У нас с Джули был хороший друг Берни Зилбергелд. Он работал психотерапевтом и специализировался на сексуальных проблемах. Но в нем умер настоящий комик. Как-то мы завтракали с Берни и его давней подругой. Я решил выяснить, как они познакомились. Берни сказал: «Вообще-то она была проституткой в отеле, где я однажды остановился». Его девушка только глаза закатила и улыбнулась.
Незадолго до своей смерти Берни закончил исследование о сексуальной жизни супружеских пар. Он опросил пятьдесят пар, которые оценили свою сексуальную жизнь в диапазоне от «удовлетворительно» до «отлично», и пятьдесят пар, которые поставили оценки от «неплохо» до «ужасно». Поскольку Берни оказывал своим пациентам помощь в устранении сексуальных проблем, он считал, что удовлетворенные пары, должно быть, просто более творчески подходили к сексу, чем неудовлетворенные. Но дело оказалось не в этом. Каждая из этих пятидесяти пар поставила на первое место два момента, не имевших ничего общего с сексуальными техниками: 1) они старались оставаться близкими друзьями и 2) они просто сделали секс своим приоритетом. А неудовлетворенные пары вели себя так, как будто никогда ни о чем подобном не думали.
Представьте себе Кейта и Марию. Ребенок родился у них поздно: ему было пятьдесят пять, ей – сорок два. Поначалу они были от него в полном восторге. Потом реальность взяла свое. У ребенка начались колики, он плакал по ночам. При этом кормильцем в их семье была Мария, ей нужно было высыпаться, чтобы иметь возможность работать днем. Ей на помощь пришел Кейт. Два-три раза за ночь он вставал и приносил ребенка Марии, чтобы та могла его покормить. Пока она работала, он кормил малыша из бутылочки тем молоком, которое Мария сцедила утром. Потом случилось неизбежное: Марии пришлось поехать в командировку, притом что ребенку было всего пять недель! И снова Кейт подставил свое плечо. Он купил билет для всех троих, они полетели в Техас вместе, и он заботился о малыше в отеле, пока Мария работала. Измученная, но благодарная, она каждую ночь падала в объятия человека, который поддерживал ее, любил и разделял с ней все заботы, зная, что у нее нет лучшего друга, чем Кейт. Да, он был лучшим.
Когда рождается ребенок, то почти не остается времени на дружбу, не говоря уже о страсти и любви. Новоиспеченные родители так заняты – нужно менять подгузники, играть с ребенком, подогревать бутылочки, складывать выстиранное белье, – что думать о дружбе совсем некогда. И все же исследование Берни показывает, что партнеры должны оставаться друзьями, иначе огонь страсти начнет мерцать и в конце концов погаснет. Но как же поддерживать дружбу, когда едва находишь время, чтобы парой слов перекинуться?
Строительство и поддержание дружеских отношений
Пары – мастера перехода в статус родителей владеют многими драгоценностями. Одна из них – по-настоящему дружеские чувства друг к другу. Они держатся за них, как за саму жизнь. Но делают это без видимых усилий. Поступайте так же, как они.
1. Создайте карту своей любви.
2. Цените, любите и восхищайтесь друг другом.
3. Смотрите друг на друга, а не в сторону.
Давайте обогатим и ваши отношения.
Создайте карту своей любви
Под картой любви мы имеем в виду карту внутреннего психологического мира вашего партнера. Когда вы едете из одного города в другой, то должны знать, как туда попасть. В этом смысле важно все: ориентиры, дорожные указатели, номера шоссе, мосты и даже пункты оплаты. Карты любви служат примерно той же цели. Вы хотите попасть из дома – то есть от себя – в место назначения, то есть сердце партнера. Но как вам это сделать? Изучив его внутренний ландшафт. А для этого нужно узнать, что же за человек ваш партнер.
Вы знаете любимое блюдо своего партнера, его любимый фильм, любимого родственника, злейшего врага? А как насчет работы? Знаете ли вы, что он обожает в ней и что ненавидит? Какое событие было худшим в детстве вашего мужа? Какие заветные мечты у вашей жены, что она ценит больше всего?
Карты любви помогают глубже узнать друг друга. Еще они говорят о том, что ваш партнер искренне стремится узнать вас и понять, как вы меняетесь с течением времени. Какой момент с точки зрения перемен в вашей жизни может сравниться с рождением ребенка? В результате вы тоже меняетесь. Меняется все: ваши ценности, приоритеты, мечты, отношение к миру. Так что очень важно, чтобы вы могли повернуться к партнеру и сказать: «Кто ты сейчас?»
