухода за автомобилем и очистки водосточных труб.

Известно, что мужчинам еще есть куда расти. Однако во многом благодаря движению за права женщин роль мужчин в работе по дому с 1965 года неуклонно растет. Исследования показывают, что отцы проводят с детьми в среднем почти два часа в день в будни и 6,5 часа в день в выходные – в совокупности это 83 процента от времени, которое проводят с ними матери.

Кроме того, новоиспеченные отцы больше работают. Социолог Стив Нок показал, что брак стимулирует мужчин стремиться к более высоким целям в карьере. Стресс, связанный с отцовством, мужчины компенсируют более упорным трудом. Так, по данным Института семьи и трудовых ресурсов, в 1997 году на полную ставку работали 96,8 процента работающих отцов по сравнению с 73,2 процента работающих матерей. Более того, «полная ставка» в случае отцов означает дополнительные восемь оплачиваемых часов в неделю. Короче говоря, мы не видим трутней, просиживающих на диване. Трудятся все, и на работе, и дома.

Конечно, стандарты домашнего уюта у мужчин и женщин различны. Для большинства мужчин может стать откровением то, что у штор должен совпадать рисунок, даже то, что они вообще нужны. В недавней бродвейской постановке «Защита дикаря» один из персонажей говорит, что только после брака он впервые стал жить в одном доме с женщиной. Как-то, вернувшись с работы, он застает жену за уборкой в ванной и спрашивает ее: «Мы переезжаем?» Во время холостой жизни он мыл ванну только в тех случаях, когда ему нужно было получить обратно внесенный депозит за арендованную квартиру.

Мы записывали на видео, как играют друзья – от трехлетних детей до студентов колледжей. Даже мальчики и девочки дошкольного возраста живут в совершенно разных мирах. Маленькие девочки обожают фантазии с участием невест, лошадей и принцесс. Они притворяются мамами и заботятся о кукольных малышах. Одеваются как принцессы или невесты. Но видели ли вы хоть раз двух мальчиков, которые нарядились бы в свои воскресные костюмы и играли в жениха и свидетеля?

Нет, маленькие мальчики играют в охотников или героев. Вот типичный диалог двух пятилетних мальчиков.

– Знаешь, сколько всего может тебя убить? – спросил светловолосый мальчуган.

– Нет, сколько? – откликнулся его друг.

– Примерно два зиллиона пятьсот, но хуже всех – акула.

– Она меня не догонит, я уплыву.

– Акулы плавают быстрее тебя. Она проглотит тебя целиком.

– Я убегу на берег.

– Акулы бегают по земле быстрее тебя.

– Я спрячусь за дверь.

– Она может прогрызть дверь.

– Не может, если дверь железная.

– Может-может.

– Что же нам делать?

– Давай убьем ее раньше, чем она нас съест.

– Ага.

В одном из исследований ученые помещали девочек дошкольного возраста в комнату с металлическими игрушками и игрушечным оружием, а мальчиков – в комнату с куклами и мягкими игрушками. Как вы думаете, что они делали? Девочки носили на руках и укачивали металлические грузовики. Как малышей. А мальчики стреляли друг в друга из автоматов-кукол.

Однако позднее, когда мужчина обустраивает дом вместе со своей женщиной, дикого зверя удается приручить. Многие ли парни знают, как помочь своим будущим невестам выбрать обеденный сервиз? И тем не менее обычно они быстро учатся говорить: «Ага, вот этот симпатичный». «Симпатичный»: новое слово в словаре будущего жениха. Большинство мам очень легко осваиваются с тем, что необходимо для ухода за ребенком, а папам это знание дается с трудом.

Поэтому умные мужчины принимают влияние женщин в том, что касается дома и ухода за детьми, и соглашаются с их стандартами.

А женщины, которые хотели бы, чтобы мужья сотрудничали с ними, могут чуть снизить свои требования и предоставить мужчинам некоторую автономию.

Хотите узнать свои мысли о мужчинах как партнерах и отцах? Пройдите этот тест.

Тест: что я думаю о мужчинах

Поставьте отметку в зависимости от того, истинно (И) или ложно (Л), по-вашему, соответствующее утверждение.

Если вы ответили «истинно» четыре или более раз, ваше поведение может создавать проблемы для ваших отношений. Продолжайте читать.

Теперь давайте поразмышляем о том, как вы воспринимаете своего собственного отца. Возможно, именно это оказывает влияние на то, каким вы видите своего партнера и его роль в семье.

Тест: мое восприятие собственного отца

Поставьте отметку в зависимости от того, истинно (И) или ложно (Л), по-вашему, соответствующее утверждение.

Посчитайте, сколько раз вы ответили «истинно». Если больше пяти раз, вы, возможно, не знаете, что такое хороший отец. Продолжайте читать и узнаете.

Так нужны ли отцы?

Ответ на этот вопрос – да. Отцы дают детям очень многое. Исследования показывают, что отцы предоставляют детям больше свободы для изучения мира, в то время как матери склонны сильнее опекать их. Педиатры Майкл Йогман и Томас Бразелтон установили, что игры отцов больше физические и тактильные, а матерей – визуальные и вербальные. Игры отцов имеют начало и конец, игры матерей более стабильные и равномерные. Психологи Хилди Росс и Хизер Тейлор выяснили, что поскольку детям нравится спонтанный подход отцов, две трети малышей в возрасте два с половиной года предпочитают в качестве партнеров для игр пап. Короче говоря, дети считают, что с отцами веселее.

По своему опыту мы знаем, что матери настаивают на определенной игре даже в том случае, если ребенку она неинтересна. Скажем, «Кто самый высокий в зоопарке?» – спрашивает мама у своего семимесячного малыша, показывая ему картинку с жирафом. Он уползает. Ему жираф неинтересен. Мама обходит его и снова показывает ему картинку. Он снова уползает. Мама не сдается. Снова показывает. Когда малыш опять отворачивается от нее, мы так и слышим его «эх, мама…» Она же всего лишь пытается терпеливо его обучать.

Отцы – другие. Отец немедленно откажется от игры, словно обжегшись, если малыш уползет от него. Но стоит тому взять грузовик, как папа зарычит «грррум-грррум», включаясь в новую игру. После этого отец превратится в эвакуатор, погрузит малыша на спину, потом перекатит на пол, станет тискать и щекотать его, а тот будет пищать от восторга. Мамы – учителя, папы – товарищи по играм. Детям нужны и те и другие.

Но это еще не все. Отцы тоже могут быть ласковыми и мягкими. Исследования показывают, что матери нежнее относятся к сыновьям, чем отцы, а отцы нежнее матерей относятся к дочерям. Так что, похоже, надо, чтобы у ребенка были и мать, и отец. Для равновесия.

