Люди – существа сложные. По иронии судьбы после периода ухаживания и появления детей жизнь меняется настолько сильно, что невозможно было и предположить. Им уже недостаточно просто сосуществовать, управлять конфликтами и оставаться друзьями. Что-то внутри неустанно толкает их к поиску смысла, к построению чего-то большего, чем простое существование.
Результаты проведенного нами исследования говорят о том, что пары, которые с появлением ребенка успешно преодолели турбулентные воды житейского моря, использовали в качестве якоря определенные цели и ценности. Приспосабливаясь к семейной жизни с ее постоянной качкой и болтанкой, они пытались удержать равновесие, то и дело хватались за весла, отмечали свое положение на карте и вместе двигались к намеченным целям. Они старались жить целеустремленно и осмысленно.
Впрочем, так было не всегда. До рождения ребенка у каждого из партнеров имелись свои ценности и традиции, прочно связанные с историей их жизни. Но появление детей все меняет. Кто будет управлять кораблем ребенка? Чьи ценности станут его путеводной звездой? Какой совместный курс проложит супружеская пара? Какие традиции следует глушить, а какие поощрять? Как создавать семейное наследие, способное переправить ребенка к мирным берегам счастливой жизни? Наиболее успешные пары постоянно задаются подобными вопросами. И нельзя сказать, что они находят какие-то блестящие ответы. Скорее, увереннее чувствуют себя уже из-за того, что размышляют над ними.
Иными словами, пары-мастера не ограничиваются рутиной повседневной жизни. Они хотят большего. Много работают над тем, чтобы приглушить конфликты, укрепить дружбу и разогреть сексуальную жизнь. И добавляют в эту смесь родительское тепло.
У успешных пар есть все нужные ингредиенты. Но что из них создавать? Не просто какую-то семью. Им нужна настоящая семья, питающая и их души, и души их детей. Они сознательно размышляют о форме семейной жизни, о ее весе и о том, кому еще она могла бы помочь. Размышляют о ее красоте. Они хотят, чтобы в ней была частица того, что является самым главным для каждого из них. И поэтому раскатывают тесто своих индивидуальных культур, делают из него жгуты и сплетают из них прекрасный хлеб-плетенку. Не ноздреватый, а толстый и плотный, благодаря цели и смыслу. Лучшие супружеские пары – отличные пекари.
Первый жгут для хлеба-плетенки – сдвиг от «я» к «мы»
В первом исследовании «Дома появился ребенок», проведенном тринадцать лет назад, мы следили за 130 парами из Сиэтла во время беременности и после родов. Когда женщины находились на шестом месяце, мы задавали им вопрос о том, как они относятся к своему новому состоянию, что чувствуют по поводу неизбежного рождения ребенка.
Итак, пары, отношения которых после появления ребенка складывались хорошо, были одной командой и до беременности, и во время нее, и после рождения малыша. Никто из партнеров не думал в терминах «я». Они думали о себе «мы». Каждый из них жертвовал в пользу команды тем, чем никогда прежде не пожертвовал бы. Центральную роль в этом процессе играли мужчины. Заметить совершивших переход «я – мы» мужчин довольно легко: они хвалят своих женщин, им нравится то, как выглядят их беременные жены, они поддерживают их в течение всей беременности, сочувствуют им, когда у них бывают проблемы с желудком, подают им таблетки, берут на себя работу по дому, если тем нужен отдых. Когда оба партнера переключаются с «я» на «мы», переход в статус родителей происходит гораздо легче.
В противном случае супругов ожидают трудные времена. Мужчины жалуются на период беременности. Считают себя обманутыми и ведут себя так, что женщины чувствуют себя непривлекательными и одинокими. Они никогда не переходят от «я» к «мы», и, как следствие, страдает их семейная жизнь.
Например, мы брали интервью у Тэмми и Леона, когда Тэмми была на шестом месяце беременности. Леон заявил о планах поехать кататься на лыжах. Удивленный интервьюер переспросил:
– Вы собираетесь ехать кататься вдвоем?
– Нет, – ответила Тэмми. – Леон поедет один.
– Ага, – подтвердил Леон. – Не вижу причины перестать заниматься спортом только потому, что она беременна.
Когда Тэмми спросили о том, как она переносит беременность, она призналась, что очень тяжело. И с нервным смешком добавила, что выглядит жирной.
– Ну да, – фыркнул Леон. – Она похожа на кита. Раньше мы оба гордились своей хорошей формой. Но сейчас она по-настоящему толстая.
Тэмми покраснела и опустила глаза. Леон оставался в фазе «я». Неудивительно, что вскоре в их семье начались нелады.
Другая пара, Грег и Сара, тоже прокомментировали свое физическое состояние во время беременности. Грег сказал так:
– Физические изменения? С медицинской точки зрения я понимаю, что происходит, и знаю, что мы сознательно относимся к своему здоровью, но вообще-то мы всегда смотрели на толстяков свысока, и тут вдруг моя жена…
– Не свысока! – прервала его Сара.
– Ну ладно, ладно, не «свысока».
Сара объяснила, что всегда была стройной:
– Это как раз то, о чем никто из нас никогда не беспокоился.
Грег попытался исправиться:
– Да, я понимаю, что этот лишний вес – не за счет жира, скорее…
– Скорее, это что-то от Хотея, как ты недавно сказал, – прервала его Сара. Но осталась при этом серьезной. Что тоже не предвещало ничего хорошего.
Во время беременности недостаток чувства «мы» и избыток критики в сторону внешности женщины приводят к семейным конфликтам. Скажем, когда Грегу и Саре предложили обсудить одну из их проблем в лаборатории, они ужасно поссорились. При этом обвиняли друг друга в том, какой стресс каждый из них переживает. Вернувшись в нашу лабораторию шесть месяцев спустя, они продемонстрировали, что степень их удовлетворенности отношениями явно упала. Более того, их трехмесячный ребенок много плакал и мало смеялся. Когда их попросили поиграть с ним, они действовали несогласованно и конкурировали между собой за его внимание. Во время игры ребенок перевозбудился, расстроился и не хотел продолжать. Будущее их семьи вряд ли можно было назвать светлым.