Как нарисовать карту любви, изображающую мир вашего партнера? Это просто. Нужно лишь задавать вопросы. Но вопросы должны быть открытыми, то есть не предполагать односложный ответ «да» или «нет», вроде «Пойдем сегодня в кино?» или «Сантехник приходил?», а давать возможность услышать историю. Они открывают дорогу новым, еще более серьезным и глубоким вопросам: «Нравится ли тебе наша квартира сейчас, после того как здесь появился ребенок?», «Что тебе больше всего нравится в роли отца?», «Какое твое самое заветное желание, связанное с детскими годами нашего малыша?» Задавая подобные вопросы, вы протягиваете партнеру руку и просите: подпусти меня к себе, расскажи мне, кто ты. Тот, кто не делает этого, а говорит только сам, предлагает партнеру медную монету вместо золотой – дружбы. Но у хороших вопросов есть маленький секрет: они должны быть искренними. В них нельзя притворяться. Нужно, чтобы вы хотели услышать ответы и внимательно слушали собеседника. Чтобы узнать еще больше, попробуйте выполнить следующее упражнение.
Упражнение
Задаем открытые вопросы
Вы удивитесь, насколько сильно изменятся ваши отношения, если вы перестанете только говорить, а начнете спрашивать, задавая своему партнеру открытые вопросы.
Инструкции. Внимательно прочитайте список открытых вопросов ниже. Пусть каждый из вас выберет один из них. Задайте вопрос партнеру и выслушайте ответ. Поменяйтесь местами. Если у вас есть время, продолжите – задайте еще один-два вопроса. Список открытых вопросов помогает весело провести время. Вы можете использовать его в любом разговоре.
Список открытых вопросов
• Как я могу стать тебе еще бóльшим другом?
• Как ты изменился за последний год?
• Что тебе больше всего нравится в роли отца (матери)?
• Как изменились твои цели в жизни после рождения ребенка?
• Чего тебе больше всего в жизни недостает с тех пор, как мы стали родителями?
• О чем ты сейчас мечтаешь?
• Что ты больше всего ценишь в жизни?
• Кого ты считаешь лучшим родителем из всех? Почему?
• Что мне сделать, чтобы больше устраивать тебя в качестве партнера?
• Как ты думаешь, появление ребенка (беременность) изменило наши отношения?
• Какое наследие своей семьи ты хотел бы передать нашему ребенку? Какие несбывшиеся мечты?
• Как бы ты хотел изменить наш образ жизни после рождения ребенка?
• Что бы ты хотел изменить в нашем доме?
• Что бы ты хотел изменить в области финансов прямо сейчас?
• Как изменилось отношение к тебе твоих родственников после рождения ребенка?
• Как изменились твои жизненные планы после рождения ребенка?
• Как ты чувствуешь себя в роли матери (отца)?
• Как мы могли бы добавить в нашу жизнь развлечений?
• Что бы ты хотел изменить в своей работе?
• Какой ты хотел бы видеть нашу жизнь через два года?
• Как бы ты оценил себя как родителя по сравнению с твоими отцом или матерью?
• Какое время из нашей совместной жизни тебе нравится больше всего?
• Каким человеком ты хотел бы видеть нашего малыша?
• Кого из родственников напоминает тебе наш малыш?
• Жалеешь ли ты о чем-нибудь сейчас?
• Что для тебя труднее всего в роли отца (матери)?
• Что для тебя сейчас представляет самый большой стресс, что вызывает наибольшее беспокойство?
• Что ты сейчас думаешь о религии (или духовных вопросах)?
• Как изменились твои политические взгляды с момента рождения ребенка?
Цените, любите и восхищайтесь друг другом
В короне наших пар-мастеров сверкает еще один алмаз. Каждый день они говорят друг другу о своей признательности, любви и восхищении. Это несложно. Есть много мелких поводов, чтобы сказать «спасибо» или мягко коснуться партнера. Не нужно ничего экстравагантного. Муж вынул из сушильной машины белье, и жена сказала: «Эй, спасибо, что сделал это». Жена приготовила десерт, и муж похвалил ее: «М-м-м, вкусно!» Один из партнеров навел порядок в гараже, другой заметил это: «Отличная работа». Похоже, своим лозунгом пары-мастера сделали «пусть мелочи, но чаще» – и его стоит взять на вооружение.