Помогает ли отцовская манера играть с ребенком его развитию? И снова ответ «да». Грубоватые игры отцов способствуют развитию самоконтроля у детей. Исследования детей младшего возраста показывают, что энергичные и позитивные игры с отцами определяют то, насколько хорошо к ребенку будут относиться сверстники. Наши собственные данные говорят о том, что если в четыре года отцы вовлечены в эмоциональный мир детей (мы называем это «эмоциональным коучингом»), в восемь лет они будут лучше развиты в социальном плане. Похожие результаты получили и другие исследователи.

Вот один из наших любимых примеров. В 1950-е годы блестящий психолог Роберт Сирс провел исследование с участием трехсот семей, у которых были пятилетние дети. Двадцать шесть лет спустя три других психолога вновь опросили детей из тех семей (детям было уже по тридцать одному году). Они искали ответ на вопрос, какие факторы в детстве предсказывали то, что дети станут взрослыми, способными чувствовать эмпатию к другим. И главным таким фактором оказалась вовлеченность отцов в их воспитание в то время, когда им было по пять лет. Через десять лет участников исследования опросили еще раз. В этот раз стояла задача оценить, у кого из них лучше складываются социальные отношения с супругами, детьми и соседями. И снова оказалось, что преимущества имели те, кому в детстве досталось больше отцовского тепла. Влияние отцов имело эффект на протяжении всей жизни ребенка от пяти лет до сорока одного года.

Исследования также доказывают, что участие отцов в детских играх вроде «ку-ку» или «мячик» предопределяет более высокое интеллектуальное развитие ребенка в будущем. У детей с активно участвующими в их воспитании отцами сильнее развиты речевые способности, выше коэффициент интеллекта и лучше успеваемость в школе. Похоже, существует волшебная формула: отцы должны быть эмоционально доступными и отзывчивыми. Просто «быть» рядом недостаточно, ведь отец может отсутствовать, даже когда физически он находится с ребенком. Жесткий, холодный, авторитарный и склонный к наказаниям отец способен сильно навредить эмоциональному и интеллектуальному развитию своих детей. Итак, лучше всего для ребенка, когда его отец участвует в воспитании, играет с ним, заботится о нем – и при этом тепло к нему относится.

Но дети – не единственные, кто выигрывает от наличия хороших отцов. Жены тоже чувствуют себя счастливее и больше дают детям, если их мужья проявляют себя как нежные и отзывчивые родители.

Уверяем вас, что для того, чтобы быть хорошим «отцом», необязательно быть мужчиной! Это доступно представителям обоих полов. В ходе одного эксперимента женщин учили играть с детьми так, как обычно играют отцы, а отцов – как обычно играют матери. И оказалось, что малыши в качестве партнеров по играм начали предпочитать матерей. Так что и женщин можно научить быть хорошими «отцами». Просто в их случае это выглядит не так естественно.

Антрополог Пегги Сандэй, изучив особенности семейных отношений и воспитания детей в 194 культурах охотников и собирателей, выяснила, что в опасные времена выживают иерархические семьи. Когда еды недостаточно, а жизни угрожают хищники, мужчины доминируют над женщинами и детьми. Они держатся на расстоянии от дочерей, а с сыновьями сближаются только после прохождения ими обряда превращения в мужчину.

В мирное время отцы и матери являются равноправными партнерами и отцы помогают ухаживать за детьми. Оказывается, когда отцы и матери одинаково вовлечены в воспитание детей, а права женщины уважаются на религиозном уровне, происходит меньше войн. Неудивительно, что подобные культуры погибают с меньшей вероятностью.

Сандэй сделала чрезвычайно важное открытие. Если бы в мирное время мужчины относились к женщинам как к равным, участвовали в воспитании детей и придерживались религиозных традиций, в которых мужчины и женщины пользуются одинаковым уважением, войн, скорее всего, можно было бы избежать совсем. Это как если бы отец сказал: «Из-за чего война?.. Нет, простите, причина недостаточно веская. Я вам своего ребенка не отдам!»

Подумайте об этом.

У нас на Западе обстановка более-менее безопасная. На улицах не бродят хищники, за исключением редких особей, принадлежащих к человеческому виду. Продукты можно найти в супермаркетах, куда открыт доступ не только женщинам, но и мужчинам.

Кроме того, во всем мире женщины играют все более важную роль – и психологическую, и социальную, и экономическую, и политическуюю, – несмотря на отдельные попытки их остановить.

В США 91 процент мужчин присутствуют при появлении на свет своих детей, а студенты университетов массово посещают занятия по семейному воспитанию. Тридцать лет назад на семинар «Дома появился ребенок» приходили исключительно женщины. Сейчас в половине случаев инициативу проявляют мужчины.

И наконец, женщин снова уважают на религиозном уровне. Многие католики напрямую молятся Деве Марии. Многие иудеи признают матриархат и женскую ипостась Бога – Шхину.

Возможно, наша культура стоит на перепутье. И если мы посвятим себя большему вовлечению отцов в воспитание детей, мир будет не за горами. Однако есть силы, работающие против этого, и их и нужно опасаться больше всего.

В нашей культуре отцы часто исключаются из воспитания

Никто не удивляется столь большому значению роли отцов сильнее, чем сами отцы. Общаясь с мужской аудиторией, мы видим, как мужчин шокирует тот факт, что они и правда настолько важны с точки зрения развития сыновей и дочерей. Матерей это тоже удивляет. Например, вот история одной из них. Ее муж приходил домой и растягивался на полу, чтобы поиграть с детьми. Она сердилась на него: «Эй! Я столько всего успеваю за день, а ты успеваешь только поиграть. Давай уже помоги мне в чем-нибудь!» Узнав, что муж, играя с детьми, вносит свой вклад в их развитие, она может выразить мужу свою признательность за это и попросить его о помощи по дому позже.

Обычно вокруг молодой мамы собирается множество женщин. Они обладают опытом и знаниями, помогают ей с ребенком и оттесняют от него отца. Большинство отцов при этом только рады отойти в сторону. Кому нравятся грязные подгузники? Однако отцы не понимают, что благодаря кормлению, купанию, смене подгузников и одеванию малышей они получают прекрасную возможность укрепить с ними связь, поиграть и получить удовольствие. Если отцы почувствуют прелесть этого, они никогда не откажутся добровольно. К сожалению, многие из них не успевают ее почувствовать.

Однако в наши дни набирает силу новое движение. Отцы стремятся включиться в процесс ухода за детьми, причем с самого начала. В американских родильных палатах 91 процент отцов присутствуют при моменте рождения детей. Всего поколение назад этот процент был равен нулю, так как мужей в родильные палаты не пускали. Важно ли это? Спрашиваете! Исследования говорят о том, что присутствие отцов при родах делает переживания обоих родителей в связи с рождением ребенка более яркими и снижает враждебность между ними в будущем.

Что же изменилось? Неужели представителей медицинского сообщества внезапно посетило озарение в части важности вовлечения отцов? Или изменились сами отцы? Вряд ли. Ключ к этой эволюции лежит в прошлом. Давайте начнем с истории родов.