Но были и другие пары, такие как Фил и Шинна. Фил говорил о том, как прекрасно Шинна выглядит, и даже заметил: «Она словно светится». Мужчины вроде Фила часто говорят комплименты своим женщинам. Некоторые даже утверждают, что беременность – это очень романтично. Они разговаривают с ребенком в животе матери и радуются, когда чувствуют его движения. Они признают, что беременность добавляет стресса, но замечают, что справятся с ним вместе. Иногда даже оговариваются: «Мы беременны». Вот это и есть тот самый сдвиг от «я» к «мы».
Анализ полученных в лаборатории результатов показал, что превращение пары в команду, в «мы», не только определяло то, насколько хорошо партнеры переживали беременность, но и предсказывало степень их удовлетворенности отношениями через шесть месяцев и, что удивительно, какой ребенок у них появится – плаксивый и пассивный или веселый и активный. Все же супругам лучше превращаться в «мы».
Когда пары приходили в нашу лабораторию на шестом месяце беременности, мы изучали еще две грани их отношений. В случайном порядке мы показывали партнерам видео со счастливым ребенком и видео с плачущим ребенком. Во время просмотра мы фиксировали их физиологическую реакцию – частоту сокращения сердечной мышцы и скорость тока крови. Через полгода, когда ребенку исполнялось три месяца, мы просили рассказать, насколько часто он улыбается, смеется, расстраивается и плачет. Эти данные проанализировала наша аспирантка Юн Янгнам.
Из исследования психологов Энн Фроди и Майкла Лэмба мы знали, что пульс матери во время просмотра подобных записей может вести себя различно. Так, пульс матерей, которые плохо относятся к детям, увеличивается при виде и плачущих, и смеющихся малышей. Пульс матерей, которые хорошо относятся к детям, увеличивается только при виде плачущего ребенка и снижается при виде ребенка счастливого. Иными словами, матери, которые плохо относятся к детям, негативно реагируют на любых малышей, независимо от их эмоционального состояния.
Среди участников нашего исследования не было тех, кто плохо относился бы к детям. Но полученные результаты дали нам дополнительную пищу для размышлений. Если у женщины на шестом месяце беременности при просмотре ролика со счастливым малышом замедлялся пульс и скорость тока крови, у нее рождался ребенок, который в три месяца был менее плаксивым и капризным. Если у мужчины при просмотре ролика с малышом в любом эмоциональном состоянии замедлялся пульс и скорость тока крови, его ребенок в три месяца часто улыбался и смеялся. Физиология родителей на шестом месяце беременности предопределяла темперамент их детей. Мы недоуменно чесали в затылке. Как такое возможно?
Ответ на этот вопрос мы нашли, когда увидели, как пары управляют конфликтами во время беременности. На шестом месяце мы записывали их попытки разрешить спорные ситуации на видео. Еще одна наша аспирантка, Элисон Шапиро, обнаружила, что чем менее счастливыми чувствовали себя партнеры и чем более враждебно они вели себя по отношению друг к другу во время обсуждения конфликтных вопросов, тем вероятнее было то, что их трехмесячный ребенок будет больше плакать и меньше смеяться во время игр лицом к лицу. Такие дети труднее успокаивались на физиологическом уровне. И наоборот, у тех родителей, кто во время беременности мог спокойно разговаривать на конфликтные темы, ребенок в три месяца больше улыбался, больше смеялся и меньше плакал в ходе игры. Интеллектуально и эмоционально такие дети были лучше приспособлены к тому, чтобы самостоятельно успокаиваться и фокусировать внимание.
Нужно сказать, что способность ребенка успокаиваться и фокусировать внимание контролируется развитием важного нерва в его организме – блуждающего. И чем выше тонус блуждающего нерва, тем лучше развита эта способность.
Когда Элисон анализировала полученные данные, она заметила, что тонус блуждающего нерва ребенка определяется качеством обсуждения родителями конфликтных вопросов в то время, когда он еще находится в утробе матери. Это очень сильное предсказание! Иными словами, то, какой ребенок родится у родителей, отчасти определяется качеством их отношений и тем, как они улаживают конфликты во время беременности. Если им удается делать это успешно, если у них хорошие отношения, то их ребенок с большей вероятностью будет легко успокаиваться и легко фокусировать внимание.
Сенсационность новости в том, что качество супружеских отношений во время беременности в прямом смысле слова определяет темперамент ребенка. Так что сдвиг от «я» к «мы» играет очень большую роль. Хотите попробовать? Тогда выполните следующее упражнение!
Упражнение
ОТ «Я» К «МЫ»
Инструкции. Прежде чем начать переход к «мы», нужно определить одну область, над которой вы могли бы работать вместе.
Независимо друг от друга заполните приведенную ниже таблицу. Прочтите утверждения. Поставьте напротив каждого из них цифру от 1 до 5 в зависимости от того, насколько сильно вам хотелось бы продвинуться в этом вопросе в сторону «мы» (1 – в этом вопросе у нас все отлично, и нам не нужно ничего делать; 2 – возможно, кое-что для продвижения в сторону «мы» сделать нужно; 3 – есть умеренная потребность двигаться в сторону «мы»; 4 – очень сильная потребность двигаться в сторону «мы»; 5 – чрезвычайно важно обеспечить сдвиг к «мы» в этом вопросе).
Я бы хотел, чтобы мы были больше «мы», чем два «я» в следующих областях наших взаимоотношений:
Почему лучше быть «мы»
Просуммируйте проставленные оценки. Если вы набрали больше 40 баллов, для вас будет полезно выполнить следующее упражнение.
Упражнение
Направления движения в сторону «Мы» (заполните вместе)
Инструкции. Обсудите формы, которые заполнил каждый из вас. Теперь вместе выберите одно направление, с которого начнете движение в сторону «мы». Постарайтесь не спорить по этому вопросу. Обсудите варианты действий. Запишите свои идеи ниже и пообещайте себе реализовать одну из них уже на следующей неделе.