Очень часто мы выискиваем ошибки партнеров, но не замечаем их вклад. Мы с готовностью подчеркиваем их неудачи, но молчим об успехах. Не позволяем себе лишний раз сказать ласковое слово, зато не скупимся на критику.
Дни без проявлений тепла идут за днями, пока наконец мы не перестаем понимать, что нас связывает – еще любовь или уже одно только чувство долга? Нужно изменить привычный образ мыслей. Нужно перестать сканировать окружающее пространство в поисках просчетов партнера и преуменьшать его достижения. А их обычно хватает. Точно так же не стоит концентрироваться на том, что жена не сделала, – нужно быть признательным за то, что она делает. А это обычно немало. Когда в семье маленький ребенок, времени вечно не хватает. Поэтому нужно говорить спасибо партнеру за то, что он умудряется сделать, несмотря на стресс и перегрузки. Однако недостаточно восхищаться и выражать признательность мысленно – мысли должны облекаться в слова или в прикосновения.
Мораль сей басни такова: если ваш партнер сделал что-то хорошее, скажите ему «спасибо», или «отличная работа», или «ты потрясающая». И тем или иным способом говорите «я тебя люблю», чем чаще, тем лучше. Это – самое главное.
Упражнение
Выражайте признательность
Инструкции. Прочтите список положительных качеств вашего партнера. Выберите из него три качества, которые цените в партнере больше всего. Для каждого из них вспомните момент, когда партнер продемонстрировал его ярче всего. Сделайте пометку напротив. А теперь поделитесь с партнером выбранными вами качествами и воспоминаниями. Если хотите, можете выбрать больше трех качеств. Но не сердитесь, если ваш партнер поначалу ограничиться лишь тремя. Помните, вы вырабатываете новую привычку, а для закрепления привычек требуется время.
Положительные качества вашего партнера
• Энергия
• Сила
• Готовность принять на себя ответственность
• Гибкость
• Чувствительность
• Умение слушать
• Умение поддержать
• Умение чувствовать ваше настроение
• Тепло
• Энергичность
• Умение веселиться
• Сексуальность
• Чувственность
• Способность окружить заботой
• Привязанность к вам
• Нежность
• Воображение
• Творческие способности
• Артистичность
• Проницательность
• Надежность
• Страстность
• Романтичность
• Элегантность
• Умение сочувствовать
• Дружелюбие
• Гостеприимство
• То, как ваш партнер вас целует
• Игривость
• Способность быть хорошим другом своим друзьям
• Компетентность
• Чувство юмора
• То, как ваш партнер выглядит в одежде
• То, как ваш партнер выглядит без одежды
• Преданность
• Чувство стиля
• Ценности
• Моральные качества
• Социальная активность
• Духовность
• Другое
Смотрите друг на друга, а не в разные стороны
В арсенале пар-мастеров есть еще один мощный инструмент. Поначалу, даже просмотрев несколько сот часов видеозаписей того, как они проводят время вместе, мы не могли понять, что же такого они делают, что качество их отношений столь отличается от других. Не понимали, и все. А потом заметили: почти каждый раз, когда один из партнеров просил внимания другого, тот откликался. Это мог быть совсем простой диалог:
Она: Эй, милый, смотри, какая там красивая лодка!
Он: Ух ты!
Мы поняли, что каждый раз, когда человек обращается к другому, это означает потребность – иногда незначительную, а иногда важную. Обращение может быть как вербальным, так и невербальным. «Пожалуйста, передай масло» – здесь все очевидно. А вот «Ты читал эту статью в газете?» – уже нет. Если в первом случае партнер отреагирует фразой «Да, вот, возьми», а во втором молчанием или, того хуже, буркнет: «Отстань, не видишь, я читаю», результат будет совершенно разный. В первом случае отношения будут успешными, во втором, скорее всего, развалятся.
В чем же разница? В первом случае партнер повернулся к супруге и отреагировал на ее просьбу, во втором отвернулся от ее просьбы о внимании или, что еще хуже, отвернулся с раздражением.
Просьба о внимании на самом деле представляет собой просьбу об эмоциональной близости. Например, как вы реагируете, когда партнер произносит ваше имя? Вы можете мягко произнести: «Да?» (и посмотреть на него), ничего не сказать (и смотреть в сторону) или раздраженно бросить: «Что тебе от меня нужно?» (и отвернуться). В зависимости от реакции вы или вносите депозит на счет в банке ваших отношений, или теряете часть активов. Хуже всего, если вы отворачиваетесь. Получив отказ в ответ на просьбу о внимании, партнер немного расстроится и вряд ли попросит еще раз. Этот путь до добра не доведет. Если же вы реагируете положительно или, что еще лучше, с воодушевлением, вы на чистой воде и можете смело плыть дальше.