История родов

На протяжении многих веков, начиная с доисторических времен, дети рождались дома, и помогали им в этом чрезвычайно опытные женщины – повивальные бабки или повитухи. Они были экспертами в медицинских вопросах, связанных с беременностью, родами и восстановлением после них. Повитухи наблюдали матерей до, во время и после родов: устраивали поудобнее, массировали, отвечали на вопросы, мягко подбадривали и реагировали в случае непредвиденных ситуаций. Обратите внимание, что мужчины в этом процессе не участвовали.

Затем, в конце Средневековья, католическая церковь решила искоренить зачатки язычества в животах беременных. Язычество женщин боготворило. Они могли быть ясновидящими, целительницами и повитухами. Но в 1284 году увидела свет написанная немецкими монахами-доминиканцами Генрихом Крамером и Якобом Шпренгером и одобренная папой книга «Молот ведьм» (Malleus maleficarum). Книга была наполнена яростными нападками на женщин. В ней, например, говорилось, что когда женщины совокупляются с дьяволом в полях и лесах, то «в конце акта от ведьмы поднимается черный пар высотой в человеческий рост». Утверждалось, что по ночам женщины превращаются в суккубов и высасывают из мужчин силу, провоцируя поллюцию и сводя их с ума. Ведьм обвиняли во всем: от неурожаев и пропажи молока у коров до упадка духа и импотенции у мужчин.

Руководствуясь этой книгой, монахи в рясах инквизиторов выискивали женщин-целительниц и повитух, подвергали их пыткам, а затем сжигали на кострах. Церковь призывала мужчин доносить на ведьм, и многие откликнулись на ее призыв – что за жуткий способ избавиться от нежеланных жен!

Церковники-инквизиторы приезжали в город в сопровождении специалистов по пыткам, организовывали свой «суд» и начинали выслушивать жалобы местных жителей. Вскоре после этого осужденных женщин сжигали. Затем инквизиторы перемещались в следующий город. Женщин преследовали во всей Европе.

По оценкам историков, в результате выхода «Молота ведьм» было подвергнуто пыткам и убито пятьдесят тысяч женщин, в основном целительниц и повитух. И все же, несмотря на массовые убийства и рекомендации Церкви пользоваться услугами врачей-мужчин, женщины продолжали приглашать повитух для помощи в рождении детей.

В XVI веке появилась первая группа врачей-акушеров, сформированная Гильдией цирюльников и хирургов. Ее возглавлял Питер Чемберлен. В 1588 году он изобрел акушерские щипцы, и его семья хранила их конструкцию в секрете в течение двухсот лет. Мужчины-акушеры с их помощью силой вытаскивали ребенка из матери за голову. Этот инструмент считался удивительно полезным при сложных родах, и благодаря этому изобретению семья Чемберлена приобрела богатство и славу. Тем временем женщины-повитухи без лишней шумихи продолжали помогать при родах, не нуждаясь ни в каких щипцах.

Борьба с инфекциями

Удивительным образом в конце XVIII века на беременность стали смотреть как на болезнь. Врач Иосиф де Ли сформулировал это так: «И врачей, и пациентов удивляет, когда роды называют ненормальным процессом, и все же это явная патология».

Примерно в то же время представительницы высшего общества Британии начали беспокоиться об осложнениях, возникающих при родах. Широкую известность получали худшие варианты развития событий, и женщины начали воспринимать роды как «врата на тот свет». Следуя советам своих врачей, все больше женщин отправлялись рожать в больницы. Доктора уверяли их, что там им никакие осложнения не страшны. На самом же деле осложнения случались постоянно.

По всей Европе женщины более низкого происхождения тоже потянулись в больницы. И вот тут произошла поразительная вещь: независимо от социального положения роженицы начали умирать и в больницах. Причиной смерти был послеродовой сепсис, или родильная горячка.

Здесь в нашей истории появляется блестящий врач и настоящий ученый Игнац Земмельвайс. В Вене, где он работал, для рожениц было две больницы. В так называемой «Первой больнице» врачи принимали роды или после лечения других больных, или после вскрытия умерших. Во «Второй больнице» работали исключительно акушеры, единственной задачей которых было помогать при родах.

Земмельвайс заметил, что в «Первой больнице» смертность от родильной горячки была в четыре раза выше, чем во «Второй». И тогда, на двадцать лет раньше Джозефа Листера, он дал рекомендацию использовать в операционной антисептик. Врачи из «Первой больницы», перед тем как принимать роды, должны были опускать руки в раствор хлорной извести – это помогало убить микробов, попадавших на них из загноившихся ран других пациентов. И смертность резко упала.

Однако медицинское сообщество встретило рекомендацию Земмельвайса в штыки. Его обвинили в подрыве доверия к докторам. В том, что он намеренно порочит безукоризненную репутацию коллег. Врач – джентльмен, а у джентльмена руки, естественно, всегда чистые. В результате травли Земмельвайс не только не дождался аплодисментов и слов благодарности, а, напротив, был выброшен из профессии. И умер в нищете.

К счастью, эстафету Земмельвайса подхватил знаменитый американский врач Оливер Холмс. Он также столкнулся с серьезной оппозицией других врачей, но, в отличие от Земмельвайса, его доводы оказались убедительнее их возражений, и антисептики в больницах стали нормой.

К 1860 году большинство беременных из высшего общества требовали помощи у врачей. Но мы говорим сейчас о викторианских временах. Поначалу докторам-мужчинам приходилось действовать на ощупь, поскольку их стыдливые пациентки не снимали нижних юбок, чтобы врач не мог видеть их гениталий. К счастью, эта практика просуществовала недолго.

Следующим огромным шагом вперед в истории медицинских родов стало использование анестезии. Первым в родильном зале использовал хлороформ доктор Джеймс Янг Симпсон. Это был тип с довольно странным чувством юмора. Например, он прибегал к помощи хлороформа, чтобы «отключаться» на званых обедах или чтобы «отключать» других ничего не подозревающих гостей на потеху присутствующим. А еще он терроризировал свою бедную сестру, гоняясь за ней по всему дому с бутылью хлороформа. Несмотря на «шарм» Симпсона, другие врачи тоже признавали пользу хлороформа и начали использовать его, чтобы приглушить боль во время схваток.

Впрочем, даже практика облегчения боли при родах поначалу встречала сопротивление. В ведущем английском медицинском журнале Lancet доктора писали о том, что эта неестественная процедура способна принести вред и ребенку, и матери. Клерикалы тоже возвысили свой голос против анестезии. Они напомнили пастве, что болезненные роды стали наказанием женщин за грех Евы. Со стороны женщин было богохульством считать, что можно избежать наказания, предписанного самим Богом. Однако с этим не согласилась королева Виктория. Рожая своего восьмого ребенка, она воспользовалась «благословенным хлороформом». После этого противников его использования не осталось.

Были и другие медицинские инновации. Например, в 1882 году доктор Макс Зангер провел в Германии первое успешное кесарево сечение.