Наши идеи: _________________________
На следующей неделе мы обещаем сделать: _________________________
Второй жгут для хлеба-плетенки – формирование исторического наследия
Когда люди становятся родителями, меняются их ценности, роли, цели и жизненная философия. Они больше не просто дочери и сыновья. Они сами – матери и отцы. Держа на руках своих малышей, они словно смотрятся в зеркало, воспроизводя в воображении образ своих родителей, которые держат их на руках. Их собственное детство одновременно становится и ближе, и как бы подергивается дымкой. То, что они получили в качестве наследия, должно быть или передано дальше, или отброшено прочь. Их семья вплетается в ткань поколений. Кем станут их дети? И что они, в свою очередь, передадут дальше?
Обычно рождение детей приводит родителей в восторг. Они хотят запечатлеть в памяти каждый момент жизни ребенка. Поэтому фотографируют его, сохраняют медицинские карточки, записывают его лепет, фиксируют первую улыбку, первые звуки, первые движения, первые шаги. Они рассматривают альбомы со своими детскими фотографиями и поют колыбельные своих бабушек. Ценят время, проведенное вместе, и удивляются тому, что оно быстро проходит.
А затем родители переходят на следующий уровень. Вспоминают брань или молчание своих родителей, нанесенные ими раны – и прощают их. Вспоминают, как родители не соглашались покупать им все, что они хотели, и сами размышляют над собственными скудными возможностями. Беспокоятся, борются, сопротивляются и падают в изнеможении вместе с ними. Сочувствие к своим родителям растет одновременно с осознанием собственного трудного положения. И они спрашивают себя: как их родители смогли все это преодолеть? И их родители, и родители их родителей? Могут ли они научиться чему-то у них? И должны ли?
Вы создаете нечто совершенно новое: семью, которая представляет собой попурри разных культур. Каждая семья объединяет культурное наследие обеих сторон. Поэтому отношения всегда кросс-культурные. Культура – это то, как вы наделяете обыденное необычным смыслом. При этом вам приходится принимать множество решений.
Все приобретает новый смысл: ваш диалект, стиль в одежде, ритуалы, праздники, традиции. Вы будете зажигать менору или рождественские свечи? А может, праздновать Рамадан? Будете заботиться об имидже или отбросите это как буржуазные замашки? Будете дарить сыновьям игрушечные автоматы и машинки или книги о звездах? Будете дарить дочерям кукол или белые халаты и наборы инструментов доктора? С какими друзьями будете близки, а от каких станете держаться подальше? Кого из родственников захотите видеть у себя за обедом, а кого нет? Чьих культурных ценностей станете придерживаться? Его, ее, и тех и других или ни тех ни других?
Вы выбираете, каких предков славить: благородных героев, отчаянных авантюристов или скромных работяг.
Одна из стен нашего дома в Сиэтле увешана фотографиями. На них изображены мои родители во время свадьбы, я на лошадке-качалке, малышка Джули в кринолиновом платье, мой дедушка с огромными руками мясника и отец Джули в гетрах. Строго глядит со стены прапрадедушка Джули, выходец из России, в окружении семи своих сыновей и дочерей. И мой отец, готовый к боксерскому поединку. А вот и мы с Джули – в свадебном платье и строгом костюме, только что поженившиеся. И наша ликующая дочь в шесть месяцев.
Когда дочери исполнилось три, мы начали рассказывать ей истории. Истории о храбрых, заботливых и щедрых людях. О таких, как ее прапрадедушка по отцу, еврейский кошерный мясник из Австрии. Каждую неделю десятую часть своего мяса он раздавал голодным: и евреям, и неевреям – даже цыганам, которые жили за городом. За его столом во время субботней трапезы были рады всем – и тем, кого он знал, и незнакомцам, проезжавшим мимо. Никто не боялся непохожих. И мы говорили дочери, что уважаем его наследие, так же открывая свой дом для других.
Позже мы рассказали дочери о прадедушке Джули, который в шестнадцать лет два года шел пешком из России в Германию, и о том, как за ним гнались казаки с саблями. А какие у него были варианты? Или погибнуть во время погромов, или угодить в армию в качестве пушечного мяса. Еще позже – о двадцати шести моих родственниках, которые сгорели в печах Дахау и Освенцима. Мы познакомили дочь с одной из сестер, пережившей ужасы Дахау. Мы рассказали о том, что гордимся моими родителями, бежавшими из Вены в Швейцарию, а затем в Доминиканскую Республику, и родителями Джули, которые переехали из Детройта в Портленд в поисках более размеренной жизни. Рассказали дочери о том, что она – еврейка.
Мы показали ей украшенную розовыми и желтыми бутонами шаль, которую бабушка Джули тайком вывезла из России. Именно ту, которая видна на плечах Джули на нашем свадебном портрете. Наша дочь тоже когда-нибудь наденет ее на свадьбу, если захочет. И если решит, что у нее будет свадьба, конечно.
Все это – ее предки, все это – часть ее наследия.
А что расскажете вы?
Упражнение
Формируем наследие: Создайте свою галерею с образами предков
Инструкции. Просмотрите альбомы с фотографиями родственников и друзей и вставьте в рамки те, которые вам понравятся больше всего. Добавьте к ним портреты уважаемых вами исторических персонажей и деятелей культуры, пусть вы и незнакомы с ними лично. Можно попросить родителей разрешить вам скопировать фотографии их старых друзей и родственников. Соберите также их истории. Выделите для фотографий дома особый уголок – уголок предков, с которого вы и начнете формировать свое наследие.
Третий жгут для хлеба-плетенки – наполнение смыслом рутинных событий
Благодаря тому, как вы движетесь сквозь время в повседневных делах – когда делаете паузу, когда ее не делаете, когда обращаете на что-то внимание и когда относитесь к чему-то как к банальности, – перед детьми раскрываются ваши ценности.
После рождения дочери мы задумались об ужине. И не о том, что мы едим. Нам было известно, что две трети американских семей не питаются совместно. Половина тех, кто садится за стол вместе, во время ужина смотрят телевизор. Поэтому первое, что мы решили, – это ужинать вместе, причем без телевизора. Это время должно быть предназначено для того, чтобы делиться друг с другом крупными и мелкими событиями дня. Жить без телевизора оказалось настолько хорошо, что мы избавились от него совсем. Решили стать семьей, которая общается.