Поэтому все те мелкие эпизоды, когда партнер сообщает вам о своих нуждах или просит о внимании, оказываются невероятно важными для поддержания вашей дружбы. И главную роль играет то, как вы реагируете. Очевидно, что каждый раз идеально реагировать не получается. В конце концов, все мы просто люди. Но не нужно быть семи пядей во лбу, чтобы установить для себя новые стандарты и начать поворачиваться к партнеру, когда он о чем-то просит. Нужно всего лишь чуть внимательнее относиться к тем моментам, когда партнер выражает свои потребности.
В своей лаборатории мы открыли важный закон: чем чаще смотришь на партнера, тем чаще он смотрит на тебя. Поэтому начать можно с малого. Ведь, как известно, с него начинается большое. И чем внимательнее вы будете друг к другу, тем крепче будет ваша дружба и тем дольше она продлится. Мелкие эпизоды представляют собой инвестиции в отношения, и ценятся они на вес золота.
Упражнение
Реагируем на нужды партнера
Инструкция. Прочитайте список, приведенный ниже, и выберите из него одну потребность, которая у вас сейчас есть. Пусть каждый из вас опишет то, что выбрал, партнеру. Постарайтесь говорить как можно конкретнее. Когда слушаете, попросите партнера предположить, как вы могли бы помочь ему удовлетворить его потребность на следующей неделе. Время от времени можете возвращаться к этому списку, чтобы легче было озвучить свои нужды партнеру. Но помните, что нужно смотреть на партнера, а не в сторону.
Список потребностей для облегчения разговора с партнером
• Мне нужно, чтобы ты был более нежным со мной.
• Мне нужно, чтобы мы больше обнимались.
• Мне нужно больше говорить о ребенке.
• Мне нужно, чтобы ты реагировал, когда я произношу твое имя.
• Мне нужно, чтобы ты спрашивал меня о моих надеждах.
• Мне нужно, чтобы мы каждый день говорили о том, как прошел мой день, и чтобы ты рассказывал, как прошел твой.
• Мне нужно, чтобы ты помогал мне в домашних делах.
• Мне нужно иногда побыть в одиночестве.
• Мне нужно, чтобы мы иногда ходили куда-нибудь вдвоем.
• Мне нужно, чтобы меньше работал телевизор.
• Мне нужно сделать массаж ног или спины.
• Мне нужно пригласить к нам друзей.
• Мне нужно, чтобы мы делили друг с другом работу по хозяйству.
• Мне нужно, чтобы мы больше делали вместе, как одна семья.
• Мне нужно, чтобы мы как-нибудь заказали ужин на дом или чтобы ты его приготовил.
• Мне нужно, чтобы ты наполнил ванну и позволил мне подольше полежать в ней.
• Мне нужно встречаться с подругами.
• Мне нужно больше времени проводить с моими родителями.
• Мне нужны приключения.
• Мне нужно, чтобы ты говорил мне, что я хорошо выгляжу.
• Мне нужно, чтобы ты целовал меня на прощание и при встрече.
• Мне нужно играть с малышом.
• Мне нужно путешествовать.
Дружба и конструктивный конфликт
Три составляющие дружбы (карта любви, любовь и восхищение, умение смотреть друг на друга, а не в сторону) влияют на то, как люди ведут себя, когда в чем-то не согласны с партнером. У них оказывается настолько больше чувства юмора, ощущения близости и прочих позитивных эмоций, что они могут спорить конструктивно или жить со своими разногласиями гораздо более полной жизнью. Все дело в зарабатывании и накоплении баллов, как мы их называем. Желательно, чтобы баллов у вас было много. В противном случае или «жизнь» будет еле теплиться, или «бензина» вечно не хватать. Три названных нами уровня прочных семейных отношений имеют фундаментальное значение, потому что благодаря им вы сможете подпитываться положительными эмоциями в случае разногласий. Именно так поступают мастера. Они могут смеяться над собой и способны понимать партнеров даже в те моменты, когда не согласны с ними.
Дружба, любовь, страсть и сумасшедший секс
Нас сильно удивило то, что три составляющие дружбы являются основанием для любви, страсти и отличного секса (мы правда этого не ожидали). Можно сказать, что все то позитивное, что вы делаете в рамках ваших отношений, представляет собой своего рода прелюдию. Так что поговорим о сексе.