Чтобы привыкнуть к новому, женщинам потребовалось время. Большинство из них рожали дома с акушерками. К 1900 году только пять процентов родов приходилось на больницы. Однако к 1939 году это число выросло до 75 процентов в городах и 50 процентов в целом. А к 1970 году почти 100 процентов женщин отправлялись рожать в больницы.

Известно, однако, что отцов, которых не допускали к родам повитухи, исключали из этого процесса и врачи. Так как же они оказались в родильном зале?

История появления отцов в родильных залах

Все началось в 1957 году с письма, опубликованного в журнале Ladies’ Home Journal. Одна из медсестер взялась за перо, чтобы выразить свое возмущение тем, что она назвала жестоким и садистским отношением к женщинам во время родов. В следующие несколько месяцев в журнал пришли сотни писем. Редактор отозвался о них как о «настолько шокирующих, что они заслуживают внимания нации». Одна из женщин написала, что ее привезли в родильный зал и закрепили руки и ноги кожаными ремнями. После этого оставили одну на восемь часов, пока не начались роды. Когда она кричала от боли, медсестры раз за разом приказывали ей замолчать. Как оказалось, такая практика была нормой.

В 1962 году New York Times привели слова врача Джеймса Паттерсона, заявившего, что когда жена рожает, правильное место мужа – в баре. А задача бармена – ответить на телефонный звонок и передать джентльмену, мальчик у него родился или девочка. После этого отец может угостить всех присутствующих выпивкой и сигарами.

В той же статье говорилось, что в нью-йоркских больницах мужьям запрещено присутствовать во время родов; многие врачи заявляли, что неспособны предсказать их поведение. Отцы потенциально могут быть опасными. В лучшем случае будут отвлекать. Кроме того, роды превратились в конвейер, утверждала газета. Врач (обычно мужчина) часто принимает роды сразу у нескольких женщин. При этом применяется окситоцин – препарат для ускорения схваток. Короче говоря, в родильных залах царили равнодушие и жестокость, ни о каком сочувствии и заботе и речи не шло.

Однако назревали перемены. Еще в 1933 году доктор Грантли Дик-Рид написал в своей книге «Роды без страха», что присутствие отцов во время рождения ребенка могло бы иметь положительный эффект. В 1950-е годы с этим согласился Фернанд Ламэйз. В 1958 году в Сиэтле Клиффорд и Одри Стоун подали иск против Group Health Cooperative с требованием разрешить Клиффорду присутствие при родах его жены. В Денвере Роберт Бредли пускал мужей в родильный зал, чтобы они могли успокаивать своих «истеричных» жен и помогать им. Обосновал он свою позицию так: «Давайте посмотрим правде в глаза: они [беременные] глупее кекса с изюмом».

Настоящими агентами перемен стали жены и мужья. В 1955 году в Сиэтле родители создали Ассоциацию подготовки к родам (Seattle Association for Childbirth Education, SACE). Ее первым президентом стала Джоан Паттен, жена инженера из Boeing Aircraft. 25 апреля 1955 года SACE выпустила двадцатиминутный цветной фильм под названием «Роды как семейный опыт». Seattle Times написала о том, что фильм был создан «активистами, убежденными, что отцы должны участвовать в родах, а не только оплачивать счета».

В фильме были показаны реальные схватки и роды. Его привезли на конференцию Ассоциации центров материнства в Нью-Йорке и показали пяти сотням делегатов из США и Канады. После этого в Сиэтле были открыты курсы SACE по подготовке к родам с участием отцов. Однако за пределами Сиэтла усилия ассоциации не имели серьезного эффекта, поскольку сильно опережали время.

22 сентября 1960 года в Аркате двадцатитрехлетний студент из Университета Гумбольдта Джон Куинн приковал себя наручниками к своей девятнадцатилетней жене Кэрол, собиравшейся рожать. По сообщению San Francisco Chronicle, перед этим Куинн сказал врачу Генри Франку, что хочет быть со своей женой. Франк якобы ответил: «Это невозможно». Тогда Куинн мягко улыбнулся и защелкнул наручники со словами: «Это моя жена. Я ее люблю. Я хочу быть с ней».

Врачи вызвали полицию. Пока офицер Дон Манн чесал в затылке, пытаясь решить, что же делать, родился здоровый четырехкилограммовый мальчик. После этого Куинн расстегнул наручники и спокойно удалился. Никто не предъявил ему никаких обвинений. «Мы просто сказали, что с этого момента ему придется соблюдать наши правила», – объяснила администрация больницы.

О «преступлении» Куинна стало известно в других больницах. И они отреагировали ужесточением режима. Но в медицинском сообществе началось брожение. Хейзел Корбин, которая руководила Центром материнства Нью-Йорка, в интервью New York Times рассказала об участившихся просьбах супружеских пар разрешить отцам присутствовать во время родов в самых разных больницах. Первым отреагировал на них Медицинский центр Вирджинии Мэйсон в Сиэтле. К концу 1960-х годов подавляющее большинство – 80 процентов – отцов присутствовали при родах после посещения лекций и просмотра фильмов, которые должны были их к этому подготовить.

Стремительно менялся и сам процесс родов. Родильные залы теперь освещались мягким светом. Играла музыка. Отцы посещали занятия по подготовке к родам, а акушеры рекомендовали им присутствовать на них. Прогресса пришлось ждать долго, но в конечном счете он произошел.

Секрет вовлечения отца в воспитание ребенка

Примерно десять лет назад вопрос о том, что можно сделать для большего вовлечения отцов в воспитание малышей, мог поставить в тупик. Например, в ходе одного из исследований удалось выяснить, что если научить отцов кормить новорожденных, то они начинают более активно участвовать в уходе за детьми – правда, только за сыновьями. Так как вовлечь отцов?

Акушеры Майрон Левайн и Роберт Блок, наблюдая за отцами, которые помогали женам во время родов, выяснили, что они в два раза сильнее вовлечены в уход за детьми, чем те, у кого подобного опыта не было. Однако повлиять на степень вовлечения можно и гораздо менее очевидными способами. Так, в ходе эксперимента лондонские педиатры продлили вечером часы работы своих кабинетов – и отцы стали в два раза чаще привозить детей на медицинский осмотр.

В ходе многих исследований удалось выявить связь также между вовлеченностью отца в уход за ребенком и количеством конфликтов между супругами. В случае если у отца был сильный конфликт с матерью ребенка и низкий уровень удовлетворенности отношениями, он отстранялся и от матери, и от ребенка. Если конфликт был слабым, отец проводил с ребенком больше времени. Эти результаты подтверждались снова и снова среди всех социальных, этнических и расовых групп в США.

Эти выводы говорят о том, что если связь между супругами крепка, это помогает отцам быть сильнее привязанными к детям. А если пойти еще дальше? Что если поменять местами части этого уравнения? Можно ли сильнее вовлечь отца, улучшив его отношения с матерью ребенка? И если да, можно ли это сделать в широком масштабе, во всех слоях общества? Что если изменить подход больниц и предложить им поддерживать пары не только в день родов, но и каждый день после этого? Мы решили попробовать.