Позднее, когда нашей дочери исполнилось три года, моя мать пожаловалась нам на то, что девочка не целует ее при встрече и не огорчается, когда та уходит. Мы предположили, что это может быть связано с тем, что бабушка редко у нас бывает. Иногда мы выходили куда-нибудь вместе, но такие встречи тоже происходили нечасто. Тогда мы предложили моей маме встречаться за ужином в шаббат, но она отказалась: была слишком занята, много общалась с подругами и не хотела связывать себя жестким расписанием. Но мы настаивали, и в конце концов она сдалась.
После нескольких таких ужинов бабушка и внучка стали не разлей вода. Это сработало. Мы чувствовали необыкновенное душевное спокойствие, когда вчетвером сидели за одним столом, молились, пели, наслаждались вкусной едой – три поколения вместе. После ужина наступало время особого развлечения: наша дочь заваливала бабушку подушками. Они без умолку смеялись, а мы записывали их на видео. Бабушка и внучка стали целоваться и обниматься и были без ума друг от друга. И так продолжалось каждые выходные на протяжении следующих семи лет. Когда бабушка в итоге переселилась к нам, наша дочь часами просиживала с ней, гладила ее по голове, расчесывала ей волосы. А после ее смерти на Земле осталась внучка, бесконечно ее любящая и хорошо знающая, что такое семья.
Как нам, родителям, прийти к одинаковой культуре понимания смысла вещей, благодаря которой и формируется наследие наших детей? Независимо от того, осознаем мы это или нет, мы ткем ее каждым словом, каждым выбором, каждым молчанием, каждым действием. Они выражают наши ценности, наши цели, показывают, что нам кажется тривиальным, а что – осмысленным. На что мы тратим свои двадцать четыре часа в сутки?
То, как супруги соприкасаются – эмоционально, физически и духовно, – и определяет их как семью. Если практиковать эти моменты сознательно, они превращаются в ритуалы, обеспечивающие связь между ними.
Даже самые простые ритуалы могут иметь огромное значение. Питер и Джилл очень по-разному оценивали то, как они отметили ее день рождения. Он сказал, что все прошло отлично. Она была уверена, что ужасно. Они поужинали в ресторане в романтической обстановке, только вдвоем, без малышки Анны. Питер подарил Джилл подарок, который ей понравился. Так что же было не так, удивлялся Питер? Джилл ответила: «Я сама зарезервировала столик и купила себе подарок».
«Это правда. Но я врач и очень занят, а ты сидишь дома. Ну и что изменилось бы, если обо всем этом я попросил бы свою медсестру? Кроме того, тебе никогда не нравятся подарки, которые я выбираю».
Тогда мы попросили их поговорить о том, как они праздновали дни рождения в детстве. Джилл была единственным ребенком в семье, и поэтому каждый год родители устраивали шумную вечеринку, куда приходили все ее друзья и где клоуны показывали фокусы. Все подарки были для нее сюрпризом, и только в этот день она чувствовала, что родители ее любят. Да и сами они в такие дни выглядели счастливыми.
Питер, наоборот, вырос в большой семье. Как и все его братья и сестры, в день рождения он получал открытку, подарок и одно праздничное блюдо. Это все, сказал Питер, и это было здорово.
«Ну, а мне так не кажется», – сказала Джилл.
Но когда мы заговорили о наследии, которое они хотели бы передать Анне, их фокус сместился. Питер признал, что маленькие подарки, которые он получал, – это не всегда было здорово. Иногда одному брату доставался подарок больше, чем ему. Но он убеждал себя в том, что ничего страшного в этом нет и что если пережить это, то станешь только крепче. Джилл же сказала, что она на самом деле хотела не подарков, а того, чтобы родители были счастливы, и с ней, и друг с другом. А это было не так.
И Питер, и Джилл хотели бы, чтобы Анна почувствовала праздник, но главное, чтобы видела их эмоциональную близость и то, что они счастливы. Обсудив все это, Питер и Джилл разработали ритуал празднования дней рождения, которым они теперь дорожат как семейной реликвией.
Ритуалы, связывающие людей, нацелены на то, чтобы они могли быть вместе и «в болезни», и «в здравии», как клянутся молодожены во время свадьбы. И такие ритуалы должны быть.
Мы знакомы с семьей, которой требовалось совместить совершенно разные представления об уходе за больными. Мать Ларри была активным и вечно занятым политическим деятелем. Как и все сильные и динамичные родители, которые мало уделяют времени семье, она постоянно чувствовала вину. Поэтому, когда Ларри заболевал, она считала это шансом компенсировать ему то, что недодавала. Она взбивала его подушки, каждые десять минут проверяла температуру и засыпала его журналами и книгами. А самое главное – делала ему его любимый лимонад с колотым вручную льдом. Он обожал ее внимание.
Позднее Ларри женился на Рите, тоже сильной и динамичной женщине. Но опыт отношения к больным у нее был совершенно иным. Все детство Риты ее мать проболела. Она спала в гостиной, и вся жизнь семьи вращалась вокруг этой болезни. Все должны были вести себя очень тихо. Но, несмотря на все усилия, мать Риты все же умерла от рака, который ее мучил. Рите тогда было десять.
Рита осталась одна с отцом. Они боролись с утратой, держась друг друга и стараясь быть сильнее. Они старались не обращать внимания на недомогания: Рита ходила в школу, несмотря на высокую температуру, и скрывала симптомы болезни от других. Сдаться болезни означало признать свою слабость. В этой семье быть больным не считалось оправданием.
Как-то в выходной, уже после свадьбы, Ларри – вообще-то крепкий, спортивный человек – слег с простудой. Весь день он провел в постели, чувствуя себя совершенно несчастным. Наконец, обиженно и плаксиво он позвал: «Ри-и-ита». Она сделала вид, что не слышит. Он закричал снова: «Ри-и-ита-а-а!» Рита в это время была в кладовке и лишь закатила глаза. Поскольку она снова не пришла, он завопил в отчаянии: «Ри-и-и-и-и-ита-а-а-а-а-а!»
Рита заглянула в комнату, чтобы узнать, какая беда с ним приключилась. Ларри жалобно попросил ее: «Рита, милая, я ужасно себя чувствую. Не могла бы ты взбить мои подушки, дать что-нибудь почитать и сделать лимонад с колотым льдом?»