Наши результаты

Приступая к работе, мы понимали, что она скорее похожа на большую азартную игру. Мы разработали семинар «Дома появился ребенок», скрестили пальцы и стали надеяться на лучшее.

Теперь, по прошествии нескольких лет, мы точно знаем, что если ослабить конфликт с матерью, использовать более конструктивный подход в тех случаях, когда конфликт неизбежен, и дать отцу инструменты для ухода за ребенком, то можно сорвать искомый джекпот. Сочетание перечисленных нами мер приводит к тому, что:

• растет вовлеченность отца в уход за ребенком и его привязанность к матери;

• растет привязанность отца к ребенку;

• отец испытывает больше положительных чувств к своему ребенку;

• ребенок больше заинтересован в участии в игре и мамы, и папы;

• с ребенком играют больше;

• снижается уровень враждебности между матерью и отцом;

• слабеют симптомы послеродовой депрессии у матери;

• улучшается эмоциональное развитие ребенка;

• улучшается интеллектуальное развитие ребенка.

Что можно сделать здесь и сейчас

Словно кедры, у которых появляются новые побеги, мужчины стремительно становятся чудесными отцами. Мужчины всех цветов кожи, социальных слоев и этнических групп решают быть лучшими партнерами и родителями, чем были их отцы. Мы видели это на примере белых мужчин – представителей среднего класса, присоединившихся к мужскому движению великого поэта Роберта Блая. Мы видели это на примере чернокожих мужчин, которые участвовали в Марше миллиона мужчин на Вашингтон. Мы видели это на футбольных стадионах, где тысячи белых мужчин с консервативными политическими взглядами из движения «Верных слову» пели песни о том, что нужно быть лучшими мужьями и отцами. Образ отца в Америке явно меняется.

Этот вывод подтверждается результатами наших поездок по стране, в ходе которых мы помогали улучшить отношения в семье как высшим руководителям компаний, так и малообеспеченным парам, у которых совсем недавно появился ребенок. Мужчины – выходцы из самых разных культурных слоев общества в один голос заявляют, что они хотят стать самыми лучшими отцами, что они будут участвовать в жизни детей (притом что сами недополучили этого в детстве) и уважать жен, матерей своих детей, чтобы малыши видели, насколько хорошими могут быть отношения между родителями.

Один из отцов во Флориде рассказал нам, что ему двадцать шесть лет, восемь из которых он провел в тюрьме. Он был в тысяче миль от своих дочерей. Сейчас, выйдя на свободу, он поклялся, что никогда больше с ними не расстанется. Он попросил мать старшей, одиннадцатилетней дочери позволить ему снова стать частью жизни девочки. Женщина ненавидела его, так что это решение далось ей нелегко. Но в конце концов она все же согласилась на то, чтобы они иногда виделись. С матерью семилетней дочки было проще. Сейчас он и эту девочку регулярно видит. Рассказывая это, он держит на руках новорожденного ребенка, а его новая подруга сидит рядом, крепко обняв его. Он говорит, что работает на трех работах и не собирается уходить ни с одной из них.

Еще один отец в Балтиморе рассказал, что каждый раз, выглядывая из окна гостиной, он видит угол улицы, на котором он когда-то зарабатывал по 20 000 долларов в неделю, продавая наркотики. Сейчас он иногда за аренду заплатить не может, но зато работает в двух местах, не попал в тюрьму и не ходит по городу с пистолетом. Он живет со своей женой, как он говорит, его «королевой». Вместе они создали семью, которая включает его мать, его ребенка, еще одного ребенка – постарше – и их церковь, лоно которой он когда-то покинул.

Эти истории, хоть и рассказанные разными людьми, показывают, насколько колоссальные изменения произошли за время жизни всего одного поколения. На авансцену воспитания вышли мужчины. Они готовы принять вызов, брошенный им женским движением сорок пять лет назад, и доказать, что могут стать лучшими партнерами, друзьями и отцами. И им это удается.

Инструменты для отцов

Люди – существа сложные. По иронии судьбы после периода ухаживания и появления детей жизнь меняется настолько сильно, что невозможно было и предположить. Им уже недостаточно просто сосуществовать, управлять конфликтами и оставаться друзьями. Что-то внутри неустанно толкает их к поиску смысла, к построению чего-то большего, чем простое существование.

Результаты проведенного нами исследования говорят о том, что пары, которые с появлением ребенка успешно преодолели турбулентные воды житейского моря, использовали в качестве якоря определенные цели и ценности. Приспосабливаясь к семейной жизни с ее постоянной качкой и болтанкой, они пытались удержать равновесие, то и дело хватались за весла, отмечали свое положение на карте и вместе двигались к намеченным целям. Они старались жить целеустремленно и осмысленно.

Впрочем, так было не всегда. До рождения ребенка у каждого из партнеров имелись свои ценности и традиции, прочно связанные с историей их жизни. Но появление детей все меняет. Кто будет управлять кораблем ребенка? Чьи ценности станут его путеводной звездой? Какой совместный курс проложит супружеская пара? Какие традиции следует глушить, а какие поощрять? Как создавать семейное наследие, способное переправить ребенка к мирным берегам счастливой жизни? Наиболее успешные пары постоянно задаются подобными вопросами. И нельзя сказать, что они находят какие-то блестящие ответы. Скорее, увереннее чувствуют себя уже из-за того, что размышляют над ними.

Иными словами, пары-мастера не ограничиваются рутиной повседневной жизни. Они хотят большего. Много работают над тем, чтобы приглушить конфликты, укрепить дружбу и разогреть сексуальную жизнь. И добавляют в эту смесь родительское тепло.

У успешных пар есть все нужные ингредиенты. Но что из них создавать? Не просто какую-то семью. Им нужна настоящая семья, питающая и их души, и души их детей. Они сознательно размышляют о форме семейной жизни, о ее весе и о том, кому еще она могла бы помочь. Размышляют о ее красоте. Они хотят, чтобы в ней была частица того, что является самым главным для каждого из них. И поэтому раскатывают тесто своих индивидуальных культур, делают из него жгуты и сплетают из них прекрасный хлеб-плетенку. Не ноздреватый, а толстый и плотный, благодаря цели и смыслу. Лучшие супружеские пары – отличные пекари.

Первый жгут для хлеба-плетенки – сдвиг от «я» к «мы»

 

Упражнение

ОТ «Я» К «МЫ»

Инструкции. Прежде чем начать переход к «мы», нужно определить одну область, над которой вы могли бы работать вместе.

Независимо друг от друга заполните приведенную ниже таблицу. Прочтите утверждения. Поставьте напротив каждого из них цифру от 1 до 5 в зависимости от того, насколько сильно вам хотелось бы продвинуться в этом вопросе в сторону «мы» (1 – в этом вопросе у нас все отлично, и нам не нужно ничего делать; 2 – возможно, кое-что для продвижения в сторону «мы» сделать нужно; 3 – есть умеренная потребность двигаться в сторону «мы»; 4 – очень сильная потребность двигаться в сторону «мы»; 5 – чрезвычайно важно обеспечить сдвиг к «мы» в этом вопросе).

Я бы хотел, чтобы мы были больше «мы», чем два «я» в следующих областях наших взаимоотношений:

Почему лучше быть «мы»

Просуммируйте проставленные оценки. Если вы набрали больше 40 баллов, для вас будет полезно выполнить следующее упражнение.

Второй жгут для хлеба-плетенки – формирование исторического наследия

Третий жгут для хлеба-плетенки – наполнение смыслом рутинных событий

Благодаря тому, как вы движетесь сквозь время в повседневных делах – когда делаете паузу, когда ее не делаете, когда обращаете на что-то внимание и когда относитесь к чему-то как к банальности, – перед детьми раскрываются ваши ценности.

После рождения дочери мы задумались об ужине. И не о том, что мы едим. Нам было известно, что две трети американских семей не питаются совместно. Половина тех, кто садится за стол вместе, во время ужина смотрят телевизор. Поэтому первое, что мы решили, – это ужинать вместе, причем без телевизора. Это время должно быть предназначено для того, чтобы делиться друг с другом крупными и мелкими событиями дня. Жить без телевизора оказалось настолько хорошо, что мы избавились от него совсем. Решили стать семьей, которая общается.

Позднее, когда нашей дочери исполнилось три года, моя мать пожаловалась нам на то, что девочка не целует ее при встрече и не огорчается, когда та уходит. Мы предположили, что это может быть связано с тем, что бабушка редко у нас бывает. Иногда мы выходили куда-нибудь вместе, но такие встречи тоже происходили нечасто. Тогда мы предложили моей маме встречаться за ужином в шаббат, но она отказалась: была слишком занята, много общалась с подругами и не хотела связывать себя жестким расписанием. Но мы настаивали, и в конце концов она сдалась.

После нескольких таких ужинов бабушка и внучка стали не разлей вода. Это сработало. Мы чувствовали необыкновенное душевное спокойствие, когда вчетвером сидели за одним столом, молились, пели, наслаждались вкусной едой – три поколения вместе. После ужина наступало время особого развлечения: наша дочь заваливала бабушку подушками. Они без умолку смеялись, а мы записывали их на видео. Бабушка и внучка стали целоваться и обниматься и были без ума друг от друга. И так продолжалось каждые выходные на протяжении следующих семи лет. Когда бабушка в итоге переселилась к нам, наша дочь часами просиживала с ней, гладила ее по голове, расчесывала ей волосы. А после ее смерти на Земле осталась внучка, бесконечно ее любящая и хорошо знающая, что такое семья.

Как нам, родителям, прийти к одинаковой культуре понимания смысла вещей, благодаря которой и формируется наследие наших детей? Независимо от того, осознаем мы это или нет, мы ткем ее каждым словом, каждым выбором, каждым молчанием, каждым действием. Они выражают наши ценности, наши цели, показывают, что нам кажется тривиальным, а что – осмысленным. На что мы тратим свои двадцать четыре часа в сутки?

То, как супруги соприкасаются – эмоционально, физически и духовно, – и определяет их как семью. Если практиковать эти моменты сознательно, они превращаются в ритуалы, обеспечивающие связь между ними.

Даже самые простые ритуалы могут иметь огромное значение. Питер и Джилл очень по-разному оценивали то, как они отметили ее день рождения. Он сказал, что все прошло отлично. Она была уверена, что ужасно. Они поужинали в ресторане в романтической обстановке, только вдвоем, без малышки Анны. Питер подарил Джилл подарок, который ей понравился. Так что же было не так, удивлялся Питер? Джилл ответила: «Я сама зарезервировала столик и купила себе подарок».

«Это правда. Но я врач и очень занят, а ты сидишь дома. Ну и что изменилось бы, если обо всем этом я попросил бы свою медсестру? Кроме того, тебе никогда не нравятся подарки, которые я выбираю».

Тогда мы попросили их поговорить о том, как они праздновали дни рождения в детстве. Джилл была единственным ребенком в семье, и поэтому каждый год родители устраивали шумную вечеринку, куда приходили все ее друзья и где клоуны показывали фокусы. Все подарки были для нее сюрпризом, и только в этот день она чувствовала, что родители ее любят. Да и сами они в такие дни выглядели счастливыми.

Питер, наоборот, вырос в большой семье. Как и все его братья и сестры, в день рождения он получал открытку, подарок и одно праздничное блюдо. Это все, сказал Питер, и это было здорово.

«Ну, а мне так не кажется», – сказала Джилл.

Но когда мы заговорили о наследии, которое они хотели бы передать Анне, их фокус сместился. Питер признал, что маленькие подарки, которые он получал, – это не всегда было здорово. Иногда одному брату доставался подарок больше, чем ему. Но он убеждал себя в том, что ничего страшного в этом нет и что если пережить это, то станешь только крепче. Джилл же сказала, что она на самом деле хотела не подарков, а того, чтобы родители были счастливы, и с ней, и друг с другом. А это было не так.

И Питер, и Джилл хотели бы, чтобы Анна почувствовала праздник, но главное, чтобы видела их эмоциональную близость и то, что они счастливы. Обсудив все это, Питер и Джилл разработали ритуал празднования дней рождения, которым они теперь дорожат как семейной реликвией.

Ритуалы, связывающие людей, нацелены на то, чтобы они могли быть вместе и «в болезни», и «в здравии», как клянутся молодожены во время свадьбы. И такие ритуалы должны быть.

Мы знакомы с семьей, которой требовалось совместить совершенно разные представления об уходе за больными. Мать Ларри была активным и вечно занятым политическим деятелем. Как и все сильные и динамичные родители, которые мало уделяют времени семье, она постоянно чувствовала вину. Поэтому, когда Ларри заболевал, она считала это шансом компенсировать ему то, что недодавала. Она взбивала его подушки, каждые десять минут проверяла температуру и засыпала его журналами и книгами. А самое главное – делала ему его любимый лимонад с колотым вручную льдом. Он обожал ее внимание.

Позднее Ларри женился на Рите, тоже сильной и динамичной женщине. Но опыт отношения к больным у нее был совершенно иным. Все детство Риты ее мать проболела. Она спала в гостиной, и вся жизнь семьи вращалась вокруг этой болезни. Все должны были вести себя очень тихо. Но, несмотря на все усилия, мать Риты все же умерла от рака, который ее мучил. Рите тогда было десять.

Рита осталась одна с отцом. Они боролись с утратой, держась друг друга и стараясь быть сильнее. Они старались не обращать внимания на недомогания: Рита ходила в школу, несмотря на высокую температуру, и скрывала симптомы болезни от других. Сдаться болезни означало признать свою слабость. В этой семье быть больным не считалось оправданием.