Рита сказала, что ему еще повезло, что она его не убила. Это был серьезный конфликт двух культур. Она абсолютно не понимала, чего хочет от нее Ларри. Когда она чувствовала, что заболевает, то вела себя как их кошка, которая забивалась под кровать и шипела, если ее пытались погладить. А Ларри считал, что болезнь – это время для любви и заботы, и вообще, они же клялись в этом друг другу, когда женились.
Ларри и Рите нужно было разработать ритуал поведения во время болезни, который был бы приемлем для них обоих. Рита объяснила, как чертовски сильно пугала ее любая болезнь, потому что ее мать умерла, несмотря на всю заботу и внимание, которые получала. Риту также злило то, что ее мать из-за болезни притягивала к себе все внимание, хотя ей и тяжело было в этом признаться. Ларри же поделился своей обидой на то, что добиться внимания и любви матери он мог, лишь заболев. Он застенчиво признался, что старался при любой возможности преувеличить симптомы, лишь бы остаться дома, чтобы за ним ухаживали. Выяснив правду, Ларри с Ритой смогли свободнее рассуждать о новом ритуале ухаживания за заболевшим членом семьи, который подходил бы и каждому из них, и их маленькому ребенку.
Связывающие ритуалы можно разработать в отношении и серьезных, и незначительных событий. Что будет, если кто-то из вас сделает что-то выдающееся? Что будет, если кого-то постигнет неудача и он будет нуждаться в поддержке? Как выражать гордость друг другом и вашими детьми?
Давайте начнем с изучения уже имеющихся у вас ритуалов.
Тест на общие ритуалы
Удается ли вам с партнером создавать ритуалы, которые укрепляют эмоциональные связи между вами и которые вы одинаково высоко цените? Прочитайте утверждение и поставьте отметку в зависимости от того, истинно (И) оно или ложно (Л).
Подсчитайте, сколько раз вы ответили «истинно». Если меньше двух раз, вам следует вместе поработать над этой областью своей жизни.
Упражнение
Создавайте ежедневные ритуалы, укрепляющие эмоциональные связи между вами
Инструкции. Выберите одну из приведенных ниже тем и обсудите ее друг с другом. В следующий раз, если захотите, можете обсудить и другую.
1. Поговорите о ежедневном семейном ужине. Что значит для вас время, проведенное за столом в кругу семьи? Как должна выглядеть семейная трапеза в наши дни? Какие примеры хороших и плохих событий, связанных с семейной трапезой и случившихся в вашем детстве, вы могли бы привести? Что все они значили для вас? Какова роль питания в вашей семье сейчас?
2. Поговорите о ваших прощаниях по утрам и встречах по вечерам. Как выглядит ваше возвращение домой? Что происходит при встрече? Как это было в тех семьях, где вы выросли? Что для вас важно обеспечить в результате этого ежедневного воссоединения семьи? Что это должно значить для вас?
3. Поговорите о том, как вы отправляетесь спать. Как это выглядело в тех семьях, где вы выросли? Как бы вы хотели устроить это сейчас? Что это должно значить для вас?
4. Поговорите о выходных. Как они проходят у вас? Как они проходили в семьях, где вы выросли? Приведите примеры хороших и плохих событий, которые случились в выходные в те времена, когда вы были детьми. Какими вы хотели бы видеть выходные? Что они должны значить для вас?
5. Поговорите о ритуалах, связанных с финансами. Как вы относитесь к деньгам? Почему? Как относились к деньгам в тех семьях, где вы выросли? Приведите примеры хороших и ужасных событий, связанных с деньгами и случившихся в те времена, когда вы были детьми. Как, по-вашему, к деньгам стоит относиться сейчас?
6. Поговорите о развлечениях в вашей семье, общении с друзьями, проведении вечеринок и так далее. Что обычно происходит? Как это выглядело в тех семьях, где вы выросли? Приведите примеры хороших и ужасных событий, связанных с развлечениями и случившихся в те времена, когда вы были детьми. Что для вас важно в развлечениях? Какую атмосферу вам хотелось бы создать? Что развлечения должны значить для вас?
7. Какое время вы считаете лучшим для вас как для пары и для семьи в целом? Обсудите недавние примеры такого времени, проведенного вместе. Что для вас важно в нем? Каким было это время в семьях, где вы выросли? Каким вы хотели бы видеть его сейчас?
8. Какие события вы обычно отмечаете? Дни рождения? Годовщины? Возвращение домой всех членов семьи? Как вы это делаете? Поговорите о том, как это выглядело в семьях, где вы выросли. Приведите примеры связанных с этим хороших и ужасных событий, которые случились, когда вы были детьми. Какое значение вы хотели бы придать этим ритуалам?
9. Что обычно происходит в том случае, когда заболевает кто-то из членов вашей семьи? Как это выглядело в тех семьях, где вы выросли? Как бы вы хотели видеть это в своей семье?
10. Поговорите об отпусках, ритуалах восстановления энергии и путешествиях. Как эти события выглядят и что значат для вас? Как проводили отпуск в тех семьях, где вы выросли? Приведите примеры хороших и ужасных событий, которые случились, когда вы были детьми. Как вы хотели бы видеть это в вашей семье?
11. Поговорите о ритуалах, связанных с отдыхом, – свиданиях, коротких поездках, занятиях в выходные дни, спортивных играх, фильмах, просмотре телепрограмм, играх с детьми и так далее. Как они выглядели в тех семьях, где вы выросли? Какими вы хотели бы видеть их в вашей семье?
12. Как в вашей семье организованы поездки по делам? Как это выглядело в семьях, где вы выросли? Как вы хотели бы видеть это в своей семье?
13. Как вы восстанавливаетесь и набираетесь сил, если чувствуете себя перегоревшими или обессиленными? Как это делали в семьях, в которых вы выросли? Как вы хотели бы видеть это в вашей семье?
14. Как вы обогащаете свою жизнь (например, благодаря музыке, спектаклям, живописи, хобби и другим интересным вам вещам)? Как это выглядело в семьях, в которых вы выросли? Как вы хотели бы устроить это в своей семье?