Как-то в выходной, уже после свадьбы, Ларри – вообще-то крепкий, спортивный человек – слег с простудой. Весь день он провел в постели, чувствуя себя совершенно несчастным. Наконец, обиженно и плаксиво он позвал: «Ри-и-ита». Она сделала вид, что не слышит. Он закричал снова: «Ри-и-ита-а-а!» Рита в это время была в кладовке и лишь закатила глаза. Поскольку она снова не пришла, он завопил в отчаянии: «Ри-и-и-и-и-ита-а-а-а-а-а!»

Рита заглянула в комнату, чтобы узнать, какая беда с ним приключилась. Ларри жалобно попросил ее: «Рита, милая, я ужасно себя чувствую. Не могла бы ты взбить мои подушки, дать что-нибудь почитать и сделать лимонад с колотым льдом?»

Рита сказала, что ему еще повезло, что она его не убила. Это был серьезный конфликт двух культур. Она абсолютно не понимала, чего хочет от нее Ларри. Когда она чувствовала, что заболевает, то вела себя как их кошка, которая забивалась под кровать и шипела, если ее пытались погладить. А Ларри считал, что болезнь – это время для любви и заботы, и вообще, они же клялись в этом друг другу, когда женились.

Ларри и Рите нужно было разработать ритуал поведения во время болезни, который был бы приемлем для них обоих. Рита объяснила, как чертовски сильно пугала ее любая болезнь, потому что ее мать умерла, несмотря на всю заботу и внимание, которые получала. Риту также злило то, что ее мать из-за болезни притягивала к себе все внимание, хотя ей и тяжело было в этом признаться. Ларри же поделился своей обидой на то, что добиться внимания и любви матери он мог, лишь заболев. Он застенчиво признался, что старался при любой возможности преувеличить симптомы, лишь бы остаться дома, чтобы за ним ухаживали. Выяснив правду, Ларри с Ритой смогли свободнее рассуждать о новом ритуале ухаживания за заболевшим членом семьи, который подходил бы и каждому из них, и их маленькому ребенку.

Связывающие ритуалы можно разработать в отношении и серьезных, и незначительных событий. Что будет, если кто-то из вас сделает что-то выдающееся? Что будет, если кого-то постигнет неудача и он будет нуждаться в поддержке? Как выражать гордость друг другом и вашими детьми?

Давайте начнем с изучения уже имеющихся у вас ритуалов.

Тест на общие ритуалы

 

Удается ли вам с партнером создавать ритуалы, которые укрепляют эмоциональные связи между вами и которые вы одинаково высоко цените? Прочитайте утверждение и поставьте отметку в зависимости от того, истинно (И) оно или ложно (Л).

Подсчитайте, сколько раз вы ответили «истинно». Если меньше двух раз, вам следует вместе поработать над этой областью своей жизни.

Четвертый жгут для хлеба-плетенки – создание праздничных ритуалов

Пятый жгут для хлеба-плетенки – обсуждение ролей в совместной жизни

Каждый из нас играет множество ролей в жизни. Все мы сыновья или дочери, супруги или друзья, работники или игроки, матери или отцы. Сестры или братья, помощники или творцы, последователи или лидеры. Мы работаем, зарабатываем деньги и тратим их. Мы художники, механики, мыслители и ученые. Спортсмены, яхтсмены, активисты и солдаты. Список можно продолжать бесконечно. Все эти роли предполагают, что мы должны решить, какими станем и какое наследие оставим после себя. Большинство из нас хотели бы изменить мир к лучшему теми способами, которые у нас есть. Пройдите следующий тест и проверьте, поддерживаете ли вы друг друга в тех ролях, которые для себя выбрали, признавая тем самым их значение для вашей семьи.

Тест: насколько хорошо вы поддерживаете друг друга в выбранных ролях

 

Подсчитайте, сколько раз вы ответили «истинно». Если два или меньше, вам есть что улучшить. Если больше двух – отлично!

У Роберто и Эмбер были разные мнения о балансе между семьей, любовью и работой. Они были биохимиками в небольшой, но многообещающей биотехнологической компании. Когда родилась Джулия, Эмбер оставила работу, а Роберто, наоборот, с головой погрузился в нее. Он добился нескольких блестящих результатов, и ему поручили новый большой проект: поиск генетической базы диабета. Долгие часы он проводил за рабочим столом и даже дома засиживался за полночь. Он редко ложился спать одновременно с Эмбер, и она в темноте обнимала подушку, а не его. Считая себя хорошим отцом, Роберто почти никогда не играл с Джулией.

Когда мы познакомились с Роберто и Эмбер, они выглядели одинокими, отчужденными и старались не смотреть друг на друга. Эмбер сердило, что Роберто совершенно не поддерживает ее в домашних делах и почти не замечает ее. Роберто утверждал, что Эмбер слепа к тому, насколько важна его работа, мысли о которой невозможно выключить, когда приходит пора ложиться спать.

– На самом деле я очень хорошо понимаю, насколько важна твоя работа, Роберто. В конце концов, я тоже ученый. И я горжусь тобой. Но это не значит, что ты должен устраняться от роли мужа и отца.

– Послушай, я же не для одного себя работаю, а для всех нас.

– Мне бы хотелось, чтобы ты чуть больше работал в постели.

– А мне бы хотелось, чтобы ты заткнулась.

Роберто и Эмбер предстояло пройти большой путь. Они должны были почувствовать признательность за то, что получают, а не сожаление о том, чего им не дают. Обеспечить безопасность и почувствовать эмпатию, чтобы не бояться показаться уязвимыми и поведать о своих нуждах. Когда мы начали работать над восстановлением контакта между ними, Эмбер увидела, что работа Роберто была его миссией, а не способом избежать семейных обязанностей. Роберто узнал, что Эмбер скучает по его смеху и хотела бы проводить больше времени наедине с ним. Защищаясь, он сказал, что ложится спать, хотя ему хочется продолжать работать. Но Эмбер ответила, что он спит, не раздеваясь, на одеяле, а она под одеялом, и это не то, что она имеет в виду.

– Ты не понял? Я хочу положить голову на твою голую волосатую грудь.

– Ох.

Им обоим не хватало нежных объятий, как прежде. Затем Роберто признался, что испытывает страх из-за того, что пропускает лучшие годы Джулии. Постепенно они снова отыскали путь друг к другу, взвесили и уравновесили свои роли. Ученый, отец, исследователь в декрете, мать, друг и любовник – все эти роли требовали определения заново. Говорить об этом им предстоит еще долгие годы. Но они по крайней мере начали этот разговор.

В своей семье вы можете или поддерживать друг друга в тех ключевых ролях, которые играете, или нет. Вот как можно их обсудить.