Четвертый жгут для хлеба-плетенки – создание праздничных ритуалов
Давайте поговорим о праздничных ритуалах вашей семьи. Как вы отмечаете День благодарения, Кванзу, Рождество, Песах или Рамадан… и почему? Пожалуй, праздники оставляют в детской памяти более глубокий след, чем любые другие события. Какие воспоминания вы хотели бы создать у своих детей?
У Джошуа и Тани воспоминания, связанные с Рождеством, отличались как небо и земля. Для Тани Рождество было поводом для слез. Она была единственным ребенком в семье. Перед самым Рождеством ее отца направили служить во Вьетнам. Больше Таня его не видела. Только перед следующим Рождеством они узнали, что он погиб под Данангом. Ее мать погрузилась в сильнейшую депрессию. И хотя со временем оправилась, смеяться перестала навсегда. С тех пор Рождество у Тани ассоциировалось с потерей отца и страданиями матери.
В случае Джошуа все было совсем иначе. Он вырос в большой семье на Юге. Рождество было временем воссоединения всех ее членов. Все шли в церковь, где он пел в хоре, а потом ели дымящееся мясо, пожаренное на углях. Праздник отмечали с непременной елкой, танцевали и пели рождественские песни в стиле госпел под аккомпанемент дядюшки Стуба на пианино. Дорогих подарков Джошуа не получал, но Рождество очень любил. Это было лучшее время в году, и он даже называл себя «наркоманом Рождества». Уже с июня он тайно начинал готовить маленькие подарки для Тани и детей.
Джошуа и Тане нужно было выработать новый ритуал празднования Рождества, который устраивал бы их обоих и при этом оставлял радостные воспоминания у детей. Они создали специальный памятный уголок и поместили там фотографию отца Тани. Накануне Рождества они чтили его память, рассказывая детям истории об их дедушке, которые те могли слушать бесконечно. И на следующий день уже с легким сердцем праздновали Рождество, веселясь от души, как с детства привык Джошуа. Они приглашали к себе всех родственников, и их небольшой дом наполнялся детьми.
Праздничные ритуалы могут дать гораздо больше, если сознательно их создавать. В противном случае, если избегать о них думать, праздники проходят впустую. И то и другое формирует наследие, которое останется с детьми.
Многие из нас хотели бы не уступать, а желательно – превосходить своих родителей в том, что касается отношения с партнерами и детьми. И один из способов этого добиться – разработать связывающие вас праздничные ритуалы.
Упражнение
Наполните смыслом ваш годовой праздничный цикл
Инструкции. Вместе с партнером выберите из приведенного ниже списка праздников один, который вы хотите обсудить. Ответьте на вопросы о нем. Позже можете проделать то же и с остальными.
Праздник
• День благодарения
• Рамадан
• Кванза
• Рождество
• Ханука
• День зимнего солнцестояния
• Новый год
• Любой из праздников окончания зимы или прихода весны
• Пейсах
• Пасха
• День летнего солнцестояния
• Другой особый для вас день
а)
б)
в)
г)
Вопросы, на которые нужно ответить
• Кого мы хотим приглашать?
• Как их приглашать?
• Кто будет делать и рассылать приглашения?
• Где следует праздновать?
• Нужно ли фотографировать и снимать праздник на видео?
• Кто будет фотографировать и снимать?
• Что мы будем есть?
• Почему именно это?
• Кто, что и когда будет делать? (Например, кто будет покупать подарки и какие? Кто и какие блюда готовить?)
• Какие ритуалы нам следует выполнять? (Например, в День благодарения мы можем ходить вокруг стола и по очереди говорить о том, за что мы благодарны, а в Новый год делиться большими и мелкими событиями года уходящего и своими планами на будущее.) Что, по-вашему, должны значить все эти ритуалы?
• Что самое важное в этом празднике?
• Какова история этого праздника в тех семьях, в которых мы выросли?
• Какие истории следует рассказывать, когда семья собирается на такие праздники?
Пятый жгут для хлеба-плетенки – обсуждение ролей в совместной жизни
Каждый из нас играет множество ролей в жизни. Все мы сыновья или дочери, супруги или друзья, работники или игроки, матери или отцы. Сестры или братья, помощники или творцы, последователи или лидеры. Мы работаем, зарабатываем деньги и тратим их. Мы художники, механики, мыслители и ученые. Спортсмены, яхтсмены, активисты и солдаты. Список можно продолжать бесконечно. Все эти роли предполагают, что мы должны решить, какими станем и какое наследие оставим после себя. Большинство из нас хотели бы изменить мир к лучшему теми способами, которые у нас есть. Пройдите следующий тест и проверьте, поддерживаете ли вы друг друга в тех ролях, которые для себя выбрали, признавая тем самым их значение для вашей семьи.
Тест: насколько хорошо вы поддерживаете друг друга в выбранных ролях
Подсчитайте, сколько раз вы ответили «истинно». Если два или меньше, вам есть что улучшить. Если больше двух – отлично!
У Роберто и Эмбер были разные мнения о балансе между семьей, любовью и работой. Они были биохимиками в небольшой, но многообещающей биотехнологической компании. Когда родилась Джулия, Эмбер оставила работу, а Роберто, наоборот, с головой погрузился в нее. Он добился нескольких блестящих результатов, и ему поручили новый большой проект: поиск генетической базы диабета. Долгие часы он проводил за рабочим столом и даже дома засиживался за полночь. Он редко ложился спать одновременно с Эмбер, и она в темноте обнимала подушку, а не его. Считая себя хорошим отцом, Роберто почти никогда не играл с Джулией.
Когда мы познакомились с Роберто и Эмбер, они выглядели одинокими, отчужденными и старались не смотреть друг на друга. Эмбер сердило, что Роберто совершенно не поддерживает ее в домашних делах и почти не замечает ее. Роберто утверждал, что Эмбер слепа к тому, насколько важна его работа, мысли о которой невозможно выключить, когда приходит пора ложиться спать.
– На самом деле я очень хорошо понимаю, насколько важна твоя работа, Роберто. В конце концов, я тоже ученый. И я горжусь тобой. Но это не значит, что ты должен устраняться от роли мужа и отца.
– Послушай, я же не для одного себя работаю, а для всех нас.
– Мне бы хотелось, чтобы ты чуть больше работал в постели.
– А мне бы хотелось, чтобы ты заткнулась.
Роберто и Эмбер предстояло пройти большой путь. Они должны были почувствовать признательность за то, что получают, а не сожаление о том, чего им не дают. Обеспечить безопасность и почувствовать эмпатию, чтобы не бояться показаться уязвимыми и поведать о своих нуждах. Когда мы начали работать над восстановлением контакта между ними, Эмбер увидела, что работа Роберто была его миссией, а не способом избежать семейных обязанностей. Роберто узнал, что Эмбер скучает по его смеху и хотела бы проводить больше времени наедине с ним. Защищаясь, он сказал, что ложится спать, хотя ему хочется продолжать работать. Но Эмбер ответила, что он спит, не раздеваясь, на одеяле, а она под одеялом, и это не то, что она имеет в виду.
– Ты не понял? Я хочу положить голову на твою голую волосатую грудь.
– Ох.
Им обоим не хватало нежных объятий, как прежде. Затем Роберто признался, что испытывает страх из-за того, что пропускает лучшие годы Джулии. Постепенно они снова отыскали путь друг к другу, взвесили и уравновесили свои роли. Ученый, отец, исследователь в декрете, мать, друг и любовник – все эти роли требовали определения заново. Говорить об этом им предстоит еще долгие годы. Но они по крайней мере начали этот разговор.
В своей семье вы можете или поддерживать друг друга в тех ключевых ролях, которые играете, или нет. Вот как можно их обсудить.
Упражнение
Ваше отношение к ключевым ролям, которые вы играете, и тому, как поддерживать в этом друг друга
Инструкции. Выделите на это упражнение достаточно времени. Выберите как минимум одну тему из приведенного ниже списка и обсудите ее.
1. Поговорите о своем личном взгляде на то, что значит быть партнером, матерью или отцом. Что вы думаете о себе в этих ролях? Что наиболее важно в каждой из них? Чего вы хотите достичь?
2. Поговорите о роли, которую вы играете в своей работе, и о том, что она для вас значит. Чего вы пытаетесь достичь? Какова ваша миссия в работе?
3. Как вы находите баланс между работой и семьей (роли матери, отца, сына, дочери, брата или сестры, партнера, мужа или жены)? Какие ограничения устанавливаете для каждой из этих ролей и почему?
4. Что с другими ролями, которые вы играете, – скажем, кормильца, защитника, воспитателя, учителя, наставника, друга, прихожанина или философа? Все ли они для вас одинаково важны? Почему? Как вы оцениваете свои успехи в их исполнении?
Шестой жгут для хлеба-плетенки – определение своих целей
Известно, что Альфред Нобель оставил завещание, в соответствии с которым его состояние должно было использоваться для поощрения выдающихся достижений в литературе, науке и установлении мира. Но еще известно, что он изобрел динамит, благодаря чему и заработал свое огромное состояние. Так вот, с Нобелем произошла любопытная история. На следующий день после смерти его брата ведущая стокгольмская газета, решив, что умер сам Нобель, опубликовала обличительный некролог. В нем говорилось, что покойный стал причиной большего количества смертей в Европе, чем кто-либо другой. Придумав динамит, он превратил войну в способ уничтожения лучших людей на Земле.
Мало кто может похвастаться тем, что прочитал свой собственный некролог. Этот опыт изменил Альфреда Нобеля навсегда. Именно после этого он учредил Нобелевский комитет, создал Нобелевскую премию и передал большую часть своего состояния на поощрение самых одаренных, творческих и смелых за их работу. Кто в наше время помнит, что премия выдается за счет денег, заработанных на динамите?
Что бы вы сделали, если бы вам представился случай написать свой собственный некролог? Как бы вы прожили остаток своей жизни? Изменили бы ее, как Альфред Нобель? Какие цели есть в вашей жизни? Разделяет ли партнер вашу точку зрения на них? Поддерживаете ли вы цели друг друга? Гордитесь ли достижениями друг друга? Пройдите следующий тест, чтобы понять, есть ли у вас общие цели и общий смысл в жизни.
Тест: есть ли у вас общие цели?
Подсчитайте, сколько раз вы ответили «истинно». Если меньше двух раз, вам есть о чем поговорить.
Не многие думают о своих целях в жизни. Но, как сказал Йоги Берра: «Если идешь сам не знаешь куда, надо быть осторожнее, иначе можно туда и не дойти». А Стивен Кови добавил: «Вместо того чтобы брать пару часов, возьмите компас. Неважно, как быстро вы двигаетесь, если вы идете не в том направлении».
Общие цели должны стать фундаментом семейной жизни: они наполняют ее содержанием и делают движение вперед осмысленным. Поразмышляйте над целями своей семьи в ходе выполнения следующего упражнения.
Упражнение
Каковы ваши общие цели?
Инструкции. Выберите минимум одну тему и обсудите ее друг с другом.
1. Если бы вы могли в конце жизни оглянуться назад, что бы вы о ней сказали? Каким достижениям были бы рады?
2. Каковы ваши личные цели, не связанные с семейными отношениями?
3. Каковы ваши финансовые цели? Какого катастрофического финансового сценария вы хотели бы избежать?
4. Каковы ваши надежды и устремления в отношении детей?
5. О чем вы больше всего мечтаете в жизни? Почему именно об этом? Как вы думаете, откуда взялись эти мечты?
6. У ваших родителей были схожие цели?
7. Какие цели вы разделяете? Чем ваши цели отличаются? Насколько удовлетворены вы этой стороной своей совместной жизни? Как вам кажется, насколько вы близки к достижению тех целей, которые считаете важными?
Последний жгут для хлеба-плетенки – общие ценности и убеждения
Исследования показывают, что отношения в семьях, члены которых придерживаются общих религиозных взглядов и регулярно посещают церковь, складываются не лучше, чем в семьях атеистов. Так что дело не в религиозности, а в том, считают ли супруги свои отношения священными, то есть основанными на договоре, который не может быть разорван.
Те, кто относится к ним так, верят, что вместе они сильнее или что это этическое следствие согласия быть вместе. Так или иначе, исследования говорят о том, что супруги, считающие свои отношения священными, совсем по-другому управляют конфликтами. Они более уважительно и менее враждебно относятся друг к другу. И реже раздувают спор до уровня ссоры.