Шестой жгут для хлеба-плетенки – определение своих целей

Известно, что Альфред Нобель оставил завещание, в соответствии с которым его состояние должно было использоваться для поощрения выдающихся достижений в литературе, науке и установлении мира. Но еще известно, что он изобрел динамит, благодаря чему и заработал свое огромное состояние. Так вот, с Нобелем произошла любопытная история. На следующий день после смерти его брата ведущая стокгольмская газета, решив, что умер сам Нобель, опубликовала обличительный некролог. В нем говорилось, что покойный стал причиной большего количества смертей в Европе, чем кто-либо другой. Придумав динамит, он превратил войну в способ уничтожения лучших людей на Земле.

Мало кто может похвастаться тем, что прочитал свой собственный некролог. Этот опыт изменил Альфреда Нобеля навсегда. Именно после этого он учредил Нобелевский комитет, создал Нобелевскую премию и передал большую часть своего состояния на поощрение самых одаренных, творческих и смелых за их работу. Кто в наше время помнит, что премия выдается за счет денег, заработанных на динамите?

Что бы вы сделали, если бы вам представился случай написать свой собственный некролог? Как бы вы прожили остаток своей жизни? Изменили бы ее, как Альфред Нобель? Какие цели есть в вашей жизни? Разделяет ли партнер вашу точку зрения на них? Поддерживаете ли вы цели друг друга? Гордитесь ли достижениями друг друга? Пройдите следующий тест, чтобы понять, есть ли у вас общие цели и общий смысл в жизни.

Тест: есть ли у вас общие цели?

 

Подсчитайте, сколько раз вы ответили «истинно». Если меньше двух раз, вам есть о чем поговорить.

Не многие думают о своих целях в жизни. Но, как сказал Йоги Берра: «Если идешь сам не знаешь куда, надо быть осторожнее, иначе можно туда и не дойти». А Стивен Кови добавил: «Вместо того чтобы брать пару часов, возьмите компас. Неважно, как быстро вы двигаетесь, если вы идете не в том направлении».

Общие цели должны стать фундаментом семейной жизни: они наполняют ее содержанием и делают движение вперед осмысленным. Поразмышляйте над целями своей семьи в ходе выполнения следующего упражнения.

Последний жгут для хлеба-плетенки – общие ценности и убеждения

Исследования показывают, что отношения в семьях, члены которых придерживаются общих религиозных взглядов и регулярно посещают церковь, складываются не лучше, чем в семьях атеистов. Так что дело не в религиозности, а в том, считают ли супруги свои отношения священными, то есть основанными на договоре, который не может быть разорван.

Те, кто относится к ним так, верят, что вместе они сильнее или что это этическое следствие согласия быть вместе. Так или иначе, исследования говорят о том, что супруги, считающие свои отношения священными, совсем по-другому управляют конфликтами. Они более уважительно и менее враждебно относятся друг к другу. И реже раздувают спор до уровня ссоры.

Возможно, это следствие того, что они двигаются от «я» к «мы» и с большей готовностью берут на себя ответственность за свою роль в конфликтах. А насколько согласованы ваши ценности?

Тест на общие ценности

 

Поставьте отметку «истинно» или «ложно» напротив каждого утверждения.

Подсчитайте, сколько раз вы ответили «истинно». Если меньше двух раз, вам есть о чем поговорить.

У Этелии и Рэймонда особая история. Они познакомились в церковном комитете. Этелия сказала, что Рэймонд раздражал ее как никто другой. Он был баптистским священником из сельской части Луизианы и сам называл себя «приземленным» человеком, человеком «от сохи». Этелия, напротив, выросла на Северо-Востоке и скорее считала себя «аристократкой». По ее словам, ее всегда окружали вежливые и уважительные мужчины. Рэймонд был другим.

Работа в церковном комитете подошла к концу, и Этелия вздохнула с облегчением. Но, как ни удивительно это было ей самой, она начала скучать по Рэймонду. А потом однажды раздался звонок – и это был он!

Их первое свидание прошло на Пайк-Плэйс-Маркет в Сиэтле сразу после Дня труда. Они проговорили несколько часов, совершенно потеряв счет времени. Они даже забыли о еде, несмотря на соблазнительные запахи вокруг. В тот вечер Рэймонд проводил Этелию домой. У двери он взял ее за руку и был не в силах отпустить. А потом прошептал: «Знаешь, Этелия, а ведь мы поженимся». У нее расширились глаза, и она выдохнула: «Ты – мой суженый?» «Да», – спокойно ответил он. Она начала плакать и никак не могла остановиться. Она знала, что он был прав.

Но притираться друг к другу им предстояло долго. Как-то в церкви она занозила ногу. Рэймонд сразу бросился к аптечке первой помощи. Прямо там, на глазах у всех, он опустился на колени, снял ее туфлю и вытащил занозу. Она чувствовала себя кем-то вроде животного на ферме, но не могла сопротивляться его заботе о ней. И все же ей пришлось приучать Рэймонда к ужинам при свечах и прочим изящным вещам, которые были так ей близки. Им необходимо было соединить две культуры. Рэймонд как-то сказал: «Можно вывезти человека с Юга, но нельзя вывести Юг из человека». Этелия была согласна с этим.

Через шесть недель после первого свидания Рэймонду, у которого были проблемы с сердцем, нужно было сделать ангиограмму. Этелия появилась у его койки со свидетельством о браке и священником. Там, в кардиоцентре, они и поженились. Если бы с ним что-то случилось, она хотела быть рядом. Первое свидание после Дня труда, свадьба на Хэллоуин. Она ужасно нервничала, он тоже.

Спустя многие годы они рассказывали нам, что если они чувствовали, что могут поссориться, то расходились на полчаса, чтобы помолиться. О чем они молились, спросили мы. Чтобы партнер не упрямился? Нет, ответили они, о том, чтобы каждый смог признать свою ответственность за проблему. И только после этого они возвращались к прерванному разговору. Ух ты, подумали мы. Это было достойно восхищения. Их вера в то, что их отношения освящены Богом, помогала им преодолевать любые разногласия.

Рэймонд и Этелия смотрели на свой брак как на священный союз сквозь призму общих религиозных убеждений. Но не нужно быть религиозными людьми, чтобы считать отношения священными. Достаточно иметь одинаковые ценности и убеждения. Следующее упражнение поможет вам определить, какие ценности и убеждения вы разделяете с партнером.

Резюме

В этой главе мы говорили о том, как можем создавать наследие для наших детей, и о том, как обогащать совместную жизнь, наполняя ее смыслом. Мы говорили о наших предках, повседневных делах и праздниках. Рассмотрели наши роли, цели и ценности. Подобные разговоры озаряют наше движение во времени мягким теплым светом. И поскольку люди постоянно меняются, эти разговоры никогда не закончатся. Как библейские хлеб и рыба, они будут множиться и подпитывать нас всю жизнь.

Итак, смешайте ингредиенты: цените свою дружбу, наслаждайтесь общением с ребенком, гасите конфликты, добавьте отцовского тепла, получайте удовольствие от активной сексуальной жизни и придавайте форму тому, что обогащает вашу жизнь смыслом. Выпекайте в теплой атмосфере своего дома. И получите хороший хлеб.