Возможно, это следствие того, что они двигаются от «я» к «мы» и с большей готовностью берут на себя ответственность за свою роль в конфликтах. А насколько согласованы ваши ценности?
Тест на общие ценности
Поставьте отметку «истинно» или «ложно» напротив каждого утверждения.
Подсчитайте, сколько раз вы ответили «истинно». Если меньше двух раз, вам есть о чем поговорить.
У Этелии и Рэймонда особая история. Они познакомились в церковном комитете. Этелия сказала, что Рэймонд раздражал ее как никто другой. Он был баптистским священником из сельской части Луизианы и сам называл себя «приземленным» человеком, человеком «от сохи». Этелия, напротив, выросла на Северо-Востоке и скорее считала себя «аристократкой». По ее словам, ее всегда окружали вежливые и уважительные мужчины. Рэймонд был другим.
Работа в церковном комитете подошла к концу, и Этелия вздохнула с облегчением. Но, как ни удивительно это было ей самой, она начала скучать по Рэймонду. А потом однажды раздался звонок – и это был он!
Их первое свидание прошло на Пайк-Плэйс-Маркет в Сиэтле сразу после Дня труда. Они проговорили несколько часов, совершенно потеряв счет времени. Они даже забыли о еде, несмотря на соблазнительные запахи вокруг. В тот вечер Рэймонд проводил Этелию домой. У двери он взял ее за руку и был не в силах отпустить. А потом прошептал: «Знаешь, Этелия, а ведь мы поженимся». У нее расширились глаза, и она выдохнула: «Ты – мой суженый?» «Да», – спокойно ответил он. Она начала плакать и никак не могла остановиться. Она знала, что он был прав.
Но притираться друг к другу им предстояло долго. Как-то в церкви она занозила ногу. Рэймонд сразу бросился к аптечке первой помощи. Прямо там, на глазах у всех, он опустился на колени, снял ее туфлю и вытащил занозу. Она чувствовала себя кем-то вроде животного на ферме, но не могла сопротивляться его заботе о ней. И все же ей пришлось приучать Рэймонда к ужинам при свечах и прочим изящным вещам, которые были так ей близки. Им необходимо было соединить две культуры. Рэймонд как-то сказал: «Можно вывезти человека с Юга, но нельзя вывести Юг из человека». Этелия была согласна с этим.
Через шесть недель после первого свидания Рэймонду, у которого были проблемы с сердцем, нужно было сделать ангиограмму. Этелия появилась у его койки со свидетельством о браке и священником. Там, в кардиоцентре, они и поженились. Если бы с ним что-то случилось, она хотела быть рядом. Первое свидание после Дня труда, свадьба на Хэллоуин. Она ужасно нервничала, он тоже.
Спустя многие годы они рассказывали нам, что если они чувствовали, что могут поссориться, то расходились на полчаса, чтобы помолиться. О чем они молились, спросили мы. Чтобы партнер не упрямился? Нет, ответили они, о том, чтобы каждый смог признать свою ответственность за проблему. И только после этого они возвращались к прерванному разговору. Ух ты, подумали мы. Это было достойно восхищения. Их вера в то, что их отношения освящены Богом, помогала им преодолевать любые разногласия.
Рэймонд и Этелия смотрели на свой брак как на священный союз сквозь призму общих религиозных убеждений. Но не нужно быть религиозными людьми, чтобы считать отношения священными. Достаточно иметь одинаковые ценности и убеждения. Следующее упражнение поможет вам определить, какие ценности и убеждения вы разделяете с партнером.
Упражнение
Каковы ваши ценности и убеждения?
Инструкции. Выберите минимум одну тему и обсудите ее друг с другом.
1. В чем вы считаете свои отношения «священными»?
2. Что вы вкладываете в понятие «дом»? Как превратить просто жилище в настоящий Дом? Что вы для этого делаете?
3. Что вы вкладываете в понятие «любовь»? Как вы можете выразить это понимание в жизни?
4. Что вы вкладываете в понятие «кормилец»?
5. Что вы вкладываете в понятие «духовность»? Как вы можете выразить это понимание в жизни?
6. Что вы вкладываете в понятие «миролюбие»? Как вы можете выразить это понимание в жизни?
7. Что вы вкладываете в понятие «семья»? Как вы можете выразить это понимание в жизни?
8. Что для вас значат деньги? Что значат деньги для развития вашей семьи? Что вам в них нравится, а что – нет? Насколько важными должны быть деньги в вашей жизни?
9. Что для вас значит образование? Что значит образование для развития вашей семьи? Что вам в нем нравится, а что – нет? Какие из ваших ценностей имеют отношение к образованию? Как вы можете выразить эти ценности в жизни?
10. Что для вас значат «веселье» и «игра»? Какую роль им следует играть в вашей совместной жизни?
11. Что вы вкладываете в понятие «доверие»?
12. Что вы вкладываете в понятие «свобода», «автономия», «независимость» и «власть»?
13. Что каждый из вас вкладывает в понятие «владеть», «иметь что-то» (вроде автомобилей, красивой одежды, книг, музыки, дома, земли)?
14. Что вы вкладываете в понятие «природа»? Как вы относитесь к временам года?
15. О чем вы вспоминаете?
Резюме
В этой главе мы говорили о том, как можем создавать наследие для наших детей, и о том, как обогащать совместную жизнь, наполняя ее смыслом. Мы говорили о наших предках, повседневных делах и праздниках. Рассмотрели наши роли, цели и ценности. Подобные разговоры озаряют наше движение во времени мягким теплым светом. И поскольку люди постоянно меняются, эти разговоры никогда не закончатся. Как библейские хлеб и рыба, они будут множиться и подпитывать нас всю жизнь.
Итак, смешайте ингредиенты: цените свою дружбу, наслаждайтесь общением с ребенком, гасите конфликты, добавьте отцовского тепла, получайте удовольствие от активной сексуальной жизни и придавайте форму тому, что обогащает вашу жизнь смыслом. Выпекайте в теплой атмосфере своего дома. И получите хороший хлеб.